fan art

por Bill Tiepelman

Dancing with the Breeze

Dancing with the Breeze: A Fairy’s Guide to Chaos and Confidence In the heart of the Meadow of Improbable Wonders, where wildflowers whispered secrets and dragonflies gossiped like suburban moms, lived a fairy named Calla. And Calla? Well, Calla was a *lot*. Not in a *causing-the-downfall-of-a-kingdom* way—though, let’s be honest, she’d probably be excellent at that, too. No, Calla was simply a walking, flying, glittering embodiment of “extra.” She didn’t just exist. She *thrived.* Loudly. And sometimes at the expense of other people’s patience. “It’s not my fault,” she would say, tossing her golden curls. “I was born fabulous. Some of us are just built different.” Most fairies in the Meadow had sensible jobs—pollinating flowers, controlling the weather, guiding lost travelers. Calla, on the other hand, had a self-assigned role: *Chief Enthusiasm Officer of General Nonsense.* Which is why, on this particularly sunny morning, she was standing on a toadstool, dramatically monologuing to a crowd of deeply uninterested insects. The Art of Waking Up Fabulous Let’s get one thing straight—Calla was *not* a morning person. In fact, she considered mornings to be a personal attack. They arrived uninvited, they were unnecessarily bright, and worst of all—they required her to function. She had perfected a strict wake-up routine: Groan dramatically and refuse to move for at least fifteen minutes. Knock over her jar of stardust (every. single. morning.). Complain loudly that life was unfair and that she needed a personal assistant. Finally drag herself out of bed and look in the mirror. Admire herself. More admiration. Okay, *one more minute* of admiration. Start the day. Today was no different. She stretched luxuriously, let out a satisfied sigh, and blinked blearily at the world. “Another day of being perfect. Exhausting, honestly.” After throwing on her *signature* fairy outfit—a tiny cropped top, shredded green shorts (courtesy of an unfortunate incident with a hedgehog), and a sprinkling of moon-dust highlighter—she fluttered out of her tree-hollow home, ready to cause *just a little* chaos. The Wind Selection Process Calla had one simple mission today: Find the *perfect* breeze and dance with it. Not just *any* wind would do. No, no, no. This was an art form. A science. A spiritual experience. The breeze had to be just right—strong enough to lift her, soft enough to keep her floating, and ideally infused with just a little magic. She tested the Morning Dew Drift—too damp. Nobody likes soggy wings. The Midday Gust of Disappointment—too aggressive. Almost yeeted her into a tree. The Afternoon Swirl of Indecision—too unpredictable. It nearly carried her into an awkward conversation with Harold the socially anxious squirrel. Finally, just as she was about to give up, the Sunset Whisper arrived. Warm, golden, playful. “Oh yes,” she purred. “This is the one.” Flying, Flailing, and Unexpected Lessons With a running start, Calla leapt into the air and let the wind carry her. She twirled, flipped, let herself get lost in the rhythm of the sky. The world blurred in streaks of green and gold, and for a few perfect moments, she was weightless. Then, because life is rude, she lost control. One second she was soaring. The next, she was spiraling, heading directly for the *one* obstacle in an otherwise open field—Finn. Now, Finn was a fellow fairy, known mostly for his ability to sigh like an old man trapped in a young body. He was a realist, a planner, a problem-solver. He was also, unfortunately, standing exactly where Calla was about to crash. “MOVE!” she yelled. Finn looked up, blinked, and said, “Oh, no.” And then she collided with him, sending them both tumbling into a cluster of wildflowers. Debriefing the Disaster “Calla,” Finn wheezed from beneath her. “Why?” She rolled off him dramatically. “Oh, please. That was at least 70% your fault.” Finn sat up, picking daisies out of his hair. “How, exactly?” “Standing. In my way. Not moving. Existing too solidly.” Finn sighed the sigh of someone who had made poor life choices by knowing her. “So,” he said, “what was today’s lesson? Aside from the fact that you need to work on your landings.” Calla stretched her arms, smiling at the setting sun. “Life is like a breeze. Sometimes you fly, sometimes you crash, but the important thing is—you go for it.” Finn considered this. “Huh. Not bad.” “Obviously.” She flipped her hair. “Now, come on. Let’s go throw rocks into the pond dramatically.” Finn groaned, but followed. Because Calla? Calla made life interesting.     Take the Magic Home Want to bring a little fairy mischief and whimsy into your life? Whether you’re looking to add a touch of enchantment to your walls, snuggle up with cozy magic, or carry a piece of the fairy realm with you—these handpicked products are the perfect way to capture the spirit of Calla’s adventures. ✨ Canvas Print: Elevate your space with the stunning "Dancing with the Breeze" Canvas Print. Let Calla’s carefree energy inspire you daily. 🧚 Throw Pillow: Add a sprinkle of fairy dust to your home with this magical Throw Pillow, perfect for daydreaming and dramatic sighing. 🌙 Fleece Blanket: Wrap yourself in cozy fairy magic with the ultra-soft Fleece Blanket. Ideal for chilly nights or plotting your next mischief. 👜 Tote Bag: Carry a little fairy sass wherever you go with this enchanting Tote Bag. Perfect for magical errands and spontaneous adventures. Life is short—surround yourself with things that make you smile. And remember, when the breeze is right, always dance. 🧚✨

por Bill Tiepelman

La gala encantada de San Valentín de Betty

Era una noche que prometía travesuras y magia. Betty Boop no tenía intención de hacerse la tímida. Vestida con un vestido tan suntuoso que podría derribar a Cupido de su nube, caminó hacia el jardín encantado de la Gala de San Valentín, donde las rosas goteaban de los enrejados como cascadas de color rubí decadente y las luces de hadas susurraban palabras dulces en la noche aterciopelada. Betty estaba lista para romper corazones... y tal vez recolectar algunos en el camino. —¡Oh, la la, cariño! —ronroneó para sí misma, mirando su reflejo en una fuente cercana. El vestido abrazaba sus curvas en los lugares adecuados, con encaje negro tejiendo una historia de seducción y rosas rojas floreciendo como amor prohibido. Sus tacones hicieron clic con precisión mientras se adentraba entre la multitud, su confianza irradiaba como el cálido resplandor de los faroles en forma de corazón colgados en el jardín. Las cabezas se giraron. Las bocas se abrieron. Un camarero que llevaba champán casi tropezó con sus propios zapatos. Típico. Betty tenía ese efecto. El amor está en el aire… ¿o es eso un problema? Betty no estaba allí precisamente en busca de romance: tenía una relación complicada con Cupido. La última vez que él le disparó una flecha, terminó en una aventura de tres semanas con un músico de jazz que no recordaba su nombre la mitad del tiempo. Esta noche, estaba allí por una sola cosa: diversión. Y tal vez un poco de drama. Bueno, de acuerdo, tal vez mucho drama. Mientras se abría paso entre la multitud, bebiendo champán y lanzando guiños como si fueran confeti, vio a su primer objetivo de la noche: un hombre alto y melancólico con un elegante traje negro, apoyado en un arco cubierto de rosas como si fuera el dueño del lugar. Tenía esa mirada de "soy demasiado genial para esto" que Betty no pudo resistirse a tocar. —Bueno, hola, alto, moreno y guapo —dijo ella, acercándose a él con una sonrisa que podría derretir chocolate—. ¿Disfrutas de la vista o eres del tipo misterioso al que le gusta acechar en las sombras? Él arqueó una ceja, claramente divertido. “Depende. ¿Eres de los que causan problemas?” Betty soltó un jadeo fingido y se puso una mano sobre el corazón. —¿Yo? ¿Problemas? ¡Vaya, si solo soy una cosita dulce que está aquí para difundir un poco de alegría por San Valentín! —Su voz destilaba sarcasmo y el hombre se rió entre dientes, un sonido grave y profundo que le provocó un delicioso escalofrío en la columna vertebral. Un baile para recordar No pasó mucho tiempo antes de que los dos estuvieran en la pista de baile, girando bajo el resplandor dorado de las linternas. La banda tocaba una sensual melodía de jazz y Betty se movía como seda en el agua, balanceando sus caderas al ritmo. Su compañero tampoco estaba mal; tenía una suavidad en sus pasos que sugería que podría haber sido bailarín en una vida pasada. —Entonces, hombre misterioso —dijo mientras pasaban junto a un grupo de asistentes a la fiesta que reían—, ¿tienes un nombre o debería llamarte simplemente 'Valentine'? —Llámame Jack —respondió él, haciéndola girar sin esfuerzo—. ¿Y cómo debería llamarte? Trouble me parece adecuado. —Cariño, puedes llamarme Betty —bromeó ella, sonriéndole juguetonamente—. Betty Boop, para ser exactos. Pero no te encariñes demasiado, soy una rompecorazones. Jack sonrió con sorna, claramente disfrutando de su descaro. —Tomado nota. Aunque tengo la sensación de que tal vez me estés subestimando. Las chispas vuelan… literalmente La noche continuó entre risas, champán y la dosis justa de coqueteo. Betty se lo estaba pasando genial hasta que un repentino alboroto cerca de la mesa de postres le llamó la atención. Al parecer, alguien se había emocionado demasiado con los suflés en forma de corazón en llamas y ahora había un pequeño incendio que amenazaba con extenderse a la fuente de chocolate. —Bueno, esa es mi señal —dijo Betty, agarrando la mano de Jack y tirándolo hacia el caos—. ¡Veamos si podemos convertir esto en un espectáculo de verdad! —Estás disfrutando mucho esto, ¿no? —preguntó Jack, pero la siguió de todos modos, claramente intrigado. Cuando llegaron a la mesa, el fuego ya se había extinguido, pero la multitud estaba entusiasmada. Betty, siempre muy atrevida, aprovechó la oportunidad. Se subió a una silla cercana y levantó su copa. “¡Damas y caballeros, un brindis!”, gritó, y su voz se impuso a la charla. “¡Por ​​el amor, por la risa y por mantener las cosas un poco más desordenadas!”. La multitud aplaudió y los vasos chocaron al unísono. Jack negó con la cabeza, claramente divertido e impresionado. "Eres única, Betty". Ella saltó de la silla y le guiñó un ojo. "No lo olvides, cariño". La gran final A medida que la noche se acercaba, Betty y Jack se encontraron caminando por el jardín, el suave resplandor de las linternas arrojaba una luz romántica sobre el camino. Por un momento, Betty sintió la necesidad de bajar la guardia, de admitir que tal vez no era completamente inmune a los encantos del Día de San Valentín. Pero entonces Jack se detuvo y la acercó. —Betty —dijo en voz baja y burlona—, puede que seas una rompecorazones, pero has encontrado a tu rival. Ella arqueó una ceja y sus labios se curvaron en una sonrisa burlona. “¿Es así?” En lugar de responder, se inclinó y la besó, un beso que era a la vez audaz y tierno, como un solo de jazz perfectamente equilibrado. Por una vez, Betty se sintió sorprendida, pero no le importó. Cuando el beso terminó, ella se apartó, con los ojos brillantes de picardía. —Bueno, Jack —dijo con voz entrecortada pero llena de descaro—, quizá valga la pena conservarte. Y con eso, Betty Boop, la reina del descaro y el brillo, tomó la mano de Jack y lo condujo de regreso a la noche brillante, lista para cualquier travesura y magia que el resto de la velada pudiera traer. Después de todo, el Día de San Valentín no se trataba de ir a lo seguro, sino de correr riesgos. Y Betty Boop nunca hacía nada a medias. Lleva la magia de Betty a casa Si has caído bajo el hechizo de la encantadora aventura de San Valentín de Betty, ¿por qué no le das un toque de su magia a tu propio espacio? Explora estos productos exclusivos inspirados en "Betty's Enchanted Valentine Gala" : Tapiz: Convierte tus paredes en un romántico país de las maravillas Impresión en lienzo: una pieza atemporal para tu decoración de San Valentín Puzzle: Reconstruye el romance de la gala de Betty Cojín decorativo: añade un toque de encanto caprichoso a tu espacio. Celebre la temporada del amor con estos artículos únicos, perfectos para los fanáticos de Betty Boop y todo lo romántico. ¡Compre ahora y mantenga viva la magia!

por Bill Tiepelman

Stitch Gone Rogue: La edición zombi

Érase una vez, en un mundo no muy alejado del nuestro, el adorable experimento conocido como Stitch se convirtió en... bueno, en algo completamente distinto. Ya no era el Stitch tropical de "Ohana significa familia". Era el Stitch zombi, que había cambiado los luaus y a Elvis por el caos y la carnicería. El día que todo se fue al infierno Todo empezó de forma bastante inocente. Stitch estaba ocupado con sus asuntos, aterrorizando a los turistas en Kauai robándoles su musubi de Spam y tirándose pedos ruidosos durante las actuaciones de luau. Entonces, como quiso el destino, un arma biológica de uso militar cayó “accidentalmente” en su batido de piña. Un sorbo después, y nuestro travieso alienígena azul estaba muerto… bueno, casi muerto. Cuando Stitch salió de su tumba poco profunda a zarpazos, ya no era el mismo. Sus ojos eran más oscuros, sus dientes más afilados y sus modales... bueno, inexistentes. La primera persona con la que se topó fue un corredor vestido de licra de color neón. Stitch se abalanzó sobre él. El corredor gritó. Cinco minutos después, Stitch estaba eructando un trozo de pantalones cortos de neón para correr y lamentándose: "No tiene sabor. Puaj". Bienvenidos al Apocalipsis El mundo se había ido al infierno en un basurero en llamas y Zombie Stitch estaba prosperando. El paraíso hawaiano, que antes era idílico, se había convertido en un páramo de cocos podridos, tablas de surf en llamas y hordas de turistas no muertos que se tambalean. Si el apocalipsis tuviera reseñas en Yelp, este habría sido calificado con "cinco estrellas por el caos y cero por la hospitalidad". Stitch había adoptado su nuevo estilo de vida con entusiasmo. Llevaba una chaqueta de cuero robada a un motociclista al que se había comido (todavía olía ligeramente a Miller Lite y a arrepentimiento) y la había complementado con parches de calaveras y un broche con forma de flor de hula para darle estilo. Su característico mohawk estaba adornado con una mezcla de sustancia pegajosa de zombi y gel para el cabello robado. Era el rey no muerto del punk rock apocalíptico chic. Los juegos del hambre de los no muertos —¡Cerebros! —gruñó Stitch mientras acechaba en un callejón, esperando a su próxima víctima. Pero no cualquier cerebro; Stitch tenía estándares. Le gustaban las comidas inteligentes y ligeramente pretenciosas—. Nada de cerebros básicos —murmuró, con voz ronca y gutural—. Necesito cerebros picantes. Mmm... sabor de nerd. Encontró a su objetivo perfecto en una cafetería que inexplicablemente seguía abierta durante el apocalipsis. Un hipster estaba bebiendo un café con leche con especias de calabaza mientras escribía en una máquina de escribir antigua. Stitch se abalanzó sobre él y sorbió los sesos del tipo como si fueran la espuma de un capuchino. "Mmm, ¡artesanal!", declaró Stitch, lamiéndose las garras. "Indicios de ansiedad e intolerancia al gluten. ¡Perfecto!". Stitch zombi conoce a Karen No todos en el apocalipsis le tenían miedo a Zombie Stitch. Entra Karen, armada con un bate, una mala actitud y un megáfono. Acorraló a Stitch afuera de un Target en ruinas. “¡Escucha, pequeño duende!”, gritó. “¡Quiero hablar con el gerente del apocalipsis!”. Stitch inclinó la cabeza, confundido. “¿Gerente? ¡Stitch es el gerente ahora!” Karen blandió su bate, pero Stitch lo esquivó con una agilidad que solo podía provenir de años de esquivar la sartén de Nani. Él respondió mordiéndole la pierna a Karen, pero lo escupió de inmediato. "¡Bleh! ¡Sabe a bronceador artificial y vino vencido!" Karen se alejó cojeando, agitando el puño. "¡Dejaré una reseña de una estrella en Yelp sobre tu apocalipsis, pequeño monstruo!" El ascenso del imperio de los no muertos Con el tiempo, Zombie Stitch fue ganando seguidores fieles, entre ellos inadaptados, supervivientes y otros zombis que encontraban su energía caótica extrañamente carismática. Se convirtió en el líder de facto del apocalipsis. Sus reglas eran sencillas: No se pueden comer los bocadillos de Stitch (esto incluía los cerebros que había guardado para más tarde). Punk rock a todo volumen las 24 horas del día, los 7 días de la semana. (Hasta los zombies a los que les faltaban orejas de alguna manera obedecieron). Mohawks obligatorios para todos los minions. Bajo el liderazgo de Stitch, los zombis convirtieron los restos de Disney World en su cuartel general. El castillo de Cenicienta se convirtió en una fortaleza embrujada y los piratas animatrónicos fueron reutilizados como centinelas zombis. Stitch se declaró a sí mismo "Rey de la Ohana Zombie" y organizó festines nocturnos en los que asaban piernas humanas como si fueran muslos de pavo en la feria del condado. Enfrentamiento culminante: Stitch contra la humanidad Por supuesto, los restos de la raza humana no estaban muy contentos con el imperio de no-muertos de Stitch. Lanzaron un ataque a gran escala, liderado por un ejército de clones de Karen que portaban cupones vencidos como armas. La batalla se desató frente al castillo, un caos de gritos, mordiscos y cócteles molotov mal dirigidos. Stitch se enfrentó al líder del ejército humano, un general canoso con un lanzallamas. “¡Esto termina ahora, monstruo!”, gritó el general. Stitch sonrió y sus dientes afilados brillaron a la luz de la luna. —Ohana significa familia —gruñó, lanzándose hacia adelante—. Y familia significa... ¡Te comeré al último! La pelea fue intensa. Stitch esquivó llamas, atravesó barricadas e incluso usó una Karen como escudo improvisado. Finalmente, salió victorioso, de pie sobre una pila de libros de cupones en llamas y gritando: "¡CEREBROS PARA TODOS!" Las secuelas Con la humanidad derrotada, la utopía de los no muertos de Stitch floreció. Los zombis desarrollaron su propia versión de la cultura hawaiana, mezclando luaus con mosh pits y sirviendo cócteles hechos con agua de coco y... bueno, no querrás saberlo. Stitch gobernaba como un rey benévolo (aunque un poco trastornado), que ocasionalmente se aprovechaba de los turistas que eran lo suficientemente tontos como para deambular por sus dominios. Y así, el reinado de Zombie Stitch continuó, una extraña mezcla de caos, comedia y masacre. Al final, el apocalipsis no fue tan malo, al menos, no si estabas del lado de Stitch. ¿Y si no? Bueno... digamos que es mejor que mantengas tu cerebro picante. Disponible para impresiones y licencias Esta increíble obra de arte, "Stitch Gone Rogue: The Zombie Edition" , ya está disponible en nuestro Archivo de imágenes . Ya sea que estés buscando impresiones para decorar tu espacio u opciones de licencia para tu proyecto, esta pieza es perfecta para los fanáticos del arte atrevido y apocalíptico.

por Bill Tiepelman

Problemas con el oropel en el entrenamiento

En lo más profundo del corazón de Whoville (o, más precisamente, justo fuera de sus límites, donde el vertedero de basura municipal se encuentra con el bosque), se encontraba una criatura del caos en miniatura. Vestido como un elfo en un rojo y verde chillones, con calcetines de bastón de caramelo retorcidos en direcciones desiguales, esta amenaza verde peluda no era el ayudante de Papá Noel. Oh, no. Era Junior Grinch , un alborotador profesional autoproclamado que todavía estaba perfeccionando su oficio. Junior no era el Grinch del que has oído hablar, no. Era su protegido. Una criatura tan retorcida, tan llena de mal espíritu navideño, que podía hacer que un muñeco de nieve se sonrojara de vergüenza. Hoy estaba trabajando en su obra maestra: Operation Wreck Christmas Eve. El plan del caos puro Junior estaba sentado con las piernas cruzadas sobre una pila de adornos navideños tirados a la basura, con su carita verde fruncida en una intensa mueca. Hojeaba un cuaderno gastado con una etiqueta que decía “ Cómo arruinar la alegría (edición para principiantes) ”. Paso 1: Reemplaza los villancicos por un mixtape de bebés llorando. Paso 2: Entra a los hogares y reemplaza la leche y las galletas con leche de avena y galletas rancias. Paso 3: Envuelve los regalos en cinta adhesiva y sueños rotos. Paso 4: Prepara las luces navideñas para que deletreen obscenidades en código Morse. —Perfecto —murmuró, lamiendo un caramelo de menta que había robado antes y luego poniéndoselo en la oreja sin razón aparente—. Esto les enseñará a esos Quién a celebrar sus estúpidas y alegres tonterías. Comienza la ejecución Con su cuaderno bajo un brazo y una bolsa llena de oropel falso bajo el otro, el Grinch Junior entró de puntillas en el pueblo. Su primera parada fue la casa del alcalde Whoopity-Do, la casa más festiva y odiosa del pueblo. El césped era una pesadilla resplandeciente con renos animatrónicos, un Papá Noel inflable de 15 pies y luces tan brillantes que podían verse desde el espacio. “¿Estás compensando demasiado?”, se burló Junior mientras se deslizaba hacia el porche, que estaba cubierto de guirnaldas que apestaban a popurrí de canela. Sacó una lata de pintura en aerosol y se puso a trabajar, desfigurando las decoraciones con algunas blasfemias verdaderamente creativas. En la panza del Papá Noel inflable, garabateó: “Papá Noel está en huelga. Acéptenlo”. Luego, se concentró en el reno. Con unas tijeras, cortó la bombilla de la nariz de Rudolph y la reemplazó por una luz intermitente de emergencia que había "tomado prestada" de una obra en construcción. "Veámoslos cantar sobre eso ", se rió entre dientes con tristeza. El caos se encuentra con las consecuencias Cuando Junior llegó a su tercera casa, su saco estaba lleno de adornos robados, galletas de jengibre a medio comer y una alarmante cantidad de bastones de caramelo ligeramente masticados. “Soy un genio”, susurró para sí mismo, admirando su reflejo en una bombilla de Navidad rota. Pero cuando entró a escondidas en otra casa, sucedió algo inesperado. Una niña pequeña con pijamas peludos entró en la habitación, frotándose los ojos soñolientos. Se quedó mirando a Junior durante un largo rato y luego, con la clase de confianza que solo un niño drogado con azúcar podría reunir, gritó: "¡Papá Noel es un duende!". Junior se quedó paralizado. “No lo soy… bueno, está bien, tal vez. Pero vuelve a la cama, pequeño humano”. —No —respondió ella, dando un pisotón—. Papá Noel me trae buenos regalos. Tú me traes regalos de caca. —¡No son regalos hechos con caca! —susurró Junior, agarrándose el saco a la defensiva—. Son simplemente... creativos. Antes de que pudiera explicarse más, la pequeña gritó a todo pulmón. En cuestión de segundos, la casa se despertó y Junior estaba rodeado de adultos enojados que blandían rodillos de cocina y guantes de cocina. El retiro de un Grinch Junior apenas logró escapar con su pelaje intacto y corrió de regreso al bosque mientras un coro de indignados Quienes gritaban tras él. Se zambulló en su escondite, jadeando y agarrando su saco robado. “Estúpidos Quienes”, murmuró. “No reconocerían un buen sabotaje ni aunque les mordiera en sus bastones de caramelo”. Tiró el contenido de la bolsa al suelo. De ella salió una mezcla de purpurina, luces enredadas y un hombre de jengibre sospechosamente pegajoso. “Bien”, se quejó. “Este año fue solo un preludio. El año que viene, arruinaré la Navidad de verdad ”. La moraleja de la historia (o la falta de ella) ¿Y cuál es la moraleja? Tal vez sea que las travesuras no son rentables. Tal vez sea que los niños pequeños son aterradores. O tal vez sea que si vas a sabotear la Navidad, al menos invierte en mejores bocadillos. De cualquier manera, el Grinch Pequeño está ahí afuera, planeando su próximo movimiento. Y, ¿quién sabe? El año que viene, incluso podría acertar. Hasta entonces, mantén las luces desenredadas, las galletas escondidas y los Papás ​​Noel inflables bien cerrados. Nunca se sabe cuándo Junior puede volver a atacar. ¿Buscas tener un poco de espíritu navideño travieso? Esta imagen, titulada "Tinsel Trouble in Training" , está disponible para impresiones, descargas y licencias a través de nuestro Archivo de imágenes. ¡Agrega un toque de humor y encanto macabro a tu decoración o colección navideña! Mira y compra esta obra de arte en nuestro archivo aquí. El Grinch que te robó el último nervio Era la noche antes de Navidad, y en todo el piso, No se movía ni una sola criatura, excepto aquel mocoso verde. Un terror en miniatura con una cara llena de descaro, Sat estaba tramando su plan para arruinar la Navidad en masa. Sus leggings de rayas de caramelo abrazaban sus muslos verdes y regordetes. Su sombrero de elfo caía sobre unos ojos traviesos. Con un ceño fruncido que podría cuajar una agradable bebida navideña, Murmuró: "¿Adornar los pasillos? ¡Bah, al diablo, idiotas!" “¡Oh, ho-ho, estoy festivo!” dijo con una mueca de desprecio. “Envolveré para regalo la desesperación y algo de cerveza barata de dólar. ¿El taller de Papá Noel? Por favor, tengo planes más grandes. Como echarle alcohol al ponche de huevo y robarte tus sartenes”. Caminaba de puntillas con una sonrisa siniestra. Unté glaseado en las paredes y luego me bebí toda la ginebra. Las medias estaban llenas, no de golosinas ni alegría, Pero con pagarés y cerveza artesanal vencida. El árbol, oh el árbol, era blanco del rencor, Reemplazó todas las bombillas por luces estroboscópicas cegadoras. ¿El ángel de arriba? ¿Esa muñeca de porcelana? Lo cambió por una foto de su dedo medio, amigos. “Esta alegría navideña es un insulto para mí, Con tus villancicos y tu oropel y tu té de menta. Sois todos unos tontos alegres con vuestros besos de muérdago, ¡Así que te regalaré desesperación y grandes sacos llenos de errores! Pero algo salió mal, pues a pesar de todos sus trucos, La familia simplemente se rió y agarró palitos de pan festivos. Bebieron todo su ponche con alcohol, cantaron fuerte y desafinado, Y el Grinch se enojó: "¿Qué les pasa a estos tontos?" Agotado y amargado, finalmente se sentó. La amenaza diminuta con su sombrero de temática de elfo. Y mientras todos vitoreaban, levantando tragos hacia su cara, Se dio cuenta: "Oh, diablos, acabo de perder esta carrera". Así que aquí está el Grinch, ese duende verde peludo. Quien hizo todas sus bromas pero fue derrotado por él mismo. Un brindis por el ceño fruncido y sus calcetines de bastón de caramelo. El año que viene intentará arruinar la Pascua: ya compró piedras.

por Bill Tiepelman

El resplandor de Grinchmas: un robo festivo

Era la noche antes de Navidad, y allá abajo en la ciudad, Todos los humanos-Quién roncaban con sus pantallas apagadas. Sin tweets, sin TikToks, sin reels llenos de tonterías, Sólo silencio y casas con demasiadas cosas. Pero en lo alto de las colinas, en su pequeña y húmeda cueva, El Grinch en mono estaba conspirando, muy valiente. "Oh, estos humanos no tienen esperanza", se rió con alegría. “Son perezosos y despistados: ¡un blanco fácil para mí!” Su mullido traje rojo de Papá Noel abrazaba su tripa verde, Mientras su enorme sombrero descansaba sobre su trasero verde. Con un bastón de caramelo apretado en su travieso agarre, Se subió a su trineo para su viaje anual. Abajo, abajo se elevó a través del frío aire invernal, Con un pedo tan explosivo que le congeló el pelo. "Maldito sea el último burrito", se quejó y resopló. "¡Pero el botín de esta noche me hará sentir realmente satisfecho!" Aterrizó su trineo sobre un techo resbaladizo por el hielo, Luego se quejó: "Estos humanos deberían palear. ¡Qué bueno!" Se resbaló y se deslizó, juró palabras bastante obscenas, Antes de caer de bruces en un conducto de ventilación sin ser visto. Dentro de la primera casa, el Grinch hizo una pose: Un ladrón en la flor de la vida, desde la cabeza hasta los pies. El árbol de Navidad brillaba, las medias estaban colgadas, Y el aire olía a ponche de huevo, a queso viejo y a estiércol. “¿Qué tenemos aquí?” susurró el Grinch en voz baja. Mientras hurgaba entre las medias con entusiasmo y brillo. Se guardó caramelos en el bolsillo y robó calcetines con una sonrisa burlona. Luego fui de puntillas a la cocina para ponerme a trabajar. En el mostrador vio un plato lleno de golosinas. ¡Galletas y whisky! ¡Sus dulces favoritos! Devoró los bocadillos y se lamió los dedos con alegría. Y soltó un eructo que despertó al árbol genealógico. Los adornos temblaron, las luces comenzaron a parpadear, Pero el Grinch no se detuvo y siguió bebiendo. “¡Un brindis por mí!”, declaró con un grito de alegría. “¡Esos tontos no sabrán que les he estado robando aquí!” Asaltó el frigorífico, vació los cajones, Se llevó todos los regalos y algo de decoración. ¿La corona de la puerta? ¡A su saco! ¿La aspiradora? “Claro, ¿por qué no hacer las maletas?” Pero entonces, mientras agarraba un teléfono inteligente y un dron, Un extraño y pequeño zumbido le hizo detenerse y posponer el asunto. Porque allí en el suelo, con sus sensores encendidos, Surgió un Roomba, como un caballero de la nieve. —¿Qué es esta pequeña bestia? —se burló el Grinch, poco impresionado. “¿Un robot con ruedas? Qué curioso. Qué reprimido”. Pero el Roomba siguió avanzando a toda velocidad, con el motor a toda marcha. Y el Grinch sintió una sacudida cuando pasó entre sus muslos. —¡Oye! ¡Detente, bastardo! —aulló de dolor el Grinch. Mientras el Roomba giraba en círculos y lo atacaba nuevamente. Tropezó con la alfombra, resbaló en el árbol, Y aterrizó de cara contra el televisor de la familia. “¡Basta!”, gritó el Grinch, pero el Roomba pasó zumbando. Pitidos y zumbidos con venganza cerca. Le dio un codazo en el saco, le enredó los pies, Y el Grinch sabía que este artilugio lo vencería. Se tambaleó y dejó el saco atrás. Mientras el Roomba lo perseguía con una cosa en mente. Salió por la puerta y salió al césped. El Grinch huyó de la casa como un ladrón al amanecer. Regresó a su trineo, bastante dolorido. Con un poco de ego herido y un orgullo aún más. “No habrá botín para mí esta noche”, murmuró y escupió. “¡Todo gracias a ese robot, una plaga con sombrero!” Ahora de vuelta en su cueva, con su plan fracasado, El Grinch se sentó y reflexionó, con su bastón de caramelo seco. Se quedó mirando el whisky que había robado del estante. Y murmuró: "El año que viene, robaré al mismísimo Papá Noel". Así que si oyes risas esta noche de Nochebuena, Es el Grinch en mono, contando su difícil situación. Porque aunque sigue robando, aprendió una gran moraleja: Nunca te metas con un Roomba: es mortal, no floral. Y así termina la historia de la derrota del Grinch. Un recordatorio festivo: no subestimes el orden. Tus aparatos pueden salvarte, tus robots pueden gobernarte, Pero nunca dejes que los ladrones te tomen por tonto. Esta imagen, titulada "Grinchmas Glow: A Festive Heist" , está disponible para impresiones, descargas y licencias. Explórala más a fondo y lleva al travieso Grinch a tu colección visitando nuestro Archivo de imágenes .

por Bill Tiepelman

Los estragos navideños de Harley Quinn

Era una Nochebuena tranquila y nevada en Ciudad Gótica. Las calles estaban cubiertas por una suave capa de escarcha, las luces navideñas brillaban en cada esquina y las familias se acurrucaban cómodamente en sus hogares. Para una ciudad que rara vez dormía, parecía un raro momento de paz. Bueno, hasta que apareció Harley Quinn. —¡Jo, jo, jo! ¡Feliz maldita Navidad, Ciudad Gótica! —gritó Harley, y su voz atravesó el silencio como una motosierra cortando el oropel. Vestida con un ajustado traje de Papá Noel, con un sombrero de bufón y botas altas hasta los muslos, caminaba con paso firme por Main Street blandiendo su bate de béisbol con púas favorito. Sobre su hombro colgaba un saco, que no estaba lleno de juguetes, sino de dinamita, bombas de purpurina y bastones de caramelo afilados hasta la punta. Sus coletas rosas y azules rebotaban mientras bailaba al ritmo de una versión desafinada de "Jingle Bells". En su hombro había un adorno artesanal llamado "Bat-Buddy", un grotesco juguete con alas de murciélago hecho para burlarse del Cruzado Enmascarado favorito de Ciudad Gótica. Harley le dio una palmadita. "¿No eres la criatura más linda? ¡Casi me hace olvidar a ese Batsy que se ha quedado atascado en el barro!". Se rió, haciendo girar su bate en una mano. "Casi". El plan: malo, no bueno Harley tenía un plan y, como todos sus planes, era brillantemente caótico. Secuestraría la ceremonia de encendido del árbol de Navidad más grande de Gotham, agregaría un poco de caos y se aseguraría de que todos los habitantes de Gotham recordaran que la Navidad no se trata de paz y amor, sino de diversión. ¿Y qué es más divertido que los fuegos artificiales, el caos y un poco de robo a gran escala? —Primera parada —murmuró, observando el First National Bank de Gotham desde el otro lado de la plaza—. ¡Tengo que financiar mis compras navideñas! —Abrió de una patada la puerta del banco, sobresaltando al único guardia de seguridad, que se estaba quedando dormido con su gorro de Papá Noel. —Oh, no te preocupes por mí —dijo Harley dulcemente, balanceando el bate sobre su hombro—. Solo estoy aquí para hacer un retiro. ¡Solo billetes grandes, por favor! El guardia buscó a tientas su radio, pero antes de que pudiera pedir refuerzos, Harley le arrojó una bomba de purpurina a los pies. Con un estallido de caos brillante, el pobre hombre quedó tosiendo y cubierto de oro reluciente. "¡Uy, vaya!", se rió Harley, metiendo fajos de billetes en su saco. "¡Supongo que te han cubierto de purpurina! No te enojes, cariño, ¡son las fiestas!". La ceremonia de iluminación del árbol… de la perdición El gran final de Harley coincidió perfectamente con la ceremonia de encendido del árbol de Navidad de Gotham. Las familias y los periodistas se habían reunido alrededor del imponente árbol de Navidad de Gotham Square, esperando con ansias el momento de encender el interruptor. El alcalde Hill se encontraba en el podio y pronunció un discurso conmovedor sobre el espíritu navideño. Fue entonces cuando llegó Harley. "¡ABURRIDO!", gritó, saltando al escenario con su saco colgado del hombro. La multitud se quedó sin aliento cuando ella derribó al alcalde del podio y agarró el micrófono. "Lo siento, señor alcalde, pero nadie quiere escuchar su discurso aburrido. Hagamos que la iluminación del árbol sea un poco más... explosiva , ¿de acuerdo?". Metió la mano en su bolsa y sacó varios cartuchos de dinamita, envolviéndolos alrededor de la base del árbol como si fueran una guirnalda. "No se asusten, amigos. ¡Solo estoy redecorando! ¡Voy a hacer que este árbol explote de alegría navideña!" De repente, una voz grave y familiar interrumpió su diversión. —Harley —Batman salió de entre las sombras, con su capa ondeando dramáticamente a pesar de la falta de viento—. Aléjate del árbol. Harley puso los ojos en blanco. "¡Oh, miren quién decidió aparecer! El fantasma de la Navidad Buzzkill. ¡Vamos, Bats, es Navidad! Deja que una chica se divierta un poco, ¿eh?" Batman no se movió, y su ceño fruncido tampoco. "La diversión no implica explosivos, Harley". Harley hizo pucheros y luego sonrió con sorna. —Bien, nada de explosivos. —Presionó un botón en su control remoto. El árbol estalló, no en llamas, sino en una cascada de purpurina, confeti y bastones de caramelo. La multitud se quedó sin aliento cuando el cielo se iluminó en un espectáculo resplandeciente. —¿Ves? ¡Es festivo! —gritó, dando vueltas en la purpurina que caía—. Realmente necesitas relajarte, Batsy. Una escapada festiva Mientras la multitud se distraía con la tormenta de purpurina, Harley logró escapar, subiéndose a una motocicleta decorada de forma brillante que había "tomado prestada" esa misma tarde. Aceleró por las calles cubiertas de nieve, riendo a carcajadas mientras las sirenas aullaban a lo lejos. "¡Feliz Navidad a todos y que tengan una buena pelea!", gritó en la noche. Mientras desaparecía en el horizonte de Gotham, Harley sintió una punzada de satisfacción. Claro, el grandullón de rojo podría tenerla en la lista de los malos, pero ella le había dado a Gotham una Navidad que nunca olvidarían. ¿Y no era eso de lo que se trataban las fiestas? —Jo, jo, jo —murmuró para sí misma mientras aceleraba el motor—. Harley Quinn viene a la ciudad. Trae el caos a casa Si la traviesa escapada navideña de Harley Quinn te hizo sentir un espíritu festivo (y caótico), ¿por qué no llevar un poco del caos a tu hogar? Echa un vistazo a estos productos exclusivos que presentan la obra de arte “Candy Canes and Catastrophe” para agregar un toque de estilo Harley a tu decoración navideña o a tus regalos: Tapiz : ¡Perfecto para decorar tus paredes con un caos festivo! Impresión en lienzo : una pieza llamativa para su sala de estar u oficina. Rompecabezas : una forma divertida de reconstruir la locura navideña de Harley. Tarjetas de felicitación : comparta la alegría (y el caos) con amigos y familiares en esta temporada navideña. Celebre la temporada con un toque de locura brillante y el icónico dije de Harley Quinn. ¡Haga clic en los enlaces para comprar ahora y hacer que esta Navidad sea inolvidable!

por Bill Tiepelman

El vals invernal de Boop en violeta y piel

Los copos de nieve hacían piruetas en el aire de medianoche y aterrizaban delicadamente sobre los guantes forrados de piel de Betty Boop. Estaba de pie en medio de un bosque helado que brillaba como un joyero bajo la luz plateada de la luna. Con un estilo dramático, hacía girar sus faldas violetas, y las capas de encaje y lentejuelas captaban cada destello de luz como si estuvieran haciendo una audición para su propio espectáculo de Broadway. —¡Buuuuuu! —susurró en la noche helada, y su voz resonó en la helada extensión—. ¿Quién dice que el invierno no puede ser fabuloso? —Se quitó un copo de nieve de sus pestañas perfectamente rizadas y miró a su alrededor para asegurarse de que nadie hubiera visto el momento de imperfección. El copo de nieve era demasiado atrevido para competir con ella; después de todo, ella era la reina de este paraíso invernal. Una situación helada Betty había entrado en este bosque encantado después de un malentendido un poco embarazoso en la gala navideña en la ciudad. No fue su culpa que el caniche estirado de la Sra. Vanderfrost decidiera morder sus lentejuelas en medio del cha-cha-cha. "No puedo evitar que todos, incluso las mascotas, quieran un pedazo de mí", había bromeado Betty antes de agitar sus faldas y dirigirse a la salida. Pero ahora, un poco perdida, tenía que tomar una decisión: encontrar el camino de regreso a la fiesta o reclamar el desierto nevado como su nuevo reino. Naturalmente, Betty eligió esto último. —Y ahora, ¿dónde está mi corte? —murmuró en voz alta, colocando sus manos enguantadas en las caderas. Los árboles crujieron como si respondieran y, detrás de un pino helado, apareció un mapache con un pequeño sombrero de copa. —Majestad —dijo con una reverencia y su voz destilaba exagerada reverencia—. Soy Reginald y estoy a sus órdenes. ¿Y me permite decir que su conjunto es perfecto? —¡Por fin, alguien con buen gusto! —declaró Betty, mientras se ahuecaba el pelo del cuello—. Ahora, Reginald, cariño, ¿sabes dónde una chica puede conseguir un ponche caliente por aquí? ¿O, al menos, un poco de wifi? La Corte Real del Caos Reginald chasqueó sus diminutos dedos de mapache y, de repente, el claro se llenó de una variedad de criaturas del bosque. Una ardilla con un chaleco de lentejuelas se acercó corriendo, sosteniendo una taza humeante de cacao. Un alce con un monóculo pisoteó la nieve, arrastrando lo que parecía ser una tumbona hecha de ramas de abedul y musgo. —Esto sí que es un servicio —ronroneó Betty, reclinándose con dramatismo en el trono improvisado. Bebió un sorbo de cacao e hizo una mueca—. Necesita más azúcar. Y tal vez un chorrito de ron. Reginald, ¿puedes encargarte de eso? El mapache se inclinó de nuevo. —Por supuesto, Su Majestad. Considérelo hecho. —Se alejó corriendo y Betty se dio un golpecito en la barbilla pensativamente mientras los demás animales se reunían a su alrededor con asombro. Un ciervo con astas brillantes hizo una reverencia. Un zorro tocó una alegre melodía en un pequeño acordeón. En algún lugar a lo lejos, un oso intentó, sin éxito, ejecutar una elegante pirueta sobre el hielo. —Vaya grupo —murmuró Betty, reprimiendo la risa—. Todos parecéis el reparto de un cuento de hadas de ganga. —Hizo una pausa y luego sonrió—. Pero supongo que he visto cosas peores en una noche de karaoke. Un pretendiente helado Justo cuando la fiesta había alcanzado su punto álgido (una ardilla intentaba hacer malabarismos con bolas de nieve sin mucho éxito), una figura alta emergió de las sombras. Vestía un traje blanco como la nieve, impecablemente confeccionado, llevaba el pelo peinado hacia atrás como una escultura de hielo y su sonrisa era tan deslumbrante que podría derretir un iglú. —Betty —dijo, arrastrando las palabras, con una voz suave como la nieve recién caída—. Ha pasado demasiado tiempo. —¡Jack Frost! —exclamó Betty, incorporándose con fingida sorpresa—. Creí que te había dicho que dejaras de acosarme. Jack sonrió, apoyándose casualmente contra un árbol que inmediatamente se cubrió de escarcha. “No pude resistirme. Iluminas el invierno como nadie más. Además”, agregó, señalando el caos que los rodeaba, “parece que te vendría bien un poco de… tranquilidad”. Betty puso los ojos en blanco, pero no pudo evitar sonreír. —Oh, por favor. No actúes como si no estuvieras impresionada. ¿Estos puños de piel? Vintage. ¿Las lentejuelas? Personalizadas. ¿Y esta corte? —Hizo un gesto hacia los animales, quienes adoptaron lo que ellos creían que eran poses reales—. Icónicas. Jack se rió entre dientes. “Está bien. Pero si te quedas aquí, vas a necesitar un rey”. —¡Ja! ¡Como si lo fuera! —replicó Betty, sacudiendo sus rizos—. Lo último que necesito es que un chico de fraternidad gélido me arruine el estilo. —Como quieras —dijo Jack guiñándole un ojo—. Pero no vengas a llorar cuando los osos empiecen a saquear tu escondite de golosinas. La reina de las heladas Con Jack Frost desaparecido (por ahora), Betty volvió a centrarse en su corte. “Muy bien, mis pequeños copos de nieve, este es el trato”, anunció, parándose dramáticamente en su trono. “Vamos a convertir este bosque en el destino invernal más caluroso desde el Polo Norte. Piensen en bares de hielo, ángeles de nieve de alta costura y una fuente de chocolate abierta las 24 horas del día, los 7 días de la semana”. Los animales estallaron en vítores y Betty sonrió. “Ahora, pongámonos a trabajar. ¡Y que alguien me consiga una señal de Wi-Fi! ¡Tengo que subir este look a Instagram antes de que se derrita!”. Mientras la nieve seguía cayendo y el bosque se transformaba en un reino deslumbrante y caótico, Betty Boop volvió a dar vueltas y sus faldas violetas ondearon como una tormenta de nieve en movimiento. Puede que estuviera perdida, pero una cosa estaba clara: dondequiera que Betty Boop fuera, la fabulosidad la seguía. “¡Bup-bup-a-bup!”, cantó, su voz resonó en la noche helada. Y por un instante, hasta los copos de nieve se detuvieron a admirar su brillo. ¡Compra el look! ¡Llévate a casa un trocito del paraíso invernal de Betty! Tanto si quieres añadir un toque de glamour vintage a tu espacio vital como si quieres llevar el descaro de Betty contigo a dondequiera que vayas, tenemos lo que necesitas: Tapiz : Transforma cualquier habitación en un fantástico paraíso invernal. Impresión en lienzo : perfecta para mostrar el encanto brillante de Betty en tus paredes. Bolso de mano : lleva un pedacito de la fabulosidad de Betty dondequiera que vayas. Manta de vellón : manténgase cálido y cómodo con la elegancia helada de Betty. ¡Haga clic en los enlaces para comprar ahora y agregar un toque de “Boop-oop-a-doop” a su mundo!

por Bill Tiepelman

Encantamiento de invierno en una máquina verde

Déjame decirte algo: ser un hada no es todo brillo y deseos. A veces, necesitas desahogarte. ¿Y qué mejor manera de hacerlo que robando (o mejor dicho, tomando prestada) una Harley encantada del mismísimo Rey del Invierno? Eso es exactamente lo que hizo Frostina Sparklebottom en una tarde particularmente nevada. Pero retrocedamos un poco, ¿de acuerdo? Frostina no era la típica hada. Mientras sus compañeras estaban retozando en prados de flores y esparciendo polvo de hadas sobre los excursionistas perdidos, ella estaba en su cabaña de madera, bebiendo chocolate caliente con alcohol y debatiendo si finalmente debería aprender a hacer snowboard. "¿Por qué esparcir magia cuando puedo ser mágica?", decía siempre, generalmente mientras ajustaba los diamantes de imitación en sus botas altas hasta los muslos. Una tarde helada, después de unos cuantos tragos de aguardiente de menta, Frostina decidió que estaba cansada de que la subestimaran. “¡Ya terminé con esta porquería de hadas 'dulce y delicada'!”, le dijo a su mascota, la ardilla Nutmeg, que no parecía particularmente interesada en su revelación personal. “¡Voy a ir a la ciudad en la máquina más increíble que Winterland haya visto jamás!”. ¿El único problema? Frostina no tenía una motocicleta, pero sabía quién la tenía: el Rey del Invierno. Tenía una brillante bestia verde en forma de motocicleta estacionada afuera de su palacio de hielo. Claro, él era el gobernante de todas las cosas frías y brillantes, pero Frostina tenía algo que él no tenía: audacia. Mucha audacia. Con un movimiento de sus alas cubiertas de purpurina, atravesó rápidamente el bosque helado; su atuendo verde azulado reflejaba la luz de la luna. —Ni siquiera lo echará de menos —murmuró mientras se quitaba la nieve de las botas con cordones. Llegó a la bicicleta, la miró de reojo y soltó una carcajada. —Oh, nena, tú y yo vamos a hacer historia esta noche. ¿Sabía conducir una motocicleta? Absolutamente no. Pero eso no la detendría. Las hadas son muy buenas improvisando y Frostina no era la excepción. Con un aleteo de sus alas, se cernió sobre la motocicleta y la inspeccionó como una madre de Pinterest que finge saber cómo instalar un protector contra salpicaduras. "¿Qué tan difícil puede ser?", murmuró, presionando botones al azar. Un gruñido bajo retumbó cuando el motor cobró vida. "¡Diablos, sí! ¡Mamá tiene un vehículo nuevo!" Aceleró hacia la noche nevada, dejando tras de sí un rastro de destellos con sus alas brillantes. El rugido de la moto resonó en el bosque, asustando a los renos y a algunos elfos que iban a buscar café a altas horas de la noche. El viento frío le azotaba el rostro, pero a Frostina no le importaba. Se sentía viva, invencible incluso. Es decir, hasta que accidentalmente se desvió hacia la plaza del pueblo. Los habitantes del pueblo, que estaban en medio de su festival anual de bolas de nieve, se detuvieron a mitad de camino para mirar al hada que pasaba a toda velocidad. "¿Esa es Frostina Sparklebottom?", jadeó alguien. "¿Qué lleva puesto?", gritó otro. Frostina, siempre la reina del drama, disminuyó la velocidad lo suficiente para posar. "¡Se llama estilo, Karen!", gritó, moviendo su cabello plateado mientras pasaba a toda velocidad. Por supuesto, la noticia de su pequeño paseo en coche llegó al Rey del Invierno más rápido de lo que Frostina pudo decir: "Ups". El monarca helado apareció en el horizonte, cabalgando sobre una tormenta de nieve como un dios del clima enojado. "¡FROSTINA!", retumbó su voz, desprendiendo carámbanos de los tejados. —¡Oh, cálmate, Frosty! —gritó ella, deteniéndose de golpe frente a él—. ¡Solo fue un pequeño trompo! Además, ¡nunca usas esa maldita cosa! El Rey del Invierno, que no se dejó impresionar por su descaro, se cruzó de brazos. —¡Ese no es el punto! No puedes robarme la bicicleta, aterrorizar a los habitantes del pueblo y decir que es una vuelta. Frostina sonrió burlonamente, haciendo girar un mechón de cabello alrededor de su dedo. “¿Aterrorizar? Por favor. Les estoy dando un espectáculo. Deberías agradecerme por darle vida a este paisaje nevado e infernal al que llamas reino”. El rey se pellizcó el puente de la nariz y suspiró. “Devuélveme la bicicleta. Ahora”. —Bien —gruñó Frostina, poniendo los ojos en blanco de forma dramática—. Pero sólo porque casi se quedó sin gasolina. —Se bajó de la moto y le dio unas palmaditas al asiento—. Gracias por los recuerdos, cariño. De todos modos, eras demasiado buena para él. El Rey del Invierno murmuró algo sobre la necesidad de tomarse unas vacaciones mientras Frostina se alejaba contoneándose, con sus alas brillando bajo la luz de la luna. “¡De nada por el entretenimiento!”, gritó por encima del hombro. “¡La próxima vez, tomaré el trineo!”. Esa noche, Frostina regresó a su cabaña sintiéndose triunfante. Claro, podría haber molestado al Rey del Invierno y asustado a algunos elfos, pero ¿a quién le importaba? La vida era corta y las hadas que jugaban a lo seguro nunca hacían historia. Mientras se quitaba las botas y se servía otra taza de chocolate con aguardiente, hizo un brindis por sí misma. "Brindo por ser fabulosa, valiente y sin complejos como Frostina", declaró. Y con eso, la hada más descarada de Winterland se acomodó para una merecida siesta, soñando con su próxima aventura salvaje. Lleva la magia a casa Si las aventuras atrevidas y el estilo encantador de Frostina te inspiran, ¿por qué no llevar un poco de su magia invernal a tu vida? Explora los increíbles productos que incluyen el encantamiento invernal en una máquina verde , disponibles ahora: Tapices para añadir un toque caprichoso a tu espacio. Impresiones en lienzo para una pieza central atrevida y artística. Rompecabezas para reconstruir el atrevido encanto de Frostina. Tarjetas de felicitación para compartir la magia con amigos y seres queridos. Cada producto está diseñado para capturar la esencia atrevida, audaz y extravagante de la inolvidable aventura de Frostina. ¡Compre ahora y deje que el encanto invada su hogar!

por Bill Tiepelman

Pequeño guardián de la alegría navideña

La travesura navideña de Baby Groot: Las Crónicas del Bastón de Caramelo Era una pintoresca Nochebuena, con copos de nieve flotando en un bosque tranquilo iluminado por el cálido resplandor de la luna. Reinaban la paz y la serenidad... excepto por un pequeño retoño con grandes ambiciones y absolutamente ningún control de impulsos: Baby Groot. Esta noche no se trataba de villancicos, galletas o buena voluntad hacia los hombres. No, esta noche se trataba de demostrarle una cosa a su tripulación: que él, Groot, podía superar a Santa Claus. Ese mismo día, a bordo del Milano, Rocket Raccoon había compartido con naturalidad su última escapada navideña: robar el bastón de caramelo más grande de la galaxia del festival de alegría de Xandar. “Tuve que esquivar tres redes láser, dos elfos furiosos y un cascanueces psicótico”, se jactó Rocket, con las patas agarradas alrededor de una taza de ponche de huevo. “Nadie tiene mejor arrogancia navideña que yo. Acéptalo, Twig, eres un tipo de poca monta”. Groot no respondió, no lo necesitaba. Sus diminutos ojos se entrecerraron, sus ramitas se erizaron con determinación. En algún lugar profundo de los recovecos de su alma de madera, juró ejecutar el robo navideño más legendario de la historia. ¿Bastón de caramelo? Pfft. Eso fue solo el comienzo. El plan de Groot dejaría en vergüenza a Papá Noel, a Rocket y a toda la temporada navideña. El atraco perfecto Primer paso: explorar el bosque. Groot sabía que las ardillas navideñas, conocidas por su obsesiva acumulación de golosinas navideñas, eran la clave de su éxito. Eran pequeñas, rápidas y extremadamente territoriales, pero tenían el mayor alijo de bastones de caramelo, galletas y oropel de este lado de la galaxia. Groot se arrastró por el bosque helado, con su gorro de Papá Noel balanceándose alegremente sobre su cabeza de madera. Las ardillas estaban reunidas alrededor de una fogata hecha con corteza de menta, cantando lo que Groot solo podía suponer que era una especie de himno navideño para roedores. Tenía que actuar rápido. "Soy Groot", susurró para sí mismo. Traducción: "Es hora de brillar". Segundo paso: crear una distracción. Groot buscó en su “inventario” (léase: trastos que había recogido del taller de Rocket) y sacó un pequeño proyector holográfico. Con solo presionar un botón, iluminó el claro con la imagen de un alegre Papá Noel montado en un trineo tirado por mapaches que gritaban. Las ardillas se volvieron locas, piando y chillando mientras corrían hacia la proyección, dejando su escondite de dulces sin vigilancia. Paso tres: ejecutar el agarre. Groot se acercó de puntillas al bastón de caramelo, un monstruo brillante tan grande que había que apoyarlo contra el pino helado. Extendió sus diminutos brazos, listo para reclamar su premio. Pero justo cuando sus dedos rozaron el bastón, se produjo el desastre. Las ardillas se dieron cuenta de que el Papá Noel holográfico era falso. Con un grito colectivo de traición, se volvieron hacia Groot, con sus ojos pequeños y brillantes llenos de rabia. “¡Soy Groot!” Traducción: “Oh, mierda.” La gran evasión Groot, que sujetaba el bastón de caramelo como si su vida dependiera de ello, se alejó corriendo. Las ardillas lo persiguieron, golpeando la nieve con sus diminutas patas. Eran más rápidas, pero Groot tenía una ventaja: su ingenio temerario. Saltó sobre un trineo convenientemente estacionado cerca (claramente dejado por una víctima menos afortunada de las fiestas) y usó el bastón de caramelo para saltar con pértiga cuesta abajo. Las ardillas lo siguieron, lanzándose hacia la nieve como pequeños torpedos furiosos. Rocket, al oír la conmoción a kilómetros de distancia, decidió intervenir, no por preocupación, sino porque no soportaba la idea de perderse el desastre que Groot había causado esta vez. —¿Qué demonios hiciste, Twig? —gritó Rocket, bajando la colina en jet-pack para encontrarse con Groot, que ahora estaba usando el bastón de caramelo como tabla de snowboard improvisada. —¡Soy Groot! —gritó Groot. Traducción: «¡Ganaré la Navidad!» La persecución terminó espectacularmente cuando Groot, Rocket y toda la horda de ardillas se estrellaron contra un banco de nieve. El bastón de caramelo, milagrosamente intacto, voló por los aires y se alojó en la escotilla lateral del Milano. Gamora, que salió a investigar el alboroto, echó un vistazo a la escena (Groot cubierto de nieve, Rocket riendo histéricamente y una docena de ardillas intentando roer el casco de la nave) y suspiró. "¿Por qué siempre son ustedes dos?" Las secuelas A pesar del caos, la tripulación decidió sacar lo mejor de la situación. El bastón de caramelo, ahora demasiado grande para sacarlo del Milano, fue decorado como un árbol de Navidad, con luces, adornos y la contribución de Drax: una estrella casera hecha con cinta adhesiva y cuchillos. Groot bailó alrededor del árbol, con su gorro de Papá Noel torcido, claramente satisfecho con su obra. "Soy Groot", dijo con aire de suficiencia. Traducción: "Te dije que podía superar a Rocket". Mientras la tripulación se reunía alrededor del bastón de caramelo brillante, bebiendo bebidas e intercambiando regalos cuestionables (Star-Lord había regalado calcetines por tercer año consecutivo), no pudieron evitar admitir una cosa: Groot realmente había capturado el espíritu de la Navidad: desordenado, caótico y absolutamente inolvidable. Justo cuando estaban a punto de brindar por la festividad, Groot se paró sobre una caja de adornos, levantó sus pequeños brazos y declaró: "¡Soy Groot!" Traducción: "¡El año que viene, robaré el trineo de Papá Noel!" Este caprichoso momento navideño con Baby Groot está disponible para impresiones, descargas y licencias a través de nuestro Archivo de imágenes. Lleva la magia de "Baby Groot's Christmas Caper" a tu hogar o proyecto con una representación de alta calidad de este encantador fan art. Explora esta imagen en nuestro archivo .

por Bill Tiepelman

Juego de croar y gruñir - Sword & Sass

Juego de croar y gruñir En los verdes pantanos de Ribbitshire, Sir Kermit el Verde, un noble caballero de la Orden del Lirio, había vivido una vida de tranquila valentía. Al otro lado de la frontera, en las tierras porcinas de Snoutholm, Lady Piggy de la Casa Porcine reinaba suprema, con su voluntad de hierro solo igualada por su amor por el lujo. Aunque sus mundos eran tan diferentes como el barro y el agua, el destino tenía otros planes para el anfibio y el jabalí. El incidente de la taberna Todo empezó una tarde húmeda en The Crooked Tadpole, una taberna famosa por su hidromiel diluido en agua y sus noches de micrófono abierto mal pensadas. Kermit, que buscaba un breve respiro de sus deberes cortesanos, estaba disfrutando de una jarra de cerveza fermentada cuando Piggy irrumpió. Envuelta en una capa de piel y rebosante de descaro, le exigió al camarero que "le trajera algo que no tuviera sabor a bota de pantano". Los dos se miraron a los ojos desde el otro lado de la sala llena de humo. Piggy se burló, sin impresionarse por el tranquilo caballero que estaba en la esquina, mientras Kermit murmuraba en voz baja: "Genial. Otro noble bocazas". Ninguno de los dos tenía pensado hablar con el otro, pero cuando un trovador borracho tropezó y derramó una jarra entera de hidromiel sobre las botas de Piggy, su grito de indignación hizo temblar las vigas del techo. En medio del caos, Kermit derribó accidentalmente su silla, que cayó sobre el oso disecado de la taberna, una preciada posesión del señor local. El oso se desplomó, aplastó el preciado laúd del posadero y desencadenó una reacción en cadena que terminó con toda la taberna en llamas. Después de los hechos, mientras los habitantes del pueblo se reunían para contemplar las llamas, llegó el barón local, que exigió saber quién era el responsable. Piggy, cubierta de hollín, señaló dramáticamente a Kermit. “¡ÉL!”, declaró. “¡El patán verde!”. Kermit respondió con una respuesta calmada pero cortante: “No fui yo el que chilló como un alma en pena y arrojó muebles”. —¡CÓMO TE ATREVES! —gritó Piggy. Antes de que nadie pudiera detenerla, sacó su daga adornada con joyas y se abalanzó sobre él. Kermit, esquivándolo con destreza, resbaló en un charco de cerveza y los arrojó a ambos a un barril de agua de lluvia. Cuando el barón logró detener la pelea, los dos estaban empapados, furiosos y sentenciados a reparar la taberna juntos bajo amenaza de exilio. El caos de la coronación Por pura suerte (o por desgracia), la noticia de sus acciones "heroicas" (totalmente exageradas por un bardo viajero) llegó al rey. Creyendo que habían salvado "desinteresadamente" la taberna de la destrucción total, el rey invitó a Kermit y a Piggy a la corte real para un banquete en su honor. Ninguno de los dos quería ir. Kermit odiaba la pompa y la solemnidad, mientras que Piggy consideraba que toda esa experiencia era indigna de ella. Pero rechazar la convocatoria del rey era una forma segura de perder la cabeza (o al menos las tierras), así que asistieron a regañadientes. El banquete comenzó de forma bastante inocente, con faisán asado, higos con miel y una sopa sospechosamente viscosa que solo Kermit parecía disfrutar. Sin embargo, a medida que avanzaba la velada, las cosas dieron un giro inesperado. Un cortesano cometió el error de llamar a Piggy “regordeta” en su presencia, lo que provocó que lanzaran una baqueta certera por toda la habitación. Mientras tanto, Kermit se vio envuelto en un acalorado debate con el consejero del rey sobre el trato ético a las criaturas del pantano, que terminó con el consejero marchándose furioso. El momento culminante de la velada llegó cuando el rey, un poco achispado, declaró: “¡Estos dos deberían gobernar juntos! Una rana y un cerdo... ¡Qué broma más divertida!”. La corte estalló en carcajadas, pero el rey no bromeaba. Para horror de Kermit y Piggy, el rey hizo redactar en el acto un contrato de matrimonio. A pesar de sus protestas, el documento fue firmado y sellado antes de que terminara el banquete. Los gobernantes reacios Ahora coronados como rey Croak y reina Sass, este extraño dúo se encontró gobernando el reino de Ribsnort, una tierra recién unificada que combinaba Ribbitshire y Snoutholm. Su reinado tuvo un comienzo complicado, con constantes discusiones sobre todo, desde la decoración del castillo (“¡No, Kermit, NO vamos a colgar nenúfares en el comedor real!”) hasta la estrategia militar (“Piggy, no creo que 'cargar gritando' sea un plan viable”). Sin embargo, sus disputas resultaron sorprendentemente eficaces. Cuando un asesino intentó envenenar el guiso real, la insistencia de Piggy en probar todo primero salvó la vida de Kermit. Cuando un señor rival intentó dar un golpe de estado, las tranquilas habilidades de negociación de Kermit (y la habilidad de Piggy para lanzar una silla como una catapulta) lograron frustrar la rebelión. El vínculo inesperado Con el tiempo, su mutuo desdén se convirtió en un respeto a regañadientes. Piggy admiraba la sabiduría de Kermit y su capacidad para mantener la calma bajo presión. Kermit, por su parte, no podía evitar admirar la feroz determinación de Piggy y su capacidad para dominar una sala. La pareja comenzó a trabajar junta, combinando sus fortalezas para gobernar Ribsnort con una combinación única de diplomacia y descaro. Sus súbditos los adoraban y a menudo se referían a ellos como “los padres pendencieros del reino”. Incluso el rey, que inicialmente había orquestado su unión como una broma, admitió que eran líderes sorprendentemente eficaces. El legado de Croak y Sass Años después, los bardos cantarían sobre el rey Croak y la reina Sass, la rana y el jabalí que convirtieron una pelea de borrachos en una taberna en un reinado legendario. Se los recordaba no solo por su asociación poco convencional, sino por demostrar que incluso las parejas más improbables podían crear algo extraordinario. Y aunque nunca lo admitieran, tarde en la noche, en la privacidad de las cámaras reales, Kermit y Piggy a menudo se reían de cómo empezó todo: con una taza de hidromiel derramada y una taberna en llamas. Lleva "Sword & Sass" a tu mundo ¡Celebra la saga épica del Rey Croak y la Reina Sass con productos exclusivos! Ya seas fanático del humor fantástico, el arte extravagante o los personajes inolvidables, estos productos son complementos perfectos para tu colección o el regalo ideal para un compañero aventurero. Explora las opciones a continuación: Tapiz: Transforme cualquier espacio con la obra de arte atrevida y caprichosa de Sword & Sass, perfecta para darle un toque dramático a su hogar. Impresión en lienzo: Eleve sus paredes con esta impresionante pieza de arte de fantasía, una pieza central perfecta para cualquier habitación. Rompecabezas: sumérgete en los detalles de esta obra de arte épica pieza por pieza con un rompecabezas de alta calidad que es tan divertido como la historia misma. Cuaderno espiral: toma tus notas o anota tus propios cuentos épicos en un cuaderno tan único como tu imaginación. ¡Visita la colección completa en nuestra tienda y trae la leyenda de Sword & Sass a tu mundo hoy!

por Bill Tiepelman

Visiones de Espeon

Cuando Félix se topó con la pequeña bola de cristal en el mercadillo, no le pareció gran cosa: sólo otra baratija polvorienta entre un mar de chucherías olvidadas. El vendedor, un anciano excéntrico con una barba salvaje y una bufanda que parecía viva, lo miró con los ojos entrecerrados y le dijo: «Ten cuidado, muchacho. Esta tiene... visiones». Félix, que se enorgullecía de su escepticismo, resopló y le entregó un billete de veinte arrugado. Pensó que sería un pisapapeles decente. No esperaba al Espeon. La primera visión Ocurrió la primera noche que Félix colocó la bola de cristal sobre su escritorio, justo al lado de sus cuadernos manchados de café y de su bolsa de patatas fritas a medio comer. La habitación estaba en silencio, salvo por el crujido ocasional del viejo radiador. Cuando tomó el ratón para seguir desplazándose por las ofertas de empleo, un brillo tenue le llamó la atención. La bola brillaba. Félix se acercó más y se frotó los ojos. Dentro del cristal, comenzó a formarse la imagen de una criatura parecida a un zorro. Su suave pelaje lavanda brillaba como si estuviera cubierto de luz estelar, y sus ojos —profundos, conocedores e inquietantemente inteligentes— parecían mirar a través de él. —Espeon —murmuró Felix, reconociendo al Pokémon de sus cartas coleccionables de la infancia—. Esto tiene que ser algún tipo de broma. ¿Jerry manipuló esto? Jerry, su mejor amigo y bromista de toda la vida, amaba jugar con él. Felix agarró su teléfono para llamarlo, pero antes de que pudiera marcar, el Espeon dentro del cristal parpadeó. Una voz profunda y tranquilizadora resonó en su mente. “Me has convocado, Félix. Nuestros destinos ahora están entrelazados”. Félix se cayó rápidamente de su silla. La aventura te espera En los días siguientes, Félix descubrió que la bola de cristal no era solo un espectáculo de luces. Espeon, o al menos su visión, podía comunicarse telepáticamente y, ocasionalmente, "ayudar" con tareas mundanas. Por ejemplo, predecía con una precisión alarmante cuándo llegaría el repartidor de pizzas. Félix la puso a prueba aún más pidiéndole que predijera los precios de las acciones, pero Espeon solo respondió: "Mi poder no es para obtener ganancias financieras, mortal". —Está bien, aguafiestas —murmuró Félix, aunque no podía negar que tener un Pokémon psíquico en una bola de cristal era genial. Eso fue hasta que Espeon empezó a hacer exigencias. “El mundo está en peligro”, anunció una tarde mientras Félix intentaba disfrutar de su cuarta taza de café. “Debes embarcarte en una misión para restablecer el equilibrio”. —¿Equilibrio? ¿Como equilibrio entre vida laboral y personal? Porque, amigo, es lo mismo. Félix se rió entre dientes, pero los ojos de Espeon se entrecerraron dentro del cristal. “Hay una perturbación en el tejido de la realidad. Un antiguo enemigo está despertando. Debes encontrar a los otros Videntes”. —¿Otros videntes? ¿Ahora es una campaña de D&D? —bromeó Felix, pero la expresión seria de Espeon no vaciló. Lo miró con todo el peso de una criatura legendaria atada por un deber cósmico. Felix suspiró. —Bien. Salvemos el mundo. ¿Cuál es el primer paso? La búsqueda del camión de tacos La primera “visión” de Espeon envió a Félix a un puesto de tacos estacionado en el centro. “¿En serio?”, se quejó Félix mientras estacionaba su destartalado Honda frente a El Taco Loco . “¿Me estás diciendo que el destino del universo involucra carnitas?” —El vidente está aquí —entonó Espeon. Félix puso los ojos en blanco y se puso en la fila. El olor a carne chisporroteante y tortillas recién hechas lo distraía, sin duda, pero se mantuvo alerta. Bueno, hasta que pidió un burrito. Mientras se acercaba a su comida, una mujer con cabello verde brillante y una chaqueta llena de parches de Pokémon se le acercó. “Oye”, dijo ella, señalando la bola de cristal que ahora llevaba en una bolsa de mano. “¿Es un Espeon?” Félix parpadeó. “Eh, sí. ¿Por qué?” Ella sonrió. “Soy Kara. Tengo un Umbreon en casa. Parece que tenemos que ponernos al día”. Travesuras y caos cósmico En las semanas siguientes, Felix y Kara se convirtieron en un dúo improbable, siguiendo las visiones crípticas de Espeon para localizar a los Videntes restantes. Cada uno era más excéntrico que el anterior: un barista en Seattle con un Alakazam psíquico atrapado en una máquina de café con leche, un mecánico en Detroit cuyo Jolteon vivía en su caja de herramientas y un maestro jubilado en Florida cuyo Slowking prefería tomar el sol a salvar el mundo. Las aventuras del grupo fueron caóticas. Encendieron accidentalmente fuegos artificiales en un parque nacional, fueron perseguidos por un Gyarados enojado mientras practicaban paddleboard y, de alguna manera, terminaron en un baile viral en TikTok contra un grupo de cosplayers de Eevee. A pesar de todo, Felix no pudo evitar sentirse como si estuviera viviendo en el anime más extraño del mundo. El enfrentamiento final Finalmente, las visiones de Espeon los llevaron a una montaña remota donde se encontraba escondido un antiguo artefacto: el Cristal de la Eternidad . Naturalmente, estaba custodiado por un Gengar espectral gigante que no estaba muy contento con su intrusión. —Entonces, ¿cuál es el plan? —preguntó Félix mientras el grupo se encontraba al borde de un abismo resplandeciente. Kara se encogió de hombros. “¿Correr y gritar?” Antes de que Félix pudiera discutir, la voz de Espeon llenó su mente. "Confía en el vínculo que compartes con nosotros". Tras respirar profundamente, Félix levantó la bola de cristal y una luz cegadora surgió de su interior. La forma etérea de Espeon se materializó, junto con el Umbreon de Kara y los demás Pokémon de los Videntes. Juntos, desataron una deslumbrante serie de ataques que hicieron que el Gengar silbara y desapareciera en el éter. “¡Lo logramos!”, gritó Kara, abrazando a Félix. Los demás gritaron y vitorearon, celebrando su victoria. De vuelta a la normalidad (más o menos) Una vez que el artefacto estuvo a salvo y la realidad ya no corrió el riesgo de implosionar, Félix regresó a casa. La bola de cristal ya estaba tranquila sobre su escritorio, sin brillar ni mostrar visiones de Espeon. —Entonces, ¿eso es todo? —preguntó, casi esperando una respuesta. Cuando no recibió ninguna, suspiró y se reclinó en su silla. La aventura podría haber terminado, pero sabía que la vida con Kara y su nuevo grupo de inadaptados nunca sería aburrida. Y a veces, cuando la luz daba en el punto justo sobre la bola de cristal, Félix podía jurar que veía a Espeon guiñar un ojo. Porque, seamos sinceros, el universo nunca termina del todo contigo. Dale vida a la visión de Espeon Si te inspira la peculiar aventura de Felix con Espeon, ¿por qué no incorporar un poco de ella a tu propia vida? Explora este encantador producto: Patrón de punto de cruz Visiones de Espeon : crea tu propia obra maestra de Espeon con este impresionante y detallado patrón de punto de cruz, perfecto tanto para fanáticos de Pokémon como para artesanos. Este producto es una hermosa manera de capturar la esencia del encanto misterioso y cósmico de Espeon. Explora más en nuestro archivo La fascinante obra de arte de Espeon, como se ve en esta historia, está disponible para impresiones, descargas y licencias en nuestro Archivo de imágenes . Lleve la magia de Espeon a su espacio con impresiones vibrantes que celebran su energía única. Ya sea que estés haciendo manualidades, decorando o simplemente disfrutando de tu amor por Pokémon, ¡estas creaciones seguramente agregarán una chispa de aventura a tu día!

por Bill Tiepelman

Marioneta de medianoche

En los rincones más profundos y extraños de la ciudad en sombras, existía un títere. Pero no era un títere cualquiera: se trataba de Marv , la marioneta de medianoche, y no se parecía a nada que pudieras encontrar en Barrio Sésamo o en los espectáculos de títeres de tu infancia. Imagínate una mezcla entre una criatura peluda con un rostro extrañamente expresivo, vestida con túnicas oscuras e intrincadas, y un sentido del humor poco convencional que era tan retorcido como los hilos que lo mantenían unido. Marv no era el típico títere que "cobra vida a medianoche"; tenía opiniones. Y, vaya, te las hacía saber. Por un lado, Marv no tenía ataduras. A eso lo llamaba “tonterías de la vieja escuela”. “¿Quién demonios necesita ataduras hoy en día? Estamos en el siglo XXI”, se quejaba Marv para sí mismo, caminando de un lado a otro por su sucio apartamento lleno de muebles desparejados y una decoración cuestionable. Su túnica con capucha, confeccionada con sombras y lo que parecía una mezcla de telarañas y telas robadas del basurero, ondeaba detrás de él como si fuera una especie de mago oscuro... si los magos oscuros olieran vagamente a naftalina y pizza rancia. Pero a medianoche, cuando la mayoría de las criaturas de la noche rondaban por las calles o hacían cosas demasiado inapropiadas para describirlas, Marv cobraba vida en su verdadero elemento. Y si pensabas que la hora de las brujas era espeluznante, no la habías experimentado con Marv. El discurso de medianoche —¿Sabes qué es lo que me molesta? —murmuró Marv mientras caminaba arrastrando los pies por su pequeño apartamento, mirando por la ventana entreabierta las luces parpadeantes de la calle—. La gente. La gente me molesta. Están ahí fuera, viviendo sus vidas, tomando café con leche, paseando a sus perros, haciendo sus trabajos de 9 a 5 como si lo tuvieran todo resuelto. Y aquí estoy yo , una maldita marioneta , atrapada en este lugar destartalado, preguntándome cómo pedir comida para llevar sin que me confundan con una decoración de Halloween. Levantó sus manos peludas al aire, agitándolas dramáticamente mientras se dejaba caer en su viejo y hundido sofá, con los muelles crujiendo en señal de protesta. “Quiero decir, ¿a quién diablos se le ocurrió que era una buena idea traerme a la vida, eh? 'Démosle sensibilidad a esta marioneta', dijeron. 'Será divertido', dijeron. ¡Divertido! ¡JA! Como si alguien me hubiera preguntado si quería ser un espectáculo de fenómenos de medianoche en algún apartamento olvidado de un callejón”. Marv despotricaba todas las noches. Seguro, la mayoría de la gente, si alguna vez lo hubiera visto, se habría sentido aterrorizada o completamente confundida al ver a una marioneta sin hilos caminando por ahí como si fuera el dueño del lugar. Pero esa era su vida ahora. Una marioneta semiinmortal con demasiado tiempo libre y un sentido del humor grosero que haría sonrojar a un marinero. ¿Su única virtud? ¿Lo único que le impedía perder el control por completo? ¿Lo único que hacía que las noches interminables fueran un tanto soportables? Pizza. El problema de la pizza —¿Dónde está mi maldita pizza? —gritó Marv, caminando de un lado a otro frente a la puerta. La había pedido hacía horas, o tal vez solo hacía veinte minutos: el tiempo no funcionaba exactamente igual cuando eras una marioneta que cobraba vida gracias a alguna forma cuestionable de magia. De cualquier manera, Marv estaba hambriento . De repente, alguien llamó a la puerta. La nariz naranja de Marv se movió con anticipación y sus enormes ojos se abrieron de par en par mientras abría la puerta con el entusiasmo de un mapache con cafeína. Allí estaba el repartidor, sosteniendo la adorada pizza de Marv, con una expresión que sugería que estaba cuestionando seriamente sus decisiones de vida. "Uh... ¿una pizza grande de pepperoni con queso extra?", preguntó el hombre, tratando de mantener la calma a pesar del hecho de que estaba entregándole algo que parecía una versión de los Muppets de la Parca. —¡FINALMENTE! —exclamó Marv, arrebatándole la caja de pizza de las manos al tipo con la velocidad de alguien que no había comido desde 1983—. No tienes idea de lo que es esperar esto. El sufrimiento. El tormento. ¿Te das cuenta de que no como durante el día? ¿Porque no puedo moverme hasta la medianoche? Uno pensaría que ser una marioneta que vive de noche tendría algunas ventajas, pero noooooo. El repartidor parpadeó, su cerebro claramente estaba tratando de procesar lo absurdo de la situación. “Uh... serán $18.50”. Marv lo miró fijamente durante un segundo y luego dejó escapar un suspiro largo y exagerado. —Vale, vale. Espera. —Rebuscó en su bata y sacó un billete arrugado de 20 dólares que claramente había visto días mejores—. Quédate con el cambio, muchacho. Lo vas a necesitar después de presenciar este nivel de horror existencial. El tipo tomó el dinero, le entregó la pizza a Marv y se alejó lo más rápido que pudo, dejando a Marv parado en la puerta con una sonrisa satisfecha en su rostro peludo. Pizza y contemplación Marv se dejó caer frente a su viejo televisor, que apenas funcionaba, y cambió de canal hasta que llegó a la repetición de un anuncio de medianoche. No importaba. Su atención estaba concentrada en la pizza. Una pizza gloriosa y grasienta. —Ah, la única constante en esta absurda realidad —dijo Marv, abriendo la caja e inhalando profundamente—. Queso, salsa, corteza... nunca me has decepcionado. Se metió una porción en la boca enorme y masticó con un gruñido de satisfacción. “Si la vida fuera tan simple como la pizza. Sin preocupaciones, sin magia, sin ataduras, literalmente. Solo... pizza”. La reflexión de Marv sobre la vida, por más profunda que fuera, no duró mucho. Estaba más interesado en cuánta pizza podría meterse en la boca antes de que saliera el sol y se convirtiera de nuevo en un objeto inanimado. El visitante Justo cuando estaba terminando su segunda porción, alguien llamó a la puerta otra vez. Marv gimió y se levantó con todo el entusiasmo de un títere que ha comido demasiado queso. "¿Y ahora qué?", ​​murmuró, arrastrando sus pies peludos por el suelo. Al abrir la puerta, Marv encontró una figura oscura de pie en el umbral, envuelta en un aire de misterio y peligro. La túnica oscura de la figura ondeaba ligeramente con la brisa de medianoche y su rostro estaba oculto bajo una capucha. Parecía que estuviera a punto de entregar un mensaje críptico desde más allá del velo de la realidad. Marv parpadeó con sus enormes ojos. —Mira, si estás aquí por algún tipo de profecía antigua o una misión mística, no tienes suerte. Acabo de comerme una pizza y no voy a salir de este apartamento en las próximas ocho horas. La figura dio un paso adelante, con voz baja y amenazante. —¿Tú... eres Marv, la marioneta de medianoche? Marv suspiró y puso los ojos en blanco. —Sí, sí, soy yo. ¿Qué, quieres un autógrafo? ¿Una lección de magia? Ahora estoy fuera de horario, amigo. La figura se detuvo, claramente sorprendida por la recepción poco entusiasta de Marv. “Yo... yo he venido a convocarte para una gran y terrible misión. Una misión que... " —No, esta noche no —interrumpió Marv, rascándose la barbilla peluda—. Demasiado lleno. Vuelve, no sé, ¿a la medianoche que viene? Quizá envíes una paloma mensajera o algo así. Te apuntaré. La figura sombría, claramente confundida por la falta de urgencia de Marv, se quedó en silencio atónito por un momento antes de retroceder lentamente. "Uh... muy bien. Volveré en otro momento". Marv hizo un gesto perezoso con la mano. —Sí, sí, hazlo tú. No te olvides de tocar. El timbre no funciona. Otra noche en la vida Tras despedir por completo al dramático visitante, Marv cerró la puerta y volvió a su pizza, dejándose caer en el sofá con un suspiro de satisfacción. —Ah, otra noche, otro encuentro ridículo —murmuró, mientras tomaba otra porción—. Tal vez mañana me ocupe de la oscura profecía que se está gestando, o tal vez simplemente pida otra pizza. Miró la televisión parpadeante, con la boca llena de pizza mientras contemplaba su existencia, o, más precisamente, su existencia después de la pizza. —Eh —dijo, limpiándose la boca con la manga—. Salvaré el mundo más tarde. Por ahora, solo somos yo y esta pizza, cariño. Y dicho esto, Marv, grosero, peculiar y descaradamente peludo, se acomodó para otra medianoche, contento de dejar que el mundo se las arreglara solo. Después de todo, el universo podía esperar. La pizza, sin embargo, no. Si el humor poco convencional y vulgar de Marv y sus aventuras nocturnas te han hecho reír, puedes llevar un poco de su encanto peculiar a tu hogar con una gama de productos divertidos y únicos. Para quienes disfrutan de las manualidades, el patrón de punto de cruz de la marioneta de medianoche te permite convertir la excéntrica personalidad de Marv en una vibrante obra de arte. También puedes relajarte con la energía extravagante de Marv tomando un cojín decorativo o envolviéndote en la calidez de la manta polar , perfecta para comer pizza a altas horas de la noche y para despotricar sobre la existencia. Decora tu espacio con el tapiz Midnight Marionette o toma un póster llamativo para darle un toque del estilo característico de Marv a tus paredes. Ya sea que esté cosiendo, decorando o simplemente buscando un poco de travesuras nocturnas, estos productos le recordarán que, a veces, incluso los personajes más extraños traen más risas a su vida.

por Bill Tiepelman

El héroe que escupe fuego en Gotham

El héroe que escupe fuego en Ciudad Gótica: un dragón murciélago con problemas Todo el mundo piensa que ser un héroe consiste en poses dramáticas en los tejados, aparatos geniales y, tal vez, salvar un poco la ciudad. Claro, yo hago todo eso. Pero intenta hacerlo como un dragón, con alas que no caben en las cabinas telefónicas (¿aún quedan?) y garras que desgarran tu propio disfraz como si estuviera hecho de papel de seda. Ah, ¿y escupir fuego? No es tan genial como parece. El día que todo se fue al infierno Retrocedamos a mi última "misión". Una banda de ladrones decidió asaltar una joyería de Ciudad Gótica. Una noche de martes bastante normal. Me senté en un edificio de enfrente, con vistas a todo, preparándome para mi gran entrada. "Es hora de lucir genial", murmuré para mí mismo, inflando mi pecho y asegurándome de que mi emblema de murciélago fuera perfectamente visible. Uno pensaría que ser parte dragón significa intimidante por naturaleza . Sí, no. Tengo que hacer una pose. Verme amenazante. ¿Pero con alas? Es difícil no parecer una ardilla voladora que tiene un mal día. Bajé en picado desde el tejado, con las alas abiertas y la capa ondeando, y aterricé en la acera con un ruido sordo. Mis garras dejaron arañazos por todo el pavimento, por lo que, por cierto, la ciudad me va a cobrar. Las tarifas de seguros de Gotham son una porquería. Entré a la tienda como el dragón rudo que soy, solo para pisar un cartel de "PISO MOJADO". —¿En serio? —refunfuñé mientras mis garras patinaban. Los empleados se quedaron mirando, con la boca abierta, y uno de los ladrones… Soltó el arma y se echó a reír. "Este tipo dragón debe estar bromeando". —Sí, ríete, listillo —dije, mostrando los dientes, aunque mi voz sonó más como una tos sibilante porque, ya sabes, escupir fuego no siempre funciona cuando se te ordena—. Estás a punto de tener un día muy malo. Uno de los ladrones levantó un arma y, por pura costumbre, saqué el pecho para lanzar un chorro de fuego, pero sin querer apunté a un estante de joyas caras. La tienda se convirtió instantáneamente en una hoguera y tuve que escuchar al dueño de la joyería gritar : “¡LOS ZAFIROS! ¡HAS QUEMADO A LOS ZAFIROS!”. "Bueno, tal vez no dejes tus piedras preciosas inflamables a la vista de los dragones". Problemas con la respiración de fuego Mira, nadie te dice lo complicado que es manejar el fuego cuando intentas ser un héroe. ¿Crees que es fácil? Intenta manejar a un villano mientras calculas mentalmente cuánto daño causó tu última explosión de fuego. Cuando agarré a los ladrones y los até con un alambre (ignorando el hecho de que derribé tres vitrinas y activé cinco alarmas de humo), el lugar parecía como si alguien hubiera organizado una barbacoa en medio de una tienda Tiffany's. Mientras arrastraba a la pandilla de idiotas hacia la puerta, no pude evitar sonreír por mi “trabajo”. “Otro rescate exitoso del héroe que escupe fuego de Ciudad Gótica”. La policía llegó justo a tiempo para ver la masacre y mirarme con el ceño fruncido. Otra vez. "Tú pagas los daños, Murciélago Dragón". —Por supuesto, oficial. Simplemente envíe la factura a mi tesoro de dragones en alta mar. No tengo sentido del humor. En serio. ¿Un complejo de héroe? ¿Quizás? Sí, tengo lo que la gente llama un "complejo de héroe". Pero estamos en Gotham. Alguien tiene que detener a los ladrones y asaltantes, ¿no? Incluso si de vez en cuando frito la mercancía... o derrito una acera. O dos. Bueno, tal vez tres. Pero los héroes no son perfectos, especialmente cuando tienen que lidiar con alas y llamas que salen de sus fosas nasales. ¿El problema con las alas? Cada vez que aterrizo, destruyo algo. Hormigón, coches, algún que otro cubo de basura que se interponga en mi camino... ¡Ups! Prueba a lidiar con una capa que se te enreda en la cola o a intentar meterte en callejones estrechos mientras te aseguras de no derribar un edificio. Así que sí, a veces prendo fuego a algo que no debo. Sucede. Pero déjame preguntarte: ¿cómo esperas que me concentre en capturar villanos y asegurarme de no quemar tus preciadas fachadas? Sinceramente, ¿no es mejor tener un héroe dragón con temática de murciélago que sea un poco rudo que ninguno? De nada, Gotham. Y hablemos de los villanos. Te lo digo, estos tipos son ridículos. La semana pasada, tuve que lidiar con un tipo que se hace llamar el "Jaguar Joya". Quiero decir, vamos, ¿qué les pasa a estos criminales de Gotham y su obsesión con los apodos con temática de gatos? ¿La peor parte? Terminé incendiando su auto de escape por accidente y activé el sistema de rociadores en tres edificios diferentes tratando de "corregirlo". Juro que la mitad de los daños a la propiedad de Gotham son culpa mía. Línea directa de héroes: sin filtros ¿Crees que ser un héroe es cuestión de gloria? Déjame que te lo explique. Lucha contra el crimen: se trata en un 80% de esperar que algo ocurra y en un 20% de destruir accidentalmente la propiedad pública. Cinturón de herramientas: ¿Sabes lo difícil que es colocar mis alas en un disfraz que viene con un cinturón de herramientas? Hay una razón por la que la mayoría de los dragones no usan pantalones. Imagen pública: Cada vez que aterrizo para "salvar el día", tengo un 50% de posibilidades de que los ciudadanos me den las gracias o me demanden. En su mayoría, me demanden. Así que sí, tengo algunos "problemas" que me hacen lanzar fuego por la boca. Pero, bueno, si Gotham necesita a alguien que asuste a los criminales (y, ocasionalmente, a los transeúntes), yo soy su dragón. ¿Un poco de daño colateral aquí y allá? Todo es parte del trabajo. Pero no se preocupen, siempre dejo una buena impresión. Bueno, sobre todo en forma de marcas de garras y quemaduras, pero aún así. Siempre un héroe Al final del día, hago mi trabajo, a veces con más humo, a veces con capas chamuscadas y, sí, vale, una o dos fachadas de tiendas quemadas. Pero cuando ves un dragón murciélago que escupe fuego volando sobre Gotham, sabes que la ciudad está bajo *algún* tipo de protección. Simplemente ignora las partes humeantes. Ahora, si me disculpan, necesito encontrar unas medias de repuesto ignífugas. Otra vez. ¿Quieres más caos alimentado por dragones? Cuéntanoslo en los comentarios a continuación. Intenta no tropezar con ningún cartel de "Piso mojado". Consigue tu propio trozo del héroe que escupe fuego de Gotham Mientras yo esté ocupado salvando Gotham (y a veces quemándola), tú puedes llevarte a casa un trocito de este ardiente héroe dragón. Ya sea que te gusten los rompecabezas, los tapices o simplemente necesites algo para secarte después de un día heroico, ¡tenemos lo que necesitas! Rompecabezas del héroe que escupe fuego de Gotham : arma este dragón épico en todo su esplendor ardiente. Perfecto para cuando necesitas un descanso de luchar contra el crimen (o de prender fuego a las cosas). Tapiz del héroe que escupe fuego de Gotham : transforma tus paredes con la decoración más heroica. Es como si yo tuviera que proteger tu sala de estar. Pero no lo cuelgues cerca de las velas. Toalla de baño del héroe que escupe fuego de Gotham : sécate con estilo con una toalla que presenta a tu dragón murciélago favorito. No prometemos que sea resistente al fuego. Póster del héroe que escupe fuego de Gotham : cuelga a este chico malo y siente el poder del dragón. Advertencia: puede inspirar poses espontáneas en la azotea. Consigue el tuyo hoy y recuerda: si no puedes combatir el crimen como un dragón, ¡al menos puedes decorar como uno!

por Bill Tiepelman

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas: una historia de desventuras y contratiempos mágicos Érase una vez, en un mundo donde el polvo de hadas y la moda colisionaban, había una hada llamada Bellatrix. Sí, así es: Bellatrix , porque "Campanilla" era algo del siglo pasado y, seamos realistas, no iba a quedarse con un nombre que sonara como si perteneciera a un libro para colorear para niños pequeños con exceso de azúcar. Bellatrix no era la típica hada delicada que revoloteaba por ahí, concediendo deseos y ayudando a los niños perdidos a encontrar el camino a casa. No, era el tipo de hada que usaba ligas de encaje y zapatillas floreadas porque, ¿por qué no? ¿Alas con cuentas y perlas floreadas? Claro, también las tenía, pero solo porque combinaban perfectamente con sus zapatillas personalizadas de estilo urbano. Vivía en el corazón del Bosque Encantado, aunque decir "corazón" sería exagerar. Era más como el lado barato de la ciudad, donde los unicornios tenían sarna y los trolls hacían una venta de garaje semanal de objetos robados. Pero bueno, el alquiler era bajo y al menos el wifi funcionaba (a veces). A Bellatrix no le interesaban los palacios elegantes ni los castillos encantados. Tenía prioridades: alas dignas de Instagram, zapatillas de diseño y su creciente colección de sarcasmo, que manejaba como una varita hecha de puro desdén. Una mañana particularmente caótica, Bellatrix se despertó con el delicioso sonido de su despertador mágico. Es decir, su hechizo había vuelto a salir terriblemente mal y, en lugar de un suave repiqueteo, era el sonido de sapos encantados que croaban insultándola. Un sapo particularmente grosero, llamado Greg (porque todo desastre mágico tiene un nombre), croó algo sobre que ella necesitaba "levantarse y hacer algo útil por una vez". —Sí, sí, Greg. Me pondré manos a la obra enseguida —murmuró Bellatrix, arrojando una almohada en su dirección. Greg graznó más fuerte. Bellatrix sabía que tendría que lidiar con esa plaga tarde o temprano, pero por ahora tenía asuntos más importantes de los que ocuparse, como intentar averiguar qué mezcla de té demasiado cara la haría menos homicida esta mañana. Después de ponerse su habitual look de “no me esfuerzo demasiado” (que, obviamente, le llevó una hora lograr), se calzó sus zapatillas con estampados florales. Estas zapatillas eran especiales, no solo porque eran adorables , sino porque tenían el encanto de la comodidad . ¿Zapatillas mágicas que nunca te hacían ampollas? Podía luchar contra dragones con ellas, o al menos sobrevivir a la larga cola del mercado de hadas local, donde se vendía miel de lavanda a precios exagerados a los duendes crédulos. Ahora bien, Bellatrix no era de las que hacían “buenas obras” o difundían “alegría”. Eso era para aquellas hadas básicas que no habían actualizado su apariencia desde la época medieval. Ella era más de las que se dedicaban a ser un poco molestas y, ocasionalmente, a fastidiar a las personas que la molestaban primero. Sin embargo, la misión de hoy le fue impuesta por el gremio de hadas. Aparentemente, estaba en libertad condicional nuevamente por "mal uso imprudente del polvo de hadas" después de ese incidente en la fiesta encantada de la semana pasada. Miren, ¿cómo se suponía que ella sabía que mezclar polvo de hadas que brilla en la oscuridad con Red Bull crearía un portal espontáneo al reino del Rey Goblin? En su defensa, la música era fuego esa noche, y los goblins necesitaban relajarse de todos modos. Como parte de su libertad condicional, tuvo que completar un "acto de bondad" (¡argh!) para que le devolvieran por completo sus alas de hada. Y sí, técnicamente, todavía tenía alas. Solo que funcionaban a medias con magia, lo que significaba que no podía volar durante más de dos segundos sin caerse de cara contra un arbusto. Y seamos realistas, no hay nada mágico en una cara llena de follaje. Entonces, Bellatrix se dispuso a buscar a regañadientes a alguna pobre alma a la que “ayudar”. Sin embargo, su definición de ayuda era un poco diferente de la típica guía de hadas. No estaba dispuesta a estar allí concediendo deseos y enseñando valiosas lecciones de vida. Por favor. Era más probable que le diera a alguien una sugerencia mágica a medias y luego disfrutara del caos que le siguió. Su primera parada fue en el carrito de café encantado, donde vio a un humano de aspecto desamparado sentado en un tocón cercano, mirando fijamente una bicicleta averiada. Un objetivo perfecto. —¿Necesitas ayuda? —preguntó Bellatrix con su voz más sincera, mientras bebía un café con leche que costaba más que el alquiler de la mayoría de la gente. El humano levantó la vista, esperanzado. “¡Vaya, un hada! ¿Puedes arreglar mi bicicleta? Llego muy tarde a...”. —Por supuesto —interrumpió Bellatrix, ya aburrida—. Pero, para ser sincera, no he estado prestando mucha atención en la escuela de mecánica de hadas, así que, ya sabes, no prometo nada. Antes de que la humana pudiera protestar, chasqueó los dedos y, ¡zas!, la bicicleta se transformó. Más o menos. En lugar de una bicicleta normal y funcional, ahora era una rueda de hámster gigante y brillante. La humana se quedó mirando, sin palabras. —Bueno, ahí lo tienes —dijo Bellatrix, intentando contener la risa—. Técnicamente, te llevará a donde necesitas ir. Es posible que solo necesites correr un poco. Piensa en ello como si fuera un ejercicio cardiovascular. El humano, al darse cuenta de que discutir con un hada no tenía sentido, suspiró y subió a la rueda. Bellatrix les hizo un gesto con la mano y sonrió para sí misma mientras el humano se alejaba torpemente. Satisfecha con su “buena acción”, Bellatrix agitó sus alas medio funcionales y decidió que ya era suficiente heroísmo por ese día. Todavía le faltaba medio café con leche y una hora entera para navegar por las redes sociales encantadas. Las hadas de su muro seguían publicando sobre las mismas cosas aburridas: arcoíris, rayos de luna, bla, bla, bla. Pero Bellatrix sabía que, en última instancia, nadie lucía tan elegante como ella. Y, con sus zapatillas floreadas, siempre estaba un paso por delante de la moda de las hadas, aunque también estuviera a un comentario sarcástico de ser expulsada del gremio de las hadas. Otra vez. Porque, al fin y al cabo, ser un hada no se trataba de difundir alegría ni de ayudar a la gente, se trataba de lucir fabulosa haciendo lo mínimo y asegurándote de que tu sarcasmo fuera tan agudo como tu delineador de ojos en forma de alfiler. Y así, Bellatrix, el hada elegante de la calle con sus zapatillas rosas, continuó su reinado de indiferencia a la moda, dejando un rastro de brillo, ojos en blanco y humanos ligeramente incómodos a su paso. Si alguna vez has querido incorporar un poco del estilo street chic y sarcástico de Bellatrix a tu vida, ¡estás de suerte! El icónico "Street Chic Fairy in Pink Kicks" ahora está disponible en una gama de productos, perfectos para agregar un toque de fantasía (y un poco de actitud) a tu espacio o a tus accesorios diarios. Adorne sus paredes con el encantador tapiz de hadas Street Chic , que aporta el encanto único de Bellatrix a cualquier habitación. Envía un poco de magia a tus amigos con una tarjeta de felicitación que captura perfectamente su desafío a la moda. O coge una pegatina divertida para decorar tu portátil, tu botella de agua o cualquier otra cosa que necesite un toque de hadas. Entonces, ya sea que estés buscando un poco de decoración mágica o una forma de agregarle un toque caprichoso a tu estilo, Bellatrix lo tiene cubierto, sin necesidad de polvo de hadas.

por Bill Tiepelman

La peligrosa situación del poeta de peluche

En un rincón peculiar de la metrópolis, donde las farolas de la calle parpadeaban como los últimos suspiros de las luciérnagas, vivía un oso enigmático conocido por los pocos eclécticos como El Poeta de Peluche . Vestido con un atuendo que haría sentir celos a un tablero de ajedrez y con ojos como zafiros rescatados de las profundidades, el Poeta de Peluche era a la vez un enigma y una leyenda. Todas las noches, bajo el tenue resplandor de una farola rebelde, el poeta recitaba versos que distorsionaban la realidad, una realidad que el oso sentía que era demasiado mundana para su gusto. Los versos hablaban de mundos envueltos en sombras aterciopeladas y criaturas que lucían sus rarezas como coronas. Los oyentes se reunían, con los rostros medio ocultos por la oscuridad, bebiendo la peculiar poesía que brotaba de las fauces afelpadas. Una de esas noches, mientras la luna jugaba al escondite con las nubes, el Poeta de Peluche anunció una situación peculiar. "Amigos y demonios", comenzó, su voz era un gruñido envuelto en terciopelo, "me encuentro en un acertijo de lo más terrible. Mi musa, un fantasma que baila al borde de mis sueños, se ha quedado en silencio". La multitud jadeó, una inhalación colectiva que agitó el aire de la noche. "Sin ella, mi mundo se ha vuelto tan aburrido como el agua de fregar y mis versos tan planos como se creía que era la tierra". La multitud murmuraba, sus sombras se balanceaban preocupadas. No se podía conseguir una musa en el mercado, especialmente si se trataba de un poeta cuyas palabras podían convertir la noche en día y viceversa. "¡No temas!", declaró una voz desde atrás, una figura que avanzaba, la luz de la lámpara reflejaba el destello de unas gafas de gran tamaño. "Soy el Doctor Hoots, conocedor de lo curioso y coleccionista de rarezas. Creo que tengo justo lo que necesitas". Mientras el Doctor Hoots se acercaba, el Poeta de Peluche miró con escepticismo a través de la oscuridad. ¿Qué rareza podría reemplazar los susurros de una musa espectral? La rareza del Doctor Hoots El doctor Hoots, con un gesto que haría que un mago sintiera envidia, sacó un objeto curioso de entre los pliegues de su abrigo. Era un reloj de bolsillo, con una superficie tan negra como una noche sin estrellas, pero que brillaba con una luz que parecía estar atrapada en su interior. —Esto —anunció— es el Crono-Quirk, un reloj que hace tictac al ritmo de susurros de otro mundo. Se dice que hace eco de los pensamientos de musas que han permanecido en silencio durante mucho tiempo. El poeta de peluche, intrigado y desesperado, tomó el crono-quirk en su pata, sintiendo el frío metal cálido al tacto. La multitud se inclinó hacia él, con la respiración contenida en una tensa cuerda de anticipación. El poeta dio cuerda al reloj y lo acercó a su oreja. Tic, tac, tic, tac... el reloj sonaba y con cada tic, una palabra, un susurro, un verso comenzaba a florecer en la mente del poeta. Con renovado vigor, el Poeta de Peluche comenzó a tejer un tapiz de palabras tan vívidas que la noche misma parecía iluminarse con un resplandor inquietante. Las sombras danzaban, el viento transportaba el aroma de tinta y pergamino, y la multitud se sentía embelesada, arrastrada por una narración que trascendía los límites de su jungla de cemento. Pero el crono-quirk tenía una peculiaridad, como todas las cosas que el Doctor Hoots otorgaba. Con cada verso que inspiraba, el reloj también distorsionaba un poco el tiempo. Las horas se convertían en minutos y los minutos se alargaban hasta convertirse en horas. La ciudad que los rodeaba empezó a deformarse, los edificios se doblaban al compás de los versos y la noche se prolongó más de lo debido. El poeta de peluche, ahora un títere del reloj de bolsillo, contó historias hasta que el sol asomó por el horizonte, reticente pero curioso. La multitud se dispersó, sus mentes convertidas en un alegre caos de metáforas y locura, dejando atrás un oso, un reloj y una noche que quedarían grabados para siempre en los anales de lo inusual. Puede que fuera una noche oscura, pero ¿faltaba de humor? Jamás. Porque en el mundo del Poeta de Peluche, incluso la noche más oscura no era más que un telón de fondo para lo peculiar y lo pintoresco. ¿Y el Doctor Hoots? Observaba desde lejos, una silueta contra el amanecer que se acercaba, una sonrisa bajo sus gafas. Otra rareza, otra noche inolvidable. Colección curada: La personalidad del poeta de peluche Sumérgete en el tapiz histórico de la colección Persona de The Plush Poet, donde cada artículo teje su propia parte de la narrativa de tu vida. Pegatinas Adorne lo cotidiano con un toque de narrativa con nuestras pegatinas de peluche The Plush Poet's Persona . Estas pegatinas de vinilo duraderas capturan la esencia de nuestro enigmático oso poeta y aportan un poco de su mundo caprichoso a sus artículos personales. Convierta sus pertenencias en un lienzo para la encantadora historia de este personaje. Póster Deja que tus paredes hablen por sí solas con el cautivador póster The Plush Poet's Persona . No es solo un póster; es una ventana a un mundo fantástico, con la mirada perspicaz del oso poeta que te invita a conocer su rica historia. Su presencia es una declaración, su historia, un tema de conversación. Almohada decorativa Infunde comodidad y personalidad con el cojín decorativo The Plush Poet's Persona . Acomódate en un rincón acogedor con este compañero de peluche y deja volar tu imaginación con sus versos legendarios. No es solo un cojín; es un abrazo con una historia. Bolsa de mano Lleva tus objetos esenciales junto con una historia con el versátil bolso de mano The Plush Poet's Persona . Resistente, espacioso y lleno de energía, es perfecto para quienes no solo llevan objetos, sino también historias y sueños sobre sus hombros. Tapiz Transforma cualquier habitación en un rincón narrativo con el encantador tapiz The Plush Poet's Persona . Cubre tu espacio con la tela legendaria del poeta de peluche y deja que su historia se desarrolle en tus paredes, creando un telón de fondo tan intrigante como atractivo.

por Bill Tiepelman

Una sinfonía de estrellas en el laberinto del amor

En el vasto lienzo del cosmos, donde los susurros de las antiguas nebulosas resuenan a través del espacio y el tiempo, el jardín de patrones astrales en espiral fue testigo de una historia de amor escrita en las estrellas. Aquí, dos seres espectrales, creados a partir de la esencia misma del universo, encontraron sus almas entrelazadas en un abrazo eterno. La dama espectral, envuelta en un vestido tejido a partir de la misma tela de los sueños y el polvo cósmico, llevaba la Vía Láctea en sus sueltos cabellos. Sus ojos tenían la profundidad insondable de los agujeros negros, pero brillaban con la energía vibrante de las supernovas distantes. A su lado, estaba su contraparte, una figura esculpida en la noche eterna del vacío. Su atuendo era tan oscuro como el espacio entre las estrellas, pero dentro de su pecho latía un corazón lo suficientemente radiante como para rivalizar con el núcleo ardiente del sol. Mientras sus dedos se entrelazaban, imitando la danza celestial de estrellas binarias unidas por la gravedad de la otra, su unión envió ondas que se extendieron por el tejido mismo del espacio-tiempo. El corazón que él le ofrecía no era de carne, sino una estrella roja palpitante, un faro del fervor que ardía en su interior. Rodeados por el laberíntico jardín de remolinos cósmicos, su camino reflejaba el complejo viaje que el destino les había trazado. Se habían deslizado a través de cinturones de asteroides, habían pasado con gracia junto a planetas y habían saboreado el silencio de presenciar el nacimiento de nuevos mundos; cada momento compartido solidificaba un vínculo tan antiguo como el tiempo mismo. Entre los remolinos serpenteantes del jardín cósmico, su mirada compartida trascendió el tiempo, una mirada que hablaba de eones pasados ​​y aún por venir. El zumbido orquestal de las estrellas creció hasta alcanzar un crescendo a su alrededor, una obra de luz y sonido que celebraba su unión como una fuerza de serena constancia en la sinfonía del universo. El corazón que le había ofrecido, resplandeciente de fuego estelar, no era solo un emblema de afecto, sino el centro mismo de su ser: una estrella gigante roja que latía con el ardor feroz que alimentaba su amor inmortal. A su alrededor, el laberinto cósmico desplegaba sus caminos, cada giro era una historia del viaje fortuito que había tejido sus destinos como uno solo. A través de nubes de polvo y nebulosas cósmicas, habían girado y dado vueltas, sus espíritus sincronizados con el ritmo del cosmos. En el núcleo del laberinto, el tiempo parecía inclinarse ante su vínculo, cediendo a la gravedad de su conexión. Allí, bajo la mirada de mil millones de estrellas, sus espíritus se fundieron, emitiendo una luminosidad que prometía eclipsar incluso los reinos más oscuros del espacio. Ese momento, en medio de la infinita extensión de la creación, fue un testimonio de su amor trascendente, un amor que no estaba atado a formas corpóreas, sino elevado por las mismas partículas que tejían el tapiz de la existencia. En esa confluencia de tiempo, materia y emoción, ellos eran más que simples amantes; eran la encarnación viviente de la creatividad ilimitada del universo, el corazón palpitante de la existencia misma. A medida que se desarrolla la historia de amor de los enamorados espectrales, resuena en el cosmos, inspirando una colección que captura la esencia de su viaje celestial. Para aquellos cautivados por el romance de las estrellas, el patrón de punto de cruz Sinfonía de estrellas en el laberinto del amor te permite incorporar su historia a la trama de tu vida diaria. Adorna tu espacio personal con imágenes encantadoras que celebran su unión con nuestra exclusiva gama de productos. Las pegatinas Symphony of Stars aportan un toque de belleza cósmica a tu entorno, perfectas para personalizar tus espacios y pertenencias favoritas. Para quienes aprecian las bellas artes, el tapiz , la almohada decorativa , la funda nórdica y el bolso de mano Symphony of Stars ofrecen una representación táctil y visual de la esencia de la narrativa. Cada pieza invita al admirador a adentrarse en las profundidades de la historia, a experimentar un amor tan atemporal y expansivo como el universo mismo. Explora esta colección seleccionada y deja que la historia de amor eterno, ambientada entre las constelaciones, impregne tu vida con su encanto de otro mundo.

por Bill Tiepelman

Mystic Duck: Guardián del Vórtice Espiral

En una dimensión tejida con los hilos de innumerables galaxias, un vórtice de tonos vibrantes y patrones arremolinados bailaba en un movimiento sin fin. Este era el Vórtice Espiral, una mezcla cósmica donde las estrellas y los planetas eran tan comunes como los granos de arena en la playa. Y custodiando este carrusel celestial había un centinela poco convencional: un pato, o más bien, el "Pato Místico", como lo conocían los habitantes astrales. Mystic Duck no era un ave común y corriente; sus plumas brillaban con la esencia de las nebulosas y sus ojos contenían la sabiduría del cosmos. Con una corona de estrellas sobre su cabeza y un pico tan dorado como el sol, era un espectáculo digno de contemplar. Pero lo que realmente lo distinguió fue su lengua afilada y su ingenio tan rápido como una supernova. "Ah, la carga de la brillantez", graznó sarcásticamente, observando una estrella incipiente que luchaba por encenderse. "Brilla o apaga, estrella: el universo no espera a nadie". Con un movimiento de su vibrante cola, la estrella estalló en un brillante despliegue de luz, como si la estimulara su mordaz estímulo. El papel del Mystic Duck era antiguo, aunque pocos podían recordar su origen. Algunos susurraron que fue el primero en emerger del huevo cósmico primordial, mientras que otros especularon que fue la broma del universo al sobrio consejo de los seres celestiales. Cualquiera sea el caso, había aceptado su papel con entusiasmo y un poco de sarcasmo. En un eón ordinario, mientras se deslizaba a lo largo de las corrientes del espacio-tiempo, se topó con una visión peculiar: un agujero negro con un sombrero de fiesta. "Eso sí que es una declaración de moda", reflexionó, rodeando la anomalía gravitacional. "Soy el Vórtice del Silencio, el devorador de..." comenzó el agujero negro con una voz que retumbó por el cosmos. "Sí, sí, sé quién eres", interrumpió el Pato Místico, poniendo los ojos en blanco. "¿Pero el sombrero de fiesta? En serio, ¿cuál es la ocasión?" El agujero negro vaciló y una ola de incertidumbre cruzó su horizonte de sucesos. "Es mi cumpleaños." Mystic Duck se echó a reír y el sonido resonó en el vacío. "Bueno, ¡feliz cumpleaños, Vortex! Pide un deseo antes de absorber más asteroides desprevenidos". Mientras Mystic Duck continuaba su patrulla, sonó una señal de socorro desde la red de nebulosas. Un planeta joven había perdido su órbita y se precipitaba hacia el Vórtice Espiral, presa del pánico. Mystic Duck se abalanzó, batiendo sus majestuosas alas, que brillaban con polvo cósmico. "Agárrate fuerte, pequeña. Te tengo", bromeó mientras conducía hábilmente el planeta de regreso a una órbita segura con un empujón de su pico. "Ahí, de vuelta al ritmo. No hay necesidad de descarrilarse". El planeta, abrumado por la gratitud, se lo agradeció efusivamente. "No lo menciones, chico. Solo hago lo mío. Recuerda, una órbita al día mantiene el caos a raya", dijo con un guiño. Mientras el Vórtice Espiral giraba y las galaxias giraban en sincronía balletística, Mystic Duck supo que sus aventuras estaban lejos de terminar. Con una sonrisa y una pluma de cola que atravesaba los vientos cósmicos, se preparó para la siguiente anomalía que sin duda requeriría su combinación única de sarcasmo y tutela celestial. El Vórtice Espiral latía como el latido del corazón del universo, un recordatorio de que incluso en el vasto silencio del espacio había ritmo y vida. Y para Mystic Duck, la vida significó una cabalgata interminable de absurdos de los que burlarse y crisis de las que navegar con su heroísmo singularmente divertido. Un cometa pasó velozmente, dejando un rastro de hielo y polvo de estrellas. "¡Oye, Mystic Duck! ¡Corre hasta el borde de la galaxia!" Gritó, ansioso por divertirse un poco en medio de la monotonía cósmica. Mystic Duck negó con la cabeza. "Niño, soy tan rápido que podría ganarte en una siesta. Pero claro, ¿por qué no? Estiremos estas viejas alas", respondió estirando sus plumas que brillaban con la luz de mil soles. Partieron, el cometa con su cola helada y Mystic Duck con un resplandor de color. Se lanzaron a través de campos de asteroides, sobrevolaron gigantes gaseosos y navegaron por erupciones solares. Al final, el cometa cedió, asombrado por la velocidad sin esfuerzo de Mystic Duck. "¡Vaya, realmente eres el más rápido!" exclamó el cometa, su voz era una mezcla de decepción y admiración. Mystic Duck se rió entre dientes. "No te preocupes, bengala. Tienes algunos milenios para ponerte al día. Ahora, si me disculpas, tengo que salvar un grupo de nebulosas para que no se enreden". Llegó justo a tiempo para ver un grupo de nebulosas girando peligrosamente cerca unas de otras, con sus zarcillos gaseosos amenazando con enredarse. "Muy bien, nubes espaciales demasiado grandes, mantengamos las cosas en orden", bromeó Mystic Duck mientras se lanzaba a la refriega. Con movimientos precisos, redirigió sus caminos, desenredando el desorden cósmico. "Ahí. Uno pensaría que después de mil millones de años, aprenderían a mantenerse reservados". Justo cuando estaba a punto de despedirse, una anomalía llamó su atención. Una grieta en el tejido del espacio-tiempo, un desgarro cósmico que ni siquiera el Pato Místico había visto antes. Estaba desgastando los límites de la realidad, haciendo que las estrellas parpadearan como una bombilla defectuosa. "Bueno, se supone que eso no debería suceder", murmuró Mystic Duck para sí mismo, acercándose a la grieta con una mezcla de curiosidad y precaución. "Veamos si un poco de estímulo sarcástico te ayuda". Se aclaró la garganta y se dirigió a la grieta: "Oye, tú... sí, tú, el último error del universo. Eres tan útil como un traje de baño tejido. Acércate, ¿quieres?" Para su sorpresa, la grieta brilló, reaccionando a su voz. Comenzó a recomponerse, respondiendo a sus comentarios sarcásticos con una apreciación silenciosa por el sarcasmo. Mystic Duck observó con asombro cómo se cerraba lo último de la grieta. "Bueno, seré el tío de un mono. El sarcasmo tiene un poder que va más allá de hacerme increíblemente encantador". Con el vórtice a salvo una vez más, Mystic Duck se tomó un momento para disfrutar del brillo de su logro. Pero su respiro duró poco cuando una nueva llamada de ayuda resonó a través de las estrellas. Suspiró, una sonrisa tirando de su pico. "El trabajo de un guardián nunca termina. ¡Adelante al próximo enigma cósmico!" Y con un batir de sus alas, Mystic Duck partió hacia lo desconocido, listo para enfrentarlo con su característica mezcla de sarcasmo y valor inesperado. Después de todo, él era el Pato Místico: Guardián del Vórtice Espiral, el centinela sardónico que vigilaba el vasto y ridículo teatro del cosmos. Después de su última aventura, Mystic Duck se deslizó por el cosmos, dejando sus plumas un rastro caleidoscópico detrás de él. "Otro día, otra anomalía", bromeó, con una sonrisa de satisfacción en su factura. "Si tan solo los seres del universo pudieran verme ahora, seguramente colgarían mi póster en sus nebulosas paredes". De hecho, un cartel que capture el rostro vibrante del Pato Místico en todo su esplendor sería un tema de conversación cósmico. Para aquellos que deseen abrazar el encanto estelar del guardián, hay disponible un póster del Pato Místico , perfecto para la colección de cualquier aficionado al espacio. Mientras se dirigía al siguiente evento celestial, Mystic Duck no pudo evitar notar la monotonía de un asteroide que pasaba. "Vístelo un poco, ¿quieres?" gritó. "Podrías usar un toque de color, tal vez algo con un poco de mi garbo". De hecho, para aquellos que buscan agregar algo de estilo a su propio espacio, la almohada Mystic Duck y la manta polar Mystic Duck ofrecieron un toque de fantasía celestial a cualquier decoración del hogar. Finalmente, después de un largo día de trabajo, Mystic Duck esperaba relajarse. "Tal vez un largo y agradable baño en una piscina de quásar", reflexionó. "Y, por supuesto, ningún baño estaría completo sin la toalla adecuada". Con una sonrisa, imaginó a los seres de todo el universo secándose con la toalla de baño Mystic Duck , aportando un toque de su aventura a su rutina diaria.