Gotham's Firebreathing Hero

Um dragão-morcego com problemas

Todo mundo acha que ser herói é só fazer poses dramáticas nos telhados, usar equipamentos bacanas e talvez salvar a cidade um pouco. Claro, faço tudo isso. Mas tente fazer sendo um dragão, com asas que não cabem em cabines telefônicas (elas ainda existem?) e garras que rasgam seu próprio uniforme como se fosse de papel de seda.

Ah, e cuspir fogo? Não é tão legal quanto parece.

O dia em que tudo foi para o inferno

Vamos voltar à minha última “missão”. Uma quadrilha decidiu assaltar uma joalheria de Gotham. Uma terça-feira à noite bastante comum. Pousei num prédio em frente, observando tudo e preparando minha grande entrada.

“Hora de parecer estiloso” , murmurei para mim, estufando o peito e garantindo que meu emblema de morcego estivesse perfeitamente visível. Você pensaria que ser parte dragão significa ser naturalmente intimidador. Pois é, não. Preciso fazer pose. Parecer ameaçador. Mas, com asas? É difícil não parecer um esquilo-voador num dia ruim.

Mergulhei do telhado — asas abertas, capa esvoaçando — e pousei na calçada com um baque. Minhas garras deixaram arranhões por todo o pavimento, pelos quais, aliás, a prefeitura vai com certeza me cobrar. Os preços dos seguros de Gotham são uma porcaria.

Entrei na loja como o dragão fodão que sou, só para pisar numa placa de “PISO MOLHADO”.

“Sério?” , resmunguei enquanto minhas garras derrapavam. Os funcionários ficaram de boca aberta, e um dos assaltantes? Simplesmente deixou a arma cair e começou a gargalhar.

“Esse sujeito dragão só pode estar de brincadeira.”

“É, aproveita para rir, espertinho” , disse, mostrando os dentes, embora o som tenha saído mais como uma tosse sibilante, porque, sabe, cuspir fogo nem sempre funciona sob comando. “Seu dia vai ficar muito ruim.”

Um dos ladrões ergueu a arma e, por puro hábito, estufei o peito para lançar uma rajada de fogo — só que mirei sem querer numa prateleira de joias caras. O revestimento de veludo da vitrine pegou fogo, e tive de ouvir o dono da joalheria berrando: “AS SAFIRAS! VOCÊ QUEIMOU AS SAFIRAS!!”

“Bom, talvez não devesse deixar suas pedras preciosas inflamáveis dando sopa para dragões incendiarem.”

“O veludo, seu idiota!”, gritou ele, pegando um extintor atrás do balcão. Apagou as chamas enquanto os funcionários corriam pela saída dos fundos. As safiras sobreviveram. Minha reputação, de alguma forma, descobriu um andar ainda mais baixo.

Problemas para cuspir fogo

Olha, ninguém conta como é complicado administrar fogo quando você está tentando ser herói. Acha fácil? Tente lidar com um vilão enquanto calcula mentalmente o estrago da sua última rajada. Quando finalmente agarrei os ladrões e os amarrei com um fio — ignorando que derrubara três vitrines e disparara cinco alarmes de fumaça —, o lugar parecia ter recebido um churrasco no meio de uma Tiffany’s.

Enquanto arrastava a quadrilha de idiotas para fora, não consegui evitar um sorriso convencido diante do meu “trabalho”.

“Mais um resgate bem-sucedido do Herói Cuspidor de Fogo de Gotham.”

Os policiais chegaram bem a tempo de olhar a devastação e me encarar de cara feia. De novo.

“Você vai pagar pelos danos, Dragão-Morcego.”

“Claro, policial. É só mandar a conta para meu tesouro de dragão no exterior.”

Nenhum senso de humor. Sério.

Complexo de herói? Talvez.

É, tenho o que chamam de “complexo de herói”. Mas é Gotham. Alguém precisa deter os ladrões e assaltantes, certo? Mesmo que eu de vez em quando frite a mercadoria... ou derreta uma calçada. Ou duas. Tudo bem, talvez três. Mas heróis não são perfeitos, especialmente quando precisam lidar com asas e chamas saindo das narinas.

O problema das asas? Toda vez que pouso, destruo alguma coisa. Concreto, carros, uma lixeira que esteja no caminho — ops. Tente lidar com uma capa que se enrosca na cauda ou se espremer em becos estreitos sem derrubar um prédio. Então sim, de vez em quando incendeio a coisa errada. Acontece. Mas me diga: como esperam que eu me concentre em capturar vilões e garantir que não asse suas preciosas fachadas?

Sinceramente, não é melhor ter um herói dragão com tema de morcego, ainda que meio bruto, do que não ter nenhum? De nada, Gotham.

E vamos falar dos vilões. Estou dizendo, esses caras são ridículos. Na semana passada, tive de lidar com um sujeito que se chamava “Jaguar das Joias”. Quer dizer, qual é a desses criminosos de Gotham e a obsessão por apelidos de felinos? O pior? Acabei incendiando o carro de fuga dele por acidente e disparei o sistema de sprinklers de três prédios tentando “corrigir” isso. Juro, metade dos danos materiais de Gotham é por minha conta.

Linha direta do herói: sem filtro

Acha que ser herói é só glória? Deixe-me esclarecer.

• Combate ao crime: É 80% esperar alguma coisa acontecer e 20% destruir patrimônio público sem querer.
• Cinto de utilidades: Sabe como é difícil encaixar minhas asas num uniforme que vem com cinto de utilidades? Existe um motivo para a maioria dos dragões não usar calças.
• Imagem pública: Toda vez que pouso para “salvar o dia”, a chance de os cidadãos me agradecerem ou me processarem é de 50/50. Principalmente me processarem.

Então sim, tenho uns “probleminhas” para cuspir fogo. Mas, ei, se Gotham precisa de alguém para assustar os criminosos pra caramba (e, de vez em quando, os espectadores), sou o seu dragão. Um pouco de dano colateral aqui e ali? Faz parte do trabalho. Mas não se preocupe: sempre deixo uma boa impressão. Bem, principalmente em forma de marcas de garras e queimaduras, mas ainda assim.

Sempre um herói

No fim do dia, resolvo o problema — às vezes com fumaça extra, de vez em quando com capas chamuscadas e, sim, tudo bem, uma ou outra fachada queimada. Mas, quando você vê um dragão-morcego cuspidor de fogo sobrevoando Gotham, sabe que a cidade está sob algum tipo de proteção. Basta ignorar as partes fumegantes.

Agora, com licença, preciso encontrar outra calça justa à prova de fogo. De novo.