mythical friendship

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

Le gardien de la licorne

Au cœur des Bois de Thistlewhack, juste après les tourbières murmurantes et ce bosquet de champignons étrangement carnivores, vivait une fillette nommée Marnie Pickleleaf. Marnie n'était pas une créature des bois comme les autres, loin de là. C'était une fée-enfant certifiée, armée de son balai, avec un avis bien tranché, une bouche démesurée et une malheureuse allergie à la poussière de fée. Ce qui était, il faut bien le dire, ironique. Mais le plus étonnant ? Marnie avait récemment été promue Gardienne de Licornes de Troisième Classe (à titre provisoire, sans salaire fixe) . La licorne en question s'appelait Gloompuddle. Elle était majestueuse, du genre « oh, elle a encore abusé de l'hydromel » : blanche comme l'ivoire, ses sabots scintillants et sa corne en spirale si immaculée qu'on aurait dit qu'elle n'avait jamais servi à embrocher un seul gobelin (faux ; elle avait bien servi). Gloompuddle était accompagnée d'une guirlande de fleurs, d'une tendance chronique aux soupirs théâtraux et de ce que Marnie appelait des « flatulences émotionnelles » — sans danger, juste très gênantes lors de conversations polies. On ne devient pas Gardien de Licorne par hasard. Marnie avait trébuché sur un cercle de magie au pire moment, en poursuivant un balai rebelle, avait marmonné quelques jurons bien sentis et avait conclu par inadvertance un pacte éternel. Gloompuddle, ayant entendu la formule magique, avait tourné la tête d'un air dramatique et s'était exclamé : « Enfin quelqu'un qui comprend le tourment qui m'habite ! » À partir de là, tout a basculé. Leur lien fut scellé par un coup de tête, une pluie de pétales de rose et un manuel d'entretien de 48 pages qui s'autodétruisit aussitôt. Marnie avait mille questions, mais aucune ne trouva de réponse. À la place, elle reçut une laisse en corde de fil de nuage, que la licorne tenta aussitôt de manger. Et c'est ainsi que commença leur amitié. Chaque matin, Marnie balayait les feuilles dorées du chemin de Gloompuddle avec son balai enchanté (et légèrement sarcastique) nommé Cheryl. Cheryl désapprouvait la licorne et avait un jour marmonné : « Oh, tiens, Monsieur Paillettes a encore besoin d'être promené », mais elle obéissait. La plupart du temps. Gloompuddle, de son côté, avait des opinions bien tranchées. Beaucoup. Il détestait les feuilles mouillées, les feuilles sèches, les feuilles qui bruissaient, les écureuils insolents et tout ce qui n'était pas une mousse de sureau bien fraîche. Il avait aussi la fâcheuse habitude de débarquer théâtralement au sommet des collines en criant : « Je suis l'axe autour duquel tourne le destin ! », avant de se planter maladroitement dans une pomme de pin. Pourtant, dans l'air vif de l'automne, une étrange harmonie commença à se créer. Un rythme partagé. Une petite danse amusante entre une licorne grognonne et une fillette déterminée. Gloompuddle levait les yeux au ciel et suivait la trace de son balai. Marnie fronçait les sourcils et lui fourrait la crinière de fleurs des bois, grommelant contre ces équidés parasites qui n'avaient aucun respect pour l'espace personnel. Mais ils ne se quittaient jamais. Le onzième jour de leur amitié fortuite, Gloompuddle éternua et lui projeta des paillettes au visage. Marnie, furieuse, le poursuivit sur cinq kilomètres avec un seau. C'était la première fois depuis des années qu'ils riaient. Ce soir-là, alors que la forêt se parait d'or et qu'une brise parfumée au cidre s'engouffrait dans les arbres, Marnie leva les yeux vers lui. « Peut-être n'es-tu pas le pire des licornes auxquelles mon âme est liée », murmura-t-elle. Gloompuddle cligna des yeux. « Vous en avez eu d'autres ? » « Seulement dans mes rêves », dit-elle en lui grattant la nuque. « Mais tu les détesterais. Ils étaient ponctuels. » Et pour la première fois, Gloompuddle ne soupira pas. Il resta là, immobile et silencieux, laissant ses doigts se poser entre les nœuds de sa crinière. Un silence qui semblait sacré. Ou peut-être dû à des gaz. Au bout de trois semaines, Marnie arborait une mine renfrognée permanente et portait un collier de trognons de pommes séchées et de paillettes, deux sous-produits de ses journées passées à dompter les licornes. Gloompuddle, quant à lui, s'était pris de passion pour les danses improvisées dans la clairière au coucher du soleil. Celles-ci impliquaient beaucoup de piétinements, de hennissements et de mouvements de queue au ralenti qui envoyaient des familles entières de souris des champs en thérapie. Il était devenu évident que leur lien n'était pas seulement émotionnel, mais aussi logistique. Marnie ne pouvait pas faire plus de vingt pas sans être tirée en arrière par la corde de fil de nuage, aussi élastique spirituellement qu'une fronde sous caféine. Quant à Gloompuddle, il ne pouvait rien manger sans que Marnie ne lui lise la liste des ingrédients à voix haute, telle une mère suspicieuse souffrant d'une allergie au gluten. Ils étaient inséparables, comme de la gomme collée à la semelle de la sandale du destin. Par un matin frais et brumeux, Marnie découvrit la véritable horreur de son nouveau rôle : la mue saisonnière . Le pelage de Gloompuddle, jadis immaculé et resplendissant d’une élégance licorne, commença à se détacher par touffes massives. On aurait pu assembler des renards entiers avec les touffes qui volaient à travers le champ. Marnie essaya de les ramasser, mais Cheryl – le balai – refusa. « Ce n'est pas mon travail », a déclaré Cheryl d'un ton sec. « Je ne m'occupe pas des pellicules. Je suis spécialiste des revêtements de sol , pas styliste pour animaux de compagnie. » N'ayant pas d'autre choix, Marnie transforma la fourrure en divers accessoires : une écharpe, une moustache monocle spectaculaire, et même une paire de cache-oreilles douteux qu'elle vendit au marché aux puces des gobelins (aucun gobelin n'apprécia). Gloompuddle, vaniteux comme il l'était, passait des heures à se toiletter avec une fourchette abandonnée trouvée près du puits aux souhaits, prétendant que cela lui donnait du « volume ». Et puis vint le Grand Festival des Reniflements . Chaque année, dans un coin des bois d'une banalité affligeante nommé le Gouffre des Flatulences, des créatures de tous les royaumes se rassemblaient pour un grand concours d'exubérance nasale. Gloompuddle, ayant entendu parler de l'événement par un blaireau bavard, insista pour qu'ils y participent. « Mes narines sont des sonnets incarnés », proclama-t-il, prenant une pose si théâtrale qu'un chêne voisin s'évanouit. Marnie accepta à contrecœur, surtout parce que le prix était un an de flocons d'avoine enchantés et un bon pour un vermifuge gratuit. À leur arrivée, ils furent accueillis par une banderole proclamant : « QUE LA FÊTE COMMENCE ! » et un DJ centaure nommé Sabot-de-Foudre. La foule rugit. Un troll jonglait avec des hérissons. Un kobold éternua, provoquant un petit glissement de terrain. C'était le chaos. Quand ce fut au tour de Gloompuddle, il monta sur l'estrade moussue avec la gravité d'un général. Le silence était palpable. Il inspira. Il marqua une pause. Il dirigea ses deux narines vers la lune et renifla avec une telle férocité que plusieurs oisillons sortirent de leur cocon et qu'une perruque de druide s'envola. Les juges furent stupéfaits. Une nymphe s'évanouit. Une chèvre demanda une chaise en mariage. Bien sûr, ils ont gagné. Gloompuddle a reçu un mouchoir en or et une couronne faite entièrement de pissenlits soufflés par ses éternuements. Marnie brandit le sac de prix et sourit. « Voilà de l'argent de poche ! » murmura-t-elle. Gloompuddle lui frotta la joue contre le visage et éternua aussitôt dans ses cheveux. Ils scintillèrent. Elle soupira. Cheryl haleta de rire. Sur le chemin du retour vers leur vallon, Marnie ressentit une étrange sensation. Du contentement ? Peut-être des gaz. Mais aussi… de la fierté ? Elle leva les yeux vers Gloompuddle, qui fredonnait un air d'une comédie musicale qu'il avait imaginée, intitulée « Cornu et Fabuleux ». Elle rit. Il la regarda du coin de l'œil et dit : « Tu sais que tu m'aimes. » « Je vous tolère professionnellement », répondit-elle. « Au prix d'un grand sacrifice psychologique. » Alors que le crépuscule s'installait et que les lucioles dessinaient des constellations paresseuses dans le ciel, elle ressentit cette magie étrange et paisible qui naît seulement lorsque la vie a basculé d'une manière juste et agréable. Ce genre de chaos qui lui donne un sentiment d'appartenance. Ils atteignirent la clairière. Gloompuddle fit un dernier tour de queue expressif. Cheryl marmonna quelque chose à propos de syndicalisation. Et Marnie ? Elle leva les yeux au ciel, étendit les bras et cria dans le vent : « Je suis la Gardienne de l'Incontrôlable ! Et je sens les paillettes d'éternuement et le regret ! » Le vent ne répondit pas. Mais la licorne à côté d'elle renifla d'un air approbateur, et cela, d'une certaine manière, suffisait. C'est quelque part entre la Lune des Moissons et la Nuit de la Poésie Gobeline Non Sollicitée que les choses commencèrent à changer entre Marnie et Gloompuddle. Subtilement au début. Comme le jour où elle cessa de se plaindre quand il piétina le jardin d'herbes aromatiques (encore une fois) et se contenta de replanter calmement le thym en marmonnant « de toute façon, on ne l'a jamais aimé ». Ou encore le jour où Gloompuddle cessa d'utiliser sa corne pour embrocher théâtralement l'écorce des arbres en signe de protestation contre son avoine, mais pour tenir délicatement ouvert le manuel d'instructions de Cheryl afin que Marnie puisse enfin lire le chapitre intitulé : « Manipuler des créatures magiques sans perdre la tête ni ses sourcils ». Leur rythme n'était pas parfait. Il ne le serait jamais. Il avait encore des opinions bien arrêtées sur la pression atmosphérique et sur la façon dont elle devait « respecter sa crinière », et elle n'avait toujours pas trouvé comment baigner une licorne sans se faire torturer par sa queue. Mais une douce complicité s'est nouée entre eux – une symphonie accidentelle de chaos partagé. Puis survint la crise des pommes de terre volantes. Tout a commencé, comme la plupart des catastrophes, par un pari. Un gnome, dans un pub, a mis Marnie au défi de lancer une pomme de terre « aussi loin que la colère d'une fée ». Elle a accepté, évidemment. Gloompuddle, vexé de ne pas avoir été consulté, y a ajouté une touche magique : il a chargé la pomme de terre d'une magie de licorne instable, normalement réservée aux rituels extrêmes ou à la fabrication de savon. Lancée par le balai-catapulte de Cheryl, la pomme de terre a fendu le ciel, déchiré les nuages et percuté un wyvern de passage nommé Jeff en plein dans les parties intimes. Jeff était furieux. Il lança un édit de vengeance ailée et s'abattit sur Thistlewhack avec la fureur de mille convives passifs-agressifs. « Je réduirai votre clairière en miettes ! » rugit-il, les flammes léchant ses crocs. Les villageois hurlèrent. Les fées s'évanouirent. Un elfe tenta de porter plainte préventivement. Mais Marnie ne s'enfuit pas. Gloompuddle non plus. Au lieu de cela, ils restèrent côte à côte — l'un avec un balai, l'autre avec un cor, tous deux légèrement humides de la rosée matinale et de leur évitement émotionnel mutuel. « Tu te souviens de ce sort de coup de tête qui nous a liés ? » demanda Marnie en haussant un sourcil. « Celle qui implique un lien éternel avec l'âme et une éruption cutanée saisonnière pleine de paillettes ? » « Ouais. On recommence. Mais en plus énervé. » Et c'est ce qu'ils firent. Gloompuddle baissa sa corne. Marnie leva son balai. Cheryl lança un cri à propos d'assurance responsabilité civile. Ensemble, elles chargèrent la vouivre, qui s'arrêta un instant, trop déconcertée par la vue d'une fille et d'une licorne hurlant des cris de guerre comme « LES BONNETS EN FEUTRE SONT UN MENSONGE » et « LES GOBELINS NE SAVENT PAS COMPTER ». L'impact fut spectaculaire. La corne de Gloompuddle libéra un jet d'énergie incandescente prenant la forme d'un blaireau furieux. Marnie bondit en l'air et, avec Cheryl, asséna un coup de corne à Jeff. La vouivre bascula en arrière dans un marais, où trois grenouilles offensées portèrent immédiatement plainte contre lui pour intrusion dans un étang. La victoire, en fin de compte, a l'odeur d'une crinière brûlée et d'une sueur triomphante. Le lendemain, le village organisa une fête en leur honneur. On y trouvait des fontaines à cidre, des cornemuses jouées à contrecœur, et une danse interprétative très enthousiaste de Gloompuddle qui se termina par un pot de fleurs coiffé d'un casque. Marnie reçut même une plaque commémorative portant l'inscription : « Pour services rendus à un héroïsme insensé ». Elle l'accrocha dans leur clairière, juste à côté de l'endroit où Gloompuddle gardait son diadème de théâtre d'urgence. Plus tard dans la soirée, tandis que les étoiles se répandaient comme du sucre sur le ciel de velours, Marnie, assise sur un tronc moussu, sirotait un cidre tiède en observant Gloompuddle poursuivre un rayon de lune désorienté. Cheryl, épuisée et peut-être grisée par la proximité de ce spectacle absurde, somnolait non loin de là. « Tu as déjà pensé à… cette histoire d’éternité ? » demanda-t-elle, à moitié pour elle-même. Gloompuddle ralentit son trot et s'approcha. « Tu veux dire notre pacte d'âme indissoluble, scellé par la magie ancestrale de la forêt et une exposition extrême aux paillettes ? » « Oui. Celui-là. » Il cligna des yeux, remua la queue et dit : « Seulement tous les jours. Mais je crois que j'aime ça maintenant. Même les éternuements. » Marnie renifla. « Tu dis ça seulement parce que j'ai arrêté de te tresser la queue comme un bouffon. » « J’ai aimé les cloches. » Ils restèrent assis en silence, observant les lucioles dériver comme des points d'exclamation errants. Puis, lentement, Gloompuddle baissa la tête et toucha son front de sa corne, comme il l'avait fait le tout premier jour. « Gardien de licornes », dit-il doucement. « Tu en as gardé plus que tu ne le penses. » Et soudain, l'air se mit à scintiller. Non par magie, non par prophétie, mais d'une manière plus paisible. Une amitié forgée dans la folie. Un amour né non du désir, mais de la loyauté. Un protecteur et celui qui est protégé. Des compagnons qui ne se sont jamais rien demandé, mais qui ont pourtant trouvé une forme d'éternité dans l'absurde. « Envie d’aller lancer une autre pomme de terre ? » murmura-t-elle en souriant. « Seulement si notre cible est quelqu'un qui s'appelle Carl. » Et les voilà partis dans la nuit éclairée par la lune : une fille, une licorne et un balai avec une légère gueule de bois, prêts à affronter la prochaine chose, aussi stupide qu'éblouissante. Si cette aventure aussi loufoque qu'émouvante entre Marnie et Gloompuddle vous a fait rire aux éclats – ou a réchauffé votre cœur, là où les paillettes de licorne et les batailles de pommes de terre émotionnelles cohabitent – prolongez la magie chez vous. Notre collection officielle « The Unicorn Keeper » est disponible dès maintenant sur shop.unfocussed.com , avec de superbes illustrations fantastiques de Bill et Linda Tiepelman. Plongez dans la douceur automnale d'une couverture polaire aussi douce que du duvet de licorne, ou envoyez un message enchanteur avec une carte de vœux digne d'une correspondance magique. Décorez votre intérieur avec une affiche féérique qui capture les reflets dorés de la forêt enchantée de Thistlewhack, ou optez pour une ambiance rustique avec une impression sur bois texturé, idéale pour un coin magique. Que vous soyez passionné(e) de fantasy depuis toujours, secrètement adepte des licornes ou simplement sensible à la personnalité expressive de ces équidés, la collection « La Gardienne des Licornes » est un hommage poétique à la joie d'une amitié improbable. Découvrez la collection complète et laissez la magie s'inviter chez vous.

par Bill Tiepelman

Petits rugissements et braises qui s'élèvent

Des ronds de fumée et des amitiés alimentées par l'insolence Par un midi caniculaire, au beau milieu d'une prairie perdue où flottait une odeur suspecte de pâquerettes grillées et de regrets, un bébé phénix s'écrasa la tête la première dans un buisson de chardon. Elle crépita comme une guimauve au soleil et poussa un cri strident à faire tomber les plumes d'un vautour. « Par tous les diables ! » hurla-t-elle en battant des ailes encore engourdies et en secouant ce qui ressemblait à du pollen brûlé. Ce n'était pas une renaissance glorieuse. C'était une mue existentielle en bonne et due forme, en public. Derrière un buisson visiblement mal taillé, un rire rauque et rauque s'éleva. Un bébé dragon – trapu, couvert de suie et déjà empestant les décisions douteuses – en sortit en roulant sur lui-même, se tenant le ventre écailleux. « La déesse du feu a-t-elle encore oublié les instructions d'atterrissage, Petit Dragon ? » rota-t-il en crachant une petite bouffée de fumée en forme de doigt d'honneur. Il s'appelait Gorp, diminutif de Gorpelthrax le Dévoreur, ce qui était hilarant vu son pouvoir d'intimidation, comparable à celui d'un pet à l'église. « Oh, super. Un lézard-taureau boutonneux et sans ailes. Dis-moi, Gorp, est-ce que toutes les dragonnets de ton nid sentent la viande brûlée et la honte ? » lança le phénix, qui s'appelait Charlène, pour des raisons qu'elle refusait d'expliquer. Juste Charlène. Elle prétendait que c'était exotique. Comme les agrumes. Ou l'eau de Cologne vendue dans les stations-service. Charlene se leva, fit un mouvement théâtral qui projeta des braises partout (et menaça légèrement un papillon), et s'avança avec l'arrogance chancelante d'une diva à moitié cuite. « Si je voulais me faire chambrer sans qu'on me le demande, j'irais voir ma tante Salmora. C'est une salamandre avec deux ex et une rancune tenace. » Gorp sourit. « Tu as du tempérament. J'aime ça chez un ami impulsif. » Ils se dévisagèrent avec un mélange de dégoût et d'affection naissante – cette sorte d'hésitation, ce « je ne sais pas si j'ai envie de me battre ou de te tresser les cheveux », dont seuls les êtres magiques et marginaux sont capables. Et tandis que la douce brise d'été soufflait sur la prairie, emportant avec elle le parfum de l'herbe brûlée et du destin, les premiers signes d'une amitié étrange et sauvage commencèrent à se dessiner. « Alors, » dit Charlene en gonflant les plumes de sa queue, « tu passes ton temps à traîner dans les champs de fleurs à fumer des ronds de fumée et à juger les oiseaux de feu ? » « Non », répondit Gorp en retirant une coccinelle de sa langue. « D’habitude, je chasse les écureuils et je traumatise les grenouilles. Ici, c’est juste mon endroit pour le brunch. » Charlene eut un sourire narquois. « Fabuleux. Faisons-en notre salle de guerre. » Sur ce, le phénix et le dragon se laissèrent tomber au milieu des fleurs, déjà en train de planifier les prochaines bêtises – ignorant complètement qu'ils venaient de s'engager pour une semaine de fromage volé, de ratons laveurs voleurs de pantalons et de cette orgie de centaures dont ils préféraient ne pas parler. Pas encore. Le vol du fromage, le culte du centaure et le pantalon qui n'en était pas un Le lendemain matin arriva avec toute la grâce d'un satyre en pleine gueule de bois essayant de faire du yoga. Le soleil se fondait dans le ciel comme une marmelade trop mûre, et les plumes de Charlène étaient particulièrement frisées – peut-être à cause de la rosée, mais plus probablement à cause de rêves impliquant un chaudron chantant et un gnome dragueur à la barbe interminable. « Il nous faut une quête », déclara-t-elle en déployant ses ailes et en enflammant accidentellement une sauterelle qui passait par là. Gorp, mâchant une pomme de pin à moitié fondue, leva les yeux vers le haut, plissant les paupières depuis sa position allongée dans un carré de menthe. « Ce qu'il nous faut, c'est un brunch. De préférence avec du fromage. Et peut-être un pantalon. » Charlène cligna des yeux. « Par le nom de Merlin, quel rapport entre le fromage et les pantalons ? » « Tout », dit Gorp, d’un ton beaucoup trop sérieux. « Tout. » Et c'est ainsi que tout a commencé : une mission absurde, alimentée par des envies irrésistibles de lactose et une incapacité commune à résister au chaos. D'après le commère du coin – Steve, chroniqueur mondain à ses heures perdues – ils trouveraient le meilleur stock de fromages de ce côté-ci des montagnes de feu dans les caves abandonnées d'un ancien monastère de centaures transformé en centre de bien-être nudiste. Évidemment. « Ça s'appelle Saddlehorn », avait sifflé Steve, les yeux brillants. « Mais ne posez pas de questions. Apportez-moi juste une meule de gouda triple affiné et on sera quittes. » « Vous voulez qu'on cambriole une secte de moines centaures fromagers ? » demanda Charlène, légèrement offensée de ne pas y avoir pensé en premier. « Ce ne sont plus des moines », a précisé Steve. « Maintenant, ils se contentent de réciter des affirmations et de s'enduire les cuisses d'huile. Ça a évolué. » Leur voyage jusqu'à Saddlehorn a nécessité environ quatre pauses pour se soulager, deux détours causés par la peur panique des hérissons de Charlene (« Ce ne sont que des pommes de pin avec des yeux, Gorp ! »), et un moment gênant impliquant un champignon maudit qui murmurait des conseils fiscaux. Quand ils arrivèrent au spa, la prairie derrière eux ressemblait à un champ de bataille après le passage d'un colosse surexcité par la caféine et incapable de s'engager. Charlène était prête à en découdre. Gorp, lui, rêvait de fromage. Aucun des deux n'était préparé à ce qui les attendait au-delà de la haie. Saddlehorn… était loin de ce à quoi ils s’attendaient. Imaginez un vaste domaine en bois poli, avec de douces cascades et une vapeur parfumée à la lavande. Imaginez aussi : trente-sept centaures torse nu pratiquant le yoga synchronisé tout en murmurant à l’unisson, d’une manière envoûtante, « Je suis assez ». Gorp, mortifié, tenta aussitôt d’avaler sa propre tête. « Oh dieux, qu'elles sont chaudes », murmura-t-il, la voix brisée comme une mauvaise omelette. Charlène, quant à elle, n'avait jamais été aussi excitée — ni aussi confuse. « Concentre-toi », siffla-t-elle. « On est là pour le gouda, pas pour les fesses. » Ils se faufilèrent par un panier à linge rempli de pagnes – Charlene en enflamma un par accident, prétextant une « chaleur ambiante » – et descendirent en rampant (enfin, plutôt en se dandinant) jusqu'à la cave. L'odeur les frappa d'abord : forte, affinée, légèrement sensuelle. Des rangées et des rangées de meules de fromage enchantées luisaient doucement dans la pénombre, exhalant un parfum de beurre puissant. « Par la douce mère des miracles fondants », souffla Gorp. « On pourrait se construire une vie ici. » Mais le destin, comme toujours, est un sale type. Au moment même où Charlene enfonçait une meule de gouda dans ses plumes de queue, un hennissement sonore retentit derrière elles. Se tenait là Frère Chadwick du Cercle Intérieur des Cuisses – maître huileur, gardien en chef du fromage, et peut-être un Sagittaire. « Qui ose profaner le saint sanctuaire de la laiterie ? » tonna-t-il, en exhibant ses muscles au ralenti pour un effet dramatique. « Salut, oui, bonjour », dit Charlene avec un sourire confiant, comme si elle avait déjà incendié toutes les issues de secours. « Je suis Brenda et voici mon lézard de soutien émotionnel. Nous sommes en pèlerinage fromager. » Frère Chadwick cligna des yeux. « Brenda ? » « Oui. Brenda l’Éternelle. Détentrice de la Flamme Feta. » Un silence tendu s'installa. Puis – que l'univers soit béni – Gorp rota une fumée en forme de morceau de fromage. C'en était assez. « Ce sont les Élus ! » cria quelqu'un. Au cours des 48 minutes suivantes, Charlene et Gorp furent couronnés prêtres honoraires du lactose, eurent droit à une cérémonie de massage embarrassante et furent autorisés à repartir avec une meule de fromage cérémonielle du destin (triple affinée, fumée à la cendre de sureau et condamnée à crier le mot « BUTTERFACE » une fois par semaine). Alors qu'ils regagnaient leur prairie en se dandinant — Charlene avec la queue pleine de fromage blanc de contrebande, Gorp léchant ce qui était peut-être de la sueur de chèvre sur ses griffes —, ils convinrent que c'était leur meilleur brunch jusqu'à présent. « On forme une sacrée bonne équipe », murmura Charlène. « Ouais », dit Gorp en serrant le fromage contre lui. « Tu es le plus grand risque d'incendie que j'aie jamais rencontré. » Et quelque part au loin, Steve le vautour versait des larmes de joie… et de cholestérol. Des intrigues politiques chez les ratons laveurs, des incendies de forêt et de cette chose sauvage qu'on appelle l'amitié De retour dans la prairie, les choses s'étaient compliquées. Le retour de Charlene et Gorp de leur pérégrination spirituelle un peu kitsch n'était pas passé inaperçu. La nouvelle s'était répandue, comme c'est souvent le cas dans les milieux ésotériques, et en quelques jours, leur prairie était devenue un lieu de pèlerinage pour tous les illuminés des bois, un peu farfelus, venus bénir un os ou soigner une mycose aux orteils. Des druides méditaient dans la flaque à pets préférée de Gorp. Des faunes composaient des ballades au luth sur « Le Gouda et la Gloire ». Au moins une licorne a tenté de renifler la queue de Charlène pour « s'imprégner des vibrations de combustion sacrée ». « Il faut qu’on parte », dit Charlene en tressaillant à l’œil, tout en chassant un barde de son nid pour la troisième fois ce matin-là. « Il faut qu’on règne », répondit Gorp, désormais allongé dans un hamac fait de cheveux d’elfe et de rêves, coiffé d’une couronne de guirlandes de marguerites et de croûtes de fromage. « On est des légendes maintenant. Comme Bigfoot, mais en plus sexy. » Charlène plissa les yeux. « Tu ne portes même pas de pantalon, Gorp. » « Les légendes n'ont pas besoin de pantalons. » Mais avant que Charlene ne puisse l'immoler pour la douzième fois de la semaine, un bruissement dans les broussailles interrompit leur querelle. Une délégation de ratons laveurs surgit : six individus robustes, chacun portant un minuscule monocle, et celui de tête brandissant un parchemin fait d'écorce de bouleau et d'une passivité agressive. « Salutations, Oiseau de Feu et Flatulent », dit le raton laveur dominant d'une voix rauque et humide. « Nous représentons le Conseil local de la souveraineté des poubelles. Vous avez perturbé l'équilibre écologique et politique de la prairie, et nous sommes ici pour déposer une plainte officielle. » Charlène cligna des yeux. Gorp lâcha un pet nerveux. « Votre vol de fromage insensé, poursuivit le raton laveur, a créé un marché noir des produits laitiers. Les furets se révoltent. Les hérissons font des réserves de gouda. Et l’économie des gobelins s’est complètement effondrée. Nous exigeons des réparations. » Charlene se tourna lentement vers Gorp. « Vous… vous avez vendu du fromage au marché noir ? » « Définissez vendre », dit Gorp en transpirant. « Définissez noir. Définissez marché. » S'ensuivit un montage chaotique, peut-être sur fond de musique de banjo et de cris au clair de lune. Les ratons laveurs proclamèrent la loi martiale. Charlène incinéra une meule de brie en signe de protestation. Gorp invoqua accidentellement un élémentaire de fromage nommé Craig, qui ne parlait que par jeux de mots et avait des opinions très tranchées sur la pureté du cheddar. Le point culminant fut atteint lorsque Charlene, acculée par des ratons laveurs, poussa un cri si puissant qu'il embrasa la moitié du ciel. Plumes flamboyantes, elle s'élança dans les airs – son premier véritable vol depuis l'accident dans la prairie – et plongea comme une comète sur la horde, dispersant rongeurs et parchemins enflammés dans toutes les directions. Gorp, la voyant exploser de rage, de beauté et peut-être aussi d'hormones, fit la seule chose logique. Il rugit. Un vrai rugissement. Pas un mélange d'éternuement et de pet. Un rugissement profond, ancestral, draconique, à faire trembler les entrailles, capable de fendre un arbre, de contraindre une moufette à consulter un psy, et de résonner dans les collines comme une déclaration de guerre pleine d'insolence. La bataille fut brève, nauséabonde et légèrement érotique. Quand la poussière retomba, la prairie était dévastée, Craig l'Élémentaire Fromage avait explosé en fondue, et les ratons laveurs veillaient en silence leurs monocles tombés au combat. Charlene et Gorp s'effondrèrent dans les décombres, couverts de suie, de plumes et d'au moins trois sortes de gouda. « Ça, » haleta Gorp, « c'était la chose la plus torride que j'aie jamais vue. » Charlene a tellement ri qu'elle a craché du feu. « Tu as enfin rugi ! » « Oui. Pour toi. » Il y eut un long silence. Au loin, un écureuil perplexe tenta de chevaucher une pomme de pin. La vie reprenait son cours. « Tu es la pire amie que j'aie jamais eue », a dit Charlène. « Pareil », répondit Gorp en souriant. Ils restèrent allongés en silence, à regarder les étoiles se fondre dans le ciel. Pas de fromage. Pas de sectes. Juste du feu et de l'amitié. Et peut-être — juste peut-être — le début de quelque chose d'encore plus stupide. « Alors… » finit par dire Charlene, « et maintenant ? » Gorp haussa les épaules. « Envie d'aller voler la baignoire d'un sorcier ? » Charlene sourit. « Carrément ! » Apportez un peu de chaos, de charme et de légende fromagère à votre quotidien ! Immortalisez la saga légendaire de Charlene et Gorp grâce à de superbes objets de collection, comme cette impression sur métal à l'éclat étincelant, ou une impression acrylique qui révèle chaque plume impertinente et chaque flamme sifflante. Envie d'aventure ? Reconstituez leur vol de fromage épique dans ce puzzle – le cadeau idéal pour les amateurs de catastrophes mythiques et de révoltes de ratons laveurs. Ou créez une ambiance magique dans votre propre prairie avec une tapisserie digne d'un spa de culte centaure. Approuvé par Gorp. Béni par Charlene. Peut-être enchanté. Probablement inflammable.