dragon hatchling

par Bill Tiepelman

Né de Cendre et de Murmure

Dans lequel le dragon s'invite au brunch Maggie avait trois règles en matière de rencontres amoureuses : pas de musiciens, pas de membres de sectes et absolument pas de sorts d’invocation avant le café. Imaginez donc son humeur lorsque sa gueule de bois du dimanche fut interrompue par un bruit sec, une bouffée de soufre et un minuscule démon ailé atterrissant le visage le premier dans son croissant à moitié mangé. « Excusez-moi », murmura-t-elle en enlevant le sucre glace de sa robe. La créature éternua, cracha un charbon et la regarda avec ses grands yeux constellés de braises. On aurait dit un lézard croisé avec un cauchemar, donnant naissance à une sorte de nugget de poulet gothique. Elle siffla. Maggie siffla en retour. « Écoute, Hot Topic, » grommela-t-elle en se massant le front, « quel que soit le ventre infernal qui t'a craché, il est clair qu'il n'a pas fini les instructions. » Le dragon couina avec indignation et battit des ailes, dans une attitude que Maggie ne put interpréter que comme une forme d'arrogance. Ses griffes étaient minuscules. Son ego ? Beaucoup moins. Alors qu'elle tentait de le ramasser à l'aide d'un gant de cuisine et d'un bol à céréales, la créature inspira profondément et expulsa un anneau de fumée parfait en forme de majeur. « Oh, quelle insolence ! Tu es arrivée avec de l'insolence . » Trente minutes et un petit incendie de cuisine plus tard, Maggie était parvenue à coincer le dragon dans un vieux panier pour chat qu'elle comptait donner à une association. Il s'y lova comme un petit serpent arrogant et s'endormit aussitôt. Elle aurait juré qu'il ronronnait. « C’est parfait », dit-elle à voix haute, sans s’adresser à personne. « C’est comme ça qu’on devient sorcier, non ? » Dehors, le monde continuait de suivre son cours normal. Dans son appartement à loyer modéré, un dragon à l'odeur de guimauve brûlée et de sarcasme l'avait adoptée. Elle se resservit du vin. Il était 10h42. Dans lequel Maggie rejoint une secte (mais juste pour les en-cas) Le lendemain matin, Maggie se réveilla et découvrit le dragon perché sur sa poitrine, tel un presse-papier accusateur. Il exhalait une légère odeur d'expresso et d'une substance illicite dans trois États. Son nom, d'après la rune faiblement lumineuse tatouée sur son avant-bras, était « Cindervex ». « Eh bien, ce n'est pas du tout inquiétant », grommela-t-elle en chatouillant le museau de la petite bête. « Tu fais des tours ? Tu paies un loyer ? Tu respires moins ? » Cindervex renifla une bouffée de cendre et cracha aussitôt une minuscule pièce légèrement fumante. Maggie l'examina. De l'or. Du vrai or. Elle se tourna vers le dragon, qui semblait bien trop satisfait de lui-même. « D’accord, tu habites ici maintenant. » À midi, Maggie avait un dragon dans un porte-bébé Björn, des lunettes d'aviateur sur le nez et une liste de courses qui comprenait du « chou frisé » et du « bois de chauffage sans danger pour les dragons ». Elle n'avait ni réponses, ni dignité, ni aucune réelle compréhension des arts occultes, mais elle avait un tatouage lumineux au poignet qui vibrait maintenant lorsqu'elle passait au coin de la 6e et de Pine. « Non », murmura-t-elle. « Pas aujourd’hui, Satan. Ni mardi. » Mais l'attrait de la magie et le léger parfum des nœuds à l'ail l'attirèrent comme un papillon de nuit vers un four à pizza. Au fond d'une ruelle, sous une arche de briques, et devant une fougère consciente qui tentait de dompter ses cheveux, Maggie se retrouva devant une porte en bois rustique ornée d'une pancarte : « L'ORDRE DE LA FLAMME ET DE LA FOCACCIA — Visiteurs bienvenus, opinions facultatives. » « Oh super », dit-elle. « C'est une secte de hipsters. » Elle fut accueillie par une femme vêtue d'un caftan de velours, fruit de mauvais choix, qui lui serra aussitôt les mains. « Tu as amené l'Enfant de Braise ! L'Écaillée ! La Prophétesse du Destin Réchauffé ! » « Je l’appelle Vex. Et il mord les gens qui disent “prophète” sans sourciller. » La femme – Sunblossom, bien sûr – guida Maggie à travers un décor qui évoquait un mélange entre Restoration Hardware et une fanfiction de Hellboy. De longues tables en bois. Des bougies flottantes. Une petite vouivre dans un coin, coiffée d'un béret et lisant *The Economist*. « Ici, tu es parmi des amis », ronronna Sunblossom. « Nous sommes liés par la flamme. Par le rituel. Par le buffet du brunch. » « C’est une fontaine à gaufres ? » demanda Maggie, stupéfaite. « Oui. Et des golems de mimosa. Ils vous gardent votre verre plein jusqu'à ce que vous vous rendiez ou que vous mouriez. » Au loin, un homme a crié : « Plus de prosecco, espèce de diablesse ! » Cindervex laissa échapper un sifflement de joie. Apparemment, c'était désormais chez elle. Autour d'une frittata au fromage de chèvre et d'une conversation étonnamment perspicace sur les lois de la fusion des âmes de dragons, Maggie apprit que Cindervex l'avait choisie. Non seulement comme gardienne, mais aussi comme Conduite – un être humain désigné pour faire le lien entre le magique et le profane, peut-être mener une rébellion, et assurément contribuer à la conception des produits dérivés saisonniers de la boutique en ligne du culte. « Il y a un sweat à capuche ? » demanda-t-elle. « Trois. Et un gobelet. Sans BPA. » Elle marqua une pause. « D’accord. J’en suis. Mais juste pour le sweat à capuche. Et les en-cas. » La pièce explosa en une pluie de boules de feu joyeuses. Le golem de mimosa fit une roue. Quelqu'un invoqua un lutin jouant du kazoo. Maggie cligna des yeux. C'était le chaos. C'était absurde. C'était son monde. De retour chez elle ce soir-là, Maggie s'effondra sur le canapé, Cindervex blottie à ses pieds. Son poignet brillait faiblement de nouvelles runes : Initiée. Approuvé pour le brunch. Attention : Peut déclencher une réaction insolente. Elle rit. Puis elle se versa un autre verre de vin et porta un toast au plafond. « Au destin. Aux gaufres. À l'adhésion accidentelle à une secte. » Cindervex ronronna, rota un anneau de fumée en forme de cœur de feu et lui vola son coussin. Étrangement, c'était la relation la plus stable qu'elle ait eue depuis des années. Épilogue : Où tout brûle, mais… d’une manière positive Six mois plus tard, Maggie s'était adaptée à sa vie de magicienne du brunch, de lutin du chaos à temps partiel et de célébrité culte malgré elle. Cindervex disposait désormais d'un pouf ignifugé dédié, de son propre coin de l'appartement (tapissé de pièces d'or et de chaussettes volées), et d'une communauté de 78 000 abonnés sur Instagram sous le pseudo @LilSmokeyLord . Elles se disputaient encore – surtout à propos de l'heure du bain et du nombre de boules de feu qu'on considérait comme « de trop » dans une laverie automatique – mais elles formaient désormais une seule et même entité. Partenaires. Une fille et son dragon, tentant de se frayer un chemin dans un monde où l'on ne mentionne pas « reine du brunch arcanique » sur sa déclaration d'impôts. L'Ordre de la Flamme et de la Focaccia prospérait. Ils ont ouvert une deuxième section à Portland. La liste d'attente pour les sweats à capuche était interminable. Maggie était devenue, un peu par hasard, conférencière en motivation pour se remettre d'un burn-out, un discours qu'elle dispensait avec l'énergie de quelqu'un qui aurait un jour déclenché un orage parce que son latte était trop mousseux. Elle avait maintenant des amis. Un chaudron parlant nommé Gary. Une banshee qui faisait ses impôts. Même un ou deux rendez-vous, même si la plupart étaient effrayés par le passage où son animal de compagnie essayait de mettre le feu à leurs lacets « pour tester l'ambiance ». Mais elle était heureuse. Pas le genre de bonheur factice qu'on affiche sur les réseaux sociaux, mais le genre étrange, bruyant et chaotique qui rend vos voisins suspicieux et votre thérapeute très intrigué. La nuit de l'équinoxe de printemps, elle se tenait sur son balcon, Cindervex sur l'épaule. La ville scintillait en contrebas. Au loin, des tambours résonnaient, témoins d'une rave magique à laquelle elle n'était pas encore assez ivre pour participer. « On est bons ? » demanda-t-elle au dragon. Il déploya ses ailes, laissa échapper un léger rot de flamme violette et s'installa confortablement. C'était du langage draconique pour dire « oui, et au fait, je vais faire pipi dans ta plante verte ». « Espèce de petit diable », dit-elle en souriant. « Ne change jamais. » Et il ne l'a pas fait. Pas vraiment. Il est juste devenu plus bizarre. Plus bruyant. Plus chaotique. Comme elle. Ce qui, quand on y pense, était un peu le but recherché. Tout finit par brûler. Autant l'allumer avec quelqu'un qui apporte ses propres allumettes et de quoi grignoter. Fin... probablement. Ramenez la flamme à la maison 🔥 Si vous avez adoré l'histoire de Maggie et de son dragon au caractère bien trempé, vous n'êtes pas seul. 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par Bill Tiepelman

Éveil pastel

Yolanda Hatches avec du caractère Tout a commencé par un matin anormalement ensoleillé dans la prairie enchantée de Wickerwhim, où les fleurs s'épanouissaient avec une gaieté suspecte et où les papillons gloussaient si fort que cela dérangeait quiconque. Au centre de cette joie débordante trônait un œuf unique, surdimensionné. Pas n'importe quel œuf : celui-ci était peint à la main par des fées qui s'étaient de nouveau laissées aller aux paillettes. Des volutes de lianes dorées, des pois pastel et des fleurs en sucre épanouies enveloppaient la coquille comme une fantaisie Fabergé digne d'Instagram. Et à l'intérieur de cet œuf ? Des ennuis. Avec des ailes. La coquille se brisa. Une minuscule griffe en sortit, puis une autre. Une faible voix résonna à l'intérieur : « Si je n’ai pas de mimosa dans les cinq prochaines minutes, je reste ici jusqu’au printemps prochain. » La dernière fissure fendit l'œuf en deux, révélant un bébé dragon à l'air plutôt indifférent. Ses écailles, couleur champagne et macarons à la fraise, scintillaient au soleil comme si elle avait passé son incubation dans un spa. Elle cligna des yeux une fois. Puis deux. Puis elle lança un regard du coin parfaitement sceptique à une jonquille. « Ne me regarde pas comme ça, ma belle. Essaie donc de te réveiller dans un œuf décoratif sans chauffage central. » Voici Yolanda. Pas vraiment l'Élue, à moins que la prophétie ne parle de problèmes de caractère. Elle étira une aile, huma une tulipe et marmonna : « Pff, les allergies. Forcément, je suis née dans un champ de pollen. » Non loin de là, les lapins du coin — vêtus de gilets et de monocles, évidemment — se rassemblèrent en panique. « L’œuf a éclos ! La prophétie a commencé ! » couina l’un d’eux. « Le Dragon des Fleurs s’éveille ! » Yolanda les scruta de la tête aux pieds. « Pourvu que je ne sois pas victime d'une prophétie saisonnière ! Je viens d'arriver, je n'ai même pas encore fait d'exfoliation. » De l'autre côté du champ, le conseil pastel des Esprits du Printemps s'approcha. Ils scintillaient comme des bulles de savon et exhalaient un léger parfum de guimauve et de jugement. « Bienvenue, ô Enfant des Œufs. Tu es le Héraut de l'Éclosion, le Porteur de Renouveau, le… » « — La fille qui n’a pas encore déjeuné », intervint Yolanda. « À moins que vous ayez un bonbon au caramel ou quelque chose du genre, je ne garde rien. » Les esprits marquèrent une pause. L'un d'eux, sans doute le chef, s'approcha. « Tu es plus insolente que prévu. » Yolanda bâilla. « Moi aussi, j'ai froid. Il me faut une couverture, un brunch buffet et un nom qui ne sonne pas comme une bougie de saison. » Et voilà, la dragonne du printemps prophétisée sortit de son œuf scintillant, clignant des yeux au soleil, prête à affronter le destin avec insolence — ou à y faire une sieste, selon l'envie de grignoter. C'était Yolanda. Elle était éveillée. Et malheur à celui qui se mettrait entre elle et le chocolat de Pâques. Trônes de chocolat et rébellions de guimauve Dans l'après-midi, Yolanda s'était emparée d'un chapeau de soleil en pétales de jonquille tressés, de deux colliers de bonbons et d'un trône entièrement fait de lapins en chocolat à moitié fondus. C'était collant. C'était instable. C'était fabuleux. « Apportez-moi les truffes à cœur fondant ! » ordonna-t-elle, affalée sur son trône improvisé comme une chanteuse de cabaret décadente qui aurait raté sa vocation. « Et je jure que si je reçois encore un lapin creux, quelqu'un finira au compost. » Le conseil des lapins s'efforçait de satisfaire ses demandes. Harold, un lapin nerveux mais bien intentionné, portant des lunettes à pince-nez et souffrant d'anxiété, accourut avec un panier de friandises emballées dans du papier aluminium. « Ô Eggborn, peut-être voudriez-vous jeter un coup d'œil au Festival des Fleurs ce soir ? Il y aura des feux d'artifice et… des biscuits aux graines bio ? » Yolanda lui lança un regard si glacial qu'il aurait pu servir de crêpe. « Des feux d'artifice ? Dans un champ de fleurs ? Tu cherches à mettre le feu aux poudres ? Et tu as parlé de biscuits aux graines ? Harold. Chéri. Je suis un dragon. Je ne mange pas de chia. » « Mais… les prophéties ! » gémit Harold. « Les prophéties ne sont que de vieilles histoires écrites par des gens qui cherchaient une excuse pour mettre le feu à tout », répondit-elle. « J'en ai lu la moitié ce matin. Je me suis endormie pendant le "Chant de la restauration saisonnière" — on aurait dit un elfe déshydraté qui essayait de rimer "photosynthèse". » Pendant ce temps, des murmures parcouraient les prairies. Le Peuple Guimauve s'éveillait. Soyons clairs : les Hommes-Guimauves n’étaient pas sucrés. Plus maintenant. Grillés sous le sucre et oubliés par les Esprits des Saisons il y a des siècles, ils étaient condamnés à osciller éternellement entre l’excès de sucre et le manque de reconnaissance. Ils portaient des robes de cellophane et chevauchaient des PEEPS™ au combat. Et Yolanda ? Elle était sur le point de devenir leur reine. Ou leur déjeuner. Voire les deux. Le premier signe fut une ondulation sur l'herbe : de minuscules pieds spongieux qui claquaient comme des boules de poils agressives. Yolanda se redressa sur son trône, une griffe plongée nonchalamment dans un pot de pâte à tartiner aux noisettes. « Tu entends ça ? » « La prophétie dit que c’est l’Heure du Jugement Dernier ! » s’écria Harold en brandissant un parchemin si vieux qu’il s’effritait entre ses pattes. « On dirait une crise d'adolescence liée au marketing », murmura Yolanda. Elle se leva, ses ailes battant de façon théâtrale pour l'effet. « Je parie que vous avez des guimauves conscientes et en colère, pas vrai ? Avec des chapeaux mignons ? » La horde déferla sur la colline telle une nuée menaçante de vengeance gourmande. En tête se trouvait une guimauve particulièrement imposante, chaussée de bottes en réglisse et dotée d'une mâchoire capable de trancher du fondant. Il pointa un bâton en forme de canne de sucre vers Yolanda et hurla : « TREMBLE, PETITE-CHEVEAU DU PRINTEMPS ! LE SUCRE VA MONTER ! » Yolanda cligna des yeux. « Oh non. Ils font un monologue. » Il poursuivit, imperturbable. « Nous exigeons un tribut ! Un dragon de saison, légèrement grillé et trempé dans de la ganache ! » « Si tu essaies de me provoquer, je te jure, je transforme ce champ en crème brûlée », grogna Yolanda. « Je viens à peine de découvrir comment respirer une brume chaude et tu veux faire un barbecue ? » La bataille a failli éclater là, au milieu des tulipes, jusqu'à ce que Yolanda, une griffe levée, interrompe l'instant comme un metteur en scène lors d'une répétition technique. « Très bien. Stop tout le monde. Pause. Et si — je propose juste une idée comme ça — on faisait un traité de paix ? Avec des en-cas. Et du vin. » Le général Guimauve inclina la tête. « Du vin ? » « Tu as déjà goûté du rosé et du gâteau aux carottes ? C’est divin », dit-elle avec un sourire en coin. « On pourrait plutôt se détendre autour d’un barbecue. » Ça a marché. Évidemment. Yolanda était une dragonne au charme irrésistible et aux exigences démesurées. Cette nuit-là, sous une lune illuminée de guirlandes et de vers luisants suspendus comme des guirlandes féériques, eut lieu le tout premier Festival des Délices Pétillants. Guimauves et lapins dansèrent. Les esprits s'enivrèrent d'hydromel au chèvrefeuille. Yolanda mixa avec ses ailes en guise de cymbales et se proclama « Maîtresse Suprême de l'Insolence Saisonnière ». Au lever du soleil, une nouvelle prophétie avait été griffonnée, principalement par un faune ivre à l'aide de sirop et d'espoir. Elle disait : «Elle est née de l'œuf de la floraison pastel, Il a proféré des insolences et des menaces de destruction par le feu. Elle a apaisé le moelleux, le sucré, le collant— Avec un brunch et des blagues à la limite du dégoûtant. Salut Yolanda, Reine du Printemps ! Qui préférerait faire la sieste plutôt que de faire quoi que ce soit ? Yolanda approuva. Elle se blottit près d'un panier de truffes à l'espresso, la queue frétillant paresseusement, et marmonna : « Voilà un héritage qui me donne envie de faire la sieste. » Et c’est ainsi que le premier dragon de Pâques s’endormit pour entrer dans la légende – le ventre plein, la couronne de travers et sa prairie en sécurité (quoique légèrement caramélisée). Vous êtes fascinée par l'audace pastel et l'élégance naturelle de Yolanda ? Invitez sa magie dans votre univers grâce à nos archives enchantées ! 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par Bill Tiepelman

Perdu dans un monde trop grand

Dès son éclosion, Fizzlebop constata que le monde était bien trop bruyant, trop lumineux et rempli de choses qui ne répondaient pas immédiatement à ses besoins. Une terrible injustice, en somme. Il cligna de ses immenses yeux bleus, étirant ses ailes courtes avec un soupir d'exaspération. Le nid était vide. Ses frères et sœurs avaient éclos avant lui, ne laissant derrière eux que des coquilles d'œufs brisées et une chaleur persistante. Typique. Ils ne l'avaient jamais attendu. « Pff », marmonna-t-il en traînant sa petite queue sur la mousse douce. « Abandonné à la naissance. Tragique. » Fizzlebop tenta de se relever, mais bascula en avant, ses petites griffes s'enfonçant dans le sol. « Oh oui, très majestueux. Futur souverain des cieux, juste ici », grommela-t-il en se retournant sur le dos. « Autant me laisser mourir ici. » Le ciel au-dessus de lui était un tourbillon de teintes pastel, les étoiles scintillant comme si elles avaient de quoi se vanter. « Ne restez pas là à faire les mystérieux », leur lança-t-il d'un ton sec. « Aidez-moi ! » Les étoiles, comme prévu, n'ont pas apporté leur aide. Au prix d'un grand effort, il parvint à se redresser, ses ailes déployées de façon spectaculaire pour garder l'équilibre. Il plissa les yeux vers l'horizon, où la lueur vacillante du feu laissait deviner que ses congénères étaient déjà en train de festoyer avec leur mère. « Bien sûr qu'ils ont commencé sans moi », murmura-t-il. « Parce que pourquoi ne l'auraient-ils pas fait ? » Alors, comme pour vérifier si la vie s'acharnait vraiment contre lui, Fizzlebop tenta de faire un pas assuré. Son pied heurta une pierre particulièrement sournoise, et il s'étala de tout son long. « Ah, je vois le genre », grogna-t-il en se laissant tomber sur le côté. « Très bien. Je vais rester ici. Seul. Pour toujours. Je finirai probablement dévoré par une grosse bête aux dents acérées. » Quelque chose bruissa à proximité. Fizzlebop a gelé. Lentement, prudemment, il tourna la tête — pour se retrouver nez à nez avec un renard. Un renard à l'air très affamé. Le renard pencha la tête, visiblement déconcerté par la vue d'un bébé dragon qui le fixait avec une expression de profonde irritation. Fizzlebop plissa les yeux. « Écoute-moi bien, gros rongeur », dit-il d'une voix pleine d'assurance insolente. « Je suis un dragon. Une créature de légende. Une force de la nature. » Il gonfla le torse. « Je vais te cracher du feu. » Silence. Le renard resta impassible. Fizzlebop inspira profondément, prêt à déchaîner sa flamme terrifiante… et éternua aussitôt. Une misérable petite étincelle s'est éteinte dans l'air. Le renard cligna des yeux. Fizzlebop cligna des yeux. Puis, avec un soupir, il se laissa tomber sur le dos et gémit : « Très bien. Mangez-moi et qu'on en finisse. » Au lieu de l'attaquer, le renard le renifla une fois, laissa échapper un grognement d'indifférence et s'éloigna au trot. « Ouais, c'est ça », cria Fizzlebop. « Cours, lâche ! » Il resta allongé un instant de plus avant de marmonner : « De toute façon, je ne voulais pas être mangé. » Puis, grommelant dans sa barbe, il se releva et se dirigea d'un pas lourd vers la lueur du feu, prêt à faire une entrée théâtrale et à exiger la place qui lui revenait de droit au festin. Car s'il devait souffrir dans ce monde injuste, le moins qu'il puisse faire était de faire souffrir tout le monde avec lui. Fizzlebop marcha – enfin, tituba – vers la lueur du feu, marmonnant entre ses dents à propos de trahison, de négligence et de l'injustice flagrante d'être le dernier à éclore. Ses minuscules griffes crissaient sur le sol gelé, sa queue frétillant de façon théâtrale à chaque pas exagéré. « Oh oui, laissez le bébé derrière », grommela-t-il. « Oubliez le pauvre Fizzlebop sans défense. Ce n'est pas comme si j'aurais pu me faire dévorer … » Il marqua une pause et frissonna. « Par un renard. Un renard, de toutes les créatures ! » Le feu de camp vacillait au loin, entouré de ses frères et sœurs qui se roulaient dans un tas de restes de viande comme les bêtes sauvages qu'ils étaient. Leur mère, une grande dragonne argentée aux yeux d'or fondu, était allongée non loin de là, lissant ses ailes, l'air – faute de meilleur terme – satisfaite. Fizzlebop plissa les yeux. Ils avaient remarqué son absence. Mais cela leur était égal. Bien. Cela ne serait pas acceptable. Il inspira profondément, rassemblant toute la once d'injustice et de rage qui sommeillait en lui, et laissa échapper un cri de guerre : « COMMENT OSEZ-VOUS ? » Le nid entier a gelé. Ses frères et sœurs le regardèrent en clignant des yeux, de la viande pendant de leurs stupides petites mâchoires. Sa mère haussa un sourcil avec élégance. Fizzlebop s'avança d'un pas lourd. « Avez-vous la moindre idée de ce que j'ai enduré ? » demanda-t-il en déployant ses ailes. « Savez-vous les épreuves que j'ai traversées ? » Silence. Fizzlebop s'en fichait. Il allait leur dire de toute façon. « D’abord, j’ai été abandonné », déclara-t-il. « Rejeté, laissé à mon sort, contraint de survivre seul, tel un héros tragique d’une légende oubliée. » Il plaça une griffe contre sa poitrine, le regard tourné vers le ciel. « Et puis ! Comme si cela ne suffisait pas… » Sa mère expira bruyamment par le nez. « Fizzlebop, tu as éclos avec vingt minutes de retard. » Fizzlebop haleta. « Vingt minutes ? Oh, je vois. Alors je devrais juste être reconnaissant que ma propre famille m'ait laissé périr dans la nature sauvage, cruelle et insensible ?! » Sa mère le fixait du regard. Ses frères et sœurs le fixaient du regard. L'un d'eux, un dragon potelé nommé Suie, se lécha l'œil. Fizzlebop grogna. « Bande d'idiots ! » Il se dirigea droit vers le tas de viande, s'assit de tout son long et glacial, et attrapa le plus gros morceau qu'il put trouver. « Vous êtes tous odieux, et je vous hais », déclara-t-il avant de s'empiffrer. Sa mère soupira et déploya ses ailes. « Tu as de la chance d'être mignon. » Fizzlebop agita une griffe d'un air dédaigneux. « Oui, oui, je suis adorable, je suis un vrai bonheur, je suis un cadeau pour cette famille. » Il prit une autre bouchée, mâchant pensivement. « Mais vous devriez tous payer pour vos crimes. » Sa mère exhala une volute de fumée, qu'il choisit d'interpréter comme une profonde honte et un grand regret. Le ventre désormais plein, Fizzlebop se blottit dans la chaleur réconfortante de ses frères et sœurs, qui acceptèrent sa présence avec cette insouciance décontractée dont seuls les dragons (et les personnes très stupides) sont capables. Et tandis qu'il s'endormait, la queue de sa mère enroulée autour d'eux pour les réchauffer, Fizzlebop s'autorisa un petit sourire satisfait. Malgré toutes ses justes souffrances… faire partie d’une famille n’était pas la pire chose au monde. Probablement. Emportez Fizzlebop à la maison ! Vous adorez les espiègleries irrésistibles de Fizzlebop ? Accueillez ce petit dragon dans votre vie grâce à de superbes imprimés et produits dérivés ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur ou afficher votre personnalité de dragon, nous avons ce qu'il vous faut ! 🖼️ Impressions acryliques – Pour une façon élégante et brillante de mettre en valeur la moue expressive de Fizzlebop. 🎭 Tapisseries – Transformez n'importe quel espace en un royaume fantastique avec un bébé dragon plus grand que nature. 👜 Sacs fourre-tout – Transportez vos essentiels avec style et montrez à tout le monde que vous êtes aussi extraverti(e) que Fizzlebop. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un message avec un maximum de sarcasme et de mignonnerie. Procurez-vous le vôtre dès maintenant et laissez Fizzlebop apporter sa touche d'espièglerie à votre quotidien ! 🔥🐉

par Bill Tiepelman

Le Gardien et le Chaton : Aventures à la Maison

Tout a commencé lorsqu'Elara, autoproclamée reine de la maison et Maine Coon de 7,7 kg à l'ego de chef de guerre, a découvert quelque chose d' inacceptable sur son territoire. Là, perché sur son coin de paradis sacré, sur le parquet, se trouvait un intrus. Et pas n'importe lequel : une créature écailleuse, ailée et cracheuse de feu, de la taille d'un hamster géant. « C’est quoi ce truc ? » murmura Elara en agitant la queue. Le dragon, à peine plus gros qu'une théière, leva les yeux de son livre relié cuir qu'il rongeait. Il inclina sa minuscule tête hérissée de pointes et laissa échapper un petit hoquet empli de fumée. « Oh. Un chat. Quelle originalité. » Voici Smauglet, la Petite Terreur Smauglet — oui, c'était ainsi qu'il se nommait, comme si ce nom n'était pas un peu trop ambitieux pour une créature qu'on pouvait envoyer valser dans un panier à linge d'un simple coup de pied — déploya ses ailes, renversant au passage un vase d'apparence précieuse. Le choc fut immédiat, l'effet dévastateur . Les oreilles d'Elara tressaillirent. « Oh. Tu es de celles-là . » Smauglet sourit, affichant des dents pointues sans le moindre remords. « Un de quoi ? » « Un de ces petits chenapans turbulents. Comme le Roomba de l'humain. Ou l'écureuil que j'ai essayé de manger l'été dernier. » Smauglet agita la queue, renversant une bougie. « Écoute, Boule de Poils Suprême, je suis peut-être petit, mais je suis un dragon . J'apporte le feu. J'apporte la destruction. J'apporte… » Elara le gifla en plein monologue, le faisant rouler sur le sol comme un lapin de poussière écailleux. L'humain intervient (inutilement, comme prévu). Alors que Smauglet tentait de retrouver le peu de dignité qui lui restait, leur suzerain commun — l'Humain — fit irruption, un café dans une main, un téléphone dans l'autre. Elle cligna des yeux en contemplant la scène : de la fourrure, des écailles et ce qui ressemblait étrangement à un coussin de canapé brûlé. « Elara, qu'as-tu fait ? » Elara, outrée au-delà de toute raison, s'est emportée. « Pardon ? Vous me reprochez quoi que ce soit ? » Smauglet, le petit lutin opportuniste qu'il était, changea aussitôt de tactique. Il se laissa tomber sur le dos, les ailes déployées de façon théâtrale. « Elle m'a attaqué ! J'étais tranquillement assis là, à méditer sur la fragilité de l'existence humaine ! » « Oh, va te faire foutre », rétorqua Elara. L'Humaine gémit en se massant la tempe. « Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de délire fantastique je me suis fourrée, mais est-ce qu'on pourrait essayer de ne pas tout brûler ? » Elle désigna Smauglet du doigt. « Toi, pas de feu. Toi, » dit-elle en se tournant vers Elara, « pas de meurtre. » Les deux coupables la fixèrent du regard. Elara soupira. « Très bien. » Smauglet eut un sourire narquois. « Très bien. » La trêve (qui dure cinq minutes entières) Pendant une heure environ, le calme régna. Elara reprit sa place dans le soleil, et Smauglet se blottit sur une étagère, rongeant la tranche de L'Art de la Guerre , ce qui, il faut bien le dire, lui allait comme un gant. L'Humaine se détendit, croyant à tort avoir rétabli l'ordre. Smauglet commit alors l'erreur de donner un coup de queue au visage d'Elara. Ce qui suivit fut un tourbillon de griffes, de flammes et de hurlements si forts qu'ils ont sans doute mis les voisins en alerte. L'Humain se précipita dans la pièce, un extincteur dans une main et un vaporisateur dans l'autre. « Ça suffit ! Nouvelle règle : plus de guerre médiévale dans mon salon ! » Elara et Smauglet se fusillèrent du regard, puis fixèrent l'Humain. Elara soupira théâtralement. « Tu gâches tout mon plaisir. » Smauglet se retourna sur le dos. « J'ai faim. » L'Humain gémit. « Je déménage. » Ainsi se forma une alliance fragile. Le dragon garderait son feu pour lui (la plupart du temps), et Elara tolérerait sa présence (à peine). Quant à l'Humaine ? Elle fit des provisions de meubles ignifugés et accepta son sort. Après tout, quand on vit avec un chat et un dragon, la paix n'est qu'un mythe. Ramenez le chaos à la maison Vous adorez les facéties d'Elara et de Smauglet ? Apportez leur charme espiègle chez vous ! Que vous soyez fan de chats fougueux, de dragons incandescents ou que vous aimiez simplement un peu de magie et de fantaisie, nous avons ce qu'il vous faut. 🔥 Tapisserie murale – Transformez votre chambre en un champ de bataille fantaisiste de fourrure et de flammes. 🎨 Impression sur toile – Un chef-d'œuvre de haute qualité pour afficher votre amour de la malice et de la magie. 🧩 Puzzle – Mettez votre patience à l'épreuve, tout comme The Human, avec ces deux fauteurs de troubles. 👜 Sac fourre-tout – Transportez vos essentiels avec la même assurance qu'Elara transporte ses rancunes. Cliquez sur les liens pour vous procurer votre article préféré et faites vivre chez vous la légendaire bataille entre le chat et le dragon !

par Bill Tiepelman

La plus petite flamme : les débuts réconfortants d'un dragon

Dans le vaste royaume d'Elderwyn, qui abrite des châteaux imposants, des forêts enchantées et des créatures légendaires, un événement extraordinaire s'est produit un matin tranquille. Non, ce n'était pas le genre d'événement extraordinaire habituel, celui où des chevaliers sauvent des jeunes filles ou des sorciers lancent des boules de feu. Cette fois, c'était différent. C'était le jour où un tout petit dragon très adorable décidait de faire ses débuts. Voici Smidge. Et oui, c'était exactement ce qu'il était : un petit dragon, pas plus gros qu'une miche de pain. Mais ne vous laissez pas tromper par sa taille. Smidge avait de grands rêves, bien qu'il soit né dans le plus petit œuf de la couvée. Ses frères et sœurs étaient tous devenus d'impressionnants petits cracheurs de feu, causant déjà des dégâts matériels mineurs au village local (un rite de passage pour tout dragon, en fait). Smidge, cependant, n'avait pas encore produit plus qu'une bouffée de fumée et quelques hoquets particulièrement agressifs. « Tu y arriveras, Smidge », disait sa mère, un magnifique dragon à écailles rouges nommé Seraphina, de sa voix profonde et résonnante. « Cela prend juste du temps. » Smidge n'en était pas si sûr. Pendant que ses frères et sœurs s'entraînaient à contrôler le feu, il était occupé... eh bien, à essayer de ne pas trébucher sur ses propres pieds. Ses jambes semblaient trop longues pour son corps, ses ailes battaient plus comme celles d'un poulet effrayé que comme quelque chose de majestueux, et son feu ? Disons simplement qu'aucune guimauve n'allait être grillée de sitôt. La quête du feu (sans se brûler au passage) Déterminé à faire ses preuves, Smidge se lance dans une mission. Il ne s'agit pas d'une mission classique consistant à « tuer le chevalier et à amasser le trésor ». Non, Smidge avait quelque chose de bien plus simple en tête : apprendre à cracher du feu sans éternuer . C'était un objectif modeste, mais il fallait bien commencer quelque part. Il sortit de la grotte tôt un matin, saluant ses frères et sœurs qui étaient occupés à mettre le feu à une petite forêt (totalement par accident, bien sûr). Le voyage de Smidge était une aventure de découverte. Il avait besoin de trouver un endroit calme, loin des distractions, où il pourrait vraiment se concentrer sur sa technique de cracheur de feu. « Ah, nous y voilà », marmonna Smidge en trébuchant sur une clairière dans la forêt. C’était paisible, avec le soleil filtrant à travers les arbres, le chant des oiseaux et, surtout, rien qui puisse accidentellement prendre feu – à part peut-être quelques arbustes, mais des sacrifices devaient être faits. Smidge redressa ses petites épaules, respira profondément et... pouf . Une petite bouffée de fumée s'échappa de ses narines. Bon, c'était mieux que la dernière fois, quand seules quelques faibles étincelles s'étaient envolées. Il gonfla la poitrine, se sentant plutôt fier. « Bon, on y va encore », dit-il, en y mettant cette fois tous les efforts possibles. Il inspira profondément, se concentra et… atchoum ! L'éternuement surgit de nulle part, accompagné d'une explosion de flammes qui n'était pas tout à fait dirigée vers l'avant . Au lieu de cela, les flammes engloutirent sa propre queue. « Aïe ! » hurla Smidge en sautant en rond, tapotant frénétiquement les flammes avec ses petites griffes. Après quelques minutes de poursuite maladroite, le feu était éteint, mais sa fierté en avait pris un coup. « Ça aurait pu mieux se passer », marmonna-t-il. Se faire des amis (ou comment ne pas brûler les ponts) Malgré les hoquets (et les éternuements), Smidge n'était pas prêt à abandonner. Il avait juste besoin d'un peu d'aide, de conseils. Il s'enfonça donc plus profondément dans la forêt, espérant trouver quelqu'un qui pourrait lui enseigner l'art ancien du cracheur de feu du dragon. Ce qu'il trouva à la place... c'était Barry. Barry était un troll. Pas le genre de troll menaçant qui garde les ponts, cependant. Non, Barry était plutôt un troll du genre « peintre amateur qui s’accroche aux arbres ». Il mesurait environ 3,60 mètres, avec de la mousse qui poussait sur son dos et une paire de lunettes de lecture perchée de manière précaire au bout de son nez bulbeux. « Salut ! » gazouilla Smidge en levant les yeux vers le troll imposant. « Je m'appelle Smidge. Peux-tu m'aider à apprendre à cracher du feu ? » Barry plissa les yeux vers le petit dragon, un sourcil couvert de mousse levé. « Du feu, tu dis ? Hm. Ce n'est pas vraiment ma spécialité, gamin. Je préfère les aquarelles. » Il fit un geste vers un chevalet voisin, où se trouvait une peinture interprétative de ce que Smidge supposait être un arbre. Cela ressemblait surtout à une tache avec des branches. « Oh, » dit Smidge, ses petites ailes tombantes. « Eh bien… merci quand même. » Barry soupira en se grattant la tête. « Écoute, gamin, je ne sais peut-être pas grand-chose sur le fait de cracher du feu, mais je sais ce qu'est la pratique. C'est ça, peindre, en fait. La pratique. Il faut juste persévérer. Un jour, tu finiras par comprendre. » Smidge pencha la tête, réfléchissant au conseil du troll. « De l'entraînement, hein ? C'est tout ? » « Ouais », répondit Barry en haussant les épaules. « Et, euh, peut-être que tu ne devrais pas t'immoler par le feu la prochaine fois. » Smidge ne put s'empêcher de rire. « Ouais, je vais essayer de ne pas le faire. » La plus petite flamme s'allume Les conseils de Barry résonnant dans sa tête, Smidge retourna dans sa clairière et essaya à nouveau. Les jours passèrent et, bien que ses flammes soient encore petites et crépitantes, elles grandissaient . Il ne mit le feu à sa queue que deux fois de plus et il n'y eut pas de grands incendies de forêt, juste quelques buissons fumants. Un soir, alors que le soleil commençait à se coucher, Smidge se sentit différent. Il s'était entraîné toute la journée et, bien qu'il soit fatigué, quelque chose en lui se sentait prêt . Il se tenait droit (enfin, aussi grand qu'un bébé dragon le pouvait), se concentra sur l'horizon et prit la plus profonde inspiration de sa vie. Des flammes jaillirent de sa bouche, un magnifique jet de feu contrôlé qui illumina le ciel de nuances d'or et de rouge. Smidge cligna des yeux de surprise. Est-ce qu'il venait juste de... le faire ? « JE L'AI FAIT ! » cria-t-il en sautant de joie. « JE SUIS UN VRAI DRAGON ! » À ce moment-là, sa mère apparut, ses ailes massives projetant une ombre sur la clairière. « Je savais que tu pouvais le faire », dit-elle fièrement, regardant sa petite flamme avec un sourire. « Tu avais juste besoin de trouver ton étincelle. » L'avenir de la plus petite flamme Ainsi, grâce à sa nouvelle capacité à cracher du feu, Smidge devint une légende à part entière, non pas à cause de sa taille, mais à cause de son cœur. Il n'était pas le dragon le plus grand ou le plus puissant d'Elderwyn, mais il était certainement le plus déterminé. Et c'est là, comme n'importe quel dragon vous le dira, le secret de la grandeur. Quant à Barry, il continua à peindre ses chefs-d'œuvre abstraits. Smidge, devenu un fier dragon cracheur de feu, s'assurait de passer de temps en temps pour voir son troll préféré, lui offrant généralement une petite flamme pour sécher ses aquarelles. Parce que c'est à cela que servent les amis : s'entraider, que ce soit avec des flammes, des pinceaux ou un peu d'encouragement. Smidge avait peut-être commencé comme la plus petite flamme, mais il savait une chose avec certitude : le monde était sur le point de voir à quel point même le plus petit dragon pouvait briller. Rapportez un morceau du monde de Smidge à la maison Si les aventures réconfortantes de Smidge, la plus petite flamme, ont illuminé votre journée, pourquoi ne pas apporter un peu de cette joie dans votre propre espace ? Que vous recherchiez quelque chose de fantaisiste pour décorer votre maison ou un cadeau ludique pour quelqu'un de spécial, nous avons exactement les articles qu'il vous faut pour capturer le charme de Smidge. Le puzzle de la petite flamme – Assemblez les pièces du monde adorable de Smidge, une pièce à la fois. C'est le moyen idéal de se détendre tout en célébrant le petit dragon qui illumine nos cœurs. Le sac fourre-tout Littlest Flame – Emportez un peu de l'esprit ludique de Smidge avec vous partout où vous allez. Ce sac fourre-tout est parfait pour vos essentiels du quotidien et il est doté d'une touche supplémentaire de mignonnerie de la taille d'un dragon ! La petite tapisserie de flammes – Transformez votre espace avec cette tapisserie vibrante mettant en vedette Smidge, le petit dragon au grand cœur. Parfait pour ajouter une touche fantaisiste à n'importe quelle pièce ! Impression sur métal The Littlest Flame – Rehaussez votre décor avec cette superbe impression sur métal. Le monde coloré de Smidge brillera magnifiquement sur vos murs, capturant l'esprit d'aventure et de plaisir. Chaque produit donne vie à la délicieuse histoire de Smidge, ce qui vous permet de conserver facilement son énergie positive autour de vous. Qu'il s'agisse d'un puzzle pour un après-midi tranquille ou d'un sac fourre-tout pour vos aventures quotidiennes, Smidge est prêt à égayer votre monde. Découvrez-en plus sur Unfocussed Shop !