Tiny Roars & Rising Embers

De anéis de fumaça e amizades movidas a deboche

Era uma vez, num meio-dia do caralho, no meio de um prado no fim do mundo que cheirava suspeitosamente a margaridas tostadas e arrependimento, uma fênix adulta diminuta, com várias vidas de idade e recém-retornada de seu último renascimento, aterrissou de cara num tufo de cardos. Chiou como um marshmallow no Dia da Independência e soltou um grito capaz de depenar um abutre. “Malditos biscoitos de cinza!”, guinchou, batendo as asas malpassadas e sacudindo o que parecia pólen chamuscado. Não estava vivendo um renascimento glamouroso. Estava passando por uma muda existencial completa em público.

De trás de um arbusto que claramente já vira escolhas paisagísticas melhores veio uma risadinha bufada. Um dragão de bolso plenamente adulto — com várias décadas de idade, atarracado, coberto de fuligem e cheirando a decisões questionáveis muito praticadas — rolou para fora, segurando a barriga escamosa. “A deusa do fogo esqueceu as instruções de pouso de novo, gostosura?”, arrotou, soltando uma pequena nuvem de fumaça no formato de um dedo do meio. Seu nome era Gorp. Abreviação de Gorpelthrax, o Devorador, o que era hilário considerando que ele intimidava tanto quanto um peido na igreja.

“Ah, ótimo. Um lagarto debochado com fuligem nas orelhas e nenhuma educação. Me diga, Gorp, todos os dragões do seu clube de bebedeira cheiram a carne queimada e vergonha?”, retrucou a fênix, cujo nome, por razões que se recusava a explicar, era Charlene. Só Charlene. Ela dizia que era exótico. Como frutas cítricas. Ou colônia vendida em posto de gasolina. Charlene se levantou, deu uma sacudida dramática que espalhou brasas por toda parte (e ameaçou ligeiramente uma borboleta) e se aproximou com a arrogância cambaleante de uma diva malpassada. “Se eu quisesse ser torrada sem pedir, visitaria minha tia Salmora. Ela é uma salamandra com dois ex e um rancor.”

Gorp sorriu. “Você é esquentadinha. Gosto disso numa amiga inflamável.” Os dois se encararam com repulsa mútua e afeto nascente — aquela energia confusa de ‘não sei se quero brigar com você ou trançar seu cabelo’ que só desajustados mágicos conseguem produzir. E, enquanto a brisa quente de verão soprava pelo prado, carregando cheiro de grama chamuscada e destino, uma amizade estranha e selvagem começou a tomar forma. “Então”, disse Charlene, afofando as penas da cauda, “você fica por aí em campos de flores soltando anéis de fumaça e julgando aves de fogo?”

“Não”, respondeu Gorp, tirando uma joaninha da língua. “Normalmente caço esquilos e causo danos emocionais em sapos. Aqui é só meu lugar de brunch.” Charlene sorriu de lado. “Fabuloso. Vamos transformá-lo em nosso quartel de guerra.” E, com isso, a fênix e o dragão se largaram entre as flores, já planejando a próxima besteira — sem imaginar que acabavam de se inscrever numa semana de queijo roubado, guaxinins ladrões de calças e aquela orgia de centauros da qual preferiam não falar. Ainda.

O roubo de queijo, a seita dos centauros e as calças que não existiam

A manhã seguinte chegou com toda a graça de um sátiro de ressaca tentando fazer ioga. O sol se espalhou no céu como geleia de laranja madura demais, e as penas de Charlene estavam especialmente arrepiadas — talvez pelo orvalho, mas mais provavelmente por sonhos com um caldeirão cantor e um gnomo paquerador de barba incansável. “Precisamos de uma missão”, declarou ela, esticando as asas e incendiando sem querer um gafanhoto que passava. Gorp, mastigando uma pinha meio derretida, olhou semicerrando os olhos de onde estava deitado num canteiro de hortelã. “Precisamos de brunch. De preferência com queijo. Talvez calças.”

Charlene piscou. “Em nome da micose flamejante do pé de Merlin, o que queijo tem a ver com calças?” “Tudo”, disse Gorp, sério demais. “Tudo.” E foi assim que começou: uma missão forjada em bobagem, movida a desejos à base de lactose e à incapacidade mútua de dizer não ao caos. Segundo o abutre local — Steve, colunista de fofoca freelancer —, encontrariam o melhor estoque de queijo daquele lado das montanhas de fogo nas adegas abandonadas de um antigo mosteiro de centauros convertido em retiro de spa nudista. Obviamente. “Chama-se Saddlehorn”, sibilara Steve, de olhos brilhantes. “Mas não façam perguntas. Só me tragam uma roda de gouda fumegante com tripla maturação e estamos quites.”

“Você quer que a gente roube uma seita de monges centauros do queijo?”, perguntou Charlene, levemente ofendida por não ter pensado nisso primeiro. “Eles não são mais monges”, esclareceu Steve. “Agora só entoam afirmações e passam óleo nas coxas uns dos outros. Evoluiu.” A viagem até Saddlehorn levou aproximadamente quatro pausas para peidos, dois desvios causados pelo medo paralisante de ouriços de Charlene (“São só pinhas com olhos, Gorp!”) e um momento constrangedor envolvendo um cogumelo amaldiçoado que sussurrava conselhos tributários. Quando chegaram ao spa, o prado atrás deles parecia ter sido pisoteado por um colosso movido a cafeína com problemas de compromisso. Charlene queria sangue. Gorp queria queijo. Nenhum dos dois estava preparado para o que esperava além da cerca viva.

Saddlehorn era... diferente do esperado. Imagine uma propriedade imensa de madeira polida, cachoeiras suaves e vapor com aroma de lavanda. Imagine também: trinta e sete centauros sem camisa fazendo ioga sincronizada enquanto sussurravam “Eu sou suficiente” num uníssono assombroso. Gorp imediatamente tentou engolir a própria cabeça de vergonha. “Ai, deuses, eles são gostosos”, sussurrou, com a voz quebrando como uma omelete malfeita. Charlene, por outro lado, nunca estivera com tanto tesão — nem tão confusa. “Foco”, sibilou. “Viemos pelo gouda, não pelos glúteos.”

Entraram escondidos num cesto de tangas — Charlene incendiou uma sem querer e culpou a “energia térmica ambiente” — e serpentearam (bom, bambolearam) até a adega. O cheiro chegou primeiro: pungente, maturado, ligeiramente sexy. Fileiras e mais fileiras de rodas de queijo encantadas brilhavam suavemente na penumbra, irradiando poder amanteigado. “Santa mãe dos milagres derretidos”, suspirou Gorp. “Podíamos construir uma vida aqui.” Mas o destino, como sempre, é um desgraçado de sorriso debochado. Justo quando Charlene enfiou uma roda de gouda entre as penas da cauda, um relincho alto explodiu atrás deles. Ali estava o Irmão Chadwick do Círculo da Parte Interna da Coxa — chefe dos óleos, guardião principal do queijo e possivelmente sagitariano.

“Quem ousa profanar o sagrado santuário dos laticínios?”, trovejou, flexionando os músculos em câmera lenta pelo efeito dramático. “Oi, sim, olá”, disse Charlene, sorrindo com a confiança de quem já incendiara todas as rotas de fuga. “Sou Brenda, e este é meu lagarto de apoio emocional. Estamos numa peregrinação do queijo.” Irmão Chadwick piscou. “Brenda?” “Sim. Brenda, a Eterna. Detentora da Chama do Feta.” Houve um silêncio tenso. Então — bendito universo idiota — Gorp arrotou fumaça no formato de uma fatia de queijo. Foi suficiente. “São os Escolhidos!”, alguém gritou.

Nos 48 minutos seguintes, Charlene e Gorp foram coroados sacerdotes honorários da lactose, receberam uma constrangedora cerimônia de massagem e puderam partir com uma roda cerimonial de queijo do destino (de tripla maturação, defumada com cinza de sabugueiro e amaldiçoada a gritar “GOSTOSA DE CORPO, FEIA DE CARA” uma vez por semana). Enquanto voltavam bamboleando ao prado — Charlene com a cauda cheia de coalhada contrabandeada, Gorp lambendo das garras algo que talvez fosse suor de bode —, concordaram que aquele tinha sido seu melhor brunch. “Formamos uma equipe boa pra caralho”, murmurou Charlene.

“É”, disse Gorp, abraçando o queijo. “Você é o melhor risco de incêndio que já conheci.” E, em algum lugar ao longe, Steve, o abutre, chorou lágrimas de alegria... e colesterol.

De política de guaxinins, tempestades de fogo e essa coisa selvagem chamada amizade

De volta ao prado, as coisas tinham ficado... complicadas. O retorno de Charlene e Gorp de sua jornada espiritual queijosa não passara despercebido. A notícia se espalhou, como costuma acontecer nos círculos mágicos, e em poucos dias o prado virara local de peregrinação para todo maluco florestal malpassado com um osso para benzer ou uma micose no pé para curar.

Havia druidas meditando na poça de peidos favorita de Gorp. Faunos compondo baladas de alaúde sobre “O Gouda e a Glória”. Pelo menos um unicórnio tentou cheirar a cauda de Charlene em busca de “vibrações de combustão sagrada”. “Precisamos ir embora”, disse Charlene, com o olho tremendo, enquanto expulsava um bardo do ninho pela terceira vez naquela manhã. “Precisamos GOVERNAR”, respondeu Gorp, agora totalmente reclinado numa rede feita de cabelos de elfo e sonhos, usando uma coroa de margaridas e cascas de queijo. “Somos lendas agora. Como o Pé-Grande, só que mais gostosos.”

Charlene estreitou os olhos. “Você nem usa calças, Gorp.” “Lendas não precisam de calças.” Mas, antes que Charlene pudesse incendiá-lo pela décima segunda vez naquela semana, um farfalhar no mato interrompeu a discussão. Surgiu uma delegação de guaxinins — seis ao todo, cada um de monóculo minúsculo, e o da frente empunhando um pergaminho feito de casca de bétula e agressividade passiva. “Saudações, Ave de Fogo e Ser Flatulento”, disse o líder, com voz de cascalho molhado. “Representamos o Conselho local de Soberania das Caçambas. Vocês perturbaram o equilíbrio ecológico e político do prado, e viemos protocolar uma queixa formal.”

Charlene piscou. Gorp soltou um peido nervoso. “Seu roubo irresponsável de queijo”, continuou o guaxinim, “criou um mercado ilegal de laticínios. Furões estão se rebelando. Ouriços estão estocando gouda. E a economia goblin entrou em colapso total. Exigimos reparações.” Charlene se virou lentamente para Gorp. “Você... você vendeu queijo no mercado ilegal?” “Defina vender”, disse Gorp, suando. “Defina ilegal. Defina mercado.” O que veio depois foi uma montagem de caos, possivelmente ao som de banjo e gritos ao luar. Os guaxinins decretaram lei marcial. Charlene incinerou uma roda de brie em protesto. Gorp invocou sem querer um elemental de queijo chamado Craig, que só falava por trocadilhos e tinha opiniões violentas sobre a pureza do cheddar.

O clímax chegou quando Charlene, encurralada pelos agentes guaxinins, soltou um grito tão poderoso que incendiou metade do céu. Com as penas em chamas, subiu ao ar — seu primeiro voo de verdade desde a queda no prado — e mergulhou como um cometa na horda, espalhando roedores e pergaminhos flamejantes para todos os lados. Gorp, vendo-a explodir em fúria, beleza e possivelmente hormônios, fez a única coisa lógica. Rugiu. Um rugido de verdade. Não uma mistura de espirro e peido. Um rugido profundo, ancestral, nascido de dragão e capaz de sacudir as entranhas, que partiu uma árvore, assustou um gambá a ponto de mandá-lo para a terapia e ecoou pelas colinas como uma declaração de guerra movida a deboche.

A batalha foi curta, fedorenta e ligeiramente erótica. Quando a poeira baixou, o prado estava destruído, Craig, o Elemental de Queijo, explodira em fondue, e os guaxinins faziam uma vigília silenciosa por seus monóculos caídos. Charlene e Gorp desabaram nos destroços, cobertos de fuligem, penas e pelo menos três tipos de gouda. “Aquilo”, arfou Gorp, “foi a coisa mais gostosa que já vi na porra da vida.” Charlene riu tanto que bufou fogo. “Você finalmente rugiu.” “É. Por você.” Houve uma longa pausa. Em algum lugar ao longe, um esquilo confuso tentava montar numa pinha. A vida voltava ao normal.

“Você é o pior amigo que já tive”, disse Charlene. “Igualmente”, respondeu Gorp, sorrindo. Ficaram deitados em silêncio, vendo as estrelas se espalharem pelo céu. Sem queijo. Sem seitas. Só fogo e amizade. E talvez — só talvez — o começo de algo ainda mais idiota. “Então…”, disse Charlene por fim, “o que vem agora?” Gorp deu de ombros. “Quer roubar a banheira de um mago?” Charlene sorriu. “Claro que sim, porra.”