talking dragon

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

Une lueur dans le bosquet

Le miracle le plus gênant au monde Le dragon n'était pas censé exister. Du moins, c'est ce qu'on avait dit à Elira dans la Bibliothèque Envahie, entre deux gorgées de thé moisi et des regards du genre « tu ne peux pas comprendre, ma chère » lancés par des mages plus barbus que maigres. Les dragons étaient éteints, éteints, éteints . Point final. Fin d'une époque majestueuse. Des siècles s'étaient écoulés depuis qu'un œuf de dragon à sang de feu avait ne serait-ce qu'un frémissement, et encore moins éclos . C'est pourquoi Elira était totalement prise au dépourvu en découvrant un dragon dans son bol de petit-déjeuner. Oui, l'œuf avait une drôle d'allure — comme une goutte scintillante de clair de lune trempée dans de la confiture de framboises — mais elle avait la gueule de bois et une faim de loup, et elle avait supposé que l'aubergiste était simplement passionné d'esthétique avicole. Ce n'est que lorsque sa cuillère a tinté contre la coquille et que l'œuf a tressailli, pépié, puis éclos dans un « tada » théâtral de fumée parfumée aux fleurs qu'Elira a finalement lâché sa cuillère et hurlé comme quelqu'un qui aurait trouvé un lézard dans son café au lait. La créature qui en émergea était absurde. Une guimauve insolente dotée de pattes. Son corps était recouvert d'écailles douces et irisées qui scintillaient du crème au prune en passant par le fuchsia, selon l'inclinaison de sa tête. Ce qu'elle faisait fréquemment, toujours avec la grâce nonchalante d'une diva des bois consciente que l'on ne prête pas suffisamment attention à sa mignonnerie tragique. « Oh non. Non. Absolument pas », dit Elira en reculant de la table. « Quoi que ce soit, je n'ai rien demandé. » Le dragon cligna de ses yeux disproportionnés — des océans scintillants aux cils si épais qu'ils pourraient balayer les crises existentielles — et laissa échapper un petit cri pitoyable. Puis il s'affala dramatiquement sur sa tartine et simula l'agonie. « Espèce de petit champignon manipulateur », murmura Elira en le retirant de son assiette avant qu'il n'absorbe toute la confiture. « Tu as de la chance que je sois en manque d'affection et bizarrement sensible aux choses mignonnes. » C'était le premier jour. Le deuxième jour, elle s'était emparée de son sac, s'était baptisée « Pip » et avait réussi à faire chanter la moitié du village pour qu'ils la nourrissent de fraises trempées dans du miel et d'affection. Le troisième jour, elle s'est mise à briller. Littéralement. « Tu ne peux pas briller comme ça ! » siffla-t-elle en essayant de glisser Pip sous sa cape alors qu'elles traversaient le marché de Moonpetal. « On est censés passer inaperçus. Incognito. » Pip, blottie sous sa capuche, cligna des yeux avec le regard impassible d'une créature qui aurait déjà porté plainte auprès de l'univers à propos du bruit de ses bottes. Puis il brilla plus intensément, plus fort, comme s'il laissait échapper des rayons de soleil par ses narines. « Espèce de petit projecteur , je te jure… » « Oh mon dieu ! » s’écria une femme devant un étal de bijoux. « Est-ce un dracling ? » Pip gazouilla d'un air suffisant. Elira a couru. La fois suivante où elles se cachèrent, ce fut dans un bosquet luxuriant, si dense de feuillage rose et de pollen tourbillonnant paresseusement qu'il ressemblait à une publicité pour un parfum de nymphes des bois. C'est là, au cœur même de ce bosquet scintillant, que Pip se blottit contre un champignon, soupira comme un enfant qui vient de transformer son parent en poney, et lui lança un regard … « Quoi ? » demanda-t-elle, les bras croisés. « Je ne t’adopte pas. Tu me suis juste parce que l’alternative est disséquée par d’étranges chercheurs. » Pip porta une patte à son cœur et fit semblant de pleurer. Un papillon voisin s'évanouit, submergé par l'émotion. Elira soupira. « Très bien. Mais pas question de faire pipi sur mes bottes, pas question de prendre feu à l'intérieur, et surtout pas question de chanter. » Il fit un clin d'œil. Et c'est ainsi que débuta la relation la plus glorieusement gênante de sa vie. La puberté et la pyromancie sont fondamentalement la même chose. La vie avec Pip était un exercice de limites, qu'il ignorait toutes avec l'insouciance d'un enfant en bas âge sous l'effet d'un expresso. Au bout de deux semaines, Elira avait déjà appris plusieurs vérités douloureuses : les dragons muent (de façon répugnante), ils amassent des objets brillants (y compris, malheureusement, des abeilles vivantes), et leurs cris sont si aigus qu’ils vous donnent le tournis. Il mordait aussi tout ce qui lui tombait sous la main quand il était surpris – y compris une fois, à sa fesse gauche, ce qui n’était pas vraiment l’image qu’elle se faisait de son noble destin. Mais elle ne pouvait le nier : il y avait quelque chose de… magique chez lui. Pas dans le sens « oh la la, il crache du feu », mais plutôt dans le sens « il sait quand je pleure même si je suis à trois arbres de distance et que je le cache comme un chef ». Dans le sens « il m’apporte des cœurs de mousse les jours difficiles ». Dans le sens « je me suis réveillée d’un cauchemar et il fixait déjà l’obscurité d’un regard perçant, comme s’il pouvait la réduire en miettes ». Ce qui rendait très difficile d'être rationnel quant à la suite des événements. La puberté. Ou, comme elle l'a appris à la connaître : les quatorze jours d'un enfer magique. Tout a commencé par un éternuement. Un tout petit. Adorable, vraiment. Pip faisait la sieste dans sa cape, recroquevillée comme un petit pain à la cannelle ailé, quand il s'est réveillé, a reniflé et a éternué – déclenchant une onde de choc si puissante qu'elle a réduit en cendres son sac de couchage, deux buissons voisins et un oiseau chanteur parfaitement innocent qui était en plein aria. Il est réapparu dix minutes plus tard, légèrement brûlé mais toujours aussi mélodieux, et lui a jeté une plume. « Nous allons mourir », dit Elira calmement, des cendres dans les sourcils. Au cours de la semaine suivante, Pip a fait ce qui suit : Il mit le feu à leur soupe. De l'intérieur de sa bouche. Tout en essayant d'y goûter. Il a volé pour la première fois. Contre un arbre. Ce qu'il a ensuite tenté de poursuivre pour agression. J'ai découvert que les mouvements de la queue pouvaient être utilisés comme une arme, tant émotionnellement que physiquement. Elle a hurlé pendant quatre heures d'affilée après l'avoir appelé « mon petit bijou » devant un beau livreur de potions. Mais le pire de tout — l’horreur — c’était quand il a commencé à parler . Pas de mots au début. Juste des bourdonnements et des petits cris d'émotion. Puis vinrent les gestes. Des hochements de tête théâtraux. Des soupirs appuyés. Et puis… les mots. « Elri. Elriya. Toi... toi... reine des pommes de terre », dit-il le douzième jour, bombant le torse de fierté. "Excusez-moi?" « Tu sens… le fromage tonnerre. Mais c’est bon pour le cœur. » « Eh bien, merci pour cette déclaration qui, sur le plan émotionnel, est déroutante. » « Je mords les gens qui vous regardent trop longtemps. Est-ce de l'amour ? » « Oh dieux. » « J’adore Elriya. Mais j’aime aussi les bâtonnets. Et le fromage. Et le meurtre. » « Tu es un petit lutin déroutant », murmura-t-elle, mi-amusée, mi-pleurant tandis qu'il se blottissait sur ses genoux. Cette nuit-là, elle ne put dormir. Non pas par peur ou à cause de l'angoisse provoquée par Pip (pour une fois), mais parce que quelque chose avait changé. Il y avait désormais un lien entre eux – plus qu'un instinct, plus qu'un simple instinct de survie. Pip avait entrelacé son âme de petit dragon à la sienne, et ce lien était parfait . Cela la terrifiait. Elle avait passé des années seule, volontairement. Être nécessaire, être désirée – c'étaient des monnaies étrangères, coûteuses et risquées. Mais cette salamandre rose, lumineuse, manipulatrice et aux opinions bien arrêtées sur la soupe, était en train de la briser comme une graine de fleur de feu en été. Alors elle a couru. À l'aube, tandis que Pip dormait sous son écharpe, Elira griffonna un mot sur une feuille avec un morceau de charbon et s'éclipsa. Elle n'alla pas loin, juste jusqu'à la lisière du bosquet, suffisamment loin pour respirer sans sentir le doux poids de sa confiance sur ses côtes. À midi, elle avait pleuré deux fois, donné un coup de poing dans un arbre et mangé la moitié d'un pain de rancœur. Il lui manquait terriblement, comme si un membre supplémentaire lui avait poussé et hurlait en son absence. Elle est revenue juste après le coucher du soleil. Pip avait disparu. Son foulard gisait dans l'herbe, tel un drapeau blanc. À côté, trois cœurs de mousse et un minuscule mot griffonné au fusain sur une pierre plate. Elriya, va-t'en. Pip ne la poursuit pas. Pip attends. Si l'amour... reviens. Elle s'assit si brusquement que ses genoux craquèrent. La pierre lui brûlait la paume. C'était la chose la plus mature qu'il ait jamais faite. Elle le trouva le lendemain matin. Il avait fait son nid dans le creux d'un saule, entouré de brindilles luisantes, de boutons abandonnés et des rêves brisés de dix-sept papillons qui ne pouvaient supporter émotionnellement son énergie sombre et tourmentée. « Tu es un vrai petit drame », murmura-t-elle en le soulevant dans ses bras. Il s'est simplement blotti contre son menton et a murmuré, avec une sincérité teintée de larmes : « Fromage Tonnerre ». « Oui », soupira-t-elle en caressant son aile. « Tu m’as manqué aussi. » Plus tard dans la nuit, blottis l'un contre l'autre dans la douce lueur des fleurs palpitantes du bosquet, Elira réalisa quelque chose. Peu lui importait qu'il soit un dragon. Ou un miracle magique. Ou un cryptide infantile inflammable, rongé par l'abandon et un complexe de supériorité. Il était à elle . Et elle était à lui. Et cela a suffi à donner naissance à une légende. Des dieux de la forêt et des sentiments ardents Ce que personne ne vous dit quand on élève une créature magique, c'est qu'un jour… quelqu'un vient réclamer son dû. Ils arrivèrent enveloppés de lumière stellaire, l'ego démesuré. Le Conclave de la Préservation Eldritch — un groupe d'universitaires magiciens aux titres pompeux et aux noms à rallonge — déferla sur le bosquet, brandissant parchemins, symboles et arrogance. « Nous avons perçu une brèche », déclara un magicien à l'allure particulièrement étincelante, qui exhalait un parfum de patchouli et de jugement. « Une résurgence draconique. Il est de notre devoir de protéger et de contenir de tels phénomènes. » Elira croisa les bras. « C’est drôle. Parce que Pip ne me semble pas être un phénomène. Plutôt un membre de la famille insolent, têtu, qui mordille les pantalons, avec un sens de la justice hypertrophié et une compréhension des portes pour le moins limitée. » Pip, cachée derrière ses jambes, jeta un coup d'œil et cracha une étincelle en forme de doigt d'honneur. Elle flotta, vacilla, puis disparut avec un claquement provocateur. « Il est dangereux », gronda le sorcier. « Le chagrin d'amour aussi », répondit Elira. « Et tu ne me vois pas l'enfermer dans une tour. » Ils n'avaient que faire des nuances. Ils avaient apporté des chaînes, des cages lumineuses et un orbe magique en forme de perle arrogante. Pip siffla à leur approche, ses ailes s'étirant en délicats arcs de lumière. Elira se tenait entre eux, l'épée à la main, la magie crépitant dans ses bras comme une trahison statique. « Je ne le laisserai pas tomber », grogna-t-elle. « Vous ne survivrez pas à cela », a déclaré le sorcier en chef. « Vous ne m'avez visiblement jamais vu avant le café. » Puis Pip a explosé. Pas littéralement . Plutôt… métaphysiquement. Une seconde, c'était un lézard scintillant un peu trop rondouillard, avec une fâcheuse tendance à renverser les marmites. La seconde d'après, il est devenu lumière . Pas une lueur. Pas un scintillement. Une lumière intense, céleste, à vous éblouir. Le bosquet palpitait. Les feuilles se soulevaient en spirales au ralenti. Les arbres se courbaient en signe de respect. Même les sorciers suffisants reculèrent à toutes jambes tandis que Pip — flottant désormais à un mètre du sol, ses ailes faites de fractales de lumière stellaire et ses yeux luisants de mille lucioles — prenait la parole. « Je ne t’appartiens pas », dit-il. « Je suis né de la flamme et d’un choix. Elle m’a choisi. » « Elle n’est pas qualifiée », lâcha un mage en serrant son parchemin comme une couverture de sécurité. « Elle m’a nourrie quand j’étais trop petite pour mordre. Elle m’a aimée quand j’étais encombrante. Elle est restée. C’est ce qui fait d’elle tout pour moi. » Pour la première fois de sa vie, Elira était sans voix. Pip atterrit doucement à côté d'elle et la poussa du tibia avec son museau désormais adorable. « Elriya est à moi. Je mords ceux qui essaient de me changer ça. » « Absolument », murmura-t-elle, les yeux humides. « Espèce de petite bombe émotionnelle brillante et incandescente. » Le Conclave se retira. Par peur, par admiration, ou simplement par épuisement après avoir été humiliés par un dragon de la taille d'un coussin décoratif, ils battirent en retraite en promettant de « surveiller de loin » et de « rédiger un rapport d'incident ». Pip urina sur leur pierre sigillaire, histoire d'être sûr. Au cours des semaines suivantes, quelque chose changea en Elira. Pas de façon étincelante, comme dans un montage Disney. Elle jurait toujours autant, était impatiente comme jamais et mettait toujours trop de sel dans son ragoût. Mais elle était… plus ouverte. Plus douce, parfois. Il lui arrivait de se surprendre à fredonner quand Pip dormait sur sa poitrine. Parfois, elle ne tressaillait même plus quand on s'approchait trop près. Et Pip grandit. Lentement, mais sûrement. Ses ailes devinrent plus fortes. Ses épines plus acérées. Son vocabulaire de plus en plus étrange. « Tu es ma meilleure amie », lui dit-il un soir sous un ciel constellé de lunes. « Et un peu distraite. Mais avec un cœur immense. » "Merci?" Il lui lécha le nez. « Je reste. Toujours. Même vieux. Même quand le feu fait rage. Même quand tu cries après la soupe parce qu'elle n'est pas assez bonne. » Elle enfouit son visage dans son flanc et rit jusqu'à en sangloter. Parce qu'il le pensait vraiment. Car, d'une manière ou d'une autre, dans un monde qui s'efforçait tant d'être froid, elle avait trouvé quelque chose d'incandescent. Pas parfait. Pas poli. Juste… pur. Et au cœur du bosquet, entourée de fleurs, de rayons de lune et d'un dragon à l'instabilité émotionnelle extrême qui déchiqueterait quiconque manquerait de respect à ses bottes, Elira s'autorisa enfin à croire : L'amour, le vrai amour — l'amour capricieux, explosif, passionné — est peut-être bien la plus ancienne forme de magie. Adoptez Pip : Si ce petit farceur aux écailles scintillantes a conquis votre cœur, vous n’êtes pas seul. Gardez un souvenir de « Une lueur dans le bosquet » près de vous, que ce soit en ajoutant une touche de magie à vos murs ou en envoyant une carte de vœux empreinte de magie draconique. Découvrez l’ impression acrylique pour une présentation éclatante et transparente de notre impertinent dragonneau, ou choisissez une impression encadrée pour sublimer votre intérieur d’une note de fantaisie et de chaleur. Pour une touche de fantaisie au quotidien, il existe une carte de vœux idéale pour vos amis passionnés de dragons, ou même une serviette de bain qui rendra vos câlins après la douche encore plus légendaires. Pip insiste : il est plus beau en haute résolution.

par Bill Tiepelman

Né de Cendre et de Murmure

Dans lequel le dragon s'invite au brunch Maggie avait trois règles en matière de rencontres amoureuses : pas de musiciens, pas de membres de sectes et absolument pas de sorts d’invocation avant le café. Imaginez donc son humeur lorsque sa gueule de bois du dimanche fut interrompue par un bruit sec, une bouffée de soufre et un minuscule démon ailé atterrissant le visage le premier dans son croissant à moitié mangé. « Excusez-moi », murmura-t-elle en enlevant le sucre glace de sa robe. La créature éternua, cracha un charbon et la regarda avec ses grands yeux constellés de braises. On aurait dit un lézard croisé avec un cauchemar, donnant naissance à une sorte de nugget de poulet gothique. Elle siffla. Maggie siffla en retour. « Écoute, Hot Topic, » grommela-t-elle en se massant le front, « quel que soit le ventre infernal qui t'a craché, il est clair qu'il n'a pas fini les instructions. » Le dragon couina avec indignation et battit des ailes, dans une attitude que Maggie ne put interpréter que comme une forme d'arrogance. Ses griffes étaient minuscules. Son ego ? Beaucoup moins. Alors qu'elle tentait de le ramasser à l'aide d'un gant de cuisine et d'un bol à céréales, la créature inspira profondément et expulsa un anneau de fumée parfait en forme de majeur. « Oh, quelle insolence ! Tu es arrivée avec de l'insolence . » Trente minutes et un petit incendie de cuisine plus tard, Maggie était parvenue à coincer le dragon dans un vieux panier pour chat qu'elle comptait donner à une association. Il s'y lova comme un petit serpent arrogant et s'endormit aussitôt. Elle aurait juré qu'il ronronnait. « C’est parfait », dit-elle à voix haute, sans s’adresser à personne. « C’est comme ça qu’on devient sorcier, non ? » Dehors, le monde continuait de suivre son cours normal. Dans son appartement à loyer modéré, un dragon à l'odeur de guimauve brûlée et de sarcasme l'avait adoptée. Elle se resservit du vin. Il était 10h42. Dans lequel Maggie rejoint une secte (mais juste pour les en-cas) Le lendemain matin, Maggie se réveilla et découvrit le dragon perché sur sa poitrine, tel un presse-papier accusateur. Il exhalait une légère odeur d'expresso et d'une substance illicite dans trois États. Son nom, d'après la rune faiblement lumineuse tatouée sur son avant-bras, était « Cindervex ». « Eh bien, ce n'est pas du tout inquiétant », grommela-t-elle en chatouillant le museau de la petite bête. « Tu fais des tours ? Tu paies un loyer ? Tu respires moins ? » Cindervex renifla une bouffée de cendre et cracha aussitôt une minuscule pièce légèrement fumante. Maggie l'examina. De l'or. Du vrai or. Elle se tourna vers le dragon, qui semblait bien trop satisfait de lui-même. « D’accord, tu habites ici maintenant. » À midi, Maggie avait un dragon dans un porte-bébé Björn, des lunettes d'aviateur sur le nez et une liste de courses qui comprenait du « chou frisé » et du « bois de chauffage sans danger pour les dragons ». Elle n'avait ni réponses, ni dignité, ni aucune réelle compréhension des arts occultes, mais elle avait un tatouage lumineux au poignet qui vibrait maintenant lorsqu'elle passait au coin de la 6e et de Pine. « Non », murmura-t-elle. « Pas aujourd’hui, Satan. Ni mardi. » Mais l'attrait de la magie et le léger parfum des nœuds à l'ail l'attirèrent comme un papillon de nuit vers un four à pizza. Au fond d'une ruelle, sous une arche de briques, et devant une fougère consciente qui tentait de dompter ses cheveux, Maggie se retrouva devant une porte en bois rustique ornée d'une pancarte : « L'ORDRE DE LA FLAMME ET DE LA FOCACCIA — Visiteurs bienvenus, opinions facultatives. » « Oh super », dit-elle. « C'est une secte de hipsters. » Elle fut accueillie par une femme vêtue d'un caftan de velours, fruit de mauvais choix, qui lui serra aussitôt les mains. « Tu as amené l'Enfant de Braise ! L'Écaillée ! La Prophétesse du Destin Réchauffé ! » « Je l’appelle Vex. Et il mord les gens qui disent “prophète” sans sourciller. » La femme – Sunblossom, bien sûr – guida Maggie à travers un décor qui évoquait un mélange entre Restoration Hardware et une fanfiction de Hellboy. De longues tables en bois. Des bougies flottantes. Une petite vouivre dans un coin, coiffée d'un béret et lisant *The Economist*. « Ici, tu es parmi des amis », ronronna Sunblossom. « Nous sommes liés par la flamme. Par le rituel. Par le buffet du brunch. » « C’est une fontaine à gaufres ? » demanda Maggie, stupéfaite. « Oui. Et des golems de mimosa. Ils vous gardent votre verre plein jusqu'à ce que vous vous rendiez ou que vous mouriez. » Au loin, un homme a crié : « Plus de prosecco, espèce de diablesse ! » Cindervex laissa échapper un sifflement de joie. Apparemment, c'était désormais chez elle. Autour d'une frittata au fromage de chèvre et d'une conversation étonnamment perspicace sur les lois de la fusion des âmes de dragons, Maggie apprit que Cindervex l'avait choisie. Non seulement comme gardienne, mais aussi comme Conduite – un être humain désigné pour faire le lien entre le magique et le profane, peut-être mener une rébellion, et assurément contribuer à la conception des produits dérivés saisonniers de la boutique en ligne du culte. « Il y a un sweat à capuche ? » demanda-t-elle. « Trois. Et un gobelet. Sans BPA. » Elle marqua une pause. « D’accord. J’en suis. Mais juste pour le sweat à capuche. Et les en-cas. » La pièce explosa en une pluie de boules de feu joyeuses. Le golem de mimosa fit une roue. Quelqu'un invoqua un lutin jouant du kazoo. Maggie cligna des yeux. C'était le chaos. C'était absurde. C'était son monde. De retour chez elle ce soir-là, Maggie s'effondra sur le canapé, Cindervex blottie à ses pieds. Son poignet brillait faiblement de nouvelles runes : Initiée. Approuvé pour le brunch. Attention : Peut déclencher une réaction insolente. Elle rit. Puis elle se versa un autre verre de vin et porta un toast au plafond. « Au destin. Aux gaufres. À l'adhésion accidentelle à une secte. » Cindervex ronronna, rota un anneau de fumée en forme de cœur de feu et lui vola son coussin. Étrangement, c'était la relation la plus stable qu'elle ait eue depuis des années. Épilogue : Où tout brûle, mais… d’une manière positive Six mois plus tard, Maggie s'était adaptée à sa vie de magicienne du brunch, de lutin du chaos à temps partiel et de célébrité culte malgré elle. Cindervex disposait désormais d'un pouf ignifugé dédié, de son propre coin de l'appartement (tapissé de pièces d'or et de chaussettes volées), et d'une communauté de 78 000 abonnés sur Instagram sous le pseudo @LilSmokeyLord . Elles se disputaient encore – surtout à propos de l'heure du bain et du nombre de boules de feu qu'on considérait comme « de trop » dans une laverie automatique – mais elles formaient désormais une seule et même entité. Partenaires. Une fille et son dragon, tentant de se frayer un chemin dans un monde où l'on ne mentionne pas « reine du brunch arcanique » sur sa déclaration d'impôts. L'Ordre de la Flamme et de la Focaccia prospérait. Ils ont ouvert une deuxième section à Portland. La liste d'attente pour les sweats à capuche était interminable. Maggie était devenue, un peu par hasard, conférencière en motivation pour se remettre d'un burn-out, un discours qu'elle dispensait avec l'énergie de quelqu'un qui aurait un jour déclenché un orage parce que son latte était trop mousseux. Elle avait maintenant des amis. Un chaudron parlant nommé Gary. Une banshee qui faisait ses impôts. Même un ou deux rendez-vous, même si la plupart étaient effrayés par le passage où son animal de compagnie essayait de mettre le feu à leurs lacets « pour tester l'ambiance ». Mais elle était heureuse. Pas le genre de bonheur factice qu'on affiche sur les réseaux sociaux, mais le genre étrange, bruyant et chaotique qui rend vos voisins suspicieux et votre thérapeute très intrigué. La nuit de l'équinoxe de printemps, elle se tenait sur son balcon, Cindervex sur l'épaule. La ville scintillait en contrebas. Au loin, des tambours résonnaient, témoins d'une rave magique à laquelle elle n'était pas encore assez ivre pour participer. « On est bons ? » demanda-t-elle au dragon. Il déploya ses ailes, laissa échapper un léger rot de flamme violette et s'installa confortablement. C'était du langage draconique pour dire « oui, et au fait, je vais faire pipi dans ta plante verte ». « Espèce de petit diable », dit-elle en souriant. « Ne change jamais. » Et il ne l'a pas fait. Pas vraiment. Il est juste devenu plus bizarre. Plus bruyant. Plus chaotique. Comme elle. Ce qui, quand on y pense, était un peu le but recherché. Tout finit par brûler. Autant l'allumer avec quelqu'un qui apporte ses propres allumettes et de quoi grignoter. Fin... probablement. Ramenez la flamme à la maison 🔥 Si vous avez adoré l'histoire de Maggie et de son dragon au caractère bien trempé, vous n'êtes pas seul. 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