par Bill Tiepelman
Liste royale des vilains
« La Royauté de la Liste des Vilains » est une légende festive et irrévérencieuse qui raconte l'histoire d'un gnome qui, loin de gâcher Noël, l'a sauvé. Quand la Liste des Vilains devient un trône et que la sincérité remplace les belles paroles, la magie des fêtes s'intensifie, devient plus chaotique et surtout, beaucoup plus amusante. Ce conte captivant célèbre le chaos, les aveux et la magie qui opère lorsque la perfection s'effondre.
par Bill Tiepelman
La nuit où les gnomes ont bu Noël
« La Nuit où les Gnomes ont Bu Noël » est un conte de Noël impertinent et irrévérencieux qui mêle règles ancestrales, mauvais choix et conséquences magiques qui hantent encore le mois de décembre. Lorsque trois gnomes remettent au goût du jour un jeu à boire interdit la veille de Noël, les esprits se manifestent, les petites lignes des règles sont révélées au grand jour, et Noël n'est plus jamais le même.
par Bill Tiepelman
Eddie l'Épine Dorée et l'utilisation non autorisée de babioles
Quand un gnome refuse d'enlever sa couronne de sapin surchargée de décorations, une paisible bourgade hivernale apprend à ses dépens que la joie n'a pas besoin d'autorisation. « Eddie le Sapin et l'Utilisation Inconvéniente des Boules » est un conte de Noël un peu cru et plein d'autodérision, qui aborde les règles, la rébellion et les décorations rebelles.
par Bill Tiepelman
Sérénades de coccinelles pour un chou endormi
Dans ce conte fantaisiste, Brindle, une petite gnome somnolente, se retrouve malgré elle à négocier avec un syndicat de coccinelles perché sur son chapeau. Entre débrayages spectaculaires d'insectes, éternuements catastrophiques et victoires inattendues, la forêt découvre ce qui se passe quand le mignon rencontre le chaotique – et quand la sieste se mêle aux négociations.
par Bill Tiepelman
Rire dans le noir
Le porteur de lanterne apparaît À Mirewood, tout le monde connaissait les règles de la forêt. Les anciens les enseignaient à l'école, le tavernier les griffonnait au dos de serviettes tachées de bière, et la vieille grand-mère Bipple les hurlait à quiconque s'approchait trop près de la lisière. C'étaient des règles simples, faciles à retenir, mais la plupart les ignoraient jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Ne sifflez jamais après la tombée de la nuit. (Cela attire l'attention.) Ne suivez jamais les rires dans les bois. (Ce ne sont pas vos amis.) Si vous voyez une lanterne qui se balance là où il ne devrait pas y en avoir, courez. Bien sûr, les voyageurs de passage connaissaient rarement ces règles. Et, fidèles à leur nature, ils avaient tendance à se moquer des superstitions locales, jusqu'à ce que la superstition elle-même surgisse des buissons et se présente avec un sourire si large qu'il en était presque douloureux. Cette superstition avait un nom – ou du moins plusieurs variantes. Certains l'appelaient Grimble. D'autres, Snagtooth. Quelques-uns prétendaient qu'il s'appelait Darryl, mais ces gens-là avaient sans doute beaucoup bu et avaient peut-être la fâcheuse habitude de tout appeler Darryl. Quel que soit son nom, la vérité demeurait : il était un porteur de lanterne. Ni un guide, ni un bienfaiteur, ni un ami. Un porteur de lanterne , et si vous aperceviez sa lumière, vous étiez déjà en danger. La nuit où commence notre histoire, il n'y avait pas de lune, le ciel était lourd de nuages et les bois étaient plus sombres que le ventre d'une vache. Un groupe de marchands fatigués, leurs ânes croulant sous des sacs de navets, d'oignons et un seul tonneau d'une substance étrangement liquide, descendaient le chemin du Vieux Creux. Leurs bottes s'enfonçaient dans la boue, ils étaient de mauvaise humeur et leurs conversations se résumaient à des murmures de plaintes sur le prix des navets. Ils ne l'ont pas remarqué tout de suite. Une faible lueur, comme la dernière braise d'un feu mourant, qui flottait entre les arbres. Peut-être un feu follet, peut-être le reflet du clair de lune sur l'écorce humide… mais alors, il y a eu le son. Le rire. Oh, ce rire ! Tout commença par un hoquet, comme si quelqu'un avait avalé un kazoo. Puis ce fut un rire strident qui fit trembler les feuilles, siffla dans les sous-bois et résonna jusqu'à la moelle épinière des voyageurs, les raidissant comme des cordes de violon. C'était un rire qui disait : « Oui, je sais exactement où vous allez. Et non, vous n'aimerez pas ça en y arrivant. » Un des ânes brailla nerveusement. Le plus jeune marchand murmura : « Tu as entendu ça ? » Le plus âgé fit semblant de ne rien entendre. Après tout, nier la réalité coûtait moins cher qu'une thérapie. Et puis- Il apparut. Une silhouette trapue, pas plus d'un mètre vingt, mais deux fois plus large, surgissant des arbres comme si la forêt elle-même l'avait recraché. Son gilet de cuir semblait avoir été cousu à la va-vite par quelqu'un qui avait une mauvaise vue et aucun sens des proportions. Ses bottes s'affaissaient, rapiécées à l'infini, ressemblant plus à des rapiéçages qu'à des bottes. Ses gants grinçaient de crasse et sa boucle de ceinture était tordue, prenant la forme d'un cercle qui avait dû jadis se dessiner. Mais les marchands ne fixaient pas ses vêtements. Ils fixaient son visage. Ses oreilles pointues, dressées comme des poignées de dague. Ses yeux, ronds et exorbités, qui luisaient d'une gaieté démente. Son nez – rouge, bulbeux, de ceux qui témoignent de siècles de mauvais choix de vie. Et, bien sûr, sa bouche. Cette bouche énorme, terrifiante, magnifique, qui s'étendait presque d'une oreille à l'autre et dévoilait une dentition qui semblait provenir de plusieurs espèces différentes et agencée sans aucun plan apparent. Il sourit. La lanterne qu'il tenait à la main oscilla, projetant une lueur dorée qui dansait sur les visages pâles et horrifiés des marchands. « HA ! HA ! HA ! TU ES PERDU, N'EST-CE PAS ? » Le rire qui suivit ne pouvait provenir d'une créature de sa taille. Il était tonitruant, ridicule, résonnant entre les arbres comme un chœur de démons ivres s'essayant à chanter des chants de marins. Un des ânes s'assit en signe de protestation. Un autre se mit à ronger ses rênes. Les marchands serraient leurs navets contre eux pour se réconforter. Personne ne bougea. La forêt sembla retenir son souffle. Puis, d'une voix bien trop enjouée pour la situation, le porteur de lanterne dit : « Ne t'inquiète pas. Je connais un raccourci. » Le raccourci Dans la plupart des contes, lorsqu'un étranger souriant, à l'allure de lutin, surgit de la forêt à minuit et vous propose un raccourci, le plus sage est de refuser, de s'incliner poliment et de courir dans la direction opposée jusqu'à ce que vos chaussures prennent feu. Malheureusement, les marchands ne sont pas réputés pour leur goût de l'aventure, ni pour leur prudence. Ils sont en revanche connus pour leur avidité et leur impatience. Le plus jeune marchand s'éclaircit la gorge nerveusement. « Un raccourci, dites-vous ? » Le sourire du porteur de lanterne s'élargit, ce qui semblait médicalement impossible. « Oh oui. Le chemin le plus rapide vers le village. Rapide comme l'éclair, plus rapide qu'un éternuement, plus rapide qu'une oie tombant dans un puits. » « Une oie qui tombe d’un… quoi ? » demanda le plus vieux marchand, les sourcils froncés comme des chenilles en colère. La créature cligna des yeux, l'air parfaitement sérieux, puis rejeta la tête en arrière et éclata d'un rire si violent que son chapeau faillit s'envoler. La forêt se joignit à elle, les échos résonnant dans les branches jusqu'à donner l'impression que la forêt elle-même riait aux éclats. Voilà son problème : dès qu'il se mettait à rire, tout riait. Les arbres craquaient de rire. Le vent sifflait. Même les ânes laissaient échapper des hee-haws surpris et indignes qui ressemblaient étrangement à des ricanements. Les marchands frissonnaient, car il n'y a rien de plus sinistre qu'un âne qui se moque de vous. Pourtant, l'idée de gagner deux jours de voyage était trop tentante. Les marchands échangèrent des regards. Leurs bottes étaient boueuses, leur humeur maussade, et le tonneau de liquide suspect était déjà à moitié vide. Un raccourci leur permettrait de retrouver plus vite chaleur, bière et sécurité. Assurément, se disaient-ils, une créature dotée d'un tel sens de l'humour ne pouvait être dangereuse. « Allez-y, monsieur », dit courageusement le plus jeune marchand, bien que sa voix se soit brisée à trois endroits différents. « Monsieur ? » Le porteur de lanterne se tenait la poitrine comme s'il était mortellement blessé. « Ai-je l'air d'un monsieur ? Mon cher garçon, je suis un professionnel ! » « Un professionnel… quoi ? » demanda le marchand le plus âgé, d’un air suspicieux. « Guide professionnel des objets perdus ! » rugit la créature en agitant sa lanterne avec emphase. « Moutons égarés ! Pièces de monnaie perdues ! Chaussettes égarées ! Sens de l'orientation perdu ! Je retrouve tout. Sauf la virginité. Celle-ci a tendance à rester perdue. » Les marchands toussèrent, gênés. Un âne renifla. Au loin, un corbeau croassa, manifestant son désapprobation. Et ainsi, contre l'avis de tous les contes populaires jamais écrits, les marchands suivirent le porteur de lanterne hors de la route principale. Sa lanterne flottait devant eux comme une luciole sous l'effet de la caféine, plongeant et oscillant, disparaissant parfois complètement avant de réapparaître avec un cri soudain de « BOUH ! » qui faisait péter les ânes de terreur. Le chemin qu'il leur avait fait emprunter n'en était pas un. Il serpentait à travers des sous-bois qui accrochaient leurs vêtements, traversait des ruisseaux qui trempaient leurs bottes et passait sous des branches qui semblaient se baisser exprès, mais trop tard. À chaque fois qu'ils trébuchaient, à chaque fois qu'ils juraient, à chaque fois qu'ils butaient contre une bûche qui n'était pas là un instant auparavant, le Porteur de Lanterne riait. Un rire fort, long et rauque, comme celui d'un vieux joueur d'orgue de Barbarie qui tente de s'éteindre en jouant. Après ce qui leur parut une éternité, les marchands, essoufflés, couverts de boue et plus que jamais incertains de leurs choix de vie, marmonnèrent l'un d'eux : « Vous êtes sûrs que c'est plus court ? » « Plus court que quoi ? » demanda innocemment le guide, les yeux pétillants. «Que la route !» « Oh oui », dit-il en rayonnant. « Plus court que la route. Plus court aussi que l'éternité, plus court qu'une girafe, plus court que… » Il se pencha près de lui, son nez frôlant presque la joue du marchand, « plus court que votre patience . » Il rejeta la tête en arrière et éclata d'un nouveau rire tonitruant. Le son était si fort et si contagieux que les marchands se surprirent à rire nerveusement, puis à glousser, puis à éclater de rire, sans pouvoir expliquer pourquoi. Leurs rires se mêlèrent aux siens, jusqu'à ce que la forêt ne soit plus qu'un carnaval bruyant de rires, de hurlements, de ricanements et de reniflements. Cela dura encore et encore, jusqu'à ce qu'ils se sentent ivres de joie, étourdis et pris de vertiges, trébuchant dans l'obscurité, les larmes ruisselant sur leurs joues. Et puis, tout aussi brusquement, les rires cessèrent. Le silence. Un silence lourd, suffocant. Un silence qui vous oppresse les oreilles jusqu'à vous faire entendre votre propre sang bouillonner comme une soupe dans une marmite. Les marchands clignèrent des yeux, haletants, et réalisèrent que le porteur de lanterne n'était plus devant eux. Il était derrière eux. Souriant. Immobile. Toujours souriant. « Maintenant, » murmura-t-il d'une voix tranchante comme un couteau raclant un os. « Nous y voilà. » Les marchands regardèrent autour d'eux. Ils n'étaient pas sur une route. Ils n'étaient pas près d'un village. Ils se tenaient dans une clairière cernée d'arbres aux troncs tordus et tortueux, aux formes étranges. Les nœuds de l'écorce semblaient les observer, le visage figé en plein rire. Des racines s'enroulaient sur le sol comme des doigts squelettiques. Et au centre de tout cela se trouvait un puits de pierre, vieux et rongé par la mousse, dont l'ouverture était plus noire que le ciel nocturne. Le porteur de lanterne leva sa lampe. Son sourire s'élargit encore. « Le raccourci, déclara-t-il fièrement, vers l'endroit précis où vous n'avez jamais voulu être . » Et puis il rit de nouveau. Plus fort que jamais. Un rire qui laissait présager que la troisième partie de cette histoire allait être bien pire. Le Puits des Échos La clairière retint son souffle. Les marchands, blottis les uns contre les autres, serraient leurs oignons comme des reliques sacrées, fixant le puits de pierre moussue au centre. L'air était humide et terreux, avec une légère odeur de fer, comme si la forêt avait rongé de vieux clous. Tout là-haut, un corbeau croassa une fois, puis se ravisa. Le silence revint. « Eh bien, » dit le plus vieux marchand en forçant un rire qui ressemblait plus à un hoquet, « merci pour vos… services, mon ami. Nous allons, euh, nous en aller maintenant. » Les yeux du porteur de lanterne s'écarquillèrent. Son sourire se crispa. Il se pencha en avant, sa lanterne oscillant, jusqu'à ce que sa lueur projette d'étranges ombres sur son visage. « Vous êtes déjà en route ? Mais vous venez à peine d'arriver … Vous ne voulez pas voir ce qu'il y a à l'intérieur ? » Il pointa un doigt trapu vers le puits. La mousse frissonna. Les pierres grincèrent comme si elles se souvenaient d'un mauvais souvenir. Le plus jeune marchand laissa échapper un petit cri. « À l'intérieur ? Non, non, on n'a pas le temps… vraiment… » « À L'INTÉRIEUR ! » hurla le Porteur de Lanterne, et son rire retentit, tonitruant, résonnant entre les arbres jusqu'à faire trembler les racines de joie. Les marchands se bouchèrent les oreilles, mais en vain. Son rire leur pénétra le crâne, résonna dans leur cerveau et s'échappa par leurs narines comme de la fumée. Ils ne pouvaient y échapper. Ils ne pouvaient même pas réfléchir. Les ânes braillèrent de panique, tirant sur leurs rênes. L'un d'eux recula, trébucha sur une racine et atterrit directement sur le tonneau de liquide bouillonnant. Le tonneau se brisa, déversant un flot d'une substance âcre qui siffla au contact du sol. La forêt l'absorba goulûment, et les arbres frémirent de plaisir. « Oh, c'est tout simplement délicieux », soupira rêveusement le Porteur de Lanterne en humant les vapeurs. « Cela me rappelle mon enfance. Rien de tel qu'un bon solvant pour faire ressurgir la nostalgie. » Le plus vieux marchand, rassemblant le peu de courage qui lui restait de ses os ridés, s'avança. « Écoute-moi bien, petit diable. Nous en avons assez de tes manigances. Nous exigeons… » Il n'eut pas le temps de finir. La lanterne du Porteur de Lanterne s'illumina d'une lumière blanche éblouissante, si vive que les marchands reculèrent en titubant, se protégeant les yeux. La clairière sembla se déformer. Le puits s'élargissait, s'élevait, ses pierres gémissant, jusqu'à ressembler à une gueule affamée. Du plus profond de lui, quelque chose bougea. Quelque chose gloussa. Quelque chose de très grand, de très vieux et de parfaitement éveillé . « Tu l’entends ? » murmura le Porteur de Lanterne, soudain calme, respectueux, presque tendre. « C’est le Puits des Échos. Il recueille tous les rires jamais perdus dans les bois. Les gloussements des enfants qui se sont aventurés trop loin. Les rires étouffés des chasseurs qui ne sont jamais revenus. Même un ou deux ricanements de prêtres qui auraient dû être plus avisés. » Les marchands frissonnèrent. Le son montait du puits : des rires superposés, des centaines de voix entremêlées, certaines stridentes, d’autres gutturales, d’autres hystériques, d’autres encore sanglotant malgré les rires. Ce n’était pas que du bruit. C’était une faim insatiable . Le plus jeune marchand laissa tomber son sac d'oignons. Les bulbes roulèrent à travers la clairière, dévalant vers le bord du puits. Un oignon bascula et tomba. Pendant un instant, rien ne se passa. Puis, dans le puits, les rires l'engloutirent d'un rot satisfait. « Eh bien, » dit le porteur de lanterne, rayonnant de fierté, « le dîner est réglé. » La panique s'empara des marchands. Ils s'enfuirent vers les arbres en trébuchant et en hurlant. Mais peu importe la direction qu'ils prenaient, la clairière s'étendait avec eux. Le puits restait au centre. Les arbres se courbaient, enserrant le monde comme un chapiteau de carnaval cruel. Ils étaient pris au piège d'une farce, et la chute était imminente. Le Porteur de Lanterne dansait en rond, brandissant sa lanterne, agitant ses jambes trapues et hurlant de joie. Ses yeux pétillaient. Ses dents brillaient. Sa voix résonnait comme celle d'un bourreau jubilatoire. « Ne voyez-vous pas ? Vous en faites partie maintenant ! Vous êtes venus chercher un raccourci, et vous ne partirez jamais ! Vous rirez, rirez et rirez encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des échos ! » Un à un, les marchands se mirent à rire. D'abord un rire nerveux. Puis un sifflement. Puis une hystérie hurlante et impuissante. Leurs corps se plièrent en deux, leurs visages se tordirent, les larmes ruisselant sur eux. Ils se tenaient les côtes, incapables de respirer, incapables de s'arrêter. Leurs rires se mêlèrent aux voix du puits, aspirés vers le bas, entraînés dans les ténèbres avides jusqu'à ce que leurs propres échos rejoignent le chœur éternel. Même les ânes gloussaient. Un rire terrible, braillard, à glacer le sang, qui aurait été drôle s'il n'avait pas été si horriblement déplacé. Leurs rênes claquaient tandis qu'ils se cabraient et roulaient, leur rire tombant dans le puits, englouti tout entier. Finalement, le silence retomba. La clairière était déserte. Seul le porteur de lanterne demeurait, debout près des pierres moussues, sa lanterne luisant d'une faible lueur dorée. Il fredonnait un air en tapotant du pied, comme si de rien n'était. « Eh bien, » dit-il gaiement en jetant un coup d'œil autour de lui, « c'était amusant. » Il ajusta son chapeau, rota et essuya une larme de son œil exorbité. « Mais j'espère que la prochaine fournée apportera de meilleures friandises. Des oignons, vraiment ? Beurk ! » Il fit demi-tour et retourna en se dandinant dans la forêt, sa lanterne oscillant au gré du vent. Son rire flottait derrière lui comme de la fumée, s'enroulant entre les arbres et dérivant le long du vieux chemin creux vers le prochain groupe de voyageurs qui pensaient que la superstition n'était que de vieilles histoires ridicules. Et le puits attendait. Toujours en attente. Avide du prochain rire dans l'obscurité. Ramenez le porteur de lanterne chez vous (si vous l'osez) Si l'histoire de Rire dans le Noir vous a fait rire (ou vous a glacé le sang), vous pouvez inviter le malicieux Porteur de Lanterne dans votre propre univers. Son sourire inquiétant et sa lanterne lumineuse perdurent dans une série de produits artistiques de haute qualité, parfaits pour les amateurs de fantaisie macabre et d'humour gothique. 🖼️ Tirages encadrés – Apportez son charme troublant à vos murs grâce à un cadre magnifiquement réalisé. ✨ Impressions sur métal – Faites briller sa lanterne encore plus fort grâce à des finitions métalliques audacieuses et modernes. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un peu de joie effrayante (et peut-être un rire ou deux) par la poste. 🔖 Autocollants – Ajoutez une touche de fantaisie effrayante à votre ordinateur portable, votre journal ou votre flacon de potion préféré. Quelle que soit la forme que vous choisissiez, vous emporterez avec vous un fragment de l'étrange magie du Porteur de Lanterne. Mais… soyez prudent lorsque les lumières s'éteignent. Son rire a la fâcheuse tendance à vous retrouver.
par Bill Tiepelman
Acorn Express Airways
Examen d'embarquement et briefing de sécurité douteux Sprig Thistlewick, optimiste invétéré et taxidermiste de champignons à ses heures perdues, s'était enfin décidé à lancer sa compagnie aérienne. Pas une compagnie au sens figuré, mais bien réelle. Son plan était simple : enfiler un chapeau, attraper un écureuil et se lancer. Pas de paperasse, pas d'infrastructure, juste du courage à toute épreuve et une méconnaissance totale des lois de la physique. À vrai dire, la plupart des gnomes n'avaient pas le don de Sprig pour les projets catastrophiques. La dernière fois qu'il avait tenté de « moderniser » la société gnome, il avait inventé des pantalons auto-chauffants. Malheureusement, ils avaient trop bien fonctionné, transformant chaque repas de famille en un petit feu de joie. Les écureuils l'appelaient encore « l'Hiver des Cris ». Et pourtant, le voilà, planté au milieu d'une piste d'atterrissage moussue – un tronc d'arbre tombé, peint de rayures blanches suspectes – prêt à lancer son projet le plus ambitieux : Acorn Express Airways , proposant des vols quotidiens vers « toutes les destinations où l'écureuil a envie d'aller ». Helix, son écureuil pilote, n'avait signé aucun contrat. En fait, il ne s'était même pas inscrit. Il avait été recruté sous la menace d'un gland (un peu comme la menace d'une arme, mais en plus mignon), soudoyé avec des promesses de noisettes à volonté et une assurance maladie que Sprig avait griffonnée sur une feuille. Les conditions étaient les suivantes : « Si vous mourez, vous n'aurez pas à payer de cotisations. » Helix trouvait cela généreux. Le passager – enfin, le passager – était Sprig lui-même. « Toute grande compagnie aérienne commence par un voyageur courageux », annonça-t-il en saluant les arbres. « Et aussi, techniquement parlant, par un mammifère courageux qui ignore tout du danger. » Des champignons se penchèrent hors des sous-bois pour observer. Deux hérissons vendaient du pop-corn. Quelque part, une grenouille prenait des paris. Toute la forêt savait que ce vol était une catastrophe annoncée, et tous avaient annulé leurs projets du soir pour y assister. Sprig monta à bord d'Helix avec toute la dignité d'un bibliothécaire ivre chaussant un patin à roulettes. Ses bottes claquèrent, sa barbe s'accrocha, son chapeau se prit dans une brindille et fut projeté en arrière comme un parachute qui s'ouvre en plein vol. « Check-list avant vol ! » hurla-t-il en agrippant la fourrure d'Helix comme s'il s'apprêtait à se battre avec un oreiller particulièrement poilu. « Queue : flamboyante. Moustaches : symétriques. Testicules : en place. » Helix lui lança un regard. Ce regard que les écureuils ont quand ils ne savent pas si vous allez les nourrir ou anéantir toute leur lignée. Sprig l'interpréta généreusement comme : « Permission accordée. » D'un hochement de tête solennel, il plongea la main dans sa poche et en sortit une feuille de fougère roulée en boule. Il s'éclaircit la gorge et récita le briefing de sécurité qu'il avait rédigé à 3 h du matin, dans un état second dû au vin de pissenlit : « Dans le cas improbable d'un amerrissage, veuillez crier fort et espérer qu'un canard ait la compassion nécessaire. » « Des glands peuvent tomber des compartiments supérieurs. Ils sont destinés à être mangés, pas à flotter. » « Veuillez garder vos armes et votre dignité à l'intérieur du manège en tout temps. » « Si vous êtes assis à côté d’une sortie de secours, félicitations, vous êtes aussi la sortie de secours. » Helix frappa ses moustaches et s'élança. Tout droit. Sans piste, sans préparation, juste boum ! Un décollage vertical comme une fusée survoltée. Le cri de Sprig résonna entre les branches, un mélange d'excitation et de terreur viscérale. En contrebas, l'équipe au sol, composée de renards, agitait des frondes de fougère en arcs de cercle professionnels, guidant leur ascension avec l'assurance exagérée de quelqu'un qui ignorait tout du contrôle aérien. Un blaireau en gilet fluo siffla. Personne ne demanda pourquoi. Ils jaillirent de la canopée, fendant les rayons dorés du matin. Les oiseaux s'éparpillèrent. Des feuilles se déchirèrent. Un hibou marmonna : « Incroyable ! » et se rendormit. Le chapeau de Sprig flottait derrière lui comme un drapeau à la souveraineté douteuse. « Altitude : spectaculaire ! » s'écria-t-il. « Dignité : reportée ! » La forêt en contrebas s'étendait en un tourbillon vertigineux d' illustrations féeriques , de scènes forestières oniriques et d'une nature enchantée , prête à être vendue sur Etsy. Ils filèrent devant un faucon qui leur lança un regard de travers, d'ordinaire réservé à ceux qui applaudissent à l'atterrissage. Deux moineaux hésitaient à porter plainte pour tapage nocturne. Helix les ignora tous, absorbé par la sensation grisante de la vitesse et le risque, même minime, d'auto-inflammation. Alors Sprig l'aperçut : suspendue dans les airs, une porte en laiton poli à l'extrême, ornée d'une inscription ouvragée : Porte A-Gland . Ne tenant à rien, rayonnant d'autorité, vibrant de magie, la porte scintillait, promesse de destinations inconnues. Sprig la désigna d'un geste théâtral. « Là ! Premier arrêt du Train du Gland ! Vise juste, Helix, et fais attention aux turbulences de l'angoisse existentielle ! » Helix, faisant fi des lois de la physique, fonça droit sur la porte. L'air vibra autour d'eux et le sourire de Sprig s'étira en une expression maniaque, comme on en voit seulement chez les gourous de sectes et ceux qui ont englouti six expressos à jeun. L'aventure avait commencé, et ni la gravité, ni la raison, ni le bon sens n'étaient de la partie. La turbulence du non-sens absolu La porte en laiton s'agrandissait, se dressant comme un cauchemar bureaucratique au milieu du ciel ouvert. Helix, haletant avec la férocité d'un écureuil qui aurait croqué par erreur dans un piment, s'élança. Sprig resserra sa prise, hurlant dans le vent comme un prophète qui vient de découvrir les effets de la caféine. « Porte A-Maïs, notre destin ! » s'écria-t-il. « Ou peut-être la une de notre nécrologie ! » La porte s'ouvrit en grinçant, comme suspendue dans les nuages. Elle ne s'ouvrit pas d'un coup, ni ne glissa ; elle grinça , comme si ses charnières étaient ancrées dans les nuages. De l'intérieur, une lumière dorée, scintillante et étrangement critique jaillit. Un panneau au-dessus affichait des runes qui se traduisaient, sans grande utilité, par : « Embarquement immédiat, groupe 1 ». Sprig réajusta son chapeau, qui lui descendait jusqu'au milieu du dos, et cria à Helix : « C'est le moment ! Souviens-toi de ton entraînement ! » Helix, qui n'avait reçu d'entraînement que la phrase « ne meurs pas », lança un juron d'écureuil et se précipita à l'intérieur. Ils s'élancèrent dans un vide architectural impossible. Des couloirs tortueux, tels des bâtonnets de réglisse conçus par un mathématicien enragé. Les sols se fondaient dans les plafonds, qui, d'un geste poli, se transformaient en murs. Une voix au haut-parleur annonça : « Bienvenue à bord d'Acorn Express Airways. Veuillez oublier toute logique dans les compartiments à bagages. » Sprig salua. « C'est déjà fait ! » Ils n'étaient pas seuls. D'autres passagers – des gnomes, des lutins, et au moins une grenouille étonnamment bien habillée – flottaient dans les airs, serrant contre eux des cartes d'embarquement en écorce. Un mille-pattes en gilet offrait des cacahuètes (en réalité des glands, mais le service marketing insistait pour les appeler ainsi). « Puis-je vous offrir une boisson, monsieur ? » demanda le mille-pattes d'un ton de service client qui laissait présager une certaine violence. Sprig sourit. « Avez-vous du vin de pissenlit ? » « Nous avons de l'eau qui a un peu trop abusé du vin. » « Ça fera l'affaire. » Helix atterrit maladroitement sur ce qui ressemblait à un tapis tissé de mousse et de ragots. Une hôtesse de l'air – un corbeau en nœud papillon – s'avança d'un pas décidé, le regard noir. « Monsieur, votre monture doit être placée dans un compartiment à bagages ou sous le siège devant vous. » Sprig renifla. « Voyez -vous un siège devant moi ? » Le corbeau vérifia. Les sièges étaient actuellement en rébellion, galopant vers la sortie de secours en chantant des chants de marins. « Compris », dit le corbeau, et il lui tendit un sac à vomi gratuit étiqueté « Fuite d'âme uniquement » . Le haut-parleur retentit à nouveau : « Ici votre commandant de bord. Commandant Probabilité. Notre altitude de croisière sera d'environ [heure manquante] , et notre heure d'arrivée estimée est [heure manquante ]. Bon vol ! Et souvenez-vous : si vous ressentez des turbulences, c'est probablement d'ordre émotionnel. » Et des turbulences, il y en avait ! L'hybride couloir-avion était secoué violemment, ballottant les passagers comme des dés dans une salle de jeux cosmique. Une fée perdit son chapeau, qui demanda aussitôt le divorce. Le déjeuner d'un gobelin se transforma en poulet vivant en pleine bouchée. Hélix enfonça ses griffes dans la moquette de mousse tandis que Bâton se débattait avec l'élégance d'un homme luttant contre des abeilles à un enterrement. « Positions de sécurité ! » annonça le haut-parleur. « Ou improvisez. Franchement, tout le monde s'en fiche. » La turbulence dégénéra en chaos total. Les compartiments à bagages commencèrent à déverser leurs secrets : une valise s'ouvrit brusquement, libérant 47 contraventions de stationnement impayées et un raton laveur bénéficiant de l'immunité diplomatique. Un autre compartiment explosa dans un déluge de confettis et d'angoisse existentielle. Sprig s'accrocha à Helix, hurlant par-dessus le vacarme : « C'EST EXACTEMENT CE À QUOI JE M'ATTENDAIS ! », ce qui, franchement, ne fit qu'empirer les choses. Le rire du gnome se mêla aux cris, créant une symphonie d'absurdités sylvestres qui aurait pu impressionner Wagner… si Wagner avait été ivre et commotionné. Puis vint le divertissement à bord . Un écran géant se déploya comme par magie, s'allumant pour révéler un film de propagande : « Pourquoi Flying Squirrel Airlines représente l'avenir ». La voix du narrateur tonna d'un ton menaçant et triomphant : « Marre de marcher ? Bien sûr que oui ! Voici le voyage à grande vitesse, tout confort et légèrement enragé. Nos pilotes sont entraînés à grimper aux arbres et à ignorer les conséquences. Réservez maintenant et vous recevrez gratuitement un chapeau dont vous n'aviez pas besoin. » Helix fixait l'écran, la queue frétillante. Sprig lui tapota le cou. « Ne le prends pas mal, mon garçon. Tu es le pionnier. Le frère Wright. L'écureuil… de compagnie du frère Wright. » Helix couina avec indignation, visiblement offensé d'être relégué au second plan dans sa propre histoire. Mais avant que Sprig ne puisse l'apaiser avec des pommes de pin confites, le haut-parleur retentit de nouveau : « Attention passagers : nous entrons dans la zone de conditions météorologiques anormales. Veuillez vous assurer que vos membres sont bien attachés et, par pitié, ne regardez pas le ciel dans les yeux. » L'avion tremblait comme un mixeur rempli de mauvaises décisions. Par les hublots (qui apparaissaient et disparaissaient au gré des envies), le ciel se parait de couleurs dignes des lampes à lave et des tatouages regrettables. Des gouttes de pluie s'élevaient. Le tonnerre grondait en morse, épelant des injures. Un éclair tapa dans la main d'un autre, puis se tourna vers Sprig pour lui faire un clin d'œil. « Sympa, hein ? » marmonna-t-il avant de recevoir une gifle d'un cumulonimbus. Le gnome comprit qu'il ne s'agissait pas de simples turbulences. C'était un chaos orchestré. Il renifla l'air. Oui… de la malice. Du sabotage. Un sabotage peut-être alimenté par des champignons, mais du sabotage tout de même. Quelque part dans cet avion cauchemardesque, quelqu'un voulait les clouer au sol. Au sens propre. Sprig se redressa, titubant comme une marionnette ivre de vinaigre. « Helix ! » hurla-t-il par-dessus le vacarme. « File au cockpit ! On joue avec nos vies, et cette fois, ce n'est même pas nous ! » Helix acquiesça d'un petit cri, se jeta en avant et dévala le couloir-avion sinueux comme une traînée de fourrure vengeresse. Gnomes, grenouilles, lutins et au moins un vendeur d'assurances désemparé s'écartèrent sur son passage. Le trajet jusqu'au cockpit était périlleux. Ils évitèrent une bousculade de sièges où résonnaient encore des chants de marins, sautèrent par-dessus un chariot à provisions tenu par un scarabée furieux exigeant l'appoint, et traversèrent en courant une partie de la cabine où la gravité semblait avoir tout simplement disparu. Sprig s'accrochait avec la détermination farouche d'un homme qui savait que l'héroïsme et la bêtise ne se distinguaient que par l'auteur des livres d'histoire. Sa barbe flottait derrière lui comme un drapeau indigne de confiance. Son cœur battait la chamade. Le haut-parleur murmura d'une voix séductrice : « S'il vous plaît, ne mourez pas. C'est de mauvais goût. » Enfin, au bout d'un couloir qui tournait en rond trois fois avant de s'interrompre, ils l'aperçurent : la porte du cockpit. En laiton poli. Imposante. Elle luisait faiblement, porteuse de la promesse de réponses. Sprig la pointa du doigt. « Là, Helix ! Le destin ! Ou peut-être une indigestion ! » L'écureuil poussa un cri aigu, se lança dans un dernier sprint et sauta sur la poignée. Et c'est alors que la porte s'est mise à rire. Cockpit du chaos et appel final à l'embarquement La porte du cockpit ne se contenta pas de rire. Elle éclata d'un rire tonitruant, un rire profond et vibrant qui fit trembler l'air ambiant, comme si un véritable club de comédie s'était logé dans ses gonds. Sprig se figea en plein saut, suspendu au dos d'Helix comme un accessoire indésirable. « Les portes ne rient pas », marmonna-t-il. « C'est la première page du manuel "Comment identifier les portes". » Helix couina nerveusement, sa queue se hérissant comme un plumeau sous l'orage. Le laiton ondula et la poignée se tordit en un sourire narquois. « Vous êtes arrivés jusqu'ici », dit la porte d'un ton suffisant. « Mais aucun gnome, écureuil ou créature des bois tragiquement trop habillée ne m'a jamais franchie. Je suis la Porte du Cockpit, Gardienne du Capitaine Probabilité, Gardienne du Manifeste de Vol, Juge des Liquides en Cabine ! » Sprig bomba le torse. « Écoute-moi bien, espèce de porte-monnaie prétentieuse, j'ai déjà vu des pantalons prendre feu spontanément et j'ai survécu à l'arrière-goût d'eau-de-vie de champignons. Je n'ai pas peur d'une porte qui parle. » Helix, de son côté, rongeait discrètement un coin de la moquette, visiblement stressé. La porte ricana de nouveau. « Pour entrer, tu dois répondre à trois de mes énigmes ! » Sprig grogna. « Bien sûr. Toujours trois. Jamais deux, jamais quatre, toujours trois. Très bien. Donne-moi tes pires énigmes, espèce de meuble qui grince. » Énigme numéro un : « Qu’est-ce qui vole sans ailes, rugit sans gorge et terrifie les écureuils lors des pique-niques ? » Sprig plissa les yeux. « C'est facile. Le vent. Ou ma tante Maple après trois tasses de tisane d'aiguilles de pin. Mais surtout le vent. » La porte trembla. « Exact. Votre tante Maple est terrifiante. » Deuxième énigme : « Qu’y a-t-il de plus lourd que la culpabilité, de plus rapide que les ragots et de plus imprévisible que votre déclaration de revenus ? » « Évidemment, le temps », répondit Sprig. « Ou peut-être Helix après avoir mangé des baies fermentées. Mais je penche pour le temps. » La porte grinça violemment. « Encore exact. Mais vos déclarations fiscales restent suspectes. » Troisième énigme : « Qu’est-ce qui est à la fois destination et voyage, rempli de rires et de terreur, et possible seulement lorsque la logique prend un jour de congé ? » Sprig sourit, les yeux pétillants d'un triomphe maniaque. « Vol. Plus précisément, Acorn Express Airways . » La porte grinca, craqua, puis s'ouvrit enfin avec une réticence théâtrale. « Pff. Bon. Allez-y. Mais ne dites pas que je ne vous avais pas prévenu quand le capitaine se comportera bizarrement. » À l'intérieur, le cockpit était incompréhensible. Des boutons poussaient comme des champignons sur toutes les surfaces. Des leviers pendaient du plafond, ruisselants de condensation. Le tableau de bord avait manifestement été conçu par quelqu'un qui, après avoir vu un accordéon, s'était dit : « Oui, mais en plus agressif. » Au centre trônait le Capitaine Probabilité, un hibou gigantesque coiffé d'un chapeau de capitaine deux fois trop petit et portant des lunettes d'aviateur. Son plumage luisait comme de l'encre renversée. Ses yeux étaient des globes de mathématiques déchaînées. « Ah ! » s'exclama le capitaine Probabilité d'une voix étrange, mélangeant l'indigence d'un érudit et l'agressivité d'un vendeur de voitures d'occasion. « Bienvenue dans mon bureau. Vous avez bravé les turbulences, les énigmes et des places assises défiant les Conventions de Genève. Mais pourquoi êtes-vous ici ? Pour voler ? Pour poser des questions ? Pour grignoter ? » Sprig s'éclaircit la gorge. « Nous sommes là parce que la météo a failli nous dévorer, que le haut-parleur n'arrête pas de me faire des avances, et que mon écureuil a développé un syndrome de stress post-traumatique à cause des cacahuètes. » Helix acquiesça d'un petit cri, ses moustaches frémissant comme une antenne surexcitée. « Nous exigeons des réponses ! » Le capitaine Probabilité se pencha en avant, son bec claquant d'un air menaçant. « La vérité est la suivante : Acorn Express Airways n'est pas une simple compagnie aérienne. C'est une épreuve, un test pour ceux qui osent rejeter la tyrannie de la logique. Chaque passager est choisi, arraché à sa paisible vie forestière et plongé dans le chaos pour voir s'il rira, pleurera ou commandera des en-cas hors de prix. » « Alors c'est une secte », dit Sprig d'un ton neutre. « Super. Je le savais. » « Ce n’est pas une secte », corrigea le hibou. « Un service d’abonnement d’aventure . Renouvellement automatique à chaque pleine lune. Aucun remboursement. » Le cockpit fut violemment secoué. Dehors, la Zone Météorologique Anomalie rugissait avec une fureur renouvelée. Les nuages se tordaient en visages monstrueux. Les éclairs épelaient : « HA HA NON ! » Le haut-parleur hurlait : « Préparez-vous ! Ou pas. Franchement, les taux de mortalité sont indiqués dans la brochure. » Sprig serra les dents. « Helix, on prend les commandes ! » L'écureuil poussa un cri, horrifié mais loyal, et se précipita vers les commandes. Le capitaine Probabilité déploya ses ailes. « Tu oses ? » rugit-il. « Tu crois pouvoir vaincre le chaos lui-même ? » « Non », dit Sprig avec un sourire dément. « Mais je peux entraîner un écureuil dans des délires absolus, et c'est pratiquement la même chose. » Le chaos éclata. Helix bondit sur la console, ses pattes martelant des boutons au hasard avec la subtilité d'un chef d'orchestre ivre. Des sirènes hurlèrent. Des panneaux s'illuminèrent, affichant des messages tels que « N'appuyez pas là » et « Félicitations, vous avez ouvert le trou de ver » . Le sol bascula violemment, projetant Sprig vers un levier portant l'inscription « Ne pas actionner sauf si vous avez envie de prendre des risques ». Naturellement, il l'actionna. L'avion hurla, la réalité vacilla, et soudain, ils n'étaient plus dans le ciel ni dans la tempête ; ils se trouvaient dans un tunnel d'absurdité pure. Les couleurs explosèrent. Des glands pleuvaient à l'horizontale. Un chœur d'écureuils chantait « O Fortuna » en jonglant avec des pommes de pin enflammées. Le capitaine Probabilité s'agita, hurlant de rage : « Vous allez tout détruire ! » Sprig poussa un cri de joie, agrippé à Helix tandis que l'écureuil les guidait à travers une géométrie en ruine. « DÉTRUIRE ? NON, MON AMI À PLUMES ! C'EST DE L'INNOVATION ! » Il appuya sur un autre bouton. Le haut-parleur émit un gémissement sensuel. La moquette de mousse se mit à bouger et à faire des claquettes. Quelque part, un distributeur automatique avait atteint l'illumination. Au bout du tunnel, une lumière aveuglante nous attendait. Pas une lumière douce et porteuse d'espoir. Une lumière aveuglante, insupportable, à donner la migraine, le genre de lumière qui laisse penser qu'une divinité devrait vraiment baisser l'intensité de son éclairage. Sprig montra du doigt. « C'est notre sortie, Helix ! Ramène-nous à la maison ! » Hélix rassembla toutes ses forces de rongeur, la queue flamboyante comme une comète, et les propulsa en avant. Le capitaine Probabilité se jeta sur eux en hurlant : « Nul n'échappe à la probabilité ! » Mais Sprig se retourna, chapeau de travers, barbe hérissée, et répliqua en criant l'absurdité la plus héroïque jamais prononcée par un gnome : « PEUT-ÊTRE, C'EST POUR LES LÂCHES ! » Ils ont surgi de la lumière — —et s'écrasa sur le sol de la forêt avec toute la grâce d'un piano dévalant un escalier. Les oiseaux s'éparpillèrent. Les arbres grinçaient. Un champignon s'évanouit de façon théâtrale. Sprig se releva en titubant, en enlevant la mousse de sa barbe, tandis qu'Helix s'affala sur le dos, la poitrine haletante. Un long silence s'installa. Puis Sprig afficha un sourire dément et dément. « Eh bien, Helix, nous l'avons fait ! Nous avons survécu au voyage inaugural d'Acorn Express Airways. Je déclare le voyage réussi ! » Il leva le poing en signe de triomphe, avant de s'effondrer aussitôt face contre terre. Helix balbutia faiblement en levant les yeux au ciel. Derrière eux, le ciel scintillait. La porte en laiton vacilla, rit une dernière fois, puis disparut. La forêt reprit son aspect normal – ou du moins aussi normal qu'une forêt puisse l'être après les farces interdimensionnelles d'un gnome et d'un écureuil. Sprig grogna, se redressa et regarda Helix. « À demain à la même heure ? » L’écureuil lui donna un coup de queue au visage. Et c'est ainsi que s'acheva le premier et très probablement dernier vol officiel d' Acorn Express Airways , une compagnie aérienne qui opéra pendant exactement quarante-sept minutes, transporta exactement un idiot et un écureuil réticent, et réussit d'une manière ou d'une autre à changer à jamais le destin de l'absurdité des bois. Ramenez l'aventure à la maison Si le voyage inaugural rocambolesque de Sprig et Helix vous a fait rire, vous a émerveillé ou vous a secrètement inquiété pour la sécurité aérienne des gnomes, prolongez la magie avec de magnifiques produits Acorn Express Airways . Parfaits pour ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur, faire plaisir à un rêveur ou insuffler un peu d'humour absurde au quotidien. Impression encadrée — Sublimez vos murs avec une œuvre soignée, prête à être accrochée, qui capture l'absurdité exaltante de l'aventure de Sprig et Helix. Impression sur toile — Apportez texture et profondeur à votre intérieur avec cette impression de style galerie, la pièce maîtresse idéale pour un espace fantaisiste. Puzzle — Revivez le chaos pièce par pièce, que ce soit en solo ou entre amis qui apprécient aussi les absurdités gnomes. Carte de vœux — Partagez un rire et une touche de magie sylvestre avec quelqu'un qui pourrait bien avoir besoin d'un sourire (ou d'un billet d'avion propulsé par un écureuil). Sac fourre-tout week-end — Que vous partiez à l'aventure ou que vous fassiez simplement vos courses, ce sac vous permet d'emporter avec vous la fantaisie absurde d'Acorn Express. Chaque produit est confectionné avec soin et imprimé avec une grande précision, pour que l'esprit d' Acorn Express Airways rayonne, que ce soit sur votre mur, votre table ou même à votre épaule. Car certains voyages méritent d'être immortalisés… même ceux propulsés par les écureuils.
