enchanted forest adventure

par Bill Tiepelman

A Trio of Springtime Mischief

The Great Bloom Heist Spring had arrived in the Enchanted Grove, and with it came the annual Cherry Blossom Festival—a time when the air smelled like honeyed petals, and even the grumpiest trolls cracked a smile (albeit begrudgingly). The festival was a sacred event, marked by a grand ceremony where the first bloom of the season was plucked and turned into the legendary Nectar of Eternal Delight, a potion so potent that one sip could make a banshee giggle. At the heart of this festival stood three very particular gnomes: Pip, Poppy, and Gus. They were known throughout the Grove not for their wisdom or generosity, but for their unrivaled talent in causing mayhem. Where there was trouble, there was a gnome-shaped footprint leading to it. “This year, we’re going to be legendary,” Pip declared, adjusting his oversized, rose-colored hat adorned with embroidered daisies. “We’re going to steal the First Bloom!” Poppy, the mastermind of the group, twirled her white beard thoughtfully. “The Blossom Keepers will be watching the tree all night. We’ll need a flawless plan.” Gus, who was currently stuffing his face with honeyed acorn pastries, raised a sticky finger. “What if we... bribe them?” Pip sighed. “Gus, we do not have enough pastries to bribe an entire guild of Keepers.” Poppy grinned. “But what if we make them think they’re needed elsewhere?” That was all it took. With a gleam in their eyes, the gnomes set their plan in motion. The Plan (Which Was Definitely Not Foolproof) At midnight, the Cherry Blossom tree stood tall and resplendent, its petals glowing faintly under the moonlight. The Blossom Keepers, clad in their ceremonial robes (which honestly looked suspiciously like oversized pajamas), stood at attention. No squirrel, fairy, or gnome would get past them. Or so they thought. Phase One: Distraction. Gus, wearing an absurdly large cloak that made him look like a sentient pile of fabric, waddled up to the Keepers. “I have urgent news!” he gasped dramatically. The eldest Keeper peered down. “What news, little one?” “The Moon Moths are revolting! They’re demanding better working conditions and have threatened to, uh, boycott the night sky!” The Keepers blinked. “That... doesn’t sound real.” “Oh, it’s VERY real,” Gus continued, summoning every ounce of fake sincerity he could muster. “Just imagine—no shimmering wings, no graceful moonlit dances. Just an empty sky, like a sad, forgotten soup bowl.” The Keepers exchanged nervous glances. They couldn’t risk a celestial labor strike. With a hurried nod, they rushed off to investigate, leaving the sacred First Bloom unguarded. Phase Two: The Heist With the Keepers gone, Pip and Poppy sprang into action. Pip climbed onto Poppy’s shoulders, teetering dangerously as he reached for the blossom. “Almost... got it...” Just as his fingers brushed the delicate petals, a gust of wind sent him toppling off Poppy’s shoulders and straight into the tree, where he clung like an oversized, panicked squirrel. Poppy, trying to be helpful, grabbed a stick and poked at him. “Just let go, Pip. I’ll catch you.” “That is an unbelievable lie, Poppy.” “Fair enough. Just—” Before she could finish, Pip lost his grip. With a dramatic yelp, he plummeted, bounced off a lower branch, and landed with a soft poof into Gus’s fluffy hat. They sat in stunned silence for a moment. Then Poppy grinned and held up the First Bloom, which had fallen neatly into her hands. “Would you look at that?” Victory! But just as they were about to celebrate, a shadow loomed over them. It was the Head Keeper. And he did not look pleased. “Well, well, well,” the Keeper said, arms crossed. “If it isn’t the Blossom Bandits.” Pip swallowed hard. “We prefer ‘Mischievous Floral Enthusiasts.’” The Keeper narrowed his eyes. “Do you have any idea what kind of punishment is in store for thieves like you?” Silence. Then Gus, ever the opportunist, cleared his throat. “Would you, uh, accept a bribe?” The Keeper raised an eyebrow. “Go on.” Gus pulled a slightly smushed acorn pastry from his pocket and held it out with a hopeful grin. And that was when the real trouble began. The Trouble with Bribes The Head Keeper eyed the smushed acorn pastry in Gus’s outstretched hand. The gnome trio held their breath. For a moment, it seemed like the Keeper might accept the bribe. His fingers twitched. His nostrils flared ever so slightly, catching the scent of honeyed nuts. But then, with a sigh, he crossed his arms. “I’m allergic to acorns,” he said flatly. Gus gasped in horror. “But they’re a superfood!” “For you, perhaps,” the Keeper said. “For me, they’re a death sentence. Now—” He snatched the First Bloom from Poppy’s hands. “You three are in a world of trouble.” The Trial of the Gnomes By dawn, Pip, Poppy, and Gus found themselves standing before the Grand Council of the Enchanted Grove—a collection of elders who looked very wise but also, conveniently, quite sleepy. Apparently, holding a trial at sunrise wasn’t an especially popular idea. “Gnomes Pip, Poppy, and Gus,” droned the eldest Council member, a wrinkled elf named Elder Thimblewick. “You have been charged with grand floral larceny, Keeper deception, and—” he squinted at the scroll in his hands, “—‘reckless tree climbing without a permit.’ How do you plead?” Pip glanced at his friends, then puffed up his chest. “Not guilty, on account of technicality.” Thimblewick frowned. “What technicality?” “The First Bloom fell into Poppy’s hands. Gravity did the real stealing.” The Council murmured amongst themselves. It was, admittedly, a solid point. The Head Keeper, still seething, stepped forward. “I demand justice! They plotted this crime! They tricked the Keepers and endangered the sacred blossom!” Gus cleared his throat. “To be fair, you abandoned your post because of a made-up moth strike. That’s on you.” “Silence!” the Keeper snapped. The Council exchanged glances. Finally, Elder Thimblewick sighed. “This is a mess. But a crime was committed. A punishment is required.” The Unusual Punishment The gnomes braced themselves. Banishment? Hard labor? Were they about to be sentenced to a life of unpaid squirrel-wrangling? Thimblewick cleared his throat. “For your crimes against the Enchanted Grove, your punishment is thus: You must personally assist in the Cherry Blossom Festival preparations.” The gnomes stared. “That’s it?” Pip asked. “You want us to—what—hang banners and sprinkle flower petals?” “Among other things,” Thimblewick said. “You will also oversee the nectar-making process and act as official greeters for every guest.” Poppy groaned. “Ugh. That means smiling, doesn’t it?” Thimblewick nodded. “Oh yes. And wearing matching festive gnome tunics.” At this, Gus let out a horrified gasp. “You mean—uniforms?” “Precisely,” the elder said with a smirk. “Pink ones. With ruffles.” The gnomes shuddered. The Worst Day of Their Lives Thus began the worst—and most humiliating—day in Pip, Poppy, and Gus’s mischievous little lives. First, they were forced into the most frilly, lace-covered, pastel-pink tunics imaginable. Gus nearly fainted. Poppy cursed under her breath. Pip, always the optimist, tried to convince himself they were wearing “intimidation garments.” They were not. Then came the endless festival preparations. They spent the morning filling nectar jugs, which was dull enough—until Gus accidentally fell into a vat of the sacred liquid and had to be fished out with a broom. By noon, they were tasked with handing out floral garlands to visitors. This part should have been easy, except that Pip got carried away and turned it into a competitive sport, aggressively throwing garlands at unsuspecting guests. “YOU GET A WREATH! YOU GET A WREATH!” Pip shouted, pelting a confused centaur in the face with a ring of daisies. By evening, they were utterly exhausted. They slumped against a cherry tree, their once-vibrant tunics now covered in flower petals, spilled nectar, and Gus’s dignity. “I can’t believe we got caught,” Poppy groaned. “We had such a solid plan.” Pip sighed. “Maybe we should retire from crime.” They sat in silence for a long moment. Then Gus snorted. “Nah.” They burst into laughter. Mischief, after all, was in their blood. As the festival continued around them, the three gnomes made a silent pact: Next year, they wouldn’t just steal the First Bloom. They’d steal the whole tree. But for now? They’d suffer through the ruffled tunics, hand out garlands, and bide their time. The gnome way.     Bring the Magic Home Love the mischievous charm of Pip, Poppy, and Gus? Now you can bring their whimsical world into your home! Whether you want to cozy up with a stunning tapestry, add a touch of enchantment with a canvas print, or challenge yourself with a delightful puzzle, there's a perfect way to keep the gnome mischief alive. 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par Bill Tiepelman

The Peacock of a Thousand Sunsets

Spring had arrived in the Enchanted Glade, and with it came the annual Festival of Flourish, a spectacle of nature’s grandest show-offs. Flowers bloomed in synchronized bursts of color, trees shook off their winter moods like sassy models on a runway, and birds trilled complex symphonies composed over months of gossip and questionable life choices. And at the heart of it all—preening, posing, and absolutely reveling in the chaos—was Percival the Peacock. Percival wasn’t just any peacock. He was the peacock. The kind of bird that made sunsets jealous. His feathers shimmered in shades of molten gold, iridescent greens, and the sort of blues that could make the ocean question its self-worth. He moved with a slow, deliberate grace, knowing full well that every step left an emotional scar on those who could never be him. “Darlings, darlings,” he cooed, flicking his tail just enough to catch the light. “Do try to keep up. I can’t be expected to carry this entire festival on my back—though, let’s be honest, I do.” The rabbits, who had been nervously nibbling on flower stems nearby, exchanged glances. “Here we go again,” whispered one. Every year, Percival treated the Festival of Flourish as his personal fashion show, and every year, the woodland creatures were caught somewhere between admiration and the deep, soul-crushing exhaustion that comes from dealing with divas. Even the bees—hardened workers that they were—took extra long breaks when Percival was around, unable to endure his dramatic monologues about wing-to-tail coordination and “the struggle of being this radiant.” “Excuse me,” came a voice, cutting through the crowd’s collective weariness. It belonged to Beatrice, a rather no-nonsense sparrow who had exactly zero patience for theatrics. “Ah, Beatrice,” Percival purred, turning ever so slightly to offer her his most devastating profile. “To what do I owe this delightful interruption?” Beatrice landed in front of him, wings folded. “You are aware that the Festival of Flourish is not a one-bird show, yes?” Percival gasped. The kind of gasp that required a deep inhale, a strategic wing placement, and just the right tilt of the beak to convey a mixture of offense and allure. “How dare you? I am the embodiment of spring! The very essence of renewal! The—” “You are a peacock with a superiority complex,” Beatrice interrupted. “And the festival committee is putting you on a performance schedule this year, so you don’t hijack the entire event.” The silence that followed was deafening. Even the flowers seemed to stop blooming for a second, unsure of how to process the sheer scandal of it all. Percival’s eye twitched. “A schedule?” he echoed. “You mean… regulations? On me? How dare you place limits on art?” Beatrice did not blink. “Yes. You’ll have a designated time slot—fifteen minutes, tops.” Percival staggered backward as if she’d slapped him with a particularly wet fern. “Fifteen minutes? That’s barely enough time for my opening strut!” “Then walk faster.” The festival crowd murmured, eyes darting between the two birds like they were witnessing the avian equivalent of a reality TV showdown. Beatrice remained unfazed. She had spent years navigating bureaucracy in the Festival Committee, and she was not about to be emotionally blackmailed by a bird with trust issues and an elaborate feather care routine. “You have three options,” she continued. “One, you follow the schedule. Two, you don’t perform, and we give your slot to Nigel the Nightingale—” “Ugh,” Percival shuddered. “Nigel’s ballads are a crime against sound.” “Or three,” Beatrice continued, ignoring him, “you can cause a scene, in which case, we have an incident, and I call for an emergency committee meeting, and trust me, Percival, I am not above paperwork.” Percival groaned, dramatically flopping onto a mossy branch, his tail feathers pooling around him like a spilled sunset. “Fine,” he huffed. “But just know, this is an attack on free expression, and I shall require emotional support worms to recover.” Beatrice smirked. “I’ll get right on that.” With the terms begrudgingly accepted, the festival preparations resumed, but not without the lingering knowledge that this was far from over. Percival had agreed to the terms, yes—but whether he would stick to them? That was an entirely different story. The Grand Finale (and the Slightly Illegal Pyrotechnics) The day of the Festival of Flourish arrived, and the Enchanted Glade buzzed with excitement. Butterflies flitted like confetti, the air smelled of fresh blooms and questionable herbal teas, and woodland creatures bustled around in their finest seasonal accessories. Even the usually grumpy hedgehogs had made an effort, wearing tiny flower crowns that made them look like dangerously adorable rolling bouquets. And then, of course, there was Percival. Perched on a mossy archway at the center of the festival grounds, he sat in a dramatic repose, awaiting his moment. His feathers had been fluffed, glossed, and preened to near-mythical levels of perfection. A single cherry blossom was delicately placed behind his crest—a final touch, inspired. Every angle, every shimmer, every molecule of his being was calculated for maximum visual devastation. His time slot was scheduled. He had agreed to the terms. And yet… “I simply refuse to be bound by mortal limitations,” Percival whispered to himself, eyes scanning the festival stage. The crowd had gathered for his grand performance. Beatrice, ever the festival enforcer, perched nearby, suspiciously eyeing him with the weary exhaustion of someone who knew she was about to regret allowing him to exist freely. As the announcer stepped forward, a soft hush fell over the crowd. “And now,” the chipmunk host declared, “for his—ahem—scheduled performance, please welcome Percival the Peacock!” Thunderous applause erupted. Somewhere in the distance, a squirrel fainted. Probably. With the grace of a creature who absolutely understood the assignment, Percival spread his dazzling tail, stepping forward in slow, deliberate elegance. The golden glow of the late afternoon sun hit his feathers just right, sending shimmering waves of color across the audience. Gasps of admiration rippled through the crowd. But just as Percival reached the center of the stage, something… shifted. The energy in the air changed. Beatrice’s feathers ruffled. She knew this feeling. It was the unmistakable sensation of being played. “Oh no.” Too late. Percival, the absolute menace of the avian world, had somehow—somehow—coordinated an unauthorized, unhinged, and possibly illegal pyrotechnic display. With a flick of his tail, tiny enchanted fireflies burst into the air, forming a glowing halo around him. A sudden gust of wind, no doubt orchestrated by a complicit owl, sent flower petals swirling in a dramatic cyclone of beauty. And then—because Percival never did anything halfway—he unfurled his full plumage, shaking his tail feathers with such force that tiny bursts of golden pollen exploded into the air, catching the light in a way that made it look like a literal divine intervention. The crowd lost their minds. Screaming, clapping, possibly fainting. Beatrice’s beak twitched. “You absolute menace.” Percival executed a flawless spin, his tail feathers sweeping in an arc of shimmering gold. He smirked. “Oh, Beatrice, darling. You cannot regulate destiny.” “DESTINY IS NOT SUPPOSED TO INVOLVE EXPLOSIONS,” Beatrice screeched, as a particularly excitable firefly nearly singed a dandelion. Percival ignored her. He was in the zone. He launched into his closing act—a dramatic, slow-motion strut toward the edge of the stage, pausing just long enough for the final burst of sunset light to hit him in exactly the right way. The applause? Deafening. The festival committee? Speechless. Beatrice? Trying to legally process what had just occurred. “You do realize,” she said, rubbing her temples, “that this was a gross misuse of festival resources.” Percival turned, utterly unbothered. “Correction: it was inspired use of festival resources.” She exhaled sharply, knowing she had lost this round. The festival-goers erupted in cheers, chanting his name. Beatrice begrudgingly admitted that, despite the chaos, it had been… well… stunning. A scandal, sure. But a beautiful one. Percival stepped off the stage and leaned in. “Now, about those emotional support worms?” Beatrice sighed. “I’ll see what I can do.” As the festival continued, it became clear that Percival had, once again, cemented himself as the icon of spring. Love him, hate him, fine him for unauthorized magic—one thing was undeniable: Spring had officially begun.     Bring Home the Magic of Percival If you fell in love with the dazzling spectacle of The Peacock of a Thousand Sunsets, why not bring a piece of that enchantment into your own space? Whether you're looking to add a touch of whimsy to your walls, cozy up with an artistic tapestry, or even challenge yourself with a beautiful puzzle, we’ve got you covered! ✨ Tapestry – Transform any room with the vibrant elegance of Percival’s legendary plumage. 🖼️ Framed Print – A stunning centerpiece for your home, capturing all the magic of spring. 🧩 Jigsaw Puzzle – Piece together the beauty of this flamboyant feathered icon. 💌 Greeting Card – Send a bit of avian attitude and charm to someone special. 👜 Weekender Tote Bag – Carry a bit of drama and elegance wherever you go. 🏖️ Round Beach Towel – Because even your beach days deserve a touch of fabulous. Don’t miss out—shop now and let Percival’s radiance shine in your life! 💛✨

par Bill Tiepelman

Warden Gnomes of the Mystic Grove

A tale of adventure, mystery, and three grumpy, battle-hardened gnomes who are really just trying to mind their own business. Part One: A Fool’s Errand “You hear that?” Gorrim, the tallest (by an impressive half-inch) of the Warden Gnomes, tilted his head toward the distant crunch of twigs underfoot. He narrowed his eyes beneath his heavy, rune-stitched hat, gripping the pommel of his sword. “Someone’s coming.” “Oh, fantastic,” huffed Baelin, the most cantankerous of the three. “Another dimwit thinking they can plunder our forest for ‘hidden treasures’ or some other nonsense.” He adjusted his ornate battle axe and leaned against the gnarled trunk of an ancient oak. “I say we scare ‘em off. Let’s go full ‘ominous guardian’ routine. Maybe some spooky chanting.” “We did that last time,” Ollo, the youngest (a mere 312 years old), pointed out. “They just screamed and ran in circles until they fell into the bog.” Baelin grinned. “Exactly.” Gorrim sighed, rubbing his temples. “Let’s at least see what kind of idiot we’re dealing with before we start traumatizing them.” The three gnomes peered through the underbrush as a figure stumbled into view—a lanky, wide-eyed human man dressed in what could only be described as ‘fashionably impractical adventuring gear.’ His boots were too clean, his tunic too crisp, and his belt held far too many shiny trinkets for someone who had actually faced any real danger. “Oh, sweet mushroom spirits, he’s a noble,” Ollo muttered. “You can smell the entitlement from here.” “Good evening, fair woodland creatures!” the man announced with an exaggerated flourish. “I am Lord Percival Ravenshade, intrepid explorer, seeker of lost relics, and—” “—and first-place winner of ‘Who’s Most Likely to Get Eaten by a Bear,’” Baelin cut in. Percival blinked. “I—what?” “State your business, long-legs,” Gorrim said, his voice edged with patience that was rapidly wearing thin. “This is protected land.” Percival puffed up his chest. “Ah! But I seek something of great importance! The fabled Gem of Eldertree, said to be hidden within this very forest! Surely, noble gnome-folk such as yourselves would be delighted to assist a humble scholar such as myself!” The gnomes exchanged a look. “Oh, this is gonna be fun,” Ollo murmured. Baelin scratched his beard. “You mean the Gem of Eldertree?” “Yes!” Percival’s eyes gleamed with excitement. “The very same Gem of Eldertree that’s guarded by a bloodthirsty, soul-devouring, absolutely massive spirit-beast?” Percival’s confidence wavered. “…Yes?” Gorrim nodded solemnly. “The one that’s cursed to drive treasure hunters insane with whispering voices until they wander into a nest of venomous shadow-vipers?” Percival hesitated. “…Possibly?” Ollo leaned in conspiratorially. “The same gem that once turned a man’s entire skeleton inside out just for touching it?” Percival gulped. “That one?” Baelin grinned. “Yep.” The nobleman took a deep breath, then squared his shoulders. “No matter the danger, I shall face it with honor! Besides, legends say a trio of wise gnomes knows the way to the gem.” “Hah! Wise gnomes.” Ollo snorted. “Good one.” Gorrim crossed his arms. “And if we do know the way, what makes you think we’d help you?” “Gold!” Percival said brightly, jingling a pouch. “Plenty of it! And fame! Your names will be sung in the halls of kings!” “Oh yes, because that worked out so well for the last guy who came through here,” Baelin muttered. Gorrim sighed deeply. “Against my better judgment… I say we take him.” Baelin stared. “You what?” Ollo clapped his hands together. “Ohhh, this is going to be hilarious.” Gorrim smirked. “We take him… and make sure he fully appreciates the horrors of this forest before we even get close to the gem.” Baelin’s face broke into a wicked grin. “Oh, I like it.” Percival, oblivious, beamed. “Wonderful! Lead the way, my good gnomes!” “Oh, we will,” Ollo muttered as they began their trek into the dark heart of the Mystic Grove. “We most certainly will.”     The Scenic Route to Certain Doom Percival strutted confidently behind the three gnomes, his boots crunching against the damp forest floor. The deeper they went into the Mystic Grove, the darker and more twisted the trees became, their branches curling overhead like skeletal fingers. A faint, eerie whispering echoed through the air—though whether it was the wind or something far more sinister was up for debate. “You know,” Baelin mused, nudging Ollo, “I give him twenty minutes before he cries.” “Ten,” Ollo countered. “Did you see how he flinched when that squirrel sneezed?” Gorrim, ever the responsible one, ignored them. “Alright, Percival. If you really want the Gem of Eldertree, there are some… shall we say… precautionary measures we need to take.” Percival, ever eager, nodded. “Ah, of course! Some kind of magical rite? Perhaps a test of my courage?” Baelin grinned. “Oh, it’s a test all right. First, we need to check if you’re… resistant to the Wailing Mushrooms of Despair.” Percival blinked. “The what now?” “Very dangerous,” Ollo said gravely. “If you hear their cries, you could be overwhelmed with such unbearable existential dread that you forget how to breathe.” Percival paled. “That’s a thing that happens?” Baelin nodded solemnly. “Tragic, really. Just last month, a guy collapsed on the spot. One moment, determined explorer. Next moment, curled up in a fetal position sobbing about how time is a meaningless construct.” Percival looked around nervously. “H-how do I know if I’m… resistant?” Ollo shrugged. “Oh, we’ll know.” They led him to a cluster of large, pulsing fungi with bioluminescent blue caps. Gorrim gave one a light poke, and it released a long, eerie wail that sounded suspiciously like an elderly man muttering, “What’s the point of it all?” Percival yelped and took several steps back. “By the gods! That’s unnatural!” “Hmm.” Ollo stroked his beard. “He didn’t immediately collapse into an existential crisis. That’s promising.” Baelin leaned in. “Think we should tell him they’re just regular mushrooms and the wailing sound is Gorrim throwing his voice?” “Not yet,” Ollo whispered back. “Let’s see how much more we can get away with.” Gorrim cleared his throat. “Alright, Percival. You’ve passed the first test. But the path ahead is dangerous.” Percival straightened up, puffing out his chest again. “I’m ready for anything!” Baelin smirked. “Good. Because the next part of the journey involves the Bridge of Certain Peril.” “Certain… peril?” Percival repeated warily. “Oh, yes,” Ollo said, nodding seriously. “A rickety, ancient bridge stretched across a bottomless chasm. So old, so fragile, that even a slight gust of wind could send a man plummeting into the abyss below.” Percival’s confidence wavered. “I… see.” Moments later, they arrived at said bridge. It was, in reality, a very sturdy, well-maintained stone bridge. The kind you could probably drive a fully armored war elephant across without so much as a wobble. But Percival didn’t need to know that. “There it is,” Baelin said, making his voice tremble just enough to sell the drama. “The most treacherous bridge in all the land.” Percival took one look at it and visibly paled. “It looks… uh… sturdier than I expected.” “That’s what it wants you to think,” Ollo said darkly. “It’s the cursed winds you have to worry about.” “Cursed winds?!” “Oh, yes,” Gorrim said with a straight face. “Unpredictable. Invisible. The moment you least expect it—whoosh! Gone.” Percival gulped. “Right. Yes. Of course.” Taking a deep breath, he stepped cautiously onto the bridge. Baelin, grinning like a madman, subtly cupped his hands and let out a low, ominous whoooooosh. Percival let out a shriek and flung himself flat against the stone, gripping it as if he might be flung into the abyss at any moment. Ollo wiped a tear from his eye. “I’m going to miss him when the forest eats him.” Gorrim sighed. “Alright, enough. Let’s get him to the ruins before he has a heart attack.” Percival, still visibly shaken, scrambled to his feet and hurried to the other side of the bridge, panting heavily. “H-ha! I conquered the Bridge of Certain Peril! That wasn’t so bad!” Baelin slapped him on the back. “Atta boy! Now just one last thing before we reach the temple.” Percival hesitated. “I swear, if it’s another test—” “Oh, no test,” Ollo assured him. “We just need to wake up the guardian.” “The… guardian?” “Yeah,” Baelin said, waving a hand dismissively. “The spirit-beast of Eldertree. Giant, angry, breathes fire, maybe eats souls? Honestly, it’s been a while.” Percival went rigid. “You weren’t… joking about that?” Gorrim smirked. “Oh no. That part’s real.” The trees ahead trembled. A deep, guttural growl echoed through the forest. Baelin grinned. “Welp. You first, brave adventurer.” Percival turned slowly toward them, his expression caught somewhere between utter horror and regret. “Oh,” Ollo whispered. “He’s definitely gonna cry.” To be continued… maybe.     Bring the Magic Home! Love the world of the Warden Gnomes? Now you can bring a piece of their mischievous, mystical adventure into your own space! 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par Bill Tiepelman

Gilded Dreams in Twilight Woods

The first rule of being a fairy queen? Don’t eat the glowing mushrooms. The second rule? Absolutely don’t stare into the abyss of a bioluminescent mushroom’s soul unless you enjoy existential crises at inconvenient times. Yet here she was, Queen Lysaria of the Gilded Vale, kneeling before one such mystical fungus, contemplating her life choices. The thing pulsed softly, casting golden light over her intricate tattoos—arcane markings that looked regal but mostly just reminded her of that one time she got blackout drunk and let an overenthusiastic warlock “enhance” her aesthetic. “Ugh. You again.” She exhaled dramatically, addressing the tiny golden skull nestled in the moss beside her. “What are you even doing here, Morty? You’re dead. Move on.” The skull, unsurprisingly, remained silent. Typical. A Queen’s Responsibilities (And Other Nonsense) Ruling an enchanted forest was exhausting. Sure, the job came with perks—glowing wings, an uncanny ability to manipulate moonlight, a harem of aggressively devoted satyrs—but it also came with an absurd amount of administrative work. Who knew fae taxes were a thing? Who was even paying them? No one had currency! Just trinkets, riddles, and the occasional stolen pocket watch. Last week, she spent two hours settling a border dispute between a family of talking foxes and a clan of sentient mushrooms. The foxes wanted to build a den. The mushrooms claimed ancestral land rights. Ancestral land rights. They were mushrooms. “Honestly,” Lysaria muttered to the mushroom she was now addressing like an unpaid therapist, “if one more tree spirit petitions me about ‘excessive owl hooting’ at night, I’m going to personally train every owl in the kingdom to recite poetry at full volume.” The mushroom twinkled in response. Rude. The Curse of Eternal Beauty It wasn’t that Lysaria hated being queen. It was that she hated work. And expectations. And—most tragically of all—being stunningly beautiful but still legally obligated to attend council meetings. Centuries of immortality had kept her looking like an elven supermodel, which was fantastic for seduction purposes but absolutely wretched when it came to avoiding responsibility. Everyone just assumed that because she was stunning, she had her life together. Hilarious. She adjusted the delicate golden crown atop her head—half out of habit, half to make sure it was still there, because losing a royal headpiece in a magical forest was a logistical nightmare. “What do I even want?” she pondered aloud, mostly to irritate the silent skull. “I mean, besides unlimited wine, zero responsibilities, and a sentient bathtub that whispers compliments?” The wind rustled in what she could only assume was judgment. A Plan (Or Close Enough) Suddenly, an idea. A stunningly reckless idea. “You know what?” She stood, brushing moss off her impossibly well-fitted gown. “I’m taking a sabbatical. A well-earned break from royal nonsense.” The mushroom flickered disapprovingly. “Oh, don’t look at me like that. What’s the worst that could happen?” The wind whispered again. The fireflies dimmed. The very air seemed to shudder. Somewhere in the distance, a tree spirit screamed. Queen Lysaria grinned. This was going to be fun. Adventures in Irresponsibility The plan was simple: disappear for a while. Let the kingdom figure itself out. If the trees started warring with the river spirits again, they’d just have to deal with it. Not her problem. She’d go incognito—maybe dye her hair, swap the crown for an edgy hooded cloak, and pretend to be a mysterious wanderer. Maybe she'd con some humans into buying enchanted trinkets for exorbitant prices. Maybe she’d find a nice fae tavern and get irresponsibly drunk on moonberry wine. The possibilities were endless. Just as she was about to turn and leave, a deep, unmistakable sigh came from the skull. Lysaria froze. “Morty,” she said slowly. “Did you just sigh?” The skull remained silent. She crouched down, narrowing her eyes. “I swear on my own ethereal beauty, if you’ve been sentient this whole time and just letting me rant to you like a lunatic—” The skull rattled. Ever so slightly. “Oh, you little—” Before she could finish her (no doubt eloquent and biting) insult, a bright golden light erupted from the mushroom beside her, forcing her to stumble back. “Oh, fantastic,” she muttered, shielding her eyes. “What now? Is it divine intervention? Have the gods decided I’m too gorgeous to be left unsupervised?” The light pulsed, and suddenly, the entire forest exhaled. The trees whispered. The leaves trembled. The skull? It laughed. “Oh, you have got to be kidding me.” Lysaria turned sharply as the golden glow coalesced into a shape. A figure. A tall, familiar, obnoxiously smug figure. Standing before her, wrapped in shimmering gold light, was Morty. Mortimer the Eternal. A once-great, now-mostly-dead trickster god. And he was grinning. “Miss me?” he asked, voice dripping with amusement. Lysaria closed her eyes, exhaled slowly, and considered all of her life choices. “This,” she said, pointing at him, “is exactly why I need a vacation.” Morty laughed again, stepping forward. “Oh, my dear Queen. If you’re looking for an escape, I have just the adventure for you.” Lysaria narrowed her eyes. She should say no. She should say no. Instead, she sighed dramatically and dusted off her gown. “Fine,” she muttered. “But if this involves paperwork, I’m setting you on fire.” Morty just smirked. “You always were my favorite.” And with that, the forest exhaled again—this time, pulling them both into darkness.     Rule #3: Never Trust a Trickster God In hindsight, Queen Lysaria should have known better. She should have turned around, walked straight back to her unnecessarily extravagant throne, and resumed pretending to care about border disputes between talking foxes and melodramatic mushrooms. But no. She had to be curious. Now, she was plummeting through a swirling void of golden light and bad decisions, with Mortimer the Eternal—former god, current pain in her ass—floating beside her like he was enjoying a leisurely swim. “You could have at least warned me,” she grumbled, trying to ignore the fact that gravity had seemingly taken a sabbatical. Morty smirked. “Where’s the fun in that?” Before she could launch into a well-deserved tirade, the golden vortex spat them out like a drunk tavern patron ejecting bad whiskey. Lysaria landed with a distinct lack of grace, her gown gathering an unreasonable amount of dust as she skidded to a halt on what she hoped was solid ground. Morty, the bastard, landed on his feet. “I hate you,” she informed him, brushing dirt off her regal gown. “That’s what makes this friendship so magical.” He winked. Welcome to the Absurdity Lysaria took a moment to examine her surroundings. They were no longer in the enchanted woods of her kingdom. Instead, they stood in what could only be described as a marketplace designed by someone who had read about capitalism once and misunderstood it entirely. Everywhere she looked, fae creatures bartered and haggled, exchanging everything from enchanted relics to what appeared to be… sentient vegetables? A goblin in an aggressively loud vest was trying to convince a very skeptical elf that his mushrooms would “absolutely not” cause hallucinations (they would). A mermaid, inexplicably in a floating bathtub, was selling bottled siren songs. And off to the side, a shady-looking sprite was peddling cursed jewelry with the energy of a back-alley salesman. “Where are we?” Lysaria asked, rubbing her temples. Morty spread his arms grandly. “Welcome to the Black Market of Bad Ideas. The finest collection of cursed, enchanted, and mildly illegal goods this side of the Veil.” “…You brought me to a black market?” “Correction: I brought you to the black market.” Lysaria exhaled slowly. “Why?” Morty grinned. “Because I need your help stealing something.” And This is Where It Gets Worse Lysaria blinked. “No.” “Hear me out—” “Absolutely not.” Morty sighed, looking far too amused for someone being rejected. “You haven’t even heard what it is yet.” “Let me guess: something dangerous?” “That depends on your definition of danger.” “Something illegal?” “More… morally flexible.” Lysaria pinched the bridge of her nose. “Morty, I swear on my stupidly perfect cheekbones, if this involves running from the Night Guards again, I will hex you so hard your skeleton forgets it had skin.” Morty chuckled, patting her shoulder. “Relax, Queenie. We’re just going to borrow something.” “From who?” Morty’s smirk widened. “The Fae Bank.” Lysaria stared at him. Then she turned around as if walking away from this conversation would make it disappear. “Nope. Nope, nope, nope.” The Heist of the Century (Probably) Unfortunately, Morty was not deterred by strong language or well-placed glares. Instead, he kept pace beside her, talking like a particularly persuasive con artist. “Think about it,” he said, voice dripping with charm. “A fae bank run by ancient bureaucrats. Magical vaults filled with untold treasures. The thrill of the heist.” “The thrill of getting arrested,” Lysaria corrected. “You act like that’s a bad thing.” She turned to him, hands on her hips. “Morty, the last time we did something even remotely illegal, we were chased by a werewolf tax collector for three days.” Morty grinned. “Ah, Geoff. Good guy. Terrible at card games.” Lysaria sighed, rubbing her temples. “Fine. What, exactly, are we ‘borrowing’?” Morty leaned in, voice low and conspiratorial. “The Golden Feather of Fate.” She blinked. “The what now?” “Legendary artifact. Controls luck, fate, and probability. Currently locked in the most secure vault in the market. Untouched. Unstealable.” His grin sharpened. “I want it.” Lysaria crossed her arms. “And what, exactly, do I get out of this?” Morty’s smile turned dangerous. “An adventure. A story worth telling. And, oh yeah—freedom from that whole ‘queenly responsibility’ thing you keep whining about.” Lysaria stared at him. Considered her options. On one hand, this was deeply stupid. On the other hand… She exhaled. “Fine. But if this goes sideways, I’m blaming you.” Morty winked. “Wouldn’t have it any other way.”     The Plan (Which Is Not a Plan at All) “Alright, let’s go over this one more time.” Lysaria sat across from Morty in a dimly lit, extremely questionable tavern tucked in the back alleys of the Black Market of Bad Ideas. The clientele consisted of shadowy figures, morally ambiguous wizards, and at least one sentient cloak that was aggressively flirting with the bartender. Morty, unfazed by their surroundings, leaned in with his usual smirk. “Simple. We break into the Fae Bank, avoid the Night Guards, get past the arcane security, steal the Golden Feather of Fate, and casually stroll out as if nothing happened.” Lysaria sipped her wine. “That’s not a plan. That’s a list of things that will absolutely get us killed.” “Details.” She sighed, rubbing her temples. “Fine. Do we at least have disguises?” Morty gestured to a pile of suspiciously obtained clothing. Lysaria frowned. “Why do these look like they belong to medieval accountants?” “Because no one questions accountants.” “…That’s terrifyingly accurate.” Breaking and Entering (Emphasis on Breaking) Step one: infiltrate the Fae Bank. Easy. Step two: don’t get caught. Slightly harder. Step three: avoid magical security. Borderline impossible. They made it through the front doors without incident—Lysaria in a gray robe, Morty looking suspiciously comfortable in his bureaucratic disguise. The bank itself was a grand, towering structure made entirely of enchanted marble, gold filigree, and pure unbridled bureaucracy. Elves, dwarves, and goblins bustled about, filing paperwork, exchanging magical currency, and arguing over obscure financial spells. “I hate it here,” Lysaria muttered. Morty patted her shoulder. “That’s the spirit.” The Vault and Its Many, Many Problems After some creative bribery (read: giving a disgruntled elf clerk a cursed amulet that made his enemies stub their toes forever), they gained access to the restricted floors. “Alright,” Morty whispered as they approached the main vault. “Here’s where it gets tricky.” Lysaria stared at the absurd number of security measures. The door alone was guarded by enchanted chains, shimmering runes, and at least three spectral accountants floating nearby, ready to audit anyone who tried to enter. She turned to Morty. “Please tell me you actually have a way past this.” Morty grinned. “Oh, absolutely.” Then he pulled out a piece of paper and slapped it on the vault. Lysaria blinked. “What… is that?” “A strongly worded letter.” “…You’re joking.” The runes flickered. The chains rattled. The spectral accountants hesitated. Then, slowly, the vault door swung open. Lysaria’s jaw dropped. “What the—” Morty winked. “Nothing in this world is more powerful than bureaucratic confusion.” “You are deeply disturbing.” “And yet, you’re still here.” The Golden Feather of Fate (and Immediate Regrets) The vault was massive. Piles of treasure sparkled in the dim light, enchanted artifacts hummed with power, and ancient relics floated ominously in protective fields. And there, at the center of it all, sat the Golden Feather of Fate, pulsing softly with golden energy. “Well,” Morty said, cracking his knuckles. “That was surprisingly easy.” That was, of course, the exact moment everything went to hell. The Problem With Divine Artifacts The moment Lysaria reached for the feather, the entire room shook. Alarms blared. The runes on the walls turned a violent shade of NOPE. The air itself thickened with ancient, vengeful magic. Then, from the depths of the vault, a voice boomed: “WHO DARES STEAL FROM THE HOUSE OF FATE?” “…Ah.” Morty clapped his hands together. “So, minor issue.” Lysaria glared at him. “Define minor.” The shadows swirled. A gigantic, multi-eyed celestial being materialized, wings stretching across the vault, its eyes glowing with the knowledge of all existence. “Ah, shit,” Lysaria muttered. The entity turned its many eyes toward them. Judging. “Okay,” Morty said, backing up. “So, technically, this was all Lysaria’s idea—” “Excuse me?!” The celestial being roared, shaking the entire bank. Morty grabbed the feather. “Time to go!” The Great Escape (a.k.a. Running for Their Lives) They sprinted out of the vault, alarms ringing, magical defenses activating. Behind them, the celestial guardian gave chase, displeased. Guards were mobilizing. Spectral accountants were writing reports aggressively. A dwarf was yelling about interest rates. “This is the worst plan we’ve ever had!” Lysaria shouted. Morty grinned, leaping over a table. “Disagree! Top five, maybe.” They burst through the front doors, the entire city now aware of the heist. “Plan?” Lysaria gasped as they ran. Morty held up the feather, its magic swirling wildly. “Oh, I got one.” Then, with a flick of his wrist, he snapped the feather in half. Reality itself exploded.     How to Break Reality in Three Easy Steps Step one: Steal the Golden Feather of Fate. Step two: Realize that was a terrible idea. Step three: Snap it in half and watch existence have a meltdown. Lysaria had exactly 0.3 seconds to process what Morty had done before the world detonated around them. The sky cracked like shattered glass. The air folded in on itself, warping into impossible colors. The celestial guardian let out a noise that could only be described as a divine entity’s version of a very displeased sigh. And then— Darkness. Welcome to the Aftermath When Lysaria opened her eyes, she was lying on her back, staring up at a sky that was… wrong. The stars were in places they shouldn’t be. The moon had three extra faces, all of which were frowning in disappointment. And somewhere in the distance, reality itself hiccupped. “Oh, fantastic,” she muttered. “We broke the universe.” Morty sat up beside her, stretching like this was just another casual Tuesday. “You say that like it’s a bad thing.” “Because it is a bad thing, you absolute goblin.” She groaned, rolling onto her side, and took stock of their situation. They were in what looked like an endless void of golden mist, floating islands, and *way too many clocks* suspended in midair, ticking out of sync. “Where the hell are we?” she asked. Before Morty could answer, a booming voice echoed around them. “YOU HAVE MEDDLED WITH FATE.” Lysaria froze. “Oh, I hate that.” In a burst of celestial light, the **Guardian of Fate** materialized before them, all shimmering wings, shifting eyes, and the unmistakable energy of something that has run out of patience. Morty gave his best innocent smile. “Hello again.” “YOU HAVE CAUSED IRREVERSIBLE DAMAGE TO THE THREADS OF DESTINY.” Lysaria sighed, waving a hand. “Oh, come on. Irreversible? That seems dramatic.” The guardian’s many, many eyes glowed. “THE MOON HAS THREE EXTRA FACES.” “…Okay, that one’s on us.” The Consequences of Being a Disaster “So,” Lysaria said, dusting herself off. “What happens now? Do we get vaporized? Banished? Forced to do community service in the Realm of Endless Boredom?” The guardian’s wings flared. “FATE CANNOT BE UNDONE. BUT IT CAN BE—” It hesitated. Squinted at them. Then, very slowly, exhaled. “…RECALIBRATED.” Morty leaned in. “Oh. That doesn’t sound so bad.” The celestial being turned its full, unfathomable gaze upon him. “YOU ARE BEING REASSIGNED.” New Job, Who Dis? Lysaria frowned. “Reassigned? To what?” The air shimmered. “NEW ROLES HAVE BEEN SELECTED.” Morty, for the first time in his **mischief-filled** life, looked genuinely concerned. “Hold on, I don’t—” There was a flash of light. And suddenly— Queen Lysaria, Goddess of Minor Inconveniences Lysaria opened her eyes to find herself seated on an **actual** throne made of what appeared to be lost socks, tangled necklaces, and every quill in the world that had ever run out of ink at a crucial moment. She frowned. “What is this?” The celestial voice boomed. “YOU ARE NOW THE GODDESS OF MINOR INCONVENIENCES.” “…You absolute bastards.” A divine scroll materialized in her hands. She glanced at it. All shoes will now mysteriously contain a single grain of sand. All cloaks will get caught on door handles at least once per week. All enchanted mirrors will now give slightly delayed responses, just to be annoying. All fae bureaucrats will find their paperwork mysteriously misfiled. “…Actually, I’m okay with this.” Mortimer the Eternal, Lord of… Paperwork From across the divine plane, a **muffled scream of rage** echoed. Lysaria turned to see Morty standing in front of an **endless** wall of filing cabinets. He spun, horrified. “What is this?” The guardian’s voice rumbled. “YOU ARE NOW THE OFFICIAL **FAE RECORD-KEEPER.**” Morty paled. “No. No, no, no, no—” Paperwork materialized in his hands. He dropped it. It reappeared. “THIS ISN’T FUNNY.” Lysaria smirked. “It’s a little funny.” And So, A New Chapter Begins And just like that, Queen Lysaria—former fae ruler, reluctant adventurer, and professional disaster—became an actual deity. And Morty? Morty was **damned to paperwork for eternity.** “You’ll pay for this,” he muttered as he tried to escape an **onslaught of forms** that literally chased him through the divine halls. Lysaria just sipped her divine wine, watching from her very comfortable throne. “Oh, Morty,” she said, stretching lazily. “I already have.”     Gilded Dreams in Twilight Woods is now available in our Image Archive for prints, downloads, and licensing. Own a piece of this mystical, dark fantasy world and bring a touch of enchantment to your space. ➡ View & Purchase Here

par Bill Tiepelman

The Elf and the Dragon's Meeting

Deep in the Enchanted Forest, where the toadstools were as large as wagon wheels and just as sturdy, an elf named Lila stumbled into a peculiar predicament. At only two hundred years old—a mere adolescent by elven standards—Lila was tasked with gathering herbs for the village apothecary. Of course, she'd immediately gotten distracted by the sight of an enormous glowing mushroom and decided it would make the perfect spot for a nap. Who could blame her? Sunlight filtered through the canopy in golden streams, and the forest smelled like fresh moss and adventure. Naturally, her basket of herbs was still empty. As she climbed the mushroom like a drunk squirrel—there were no stairs, after all—she muttered, “Why doesn’t anyone ever build steps for these oversized fungi? If we can enchant pots to stir themselves, we can install a railing or two!” Huffing and puffing, she finally reached the top and sprawled out across the mushroom's cap, arms spread wide. She closed her eyes, reveling in the forest's hum of life. And then she heard it. A raspy, gravelly voice said, “Excuse me, this is my mushroom.” Lila sat bolt upright, her heart pounding. Standing before her was a small dragon. Well, "small" was relative—it was about the size of a large dog, but with shimmering blue-green scales, wings that looked like they’d been stolen from a stained-glass window, and an expression that could only be described as unimpressed. “Your mushroom?” Lila asked, cocking an eyebrow. “Since when do dragons care about mushrooms?” “Since always,” the dragon said, puffing out its chest. “This mushroom is mine. I’ve been guarding it for weeks. Do you know how many squirrels try to pee on it daily? It’s a full-time job!” Lila stifled a laugh but failed miserably. “A dragon. Guarding a mushroom. What’s next? A goblin knitting scarves?” “Laugh all you want, elf,” the dragon snapped, its sapphire eyes narrowing. “This is no ordinary mushroom. It’s a Toadstool of Luminescence. Extremely rare. Extremely magical. And it doesn’t appreciate your sweaty elf butt all over it.” “Oh, forgive me, your Mushroom Majesty,” Lila said, standing up and mock-bowing. “I had no idea I was sitting on the throne of fungal greatness. Please, go ahead and—what do you even do with it? Eat it? Wear it? Propose marriage to it?” The dragon sighed, pinching the bridge of its snout with its claw, as if trying to ward off an impending headache. “Clearly, you’re too immature to understand the finer points of mycology.” “Clearly,” Lila replied with a smirk. “So, what happens now? Do we duel for the mushroom? I’m warning you—I’ve been in at least two tavern brawls, and I only lost one of them because someone threw a barstool at my face.” The dragon tilted its head, genuinely intrigued. “You’re... quite odd for an elf. Most of your kind would have apologized by now. Or tried to sell me herbal tea.” “I’m not most elves,” Lila said with a grin. “And you’re not most dragons. Most of them would’ve eaten me by now, not given me a lecture on mushroom conservation.” They stared at each other for a moment, the tension hanging in the air like an overripe peach. Then the dragon snorted. Not a fiery snort—more of a laughing one. “You’re funny,” it admitted grudgingly. “Annoying, but funny.” “Thanks,” Lila said. “So, what’s your name, oh mighty fungus protector?” “Torvik,” the dragon said, straightening up. “And yours, oh sweaty elf invader?” “Lila. Nice to meet you, Torvik. So, what does a dragon do for fun around here? Besides yelling at squirrels?” Torvik grinned, showing off a set of teeth that could probably shred steel. “Well, there is one thing. You’re good at climbing mushrooms, yes?” “I’m basically an expert now,” Lila said, gesturing grandly at the mushroom they were perched on. “Excellent. Because the next mushroom over has been taken over by a particularly nasty family of raccoons, and they’ve been stealing my food stash. Think you can help me scare them off?” Lila’s face lit up. “Oh, I thought you’d never ask. But fair warning—I’m terrible at being intimidating. I once tried to shoo a possum out of my garden and ended up giving it my lunch.” “Perfect,” Torvik said, his wings flaring dramatically. “This is going to be hilarious.” And so, the elf and the dragon set off on their first adventure together. There was laughter, chaos, and yes, a raccoon uprising that would go down in forest history as “The Great Mushroom Skirmish.” But that’s a tale for another time. For now, suffice it to say that Lila and Torvik found in each other something they hadn’t expected: a friend who appreciated the absurdity of life as much as they did. And maybe, just maybe, the Toadstool of Luminescence really was magical. Because if a snarky dragon and a sassy elf could share a mushroom without killing each other, anything was possible.     For those captivated by the whimsical charm of “The Elf and the Dragon’s Meeting,” you can bring this enchanting tale to life in your own space. From the radiant glow of the Toadstool of Luminescence to the playful banter of Lila and Torvik, these moments are now available as stunning art products: Tapestries: Transform any wall into a magical forest scene. Canvas Prints: Perfect for showcasing the intricate details of the dragon and the glowing forest. Puzzles: Piece together the magic and relive the story, one detail at a time. Stickers: Add a touch of whimsy to your daily life with these delightful designs. Whether you’re an adventurer at heart or simply a fan of the fantastical, these products allow you to carry a piece of the Enchanted Forest into your world. Explore more at our shop and let the magic inspire you.

par Bill Tiepelman

Le petit dragon du feu du cœur

Dans une jungle luxuriante où l'air était chargé de l'odeur des fleurs en fleurs et des ragots des perroquets bavards, il existait un dragon nommé Ember. Or, Ember n'était pas un dragon ordinaire. Pour commencer, elle avait à peine la taille d'un chat domestique et ses flammes ne brûleraient pas une guimauve. Mais ce qui manquait à Ember en taille et en puissance de feu, elle le compensait largement en personnalité. Elle était fougueuse, fabuleuse et, disons simplement, un peu trop investie dans la vie amoureuse de tout le monde. Ember n'était pas une habitante ordinaire de la jungle : elle était la sous-traitante de Cupidon. Oui, ce Cupidon. Le bébé potelé avec le nœud ? Il s'avère qu'il téléphonait depuis des siècles, et Ember, avec ses ailes scintillantes et son collier en forme de cœur rouge fluo, était celle qui maintenait l'industrie de la romance à flot. « L'amour n'arrive pas par hasard », disait Ember, généralement en écoutant aux portes du premier rendez-vous gênant de quelqu'un. « Il faut un peu de... zhuzh. » Un jour, alors que la Saint-Valentin approchait, Ember était plus occupée que jamais. La jungle était en plein chaos. Les toucans se disputaient pour savoir à qui revenait de rapporter à la maison les baies en forme de cœur, deux jaguars étaient en guerre froide à cause de tâches de toilettage mal placées, et les paresseux prenaient la romance « à combustion lente » bien trop au pied de la lettre. En un mot, c'était épuisant. Mais Ember, avec son éthique de travail sans pareille et son sens de l'humour pétillant, était prête à exercer sa magie. Premier arrêt : les toucans. Perchée sur une vigne, Ember écoutait leur échange mélodramatique. « Tu ne m’apprécies jamais ! » cria la femelle. « Je t'ai littéralement construit un nid ! » hurla le mâle. Ember roula ses énormes yeux de dragon et murmura : « C’est pour ça que je bois… du nectar. » D’un claquement de queue, elle fit apparaître une cascade de fleurs en forme de cœur qui tombèrent sur leur nid. Les toucans se figèrent, stupéfaits. « Voilà. De l’amour. Maintenant, tais-toi et profites-en », aboya Ember avant de s’enfuir, laissant derrière elle une traînée de paillettes. Son projet suivant impliquait un couple de paresseux enfermés dans une situation de « vont-ils/ne vont-ils pas » depuis une décennie. « Honnêtement, vous êtes tous les deux les Ross et Rachel de cette jungle », gémit Ember, ses griffes claquant contre ses écailles alors qu'elle les regardait échanger leurs regards habituels au ralenti. « Cela nécessite des mesures drastiques. » Elle souffla un jet de fumée scintillante qui tourbillonna autour des deux. Soudain, le paresseux mâle cligna des yeux, tendit une griffe et cueillit une fleur d'hibiscus pour sa bien-aimée. La femelle haleta - un halètement lent et dramatique, bien sûr - et l'accepta. Ember essuya une larme de son œil. « Enfin. J'étais sur le point de demander une retraite anticipée », plaisanta-t-elle. Mais le clou des aventures de Valentine d'Ember fut sa rencontre avec Greg, le romantique le plus désespéré qu'elle ait jamais rencontré. Greg était un botaniste avec la terrible habitude d'écrire des poèmes si embarrassants que même les vignes de la jungle en avaient peur. Son dernier chef-d'œuvre était dédié à Melissa, la femme de ses rêves, qui ignorait totalement son existence. « Greg », dit Ember en atterrissant sur son bureau avec un geste théâtral. « Il faut qu'on parle. » Surpris, Greg cligna des yeux en regardant le petit dragon, ne sachant pas s'il avait trop travaillé ou si les vapeurs de la jungle l'atteignaient enfin. Ember, qui ne perdait jamais de temps, attrapa son carnet et commença à éditer son dernier poème. « Ça ? On dirait que tu passes une audition pour un rôle de harceleur. On vise le charme, pas la terreur. » D'un mouvement de queue, elle ajouta juste la bonne touche de romantisme : quelques métaphores sur le clair de lune, un soupçon de vulnérabilité et, bien sûr, une phrase enjouée sur le rire de Melissa. Lorsque Melissa reçut la note fraîchement polie, ses joues devinrent plus roses que les orchidées que Greg lui avait envoyées. En quelques heures, Greg avait un rendez-vous et Ember avait un air suffisant sur le visage. « Un autre jour, un autre cœur sauvé de la médiocrité », déclara-t-elle en s'envolant, laissant Greg s'émerveiller de sa chance soudaine. Bien sûr, tout ne s’est pas passé comme prévu. Ember avait le don d’être un peu trop honnête. Comme la fois où elle a dit à un couple de flamants roses que leur danse nuptiale synchronisée était « moins romantique et plus embarrassante qu’un concours de talents de collège ». Ou quand elle a interrompu le cri d’accouplement d’une rainette pour lui suggérer « d’essayer un ton plus bas à moins qu’il ne veuille ressembler à une charnière de porte qui grince ». Mais malgré son impertinence, Ember avait un taux de réussite de 100 %. Après tout, sa devise était simple : « L’amour est désordonné, ridicule et en vaut vraiment la peine – un peu comme moi. » Alors que le soleil se couchait le jour de la Saint-Valentin, Ember était perchée sur un rocher couvert de mousse, observant la jungle bourdonner d’un amour retrouvé. Les toucans se faisaient des câlins, les paresseux se tenaient la main (lentement) et Greg planifiait nerveusement son deuxième rendez-vous. Ember étendit ses ailes scintillantes et soupira, satisfaite. « Cupidon peut prendre tout le crédit », dit-elle avec un sourire narquois. « Mais soyons honnêtes : sans moi, l’amour serait condamné. » Et ainsi, la légende du Petit Dragon du Cœur de Feu a perduré. Certains disent que si jamais vous ressentez une soudaine bouffée de chaleur et sentez une légère odeur de fumée scintillante, c'est Ember, qui veille à ce que l'amour reste un peu sauvage, un peu merveilleux et juste ce qu'il faut de chaotique. Faites entrer « Le Petit Dragon du Feu » dans votre maison Si le charme fougueux et les facéties impertinentes d'Ember ont conquis votre cœur, vous pouvez apporter sa magie dans votre maison ! Célébrez la fantaisie et l'émerveillement de cette légende de la Saint-Valentin avec des produits époustouflants et de haute qualité : Tapisserie : Transformez votre espace avec cette œuvre d'art murale enchanteresse, mettant en vedette les teintes rayonnantes et les détails complexes d'Ember dans sa jungle magique. Impression sur toile : Pièce maîtresse parfaite pour n'importe quelle pièce, cette toile capture chaque échelle chatoyante et chaque lueur en forme de cœur du monde d'Ember. Coussin décoratif : ajoutez une touche d'audace et de confort à votre décor avec l'image vibrante d'Ember imprimée sur un coussin doux et confortable. Pochette : Gardez vos essentiels organisés avec cette pochette portable et pratique ornée de l'esprit ludique d'Ember. Découvrez la collection complète et laissez Ember illuminer votre maison, une étincelle à la fois ! Cliquez ici pour magasiner maintenant et célébrer la saison de l'amour avec un peu de magie de dragon.

par Bill Tiepelman

Lueur dorée des guirlandes lumineuses

Au cœur de la Forêt des Murmures, où les arbres fredonnaient des mélodies plus vieilles que les étoiles et où les ruisseaux riaient de leurs propres blagues, vivait une fée nommée Marigold. Contrairement à ses pairs, qui s'occupaient de tâches féeriques sérieuses comme la synchronisation de la floraison ou l'alignement des gouttes de rosée, Marigold était une rebelle - ou, comme elle aimait se qualifier, une « pigiste enthousiaste ». Le passe-temps favori de Marigold n'était pas de danser sur des champignons ou d'apprendre aux lucioles à former des constellations, mais plutôt de faire des farces aux vagabonds sans méfiance qui osaient s'aventurer dans son domaine magique. Elle a un jour convaincu un chasseur perdu que ses bottes étaient carnivores, ce qui a donné lieu à une course-poursuite effrénée impliquant un écureuil très confus et une paire de chaussettes en suspension dans l'air. Une autre fois, elle a enchanté le luth d'un barde pour qu'il ne joue rien d'autre que la version féerique de la musique d'ascenseur, qui, il faut l'admettre, n'était pas si éloignée de son répertoire habituel. La Rose de l'Éclat Un soir particulièrement doré, alors que le soleil baignait dans sa lueur ambrée, Marigold était perchée sur sa branche moussue préférée, faisant tournoyer une rose rayonnante dans ses petites mains. Ce n'était pas n'importe quelle rose, c'était la Rose de Radiance, un artefact magique qui pouvait exaucer un vœu de son détenteur, à condition qu'il parvienne à faire rire la fée. La rose était un héritage familial, transmis par sa grand-mère, qui l'avait utilisée pour invoquer le tout premier hamac magique, toujours considéré comme l'une des plus grandes inventions du monde des fées. Marigold soupira. « Comme c'est ennuyeux de rester assise à attendre que des mortels tombent sur ma forêt. Je veux dire, qui se perd encore ? Tout le monde a ces cartes infernales sur leurs rectangles lumineux. Comment ça s'appelle ? Goo-Goo-quelque chose. » Elle tapota son petit menton, essayant de se rappeler le nom. Alors qu’elle s’apprêtait à enchanter une araignée voisine pour qu’elle lui tisse son propre hamac, le bruit caractéristique de lourdes bottes craquant dans les broussailles attira son attention. Avec un sourire malicieux, elle ajusta sa robe ornée de fleurs, s’assura que ses ailes scintillaient comme il se doit et se prépara pour ce qu’elle appelait « un impact fantaisiste maximal ». L'aventurier perdu Un homme surgit du feuillage, son visage mêlant détermination et épuisement. Il était grand, avec une barbe hirsute et une armure qui semblait avoir vu trop de dragons roter. Dans sa main, il portait une épée qui scintillait faiblement d'une aura magique terne, même s'il était clair qu'elle n'avait pas été polie depuis des années. Son nom, comme Marigold l'apprendrait plus tard, était Sir Roderick le Résolu, mais il préférait « Roddy » parce qu'il pensait que cela le rendait plus accessible. « Ah-ha ! » s’exclama Roddy en pointant son épée vers Marigold. « Une fée ! Ma quête de la Rose de Radiance se termine enfin ici. Remettez-la-moi et j’épargnerai votre vie. » Marigold éclata de rire, manquant de tomber de sa branche. « Épargne-moi la vie ? Oh, mes doux glands, c'est adorable ! Sais-tu combien d'humains ont essayé de « m'épargner la vie » ? Tu es la première personne que je rencontre qui le dit en portant des gants dépareillés. » Roddy baissa les yeux sur ses mains et fronça les sourcils. « Elles ne sont pas… dépareillées ! L’une est juste légèrement plus vieille que l’autre. » « Et ils viennent tous les deux de familles complètement différentes », a souligné Marigold. « Laisse-moi deviner, tu as hérité l'un de ton arrière-grand-père et l'autre d'une poubelle à prix cassés chez Ye Olde Armor Mart ? » Le visage de Roddy devint rouge. « Ce n’est pas le sujet ! Je suis venu pour la Rose, et je ne partirai pas sans elle. » — Ah, la Rose de Radiance, dit Marigold, d’un ton faussement sérieux. Pour la réclamer, tu dois me faire rire. Et je te préviens, mortel, j’ai des critères extrêmement élevés en matière de comédie. Le concours d'esprit Roddy rengaina son épée, se frotta le menton et commença à faire les cent pas. « Très bien, fée. Prépare-toi à une plaisanterie si intelligente, si raffinée, qu'elle te fera rouler par terre. » Il s'éclaircit la gorge de façon théâtrale. « Pourquoi les squelettes ne se battent-ils pas entre eux ? » Marigold haussa un sourcil. « Pourquoi ? » « Parce qu’ils n’ont pas de courage ! » Silence. Un grillon chanta quelque part au loin, mais son compagnon le fit taire. « C'était ta grande blague ? » demanda Marigold, ses ailes frémissantes. « J'ai entendu de meilleures répliques de grenouilles essayant de croasser des sérénades. » Roddy gémit. « Très bien, donne-moi une autre chance. Euh, voyons voir… » Il claqua des doigts. « Comment appelle-t-on un chevalier qui a peur de se battre ? » "Quoi?" « Monsieur Render ! » Marigold cligna des yeux. Puis elle gloussa. Puis elle rit si fort que la branche sur laquelle elle était assise trembla. « Ok, ok, c'était vraiment drôle. Pas hilarant, mais je te donne des points pour ta créativité. » « Est-ce que ça veut dire que j'aurai la Rose ? » demanda Roddy, les yeux illuminés d'espoir. Marigold descendit de la branche en voletant, tenant la fleur rayonnante dans ses petites mains. « Vous m'avez amusée, Monsieur les Gantelets Dépareillés. La rose est à vous, mais seulement parce que je suis d'humeur généreuse. Utilisez-la à bon escient et ne faites rien de stupide, comme souhaiter du bacon à volonté ou une réserve de chaussettes à vie. » Roddy accepta la rose en s'inclinant. « Merci, fée. Je vais utiliser ce souhait pour redonner à ma patrie sa gloire d'antan ! » « Oh, comme c'est noble », dit Marigold en levant les yeux au ciel. « Les humains et leurs nobles quêtes. Bon, alors, vas-y. Et si jamais tu en as assez d'être résolue, reviens – j'aurais besoin d'un nouveau partenaire de crime. » Tandis que Roddy disparaissait dans la forêt, Marigold retourna à sa branche en riant toute seule. Elle avait peut-être donné la Rose, mais elle avait gagné une histoire qui valait la peine d'être racontée – et au final, n'était-ce pas là le véritable trésor ? La morale de l'histoire Et ainsi, la Forêt des Murmures resta aussi enchanteresse et imprévisible que jamais, avec Marigold en son cœur, prête à enchanter, à faire des farces et à charmer quiconque était assez courageux – ou fou – pour y entrer. La morale de cette histoire ? Ne jamais sous-estimer le pouvoir d’une bonne blague – ou d’une fée espiègle avec trop de temps libre. Ramenez la magie à la maison Transformez votre espace avec la collection enchanteresse « Golden Glow of Fairy Lights ». Cette œuvre d'art fantaisiste est désormais disponible sur des produits de haute qualité pour apporter une touche de magie à votre vie quotidienne : Tapisseries : ajoutez une lueur de conte de fées à vos murs avec ce design enchanteur. Impressions sur toile : rehaussez votre décor avec une toile intemporelle de qualité galerie. Couvertures polaires : Enveloppez-vous dans une couverture polaire douce et corail qui capture la magie de la forêt. Sacs fourre-tout : emportez le charme de la forêt murmurante avec vous partout où vous allez. Découvrez la collection complète et apportez l'enchantement de « Golden Glow of Fairy Lights » chez vous dès aujourd'hui !

par Bill Tiepelman

Le Gnome et l'Escargot Express

La Forêt Enchantée n'était pas réputée pour sa rapidité. La plupart de ses habitants se contentaient de flâner le long des sentiers moussus, d'admirer les champignons luisants et de faire une sieste occasionnelle dans un coin de soleil. Mais aucun n'était plus lent - ou plus déterminé - que le dernier compagnon de Gnorman le Gnome : un énorme escargot nommé Whiskers. « C'est parti, Whiskers », dit Gnorman en ajustant son chapeau rouge vif alors qu'il se perchait sur la coquille scintillante de l'escargot. « Notre chance d'entrer dans l'histoire ! Nous allons gagner le Great Forest Derby et prouver que la lenteur et la constance ne font pas que gagner des courses : elles humilient aussi les lapins suffisants en cours de route ! » Whiskers ne répondit pas, occupé à grignoter une mousse particulièrement juteuse. Gnorman prit cela comme un signe d'accord. « C'est l'esprit ! » dit-il en tapotant la coquille de l'escargot avec assurance. « Maintenant, parlons de stratégie. » Le Grand Derby Forestier Le Derby était un événement annuel, connu pour attirer toutes sortes de concurrents excentriques. Il y avait les écureuils, qui trichaient en se lançant d'arbre en arbre. Il y avait aussi une équipe de souris des champs avec une charrette tirée par un hérisson très confus. Et, bien sûr, il y avait l'ennemi juré de Gnorman, Thistle le lièvre, dont le sourire arrogant et les dents parfaites faisaient hérisser la barbe de Gnorman d'irritation. « Qu'est-ce que c'est, Gnorman ? » s'écria Thistle en sautant par-dessus. « Tu changes tes bottes contre un escargot ? Je te dirais d'essayer de suivre le rythme, mais… eh bien, nous savons tous les deux que ce n'est pas possible. » « Riez, haleine de carotte », s'exclama Gnorman. « Cet escargot est une machine de course de précision. Nous allons balayer le sol couvert de mousse avec vous ! » Chardon renifla. « Je te garderai une place à la ligne d'arrivée, environ trois heures après mon arrivée. » Sur ce, le lièvre s'éloigna en bondissant, laissant Gnorman furieux. « Ne l'écoute pas, Moustache, marmonna-t-il. Nous avons la solution. Probablement. » La course commence La ligne de départ était un fouillis chaotique de créatures, toutes se bousculant pour prendre position. Gnorman resserra sa prise sur les rênes qu'il avait façonnées à partir de vigne et adressa un signe de tête encourageant à Whiskers. « Très bien, mon pote. Calme-toi. Montrons à ces amateurs comment ça marche. » Le coup de sifflet retentit et les coureurs s’élancèrent – ​​ou, dans le cas de Whiskers, une glissade tranquille vers l’avant. Les écureuils fonçaient en avant. Les souris couinaient des ordres à leur hérisson. Thistle le lièvre n’était déjà plus qu’une tache floue au loin. Gnorman, cependant, resta calme. « Patience, Whiskers », dit-il. « Laissez-les s’épuiser. Nous agirons quand cela comptera. » Au moment où ils atteignirent le premier point de contrôle, Whiskers avait réussi à dépasser une tortue (qui s'était arrêtée pour manger un morceau) et un scarabée (dont l'enthousiasme avait été gâché par une sieste intempestive). Gnorman se sentait satisfait, jusqu'à ce qu'il remarque une silhouette familière allongée sur un rocher devant lui. « Qu'est-ce qui t'a pris autant de temps ? » s'écria Thistle en lançant une carotte en l'air et en la rattrapant dans sa bouche. « Tu t'es arrêté pour faire du tourisme ? Oh, attends, tu montes un escargot. C'est ça, faire du tourisme. » « Continue de rire, boule de poils, murmura Gnorman. Tu ne seras pas aussi satisfait quand Whiskers et moi réussirons la surprise du siècle. » La farce À mi-chemin, Gnorman décida qu'il était temps de faire un peu de bêtise. Il fouilla dans son sac et en sortit une pochette de poussière de fée qu'il avait « empruntée » à un gentil lutin. « Cela devrait pimenter les choses », dit-il en répandant la poudre scintillante le long du chemin de Whiskers. Quelques instants plus tard, le chaos éclata. Le hérisson tirant la charrette des souris éternua violemment, faisant dérailler la charrette. Une volée de moineaux, hypnotisés par la poussière scintillante, se mit à bombarder Thistle, qui s'agita frénétiquement pour tenter de les repousser. « Qu'est-ce que... ?! » s'écria Chardon alors qu'un moineau particulièrement audacieux s'enfuyait avec sa carotte. « Qui est responsable de cette folie ?! » Gnorman essaya de paraître innocent, mais son rire incontrôlable ne l'aida pas. « Juste une petite compétition amicale ! » cria-t-il, saisissant les rênes de Whiskers tandis que l'escargot glissait sereinement au-delà du chaos. « De rien ! » La dernière ligne droite Au moment où ils atteignirent la dernière étape de la course, Thistle avait repris ses esprits et se rapprochait rapidement. Gnorman pouvait voir la ligne d'arrivée devant lui, mais Whiskers commençait à ralentir. « Allez, mon pote », l'encouragea-t-il. « Encore un peu plus loin ! Pense à la gloire ! Pense à la… euh… mousse supplémentaire que je t'apporterai si nous gagnons ! » Whiskers se redressa à l'évocation de la mousse et s'élança en avant avec une vitesse surprenante. Gnorman poussa un cri de joie lorsqu'ils franchirent la ligne d'arrivée juste devant Thistle, qui s'arrêta net, incrédule. « Quoi ?! Non ! » hurla le lièvre. « C’est impossible ! Tu as triché ! » « Tricherie ? » dit Gnorman, feignant l'indignation. « C'est une accusation grave, Thistle. Je tiens à vous faire savoir que cette victoire est entièrement due aux qualités athlétiques supérieures de Whiskers et à mon coaching expert. » La foule a éclaté d'applaudissements et de rires lorsque Gnorman a reçu son prix : un trophée en forme de gland doré et un an de droits de vantardise. « C'est en allant lentement mais sûrement que l'on gagne la course », a-t-il déclaré avec un clin d'œil, tenant le trophée en l'air. « Et ne sous-estimez jamais un gnome avec un bon sens de l'humour et un gros sac de poussière de fée. » Whiskers, qui grignotait joyeusement un morceau de mousse fraîche, ne semblait pas du tout intéressé par la gloire. Mais Gnorman ne s'en souciait pas. Il avait un trophée, une histoire pour les siècles et la satisfaction d'effacer le sourire suffisant du visage de Thistle. La vie dans la Forêt Enchantée ne pouvait guère être meilleure que cela. Apportez la fantaisie à la maison Vous aimez le voyage hilarant de Gnorman et Whiskers ? Faites entrer leur délicieuse aventure dans votre maison avec ces produits magiques, inspirés du monde fantaisiste de la Forêt Enchantée : Tapisseries : Ajoutez une touche de fantaisie à vos murs avec ce design vibrant et enchanteur. Impressions sur toile : Parfaites pour donner vie à l'aventure de Gnorman et Whiskers dans votre espace préféré. Puzzles : Reconstituez le plaisir avec un puzzle ludique et charmant mettant en vedette ce duo fantaisiste. Sacs fourre-tout : emportez la magie partout avec vous avec un sac fourre-tout élégant, parfait pour les aventures quotidiennes. Commencez votre collection dès aujourd'hui et laissez Gnorman et Whiskers apporter un peu de malice et de magie à votre vie !

par Bill Tiepelman

Rodéo de grenouilles : style gnome

Au cœur de la Forêt Enchantée, où les champignons brillaient comme de minuscules boules à facettes et où les rivières gargouillaient de rire, un gnome nommé Blimble Puddleflap se préparait à son plus grand et plus ridicule exploit à ce jour : un rodéo de grenouilles. Blimble n'était pas connu pour son sens pratique ou sa retenue. Non, sa réputation reposait sur une série interminable de cascades et de farces scandaleuses qui faisaient rire les habitants de la forêt ou complotaient pour se venger. La farce d'aujourd'hui, cependant, était destinée à devenir légendaire. Le Plan Tout avait commencé la veille au soir à la taverne du Lys rieur, lorsque Blimble avait entendu un tamia particulièrement satisfait de lui se vanter de sa collection de glands « record ». « Je pourrais traverser le ruisseau à dos de grenouille et récolter encore plus de glands que toi ! » avait déclaré le tamia. Blimble, ravivé par trois bières aux champignons et une confiance en soi débordante, avait sauté sur la table et avait crié : « Tu montes une grenouille ? Je vais en monter une si vite qu'elle ressemblera à un éclair vert traversant la forêt ! » Au petit matin, toute la forêt avait entendu parler de la déclaration audacieuse de Blimble. Faire marche arrière maintenant serait un suicide social. Heureusement, Blimble avait un plan. Malheureusement, il était terrible. « Très bien, Ribsy », dit Blimble, s’adressant à l’énorme grenouille vert citron qu’il avait « empruntée » à un nénuphar de Tadpole Cove. Ribsy, pour qui l’idée de l’excitation consistait à rester assis très immobile et à attraper de temps en temps un insecte, n’était pas du tout ravi de cet arrangement. « Nous allons écrire l’histoire ! » continua Blimble, inconscient de l’expression de terreur de Ribsy. « Je te chevaucherai comme le vent, et tu deviendras la grenouille la plus rapide que cette forêt ait jamais vue ! » Le voyage commence La clairière près du ruisseau était remplie de créatures de la forêt, toutes impatientes d'assister aux dernières manigances de Blimble. Des lapins, des écureuils et même quelques hérissons sceptiques se sont rassemblés au bord de l'eau. Le tamia de la taverne était au premier plan, grignotant un gland et souriant. « Ça devrait être bon », marmonna-t-il. « Mesdames et mesdames, messieurs les créatures ! » annonça Blimble, debout sur le dos de Ribsy comme un artiste de cirque de petite taille. « Préparez-vous à assister au rodéo de grenouilles le plus grandiose et le plus audacieux de l'histoire ! » Avant que quiconque puisse répondre, Ribsy émit un croassement surpris tandis que Blimble tirait sur les rênes de fortune (en soie d'araignée, bien sûr). La grenouille s'élança en avant avec un bond paniqué, envoyant un jet d'eau sur la foule en liesse. « Yeehaw ! » hurla Blimble en levant les bras en l'air. « Regarde-nous aller, Ribsy ! On est inarrêtables ! » « Ribbit », croassa Ribsy, ce qui se traduit approximativement par « S'il vous plaît, faites que ce cauchemar cesse. » Le chaos se déroule Alors que Ribsy bondissait vers le ruisseau, le spectacle de Blimble se transforma rapidement en chaos. Un saut mal calculé les envoya foncer dans un champ de champignons lumineux, qui explosèrent en un nuage de spores scintillantes. La foule éclata de rire lorsque Blimble émergea de la brume scintillante, s'accrochant au dos de Ribsy d'une main et agitant un petit chapeau de cow-boy de l'autre. « Toujours en pleine forme ! » cria Blimble, même si son emprise glissait et que Ribsy semblait prêt à déposer une ordonnance restrictive. Les choses ont pris une tournure encore plus dramatique lorsqu’une libellule, apparemment offensée par le dérangement, a décidé de se joindre à la mêlée. Elle a plongé et a commencé à bombarder Blimble, qui l’a violemment frappée. « Recule, moustique surdimensionné ! » a-t-il crié, lâchant par inadvertance les rênes. Désormais complètement hors de contrôle, Ribsy se dirigea vers le ruisseau et bondit avec toute la grâce d'un boulet de canon. Ils atterrirent dans l'eau avec un énorme plouf, trempant la première rangée de spectateurs et délogeant une famille de canards à proximité. Blimble refit surface quelques instants plus tard, crachotant et toujours accroché à Ribsy, dont l'expression se lisait désormais comme une « résignation totale ». Les conséquences Au moment où Ribsy atteignit l'autre côté du ruisseau, la foule était morte de rire. Même le tamia suffisant riait tellement qu'il en laissa tomber son gland. Blimble, trempé et couvert de spores de champignons scintillantes, descendit de Ribsy et fit une révérence théâtrale. « Merci, merci ! » dit-il, sans tenir compte du fait que Ribsy s'éloignait déjà en sautillant aussi vite que ses jambes de grenouille le lui permettaient. « Et voilà, mes amis, comment on monte une grenouille comme un champion ! » Le tamia s'approcha, toujours en riant. « Je dois admettre, Puddleflap, que c'était... impressionnant. Ridicule, mais impressionnant. » Blimble sourit. « Ridicule, c'est mon deuxième prénom ! Techniquement, c'est "Ezekiel", mais tu as compris l'idée. » La foule se dispersa, riant et bavardant toujours du spectacle. Blimble, désormais seul au bord du ruisseau, chercha Ribsy du regard, mais se rendit compte que la grenouille avait disparu. « Eh, je ne peux pas lui en vouloir », dit Blimble en haussant les épaules. « Je m'enfuirais probablement aussi. » Alors qu'il essorait son chapeau et commençait la marche humide qui le ramenait à sa maison aux champignons, Blimble ne put s'empêcher de sourire. Bien sûr, il était mouillé, épuisé et légèrement traumatisé par la libellule, mais il avait réussi. Il avait transformé une vantardise ridicule en une réalité encore plus ridicule - et avait les spores de champignons scintillantes pour le prouver. « La prochaine fois », murmura-t-il pour lui-même, « je monterai un écureuil. » Apportez du plaisir à la maison Vous aimez l'hilarité de la folle aventure de Blimble et Ribsy ? Apportez leur aventure fantaisiste dans votre vie avec notre collection exclusive de produits de haute qualité mettant en vedette cette scène inoubliable : Tapisseries : Transformez votre espace avec l’énergie vibrante de cette œuvre d’art fantaisiste. Impressions sur bois : ajoutez une touche rustique à votre décor tout en mettant en valeur les pitreries de grenouille de Blimble. Puzzles : Revivez le plaisir pièce par pièce avec un puzzle stimulant et délicieux. Cartes de vœux : Partagez un moment de rire avec vos amis et votre famille avec ces charmantes cartes. Commencez votre collection dès aujourd'hui et laissez Blimble et Ribsy apporter une touche d'humour et de magie à votre vie !

par Bill Tiepelman

Les manigances au bord de l'eau avec le gnome et la grenouille

Au cœur de la forêt de Goldenwood, où les champignons brillaient comme des lanternes et où les papillons voletaient avec leurs ailes saupoudrées de lumière stellaire, un gnome nommé Gimble Tinklestump était occupé à planifier sa prochaine grande farce. Connu dans le monde de la forêt sous le nom de « Menace rigolote », Gimble avait la réputation de semer le chaos – et aujourd’hui, sa cible n’était autre que le vieux Tadwick, le crapaud le plus grincheux de ce côté du ruisseau babillant. Perché sur son fidèle destrier, une énorme grenouille vert citron nommée Blep, Gimble ajusta son chapeau rouge et sourit. « Très bien, Blep », dit-il en tapotant la tête large et glissante de la grenouille. « Donnons à Tadwick de quoi coasser ! » Blep laissa échapper un « RIBBIT » profond et résonnant et bondit en avant, bondissant à travers la forêt avec la grâce d'une pomme de terre mouillée. Gimble, agrippant les rênes de la grenouille, rit de manière maniaque alors qu'ils approchaient du ruisseau où Old Tadwick tenait sa cour. Le crapaud, tristement célèbre pour sa voix tonitruante et son attitude pragmatique, prenait un bain de soleil sur un rocher couvert de mousse, son visage verruqueux figé dans un air renfrogné permanent. La configuration Gimble et Blep s'arrêtèrent à quelques pas de là, se cachant derrière un groupe de champignons surdimensionnés. « Très bien, voici le plan », murmura Gimble en se penchant vers Blep. « Nous allons convaincre Tadwick que le conseil forestier a voté pour faire de moi le nouveau « gardien du ruisseau ». Il perdra ses verrues quand il entendra ça ! » Blep cligna lentement des yeux, ce que Gimble interpréta comme un accord enthousiaste. Sortant une « couronne » de fortune de son sac (c'était en fait une tasse de thé très abîmée), Gimble sauta du dos de Blep et la posa sur sa tête à un angle désinvolte. Il entra ensuite dans la clairière en s'inclinant exagérément. « Salutations, Tadwick le Puissant ! » cria-t-il, sa voix dégoulinant d'une révérence simulée. Tadwick ouvrit un œil perçant. « Que veux-tu, Tinklestump ? » grogna-t-il. « Et pourquoi portes-tu une tasse de thé ? » « Ah, je vois que tu as remarqué mon couvre-chef royal ! » dit Gimble en bombant le torse. « Je viens avec des nouvelles importantes, vieil ami. Le conseil a décidé que moi, Gimble Tinklestump, je serai le nouveau gardien du ruisseau ! » Tadwick renifla. « Le gardien du ruisseau ? Toi ? Ne me fais pas rire. » « C'est vrai ! » insista Gimble. « En tant que gardien des cours d'eau, il est de mon devoir de faire respecter toutes les lois forestières. Et, euh… » Il improvisa rapidement : « De collecter les impôts. Oui, les impôts ! À commencer par toi, Tadwick. » La farce se déroule Les yeux de Tadwick se plissèrent. « Des impôts ? Quelles bêtises débites-tu là ? » « Oh, ce n'est pas une bêtise », dit Gimble, essayant de garder son sérieux. « Blep, montre-moi le « registre officiel des impôts ». Derrière les champignons, Blep surgit en portant une grande feuille dans sa bouche. Gimble avait griffonné une série de gribouillis illisibles avec du jus de baies, qu'il brandissait maintenant triomphalement. « Regarde ! Les impôts que tu dois sont répertoriés ici. Voyons voir... Ah oui, une douzaine de grillons, trois ailes de libellule et une bouteille de jus de marais. » Tadwick se redressa, ses sourcils verruqueux se fronçant. « C'est absurde ! Je ne te dois rien ! » « Le mépris du Gardien du Ruisseau est une offense grave, dit gravement Gimble. Je pourrais vous faire bannir dans les vasières ! » À ces mots, Blep émit un énorme croassement, comme Gimble l'avait entraîné à le faire sur commande. Le son était si fort qu'il fit fuir les papillons à proximité, paniqués. Tadwick tressaillit mais reprit rapidement son sang-froid. « Tu bluffes, dit-il. Tu bluffes toujours, Tinklestump. » « Vraiment ? » demanda Gimble en haussant un sourcil. Il se tourna vers Blep et dit : « Plan B. » Sans hésiter, Blep se précipita en avant, saisit le rocher moussu de Tadwick avec sa langue collante et le jeta dans le ruisseau. L'éclaboussure soudaine envoya de l'eau en cascade sur Tadwick, le trempant de la tête aux pieds. « MON PIERRE ! » hurla Tadwick en s’agitant dans l’eau peu profonde. « Espèce de petit fléau ! Rends-le-moi ! » « Le Gardien du Ruisseau règne, j'en ai peur ! » s'écria Gimble, se pliant de rire. « Tous les rochers sont désormais la propriété du conseil ! » La grande évasion Se rendant compte que Tadwick, furieux, chargeait vers eux, Gimble se précipita sur le dos de Blep. « C'est l'heure d'y aller ! » cria-t-il, et Blep s'élança dans les airs d'un bond puissant, franchissant le ruisseau d'un seul bond. Tadwick s'arrêta net au bord de l'eau, serrant le poing. « Tu vas me le payer, Tinklestump ! » rugit le crapaud. « Attends un peu ! » « Ajoutez-le à ma facture ! » hurla Gimble par-dessus son épaule, des larmes de rire ruisselant sur son visage. « Et n'oubliez pas de payer vos impôts ! » Alors que Blep l'emmenait plus loin dans la forêt, Gimble ne pouvait s'empêcher de rire. Bien sûr, Tadwick essaierait probablement de riposter d'une manière hilarante et inefficace, mais c'était là la moitié du plaisir. Pour Gimble, la vie consistait à trouver le prochain fou rire, et avec Blep à ses côtés, les possibilités étaient infinies. « Bon travail aujourd'hui, Blep », dit-il en tapotant la tête de la grenouille. « Demain, nous ferons une farce aux écureuils. » Blep croassa en signe d'accord, et ensemble, ils disparurent dans les profondeurs rougeoyantes du Goldenwood, laissant derrière eux un crapaud très humide et très grincheux. Apportez la fantaisie à la maison Vous avez aimé l'aventure espiègle de Gimble et Blep ? Laissez leurs pitreries égayer votre journée avec de superbes produits qui mettent en valeur leur escapade hilarante. Découvrez ces options magiques : Tapisseries : Ajoutez une touche fantaisiste à vos murs avec ce design vibrant. Puzzles : Reconstituez le rire avec un puzzle qui capture l'esprit ludique de la scène. Impressions encadrées : parfaites pour encadrer l'aventure hilarante de Gimble et Blep dans votre espace préféré. Sacs fourre-tout : emportez du plaisir partout où vous allez avec un sac fourre-tout élégant et pratique. Choisissez votre préféré et laissez les manigances de Gimble et Blep faire partie de vos aventures quotidiennes !

par Bill Tiepelman

Hérisson enchanté en fleurs

Au cœur de la partie la plus profonde et la plus secrète de la forêt, là où la lumière du soleil ne chatouille le sol que dans les meilleurs moments, vivait un hérisson nommé Bramble. Bramble était un petit bonhomme timide avec un nez qui frémissait toujours comme s'il avait son propre esprit et des piquants qui étaient généralement froissés à cause de son habitude de faire la sieste dans des endroits bizarres. La plupart du temps, Bramble menait une vie humble. Ses principales préoccupations étaient d'éviter les écureuils trop affectueux et de décider quel tas de feuilles ferait le lit le plus confortable pour sa prochaine sieste. Mais un beau matin, Bramble se réveilla et découvrit que son monde était plutôt... différent . Le mot « différent » n’est pas particulièrement apprécié des hérissons. « Différent » peut signifier n’importe quoi, d’une pluie inattendue à un renard qui a un faible pour les en-cas. Mais lorsque Bramble a ouvert les yeux, il n’a pas été accueilli par une pluie ou un renard. Au lieu de cela, il a été accueilli par une paire d’ailes de papillon qui poussaient dans son dos dans une magnifique palette de couleurs. Bleu sarcelle, rose, or et violet, elles scintillaient et brillaient, captant la lumière du soleil d’une manière qui faisait cligner des yeux et plisser les yeux de Bramble. « Eh bien, c'est… étrange », marmonna-t-il pour lui-même, se retournant pour regarder ses nouveaux ajouts. À sa grande surprise, les ailes se mirent à bouger lorsqu'il pensa à les déplacer. Un petit battement par-ci, un petit battement par-là. Il essaya quelques battements hésitants, planant à environ un millimètre du sol avant d'atterrir en tas maladroit. À proximité, une famille d'escargots l'observait avec le genre de jugement que seuls les escargots peuvent transmettre. « Qu'est-ce que tu regardes ? » marmonna Bramble en se redressant et en se redressant un peu. Les conseils du vieux chêne sage Après une heure de pratique environ, Bramble décida qu'il avait besoin de conseils. Il se rendit au pied du vieux chêne sage, connu pour donner d'excellents conseils (bien que quelque peu énigmatiques) sur toutes sortes de sujets inhabituels. « Oh, Wise Oak ! » s'écria Bramble en levant les yeux vers les branches qui s'étalaient. « Il semblerait que j'aie… euh… acquis des ailes. » Le vieux chêne sage émit un petit rire. « Des ailes ? Eh bien, c'est un spectacle rare pour un hérisson ! La plupart des hérissons de votre espèce se contentent de quatre pattes et d'un pelage hérissé. Dis-moi, que désires-tu, jeune ronce ? » Bramble réfléchit longuement. « Je… je crois que j'aimerais être une fée », dit-il finalement, se sentant un peu bête. L'écorce du vieux chêne sage craqua tandis qu'il réfléchissait. « Une fée, dis-tu ? Il te faudra plus que des ailes, Bramble. Tu devras apprendre les manières du peuple des fées : comment virevolter au clair de lune, danser dans des cercles de champignons et, bien sûr, exaucer des vœux. » « Exaucer des vœux ? » demanda Bramble, intrigué. « Comme un… un hérisson magique ? » « Exactement », répondit le Chêne Sage avec un clin d’œil. « La prochaine créature que tu rencontreras, exauce son désir. C’est ainsi que tu commenceras. » Les épreuves d'une nouvelle fée Bramble s'est frayé un chemin dans la forêt avec un léger battement d'ailes, impatient de tenter de réaliser ses vœux. Il n'a pas tardé à rencontrer un lapin plutôt débraillé qui semblait avoir connu des jours meilleurs. Le lapin mâchait un morceau de laitue fanée et avait l'air vraiment misérable. « Bonjour, monsieur Lapin ! » gazouilla Bramble, essayant d'avoir l'air aussi officiel qu'il imaginait qu'une fée le serait. « Je suis Bramble, la première fée hérisson de la forêt. Voulez-vous un vœu ? » Le lapin le regarda de haut en bas, interrompant sa mastication. « Un vœu, hein ? D'accord, je vais mordre. Je souhaite… une montagne de laitue la plus fraîche et la plus croquante du pays. » Bramble se concentra intensément. Il ferma les yeux, ses ailes bourdonnant alors qu'il se concentrait sur l'exaucement du vœu. Lorsqu'il ouvrit les yeux, il fut quelque peu déçu de voir que le lapin grignotait toujours la même laitue triste et fanée. « Hmm, » dit Bramble en se grattant la tête. « Peut-être qu’il a besoin d’un peu plus de… style. » Il agita ses ailes plus fort, fit un petit tour et dit de sa meilleure voix de fée : « Abracadabra ! » Soudain, le sol commença à trembler, et juste devant les yeux étonnés du lapin, un énorme tas de laitue apparut, verte et croquante et sentant légèrement la rosée du matin. « C'est... c'est vraiment incroyable », murmura le lapin, les yeux écarquillés. « Amusez-vous bien ! » dit Bramble, plutôt content de lui. Il reprit son envol, comme s'il avait compris le truc des fées. Une rencontre fatidique avec le renard des forêts Alors qu'il volait, Bramble se sentait tout à fait inarrêtable, jusqu'à ce qu'il entre presque en collision avec le renard de la forêt, qui se prélassait sous un arbre avec un sourire narquois. « Eh bien, eh bien, dit le renard en regardant Bramble. Un hérisson volant ? Et une fée en plus. Et ensuite, un écureuil avec un doctorat ? » Bramble gonfla la poitrine, ignorant le sarcasme. « Vous voulez exaucer un vœu, M. Fox ? » Le renard rit. « Un vœu ? Oh, j'en prends un, d'accord. Je souhaite... hmm... une ruse éternelle. » Bramble, pris de confiance en lui, commença à battre des ailes et à chanter à nouveau son incantation de fée, mais s'arrêta un instant. « Attends. La ruse éternelle n'est-elle pas... simplement celle d'un renard ? » Le renard cligna des yeux, l'air un peu déconcerté. « Eh bien… oui. Mais ça ne veut pas dire que je n'en veux pas plus . » « Je ne pense pas que ça marche comme ça », dit Bramble en se grattant le menton pensivement. « Tu devras peut-être te contenter d'être la deuxième créature la plus rusée, après la fée hérisson. » Le renard renifla et s'éloigna en trottant, marmonnant quelque chose à propos de « fées débutantes ». La danse des fées de la forêt Alors que le soleil disparaissait à l’horizon, les ailes de Bramble commencèrent à briller doucement dans la pénombre. D’autres créatures de la forêt se rassemblèrent pour l’observer tournoyer et voleter, exécutant sa première « danse des fées » officielle dans un petit cercle de champignons qui brillaient faiblement sous ses pieds. Les écureuils applaudirent. Les escargots, toujours sceptiques, hochèrent lentement la tête en signe d’approbation. Même le renard regardait depuis l’ombre, faisant semblant de ne pas s’en soucier. Et là, sous le regard vigilant du vieux chêne sage, Bramble le hérisson réalisa qu'il avait trouvé sa véritable vocation - non seulement en tant que fée, mais en tant que petit morceau de magie qui apportait rire et émerveillement à la forêt, un souhait à la fois. Alors qu'il s'installait pour dormir, ses ailes délicatement repliées sur son dos, Bramble soupira joyeusement, rêvant de toutes les aventures à venir dans sa nouvelle vie de seule fée hérisson de la forêt. Ramenez la magie à la maison Si vous êtes tombé amoureux de Bramble et de ses aventures fantaisistes dans la forêt, vous pouvez apporter un peu de sa magie dans votre propre vie avec ces délicieux produits de notre collection : Tapisserie : Transformez votre espace avec une superbe tapisserie du monde enchanteur de Bramble, parfaite pour toute pièce qui a besoin d'une touche de fantaisie. Impression sur bois : ajoutez un charme rustique à votre décor avec une impression sur bois qui capture chaque détail des ailes colorées de Bramble et de son environnement forestier. Puzzle : Amusez-vous pendant des heures à assembler le portrait magique de Bramble avec un puzzle aussi agréable à construire qu'à exposer. Sac fourre-tout : Emportez un petit morceau de l'enchantement de Bramble avec vous partout où vous allez avec un charmant sac fourre-tout, parfait pour toutes vos aventures quotidiennes. Chaque pièce apporte l'esprit et la magie de Bramble dans votre maison, un rappel qu'un peu de fantaisie peut rendre n'importe quelle journée plus lumineuse. Explorez la collection complète et trouvez le moyen idéal de célébrer la magie du hérisson féerique le plus apprécié de la forêt.