Dernière commande à l'heure du gnome

Le provocateur format poche Il existe des tavernes, et puis il y a Le Cèpe mariné, un endroit tellement hors des sentiers battus que même Google Maps ne pourrait le trouver. Enseveli sous une souche de saule tordue à l’extrémité de Hooten Hollow, ce petit repaire douillet composé de tabourets en bois, de sols collants et de liqueurs douteuses était un secret bien gardé parmi les créatures de la forêt. Il n’y avait que deux règles : pas de gobelins le jeudi, et si le vieux Finn le gnome boit de la tequila, laissez-le faire.

Le vieux Finn n’était pas qu’un simple habitué. Il était la raison pour laquelle le barman gardait des quartiers de citron vert en stock et pourquoi le papier peint sentait perpétuellement le sel et les mauvaises décisions. Coiffé d’un bonnet rouge de travers et vêtu d’un gilet qui n’avait pas vu un bouton depuis des décennies, Finn était une légende, une mise en garde et une infraction aux règles d’hygiène, tout cela réuni. Il n’était techniquement pas vieux — les gnomes vivent éternellement s’ils restent à l’écart des tondeuses à gazon — mais il buvait assurément comme s’il n’avait plus rien à prouver.

La nuit en question, Finn est entré en trébuchant dans Le Cèpe mariné avec une assurance que seuls les ivrognes incurables peuvent avoir. Il a donné un coup de pied dans la porte à charnières en gland, a fait une pause dramatique sous le seuil comme une sorte de pistolero aux chaussures pointues, et a roté une menace sans paroles dans la salle. Un silence est tombé. Même les fées ont cessé de battre des ailes. « Je veux », a-t-il dit en pointant un doigt noueux et boudiné vers personne en particulier, « votre meilleure bouteille de ce qui me fera oublier le chant nuptial de la sarcelle à poitrine rousse. »

Jilly la serveuse, une créature champignon séductrice avec un piercing au sourcil et aucune patience, a levé les yeux au ciel et a tendu la main sous le bar. En est sortie une bouteille de Murkwood Gold, de la tequila de gnome, vieillie trois mois dans un crâne de tamia et réputée illégale dans trois royaumes. Elle n’a même pas pris la peine de servir. Elle la lui a simplement tendue comme s’il s’agissait d’une arme chargée. Finn a souri, a fait sauter le bouchon avec ses dents et a pris une gorgée si violente que la seule fougère décorative de la taverne s’est évanouie. Il a martelé la table avec son verre à shot (bien qu’il ait apporté le sien, rescapé d’une précédente bagarre de bar), a coupé un citron vert avec une lame qu’il gardait dans sa botte et a crié : « AUX MAUVAISES DÉCISIONS ET AUX COLONS IRRITABLES ! »

Les acclamations qui ont suivi ont fait trembler les racines de l’arbre au-dessus. Un hérisson a bredouillé quelque chose à propos d’exhibitionnisme, un satyre s’est évanoui avant de pouvoir protester, et quelqu’un (personne n’admet jamais qui) a lancé une chenille qui a piétiné une partie d’échecs en cours. Le chaos a fleuri comme un navet moisi, et Finn était au centre, plus ivre qu’un troll à l’Oktoberfest, les yeux pétillants comme ceux d’un raton laveur venant de découvrir une poubelle ouverte. Mais à mesure que la nuit avançait, la tequila se faisait rare, la musique devenait plus étrange et Finn commençait à poser des questions existentielles auxquelles personne n’était prêt à répondre, comme : « Avez-vous déjà vu un écureuil pleurer ? » et « Quel est le poids moral de boire de la saumure de cornichon pour de l’argent ? »

Et c’est là que les choses ont pris une tournure… Révélations tequila et festivités mycologiques Maintenant, soyons clairs : quand un gnome commence à philosopher avec une bouteille de Murkwood Gold à moitié vide et un quartier de citron vert serré dans une main comme s’il s’agissait d’un agrume de soutien émotionnel, il est temps de fuir ou d’enregistrer toute cette foutue scène pour la postérité. Mais aucun des dégénérés ivres du Cèpe mariné n’avait le bon sens, ou la sobriété, pour faire l’un ou l’autre. Alors, ils se sont penchés pour écouter.

Finn s’était perché sur le bar comme un prophète sur un trône de porcelaine, la barbe tachée de gouttes de tequila, une botte en moins, l’autre contenant mystérieusement un poisson rouge. Il a pointé du doigt un opossum confus portant un monocle — Sir Slinksworth, qui n’était là principalement que pour les cacahuètes gratuites — et a beuglé : « TOI. Si les champignons peuvent parler, pourquoi ne répondent-ils jamais aux SMS ? » Sir Slinksworth a cligné des yeux une fois, a ajusté son monocle et a reculé lentement vers un placard à balais, où il resterait le reste de la soirée à prétendre être un porte-manteau.

Le regard de Finn a balayé le bar. Il a attrapé une cuillère à proximité et l’a levée comme la baguette d’un chef d’orchestre. « Mesdames. Gentilshommes. Champignons légalement sapients. Il est temps… pour des histoires. » Un grillon a joué une note dramatique sur une feuille voisine. Quelqu’un a pété. Et avec cela, le bar est retombé dans le silence alors que Finn se penchait, alimentant sa légende. « Une fois », a-t-il commencé en vacillant légèrement, « j’ai embrassé un troll sous un pont. Elle était belle, d’une manière du genre "elle va sûrement me tuer". Des cheveux comme des algues et une haleine de chou fermenté. Mmm. J’étais jeune. J’étais stupide. J’étais… au chômage. »

Jilly, essuyant le comptoir avec ce qui aurait pu être autrefois une serviette, a marmonné : « Tu es toujours au chômage. » « Techniquement », a-t-il répliqué, « je suis testeur de boissons indépendant et consultant spirituel. » « Consultant spirituel ? » « Je consulte les esprits. Ils disent : "bois plus". » La taverne a éclaté de rire. Une fée est tombée de son tabouret et a renversé un bol de larves luminescentes. Un écureuil a dansé sur le bar avec deux glands stratégiquement placés là où aucun gland ne devrait être. La chenille avait depuis longtemps dégénéré en reptation interprétative, et un raton laveur vomissait derrière une plante en pot nommée Carl.

Mais ensuite est venu le citron vert. Personne ne sait qui a commencé. Certains disent que c’était la vieille Gertie, le triton de compagnie du barman. D’autres accusent les jumeaux, deux belettes bipèdes nommées Fizz et Gnarle qui avaient été bannies de trois communes de fées pour « grignotage excessif ». Mais ce qui est certain, c’est ceci : la bataille de citrons verts a commencé avec un lancer innocent… et a dégénéré en une véritable guerre aux agrumes. Finn a reçu un carré de citron vert sur le front sans broncher. Au lieu de cela, il l’a mis dans sa bouche et a recraché le zeste comme un pépin de pastèque, atteignant une licorne à l’oreille. Cette licorne avait des problèmes de colère. Le chaos est monté d’un cran.

Le verre a volé en éclats. Quelqu’un a sorti un kazoo. Le lustre de la taverne — en réalité juste un amas emmêlé de soie d’araignée et de vers luisants — s’est effondré sur un groupe de druides trop occupés à chanter Fleetwood Mac à l’envers pour le remarquer. L’air est devenu épais de pulpe de citron vert et de embruns salés. Finn a été hissé sur les épaules de deux souris des champs en état d’ébriété et déclaré, par vote populaire, « Ministre du mauvais timing ». Il a salué royalement. « J’accepte cette nomination non consentie avec grâce et la promesse d’une destruction modérée ! »

Et c’est ainsi que le ministre Finn a présidé ce qui est devenu connu dans la légende locale sous le nom de La Grande Rébellion du Citron Vert de Hooten Hollow. À minuit, le bar était une zone de guerre. À 2 heures du matin, c’était devenu un slam poétique improvisé mettant en vedette un centaure ivre qui faisait rimer tout avec « fesse ». À 3h30, l’établissement entier était à court de tequila, de sel, de citrons verts et de patience. C’est alors que Jilly a fait sonner la cloche. Un seul coup qui a tranché le bruit comme un couteau dans un brie trop fait. « Dernière tournée, créatures du chaos. Finissez vos verres, embrassez quelqu’un de douteux et dégagez d’ici avant que je ne commence à transformer les gens en champignons décoratifs. »

Tout le monde a grogné. Quelqu’un a pleuré. Finn, toujours chancelant, portant désormais un chapeau de pirate qui était sans aucun doute une feuille de laitue, a levé son verre à shot pour un ultime toast. « À des choix terribles ! » a-t-il crié. « Aux souvenirs dont nous ne nous souviendrons pas et aux regrets que nous répéterons avec enthousiasme ! » Et avec cela, tout le bar lui a fait écho avec une révérence ivre : « À L’HEURE DU GNOME ! » Dehors, l’aube commençait à teinter le ciel de rose. Les premiers oiseaux chantaient de douces chansons annonçant des gueules de bois imminentes. Les fêtards sont sortis en trébuchant, couverts de paillettes, tachés d’herbe et partiellement déculottés, mais profondément, sincèrement contents. Sauf Finn. Finn n’avait pas encore fini.

Il avait une idée de plus. Une idée terrible, magnifique et imbibée de citron vert. Et cela impliquait une brouette, un pot de miel et l’oie prisée du maire… L’oie, la gloire et le gnome La rosée du matin scintillait sur les brins d’herbe comme si l’univers lui-même avait la gueule de bois. Une brume brouillarde roulait sur Hooten Hollow, troublée seulement par le vacillement faible d’une unique roue grinçante. Cette roue appartenait à une brouette rouillée, légèrement tachée de sang, fonçant sur une pente avec toute la grâce d’une chèvre en rollers. Et à son bord ? Vous l’avez deviné : Finn le gnome, souriant comme un maniaque qui n’avait absolument pas les compétences pour manipuler du matériel agricole.

Le pot de miel était attaché à sa poitrine avec de la ficelle. L’oie du maire, Lady Featherstone III, était coincée sous son bras comme un accordéon indigné. Et le plan ? Eh bien, « plan » est un mot généreux. C’était plutôt une vision induite par la tequila impliquant de la vengeance, une parade animale et une tentative profondément malavisée de créer une nouvelle religion centrée sur l’agave fermenté et la sagesse aviaire. Revenons cinq minutes en arrière.

Après avoir été cérémonieusement éjecté du Cèpe mariné via une fronde (une tradition annuelle), Finn avait atterri directement dans une haie et marmonné quelque chose à propos d’« illumination divine par la sauvagine ». Il en est ressorti couvert de bavures, les yeux écarquillés, et en mission. Cette mission, pour autant que quiconque ait pu en juger, impliquait de glacer au miel l’oie prisée du maire et de la déclarer réincarnation d’une déesse gnome oubliée nommée Quacklarella. Maintenant, Lady Featherstone n’était pas une oie ordinaire. Elle mordait. Une habituée du genre. La rumeur disait qu’elle avait une fois poursuivi un nain à travers trois provinces pour avoir insulté son plumage. Elle avait survécu à deux inondations magiques, à une soirée karaoké qui avait mal tourné et à un bref passage comme championne de club de combat clandestin. Elle n’était, dans aucun royaume, adaptée à l’exploitation religieuse.

Mais Finn, ivre d’ego et d’alcool de maïs trouvé derrière une bûche, n’était pas d’accord. Il a enduit l’oie de miel, a placé une couronne faite de parasols à cocktail sur sa tête et s’est tenu sur une souche pour livrer son sermon. « Compagnons des bois ! » a-t-il déclaré devant un public perplexe composé de tamias et de deux dryades en gueule de bois. « Admirez votre sauveur collant ! Quacklarella exige du respect, des collations et exactement deux minutes de caquetage synchronisé en son honneur ! » L’oie, désormais furieuse et luisant comme un jambon glacé au miel, a caqueté une fois, un son impie et vengeur qui a déclenché chez plusieurs écureuils des réactions de combat ou de fuite. Puis elle a refermé son bec sur la barbe de Finn et a tiré.

Ce qui a suivi fut le chaos, pur et doux comme le miel qui collait encore à ses chaussettes. La brouette s’est renversée. Finn est tombé dans un massif d’orties. L’oie est partie en battant des ailes vers le lever du soleil, traînant des parasols à cocktail et des malédictions de gnome. Les habitants se sont réveillés pour trouver des plumes partout, la cloche de la ville sonnant (personne ne savait comment) et une brochure clouée à la porte du maire intitulée « Dix leçons spirituelles d’une oie qui en savait trop ». C’était pour la plupart vierge, à l’exception d’un dessin de verre à martini et d’un haïku profondément troublant sur la salade aux œufs.

Plus tard dans la journée, Finn a été retrouvé évanoui dans la fontaine de la ville, ne portant rien d’autre qu’un monocle et une botte remplie de purée de pois. Il souriait. Lorsqu’on lui a demandé ce qui s’était passé, il a ouvert un œil et a murmuré : « La révolution… a un goût de volaille et de honte. » Puis il a roté, s’est retourné et a commencé à fredonner une version lente et mélodique de « Livin’ on a Prayer ». Cette semaine-là, le maire a fait passer une motion interdisant à la fois les couronnements d’oies et les sermons dirigés par des gnomes dans les limites de la ville. Finn a été mis en probation, ce qui ne signifiait rien, car il n’avait pas suivi les règles depuis l’invention des navets marinés.

Pourtant, à ce jour, quand la lune est pleine et que les citronniers fleurissent, des murmures parcourent Hooten Hollow. Ils disent qu’on peut entendre le battement d’ailes imbibées de miel et le bruit faible d’un verre à shot claqué sur du chêne ancien. Et si vous êtes très silencieux… vous pourriez apercevoir une silhouette barbue titubant dans les bois, marmonnant à propos de citrons verts et de royauté perdue. Parce que certaines légendes portent des couronnes. D’autres montent de nobles destriers. Et certains ? Certains portent un chapeau en laitue et règnent sur la nuit… une mauvaise décision à la fois.