Le vengeur du gland

Le Gnome, le Gland et le Non-sens Quelque part dans le milieu feuillu de nulle part, entre la limite du « n'y va pas » et celle du « oh bon sang, pourquoi sommes-nous venus ici », vivait une légende. Pas une grande légende. Pas même une légende de taille moyenne. Non, celle-ci mesurait un peu moins de quatre-vingt-dix centimètres sans compter le chapeau. Et il fallait compter le chapeau, car c'était à peu près la seule chose qui lui donnait de l'allure. C'était Le Justicier au Gland, et si vous attendiez des exploits héroïques impliquant des dragons, des demoiselles ou de grandes quêtes sanglantes, vous n'étiez pas dans la bonne forêt. C'était un gnome dont la bataille la plus audacieuse à ce jour avait été menée contre une indigestion.

Mais alors, quelle prestance il avait ! Son armure d'écorce cliquetait autour de son corps trapu comme un enfant trop enthousiaste portant trop de pièces de Lego, tandis que son visage — aux joues vermeilles, aux yeux pétillants et à la barbe de la couleur exacte d'une bière à la crème renversée — rayonnait d'une dangereuse confiance en soi. Sur sa poitrine, retenu par des cordes qui semblaient avoir été empruntées à une vieille corde à linge, rebondissait son compagnon le plus proche : Nibbs le Gland. Et non, pas un simple gland ordinaire. Nibbs avait un visage. Un visage en bois, aux yeux écarquillés, perpétuellement étonné. Pire encore, il parlait parfois. Ou chantait. Ou grinçait. Selon l'humeur. Les locaux appelaient ça une malédiction. Le Justicier appelait ça des « chœurs ».

En ce matin particulier, Le Justicier au Gland arpentait la forêt avec l'air de quelqu'un qui croyait que les arbres l'applaudissaient secrètement. Ses bottes clapotaient dans la boue, son armure d'écorce grinçait comme une vieille charnière de porte, et Nibbs rebondissait joyeusement à chaque pas. « En avant, noble destrier ! » criait-il à personne, puisqu'il ne possédait pas de cheval et qu'en fait, il marchait simplement. « Je ne crois pas que j'aime être traité de destrier », grommela Nibbs. Sa voix ressemblait à un mélange entre un kazoo et une charnière de tiroir grinçante. « Je suis plutôt un acolyte. Ou un tambourin. »

« Les acolytes ne pendent généralement pas à mon sternum », répondit le Justicier en bombant fièrement le torse. « De toute façon, tu as de la chance. Certains gnomes se trimballent des montres de poche. Ou des pelles. Toi, tu as le privilège d'être le gland élu. » « Tu dis ça comme si c'était une promotion », grogna Nibbs, avant de se taire alors qu'un écureuil détalait. L'écureuil leur lança à tous les deux ce genre de regard en biais généralement réservé aux parents ivres lors des mariages.

Vous voyez, les animaux de la forêt avaient appris à supporter Le Justicier au Gland. Il n'était pas malveillant. Il n'était pas cruel. Il était juste… bruyant. Il a passé une fois trois nuits consécutives à défier les chouettes à des concours de regard. Il a accusé les ratons laveurs de comploter contre lui parce qu'ils portaient des « masques de bandits ». Et une fois, il a dégainé son épée en écorce contre un cerf en déclarant : « Lâche l'herbe, vilain ! » Le cerf a continué de mâcher et, comme prévu, a gagné le duel par forfait. Pourtant, le gnome était toléré. À peu près. Jusqu'à ce que les champignons commencent à s'organiser. Mais je prends de l'avance.

Ce matin-là, le Justicier grimpa sur un rocher moussu, prenant ce qu'il croyait être une pose héroïque. Son chapeau retomba sur la gauche en signe de protestation, mais à part ça, c'était magnifique. « Entendez-moi, Forêt Murmurante ! » cria-t-il, sa voix résonnant faiblement à travers la brume. « Je suis le Justicier au Gland, défenseur des brindilles, fléau des coléoptères, terreur des chaussettes humides et — plus important encore — le seul ici présent doté d'un gland musical ! » Nibbs couina comme un ballon qui se dégonfle pour ponctuer le moment. Quelque part dans les sous-bois, un lapin marmonna quelque chose de grossier en lapin. Les oiseaux ébouriffèrent leurs plumes et chuchotèrent entre eux comme des grands-mères commères. Même les arbres semblaient peu impressionnés. Mais Le Justicier au Gland ne le remarqua pas — ou choisit de ne pas le faire. La confiance, après tout, est l'art d'ignorer la réalité avec enthousiasme.

« L'aventure nous attend, Nibbs ! » tonna-t-il en sautant du rocher pour atterrir aussitôt jusqu'aux chevilles dans une flaque d'eau. L'armure d'écorce n'est pas imperméable. Il clapotait vers l'avant malgré tout, déterminé. « Aujourd'hui, le destin nous appelle ! » « Le destin semble humide », dit Nibbs sèchement. « Et il sent l'écorce mouillée. » « Nonsens », répliqua le Justicier. « Le destin sent la victoire ! Et peut-être les châtaignes grillées. Mais surtout la victoire ! » Ils s'enfoncèrent plus profondément dans la forêt, ignorant que quelque chose de petit, d'épongeux et profondément offensé les observait déjà depuis les ombres. Quelque chose qui en avait assez de ses absurdités. Quelque chose… de fongique. Le Champignon Parmi Nous

Chaque grand héros a un némésis. Achille avait Hector. Sherlock avait Moriarty. Le Justicier au Gland ? Eh bien, il avait des champignons. Oui, des champignons. Ne riez pas — c'est terriblement impoli. Ce n'étaient pas les champignons inoffensifs que l'on « met sur les pizzas ». C'étaient les champignons boursouflés, rancuniers, perpétuellement humides, avec de petites têtes rondes et une dent contre quiconque leur marchait dessus (ce que, pour être juste, le Justicier faisait fréquemment et avec un sens dramatique certain).

Notre gnome avait l'habitude de donner des coups de pied dans les amanites chaque fois qu'il voulait « faire une entrée ». Il a une fois bondi derrière une bûche en criant « Préparez-vous à être stupéfaits ! » et a piétiné carrément un cercle de champignons, dispersant des spores partout. Pour lui, c'était un amusement inoffensif. Pour les champignons, c'était un acte de guerre. Et les champignons, contrairement aux écureuils ou aux cerfs, n'oubliaient pas. Ils se multipliaient. Ils chuchotaient dans les recoins humides. Ils attendaient.

En ce matin humide, alors que le Justicier s'enfonçait dans les arbres, un conclave entier de champignons se réunit dans l'ombre. Des vesses-de-loup, des shiitakes, des girolles, et même un cèpe terrifiant de prétention — tous disposés en un cercle qui ressemblait étrangement à une réunion de comité. Leur chef, une morille massive et boudeuse avec une voix de velours côtelé mouillé, s'éclaircit la gorge inexistante. « Le gnome doit disparaître. » Des halètements résonnèrent dans le cercle. Un champignon de Paris potelé s'évanouit. Une amanite à l'air mortel essaya d'applaudir mais ne réussit qu'à vaciller. « Il nous raille », continua la morille, sombrement. « Il piétine nos cercles. Il répand nos spores sans consentement. Pire que tout, il fait des blagues sur les “jeux de mots sur les champignons”. »

Les champignons frémirent collectivement. L'un d'eux intervint timidement : « Mais… et s'il était l'élu ? Vous savez, prédit par la prophétie ? » « La prophétie ? » répliqua la morille. « C'était juste des graffitis sur le côté d'une bûche. Il était écrit “Fun Guys Rule”. Ce n'était pas divin, c'était du vandalisme. » Pendant ce temps, ignorant joyeusement le complot fongique, Le Justicier au Gland continuait à arpenter les bois, se racontant des histoires à haute voix comme un barde qui aurait été renvoyé pour enthousiasme excessif. « Note bien mes paroles, Nibbs, aujourd'hui nous allons rencontrer un grand péril, tester notre courage, et peut-être — juste peut-être — trouver cette taverne légendaire avec les pichets d'hydromel à moitié prix ! »

« Je me contenterais de trouver une serviette », marmonna Nibbs, toujours grinçant à cause de l'humidité. Le gnome marqua une pause. « Tu entends ça ? » « Entendre quoi ? » « Exactement. Le silence. Trop silencieux. Le genre de silence qui suggère une tension dramatique. » Il plissa les yeux. Son armure d'écorce grinça comme une chaise capricieuse. « Cela ne peut signifier qu'une chose… une embuscade. » Bien sûr, il avait raison. Mais pas comme il le pensait. Il s'attendait à des gobelins, peut-être des loups, éventuellement des percepteurs d'impôts. Ce qu'il trouva, ce fut… des champignons. Des dizaines. Ils émergèrent lentement des sous-bois, oscillant comme des petits gâteaux humides, formant un cercle autour de lui. Certains brillaient faiblement. Certains crachaient des spores dans l'air comme des bombes fumigènes. C'était moins intimidant que ce que l'imagination du Justicier avait promis, mais quand même — il devait l'admettre — étrangement organisé.

« Oh non », gémit Nibbs. « Pas eux encore. » « Aha ! » Le Justicier gonfla le torse. « Vilains ! Ennemis ! Démons fongiques ! » Il leva son poing d'écorce. « Vous osez vous opposer au Justicier au Gland ? » « Nous osons », dit le chef morille, sa voix humide et gargouillante, comme une soupe qui mijote avec rancœur. « Nous sommes le Collectif Mycélien. Et vous, monsieur, vous êtes une menace pour la stabilité du sol, la souveraineté des spores et le bon goût en général. » « Je vous signale que je suis aimé de toutes les créatures de la forêt ! » cria le Justicier, bien que les oiseaux, les écureuils et un renard peu impressionné à proximité aient levé les yeux au ciel à l'unisson.

« Aimé ?! » ricana l'amanite, vacillant dramatiquement vers l'avant. « Vous avez uriné dans pas moins de trois cercles de fées. » « C'était UNE FOIS ! » cria le Justicier. « Et techniquement, deux. Mais qui compte ? » « Nous, nous comptons », entonnèrent les champignons à l'unisson. C'était comme une chorale de serviettes mouillées. Nibbs soupira. « Tu as vraiment fait fort cette fois. On ne met pas en colère les champignons. On ne se moque pas des champignons. Et surtout, on ne marche pas sur les champignons. Tu aurais dû le savoir. Tu es pratiquement en guerre contre un bar à salades. » « Silence, gland ! » rugit la morille. « Toi aussi, tu es complice. Tu es suspendu à la poitrine de ce fou, couinant ton soutien. »

« Oh, ne m'entraîne pas là-dedans », répliqua Nibbs. « J'essaie de me syndiquer depuis des années. Il n'écoute pas. » Le Justicier eut un hoquet. « Te syndiquer ? Tu… tu es un traître ! » Avant que Nibbs ne puisse répondre, les champignons commencèrent à avancer. Lentement, oui, parce que c'étaient des champignons et que leurs jambes — enfin, ils n'avaient techniquement pas de jambes, mais ils se déplaçaient d'une manière qui impliquait une locomotion. Pourtant, ils étaient nombreux et ils encerclèrent le gnome avec une sombre détermination. Des spores dérivaient dans l'air, brillant faiblement à la lumière du matin. Cela ressemblait moins à une bataille qu'à un festival bizarrement agressif.

« C'est la fin pour toi, Justicier au Gland », déclara la morille. « La forêt ne souffrira plus de tes pitreries. Prépare-toi à être… composté. » Le Justicier serra les poings, l'écorce grinçant. Son chapeau tressauta héroïquement sous la brise. « Très bien. Si c'est la guerre que vous voulez, c'est la guerre que vous aurez. » Il sourit follement. « Je vais transformer la plupart d'entre vous en paillis ! » « C'est un jeu de mots terrible », murmura Nibbs. « S'il te plaît, ne dis plus jamais ça. » Et avec cela, la bataille du gnome contre les champignons commença officiellement — bien qu'il restât à voir si elle se terminerait par la gloire, le désastre ou la recette de soupe la plus étrange du monde.

Les Spores de la Guerre L'air s'épaissit de spores, brillant comme des lucioles lors d'une virée alcoolisée. Les champignons se rapprochèrent, leurs chapeaux humides brillant de menace. Pour l'observateur occasionnel, cela aurait pu ressembler à une salade se refermant lentement sur un homme qui aurait vraiment dû rester chez lui. Mais pour le Justicier au Gland, c'était le destin. Enfin, une bataille digne de sa légende — ou du moins une bataille qui aurait l'air impressionnante dans ses mémoires s'il en exagérait les détails (ce qu'il ferait, bien sûr). « Nibbs ! » aboya-t-il, prenant une pose si héroïque que son armure d'écorce protesta immédiatement. « Aujourd'hui, nous marquons l'histoire. Aujourd'hui, nous montrons à ces démons fongiques ce que signifie affronter la puissance du peuple gnome ! »

« La puissance du peuple gnome ? » marmonna Nibbs. « La dernière fois que tu as fait étalage de cette puissance, tu as perdu un bras de fer contre une tige de pissenlit. » « Cette tige s'entraînait », rétorqua le Justicier. Il dégaina son épée en écorce — en réalité juste une planche aiguisée volée à une table de pique-nique — et l'agita avec une confiance sauvage. « Affrontez-moi, canailles spongieuses ! » Le Collectif Mycélien avança, crachant des spores comme des cheminées mécontentes. Le chef morille s'avança dramatiquement. « Tu tomberas, gnome. Tu pourriras sous nos chapeaux. La forêt poussera à partir de tes restes stupides. »

« Pas tant que j'aurai mon chapeau ! » hurla le Justicier. Il bondit en avant, ce qui était impressionnant dans l'esprit sinon dans la distance (les gnomes ne sautent pas très loin). Son épée s'abattit avec un bruit sourd, fendant une vessie-de-loup en deux. Des spores explosèrent partout comme si quelqu'un avait secoué un sac de farine dans un sauna. Il toussa, éternua et cria : « Premier sang ! » « Ce n'est pas du sang », couina Nibbs, étouffé par les spores. « C'est de la poussière de champignon. Tu es en train d'éternuer sur tes ennemis. » « Éternuer est mon arme ! » déclara fièrement le Justicier, avant de lâcher un éternuement colossal qui renversa trois champignons de Paris sur le dos.

Les champignons ripostèrent. Une amanite lança des spores comme une bombe fumigène, emplissant la clairière d'une brume étouffante. Un autre se lança physiquement sur le gnome, percutant son armure avec un splut humide. Le Justicier chancela mais resta debout, riant comme un maniaque. « C'est tout ce que vous avez ?! » « Ça devient ridicule », marmonna un renard, observant depuis les coulisses. « Je suis venu ici pour un petit-déjeuner tranquille et maintenant je suis au milieu d'un cirque fongique. »

Le Justicier fit tournoyer son épée en arcs sauvages, abattant des champignons à gauche et à droite. Mais pour chaque champignon qui tombait, trois autres avançaient. Le sol de la forêt pulsait de vie, le réseau caché de mycélium sous la terre chuchotant, appelant des renforts. Des minuscules champignons poussèrent instantanément à ses pieds, le faisant trébucher. Il tomba en arrière avec un grognement, son chapeau glissant sur le côté. « La victoire… m'échappe… ! » gémit-il dramatiquement, s'agitant comme une tortue retournée. Nibbs oscillait contre sa poitrine à chaque mouvement, couinant en signe de protestation. « Arrête de rouler, idiot, tu m'écrases le visage ! »

Juste au moment où les champignons s'apprêtaient à l'enterrer sous une marée de chapeaux humides, les yeux du gnome s'illuminèrent. « Bien sûr ! » cria-t-il. « Leur faiblesse ! » Il libéra Nibbs de ses sangles thoraciques et brandit le gland comme une relique divine. « Nibbs, libère ton arme secrète ! » « Quelle arme secrète ?! » couina Nibbs. « Celle que je gardais pour ce moment précis ! Tu sais, le… euh… truc ! » « Je n'ai pas de truc ! » « Si, tu en as un ! Fais le… cri grinçant ! »

Nibbs cligna des yeux en bois, puis soupira. « D'accord. » Il ouvrit sa minuscule bouche de gland et laissa échapper un bruit si strident, si perçant, qu'il fit tomber les chauves-souris des cimes des arbres et força les vers à quitter le sol en signe de protestation. Les champignons se figèrent. Les spores tremblèrent dans les airs. La forêt elle-même sembla marquer une pause, comme si elle était embarrassée d'assister à un tel son. Le gnome saisit l'occasion. Il se releva, épée levée, et cria : « Admirez ! Le pouvoir du Justicier au Gland — et de son terrible, terrible gland ! » Avec un dernier éternuement héroïque (c'était surtout du mucus, honnêtement), il chargea à travers les champignons stupéfaits, les dispersant comme des quilles. Les chapeaux volèrent, les spores éclatèrent, et le chef morille bascula dans une flaque avec un spluch indigné.

Quand les spores se furent enfin dissipées, le champ de bataille était un désordre de champignons piétinés et d'empreintes de pieds de gnome humides. Le Justicier se tenait là, haletant, son chapeau de travers, son armure maculée d'une substance douteuse. Il leva son épée triomphalement. « Victoire ! » « Tu es couvert de champignons », observa Nibbs platement. « Tu sens le bac à compost. Et je crois que tu as de la moisissure dans la barbe. » « Tout cela fait partie de l'esthétique héroïque », répondit le gnome en prenant une pose malgré son état dégoulinant. « À partir de ce jour, sachez-le : Le Justicier au Gland ne craint aucun champignon ! Je suis le champion de la Forêt Murmurante ! Protecteur des écureuils ! Défenseur des endroits humides ! »

Le renard observant à proximité leva les yeux au ciel. « Félicitations », marmonna-t-il. « Tu as gagné une guerre contre une salade d'accompagnement. » Puis il s'éloigna, peu impressionné. Et ainsi la forêt retrouva son calme, le Collectif Mycélien dispersé mais pas totalement vaincu. Quelque part sous le sol, les spores chuchotaient leurs vœux de vengeance. Mais pour l'instant, le Justicier au Gland rentrait chez lui, son gland grinçant en remorque, planifiant déjà comment il embellirait ce récit à la taverne. Et si quelqu'un doutait de lui ? Eh bien, il crierait simplement plus fort jusqu'à ce qu'ils abandonnent. C'était, après tout, le vrai pouvoir du Justicier au Gland : une confiance inébranlable, une hygiène douteuse et un gland doté de poumons assez puissants pour réveiller les morts.