par Bill Tiepelman
La bière et la dispute
Tout a commencé, comme la plupart des catastrophes, avec une pinte de trop et pas assez de pantalons. Le vieux Fernbeard — cueilleur de champignons à la retraite, autoproclamé « Alethlete » et porteur de bretelles étrangement serrées — était déjà bien entamé dans sa routine festive du « C'est mardi » lorsque les ennuis ont fait irruption dans la clairière sous les traits de sa femme, Beryl. Beryl Toadflinger n'était pas une épouse de gnome comme les autres. Non, c'était une Épouse avec un grand E. Le genre d'épouse capable de coudre de la dentelle d'une main tout en lançant une chaussure de l'autre. Elle avait des joues rouges comme des pommes d'hiver, un regard capable de stériliser la mousse et une voix capable de briser des glands à cinquante mètres. Son chapeau orné de fleurs vacillait à chaque pas, tel un délicat signal d'alarme. « Fernbeard ! » hurla-t-elle, provoquant un arrêt cardiaque chez un papillon voisin. « Mais qu’est-ce que tu fabriques, bon sang ?! Je t’avais dit de réparer le toit, pas de faire baisser ton taux d’alcoolémie ! » « Béryl, mon doux portobello », articula difficilement Barbe-de-Ferrasse en souriant malgré sa barbe parsemée d'écume. « Je m'hydrate. Tu veux que je me déshydrate sur un toit ? Et si je m'évanouissais en plein travail ? » « Tu t'es évanouie dans un fossé la semaine dernière après avoir bu du schnaps au sureau et essayé de faire de la pole dance avec une quenouille ! » « Je respectais la tradition ! » s’écria-t-il en se gonflant comme un écureuil ivre. « Le solstice d’été exige du mouvement et de l’humidité. J’ai apporté les deux. » « Tu as apporté la honte et une éruption cutanée. On n'a toujours pas le droit de retourner dans la clairière de fougères ! » Tandis que Beryl se lançait dans un monologue enflammé sur les « responsabilités de l'âge adulte » et les « décennies de traumatismes liés aux flamants roses de jardin », Fernbeard, toujours souriant, tenta de prendre une gorgée de sa quatrième pinte. Peine perdue. Sa main jaillit comme un faucon fondant sur un campagnol, attrapa la chope et la projeta – mousse en premier – sur un champignon avec un *thwap* humide. « C'était mon dernier fût de bière Beardbanger ! » hurla Fernbeard. « Sais-tu ce que j'ai dû faire pour l'obtenir ?! J'ai dansé pour un blaireau. Un blaireau , Beryl ! » « Alors peut-être que ce blaireau pourra vous aider à refaire les joints de vos toilettes champignons ! » Des gnomes des souches voisines commencèrent à jeter des coups d'œil derrière des rideaux de mousse, observant la scène avec un intérêt habituellement réservé aux orages et aux trolls nus. La rumeur courait déjà que « Toadflinger a atteint le niveau DEFCON Daisy ». Les yeux de Fernbeard se plissèrent. « Tu sais quoi, Beryl ? Peut-être que je serais plus productif si on ne me harcelait pas comme un écureuil à l'heure de la déclaration d'impôts ! » Beryl cligna des yeux. Lentement. Comme un prédateur qui prépare son prochain coup. « Eh bien, peut-être que je ne râlerais pas si j'avais un mari capable de faire la différence entre une clé à molette et la noix de coco d'un nain de jardin ! » « Une fois , Beryl ! Une fois, j'ai réparé la brouette avec un artefact reproductible et soudain, je suis banni de Gnome Depot ! » Les cris redoublèrent, leurs chapeaux fleuris vibrant de rage. Un écureuil s'évanouit de stress. Quelque part, une fée prenait des notes pour une future pièce de théâtre. Et puis, le silence. Un silence pesant, gênant. Le genre de silence qui survient uniquement lorsque deux personnes réalisent simultanément qu'elles sont en pleine forêt, à crier des choses sur des noix et des blaireaux, coiffées de couronnes de fleurs comme des mascottes de jardinerie en colère. Barbe-de-Ferrule se gratta la barbe. Beryl se frotta les tempes. Un rot solitaire, chargé de bière, s'échappa dans l'air tel une fragile colombe de la paix. « Alors… » commença-t-il, « Le dîner ? » « À moins que vous ne vouliez qu'on vous la serve avec une pelle en accompagnement. » Beryl s'éloigna en trombe, laissant derrière elle une traînée de pétales et de rage, telle une tempête florale. Fernbeard resta un instant dans la clairière, ballotté par une angoisse existentielle et un vertige dû à l'alcool. Il marmonna quelque chose à propos de « terrorisme émotionnel par tulipes » et donna un coup de pied dans une pomme de pin avec l'entrain d'un enfant ivre botté. De retour dans leur maison-souche, Beryl était plongée jusqu'aux coudes dans un réaménagement passif-agressif. Elle jeta par la fenêtre le « morceau d'écorce porte-bonheur » de Barbe-de-Fer, déplaça sa collection de cuillères fantaisie dans les toilettes et griffonna une liste de courses qui comprenait « des œufs, du lait et un nouveau mari ». Pendant ce temps, Barbe-de-Ferme s'était réfugié dans son Carnet de Pensées — un perchoir moussu au bord du ruisseau où il résolvait souvent des problèmes importants, comme « Et si les vers n'étaient que des nouilles anxieuses ? » et « Puis-je faire fermenter des pissenlits sans provoquer une autre explosion ? » Il lui fallait un plan. Un plan d'envergure. Plus ambitieux que la fois où il avait tenté de lui construire un spa et avait accidentellement inondé le parlement des taupes. Il réfléchit. Il lâcha un pet. Il réfléchit de nouveau. « Bien », murmura-t-il. « Il nous faut les trois R : Romance, Regret… et Ridicule. » Première étape ? La clairière interdite. Celle dont ils avaient été officiellement bannis après que Barbe-de-Fer ait tenté d'impressionner Beryl avec un ballet gnome interprétatif. Il avait atterri dans un buisson, s'était exhibé devant un hérisson et avait traumatisé trois coccinelles qui avaient dû suivre une thérapie. Mais aujourd'hui, c'était le théâtre de l'opération : Se maquiller ou mourir en essayant. Il a préparé le décor : des guirlandes lumineuses faites de lucioles (empruntées avec son accord), une couverture confectionnée à partir de capes de papillons de nuit recyclées, et un festin composé des choses préférées de Beryl : du pain aux glands, des escargots confits et ce fromage bizarre qu'elle prétendait toujours ne pas aimer, mais qu'elle dévorait à 3 heures du matin. Pour couronner le tout, il sortit son arme secrète : une tasse sculptée à la main, ornée de l’inscription « À ma femme : Tu es plus chaude que la sueur d’un troll », entourée de petits cœurs et d’un dessin douteux de champignon. À l’intérieur ? De la Beardbanger Brew, vieillie une semaine dans un dé à coudre hanté. Fernbeard resta là à attendre, nerveux comme un lutin dans une boutique de tricot, jusqu'à ce que Beryl arrive enfin — les bras croisés, le sourcil levé si haut qu'il faillit attraper un nuage. « Vous m’avez traînée ici pour quoi faire ? Pour supplier ? » demanda-t-elle en observant la scène. « Mendier ? Non. Supplier ? Peut-être. Offrir une vulnérabilité émotionnelle déguisée en fromage et en bière ? Absolument. » Elle essaya de rester agacée, mais son nez frémit à l'odeur des escargots confits. « Pourvu que ce ne soit pas un autre piège comme la fois où tu m'as "surpris" avec un tunnel romantique et que c'était en fait un terrier de blaireau. » « C’était une erreur de navigation », dit-il solennellement. « Et ils nous ont adorés . Ils nous ont invités à leur orgie du solstice. » « Que nous avons quitté en cinq minutes chrono. » « Parce que vous étiez allergique à la mousse parfumée ! J'ai pris cette décision pour votre sécurité ! » Beryl renifla. Mais ses bras retombèrent. Et son pied cessa de taper. Bon signe. « C’est toi qui as fait tout ça ? » demanda-t-elle en touchant la couverture à motifs de naphtaline. « Et tu as utilisé la tasse. La… tasse champignon. » « Chaque gnome a besoin d’un peu de honte pour devenir fort », répondit Barbe-de-Ferme en poussant doucement la tasse vers elle. « Comme de l’engrais, mais pour l’âme. » Elle le prit. Elle but une gorgée. Elle lécha la mousse de ses lèvres d'une manière qui fit frémir sa barbe. « Tu es un idiot », dit-elle doucement. « Un idiot ivre, à la cervelle de champignon, qui ronfle comme un aboyeur. » « Mais je suis ton idiot. » Elle soupira. S'assit. Déchira un morceau de pain aux glands comme si on l'avait personnellement offensée. Puis, sans cérémonie, elle s'appuya contre lui. Ils étaient assis là, baignés par la lueur de lucioles volées, sirotant une bière médiocre dans un silence plus précieux. Il tendit la main, hésitant, et entrelaca ses doigts aux siens. Elle le laissa faire. « Nous ne sommes pas parfaits, toi et moi, » murmura-t-elle, « mais nous sommes suffisamment différents pour que ça fonctionne. » « Comme de la mousse et des moisissures », a-t-il acquiescé, avec un peu trop de fierté. « N'insistez pas. » La clairière, jadis théâtre d'un grand scandale et d'un incident accidentel de nain de jardin, fut témoin cette nuit-là d'un événement bien plus rare : une trêve entre deux créatures merveilleusement sauvages qui se battirent avec acharnement, s'aimèrent encore plus fort et se pardonnèrent avec la même passion qu'elles déployaient à propos de tuiles et de chaussettes fermentées. Plus tard, lorsqu'ils rentrèrent chez eux un peu éméchés mais totalement réconciliés, Barbe-de-Ferrasse sourit à Beryl au clair de lune. « Alors… à propos de cette quenouille qui fait du pole dance ? » « Essaie encore », dit-elle avec un sourire narquois, « et je te l’enfoncerai tellement loin dans ta goulotte à compost que tu éternueras du pollen tout l’automne. » Et voilà, l'histoire d'amour de La Bière et de la Dispute a donné naissance à une nouvelle fournée de chaos, d'affection grossière et d'un gnome très chanceux qui savait que les meilleures disputes se terminaient toujours par un dessert et un ego froissé. Vous adorez la romance tumultueuse de Fernbeard et Beryl ? Prolongez leur histoire grâce aux objets souvenirs artistiques de notre collection « Histoires Capturées » — parfaits pour ceux qui pensent que l'amour est bruyant, le rire est chaotique et que chaque dispute mérite une deuxième tournée (de bière ou de baisers, à vous de choisir). 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