fan art

par Bill Tiepelman

Grinfinity Purradox

Le chat, la secte et le slip disparu Dans le paysage onirique et acide de Kaleidowood, niché entre les Montagnes de Caféine et la Rivière des Mauvaises Décisions, vivait un félin qui n'était pas tout à fait… sain d'esprit. Ni réel. Ni propre. Les habitants l'appelaient Grinfinity — un nom prononcé seulement après trois expressos et une prière silencieuse au Dieu de la Gueule de Bois. Grinfinity n'est pas né. Il a émergé. Formé de l'inconscient collectif de tous les étudiants en art imbibés qui ont un jour déclaré : « Je pourrais carrément créer un NFT d'un chat qui dévore le multivers. » Il était composé à 70 % de malice fractale, à 20 % de douceur fluo et à 10 % d'un sourire redoutable. Et ce sourire ? Il avait des dents. Pas du genre « Oh, comme il est mignon, le chaton a des dents », mais plutôt « Oh mon Dieu, il a mordu le maire et il n'arrive toujours pas à manger du pudding correctement. » Le jour, il se faisait passer pour un gourou mystique dans le jardin d'un studio de yoga désaffecté, débitant des inepties cryptiques à des influenceurs aux yeux écarquillés et à des DJ ratés. La nuit, il fréquentait des raves clandestines où il vendait des microdoses d'angoisse existentielle conditionnées sous forme de bonbons. Son troisième passe-temps favori consistait à transformer les tiroirs à chaussettes des gens en mandalas, puis à observer leur lente dégradation mentale. Mais ce jeudi fatidique qui a donné le coup d'envoi du Purradox, Grinfinity avait d'autres projets : il voulait le slip de la Lune. « Quoi ? » demandez-vous. « La Lune porte des sous-vêtements ? » Bien sûr que oui. Pourquoi crois-tu qu'elle se cache derrière les nuages ​​les soirs de pleine lune ? Par pudeur. La pudeur lunaire. Mais le slip de la Lune n'était pas un simple sous-vêtement cosmique ; non, il était tissé à la main avec le regret soyeux des boys bands des années 90 et renforcé par les soupirs de tous les ratons laveurs ayant un jour trouvé une poubelle vide. C'était le slip le plus confortable et le plus puissant de tout l'univers connu. La légende disait que quiconque les portait acquérait le pouvoir de se lécher l'ego , d'invoquer un brunch sans fin et d'exaspérer les télévendeurs avec des projectiles mentaux. Grinfinity s'en fichait. Il voulait juste les voler et les accrocher au clocher d'une église dans le Wisconsin. Pour l' ambiance . Ainsi commença un périple à travers des trous de ver, des drive-in et une colonie nudiste étonnamment agressive nommée « Freeballonia ». Mais d’abord, il lui fallait un équipage. Et comme tout bon antihéros, il commença par la pire idée qui soit : Craigslist. La première à répondre fut Darla Doomleg , une ancienne championne de roller derby devenue taxidermiste érotique. Elle avait une chauve-souris tatouée sur chaque fesse et une belette de compagnie nommée Greg. Puis vint Phil « Sans Pantalon » McGravy , un homme banni de dix-sept restaurants et qui, un jour, s'était marié par accident avec un canapé gonflable. Enfin, pour compléter ce joyeux bazar, il y avait Kevin , un amas de paillettes doué de conscience, accro à la cigarette électronique et souffrant de problèmes paternels. « On va voler des sous-vêtements lunaires », annonça Grinfinity en enroulant sa queue comme une signature de Salvador Dalí. « Et si on a de la chance, on va péter dedans avant que l'univers ne se réinitialise. » Personne n'a sourcillé. Kevin a bien libéré un petit nuage de brume lavande, mais c'était simplement sa façon d'exprimer son enthousiasme. Ils grimpèrent dans le Winnebago volant de Darla, firent le plein de Snapple fermenté et d'une haine féroce, et filèrent vers leur destin. Grinfinity était aux commandes, ronronnant comme un tatoueur bloqué sur « regret », les yeux brillants comme des feux tricolores lors d'une rave. Première destination ? Le Grand Tiroir Cosmique à Chaussettes – un coffre-fort subdimensionnel censé contenir toutes les chaussettes perdues, la dignité et les bonnes décisions jamais prises en état d’ivresse. D’après Reddit, il s’agirait également du portail vers le conduit à linge de la Lune. Ils n'avaient aucune idée des horreurs qui les attendaient. Mais Grinfinity s'en fichait. Ses griffes étaient affûtées, son sourire était tourné vers la menace, et il était bien installé dans le giron du destin. Le grand tiroir à chaussettes et le problème des culottes conscientes Dans la gueule béante et imprégnée d'odeur de chaussettes du Grand Tiroir Cosmique à Chaussettes, le temps hoqueta. La réalité se pliait comme un origami réalisé par un oncle ivre lors d'un barbecue familial, et la gravité se querellait avec l'inertie. Grinfinity et son équipage sortirent en titubant de leur camping-car volant, clignant des yeux devant le chaos flou qui s'étendait devant eux. Le paysage était un véritable chaos. Des chaussettes gauches se prélassaient dans des hamacs de velours, sirotant un chocolat chaud et soupirant à l'idée de l'absence de leurs partenaires. Des chaussettes droites défilaient en formation militaire, réclamant justice, une série Netflix et des pieds bien au chaud. Des tongs flottaient au-dessus de leurs têtes comme des papillons suffisants, piquant de temps à autre les membres de l'équipage avec des insultes sarcastiques. Une chaussette de sport gigantesque, grande comme une cathédrale, pleurait doucement dans une cuve de déodorant Axe. « J’ai l’impression d’avoir léché une lampe à lave », marmonna Phil Sans Pantalon, qui portait un kilt en ruban de signalisation et mâchouillait un bâton lumineux pour se donner du courage. « C’est quoi cet endroit ? » « La zone de retombées psychiques de chaque lessive qui tourne mal », murmura Darla Doomleg en serrant contre elle Greg la belette, devenue complètement sauvage et qui rongeait maintenant le continuum espace-temps comme s’il lui devait de l’argent. « Il nous faut trouver le conduit à linge de l’Ascension. » Kevin le Tas de Paillettes vibrait, laissant derrière lui de petites traînées de paillettes incohérentes et ronronnant en morse. « Cet endroit sent la honte humide et le chewing-gum à la cannelle », murmura-t-il. « Je me sens vivant. » Grinfinity rôdait devant lui, ses pattes laissant des empreintes de couleurs changeantes dès qu'on le regardait. Chaque pas était une insulte à la géométrie. Son sourire s'élargissait à chaque chaussette frémissante et soutien-gorge flottant qu'ils croisaient. Il était dans son élément : le chaos, le linge sale et les petits larcins cosmiques sans conséquence. Ses neuf vies l'avaient mené à cet instant précis. Soudain, une voix tonitruante jaillit de l'horizon, telle un rot d'un dieu ayant abusé du fromage. « QUI CHERCHE LA CULOTTE DE LA LUNE ? » Tout le monde s'est figé. Même Greg. Même la fesse gauche de Darla s'est contractée d'alarme. D'un nuage orageux entièrement composé de peluches de sèche-linge disparates émergea un être d'une douceur impossible et d'une insolence profonde : la Gardienne des Culottes du 7e Cycle . Elle avait le corps d'un panier à linge doué de conscience, des jambes faites de cintres et des yeux qui criaient : « J'avais des espoirs, mais ensuite j'ai enseigné au collège. » « Annoncez votre intention ou vous serez triés par le cycle éternel de l’essorage ! » rugit-il. Phil s'avança, brandissant une paire de sous-vêtements comestibles de taille insolite en guise d'offrande de paix. « On est là pour emprunter les sous-vêtements de la Lune et peut-être commettre un peu de vandalisme métaphysique sans gravité. Rien de bien méchant. » La Gardienne des Culottes cligna lentement des yeux. « Vous rendez-vous compte du pouvoir que vous recherchez ? Ces culottes contrôlent les marées, les cycles menstruels et la production de fromage dans le Wisconsin. Elles sont tissées en laine lunaire et bénies par le cousin bizarre du Pape. » « C’est précisément pour ça qu’on en a besoin », répondit Grinfinity, les yeux brillants comme des olives radioactives. « En plus, j’ai parié avec une comète que je pourrais taguer les anneaux de Saturne en les portant. » Le directeur soupira, libérant un nuage d'adoucissant à l'odeur de traumatisme d'enfance non résolu. « Très bien. Mais d'abord, vous devez réussir… les Épreuves de la Chute. » Et comme ça, le sol s'est dérobé sous nos pieds. L'équipage hurla, certains par peur, d'autres par habitude. Ils furent précipités dans un tourbillon d'horreurs sur le thème du linge : un tunnel de serviettes humides, un champ de marionnettes en chaussettes mordantes citant Nietzsche, et une fosse de karaoké où de la lingerie rebelle chantait des chansons d'ABBA à un volume assourdissant. Épreuve n°1 : Le Lave-Pain des Regrets. L'équipe était prise au piège dans un tourbillon d'ex toxiques, de conversations gênantes et de ce jour où tu as répondu « toi aussi » par SMS au barista en lui disant « profitez de votre boisson ». Grinfinity flottait tranquillement, fredonnant « Toxic » de Britney Spears et sifflant parfois après les fantômes. Darla s'en est sortie avec une impertinence à toute épreuve. Kevin, lui, s'est fondu dans une flaque d'amour-propre et en est ressorti plus fabuleux et plus scintillant que jamais. Deuxième épreuve : La zone blanchie. Tout est devenu blanc. L’équipe a été assaillie d’avis non sollicités, de mères adeptes du yoga en Uggs, et du flot incessant d’explications sur les NFT. Phil était à deux doigts de craquer, jusqu’à ce qu’il se souvienne avoir un jour uriné dans le smoothie d’une influenceuse. Ça lui a redonné du courage. Troisième épreuve : La planche à repasser du destin. Une planche à repasser à la langue bien pendue les a défiés à une partie de beer pong philosophique. Les questions étaient abstraites (« Les chaussettes peuvent-elles rêver de pieds assortis ? »), les réponses encore plus. Grinfinity a triomphé avec des énigmes dignes d’un dictionnaire de synonymes intelligent. Il a séduit la planche jusqu’à ce qu’elle se soumette. Finalement, ils émergèrent au cœur du Tiroir – le Temple de la Spin , un immense colisée de coton et d'ego. Suspendu en son centre, gardé par un chœur de caleçons flottants et conscients, planait le trésor : le Slip Lunaire . Elles étaient magnifiques. Taille haute. Ornées de constellations. L'étiquette indiquait simplement : « Lavage à la main uniquement : viole 17 lois naturelles si séché en machine. » « Je vais les renifler », murmura Kevin avec déférence. « Tu ne vas pas les renifler », rétorqua Darla. « Je pourrais bien les renifler », admit Grinfinity, escaladant déjà l’échafaudage avec la grâce d’une danseuse de ballet démente. Alors qu’il portait la main à sa ceinture, une onde parcourut l’espace – un pet psychique du destin. La Lune le sentit . De retour à la surface lunaire, la Lune cligna des yeux. Elle avait passé son temps à regarder des telenovelas en boucle et à manger de la glace réconfortante, sans se douter que son sous-vêtement préféré était assiégé. Elle s'éleva lentement. L'air crépita. Quelque part, un gong céleste retentit. La Lune. Venait. L'apocalypse des sous-vêtements, la rédemption des paillettes et la fin souriante de toutes choses La Lune était furieuse. Genre, carrément furieuse, genre « je rentre et je trouve mon goûter préféré disparu et quelqu'un a utilisé ma brosse à dents comme chiffon ». Elle a traversé le cosmos comme une Karen cosmique dans un monospace fait d'avis Yelp passifs-agressifs, fonçant droit sur le Grand Tiroir à Chaussettes Cosmique. Sur son passage, elle attrapait des météores dans l'espace comme des bigoudis et les enroulait dans ses cheveux. Des éclairs zébraient ses cratères. Elle grognait en espagnol. Pendant ce temps, au plus profond du Temple de la Rotation , Grinfinity serrait contre lui le légendaire Slip Lunaire comme un possédé — ou plus exactement, comme un chat qui vient de trouver l'endroit le plus chaud et le plus interdit pour faire la sieste dans le multivers. « Elles sont… si douces », ronronna-t-il, les yeux révulsés tandis que du coton céleste caressait ses joues duveteuses. « C’est sûrement ce que portent les anges quand ils vont en boîte. » Darla Doomleg montait la garde, brandissant un boa de plumes transformé en fouet de plasma. « Il nous reste peut-être trente secondes avant que la Lune n'apparaisse et nous envoie valser dans une autre dimension. » Kevin, trois fois plus imposant et débordant d'une énergie glamour survoltée, était couvert de paillettes psychiques et vibrait d'une angoisse existentielle. « Je ne pense pas être prêt à affronter un corps céleste, les gars. J'ai à peine survécu au brunch avec mon ex la semaine dernière. » Phil No Pants s'appliquait de la peinture de guerre phosphorescente avec une bouteille de sauce ranch périmée. « Vous vous inquiétez trop. Qu'est-ce que la Lune va faire, nous montrer ses fesses ? » Puis le plafond explosa dans un raz-de-marée de fureur lunaire. La Lune descendit telle une divinité du jugement scintillante, auréolée de flammes et d'injures. « QUI. A. TOUCHÉ. À. MA. CULOTTE. » « C'était consenti ! » s'écria Grinfinity en dissimulant le sous-vêtement dans une dimension de poche en forme de chaussette de sport étrangement humide. « De plus, nous sommes techniquement assurés. » La Lune cligna des yeux, puis projeta un rayon lunaire de la taille d'un cratère droit sur eux. Le chaos éclata. La bataille des mémoires avait commencé. Des armées de chaussettes surgirent des profondeurs du temple, unies par leur haine commune de la transpiration et de l'abandon. Elles chargèrent les golems de lacets de la Lune, qui fendaient l'air avec une précision mortelle. Des drones de lingerie bourdonnaient au-dessus, tirant des strings paralysants sur tout ce qui bougeait. Une brassière de sport particulièrement agressive envoya un cardigan valser. Phil No Pants a fait son entrée dans la mêlée sur une tong enflammée, brandissant deux frites de piscine comme des nunchakus et hurlant : « JE SUIS LE GUERRIER DES CAPSULES TIDE ! » Darla bondit en l'air, projetant d'un coup de pied circulaire une paire de caleçons longs doués de conscience dans le tourbillon d'un sèche-linge, puis se lança dans un monologue passionné sur le consentement et l'importance de lire les étiquettes pendant la lessive. Les chaussettes s'arrêtèrent, inspirées. L'une d'elles pleura doucement. Kevin, quant à lui, avait atteint une transcendance scintillante. Il flottait au-dessus du champ de bataille, étincelant comme une divinité des raves, murmurant des affirmations et faisant pleuvoir des étincelles guérissantes. Ses ennemis, figés en plein coup, s'extasiaient devant ses cuisses radieuses. Un soutien-gorge se remettait en place tout seul, par respect. Mais la Lune resta inflexible. Elle déchaîna un raz-de-marée de clair de lune, faisant s'effondrer le tissu du tiroir. Grinfinity n'avait qu'une seule chance : sauver tout le monde et terrasser la Lune par la même occasion. Il plongea la main dans la poche quantique de sa chaussette, en sortit le slip lunaire et l'enfila avec la puissance au ralenti d'une publicité pour shampoing mêlée à un exorcisme. Un éclat de lumière jaillit. Quelque part, un lama apprit à jouer de la basse. La réalité eut un hoquet. « Tu ne peux pas les porter ! » rugit la Lune. « Elles sont à moi ! » « Correction », dit Grinfinity en s'avançant d'un pas appuyé, un mouvement de bassin qui résonna dans le vide. « Ils étaient à toi. Maintenant, ils chevauchent cette queue torride et épaisse comme le tonnerre, et sèment le chaos comme le chili de grand-mère un jour de relâche. » Il activa le Protocole Slip : un pouvoir ancestral encodé dans la ceinture. Des fils de vérité et de mauvaises décisions se répandirent en spirale, réécrivant les lois de la physique à chaque ronronnement. La Lune chancela, clignant au ralenti tandis que son propre ego gravitationnel était aspiré dans un tourbillon de honte et d’introspection. « Est-ce là ce que je suis devenue ? » murmura la Lune. « Une petite boule de lumière excessive ? » Kevin s'est approché en flottant. « Il nous arrive à tous de perdre de notre éclat. L'important, c'est de savoir si tu brilleras à nouveau… à ta façon. » La Lune sanglota. Une larme géante et scintillante tomba du ciel et s'écrasa sur Terre, donnant instantanément naissance à un spa éphémère à Cleveland. Personne ne s'en étonna. Il affichait déjà quatre étoiles à midi. À cet instant, Grinfinity pardonna à la Lune. Ou peut-être fut-il simplement distrait par une boulette de viande flottante. Quoi qu'il en soit, la paix fut rétablie. Le Temple de la Rotation s'estompa dans un léger brouillard de lingettes pour sèche-linge et d'adieux gênés. Les armées de chaussettes se dispersèrent. Les culottes conscientes regagnèrent leurs nids nuageux. La Lune rentra chez elle, un peu plus sage, modérément plus humble, et avec une paire de sous-vêtements divins en moins. De retour sur Terre, Grinfinity a ouvert un restaurant de brunch fusion appelé Purradox & Eggs . Darla a lancé une ligne de corsets tactiques qui a connu un succès fulgurant. Phil est devenu l'animateur d'une émission de téléréalité intitulée « Naked and Mildly Confused ». Kevin a publié ses mémoires, intitulées « Glitter and Guts : My Journey Through Sockspace ». Et le slip ? Toujours porté par Grinfinity, généralement le mercredi, toujours à l'envers, parfois même en faisant du skate dans des puits de gravité juste pour défier les lois de la thermodynamique. Il n'a jamais cessé de sourire. Vous souriez encore ? Tant mieux ! Car vous pouvez désormais ramener un morceau de cette folie chez vous. Que vous souhaitiez afficher le sourire légendaire de Grinfinity au-dessus de votre cheminée, envoyer des salutations délicieusement fantaisistes à vos « ennemis-amis », ou passer un week-end… disons… particulier à assembler sa fourrure, pièce par pièce, nous avons ce qu’il vous faut. Adoptez le purradox dans toute sa splendeur ! Impression encadrée : Donnez du cachet à votre chaos — Grinfinity a sa place sous un cadre, pas dans votre tiroir à chaussettes. Impression sur toile : Vibrante, audacieuse et aussi débridée que votre dernière fête d'anniversaire. Tapisserie : Recouvrez votre mur d'un joyeux chaos félin (ou des goûts déco de votre ex). Puzzle : Perdez la raison pièce par pièce — exactement comme Grinfinity l'avait prévu. Carte de vœux : Parce que rien ne dit mieux « Je pense à toi » qu'un chat cosmique qui a peut-être détruit l'espace-temps pour s'amuser. Soyez bizarre. Soyez merveilleux. Soyez Grinfinity.

par Bill Tiepelman

Un thé avec une touche de folie

Bienvenue à l'Heure Déchaînée La tasse tremblait dans sa main, mais pas à cause de l'âge ou d'un tremblement. Oh non, ce n'était pas son genre. C'était délibéré, une invitation. Un cliquetis de porcelaine frissonnant, synchronisé à la seconde près, destiné à rendre un peu plus fou quiconque l'entendait. Il sourit, du sang coulant proprement du coin de sa bouche comme de la confiture de framboises d'un scone fendu. « Chérie, entre donc », ronronna-t-il. « Il ne nous manque qu'un scone pour une crise de folie. » Elle s'appelait Maple. Peu importait. Il l'avait déjà rebaptisée dans sa tête : Cuillère. Son air interrogateur et sa curiosité naïve en faisaient l'invitée idéale. Assez humaine pour demander pourquoi les sandwichs chuchotaient. Assez banale pour les manger quand même. Le Chapelier Fou – même s'il préférait « Sir Hatsalot le Déséquilibré » – fit un geste ample d'un bras dégingandé vers un siège recouvert de chaussettes dépareillées. « Asseyez-vous, asseyez-vous ! Le thé ne va pas se tuer tout seul. » Maple hésita. La chaise émit un rot. Elle s'assit quand même. « Alors, dit-il en s'affalant en face d'elle avec l'élégance d'une marionnette jetée au sol. Dites-moi ce qui vous amène au bord de la raison, par-delà le fleuve de la raison, et dans mon jardin de délices déments, taché de bave ? » Il versa du thé d'une théière en forme de grenouille hurlante, un liquide rouge éclaboussant sa tasse avec la viscosité du regret. « Et avant que vous ne posiez la question : oui, c'est du thé. Techniquement. Spirituellement. » Maple ouvrit la bouche. La referma. Elle décida qu'un hochement de tête était plus prudent. Il prit une gorgée théâtrale, s'étalant du rouge sur le menton. Ses dents brillaient comme des pierres tombales en porcelaine. « Oh, elle est maligne », murmura-t-il à sa tasse. « Tu as vu qu'elle n'a rien demandé ? C'est du respect. Ou de la peur. Dans les deux cas, c'est délicieux. » Le jardin autour d'eux s'enroulait de lianes rampantes, des chapeaux désincarnés rebondissant comme des lapins surexcités. Un lustre se balançait paresseusement, suspendu au vide, drapé de cuillères et d'ailes de papillon. Un rire étouffé s'échappa de derrière le sucrier. Peut-être le sucrier lui-même. Mais le Chapelier la fixait du regard. « Tu as l'air gentille », dit-il en se penchant vers elle. « J'aime ça. Les gens gentils crient mieux. » Elle prit un biscuit. Il siffla. Elle le mangea quand même. Il a ri – un rire sec, bref et d'une sensualité troublante. « Je savais que je t'aimais bien. J'ai toujours admiré les femmes qui surmontent leurs traumatismes en grignotant. » La tasse de thé tangua de nouveau. Plus fort cette fois. Maple finit par parler. « Est-ce que… ça saigne ? » « Pas encore », gazouilla le Chapelier. « Mais attendez une minute. Je l'ai infusé avec des problèmes paternels non résolus et de la betterave. » Du coin de la table, un napperon laissa échapper un soupir. Quelque part derrière elle, le Chat du Cheshire cligna des yeux, apparut à moitié, roula des yeux, puis disparut de nouveau. Et ainsi commença l'Heure Démentielle — un invité, un chapelier et un pot contenant une substance étrangement coagulée. Exactement comme il l'aimait. La tarte du savoir Le Chapelier se pencha en avant, son chapeau frôlant presque la bougie allumée plantée au sommet d'un hérisson momifié, véritable centre de table. « Maintenant que vous avez goûté au traumatisme accompagné d'un biscuit, » dit-il avec un sourire, « passons à l'amuse-bouche de la révélation. » Il sortit de sa manche une petite tartelette. Elle était luisante, sombre et tremblait légèrement, comme si elle regrettait d'exister. « Ceci, » dit-il en la tendant comme un sacrement, « est la Tarte de la Connaissance. Mangez-la, et vous comprendrez absolument tout… pendant cinq à sept minutes. » Maple plissa les yeux pour le regarder. « Quel genre de choses ? » « Toutes ces choses. Les choses cosmiques. Les choses troublantes. Ces choses auxquelles on pense à 3h17 du matin quand le ventilateur de plafond fait un bruit qui ressemble à un aveu de meurtre. » Elle baissa les yeux vers la tarte. Elle tressaillit. Elle releva la tête. « Serai-je encore moi-même après ? » Il haussa les épaules. « Difficile à dire. Cela dépend entièrement de la part de déni qui vous caractérise. » Contre toute attente, malgré les conseils de sa thérapeute d'enfance, elle prit la tarte et la porta à sa bouche. Dès qu'elle toucha sa langue, le monde se déforma. Les couleurs se muèrent en odeurs, le temps sembla suspendu, et la table se mit à réciter des poèmes slam sur le thème de l'abandon. Son esprit s'ouvrit comme un rideau de ruelle, révélant une version dénudée d'elle-même, pleurant à chaudes larmes dans un croissant. Et puis… la clarté. Elle le savait. Elle savait que le vrai nom du Chapelier était Harold. Elle savait que la collection de cuillères était organisée par catégorie de traumatisme. Elle savait que ce n'était pas du thé. Et, plus important encore, elle savait que le lustre au-dessus d'elle était doué de conscience et la jugeait pour ce jour où elle avait embrassé Greg derrière les petits pois surgelés à la fac. Sale Greg. Elle reprit ses esprits en poussant un cri composé principalement de voyelles. Le Chapelier applaudit, déclenchant une réaction en chaîne d'applaudissements polis des chapeaux posés sur la table. « Bravo ! » s'écria-t-il. « La plupart des invités ne crient qu'en allemand. » Maple a claqué sa tasse de thé sur la table. « Tu m'as droguée ! » Il a ricané. « Je t'ai amélioré. De rien. » Elle baissa les yeux. Ses jambes, chaussées de minuscules chaussures, dansaient toutes seules sous la table. Le Chapelier prit une longue et somptueuse gorgée de son faux thé. « Maintenant que tu as été exfoliée spirituellement, dit-il, tu es prête pour la partie énigmes. » « Il y a une partie avec des énigmes ? » Il se leva en faisant de grands gestes amples avec les bras. « Bien sûr ! Toute bonne soirée thé comprend des énigmes, des invités à la sensibilité exacerbée et un peu de nécromancie. » Il s'éclaircit la gorge et commença : « Qu’est-ce qui a douze yeux, trois opinions et un regret, et qui s’appelle Carl ? » Maple cligna des yeux. « C’est toi ? » Le Chapelier sourit. « Non ! C'est ma mère. Mais ça y ressemble. Un point partiel. Tu gagnes un murmure. » Avant qu'elle puisse refuser, il se pencha par-dessus la table et murmura quelque chose de si outrageant, de si outrageusement blasphématoire, de si cosmiquement bizarre, qu'un de ses cils prit feu. Le hérisson chargé de bougies applaudit de ses petites pattes. « Ce n’était pas un murmure consenti », marmonna-t-elle en éteignant la braise. « La table n’était pas mieux dressée », lança-t-il en désignant un bol de citrons qui se battaient activement entre eux. À cet instant précis, une clochette tinta faiblement au loin. Le Chapelier se figea, léchant à moitié le bord de sa tasse. « Ah », murmura-t-il. « La Douzième Tasse arrive. Elle n'est jamais en retard. Elle est juste d'une élégance apocalyptique. » Maple, encore sous l'effet de sa pâtisserie existentielle, tenta de calmer sa respiration. « Qui est la Douzième Tasse ? » Son expression devint solennelle pendant trois secondes exactement. Puis il éclata de rire. « Vous verrez. Elle est charmante. Si le charme était une grenade dans un sac Victoria's Secret. » Sur ces mots, il se leva, s'inclina avec l'élégance d'un pirate qui aurait appris les bonnes manières, et lui fit signe de le suivre vers une porte qui n'était pas là un instant auparavant – une arche ornée de tasses à thé et auréolée d'une faible lueur menaçante. « Viens », dit-il. « Ensemble, détruisons ce qui te reste de dignité. » Elle se leva. Sa chaise laissa échapper un soupir de déception. Le lustre toussa. Maple le suivit sous l'arche, les murs palpitant comme s'ils respiraient, et les faibles bruits d'une partie de croquet mêlés aux cris des hérissons résonnant au loin. Elle ignorait ce qui se trouvait au-delà, elle savait seulement que cela sentait la cannelle, le regret et une odeur florale agressive. Mais elle savait une chose avec certitude : si elle survivait à cette réunion, elle laisserait sans aucun doute un mauvais commentaire sur Yelp. L'Ascension de la Douzième Tasse Le couloir serpentait comme un serpent sous l'emprise de la méthamphétamine, tapissé d'un papier peint fleuri qui clignotait au rythme de la légère crise d'angoisse de Maple. Le Chapelier s'avançait d'un pas léger, fredonnant un air qui ressemblait étrangement à « Stayin' Alive » joué à l'envers. À chaque pas, l'air s'épaississait, devenait sirupeux, comme respirer à travers une confiture de framboises teintée d'insolence. Des lumières vacillaient au-dessus de leurs têtes, non pas à cause d'un court-circuit, mais par pure malice. « Presque là », gazouilla le Chapelier. « La Douzième Tasse adore faire son entrée. Une fois, elle est apparue à l'intérieur d'un flamant rose. » « Vivante ? » demanda Maple. "Discutable." La porte au bout du couloir était faite de ce qui ressemblait à des queues de chat entrelacées. De véritables queues. Elles frémirent en s'ouvrant dans un bâillement théâtral, révélant une vaste salle de bal plongée dans la pénombre, où la gravité semblait presque superflue. Des lustres tournoyaient comme des ballerines désorientées. Une fontaine à thé laissait échapper un Earl Grey à l'orange sanguine, jaillissant de la bouche d'une gargouille. Une harpe jouait d'elle-même dans un coin et semblait avoir des opinions bien tranchées sur le polyamour. Et là, surgissant d'un monticule de biscotti rassis tel un phénix du chaos, se dressait la Douzième Tasse de Thé. Elle rayonnait comme une éruption solaire : belle, terrifiante, à vous brûler les sourcils. Sa robe était cousue de montres de poche dépareillées et de secrets scandaleux. Son rouge à lèvres était d'une venin assumé. Ses yeux ? Deux galaxies jumelles contemplant un meurtre. « Vous avez amené un mortel ? » siffla-t-elle, sa voix à la fois sensuelle et résonnante comme un commentaire Yelp enthousiaste. « Elle a mangé la Tarte du Savoir », dit le Chapelier en s'inclinant si profondément qu'il disparut un instant. « Elle a bien mérité son insigne du chaos. » Maple fit une révérence. Maladroite. Une cuillère à café explosa à proximité en signe de protestation. « Très bien », ronronna la Tasse. « Que la cérémonie commence. » Deux flamants roses squelettiques entrèrent dans la pièce en portant des plateaux : l’un avec des tasses à thé, l’autre avec des armes. Le Chapelier haussa un sourcil. « À vous de choisir, ma belle. » Maple regarda de gauche à droite et de droite à gauche. « …Est-ce que ça reste toujours comme ça ? » « Uniquement les jours qui se terminent par « pourquoi ». » Elle attrapa une tasse à thé. Le Chapelier prit une tronçonneuse. La Douzième Tasse soupira et sortit un crabe vivant portant un monocle. « À table ! » déclara-t-elle, flottant là comme un ballon de bar-mitsva en colère. La Grande Table était d'une longueur absurde et semblait flotter à quinze centimètres du sol. Tandis qu'ils prenaient place, des pieds se déployèrent sur les chaises, qui se réajustèrent d'elles-mêmes en grognant d'un air désapprobateur. Maple se retrouva coincée entre le Chapelier et une masse de cheveux consciente nommée Carl. Carl lui fit un clin d'œil. Elle l'ignora poliment. « Les règles sont simples », expliqua la Tasse de thé. « On verse. On sirote. On confesse nos vérités les plus inavouables. Et ensuite, on lutte, spirituellement ou autrement. » Maple cligna des yeux. « C'est… une confession dénudée suivie d'un combat de lutte dans le thé ? » « C’est la tradition », murmura le Chapelier, déjà pieds nus et à moitié enfilé dans un boa de plumes. Un à un, ils versèrent le liquide fumant dans leurs tasses. Celle de Maple sentait la réglisse et les promesses non tenues. Celle du Chapelier siffla au toucher. La tasse de Carl se remplit d'une angoisse existentielle brûlante. Ils burent. Tous ensemble. Et puis, comme si un déclic s'était produit dans son esprit, Maple se leva et avoua tout. À haute voix. Elle n'avait jamais donné de pourboire à un musicien de rue, pas une seule fois. Elle a menti en disant qu'elle aimait le fromage de chèvre. Pendant deux semaines, à la fac, elle a fait semblant d'être un chat pour éviter les examens. Elle miaulait en cours. Elle a eu la meilleure note. Le Chapelier poursuivit : « J’ai un jour enlacé une banshee, uniquement pour me réchauffer. Elle a hurlé mon nom pendant des heures. Nous nous envoyons encore des roses fanées. » La Douzième Tasse se dressa telle une sorcière vengeresse. « J'ai créé les boys bands juste pour détourner l'attention de l'humanité de mes sombres machinations. De rien pour les tubes. » La situation a vite dégénéré. Carl a accusé la harpe de l'avoir ghosté lors de leur troisième rendez-vous. Le lustre a sangloté en latin. La fontaine à thé s'est mise à cracher du vin. Quelque part, quelqu'un a crié « YOLO ! » et a tenté de se battre avec un fantôme en costume. Soudain, les parois s'effondrèrent, révélant un chapiteau de carnaval sous un ciel fait de papier peint tourbillonnant et de jugement. Le chapiteau était en feu, mais d'une manière polie. « Voilà », dit le Chapelier en tournoyant de joie, « c'est la fin de la fête ! Le crescendo de la folie ! Le règlement de comptes final ! » La tasse de Maple explosa. Elle rit. Un rire franc, guttural, ridicule. Quelque chose en elle se brisa – non pas douloureusement, mais joyeusement. Une partie d'elle qui sirotait une normalité tiède depuis des années avala enfin la folie qu'elle désirait secrètement. « Que va-t-il se passer maintenant ? » demanda-t-elle. La Douzième Tasse passa devant elle en flottant, un sourire aux lèvres. « À toi de choisir : retourner à ta vie normale… ou rester et organiser la prochaine guerre du thé. » Maple jeta un coup d'œil au Chapelier. Il avait peint ses genoux et dansait lentement avec un abat-jour. Elle sourit. « Passe-moi la tarte. Je reste. » Et sur ces mots, la salle de bal explosa d'applaudissements, les chapeaux s'envolèrent en l'air comme de minuscules feux d'artifice de laine, et le Chapelier lui prit la main, la fit tournoyer sous les projecteurs et déclara : « Mesdames et messieurs, et autres personnes délicieusement indéfinies, voici votre nouvelle Maîtresse de l'Absurde ! » La musique s'amplifia. Le thé fut versé. La folie dansa. Et Maple, autrefois banal et sans cuillère, est devenu une légende dans un monde qui fonctionnait grâce à l'absurdité, imprégné de péché et servi avec un bord saupoudré de cannelle. — Fin. (Ou... À faire bouillir à nouveau.) Vous aimez la folie ? Plongez-y dedans — littéralement. Si ce voyage déjanté au cœur d'un chaos velours et d'une euphorie arrosée de thé vous a laissé un sourire jusqu'aux oreilles, comme un fou furieux dangereusement surhabillé, pourquoi ne pas emporter un petit morceau de cette folie chez vous ? Enveloppez-vous dans une douce folie avec notre couverture polaire , idéale pour les révélations nocturnes arrosées de tarte. Ou bien, intégrez cette fantaisie légèrement critique à votre quotidien avec un rideau de douche qui en dit long. Envie d'un peu de folie murale ? L' impression acrylique est plus tranchante que la langue du Chapelier fou, et la tapisserie transforme n'importe quel mur terne en un portail vers un dérèglement stylé. Car les goûters vont et viennent, mais l'absurdité est éternelle.

par Bill Tiepelman

Écureuil Monroe

L'émergence d'une icône forestière Bien avant d'être connue sous le nom de Squirrely Monroe , elle n'était qu'une rêveuse à la queue touffue parmi tant d'autres, issue des ruelles bordées de chênes de Central Park. Née dans un arbre creux mal isolé et avec des voisins encore pires (des pics, bien sûr), la petite Norma Nutbaker n'avait qu'un seul rêve : être vue . Les autres écureuils se contentaient de courir après les glands et d'éviter les cyclistes. Mais pas elle. Pas Norma. Elle s'entraînait à se pavaner sur les branches tombées comme sur un podium. Elle grignotait des pommes de pin avec sensualité. Chaque soir, elle murmurait sa phrase fétiche au vent : « Certains l'aiment brut... mais moi, je l'aime avec des noix. » La ville qui ne dort jamais (à cause des ratons laveurs) À deux ans (l'équivalent de vingt ans en âge d'écureuil), elle fréquentait déjà les bas-fonds, au sens propre du terme. Les égouts pluviaux. La vie nocturne secrète de Central Park s'animait sous les grilles. On y croisait des souris jazzy, des opossums danseurs, et, avec un peu de chance, on pouvait apercevoir le fameux mouvement de queue de Norma, celui-là même qui ornerait plus tard les troncs d'arbres du monde entier. Mais la célébrité a cette façon de repérer ceux qui brillent le plus. Par un après-midi d'automne venteux, alors qu'elle flânait près de la 5e Avenue, elle est tombée sur le moment qui allait la marquer à jamais… La brise qui souffle dans le parc Elle se tenait au-dessus d'une grille de métro. Celle-ci bourdonnait en dessous d'elle comme le ronronnement d'un moteur de grande ville. Et puis — vlan ! — le vent s'empara de sa simple petite robe cousue de feuilles, la faisant s'envoler vers le ciel dans un tourbillon scandaleux, à la manière d'une forêt. Un pigeon de passage a immortalisé l'instant. Quelques heures plus tard, elle n'était plus Norma Nutbaker. Elle était Squirrely Monroe. Les animaux de la forêt en parlaient à voix basse en sirotant des cappuccinos aux champignons. Les ratons laveurs essayaient de l'imiter (maladroitement). Et les tamias… eh bien, ils rougissaient rien qu'à y penser. Mais la célébrité n'est jamais que plaisir et récompenses, chérie. Derrière le glamour... se cachait un écureuil toujours en quête de quelque chose de plus. Gloire, fourrure et noix interdites La vie de luxe dans les grands arbres Du jour au lendemain, le nom de Squirrely Monroe se murmurait à travers les cimes des arbres. Elle ornait les couvertures de tous les magazines plastifiés, d' Acorn Vogue à Squirrel Illustrated . Son look signature ? Des boucles de fourrure platine souples (coiffées avec la rosée d'une herbe matinale rare) et cette robe à motifs de feuilles balayées par le vent — désormais vendue dans des boutiques confidentielles à des prix franchement scandaleux. Mais cette célébrité soudaine avait un prix. Tous les ratons laveurs, avides de casser des brindilles, la convoitaient. Pire encore ? Sa vie amoureuse faisait les gros titres des journaux. Voici Reynard Fox — Le scandale de la saison Reynard était un fauteur de troubles. Un acteur indépendant roux des Bois de l'Ouest. Connu pour son regard ténébreux, sa poésie douteuse et son allergie tragique aux faînes. Les tabloïds se sont déchaînés : « Squirrely tombe amoureuse du mauvais garçon renard — cela va-t-il durer ? » Non. Reynard a été aperçu un soir se glissant dans le Burrow Room — un club souterrain exclusif pour l'élite de la forêt — en compagnie d'une mondaine rivale : Trixie Chipmint, héritière de la fortune Minted Nut. Écureuil était dévasté. Le cœur brisé. La forêt resta figée. Le retour d'une vie Mais si le monde pensait que Squirrely Monroe disparaîtrait discrètement dans le creux de la vallée… c’est qu’il ne la connaissait pas du tout. Elle se retira au cœur de Central Park, dans une érablière oubliée où le vent soufflait en toute liberté. Là, elle créa son chef-d'œuvre : un spectacle solo avec un écureuil, intitulé « Éjaculer comme une femme » , une histoire brute, drôle et d'une honnêteté bouleversante, qui aborde l'amour, la célébrité et la survie dans un monde qui ne voyait que la queue, et non le cœur. La première ? Légendaire. Les critiques ont déclaré : « Un triomphe de la fourrure, de la mode et de la vulnérabilité. » Ses adieux (pour le moment) Aujourd'hui, Squirrely Monroe mène une vie plus tranquille — du moins selon les critères des écureuils. Elle anime des interviews nocturnes au coin du feu pour Nutflix , encadre de jeunes actrices tamias et rejoue occasionnellement la pose — robe de feuilles tournoyante — pour des collectes de fonds caritatives au profit de la faune urbaine déplacée. Mais si vous vous promenez dans Central Park tard dans la nuit... et que vous tendez l'oreille sous le bourdonnement du cœur de la ville... Vous pourriez bien entendre son célèbre vers flotter à travers les arbres : « Certains l'aiment brut... mais moi, je l'aime avec des noix. » Et quelque part, un écureuil rêve d'être vu — comme elle le faisait autrefois. Épilogue : Le vent se souvient encore d'elle Les années ont passé. La ville devient plus bruyante. Les arbres se raréfient. Les grilles d'aération rouillent sous le poids du temps et des pas oubliés. Mais pas elle. De temps à autre — par une douce nuit d'été, lorsque le métro bourdonne sous les rues et que la brise se lève juste comme il faut — on entend un bruissement au-dessus de la plus ancienne grille de Central Park. Certains disent que c'est le vent. Certains disent que c'est une légende. Mais ceux qui savent ? Ils marquent une pause. Ils sourient. Et ils murmurent dans l'air nocturne : "Bonne nuit, Squirrely Monroe." Parce que les icônes ne nous quittent jamais vraiment. Elles deviennent tout simplement une partie des histoires que nous racontons… lorsque le vent semble un peu plus glamour. Ramenez un petit écureuil Monroe à la maison Envie d'une touche glamour et sauvage ? Emportez chez vous un morceau de la légende de la forêt. Le moment iconique qui a fait de Squirrely Monroe une légende est désormais disponible sous forme de superbes décorations murales, d'accessoires espiègles et de souvenirs de collection. Impressions sur toile — Audacieuses, magnifiques et prêtes à attirer tous les regards sur votre mur. Estampes encadrées — Suffisamment élégantes pour le bureau ou la salle de réunion. Sacs fourre-tout — Pour transporter des noix, des secrets, ou tout simplement beaucoup de style. Des autocollants — minuscules, impertinents et prêts à embellir votre monde, un gland à la fois. Car le glamour ne se démode jamais vraiment — il devient simplement plus vaporeux.

par Bill Tiepelman

Danser avec la brise

Danser avec la brise : Le guide d'une fée pour le chaos et la confiance Au cœur de la Prairie des Merveilles Improbables, où les fleurs sauvages murmuraient des secrets et les libellules bavardaient comme des mères de famille de banlieue, vivait une fée nommée Calla. Et Calla ? Eh bien, Calla était *très* particulière. Pas au point de *provoquer la chute d'un royaume* — même si, soyons honnêtes, elle serait sans doute excellente dans ce domaine aussi. Non, Calla était tout simplement l'incarnation même de l'exubérance. Elle n'existait pas seulement. Elle *s'épanouissait*. Bruyamment. Et parfois au prix de la patience des autres. « Ce n’est pas ma faute », disait-elle en secouant ses boucles dorées. « Je suis née fabuleuse. Certains d’entre nous sont tout simplement différents. » La plupart des fées du Pré avaient des tâches raisonnables : polliniser les fleurs, contrôler la météo, guider les voyageurs égarés. Calla, en revanche, s'était attribué un rôle : *Responsable en chef de l'enthousiasme pour les absurdités générales*. C’est pourquoi, en cette matinée particulièrement ensoleillée, elle se tenait debout sur un champignon, débitant un monologue théâtral à une foule d’insectes profondément indifférents. L'art de se réveiller fabuleux Soyons clairs : Calla n’était *pas* du matin. En fait, elle considérait les matins comme une épreuve personnelle. Ils arrivaient sans prévenir, la lumière était trop forte et, pire encore, ils l’obligeaient à se mettre en route. Elle avait mis au point une routine matinale stricte : Gémissez de façon théâtrale et refusez de bouger pendant au moins quinze minutes. Renverser son pot de poussière d'étoiles (tous. les. matins.). Elle se plaignait bruyamment que la vie était injuste et qu'elle avait besoin d'un assistant personnel. Finalement, elle se traîne hors du lit et se regarde dans le miroir. Elle s'admire. Plus d'admiration. D'accord, *encore une minute* d'admiration. Commencez la journée. Aujourd'hui ne faisait pas exception. Elle s'étira voluptueusement, laissa échapper un soupir de satisfaction et cligna des yeux, encore ensommeillée, contemplant le monde. « Encore une journée à être parfaite. Franchement, c'est épuisant. » Après avoir enfilé sa tenue de fée *signature* — un petit haut court, un short vert déchiré (suite à un malheureux incident avec un hérisson) et une touche de surligneur couleur poussière de lune —, elle s'est envolée de sa maison creuse dans un arbre, prête à semer *un peu* le chaos. Le processus de sélection du vent Calla avait une mission simple aujourd'hui : trouver la brise *parfaite* et danser avec elle. Il ne s'agissait pas d'un simple vent. Non, non, non. C'était un art. Une science. Une expérience spirituelle. La brise devait être parfaite : assez forte pour la soulever, assez douce pour la maintenir en suspension, et idéalement imprégnée d'un soupçon de magie. Elle a testé la saveur « Rosée du Matin » — trop humide. Personne n'aime les ailes de poulet détrempées. La rafale de désillusion de midi — trop violente. Elle a failli la projeter contre un arbre. L' indécision de l'après-midi — trop imprévisible. Elle a failli se retrouver embarquée dans une conversation embarrassante avec Harold, l'écureuil socialement anxieux. Finalement, alors qu'elle était sur le point d'abandonner, le Murmure du Crépuscule arriva. Chaleureux, doré, joueur. « Oh oui », ronronna-t-elle. « C’est celle-ci. » Leçons de vol, de gesticulation et inattendues Prenant son élan, Calla s'élança dans les airs et se laissa porter par le vent. Elle tournoyait, faisait des saltos, se perdant dans le rythme du ciel. Le monde se brouillait en traînées vertes et dorées, et pendant quelques instants parfaits, elle était en apesanteur. Puis, parce que la vie est cruelle, elle a perdu le contrôle. Une seconde, elle planait. La seconde suivante, elle tournoyait, fonçant droit sur le *seul* obstacle dans ce champ autrement dégagé : Finn. Finn était lui aussi une fée, surtout connu pour son don de soupirer comme un vieil homme prisonnier d'un corps de jeune homme. C'était un réaliste, un homme organisé, un as pour résoudre les problèmes. Malheureusement, il se trouvait aussi précisément à l'endroit où Calla allait s'écraser. « BOUGEZ ! » cria-t-elle. Finn leva les yeux, cligna des yeux et dit : « Oh non. » Puis elle le percuta, les faisant tous deux tomber dans un massif de fleurs sauvages. Débriefing après la catastrophe « Calla », haleta Finn, étouffé sous elle. « Pourquoi ? » Elle se dégagea de lui avec emphase. « Oh, s'il vous plaît. C'est au moins à 70 % de votre faute. » Finn se redressa en enlevant des marguerites de ses cheveux. « Comment, exactement ? » « Debout. Sur mon chemin. Immobile. Existant de façon trop solide. » Finn laissa échapper un soupir, celui de quelqu'un qui avait fait de mauvais choix de vie en la connaissant. « Alors, » dit-il, « quelle était la leçon du jour ? Mis à part le fait que vous devez travailler vos atterrissages. » Calla étira les bras en souriant au soleil couchant. « La vie est comme une brise. Parfois on vole, parfois on s'écrase, mais l'important, c'est d'essayer. » Finn y réfléchit. « Hum. Pas mal. » « Évidemment. » Elle fit tournoyer ses cheveux. « Allez, viens. Allons jeter des pierres dans l'étang avec emphase. » Finn grogna, mais suivit. Parce que Calla ? Calla rendait la vie intéressante. Emportez la magie chez vous Envie d'un peu de féerie et de fantaisie dans votre vie ? Que vous souhaitiez ajouter une touche d'enchantement à vos murs, vous blottir dans une ambiance magique et douillette, ou emporter un morceau du royaume des fées avec vous, ces produits soigneusement sélectionnés sont le moyen idéal de capturer l'esprit des aventures de Calla. ✨ Toile imprimée : Sublimez votre intérieur avec la magnifique toile imprimée « Danser avec la brise » . Laissez l’énergie insouciante de Calla vous inspirer au quotidien. 🧚 Coussin décoratif : Ajoutez une touche de féerie à votre intérieur avec ce coussin décoratif magique, parfait pour rêvasser et soupirer de façon théâtrale. 🌙 Couverture polaire : Enveloppez-vous de douceur et de magie féérique grâce à cette couverture polaire ultra-douce. Idéale pour les nuits fraîches ou pour concocter votre prochaine bêtise. 👜 Sac fourre-tout : Emportez une touche de féerie partout avec vous grâce à ce ravissant sac fourre-tout . Parfait pour les courses magiques et les aventures spontanées. La vie est courte, entourez-vous de choses qui vous font sourire. Et n'oubliez pas, quand le vent est favorable, dansez toujours ! 🧚✨

par Bill Tiepelman

Gala de la Saint-Valentin enchanté de Betty

C'était une nuit qui promettait malice et magie – Betty Boop n'avait aucune intention de faire la timide. Vêtue d'une robe si somptueuse qu'elle aurait pu faire tomber Cupidon de son nuage, elle pénétra dans le jardin enchanté du Gala de la Saint-Valentin, où les roses ruisselaient des treilles comme de somptueuses cascades de rubis et où des guirlandes lumineuses murmuraient des mots doux dans la nuit de velours. Betty était prête à briser des cœurs… et peut-être à en conquérir quelques-uns au passage. « Oh là là, chéri ! » murmura-t-elle en jetant un coup d'œil à son reflet dans une fontaine voisine. La robe épousait parfaitement ses courbes, la dentelle noire racontant une histoire de séduction et les roses rouges s'épanouissant comme un amour interdit. Ses talons claquèrent avec précision tandis qu'elle se frayait un chemin à travers la foule, sa confiance rayonnant comme la douce lueur des lanternes en forme de cœur suspendues dans le jardin. Les têtes se tournèrent. Les bouches s'ouvrirent. Un serveur portant du champagne faillit trébucher. Typique. Betty avait cet effet-là. L'amour est dans l'air… ou est-ce un problème ? Betty n'était pas vraiment là pour une histoire d'amour — sa relation avec Cupidon était compliquée. La dernière fois qu'il avait décoché une flèche dans sa direction, elle s'était retrouvée dans une liaison de trois semaines avec un musicien de jazz qui oubliait son nom la moitié du temps. Ce soir, elle était là pour une seule et unique chose : s'amuser. Et peut-être un peu de drame. Bon, d'accord, peut-être même beaucoup. Se frayant un chemin à travers la foule, sirotant du champagne et lançant des clins d'œil à tout-va, elle repéra sa première cible de la soirée : un homme grand et ténébreux, vêtu d'un élégant costume noir, appuyé contre une arche recouverte de roses, comme s'il était chez lui. Il arborait ce regard désinvolte auquel Betty ne put s'empêcher de se moquer. « Eh bien, bonjour, grand, brun et beau gosse », dit-elle en s'approchant de lui avec un sourire à faire fondre le chocolat. « Vous appréciez la vue, ou êtes-vous plutôt du genre mystérieux à rôder dans l'ombre ? » Il haussa un sourcil, visiblement amusé. « Ça dépend. Vous êtes du genre à semer la zizanie ? » Betty feignit un soupir, une main sur le cœur. « Moi ? Des ennuis ? Mais je ne suis qu'une gentille petite chose venue répandre la joie de la Saint-Valentin ! » Sa voix était empreinte de sarcasme, et l'homme laissa échapper un petit rire grave et profond qui lui fit parcourir un délicieux frisson. Une danse inoubliable Il ne fallut pas longtemps avant qu'ils ne se retrouvent sur la piste de danse, tournoyant sous la lueur dorée des lanternes. Le groupe jouait un air de jazz sensuel, et Betty se mouvait avec une grâce incomparable, ses hanches ondulant au rythme de la musique. Son partenaire n'était pas en reste ; sa démarche fluide laissait deviner qu'il avait peut-être été danseur dans une vie antérieure. « Alors, mystérieux inconnu, » dit-elle tandis qu'ils tournoyaient devant un groupe de fêtards hilares, « avez-vous un nom, ou dois-je simplement vous appeler "Valentin" ? » « Appelle-moi Jack », répondit-il en la faisant pivoter sans effort. « Et comment dois-je t’appeler ? Problème me semble encore approprié. » « Chéri, tu peux m'appeler Betty », lança-t-elle avec un sourire malicieux. « Betty Boop, pour être précis. Mais ne t'attache pas trop, je suis une briseuse de cœurs. » Jack eut un sourire narquois, visiblement ravi de son insolence. « Bien noté. J’ai cependant l’impression que vous me sous-estimez. » Des étincelles jaillissent… littéralement. La soirée se poursuivit dans la joie et la bonne humeur, rythmée par le champagne et quelques flirts. Betty passait un excellent moment lorsqu'une agitation soudaine près de la table des desserts attira son attention. Apparemment, quelqu'un s'était un peu trop emballé avec les soufflés en forme de cœur flambés, et un petit incendie menaçait de se propager à la fontaine de chocolat. « Eh bien, c'est mon signal », dit Betty en saisissant la main de Jack et en l'entraînant vers le chaos. « Voyons si on peut en faire un vrai spectacle ! » « Tu prends vraiment du plaisir à faire ça, n'est-ce pas ? » demanda Jack, mais il la suivit quand même, visiblement intrigué. Lorsqu'ils atteignirent la table, le feu était éteint, mais l'assemblée bruissait d'excitation. Betty, toujours prête à faire le show, saisit l'occasion. Elle grimpa sur une chaise voisine et leva son verre bien haut. « Mesdames et Messieurs, un toast ! » lança-t-elle, sa voix couvrant les bavardages. « À l'amour, aux rires, et à un petit désordre dans la vie ! » La foule applaudit, les verres tintant à l'unisson. Jack secoua la tête, visiblement amusé et impressionné. « Tu es vraiment quelque chose, Betty. » Elle sauta de sa chaise en lui faisant un clin d'œil. « N'oublie pas ça, chéri. » Le grand final Alors que la nuit touchait à sa fin, Betty et Jack se promenaient dans le jardin, la douce lueur des lanternes projetant une lumière romantique sur le chemin. Un instant, Betty ressentit l'envie de baisser sa garde, d'admettre qu'elle n'était peut-être pas totalement insensible au charme de la Saint-Valentin. Mais Jack s'arrêta et la serra contre lui. « Betty, » dit-il d'une voix basse et taquine, « tu es peut-être une briseuse de cœurs, mais tu as trouvé ton égal. » Elle haussa un sourcil, ses lèvres esquissant un sourire narquois. « Ah bon ? » Au lieu de répondre, il se pencha et l'embrassa – un baiser à la fois audacieux et tendre, comme un solo de jazz parfaitement équilibré. Pour une fois, Betty fut prise au dépourvu, mais cela ne la dérangeait pas. Le baiser terminé, elle se recula, les yeux pétillants de malice. « Eh bien, Jack, » dit-elle d'une voix haletante mais toujours pleine d'insolence, « tu pourrais bien être une bonne idée de le garder dans les parages. » Et sur ces mots, Betty Boop, la reine de l'insolence et des paillettes, prit la main de Jack et le ramena dans la nuit scintillante, prête à affronter toutes les malices et la magie que le reste de la soirée pourrait lui réserver. Après tout, la Saint-Valentin n'était pas une fête où l'on jouait la carte de la sécurité, mais où l'on prenait des risques. Et Betty Boop ne faisait jamais les choses à moitié. Ramenez la magie de Betty à la maison Si vous avez succombé au charme de l'aventure féérique de Betty pour la Saint-Valentin, pourquoi ne pas apporter une touche de sa magie chez vous ? Découvrez ces produits exclusifs inspirés du « Gala de la Saint-Valentin enchanté de Betty » : Tapisserie : Transformez vos murs en un pays des merveilles romantique. Impression sur toile : Une pièce intemporelle pour votre décoration de Saint-Valentin Puzzle : Reconstituez le romantisme du gala de Betty Coussin décoratif : Ajoutez une touche de charme fantaisiste à votre espace Célébrez la Saint-Valentin avec ces articles uniques, parfaits pour les fans de Betty Boop et de tout ce qui est romantique. Faites vos achats dès maintenant et prolongez la magie !

par Bill Tiepelman

Stitch Gone Rogue : L'édition zombie

Il était une fois, dans un monde pas si éloigné du nôtre, l'adorable expérience connue sous le nom de Stitch qui est devenue... eh bien, quelque chose de complètement différent. Ce n'était plus votre Stitch tropical « Ohana veut dire famille » - oh non. C'était le Stitch zombie, et il avait échangé les luaus et Elvis contre le chaos et le carnage. Le jour où tout est allé à vau-l'eau Tout a commencé de manière assez innocente. Stitch vaquait à ses occupations, terrorisant les touristes de Kauai en volant leurs musubi de Spam et en pétant bruyamment pendant les spectacles de luau. Puis, comme le destin l'a voulu, une arme biologique de qualité militaire est tombée « accidentellement » dans son smoothie à l'ananas. Une gorgée plus tard, notre espiègle alien bleu était mort... enfin, presque mort. Lorsque Stitch s'est extirpé de sa tombe peu profonde, il n'était plus le même. Ses yeux étaient plus sombres, ses dents plus acérées et ses manières... disons, inexistantes. La première personne qu'il a rencontrée était un joggeur en spandex fluo. Stitch s'est jeté sur lui. Le joggeur a crié. Cinq minutes plus tard, Stitch rotait un morceau de short de course fluo et se lamentait : « Aucun goût. Beurk. » Bienvenue à l'Apocalypse Le monde était devenu un enfer dans une benne à ordures en flammes, et Zombie Stitch prospérait. Le paradis hawaïen autrefois idyllique s'était transformé en un désert de noix de coco pourries, de planches de surf en feu et de hordes de touristes morts-vivants. Si l'apocalypse avait eu des critiques sur Yelp, celle-ci aurait été notée « cinq étoiles pour le chaos, zéro pour l'hospitalité ». Stitch avait adopté son nouveau style de vie avec enthousiasme. Il portait une veste en cuir volée à un motard qu'il avait mangé (elle sentait encore légèrement la Miller Lite et le regret) et l'avait accessoirisée de patchs en forme de tête de mort et d'une broche en forme de fleur de hula pour plus de style. Son mohawk emblématique était rehaussé d'un mélange de glu zombie et de gel pour cheveux volé. Il était le roi mort-vivant du punk rock chic apocalyptique. Les jeux de la faim des morts-vivants « Des cerveaux ! » gronda Stitch en rôdant dans une ruelle, attendant sa prochaine victime. Mais pas n’importe quels cerveaux : Stitch avait des critères. Il aimait ses repas intelligents et légèrement prétentieux. « Pas de cerveaux basiques », marmonna-t-il, sa voix rauque et gutturale. « Il faut des cerveaux épicés. Mmm… goût de nerd. » Il a trouvé sa cible parfaite dans un café encore inexplicablement ouvert pendant l'apocalypse. Un hipster sirotait un latte à la citrouille épicée tout en tapant sur une machine à écrire vintage. Stitch s'est jeté sur lui, avalant la cervelle du type comme si c'était la mousse d'un cappuccino. « Mmm, artisanal ! » a déclaré Stitch en se léchant les griffes. « Des notes d'anxiété et d'intolérance au gluten. Parfait ! » Stitch le zombie rencontre Karen Tout le monde n’avait pas peur de Stitch le zombie. Karen est entrée en scène, armée d’une batte, d’une mauvaise attitude et d’un mégaphone. Elle a coincé Stitch devant un Target en ruine. « Écoute-moi bien, petit gremlin ! » a-t-elle crié. « Je veux parler au responsable de l’apocalypse ! » Stitch pencha la tête, perplexe. « Manager ? Stitch est désormais manager ! » Karen a balancé sa batte, mais Stitch a esquivé avec une agilité qui ne pouvait venir que d'années d'esquive de la poêle à frire de Nani. Il a riposté en mordant la jambe de Karen, mais l'a immédiatement recrachée. « Beurk ! Ça a le goût d'un faux bronzage et d'un vin périmé ! » Karen s'éloigna en boitant, en serrant le poing. « Je laisserai une critique Yelp d'une étoile sur ton apocalypse, petit monstre ! » La montée de l'empire des morts-vivants Au fil du temps, Zombie Stitch a rassemblé une foule de fidèles marginaux, de survivants et d'autres zombies qui trouvaient son énergie chaotique étrangement charismatique. Il est devenu le leader de facto de l'apocalypse. Ses règles étaient simples : Ne mangez pas les collations de Stitch. (Cela incluait les cerveaux qu'il avait gardés pour plus tard.) Du punk rock à plein volume 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. (Même les zombies qui n'avaient pas d'oreilles ont réussi à s'y conformer.) Mohawks obligatoires pour tous les minions. Sous la direction de Stitch, les zombies ont transformé les vestiges de Disney World en leur quartier général. Le château de Cendrillon est devenu une forteresse hantée et les pirates animatroniques ont été reconvertis en sentinelles zombies. Stitch s'est autoproclamé « Roi de Zombie Ohana » et a organisé des festins nocturnes où ils ont fait rôtir des jambes humaines comme s'il s'agissait de pilons de dinde à la foire du comté. Confrontation décisive : Stitch contre l'humanité Bien sûr, les survivants de la race humaine n'étaient pas ravis de l'empire des morts-vivants de Stitch. Ils ont lancé une attaque à grande échelle, menée par une armée de clones de Karen brandissant des coupons périmés en guise d'armes. La bataille faisait rage devant le château, un chaos de cris, de morsures et de cocktails Molotov mal dirigés. Stitch fit face au chef de l'armée humaine, un général grisonnant armé d'un lance-flammes. « Ça s'arrête maintenant, monstre ! » cria le général. Stitch se contenta de sourire, ses dents acérées brillant au clair de lune. « Ohana signifie famille », grogna-t-il en se précipitant en avant. « Et famille signifie… je te mange en dernier ! » Le combat fut intense. Stitch esquiva les flammes, déchira les barricades et utilisa même une Karen comme bouclier de fortune. Finalement, il sortit victorieux, debout au sommet d'une pile de carnets de coupons enflammés et criant : « DES CERVEAUX POUR TOUS ! » Les conséquences L'humanité vaincue, l'utopie des morts-vivants de Stitch a prospéré. Les zombies ont développé leur propre version de la culture hawaïenne, mélangeant luaus et mosh pits et servant des cocktails à base d'eau de coco et... eh bien, vous ne voulez pas le savoir. Stitch régnait en roi bienveillant (bien qu'un peu dérangé), grignotant occasionnellement les touristes assez fous pour s'aventurer dans son domaine. Et ainsi, le règne de Stitch le zombie a continué, un mélange étrange de chaos, de comédie et de carnage. Au final, l'apocalypse n'était pas si terrible, du moins pas si vous étiez du côté de Stitch. Sinon ? Eh bien... disons simplement que vous feriez mieux de garder votre cerveau bien aiguisé. Disponible pour les impressions et les licences Cette œuvre incroyable, « Stitch Gone Rogue: The Zombie Edition » , est désormais disponible dans nos archives d'images . Que vous recherchiez des impressions pour décorer votre espace ou des options de licence pour votre projet, cette pièce est parfaite pour les fans d'art audacieux et apocalyptique.

par Bill Tiepelman

Problème de guirlandes à l'entraînement

Au cœur de Whoville, ou plus précisément juste à l'extérieur de ses limites, là où la décharge municipale rencontre la forêt, se trouvait une créature de chaos de la taille d'une pinte. Habillée comme un elfe en rouge et vert criards, avec des chaussettes en sucre d'orge tordues dans des directions dépareillées, cette menace verte et velue n'était pas l'assistant du Père Noël. Oh non. Il s'agissait de Junior Grinch , un semeur de troubles professionnel autoproclamé qui perfectionne encore son art. Junior n'était pas le Grinch dont vous avez entendu parler, non. C'était son protégé. Une créature si sournoise, si pleine d'esprit de Noël qu'elle pouvait faire rougir de honte un bonhomme de neige. Aujourd'hui, il travaillait sur son chef-d'œuvre : Operation Wreck Christmas Eve. Le Plan du Pur Chaos Junior était assis en tailleur sur une pile de décorations de Noël abandonnées, son petit visage vert plissé en un air renfrogné intense. Il feuilletait un cahier en lambeaux intitulé « Comment gâcher la joie (édition pour débutants) ». Étape 1 : Remplacez les chants de Noël par une mixtape de bébés qui pleurent. Étape 2 : Entrez dans les maisons et remplacez le lait et les biscuits par du lait d’avoine et des craquelins rassis. Étape 3 : Enveloppez les cadeaux dans du ruban adhésif et des rêves brisés. Étape 4 : Installez les lumières de Noël pour écrire des obscénités en code Morse. « Parfait », marmonna-t-il en léchant un bonbon à la menthe qu'il avait volé plus tôt, puis en le mettant dans son oreille sans raison apparente. « Cela apprendra à ces Chose à célébrer leurs stupides bêtises. » L'exécution commence Avec son carnet sous un bras et un sac rempli de guirlandes contrefaites sous l'autre, Junior Grinch entra sur la pointe des pieds dans le village. Son premier arrêt : la maison du maire Whoopity-Do, la maison la plus odieusement festive de la ville. La pelouse était un cauchemar lumineux fait de rennes animatroniques, d'un Père Noël gonflable de 4,5 mètres et de lumières si brillantes qu'elles pouvaient être vues depuis l'espace. « Tu surcompenses beaucoup ? » ricana Junior en se glissant jusqu’au porche, qui était couvert de guirlandes qui puaient le pot-pourri à la cannelle. Il sortit une bombe de peinture et se mit au travail, défigurant les décorations avec des grossièretés vraiment créatives. Sur le ventre du Père Noël gonflable, il griffonna : « Le Père Noël est en grève. Occupe-toi de ça. » Il s'est ensuite tourné vers le renne. À l'aide d'une paire de ciseaux, il a coupé le bulbe du nez de Rudolph et l'a remplacé par un feu de détresse clignotant qu'il avait « emprunté » sur un chantier de construction. « Voyons-les chanter à ce sujet », a-t-il ri sombrement. Le chaos rencontre les conséquences Lorsque Junior atteignit sa troisième maison, son sac était rempli de décorations volées, de biscuits au pain d’épices à moitié mangés et d’un nombre alarmant de cannes à sucre légèrement mâchées. « Je suis un génie », se murmura-t-il en admirant son reflet dans une ampoule de Noël cassée. Mais alors qu’il se faufilait dans une autre maison, quelque chose d’inattendu se produisit. Une petite fille en pyjama duveteux entra dans la pièce en se dandinant, frottant ses yeux endormis. Elle fixa Junior pendant un long moment, puis, avec le genre de confiance que seul un enfant sous l’effet du sucre peut rassembler, cria : « Le Père Noël est un lutin ! Junior se figea. « Je ne suis pas… enfin, d’accord, peut-être. Mais retourne au lit, petit humain. » « Non », répondit-elle en tapant du pied. « Le Père Noël m’apporte de beaux cadeaux. Toi, tu m’apportes des cadeaux de merde. » « Ce ne sont pas des cadeaux de merde ! » siffla Junior en serrant son sac d'un air défensif. « Ils sont juste... créatifs. » Avant qu'il ne puisse s'expliquer davantage, la petite fille hurla à tue-tête. En quelques secondes, la maison était réveillée et Junior était entouré d'adultes en colère brandissant des rouleaux à pâtisserie et des gants de cuisine. La retraite du Grinch Junior s'en est sorti de justesse avec sa fourrure intacte, et s'est précipité vers la forêt tandis qu'un chœur de Whos outragés lui criait après. Il a plongé dans sa cachette, haletant et serrant son sac volé. « Stupides Whos », a-t-il marmonné. « Ils ne sauraient pas reconnaître un bon sabotage s'il les mordait sur leurs cannes à sucre. » Il déversa le contenu du sac sur le sol. Il en sortit un mélange de paillettes, de lumières emmêlées et un bonhomme en pain d'épice étrangement collant. « Très bien, grommela-t-il. Cette année, c'était juste un échauffement. L'année prochaine, je vais vraiment gâcher Noël. » La morale de l'histoire (ou son absence) Alors, qu'est-ce qu'on peut en tirer ? Peut-être que les bêtises ne paient pas. Peut-être que les tout-petits sont terrifiants. Ou peut-être que si vous voulez saboter Noël, investissez au moins dans de meilleures collations. Quoi qu'il en soit, Junior Grinch est là, en train de planifier son prochain coup. Et qui sait ? L'année prochaine, il pourrait même réussir. En attendant, gardez vos lumières démêlées, vos biscuits cachés et vos Père Noël gonflables bien enfermés. On ne sait jamais quand Junior pourrait frapper à nouveau. Vous cherchez à vous procurer un morceau de l'esprit des fêtes espiègles ? Cette image, intitulée « Tinsel Trouble in Training » , est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences via nos archives d'images. Ajoutez une touche d'humour et de charme grincheux à votre décor ou à votre collection de fêtes ! Consultez et achetez cette œuvre d'art dans nos archives ici. Le Grinch qui a volé ton dernier courage C'était la nuit avant Noël, et dans tout l'appartement, Aucune créature ne bougeait, à l’exception de ce gosse vert. Une terreur de la taille d'une pinte avec un visage plein d'impertinence, Sat prépare son plan pour ruiner Noël en masse. Ses leggings à rayures de bonbons serraient ses cuisses vertes trapues, Son chapeau d'elfe tombait bas sur des yeux malicieux. Avec un air renfrogné qui pourrait faire cailler une bonne bière de vacances, Il murmura : « Décorer les couloirs ? Bah, allez, bande d'imbéciles ! » « Oh, ho-ho, je suis festif ! » dit-il avec un ricanement, « J'emballerai du désespoir et de la bière bon marché. L'atelier du Père Noël ? S'il vous plaît, j'ai de plus grands projets, C'est comme si on ajoutait du lait de poule et qu'on volait vos casseroles. Il marchait sur la pointe des pieds avec un sourire sinistre, J'ai étalé du glaçage sur les murs, puis j'ai bu tout le gin. Les bas étaient remplis, non pas de friandises ou de joie, Mais avec des reconnaissances de dette et de la bière artisanale périmée. L'arbre, oh l'arbre, était une cible de méchanceté, Il a remplacé toutes les ampoules par des lumières stroboscopiques aveuglantes. L'ange au sommet ? Cette poupée de porcelaine ? Il l'a échangé contre une photo de son majeur, les gars. « Cette joie des fêtes est une insulte pour moi, Avec vos chants de Noël, vos guirlandes et votre thé à la menthe poivrée. Vous êtes tous de joyeux imbéciles avec vos baisers de gui, Alors je vais vous offrir du désespoir et de gros sacs remplis de ratés ! Mais quelque chose a mal tourné, car malgré toutes ses ruses, La famille a simplement ri et a attrapé des gressins festifs. Ils ont bu tout son punch alcoolisé, ont chanté fort et faux, Et le Grinch s'énerva : « Qu'est-ce qui ne va pas avec ces idiots ? » Épuisé et amer, il s'assit finalement, La menace de la taille d'une pinte dans son chapeau à thème elfique. Et tandis qu'ils l'acclamaient tous, levant leurs verres devant son visage, Il s'est rendu compte : « Oh merde, je viens de perdre cette course. » Alors voici le Grinch, cet elfe vert tout en fourrure, Qui a joué tous ses tours mais s'est fait avoir par lui-même. Un toast à son air renfrogné et à ses chaussettes en sucre d'orge, L’année prochaine, il essaiera de gâcher Pâques : il a déjà acheté des pierres.

par Bill Tiepelman

Grinchmas Glow : un braquage festif

C'était la nuit avant Noël, et en ville, Tous les Who-humains ronflaient avec leurs écrans éteints. Pas de tweets, pas de TikToks, pas de bobines pleines de fluff, Juste le silence – et des maisons avec beaucoup trop de choses. Mais là-haut dans les collines, dans sa petite grotte humide, Le Grinch dans sa grenouillère complotait, assez courageux. « Oh, ces humains sont désespérés », gloussa-t-il avec joie, « Ils sont paresseux et désemparés, une cible facile pour moi ! » Son costume de Père Noël rouge et moelleux serrait son ventre vert, Alors que son chapeau surdimensionné était perché sur ses fesses vertes. Avec une canne à sucre serrée dans sa main malicieuse, Il est monté sur son traîneau pour son voyage annuel. Il s'élevait vers le bas, vers le bas, dans l'air froid de l'hiver, Avec un pet si explosif qu'il lui a gelé les cheveux. « Merde, ce dernier burrito », grommela-t-il en sifflant, « Mais la récolte de ce soir va me faire vraiment plaisir ! » Il a fait atterrir son traîneau sur un toit recouvert de glace, Puis il grommela : « Ces humains devraient pelleter. C'est gentil ! » Il a glissé et dérapé, prononçant des jurons tout à fait obscènes, Avant de s'écraser la tête la première dans un conduit d'aération sans être vu. À l’intérieur de la première maison, le Grinch a pris la pose : Un voleur dans la fleur de l'âge, de la tête aux pieds. Le sapin de Noël scintillait, les bas étaient accrochés, Et l’air sentait le lait de poule, le vieux fromage et le fumier. « Qu’avons-nous ici ? » murmura le Grinch, Alors qu'il fouillait dans les bas avec enthousiasme et éclat. Il a empoché des bonbons, volé des chaussettes avec un sourire narquois, Puis je me dirigeai sur la pointe des pieds vers la cuisine pour me mettre au travail. Sur le comptoir, il aperçut une assiette pleine de friandises. Des biscuits et du whisky ! Ses friandises préférées ! Il engloutit les collations, se lécha les doigts avec joie, Et il émit un rot qui réveilla l'arbre généalogique. Les décorations ont tremblé, les lumières ont commencé à clignoter, Mais le Grinch ne s’est pas arrêté : il a continué à boire. « Santé à moi-même ! » déclara-t-il avec un cri de joie, « Ces imbéciles ne sauront pas que je les ai volés ici ! » Il a pillé le frigo, il a vidé les tiroirs, Il a récupéré tous les cadeaux et ensuite un peu de décoration. La couronne de la porte ? Dans son sac ! L'aspirateur ? « Bien sûr, pourquoi ne pas emballer ? » Mais ensuite, alors qu'il attrapait un smartphone et un drone, Un étrange petit bourdonnement le fit s'arrêter et reporter sa décision. Car là, sur le sol, avec ses capteurs allumés, Un Roomba est apparu, tel un chevalier sorti de la neige. « Qu'est-ce que c'est que cette petite bête ? » ricana le Grinch, peu impressionné. « Un robot avec des roues ? C'est étrange. C'est discret. » Mais le Roomba avançait à toute vitesse, son moteur à fond, Et le Grinch sentit une secousse alors que le sac passait entre ses cuisses. « Hé ! Arrête ça, espèce de salaud ! » hurla le Grinch de douleur, Alors que le Roomba tournait en rond et le chargeait à nouveau. Il a trébuché sur le tapis, il a glissé sur l'arbre, Et atterrit la tête la première à côté du téléviseur familial. « Assez ! » cria le Grinch, mais le Roomba passa à toute vitesse, Des bips et des bourdonnements de vengeance à proximité. Il a poussé son sac, il a emmêlé ses pieds, Et le Grinch savait que ce gadget le battait. Il s'est précipité et a trébuché, son sac laissé derrière lui, Alors que le Roomba le poursuivait avec une seule chose en tête. En sortant par la porte et sur la pelouse, Le Grinch s'est enfui de la maison comme un voleur à l'aube. Il retourna à son traîneau, tout endolori, Avec un petit ego blessé et encore plus d'orgueil. « Pas de butin pour moi ce soir », marmonna-t-il en crachant, « Tout cela grâce à ce robot, une peste avec un chapeau ! » De retour dans sa grotte, son plan ayant échoué, Le Grinch était assis et réfléchissait, sa canne à sucre sèche. Il regarda fixement le whisky qu'il avait volé sur l'étagère, Et il marmonna : « L’année prochaine, je volerai le Père Noël lui-même. » Alors si vous entendez des rires cette nuit de réveillon de Noël, C'est le Grinch dans sa grenouillère, racontant son sort. Car même s'il continue à voler, il a appris une grande morale : Ne jouez jamais avec un Roomba : il est mortel, pas floral. Et ainsi se termine l'histoire de la défaite du Grinch, Un petit rappel festif : ne sous-estimez pas la propreté. Vos gadgets peuvent vous sauver, vos robots peuvent régner, Mais ne laissez jamais les cambrioleurs vous prendre pour un imbécile. Cette image, intitulée « Grinchmas Glow: A Festive Heist » , est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences. Explorez-la davantage et ajoutez le Grinch malicieux à votre collection en visitant nos archives d'images .

par Bill Tiepelman

Les ravages des vacances de Harley Quinn

C'était une veille de Noël calme et enneigée à Gotham City. Les rues étaient recouvertes d'une fine couche de givre, les lumières de Noël scintillaient à chaque coin de rue et les familles se blottissaient confortablement dans leurs maisons. Pour une ville qui dormait rarement, cela ressemblait à un rare moment de paix. Enfin, jusqu'à ce que Harley Quinn fasse son apparition. « Ho, ho, ho ! Joyeux Noël, Gotham ! » hurla Harley, sa voix tranchant le silence comme une tronçonneuse dans des guirlandes. Vêtue d'un costume moulant de Père Noël, avec un chapeau de bouffon et des bottes hautes, elle se pavanait sur Main Street en brandissant sa batte de baseball barbelée préférée. Sur son épaule pendait un sac, pas rempli de jouets, mais rempli de dynamite, de bombes à paillettes et de cannes à sucre finement aiguisées. Ses nattes roses et bleues rebondissaient tandis qu'elle dansait au rythme d'une interprétation fausse de « Jingle Bells ». Sur son épaule se trouvait un ornement « Bat-Buddy » fait main, un jouet grotesque aux ailes de chauve-souris conçu pour se moquer du justicier masqué préféré de Gotham. Harley lui donna une petite tape. « N'es-tu pas la plus mignonne des petites créatures ? Tu me fais presque oublier ce Batsy qui colle dans la boue ! » Elle gloussa en faisant tournoyer sa batte dans une main. « Presque. » Le plan : être vilain, pas gentil Harley avait un plan, et comme tous ses plans, il était brillamment chaotique. Elle allait détourner la plus grande cérémonie d'illumination du sapin de Noël de Gotham, y semer un peu de chaos et s'assurer que chaque Gothaite se souvienne que Noël n'était pas une question de paix et d'amour, mais de plaisir ! Et quoi de plus amusant que des feux d'artifice, du chaos et un peu de vol à main armée ? « Premier arrêt », marmonna-t-elle en regardant la First National Bank de Gotham depuis l'autre côté de la place. « Je dois financer mes achats de Noël ! » Elle ouvrit la porte de la banque d'un coup de pied, surprenant le gardien de sécurité solitaire, qui somnolait sous son bonnet de Père Noël. « Oh, ne fais pas attention à moi, ma petite », dit gentiment Harley en balançant sa batte sur son épaule. « Je suis juste ici pour faire un retrait. Seulement de grosses coupures, s'il te plaît ! » Le garde chercha sa radio, mais avant qu'il puisse appeler des renforts, Harley jeta une bombe scintillante à ses pieds. Dans un grand bruit de chaos scintillant, le pauvre homme se retrouva couvert de toussote et d'or scintillant. "Oopsie-doodle !" gloussa Harley, fourrant des liasses de billets dans son sac. "Je suppose que tu as été couvert de paillettes ! Ne sois pas fâchée, chérie, c'est les vacances !" La cérémonie d'illumination de l'arbre de la mort La grande finale de Harley a eu lieu à la parfaite heure avec la cérémonie d'illumination du sapin de Noël, très appréciée de Gotham. Les familles et les journalistes s'étaient rassemblés autour de l'imposant conifère de Gotham Square, attendant avec impatience l'allumage de l'interrupteur. Le maire Hill se tenait à la tribune, prononçant un discours chaleureux sur l'esprit de Noël. C'est alors qu'Harley est arrivée. « ENNUYEUX ! » a-t-elle crié en sautant sur scène avec son sac en bandoulière. La foule a haleté lorsqu'elle a fait tomber le maire du podium et a saisi le micro. « Désolé, M. le maire, mais personne ne veut entendre votre discours de somnambule. Rendons cet allumage du sapin un peu plus… explosif , d'accord ? » Elle fouilla dans son sac et en sortit plusieurs bâtons de dynamite, les enroulant autour de la base du sapin comme une guirlande. « Ne paniquez pas, les amis. Je suis en train de redécorer ! Je vais faire exploser cet arbre avec la joie des fêtes ! » Soudain, une voix grave et familière interrompit son amusement. « Harley. » Batman sortit de l'ombre, sa cape flottant dramatiquement malgré l'absence de vent. « Éloigne-toi de l'arbre. » Harley roula des yeux. « Oh, regarde qui a décidé de se montrer ! Le fantôme de Noël Buzzkill. Allez, Bats, c'est Noël ! Laissons une fille s'amuser, hein ? » Batman ne bougea pas, et son regard renfrogné non plus. « Le plaisir n'implique pas d'explosifs, Harley. » Harley fit la moue, puis sourit. « Très bien, pas d’explosifs. » Elle appuya sur un bouton de sa télécommande. L’arbre explosa, non pas en flammes, mais en une cascade de paillettes, de confettis et de sucres d’orge. La foule haleta tandis que le ciel s’illuminait dans un spectacle étincelant. « Tu vois ? C’est festif ! » cria-t-elle en tournoyant dans les paillettes qui tombaient. « Tu dois vraiment te détendre, Batsy. » Une escapade festive Tandis que la foule était distraite par la tempête de paillettes, Harley s'échappa en sautant sur une moto décorée de couleurs vives qu'elle avait « empruntée » plus tôt dans la soirée. Elle fila à travers les rues enneigées, gloussant tandis que les sirènes hurlaient au loin. « Joyeux Noël à tous, et à tous, bon combat ! » hurla-t-elle dans la nuit. Alors qu'elle disparaissait dans le ciel de Gotham, Harley ressentit un pincement de satisfaction. Bien sûr, le grand gars en rouge l'avait peut-être mise sur la liste des vilains, mais elle avait offert à Gotham un Noël qu'ils n'oublieraient jamais. Et n'était-ce pas le but des vacances ? « Ho, ho, ho, murmura-t-elle en faisant ronfler son moteur. Harley Quinn arrive en ville. » Ramenez le chaos à la maison Si l'escapade espiègle de Harley Quinn vous a mis dans l'ambiance festive (et chaotique), pourquoi ne pas apporter un peu de chaos dans votre maison ? Découvrez ces produits exclusifs arborant l'illustration « Candy Canes and Catastrophe » pour ajouter une touche de style Harley à votre décoration de Noël ou à vos cadeaux : Tapisserie : Parfait pour décorer vos murs d'un chaos festif ! Impression sur toile : une pièce audacieuse pour votre salon ou votre bureau. Puzzle : une façon amusante de reconstituer la folie des vacances de Harley. Cartes de vœux : partagez la joie (et le chaos) avec vos amis et votre famille pendant cette période des fêtes. Célébrez la saison avec une touche de folie scintillante et le charme emblématique de Harley Quinn. Cliquez sur les liens pour acheter maintenant et rendre ce Noël inoubliable !

par Bill Tiepelman

La valse d'hiver de Boop en violet et fourrure

Les flocons de neige virevoltaient dans l'air de minuit, atterrissant délicatement sur les gants doublés de fourrure de Betty Boop. Elle se tenait au milieu d'une forêt gelée qui scintillait comme une boîte à bijoux sous le clair de lune argenté. Avec un flair dramatique, elle faisait tournoyer ses jupes violettes, les couches de dentelle et de paillettes capturant chaque lueur de lumière comme si elle auditionnait pour son propre spectacle de Broadway. « Boop-oop-a-doop ! » roucoula-t-elle dans la nuit glaciale, sa voix résonnant à travers l'étendue glacée. « Qui a dit que l'hiver ne pouvait pas être fabuleux ? » Elle fit tomber un flocon de neige de ses cils parfaitement recourbés, jetant un coup d'œil autour d'elle pour s'assurer que personne n'avait vu ce moment d'imperfection. Le flocon de neige était tout simplement trop audacieux pour rivaliser avec elle – après tout, elle était la reine de ce pays des merveilles hivernal. Une situation glaciale Betty s'était aventurée dans cette forêt enchantée après un malentendu légèrement embarrassant lors du gala de fin d'année en ville. Ce n'était pas de sa faute si le caniche coincé de Mme Vanderfrost avait décidé de mâchouiller ses paillettes en plein milieu du cha-cha. « Je ne peux pas m'en empêcher si tout le monde, même les animaux, veut un morceau de moi », avait plaisanté Betty avant de faire bouger ses jupes et de se diriger vers la sortie. Mais maintenant, légèrement perdue, elle avait une décision à prendre : retrouver le chemin de la fête ou revendiquer la nature sauvage enneigée comme son nouveau royaume. Naturellement, Betty a choisi la deuxième option. « Maintenant, où est ma cour ? » demanda-t-elle à voix haute, en posant ses mains gantées sur ses hanches. Les arbres bruissaient comme en réponse, et de derrière un pin glacé émergea un raton laveur portant un petit chapeau haut de forme. « Votre Majesté, dit-il en s’inclinant, la voix empreinte d’une révérence exagérée. Je suis Reginald, à votre service. Et puis-je dire, votre tenue ? La perfection. » « Enfin quelqu’un qui a du goût ! » déclara Betty en ébouriffant la fourrure de son col. « Maintenant, Reginald, mon chéri, est-ce que tu sais où une fille peut se procurer un grog chaud dans le coin ? Ou, à tout le moins, une connexion Wi-Fi ? » La Cour Royale du Chaos Reginald claqua de ses petits doigts de raton laveur et, soudain, la clairière se remplit d'un assortiment de créatures des bois. Un écureuil vêtu d'un gilet à paillettes s'avança en courant, tenant une tasse de cacao fumante. Un élan portant un monocle marchait dans la neige en traînant ce qui semblait être une chaise longue fabriquée à partir de branches de bouleau et de mousse. « C'est le service », ronronna Betty, allongée de façon théâtrale sur le trône de fortune. Elle but une gorgée de cacao et grimaça. « Il faut plus de sucre. Et peut-être un peu de rhum. Reginald, peux-tu faire en sorte que cela se fasse ? » Le raton laveur s’inclina de nouveau. « Bien sûr, Votre Majesté. Considérez que c’est fait. » Il s’éloigna en courant et Betty se tapota le menton pensivement tandis que les autres animaux se rassemblaient autour d’elle, émerveillés. Un cerf aux bois scintillants fit la révérence. Un renard joua un air enjoué sur un petit accordéon. Quelque part au loin, un ours essaya – et échoua – d’exécuter une gracieuse pirouette sur la glace. « Quelle équipe ! » murmura Betty en réprimant un rire. « Vous ressemblez tous aux personnages d’un conte de fées de luxe. » Elle marqua une pause, puis sourit. « Mais je suppose que j’ai déjà vu pire lors d’une soirée karaoké. » Un prétendant glacial Au moment où la fête atteignait son paroxysme – un écureuil tentait de jongler avec des boules de neige sans grand succès – une grande silhouette émergea de l’ombre. Il était vêtu d’un costume blanc comme neige impeccablement coupé, ses cheveux lissés en arrière comme une sculpture de glace et son sourire si éblouissant qu’il aurait pu faire fondre un igloo. « Betty, dit-il d'une voix traînante, aussi douce que la neige fraîchement tombée. Ça fait trop longtemps. » « Jack Frost ! » s’exclama Betty en se redressant, l’air faussement surpris. « Je croyais t’avoir dit d’arrêter de me traquer. » Jack sourit, s'appuyant nonchalamment contre un arbre qui se recouvrit aussitôt de givre. « Je n'ai pas pu résister. Tu illumines l'hiver comme personne d'autre. En plus, ajouta-t-il en désignant le chaos qui les entourait, on dirait que tu pourrais avoir besoin d'un peu de… fraîcheur. » Betty leva les yeux au ciel mais ne put réprimer un sourire. « Oh, s'il te plaît. Ne fais pas comme si tu n'étais pas impressionnée. Ces manchettes en fourrure ? Vintage. Les paillettes ? Personnalisées. Et cette cour ? » Elle fit un geste vers les animaux, qui prenaient tous ce qu'ils pensaient être des poses royales. « Iconiques. » Jack rigola. « C'est vrai. Mais si tu restes ici, tu vas avoir besoin d'un roi. » « Ha ! Comme si ! » répliqua Betty en secouant ses boucles. « La dernière chose dont j’ai besoin, c’est qu’un garçon de fraternité glacial vienne gâcher mon style. » « Comme tu veux, dit Jack avec un clin d’œil. Mais ne viens pas pleurer quand les ours commenceront à piller ton stock de snacks. » La reine du givre Jack Frost étant parti (pour l'instant), Betty reporta son attention sur sa cour. « Très bien, mes petits flocons de neige, voici l'affaire », annonça-t-elle, debout de façon théâtrale sur son trône. « Nous allons transformer cette forêt en la destination hivernale la plus chaude depuis le pôle Nord. Imaginez des bars à glace, des anges de neige de haute couture et une fontaine à cacao ouverte 24h/24 et 7j/7. » Les animaux ont éclaté en acclamations et Betty a souri. « Maintenant, mettons-nous au travail. Et que quelqu'un me trouve un signal Wi-Fi. Je dois poster ce look sur Instagram avant qu'il ne fonde ! » Alors que la neige continuait de tomber et que la forêt se transformait en un royaume scintillant de chaos, Betty Boop tournoyait une fois de plus, ses jupes violettes s'évasant comme une tempête de neige en mouvement. Elle était peut-être perdue, mais une chose était claire : partout où Betty Boop allait, la fabuleuse la suivait. « Boop-oop-a-doop ! » chantait-elle, sa voix résonnant dans la nuit glaciale. Et pendant un instant, même les flocons de neige s'arrêtèrent pour admirer son éclat. Achetez le look ! Emportez chez vous un morceau du pays des merveilles hivernal de Betty ! Que vous cherchiez à ajouter une touche de glamour vintage à votre espace de vie ou à emporter l'audace de Betty avec vous partout où vous allez, nous avons ce qu'il vous faut : Tapisserie – Transformez n’importe quelle pièce en un pays des merveilles hivernal fantaisiste. Impression sur toile – Parfait pour mettre en valeur le charme étincelant de Betty sur vos murs. Sac fourre-tout – Emportez un morceau de la fabuleuse création de Betty partout où vous allez. Couverture polaire – Restez au chaud et confortable avec l'élégance glaciale de Betty. Cliquez sur les liens pour acheter maintenant et ajoutez une touche de « Boop-oop-a-doop » à votre monde !

par Bill Tiepelman

Enchantement hivernal sur une machine verte

Laissez-moi vous dire quelque chose : être une fée ne se résume pas qu'à des paillettes et des vœux. Parfois, il faut se défouler. Et quelle meilleure façon de le faire que de voler – euh, d'emprunter – une Harley enchantée au Roi de l'Hiver lui-même ? C'est exactement ce qu'a fait Frostina Sparklebottom lors d'une soirée particulièrement enneigée. Mais revenons un peu en arrière, voulez-vous ? Frostina n'était pas une fée comme les autres. Tandis que ses camarades gambadaient dans les prés fleuris et saupoudraient de poussière de fée sur les randonneurs perdus, elle était dans sa cabane en rondins, sirotant du chocolat chaud épicé et se demandant si elle devait enfin apprendre à faire du snowboard. « Pourquoi saupoudrer de magie quand je peux être magique ? » disait-elle toujours, généralement en ajustant les strass de ses cuissardes. Un soir glacial, après avoir bu quelques verres de schnaps à la menthe poivrée, Frostina décida qu'elle en avait assez d'être sous-estimée. « J'en ai assez de ces conneries de fées « douces et délicates » ! déclara-t-elle à son écureuil de compagnie, Nutmeg, qui ne semblait pas particulièrement intéressé par sa révélation. Je vais me rendre en ville sur la machine la plus redoutable que Winterland ait jamais vue ! » Le seul problème ? Frostina ne possédait pas de moto. Mais elle savait qui en possédait une : le Roi de l'Hiver. Il avait une moto d'un vert éclatant garée devant son palais de glace. Bien sûr, il était le maître de tout ce qui était froid et étincelant, mais Frostina avait quelque chose qu'il n'avait pas : de l'audace. Beaucoup d'audace. D'un mouvement de ses ailes saupoudrées de paillettes, elle fila à travers la forêt gelée, sa tenue turquoise captant la lumière de la lune. « Il ne le ratera même pas », marmonna-t-elle en époussetant la neige de ses bottes à lacets. Elle atteignit le vélo, l'examina d'un coup d'œil et gloussa. « Oh, bébé, toi et moi allons écrire l'histoire ce soir. » Savait-elle conduire une moto ? Absolument pas. Mais cela n'allait pas l'arrêter. Les fées sont douées pour improviser, et Frostina ne faisait pas exception. D'un battement d'ailes, elle plana au-dessus de la moto et l'inspecta comme une maman Pinterest prétendant savoir comment installer un dosseret. « C'est si difficile ? » marmonna-t-elle en appuyant sur des boutons au hasard. Un grognement sourd résonna alors que le moteur démarrait. « Putain, ouais ! Maman a une nouvelle moto ! » Elle fonça dans la nuit enneigée, ses ailes étincelantes laissant derrière elle une traînée d'étincelles. Le rugissement de la moto résonna dans la forêt, effrayant les rennes et quelques elfes qui allaient chercher du café tard le soir. Le vent froid lui fouettait le visage, mais Frostina s'en fichait. Elle se sentait vivante, invincible même. Du moins, jusqu'à ce qu'elle fasse une embardée accidentellement sur la place du village. Les habitants, qui étaient en plein milieu de leur festival annuel de boules de neige, s'arrêtèrent à mi-course pour regarder la fée passer à toute vitesse. « Est-ce que c'est Frostina Sparklebottom ? » haleta quelqu'un. « Qu'est-ce qu'elle porte ?! » cria un autre. Frostina, toujours la reine du drame, ralentit juste assez pour prendre la pose. « C'est ce qu'on appelle le style, Karen ! » hurla-t-elle en agitant ses cheveux argentés alors qu'elle passait à toute vitesse. Bien sûr, la nouvelle de sa petite virée parvint au Roi de l'Hiver plus vite que Frostina n'eut le temps de dire « Oups ». Le monarque de glace lui-même apparut à l'horizon, chevauchant une tempête de neige comme un dieu de la météo en colère. « FROSTINA ! » résonna sa voix, faisant tomber des glaçons des toits. « Oh, calme-toi, Frosty ! » cria-t-elle en retour, s'arrêtant en dérapant devant lui. « Ce n'est qu'un petit tour ! En plus, tu n'utilises jamais ce foutu truc ! » Le Roi de l'Hiver, peu impressionné par son insolence, croisa les bras. « Ce n'est pas le problème ! Tu ne peux pas juste voler mon vélo, terroriser les habitants et appeler ça une excursion. » Frostina sourit, enroulant une mèche de cheveux autour de son doigt. « Terroriser ? S'il te plaît. Je leur donne un spectacle. Tu devrais me remercier d'avoir pimenté ce paysage infernal enneigé que tu appelles un royaume. » Le roi se pinça l’arête du nez et soupira. « Rends-moi la moto. Maintenant. » « D'accord, » gémit Frostina en levant les yeux au ciel. « Mais seulement parce qu'il n'y a presque plus d'essence. » Elle descendit de la moto et tapota le siège. « Merci pour les souvenirs, bébé. Tu étais trop bien pour lui de toute façon. » Le Roi de l'Hiver marmonna quelque chose à propos de son besoin de vacances tandis que Frostina s'éloignait en volant, les ailes scintillantes sous le clair de lune. « De rien pour le divertissement ! » appela-t-elle par-dessus son épaule. « La prochaine fois, je prends le traîneau ! » Cette nuit-là, Frostina rentra dans sa cabane triomphante. Bien sûr, elle avait peut-être contrarié le Roi de l'Hiver et effrayé quelques elfes, mais qui s'en souciait ? La vie était courte et les fées qui jouaient la carte de la sécurité n'ont jamais marqué l'histoire. Alors qu'elle retirait ses bottes et se versait une autre tasse de cacao chargée de schnaps, elle leva un toast à elle-même. « Soyez fabuleuse, courageuse et sans complexe, Frostina », déclara-t-elle. Et sur ce, la fée la plus impertinente de Winterland s'installa pour une sieste bien méritée, rêvant de sa prochaine aventure sauvage. Ramenez la magie à la maison Si les escapades audacieuses et le style enchanteur de Frostina vous inspirent, pourquoi ne pas apporter un peu de sa magie hivernale dans votre vie ? Découvrez de superbes produits mettant en vedette Winter Enchantment on a Green Machine , disponibles dès maintenant : Des tapisseries pour ajouter une touche fantaisiste à votre espace. Impressions sur toile pour une pièce maîtresse audacieuse et artistique. Des puzzles pour reconstituer le charme impertinent de Frostina. Cartes de vœux pour partager la magie avec vos amis et vos proches. Chaque produit est conçu pour capturer l'essence audacieuse, audacieuse et fantaisiste de l'aventure inoubliable de Frostina. Achetez maintenant et laissez l'enchantement envahir votre maison !

par Bill Tiepelman

Petit gardien de la joie de Noël

Le Noël de Baby Groot : Les Chroniques de la canne à sucre C'était une veille de Noël pittoresque, les flocons de neige dérivaient dans une forêt tranquille éclairée par la douce lueur du clair de lune. La paix et la sérénité régnaient en maîtres... à l'exception d'un petit arbre aux ambitions grandioses et totalement dénué de tout contrôle impulsif : Bébé Groot. Ce soir, il n'était pas question de chants de Noël, de biscuits ou de bonne volonté envers les hommes. Non, ce soir, il s'agissait de prouver une chose à son équipe : que lui, Groot, pouvait surpasser le Père Noël. Plus tôt dans la journée, à bord du Milano, Rocket Raccoon avait raconté avec désinvolture sa dernière escapade de vacances : voler la plus grande canne à sucre de la galaxie lors du festival de joie de Xandar. « J'ai dû esquiver trois grilles laser, deux elfes en colère et un casse-noisette psychotique », s'est vanté Rocket, les pattes jointes autour d'une tasse de lait de poule. « Personne n'a un meilleur style de Noël que moi. Admets-le, Twig, tu es un petit joueur. » Groot ne répondit pas, il n'en avait pas besoin. Ses petits yeux se plissèrent, ses brindilles se hérissèrent de détermination. Quelque part au plus profond de son âme de bois, il se jura d'exécuter le vol de Noël le plus légendaire de tous les temps. Une canne à sucre ? Pfft. Ce n'était que le début. Le plan de Groot ferait honte au Père Noël, à Rocket et à toute la saison des fêtes. Le braquage parfait Première étape : explorer la forêt. Groot savait que les écureuils de Noël, connus pour leur obsession à accumuler des friandises de Noël, étaient la clé de son succès. Ils étaient petits, rapides et très territoriaux, mais ils avaient la plus grande réserve de cannes à sucre, de biscuits et de guirlandes de ce côté de la galaxie. Groot se faufila dans les bois gelés, son bonnet de Père Noël flottant joyeusement sur sa tête en bois. Les écureuils étaient rassemblés autour d'un feu de joie fait d'écorce de menthe poivrée, chantant ce que Groot ne pouvait que supposer être une sorte d'hymne de Noël pour les rongeurs. Il devait agir vite. « Je suis Groot », se murmura-t-il. Traduction : « Il est temps de briller. » Deuxième étape : créer une diversion. Groot fouilla dans son « inventaire » (comprenez : des bricoles qu’il avait récupérées dans l’atelier de Rocket) et en sortit un minuscule projecteur holographique. D’une simple pression sur un bouton, il éclaira la clairière avec l’image d’un joyeux Père Noël sur un traîneau tiré par des ratons laveurs hurlants. Les écureuils devinrent fous, gazouillant et piaillant tandis qu’ils se précipitaient vers la projection, laissant leur réserve de bonbons sans surveillance. Troisième étape : Exécuter l'action. Groot se dirigea sur la pointe des pieds vers la canne à sucre, une confiserie monstrueuse et scintillante si grande qu'elle devait être appuyée contre le pin givré. Il tendit ses petits bras, prêt à réclamer son prix. Mais au moment où ses doigts effleurèrent la canne, le désastre se produisit. Les écureuils réalisèrent que le Père Noël holographique était un faux. Avec un cri collectif de trahison, ils se tournèrent vers Groot, leurs yeux perçants remplis de rage. « Je suis Groot ! » Traduction : « Oh, merde. » La grande évasion Groot s'empare de la canne à sucre comme si sa vie en dépendait et s'enfuit. Les écureuils le poursuivent, leurs petites pattes martelant la neige. Ils sont plus rapides, mais Groot a un avantage : une ingéniosité téméraire. Il saute sur un traîneau garé à proximité (visiblement abandonné par une victime de vacances moins chanceuse), utilisant la canne à sucre pour se lancer à la perche en bas de la pente. Les écureuils le suivent, plongeant dans la neige comme de minuscules torpilles en colère. Rocket, entendant le vacarme à des kilomètres de distance, décida d'intervenir, non pas par inquiétude, mais parce qu'il ne pouvait pas supporter l'idée de rater le désastre que Groot avait causé cette fois-ci. « Mais qu'est-ce que tu as fait, Twig ? » cria Rocket, en descendant la colline en jetpack pour rejoindre Groot, qui utilisait maintenant la canne à sucre comme snowboard de fortune. « Je suis Groot ! » hurla Groot en retour. Traduction : « Je gagne Noël ! » La poursuite se termina de façon spectaculaire lorsque Groot, Rocket et toute la horde d'écureuils s'écrasèrent dans un banc de neige. La canne à sucre, miraculeusement intacte, vola dans les airs et se logea dans la trappe latérale du Milano. Gamora, sortant pour enquêter sur le vacarme, jeta un coup d'œil à la scène - Groot couvert de neige, Rocket riant hystériquement et une douzaine d'écureuils essayant de ronger la coque du navire - et soupira. « Pourquoi c'est toujours vous deux ? » Les conséquences Malgré le chaos, l'équipage a décidé de tirer le meilleur parti de la situation. La canne à sucre, désormais trop grande pour être retirée du Milano, a été décorée comme un sapin de Noël, avec des lumières, des décorations et la contribution de Drax : une étoile faite maison avec du ruban adhésif et des couteaux. Groot a dansé autour du sapin, son bonnet de Père Noël de travers, visiblement satisfait de son travail. « Je suis Groot », a-t-il dit d'un air suffisant. Traduction : « Je t'avais dit que je pouvais surpasser Rocket. » Alors que l'équipage se rassemblait autour de la canne à sucre lumineuse, sirotant des boissons et échangeant des cadeaux douteux (Star-Lord avait offert des chaussettes pour la troisième année consécutive), ils ne pouvaient s'empêcher d'admettre une chose : Groot avait vraiment capturé l'esprit de Noël : désordonné, chaotique et absolument inoubliable. Au moment où ils s'apprêtaient à trinquer à la fête, Groot se leva sur une boîte de décorations, leva ses petits bras et déclara : « Je suis Groot ! » Traduction : « L'année prochaine, je volerai le traîneau du Père Noël ! » Ce moment de vacances fantaisiste mettant en vedette Baby Groot est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences via notre archive d'images. 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par Bill Tiepelman

Jeu de croassements et de grognements - Sword & Sass

Jeu des croassements et des grognements Dans les marécages verdoyants du Ribbitshire, Sir Kermit le Vert, un noble chevalier de l'Ordre du Lys, avait vécu une vie de courage tranquille. De l'autre côté de la frontière, dans les terres porcines de Snoutholm, Lady Piggy de la Maison Porcine régnait en maître, sa volonté de fer n'ayant d'égal que son amour du luxe. Bien que leurs mondes soient aussi différents que la boue et l'eau, le destin avait d'autres plans pour l'amphibien et le sanglier. L'incident de la taverne Tout a commencé par une soirée humide au Crooked Tadpole, une taverne tristement célèbre pour son hydromel dilué et ses soirées open mic mal conçues. Kermit, cherchant un bref répit dans ses devoirs de cour, savourait une chope de bière fermentée lorsque Piggy a fait irruption. Drapée dans une cape de fourrure et débordant d'impertinence, elle a demandé au barman « d'aller chercher quelque chose qui n'ait pas le goût d'une botte des marais ». Les deux hommes se regardèrent dans les yeux, de l'autre côté de la pièce enfumée. Piggy ricana, peu impressionné par le chevalier silencieux dans le coin, tandis que Kermit murmurait à voix basse : « Super. Encore un noble à la grande gueule. » Aucun des deux n'avait prévu de parler à l'autre. Mais lorsqu'un ménestrel ivre trébucha, renversant une cruche entière d'hydromel sur les bottes de Piggy, son cri de colère fit trembler les chevrons. Dans le chaos, Kermit renversa accidentellement sa chaise, qui s'écrasa sur l'ours empaillé de la taverne, un bien précieux du seigneur local. L'ours s'effondra, écrasant le précieux luth de l'aubergiste et déclenchant une réaction en chaîne qui se termina par un incendie dans toute la taverne. Au lendemain de l’incendie, alors que les villageois se rassemblaient pour contempler les flammes, le baron local arriva et demanda qui était responsable. Piggy, couverte de suie, désigna Kermit d’un air dramatique. « LUI ! » déclara-t-elle. « Le rustre vert ! » Kermit a riposté avec une réplique calme mais tranchante. « Ce n'est pas moi qui hurlais comme une banshee et qui jetait des meubles. » « COMMENT OSEZ-VOUS ! » beugla Piggy. Avant que quiconque ne puisse l’arrêter, elle sortit son poignard serti de pierres précieuses et se jeta sur lui. Kermit, esquivant habilement, glissa sur une flaque de bière et les fit tomber tous les deux dans un tonneau de pluie. Au moment où le baron réussit à mettre fin à la bagarre, les deux étaient trempés, furieux et condamnés à réparer la taverne ensemble sous peine d’exil. Le chaos du couronnement Par chance, ou par malchance, le roi fut informé de leurs actions « héroïques » (complètement exagérées par un barde itinérant). Convaincu qu'ils avaient « généreusement » sauvé la taverne de la destruction totale, le roi invita Kermit et Piggy à la cour royale pour un festin en leur honneur. Aucun des deux ne voulait y aller. Kermit détestait le faste et les festivités, tandis que Piggy trouvait toute cette épreuve insupportable. Mais refuser la convocation du roi était un moyen infaillible de perdre la tête – ou du moins ses terres – alors ils y assistèrent à contrecœur. Le festin commença assez innocemment, avec du faisan rôti, des figues au miel et une soupe étrangement visqueuse que seul Kermit semblait apprécier. Mais au fil de la soirée, les choses ont pris une autre tournure. Un courtisan a commis l'erreur d'appeler Piggy « dodue » en sa présence, ce qui a provoqué le lancement d'une baguette de tambour bien placée à travers la pièce. Pendant ce temps, Kermit s'est retrouvé dans un débat houleux avec le conseiller du roi sur le traitement éthique des créatures des marais, qui s'est terminé par le départ furieux du conseiller. Le point culminant de la soirée fut atteint lorsque le roi, légèrement ivre, déclara : « Ces deux-là devraient régner ensemble ! Une grenouille et un cochon, quelle plaisanterie ! » La cour éclata de rire, mais le roi ne plaisantait pas. A la grande horreur de Kermit et Piggy, le roi fit établir un contrat de mariage sur place. Malgré leurs protestations, le document fut signé et scellé avant la fin du festin. Les dirigeants réticents Désormais couronnés roi Croak et reine Sass, le duo improbable se retrouve à la tête du royaume de Ribsnort, une terre nouvellement unifiée combinant Ribbitshire et Snoutholm. Leur règne commence de manière difficile, avec des disputes constantes sur tout, de la décoration du château (« Non, Kermit, nous n'allons PAS accrocher des nénuphars dans la salle à manger royale ! ») à la stratégie militaire (« Piggy, je ne pense pas que 'charger en hurlant' soit un plan viable. »). Leurs querelles se révélèrent cependant étonnamment efficaces. Lorsqu'un assassin tenta d'empoisonner le ragoût royal, l'insistance de Piggy à tout goûter en premier sauva la vie de Kermit. Lorsqu'un seigneur rival tenta d'organiser un coup d'État, les talents de négociateur calme de Kermit (et la capacité de Piggy à lancer une chaise comme une catapulte) réussirent à contrecarrer la rébellion. Le lien inattendu Au fil du temps, leur dédain mutuel s'est transformé en respect réticent. Piggy admirait la sagesse de Kermit et sa capacité à rester calme sous la pression. Kermit, quant à lui, ne pouvait s'empêcher d'admirer la détermination farouche de Piggy et sa capacité à commander une salle. Le duo a commencé à travailler ensemble, combinant leurs forces pour diriger Ribsnort avec un mélange unique de diplomatie et d'impertinence. Leurs sujets les adoraient, les qualifiant souvent de « parents querelleurs du royaume ». Même le roi, qui avait initialement orchestré leur union comme une plaisanterie, a admis qu’ils étaient des dirigeants étonnamment efficaces. L'héritage de Croak et Sass Des années plus tard, les bardes chanteront le roi Croak et la reine Sass, la grenouille et le sanglier qui ont transformé une bagarre de taverne arrosée en un règne légendaire. Ils sont restés dans les mémoires non seulement pour leur partenariat peu conventionnel, mais aussi pour avoir prouvé que même les couples les plus improbables pouvaient créer quelque chose d'extraordinaire. Et même s'ils ne l'admettaient jamais, tard dans la nuit, dans l'intimité des chambres royales, Kermit et Piggy riaient souvent de la façon dont tout avait commencé : avec une tasse d'hydromel renversée et une taverne en feu. Apportez « Sword & Sass » dans votre monde Célébrez la saga épique du roi Croak et de la reine Sass avec des produits exclusifs ! Que vous soyez fan d'humour fantastique, d'art fantaisiste ou de personnages inoubliables, ces produits sont des ajouts parfaits à votre collection ou le cadeau idéal pour un autre aventurier. 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par Bill Tiepelman

Visions d'Espion

Lorsque Félix est tombé sur la minuscule boule de cristal au marché aux puces, elle ne lui a pas semblé très importante : il s’agissait simplement d’un bibelot poussiéreux parmi une mer de bibelots oubliés. Le vendeur, un vieil homme excentrique avec une barbe en bataille et un foulard qui semblait vivant, l’a regardé en plissant les yeux et lui a dit : « Fais attention, mon garçon. Celle-ci contient… des visions. » Félix, qui se targuait de son scepticisme, a ricané et lui a tendu un billet de vingt froissé. Il s’est dit que cela ferait un bon presse-papier. Il ne s'attendait pas à l'Espeon. La première vision C'est arrivé la première nuit où Félix a posé la boule de cristal sur son bureau, juste à côté de ses cahiers tachés de café et de son sac de chips à moitié mangé. La pièce était silencieuse, à l'exception du grincement occasionnel du vieux radiateur. Alors qu'il attrapait sa souris pour continuer à faire défiler les offres d'emploi, une faible lueur attira son attention. La boule scintillait. Félix se pencha plus près, se frottant les yeux. À l’intérieur du cristal, l’image d’une créature ressemblant à un renard commença à se former. Sa fourrure lavande lisse scintillait comme si elle était saupoudrée de lumière stellaire, et ses yeux – profonds, connaisseurs et d’une intelligence troublante – semblaient le regarder droit à travers lui. « Mentali », murmura Felix, reconnaissant le Pokémon des cartes à collectionner de son enfance. « Ce doit être une sorte de farce. Est-ce que Jerry a truqué tout ça ? » Jerry, son meilleur ami et farceur de toujours, adorait se moquer de lui. Felix attrapa son téléphone pour l’appeler, mais avant qu’il puisse composer le numéro, le Mentali à l’intérieur du cristal cligna des yeux. Une voix profonde et apaisante résonna dans son esprit. « Tu m'as convoqué, Félix. Nos destins sont désormais liés. » Félix tomba aussitôt de sa chaise. L'aventure vous attend Au cours des jours suivants, Felix découvrit que la boule de cristal n’était pas seulement un jeu de lumière sophistiqué. Mentali, ou du moins sa vision, pouvait communiquer par télépathie et parfois « aider » à des tâches banales. Par exemple, elle prédisait avec une précision alarmante l’arrivée du livreur de pizza. Felix la testa davantage en lui demandant de prédire le cours des actions, mais Mentali se contenta de répondre : « Mon pouvoir n’est pas destiné à l’argent, mortel. » « Très bien, tue-l'ennuie », marmonna Felix, même s'il ne pouvait pas nier qu'avoir un Pokémon psychique dans une boule de cristal était plutôt cool. C'était jusqu'à ce qu'Espion commence à faire des demandes. « Le monde est en danger », annonçait-il un après-midi alors que Félix essayait de savourer sa quatrième tasse de café. « Vous devez vous lancer dans une quête pour rétablir l’équilibre. » « L'équilibre ? Comme l'équilibre entre vie professionnelle et vie privée ? Parce que, mon pote, c'est pareil. » Félix gloussa, mais les yeux d'Espion se plissèrent à l'intérieur du cristal. « Il y a une perturbation dans la structure de la réalité. Un ancien ennemi est en train de s'éveiller. Vous devez trouver les autres voyants. » « D'autres voyants ? C'est une campagne de D&D maintenant ? » plaisanta Felix, mais l'expression sérieuse d'Espion ne vacilla pas. Il le regardait avec tout le poids d'une créature légendaire liée par un devoir cosmique. Felix soupira. « Très bien. Sauvons le monde. Quelle est la première étape ? » La quête du camion à tacos La première « vision » d’Espeon envoya Felix dans un camion de tacos garé en centre-ville. « Sérieusement ? » grommela Felix en garant sa Honda cabossée devant El Taco Loco . « Tu me dis que le destin de l’univers implique des carnitas ? » « Le voyant est là », entonna Espeon. Félix leva les yeux au ciel et se mit dans la file. L’odeur de la viande grésillante et des tortillas fraîchement préparées était certes distrayante, mais il resta vigilant. Enfin, jusqu’à ce qu’il commande un burrito. Alors qu'il tendait la main vers sa nourriture, une femme aux cheveux vert vif et à la veste couverte de taches Pokémon s'approcha de lui. « Hé », dit-elle en désignant la boule de cristal qu'il portait maintenant dans un sac fourre-tout. « Est-ce que c'est un Mentali ? » Félix cligna des yeux. « Euh, ouais. Pourquoi ? » Elle sourit. « Je m'appelle Kara. J'ai un Noctali à la maison. On dirait qu'on a du rattrapage à faire. » Les farces et le chaos cosmique Au cours des semaines suivantes, Felix et Kara devinrent un duo improbable, suivant les visions énigmatiques d'Espeon pour localiser les voyants restants. Chacun était plus excentrique que le précédent : un barista de Seattle avec un Alakazam médium piégé dans une machine à latte art, un mécanicien de Detroit dont le Jolteon vivait dans sa boîte à outils, et un professeur à la retraite de Floride dont Slowking préférait bronzer plutôt que sauver le monde. Les aventures du groupe furent tout simplement chaotiques. Ils déclenchèrent accidentellement des feux d'artifice dans un parc national, furent poursuivis par un Gyarados en colère alors qu'ils faisaient du paddleboard et finirent par se retrouver dans une compétition de danse virale sur TikTok contre un groupe de cosplayers d'Eevee. Malgré tout cela, Felix ne put s'empêcher d'avoir l'impression de vivre dans l'anime le plus étrange du monde. La confrontation finale Finalement, les visions d'Espion les conduisirent vers une montagne isolée où se cachait un ancien artefact, le Cristal d'Éternité . Naturellement, il était gardé par un géant spectral Gengar qui n'était pas du tout ravi de leur intrusion. « Alors, quel est le plan ? » demanda Félix alors que le groupe se tenait au bord d'un gouffre lumineux. Kara haussa les épaules. « Courir et crier ? » Avant que Félix ne puisse protester, la voix d'Espion envahit son esprit. « Fais confiance au lien que tu partages avec nous. » Avec une profonde inspiration, Félix leva la boule de cristal et une lumière aveuglante jaillit de l'intérieur. La forme éthérée d'Espion se matérialisa, rejointe par l'Umbreon de Kara et les autres Pokémon des Seers. Ensemble, ils déclenchèrent une série d'attaques éblouissantes qui firent siffler le Gengar et disparaître dans l'éther. « On a réussi ! » s'exclama Kara en passant un bras autour de Félix. Les autres poussèrent des cris de joie, célébrant leur victoire. Retour à la (presque) normale Une fois l'artefact sécurisé et la réalité hors de danger, Félix rentra chez lui. La boule de cristal reposait désormais tranquillement sur son bureau, ne brillait plus et ne montrait plus de visions d'Espion. « Alors, c'est tout ? » demanda-t-il, espérant à moitié une réponse. Quand il n'en entendit aucune, il soupira et se laissa aller dans son fauteuil. L'aventure était peut-être terminée, mais il savait que la vie avec Kara et leur nouveau groupe de marginaux ne serait jamais ennuyeuse. Et parfois, lorsque la lumière frappait la boule de cristal juste au bon endroit, Félix pouvait jurer avoir vu Espeon faire un clin d'œil. Parce que, soyons honnêtes, l’univers n’en a jamais vraiment fini avec vous. Donnez vie à la vision d'Espeon Si vous êtes inspiré par l'aventure décalée de Felix avec Espeon, pourquoi ne pas en intégrer un morceau dans votre propre vie ? Découvrez ce produit enchanteur : Modèle de point de croix Visions d'Espion – Créez votre propre chef-d'œuvre d'Espion avec ce modèle de point de croix époustouflant et détaillé, parfait pour les fans de Pokémon et les artisans. Ce produit est une belle façon de capturer l’essence du charme mystérieux et cosmique d’Espeon. Découvrez-en plus dans nos archives L'œuvre fascinante d'Espeon, telle qu'elle est présentée dans cette histoire, est disponible pour des impressions, des téléchargements et des licences dans nos archives d'images . Apportez la magie d'Espeon dans votre espace avec des impressions vibrantes qui célèbrent son énergie unique. Que vous bricoliez, décoriez ou que vous vous livriez simplement à votre amour pour les Pokémon, ces créations ajouteront à coup sûr une étincelle d'aventure à votre journée !

par Bill Tiepelman

Marionnette de minuit

Dans les recoins les plus reculés et les plus étranges de la ville ombragée, il existait une marionnette. Mais pas n'importe laquelle : c'était Marv , la marionnette de minuit, et elle ne ressemblait à rien de ce que vous pourriez trouver dans Sesame Street ou dans les spectacles de marionnettes de votre enfance. Imaginez un mélange entre une créature duveteuse au visage étrangement expressif, vêtue d'une robe sombre et complexe, et un sens de l'humour décalé aussi tordu que les fils qui la maintiennent ensemble. Marv n'était pas une marionnette typique qui « prend vie à minuit » ; il avait des opinions. Et, mon Dieu, il vous les faisait savoir. Pour commencer, Marv n’avait pas de ficelles. Il appelait ça « des bêtises à l’ancienne ». « Qui a besoin de ficelles de nos jours ? Nous sommes au XXIe siècle », se récriait-il en arpentant son appartement miteux rempli de meubles dépareillés et d’une décoration douteuse. Sa robe à capuche – confectionnée à partir d’ombres et de ce qui ressemblait à un mélange de toiles d’araignée et de tissu volé dans la benne à ordures – flottait derrière lui comme s’il était une sorte de sorcier noir… si les sorciers noirs sentaient vaguement la naphtaline et la pizza rance. Mais à minuit, alors que la plupart des créatures de la nuit rôdaient dans les rues ou faisaient des choses trop inappropriées pour être décrites, Marv s'est réveillé dans son véritable élément. Et si vous pensiez que l'heure des sorcières était sinistre, vous ne l'aviez pas vécue avec Marv. Le coup de gueule de minuit « Tu sais ce qui m’énerve ? » marmonna Marv en traversant son petit appartement, regardant par la fenêtre fissurée les lampadaires vacillants en contrebas. « Les gens. Les gens m’énervent. Ils sont dehors, ils vivent leur vie, ils boivent des cafés, ils promènent leurs chiens, ils font leur boulot de 9 à 17 heures comme s’ils avaient tout compris. Et moi, je suis là, une foutue marionnette , coincé dans cet endroit branlant, me demandant comment commander des plats à emporter sans être pris pour une décoration d’Halloween. » Il jeta ses mains velues dans les airs, les agitant dramatiquement alors qu'il s'effondrait sur son vieux canapé affaissé, les ressorts craquant en signe de protestation. « Je veux dire, qui diable a pensé que c'était une bonne idée de me ramener à la vie, hein ? « Donnons une sensibilité à cette marionnette », ont-ils dit. « Ce sera amusant », ont-ils dit. Amusant ! HA ! Comme si quelqu'un me demandait si je voulais être un spectacle de monstres de minuit dans un appartement oublié d'une ruelle. » Les divagations de Marv étaient monnaie courante. Bien sûr, la plupart des gens, s'ils l'avaient déjà vu, auraient été terrifiés ou complètement déconcertés à la vue d'une marionnette sans ficelles se promenant comme s'il était le maître des lieux. Mais c'était sa vie désormais. Une marionnette à moitié immortelle avec trop de temps libre et un sens de l'humour grossier qui ferait rougir un marin. Sa seule grâce salvatrice ? La seule chose qui l'empêchait de perdre complètement la tête ? La seule chose qui rendait les nuits interminables quelque peu supportables ? Pizza. Le problème de la pizza « Où est ma foutue pizza ? » aboya Marv en faisant les cent pas devant la porte. Il l'avait commandée des heures auparavant, ou peut-être seulement vingt minutes auparavant – le temps ne fonctionnait pas exactement de la même manière quand on était une marionnette animée par une forme de magie douteuse. Dans tous les cas, Marv était affamé . Soudain, on frappa à la porte. Le nez orange de Marv tressaillit d'impatience, ses yeux surdimensionnés s'écarquillèrent alors qu'il ouvrait la porte avec l'enthousiasme d'un raton laveur sous l'effet de la caféine. Le livreur se tenait là, tenant la pizza préférée de Marv, avec une expression qui suggérait qu'il remettait sérieusement en question ses choix de vie. « Euh... un gros pepperoni avec du fromage en plus ? » demanda le type, essayant de garder son sang-froid malgré le fait qu'il livrait ce qui ressemblait à une version Muppets de la Grande Faucheuse. « ENFIN ! » s'exclama Marv en arrachant la boîte à pizza des mains du type avec la rapidité de quelqu'un qui n'avait pas mangé depuis 1983. « Tu n'as aucune idée de ce que c'est que d'attendre ça. La souffrance. Le supplice. Tu te rends compte que je ne mange pas pendant la journée ? Parce que je ne peux pas bouger avant minuit ? On pourrait penser qu'être une marionnette nocturne comporte des avantages, mais nooooooon. » Le livreur cligna des yeux, son cerveau essayant clairement de traiter l'absurdité de la situation. « Euh... ça fera 18,50 $. » Marv le fixa une seconde, puis poussa un long soupir exagéré. « D'accord, d'accord. Attends. » Il fouilla dans sa robe de chambre et en sortit un billet de 20 dollars froissé qui avait clairement connu des jours meilleurs. « Garde la monnaie, gamin. Tu vas en avoir besoin après avoir été témoin de ce niveau d'horreur existentielle. » Le gars a pris l'argent, a donné la pizza à Marv et s'est éloigné aussi vite qu'il le pouvait, laissant Marv debout sur le pas de sa porte avec un sourire suffisant sur son visage flou. Pizza et contemplation Marv s'affala devant sa vieille télé qui fonctionnait à peine, zappant sur les chaînes jusqu'à ce qu'il tombe sur une rediffusion d'une publicité de fin de soirée. Cela n'avait pas d'importance. Son attention était concentrée sur la pizza. Une pizza délicieuse et grasse. « Ahh, la seule constante dans cette réalité absurde », dit Marv en ouvrant la boîte et en inspirant profondément. « Fromage, sauce, croûte… vous ne m’avez jamais laissé tomber. » Il en fourra une part dans sa bouche surdimensionnée, mâchant avec un grognement satisfait. « Si seulement la vie était aussi simple qu'une pizza. Pas de soucis, pas de magie, pas de conditions, littéralement. Juste... une pizza. » La réflexion de Marv sur la vie, aussi profonde soit-elle, ne dura pas longtemps. Il s'intéressait davantage à la quantité de pizza qu'il pourrait enfourner avant que le soleil ne se lève et ne redevienne un objet inanimé. Le Visiteur Alors qu'il terminait sa deuxième part, on frappa à nouveau à la porte. Marv gémit, se relevant avec tout l'enthousiasme d'une marionnette qui aurait mangé trop de fromage. « Et maintenant ? » marmonna-t-il en traînant ses pieds hérissés sur le sol. En ouvrant la porte, Marv trouva une silhouette sombre sur le pas de sa porte, enveloppée d'un air de mystère et de danger. La robe sombre de la silhouette flottait légèrement dans la brise de minuit, et son visage était caché sous une capuche. On aurait dit qu'ils étaient sur le point de délivrer un message cryptique venu d'au-delà du voile de la réalité. Marv cligna de ses yeux démesurés. « Écoute, si tu es ici pour une sorte de prophétie ancienne ou de quête mystique, tu n'as pas de chance. Je viens de manger une pizza, et il n'y a aucune chance que je quitte cet appartement pendant les huit prochaines heures. » La silhouette s'avança, la voix basse et menaçante. « Tu es... Marv, la Marionnette de Minuit ? » Marv soupira en levant les yeux au ciel. « Ouais, ouais, c'est moi. Quoi, tu veux un autographe ? Une leçon de magie ? Je ne suis pas en service pour le moment, mon pote. » La silhouette s'arrêta, visiblement décontenancée par l'accueil peu enthousiaste de Marv. « Je... Je suis venue vous convoquer pour une grande et terrible mission. Une mission qui... » — Non, pas ce soir, interrompit Marv en se grattant le menton. Trop plein. Reviens, je ne sais pas, à minuit prochain ? Envoie peut-être un pigeon voyageur ou quelque chose comme ça. Je t'écrirai un mot. La silhouette sombre, visiblement déconcertée par le manque d'empressement de Marv, resta un moment stupéfaite, silencieuse, avant de reculer lentement. « Euh... très bien. Je reviendrai... plus tard. » Marv agita la main paresseusement. « Ouais, ouais, fais ça. N'oublie pas de frapper. La sonnette est cassée. » Une autre nuit dans la vie Une fois le visiteur dramatique complètement congédié, Marv ferma la porte et retourna à sa pizza, se laissant tomber sur le canapé avec un soupir de contentement. « Ah, une autre nuit, une autre rencontre ridicule », marmonna-t-il en attrapant une autre part. « Peut-être que demain je m'occuperai de la sombre prophétie qui se prépare, ou peut-être que je commanderai simplement une autre pizza. » Il jeta un coup d’œil au téléviseur vacillant, la bouche pleine de pizza tandis qu’il contemplait son existence – ou, plus précisément, son existence après la pizza. « Eh », dit-il en s'essuyant la bouche avec sa manche, « je sauverai le monde plus tard. Pour l'instant, il n'y a que moi et cette pizza, chérie. » Et sur ce, Marv, grossier, excentrique et sans complexe, s'installa pour une nouvelle nuit, se contentant de laisser le monde se débrouiller tout seul. Après tout, l'univers pouvait attendre. La pizza, en revanche, ne pouvait pas. Si l'humour décalé et grossier de Marv et ses aventures nocturnes vous ont fait rire, vous pouvez apporter un peu de son charme décalé dans votre maison avec une gamme de produits amusants et uniques. Pour ceux qui aiment les travaux manuels, le modèle de point de croix Midnight Marionette vous permet de broder la personnalité excentrique de Marv dans une œuvre d'art vibrante. Vous pouvez également vous blottir dans l'énergie fantaisiste de Marv en saisissant un coussin décoratif ou en vous enveloppant dans la chaleur de la couverture polaire , parfaite pour les soirées pizza et les diatribes existentielles. Décorez votre espace avec la tapisserie Midnight Marionette ou prenez une affiche audacieuse pour apporter une touche du style signature de Marv à vos murs. Que vous soyez en train de broder, de décorer ou que vous recherchiez simplement un peu de malice tard dans la nuit, ces produits vous rappelleront que parfois, même les personnages les plus étranges apportent le plus de rire dans votre vie.

par Bill Tiepelman

Le héros cracheur de feu de Gotham

Le héros cracheur de feu de Gotham : un dragon chauve-souris avec des problèmes Tout le monde pense qu'être un héros, c'est prendre des poses spectaculaires sur les toits, utiliser des gadgets cools et peut-être sauver un peu la ville. Bien sûr, je fais tout ça. Mais essayez de le faire en dragon, avec des ailes qui ne rentrent pas dans les cabines téléphoniques (est-ce qu'elles existent encore ?) et des griffes qui déchirent votre propre costume comme s'il était fait de papier de soie. Oh, et cracher du feu ? Pas aussi cool que ça en a l'air. Le jour où tout est parti en vrille Revenons à ma dernière « mission ». Une bande de voleurs a décidé de dévaliser une bijouterie de Gotham. Un mardi soir assez classique. Je me suis perché sur un bâtiment en face, dominant l'ensemble, me préparant à ma grande entrée. « Il est temps d'avoir l'air cool » , murmurai-je en bombant le torse et en m'assurant que mon emblème de chauve-souris était parfaitement visible. On pourrait penser qu'être en partie dragon signifie être naturellement intimidant. Ouais, non. Il faut prendre la pose. Avoir l'air menaçant. Mais avec des ailes ? Difficile de ne pas ressembler à un écureuil volant qui passe une mauvaise journée. Je me suis jetée du toit, ailes déployées, cape flottante, et j'ai atterri sur le trottoir avec un bruit sourd. Mes griffes ont laissé des éraflures partout sur le trottoir, ce que, soit dit en passant, la ville va me faire payer. Les tarifs d'assurance de Gotham sont exécrables. Je suis entré dans le magasin comme le dragon dur à cuire que je suis, seulement pour marcher sur un panneau « SOL MOUILLÉ ». « Sérieusement ? » grognai-je tandis que mes griffes glissaient. Les employés me regardèrent, bouche bée, et l’un des voleurs ? Il lâcha son arme et éclata de rire. « Ce dragon doit plaisanter. » « Ouais, rigole, petit malin » , dis-je en découvrant les dents, même si cela ressemblait davantage à une toux sifflante parce que, tu sais, cracher du feu ne fonctionne pas toujours sur commande. « Tu vas passer une très mauvaise journée. » L’un des voleurs a brandi une arme et, par pure habitude, j’ai bombé le torse pour tirer un jet de feu, sauf que j’ai accidentellement visé un présentoir de bijoux coûteux. Le magasin s’est instantanément transformé en un incendie et j’ai dû entendre le propriétaire de la bijouterie crier « LES SAPHIRS ! VOUS AVEZ BRÛLÉ LES SAPHIRS ! » « Eh bien, ne laissez peut-être pas vos pierres précieuses inflammables à la vue des dragons. » Cracheur de feu... Problèmes Écoutez, personne ne vous dit à quel point il est difficile de gérer le feu quand vous essayez d'être un héros. Vous pensez que c'est facile ? Essayez de gérer un méchant tout en calculant mentalement les dégâts causés par votre dernière explosion de feu. Le temps que j'attrape les voleurs et les attache avec du fil de fer - sans tenir compte du fait que j'ai renversé trois vitrines et déclenché cinq détecteurs de fumée - l'endroit ressemblait à un barbecue organisé au milieu d'un Tiffany's. Alors que je traînais la bande d’idiots vers la porte, je ne pouvais m’empêcher de sourire en pensant à mon « travail ». « Un autre sauvetage réussi par le héros cracheur de feu de Gotham. » Les policiers sont arrivés juste à temps pour voir le carnage et me regarder d'un air renfrogné. Encore une fois. « Tu paies pour les dégâts, Bat-Dragon. » « Bien sûr, officier. Envoyez simplement la facture à mon trésor de dragons offshore. » Aucun sens de l'humour. Sérieusement. Un complexe du héros ? Peut-être. Ouais, j'ai ce que les gens appellent un « complexe du héros ». Mais c'est Gotham. Quelqu'un doit arrêter les voleurs et les agresseurs, n'est-ce pas ? Même si de temps en temps je fais griller la marchandise... ou fondre un trottoir. Ou deux. Bon, peut-être trois. Mais les héros ne sont pas parfaits, surtout quand ils doivent faire face à des ailes et des flammes qui sortent de leurs narines. Le problème avec les ailes ? Chaque fois que j'atterris, je détruis quelque chose. Du béton, des voitures, une poubelle qui se trouve parfois sur mon chemin... oups. Essayez de gérer une cape qui s'emmêle dans votre queue ou de vous faufiler dans des ruelles étroites tout en veillant à ne pas renverser un bâtiment. Alors oui, il m'arrive de mettre le feu à quelque chose de mal. Cela arrive. Mais laissez-moi vous demander : comment voulez-vous que je me concentre sur la capture de méchants et que je m'assure de ne pas griller vos précieuses vitrines ? Honnêtement, n'est-il pas préférable d'avoir un héros dragon sur le thème de la chauve-souris qui est un peu brut de décoffrage que pas de héros du tout ? De rien, Gotham. Et parlons des méchants. Je vous le dis, ces types sont ridicules. La semaine dernière, j'ai dû faire face à un type qui se faisait appeler le « Jewel Jaguar ». Je veux dire, allez, qu'est-ce qui se passe avec ces criminels de Gotham et leur obsession pour les surnoms à thème félin ? Le pire ? J'ai fini par incendier sa voiture de fuite par accident et j'ai déclenché le système d'arrosage de trois bâtiments différents en essayant de « réparer » la situation. Je jure que la moitié des dégâts matériels de Gotham sont de ma faute. Hero Hotline : sans filtre Vous pensez qu’être un héros, c’est avant tout une question de gloire ? Laissez-moi vous éclairer. La lutte contre la criminalité consiste à 80 % à attendre qu'un événement se produise et à 20 % à détruire accidentellement des biens publics. Ceinture utilitaire : Savez-vous à quel point il est difficile d'insérer mes ailes dans un costume doté d'une ceinture utilitaire ? Il y a une raison pour laquelle la plupart des dragons ne portent pas de pantalon. Image publique : Chaque fois que j'atterris pour « sauver la situation », j'ai une chance sur deux que les citoyens me remercient ou me poursuivent en justice. La plupart du temps, ils me poursuivent en justice. Alors oui, j'ai quelques « problèmes » de cracheur de feu. Mais bon, si Gotham a besoin de quelqu'un pour effrayer les criminels (et, occasionnellement, les passants), je suis votre dragon. Un peu de dégâts collatéraux ici et là ? Tout cela fait partie du travail. Mais ne vous inquiétez pas, je laisse toujours une bonne impression. Enfin, principalement sous la forme de marques de griffes et de brûlures, mais quand même. Toujours un héros À la fin de la journée, je fais le boulot, parfois avec plus de fumée, parfois avec des capes brûlées, et oui, d'accord, une ou deux devantures de magasins brûlées. Mais quand vous voyez un dragon chauve-souris cracheur de feu voler au-dessus de Gotham, vous savez que la ville est sous une forme ou une autre de protection. Ignorez simplement les morceaux qui brûlent. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois trouver des collants de remplacement ignifuges. Encore une fois. Vous voulez plus de chaos alimenté par les dragons ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous. Essayez simplement de ne pas trébucher sur les panneaux « Sol mouillé ». Obtenez votre propre morceau du héros cracheur de feu de Gotham Même si je suis occupé à sauver Gotham (et à l'incendier de temps en temps), vous pouvez emporter chez vous un petit morceau de ce dragon-héros fougueux. Que vous aimiez les puzzles, les tapisseries ou que vous ayez simplement besoin de quelque chose pour vous sécher après une journée héroïque, nous avons ce qu'il vous faut ! Puzzle du héros cracheur de feu de Gotham – Assemblez les pièces de ce dragon épique dans toute sa gloire ardente. Parfait lorsque vous avez besoin d'une pause dans votre lutte contre le crime (ou lorsque vous mettez le feu aux choses). Tapisserie du héros cracheur de feu de Gotham – Transformez vos murs avec la décoration héroïque ultime. C'est comme si je gardais votre salon. Ne l'accrochez simplement pas près des bougies. Serviette de bain Firebreathing Hero de Gotham – Séchez-vous avec style avec une serviette à l'effigie de votre dragon chauve-souris préféré. Aucune promesse : elle est ignifuge. Affiche du héros cracheur de feu de Gotham – Accrochez ce méchant garçon et ressentez la puissance du dragon. Attention : peut inspirer des poses spontanées sur les toits. Obtenez le vôtre aujourd'hui et n'oubliez pas : si vous ne pouvez pas combattre le crime comme un dragon, vous pouvez au moins décorer comme lui !

par Bill Tiepelman

Fée de la rue chic avec des chaussures roses

Fée chic de la rue en chaussures roses : une histoire de mésaventures et de mésaventures magiques Il était une fois, dans un monde où la poussière de fée et la mode se mélangeaient, une fée nommée Bellatrix. Oui, c'est vrai, Bellatrix , parce que "Fée Clochette" était tellement du siècle dernier, et soyons réalistes, elle n'allait pas se retrouver coincée avec un nom qui semblait appartenir à un livre de coloriage pour tout-petits bourré de sucre. Bellatrix n'était pas une fée délicate typique qui volait partout, exauçait des vœux et aidait les enfants perdus à retrouver le chemin de la maison. Non, elle était le genre de fée qui portait des jarretelles en dentelle et des baskets à fleurs, parce que pourquoi pas ? Des ailes avec des perles et des fleurs ? Bien sûr, elle en avait aussi, mais seulement parce qu'elles se mariaient parfaitement avec ses chaussures de ville personnalisées. Elle vivait au cœur de la Forêt Enchantée, même si le mot « cœur » est peut-être exagéré. C'était plutôt le quartier bon marché de la ville, où les licornes avaient la gale et où les trolls organisaient une vente hebdomadaire de biens volés. Mais bon, le loyer était bas et au moins le Wi-Fi fonctionnait (parfois). Bellatrix n'était pas intéressée par les palais luxueux ou les châteaux enchantés. Elle avait des priorités : des ailes dignes d'Instagram, des baskets de créateurs et sa collection toujours croissante de sarcasmes, qu'elle brandissait comme une baguette magique faite de pur dédain. Un matin particulièrement chaotique, Bellatrix se réveilla au son délicieux de son réveil magique. Autrement dit, son sort avait encore une fois mal tourné et, au lieu d’un doux carillon, c’était le bruit de crapauds enchantés qui lui coassent des insultes. Un crapaud particulièrement grossier, nommé Greg (parce que chaque désastre magique doit avoir un nom), coassait quelque chose comme quoi elle avait besoin de « se lever et de faire quelque chose d’utile pour une fois ». « Ouais, ouais, Greg. Je m'en occupe tout de suite », marmonna Bellatrix en lui lançant un oreiller. Greg croassa plus fort. Bellatrix savait qu'elle allait devoir s'occuper de ce nuisible un jour ou l'autre, mais pour l'instant, elle avait des choses plus importantes à régler, comme essayer de déterminer quel mélange de thé hors de prix la rendrait moins meurtrière ce matin. Après avoir enfilé son look habituel « Je ne fais pas vraiment d'efforts » (ce qui lui a pris environ une heure à réaliser, évidemment), elle a enfilé ses baskets fleuries. Ces baskets étaient spéciales, pas seulement parce qu'elles étaient adorables , mais parce qu'elles avaient l'enchantement du confort . Des baskets magiques qui ne vous donnaient jamais d'ampoules ? Elle pourrait combattre des dragons avec celles-ci, ou au moins survivre à la longue file d'attente au marché aux fées local où du miel de lavande hors de prix était vendu à des lutins crédules. Bellatrix n'était pas du genre à faire de « bonnes actions » ou à répandre la « joie ». C'était réservé aux fées de base qui n'avaient pas changé de look depuis le Moyen-Âge. Elle préférait être légèrement ennuyeuse et parfois embêter les gens qui l'agaçaient en premier. La mission d'aujourd'hui lui a cependant été imposée par la guilde des fées. Apparemment, elle était à nouveau en probation pour « utilisation imprudente de poussière de fée » après cet incident survenu lors de la rave enchantée de la semaine dernière. Écoutez, comment était-elle censée savoir que mélanger de la poussière de fée phosphorescente avec du Red Bull créerait un portail spontané vers le royaume du roi des gobelins ? Pour sa défense, la musique était enflammée ce soir-là, et les gobelins avaient de toute façon besoin de se détendre. Dans le cadre de sa période probatoire, elle a dû accomplir un « acte de gentillesse » (beurk) afin de récupérer complètement ses ailes de fée. Et oui, techniquement, elle avait toujours des ailes. Elles fonctionnaient simplement à moitié magiques, ce qui signifiait qu'elle ne pouvait pas voler plus de deux secondes sans s'écraser la tête contre un buisson. Et soyons réalistes, il n'y a rien de magique dans un visage plein de feuillage. Bellatrix partit donc à contrecœur à la recherche d'une pauvre âme pour l'« aider ». Sa définition de l'aide, cependant, était un peu différente de celle du guide des fées typique. Elle n'allait pas se retrouver ici pour exaucer des vœux et enseigner de précieuses leçons de vie. S'il vous plaît. Elle était plus susceptible de donner à quelqu'un une suggestion magique à moitié bâclée, puis de profiter du chaos qui s'ensuivrait. Son premier arrêt fut au Enchanted Coffee Cart, où elle aperçut un humain à l'air désespéré, assis sur une souche voisine, les yeux fixés sur un vélo en panne. Une cible parfaite. « Besoin d'aide ? » demanda Bellatrix, de sa voix la plus insincère, tout en sirotant un café au lait qui coûtait plus cher que le loyer de la plupart des gens. L'humain leva les yeux, plein d'espoir. « Oh, wow, une fée ! Peux-tu réparer mon vélo ? Je suis vraiment en retard pour... » — Bien sûr, interrompit Bellatrix, déjà ennuyée. Mais, pour être honnête, je n'ai pas vraiment été attentive à l'école de mécanique des fées, alors, tu sais, je ne promets rien. Avant que l'humaine ne puisse protester, elle claqua des doigts et, pouf, le vélo se transforma. En quelque sorte. Au lieu d'un vélo normal et fonctionnel, c'était maintenant une roue de hamster géante et scintillante. L'humaine le regarda, sans voix. « Et bien, voilà, dit Bellatrix en essayant de réprimer un rire. Techniquement, ça te mènera là où tu dois aller. Tu auras peut-être juste besoin de courir un peu. Pense à ça comme à du cardio. » L'humain, réalisant qu'il était inutile de discuter avec une fée, soupira et monta dans la roue. Bellatrix leur fit signe de partir, souriant d'un air narquois tandis que l'humain s'éloignait maladroitement. Satisfaite de sa « bonne action », Bellatrix battit des ailes à moitié fonctionnelles et décida que c’était assez d’héroïsme pour la journée. Il lui restait encore un demi-café à finir et une bonne heure à parcourir les réseaux sociaux enchantés. Les fées de son fil d’actualité continuaient toutes à publier les mêmes choses ennuyeuses : arcs-en-ciel, rayons de lune, bla, bla, bla. Mais Bellatrix savait que, en fin de compte, personne ne faisait du chic urbain comme elle. Et, avec ses chaussures fleuries, elle avait toujours une longueur d'avance sur la mode des fées, même si elle était à un commentaire sarcastique près d'être bannie de la guilde des fées. Encore une fois. Car en fin de compte, être une fée ne signifie pas répandre la joie ou aider les gens. Il s'agit d'avoir une apparence fabuleuse tout en faisant le strict minimum et en veillant à ce que votre sarcasme soit aussi tranchant que votre eye-liner ailé. Et ainsi, Bellatrix, la fée chic de la rue dans ses baskets roses, a continué son règne d'indifférence à la mode, laissant derrière elle une traînée de paillettes, des yeux révulsés et des humains légèrement dérangés. Si vous avez toujours voulu intégrer un peu du style street-chic et sarcastique de Bellatrix dans votre vie, vous avez de la chance ! L'emblématique « Street Chic Fairy in Pink Kicks » est désormais disponible sur une gamme de produits, parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et un peu d'attitude) à votre espace ou à vos accessoires quotidiens. Décorez vos murs avec la charmante tapisserie féerique Street Chic , apportant le charme unique de Bellatrix à n'importe quelle pièce. Envoyez un peu de magie à vos amis avec une carte de vœux qui capture parfaitement son défi à la mode. Ou prenez un autocollant ludique pour décorer votre ordinateur portable, votre bouteille d'eau ou tout ce qui a besoin d'une petite touche de fée. Alors, que vous recherchiez un peu de décoration magique ou un moyen d'ajouter une touche fantaisiste à votre style, Bellatrix a ce qu'il vous faut, aucune poussière de fée n'est requise.

par Bill Tiepelman

La situation périlleuse du poète en peluche

Dans un coin particulier de la métropole, où les lampadaires scintillaient comme les derniers souffles des lucioles, vivait un ours énigmatique connu des éclectiques sous le nom de The Plush Poet . Vêtu d'un costume qui rendrait un échiquier jaloux et avec des yeux comme des saphirs récupérés des profondeurs, le Plush Poet était à la fois une énigme et une légende. Chaque soir, sous la faible lueur d’un lampadaire rebelle, le poète récitait des vers qui déformaient la réalité – une réalité que l’ours trouvait bien trop banale à son goût. Les vers parlaient de mondes drapés d’ombres de velours et de créatures qui portaient leurs bizarreries comme des couronnes. Les auditeurs se rassemblaient, le visage à moitié caché par l’obscurité, buvant la poésie particulière qui jaillissait de la gueule moelleuse. Un soir, alors que la lune jouait à cache-cache avec les nuages, le Poète en peluche annonça une situation singulière. « Amis et démons », commença-t-il, sa voix en forme de grognement enveloppé de velours, « je me trouve dans une situation des plus désespérées. Ma muse, un fantôme qui danse au bord de mes rêves, s'est tue. » La foule haleta, une inspiration collective qui agita l'air de la nuit. « Sans elle, mon monde est devenu aussi ennuyeux que l'eau de vaisselle, et mes vers aussi plats que l'on pensait autrefois que la terre l'était. » La foule murmurait, leurs ombres ondulaient d'inquiétude. On ne pouvait pas se procurer une muse au marché, surtout pas pour un poète dont les mots pouvaient transformer la nuit en jour et vice versa. « N'ayez pas peur ! » déclara une voix au fond, une silhouette s'avançant, la lumière de la lampe captant le reflet de lunettes surdimensionnées. « Je suis le docteur Hoots, connaisseur des curieux et collectionneur d'étrangetés. Je crois avoir exactement ce qu'il vous faut. » Alors que le Docteur Hoots s'approchait, le Poète en Peluche regarda avec scepticisme dans l'obscurité. Quelle bizarrerie pourrait remplacer les murmures d'une muse spectrale ? L'étrangeté du docteur Hoots Le docteur Hoots, avec un geste qui rendrait un magicien envieux, sortit un curieux objet des plis de son manteau. C'était une montre de poche, dont la surface était aussi noire qu'une nuit sans étoiles, mais qui scintillait d'une lumière qui semblait emprisonnée à l'intérieur. « Ceci, annonça-t-il, est le Chrono-Quirk, une montre qui tic tac au rythme de murmures surnaturels. On dit qu'elle fait écho aux pensées des muses longtemps silencieuses. » Le Poète en Peluche, intrigué et désespéré, prit le Chrono-Quirk dans sa patte, sentant le métal froid se réchauffer à son contact. La foule se pencha, leur souffle retenu dans un fil tendu d'anticipation. Le poète remonta la montre et la porta à son oreille. Tic, tac, tic, tac, elle fit, et à chaque tic, un mot, un murmure, un vers commença à fleurir dans l'esprit du Poète. Avec une vigueur retrouvée, le Poète en Peluche commença à tisser une tapisserie de mots si vivants que la nuit elle-même semblait s'illuminer d'une lueur inquiétante. Les ombres dansaient, le vent portait l'odeur de l'encre et du parchemin, et la foule se retrouva fascinée, emportée dans un récit qui transcendait les limites de sa jungle de béton. Mais le Chrono-Quirk avait une particularité, comme tout ce que le Docteur Hoots avait accordé. À chaque verset qu'il inspirait, le garde-temps déformait également légèrement le temps. Les heures se transformaient en minutes, et les minutes en heures. La ville autour d'eux commença à se déformer, les bâtiments se courbant au rythme des versets, et la nuit s'éternisait plus longtemps qu'elle n'aurait dû. Le poète en peluche, devenu une marionnette à la montre de poche, raconta des histoires jusqu'à ce que le soleil apparaisse à l'horizon, réticent mais curieux. La foule se dispersa, leurs esprits étant un joyeux fouillis de métaphores et de folie, laissant derrière eux un ours, une montre et une nuit qui resteraient à jamais gravées dans les annales de l'insolite. Il faisait peut-être sombre, mais dénué d'humour ? Jamais. Car dans le monde du Poète en peluche, même la nuit la plus sombre n'était qu'une toile de fond pour l'étrange et le pittoresque. Et le docteur Hoots ? Il regardait de loin, une silhouette se détachant sur l'aube rampante, un sourire sous ses lunettes. Une autre bizarrerie s'était produite, une autre nuit rendue inoubliable. Collection organisée : La personnalité du poète en peluche Plongez dans la tapisserie historique de la collection Persona de The Plush Poet, où chaque article tisse son propre morceau du récit dans votre vie. Autocollants Décorez votre quotidien d'une touche de narration avec nos autocollants The Plush Poet's Persona . Ces autocollants en vinyle durables capturent l'essence de notre ours poète énigmatique, apportant un morceau de son monde fantaisiste à vos objets personnels. Faites de vos effets personnels une toile pour l'histoire charmante de ce personnage. Affiche Laissez vos murs parler d'eux-mêmes avec l' affiche captivante The Plush Poet's Persona . Ce n'est pas seulement une affiche, c'est une fenêtre sur un monde fantaisiste, avec le regard perspicace de l'ours poète qui vous invite à découvrir sa riche histoire. Sa présence est une déclaration, son histoire un déclencheur de conversation. Coussin décoratif Insufflez du confort et du caractère à l'aide du coussin décoratif The Plush Poet's Persona . Installez-vous confortablement dans un coin douillet avec ce compagnon en peluche et laissez votre imagination se déployer au rythme de ses vers légendaires. Ce n'est pas seulement un coussin, c'est un câlin avec une histoire. Sac fourre-tout Transportez vos essentiels aux côtés d'une histoire avec le sac fourre-tout polyvalent The Plush Poet's Persona . Solide, spacieux et dynamique, il est parfait pour ceux qui transportent non seulement des objets mais aussi des contes et des rêves sur leurs épaules. Tapisserie Transformez n'importe quelle pièce en un coin narratif avec la tapisserie enchanteresse The Plush Poet's Persona . Drapez votre espace dans le tissu légendaire du poète en peluche et laissez son histoire se dérouler sur vos murs, créant une toile de fond aussi intrigante qu'invitante.

par Bill Tiepelman

Une symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour

Dans la vaste toile du cosmos, où les murmures des nébuleuses antiques résonnent à travers l'espace et le temps, le jardin des motifs astraux en spirale a été témoin d'une histoire d'amour écrite dans les étoiles. Ici, deux êtres spectraux, façonnés à partir de l'essence même de l'univers, ont trouvé leurs âmes empêtrées dans une étreinte éternelle. La femme spectrale, drapée dans une robe tissée à partir du tissu même des rêves et de la poussière cosmique, portait la Voie Lactée dans ses cheveux flottants. Ses yeux contenaient la profondeur insondable des trous noirs, mais scintillaient de l'énergie vibrante des supernovae lointaines. À côté d'elle, se tenait son homologue, une silhouette sculptée dans la nuit éternelle du vide. Sa tenue était aussi sombre que l'espace entre les étoiles, mais dans sa poitrine battait un cœur suffisamment radieux pour rivaliser avec le noyau ardent du soleil. Tandis que leurs doigts s'entrelaçaient, imitant la danse céleste des étoiles binaires liées par la gravité l'une de l'autre, leur union envoyait des ondulations en cascade à travers la trame même de l'espace-temps. Le cœur qu'il offrit n'était pas de chair, mais une étoile rouge palpitante, un phare de la ferveur qui brûlait en lui. Entourés par le labyrinthe des tourbillons cosmiques, leur chemin reflétait le parcours complexe que le destin leur avait tracé. Ils avaient glissé à travers des ceintures d'astéroïdes, filé gracieusement entre des planètes et savouré le silence d'assister à la naissance de nouveaux mondes, chaque moment partagé solidifiant un lien aussi vieux que le temps lui-même. Au milieu des tourbillons serpentins du jardin cosmique, leur regard partagé transcendait le temps, un regard qui parlait des éons passés et à venir. Le bourdonnement orchestral des étoiles montait en crescendo autour d'eux, une œuvre de lumière et de son, célébrant leur union comme une force de constance sereine dans la symphonie de l'univers. Le cœur qu’il lui tendait, embrasé par le feu des étoiles, n’était pas seulement un symbole d’affection, mais le cœur même de son être – une étoile géante rouge, vibrant de l’ardeur féroce qui alimentait leur amour immortel. Autour d’eux, le labyrinthe cosmique déployait ses sentiers, chaque tournant étant l’histoire du voyage fortuit qui avait tissé leurs destins comme un seul. À travers les nuages ​​de poussière cosmique et les nébuleuses, ils avaient tournoyé et tourné, leurs esprits synchronisés avec le rythme du cosmos. Dans le noyau du labyrinthe, le temps semblait s'incliner devant leur lien, cédant à la gravité de leur connexion. Ici, sous le regard d'un milliard d'étoiles, leurs esprits se fondaient, projetant une luminosité qui promettait d'éclipser même les royaumes les plus sombres de l'espace. Cet instant, au milieu de l'étendue infinie de la création, était un témoignage de leur amour transcendant, un amour qui n'était pas lié à des formes corporelles mais élevé par les particules mêmes qui tissaient la tapisserie de l'existence. Dans cette confluence de temps, de matière et d'émotion, ils étaient plus que de simples amants ; ils étaient l'incarnation vivante de la créativité illimitée de l'univers, le cœur palpitant de l'existence elle-même. Alors que l'histoire des amoureux spectraux se dévoile, leur histoire d'amour résonne à travers le cosmos, inspirant une collection qui capture l'essence de leur voyage céleste. Pour ceux qui sont captivés par le romantisme des étoiles, le modèle de point de croix Symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour vous permet de tisser leur histoire dans la trame de votre vie quotidienne. Décorez votre espace personnel avec les visuels enchanteurs qui célèbrent leur union avec notre gamme exclusive de produits. Les autocollants Symphony of Stars apportent une touche de beauté cosmique à votre environnement, parfaits pour personnaliser vos espaces et objets préférés. Pour les amateurs d'art, la tapisserie Symphony of Stars , le coussin décoratif , la housse de couette et le sac fourre-tout offrent une représentation tactile et visuelle de l'essence du récit. Chaque pièce invite l'admirateur à plonger dans les profondeurs de l'histoire, à vivre un amour aussi intemporel et expansif que l'univers lui-même. Explorez cette collection organisée et laissez l'histoire de l'amour éternel, située parmi les constellations, imprégner votre vie de son charme surnaturel.

par Bill Tiepelman

Mystic Duck : Gardien du Vortex en spirale

Dans une dimension tissée à partir des fils d’innombrables galaxies, un vortex de teintes vibrantes et de motifs tourbillonnants dansait dans un mouvement sans fin. Il s’agissait du Spiral Vortex, un mélangeur cosmique où les étoiles et les planètes étaient aussi communes que les grains de sable sur la plage. Et qui gardait ce carrousel céleste était une sentinelle non conventionnelle – un canard, ou plutôt le « Canard Mystique », comme l'appelaient les habitants astraux. Mystic Duck n’était pas un oiseau ordinaire ; ses plumes scintillaient de l'essence des nébuleuses et ses yeux contenaient la sagesse du cosmos. Avec une couronne de lumière stellaire sur la tête et un bec aussi doré que le soleil, il était un spectacle à voir. Mais ce qui le distinguait vraiment, c'était sa langue acérée et son esprit aussi vif qu'une supernova. "Ah, le fardeau de la brillance", cancana-t-il sarcastiquement, observant une étoile naissante luttant pour s'enflammer. "Brillez de mille feux ou disparaissez, starlette, l'univers n'attend personne." D’un simple mouvement de sa queue vibrante, l’étoile éclata en un éclat de lumière, comme si elle était stimulée par ses encouragements mordants. Le rôle du Canard Mystique était ancien, même si peu de gens pouvaient se souvenir de son origine. Certains murmuraient qu'il était le premier à émerger de l'œuf cosmique primordial, tandis que d'autres spéculaient qu'il était la farce de l'univers au sein du sobre conseil des êtres célestes. Quoi qu’il en soit, il avait assumé son rôle avec enthousiasme et un côté ironique. Un éon ordinaire, alors qu'il planait le long des courants de l'espace-temps, il tomba sur un spectacle étrange : un trou noir portant un chapeau de fête. "Maintenant, c'est une déclaration de mode", réfléchit-il, encerclant l'anomalie gravitationnelle. "Je suis le Vortex du Silence, le dévoreur de..." commença le trou noir d'une voix qui résonnait à travers le cosmos. "Ouais, ouais, je sais qui tu es", interrompit le Mystic Duck en roulant des yeux. "Mais le chapeau de fête ? Vraiment, quelle est l'occasion ?" Le trou noir hésita, une vague d’incertitude traversant son horizon d’événements. "C'est mon anniversaire." Mystic Duck éclata de rire, le son résonnant dans le vide. "Eh bien, joyeux anniversaire, Vortex ! Fais un vœu avant d'aspirer d'autres astéroïdes sans méfiance." Alors que Mystic Duck poursuivait sa patrouille, un signal de détresse retentit du réseau des nébuleuses. Une jeune planète avait perdu son orbite et se dirigeait vers le Vortex Spiral, prise de panique. Mystic Duck a plongé, battant ses ailes majestueuses, qui scintillaient de poussière cosmique. "Tiens bon, petit. Je t'ai", plaisanta-t-il en ramenant adroitement la planète sur une orbite sûre d'un simple coup de bec. "Là, de retour dans le groove. Pas besoin de dérailler." La planète, comblée de gratitude, le remercia chaleureusement. "N'en parle pas, gamin. Je fais juste mon truc. Souviens-toi, une orbite par jour éloigne le chaos", dit-il avec un clin d'œil. Alors que le Vortex Spiral tournait et que les galaxies tournoyaient en synchronisation ballet, Mystic Duck savait que ses aventures étaient loin d'être terminées. Avec un sourire narquois et une plume de queue qui coupait les vents cosmiques, il se prépara à la prochaine anomalie qui nécessiterait sans aucun doute son mélange unique de sarcasme et de tutelle céleste. Le Vortex Spiral pulsait comme le battement du cœur de l’univers, rappelant que même dans le vaste silence de l’espace, il y avait du rythme et de la vie. Et pour Mystic Duck, la vie signifiait une cavalcade sans fin d’absurdités à ridiculiser et de crises à gérer avec son héroïsme particulièrement drôle. Une comète est passée, laissant une traînée de glace et de poussière d'étoiles. "Hé, Mystic Duck ! Faites la course jusqu'au bord de la galaxie !" » cria-t-il, avide de s'amuser un peu au milieu de la monotonie cosmique. Mystic Duck secoua la tête. "Enfant, je suis si rapide que je pourrais te battre en une sieste. Mais bien sûr, pourquoi pas ? Déployons ces vieilles ailes", répondit-il en étendant ses plumes qui scintillaient de la lumière de mille soleils. Ils se mettent en route, la comète avec sa queue glacée et Mystic Duck avec son éclat de couleurs. Ils ont traversé des champs d’astéroïdes, survolé des géantes gazeuses et surfé sur des éruptions solaires. En fin de compte, la comète a concédé, émerveillée par la vitesse sans effort de Mystic Duck. "Wow, tu es vraiment le plus rapide !" s'exclama la comète, sa voix étant un mélange de déception et d'admiration. Mystic Duck rit. "Ne t'en fais pas, Sparkler. Tu as quelques millénaires à rattraper. Maintenant, si tu veux bien m'excuser, je dois empêcher un amas de nébuleuses de s'emmêler." Il arriva juste à temps pour voir un groupe de nébuleuses tournoyant dangereusement les unes à côté des autres, leurs vrilles gazeuses menaçant de se nouer. "Très bien, vous avez envahi les nuages ​​spatiaux, gardons les choses en ordre", plaisanta Mystic Duck en plongeant dans la mêlée. Avec des mouvements précis, il a redirigé leurs chemins, démêlant le désordre cosmique. "Voilà. On penserait qu'après un milliard d'années, vous apprendriez à rester entre vous." Alors qu’il s’apprêtait à prendre congé, une anomalie attira son attention. Une faille dans le tissu de l'espace-temps, une déchirure cosmique que même le Canard Mystique n'avait jamais vue auparavant. Cela effilochait les limites de la réalité, faisant scintiller les étoiles comme une ampoule défectueuse. "Eh bien, ce n'est pas censé arriver", marmonna Mystic Duck, s'approchant de la faille avec un mélange de curiosité et de prudence. « Voyons si un peu d'encouragement sarcastique peut vous arranger. » Il s'éclaircit la gorge et aborda la faille : "Hé, toi – oui, toi, la dernière erreur de l'univers. Tu es à peu près aussi utile qu'un maillot de bain tricoté. Gros plan, tu veux ?" À sa grande surprise, la faille scintilla, réagissant à sa voix. Il commença à se ressaisir, répondant à ses remarques sarcastiques par une appréciation silencieuse pour le sarcasme. Mystic Duck regarda avec étonnement la dernière faille se refermer. "Eh bien, je serai l'oncle d'un singe. Le sarcasme a un pouvoir qui va au-delà de me rendre incroyablement charmant." Le vortex étant à nouveau en sécurité, Mystic Duck a pris un moment pour se réjouir de son accomplissement. Mais son répit fut de courte durée car un nouvel appel à l’aide résonna à travers les étoiles. Il soupira, un sourire narquois tirant sur son bec. "Le travail d'un gardien n'est jamais terminé. En route vers la prochaine énigme cosmique !" Et d'un battement d'ailes, Mystic Duck s'est lancé vers l'inconnu, prêt à y faire face avec son mélange caractéristique de sarcasme et de bravoure inattendue. Après tout, il était le Canard Mystique : Gardien du Vortex Spiral, la sentinelle sardonique veillant sur le vaste et ridicule théâtre du cosmos. Après sa dernière aventure, Mystic Duck a plané à travers le cosmos, ses plumes laissant derrière lui une trace kaléidoscope. "Un autre jour, une autre anomalie", a-t-il plaisanté, un sourire satisfait sur sa note. "Si seulement les êtres de l'univers pouvaient me voir maintenant, ils accrocheraient sûrement mon poster sur leurs murs nébuleux." En effet, une affiche capturant le visage vibrant du Canard Mystique dans toute sa splendeur constituerait un sujet de conversation cosmique. Pour ceux qui souhaitent embrasser le charme stellaire du gardien, une affiche Mystic Duck est disponible, parfaite pour la collection de tout amateur d'espace. Alors qu'il se dirigeait vers le prochain événement céleste, Mystic Duck ne pouvait s'empêcher de remarquer la morosité d'un astéroïde qui passait. « Habille-le un peu, tu veux ? a-t-il appelé. "Vous pourriez utiliser une touche de couleur, peut-être quelque chose avec un peu de mon panache." En effet, pour ceux qui cherchent à ajouter une touche de style à leur propre espace, le coussin décoratif Mystic Duck et la couverture polaire Mystic Duck offrent une touche de fantaisie céleste à tout décor d'intérieur. Enfin, après une longue journée de travail, le Mystic Duck avait hâte de se détendre. "Peut-être un bon et long bain dans un bassin de quasar", songea-t-il. "Et bien sûr, aucun bain ne serait complet sans une serviette appropriée." Avec un petit rire, il a imaginé les êtres de l'univers en train de se sécher avec la serviette de bain Mystic Duck , apportant une touche de son aventure à leur routine quotidienne.