mystical cat

par Bill Tiepelman

Whiskers at the Witching Window

The Familiar's Complaint “If one more squirrel insults me from the holly bush, I swear to Bast I’ll torch the tree.” The orange tabby was muttering again. His name—though few dared use it aloud—was Bartholomew R.J. Whiskerstein, Esquire. He was the third Familiar to serve at No. 13 Embercurl Lane, a mystical townhouse wedged between dimensions, where the mail arrived only when Mercury was in retrograde and the curtains had a mind of their own. Bartholomew’s ears twitched as he sat perched on the ledge of the violet-paned window. Beneath him bloomed a plush carpet of enchanted lavender that hissed faintly if plucked without permission. Behind him, thick velvet curtains danced without breeze—tracing glowing sigils in the air like lazy lightning bugs scribbling curses in cursive. Inside the townhouse, chaos hummed in that pleasant, distant way only mild sorcery can. There was the sound of a teapot making demands. A stack of grimoire pages trying to unionize. And, somewhere in the study, the soft weeping of a sentient lamp contemplating its existence. Bartholomew ignored all of this. Because Bartholomew had a job. A highly specific job. A job that came with perks (a bottomless dish of roasted chicken hearts) and perils (being regularly used as a scrying lens by a witch who still hadn’t mastered “consent”). He was the Official Perimeter Watcher, Guardian of Thresholds, and—unofficially—the only housemate with the balls to tell Madam Zephira that her black lace corsets were clashing with her aura again. Tonight, however, the swirls in the stucco glowed brighter than usual. Their fractal curls pulsed like molten gold veins across the obsidian walls, marking the hour as not quite midnight and definitely up to something. And Bartholomew, with his one crooked whisker and eyes the color of guilty marmalade, knew the signs. Someone was coming. And not the kind who wore boots or knocked politely or brought salmon. Someone uninvited. With a tail twitch of annoyance and a small sneeze into the lavender blooms (they smelled amazing but were absolute bastards to his sinuses), Bartholomew straightened his spine, narrowed his gaze, and did what any respectable magical creature would do in his position. He farted dramatically, just to establish dominance. The wall beside him hissed in response. “Oh please,” he purred into the growing glow. “If you’re here to devour souls, at least bring a snack.” Zephira, Doomscrolling, and the Visitor from the Slant Madam Zephira Marrowvale was elbow-deep in her spellbook, though not for anything productive. She was doomscrolling. To be fair, the grimoire had recently updated its interface, and now it mimicked the layout of a social media feed—an unfortunate side effect of Zephira’s habit of whispering her thoughts to her mirror while the Wi-Fi was unstable. As such, instead of recipes for lunar elixirs or hexes for passive-aggressive neighbors, the leather-bound tome now served up endless gossip from disembodied witches across the astral plane. “Ugh,” Zephira groaned. “Another thirst trap from Hagatha Moonbroom. That’s the third this week. No one needs to see that much thigh from a lich.” Bartholomew, having returned from his window post only to find his warning hisses entirely ignored, slunk into the main room, tail held at a judgmental tilt. “You do realize,” he said with that slow, deliberate tone cats use when they know you’re not paying attention, “that there’s a potential rift forming in the wall?” Zephira didn’t look up. “Is it the laundry wall or the library wall?” “The front wall.” “Oh.” She blinked. “That’s... more important, isn’t it?” “Only if you enjoy the concept of interior dimensions staying on the inside,” Bartholomew replied, now licking one paw in a manner that suggested this was all terribly beneath him. With a sigh and a dramatic flourish, Zephira stood up, her long coat rustling like parchment paper dipped in attitude. The air around her shimmered with leftover magic: sparkles, ash, and the faint smell of peppermint schnapps. She stomped toward the window where Bartholomew had resumed his watch, this time sitting like a disappointed statue made entirely of orange velvet. Outside, the night was beginning to change. Not just darken—but change. The swirling glow around the window had thickened, threads of molten amber knotting and curving like someone had spilled calligraphy ink into firelight and pressed it to the walls of reality. Then—something knocked. Or maybe it burped. Or maybe the universe coughed up a hairball. Either way, the sound was wrong. “That’s not good,” Zephira whispered, suddenly sober. “That’s... from the Slant.” Bartholomew’s ears flattened. The Slant was a bad neighborhood between planes. It was where lost socks went. Where contracts rewrote themselves. Where things that weren’t supposed to feel shame hung out just to enjoy the sensation. No one invited guests from the Slant. Mostly because if you could invite them, it meant you were already partly one of them. The knock-burp-hiccup came again. “Do you think it’s after you or me?” Zephira asked, half-hoping it would be Bartholomew. He was, after all, technically immortal and less emotionally fragile. “Neither,” he said, fur bristling. “It’s here for the window.” “Why the hell would anyone come for a window?” “Because,” Bartholomew said, leaping down into a stretch that made every vertebrae in his body crackle like a haunted fireplace, “this particular window is a passage. A junction between realms. A former portal to the Celestial DMV. You really should keep better notes.” Zephira’s mouth fell open. “I thought this window had weird feng shui.” Before either of them could speak again, the glass began to bend inward—not break, not shatter—bend, like it was made of smoke or jelly or poorly explained plot devices. The lavender beneath the sill rustled and puffed in protest, releasing sparkles and spores that smelled strongly of sassafras and minor regret. From the swirling gold, a face emerged. Not a full face. Just... parts. An eye here, a suggestion of a grin there. And—strangest of all—a monocle made of static electricity. It was a face both beautiful and terrible, like a Greek god who also did your taxes and wasn’t happy about your deductions. “HOUSE OCCUPANTS,” the entity intoned, its voice vibrating the curtains into curls. Bartholomew leapt back onto the sill and squared his shoulders. “What in the unholy name of wet kibble do you want?” The face pulsed, amused. “I AM THE INSPECTOR OF INTERPLANE THRESHOLDS. THIS UNIT—” “This house, darling,” Zephira corrected, arms crossed. “—THIS UNIT IS IN VIOLATION OF CODE 776-B: UNSANCTIONED ENCHANTMENT OF ARCHITECTURAL OPENINGS.” Zephira raised an eyebrow. “So you’re telling me I have a... magical zoning issue?” Bartholomew hissed. “He’s here to repo the window.” The entity blinked. “YES.” For a moment, no one spoke. Then Zephira reached down, plucked Bartholomew off the sill, and cradled him like a particularly judgmental baguette. “Listen here, Spectral Bureaucrat,” she said, raising her chin, “this window is original to the house. Hand-framed by a sentient carpenter who charged us in riddles. It’s mine. Mine!” The inspector swirled ominously, then paused. “HAVE YOU FILED FORM 13-WHISKER?” Zephira blinked. “...There’s a form?” Bartholomew groaned. “Of course there’s a form.” The face began to phase back into the wall. “I SHALL RETURN AT MOONRISE TO SEIZE THE STRUCTURAL COMPONENT UNLESS PROPER PAPERWORK IS PRODUCED. PREFERABLY WITH A NOTARY’S SIGIL AND A RUNE OF COMPLIANCE.” Then—poof. Gone. Only a light sprinkle of bureaucracy sparkles remained in the air, which smelled like cinnamon and mild passive aggression. Zephira looked down at Bartholomew. “Well... now what?” “Now?” he said, wriggling out of her arms. “Now we commit minor fraud and probably summon your cousin from the Ministry of Misfiled Souls.” “Ugh. Thistle? She still owes me twenty moons and a jar of pickled griffin toes.” “Then I suggest you bring snacks,” Bartholomew said, already walking away. “And don’t wear the lace. It makes your aura look bloated.” Loopholes, Lavender, and Larceny The clock struck something. Probably not midnight, because this particular clock refused to engage with time in a linear fashion. It preferred vibes. Tonight, it struck “tense-but-optimistic,” which was either promising or deeply concerning. Bartholomew was back at the window, tail twitching like a metronome set to sarcasm. The lavender beneath him had sprouted extra blossoms during the argument with the inspector, clearly energized by the conflict. They whispered quietly to themselves about how juicy everything was getting. Inside the house, Zephira was hunched over a cluttered desk, surrounded by scrolls, spell-stamped forms, and at least two empty wine bottles (one real, one conjured). She’d summoned her cousin Thistle for help, which was like hiring a tax attorney who specialized in interpretive dance. “You don’t file the 13-Whisker form,” Thistle was explaining, twirling a quill that occasionally bit her fingers. “You embed it into a sub-layer of your home’s aura, with a notarized dream. Honestly, Zeph, everyone knows that.” “Everyone?” Zephira asked, face planted in a stack of parchment. “You mean everyone who majored in Arcane Bureaucracy and enjoys licking stamps made of beetle shells?” Thistle shrugged, looking very pleased with herself in a cardigan made of disappointment and sequins. “I got mine done during a blackout after a cursed fondue party. You’ve had years.” Bartholomew, overhearing this, let out a sound that was somewhere between a meow and a groan. “You two do realize the Inspector’s coming back tonight, right? I’m not in the mood to explain to the dimensional authorities why a ginger tabby is living inside a legally extradimensional portal with noncompliant trim.” Zephira stood up, eyes glowing faintly with a mix of hope and sleep deprivation. “We have one chance. If we can disguise the window’s threshold signature—just until the next lunar quarter—we can delay the repossession. Thistle, get the dreamcatcher chalk. Bart, start projecting non-threatening thoughtforms. I need plausible deniability on the astral field.” “Excuse you,” Bartholomew sniffed. “I’ve been projecting non-threatening thoughtforms since I was neutered.” The house groaned in agreement, shifting its weight as spells realigned themselves. The curtains flattened. The furniture arranged itself into Feng Shui legal compliance. The dishes washed themselves in a frenzy of sudsy paranoia. Just as the finishing rune was inscribed around the window frame—using chalk blessed by three caffeine-addled dreamwalkers and one heavily sedated owl—the wall glowed again. He was back. The Inspector oozed into existence like molasses with a law degree. “OCCUPANTS,” it bellowed, less intense this time. “I RETURN FOR—” “Hold it,” Zephira interrupted, stepping forward like a woman who had absolutely not just spilled gin on an ancient document of exemption. “Please review Form 13-WHISKER, Subsection D, filed under the Implied Entanglement Clause, certified via mnemonic binding and signed by my Familiar’s third eyelash.” She held up a glittering sigil embossed into a strip of lavender parchment that reeked of legitimacy. Mostly because it was actually a forged wedding license from a dryad and a toaster, re-enchanted by Thistle with mild deception runes and a scent of “forest confidence.” The Inspector pulsed. Blinked. Spun slowly. “THIS... DOES APPEAR TO BE... ACCEPTABLE.” “Then kindly sod off into your dimension’s nearest cubicle farm,” Bartholomew purred, eyes half-lidded. “Before we file a Form 99-B for harassment under Rule of Familiar Dignity.” The Inspector paused. “THOSE STILL EXIST?” “They do if you’ve got a cousin in the Ministry,” Thistle said sweetly, batting her eyes and sipping something from a mug that steamed in Morse code. The glow faded. The swirling tendrils dimmed. The monocle flickered, sighed, and finally vanished like a disappointed dad at a community theatre recital. The Inspector was gone. Zephira slumped against the wall, lavender chalk crumbling in her fist. “We did it.” “We barely did it,” Bartholomew corrected, stretching luxuriously. “You owe me an entire week of scrying-free naps and the good sardines.” “Done,” Zephira said, kissing his furry forehead. “And no corsets for at least a lunar cycle.” “Blessed be,” Thistle whispered, throwing a little confetti made of shredded legal scrolls into the air. Outside, the window returned to its quiet glow. The lavender purred. The swirls of gold settled into elegant curves again—less frantic now, more decorative. Like they were proud of themselves. Like they, too, were in on the joke. Bartholomew returned to his perch, curling up with a satisfied grunt. He blinked once at the stars. “Let ‘em try,” he muttered. “This house is defended by sarcasm and sleep deprivation. We’ll never be conquered.” And as the first rays of false dawn peeked through the enchanted sky, the cat on the sill slept—dreaming, no doubt, of squirrels who finally shut their damn mouths.     Take a Little Magic Home If you felt the curl of mystery or heard the whisper of lavender while reading Whiskers at the Witching Window, you’re not alone. Now you can bring a piece of Bartholomew’s world into your own with a selection of enchanted keepsakes featuring this very scene. Cozy up with the fleece blanket for a nap worthy of a Familiar, or rest your dreams beneath the swirling gold with our duvet cover. Need a bit of sass on the go? The tote bag has your back—whether you're transporting spell ingredients or snacks. And for those seeking a bold statement of aesthetic rebellion, the framed art print is a portal unto itself, ready to hang in any room that dares to flirt with the arcane. Each item is available exclusively at shop.unfocussed.com, where fantasy meets home decor in purring, glowing, ginger-furred defiance.

par Bill Tiepelman

Les yeux de Nebula et la litière enchantée

Il était une fois, au plus profond d'une forêt où les champignons magiques brillaient et où les écureuils sirotaient une infusion de glands piquants, un chaton mystique nommé Nebula. Or, Nebula n'était pas un chaton ordinaire. Non, celui-ci avait une fourrure qui tourbillonnait de motifs cosmiques, des yeux qui semblaient pouvoir voir à travers votre âme et l'impertinence d'une centaine de chats de gouttière réunis. Vous pourriez penser qu'avoir des galaxies dans votre fourrure ferait de vous un gardien sage et noble de la forêt. Mais Nebula ? Nebula avait... d'autres priorités . Une nuit, Nebula se pavanait dans la forêt enchantée, son regard scintillant de cette énergie habituelle qui dit « je sais quelque chose que tu ne sais pas ». Mais ce soir, elle était en mission. Quelque part, cachée sous un champignon mystique ou à côté d'un ruisseau babillant, se trouvait la légendaire litière enchantée, réputée être la salle de bain la plus luxueuse de l'univers. Selon la légende de la forêt, la litière enchantée exauçait un vœu à toute créature qui l'utilisait. Mais ce n'était pas n'importe quel vœu. C'était le genre de vœu qui pouvait réaliser vos rêves les plus fous... à condition de tirer la chasse correctement. « Parfait », pensa Nebula, les moustaches frémissantes. « J'ai quelques petites choses que j'aimerais changer ici. » Le voyage de Nebula ne fut cependant pas sans embûches. Elle dut esquiver un raton laveur ivre nommé Ralph, qui bavardait sur son mariage brisé, et une bande de tamias qui dirigeaient un réseau de jeux de hasard très illégal. Après quelques détours (et un ou deux champignons volés), Nebula finit par l'apercevoir : la litière enchantée. Elle était aussi dorée qu'un œuf d'oie et sentait légèrement la lavande et... était-ce... la cannelle ? Elle renifla l'air. « Il vaut mieux que ça en vaille la peine », murmura-t-elle en entrant dans la boîte. La boîte enchantée brillait pendant qu'elle faisait ses besoins, de petites étincelles dansant dans l'air. Elle réfléchit longuement à son souhait tout en jetant des détritus enchantés au-dessus de sa « contribution ». Finalement, avec un mouvement de queue hautain, elle déclara : « Je souhaite avoir des collations à volonté et absolument aucune conséquence pour tout ce que je fais. Jamais. » La litière scintilla, brilla, puis... POUF ! Un nuage d'étincelles apparut, tourbillonnant autour d'elle dans une tempête de magie. Lorsque les paillettes se calmèrent, Nebula était assise dans un tas de friandises : de l'herbe à chat enchantée, des morceaux de saumon fumé et même le légendaire tartare de thon forestier (habituellement réservé au blaireau royal). Elle se roula dans sa nouvelle réserve, ronronnant pratiquement de triomphe. Bien sûr, la nouvelle du souhait de la litière s'est rapidement répandue. Bientôt, toutes les créatures de la forêt ont voulu participer à l'action. Ralph le raton laveur a tenté de faire un vœu de « charisme éternel », mais s'est retrouvé avec un cas permanent de hoquet. Les tamias ont souhaité une quantité infinie de glands et ont été ensevelis sous une avalanche de ces fichues choses. Mais Nebula ? Elle est restée complètement imperturbable, observant depuis sa pile de friandises le chaos régnant autour d'elle. Alors qu'elle se prélassait dans sa réserve de friandises enchantées, souriant d'un air narquois face au chaos, Nebula a réalisé une vérité importante : parfois, il vaut mieux être un peu égoïste et beaucoup plus impertinent. Après tout, si vous pouvez ressembler à une diva aux yeux galactiques et aux étoiles tout en sortant avec une odeur de litière de lavande, alors pourquoi pas ? Et ainsi, Nebula vécut ses jours dans un luxe suffisant, se roulant dans des friandises enchantées, ignorant les pitreries de ses voisins de la forêt enchantée et, bien sûr, refusant de laisser quiconque toucher sa précieuse litière brillante. La fin Ramenez Nebula à la maison ! Si vous avez aimé l'histoire de Nebula, pourquoi ne pas apporter un peu de ce charme cosmique enchanté dans votre propre espace ? Découvrez notre collection exclusive comprenant Nebula Eyes et Moonlit Fur sur une variété de produits uniques : Coussin décoratif – Ajoutez une touche de confort magique à votre espace de vie. Tapisserie – Transformez n’importe quel mur en fenêtre sur une forêt enchantée. Sac fourre-tout – Emportez un peu de la magie de Nebula partout où vous allez. Couverture polaire – Blottissez-vous dans un style cosmique. Cousez la magie des yeux de nébuleuse et de la fourrure au clair de lune Capturez le charme fantaisiste et la beauté cosmique de l'histoire de Nebula avec ce modèle de point de croix . Parfait pour les débutants comme pour les brodeurs expérimentés, ce modèle transforme le conte enchanteur en une œuvre d'art époustouflante. Laissez votre créativité donner vie aux yeux brillants et à la fourrure éclairée par la lune de Nebula, un point à la fois. Que vous cherchiez à ajouter une touche fantaisiste à votre maison ou un cadeau unique pour quelqu'un de spécial, ces articles apportent l'énergie enchantée de Nebula au quotidien.

par Bill Tiepelman

Un félin mystique dans une forêt enchantée

Certaines choses n'ont aucun sens dans la vie : comment passer d'une séance de télé à une randonnée dans une forêt enchantée en un clin d'œil en est une. Sérieusement, je m'occupais de mes affaires (je mangeais, je me couvrais de couvertures, etc.) quand je me suis retrouvée la tête la première dans la mousse. Et pas n'importe quelle mousse, mais celle qui semble briller. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'étais plus au Kansas. Mais je ne m'étais pas non plus inscrite à Narnia. « Tu es en retard », ronronna une voix au-dessus. J'ai levé les yeux et j'ai failli m'étouffer. Sur une branche basse se trouvait un chat. Non, oubliez ça. C'était une sorte de diva féline ailée, car bien sûr, dans une forêt magique, les chats auraient des ailes. Et pas seulement des ailes, mais des volutes roses et violettes qui semblaient tout droit sorties d'un rêve fractal. C'était le genre de créature que l'on imaginerait si Salvador Dalí décidait de se consacrer à son autre métier d'écrivain de fantasy. « Excusez-moi ? » demandai-je, sentant déjà que ce ne serait pas une rencontre fortuite. Le chat, alias « Boule de poils volante de l'attitude », n'a même pas pris la peine de me regarder. Un comportement typique de chat, vraiment. « Je t'ai dit que tu étais en retard. Pour la prophétie », répondit-il en se léchant une patte comme si toute cette conversation l'ennuyait à mourir. J'avais un million de questions, mais j'ai commencé par l'évidence. « Une prophétie ? Comme celle de l'élu ? » Le chat finit par cligner lentement des yeux, du genre à crier « Je suis bien trop bien pour ça », avant de descendre de la branche en battant des ailes ridicules comme une fée sous l’effet de l’herbe à chat. « Oh, s’il te plaît, ne te flatte pas. Tu n’es pas l’élue. Cette place a été occupée il y a des siècles, crois-moi. Toi, chérie, tu es celle dont on peut se passer. » Je clignai des yeux. « Le quoi ? » « Celui dont on peut se passer. Tu sais, celui qui s'aventure dans la forêt mystique, qui suscite une malédiction oubliée depuis longtemps, qui évite de justesse la mort mais qui ne se fera probablement pas baiser au passage, et qui finit par m'aider dans une bataille fastidieuse et inévitable. Tu sais, *celui-là*. » Ce chat avait une dose malsaine de sarcasme. Mais honnêtement, j'étais trop désorienté pour suivre. « Bon… alors, qu'est-ce qui se passe ici ? Suis-je censé te suivre ? Vas-tu me donner des pouvoirs magiques ou quelque chose comme ça ? » Le chat émit un petit rire, comme si je venais de poser la question la plus stupide du monde – ce qui, pour être honnête, pourrait être vrai. « Des pouvoirs magiques ? Oh, chérie. Non, non, non. C'est moi qui ai les pouvoirs. Tu es juste ici pour, eh bien, survivre. De préférence. » Il se retourna et commença à déambuler sur le sentier, sa queue frémissant comme s'il était le maître des lieux. Je n'avais pas d'autre choix que de le suivre, enjambant des champignons lumineux et d'étranges vignes murmurantes. Plus nous avancions, plus la forêt autour de nous semblait prendre vie. Littéralement. Je jure que l'un des arbres m'a fait un clin d'œil. Le test de la forêt « Alors, de quel genre de « test » parle cette prophétie ? » demandai-je, essayant de ne pas paraître trop paniquée alors que le sol commençait à bourdonner sous mes pieds. Le chat bâilla, pas du tout impressionné par l'apparition soudaine de brume qui arrivait de... eh bien, de nulle part. « Ce n’est pas vraiment un « test » en soi. Il s’agit plutôt d’une série d’obstacles gênants et potentiellement mortels conçus pour vous faire regretter de ne jamais avoir quitté votre canapé. Mais ne vous inquiétez pas, je serai là, et je me moquerai probablement de vous depuis la ligne de touche. » « Oh, quelle joie. Je me sens tellement mieux », murmurai-je en donnant un coup de pied dans un caillou qui se transforma immédiatement en grenouille et s'éloigna en bondissant. J'espérais que ce n'était pas un présage. Juste à ce moment-là, la forêt s'assombrit. Le soleil, qui filtrait gaiement à travers les arbres, disparut et les ombres s'allongeèrent. Et au loin ? Un grognement profond et guttural. Bien sûr. Bien sûr qu'il y aurait un grognement. Les oreilles du chat se dressèrent et il sourit. « Ah, voilà notre fête de bienvenue. Tu devrais probablement courir maintenant. » Je n'attendis pas d'autres instructions. Je m'élançai, courant entre les arbres qui semblaient bouger et se déplacer pendant que je courais. Le grognement devint plus fort et, du coin de l'œil, j'aperçus quelque chose d'énorme : une ombre massive aux yeux brillants, découvrant des crocs de la taille de mon avant-bras. « Un conseil ? » criai-je en évitant une racine qui essayait de me faire trébucher. Le chat planait sans effort à côté de moi, battant des ailes juste assez pour rester en l'air. « Un conseil ? Hmmm, eh bien, ne meurs pas. Ce serait gênant pour moi. Et aussi... baisse-toi ! » Sans réfléchir, je me suis laissé tomber au sol, juste au moment où une énorme griffe s'est abattue dans l'air à l'endroit où se trouvait ma tête. Je me suis relevé en me précipitant, mon cœur battant si fort que j'avais l'impression qu'il allait éclater dans ma poitrine. Coup de théâtre Et puis, juste au moment où je pensais que j'allais devenir la pâtée des créatures de la forêt, le chat émit un hurlement aigu et perçant. L'ombre massive se figea, à mi-course, ses yeux se rétrécissant devant la petite menace ailée flottant entre nous. « Ça suffit », siffla le chat, et à ma grande surprise, le monstre s'arrêta. « Quoi… ? » haletai-je, essayant de reprendre mon souffle, mon esprit s’emballant pour donner un sens à ce qui venait de se passer. « Oh, je ne l'ai pas mentionné ? » dit le chat en s'étirant paresseusement. « La bête faisait partie du test. C'est mon cousin. Il aime juste embêter les nouveaux. De rien. » Je restai bouche bée devant le chat, mon incrédulité palpable. « Ton cousin ? Tu es en train de me dire que j'ai failli me faire mutiler à mort par ton *cousin* ? » « Oui, eh bien, vous, les humains, vous êtes tellement dramatiques. Honnêtement, vous auriez dû voir votre tête. C'était inestimable. » L'énorme créature, qui avait désormais l'air bien moins terrifiante et ressemblait davantage à un chiot surdimensionné avec des ailes de chauve-souris, renifla, comme pour acquiescer. Je n'arrivais pas à y croire. J'avais été dupée par un chat fée et son cousin chauve-souris surdimensionné. Leçon apprise ? Je regardai le chat en croisant les bras. « Et maintenant ? Est-ce que j'ai gagné ? La prophétie s'est-elle accomplie ? » « Oh, nous ne faisons que commencer, ma chère », ronronna le chat, battant à nouveau des ailes alors qu'il décollait, ouvrant la voie plus profondément dans la forêt. « Mais si tu réussis à traverser la prochaine partie en vie, je te dirai ce qui est vraiment en jeu. Disons simplement que cela implique plus que le simple « ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps ». En soupirant, je me mis à suivre la nuisance ailée, sachant au fond de moi que j'étais dépassé par les événements. Mais quelque chose me disait que si je survivais à cela, j'aurais une sacrée histoire à raconter. En supposant que je ne finisse pas d'abord en nourriture pour bêtes. Et ainsi, à chaque pas que je faisais dans la forêt, je me retrouvais dans l’aventure la plus ridicule, la plus dangereuse et la plus sarcastique de ma vie. Emportez la magie à la maison Vous vous sentez déjà enchanté ? Si vous avez survécu à cette folle aventure avec notre guide félin ailé et sarcastique, vous voudrez emporter un morceau de magie avec vous. Que vous vous prélassiez sur le canapé en rêvant de vos propres aventures mystiques ou que vous ajoutiez une touche de fantaisie à vos murs, nous avons ce qu'il vous faut. Découvrez ces produits enchanteurs mettant en vedette le « félin mystique dans la forêt enchantée » qui a tout déclenché : Coussin décoratif – Parfait pour les moments où vous avez envie de vous recroqueviller comme un chat après une journée passée à esquiver des bêtes mystiques. Tapisserie – Ajoutez une toile de fond magique à votre espace avec cette magnifique œuvre d’art accrochée à votre mur. Sac fourre-tout – Que vous partiez pour une aventure dans le monde réel ou que vous ayez simplement besoin d'un accessoire mystique, ce sac fourre-tout est fait pour vous. Impression encadrée – Ramenez chez vous un morceau de la forêt enchantée avec une superbe impression encadrée pour rehausser votre espace de vie. Chaque objet est un parfait rappel de la sagesse sournoise du chat féerique et du chaos magique de la forêt enchantée. Qui sait ? Peut-être qu'en avoir un morceau chez vous inspirera votre prochaine grande aventure.

par Bill Tiepelman

L'ombre de la malédiction du croissant

Il y a quelque chose dans les chats et le clair de lune qui a toujours semblé... magique. Mais pas le genre de magie des contes de fées. Non, nous parlons de celle qui s'accompagne d'yeux étrangement brillants, d'une légère odeur de soufre et du sentiment troublant que vous venez de prendre une très, très mauvaise décision de vie. Voici Lucifer — oui, c'est son nom, et non, il ne l'a pas choisi. C'est la faute de la sorcière qui l'a adopté. Lucifer était un chat noir comme les autres : une fourrure lisse, un mépris pour les humains et un penchant pour renverser les choses que vous veniez de ranger. Il avait tout pour lui. Jusqu'à une nuit fatidique d'Halloween sous le croissant de lune, où les choses ont pris une tournure étrange. Le diable est dans les détails Lucifer, déjà accablé par un nom plutôt dramatique, se réveilla en se sentant... différent. Son reflet dans le miroir semblait bizarre. Non pas parce qu'il était vaniteux (même si soyons réalistes, il avait l'air bien), mais parce que deux petites cornes de diable très visibles perçaient maintenant la fourrure de sa tête. « C'est mignon, non ? » dit la sorcière en gloussant en arrière-plan tandis qu'elle remuait quelque chose de vert et de bouillonnant dans son chaudron. « C'est juste un petit sort que j'ai concocté. » Lucifer lui lança un regard noir. Mignon ? Il était désormais un démon. Enfin, un démon de bas niveau avec des cornes et un nouveau penchant pour effrayer quiconque osait croiser son chemin. Des fractales et des ailes, oh mon Dieu ! Comme si les cornes ne suffisaient pas, les choses s'intensifièrent. Lentement mais sûrement, des ailes fractales tourbillonnantes commencèrent à émerger, rayonnant d'une lumière douce et inquiétante. Oh oui, maintenant il était une créature mystique à part entière. Ses ailes s'étirèrent, crépitant de motifs subtils et semi-abstraits qui semblaient avoir été cueillis directement d'un tableau de Salvador Dalí lors d'un trip hallucinogène. Lucifer admirait ses nouveaux ajouts. « Ok », pensa-t-il, « ce n'est peut-être pas si mal. » Les ailes lui donnaient un air mystérieux, une sorte d'ambiance « ne me dérange pas, je suis probablement maudit » qui semblait même légèrement impressionnée par la sorcière. Le sourire diabolique Puis le sourire apparut. Il commença petit, un frémissement de moustaches, une petite lueur dans ses yeux. Bientôt, il se transforma en un sourire complet et diabolique qui ferait réfléchir même le plus endurci des goules d'Halloween. Et c'est là que Lucifer comprit : c'était son moment. Alors qu'il rôdait dans la cour pavée de la sorcière, ses nouvelles ailes projetant de faibles ombres fractales sur le sol, Lucifer adopta sa nouvelle identité diabolique. Il était désormais une créature de la nuit, à moitié chat, à moitié démon, tout en ennuis. Les villageois murmuraient à l'oreille du chat noir aux ailes brillantes, au sourire diabolique et à l'aura de malédictions. C'était tout ce qu'il n'avait jamais su vouloir. Un nouveau départ sous le croissant de lune Alors, il est assis là, perché sous le croissant de lune, avec des cornes de diable et des ailes fractales qui scintillent dans l'obscurité. La sorcière appelle cela la malédiction du croissant , mais Lucifer préfère y penser comme une amélioration. Pourquoi se contenter de l'ordinaire quand on pourrait être la créature la plus sinistre, la plus maudite et la plus étrangement mignonne à avoir jamais rôdé la nuit ? Si vous vous retrouvez dehors par une froide nuit d'automne, guettez la faible lueur des ailes fractales sous le clair de lune. Si vous avez de la chance (ou de la malchance, selon votre point de vue), vous pourriez apercevoir Lucifer affichant son sourire diabolique. Mais attention : croisez son chemin et vous pourriez devenir l'un de ses prochains tours. Ou friandises. Ou les deux. Bonne hantise ! Apportez une touche du charme mystérieux de Lucifer à votre routine quotidienne avec le tapis de souris Shadow of the Crescent Curse . Orné de l'illustration captivante du chat démon aux ailes fractales et d'un fond de pleine lune inquiétant, ce tapis de souris est parfait pour ceux qui aiment un peu de magie et de mystère dans leur espace de travail. La surface lisse offre une précision pour le travail et les loisirs, tandis que la base en caoutchouc antidérapante assure la stabilité même pendant les tâches les plus intenses. Que vous soyez un joueur ou que vous souhaitiez simplement ajouter une touche surnaturelle à votre bureau, ce tapis de souris rend chaque clic un peu plus enchanteur. Prêt à inviter Lucifer sur votre bureau ? Prenez votre tapis de souris maintenant et laissez la magie commencer ! L'histoire de Lucifer ne doit pas nécessairement se terminer sous le croissant de lune. Si son charme étrange, ses ailes brillantes et son sourire malicieux vous ont ensorcelé, il y a encore beaucoup à découvrir. Plongez plus profondément dans la magie et laissez ce félin farceur vous accompagner au-delà de la page. Chaque détail de l'œuvre donne vie au mélange unique de fantaisie et de malice de Lucifer, en attendant de trouver un nouveau foyer. Découvrez la collection complète et voyez comment la malédiction du croissant continue de se dérouler sous toutes ses formes enchanteresses. Découvrez ici un aperçu du prochain mouvement de Lucifer.