muppet

par Bill Tiepelman

Jeu de croassements et de grognements - Sword & Sass

Jeu des croassements et des grognements Dans les marécages verdoyants du Ribbitshire, Sir Kermit le Vert, un noble chevalier de l'Ordre du Lys, avait vécu une vie de courage tranquille. De l'autre côté de la frontière, dans les terres porcines de Snoutholm, Lady Piggy de la Maison Porcine régnait en maître, sa volonté de fer n'ayant d'égal que son amour du luxe. Bien que leurs mondes soient aussi différents que la boue et l'eau, le destin avait d'autres plans pour l'amphibien et le sanglier. L'incident de la taverne Tout a commencé par une soirée humide au Crooked Tadpole, une taverne tristement célèbre pour son hydromel dilué et ses soirées open mic mal conçues. Kermit, cherchant un bref répit dans ses devoirs de cour, savourait une chope de bière fermentée lorsque Piggy a fait irruption. Drapée dans une cape de fourrure et débordant d'impertinence, elle a demandé au barman « d'aller chercher quelque chose qui n'ait pas le goût d'une botte des marais ». Les deux hommes se regardèrent dans les yeux, de l'autre côté de la pièce enfumée. Piggy ricana, peu impressionné par le chevalier silencieux dans le coin, tandis que Kermit murmurait à voix basse : « Super. Encore un noble à la grande gueule. » Aucun des deux n'avait prévu de parler à l'autre. Mais lorsqu'un ménestrel ivre trébucha, renversant une cruche entière d'hydromel sur les bottes de Piggy, son cri de colère fit trembler les chevrons. Dans le chaos, Kermit renversa accidentellement sa chaise, qui s'écrasa sur l'ours empaillé de la taverne, un bien précieux du seigneur local. L'ours s'effondra, écrasant le précieux luth de l'aubergiste et déclenchant une réaction en chaîne qui se termina par un incendie dans toute la taverne. Au lendemain de l’incendie, alors que les villageois se rassemblaient pour contempler les flammes, le baron local arriva et demanda qui était responsable. Piggy, couverte de suie, désigna Kermit d’un air dramatique. « LUI ! » déclara-t-elle. « Le rustre vert ! » Kermit a riposté avec une réplique calme mais tranchante. « Ce n'est pas moi qui hurlais comme une banshee et qui jetait des meubles. » « COMMENT OSEZ-VOUS ! » beugla Piggy. Avant que quiconque ne puisse l’arrêter, elle sortit son poignard serti de pierres précieuses et se jeta sur lui. Kermit, esquivant habilement, glissa sur une flaque de bière et les fit tomber tous les deux dans un tonneau de pluie. Au moment où le baron réussit à mettre fin à la bagarre, les deux étaient trempés, furieux et condamnés à réparer la taverne ensemble sous peine d’exil. Le chaos du couronnement Par chance, ou par malchance, le roi fut informé de leurs actions « héroïques » (complètement exagérées par un barde itinérant). Convaincu qu'ils avaient « généreusement » sauvé la taverne de la destruction totale, le roi invita Kermit et Piggy à la cour royale pour un festin en leur honneur. Aucun des deux ne voulait y aller. Kermit détestait le faste et les festivités, tandis que Piggy trouvait toute cette épreuve insupportable. Mais refuser la convocation du roi était un moyen infaillible de perdre la tête – ou du moins ses terres – alors ils y assistèrent à contrecœur. Le festin commença assez innocemment, avec du faisan rôti, des figues au miel et une soupe étrangement visqueuse que seul Kermit semblait apprécier. Mais au fil de la soirée, les choses ont pris une autre tournure. Un courtisan a commis l'erreur d'appeler Piggy « dodue » en sa présence, ce qui a provoqué le lancement d'une baguette de tambour bien placée à travers la pièce. Pendant ce temps, Kermit s'est retrouvé dans un débat houleux avec le conseiller du roi sur le traitement éthique des créatures des marais, qui s'est terminé par le départ furieux du conseiller. Le point culminant de la soirée fut atteint lorsque le roi, légèrement ivre, déclara : « Ces deux-là devraient régner ensemble ! Une grenouille et un cochon, quelle plaisanterie ! » La cour éclata de rire, mais le roi ne plaisantait pas. A la grande horreur de Kermit et Piggy, le roi fit établir un contrat de mariage sur place. Malgré leurs protestations, le document fut signé et scellé avant la fin du festin. Les dirigeants réticents Désormais couronnés roi Croak et reine Sass, le duo improbable se retrouve à la tête du royaume de Ribsnort, une terre nouvellement unifiée combinant Ribbitshire et Snoutholm. Leur règne commence de manière difficile, avec des disputes constantes sur tout, de la décoration du château (« Non, Kermit, nous n'allons PAS accrocher des nénuphars dans la salle à manger royale ! ») à la stratégie militaire (« Piggy, je ne pense pas que 'charger en hurlant' soit un plan viable. »). Leurs querelles se révélèrent cependant étonnamment efficaces. Lorsqu'un assassin tenta d'empoisonner le ragoût royal, l'insistance de Piggy à tout goûter en premier sauva la vie de Kermit. Lorsqu'un seigneur rival tenta d'organiser un coup d'État, les talents de négociateur calme de Kermit (et la capacité de Piggy à lancer une chaise comme une catapulte) réussirent à contrecarrer la rébellion. Le lien inattendu Au fil du temps, leur dédain mutuel s'est transformé en respect réticent. Piggy admirait la sagesse de Kermit et sa capacité à rester calme sous la pression. Kermit, quant à lui, ne pouvait s'empêcher d'admirer la détermination farouche de Piggy et sa capacité à commander une salle. Le duo a commencé à travailler ensemble, combinant leurs forces pour diriger Ribsnort avec un mélange unique de diplomatie et d'impertinence. Leurs sujets les adoraient, les qualifiant souvent de « parents querelleurs du royaume ». Même le roi, qui avait initialement orchestré leur union comme une plaisanterie, a admis qu’ils étaient des dirigeants étonnamment efficaces. L'héritage de Croak et Sass Des années plus tard, les bardes chanteront le roi Croak et la reine Sass, la grenouille et le sanglier qui ont transformé une bagarre de taverne arrosée en un règne légendaire. Ils sont restés dans les mémoires non seulement pour leur partenariat peu conventionnel, mais aussi pour avoir prouvé que même les couples les plus improbables pouvaient créer quelque chose d'extraordinaire. Et même s'ils ne l'admettaient jamais, tard dans la nuit, dans l'intimité des chambres royales, Kermit et Piggy riaient souvent de la façon dont tout avait commencé : avec une tasse d'hydromel renversée et une taverne en feu. Apportez « Sword & Sass » dans votre monde Célébrez la saga épique du roi Croak et de la reine Sass avec des produits exclusifs ! Que vous soyez fan d'humour fantastique, d'art fantaisiste ou de personnages inoubliables, ces produits sont des ajouts parfaits à votre collection ou le cadeau idéal pour un autre aventurier. Explorez les options ci-dessous : Tapisserie : Transformez n'importe quel espace avec les œuvres d'art audacieuses et fantaisistes de Sword & Sass, parfaites pour une touche dramatique dans votre maison. Impression sur toile : Élevez vos murs avec cette superbe œuvre d'art fantastique, une pièce maîtresse parfaite pour n'importe quelle pièce. Puzzle : Plongez dans les détails de cette œuvre d'art épique pièce par pièce avec un puzzle de haute qualité aussi amusant que l'histoire elle-même. Cahier à spirale : prenez vos notes ou notez vos propres histoires épiques dans un cahier aussi unique que votre imagination. Visitez la collection complète dans notre boutique et faites entrer la légende de Sword & Sass dans votre monde dès aujourd'hui !

par Bill Tiepelman

Marionnette de minuit

Dans les recoins les plus reculés et les plus étranges de la ville ombragée, il existait une marionnette. Mais pas n'importe laquelle : c'était Marv , la marionnette de minuit, et elle ne ressemblait à rien de ce que vous pourriez trouver dans Sesame Street ou dans les spectacles de marionnettes de votre enfance. Imaginez un mélange entre une créature duveteuse au visage étrangement expressif, vêtue d'une robe sombre et complexe, et un sens de l'humour décalé aussi tordu que les fils qui la maintiennent ensemble. Marv n'était pas une marionnette typique qui « prend vie à minuit » ; il avait des opinions. Et, mon Dieu, il vous les faisait savoir. Pour commencer, Marv n’avait pas de ficelles. Il appelait ça « des bêtises à l’ancienne ». « Qui a besoin de ficelles de nos jours ? Nous sommes au XXIe siècle », se récriait-il en arpentant son appartement miteux rempli de meubles dépareillés et d’une décoration douteuse. Sa robe à capuche – confectionnée à partir d’ombres et de ce qui ressemblait à un mélange de toiles d’araignée et de tissu volé dans la benne à ordures – flottait derrière lui comme s’il était une sorte de sorcier noir… si les sorciers noirs sentaient vaguement la naphtaline et la pizza rance. Mais à minuit, alors que la plupart des créatures de la nuit rôdaient dans les rues ou faisaient des choses trop inappropriées pour être décrites, Marv s'est réveillé dans son véritable élément. Et si vous pensiez que l'heure des sorcières était sinistre, vous ne l'aviez pas vécue avec Marv. Le coup de gueule de minuit « Tu sais ce qui m’énerve ? » marmonna Marv en traversant son petit appartement, regardant par la fenêtre fissurée les lampadaires vacillants en contrebas. « Les gens. Les gens m’énervent. Ils sont dehors, ils vivent leur vie, ils boivent des cafés, ils promènent leurs chiens, ils font leur boulot de 9 à 17 heures comme s’ils avaient tout compris. Et moi, je suis là, une foutue marionnette , coincé dans cet endroit branlant, me demandant comment commander des plats à emporter sans être pris pour une décoration d’Halloween. » Il jeta ses mains velues dans les airs, les agitant dramatiquement alors qu'il s'effondrait sur son vieux canapé affaissé, les ressorts craquant en signe de protestation. « Je veux dire, qui diable a pensé que c'était une bonne idée de me ramener à la vie, hein ? « Donnons une sensibilité à cette marionnette », ont-ils dit. « Ce sera amusant », ont-ils dit. Amusant ! HA ! Comme si quelqu'un me demandait si je voulais être un spectacle de monstres de minuit dans un appartement oublié d'une ruelle. » Les divagations de Marv étaient monnaie courante. Bien sûr, la plupart des gens, s'ils l'avaient déjà vu, auraient été terrifiés ou complètement déconcertés à la vue d'une marionnette sans ficelles se promenant comme s'il était le maître des lieux. Mais c'était sa vie désormais. Une marionnette à moitié immortelle avec trop de temps libre et un sens de l'humour grossier qui ferait rougir un marin. Sa seule grâce salvatrice ? La seule chose qui l'empêchait de perdre complètement la tête ? La seule chose qui rendait les nuits interminables quelque peu supportables ? Pizza. Le problème de la pizza « Où est ma foutue pizza ? » aboya Marv en faisant les cent pas devant la porte. Il l'avait commandée des heures auparavant, ou peut-être seulement vingt minutes auparavant – le temps ne fonctionnait pas exactement de la même manière quand on était une marionnette animée par une forme de magie douteuse. Dans tous les cas, Marv était affamé . Soudain, on frappa à la porte. Le nez orange de Marv tressaillit d'impatience, ses yeux surdimensionnés s'écarquillèrent alors qu'il ouvrait la porte avec l'enthousiasme d'un raton laveur sous l'effet de la caféine. Le livreur se tenait là, tenant la pizza préférée de Marv, avec une expression qui suggérait qu'il remettait sérieusement en question ses choix de vie. « Euh... un gros pepperoni avec du fromage en plus ? » demanda le type, essayant de garder son sang-froid malgré le fait qu'il livrait ce qui ressemblait à une version Muppets de la Grande Faucheuse. « ENFIN ! » s'exclama Marv en arrachant la boîte à pizza des mains du type avec la rapidité de quelqu'un qui n'avait pas mangé depuis 1983. « Tu n'as aucune idée de ce que c'est que d'attendre ça. La souffrance. Le supplice. Tu te rends compte que je ne mange pas pendant la journée ? Parce que je ne peux pas bouger avant minuit ? On pourrait penser qu'être une marionnette nocturne comporte des avantages, mais nooooooon. » Le livreur cligna des yeux, son cerveau essayant clairement de traiter l'absurdité de la situation. « Euh... ça fera 18,50 $. » Marv le fixa une seconde, puis poussa un long soupir exagéré. « D'accord, d'accord. Attends. » Il fouilla dans sa robe de chambre et en sortit un billet de 20 dollars froissé qui avait clairement connu des jours meilleurs. « Garde la monnaie, gamin. Tu vas en avoir besoin après avoir été témoin de ce niveau d'horreur existentielle. » Le gars a pris l'argent, a donné la pizza à Marv et s'est éloigné aussi vite qu'il le pouvait, laissant Marv debout sur le pas de sa porte avec un sourire suffisant sur son visage flou. Pizza et contemplation Marv s'affala devant sa vieille télé qui fonctionnait à peine, zappant sur les chaînes jusqu'à ce qu'il tombe sur une rediffusion d'une publicité de fin de soirée. Cela n'avait pas d'importance. Son attention était concentrée sur la pizza. Une pizza délicieuse et grasse. « Ahh, la seule constante dans cette réalité absurde », dit Marv en ouvrant la boîte et en inspirant profondément. « Fromage, sauce, croûte… vous ne m’avez jamais laissé tomber. » Il en fourra une part dans sa bouche surdimensionnée, mâchant avec un grognement satisfait. « Si seulement la vie était aussi simple qu'une pizza. Pas de soucis, pas de magie, pas de conditions, littéralement. Juste... une pizza. » La réflexion de Marv sur la vie, aussi profonde soit-elle, ne dura pas longtemps. Il s'intéressait davantage à la quantité de pizza qu'il pourrait enfourner avant que le soleil ne se lève et ne redevienne un objet inanimé. Le Visiteur Alors qu'il terminait sa deuxième part, on frappa à nouveau à la porte. Marv gémit, se relevant avec tout l'enthousiasme d'une marionnette qui aurait mangé trop de fromage. « Et maintenant ? » marmonna-t-il en traînant ses pieds hérissés sur le sol. En ouvrant la porte, Marv trouva une silhouette sombre sur le pas de sa porte, enveloppée d'un air de mystère et de danger. La robe sombre de la silhouette flottait légèrement dans la brise de minuit, et son visage était caché sous une capuche. On aurait dit qu'ils étaient sur le point de délivrer un message cryptique venu d'au-delà du voile de la réalité. Marv cligna de ses yeux démesurés. « Écoute, si tu es ici pour une sorte de prophétie ancienne ou de quête mystique, tu n'as pas de chance. Je viens de manger une pizza, et il n'y a aucune chance que je quitte cet appartement pendant les huit prochaines heures. » La silhouette s'avança, la voix basse et menaçante. « Tu es... Marv, la Marionnette de Minuit ? » Marv soupira en levant les yeux au ciel. « Ouais, ouais, c'est moi. Quoi, tu veux un autographe ? Une leçon de magie ? Je ne suis pas en service pour le moment, mon pote. » La silhouette s'arrêta, visiblement décontenancée par l'accueil peu enthousiaste de Marv. « Je... Je suis venue vous convoquer pour une grande et terrible mission. Une mission qui... » — Non, pas ce soir, interrompit Marv en se grattant le menton. Trop plein. Reviens, je ne sais pas, à minuit prochain ? Envoie peut-être un pigeon voyageur ou quelque chose comme ça. Je t'écrirai un mot. La silhouette sombre, visiblement déconcertée par le manque d'empressement de Marv, resta un moment stupéfaite, silencieuse, avant de reculer lentement. « Euh... très bien. Je reviendrai... plus tard. » Marv agita la main paresseusement. « Ouais, ouais, fais ça. N'oublie pas de frapper. La sonnette est cassée. » Une autre nuit dans la vie Une fois le visiteur dramatique complètement congédié, Marv ferma la porte et retourna à sa pizza, se laissant tomber sur le canapé avec un soupir de contentement. « Ah, une autre nuit, une autre rencontre ridicule », marmonna-t-il en attrapant une autre part. « Peut-être que demain je m'occuperai de la sombre prophétie qui se prépare, ou peut-être que je commanderai simplement une autre pizza. » Il jeta un coup d’œil au téléviseur vacillant, la bouche pleine de pizza tandis qu’il contemplait son existence – ou, plus précisément, son existence après la pizza. « Eh », dit-il en s'essuyant la bouche avec sa manche, « je sauverai le monde plus tard. Pour l'instant, il n'y a que moi et cette pizza, chérie. » Et sur ce, Marv, grossier, excentrique et sans complexe, s'installa pour une nouvelle nuit, se contentant de laisser le monde se débrouiller tout seul. Après tout, l'univers pouvait attendre. La pizza, en revanche, ne pouvait pas. Si l'humour décalé et grossier de Marv et ses aventures nocturnes vous ont fait rire, vous pouvez apporter un peu de son charme décalé dans votre maison avec une gamme de produits amusants et uniques. Pour ceux qui aiment les travaux manuels, le modèle de point de croix Midnight Marionette vous permet de broder la personnalité excentrique de Marv dans une œuvre d'art vibrante. Vous pouvez également vous blottir dans l'énergie fantaisiste de Marv en saisissant un coussin décoratif ou en vous enveloppant dans la chaleur de la couverture polaire , parfaite pour les soirées pizza et les diatribes existentielles. Décorez votre espace avec la tapisserie Midnight Marionette ou prenez une affiche audacieuse pour apporter une touche du style signature de Marv à vos murs. Que vous soyez en train de broder, de décorer ou que vous recherchiez simplement un peu de malice tard dans la nuit, ces produits vous rappelleront que parfois, même les personnages les plus étranges apportent le plus de rire dans votre vie.