par Bill Tiepelman
Le Snorticorn à pattes fendues
L'incident du cupcake maudit Au cœur du Bois Énigmatique — un lieu où la réalité semblait parfois perdre ses repères — vivait un chaton nommé Fizzle. Mais pas n'importe quel chaton. Fizzle était une chimère : mi-tigré, mi-chou-cœur, avec une corne de licorne qui s'illuminait à chaque éternuement et de minuscules ailes de chauve-souris qui battaient furieusement quand on lui volait ses friandises. Ce qui, il faut bien le dire, arrivait souvent. Car Fizzle avait une tête à claques — adorable, certes, mais du genre à crier « J'ai léché ton beignet ! » Fizzle n'avait aucune idée de comment il était devenu le mélange le plus bizarre de mignonnerie et de chaos de l'univers. Certains disaient qu'il avait été maudit par une sorcière des bois blasée, qui s'était fait ghoster par l'algorithme d'une application de rencontre. D'autres prétendaient qu'il était le fruit d'un sortilège raté, arrosé de tequila, lancé tard dans la nuit et impliquant deux chats, un gremlin et une licorne ivre. Tout ce que Fizzle savait, c'était que sa vie était un tourbillon incessant d'attentions importunes, de quêtes absurdes et d'incidents inexplicables liés aux cupcakes. Pour preuve : le matin où commence notre histoire, Fizzle se réveilla et découvrit un cupcake maudit au velours rouge, soigneusement posé sur une bûche moussue, près de sa souche d’arbre encore plus moussue. Il palpitait de façon inquiétante. Il scintillait de façon obscène. Il exhalait un parfum de cannelle, de regret et de glaçage démoniaque. « Oh non », murmura Fizzle d'une voix étonnamment grave, celle d'un majordome britannique coincé dans un corps de chaton. « Pas encore. » La dernière fois qu'il avait ignoré une pâtisserie maudite, ses ailes s'étaient transformées en poulets en caoutchouc et son miaulement avait attiré les contrôleurs fiscaux. Mais s'il la mangeait ? Eh bien, il serait probablement transformé en lune ou quelque chose d'aussi gênant. Le cupcake esquissa un petit déhanchement séducteur. Fizzle lui fit un doigt d'honneur. (Au sens figuré. Techniquement, il n'avait pas de doigts. Mais son regard suffisait.) Soudain, un parchemin s'enflamma en plein vol et lui tomba sur la tête. On pouvait y lire : « Ô Glorieux Snorticorne à Pattes Fendues ! Tu as été choisi pour entreprendre un voyage sacré. Sauve le village de Gloomsnort de son angoisse existentielle. Tu seras récompensé par des pâtisseries. » « Non », dit Fizzle en jetant le parchemin dans une flaque d'eau. Il se transforma aussitôt en un essaim d'abeilles motivantes qui bourdonnaient des phrases comme « Tu peux le faire ! », « Crois en ta queue ! » et « Vis. Ris. Pille. » Fizzle soupira. Il déploya ses ailes trapues, fit jaillir une étincelle de sa corne et se tourna théâtralement vers l'est — ce qui, dans cette partie de la forêt, correspondait à la direction que votre sarcasme indiquait. « Très bien », marmonna-t-il en levant les yeux au ciel si fort qu'ils faillirent se déboîter. « Allons sauver une bande de pauvres hères des conneries d'emo dans lesquelles ils se sont fourrés cette semaine. » Ainsi commença la légende du héros le plus réticent, sarcastique et obsédé par les en-cas que le royaume n'avait jamais demandé — mais qu'il allait probablement obtenir de toute façon. Les gobelins de soutien émotionnel de Gloomsnort Quand Fizzle atteignit enfin les abords de Gloomsnort — une ville célèbre pour son brouillard gémissant, ses navets à l'humeur refoulée et sa scène poétique d'une médiocrité agressive —, il regrettait déjà tout. Son pelage était hérissé par un éclair passif-agressif soudain. Sa corne avait servi de bâtonnet à mélanger à la nourriture pour une nuée de lutins accros à la caféine. Et pire que tout, il n'avait plus de crackers au fromage en réserve. La porte de la ville — qui ressemblait davantage à une clôture délabrée — grinça lorsque Fizzle la poussa doucement. Un gobelin de garde, affalé sur une chaise pliante, portait un gilet où était inscrit « Sécurité-ou-quelque chose » et mangeait un cornichon avec une profonde tristesse philosophique. « Nom ? » demanda le gobelin sans enthousiasme. « Fizzle », répondit le chaton en époussetant la suie de ses ailes. « Chimère. Licorne-snorticorne. Destructeur de petits désagréments. Peut-être votre dernier espoir, selon votre budget. » Le gobelin cligna lentement des yeux. « Ça a l'air inventé. » « Ta moustache aussi », dit Fizzle d'un ton neutre. « Laisse-moi entrer. » On le laissa passer sans un mot de plus, principalement parce que personne à Gloomsnort n'avait l'énergie de discuter avec une créature dont la corne étincelait de rage contenue et d'hypoglycémie. La place du village ressemblait à un festival de thérapie improvisé qui avait mal tourné. Des banderoles pendaient mollement, arborant des slogans comme « Les sentiments, c'est bien (parfois) » et « Prenez soin de vous avant de vous faire du mal ». Trois musiciens de rue déguisés en lutins tentaient une danse interprétative sur les dangers du deuil non résolu, tout en jonglant avec des tourtes à la viande. Personne ne les regardait. À l'exception d'un triton borgne portant un monocle. Le triton pleurait. « Cet endroit a besoin d'un changement d'ambiance et d'une boule à facettes », marmonna Fizzle. Des ténèbres émergea une silhouette encapuchonnée, dont l'allure laissait deviner qu'elle écrivait dans un journal intime à l'encre parfumée. Elle se présenta comme Sage Crumpet, Grande Prêtresse du Culte des Émotions Complexes et Gardienne en Chef de l'Inventaire des Crises Existentielles de la Ville. « Nous sommes si heureux que vous soyez venus », dit-elle, les yeux pétillants d'une lueur hantée. « Tout notre village a perdu l'envie de bruncher. Les machines à expresso ne font plus que pleurer. » « Tragique », dit Fizzle d'un ton neutre. « Et que suis-je censé faire, précisément ? » Elle lui tendit un parchemin détrempé. On pouvait y lire : « Trouvez la source du malaise. Neutralisez-la. Facultatif : un câlin pour le dissiper. » Fizzle soupira et fit craquer son cou. « Commençons par les suspects habituels. Des artefacts maudits ? Des thérapeutes morts-vivants ? Des poètes marginaux atteints de complexes de supériorité ? » « Nous soupçonnons… que ce soit la fontaine », murmura Crumpet. « La fontaine de soutien émotionnel de la ville ? » demanda Fizzle. « Oui. Il… a commencé à donner des conseils. » Les fontaines à conseils n'étaient pas une nouveauté dans ce royaume. La cité elfique de Faelaqua en possédait une qui murmurait des conseils de bien-être et des rappels subtils à l'importance de s'hydrater. Mais la fontaine de Gloomsnort, paraît-il, parlait en lettres capitales et exigeait un tribut sous forme de bougies parfumées et de performances artistiques énigmatiques. Lorsque Fizzle s'approcha de la fontaine — qui ressemblait étrangement à un bain d'oiseaux recyclé et recouvert de mousse motivante — celle-ci se mit à vibrer de façon inquiétante. « JE SUIS LA SOURCE DES TROUBLES INTÉRIEURS », hurla-t-elle. « APPORTEZ-MOI LES RÊVES NON RÉSOLUS DE VOTRE ENFANCE OU VOUS SEREZ À JAMAIS INFLUENCERÉS PAR DES PODCASTS DE BIEN-ÊTRE À PRIX RÉDUIT. » « Oh super », marmonna Fizzle, « un post Tumblr doué de conscience et souffrant de délires de grandeur. » La fontaine gargouillait de façon menaçante. « SNORTICORN. JE CONNAIS TA HONTE. TU AS DÉJÀ ESSAYÉ DE LANCER UN SORT EN CRIANT "BOULEAU DE FEU" À UNE BOUGIE. » « C’est ce qu’on appelle expérimenter », rétorqua Fizzle. « Et ça a plutôt bien fonctionné. Le rideau ne s’est jamais complètement remis, mais… » « SILENCE ! TU DOIS AFFRONTER L'ESPRIT INTERDIT DE TA PROPRE FANTAISIE RÉPRIMÉE. OU JE JOUERAI CE VILLAGE DE LARMES À LA CITROUILLE ÉPICÉE. » Avant que Fizzle n'ait pu protester, l'air se fendit comme une facture de thérapie, et de la fontaine s'éleva une brume tourbillonnante qui prit la forme… d'un lézard. Un lézard très grand, musclé, improbablement huilé, aux yeux étincelants, vêtu d'un gilet en cuir et à la voix d'un DJ de jazz nocturne. « Eh bien, bonjour », ronronna le lézard. « Tu dois être mon traumatisme intérieur. » « J’espère sincèrement que non », dit Fizzle en reculant d’une patte. « Je suis Lurvio », dit le lézard en s'étirant au ralenti. « Je suis ton ambition inassouvie d'être pris au sérieux tout en étant adorable et légèrement déjanté. » « Tu en fais beaucoup », dit Fizzle. « Trop de lézard et pas assez de métaphore. » « Dansons le tango », dit Lurvio en invoquant un banjo lumineux et un public de feux follets hilares. Et donc, tout naturellement, ils se mirent à danser. Parce que c'est comme ça que ça se passe. Fizzle se retrouva prisonnier d'un rituel de plus en plus absurde, le « Tourbillon de la Réalisation de Soi Refoulée », qui consistait à faire des claquettes autour de bagages littéraux tandis que les habitants applaudissaient en faux rythme et que Crumpet pleurait dans un mouchoir en papier en forme de désapprobation paternelle. Alors que le dernier accord de banjo s'estompait en un gémissement existentiel, Lurvio s'inclina et se dissoutit en étincelles, criant : « VIVRE TA VÉRITÉ, ICÔNE DOUCE ! » La fontaine cessa de vibrer. La ville poussa un soupir de soulagement. Quelque part, un navet écrivit un sonnet et sourit. « Est-ce que… est-ce que je viens de sauver votre ville en faisant du breakdance émotionnel avec mon double lézard ? » demanda Fizzle, haletant. « Oui », renifla Crumpet. « Tu as guéri notre plaie émotionnelle. Nous sommes, à nouveau, prêts pour un brunch. » Fizzle s'est effondrée en poussant des soupirs théâtraux et a marmonné : « J'ai intérêt à m'acheter un foutu cupcake pour ça. » L'ascension et la chute légèrement gênante du Snorticorn Le lendemain matin, après que le Lézard de la Fantaisie Refoulée eut explosé en étincelles, Gloomsnort se réveilla face à quelque chose d'encore plus troublant que la guérison émotionnelle : l'espoir. Les villageois dansaient sans conviction près de la fontaine désormais glacée, sirotant des tisanes et se demandant si leurs chèvres de thérapie ne pourraient pas être remplacées par des carnets de gratitude. Des vendeurs ambulants proposaient des peluches contrefaites étiquetées « Licornes Fizzle », avec des ailes détachables et de minuscules froncements de sourcils brodés. Un barde avait déjà composé une ballade intitulée « Le demi-chat lubrique qui a sauvé nos âmes ». Fizzle détestait tout. Il avait essayé de s'éclipser avant le petit-déjeuner, mais dès qu'il avait franchi le seuil de sa chambre de taverne (entièrement décorée à son image, ce qui était aussi traumatisant que mal éclairé), il avait été assailli par les habitants qui réclamaient des citations inspirantes, des mèches de cheveux et, dans un cas précis, des conseils pour une relation amoureuse à distance avec une banshee. « Je ne suis pas un gourou, je suis une piñata de gobelin avec un meilleur marketing », grogna-t-il en s'en prenant à quelqu'un qui essayait de polir sa corne. « Le Snorticorn parle par énigmes ! » s'exclama quelqu'un, stupéfait. « Notez ça ! » « Ce n'était pas une devinette, Brenda. C'était du sarcasme. » Au moment même où il atteignait le paroxysme de sa crise de nerfs alimentée par la guimauve, Sage Crumpet apparut avec un parchemin à l'allure officielle et un air de constipation spirituelle. « Il y a… eu du nouveau », dit-elle d'un ton menaçant. « Le Conseil des Révélations Injustifiées a décrété que vous serez intronisé(e) dans le Temple Éternel du Destin Piège. » « Ça a l'air inventé. » « Oh oui, c'est vrai. Mais c'est aussi très réel. C'est comme ça que fonctionnent les sectes. » Fizzle fut conduite (doucement, et avec beaucoup trop de guirlandes de fleurs) jusqu'au Dôme Scintillant, lieu de cérémonie – une ancienne grange à foin transformée, illuminée de guirlandes scintillantes, de canons à confettis et ornée d'un nombre suspect de chats motivants peints sur les murs. Un conseil en robe se tenait au centre. L'un de ses membres était un hérisson. Personne ne s'expliqua pourquoi. « Nous avons vu les paillettes dans les entrailles de la chèvre », déclara solennellement le voyant principal, peut-être sous l'influence de la noix de muscade. « Tu es le Snorticorn de la légende. Tu dois maintenant accéder à ta forme finale. » « Mais qu’est-ce que ça veut dire, bon sang ? » s’exclama Fizzle. « Cela signifie, dit doucement Crumpet, que tu vas être sacrifié pour accomplir la Prophétie de Snackrifice. » "Excusez-moi??" « Voyez-vous, poursuivit-elle, des textes anciens prédisaient qu’une créature duveteuse et grognonne, dotée d’un grand caractère et d’une fourrure irrégulière, apporterait l’équilibre émotionnel – mais seulement en étant plongée dans la Fondue Sacrée de la Réalisation Finale. » Les ailes de Fizzle se déployèrent complètement. « TU VEUX ME FAIRE FONDRE DANS DU FROMAGE ? » « Un tout petit peu », dit Crumpet. « Symboliquement. Peut-être. On ne sait pas vraiment ce qui compte comme un "trempage". Les textes sont vagues et en partie écrits avec de la colle à paillettes. » C’est alors, en lorgnant le chaudron fumant d’un arôme inquiétant, que Fizzle se souvint de qui il était : un chaton chimère sarcastique et profondément épuisé, ayant survécu à des pâtisseries maudites, des fontaines d’émotions et des lézards métaphoriques et séduisants. Et par tous les en-cas du garde-manger sacré, il n’allait certainement pas finir en brunch. « NON ! » hurla-t-il en se gonflant comme une boule de poils anti-stress et en s'élançant dans les airs d'un battement d'ailes de chauve-souris étonnamment majestueux. « JE PRENDS MA RETRAITE DES PROPHÉTIES ! JE RETOURNE À MA SOUCHE D'ARBRE, ET J'EMPORTE AVEC MOI LES CROISSANTS CÉRÉMONIELS ! » La foule retint son souffle. Les voyants trébuchèrent sur leurs robes. La fondue éclaboussa. Et dans la confusion générale, Fizzle actionna un canon à confettis avec sa corne et disparut dans un nuage de paillettes et d'insolence. On ne le revit pas pendant plusieurs semaines, jusqu'à ce qu'un barde raton laveur itinérant l'aperçoive se prélassant dans un hamac tissé de vieux parchemins, sirotant du lait de coco dans une coupe en forme de crâne et marmonnant dans un carnet intitulé « Nouvelles idées de prophétie : moins de fondue ». Gloomsnort s'est lentement remis du traumatisme lié à la perte de son héros. Le marché des peluches s'est effondré. La fontaine de réconfort émotionnel a fini par prendre sa retraite et a lancé un podcast. Mais de temps à autre, lorsque le brouillard se lève d'une certaine façon et que quelqu'un allume une bougie à la cannelle d'origine douteuse, on peut entendre une faible voix murmurer dans le vent : « Vivre. Rire. Renifler. » Et quelque part, Fizzle lève les yeux au ciel et fait un doigt d'honneur. Emportez le Snorticorn à la maison (sans les risques de la fondue) Si les aventures délicieusement déjantées de Fizzle vous ont fait rire, soupirer ou remettre en question la réalité, vous pouvez désormais insuffler un peu de ce charme chaotique à votre propre univers. Des impressions sur toile et des tirages encadrés sont disponibles pour apporter une touche d'humour sarcastique à vos murs, tandis que notre héros irrésistiblement farfelu orne également des cartes de vœux pour ceux qui osent envoyer leurs sentiments par la poste. Envie de griffonner des réflexions sarcastiques à la Fizzle ? Prenez un carnet à spirales . Ou affichez votre allégeance à ces adorables boules de poils héroïques et étranges avec un autocollant digne d’un ordinateur portable, d’une gourde ou même d’une couverture de grimoire interdit. Apportez la magie à la maison — car chaque espace mérite une petite touche d'insolence irrésistible.
