mystical cat

par Bill Tiepelman

Moustaches à la fenêtre des sorcières

La plainte du familier « Si un seul écureuil de plus m'insulte depuis le houx, je jure sur Bast que je brûlerai l'arbre. » Le chat tigré roux marmonnait de nouveau. Son nom – bien que peu osaient le prononcer à voix haute – était Bartholomew RJ Whiskerstein , Esquire. Il était le troisième familier à régner au n° 13, Embercurl Lane, une maison de ville mystique coincée entre deux dimensions, où le courrier n'arrivait que lorsque Mercure était en rétrograde et où les rideaux semblaient avoir leur propre volonté. Les oreilles de Barthélemy frémirent tandis qu'il était assis sur le rebord de la fenêtre aux carreaux violets. Sous lui s'étendait un tapis moelleux de lavande enchantée qui sifflait légèrement si on la cueillait sans permission. Derrière lui, d'épais rideaux de velours dansaient sans un souffle d'air, traçant dans l'air des symboles lumineux tels des lucioles paresseuses griffonnant des malédictions en cursive. À l'intérieur de la maison de ville, un chaos bourdonnait, d'une manière douce et lointaine que seule une magie légère peut offrir. On entendait le bruit d'une théière qui réclamait son dû. Une pile de pages de grimoire tentait de se syndiquer. Et, quelque part dans le bureau, le doux gémissement d'une lampe consciente qui contemplait son existence. Barthélemy a ignoré tout cela. Car Barthélemy avait un travail. Un travail très particulier . Un travail qui comportait des avantages (un plat à volonté de cœurs de poulet rôtis) et des risques (servir régulièrement de miroir à une sorcière qui n'avait toujours pas compris la notion de « consentement »). Il était le Gardien Officiel du Périmètre, le Gardien des Seuils et – officieusement – ​​le seul colocataire assez courageux pour dire à Madame Zephira que ses corsets en dentelle noire juraient encore une fois avec son aura. Ce soir-là, pourtant, les volutes du stuc brillaient d'un éclat inhabituel. Leurs spirales fractales pulsaient comme des veines d'or en fusion sur les parois d'obsidienne, signalant qu'il était presque minuit et que quelque chose se tramait. Et Barthélemy, avec sa moustache unique et tordue et ses yeux couleur marmelade coupable, connaissait les signes. Quelqu'un allait arriver. Et pas le genre de personne qui porte des bottes, qui frappe poliment ou qui apporte du saumon. Une personne non invitée . Avec un mouvement de queue agacé et un petit éternuement dans les fleurs de lavande (elles sentaient divinement bon mais lui irritaient les sinus), Barthélemy redressa le dos, plissa les yeux et fit ce que toute créature magique respectable aurait fait à sa place. Il a lâché un pet théâtral, juste pour affirmer sa domination. Le mur à côté de lui siffla en réponse. « Oh, je vous en prie », ronronna-t-il dans la lueur grandissante. « Si vous êtes ici pour dévorer des âmes, apportez au moins de quoi grignoter. » Zephira, le défilement infernal et le visiteur du Slant Madame Zephira Marrowvale était plongée jusqu'aux coudes dans son grimoire, mais pas pour quelque chose de productif. Elle consultait des sorts funestes. Il faut dire que le grimoire avait récemment mis à jour son interface, et celle-ci ressemblait désormais à un fil d'actualité de réseau social – un effet secondaire malheureux de l'habitude qu'avait Zephira de murmurer ses pensées à son miroir lorsque la connexion Wi-Fi était instable. Ainsi, au lieu de recettes d'élixirs lunaires ou de sorts pour les voisins passifs-agressifs, le livre relié en cuir distillait à présent d'innombrables ragots de sorcières désincarnées à travers le plan astral. « Pff », grogna Zephira. « Encore une photo aguicheuse d'Hagatha Balai-de-Lune. C'est la troisième cette semaine. Personne n'a besoin de voir autant de cuisse d'une liche. » Barthélemy, revenu de son poste d'observation et constatant que ses avertissements étaient restés lettre morte, se glissa dans la pièce principale, la queue dressée d'un air accusateur. « Vous vous rendez compte, » dit-il d'un ton lent et délibéré, comme les chats lorsqu'ils savent que vous ne faites pas attention, « qu'une faille potentielle est en train de se former dans le mur ? » Zephira ne leva pas les yeux. « C’est le mur de la buanderie ou celui de la bibliothèque ? » « Le mur avant . » « Oh. » Elle cligna des yeux. « C’est… plus important, n’est-ce pas ? » « Seulement si vous appréciez l’idée que les dimensions intérieures restent à l’ intérieur », répondit Barthélemy en léchant une patte d’une manière qui suggérait que tout cela était terriblement indigne de lui. Avec un soupir et un geste théâtral, Zephira se leva, son long manteau bruissant comme du parchemin imprégné d'attitude. L'air autour d'elle scintillait de magie résiduelle : étincelles, cendres et une légère odeur de schnaps à la menthe poivrée. Elle se dirigea d'un pas lourd vers la fenêtre où Barthélemy avait repris son poste de garde, assis cette fois tel une statue déçue, entièrement faite de velours orange. Dehors, la nuit commençait à changer. Non seulement à s'assombrir, mais à changer. La lueur tourbillonnante autour de la fenêtre s'était épaissie, des filaments d'ambre fondu s'entremêlant et se courbant comme si quelqu'un avait renversé de l'encre de calligraphie dans la lueur du feu et l'avait pressée contre les parois de la réalité. Puis… quelque chose a frappé. Ou peut-être un rot. Ou peut-être l’univers a-t-il craché une boule de poils. Quoi qu’il en soit, ce son était anormal. « Ce n'est pas bon », murmura Zephira, soudainement sobre. « Ça vient… du Slant. » Les oreilles de Barthélemy s'aplatirent. Le Slant était un quartier malfamé entre les avions. C'était là que finissaient les chaussettes perdues. Là où les contrats se réécrivaient d'eux-mêmes. Là où les choses qui n'étaient pas censées ressentir de honte traînaient juste pour le plaisir. Personne n'invitait de visiteurs du Slant. Principalement parce que les inviter signifiait qu'on en faisait déjà partie, en partie. Le bruit de coups, de rots et de hoquets se reproduisit. « Tu crois que c’est toi ou moi qui en ai besoin ? » demanda Zephira, espérant secrètement que ce soit Barthélemy. Après tout, il était techniquement immortel et moins fragile émotionnellement. « Ni l'un ni l'autre », dit-il, le poil hérissé. « Il est là pour la fenêtre. » « Pourquoi diable quelqu’un viendrait-il chercher une fenêtre ? » « Parce que, » dit Barthélemy en sautant dans une position qui lui fit faire craquer chaque vertèbre comme une cheminée hantée, « cette fenêtre-ci est un passage. Une jonction entre les mondes. Un ancien portail vers le service des immatriculations céleste. Tu devrais vraiment prendre de meilleures notes. » Zephira resta bouche bée. « Je trouvais que cette fenêtre avait un feng shui bizarre. » Avant qu'ils n'aient pu reprendre la parole, le verre commença à se courber vers l'intérieur – sans se briser, sans éclater – se courber , comme s'il était fait de fumée, de gelée ou d'artifices narratifs mal expliqués. La lavande sous le rebord de la fenêtre bruissa et gonfla en signe de protestation, libérant des étincelles et des spores au parfum puissant de sassafras et d'un léger regret. Des tourbillons d'or, un visage émergea. Pas un visage entier. Juste… des fragments. Un œil ici, un sourire esquissé là. Et – plus étrange encore – un monocle d’électricité statique. C’était un visage à la fois beau et terrifiant, comme un dieu grec qui s’occupait aussi de vos impôts et qui n’appréciait guère vos déductions. « OCCUPANTS DE LA MAISON », a tonné l'entité, sa voix faisant vibrer les rideaux et les transformant en boucles. Barthélemy sauta de nouveau sur le rebord de la fenêtre et redressa les épaules. « Mais qu'est-ce que vous voulez, bon sang ? » Le visage s'anima d'un sourire amusé. « JE SUIS L'INSPECTEUR DES SEUILS INTERAVIONS. CETTE UNITÉ… » « Cette maison , chérie », corrigea Zephira, les bras croisés. « — CETTE UNITÉ EST EN VIOLATION DU CODE 776-B : ENCHANTEMENT NON AUTORISÉ DES OUVERTURES ARCHITECTURALES. » Zephira haussa un sourcil. « Vous êtes donc en train de me dire que j'ai un... problème de zonage magique ? » Bartholomew siffla : « Il est là pour récupérer la fenêtre. » L'entité cligna des yeux. « OUI. » Pendant un instant, personne ne parla. Puis Zephira se baissa, prit Barthélemy sur le rebord de la fenêtre et le berça comme une baguette particulièrement critique. « Écoutez-moi bien, Bureaucrate Spectral, » dit-elle en relevant le menton, « cette fenêtre est d'origine. Fabriquée à la main par un menuisier doué de conscience qui nous a facturé par énigmes. Elle est à moi. À moi ! » L'inspecteur fit un mouvement circulaire menaçant, puis marqua une pause. « AVEZ-VOUS REMPLI LE FORMULAIRE 13-WHISKER ? » Zephira cligna des yeux. « …Il y a un formulaire ? » Barthélemy soupira. « Bien sûr qu'il y a un formulaire. » Le visage commença à se fondre à nouveau dans le mur. « JE REVIENDRAI AU LEVER DE LA LUNE POUR SAISIR LA STRUCTURE À MOINS QUE LES DOCUMENTS REQUIS NE SOIENT PRÉSENTÉS. DE PRÉFÉRENCE AVEC LE SIGIL D'UN NOTAIRE ET UNE RUNE DE CONFORMITÉ. » Puis — pouf ! Disparu. Il ne restait plus qu'une légère pincée d'étincelles bureaucratiques dans l'air, qui sentait la cannelle et une légère passivité-agressivité. Zephira baissa les yeux vers Bartholomew. « Bon… et maintenant ? » « Maintenant ? » dit-il en se dégageant de ses bras. « Maintenant, on commet une petite fraude et on convoque probablement votre cousin du Ministère des Âmes Égarées. » « Pff. Thistle ? Elle me doit encore vingt lunes et un bocal de pattes de griffon marinées. » « Alors je vous suggère d'apporter des en-cas », dit Bartholomew en s'éloignant déjà. « Et ne portez pas de dentelle. Ça donne l'impression que votre aura est gonflée. » Failles, lavande et larcin L'horloge a sonné. Probablement pas minuit, car cette horloge-là refusait de se conformer au temps de façon linéaire. Elle préférait les ambiances. Ce soir-là, elle a sonné « tendu mais optimiste », ce qui était soit prometteur, soit profondément inquiétant. Barthélemy était de retour à la fenêtre, la queue frétillante comme un métronome réglé sur le sarcasme. La lavande à ses pieds avait produit davantage de fleurs pendant la dispute avec l'inspecteur, visiblement stimulée par le conflit. Ils murmuraient entre eux, se réjouissant de la situation. À l'intérieur de la maison, Zephira était penchée sur un bureau encombré, entourée de parchemins, de formulaires scellés de sorts et d'au moins deux bouteilles de vin vides (une réelle, l'autre invoquée par magie). Elle avait fait appel à sa cousine Thistle, ce qui revenait à engager un avocat fiscaliste spécialisé en danse contemporaine. « On ne remplit pas le formulaire des 13 Moustaches », expliquait Thistle en faisant tournoyer une plume qui lui piquait parfois les doigts. « On l’ intègre à une sous-couche de l’aura de sa maison, avec un rêve authentifié. Franchement, Zeph, tout le monde le sait. » « Tout le monde ? » demanda Zephira, le visage enfoui dans une pile de parchemins. « Vous voulez dire tous ceux qui ont fait des études de Bureaucratie Arcanique et qui aiment lécher des timbres en carapace de scarabée ? » Thistle haussa les épaules, visiblement ravie d'elle-même dans son cardigan fait de déception et de paillettes. « Moi, je l'ai fait pendant une panne de courant après une soirée fondue maudite. Toi, tu as eu des années. » Bartholomew, ayant entendu cela, laissa échapper un son entre le miaulement et le gémissement. « Vous savez bien que l'inspecteur revient ce soir , n'est-ce pas ? Je n'ai aucune envie d'expliquer aux autorités dimensionnelles pourquoi un chat roux tigré vit dans un portail extradimensionnel légal avec des garnitures non conformes. » Zephira se leva, les yeux faiblement brillants d'un mélange d'espoir et de fatigue. « Nous n'avons qu'une chance. Si nous parvenons à dissimuler la signature du seuil de la fenêtre – juste jusqu'au prochain quartier lunaire – nous pourrons retarder la saisie. Chardon, va chercher la craie pour attrape-rêves. Bart, commence à projeter des formes-pensées inoffensives. J'ai besoin d'une possibilité de déni plausible sur le plan astral. » « Excusez-moi », renifla Barthélemy. « Je projette des formes-pensées inoffensives depuis ma castration. » La maison grogna en signe d'approbation, son poids se modifiant au fur et à mesure que les sorts se réalignaient. Les rideaux s'aplatirent. Les meubles se disposèrent d'eux-mêmes selon les préceptes du Feng Shui. La vaisselle se lava toute seule dans une frénésie de paranoïa savonneuse. Au moment même où la rune finale était tracée autour de l'encadrement de la fenêtre — à la craie bénie par trois rêveurs accros à la caféine et un hibou profondément sédaté —, le mur se mit à briller de nouveau. Il était de retour. L'inspecteur est apparu comme par magie, tel un diplômé en droit. « OCCUPANTS », hurla-t-il, d'une voix moins forte cette fois. « JE REVIENS POUR… » « Attendez », interrompit Zephira en s’avançant comme si elle n’avait absolument pas renversé de gin sur un document d’exemption antique. « Veuillez consulter le formulaire 13-WHISKER, sous-section D, déposé en vertu de la clause d’enchevêtrement implicite, certifié par liaison mnémotechnique et signé par le troisième cil de mon familier. » Elle brandit un sceau scintillant, gravé sur un morceau de parchemin lavande qui respirait la légitimité. Surtout parce qu'il s'agissait en réalité d'un faux certificat de mariage entre une dryade et un grille-pain, réenchanté par Chardon avec de légères runes de tromperie et un parfum de « confiance sylvestre ». L'inspecteur palpita. Cligna des yeux. Tourna lentement sur lui-même. « CECI... SEMBLE... ÊTRE ... ACCEPTABLE. » « Alors, foutez le camp dans le premier open space de votre dimension », ronronna Barthélemy, les yeux mi-clos. « Avant qu'on ne dépose une plainte pour harcèlement au titre de la règle de la dignité familière. » L'inspecteur marqua une pause. « ÇA EXISTE ENCORE ? » « Oui, si vous avez un cousin au Ministère », dit Thistle d'une voix douce, en battant des yeux et en sirotant quelque chose dans une tasse d'où s'échappait de la vapeur en morse. La lueur s'estompa. Les volutes s'assombrirent. Le monocle vacilla, soupira, puis disparut, tel un père déçu lors d'une représentation théâtrale amateur. L'inspecteur avait disparu. Zephira s'affaissa contre le mur, la craie lavande s'effritant dans son poing. « On a réussi. » « On a failli y arriver », corrigea Barthélemy en s'étirant nonchalamment. « Tu me dois une semaine entière de siestes sans divination et de bonnes sardines. » « C’est fait », dit Zephira en embrassant son front velu. « Et pas de corsets pendant au moins un cycle lunaire. » « Que la bénédiction soit sur vous », murmura Thistle en jetant en l'air quelques confettis faits de rouleaux de parchemins juridiques déchiquetés. Dehors, la fenêtre retrouva sa douce lueur. La lavande ronronna. Les volutes dorées reprirent leurs courbes élégantes, moins frénétiques, plus décoratives. Comme si elles en étaient fières. Comme si elles aussi étaient complices. Barthélemy regagna son perchoir, se pelotonnant avec un grognement satisfait. Il cligna des yeux une fois vers les étoiles. « Qu’ils essaient », marmonna-t-il. « Cette maison est défendue par le sarcasme et le manque de sommeil. Nous ne serons jamais vaincus. » Et tandis que les premiers rayons d'une fausse aube perçaient le ciel enchanté, le chat sur le rebord de la fenêtre dormait, rêvant sans doute d'écureuils qui avaient enfin fermé leurs fichues gueules. Emportez un peu de magie chez vous Si, en lisant « Moustaches à la fenêtre des sorcières » , vous avez ressenti une vague de mystère ou perçu le murmure de la lavande, vous n'êtes pas seul. Désormais, vous pouvez emporter un morceau du monde de Barthélemy chez vous grâce à une sélection de souvenirs enchantés inspirés de cette scène. Blottissez-vous sous la couverture polaire pour une sieste digne d'un familier, ou laissez vos rêves se poser sous les volutes dorées de notre housse de couette . Envie d'une touche d'originalité en toutes circonstances ? Le sac fourre- tout est là pour vous, que vous transportiez des ingrédients de sorts ou des en-cas. Et pour celles et ceux qui recherchent une affirmation esthétique audacieuse, l' affiche encadrée est une véritable invitation au voyage, prête à être accrochée dans n'importe quelle pièce qui ose flirter avec l'ésotérisme. Chaque article est disponible exclusivement sur shop.unfocussed.com , où le fantastique rencontre la décoration intérieure dans une audace ronronnante, lumineuse et rousse.

par Bill Tiepelman

Les yeux de Nebula et la litière enchantée

Il était une fois, au plus profond d'une forêt où les champignons magiques brillaient et où les écureuils sirotaient une infusion de glands piquants, un chaton mystique nommé Nebula. Or, Nebula n'était pas un chaton ordinaire. Non, celui-ci avait une fourrure qui tourbillonnait de motifs cosmiques, des yeux qui semblaient pouvoir voir à travers votre âme et l'impertinence d'une centaine de chats de gouttière réunis. Vous pourriez penser qu'avoir des galaxies dans votre fourrure ferait de vous un gardien sage et noble de la forêt. Mais Nebula ? Nebula avait... d'autres priorités . Une nuit, Nebula se pavanait dans la forêt enchantée, son regard scintillant de cette énergie habituelle qui dit « je sais quelque chose que tu ne sais pas ». Mais ce soir, elle était en mission. Quelque part, cachée sous un champignon mystique ou à côté d'un ruisseau babillant, se trouvait la légendaire litière enchantée, réputée être la salle de bain la plus luxueuse de l'univers. Selon la légende de la forêt, la litière enchantée exauçait un vœu à toute créature qui l'utilisait. Mais ce n'était pas n'importe quel vœu. C'était le genre de vœu qui pouvait réaliser vos rêves les plus fous... à condition de tirer la chasse correctement. « Parfait », pensa Nebula, les moustaches frémissantes. « J'ai quelques petites choses que j'aimerais changer ici. » Le voyage de Nebula ne fut cependant pas sans embûches. Elle dut esquiver un raton laveur ivre nommé Ralph, qui bavardait sur son mariage brisé, et une bande de tamias qui dirigeaient un réseau de jeux de hasard très illégal. Après quelques détours (et un ou deux champignons volés), Nebula finit par l'apercevoir : la litière enchantée. Elle était aussi dorée qu'un œuf d'oie et sentait légèrement la lavande et... était-ce... la cannelle ? Elle renifla l'air. « Il vaut mieux que ça en vaille la peine », murmura-t-elle en entrant dans la boîte. La boîte enchantée brillait pendant qu'elle faisait ses besoins, de petites étincelles dansant dans l'air. Elle réfléchit longuement à son souhait tout en jetant des détritus enchantés au-dessus de sa « contribution ». Finalement, avec un mouvement de queue hautain, elle déclara : « Je souhaite avoir des collations à volonté et absolument aucune conséquence pour tout ce que je fais. Jamais. » La litière scintilla, brilla, puis... POUF ! Un nuage d'étincelles apparut, tourbillonnant autour d'elle dans une tempête de magie. Lorsque les paillettes se calmèrent, Nebula était assise dans un tas de friandises : de l'herbe à chat enchantée, des morceaux de saumon fumé et même le légendaire tartare de thon forestier (habituellement réservé au blaireau royal). Elle se roula dans sa nouvelle réserve, ronronnant pratiquement de triomphe. Bien sûr, la nouvelle du souhait de la litière s'est rapidement répandue. Bientôt, toutes les créatures de la forêt ont voulu participer à l'action. Ralph le raton laveur a tenté de faire un vœu de « charisme éternel », mais s'est retrouvé avec un cas permanent de hoquet. Les tamias ont souhaité une quantité infinie de glands et ont été ensevelis sous une avalanche de ces fichues choses. Mais Nebula ? Elle est restée complètement imperturbable, observant depuis sa pile de friandises le chaos régnant autour d'elle. Alors qu'elle se prélassait dans sa réserve de friandises enchantées, souriant d'un air narquois face au chaos, Nebula a réalisé une vérité importante : parfois, il vaut mieux être un peu égoïste et beaucoup plus impertinent. Après tout, si vous pouvez ressembler à une diva aux yeux galactiques et aux étoiles tout en sortant avec une odeur de litière de lavande, alors pourquoi pas ? Et ainsi, Nebula vécut ses jours dans un luxe suffisant, se roulant dans des friandises enchantées, ignorant les pitreries de ses voisins de la forêt enchantée et, bien sûr, refusant de laisser quiconque toucher sa précieuse litière brillante. La fin Ramenez Nebula à la maison ! Si vous avez aimé l'histoire de Nebula, pourquoi ne pas apporter un peu de ce charme cosmique enchanté dans votre propre espace ? Découvrez notre collection exclusive comprenant Nebula Eyes et Moonlit Fur sur une variété de produits uniques : Coussin décoratif – Ajoutez une touche de confort magique à votre espace de vie. Tapisserie – Transformez n’importe quel mur en fenêtre sur une forêt enchantée. Sac fourre-tout – Emportez un peu de la magie de Nebula partout où vous allez. Couverture polaire – Blottissez-vous dans un style cosmique. Cousez la magie des yeux de nébuleuse et de la fourrure au clair de lune Capturez le charme fantaisiste et la beauté cosmique de l'histoire de Nebula avec ce modèle de point de croix . Parfait pour les débutants comme pour les brodeurs expérimentés, ce modèle transforme le conte enchanteur en une œuvre d'art époustouflante. Laissez votre créativité donner vie aux yeux brillants et à la fourrure éclairée par la lune de Nebula, un point à la fois. Que vous cherchiez à ajouter une touche fantaisiste à votre maison ou un cadeau unique pour quelqu'un de spécial, ces articles apportent l'énergie enchantée de Nebula au quotidien.

par Bill Tiepelman

Un félin mystique dans une forêt enchantée

Certaines choses n'ont aucun sens dans la vie : comment passer d'une séance de télé à une randonnée dans une forêt enchantée en un clin d'œil en est une. Sérieusement, je m'occupais de mes affaires (je mangeais, je me couvrais de couvertures, etc.) quand je me suis retrouvée la tête la première dans la mousse. Et pas n'importe quelle mousse, mais celle qui semble briller. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'étais plus au Kansas. Mais je ne m'étais pas non plus inscrite à Narnia. « Tu es en retard », ronronna une voix au-dessus. J'ai levé les yeux et j'ai failli m'étouffer. Sur une branche basse se trouvait un chat. Non, oubliez ça. C'était une sorte de diva féline ailée, car bien sûr, dans une forêt magique, les chats auraient des ailes. Et pas seulement des ailes, mais des volutes roses et violettes qui semblaient tout droit sorties d'un rêve fractal. C'était le genre de créature que l'on imaginerait si Salvador Dalí décidait de se consacrer à son autre métier d'écrivain de fantasy. « Excusez-moi ? » demandai-je, sentant déjà que ce ne serait pas une rencontre fortuite. Le chat, alias « Boule de poils volante de l'attitude », n'a même pas pris la peine de me regarder. Un comportement typique de chat, vraiment. « Je t'ai dit que tu étais en retard. Pour la prophétie », répondit-il en se léchant une patte comme si toute cette conversation l'ennuyait à mourir. J'avais un million de questions, mais j'ai commencé par l'évidence. « Une prophétie ? Comme celle de l'élu ? » Le chat finit par cligner lentement des yeux, du genre à crier « Je suis bien trop bien pour ça », avant de descendre de la branche en battant des ailes ridicules comme une fée sous l’effet de l’herbe à chat. « Oh, s’il te plaît, ne te flatte pas. Tu n’es pas l’élue. Cette place a été occupée il y a des siècles, crois-moi. Toi, chérie, tu es celle dont on peut se passer. » Je clignai des yeux. « Le quoi ? » « Celui dont on peut se passer. Tu sais, celui qui s'aventure dans la forêt mystique, qui suscite une malédiction oubliée depuis longtemps, qui évite de justesse la mort mais qui ne se fera probablement pas baiser au passage, et qui finit par m'aider dans une bataille fastidieuse et inévitable. Tu sais, *celui-là*. » Ce chat avait une dose malsaine de sarcasme. Mais honnêtement, j'étais trop désorienté pour suivre. « Bon… alors, qu'est-ce qui se passe ici ? Suis-je censé te suivre ? Vas-tu me donner des pouvoirs magiques ou quelque chose comme ça ? » Le chat émit un petit rire, comme si je venais de poser la question la plus stupide du monde – ce qui, pour être honnête, pourrait être vrai. « Des pouvoirs magiques ? Oh, chérie. Non, non, non. C'est moi qui ai les pouvoirs. Tu es juste ici pour, eh bien, survivre. De préférence. » Il se retourna et commença à déambuler sur le sentier, sa queue frémissant comme s'il était le maître des lieux. Je n'avais pas d'autre choix que de le suivre, enjambant des champignons lumineux et d'étranges vignes murmurantes. Plus nous avancions, plus la forêt autour de nous semblait prendre vie. Littéralement. Je jure que l'un des arbres m'a fait un clin d'œil. Le test de la forêt « Alors, de quel genre de « test » parle cette prophétie ? » demandai-je, essayant de ne pas paraître trop paniquée alors que le sol commençait à bourdonner sous mes pieds. Le chat bâilla, pas du tout impressionné par l'apparition soudaine de brume qui arrivait de... eh bien, de nulle part. « Ce n’est pas vraiment un « test » en soi. Il s’agit plutôt d’une série d’obstacles gênants et potentiellement mortels conçus pour vous faire regretter de ne jamais avoir quitté votre canapé. Mais ne vous inquiétez pas, je serai là, et je me moquerai probablement de vous depuis la ligne de touche. » « Oh, quelle joie. Je me sens tellement mieux », murmurai-je en donnant un coup de pied dans un caillou qui se transforma immédiatement en grenouille et s'éloigna en bondissant. J'espérais que ce n'était pas un présage. Juste à ce moment-là, la forêt s'assombrit. Le soleil, qui filtrait gaiement à travers les arbres, disparut et les ombres s'allongeèrent. Et au loin ? Un grognement profond et guttural. Bien sûr. Bien sûr qu'il y aurait un grognement. Les oreilles du chat se dressèrent et il sourit. « Ah, voilà notre fête de bienvenue. Tu devrais probablement courir maintenant. » Je n'attendis pas d'autres instructions. Je m'élançai, courant entre les arbres qui semblaient bouger et se déplacer pendant que je courais. Le grognement devint plus fort et, du coin de l'œil, j'aperçus quelque chose d'énorme : une ombre massive aux yeux brillants, découvrant des crocs de la taille de mon avant-bras. « Un conseil ? » criai-je en évitant une racine qui essayait de me faire trébucher. Le chat planait sans effort à côté de moi, battant des ailes juste assez pour rester en l'air. « Un conseil ? Hmmm, eh bien, ne meurs pas. Ce serait gênant pour moi. Et aussi... baisse-toi ! » Sans réfléchir, je me suis laissé tomber au sol, juste au moment où une énorme griffe s'est abattue dans l'air à l'endroit où se trouvait ma tête. Je me suis relevé en me précipitant, mon cœur battant si fort que j'avais l'impression qu'il allait éclater dans ma poitrine. Coup de théâtre Et puis, juste au moment où je pensais que j'allais devenir la pâtée des créatures de la forêt, le chat émit un hurlement aigu et perçant. L'ombre massive se figea, à mi-course, ses yeux se rétrécissant devant la petite menace ailée flottant entre nous. « Ça suffit », siffla le chat, et à ma grande surprise, le monstre s'arrêta. « Quoi… ? » haletai-je, essayant de reprendre mon souffle, mon esprit s’emballant pour donner un sens à ce qui venait de se passer. « Oh, je ne l'ai pas mentionné ? » dit le chat en s'étirant paresseusement. « La bête faisait partie du test. C'est mon cousin. Il aime juste embêter les nouveaux. De rien. » Je restai bouche bée devant le chat, mon incrédulité palpable. « Ton cousin ? Tu es en train de me dire que j'ai failli me faire mutiler à mort par ton *cousin* ? » « Oui, eh bien, vous, les humains, vous êtes tellement dramatiques. Honnêtement, vous auriez dû voir votre tête. C'était inestimable. » L'énorme créature, qui avait désormais l'air bien moins terrifiante et ressemblait davantage à un chiot surdimensionné avec des ailes de chauve-souris, renifla, comme pour acquiescer. Je n'arrivais pas à y croire. J'avais été dupée par un chat fée et son cousin chauve-souris surdimensionné. Leçon apprise ? Je regardai le chat en croisant les bras. « Et maintenant ? Est-ce que j'ai gagné ? La prophétie s'est-elle accomplie ? » « Oh, nous ne faisons que commencer, ma chère », ronronna le chat, battant à nouveau des ailes alors qu'il décollait, ouvrant la voie plus profondément dans la forêt. « Mais si tu réussis à traverser la prochaine partie en vie, je te dirai ce qui est vraiment en jeu. Disons simplement que cela implique plus que le simple « ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps ». En soupirant, je me mis à suivre la nuisance ailée, sachant au fond de moi que j'étais dépassé par les événements. Mais quelque chose me disait que si je survivais à cela, j'aurais une sacrée histoire à raconter. En supposant que je ne finisse pas d'abord en nourriture pour bêtes. Et ainsi, à chaque pas que je faisais dans la forêt, je me retrouvais dans l’aventure la plus ridicule, la plus dangereuse et la plus sarcastique de ma vie. Emportez la magie à la maison Vous vous sentez déjà enchanté ? Si vous avez survécu à cette folle aventure avec notre guide félin ailé et sarcastique, vous voudrez emporter un morceau de magie avec vous. Que vous vous prélassiez sur le canapé en rêvant de vos propres aventures mystiques ou que vous ajoutiez une touche de fantaisie à vos murs, nous avons ce qu'il vous faut. Découvrez ces produits enchanteurs mettant en vedette le « félin mystique dans la forêt enchantée » qui a tout déclenché : Coussin décoratif – Parfait pour les moments où vous avez envie de vous recroqueviller comme un chat après une journée passée à esquiver des bêtes mystiques. Tapisserie – Ajoutez une toile de fond magique à votre espace avec cette magnifique œuvre d’art accrochée à votre mur. Sac fourre-tout – Que vous partiez pour une aventure dans le monde réel ou que vous ayez simplement besoin d'un accessoire mystique, ce sac fourre-tout est fait pour vous. Impression encadrée – Ramenez chez vous un morceau de la forêt enchantée avec une superbe impression encadrée pour rehausser votre espace de vie. Chaque objet est un parfait rappel de la sagesse sournoise du chat féerique et du chaos magique de la forêt enchantée. Qui sait ? Peut-être qu'en avoir un morceau chez vous inspirera votre prochaine grande aventure.

par Bill Tiepelman

L'ombre de la malédiction du croissant

Il y a quelque chose dans les chats et le clair de lune qui a toujours semblé... magique. Mais pas le genre de magie des contes de fées. Non, nous parlons de celle qui s'accompagne d'yeux étrangement brillants, d'une légère odeur de soufre et du sentiment troublant que vous venez de prendre une très, très mauvaise décision de vie. Voici Lucifer — oui, c'est son nom, et non, il ne l'a pas choisi. C'est la faute de la sorcière qui l'a adopté. Lucifer était un chat noir comme les autres : une fourrure lisse, un mépris pour les humains et un penchant pour renverser les choses que vous veniez de ranger. Il avait tout pour lui. Jusqu'à une nuit fatidique d'Halloween sous le croissant de lune, où les choses ont pris une tournure étrange. Le diable est dans les détails Lucifer, déjà accablé par un nom plutôt dramatique, se réveilla en se sentant... différent. Son reflet dans le miroir semblait bizarre. Non pas parce qu'il était vaniteux (même si soyons réalistes, il avait l'air bien), mais parce que deux petites cornes de diable très visibles perçaient maintenant la fourrure de sa tête. « C'est mignon, non ? » dit la sorcière en gloussant en arrière-plan tandis qu'elle remuait quelque chose de vert et de bouillonnant dans son chaudron. « C'est juste un petit sort que j'ai concocté. » Lucifer lui lança un regard noir. Mignon ? Il était désormais un démon. Enfin, un démon de bas niveau avec des cornes et un nouveau penchant pour effrayer quiconque osait croiser son chemin. Des fractales et des ailes, oh mon Dieu ! Comme si les cornes ne suffisaient pas, les choses s'intensifièrent. Lentement mais sûrement, des ailes fractales tourbillonnantes commencèrent à émerger, rayonnant d'une lumière douce et inquiétante. Oh oui, maintenant il était une créature mystique à part entière. Ses ailes s'étirèrent, crépitant de motifs subtils et semi-abstraits qui semblaient avoir été cueillis directement d'un tableau de Salvador Dalí lors d'un trip hallucinogène. Lucifer admirait ses nouveaux ajouts. « Ok », pensa-t-il, « ce n'est peut-être pas si mal. » Les ailes lui donnaient un air mystérieux, une sorte d'ambiance « ne me dérange pas, je suis probablement maudit » qui semblait même légèrement impressionnée par la sorcière. Le sourire diabolique Puis le sourire apparut. Il commença petit, un frémissement de moustaches, une petite lueur dans ses yeux. Bientôt, il se transforma en un sourire complet et diabolique qui ferait réfléchir même le plus endurci des goules d'Halloween. Et c'est là que Lucifer comprit : c'était son moment. Alors qu'il rôdait dans la cour pavée de la sorcière, ses nouvelles ailes projetant de faibles ombres fractales sur le sol, Lucifer adopta sa nouvelle identité diabolique. Il était désormais une créature de la nuit, à moitié chat, à moitié démon, tout en ennuis. Les villageois murmuraient à l'oreille du chat noir aux ailes brillantes, au sourire diabolique et à l'aura de malédictions. C'était tout ce qu'il n'avait jamais su vouloir. Un nouveau départ sous le croissant de lune Alors, il est assis là, perché sous le croissant de lune, avec des cornes de diable et des ailes fractales qui scintillent dans l'obscurité. La sorcière appelle cela la malédiction du croissant , mais Lucifer préfère y penser comme une amélioration. Pourquoi se contenter de l'ordinaire quand on pourrait être la créature la plus sinistre, la plus maudite et la plus étrangement mignonne à avoir jamais rôdé la nuit ? Si vous vous retrouvez dehors par une froide nuit d'automne, guettez la faible lueur des ailes fractales sous le clair de lune. Si vous avez de la chance (ou de la malchance, selon votre point de vue), vous pourriez apercevoir Lucifer affichant son sourire diabolique. Mais attention : croisez son chemin et vous pourriez devenir l'un de ses prochains tours. Ou friandises. Ou les deux. Bonne hantise ! Apportez une touche du charme mystérieux de Lucifer à votre routine quotidienne avec le tapis de souris Shadow of the Crescent Curse . Orné de l'illustration captivante du chat démon aux ailes fractales et d'un fond de pleine lune inquiétant, ce tapis de souris est parfait pour ceux qui aiment un peu de magie et de mystère dans leur espace de travail. La surface lisse offre une précision pour le travail et les loisirs, tandis que la base en caoutchouc antidérapante assure la stabilité même pendant les tâches les plus intenses. Que vous soyez un joueur ou que vous souhaitiez simplement ajouter une touche surnaturelle à votre bureau, ce tapis de souris rend chaque clic un peu plus enchanteur. Prêt à inviter Lucifer sur votre bureau ? Prenez votre tapis de souris maintenant et laissez la magie commencer ! L'histoire de Lucifer ne doit pas nécessairement se terminer sous le croissant de lune. Si son charme étrange, ses ailes brillantes et son sourire malicieux vous ont ensorcelé, il y a encore beaucoup à découvrir. Plongez plus profondément dans la magie et laissez ce félin farceur vous accompagner au-delà de la page. Chaque détail de l'œuvre donne vie au mélange unique de fantaisie et de malice de Lucifer, en attendant de trouver un nouveau foyer. Découvrez la collection complète et voyez comment la malédiction du croissant continue de se dérouler sous toutes ses formes enchanteresses. Découvrez ici un aperçu du prochain mouvement de Lucifer.