fan art

par Bill Tiepelman

Harley Quinn’s Holiday Havoc

It was a quiet, snowy Christmas Eve in Gotham City. The streets were dusted with a soft layer of frost, holiday lights twinkled on every corner, and families nestled cozily in their homes. For a city that rarely slept, it felt like a rare moment of peace. Well, until Harley Quinn showed up. "Ho, ho, ho! Merry Freakin' Christmas, Gotham!" Harley bellowed, her voice slicing through the silence like a chainsaw through tinsel. Dressed in a skin-tight Santa suit, complete with a jester hat and thigh-high boots, she strutted down Main Street wielding her favorite barbed baseball bat. Over her shoulder dangled a sack—not full of toys, but filled with dynamite, glitter bombs, and candy canes sharpened to a fine point. Her pink-and-blue pigtails bounced as she danced along to an off-key rendition of "Jingle Bells." On her shoulder sat a handmade "Bat-Buddy" ornament—a grotesque, bat-winged toy made to mock Gotham’s favorite Caped Crusader. Harley gave it a pat. "Ain’t you just the cutest lil’ critter? Almost makes me forget about that stick-in-the-mud Batsy!" She giggled, twirling her bat in one hand. "Almost." The Plan: Naughty, Not Nice Harley had a plan, and like all her plans, it was brilliantly chaotic. She’d hijack Gotham’s biggest Christmas tree lighting ceremony, sprinkle in a little chaos, and make sure every Gothamite remembered that Christmas wasn’t about peace and love—it was about fun! And what’s more fun than fireworks, mayhem, and a bit of grand theft? “First stop,” she muttered, eyeing the First National Bank of Gotham from across the square. “Gotta fund my holiday shopping spree!” She kicked open the bank’s door, startling the lone security guard, who was dozing off in his Santa hat. "Oh, don’t mind lil' ol’ me," Harley said sweetly, swinging her bat onto her shoulder. "I’m just here to make a withdrawal. Big bills only, please!" The guard fumbled for his radio, but before he could call for backup, Harley threw a glitter bomb at his feet. With a poof of sparkly chaos, the poor man was left coughing and coated in shimmering gold. "Oopsie-doodle!" Harley giggled, stuffing wads of cash into her sack. "Guess you’ve been glitterfied! Now, don’t be mad, sweetie—it’s the holidays!" The Tree Lighting Ceremony… of Doom Harley’s grand finale was timed perfectly with Gotham’s beloved tree lighting ceremony. Families and reporters had gathered around the towering evergreen in Gotham Square, eagerly awaiting the flip of the switch. Mayor Hill stood at the podium, delivering a heartwarming speech about the spirit of Christmas. That’s when Harley arrived. "BOR-ING!" she yelled, leaping onto the stage with her sack slung over her shoulder. The crowd gasped as she knocked the mayor off the podium and grabbed the mic. "Sorry, Mr. Mayor, but nobody wants to hear your snoozefest speech. Let’s make this tree lighting a lil' more… explosive, shall we?" She reached into her sack and pulled out several sticks of dynamite, wrapping them around the base of the tree like garland. "Now, don’t panic, folks. I’m just redecorating! Gonna make this tree go BOOM with holiday cheer!" Suddenly, a familiar gravelly voice interrupted her fun. "Harley." Batman stepped out from the shadows, his cape billowing dramatically despite the lack of wind. "Step away from the tree." Harley rolled her eyes. "Oh, look who decided to show up! The Ghost of Christmas Buzzkill. C’mon, Bats, it’s Christmas! Let a gal have some fun, huh?" Batman didn’t budge, and neither did his scowl. "Fun doesn’t involve explosives, Harley." Harley pouted, then smirked. "Fine, no explosives." She pressed a button on her remote. The tree erupted—not into flames, but into a cascade of glitter, confetti, and candy canes. The crowd gasped as the sky lit up in a sparkling spectacle. "See? It’s festive!" she shouted, twirling in the falling glitter. "You really need to loosen up, Batsy." A Festive Getaway While the crowd was distracted by the glitter storm, Harley made her escape, leaping onto a brightly decorated motorcycle she’d "borrowed" earlier that evening. She sped through the snow-dusted streets, cackling as sirens wailed in the distance. "Merry Christmas to all, and to all a good fight!" she yelled into the night. As she disappeared into the Gotham skyline, Harley felt a twinge of satisfaction. Sure, the big guy in red might have her on the naughty list, but she’d given Gotham a Christmas they’d never forget. And wasn’t that what the holidays were all about? “Ho, ho, ho,” she murmured to herself, revving her engine. “Harley Quinn’s coming to town.”    Bring the Havoc Home If Harley Quinn’s mischievous holiday escapade put you in the festive (and chaotic) spirit, why not bring a little piece of the mayhem into your home? Check out these exclusive products featuring the artwork “Candy Canes and Catastrophe” to add some Harley-style flair to your holiday décor or gift-giving: Tapestry: Perfect for decking your walls with festive chaos! Canvas Print: A bold statement piece for your living room or office. Puzzle: A fun way to piece together Harley’s holiday madness. Greeting Cards: Share the cheer (and the chaos) with friends and family this holiday season. Celebrate the season with a touch of glittery madness and iconic Harley Quinn charm. Click the links to shop now and make this Christmas unforgettable!

par Bill Tiepelman

Boop’s Winter Waltz in Violet and Fur

Snowflakes pirouetted through the midnight air, landing delicately on Betty Boop’s fur-lined gloves. She stood in the middle of a frozen forest that sparkled like a jewelry box under the silvery moonlight. With a dramatic flair, she twirled her violet skirts, the layers of lace and sequins catching every glimmer of light as if auditioning for their own Broadway show. “Boop-oop-a-doop!” she cooed into the frosty night, her voice echoing through the frosty expanse. “Who says winter can’t be fabulous?” She flicked a snowflake off her perfectly curled lashes, glancing around to make sure no one had seen the moment of imperfection. The snowflake was simply too bold to compete with her—after all, she was the queen of this winter wonderland. A Frosty Predicament Betty had wandered into this enchanted forest after a slightly embarrassing misunderstanding at the holiday gala back in town. It wasn’t her fault that Mrs. Vanderfrost’s uptight poodle decided to chew on her sequins mid-cha-cha. “I can’t help it if everyone, even the pets, wants a piece of me,” Betty had quipped before swishing her skirts and heading for the exit. But now, slightly lost, she had a decision to make: find her way back to the party or claim the snowy wilderness as her new kingdom. Naturally, Betty chose the latter. “Now, where’s my court?” she mused aloud, placing her gloved hands on her hips. The trees rustled as if in answer, and from behind an icy pine emerged a raccoon wearing a tiny top hat. “Your Majesty,” he said with a bow, his voice dripping with exaggerated reverence. “I am Reginald, at your service. And might I just say, your ensemble? Perfection.” “Finally, someone with taste!” Betty declared, fluffing the fur on her collar. “Now, Reginald, darling, do you happen to know where a gal can get a hot toddy around here? Or, at the very least, some Wi-Fi?” The Royal Court of Chaos Reginald snapped his tiny raccoon fingers, and suddenly, the clearing filled with an assortment of woodland creatures. A squirrel in a sequined vest skittered forward, holding a steaming mug of cocoa. A moose sporting a monocle stomped through the snow, dragging what appeared to be a chaise lounge fashioned out of birch branches and moss. “Now this is service,” Betty purred, reclining dramatically on the makeshift throne. She took a sip of the cocoa and winced. “Needs more sugar. And maybe a splash of rum. Reginald, can you make that happen?” The raccoon bowed again. “Of course, Your Majesty. Consider it done.” He scurried off, and Betty tapped her chin thoughtfully as the other animals gathered around her in awe. A deer with glittering antlers curtsied. A fox played a jaunty tune on a tiny accordion. Somewhere in the distance, a bear tried—and failed—to execute a graceful pirouette on the ice. “What a crew,” Betty murmured, suppressing a laugh. “You all look like the cast of a bargain-bin fairy tale.” She paused, then grinned. “But I suppose I’ve seen worse at karaoke night.” A Frosty Suitor Just as the party reached peak chaos—a squirrel attempting to juggle snowballs with little success—a tall figure emerged from the shadows. He was dressed in an impeccably tailored snow-white suit, his hair slicked back like an ice sculpture, and his smile so dazzling it could melt an igloo. “Betty,” he drawled, his voice smooth as freshly fallen snow. “It’s been too long.” “Jack Frost!” Betty exclaimed, sitting up with mock surprise. “I thought I told you to stop stalking me.” Jack smirked, leaning casually against a tree that immediately frosted over. “I couldn’t resist. You light up the winter like no one else. Besides,” he added, gesturing to the chaos around them, “looks like you could use a little… chill.” Betty rolled her eyes but couldn’t suppress a grin. “Oh, please. Don’t act like you’re not impressed. These fur cuffs? Vintage. The sequins? Custom. And this court?” She gestured to the animals, who all struck what they thought were regal poses. “Iconic.” Jack chuckled. “Fair enough. But if you’re staying out here, you’re going to need a king.” “Ha! As if!” Betty shot back, tossing her curls. “The last thing I need is some frosty frat boy cramping my style.” “Suit yourself,” Jack said with a wink. “But don’t come crying to me when the bears start raiding your snack stash.” The Queen of the Frost With Jack Frost gone (for now), Betty turned her attention back to her court. “All right, my little snowflakes, here’s the deal,” she announced, standing dramatically on her throne. “We’re going to turn this forest into the hottest winter destination since the North Pole. Think ice bars, couture snow angels, and a 24/7 cocoa fountain.” The animals erupted into cheers, and Betty grinned. “Now let’s get to work. And someone find me a Wi-Fi signal—I’ve got to Instagram this look before it melts!” As the snow continued to fall and the forest transformed into a glittering kingdom of chaos, Betty Boop twirled once more, her violet skirts flaring like a snowstorm in motion. She may have been lost, but one thing was clear: wherever Betty Boop went, fabulousness followed. “Boop-oop-a-doop!” she sang, her voice ringing through the frosty night. And for just a moment, even the snowflakes paused to admire her sparkle.    Shop the Look! Bring a piece of Betty’s winter wonderland home with you! Whether you’re looking to add a touch of vintage glamour to your living space or carry Betty’s sass with you wherever you go, we’ve got you covered: Tapestry – Transform any room into a whimsical winter wonderland. Canvas Print – Perfect for showcasing Betty’s sparkling charm on your walls. Tote Bag – Carry a piece of Betty’s fabulousness wherever you go. Fleece Blanket – Stay warm and cozy with Betty’s frosty elegance. Click on the links to shop now and add a touch of “Boop-oop-a-doop” to your world!

par Bill Tiepelman

Winter Enchantment on a Green Machine

Let me tell you something: being a fairy isn’t all glitter and wishes. Sometimes, you need to blow off steam. And what better way to do that than stealing—erm, borrowing—an enchanted Harley from the Winter King himself? That’s exactly what Frostina Sparklebottom did on one particularly snowy evening. But let’s rewind a bit, shall we? Frostina wasn’t your typical fairy. While her peers were out frolicking in flower meadows and sprinkling pixie dust on lost hikers, she was in her log cabin, sipping spiked hot cocoa and debating whether she should finally learn to snowboard. “Why sprinkle magic when I can be magic?” she always said, usually while adjusting the rhinestones on her thigh-high boots. One frosty evening, after a few too many shots of peppermint schnapps, Frostina decided she was tired of being underestimated. “I’m done with this ‘sweet and dainty’ fairy crap!” she declared to her pet squirrel, Nutmeg, who didn’t seem particularly invested in her self-revelation. “I’m going to ride into town on the baddest machine Winterland has ever seen!” The only problem? Frostina didn’t own a motorcycle. But she knew who did: the Winter King. He had a gleaming green beast of a bike parked outside his ice palace. Sure, he was the ruler of all things cold and sparkly, but Frostina had something he didn’t—audacity. Lots of it. With a flick of her glitter-dusted wings, she zipped through the frosty forest, her teal outfit catching the moonlight. “He won’t even miss it,” she muttered, brushing snow off her lace-up boots. She reached the bike, gave it a once-over, and cackled. “Oh, baby, you and I are going to make history tonight.” Did she know how to ride a motorcycle? Absolutely not. But that wasn’t about to stop her. Fairies are great at improvising, and Frostina was no exception. With a flutter of her wings, she hovered over the bike and inspected it like a Pinterest mom pretending she knew how to install a backsplash. “How hard can it be?” she mumbled, pressing random buttons. A low growl rumbled as the engine roared to life. “Hell yeah! Mama’s got a new ride!” She sped off into the snowy night, her glittering wings leaving a trail of sparkles in her wake. The roar of the bike echoed through the forest, scaring off reindeer and a few elves on their late-night coffee runs. The cold wind whipped against her face, but Frostina didn’t care. She felt alive—invincible even. That is, until she accidentally swerved into the town square. The townsfolk, who were in the middle of their annual Snowball Festival, stopped mid-throw to stare at the fairy zooming past. “Is that Frostina Sparklebottom?” someone gasped. “What is she wearing?!” another shouted. Frostina, ever the drama queen, slowed down just enough to strike a pose. “It’s called style, Karen!” she hollered, flipping her silver hair as she zipped past. Of course, word of her little joyride reached the Winter King faster than Frostina could say, “Oops.” The icy monarch himself appeared on the horizon, riding a snowstorm like a pissed-off weather god. “FROSTINA!” his voice boomed, shaking icicles loose from the rooftops. “Oh, chill out, Frosty!” she shouted back, skidding to a stop in front of him. “It’s just a little spin! Besides, you never use the damn thing!” The Winter King, unimpressed by her sass, crossed his arms. “That’s not the point! You can’t just steal my bike, terrorize the townsfolk, and call it ‘a spin.’” Frostina smirked, twirling a strand of hair around her finger. “Terrorize? Please. I’m giving them a show. You should be thanking me for spicing up this snowy hellscape you call a kingdom.” The king pinched the bridge of his nose and sighed. “Return the bike. Now.” “Fine,” Frostina groaned, dramatically rolling her eyes. “But only because it’s almost out of gas.” She dismounted and patted the bike’s seat. “Thanks for the memories, babe. You were too good for him anyway.” The Winter King muttered something about needing a vacation as Frostina flounced away, wings sparkling under the moonlight. “You’re welcome for the entertainment!” she called over her shoulder. “Next time, I’m taking the sleigh!” That night, Frostina returned to her cabin feeling triumphant. Sure, she might have annoyed the Winter King and scared a few elves, but who cared? Life was short, and fairies who played it safe never made history. As she kicked off her boots and poured herself another mug of schnapps-laden cocoa, she raised a toast to herself. “Here’s to being fabulous, fearless, and unapologetically Frostina,” she declared. And with that, the sassiest fairy in Winterland settled in for a well-earned nap, dreaming of her next wild adventure.    Bring the Magic Home If Frostina's daring escapades and enchanting style inspire you, why not bring a piece of her winter magic into your life? Explore stunning products featuring Winter Enchantment on a Green Machine, available now: Tapestries to add a whimsical touch to your space. Canvas Prints for a bold and artistic centerpiece. Puzzles to piece together Frostina's sassy charm. Greeting Cards for sharing the magic with friends and loved ones. Each product is designed to capture the brash, bold, and whimsical essence of Frostina’s unforgettable adventure. Shop now and let the enchantment ride into your home!

par Bill Tiepelman

Tiny Guardian of Christmas Joy

Baby Groot's Christmas Caper: The Candy Cane Chronicles It was a picturesque Christmas Eve, snowflakes drifting through a quiet forest lit by the warm glow of moonlight. Peace and serenity reigned supreme… except for one tiny sapling with grand ambitions and absolutely no impulse control: Baby Groot. Tonight wasn’t about carols, cookies, or goodwill toward men. No, tonight was about proving one thing to his crew—that he, Groot, could outdo Santa Claus. Earlier that day aboard the Milano, Rocket Raccoon had casually shared his latest holiday escapade: stealing the galaxy’s largest candy cane from Xandar’s festival of cheer. “I had to dodge three laser grids, two angry elves, and one psychotic nutcracker,” Rocket bragged, his paws clasped around a mug of eggnog. “No one’s got better Christmas swagger than me. Face it, Twig, you’re small-time.” Groot didn’t reply—he didn’t need to. His tiny eyes narrowed, his twigs bristled with determination. Somewhere deep in the recesses of his wooden soul, he vowed to execute the most legendary Christmas heist ever. Candy cane? Pfft. That was just the start. Groot’s plan would put Santa, Rocket, and the entire holiday season to shame. The Perfect Heist Step one: Scout the forest. Groot knew the Christmas squirrels—known for their obsessive hoarding of holiday goodies—were the key to his success. They were small, fast, and rabidly territorial, but they had the largest stash of candy canes, cookies, and tinsel this side of the galaxy. Groot crept through the frosty woods, his Santa hat bobbing jauntily atop his wooden head. The squirrels were gathered around a bonfire made of peppermint bark, singing what Groot could only assume was some kind of rodent holiday anthem. He had to act fast. “I am Groot,” he whispered to himself. Translation: “Time to shine.” Step two: Create a distraction. Groot reached into his “inventory” (read: random junk he’d picked up from Rocket’s workshop) and pulled out a tiny holographic projector. With a press of a button, it lit up the clearing with an image of a jolly Santa riding a sleigh pulled by screaming raccoons. The squirrels went wild, chirping and chittering as they darted toward the projection, leaving their candy stash unguarded. Step three: Execute the grab. Groot tiptoed toward the candy cane—a monstrous, glittering confection so large it had to be propped up against the Frost Pine. He reached out with his tiny arms, ready to claim his prize. But just as his fingers grazed the cane, disaster struck. The squirrels realized the holographic Santa was a fake. With a collective shriek of betrayal, they turned toward Groot, their beady eyes filled with rage. “I am Groot!” Translation: “Oh, crap.” The Great Escape Clutching the candy cane like his life depended on it, Groot made a break for it. The squirrels gave chase, their tiny paws pounding through the snow. They were faster, but Groot had one advantage: reckless ingenuity. He leapt onto a sled conveniently parked nearby (clearly left by a less fortunate holiday victim), using the candy cane to pole-vault himself downhill. The squirrels followed, diving into the snow like tiny, angry torpedoes. Rocket, hearing the commotion from miles away, decided to intervene—not out of concern, but because he couldn’t bear the thought of missing whatever disaster Groot had caused this time. “What the hell did you do, Twig?” Rocket shouted, jet-packing down the hill to meet Groot, who was now using the candy cane as a makeshift snowboard. “I am Groot!” Groot yelled back. Translation: “Winning Christmas!” The chase ended spectacularly when Groot, Rocket, and the entire squirrel horde crashed into a snowbank. The candy cane, miraculously intact, flew through the air and lodged itself in the Milano’s side hatch. Gamora, stepping outside to investigate the racket, took one look at the scene—Groot covered in snow, Rocket laughing hysterically, and a dozen squirrels attempting to gnaw through the ship’s hull—and sighed. “Why is it always you two?” The Aftermath Despite the chaos, the crew decided to make the best of the situation. The candy cane, now too big to remove from the Milano, was decorated as a Christmas tree, complete with lights, ornaments, and Drax’s contribution: a homemade star made of duct tape and knives. Groot danced around the tree, his Santa hat askew, clearly pleased with his handiwork. “I am Groot,” he said smugly. Translation: “I told you I could top Rocket.” As the crew gathered around the glowing candy cane, sipping drinks and exchanging questionable gifts (Star-Lord had re-gifted socks for the third year in a row), they couldn’t help but admit one thing: Groot had truly captured the spirit of Christmas—messy, chaotic, and absolutely unforgettable. Just as they were about to toast to the holiday, Groot stood up on a box of ornaments, raised his tiny arms, and declared, “I am Groot!” Translation: “Next year, I’m stealing Santa’s sleigh!”     This whimsical holiday moment featuring Baby Groot is available for prints, downloads, and licensing through our Image Archive. Bring the magic of "Baby Groot's Christmas Caper" into your home or project with a high-quality rendition of this enchanting fan art. Explore this image in our archive.

par Bill Tiepelman

Game of Croaks and Oinks - Sword & Sass

Game of Croaks and Oinks In the verdant swamplands of Ribbitshire, Sir Kermit the Green—a noble knight of the Lily Order—had lived a life of quiet bravery. Across the border, in the porcine lands of Snoutholm, Lady Piggy of House Porcine reigned supreme, her iron will matched only by her love for luxury. Though their worlds were as different as mud and water, fate had other plans for the amphibian and the boar. The Tavern Incident It all began on a humid evening at The Crooked Tadpole, a tavern infamous for its watered-down mead and poorly thought-out open mic nights. Kermit, seeking a brief respite from courtly duties, was enjoying a mug of fermented fly beer when Piggy stormed in. Draped in a fur cloak and brimming with sass, she demanded the bartender “fetch something that doesn’t taste like a swamp boot.” The two locked eyes across the smoky room. Piggy scoffed, unimpressed by the quiet knight in the corner, while Kermit muttered under his breath, “Great. Another loudmouth noble.” Neither had planned to speak to the other. But when a drunken minstrel tripped, spilling an entire pitcher of mead on Piggy’s boots, her shriek of outrage shook the rafters. In the chaos, Kermit accidentally knocked over his chair, which toppled into the tavern’s taxidermy bear—a prize possession of the local lord. The bear collapsed, crushing the innkeeper’s prized lute and setting off a chain reaction that ended with the entire tavern on fire. In the aftermath, as villagers gathered to gawk at the flames, the local baron arrived, demanding to know who was responsible. Piggy, covered in soot, pointed dramatically at Kermit. “HIM!” she declared. “The green oaf!” Kermit retaliated with a calm yet cutting rebuttal. “I wasn’t the one screeching like a banshee and throwing furniture.” “HOW DARE YOU!” Piggy bellowed. Before anyone could stop her, she drew her jeweled dagger and lunged at him. Kermit, dodging expertly, slipped on a puddle of ale and knocked both of them into a rain barrel. By the time the baron managed to break up the brawl, the two were soaking wet, furious, and sentenced to repair the tavern together under threat of exile. The Coronation Chaos As luck—or misfortune—would have it, word of their "heroic" actions (completely exaggerated by a traveling bard) reached the king. Believing they had “selflessly” saved the tavern from total destruction, the king invited both Kermit and Piggy to the royal court for a feast in their honor. Neither wanted to go. Kermit hated pomp and circumstance, while Piggy found the whole ordeal beneath her. But refusing the king’s summons was a surefire way to lose one’s head—or at least one’s lands—so they begrudgingly attended. The feast began innocently enough, with roasted pheasant, honeyed figs, and a suspiciously slimy soup that only Kermit seemed to enjoy. However, as the evening progressed, things took a turn. A courtier made the mistake of calling Piggy “plump” in her presence, resulting in a well-aimed drumstick being launched across the room. Meanwhile, Kermit found himself in a heated debate with the king’s advisor about the ethical treatment of swamp creatures, which ended with the advisor storming off in a huff. The climax of the evening came when the king, slightly tipsy, declared, “These two should rule together! A frog and a pig—what a jolly jest!” The court erupted into laughter, but the king wasn’t joking. To Kermit and Piggy’s horror, the king had a marriage contract drawn up on the spot. Despite their protests, the document was signed and sealed before the feast was over. The Reluctant Rulers Now crowned King Croak and Queen Sass, the unlikely duo found themselves ruling the kingdom of Ribsnort, a newly united land combining Ribbitshire and Snoutholm. Their reign got off to a rocky start, with constant arguments over everything from castle decor (“No, Kermit, we are NOT hanging lily pads in the royal dining hall!”) to military strategy (“Piggy, I don’t think ‘charge in screaming’ is a viable plan.”). Their bickering, however, proved to be surprisingly effective. When an assassin attempted to poison the royal stew, Piggy’s insistence on sampling everything first saved Kermit’s life. When a rival lord attempted to stage a coup, Kermit’s calm negotiation skills (and Piggy’s ability to throw a chair like a catapult) managed to thwart the rebellion. The Unexpected Bond Over time, their mutual disdain turned into begrudging respect. Piggy admired Kermit’s wisdom and his ability to remain calm under pressure. Kermit, meanwhile, couldn’t help but admire Piggy’s fierce determination and her ability to command a room. The pair began to work together, combining their strengths to rule Ribsnort with a unique blend of diplomacy and sass. Their subjects adored them, often referring to them as “the bickering parents of the realm.” Even the king, who had initially orchestrated their union as a joke, admitted they were surprisingly effective leaders. The Legacy of Croak and Sass Years later, bards would sing of King Croak and Queen Sass, the frog and the boar who turned a drunken tavern brawl into a legendary reign. They were remembered not just for their unconventional partnership, but for proving that even the most unlikely pairings could create something extraordinary. And though they’d never admit it, late at night, in the privacy of the royal chambers, Kermit and Piggy would often laugh about how it all began—with a spilled mug of mead and a burning tavern.     Bring "Sword & Sass" Into Your World Celebrate the epic saga of King Croak and Queen Sass with exclusive merchandise! Whether you're a fan of fantasy humor, whimsical art, or unforgettable characters, these products are perfect additions to your collection—or the ideal gift for a fellow adventurer. Explore the options below: Tapestry: Transform any space with the bold and whimsical artwork of Sword & Sass, perfect for a dramatic flair in your home. Canvas Print: Elevate your walls with this stunning piece of fantasy art, a perfect centerpiece for any room. Puzzle: Dive into the details of this epic artwork piece by piece with a high-quality puzzle that’s as fun as the story itself. Spiral Notebook: Take your notes or jot down your own epic tales in a notebook that’s as unique as your imagination. Visit the full collection at our shop and bring the legend of Sword & Sass into your world today!

par Bill Tiepelman

Visions of Espeon

When Felix stumbled across the tiny crystal ball at the flea market, it didn’t seem like much—just another dusty trinket among a sea of forgotten knick-knacks. The seller, an eccentric old man with a wild beard and a scarf that seemed alive, squinted at him and said, “Careful, lad. This one’s got… visions in it.” Felix, who prided himself on his skepticism, snorted and handed over a crumpled twenty. He figured it would make a decent paperweight. He wasn’t expecting the Espeon. The First Vision It happened the first night Felix placed the crystal ball on his desk, right next to his coffee-stained notebooks and half-eaten bag of chips. The room was quiet, save for the occasional creak of the old radiator. As he reached for his mouse to continue scrolling through job postings, a faint glow caught his eye. The ball was shimmering. Felix leaned in closer, rubbing his eyes. Inside the crystal, the image of a fox-like creature began to form. Its sleek lavender fur glimmered as if dusted with starlight, and its eyes—deep, knowing, and unsettlingly intelligent—seemed to look right through him. “Espeon,” Felix murmured, recognizing the Pokémon from his childhood trading cards. “This has to be some kind of prank. Did Jerry rig this thing?” Jerry, his best friend and lifelong prankster, loved messing with him. Felix grabbed his phone to call him, but before he could dial, the Espeon inside the crystal blinked. A deep, soothing voice echoed in his mind. “You have summoned me, Felix. Our destinies are now intertwined.” Felix promptly fell out of his chair. Adventure Awaits Over the next few days, Felix discovered the crystal ball wasn’t just a fancy light show. Espeon, or at least the vision of it, could communicate telepathically and occasionally “assist” with mundane tasks. For example, it predicted with alarming accuracy when the pizza delivery guy would arrive. Felix tested it further by asking it to predict stock prices, but Espeon only replied, “My power is not for financial gain, mortal.” “Fine, buzzkill,” Felix muttered, though he couldn’t deny that having a psychic Pokémon in a crystal ball was pretty cool. That was until Espeon started making demands. “The world is in peril,” it announced one afternoon as Felix tried to enjoy his fourth cup of coffee. “You must embark on a quest to restore balance.” “Balance? Like, work-life balance? Because, buddy, same.” Felix chuckled, but Espeon’s eyes narrowed inside the crystal. “There is a disturbance in the fabric of reality. An ancient foe is awakening. You must find the other Seers.” “Other Seers? Is this a D&D campaign now?” Felix joked, but Espeon’s serious expression didn’t waver. It glared at him with all the weight of a legendary creature bound by cosmic duty. Felix sighed. “Fine. Let’s save the world. What’s the first step?” The Quest for the Taco Truck Espeon’s first “vision” sent Felix to a taco truck parked downtown. “Seriously?” Felix grumbled as he parked his beat-up Honda in front of El Taco Loco. “You’re telling me the fate of the universe involves carnitas?” “The Seer is here,” Espeon intoned. Felix rolled his eyes and got in line. The scent of sizzling meat and freshly made tortillas was admittedly distracting, but he remained vigilant. Well, until he ordered a burrito. As he reached for his food, a woman with bright green hair and a jacket covered in Pokémon patches approached him. “Hey,” she said, pointing to the crystal ball he was now carrying in a tote bag. “Is that an Espeon?” Felix blinked. “Uh, yeah. Why?” She grinned. “I’m Kara. I’ve got an Umbreon at home. Looks like we’ve got some catching up to do.” Hijinks and Cosmic Chaos Over the next few weeks, Felix and Kara became an unlikely duo, following Espeon’s cryptic visions to locate the remaining Seers. Each one was more eccentric than the last: a barista in Seattle with a psychic Alakazam trapped in a latte art machine, a mechanic in Detroit whose Jolteon lived in his toolbox, and a retired teacher in Florida whose Slowking preferred sunbathing to saving the world. The group’s adventures were nothing short of chaotic. They accidentally set off fireworks in a national park, got chased by an angry Gyarados while paddleboarding, and somehow ended up in a viral TikTok dance-off against a group of Eevee cosplayers. Through it all, Felix couldn’t help but feel like he was living in the world’s weirdest anime. The Final Showdown Eventually, Espeon’s visions led them to a remote mountain where an ancient artifact—the Crystal of Eternity—lay hidden. Naturally, it was guarded by a giant spectral Gengar that was less than thrilled about their intrusion. “So, what’s the plan?” Felix asked as the group stood at the edge of a glowing chasm. Kara shrugged. “Run and scream?” Before Felix could argue, Espeon’s voice filled his mind. “Trust in the bond you share with us.” With a deep breath, Felix raised the crystal ball, and a blinding light erupted from within. Espeon’s ethereal form materialized, joined by Kara’s Umbreon and the other Seers’ Pokémon. Together, they unleashed a dazzling array of attacks that made the Gengar hiss and vanish into the ether. “We did it!” Kara cheered, throwing an arm around Felix. The others whooped and hollered, celebrating their victory. Back to (Sort of) Normal After the artifact was secured and reality was no longer at risk of imploding, Felix returned home. The crystal ball now sat quietly on his desk, no longer glowing or showing visions of Espeon. “So, that’s it?” he asked, half hoping for a reply. When none came, he sighed and leaned back in his chair. The adventure might have been over, but he knew life with Kara and their newfound group of misfits would never be boring. And sometimes, when the light hit the crystal ball just right, Felix could swear he saw Espeon wink. Because, let’s face it, the universe is never truly done with you.     Bring Espeon’s Vision to Life If you’re inspired by Felix’s quirky adventure with Espeon, why not bring a piece of it into your own life? Explore this enchanting product: Visions of Espeon Cross-Stitch Pattern – Create your own masterpiece of Espeon with this stunning and detailed cross-stitch pattern, perfect for Pokémon fans and crafters alike. This product is a beautiful way to capture the essence of Espeon’s mysterious and cosmic charm. Explore More in Our Archive The mesmerizing artwork of Espeon, as seen in this story, is available for prints, downloads, and licensing in our Image Archive. Bring the magic of Espeon into your space with vibrant prints that celebrate its unique energy. Whether you’re crafting, decorating, or simply indulging your love for Pokémon, these creations are sure to add a spark of adventure to your day!

par Bill Tiepelman

Marionnette de minuit

Dans les recoins les plus reculés et les plus étranges de la ville ombragée, il existait une marionnette. Mais pas n'importe laquelle : c'était Marv , la marionnette de minuit, et elle ne ressemblait à rien de ce que vous pourriez trouver dans Sesame Street ou dans les spectacles de marionnettes de votre enfance. Imaginez un mélange entre une créature duveteuse au visage étrangement expressif, vêtue d'une robe sombre et complexe, et un sens de l'humour décalé aussi tordu que les fils qui la maintiennent ensemble. Marv n'était pas une marionnette typique qui « prend vie à minuit » ; il avait des opinions. Et, mon Dieu, il vous les faisait savoir. Pour commencer, Marv n’avait pas de ficelles. Il appelait ça « des bêtises à l’ancienne ». « Qui a besoin de ficelles de nos jours ? Nous sommes au XXIe siècle », se récriait-il en arpentant son appartement miteux rempli de meubles dépareillés et d’une décoration douteuse. Sa robe à capuche – confectionnée à partir d’ombres et de ce qui ressemblait à un mélange de toiles d’araignée et de tissu volé dans la benne à ordures – flottait derrière lui comme s’il était une sorte de sorcier noir… si les sorciers noirs sentaient vaguement la naphtaline et la pizza rance. Mais à minuit, alors que la plupart des créatures de la nuit rôdaient dans les rues ou faisaient des choses trop inappropriées pour être décrites, Marv s'est réveillé dans son véritable élément. Et si vous pensiez que l'heure des sorcières était sinistre, vous ne l'aviez pas vécue avec Marv. Le coup de gueule de minuit « Tu sais ce qui m’énerve ? » marmonna Marv en traversant son petit appartement, regardant par la fenêtre fissurée les lampadaires vacillants en contrebas. « Les gens. Les gens m’énervent. Ils sont dehors, ils vivent leur vie, ils boivent des cafés, ils promènent leurs chiens, ils font leur boulot de 9 à 17 heures comme s’ils avaient tout compris. Et moi, je suis là, une foutue marionnette , coincé dans cet endroit branlant, me demandant comment commander des plats à emporter sans être pris pour une décoration d’Halloween. » Il jeta ses mains velues dans les airs, les agitant dramatiquement alors qu'il s'effondrait sur son vieux canapé affaissé, les ressorts craquant en signe de protestation. « Je veux dire, qui diable a pensé que c'était une bonne idée de me ramener à la vie, hein ? « Donnons une sensibilité à cette marionnette », ont-ils dit. « Ce sera amusant », ont-ils dit. Amusant ! HA ! Comme si quelqu'un me demandait si je voulais être un spectacle de monstres de minuit dans un appartement oublié d'une ruelle. » Les divagations de Marv étaient monnaie courante. Bien sûr, la plupart des gens, s'ils l'avaient déjà vu, auraient été terrifiés ou complètement déconcertés à la vue d'une marionnette sans ficelles se promenant comme s'il était le maître des lieux. Mais c'était sa vie désormais. Une marionnette à moitié immortelle avec trop de temps libre et un sens de l'humour grossier qui ferait rougir un marin. Sa seule grâce salvatrice ? La seule chose qui l'empêchait de perdre complètement la tête ? La seule chose qui rendait les nuits interminables quelque peu supportables ? Pizza. Le problème de la pizza « Où est ma foutue pizza ? » aboya Marv en faisant les cent pas devant la porte. Il l'avait commandée des heures auparavant, ou peut-être seulement vingt minutes auparavant – le temps ne fonctionnait pas exactement de la même manière quand on était une marionnette animée par une forme de magie douteuse. Dans tous les cas, Marv était affamé . Soudain, on frappa à la porte. Le nez orange de Marv tressaillit d'impatience, ses yeux surdimensionnés s'écarquillèrent alors qu'il ouvrait la porte avec l'enthousiasme d'un raton laveur sous l'effet de la caféine. Le livreur se tenait là, tenant la pizza préférée de Marv, avec une expression qui suggérait qu'il remettait sérieusement en question ses choix de vie. « Euh... un gros pepperoni avec du fromage en plus ? » demanda le type, essayant de garder son sang-froid malgré le fait qu'il livrait ce qui ressemblait à une version Muppets de la Grande Faucheuse. « ENFIN ! » s'exclama Marv en arrachant la boîte à pizza des mains du type avec la rapidité de quelqu'un qui n'avait pas mangé depuis 1983. « Tu n'as aucune idée de ce que c'est que d'attendre ça. La souffrance. Le supplice. Tu te rends compte que je ne mange pas pendant la journée ? Parce que je ne peux pas bouger avant minuit ? On pourrait penser qu'être une marionnette nocturne comporte des avantages, mais nooooooon. » Le livreur cligna des yeux, son cerveau essayant clairement de traiter l'absurdité de la situation. « Euh... ça fera 18,50 $. » Marv le fixa une seconde, puis poussa un long soupir exagéré. « D'accord, d'accord. Attends. » Il fouilla dans sa robe de chambre et en sortit un billet de 20 dollars froissé qui avait clairement connu des jours meilleurs. « Garde la monnaie, gamin. Tu vas en avoir besoin après avoir été témoin de ce niveau d'horreur existentielle. » Le gars a pris l'argent, a donné la pizza à Marv et s'est éloigné aussi vite qu'il le pouvait, laissant Marv debout sur le pas de sa porte avec un sourire suffisant sur son visage flou. Pizza et contemplation Marv s'affala devant sa vieille télé qui fonctionnait à peine, zappant sur les chaînes jusqu'à ce qu'il tombe sur une rediffusion d'une publicité de fin de soirée. Cela n'avait pas d'importance. Son attention était concentrée sur la pizza. Une pizza délicieuse et grasse. « Ahh, la seule constante dans cette réalité absurde », dit Marv en ouvrant la boîte et en inspirant profondément. « Fromage, sauce, croûte… vous ne m’avez jamais laissé tomber. » Il en fourra une part dans sa bouche surdimensionnée, mâchant avec un grognement satisfait. « Si seulement la vie était aussi simple qu'une pizza. Pas de soucis, pas de magie, pas de conditions, littéralement. Juste... une pizza. » La réflexion de Marv sur la vie, aussi profonde soit-elle, ne dura pas longtemps. Il s'intéressait davantage à la quantité de pizza qu'il pourrait enfourner avant que le soleil ne se lève et ne redevienne un objet inanimé. Le Visiteur Alors qu'il terminait sa deuxième part, on frappa à nouveau à la porte. Marv gémit, se relevant avec tout l'enthousiasme d'une marionnette qui aurait mangé trop de fromage. « Et maintenant ? » marmonna-t-il en traînant ses pieds hérissés sur le sol. En ouvrant la porte, Marv trouva une silhouette sombre sur le pas de sa porte, enveloppée d'un air de mystère et de danger. La robe sombre de la silhouette flottait légèrement dans la brise de minuit, et son visage était caché sous une capuche. On aurait dit qu'ils étaient sur le point de délivrer un message cryptique venu d'au-delà du voile de la réalité. Marv cligna de ses yeux démesurés. « Écoute, si tu es ici pour une sorte de prophétie ancienne ou de quête mystique, tu n'as pas de chance. Je viens de manger une pizza, et il n'y a aucune chance que je quitte cet appartement pendant les huit prochaines heures. » La silhouette s'avança, la voix basse et menaçante. « Tu es... Marv, la Marionnette de Minuit ? » Marv soupira en levant les yeux au ciel. « Ouais, ouais, c'est moi. Quoi, tu veux un autographe ? Une leçon de magie ? Je ne suis pas en service pour le moment, mon pote. » La silhouette s'arrêta, visiblement décontenancée par l'accueil peu enthousiaste de Marv. « Je... Je suis venue vous convoquer pour une grande et terrible mission. Une mission qui... » — Non, pas ce soir, interrompit Marv en se grattant le menton. Trop plein. Reviens, je ne sais pas, à minuit prochain ? Envoie peut-être un pigeon voyageur ou quelque chose comme ça. Je t'écrirai un mot. La silhouette sombre, visiblement déconcertée par le manque d'empressement de Marv, resta un moment stupéfaite, silencieuse, avant de reculer lentement. « Euh... très bien. Je reviendrai... plus tard. » Marv agita la main paresseusement. « Ouais, ouais, fais ça. N'oublie pas de frapper. La sonnette est cassée. » Une autre nuit dans la vie Une fois le visiteur dramatique complètement congédié, Marv ferma la porte et retourna à sa pizza, se laissant tomber sur le canapé avec un soupir de contentement. « Ah, une autre nuit, une autre rencontre ridicule », marmonna-t-il en attrapant une autre part. « Peut-être que demain je m'occuperai de la sombre prophétie qui se prépare, ou peut-être que je commanderai simplement une autre pizza. » Il jeta un coup d’œil au téléviseur vacillant, la bouche pleine de pizza tandis qu’il contemplait son existence – ou, plus précisément, son existence après la pizza. « Eh », dit-il en s'essuyant la bouche avec sa manche, « je sauverai le monde plus tard. Pour l'instant, il n'y a que moi et cette pizza, chérie. » Et sur ce, Marv, grossier, excentrique et sans complexe, s'installa pour une nouvelle nuit, se contentant de laisser le monde se débrouiller tout seul. Après tout, l'univers pouvait attendre. La pizza, en revanche, ne pouvait pas. Si l'humour décalé et grossier de Marv et ses aventures nocturnes vous ont fait rire, vous pouvez apporter un peu de son charme décalé dans votre maison avec une gamme de produits amusants et uniques. Pour ceux qui aiment les travaux manuels, le modèle de point de croix Midnight Marionette vous permet de broder la personnalité excentrique de Marv dans une œuvre d'art vibrante. Vous pouvez également vous blottir dans l'énergie fantaisiste de Marv en saisissant un coussin décoratif ou en vous enveloppant dans la chaleur de la couverture polaire , parfaite pour les soirées pizza et les diatribes existentielles. Décorez votre espace avec la tapisserie Midnight Marionette ou prenez une affiche audacieuse pour apporter une touche du style signature de Marv à vos murs. Que vous soyez en train de broder, de décorer ou que vous recherchiez simplement un peu de malice tard dans la nuit, ces produits vous rappelleront que parfois, même les personnages les plus étranges apportent le plus de rire dans votre vie.

par Bill Tiepelman

Le héros cracheur de feu de Gotham

Le héros cracheur de feu de Gotham : un dragon chauve-souris avec des problèmes Tout le monde pense qu'être un héros, c'est prendre des poses spectaculaires sur les toits, utiliser des gadgets cools et peut-être sauver un peu la ville. Bien sûr, je fais tout ça. Mais essayez de le faire en dragon, avec des ailes qui ne rentrent pas dans les cabines téléphoniques (est-ce qu'elles existent encore ?) et des griffes qui déchirent votre propre costume comme s'il était fait de papier de soie. Oh, et cracher du feu ? Pas aussi cool que ça en a l'air. Le jour où tout est parti en vrille Revenons à ma dernière « mission ». Une bande de voleurs a décidé de dévaliser une bijouterie de Gotham. Un mardi soir assez classique. Je me suis perché sur un bâtiment en face, dominant l'ensemble, me préparant à ma grande entrée. « Il est temps d'avoir l'air cool » , murmurai-je en bombant le torse et en m'assurant que mon emblème de chauve-souris était parfaitement visible. On pourrait penser qu'être en partie dragon signifie être naturellement intimidant. Ouais, non. Il faut prendre la pose. Avoir l'air menaçant. Mais avec des ailes ? Difficile de ne pas ressembler à un écureuil volant qui passe une mauvaise journée. Je me suis jetée du toit, ailes déployées, cape flottante, et j'ai atterri sur le trottoir avec un bruit sourd. Mes griffes ont laissé des éraflures partout sur le trottoir, ce que, soit dit en passant, la ville va me faire payer. Les tarifs d'assurance de Gotham sont exécrables. Je suis entré dans le magasin comme le dragon dur à cuire que je suis, seulement pour marcher sur un panneau « SOL MOUILLÉ ». « Sérieusement ? » grognai-je tandis que mes griffes glissaient. Les employés me regardèrent, bouche bée, et l’un des voleurs ? Il lâcha son arme et éclata de rire. « Ce dragon doit plaisanter. » « Ouais, rigole, petit malin » , dis-je en découvrant les dents, même si cela ressemblait davantage à une toux sifflante parce que, tu sais, cracher du feu ne fonctionne pas toujours sur commande. « Tu vas passer une très mauvaise journée. » L’un des voleurs a brandi une arme et, par pure habitude, j’ai bombé le torse pour tirer un jet de feu, sauf que j’ai accidentellement visé un présentoir de bijoux coûteux. Le magasin s’est instantanément transformé en un incendie et j’ai dû entendre le propriétaire de la bijouterie crier « LES SAPHIRS ! VOUS AVEZ BRÛLÉ LES SAPHIRS ! » « Eh bien, ne laissez peut-être pas vos pierres précieuses inflammables à la vue des dragons. » Cracheur de feu... Problèmes Écoutez, personne ne vous dit à quel point il est difficile de gérer le feu quand vous essayez d'être un héros. Vous pensez que c'est facile ? Essayez de gérer un méchant tout en calculant mentalement les dégâts causés par votre dernière explosion de feu. Le temps que j'attrape les voleurs et les attache avec du fil de fer - sans tenir compte du fait que j'ai renversé trois vitrines et déclenché cinq détecteurs de fumée - l'endroit ressemblait à un barbecue organisé au milieu d'un Tiffany's. Alors que je traînais la bande d’idiots vers la porte, je ne pouvais m’empêcher de sourire en pensant à mon « travail ». « Un autre sauvetage réussi par le héros cracheur de feu de Gotham. » Les policiers sont arrivés juste à temps pour voir le carnage et me regarder d'un air renfrogné. Encore une fois. « Tu paies pour les dégâts, Bat-Dragon. » « Bien sûr, officier. Envoyez simplement la facture à mon trésor de dragons offshore. » Aucun sens de l'humour. Sérieusement. Un complexe du héros ? Peut-être. Ouais, j'ai ce que les gens appellent un « complexe du héros ». Mais c'est Gotham. Quelqu'un doit arrêter les voleurs et les agresseurs, n'est-ce pas ? Même si de temps en temps je fais griller la marchandise... ou fondre un trottoir. Ou deux. Bon, peut-être trois. Mais les héros ne sont pas parfaits, surtout quand ils doivent faire face à des ailes et des flammes qui sortent de leurs narines. Le problème avec les ailes ? Chaque fois que j'atterris, je détruis quelque chose. Du béton, des voitures, une poubelle qui se trouve parfois sur mon chemin... oups. Essayez de gérer une cape qui s'emmêle dans votre queue ou de vous faufiler dans des ruelles étroites tout en veillant à ne pas renverser un bâtiment. Alors oui, il m'arrive de mettre le feu à quelque chose de mal. Cela arrive. Mais laissez-moi vous demander : comment voulez-vous que je me concentre sur la capture de méchants et que je m'assure de ne pas griller vos précieuses vitrines ? Honnêtement, n'est-il pas préférable d'avoir un héros dragon sur le thème de la chauve-souris qui est un peu brut de décoffrage que pas de héros du tout ? De rien, Gotham. Et parlons des méchants. Je vous le dis, ces types sont ridicules. La semaine dernière, j'ai dû faire face à un type qui se faisait appeler le « Jewel Jaguar ». Je veux dire, allez, qu'est-ce qui se passe avec ces criminels de Gotham et leur obsession pour les surnoms à thème félin ? Le pire ? J'ai fini par incendier sa voiture de fuite par accident et j'ai déclenché le système d'arrosage de trois bâtiments différents en essayant de « réparer » la situation. Je jure que la moitié des dégâts matériels de Gotham sont de ma faute. Hero Hotline : sans filtre Vous pensez qu’être un héros, c’est avant tout une question de gloire ? Laissez-moi vous éclairer. La lutte contre la criminalité consiste à 80 % à attendre qu'un événement se produise et à 20 % à détruire accidentellement des biens publics. Ceinture utilitaire : Savez-vous à quel point il est difficile d'insérer mes ailes dans un costume doté d'une ceinture utilitaire ? Il y a une raison pour laquelle la plupart des dragons ne portent pas de pantalon. Image publique : Chaque fois que j'atterris pour « sauver la situation », j'ai une chance sur deux que les citoyens me remercient ou me poursuivent en justice. La plupart du temps, ils me poursuivent en justice. Alors oui, j'ai quelques « problèmes » de cracheur de feu. Mais bon, si Gotham a besoin de quelqu'un pour effrayer les criminels (et, occasionnellement, les passants), je suis votre dragon. Un peu de dégâts collatéraux ici et là ? Tout cela fait partie du travail. Mais ne vous inquiétez pas, je laisse toujours une bonne impression. Enfin, principalement sous la forme de marques de griffes et de brûlures, mais quand même. Toujours un héros À la fin de la journée, je fais le boulot, parfois avec plus de fumée, parfois avec des capes brûlées, et oui, d'accord, une ou deux devantures de magasins brûlées. Mais quand vous voyez un dragon chauve-souris cracheur de feu voler au-dessus de Gotham, vous savez que la ville est sous une forme ou une autre de protection. Ignorez simplement les morceaux qui brûlent. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois trouver des collants de remplacement ignifuges. Encore une fois. Vous voulez plus de chaos alimenté par les dragons ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous. Essayez simplement de ne pas trébucher sur les panneaux « Sol mouillé ». Obtenez votre propre morceau du héros cracheur de feu de Gotham Même si je suis occupé à sauver Gotham (et à l'incendier de temps en temps), vous pouvez emporter chez vous un petit morceau de ce dragon-héros fougueux. Que vous aimiez les puzzles, les tapisseries ou que vous ayez simplement besoin de quelque chose pour vous sécher après une journée héroïque, nous avons ce qu'il vous faut ! Puzzle du héros cracheur de feu de Gotham – Assemblez les pièces de ce dragon épique dans toute sa gloire ardente. Parfait lorsque vous avez besoin d'une pause dans votre lutte contre le crime (ou lorsque vous mettez le feu aux choses). Tapisserie du héros cracheur de feu de Gotham – Transformez vos murs avec la décoration héroïque ultime. C'est comme si je gardais votre salon. Ne l'accrochez simplement pas près des bougies. Serviette de bain Firebreathing Hero de Gotham – Séchez-vous avec style avec une serviette à l'effigie de votre dragon chauve-souris préféré. Aucune promesse : elle est ignifuge. Affiche du héros cracheur de feu de Gotham – Accrochez ce méchant garçon et ressentez la puissance du dragon. Attention : peut inspirer des poses spontanées sur les toits. Obtenez le vôtre aujourd'hui et n'oubliez pas : si vous ne pouvez pas combattre le crime comme un dragon, vous pouvez au moins décorer comme lui !

par Bill Tiepelman

Fée de la rue chic avec des chaussures roses

Fée chic de la rue en chaussures roses : une histoire de mésaventures et de mésaventures magiques Il était une fois, dans un monde où la poussière de fée et la mode se mélangeaient, une fée nommée Bellatrix. Oui, c'est vrai, Bellatrix , parce que "Fée Clochette" était tellement du siècle dernier, et soyons réalistes, elle n'allait pas se retrouver coincée avec un nom qui semblait appartenir à un livre de coloriage pour tout-petits bourré de sucre. Bellatrix n'était pas une fée délicate typique qui volait partout, exauçait des vœux et aidait les enfants perdus à retrouver le chemin de la maison. Non, elle était le genre de fée qui portait des jarretelles en dentelle et des baskets à fleurs, parce que pourquoi pas ? Des ailes avec des perles et des fleurs ? Bien sûr, elle en avait aussi, mais seulement parce qu'elles se mariaient parfaitement avec ses chaussures de ville personnalisées. Elle vivait au cœur de la Forêt Enchantée, même si le mot « cœur » est peut-être exagéré. C'était plutôt le quartier bon marché de la ville, où les licornes avaient la gale et où les trolls organisaient une vente hebdomadaire de biens volés. Mais bon, le loyer était bas et au moins le Wi-Fi fonctionnait (parfois). Bellatrix n'était pas intéressée par les palais luxueux ou les châteaux enchantés. Elle avait des priorités : des ailes dignes d'Instagram, des baskets de créateurs et sa collection toujours croissante de sarcasmes, qu'elle brandissait comme une baguette magique faite de pur dédain. Un matin particulièrement chaotique, Bellatrix se réveilla au son délicieux de son réveil magique. Autrement dit, son sort avait encore une fois mal tourné et, au lieu d’un doux carillon, c’était le bruit de crapauds enchantés qui lui coassent des insultes. Un crapaud particulièrement grossier, nommé Greg (parce que chaque désastre magique doit avoir un nom), coassait quelque chose comme quoi elle avait besoin de « se lever et de faire quelque chose d’utile pour une fois ». « Ouais, ouais, Greg. Je m'en occupe tout de suite », marmonna Bellatrix en lui lançant un oreiller. Greg croassa plus fort. Bellatrix savait qu'elle allait devoir s'occuper de ce nuisible un jour ou l'autre, mais pour l'instant, elle avait des choses plus importantes à régler, comme essayer de déterminer quel mélange de thé hors de prix la rendrait moins meurtrière ce matin. Après avoir enfilé son look habituel « Je ne fais pas vraiment d'efforts » (ce qui lui a pris environ une heure à réaliser, évidemment), elle a enfilé ses baskets fleuries. Ces baskets étaient spéciales, pas seulement parce qu'elles étaient adorables , mais parce qu'elles avaient l'enchantement du confort . Des baskets magiques qui ne vous donnaient jamais d'ampoules ? Elle pourrait combattre des dragons avec celles-ci, ou au moins survivre à la longue file d'attente au marché aux fées local où du miel de lavande hors de prix était vendu à des lutins crédules. Bellatrix n'était pas du genre à faire de « bonnes actions » ou à répandre la « joie ». C'était réservé aux fées de base qui n'avaient pas changé de look depuis le Moyen-Âge. Elle préférait être légèrement ennuyeuse et parfois embêter les gens qui l'agaçaient en premier. La mission d'aujourd'hui lui a cependant été imposée par la guilde des fées. Apparemment, elle était à nouveau en probation pour « utilisation imprudente de poussière de fée » après cet incident survenu lors de la rave enchantée de la semaine dernière. Écoutez, comment était-elle censée savoir que mélanger de la poussière de fée phosphorescente avec du Red Bull créerait un portail spontané vers le royaume du roi des gobelins ? Pour sa défense, la musique était enflammée ce soir-là, et les gobelins avaient de toute façon besoin de se détendre. Dans le cadre de sa période probatoire, elle a dû accomplir un « acte de gentillesse » (beurk) afin de récupérer complètement ses ailes de fée. Et oui, techniquement, elle avait toujours des ailes. Elles fonctionnaient simplement à moitié magiques, ce qui signifiait qu'elle ne pouvait pas voler plus de deux secondes sans s'écraser la tête contre un buisson. Et soyons réalistes, il n'y a rien de magique dans un visage plein de feuillage. Bellatrix partit donc à contrecœur à la recherche d'une pauvre âme pour l'« aider ». Sa définition de l'aide, cependant, était un peu différente de celle du guide des fées typique. Elle n'allait pas se retrouver ici pour exaucer des vœux et enseigner de précieuses leçons de vie. S'il vous plaît. Elle était plus susceptible de donner à quelqu'un une suggestion magique à moitié bâclée, puis de profiter du chaos qui s'ensuivrait. Son premier arrêt fut au Enchanted Coffee Cart, où elle aperçut un humain à l'air désespéré, assis sur une souche voisine, les yeux fixés sur un vélo en panne. Une cible parfaite. « Besoin d'aide ? » demanda Bellatrix, de sa voix la plus insincère, tout en sirotant un café au lait qui coûtait plus cher que le loyer de la plupart des gens. L'humain leva les yeux, plein d'espoir. « Oh, wow, une fée ! Peux-tu réparer mon vélo ? Je suis vraiment en retard pour... » — Bien sûr, interrompit Bellatrix, déjà ennuyée. Mais, pour être honnête, je n'ai pas vraiment été attentive à l'école de mécanique des fées, alors, tu sais, je ne promets rien. Avant que l'humaine ne puisse protester, elle claqua des doigts et, pouf, le vélo se transforma. En quelque sorte. Au lieu d'un vélo normal et fonctionnel, c'était maintenant une roue de hamster géante et scintillante. L'humaine le regarda, sans voix. « Et bien, voilà, dit Bellatrix en essayant de réprimer un rire. Techniquement, ça te mènera là où tu dois aller. Tu auras peut-être juste besoin de courir un peu. Pense à ça comme à du cardio. » L'humain, réalisant qu'il était inutile de discuter avec une fée, soupira et monta dans la roue. Bellatrix leur fit signe de partir, souriant d'un air narquois tandis que l'humain s'éloignait maladroitement. Satisfaite de sa « bonne action », Bellatrix battit des ailes à moitié fonctionnelles et décida que c’était assez d’héroïsme pour la journée. Il lui restait encore un demi-café à finir et une bonne heure à parcourir les réseaux sociaux enchantés. Les fées de son fil d’actualité continuaient toutes à publier les mêmes choses ennuyeuses : arcs-en-ciel, rayons de lune, bla, bla, bla. Mais Bellatrix savait que, en fin de compte, personne ne faisait du chic urbain comme elle. Et, avec ses chaussures fleuries, elle avait toujours une longueur d'avance sur la mode des fées, même si elle était à un commentaire sarcastique près d'être bannie de la guilde des fées. Encore une fois. Car en fin de compte, être une fée ne signifie pas répandre la joie ou aider les gens. Il s'agit d'avoir une apparence fabuleuse tout en faisant le strict minimum et en veillant à ce que votre sarcasme soit aussi tranchant que votre eye-liner ailé. Et ainsi, Bellatrix, la fée chic de la rue dans ses baskets roses, a continué son règne d'indifférence à la mode, laissant derrière elle une traînée de paillettes, des yeux révulsés et des humains légèrement dérangés. Si vous avez toujours voulu intégrer un peu du style street-chic et sarcastique de Bellatrix dans votre vie, vous avez de la chance ! L'emblématique « Street Chic Fairy in Pink Kicks » est désormais disponible sur une gamme de produits, parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et un peu d'attitude) à votre espace ou à vos accessoires quotidiens. Décorez vos murs avec la charmante tapisserie féerique Street Chic , apportant le charme unique de Bellatrix à n'importe quelle pièce. Envoyez un peu de magie à vos amis avec une carte de vœux qui capture parfaitement son défi à la mode. Ou prenez un autocollant ludique pour décorer votre ordinateur portable, votre bouteille d'eau ou tout ce qui a besoin d'une petite touche de fée. Alors, que vous recherchiez un peu de décoration magique ou un moyen d'ajouter une touche fantaisiste à votre style, Bellatrix a ce qu'il vous faut, aucune poussière de fée n'est requise.

par Bill Tiepelman

La situation périlleuse du poète en peluche

Dans un coin particulier de la métropole, où les lampadaires scintillaient comme les derniers souffles des lucioles, vivait un ours énigmatique connu des éclectiques sous le nom de The Plush Poet . Vêtu d'un costume qui rendrait un échiquier jaloux et avec des yeux comme des saphirs récupérés des profondeurs, le Plush Poet était à la fois une énigme et une légende. Chaque soir, sous la faible lueur d’un lampadaire rebelle, le poète récitait des vers qui déformaient la réalité – une réalité que l’ours trouvait bien trop banale à son goût. Les vers parlaient de mondes drapés d’ombres de velours et de créatures qui portaient leurs bizarreries comme des couronnes. Les auditeurs se rassemblaient, le visage à moitié caché par l’obscurité, buvant la poésie particulière qui jaillissait de la gueule moelleuse. Un soir, alors que la lune jouait à cache-cache avec les nuages, le Poète en peluche annonça une situation singulière. « Amis et démons », commença-t-il, sa voix en forme de grognement enveloppé de velours, « je me trouve dans une situation des plus désespérées. Ma muse, un fantôme qui danse au bord de mes rêves, s'est tue. » La foule haleta, une inspiration collective qui agita l'air de la nuit. « Sans elle, mon monde est devenu aussi ennuyeux que l'eau de vaisselle, et mes vers aussi plats que l'on pensait autrefois que la terre l'était. » La foule murmurait, leurs ombres ondulaient d'inquiétude. On ne pouvait pas se procurer une muse au marché, surtout pas pour un poète dont les mots pouvaient transformer la nuit en jour et vice versa. « N'ayez pas peur ! » déclara une voix au fond, une silhouette s'avançant, la lumière de la lampe captant le reflet de lunettes surdimensionnées. « Je suis le docteur Hoots, connaisseur des curieux et collectionneur d'étrangetés. Je crois avoir exactement ce qu'il vous faut. » Alors que le Docteur Hoots s'approchait, le Poète en Peluche regarda avec scepticisme dans l'obscurité. Quelle bizarrerie pourrait remplacer les murmures d'une muse spectrale ? L'étrangeté du docteur Hoots Le docteur Hoots, avec un geste qui rendrait un magicien envieux, sortit un curieux objet des plis de son manteau. C'était une montre de poche, dont la surface était aussi noire qu'une nuit sans étoiles, mais qui scintillait d'une lumière qui semblait emprisonnée à l'intérieur. « Ceci, annonça-t-il, est le Chrono-Quirk, une montre qui tic tac au rythme de murmures surnaturels. On dit qu'elle fait écho aux pensées des muses longtemps silencieuses. » Le Poète en Peluche, intrigué et désespéré, prit le Chrono-Quirk dans sa patte, sentant le métal froid se réchauffer à son contact. La foule se pencha, leur souffle retenu dans un fil tendu d'anticipation. Le poète remonta la montre et la porta à son oreille. Tic, tac, tic, tac, elle fit, et à chaque tic, un mot, un murmure, un vers commença à fleurir dans l'esprit du Poète. Avec une vigueur retrouvée, le Poète en Peluche commença à tisser une tapisserie de mots si vivants que la nuit elle-même semblait s'illuminer d'une lueur inquiétante. Les ombres dansaient, le vent portait l'odeur de l'encre et du parchemin, et la foule se retrouva fascinée, emportée dans un récit qui transcendait les limites de sa jungle de béton. Mais le Chrono-Quirk avait une particularité, comme tout ce que le Docteur Hoots avait accordé. À chaque verset qu'il inspirait, le garde-temps déformait également légèrement le temps. Les heures se transformaient en minutes, et les minutes en heures. La ville autour d'eux commença à se déformer, les bâtiments se courbant au rythme des versets, et la nuit s'éternisait plus longtemps qu'elle n'aurait dû. Le poète en peluche, devenu une marionnette à la montre de poche, raconta des histoires jusqu'à ce que le soleil apparaisse à l'horizon, réticent mais curieux. La foule se dispersa, leurs esprits étant un joyeux fouillis de métaphores et de folie, laissant derrière eux un ours, une montre et une nuit qui resteraient à jamais gravées dans les annales de l'insolite. Il faisait peut-être sombre, mais dénué d'humour ? Jamais. Car dans le monde du Poète en peluche, même la nuit la plus sombre n'était qu'une toile de fond pour l'étrange et le pittoresque. Et le docteur Hoots ? Il regardait de loin, une silhouette se détachant sur l'aube rampante, un sourire sous ses lunettes. Une autre bizarrerie s'était produite, une autre nuit rendue inoubliable. Collection organisée : La personnalité du poète en peluche Plongez dans la tapisserie historique de la collection Persona de The Plush Poet, où chaque article tisse son propre morceau du récit dans votre vie. Autocollants Décorez votre quotidien d'une touche de narration avec nos autocollants The Plush Poet's Persona . Ces autocollants en vinyle durables capturent l'essence de notre ours poète énigmatique, apportant un morceau de son monde fantaisiste à vos objets personnels. Faites de vos effets personnels une toile pour l'histoire charmante de ce personnage. Affiche Laissez vos murs parler d'eux-mêmes avec l' affiche captivante The Plush Poet's Persona . Ce n'est pas seulement une affiche, c'est une fenêtre sur un monde fantaisiste, avec le regard perspicace de l'ours poète qui vous invite à découvrir sa riche histoire. Sa présence est une déclaration, son histoire un déclencheur de conversation. Coussin décoratif Insufflez du confort et du caractère à l'aide du coussin décoratif The Plush Poet's Persona . Installez-vous confortablement dans un coin douillet avec ce compagnon en peluche et laissez votre imagination se déployer au rythme de ses vers légendaires. Ce n'est pas seulement un coussin, c'est un câlin avec une histoire. Sac fourre-tout Transportez vos essentiels aux côtés d'une histoire avec le sac fourre-tout polyvalent The Plush Poet's Persona . Solide, spacieux et dynamique, il est parfait pour ceux qui transportent non seulement des objets mais aussi des contes et des rêves sur leurs épaules. Tapisserie Transformez n'importe quelle pièce en un coin narratif avec la tapisserie enchanteresse The Plush Poet's Persona . Drapez votre espace dans le tissu légendaire du poète en peluche et laissez son histoire se dérouler sur vos murs, créant une toile de fond aussi intrigante qu'invitante.

par Bill Tiepelman

Une symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour

Dans la vaste toile du cosmos, où les murmures des nébuleuses antiques résonnent à travers l'espace et le temps, le jardin des motifs astraux en spirale a été témoin d'une histoire d'amour écrite dans les étoiles. Ici, deux êtres spectraux, façonnés à partir de l'essence même de l'univers, ont trouvé leurs âmes empêtrées dans une étreinte éternelle. La femme spectrale, drapée dans une robe tissée à partir du tissu même des rêves et de la poussière cosmique, portait la Voie Lactée dans ses cheveux flottants. Ses yeux contenaient la profondeur insondable des trous noirs, mais scintillaient de l'énergie vibrante des supernovae lointaines. À côté d'elle, se tenait son homologue, une silhouette sculptée dans la nuit éternelle du vide. Sa tenue était aussi sombre que l'espace entre les étoiles, mais dans sa poitrine battait un cœur suffisamment radieux pour rivaliser avec le noyau ardent du soleil. Tandis que leurs doigts s'entrelaçaient, imitant la danse céleste des étoiles binaires liées par la gravité l'une de l'autre, leur union envoyait des ondulations en cascade à travers la trame même de l'espace-temps. Le cœur qu'il offrit n'était pas de chair, mais une étoile rouge palpitante, un phare de la ferveur qui brûlait en lui. Entourés par le labyrinthe des tourbillons cosmiques, leur chemin reflétait le parcours complexe que le destin leur avait tracé. Ils avaient glissé à travers des ceintures d'astéroïdes, filé gracieusement entre des planètes et savouré le silence d'assister à la naissance de nouveaux mondes, chaque moment partagé solidifiant un lien aussi vieux que le temps lui-même. Au milieu des tourbillons serpentins du jardin cosmique, leur regard partagé transcendait le temps, un regard qui parlait des éons passés et à venir. Le bourdonnement orchestral des étoiles montait en crescendo autour d'eux, une œuvre de lumière et de son, célébrant leur union comme une force de constance sereine dans la symphonie de l'univers. Le cœur qu’il lui tendait, embrasé par le feu des étoiles, n’était pas seulement un symbole d’affection, mais le cœur même de son être – une étoile géante rouge, vibrant de l’ardeur féroce qui alimentait leur amour immortel. Autour d’eux, le labyrinthe cosmique déployait ses sentiers, chaque tournant étant l’histoire du voyage fortuit qui avait tissé leurs destins comme un seul. À travers les nuages ​​de poussière cosmique et les nébuleuses, ils avaient tournoyé et tourné, leurs esprits synchronisés avec le rythme du cosmos. Dans le noyau du labyrinthe, le temps semblait s'incliner devant leur lien, cédant à la gravité de leur connexion. Ici, sous le regard d'un milliard d'étoiles, leurs esprits se fondaient, projetant une luminosité qui promettait d'éclipser même les royaumes les plus sombres de l'espace. Cet instant, au milieu de l'étendue infinie de la création, était un témoignage de leur amour transcendant, un amour qui n'était pas lié à des formes corporelles mais élevé par les particules mêmes qui tissaient la tapisserie de l'existence. Dans cette confluence de temps, de matière et d'émotion, ils étaient plus que de simples amants ; ils étaient l'incarnation vivante de la créativité illimitée de l'univers, le cœur palpitant de l'existence elle-même. Alors que l'histoire des amoureux spectraux se dévoile, leur histoire d'amour résonne à travers le cosmos, inspirant une collection qui capture l'essence de leur voyage céleste. Pour ceux qui sont captivés par le romantisme des étoiles, le modèle de point de croix Symphonie d'étoiles dans le labyrinthe de l'amour vous permet de tisser leur histoire dans la trame de votre vie quotidienne. Décorez votre espace personnel avec les visuels enchanteurs qui célèbrent leur union avec notre gamme exclusive de produits. Les autocollants Symphony of Stars apportent une touche de beauté cosmique à votre environnement, parfaits pour personnaliser vos espaces et objets préférés. Pour les amateurs d'art, la tapisserie Symphony of Stars , le coussin décoratif , la housse de couette et le sac fourre-tout offrent une représentation tactile et visuelle de l'essence du récit. Chaque pièce invite l'admirateur à plonger dans les profondeurs de l'histoire, à vivre un amour aussi intemporel et expansif que l'univers lui-même. Explorez cette collection organisée et laissez l'histoire de l'amour éternel, située parmi les constellations, imprégner votre vie de son charme surnaturel.

par Bill Tiepelman

Mystic Duck : Gardien du Vortex en spirale

Dans une dimension tissée à partir des fils d’innombrables galaxies, un vortex de teintes vibrantes et de motifs tourbillonnants dansait dans un mouvement sans fin. Il s’agissait du Spiral Vortex, un mélangeur cosmique où les étoiles et les planètes étaient aussi communes que les grains de sable sur la plage. Et qui gardait ce carrousel céleste était une sentinelle non conventionnelle – un canard, ou plutôt le « Canard Mystique », comme l'appelaient les habitants astraux. Mystic Duck n’était pas un oiseau ordinaire ; ses plumes scintillaient de l'essence des nébuleuses et ses yeux contenaient la sagesse du cosmos. Avec une couronne de lumière stellaire sur la tête et un bec aussi doré que le soleil, il était un spectacle à voir. Mais ce qui le distinguait vraiment, c'était sa langue acérée et son esprit aussi vif qu'une supernova. "Ah, le fardeau de la brillance", cancana-t-il sarcastiquement, observant une étoile naissante luttant pour s'enflammer. "Brillez de mille feux ou disparaissez, starlette, l'univers n'attend personne." D’un simple mouvement de sa queue vibrante, l’étoile éclata en un éclat de lumière, comme si elle était stimulée par ses encouragements mordants. Le rôle du Canard Mystique était ancien, même si peu de gens pouvaient se souvenir de son origine. Certains murmuraient qu'il était le premier à émerger de l'œuf cosmique primordial, tandis que d'autres spéculaient qu'il était la farce de l'univers au sein du sobre conseil des êtres célestes. Quoi qu’il en soit, il avait assumé son rôle avec enthousiasme et un côté ironique. Un éon ordinaire, alors qu'il planait le long des courants de l'espace-temps, il tomba sur un spectacle étrange : un trou noir portant un chapeau de fête. "Maintenant, c'est une déclaration de mode", réfléchit-il, encerclant l'anomalie gravitationnelle. "Je suis le Vortex du Silence, le dévoreur de..." commença le trou noir d'une voix qui résonnait à travers le cosmos. "Ouais, ouais, je sais qui tu es", interrompit le Mystic Duck en roulant des yeux. "Mais le chapeau de fête ? Vraiment, quelle est l'occasion ?" Le trou noir hésita, une vague d’incertitude traversant son horizon d’événements. "C'est mon anniversaire." Mystic Duck éclata de rire, le son résonnant dans le vide. "Eh bien, joyeux anniversaire, Vortex ! Fais un vœu avant d'aspirer d'autres astéroïdes sans méfiance." Alors que Mystic Duck poursuivait sa patrouille, un signal de détresse retentit du réseau des nébuleuses. Une jeune planète avait perdu son orbite et se dirigeait vers le Vortex Spiral, prise de panique. Mystic Duck a plongé, battant ses ailes majestueuses, qui scintillaient de poussière cosmique. "Tiens bon, petit. Je t'ai", plaisanta-t-il en ramenant adroitement la planète sur une orbite sûre d'un simple coup de bec. "Là, de retour dans le groove. Pas besoin de dérailler." La planète, comblée de gratitude, le remercia chaleureusement. "N'en parle pas, gamin. Je fais juste mon truc. Souviens-toi, une orbite par jour éloigne le chaos", dit-il avec un clin d'œil. Alors que le Vortex Spiral tournait et que les galaxies tournoyaient en synchronisation ballet, Mystic Duck savait que ses aventures étaient loin d'être terminées. Avec un sourire narquois et une plume de queue qui coupait les vents cosmiques, il se prépara à la prochaine anomalie qui nécessiterait sans aucun doute son mélange unique de sarcasme et de tutelle céleste. Le Vortex Spiral pulsait comme le battement du cœur de l’univers, rappelant que même dans le vaste silence de l’espace, il y avait du rythme et de la vie. Et pour Mystic Duck, la vie signifiait une cavalcade sans fin d’absurdités à ridiculiser et de crises à gérer avec son héroïsme particulièrement drôle. Une comète est passée, laissant une traînée de glace et de poussière d'étoiles. "Hé, Mystic Duck ! Faites la course jusqu'au bord de la galaxie !" » cria-t-il, avide de s'amuser un peu au milieu de la monotonie cosmique. Mystic Duck secoua la tête. "Enfant, je suis si rapide que je pourrais te battre en une sieste. Mais bien sûr, pourquoi pas ? Déployons ces vieilles ailes", répondit-il en étendant ses plumes qui scintillaient de la lumière de mille soleils. Ils se mettent en route, la comète avec sa queue glacée et Mystic Duck avec son éclat de couleurs. Ils ont traversé des champs d’astéroïdes, survolé des géantes gazeuses et surfé sur des éruptions solaires. En fin de compte, la comète a concédé, émerveillée par la vitesse sans effort de Mystic Duck. "Wow, tu es vraiment le plus rapide !" s'exclama la comète, sa voix étant un mélange de déception et d'admiration. Mystic Duck rit. "Ne t'en fais pas, Sparkler. Tu as quelques millénaires à rattraper. Maintenant, si tu veux bien m'excuser, je dois empêcher un amas de nébuleuses de s'emmêler." Il arriva juste à temps pour voir un groupe de nébuleuses tournoyant dangereusement les unes à côté des autres, leurs vrilles gazeuses menaçant de se nouer. "Très bien, vous avez envahi les nuages ​​spatiaux, gardons les choses en ordre", plaisanta Mystic Duck en plongeant dans la mêlée. Avec des mouvements précis, il a redirigé leurs chemins, démêlant le désordre cosmique. "Voilà. On penserait qu'après un milliard d'années, vous apprendriez à rester entre vous." Alors qu’il s’apprêtait à prendre congé, une anomalie attira son attention. Une faille dans le tissu de l'espace-temps, une déchirure cosmique que même le Canard Mystique n'avait jamais vue auparavant. Cela effilochait les limites de la réalité, faisant scintiller les étoiles comme une ampoule défectueuse. "Eh bien, ce n'est pas censé arriver", marmonna Mystic Duck, s'approchant de la faille avec un mélange de curiosité et de prudence. « Voyons si un peu d'encouragement sarcastique peut vous arranger. » Il s'éclaircit la gorge et aborda la faille : "Hé, toi – oui, toi, la dernière erreur de l'univers. Tu es à peu près aussi utile qu'un maillot de bain tricoté. Gros plan, tu veux ?" À sa grande surprise, la faille scintilla, réagissant à sa voix. Il commença à se ressaisir, répondant à ses remarques sarcastiques par une appréciation silencieuse pour le sarcasme. Mystic Duck regarda avec étonnement la dernière faille se refermer. "Eh bien, je serai l'oncle d'un singe. Le sarcasme a un pouvoir qui va au-delà de me rendre incroyablement charmant." Le vortex étant à nouveau en sécurité, Mystic Duck a pris un moment pour se réjouir de son accomplissement. Mais son répit fut de courte durée car un nouvel appel à l’aide résonna à travers les étoiles. Il soupira, un sourire narquois tirant sur son bec. "Le travail d'un gardien n'est jamais terminé. En route vers la prochaine énigme cosmique !" Et d'un battement d'ailes, Mystic Duck s'est lancé vers l'inconnu, prêt à y faire face avec son mélange caractéristique de sarcasme et de bravoure inattendue. Après tout, il était le Canard Mystique : Gardien du Vortex Spiral, la sentinelle sardonique veillant sur le vaste et ridicule théâtre du cosmos. Après sa dernière aventure, Mystic Duck a plané à travers le cosmos, ses plumes laissant derrière lui une trace kaléidoscope. "Un autre jour, une autre anomalie", a-t-il plaisanté, un sourire satisfait sur sa note. "Si seulement les êtres de l'univers pouvaient me voir maintenant, ils accrocheraient sûrement mon poster sur leurs murs nébuleux." En effet, une affiche capturant le visage vibrant du Canard Mystique dans toute sa splendeur constituerait un sujet de conversation cosmique. Pour ceux qui souhaitent embrasser le charme stellaire du gardien, une affiche Mystic Duck est disponible, parfaite pour la collection de tout amateur d'espace. Alors qu'il se dirigeait vers le prochain événement céleste, Mystic Duck ne pouvait s'empêcher de remarquer la morosité d'un astéroïde qui passait. « Habille-le un peu, tu veux ? a-t-il appelé. "Vous pourriez utiliser une touche de couleur, peut-être quelque chose avec un peu de mon panache." En effet, pour ceux qui cherchent à ajouter une touche de style à leur propre espace, le coussin décoratif Mystic Duck et la couverture polaire Mystic Duck offrent une touche de fantaisie céleste à tout décor d'intérieur. Enfin, après une longue journée de travail, le Mystic Duck avait hâte de se détendre. "Peut-être un bon et long bain dans un bassin de quasar", songea-t-il. "Et bien sûr, aucun bain ne serait complet sans une serviette appropriée." Avec un petit rire, il a imaginé les êtres de l'univers en train de se sécher avec la serviette de bain Mystic Duck , apportant une touche de son aventure à leur routine quotidienne.