par Bill Tiepelman
Le vengeur du gland
Le Gnome, la Noix et le Non-sens Au fin fond de la forêt, entre le « n'y allez pas » et le « zut alors, pourquoi sommes-nous venus ? », vivait une légende. Pas une légende de grande taille. Ni même de taille moyenne. Non, celui-ci mesurait à peine un mètre, chapeau non compris. Et il fallait compter le chapeau, car c'était à peu près la seule chose qui lui donnait de l'allure. C'était le Vengeur du Gland , et si vous vous attendiez à des exploits héroïques avec des dragons, des demoiselles en détresse ou de grandes quêtes sanglantes, vous vous étiez trompés de forêt. C'était un gnome dont le combat le plus courageux à ce jour avait été contre une indigestion. Mais quelle allure ! Son écorce crachait du bruit autour de sa silhouette trapue, comme celle d'un enfant trop enthousiaste barbouillé de Lego, tandis que son visage – joues roses, yeux pétillants et barbe couleur bière blonde renversée – rayonnait d'une confiance en soi dangereuse. Sur sa poitrine, suspendu par des cordes qui semblaient tout droit sorties d'un vieux fil à linge, rebondissait son plus fidèle compagnon : Nibbs le Gland. Et non, pas un gland ordinaire. Nibbs avait un visage. Un visage de bois, aux yeux écarquillés, perpétuellement surpris. Pire encore, il parlait parfois. Ou chantait. Ou couinait. Selon son humeur. Les gens du coin le trouvaient maudit. Le Vengeur, lui, l'appelait « chœurs ». Ce matin-là, le Vengeur des Glands arpentait la forêt d'un pas lourd, comme si les arbres l'applaudissaient en secret. Ses bottes s'enfonçaient dans la boue, son armure d'écorce grinçait comme une vieille charnière, et Nibbs bondissait joyeusement à chaque pas. « En avant, noble destrier ! » criait-il à personne, puisqu'il ne possédait pas de cheval et qu'il marchait, tout simplement. « Je n'aime pas trop qu'on me compare à une monture », marmonna Nibbs. Sa voix oscillait entre le son d'un kazoo et le grincement d'une charnière de tiroir. « Je suis plutôt un acolyte. Ou un tambourin. » « Les acolytes ne sont généralement pas accrochés à mon sternum », répondit le Vengeur en bombant le torse avec fierté. « En plus, tu as de la chance. Certains gnomes se trimballent des montres de poche. Ou des pelles. Toi, tu es l' élu . » « Tu parles comme si c'était une promotion », grommela Nibbs, avant de se taire lorsqu'un écureuil passa en courant. L'animal leur lança à tous deux un regard de travers, du genre de ceux qu'on réserve d'habitude aux parents ivres lors des mariages. Vous voyez, les animaux de la forêt avaient appris à supporter le Vengeur des Glands. Il n'était ni méchant, ni cruel. Il était juste… bruyant. Une fois, il passa trois nuits d'affilée à défier des hiboux du regard. Il accusa les ratons laveurs de comploter contre lui parce qu'ils portaient des « masques de bandits ». Et un jour, il dégaina son épée d'écorce contre un cerf en s'écriant : « Lâche l'herbe, vilain ! » Le cerf continua de mâcher et, comme prévu, remporta le duel par forfait. Le gnome était toléré, plus ou moins. Jusqu'à ce que les champignons commencent à s'organiser. Mais je m'emballe. Ce matin-là, le Vengeur grimpa sur un rocher moussu, prenant une pose qu'il croyait héroïque. Son chapeau pencha sur le côté, signe de protestation, mais sinon, il était magnifique. « Écoute-moi, Bois Murmurant ! » s'écria-t-il, sa voix résonnant faiblement dans la brume. « Je suis le Vengeur du Gland, défenseur des brindilles, fléau des coléoptères, terreur des chaussettes humides, et – plus important encore – le seul ici à avoir un grain de musique ! » Nibbs laissa échapper un petit cri aigu, comme un ballon qui se dégonfle, pour ponctuer l'instant. Quelque part dans les sous-bois, un lapin marmonna une grossièreté en lapin. Les oiseaux hérissèrent leurs plumes et chuchotèrent entre eux comme des grand-mères commères. Même les arbres semblaient indifférents. Mais le Vengeur du Gland n'y prêta pas attention – ou choisit de l'ignorer. Après tout, la confiance est l'art d'ignorer la réalité avec enthousiasme. « L’aventure m’attend, Nibbs ! » tonna-t-il en sautant du rocher et en atterrissant aussitôt les chevilles dans une flaque d’eau. Son écorce n’est pas imperméable. Il s’avança malgré tout, déterminé. « Aujourd’hui, le destin m’appelle ! » « Le mot Destin sonne humide », dit Nibbs d'un ton sec. « Et il sent l'écorce mouillée. » « Absurde ! » s'exclama le Vengeur. « Le destin a l'odeur de la victoire ! Et peut-être aussi celle des châtaignes grillées. Mais surtout celle de la victoire ! » Ils s'enfoncèrent plus profondément dans la forêt, ignorant qu'une petite créature spongieuse et profondément offensée les observait déjà dans l'ombre. Une créature qui en avait assez de ses bêtises. Une créature… fongique. Le champignon parmi nous Chaque grand héros a son ennemi juré. Achille avait Hector. Sherlock avait Moriarty. Le Vengeur du Gland ? Eh bien, lui, il avait des champignons. Oui, des champignons. Ne riez pas, c'est terriblement impoli. Ce n'étaient pas des champignons inoffensifs qu'on jette sur une pizza. Non, c'étaient des champignons gonflés, rancuniers, perpétuellement humides, avec de petites têtes rondes et une rancune tenace envers quiconque les écrasait (ce que, il faut le dire, le Vengeur faisait souvent, et avec un sens du spectacle certain). Notre gnome avait la fâcheuse habitude de donner des coups de pied dans les champignons chaque fois qu'il voulait « faire son entrée ». Un jour, il surgit de derrière une bûche en criant : « Préparez-vous à être émerveillés ! » et écrasa un cercle de champignons du pied, dispersant les spores partout. Pour lui, c'était un jeu inoffensif. Pour les champignons, c'était un acte de guerre. Et les champignons, contrairement aux écureuils ou aux cerfs, n'oublièrent pas. Ils se multiplièrent. Ils chuchotèrent dans les recoins humides. Ils attendirent. En cette matinée humide, tandis que l'Avenger s'enfonçait dans les bois, une véritable assemblée de champignons se rassembla dans l'ombre. Vesses-de-loup, shiitakes, girolles, et même un cèpe à l'allure terriblement pompeuse – tous disposés en cercle, comme lors d'une réunion de comité. Leur chef, une morille massive et boudeuse à la voix rauque comme du velours côtelé mouillé, s'éclaircit la gorge (inexistante). « Le gnome doit partir. » Des exclamations de surprise parcoururent le cercle. Un gros champignon de Paris s'évanouit. Une amanite à l'air menaçant tenta d'applaudir, mais ne parvint qu'à vaciller. « Il se moque de nous », poursuivit la morille d'un ton sombre. « Il piétine nos anneaux. Il dissipe nos spores sans notre consentement. Pire encore, il fait des blagues sur les champignons. » Les champignons frémirent collectivement. L'un d'eux lança timidement : « Mais… et s'il était l'élu ? Vous savez, celui dont la prophétie avait prédit l'existence ? » « Une prophétie ? » rétorqua la morille. « Ce n'était qu'un graffiti sur une bûche. Il y avait écrit " Les rigolos, c'est le top ". Ce n'était pas divin, c'était du vandalisme. » Pendant ce temps, ignorant tout du complot fongique, le Vengeur du Gland continuait de traverser les bois, marmonnant à voix haute comme un barde renvoyé pour excès d'enthousiasme. « Crois-moi, Nibbs, aujourd'hui nous allons affronter un grand péril, mettre notre courage à l'épreuve, et peut-être – qui sait ? – trouver cette taverne légendaire avec ses pichets d'hydromel à moitié prix ! » « Je me contenterais de trouver une serviette », marmonna Nibbs, encore toute humide et grinçante. Le gnome fit une pause. « Tu entends ça ? » « Entendre quoi ? » « Exactement. Le silence. Un silence trop pesant. Un silence qui trahit une tension dramatique. » Il plissa les yeux. Son écorce grinça comme une vieille chaise. « Cela ne peut signifier qu’une chose… une embuscade. » Bien sûr, il avait raison. Mais pas comme il l'avait imaginé. Il s'attendait à des gobelins, peut-être des loups, voire des percepteurs d'impôts. Ce qu'il trouva… ce furent des champignons. Des dizaines. Ils émergèrent lentement des sous-bois, tremblotants comme des petits gâteaux humides, formant un cercle autour de lui. Certains luisaient faiblement. D'autres crachaient des spores dans l'air comme des fumigènes. C'était moins intimidant que ce que l'imagination du Vengeur avait laissé présager, mais tout de même — il devait bien l'admettre — étrangement organisé. « Oh non », gémit Nibbs. « Pas eux encore. » « Aha ! » Le Vengeur bombait le torse. « Vilains ! Ennemis ! Monstres fongiques ! » Il leva son poing rugueux. « Vous osez vous dresser contre le Vengeur Gland ? » « Nous osons », dit le chef des morilles d'une voix humide et gargouillante, comme une soupe qui mijote avec ressentiment. « Nous sommes le Collectif du Mycélium. Et vous, monsieur, vous êtes une menace pour la stabilité des sols, la souveraineté des spores et le bon goût en général. » « Sachez que je suis adoré de toutes les créatures de la forêt ! » cria le Vengeur, tandis que les oiseaux, les écureuils et un renard profondément blasé, qui se trouvait à proximité, levèrent les yeux au ciel à l'unisson. « Mon amour ?! » railla l’Amanite en s’avançant d’un pas théâtral. « Tu as uriné dans pas moins de trois cercles de fées. » « C'était UNE SEULE FOIS ! » s'écria le Vengeur. « Et techniquement, deux fois. Mais qui compte ? » « Oui », ont chanté les champignons en chœur. C’était comme un chœur de serviettes humides. Nibbs soupira. « Tu as vraiment fait une grosse bêtise. On ne provoque pas les champignons. On ne se moque pas des champignons. Et surtout, on ne marche pas sur les champignons. Tu aurais dû le savoir. Tu es en guerre contre un buffet de salades. » « Silence, gland ! » rugit la morille. « Toi aussi, tu es complice. Tu t’accroches à la poitrine de cet imbécile, en grinçant pour te soutenir. » « Oh, ne m’impliquez pas là-dedans ! » s’exclama Nibbs. « J’essaie de le syndiquer depuis des années. Il n’écoute pas. » L'Avenger haleta. « Se syndiquer ? Toi… toi, traître ! » Avant que Nibbs ne puisse réagir, les champignons commencèrent à avancer. Lentement, certes, car c'étaient des champignons et leurs pattes… enfin, ils n'en avaient pas vraiment, mais leur démarche traînante évoquait le mouvement. Ils étaient nombreux et encerclèrent le gnome avec une détermination farouche. Des spores flottaient dans l'air, luisant faiblement sous la lumière matinale. On aurait dit moins une bataille qu'une fête étrange et agressive. « C’est ta fin, Acorn Avenger », déclara la morille. « La forêt ne tolérera plus tes frasques. Prépare-toi à être… compostée. » Le Vengeur serra les poings, l'écorce craquant sous le choc. Son chapeau frémissait héroïquement dans la brise. « Très bien. Si c'est la guerre que vous voulez, vous l'aurez. » Il afficha un sourire dément. « Je vais tous vous réduire en miettes ! » « C'est un jeu de mots affreux », murmura Nibbs. « S'il vous plaît, ne le répétez plus. » Et c'est ainsi que la bataille entre les gnomes et les champignons commença officiellement – même s'il restait à voir si elle se terminerait par la gloire, le désastre ou la recette de soupe la plus étrange du monde. Les spores de la guerre L'air s'emplit de spores, luisantes comme des lucioles en pleine beuverie. Les champignons se rapprochaient, leurs chapeaux humides luisant d'une menace palpable. Pour un observateur distrait, cela aurait pu ressembler à une salade se refermant lentement sur un homme qui aurait vraiment dû rester chez lui. Mais pour le Vengeur du Gland, c'était le destin. Enfin, un combat digne de sa légende – ou du moins un combat qui ferait bonne figure dans ses mémoires s'il en exagérait les détails (ce qu'il ne manquerait évidemment pas de faire). « Nibbs ! » aboya-t-il, prenant une pose si héroïque que son écorce se mit aussitôt à couiner de protestation. « Aujourd'hui, nous entrons dans l'histoire. Aujourd'hui, nous montrons à ces monstres fongiques ce que signifie affronter la puissance des gnomes ! » « Le pouvoir des gnomes ? » murmura Nibbs. « La dernière fois que tu as fait usage de ce pouvoir, tu as perdu un bras de fer contre une tige de pissenlit. » « Cette tige fonctionnait bien », rétorqua le Vengeur. Il dégaina son épée d'écorce — en réalité une simple planche aiguisée volée sur une table de pique-nique — et la brandit avec une confiance démesurée. « Affrontez-moi, bande de vauriens ! » Le collectif du Mycélium avança, crachant des spores comme des cheminées mécontentes. Le chef des morilles s'avança d'un pas théâtral. « Tu tomberas, gnome. Tu pourriras sous nos chapeaux. La forêt renaîtra de tes restes stupides. » « Par tous les dieux ! » rugit le Vengeur. Il bondit en avant, un bond impressionnant par son courage, même s'il était loin de l'impact (les gnomes ne sautent pas très loin). Son épée s'abattit avec un bruit sourd, fendant une vesse-de-loup en deux. Des spores explosèrent de toutes parts, comme si quelqu'un avait secoué un sac de farine dans un sauna. Il toussa, éternua et cria : « Premier sang ! » « Ce n'est pas du sang », couina Nibbs, la voix étouffée par les spores. « C'est de la poussière de champignon. En gros, vous éternuez sur vos ennemis. » « Éternuer est mon arme ! » déclara fièrement le Vengeur, avant de lâcher un éternuement surpuissant qui projeta trois champignons de Paris sur leur dos. Les champignons ripostèrent. Une amanite projeta des spores comme une bombe fumigène, emplissant la clairière d'une brume suffocante. Une autre se jeta sur le gnome, percutant son armure dans un plouf humide. Le Vengeur chancela mais resta debout, riant d'un rire dément. « C'est tout ce que vous avez ?! » « C’est ridicule », grommela un renard, observant la scène depuis le bord du terrain. « Je suis venu prendre un petit-déjeuner tranquille et me voilà au milieu d’un véritable cirque fongique. » Le Vengeur fit tournoyer son épée en arcs de cercle sauvages, abattant des champignons à droite et à gauche. Mais pour chaque champignon tombé, trois autres s'avançaient furtivement. Le sol de la forêt vibrait de vie, le réseau caché de mycélium sous la terre murmurant, appelant des renforts. De minuscules champignons jaillirent aussitôt à ses pieds, le faisant trébucher. Il tomba à la renverse avec un grognement, son chapeau glissant sur le côté. « La victoire… m’échappe… ! » gémit-il théâtralement, se débattant comme une tortue retournée. Nibbs se balançait contre sa poitrine à chaque mouvement, couinant de protestation. « Arrête de rouler, imbécile, tu m’écrases la gueule ! » Alors que les champignons s'apprêtaient à l'ensevelir sous une marée de chapeaux humides, les yeux du gnome s'illuminèrent. « Bien sûr ! » s'écria-t-il. « Leur point faible ! » Il arracha Nibbs de ses sangles et brandit le gland comme une relique divine. « Nibbs, déchaîne ton arme secrète ! » « Quelle arme secrète ?! » s'écria Nibbs. « Celle que je gardais pour ce moment précis ! Vous savez, la… euh… chose ! » «Je n'ai rien !» « Oui, tu le fais ! Fais le… cri strident ! » Nibbs cligna de ses yeux de bois, puis soupira. « Très bien. » Il ouvrit sa minuscule bouche en forme de gland et laissa échapper un cri si strident, si perçant, qu'il fit tomber les chauves-souris de la cime des arbres et fuir les vers de terre en signe de protestation. Les champignons se figèrent. Les spores frémirent dans l'air. La forêt elle-même sembla s'arrêter, comme gênée d'entendre un tel bruit. Le gnome saisit l'occasion. Il se releva d'un bond, l'épée levée, et hurla : « Voici ! La puissance du Vengeur du Gland… et son terrible, terrible gland ! » Dans un dernier éternuement héroïque (en réalité, c'était surtout du flegme), il chargea à travers les champignons étourdis, les dispersant comme des quilles. Les chapeaux volèrent, les spores éclatèrent, et le chef des morilles s'écroula dans une flaque d'eau avec un « splush » indigné. Lorsque les spores se dissipèrent enfin, le champ de bataille n'était plus qu'un amas de champignons piétinés et d'empreintes de gnomes humides. Le Vengeur, haletant, le chapeau de travers et l'armure maculée d'une substance douteuse, leva triomphalement son épée. « Victoire ! » « Vous êtes couvert de champignons », constata Nibbs d'un ton neutre. « Vous sentez le compost. Et je crois que vous avez de la moisissure dans la barbe. » « Tout cela fait partie de l'esthétique héroïque », répondit le gnome en prenant la pose malgré son état ruisselant. « À partir d'aujourd'hui, que cela soit connu : le Vengeur des Glands ne craint aucun champignon ! Je suis le champion du Bois Murmurant ! Protecteur des écureuils ! Défenseur des lieux humides ! » Le renard qui observait la scène non loin de là leva les yeux au ciel. « Félicitations », marmonna-t-il. « Tu as gagné la guerre contre la salade d'accompagnement. » Puis il s'éloigna au trot, l'air de rien. Et la forêt retrouva son calme. Le Collectif du Mycélium se dispersa, mais ne fut pas totalement vaincu. Quelque part sous la terre, des spores murmuraient leurs vœux de vengeance. Pour l'heure, le Vengeur du Gland rentra chez lui, son gland couineur à ses côtés, déjà en train de réfléchir à la façon dont il embellirait cette histoire à la taverne. Et si quelqu'un doutait de lui ? Eh bien, il crierait encore plus fort jusqu'à ce qu'il abandonne. C'était là, après tout, le véritable pouvoir du Vengeur du Gland : une confiance inébranlable, une hygiène douteuse et un gland aux poumons assez puissants pour réveiller les morts. Ramenez le Acorn Avenger à la maison Si vous avez apprécié cette saga absurde d'armures d'écorce, de noix qui couinent et de champignons déjantés, vous n'êtes pas obligé de la laisser dans la forêt. L'Acorn Avenger peut s'inviter dans votre vie avec une multitude de trésors fantaisistes. Décorez vos murs avec une affiche encadrée ou une impression sur métal audacieuse, parfaites pour ajouter une touche de fantaisie et d'humour à votre intérieur. Vous préférez quelque chose de plus personnel ? Notez vos propres aventures épiques de gnome contre champignon dans un carnet à spirale pratique, ou emportez partout avec vous un souvenir de ses espiègleries grâce à un autocollant original. Chaque article arbore les illustrations ludiques et riches en détails de The Acorn Avenger – parfait pour les amateurs d’art fantastique, de fantaisie sylvestre, ou pour quiconque déteste vraiment les champignons.
