fan art

par Bill Tiepelman

Marionnette de minuit

Dans les recoins les plus reculés et les plus étranges de la ville ombragée, il existait une marionnette. Mais pas n'importe laquelle : c'était Marv , la marionnette de minuit, et elle ne ressemblait à rien de ce que vous pourriez trouver dans Sesame Street ou dans les spectacles de marionnettes de votre enfance. Imaginez un mélange entre une créature duveteuse au visage étrangement expressif, vêtue d'une robe sombre et complexe, et un sens de l'humour décalé aussi tordu que les fils qui la maintiennent ensemble. Marv n'était pas une marionnette typique qui « prend vie à minuit » ; il avait des opinions. Et, mon Dieu, il vous les faisait savoir. Pour commencer, Marv n’avait pas de ficelles. Il appelait ça « des bêtises à l’ancienne ». « Qui a besoin de ficelles de nos jours ? Nous sommes au XXIe siècle », se récriait-il en arpentant son appartement miteux rempli de meubles dépareillés et d’une décoration douteuse. Sa robe à capuche – confectionnée à partir d’ombres et de ce qui ressemblait à un mélange de toiles d’araignée et de tissu volé dans la benne à ordures – flottait derrière lui comme s’il était une sorte de sorcier noir… si les sorciers noirs sentaient vaguement la naphtaline et la pizza rance. Mais à minuit, alors que la plupart des créatures de la nuit rôdaient dans les rues ou faisaient des choses trop inappropriées pour être décrites, Marv s'est réveillé dans son véritable élément. Et si vous pensiez que l'heure des sorcières était sinistre, vous ne l'aviez pas vécue avec Marv. Le coup de gueule de minuit « Tu sais ce qui m’énerve ? » marmonna Marv en traversant son petit appartement, regardant par la fenêtre fissurée les lampadaires vacillants en contrebas. « Les gens. Les gens m’énervent. Ils sont dehors, ils vivent leur vie, ils boivent des cafés, ils promènent leurs chiens, ils font leur boulot de 9 à 17 heures comme s’ils avaient tout compris. Et moi, je suis là, une foutue marionnette , coincé dans cet endroit branlant, me demandant comment commander des plats à emporter sans être pris pour une décoration d’Halloween. » Il jeta ses mains velues dans les airs, les agitant dramatiquement alors qu'il s'effondrait sur son vieux canapé affaissé, les ressorts craquant en signe de protestation. « Je veux dire, qui diable a pensé que c'était une bonne idée de me ramener à la vie, hein ? « Donnons une sensibilité à cette marionnette », ont-ils dit. « Ce sera amusant », ont-ils dit. Amusant ! HA ! Comme si quelqu'un me demandait si je voulais être un spectacle de monstres de minuit dans un appartement oublié d'une ruelle. » Les divagations de Marv étaient monnaie courante. Bien sûr, la plupart des gens, s'ils l'avaient déjà vu, auraient été terrifiés ou complètement déconcertés à la vue d'une marionnette sans ficelles se promenant comme s'il était le maître des lieux. Mais c'était sa vie désormais. Une marionnette à moitié immortelle avec trop de temps libre et un sens de l'humour grossier qui ferait rougir un marin. Sa seule grâce salvatrice ? La seule chose qui l'empêchait de perdre complètement la tête ? La seule chose qui rendait les nuits interminables quelque peu supportables ? Pizza. Le problème de la pizza « Où est ma foutue pizza ? » aboya Marv en faisant les cent pas devant la porte. Il l'avait commandée des heures auparavant, ou peut-être seulement vingt minutes auparavant – le temps ne fonctionnait pas exactement de la même manière quand on était une marionnette animée par une forme de magie douteuse. Dans tous les cas, Marv était affamé . Soudain, on frappa à la porte. Le nez orange de Marv tressaillit d'impatience, ses yeux surdimensionnés s'écarquillèrent alors qu'il ouvrait la porte avec l'enthousiasme d'un raton laveur sous l'effet de la caféine. Le livreur se tenait là, tenant la pizza préférée de Marv, avec une expression qui suggérait qu'il remettait sérieusement en question ses choix de vie. « Euh... un gros pepperoni avec du fromage en plus ? » demanda le type, essayant de garder son sang-froid malgré le fait qu'il livrait ce qui ressemblait à une version Muppets de la Grande Faucheuse. « ENFIN ! » s'exclama Marv en arrachant la boîte à pizza des mains du type avec la rapidité de quelqu'un qui n'avait pas mangé depuis 1983. « Tu n'as aucune idée de ce que c'est que d'attendre ça. La souffrance. Le supplice. Tu te rends compte que je ne mange pas pendant la journée ? Parce que je ne peux pas bouger avant minuit ? On pourrait penser qu'être une marionnette nocturne comporte des avantages, mais nooooooon. » Le livreur cligna des yeux, son cerveau essayant clairement de traiter l'absurdité de la situation. « Euh... ça fera 18,50 $. » Marv le fixa une seconde, puis poussa un long soupir exagéré. « D'accord, d'accord. Attends. » Il fouilla dans sa robe de chambre et en sortit un billet de 20 dollars froissé qui avait clairement connu des jours meilleurs. « Garde la monnaie, gamin. Tu vas en avoir besoin après avoir été témoin de ce niveau d'horreur existentielle. » Le gars a pris l'argent, a donné la pizza à Marv et s'est éloigné aussi vite qu'il le pouvait, laissant Marv debout sur le pas de sa porte avec un sourire suffisant sur son visage flou. Pizza et contemplation Marv s'affala devant sa vieille télé qui fonctionnait à peine, zappant sur les chaînes jusqu'à ce qu'il tombe sur une rediffusion d'une publicité de fin de soirée. Cela n'avait pas d'importance. Son attention était concentrée sur la pizza. Une pizza délicieuse et grasse. « Ahh, la seule constante dans cette réalité absurde », dit Marv en ouvrant la boîte et en inspirant profondément. « Fromage, sauce, croûte… vous ne m’avez jamais laissé tomber. » Il en fourra une part dans sa bouche surdimensionnée, mâchant avec un grognement satisfait. « Si seulement la vie était aussi simple qu'une pizza. Pas de soucis, pas de magie, pas de conditions, littéralement. Juste... une pizza. » La réflexion de Marv sur la vie, aussi profonde soit-elle, ne dura pas longtemps. Il s'intéressait davantage à la quantité de pizza qu'il pourrait enfourner avant que le soleil ne se lève et ne redevienne un objet inanimé. Le Visiteur Alors qu'il terminait sa deuxième part, on frappa à nouveau à la porte. Marv gémit, se relevant avec tout l'enthousiasme d'une marionnette qui aurait mangé trop de fromage. « Et maintenant ? » marmonna-t-il en traînant ses pieds hérissés sur le sol. En ouvrant la porte, Marv trouva une silhouette sombre sur le pas de sa porte, enveloppée d'un air de mystère et de danger. La robe sombre de la silhouette flottait légèrement dans la brise de minuit, et son visage était caché sous une capuche. On aurait dit qu'ils étaient sur le point de délivrer un message cryptique venu d'au-delà du voile de la réalité. Marv cligna de ses yeux démesurés. « Écoute, si tu es ici pour une sorte de prophétie ancienne ou de quête mystique, tu n'as pas de chance. Je viens de manger une pizza, et il n'y a aucune chance que je quitte cet appartement pendant les huit prochaines heures. » La silhouette s'avança, la voix basse et menaçante. « Tu es... Marv, la Marionnette de Minuit ? » Marv soupira en levant les yeux au ciel. « Ouais, ouais, c'est moi. Quoi, tu veux un autographe ? Une leçon de magie ? Je ne suis pas en service pour le moment, mon pote. » La silhouette s'arrêta, visiblement décontenancée par l'accueil peu enthousiaste de Marv. « Je... Je suis venue vous convoquer pour une grande et terrible mission. Une mission qui... » — Non, pas ce soir, interrompit Marv en se grattant le menton. Trop plein. Reviens, je ne sais pas, à minuit prochain ? Envoie peut-être un pigeon voyageur ou quelque chose comme ça. Je t'écrirai un mot. La silhouette sombre, visiblement déconcertée par le manque d'empressement de Marv, resta un moment stupéfaite, silencieuse, avant de reculer lentement. « Euh... très bien. Je reviendrai... plus tard. » Marv agita la main paresseusement. « Ouais, ouais, fais ça. N'oublie pas de frapper. La sonnette est cassée. » Une autre nuit dans la vie Une fois le visiteur dramatique complètement congédié, Marv ferma la porte et retourna à sa pizza, se laissant tomber sur le canapé avec un soupir de contentement. « Ah, une autre nuit, une autre rencontre ridicule », marmonna-t-il en attrapant une autre part. « Peut-être que demain je m'occuperai de la sombre prophétie qui se prépare, ou peut-être que je commanderai simplement une autre pizza. » Il jeta un coup d’œil au téléviseur vacillant, la bouche pleine de pizza tandis qu’il contemplait son existence – ou, plus précisément, son existence après la pizza. « Eh », dit-il en s'essuyant la bouche avec sa manche, « je sauverai le monde plus tard. Pour l'instant, il n'y a que moi et cette pizza, chérie. » Et sur ce, Marv, grossier, excentrique et sans complexe, s'installa pour une nouvelle nuit, se contentant de laisser le monde se débrouiller tout seul. Après tout, l'univers pouvait attendre. La pizza, en revanche, ne pouvait pas. Si l'humour décalé et grossier de Marv et ses aventures nocturnes vous ont fait rire, vous pouvez apporter un peu de son charme décalé dans votre maison avec une gamme de produits amusants et uniques. Pour ceux qui aiment les travaux manuels, le modèle de point de croix Midnight Marionette vous permet de broder la personnalité excentrique de Marv dans une œuvre d'art vibrante. Vous pouvez également vous blottir dans l'énergie fantaisiste de Marv en saisissant un coussin décoratif ou en vous enveloppant dans la chaleur de la couverture polaire , parfaite pour les soirées pizza et les diatribes existentielles. Décorez votre espace avec la tapisserie Midnight Marionette ou prenez une affiche audacieuse pour apporter une touche du style signature de Marv à vos murs. Que vous soyez en train de broder, de décorer ou que vous recherchiez simplement un peu de malice tard dans la nuit, ces produits vous rappelleront que parfois, même les personnages les plus étranges apportent le plus de rire dans votre vie.

par Bill Tiepelman

Le héros cracheur de feu de Gotham

Le héros cracheur de feu de Gotham : un dragon chauve-souris avec des problèmes Tout le monde pense qu'être un héros, c'est prendre des poses spectaculaires sur les toits, utiliser des gadgets cools et peut-être sauver un peu la ville. Bien sûr, je fais tout ça. Mais essayez de le faire en dragon, avec des ailes qui ne rentrent pas dans les cabines téléphoniques (est-ce qu'elles existent encore ?) et des griffes qui déchirent votre propre costume comme s'il était fait de papier de soie. Oh, et cracher du feu ? Pas aussi cool que ça en a l'air. Le jour où tout est parti en vrille Revenons à ma dernière « mission ». Une bande de voleurs a décidé de dévaliser une bijouterie de Gotham. Un mardi soir assez classique. Je me suis perché sur un bâtiment en face, dominant l'ensemble, me préparant à ma grande entrée. « Il est temps d'avoir l'air cool » , murmurai-je en bombant le torse et en m'assurant que mon emblème de chauve-souris était parfaitement visible. On pourrait penser qu'être en partie dragon signifie être naturellement intimidant. Ouais, non. Il faut prendre la pose. Avoir l'air menaçant. Mais avec des ailes ? Difficile de ne pas ressembler à un écureuil volant qui passe une mauvaise journée. Je me suis jetée du toit, ailes déployées, cape flottante, et j'ai atterri sur le trottoir avec un bruit sourd. Mes griffes ont laissé des éraflures partout sur le trottoir, ce que, soit dit en passant, la ville va me faire payer. Les tarifs d'assurance de Gotham sont exécrables. Je suis entré dans le magasin comme le dragon dur à cuire que je suis, seulement pour marcher sur un panneau « SOL MOUILLÉ ». « Sérieusement ? » grognai-je tandis que mes griffes glissaient. Les employés me regardèrent, bouche bée, et l’un des voleurs ? Il lâcha son arme et éclata de rire. « Ce dragon doit plaisanter. » « Ouais, rigole, petit malin » , dis-je en découvrant les dents, même si cela ressemblait davantage à une toux sifflante parce que, tu sais, cracher du feu ne fonctionne pas toujours sur commande. « Tu vas passer une très mauvaise journée. » L’un des voleurs a brandi une arme et, par pure habitude, j’ai bombé le torse pour tirer un jet de feu, sauf que j’ai accidentellement visé un présentoir de bijoux coûteux. Le magasin s’est instantanément transformé en un incendie et j’ai dû entendre le propriétaire de la bijouterie crier « LES SAPHIRS ! VOUS AVEZ BRÛLÉ LES SAPHIRS ! » « Eh bien, ne laissez peut-être pas vos pierres précieuses inflammables à la vue des dragons. » Cracheur de feu... Problèmes Écoutez, personne ne vous dit à quel point il est difficile de gérer le feu quand vous essayez d'être un héros. Vous pensez que c'est facile ? Essayez de gérer un méchant tout en calculant mentalement les dégâts causés par votre dernière explosion de feu. Le temps que j'attrape les voleurs et les attache avec du fil de fer - sans tenir compte du fait que j'ai renversé trois vitrines et déclenché cinq détecteurs de fumée - l'endroit ressemblait à un barbecue organisé au milieu d'un Tiffany's. Alors que je traînais la bande d’idiots vers la porte, je ne pouvais m’empêcher de sourire en pensant à mon « travail ». « Un autre sauvetage réussi par le héros cracheur de feu de Gotham. » Les policiers sont arrivés juste à temps pour voir le carnage et me regarder d'un air renfrogné. Encore une fois. « Tu paies pour les dégâts, Bat-Dragon. » « Bien sûr, officier. Envoyez simplement la facture à mon trésor de dragons offshore. » Aucun sens de l'humour. Sérieusement. Un complexe du héros ? Peut-être. Ouais, j'ai ce que les gens appellent un « complexe du héros ». Mais c'est Gotham. Quelqu'un doit arrêter les voleurs et les agresseurs, n'est-ce pas ? Même si de temps en temps je fais griller la marchandise... ou fondre un trottoir. Ou deux. Bon, peut-être trois. Mais les héros ne sont pas parfaits, surtout quand ils doivent faire face à des ailes et des flammes qui sortent de leurs narines. Le problème avec les ailes ? Chaque fois que j'atterris, je détruis quelque chose. Du béton, des voitures, une poubelle qui se trouve parfois sur mon chemin... oups. Essayez de gérer une cape qui s'emmêle dans votre queue ou de vous faufiler dans des ruelles étroites tout en veillant à ne pas renverser un bâtiment. Alors oui, il m'arrive de mettre le feu à quelque chose de mal. Cela arrive. Mais laissez-moi vous demander : comment voulez-vous que je me concentre sur la capture de méchants et que je m'assure de ne pas griller vos précieuses vitrines ? Honnêtement, n'est-il pas préférable d'avoir un héros dragon sur le thème de la chauve-souris qui est un peu brut de décoffrage que pas de héros du tout ? De rien, Gotham. Et parlons des méchants. Je vous le dis, ces types sont ridicules. La semaine dernière, j'ai dû faire face à un type qui se faisait appeler le « Jewel Jaguar ». Je veux dire, allez, qu'est-ce qui se passe avec ces criminels de Gotham et leur obsession pour les surnoms à thème félin ? Le pire ? J'ai fini par incendier sa voiture de fuite par accident et j'ai déclenché le système d'arrosage de trois bâtiments différents en essayant de « réparer » la situation. Je jure que la moitié des dégâts matériels de Gotham sont de ma faute. Hero Hotline : sans filtre Vous pensez qu’être un héros, c’est avant tout une question de gloire ? Laissez-moi vous éclairer. La lutte contre la criminalité consiste à 80 % à attendre qu'un événement se produise et à 20 % à détruire accidentellement des biens publics. Ceinture utilitaire : Savez-vous à quel point il est difficile d'insérer mes ailes dans un costume doté d'une ceinture utilitaire ? Il y a une raison pour laquelle la plupart des dragons ne portent pas de pantalon. Image publique : Chaque fois que j'atterris pour « sauver la situation », j'ai une chance sur deux que les citoyens me remercient ou me poursuivent en justice. La plupart du temps, ils me poursuivent en justice. Alors oui, j'ai quelques « problèmes » de cracheur de feu. Mais bon, si Gotham a besoin de quelqu'un pour effrayer les criminels (et, occasionnellement, les passants), je suis votre dragon. Un peu de dégâts collatéraux ici et là ? Tout cela fait partie du travail. Mais ne vous inquiétez pas, je laisse toujours une bonne impression. Enfin, principalement sous la forme de marques de griffes et de brûlures, mais quand même. Toujours un héros À la fin de la journée, je fais le boulot, parfois avec plus de fumée, parfois avec des capes brûlées, et oui, d'accord, une ou deux devantures de magasins brûlées. Mais quand vous voyez un dragon chauve-souris cracheur de feu voler au-dessus de Gotham, vous savez que la ville est sous une forme ou une autre de protection. Ignorez simplement les morceaux qui brûlent. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois trouver des collants de remplacement ignifuges. Encore une fois. Vous voulez plus de chaos alimenté par les dragons ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous. Essayez simplement de ne pas trébucher sur les panneaux « Sol mouillé ». Obtenez votre propre morceau du héros cracheur de feu de Gotham Même si je suis occupé à sauver Gotham (et à l'incendier de temps en temps), vous pouvez emporter chez vous un petit morceau de ce dragon-héros fougueux. Que vous aimiez les puzzles, les tapisseries ou que vous ayez simplement besoin de quelque chose pour vous sécher après une journée héroïque, nous avons ce qu'il vous faut ! Puzzle du héros cracheur de feu de Gotham – Assemblez les pièces de ce dragon épique dans toute sa gloire ardente. Parfait lorsque vous avez besoin d'une pause dans votre lutte contre le crime (ou lorsque vous mettez le feu aux choses). Tapisserie du héros cracheur de feu de Gotham – Transformez vos murs avec la décoration héroïque ultime. C'est comme si je gardais votre salon. Ne l'accrochez simplement pas près des bougies. Serviette de bain Firebreathing Hero de Gotham – Séchez-vous avec style avec une serviette à l'effigie de votre dragon chauve-souris préféré. Aucune promesse : elle est ignifuge. Affiche du héros cracheur de feu de Gotham – Accrochez ce méchant garçon et ressentez la puissance du dragon. Attention : peut inspirer des poses spontanées sur les toits. Obtenez le vôtre aujourd'hui et n'oubliez pas : si vous ne pouvez pas combattre le crime comme un dragon, vous pouvez au moins décorer comme lui !

par Bill Tiepelman

Fée de la rue chic avec des chaussures roses

Fée chic de la rue en chaussures roses : une histoire de mésaventures et de mésaventures magiques Il était une fois, dans un monde où la poussière de fée et la mode se mélangeaient, une fée nommée Bellatrix. Oui, c'est vrai, Bellatrix , parce que "Fée Clochette" était tellement du siècle dernier, et soyons réalistes, elle n'allait pas se retrouver coincée avec un nom qui semblait appartenir à un livre de coloriage pour tout-petits bourré de sucre. Bellatrix n'était pas une fée délicate typique qui volait partout, exauçait des vœux et aidait les enfants perdus à retrouver le chemin de la maison. Non, elle était le genre de fée qui portait des jarretelles en dentelle et des baskets à fleurs, parce que pourquoi pas ? Des ailes avec des perles et des fleurs ? Bien sûr, elle en avait aussi, mais seulement parce qu'elles se mariaient parfaitement avec ses chaussures de ville personnalisées. Elle vivait au cœur de la Forêt Enchantée, même si le mot « cœur » est peut-être exagéré. C'était plutôt le quartier bon marché de la ville, où les licornes avaient la gale et où les trolls organisaient une vente hebdomadaire de biens volés. Mais bon, le loyer était bas et au moins le Wi-Fi fonctionnait (parfois). Bellatrix n'était pas intéressée par les palais luxueux ou les châteaux enchantés. Elle avait des priorités : des ailes dignes d'Instagram, des baskets de créateurs et sa collection toujours croissante de sarcasmes, qu'elle brandissait comme une baguette magique faite de pur dédain. Un matin particulièrement chaotique, Bellatrix se réveilla au son délicieux de son réveil magique. Autrement dit, son sort avait encore une fois mal tourné et, au lieu d’un doux carillon, c’était le bruit de crapauds enchantés qui lui coassent des insultes. Un crapaud particulièrement grossier, nommé Greg (parce que chaque désastre magique doit avoir un nom), coassait quelque chose comme quoi elle avait besoin de « se lever et de faire quelque chose d’utile pour une fois ». « Ouais, ouais, Greg. Je m'en occupe tout de suite », marmonna Bellatrix en lui lançant un oreiller. Greg croassa plus fort. Bellatrix savait qu'elle allait devoir s'occuper de ce nuisible un jour ou l'autre, mais pour l'instant, elle avait des choses plus importantes à régler, comme essayer de déterminer quel mélange de thé hors de prix la rendrait moins meurtrière ce matin. Après avoir enfilé son look habituel « Je ne fais pas vraiment d'efforts » (ce qui lui a pris environ une heure à réaliser, évidemment), elle a enfilé ses baskets fleuries. Ces baskets étaient spéciales, pas seulement parce qu'elles étaient adorables , mais parce qu'elles avaient l'enchantement du confort . Des baskets magiques qui ne vous donnaient jamais d'ampoules ? Elle pourrait combattre des dragons avec celles-ci, ou au moins survivre à la longue file d'attente au marché aux fées local où du miel de lavande hors de prix était vendu à des lutins crédules. Bellatrix n'était pas du genre à faire de « bonnes actions » ou à répandre la « joie ». C'était réservé aux fées de base qui n'avaient pas changé de look depuis le Moyen-Âge. Elle préférait être légèrement ennuyeuse et parfois embêter les gens qui l'agaçaient en premier. La mission d'aujourd'hui lui a cependant été imposée par la guilde des fées. Apparemment, elle était à nouveau en probation pour « utilisation imprudente de poussière de fée » après cet incident survenu lors de la rave enchantée de la semaine dernière. Écoutez, comment était-elle censée savoir que mélanger de la poussière de fée phosphorescente avec du Red Bull créerait un portail spontané vers le royaume du roi des gobelins ? Pour sa défense, la musique était enflammée ce soir-là, et les gobelins avaient de toute façon besoin de se détendre. Dans le cadre de sa période probatoire, elle a dû accomplir un « acte de gentillesse » (beurk) afin de récupérer complètement ses ailes de fée. Et oui, techniquement, elle avait toujours des ailes. Elles fonctionnaient simplement à moitié magiques, ce qui signifiait qu'elle ne pouvait pas voler plus de deux secondes sans s'écraser la tête contre un buisson. Et soyons réalistes, il n'y a rien de magique dans un visage plein de feuillage. Bellatrix partit donc à contrecœur à la recherche d'une pauvre âme pour l'« aider ». Sa définition de l'aide, cependant, était un peu différente de celle du guide des fées typique. Elle n'allait pas se retrouver ici pour exaucer des vœux et enseigner de précieuses leçons de vie. S'il vous plaît. Elle était plus susceptible de donner à quelqu'un une suggestion magique à moitié bâclée, puis de profiter du chaos qui s'ensuivrait. Son premier arrêt fut au Enchanted Coffee Cart, où elle aperçut un humain à l'air désespéré, assis sur une souche voisine, les yeux fixés sur un vélo en panne. Une cible parfaite. « Besoin d'aide ? » demanda Bellatrix, de sa voix la plus insincère, tout en sirotant un café au lait qui coûtait plus cher que le loyer de la plupart des gens. L'humain leva les yeux, plein d'espoir. « Oh, wow, une fée ! Peux-tu réparer mon vélo ? Je suis vraiment en retard pour... » — Bien sûr, interrompit Bellatrix, déjà ennuyée. Mais, pour être honnête, je n'ai pas vraiment été attentive à l'école de mécanique des fées, alors, tu sais, je ne promets rien. Avant que l'humaine ne puisse protester, elle claqua des doigts et, pouf, le vélo se transforma. En quelque sorte. Au lieu d'un vélo normal et fonctionnel, c'était maintenant une roue de hamster géante et scintillante. L'humaine le regarda, sans voix. « Et bien, voilà, dit Bellatrix en essayant de réprimer un rire. Techniquement, ça te mènera là où tu dois aller. Tu auras peut-être juste besoin de courir un peu. Pense à ça comme à du cardio. » L'humain, réalisant qu'il était inutile de discuter avec une fée, soupira et monta dans la roue. Bellatrix leur fit signe de partir, souriant d'un air narquois tandis que l'humain s'éloignait maladroitement. Satisfaite de sa « bonne action », Bellatrix battit des ailes à moitié fonctionnelles et décida que c’était assez d’héroïsme pour la journée. Il lui restait encore un demi-café à finir et une bonne heure à parcourir les réseaux sociaux enchantés. Les fées de son fil d’actualité continuaient toutes à publier les mêmes choses ennuyeuses : arcs-en-ciel, rayons de lune, bla, bla, bla. Mais Bellatrix savait que, en fin de compte, personne ne faisait du chic urbain comme elle. Et, avec ses chaussures fleuries, elle avait toujours une longueur d'avance sur la mode des fées, même si elle était à un commentaire sarcastique près d'être bannie de la guilde des fées. Encore une fois. Car en fin de compte, être une fée ne signifie pas répandre la joie ou aider les gens. Il s'agit d'avoir une apparence fabuleuse tout en faisant le strict minimum et en veillant à ce que votre sarcasme soit aussi tranchant que votre eye-liner ailé. Et ainsi, Bellatrix, la fée chic de la rue dans ses baskets roses, a continué son règne d'indifférence à la mode, laissant derrière elle une traînée de paillettes, des yeux révulsés et des humains légèrement dérangés. Si vous avez toujours voulu intégrer un peu du style street-chic et sarcastique de Bellatrix dans votre vie, vous avez de la chance ! L'emblématique « Street Chic Fairy in Pink Kicks » est désormais disponible sur une gamme de produits, parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et un peu d'attitude) à votre espace ou à vos accessoires quotidiens. Décorez vos murs avec la charmante tapisserie féerique Street Chic , apportant le charme unique de Bellatrix à n'importe quelle pièce. Envoyez un peu de magie à vos amis avec une carte de vœux qui capture parfaitement son défi à la mode. Ou prenez un autocollant ludique pour décorer votre ordinateur portable, votre bouteille d'eau ou tout ce qui a besoin d'une petite touche de fée. Alors, que vous recherchiez un peu de décoration magique ou un moyen d'ajouter une touche fantaisiste à votre style, Bellatrix a ce qu'il vous faut, aucune poussière de fée n'est requise.

par Bill Tiepelman

La situation périlleuse du poète en peluche

Dans un coin particulier de la métropole, où les lampadaires scintillaient comme les derniers souffles des lucioles, vivait un ours énigmatique connu des éclectiques sous le nom de The Plush Poet . Vêtu d'un costume qui rendrait un échiquier jaloux et avec des yeux comme des saphirs récupérés des profondeurs, le Plush Poet était à la fois une énigme et une légende. Chaque soir, sous la faible lueur d’un lampadaire rebelle, le poète récitait des vers qui déformaient la réalité – une réalité que l’ours trouvait bien trop banale à son goût. Les vers parlaient de mondes drapés d’ombres de velours et de créatures qui portaient leurs bizarreries comme des couronnes. Les auditeurs se rassemblaient, le visage à moitié caché par l’obscurité, buvant la poésie particulière qui jaillissait de la gueule moelleuse. Un soir, alors que la lune jouait à cache-cache avec les nuages, le Poète en peluche annonça une situation singulière. « Amis et démons », commença-t-il, sa voix en forme de grognement enveloppé de velours, « je me trouve dans une situation des plus désespérées. Ma muse, un fantôme qui danse au bord de mes rêves, s'est tue. » La foule haleta, une inspiration collective qui agita l'air de la nuit. « Sans elle, mon monde est devenu aussi ennuyeux que l'eau de vaisselle, et mes vers aussi plats que l'on pensait autrefois que la terre l'était. » La foule murmurait, leurs ombres ondulaient d'inquiétude. On ne pouvait pas se procurer une muse au marché, surtout pas pour un poète dont les mots pouvaient transformer la nuit en jour et vice versa. « N'ayez pas peur ! » déclara une voix au fond, une silhouette s'avançant, la lumière de la lampe captant le reflet de lunettes surdimensionnées. « Je suis le docteur Hoots, connaisseur des curieux et collectionneur d'étrangetés. Je crois avoir exactement ce qu'il vous faut. » Alors que le Docteur Hoots s'approchait, le Poète en Peluche regarda avec scepticisme dans l'obscurité. Quelle bizarrerie pourrait remplacer les murmures d'une muse spectrale ? L'étrangeté du docteur Hoots Le docteur Hoots, avec un geste qui rendrait un magicien envieux, sortit un curieux objet des plis de son manteau. C'était une montre de poche, dont la surface était aussi noire qu'une nuit sans étoiles, mais qui scintillait d'une lumière qui semblait emprisonnée à l'intérieur. « Ceci, annonça-t-il, est le Chrono-Quirk, une montre qui tic tac au rythme de murmures surnaturels. On dit qu'elle fait écho aux pensées des muses longtemps silencieuses. » Le Poète en Peluche, intrigué et désespéré, prit le Chrono-Quirk dans sa patte, sentant le métal froid se réchauffer à son contact. La foule se pencha, leur souffle retenu dans un fil tendu d'anticipation. Le poète remonta la montre et la porta à son oreille. Tic, tac, tic, tac, elle fit, et à chaque tic, un mot, un murmure, un vers commença à fleurir dans l'esprit du Poète. Avec une vigueur retrouvée, le Poète en Peluche commença à tisser une tapisserie de mots si vivants que la nuit elle-même semblait s'illuminer d'une lueur inquiétante. Les ombres dansaient, le vent portait l'odeur de l'encre et du parchemin, et la foule se retrouva fascinée, emportée dans un récit qui transcendait les limites de sa jungle de béton. Mais le Chrono-Quirk avait une particularité, comme tout ce que le Docteur Hoots avait accordé. À chaque verset qu'il inspirait, le garde-temps déformait également légèrement le temps. Les heures se transformaient en minutes, et les minutes en heures. La ville autour d'eux commença à se déformer, les bâtiments se courbant au rythme des versets, et la nuit s'éternisait plus longtemps qu'elle n'aurait dû. Le poète en peluche, devenu une marionnette à la montre de poche, raconta des histoires jusqu'à ce que le soleil apparaisse à l'horizon, réticent mais curieux. La foule se dispersa, leurs esprits étant un joyeux fouillis de métaphores et de folie, laissant derrière eux un ours, une montre et une nuit qui resteraient à jamais gravées dans les annales de l'insolite. Il faisait peut-être sombre, mais dénué d'humour ? Jamais. Car dans le monde du Poète en peluche, même la nuit la plus sombre n'était qu'une toile de fond pour l'étrange et le pittoresque. Et le docteur Hoots ? Il regardait de loin, une silhouette se détachant sur l'aube rampante, un sourire sous ses lunettes. Une autre bizarrerie s'était produite, une autre nuit rendue inoubliable. Collection organisée : La personnalité du poète en peluche Plongez dans la tapisserie historique de la collection Persona de The Plush Poet, où chaque article tisse son propre morceau du récit dans votre vie. Autocollants Décorez votre quotidien d'une touche de narration avec nos autocollants The Plush Poet's Persona . Ces autocollants en vinyle durables capturent l'essence de notre ours poète énigmatique, apportant un morceau de son monde fantaisiste à vos objets personnels. Faites de vos effets personnels une toile pour l'histoire charmante de ce personnage. Affiche Laissez vos murs parler d'eux-mêmes avec l' affiche captivante The Plush Poet's Persona . Ce n'est pas seulement une affiche, c'est une fenêtre sur un monde fantaisiste, avec le regard perspicace de l'ours poète qui vous invite à découvrir sa riche histoire. Sa présence est une déclaration, son histoire un déclencheur de conversation. Coussin décoratif Insufflez du confort et du caractère à l'aide du coussin décoratif The Plush Poet's Persona . Installez-vous confortablement dans un coin douillet avec ce compagnon en peluche et laissez votre imagination se déployer au rythme de ses vers légendaires. Ce n'est pas seulement un coussin, c'est un câlin avec une histoire. Sac fourre-tout Transportez vos essentiels aux côtés d'une histoire avec le sac fourre-tout polyvalent The Plush Poet's Persona . Solide, spacieux et dynamique, il est parfait pour ceux qui transportent non seulement des objets mais aussi des contes et des rêves sur leurs épaules. Tapisserie Transformez n'importe quelle pièce en un coin narratif avec la tapisserie enchanteresse The Plush Poet's Persona . Drapez votre espace dans le tissu légendaire du poète en peluche et laissez son histoire se dérouler sur vos murs, créant une toile de fond aussi intrigante qu'invitante.

par Bill Tiepelman

Une symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour

Dans la vaste toile du cosmos, où les murmures des nébuleuses antiques résonnent à travers l'espace et le temps, le jardin des motifs astraux en spirale a été témoin d'une histoire d'amour écrite dans les étoiles. Ici, deux êtres spectraux, façonnés à partir de l'essence même de l'univers, ont trouvé leurs âmes empêtrées dans une étreinte éternelle. La femme spectrale, drapée dans une robe tissée à partir du tissu même des rêves et de la poussière cosmique, portait la Voie Lactée dans ses cheveux flottants. Ses yeux contenaient la profondeur insondable des trous noirs, mais scintillaient de l'énergie vibrante des supernovae lointaines. À côté d'elle, se tenait son homologue, une silhouette sculptée dans la nuit éternelle du vide. Sa tenue était aussi sombre que l'espace entre les étoiles, mais dans sa poitrine battait un cœur suffisamment radieux pour rivaliser avec le noyau ardent du soleil. Tandis que leurs doigts s'entrelaçaient, imitant la danse céleste des étoiles binaires liées par la gravité l'une de l'autre, leur union envoyait des ondulations en cascade à travers la trame même de l'espace-temps. Le cœur qu'il offrit n'était pas de chair, mais une étoile rouge palpitante, un phare de la ferveur qui brûlait en lui. Entourés par le labyrinthe des tourbillons cosmiques, leur chemin reflétait le parcours complexe que le destin leur avait tracé. Ils avaient glissé à travers des ceintures d'astéroïdes, filé gracieusement entre des planètes et savouré le silence d'assister à la naissance de nouveaux mondes, chaque moment partagé solidifiant un lien aussi vieux que le temps lui-même. Au milieu des tourbillons serpentins du jardin cosmique, leur regard partagé transcendait le temps, un regard qui parlait des éons passés et à venir. Le bourdonnement orchestral des étoiles montait en crescendo autour d'eux, une œuvre de lumière et de son, célébrant leur union comme une force de constance sereine dans la symphonie de l'univers. Le cœur qu’il lui tendait, embrasé par le feu des étoiles, n’était pas seulement un symbole d’affection, mais le cœur même de son être – une étoile géante rouge, vibrant de l’ardeur féroce qui alimentait leur amour immortel. Autour d’eux, le labyrinthe cosmique déployait ses sentiers, chaque tournant étant l’histoire du voyage fortuit qui avait tissé leurs destins comme un seul. À travers les nuages ​​de poussière cosmique et les nébuleuses, ils avaient tournoyé et tourné, leurs esprits synchronisés avec le rythme du cosmos. Dans le noyau du labyrinthe, le temps semblait s'incliner devant leur lien, cédant à la gravité de leur connexion. Ici, sous le regard d'un milliard d'étoiles, leurs esprits se fondaient, projetant une luminosité qui promettait d'éclipser même les royaumes les plus sombres de l'espace. Cet instant, au milieu de l'étendue infinie de la création, était un témoignage de leur amour transcendant, un amour qui n'était pas lié à des formes corporelles mais élevé par les particules mêmes qui tissaient la tapisserie de l'existence. Dans cette confluence de temps, de matière et d'émotion, ils étaient plus que de simples amants ; ils étaient l'incarnation vivante de la créativité illimitée de l'univers, le cœur palpitant de l'existence elle-même. Alors que l'histoire des amoureux spectraux se dévoile, leur histoire d'amour résonne à travers le cosmos, inspirant une collection qui capture l'essence de leur voyage céleste. Pour ceux qui sont captivés par le romantisme des étoiles, le modèle de point de croix Symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour vous permet de tisser leur histoire dans la trame de votre vie quotidienne. Décorez votre espace personnel avec les visuels enchanteurs qui célèbrent leur union avec notre gamme exclusive de produits. Les autocollants Symphony of Stars apportent une touche de beauté cosmique à votre environnement, parfaits pour personnaliser vos espaces et objets préférés. Pour les amateurs d'art, la tapisserie Symphony of Stars , le coussin décoratif , la housse de couette et le sac fourre-tout offrent une représentation tactile et visuelle de l'essence du récit. Chaque pièce invite l'admirateur à plonger dans les profondeurs de l'histoire, à vivre un amour aussi intemporel et expansif que l'univers lui-même. Explorez cette collection organisée et laissez l'histoire de l'amour éternel, située parmi les constellations, imprégner votre vie de son charme surnaturel.

par Bill Tiepelman

Mystic Duck : Gardien du Vortex en spirale

Dans une dimension tissée à partir des fils d’innombrables galaxies, un vortex de teintes vibrantes et de motifs tourbillonnants dansait dans un mouvement sans fin. Il s’agissait du Spiral Vortex, un mélangeur cosmique où les étoiles et les planètes étaient aussi communes que les grains de sable sur la plage. Et qui gardait ce carrousel céleste était une sentinelle non conventionnelle – un canard, ou plutôt le « Canard Mystique », comme l'appelaient les habitants astraux. Mystic Duck n’était pas un oiseau ordinaire ; ses plumes scintillaient de l'essence des nébuleuses et ses yeux contenaient la sagesse du cosmos. Avec une couronne de lumière stellaire sur la tête et un bec aussi doré que le soleil, il était un spectacle à voir. Mais ce qui le distinguait vraiment, c'était sa langue acérée et son esprit aussi vif qu'une supernova. "Ah, le fardeau de la brillance", cancana-t-il sarcastiquement, observant une étoile naissante luttant pour s'enflammer. "Brillez de mille feux ou disparaissez, starlette, l'univers n'attend personne." D’un simple mouvement de sa queue vibrante, l’étoile éclata en un éclat de lumière, comme si elle était stimulée par ses encouragements mordants. Le rôle du Canard Mystique était ancien, même si peu de gens pouvaient se souvenir de son origine. Certains murmuraient qu'il était le premier à émerger de l'œuf cosmique primordial, tandis que d'autres spéculaient qu'il était la farce de l'univers au sein du sobre conseil des êtres célestes. Quoi qu’il en soit, il avait assumé son rôle avec enthousiasme et un côté ironique. Un éon ordinaire, alors qu'il planait le long des courants de l'espace-temps, il tomba sur un spectacle étrange : un trou noir portant un chapeau de fête. "Maintenant, c'est une déclaration de mode", réfléchit-il, encerclant l'anomalie gravitationnelle. "Je suis le Vortex du Silence, le dévoreur de..." commença le trou noir d'une voix qui résonnait à travers le cosmos. "Ouais, ouais, je sais qui tu es", interrompit le Mystic Duck en roulant des yeux. "Mais le chapeau de fête ? Vraiment, quelle est l'occasion ?" Le trou noir hésita, une vague d’incertitude traversant son horizon d’événements. "C'est mon anniversaire." Mystic Duck éclata de rire, le son résonnant dans le vide. "Eh bien, joyeux anniversaire, Vortex ! Fais un vœu avant d'aspirer d'autres astéroïdes sans méfiance." Alors que Mystic Duck poursuivait sa patrouille, un signal de détresse retentit du réseau des nébuleuses. Une jeune planète avait perdu son orbite et se dirigeait vers le Vortex Spiral, prise de panique. Mystic Duck a plongé, battant ses ailes majestueuses, qui scintillaient de poussière cosmique. "Tiens bon, petit. Je t'ai", plaisanta-t-il en ramenant adroitement la planète sur une orbite sûre d'un simple coup de bec. "Là, de retour dans le groove. Pas besoin de dérailler." La planète, comblée de gratitude, le remercia chaleureusement. "N'en parle pas, gamin. Je fais juste mon truc. Souviens-toi, une orbite par jour éloigne le chaos", dit-il avec un clin d'œil. Alors que le Vortex Spiral tournait et que les galaxies tournoyaient en synchronisation ballet, Mystic Duck savait que ses aventures étaient loin d'être terminées. Avec un sourire narquois et une plume de queue qui coupait les vents cosmiques, il se prépara à la prochaine anomalie qui nécessiterait sans aucun doute son mélange unique de sarcasme et de tutelle céleste. Le Vortex Spiral pulsait comme le battement du cœur de l’univers, rappelant que même dans le vaste silence de l’espace, il y avait du rythme et de la vie. Et pour Mystic Duck, la vie signifiait une cavalcade sans fin d’absurdités à ridiculiser et de crises à gérer avec son héroïsme particulièrement drôle. Une comète est passée, laissant une traînée de glace et de poussière d'étoiles. "Hé, Mystic Duck ! Faites la course jusqu'au bord de la galaxie !" » cria-t-il, avide de s'amuser un peu au milieu de la monotonie cosmique. Mystic Duck secoua la tête. "Enfant, je suis si rapide que je pourrais te battre en une sieste. Mais bien sûr, pourquoi pas ? Déployons ces vieilles ailes", répondit-il en étendant ses plumes qui scintillaient de la lumière de mille soleils. Ils se mettent en route, la comète avec sa queue glacée et Mystic Duck avec son éclat de couleurs. Ils ont traversé des champs d’astéroïdes, survolé des géantes gazeuses et surfé sur des éruptions solaires. En fin de compte, la comète a concédé, émerveillée par la vitesse sans effort de Mystic Duck. "Wow, tu es vraiment le plus rapide !" s'exclama la comète, sa voix étant un mélange de déception et d'admiration. Mystic Duck rit. "Ne t'en fais pas, Sparkler. Tu as quelques millénaires à rattraper. Maintenant, si tu veux bien m'excuser, je dois empêcher un amas de nébuleuses de s'emmêler." Il arriva juste à temps pour voir un groupe de nébuleuses tournoyant dangereusement les unes à côté des autres, leurs vrilles gazeuses menaçant de se nouer. "Très bien, vous avez envahi les nuages ​​spatiaux, gardons les choses en ordre", plaisanta Mystic Duck en plongeant dans la mêlée. Avec des mouvements précis, il a redirigé leurs chemins, démêlant le désordre cosmique. "Voilà. On penserait qu'après un milliard d'années, vous apprendriez à rester entre vous." Alors qu’il s’apprêtait à prendre congé, une anomalie attira son attention. Une faille dans le tissu de l'espace-temps, une déchirure cosmique que même le Canard Mystique n'avait jamais vue auparavant. Cela effilochait les limites de la réalité, faisant scintiller les étoiles comme une ampoule défectueuse. "Eh bien, ce n'est pas censé arriver", marmonna Mystic Duck, s'approchant de la faille avec un mélange de curiosité et de prudence. « Voyons si un peu d'encouragement sarcastique peut vous arranger. » Il s'éclaircit la gorge et aborda la faille : "Hé, toi – oui, toi, la dernière erreur de l'univers. Tu es à peu près aussi utile qu'un maillot de bain tricoté. Gros plan, tu veux ?" À sa grande surprise, la faille scintilla, réagissant à sa voix. Il commença à se ressaisir, répondant à ses remarques sarcastiques par une appréciation silencieuse pour le sarcasme. Mystic Duck regarda avec étonnement la dernière faille se refermer. "Eh bien, je serai l'oncle d'un singe. Le sarcasme a un pouvoir qui va au-delà de me rendre incroyablement charmant." Le vortex étant à nouveau en sécurité, Mystic Duck a pris un moment pour se réjouir de son accomplissement. Mais son répit fut de courte durée car un nouvel appel à l’aide résonna à travers les étoiles. Il soupira, un sourire narquois tirant sur son bec. "Le travail d'un gardien n'est jamais terminé. En route vers la prochaine énigme cosmique !" Et d'un battement d'ailes, Mystic Duck s'est lancé vers l'inconnu, prêt à y faire face avec son mélange caractéristique de sarcasme et de bravoure inattendue. Après tout, il était le Canard Mystique : Gardien du Vortex Spiral, la sentinelle sardonique veillant sur le vaste et ridicule théâtre du cosmos. Après sa dernière aventure, Mystic Duck a plané à travers le cosmos, ses plumes laissant derrière lui une trace kaléidoscope. "Un autre jour, une autre anomalie", a-t-il plaisanté, un sourire satisfait sur sa note. "Si seulement les êtres de l'univers pouvaient me voir maintenant, ils accrocheraient sûrement mon poster sur leurs murs nébuleux." En effet, une affiche capturant le visage vibrant du Canard Mystique dans toute sa splendeur constituerait un sujet de conversation cosmique. Pour ceux qui souhaitent embrasser le charme stellaire du gardien, une affiche Mystic Duck est disponible, parfaite pour la collection de tout amateur d'espace. Alors qu'il se dirigeait vers le prochain événement céleste, Mystic Duck ne pouvait s'empêcher de remarquer la morosité d'un astéroïde qui passait. « Habille-le un peu, tu veux ? a-t-il appelé. "Vous pourriez utiliser une touche de couleur, peut-être quelque chose avec un peu de mon panache." En effet, pour ceux qui cherchent à ajouter une touche de style à leur propre espace, le coussin décoratif Mystic Duck et la couverture polaire Mystic Duck offrent une touche de fantaisie céleste à tout décor d'intérieur. Enfin, après une longue journée de travail, le Mystic Duck avait hâte de se détendre. "Peut-être un bon et long bain dans un bassin de quasar", songea-t-il. "Et bien sûr, aucun bain ne serait complet sans une serviette appropriée." Avec un petit rire, il a imaginé les êtres de l'univers en train de se sécher avec la serviette de bain Mystic Duck , apportant une touche de son aventure à leur routine quotidienne.