The Enigmatic Zombie Gnome: Brain on the Rocks

Untot zu sein war nicht leicht. Und für einen Gnom war es besonders unangenehm. Gerald, früher bekannt als „Gerald der Gartenverteidiger“, nannte sich inzwischen nur noch „Der rätselhafte Zombiegnom“. Teils, weil das geheimnisvoll klang, vor allem aber, weil kein halbwegs vernünftiger Mensch sich mit einem Zombiegnom anlegen würde, der ein Gehirn in der Hand hielt.

Gerald, einst stolzer Beschützer vorstädtischer Rasenflächen, hatte einiges durchgemacht. Angefangen hatte alles damit, dass irgendein Vollidiot von einem Zauberer – vermutlich gerade mit seiner dritten Dungeons-&-Dragons-Kampagne fertig – beschloss, für „Experimente“ ein paar Gnomenleichen zu brauchen. Ein paar Beschwörungen, ein Blutmond und ein vermurkster Zauber später standen Gerald und seine Gartenkumpel wieder auf und liefen herum. Nur schnitten sie jetzt keine Hecken mehr und verscheuchten auch keine Eichhörnchen. Nein, sie schleppten ihre jämmerlichen, verrottenden Ärsche durch die Gegend und grübelten über die großen Fragen des Lebens. Etwa: „Warum zum Teufel hält Gerald ein Gehirn in der Hand?“

„Meins kann das nicht sein“, murmelte Gerald und starrte auf die tropfende, matschige Masse in seiner Hand. Er drückte leicht zu. Ein befriedigendes Schmatzen. „Fühlt sich ehrlich gesagt ein bisschen zu frisch an. Oder ich bin einfach schon zu lange tot, um mich zu erinnern.“ Er kratzte an seinem mit Spinnweben bedeckten Hut, dessen letzter Rest Würde, seien wir ehrlich, am seidenen Faden hing. Buchstäblich.

Gerald wanderte durch den Garten und sah sich die anderen Zombiegnome an. Steve, dem noch immer ein Gänseblümchen aus der Augenhöhle wuchs, nagte an einem Stock. Typisch Steve. Und Larry? Larry starrte mit leerem Blick in die Ferne, während sich Speichel auf seinem Kinn sammelte. Wahrscheinlich grübelte er tiefgründig über Existenzialismus oder irgendeinen Scheiß. Vielleicht fragte er sich auch bloß, wo seine Hose geblieben war. Beides war möglich.

„Also gut“, murmelte Gerald und warf das Gehirn wie einen Football hoch. Er fing es mit einem eindrucksvollen Klatschen wieder auf. „Dann suche ich wohl besser den Idioten, dem das gehört.“ Gerald war kein Held. Es war ihm scheißegal, wessen Gehirn das war. Aber er wollte auch nicht für ein blutiges IKEA-Maskottchen gehalten werden, das überall ein matschiges Accessoire herumschleppte. Er hatte schließlich Ansprüche.

Auf zu den Nachbarn

Gerald schlurfte durch das rostige Gartentor auf den Gehweg. Die Sonne ging unter, zum Glück. Zombiegnome am helllichten Tag? Nicht gerade „inkognito“. Erster Halt war das Haus von Mr. und Mrs. Johnson nebenan. Sie waren alt, seltsam und rochen nach Pflaumensaft, aber falls jemandes Gehirn spontan den Schädel verlassen hatte, dann vermutlich ihres. Gerald versuchte zu klingeln, doch sein grüner, verwesender Finger ging glatt durch den Knopf. „Perfekt“, stöhnte er. Er wollte gerade die Tür eintreten, als Mrs. Johnson öffnete und mit großen Augen den Gnom auf ihrer Fußmatte anstarrte, Gehirn in der Hand.

„Ach du meine Güte, was hast du denn da?“, fragte sie und blinzelte durch ihre dicke Bifokalbrille. Gerald stöhnte. Falls sie überhaupt ein Gehirn besaß, arbeitete es offenbar auf den letzten Neuronen. „Gehört das Ihnen?“, fragte er und hielt ihr das Gehirn hin wie ein beschädigtes UPS-Paket. „Im Garten gefunden. Dachte, Sie hätten es vielleicht fallen lassen. Obwohl Sie es, ehrlich gesagt, vermutlich gar nicht merken würden, wenn es Ihres wäre. Nichts für ungut.“ Mrs. Johnson legte den Kopf schief. „Das glaube ich nicht, mein Lieber. Ich bin ziemlich sicher, meines ist noch irgendwo hier drin.“ Sie tippte mit einem knochigen Finger gegen ihre Schläfe.

„Klar. Ja, sicher“, murmelte Gerald. „Falls Sie es doch mal verlieren: Sie wissen, wo Sie mich finden.“ Zur Bekräftigung schwenkte er das Gehirn, wobei ein Stück auf ihre Türschwelle plumpste. „Hoppla. Mein Fehler.“ Damit schlurfte er die Straße hinunter.

Die Kneipentour

Nächster Halt: die örtliche Spelunke. Vielleicht hatte dort jemand sein Gehirn verlegt. Bei der Kundschaft hätte es Gerald jedenfalls nicht gewundert. Die Bar war schummrig, stank nach abgestandenem Bier und wurde von denselben zwei Typen bevölkert, die vermutlich seit der Reagan-Regierung an ihren Hockern festklebten. Gerald schleppte sich hinein, das Gehirn noch immer dabei, und ließ sich auf einen Hocker plumpsen. Der Barkeeper, ein grauhaariger Kerl, der aussah, als hätte er einen Zombiefilm zu viel gesehen, starrte ihn bloß an. „Wir bedienen keine Gnome“, grunzte er und polierte ein Glas mit der Begeisterung eines Mannes, der auf einen frühen Tod hoffte.

„Bin nicht zum Trinken hier“, erwiderte Gerald und legte das Gehirn auf den Tresen. „Es sei denn, Sie haben etwas, das das hier weniger matschig macht. Formaldehyd vom Fass vielleicht?“ Der Barkeeper hob eine Augenbraue. „Kumpel, falls das dein Gehirn ist, hast du wohl schon genug getrunken.“ „Ha. Ha. Urkomisch“, sagte Gerald und verdrehte seine milchigen, untoten Augen. „Aber ernsthaft: Hat das jemand verloren? Ich habe ein paar Ihrer Stammgäste hinten gesehen, und seien wir ehrlich, dieses Gehirn funktioniert wahrscheinlich besser als die Hälfte von denen zusammen.“ Der Barkeeper schnaubte und wischte den Tresen ab. „Versuch’s im Leichenschauhaus, Kumpel. Vielleicht fehlt dort jemandem ein bisschen Grips.“

Manche Fragen bleiben besser unbeantwortet

Am Ende der Nacht hatte Gerald den Besitzer des Gehirns immer noch nicht gefunden. Und nach der Begegnung mit ein paar besonders hirnlosen Joggern fragte er sich langsam, ob es sich überhaupt lohnte, das Ding weiter mitzuschleppen. Er quetschte es ein letztes Mal und grinste über das befriedigende Geräusch. „Weißt du was? Scheiß drauf“, entschied Gerald und warf das Gehirn in eine Hecke. „Irgendwer wird’s finden. Oder auch nicht. So oder so: Ich bin nicht länger das Fundbüro der Nachbarschaft.“ Er streckte sich und stöhnte, als seine Knochen knackten. „Für mich geht’s zurück in den Garten. Vielleicht verliere ich morgen ein Körperteil, und jemand bringt es zurück. Oder vielleicht, nur vielleicht, finde ich endlich heraus, wessen Hund ständig auf meinen Rasen scheißt.“

Als Gerald zu seinem Posten zurückschlurfte, musste er lächeln. Untot zu sein war verdammt nervig, aber hey – wenigstens war er nicht völlig hirnlos. Anders als Steve.