Pastel Awakening

Yolanda nasce cheia de atitude

Tudo começou numa manhã anormalmente ensolarada no prado encantado de Wickerwhim, onde as flores desabrochavam com alegria suspeita e as borboletas riam alto demais para o conforto de qualquer um. No centro daquele excesso de felicidade havia um único ovo enorme. E não era qualquer ovo: fora pintado à mão por fadas que tinham mexido na purpurina de novo. Espirais de ramos dourados, bolinhas pastéis e flores de açúcar envolviam a casca como uma fantasia Fabergé pronta para o Instagram.

E dentro do ovo? Encrenca. Com asas. A casca rachou. Uma pequena garra apareceu, depois outra. Uma voz fraca ecoou lá de dentro:

“Se eu não ganhar uma mimosa nos próximos cinco minutos, fico aqui até a próxima primavera.”

A última rachadura partiu o ovo ao meio, revelando uma filhote de dragão nada impressionada. Suas escamas tinham cor de champanhe e macarons de morango, brilhando ao sol como se tivesse sido incubada num spa. Piscou uma vez. Depois outra. Então lançou um olhar de soslaio perfeitamente cético para um narciso. “Não me olhe assim, flor. Experimente acordar num ovo decorativo sem aquecimento central.”

Aquela era Yolanda. Não exatamente a Escolhida, a menos que a profecia tratasse de problemas de atitude. Esticou uma asa, farejou uma tulipa e murmurou: “Aff, alergias. Claro que eu ia nascer num campo de pólen voando.”

Por perto, os coelhos locais — de colete e monóculo, porque é claro que usavam — se reuniram em pânico. “O ovo chocou! A profecia começou!”, guinchou um deles. “A Dragão das Flores desperta!”

Yolanda os examinou de cima a baixo. “É bom que eu não esteja metida em alguma profecia sazonal. Acabei de chegar, nem fiz esfoliação ainda.”

Do outro lado do campo, o conselho pastel dos Espíritos da Primavera se aproximou. Cintilavam como bolhas de sabão e cheiravam levemente a creme de marshmallow e julgamento. “Bem-vinda, Ó Nascida do Ovo. És a Arauta da Floração, a Portadora da Renovação, a...”

“...A garota que ainda não tomou café da manhã”, interrompeu Yolanda. “Se vocês não têm um marshmallow de caramelo ou coisa assim, não vou salvar porcaria nenhuma.”

Os espíritos pararam. Um deles, possivelmente o líder, flutuou mais perto. “Você é mais atrevida do que esperávamos.” Yolanda bocejou. “Também estou com frio. Exijo uma coberta, um bufê de brunch e um nome que não pareça de vela aromática sazonal.”

E assim a dragão profetizada da primavera se levantou de seu ovo de purpurina, piscando para o sol e pronta para debochar do destino — ou dormir durante ele, dependendo da situação dos petiscos.

Era Yolanda. Estava acordada. E que os céus ajudassem quem ficasse entre ela e o chocolate de Páscoa.

Tronos de chocolate e rebeliões de marshmallow

À tarde, Yolanda já tomara posse de um chapéu de sol feito de pétalas de narciso trançadas, dois colares de jujubas e um trono inteiramente construído de coelhos de chocolate meio derretidos. Era pegajoso. Era instável. Era fabuloso.

“Tragam as trufas de recheio macio!”, ordenou, esparramada no trono improvisado como uma cantora decadente de lounge que errara de carreira. “E juro que, se receber mais um coelho oco, alguém vai para a composteira.”

O conselho dos coelhos tentava atender às exigências. Harold, um coelho nervoso, mas bem-intencionado, de óculos pince-nez e problemas de ansiedade, correu com uma cesta de guloseimas embrulhadas em papel-alumínio. “Ó Nascida do Ovo, talvez queira avaliar o Festival da Floração desta noite? Haverá fogos de artifício e... biscoitos orgânicos de sementes?”

Yolanda lançou um olhar tão sem expressão que poderia ser servido como crepe. “Fogos? Num campo de flores? Querem começar um inferno? E você disse biscoitos de sementes? Harold. Querido. Sou uma dragão. Não como chia.”

“Mas... as profecias!”, choramingou Harold.

“Profecias são só histórias velhas escritas por gente querendo desculpa para incendiar coisas”, respondeu ela. “Li metade de uma esta manhã. Dormi durante a ‘Canção da Restauração Sazonal’ — parecia um elfo desidratado tentando rimar ‘fotossíntese’.”

Enquanto isso, sussurros percorriam os prados. O Povo Marshmallow se agitava.

Vamos esclarecer uma coisa: o Povo Marshmallow não era doce. Não mais. Séculos antes, fora tostado em açúcar e esquecido pelos Espíritos Sazonais, condenado a quicar eternamente entre doçura excessiva e falta de reconhecimento. Usavam mantos de celofane e cavalgavam PEEPS™ para a batalha.

E Yolanda? Estava prestes a se tornar rainha deles. Ou almoço. Possivelmente ambos.

O Festival dos Tratados Efervescentes

O primeiro sinal veio como uma ondulação na grama: pezinhos esponjosos batendo como bolas de fofura agressivas.

Yolanda se sentou no trono, com uma garra mergulhada preguiçosamente num pote de creme de avelã. “Estão ouvindo?”

“A profecia diz que esta é a Hora do Acerto de Contas Açucarado!”, gritou Harold, erguendo um pergaminho tão velho que se desfazia nas patas. “Parece uma oscilação de humor com identidade de marca”, murmurou Yolanda. Levantou-se, agitando as asas dramaticamente para causar efeito. “Deixa eu adivinhar: marshmallows conscientes e furiosos, certo? De chapéus fofos?”

A horda cruzou o alto da colina como uma nuvem ameaçadora de vingança temática de sobremesa. À frente estava um marshmallow particularmente grande, de botas de alcaçuz e mandíbula capaz de cortar pasta americana. Apontou um cajado de bengala doce para Yolanda e gritou: “TREMA, FILHOTE FÊMEA DA PRIMAVERA! O AÇÚCAR SE ERGUERÁ!”

Yolanda piscou. “Ah, não. Eles fazem monólogo.”

Ele continuou, imperturbável. “Exigimos tributo! Uma dragão sazonal, levemente tostada e mergulhada em ganache!”

“Tente me assar e eu juro que transformo este campo em crème brûlée”, rosnou Yolanda. “Acabei de descobrir como soprar névoa morna e você quer começar um churrasco?”

A batalha quase começou ali mesmo entre as tulipas — até que Yolanda, com uma garra erguida, pausou o momento como uma diretora num ensaio técnico. “Certo. Todo mundo pare. Tempo. E se — só estou pensando alto — fizéssemos um tratado de paz? Com petiscos. E vinho.”

O general Marshmallow inclinou a cabeça. “Vinho?”

“Já provou rosé com bolo de cenoura? Transcendental”, sorriu ela de canto. “Vamos curtir em vez de fazer churrasco.”

Funcionou. Porque é claro que funcionou. Yolanda era uma dragão de charme absurdo e exigências absurdas.

Naquela noite, sob luar enfeitado de guirlandas e vaga-lumes pendurados como luzinhas, aconteceu o primeiro Festival dos Tratados Efervescentes. Marshmallows e coelhos dançaram. Espíritos ficaram alegres de hidromel de madressilva. Yolanda foi DJ usando as asas como pratos e se declarou ‘Suprema Mestra do Deboche Sazonal’.

Ao amanhecer, uma nova profecia fora rabiscada, principalmente por um fauno bêbado usando calda e esperança. Dizia:

“Do ovo em flor pastel ela surgiu,
Trouxe deboche e fogo que ninguém pediu.
Acalmou o fofo, o doce e o pegajoso —
Com brunch e humor um tanto duvidoso.
Salve Yolanda, da Primavera rainha —
Que prefere cochilar a cumprir a sina.”

Yolanda aprovou. Enroscou-se ao lado de uma cesta de trufas de espresso, balançou a cauda preguiçosamente e murmurou: “Agora sim, um legado com que posso dormir.”

E assim a primeira dragão da Páscoa adormeceu para dentro da lenda — de barriga cheia, coroa torta e prado a salvo, embora um pouco caramelizado.