par Bill Tiepelman
Le Juicy Guardian
Un dragonnet avec trop de jus Bien avant que les royaumes ne s'élèvent et ne s'effondrent, et même avant que l'humanité ne découvre comment transformer le vin en karaoké de piètre qualité, il existait un verger luxuriant où les fruits régnaient en maîtres. Les mangues scintillaient sous le soleil levant comme des gemmes dorées, les ananas se dressaient tels des forteresses hérissées de pointes, et les pastèques jonchaient l'herbe comme si elles sortaient tout droit de l'imagination d'un dieu des fruits. Au cœur de ce paradis gorgé de fruits vivait une créature inattendue, un dragonnet si insolent et indiscipliné que même les bananes s'efforçaient de s'éplucher pour échapper à ses discours. On le connaissait, un titre qu'il s'était lui-même attribué après avoir récolté zéro voix, sous le nom de Gardien Juteux . Ce dragonneau était petit pour un dragon – à peine plus gros qu'un ballon de plage – mais il compensait par son caractère . Ses écailles scintillaient de reflets orange citron et vert feuille, et ses ailes courtes battaient comme un papillon ivre lorsqu'il était excité. Ses cornes étaient minuscules, ressemblant davantage à des cornets de glace décoratifs qu'à des pointes menaçantes, mais mieux vaut ne pas le lui dire à moins d'être prêt à recevoir une pluie de quartiers de citron vert à une vitesse vertigineuse. Le pire – ou le meilleur, selon votre goût pour le chaos – était sa langue. Longue, frétillante et sortant constamment de sa bouche, c'était le genre de langue qui laissait à penser que l'évolution n'avait pas commis une erreur à l'époque des amphibiens. « Écoutez-moi, paysans du verger ! » s'écria le dragonneau un matin, grimpant sur un ananas avec la dignité solennelle d'un enfant essayant d'enfiler les chaussures trop grandes de son père. Ses griffes courtes agrippaient la surface épineuse comme s'il s'agissait d'un trône construit rien que pour lui. « À partir d'aujourd'hui, aucun kiwi ne sera volé, aucune mangue abîmée, et aucune pastèque coupée sans ma permission expresse. Je suis le défenseur sacré du jus, de la pulpe et de l'honneur fruité ! » Le public de fruits était, bien sûr, silencieux. Mais les villageois qui travaillaient dans le verger s'étaient rassemblés à distance, feignant de s'affairer avec leurs paniers, tout en retenant difficilement leur rire. Le Gardien Juteux, imperturbable, était persuadé qu'ils étaient en admiration devant lui. Il gonfla sa minuscule poitrine jusqu'à ce que ses écailles crissent et tira la langue, dans ce qu'il croyait être une démonstration d'intimidation. Il n'en était rien. C'était adorable, d'une manière qui faisait rire les hommes adultes et murmurer les femmes : « Oh mon Dieu, j'en veux dix dans ma cuisine ! » Voilà ce qu'il en est du Gardien Juteux : il n'était pas vraiment un cracheur de feu. En fait, il avait bien essayé une fois, et le résultat avait été un léger rot qui avait caramélisé une demi-orange et lui avait brûlé les sourcils. Dès lors, il avait embrassé son véritable talent : ce qu'il appelait le « combat fruité ». Si vous menaciez le verger, il vous éternuait de la pulpe dans les yeux avec une précision chirurgicale. Si vous osiez insulter les ananas (son fruit préféré, évidemment, puisqu'il les utilisait comme trônes improvisés), il agitait sa langue collante jusqu'à ce que vous soyez tellement dégoûté que vous partiez de votre plein gré. Et si vous pouviez vraiment le provoquer, disons simplement que le dernier raton laveur qui l'a sous-estimé retrouve encore des pépins de mandarine dans des endroits inattendus. « Eh, petit dragon ! » cria un villageois derrière un panier de mangues. « Pourquoi te laisserions- nous garder les fruits ? Tu ne fais que baver dessus ! » Le Gardien ne broncha même pas. Il inclina la tête, plissa un œil immense et répondit avec la bravade dont seule une créature de moins de trente centimètres était capable : « Parce que personne d’autre ne peut protéger les fruits avec autant de panache . » Il prit la pose, ailes déployées, langue pendante fièrement, laissant couler du nectar sur l’ananas qu’il chevauchait. Les villageois gémirent à l’unisson. Il prit cela pour des applaudissements. Évidemment. En réalité, la plupart des villageois le toléraient. Certains l'appréciaient même. Les enfants adoraient ses pitreries et l'acclamaient à chaque fois qu'il proclamait une nouvelle « loi sacrée des fruits », du genre : « On doit manger tous les raisins en nombre pair, sinon les dieux auront une indigestion » , ou encore « Le pain aux bananes est sacré, et en faire des réserves est passible de chatouilles en public ». D'autres le trouvaient insupportable et juraient entre leurs dents que s'ils devaient encore entendre une seule proclamation sur « la divine saveur des melons », ils le feraient mariner vivant et le serviraient avec des oignons. Mais le dragonneau, dans son insouciance béate, se pavanait comme s'il était le roi du chaos tropical, ce qu'il était, soyons honnêtes, un peu. C’est lors d’une annonce matinale particulièrement bruyante que la situation a basculé. Le Gardien Juteux était en plein discours – quelque chose à propos d’une taxe sur les fruits payable en smoothies – quand un silence étrange s’est abattu sur le verger. Même les cigales se sont tues. Une ombre immense s’est abattue sur le bosquet, occultant la douce lumière du soleil. Les fruits eux-mêmes semblaient frissonner, et les villageois se sont figés, panier en main, le regard tourné vers le ciel. Le Gardien, la langue pendante de façon théâtrale, est resté immobile. Sa couronne d’ananas penchait de travers, telle la casquette d’un marin ivre. « Oh, super », grommela-t-il entre ses dents, sa suffisance se muant en une irritation sincère. « Si c'est encore une limace-banane géante qui essaie de dévorer mes melons, je jure que je déménage dans le désert. » Ses ailes frémirent nerveusement, ses minuscules griffes s'enfonçant dans le trône d'ananas. Les villageois poussèrent un cri d'effroi tandis que l'ombre grandissait et s'assombrissait, envahissant le champ de pastèques et engloutissant les rangées d'agrumes. Quelque chose d'énorme approchait, quelque chose qui se moquait des lois sur les fruits, des taxes sur les smoothies et des langues collantes. Le Gardien Juteux plissa son unique œil ouvert, fit un salut tremblant à l'ombre avec sa langue et murmura : « Très bien alors… viens te régaler. » L'ombre sur le verger L'ombre glissa sur le bosquet comme un smoothie renversé, masquant la douce lueur du soleil matinal. Les villageois se dispersèrent, serrant contre eux leurs paniers de fruits comme s'ils sauvaient des reliques sacrées. Quelques villageois, moins déterminés, haussèrent les épaules, laissèrent tomber leur récolte et s'enfuirent – mieux valait perdre quelques citrons que la tête. Une seule silhouette minuscule ne broncha pas : le Gardien Juteux. Juché sur son ananas, il inclina sa tête disproportionnée, plissa son œil démesuré et laissa pendre sa langue avec défi, tel un guerrier brandissant un étendard rose et gluant. « Eh bien, espèce de rabat-joie, » lança-t-il d'une petite voix qui portait plus loin que quiconque ne l'aurait cru, « qui ose s'aventurer dans mon verger ? Expliquez-moi ce qui se passe ! Si ça concerne des melons, j'en veux ma part. Littéralement. Je prendrai la tranche du milieu. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Quelques-uns murmurèrent que le dragonneau avait enfin perdu la dernière bille qu'il n'avait jamais eue. Soudain, la source de l'ombre se révéla : un immense dirigeable, grinçant comme une baleine de bois, descendant en rappel, ses cordages et ses voiles claquant au vent. Sur sa coque étaient peintes des représentations grossières d'épées, de raisins et – pour des raisons inexplicables – d'une carotte à l'allure suggestive. Le drapeau qui claquait au-dessus proclamait, en lettres capitales : « L'Ordre des Bandits de Fruits ». « Oh, ça suffit ! » grogna le Gardien Juteux en se frottant le museau avec ses griffes. « Des voleurs de fruits ? Sérieusement ? C'est ça, ma vie ? Je rêvais de batailles épiques contre des chevaliers et de trésors à la recherche de richesses, pas… de vols de fruits dans un saladier volant ! » Le dirigeable s'amarra maladroitement en bordure du verger, écrasant trois citronniers et la moitié d'une papaye. Une bande hétéroclite de bandits en sortit, vêtus d'armures de fortune et de bandanas à motifs de fruits. L'un avait une banane peinte sur la poitrine, un autre des graines de kiwi tatouées sur le front, et le chef apparent – grand, musclé, avec une mâchoire capable de briser des noix de coco – s'avança d'un pas décidé, brandissant une masse en forme de pastèque. « Je suis le capitaine Citrullus ! » rugit-il en exhibant ses muscles comme s'il auditionnait pour une affiche ultra-transpirante. « Nous sommes ici pour prendre possession de ce verger au nom des Bandits des Fruits ! Remettez-nous la récolte, ou vous en subirez les conséquences ! » Le Gardien Juteux inclina légèrement son trône d'ananas en arrière, tira la langue et marmonna assez fort pour que les villageois l'entendent : « Capitaine Citrullus ? Sérieusement ? Ça veut dire pastèque en latin. Félicitations, mon pote, tu viens de te nommer Capitaine Melon. Quelle menace ! Je me sens tellement intimidé. Qu'on appelle la police du buffet de salades ! » Les villageois s'efforcèrent de ne pas rire. Les bandits froncèrent les sourcils. Le capitaine s'avança d'un pas lourd, pointant sa masse vers le dragonneau. « Et toi, petit lézard, qui es-tu ? Une mascotte ? Les villageois te déguisent et te promènent comme un animal de compagnie ? » « Excusez-moi », lança le Gardien en sautant de son ananas pour traverser la pelouse avec la démarche exagérée d'un géant six fois plus imposant. « Je ne suis pas une mascotte. Je ne suis pas un animal de compagnie. Je suis le Gardien Juteux, divinement désigné, absolument fabuleux, et terriblement puissant ! Protecteur des fruits, maître de la pulpe, et détenteur de la langue la plus dangereuse de ce côté des tropiques ! » Il tira la langue avec emphase, gifquant un bandit sur la joue d'un claquement humide. L'homme poussa un cri et recula en titubant, imprégné d'une légère odeur d'agrumes pour le restant de ses jours. Les villageois éclatèrent de rire. Les bandits, en revanche, n'apprécièrent guère. « Attrapez-le ! » rugit le capitaine Citrullus en chargeant, sa masse d'armes brandie. Les bandits se jetèrent à sa poursuite, épées étincelantes, filets agités, paniers prêts à ramasser les melons. Les ailes du Gardien bourdonnaient nerveusement, mais il ne s'enfuit pas. Non, il sourit. Un sourire insolent et suffisant. Car s'il y avait bien une chose que ce dragonneau adorait, c'était l'attention. De préférence l'attention dangereuse et théâtrale. « Bon, les enfants, » se dit-il en roulant des épaules comme un boxeur sur le point de monter sur le ring, « il est temps de tout saccager. » Le premier bandit se jeta sur lui, brandissant un filet. Le Gardien esquiva, se glissa sous ses jambes et, d'un coup de langue, attrapa une orange sur une branche voisine. D'un geste vif, il la projeta en plein visage du bandit. Splurt ! Jus et pulpe giclèrent de partout. L'homme tituba, aveuglé, hurlant : « Ça brûle ! ÇA BRÛLE ! » « C’est de la vitamine C, mon chéri », a lancé le Guardian après lui, « le 'C' signifie pleurer plus fort . » Un autre bandit abattit son épée sur lui. La lame frappa le sol, projetant des étincelles dans l'herbe. Le Gardien bondit sur le plat de l'épée comme sur une balançoire, rebondit haut dans les airs et s'écrasa sur le casque de l'assaillant. Les griffes agrippées au visage de l'homme et la langue claquant contre sa visière, le dragonneau ricana : « Bisou surprise, garçon au casque ! » avant de sauter à terre, laissant le bandit étourdi et légèrement parfumé à l'ananas. Les villageois criaient, applaudissaient et lançaient des fruits sur les envahisseurs. Ce n'était pas tous les jours qu'on voyait un minuscule dragon se battre avec des fruits et légumes, et ils n'allaient pas laisser passer l'occasion de leur lancer quelques pamplemousses. Une vieille femme, en particulier, lança une mangue avec une telle force qu'elle fit tomber une dent de devant d'un bandit. « Je l'ai encore ! » s'écria-t-elle en riant, tapant dans la main du Gardien qui passait à toute vitesse. Mais la situation commença à se retourner. Le capitaine Citrullus se fraya un chemin à travers le chaos, sa masse-melon fracassant les fruits comme s'ils étaient faits d'air. Il s'avança vers le Gardien d'un pas lourd, le visage rouge de rage. « Assez de jeux, lézard. Tes fruits sont à moi. Ton verger est à moi. Et ta langue… » Il pointa la masse droit sur lui. « …sera mon trophée. » Le Gardien Juteux se lécha lentement l'œil, histoire de bien faire comprendre son point de vue, et marmonna : « Mon pote, si tu veux cette langue, tu ferais mieux d'être prêt pour le combat le plus collant de ta vie. » Le village se tut. Même les fruits semblaient retenir leur souffle. Le petit dragon insolent, dégoulinant de pulpe et d'insolence, se dressa face à l'imposant capitaine bandit. L'un petit, l'autre énorme. L'un brandissait une langue, l'autre une massue de melon. Et à cet instant, tous le surent : ça allait très, très mal tourner. Pulpocalypse maintenant Le verger resta figé, chaque mangue, citron vert et papaye tremblant tandis que les deux champions s'affrontaient. D'un côté, le Capitaine Citrullus, une masse imposante de muscles et d'obsession pour le melon, brandissait sa masse en forme de pastèque comme si elle était forgée d'une intimidation pure. De l'autre, le Gardien Juteux : un petit dragonnet trapu et insolent, aux ailes trop petites pour être digne, une couronne d'ananas lui cachant un œil et une langue dégoulinant de nectar comme un robinet qui a désespérément besoin d'être réparé. Les villageois formèrent un cercle lâche, les yeux écarquillés, serrant leurs paniers de fruits comme des boucliers improvisés. Tous savaient qu'un événement légendaire allait se produire. « Dernière chance, lézard », grogna le capitaine Citrullus en avançant d'un pas si lourd que le sol trembla et fit tomber une pêche. « Donne-moi le verger, ou je te réduis en bouillie moi-même. » Le Gardien pencha la tête, la langue pendante, puis laissa échapper le rire le plus insupportable qu'on ait jamais entendu : un ricanement strident et nasillard qui fit même fuir les perroquets. « Oh, ma chérie, » haleta-t-il entre deux éclats de rire, « tu crois pouvoir me réduire en bouillie ? Ma puce, je suis la bouillie. Je suis le jus qui coule dans tes veines. Je suis la tache collante sur ton plan de travail que tu ne pourras jamais, jamais nettoyer. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Un homme laissa tomber un panier entier de figues. Le capitaine Citrullus devint violet de rage – un mélange de fureur et de honte d'avoir été surpassé en insolence par ce qui ressemblait fort à un gamin lézard. Dans un rugissement, il abattit sa masse d'armes d'un arc de cercle dévastateur. Le Gardien esquiva de justesse, son arme en forme de melon s'écrasant au sol et explosant en une pluie de morceaux de pastèque. Des graines volèrent partout, frappant les villageois comme des éclats d'obus fruités. Un fermier reçut une graine dans la narine et éternua pendant cinq bonnes minutes. « Tu m'as manqué ! » railla le Gardien en tirant la langue si fort qu'elle frappa Citrullus sur le tibia. « Beurk, tu as le goût d'un melon trop mûr. Dégoûtant. Achète une meilleure crème hydratante. » Ce qui suivit était une véritable guerre des fruits, débridée . Le Gardien filait à travers le champ de bataille tel un projectile orange et collant, lançant des grenades d'agrumes, giflant ses adversaires avec sa langue et éternuant de la pulpe de mangue directement dans les yeux de quiconque avait l'imprudence de s'approcher. Les bandits se débattaient et glissaient sur les fruits, s'écroulant les uns sur les autres comme des quilles enrobées de gelée de goyave. Les villageois se joignirent à la mêlée avec enthousiasme, transformant en arme tout ce qui leur tombait sous la main. Les papayes volaient comme des boulets de canon. Les citrons verts étaient lancés comme des grenades. Quelqu'un déchaîna même une pluie de raisins à l'aide d'une fronde, une arme moins efficace qu'un en-cas improvisé pour le Gardien en plein combat. « Pour le verger ! » hurla une vieille femme, brandissant deux ananas comme des massues. Elle assomma un bandit si violemment qu'il laissa tomber son épée, puis lui vola son bandana et le porta en guise de ceinture de victoire. Les villageois exultèrent, comme si des siècles de rage contenue, liée aux fruits, avaient enfin trouvé leur déchaînement. Mais le capitaine Citrullus ne se laissa pas faire si facilement. Il chargea de nouveau le Gardien, brandissant sa masse-melon en larges arcs de cercle, repoussant bananes et villageois terrifiés sans distinction. « Tu n'es qu'un en-cas, dragon ! » rugit-il. « Quand j'en aurai fini avec toi, je mettrai ta langue dans du vinaigre et je la boirai avec du gin ! » Le Gardien resta figé une demi-seconde. Puis son visage se crispa d'une indignation puérile. « Pardon ? Vous allez quoi ? Oh, chéri, PERSONNE ne met cette langue dans du vinaigre. C'est un trésor national. L'UNESCO devrait la protéger. » Il bombait le torse et ajouta d'un air menaçant : « Et puis, du gin ? Sérieusement ? Au moins, utilisez du rhum. Vous êtes un monstre ou quoi ? » Et sur ces mots, le combat passa de la bagarre grotesque au chaos mythique . Le Gardien s'élança dans les airs, ses ailes courtes battant furieusement, et enroula sa langue autour de la masse de Citrullus en plein mouvement. L'appendice collant s'accrocha comme de la sève, arrachant l'arme des mains du capitaine. « À moi maintenant ! » hurla le Gardien en tournoyant dans les airs, la masse pendante au bout de sa langue. « Regarde, maman, je fais du joute ! » Il brandit maladroitement sa masse, assommant trois bandits et réduisant accidentellement en miettes une charrette de melons. Les villageois éclatèrent de rire, scandant : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! » tandis que leur ridicule protecteur se mêlait au chaos comme dans un numéro de carnaval qui avait tourné au désastreux. Citrullus se jeta sur lui, les poings serrés, mais le Gardien n'en avait pas fini. Il laissa tomber sa masse, fit une pirouette dans les airs et déchaîna son arme la plus secrète, la plus redoutable : le Cyclone d'Agrumes. Tout commença par un reniflement. Puis une toux. Puis le dragonneau éternua avec une telle violence qu'un ouragan de pulpe, de jus et d'écorces d'agrumes râpées jaillit de son museau. Les oranges tourbillonnaient comme des comètes, les citrons verts tournoyaient comme des scies circulaires, et un quartier de citron frappa un bandit si fort qu'il repensa à tous ses choix de vie. Le verger se transforma en un chaos collant et acide. Les villageois se baissaient, les bandits hurlaient, et même le capitaine Citrullus chancela sous l'assaut de vitamine C pure. « Goûte à l’arc-en-ciel, espèce de pain de viande au goût de salade ! » hurla le Gardien à travers la tempête, les yeux exorbités, la langue battant comme un drapeau de guerre. Lorsque le cyclone s'est enfin calmé, le verger ressemblait à un champ de bataille après l'explosion d'un mixeur. Les fruits gisaient écrasés, le jus coulait en rivières gluantes et les villageois étaient couverts de pulpe de la tête aux pieds. Les bandits gémissaient au sol, leurs armes perdues, leur dignité encore plus. Le capitaine Citrullus titubait, dégoulinant de purée de mangue, sa fière massue de melon n'étant plus qu'une écorce détrempée. Le Gardien s'avança d'un pas fanfaron, la langue traînant dans l'herbe imbibée de jus. Il sauta sur le torse de Citrullus, gonfla sa petite poitrine et beugla : « Que cela te serve de leçon, petit melon ! Personne ne s'en prend au Gardien Juteux. Ni toi, ni les limaces-bananes, ni même le bar à smoothies de ce centre de yoga hors de prix. Ce verger est sous MA protection. Les fruits sont en sécurité, les villageois sont en sécurité, et surtout, ma langue reste intacte. » Les villageois laissèrent éclater leurs cris de joie, lançant des ananas en l'air comme des feux d'artifice. Les bandits, vaincus et humiliés, regagnèrent leur dirigeable en toute hâte, glissant sur des écorces d'orange et trébuchant sur des mangues. Le capitaine Citrullus, humilié et tout collant, jura vengeance, mais il était trop occupé à se débarrasser des graines de papaye coincées dans ses cheveux pour être convaincant. Quelques minutes plus tard, le dirigeable s'éleva dans le ciel, oscillant comme un ballon ivre, ne laissant derrière lui que pulpe, honte et une légère odeur de melon trop mûr. Le Gardien Juteux se dressait fièrement sur son trône d'ananas, le jus dégoulinant de ses écailles, la langue pendante avec arrogance. « Un jour de plus, un fruit de plus sauvé », annonça-t-il avec emphase. « De rien, paysans. Vive le jus ! » Les villageois soupirèrent devant son arrogance, mais ils applaudirent, rirent et portèrent des toasts en son honneur avec des noix de coco fraîches. Car au fond, ils le savaient tous : aussi insupportable, maladroit et agaçant qu’il fût, ce minuscule dragonneau les avait défendus avec une gloire aussi ridicule que rocambolesque. Il n’était pas seulement leur gardien. Il était leur légende. Et au loin, des perroquets répétaient son chant à l'unisson : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! », résonnant à travers les tropiques comme le cri de guerre le plus ridicule du monde. Le Juicy Guardian est toujours là Les villageois avaient beau avoir passé des semaines à s'essuyer les cheveux couverts de pulpe, la légende du Gardien Juteux s'enrichissait à chaque récit. Sa langue devint mythe, son trône d'ananas un symbole d'insolence et de gourmandise, et son cri de guerre résonna sur les marchés, dans les tavernes et jusque dans les stands de smoothies. Et comme pour toutes les légendes qui méritent d'être savourées, les gens ne se contentaient pas de l'histoire : ils voulaient emporter un petit morceau de ce joyeux chaos fruité chez eux. Pour celles et ceux qui osent confier leur espace à un dragonnet espiègle, immortalisez sa splendeur sur de superbes impressions sur métal et sur acrylique – parfaites pour apporter une touche de fantaisie tropicale à n'importe quel mur. Pour une ambiance plus douce, le Gardien se prélasse avec autant de plaisir sur un coussin coloré, prêt à égayer votre canapé. Si votre intérieur aspire à une affirmation aussi audacieuse que ses batailles fruitées, rien n'exprime mieux le « vive le jus » qu'un rideau de douche grandeur nature. Et pour ceux qui souhaitent simplement diffuser sa légende partout, un autocollant impertinent est l'accessoire idéal pour décorer ordinateurs portables, bouteilles ou tout autre endroit qui gagnerait à afficher son esprit dragon. Le Gardien Juteux est peut-être né de la pulpe et de l'insolence, mais son histoire est loin d'être terminée, car désormais, il peut vivre où vous osez l'accueillir. 🍍🐉✨