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Gobsmacked in the Glade

par Bill Tiepelman

Stupéfait dans le Labyrinthe

L'incident du nénuphar À l'heure précise de « oh non », un gobelin aux cheveux arc-en-ciel nommé Peeb découvrit que les nénuphars étaient de piètres chaises et un choix de vie encore pire. Accroupi sur l'un d'eux comme une grenouille méfiante, les mains pressées contre les joues, il laissa échapper un murmure « ouh » qui traversa l'étang enchanté comme une rumeur aux pattes palmées. Peeb n'était pas fait pour la discrétion. Ses cheveux, un véritable kaléidoscope de couleurs – cobalt, mandarine, vert électrique – brillaient comme une enseigne lumineuse criant « Vas-y , essaie ! » . Ses oreilles, merveilles architecturales de la clairière, captaient le moindre son : le tic-tac des coléoptères aquatiques, le cri lointain d'un cygne mécontent et, plus important encore, le craquement d'une brindille sous le pied de quelqu'un qui ne s'attendait pas à ça. « Montre-toi », chuchota Peeb d'une voix grave, ce qui pour lui signifiait « annonce-nous ton retournement de situation ». Un frisson lui parcourut les orteils. Le nénuphar émit un rot. Il se redressa, comme accroupi, l'air absent. « Si c'est ça une entrée en scène, tu es en retard et je te juge. » Des roseaux émergea une silhouette vêtue de cuir taché par le voyage : une femme, une carte glissée à la ceinture, le visage empreint de la victoire, comme si elle avait défié le destin. Elle portait un sac à dos gros comme la lune et affichait l’attitude d’une facture impayée. « Vous devez être le Guide », dit-elle. « Guide ? Je suis une expérience », dit Peeb en secouant ses cheveux comme un orage au rabais. « Au fait, bonjour. Je facture à l'inspiration, et vous en êtes déjà à deux. » « Je m'appelle Renn », dit-elle. « Je suis ici pour du travail. Il me faut un gobelin qui connaisse les raccourcis à travers le Bois des Glares, et de préférence un qui ne mange pas mes bottes. » Peeb leva les deux mains. « Je ne m’intéresse qu’aux chaussures issues d’une production éthique. » Ses yeux se plissèrent, suivant du regard une libellule qui s’adonnait à des acrobaties aériennes irresponsables. « Mais Glarewood ? Cet endroit me fixe du regard. Pourquoi y aller ? » Renn déroula un parchemin roulé. Il scintillait – littéralement – ​​comme une conscience coupable. « Carte au trésor. Et aussi une malédiction. C’est une longue histoire. Imaginez un mélange de drame familial et de cartographie hostile. On m’a dit que le lutin aux cheveux exubérants et aux opinions encore plus tranchées pourrait m’aider. » Peeb se redressa. Les trésors étaient son langage d'amour, suivis de près par les friandises et une obéissance malicieuse. « J'ai des astuces », dit-il. « Des astuces secrètes. L'une implique un troll poli. Une autre nécessite de négocier émotionnellement avec un pont. » Derrière eux, l'étang ploufta. Quelque chose de gros exhala des bulles grandes comme des bols à soupe. Un nénuphar doré s'inclina, les inondant d'éclats qui semblaient, il faut bien le dire, frimer. L'air embaumait les pièces mouillées et les vœux pieux. « Très bien », dit Renn. « Les conditions ? » « Un : Je choisis les en-cas. Deux : Si nous rencontrons des prophéties, nous les ignorons par dépit. Trois : On ne me demande pas ce que j'ai dans ma poche. » « Contre-proposition : Je choisis l'itinéraire. Tu ne voles pas ma carte. Et si une créature à dents me sourit, tu lui expliques que ce n'est que son expression. » Ils se serrèrent la main. L'étang frémit de nouveau, et le nénuphar de Peeb s'enfonça d'un pouce. « Bon, dit-il d'un ton enjoué, il est temps de partir avant que mon siège ne devienne une métaphore. » Ils avaient atteint les roseaux quand l'eau gronda . Une ombre émergea des profondeurs de l'étang, telle une pensée que personne n'osait avouer. Deux yeux globuleux firent surface, chacun de la taille d'une soucoupe. Puis apparut une bouche, si large qu'elle aurait pu y inscrire son propre code postal. « Un de vos amis ? » demanda Renn, dégainant déjà un couteau qui n’avait rien de cérémoniel. Peeb redressa les épaules. « Voilà, dit-il, Bubbles le Plutôt Doux. Il est généralement amical tant que vous ne… » Bubbles a attrapé le nénuphar qui coulait d'un seul coup de langue et a recraché une couronne d'algues. «—insulter son décor», conclut faiblement Peeb. L'amphibien géant cligna des yeux. Puis, d'une voix semblable à des tambours mouillés, il parla : « Péage. » Renn jeta un coup d'œil à Peeb. Peeb jeta un coup d'œil au destin. Quelque part, une prophétie tenta de se lever et trébucha sur ses propres vêtements. « Bon, » soupira Peeb en fouillant dans sa poche. « Payons le prix fort et prions pour que notre dignité n'y soit pas pour quelque chose. » Le coût des bulles spéculatives et autres dettes impayées La main de Peeb sortit de sa poche avec un assortiment de babioles scintillantes : deux boutons de cuivre tordus, une bille qui bourdonnait légèrement de regret et une pièce de monnaie à l'effigie de quelqu'un qui ressemblait étrangement à Peeb imitant au mieux un membre de la royauté. « C’est votre monnaie ? » demanda Renn, un sourcil levé d’un air sceptique. « Bien sûr que non », s'indigna Peeb. « C'est ma collection de porte-bonheur de secours . On ne paie pas un roi grenouille avec n'importe quoi . Il y a des règles. L'étiquette amphibie est sacrée. » Il se tourna vers Bulle, qui s'était mise à tambouriner la surface de l'étang avec ses doigts palmés, créant de petites vagues qui défiaient les lois de la physique. « Ô Puissant Seigneur des Surfaces Humides, commença Peeb d'une voix excessivement théâtrale, nous sollicitons humblement le passage à travers votre domaine des plus scintillants. En retour, nous vous offrons un tribut des plus brillants et des plus insignifiants ! » Renn murmura : « Tu as l'air d'un escroc participant à un concours de poésie. » Peeb murmura en retour : « Merci. » De sa sacoche, le gobelin sortit un objet d'une magnificence rare : une cuillère polie ornée d'une gravure représentant un canard en pleine posture de yoga. Il la brandit. Le monde sembla s'arrêter un instant, partagé entre la confusion et la curiosité. Les yeux immenses de Bubbles clignèrent. « Acceptable. » La langue de la grenouille — plus longue que nécessaire selon plusieurs définitions légales — se tendit brusquement et attrapa la cuillère. Elle l'avala d'une seule gorgée héroïque, puis se pencha si près que Peeb put voir son reflet trembler dans un océan d'indifférence amphibienne. « Va-t'en », grogna la grenouille. « Avant que je me souvienne de mes restrictions alimentaires. » Ils n'ont pas attendu de deuxième invitation. Les roseaux laissaient place à une terre humide et à un sentier sinueux qui luisait faiblement sous les pas, comme si le clair de lune s'était joint à la conspiration. Les arbres y poussaient en formes excentriques : l'un semblait vouloir se serrer contre lui-même, un autre avait fait pousser une fenêtre parfaite dans son tronc, encadrant un mince morceau de ciel à l'air étrangement critique. Les bottes de Renn claquaient rythmiquement, un bruit typique de quelqu'un de trop pragmatique pour se laisser impressionner par la fantaisie. « Alors, c'est quoi le problème avec le Bois des Glares ? » demanda-t-elle. « Pourquoi tout le monde en a si peur ? » « Oh, comme d'habitude », dit Peeb en enjambant une racine qui, de toute évidence, tramait quelque chose. « Des arbres hantés, un air maudit, de la mousse consciente qui critique votre posture. C'est un endroit qui se nourrit de l'excès de confiance et se régale des mauvaises décisions. Vous allez adorer. » « Ça me rappelle ma dernière relation », murmura Renn. Ils marchèrent dans un silence pesant jusqu'à ce que le sol se mette à scintiller d'un subtil éclat bleu. Devant eux, les arbres se rapprochaient, formant une arche de branches entrelacées qui semblaient respirer. L'air miroitait de fines particules de lumière, flottant comme de minuscules lueurs scintillantes. « Voilà », dit Peeb, soudain sérieux. « La frontière. Une fois franchie, impossible de faire demi-tour sans papiers, et croyez-moi, vous ne voulez pas avoir affaire à ces bureaucrates. » « Ça ne peut pas être pire que le Département des licences magiques », a déclaré Renn d'un ton sec. « Oh, c'est pire », a déclaré Peeb. « Ils font payer un tribut émotionnel. » Renn s'avança la première. Un instant, elle disparut, puis réapparut de l'autre côté, légèrement floue, comme si la réalité n'avait pas fini de la charger. Peeb la suivit, retenant son souffle, et le monde changea en un clin d'œil. La Forêt Glarewood vibrait d'une vie que les forêts ordinaires n'avaient pas. Les couleurs s'animaient. Les ombres chuchotaient. Les arbres se penchaient pour écouter des secrets qu'ils n'auraient pas dû entendre. L'air était lourd de parfums et de sombres desseins. « D’accord », dit Renn en sortant la carte. « On se dirige vers le nord jusqu’à la bifurcation. Un chemin mène au Ruisseau du Caquètement, l’autre à la Colline des Larmes. On prend celui qui est le moins instable émotionnellement. » Peeb plissa les yeux vers le parchemin. « Ça bouge. » En effet, l'encre scintillait et se réorganisait comme si elle testait de nouvelles polices. Les mots se tordaient, formant une phrase qui n'était pas là auparavant : « Vous êtes suivi. » Renn plia la carte très lentement. « C'est rassurant. » Derrière eux, un léger tintement se fit entendre, comme de minuscules clochettes emportées par le vent. Puis des rires. Doux, superposés, trop joyeux pour être amicaux. « Des lutins », siffla Peeb. « Ne les regardez pas dans les yeux. Ne regardez rien du tout . Ils utilisent l’attention comme une arme. » « Que se passe-t-il si nous les ignorons ? » demanda Renn. « Elles se sentiront négligées et leur état émotionnel se dégradera jusqu'à ce qu'elles se transforment en guêpes. Ou alors, elles nous tresseront les sourcils. C'est du 50/50. » Malheureusement, les fées les avaient déjà repérés. Une douzaine d'entre elles surgirent des arbres en tourbillonnant – de minuscules créatures scintillantes aux ailes qui bruissaient comme des commérages. Leur chef, coiffée d'une couronne en forme de dé à coudre, se posa sur le nez de Peeb. « Vous êtes dans notre vallon », dit-elle d'une voix à faire tourner le miel. « Payez un péage ou exécutez une danse. » Peeb soupira. « Je viens de payer un péage. Je commence à me sentir visé financièrement. » « Danse », insista la fée en le piquant avec une lance de la taille d'une brindille. « Une danse amusante. Avec des émotions. » Renn sourit. « Oh, il faut absolument que je voie ça. » Peeb leva les yeux au ciel si fort qu'ils faillirent se déplacer. « Très bien », dit-il en sautant sur une bûche voisine. « Préparez-vous à une interprétation de jazz gobelin. » Ce qui suivit ne pouvait être qualifié légalement de danse. C'était plutôt une lutte acharnée entre la gravité et le respect de soi. Peeb gesticulait, tournoyait et, de temps à autre, mimait des pistolets avec ses doigts en direction d'ennemis invisibles. Les lutins étaient ravis. Renn riait tellement qu'elle faillit laisser tomber son couteau. Même les arbres semblaient se pencher vers elle, fascinés et horrifiés. Quand Peeb eut terminé, haletant et triomphant, la reine des fées applaudit. « Suffisant », déclara-t-elle. « Tu peux passer. Au fait, ton aura a besoin d’être hydratée. » « Je parlerai de ça lors de ma prochaine séance de thérapie », murmura Peeb. Les fées disparurent aussi soudainement qu'elles étaient apparues, laissant derrière elles une légère odeur de malice et des étincelles qui persistaient comme des regrets. Renn s'essuya les yeux. « Tu es étonnamment douée pour humilier. » « C'est une compétence de survie », a déclaré Peeb. « Et aussi mon cardio. » Ils poursuivirent leur chemin, suivant la lueur sinueuse du sentier qui s'enfonçait toujours plus profondément dans le Bois des Glares. Les arbres grandissaient, l'air s'épaississait. Au loin, une musique lointaine se faisait entendre : lente, mélancolique et d'une séduction troublante. Elle jouait avec la raison. Renn fronça les sourcils. « Tu entends ça ? » Peeb hocha la tête, les oreilles frémissantes. « Des sirènes. Version bois. Elles essaient probablement de nous replonger dans un souvenir émotionnel. » « Charmant. » Renn dégaina de nouveau son couteau. « Montre-nous le chemin, Expérience. » Peeb s'inclina avec emphase. « Après vous, Garantie de satisfaction client. » Ensemble, ils pénétrèrent dans la clairière où la musique pulsait comme un cœur. Au centre se trouvait un bassin cristallin, et en lui… quelque chose bougeait. Ce n'était pas tant une créature qu'une idée prenant forme : longue, fluide, d'une beauté légèrement menaçante. Ses yeux brillaient comme des rêveries figées dans le temps. « Bienvenue », ronronna-t-elle. « Tu as fait un long chemin. Échange tes peurs contre moi, et je te montrerai le trésor que tu cherches. » Peeb cligna des yeux. « Non merci. Je crains les produits artisanaux et locaux. » Renn, cependant, s'approcha. « Et si elle disait la vérité ? » « Oh, c'est fort probable », dit Peeb. « C'est ça qui est effrayant. Ici, la vérité est toujours cachée. » La créature sourit encore plus largement, trop largement. « Tout trésor a un prix, dit-elle doucement. Pour certains, c'est l'or. Pour d'autres… » Son regard glissa vers Peeb. « L'humour. » « Non », répondit Peeb aussitôt. « Absolument pas. Vous pouvez me soutirer mes blagues, même si je suis un cadavre froid et hilare. » « Alors peut-être… » dit-il en se tournant vers Renn, « votre nom. » Renn serra plus fort le couteau. « Tu devras le mériter. » La surface de l'eau ondulait. L'air s'épaississait. Le Bois des Glares semblait retenir son souffle. Peeb grogna, regrettant déjà son CV. « À chaque fois que j'accepte d'aider quelqu'un, marmonna-t-il, on finit par négocier à coups de métaphores. » Il porta la main à sa poche, où quelque chose scintilla faiblement — la même poche dont il avait refusé de parler plus tôt. Renn l'a remarqué. « Qu'est-ce que tu caches là-dedans ? » Peeb sourit. « Plan B. » Il sortit une minuscule sphère de verre dans laquelle tourbillonnait une brume irisée. « Si ça ne marche pas, dit-il, fuyez. » Il la lança dans la piscine. La sphère explosa en un nuage de couleurs, libérant un son à mi-chemin entre un rire et une explosion. Quand la fumée se dissipa, la créature avait disparu. La piscine scintilla d'or un instant, puis retomba dans le silence. Peeb cligna des yeux devant l'eau vide. « Tiens. Ça a marché, en fait. J'étais sûr à 80 % que c'était juste une bombe à paillettes. » Renn abaissa lentement son couteau. « Tu es une menace. » « Et pourtant, » dit Peeb en époussetant sa tunique, « une tunique efficace. » Au centre du bassin s'élevait un petit piédestal. Dessus reposait une gemme lumineuse, en forme de larme, qui scintillait doucement. Le trésor qu'ils cherchaient. Renn s'avança. « Enfin. » Peeb, cependant, ne bougea pas. Son expression était inhabituellement grave. « Faites attention », dit-il. « Le Bois des Glares ne fait pas de cadeaux. Il les prête – avec intérêts. » Renn hésita, puis tendit la main – et la forêt elle-même sembla expirer. Le Joyau, le Gobelin et l'Apocalypse du Rire Les doigts de Renn effleurèrent la gemme, et aussitôt le monde eut un hoquet. Les couleurs s'inversèrent. Les arbres haletèrent. Quelque part, un champignon hurla en minuscules italiques. La Forêt des Glares s'anima comme un public de théâtre réalisant que la pièce avait dévié du scénario. « Eh bien, » dit Peeb en clignant des yeux face à ce soudain kaléidoscope d'absurdités, « c'est nouveau. » La larme lumineuse pulsa une fois, deux fois, puis se fondit en une flaque de lumière scintillante qui glissa le long du bras de Renn comme du mercure affectueux. Elle jura, essayant de s'en débarrasser, mais elle monta plus haut, enveloppant son poignet de fils lumineux. « Peeb ! Répare ça ! » « Définis "réparer", dit Peeb avec prudence. Parce que ma dernière tentative de réparation a donné à un raton laveur le don de prévoyance, et maintenant il n'arrête pas de m'envoyer des spoilers par la poste. » Renn le foudroya du regard, avec l'intensité de mille factures impayées. « Fais quelque chose. » La gobelin plissa les yeux vers la lumière qui s'enroulait maintenant autour de son bras comme un bijou vivant. « D'accord, d'accord ! Peut-être qu'elle n'est pas maléfique. Peut-être qu'elle est juste d'une gentillesse un peu trop affirmée. » « Ça fredonne la même chanson que dans la piscine ! » s'exclama Renn. « Ce n'est jamais bon signe ! » Le bourdonnement s'intensifia. La lumière de la gemme jaillit, et en un instant, la clairière fut emplie d'une explosion de magie au goût de rire et de mauvais choix. Les arbres se courbèrent. L'air ondula. Et de la flaque de gemme fondue émergea une silhouette… petite, ailée, et d'une familiarité douloureuse. « Oh non », gémit Peeb. « Pas elle. » La silhouette bâilla, s'étira et les fixa tous deux d'un sourire narquois. « Vous m'avez manqué ? » C'était la reine des fées. Même couronne de dé à coudre. Même suffisance servile. « Merci de m'avoir déposée. Vous avez brisé ma prison, mes chéris. » « Quoi maintenant ? » demanda Renn. « Mon essence a été scellée dans cette gemme il y a des siècles », dit la reine en inspectant ses ongles. « Une histoire de méfaits excessifs et de crimes de guerre mineurs. Mais maintenant, je suis libre ! Ce qui signifie… » Elle écarta les bras avec emphase. « C’est la fête ! » D'un simple mouvement du poignet, des paillettes explosèrent dans la clairière. Chaque arbre se mit à fredonner à l'unisson. Les fleurs éclatèrent en applaudissements. Bubbles, la grenouille géante, surgit d'une flaque d'eau marécageuse voisine, coiffée d'une couronne de lumières disco, et se mit à danser avec une grâce terrifiante. « Oh, les étoiles ! » murmura Peeb en se baissant pour éviter une tornade de confettis qui passait à côté de lui. « Elle a déclenché l'Apocalypse du rire ! » « Quoi ? » demanda Renn en essuyant les paillettes de son visage. « Une réaction en chaîne magique de rires incontrôlables ! » hurla Peeb par-dessus le chaos. « Elle se nourrit d'ironie et se propage plus vite que les ragots dans une taverne ! » Et effectivement, Renn sentit un rire étouffé lui monter à la gorge. Puis un petit rire. Puis un éclat de rire incontrôlable qui la fit se plier en deux. « Arrête… je n’arrive plus à respirer… pourquoi c’est drôle ! » « Parce que, » haleta Peeb, retenant à grand-peine sa propre crise de colère, « cette — forêt — fonctionne grâce aux punchlines ! » La reine des fées tournoyait dans les airs, riant comme un orage survolté. « Que la joie règne ! » s'écria-t-elle. « Et un léger chaos aussi ! » Peeb fouilla dans ses poches, en jetant des babioles de plus en plus inutiles : une noix chantante, une boussole cassée qui pointait vers la culpabilité, et un biscuit à moitié mangé qui semblait doté de conscience. Rien n’y fit. Alors il se souvint de la bille, celle qui vibrait de regret. Il la brandit, les yeux écarquillés. « Ceci ! Ceci pourrait rétablir l’équilibre magique ! » « Comment ? » articula Renn d'une voix étranglée, des larmes de rire ruisselant sur son visage. « Le regret annule la joie ! C'est de l'algèbre émotionnelle élémentaire ! » Peeb lança la bille en l'air. Elle explosa dans un nuage de brume grise qui exhalait une légère odeur d'excuses inachevées. Les rires s'éteignirent. Les paillettes s'estompèrent. Les bulles cessèrent de pétiller en plein disco. La reine des fées fronça les sourcils. « Qu'as-tu fait ? » « Un effet apaisant », souffla Peeb. « Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une légère déception. » Glarewood soupira, ses couleurs reprenant leur aspect normal. La reine des fées planait, agacée. « Tu n'es pas drôle. » « Le plaisir est subjectif », a déclaré Peeb, les mains sur les hanches. « Certains d’entre nous apprécient la stabilité et le fait de ne pas être transformés en performance artistique interprétative. » Renn, encore essoufflée, se redressa. « Alors c'est tout ? Nous avons brisé une malédiction et libéré une menace ? » « Techniquement, » a déclaré Peeb, « nous l'avons fait passer du statut de méchante emprisonnée à celui de consultante indépendante en gestion du chaos. » « J’aime ça », dit la reine des fées. « Inscrivez-le sur ma carte. » Avant que l'un ou l'autre puisse réagir, elle disparut dans une explosion d'étincelles si excessive qu'elle viola probablement plusieurs ordonnances magiques. Le silence revint, ou presque. La forêt luisait encore faiblement, comme si elle riait sous cape. Renn expira en enlevant des feuilles de ses cheveux. « Et maintenant ? » Peeb haussa les épaules. « Nous avons une bonne nouvelle : le trésor était en réalité un monarque féerique prisonnier qui nous doit maintenant une faveur. » « Une faveur », répéta Renn avec scepticisme. « De sa part. » « Hé, » dit Peeb avec un sourire, « je suis optimiste. Parfois, le chaos rapporte plus que l'or. » Ils se retournèrent pour quitter la clairière. Derrière eux, l'étang ondulait doucement. Bubbles leva une patte palmée dans un lent geste approbateur. Peeb lui rendit son salut d'un air solennel. « Reste bien hydraté, mon grand. » Tandis qu'ils disparaissaient dans la forêt illuminée, les arbres reprirent leurs murmures, la mousse exhala un souffle, et un seul écho persista dans l'air – un doux rire qui aurait pu être la façon dont la forêt disait : « Bien essayé. » Peeb ajusta sa sacoche et eut un sourire narquois. « La prochaine fois, dit-il, nous facturerons un supplément pour les dommages émotionnels. » Renn rit de nouveau, cette fois-ci intentionnellement. « Tu es insupportable. » « Et pourtant, » dit Peeb en s'inclinant légèrement, « vous me suivez toujours. » Le chemin se courbait devant nous, luisant faiblement, annonciateur de nouvelles ennuis. Des ennuis qui sentaient l'aventure, les idées farfelues et la prochaine grande histoire à raconter. Emportez un morceau de la clairière chez vous Vous êtes fasciné par les aventures extraordinaires de Peeb dans la Forêt des Ombres ? Apportez la magie (et une pointe de malice) chez vous avec notre collection exclusive « Ébahi dans la Forêt des Ombres » , inspirée des illustrations enchanteresses de Bill et Linda Tiepelman. Que vous souhaitiez sublimer votre décoration ou vous installer confortablement avec style, il y a une petite touche de féerie pour chacun d'entre vous. Impression encadrée — idéale pour ajouter une touche de fantaisie à vos murs. Impression sur bois — une texture riche et des tons terreux directement issus du Glarewood. Couverture en polaire — parce que rien n'évoque mieux le « chaos douillet » que de s'envelopper dans une douceur approuvée par les gobelins. Carnet à spirales — notez vos propres quêtes douteuses et mésaventures mystiques. Chaque pièce capture l'humour, la couleur et la curiosité de Gobsmacked in the Glade — un rappel que la magie, comme les bonnes histoires, a sa place partout où on la laisse entrer.

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The Raindrop Rider

par Bill Tiepelman

Le cavalier de la goutte de pluie

L'elfe qui ne voulait pas rester au sec Il était une fois, par une fine pluie, dans une forêt où les fougères bavardaient plus fort que des lutins ivres et où la mousse avait un avis sur tout, un minuscule elfe nommé Pipwick. Pipwick n'était pas ce qu'on appellerait un « elfe modèle ». Il n'était ni élégant, ni noble, ni particulièrement doué pour se souvenir de mettre un pantalon. Au contraire, Pipwick était un joyeux désastre, avec ses oreilles pointues et ses décisions impulsives. Parmi ses passe-temps favoris, on comptait les moqueries envers les coléoptères, l'invention de gros mots pour désigner la boue et le fait de rire si fort à ses propres blagues qu'il lui arrivait de s'évanouir dans le creux des arbres. Bref, c'était le chaos incarné. La plupart des elfes se comportaient avec grâce et dignité, surtout par mauvais temps. Ils portaient des capes tissées de clair de lune et de soie d'araignée. Ils dansaient avec grâce entre les gouttes de pluie, tels des ballerines ayant étudié la chorégraphie avec les nuages. Pipwick, en revanche, était persuadé que les parapluies, les capuches et tout ce qui ressemblait à du « bon sens » étaient une invention d'elfes qui se limaient les ongles et payaient leurs impôts à temps. Il refusait de rester au sec. Au contraire, il tenait à être trempé plus que nécessaire. Si la pluie était pour lui un signe de ralentissement, Pipwick, lui, courait torse nu à travers les flaques en hurlant comme un seigneur de guerre dément. Il n'était donc pas surprenant que, par un après-midi particulièrement maussade, alors que le ciel s'ouvrait en trombes d'eau argentée, Pipwick se soit précipité dans une prairie de marguerites en hurlant vers le ciel : « C'EST TOUT CE QUE VOUS AVEZ À OFFRIR ? J'AI VU DES Averses PLUS BRÛLANTES, PROVENANT DE GNOMES QUI ÉTERNUENT ! » Les marguerites, qui s'efforçaient de garder leur dignité malgré la tempête, gémirent en chœur. « Oh non », soupira une fleur particulièrement haute. « Il nous grimpe encore dessus. » Et effectivement, Pipwick se jeta sur une tige de marguerite comme un cow-boy enfourchant un cheval très désorienté. Il enroula ses doigts trapus autour, son petit derrière s'écrasant contre les pétales humides, et hurla de joie : « YEEHAW ! LE VOYAGE EXPRESS DES GOUTTES DE PLUIE N'A PAS DE FREINS ! » Aussitôt, la tempête transforma sa barboteuse bleue en une seconde peau, collant à sa peau comme un ex trop zélé qui « veut juste en finir ». Ses cheveux blond platine se dressèrent en pointes acérées, comme si un hérisson lui avait explosé sur la tête. L'eau ruisselait le long de ses oreilles pointues et dégoulinait de son petit nez retroussé, mais au lieu d'avoir l'air misérable comme une créature normale, Pipwick semblait auditionner pour le rôle du « Petit Héros Idiot » d'une ballade épique oubliée. « Regardez-moi ! » s'écria Pipwick en donnant un coup de pied dans la marguerite qui se balançait dangereusement. « Je suis le Cavalier de la Goutte de Pluie, champion des chaussettes mouillées et seigneur du chaos éclaboussant ! Tremblez, créatures des bois, car je n'apporte AUCUNE SERVIETTE ! » Bien à l'abri dans son tronc creux, un écureuil jeta un coup d'œil, leva les yeux au ciel et marmonna : « Franchement, si j'avais une noisette pour chaque fois que cet imbécile a failli se noyer sous la bruine, je posséderais la moitié de cette forêt. » Une famille de champignons, blottie au pied d'un chêne, chuchotait nerveusement. « Tu crois qu'il va retomber ? » demanda l'un d'eux. « La dernière fois, on a senti l'elfe mouillé pendant des semaines. » « S’il tombe, grommela un blaireau qui passait par là, j’espère qu’il tombera dans la rivière et qu’il dérivera en aval pour aller tourmenter un autre bois. » Pipwick, bien sûr, ignora les critiques. Il était bien trop occupé à hurler de joie tandis que la pâquerette pliait dangereusement sous son poids. Chaque rafale de vent le faisait tanguer comme sur un minuscule manège. Chaque goutte de pluie qui lui frappait le visage était accueillie par des rires triomphants. Il pencha la tête en arrière, ouvrit la bouche et se mit à mordre la pluie comme s'il pouvait mâcher le temps à sa merci. « Mmm, ça a le goût du jus de nuage ! » cria-t-il à personne en particulier. L'orage redoubla d'intensité, des éclairs zébrant brièvement le ciel. La plupart des créatures frissonnèrent ou se précipitèrent à l'abri, mais Pipwick leva simplement les bras au ciel. « OUI ! FRAPPE-MOI, Ô CIEL PUISSANT ! JE TE DÉFIE ! JE SUIS TROP FABULEUX POUR GRILLER ! » Au loin, le tonnerre répondit par un long grondement sourd. Les arbres gémissaient. Les pâquerettes le suppliaient doucement de descendre. Mais Pipwick s'accrocha plus fort, un large sourire aux lèvres, tout son corps vibrant sous l'effet de l'orage. S'il avait su ce qui allait se produire, il aurait peut-être sauté à terre, se serait séché et se serait comporté comme un elfe raisonnable. Mais Pipwick n'était pas raisonnable. Pipwick était le Cavalier de la Goutte de Pluie. Et sa plus grande aventure ne faisait que commencer… Les ennuis accompagnent les gouttes de pluie La tempête redoublait d'intensité, et Pipwick, naturellement, criait encore plus fort. C'était sa règle : plus il pleuvait, plus il en faisait des tonnes. Il s'accrochait à la tige de la marguerite comme une vedette de rodéo et se mit à narrer sa propre aventure comme si la forêt était un public venu en nombre pour le voir se ridiculiser. « Admirez ! » cria-t-il par-dessus le fracas du tonnerre. « Moi, Pipwick le Cavalier de la Goutte de Pluie, conquérant de la bruine, maître de la boue, embrasseur de grenouilles douteuses, dompte par la présente cette bête des fleurs sauvages au nom de… » Il marqua une pause théâtrale, cherchant une formule qui sonne important. « …au nom de… friandises ! » Des éclairs déchirèrent le ciel. Les écureuils gémirent tous en chœur. Au loin, un renard marmonna : « Oh, que les saints nous préservent, il se lance encore dans son monologue ! » La marguerite se courba tellement qu'elle était presque horizontale, et Pipwick poussa un cri de joie. « Vole, mon noble destrier ! » s'écria-t-il en caressant la tige. « Emmène-moi vers la gloire ! Emmène-moi à… OH MOUSSE MAUDITE ! » Une grosse goutte de pluie, grosse comme une bille, le frappa en plein visage. Il se débattit, glissa, et pendant une seconde terrifiante, toute la forêt eut le spectacle d'un elfe hurlant qui faisait des saltos dans les airs comme un gland mal lancé. « PAS COMME ÇA ! PAS EN BLEU ! » hurla-t-il. Par un pur coup de chance – et peut-être aussi parce que la marguerite a eu pitié de lui – il a atterri sur la tige, les jambes enroulées autour, les cheveux plaqués sur le front. Il s'est agrippé à la fleur comme à une bouée de sauvetage et a éclaté de rire. « Ha ! Vous avez vu ça ? Une descente parfaite ! Dix sur dix ! Juges, qu'en dites-vous ? » Un corbeau croassa à proximité. Pour Pipwick, cela signifiait sans équivoque : « Deux sur dix. » « Impoli ! » rétorqua Pipwick en aspergeant d’eau le corbeau. « Au fait, ton nid ressemble à un oreiller tout dégonflé ! » Le corbeau croassa avec indignation et s'envola, laissant Pipwick seul avec ses montagnes russes de marguerites. La pluie continuait de tomber à torrents, charriant la boue en petits ruisseaux qui sillonnaient la prairie. C'est alors que les yeux de Pipwick s'écarquillèrent et que son sourire devint menaçant. Une bêtise se préparait. On pouvait presque la sentir, comme une odeur de pain grillé brûlé et de mauvaises décisions. « Ooooh », murmura-t-il en jetant un coup d'œil aux flaques d'eau qui se formaient en contrebas. « La saison du rafting. » Avant que les pâquerettes n'aient pu protester, Pipwick glissa le long de la tige et atterrit lourdement dans la boue. Il se releva en titubant, sa barboteuse bleue trempée jusqu'aux os qui faisait un bruit de succion à chaque pas. Sans se décourager, il se mit à arracher les feuilles des plantes voisines en criant : « IL ME FAUT DES VAISSEAUX ! Le Cavalier des Gouttes de Pluie doit CHEVALER ! » « Tu ne peux pas être sérieux », murmura une fougère. « Je suis toujours sérieux quand il s'agit de vitesse et de risques de commotion cérébrale ! » répondit Pipwick en ramassant des pétales détrempés et en les transformant en ce qu'on pouvait, par pure indulgence, appeler un bateau. Cela ressemblait moins à une embarcation capable de naviguer qu'à une construction qu'un enfant en bas âge regretterait aussitôt. Néanmoins, Pipwick la plaça dans la flaque d'eau en mouvement, sauta à bord et déclara : « À LA VICTOIRE ! » Le radeau de fortune avança en titubant. Le courant d'eau, semblable à une flaque, le transporta à travers la prairie, rebondissant sur les cailloux et les branches comme sur des montagnes russes déchaînées. Pipwick leva les bras au ciel, l'eau lui giclant au visage, et hurla de joie : « OUI ! OUI ! LA VITESSE MOUILLÉE, C'EST LA MEILLEURE VITESSE ! » Les animaux de la forêt se rassemblèrent sur les berges pour regarder, car, soyons honnêtes, les distractions étaient rares, et Pipwick était un véritable spectacle gratuit. Les écureuils pariaient sur le nombre de fois où il tomberait à l'eau. Un hérisson sortit une plume et commença à compter les points. Même le blaireau, qui prétendait en avoir assez des pitreries de Pipwick, marmonna : « Bon… je lui reconnais ça. Le garçon est déterminé. » Le radeau heurta un rocher, projetant Pipwick à plusieurs mètres dans les airs. Il atterrit le visage en avant dans la boue avec un bruit sourd qui résonna comme une tarte à la crème s'écrasant contre un mur. Il sortit son visage de la vase, cracha quelque chose qui ressemblait à un ver et cria triomphalement : « VOUS AVEZ VU CET ATTERRISSAGE ?! » « Tu as atterri sur le visage », couina un campagnol d'un ton serviable depuis le bord du terrain. « Exactement ! » Pipwick sourit, de la boue dégoulinant de ses dents. « J'appelle ce mouvement "La Chute du Destin" ! » Il remonta sur le radeau en riant si fort qu'il faillit retomber. Le courant l'emportait, serpentant à travers la prairie comme une rivière miniature déchaînée. À chaque secousse, à chaque éclaboussure, la joie de Pipwick grandissait. Il ne se contentait plus de chevaucher la pluie ; il menait une véritable guerre contre la dignité. Et la dignité était en train de perdre. Le courant s'accéléra, la rivière, qui ressemblait à une flaque d'eau, s'élargissant à mesure qu'elle creusait un sillon boueux dans l'herbe. Le radeau de Pipwick se mit à tourner sur lui-même. « À GAUCHE ! NON, À DROITE ! NON, TOUT DROIT ! NON, AAAAAH ! » hurla-t-il, tournoyant si violemment qu'il ressemblait à un navet étourdi. Il s'accrocha à son radeau détrempé d'une main et brandit le poing vers la tempête de l'autre. « C'EST TOUT CE QUE TU AS, CIEL ? J'AI EU DES Averses PLUS FORTES À CAUSE D'UNE FEUILLE QUI GOUTTE ! » L'orage, visiblement offensé, répondit par un fracas de tonnerre épouvantable. Le sol trembla. La rivière, devenue une flaque d'eau, se mit à déferler, emportant Pipwick droit vers un précipice où la prairie plongeait dans la forêt. La foule des créatures haleta à l'unisson. « Il ne va pas s'en sortir ! » hurla un lapin. « Il n’y arrive jamais ! » corrigea une belette. Pipwick, quant à lui, riait comme un fou. Les cheveux plaqués sur son front, sa barboteuse collée à la pluie comme de la peinture bleue, il se pencha dans la tempête et hurla : « APPORTEZ-MOI LE PIRE ! JE SUIS LE CAVALIER DES GOUTTES DE PLUIE ! ET JE SUIS… OH DOUCE MOUSSE, C’EST UNE GOUTTE ! » Et puis son radeau a basculé par-dessus bord. La dernière chose que l'on entendit alors qu'il disparaissait dans les profondeurs de la forêt en contrebas fut son cri de joie : « WHEEEEEEEE ! » La légende du fou trempé Le radeau feuillu de Pipwick plongea du bord de la prairie, tournoyant violemment tandis que le ruisseau, alimenté par la pluie, l'entraînait dans l'épaisse végétation en contrebas. Il hurla comme une bouilloire oubliée sur le feu, agitant les bras, la bouche grande ouverte pour attraper les gouttes de pluie comme s'il s'agissait d'échantillons gratuits sur un étal de marché. Pendant un instant à la fois glorieux et terrifiant, il fut en l'air – les cheveux au vent, les yeux exorbités d'une joie sauvage – avant de s'écraser dans un nouveau courant d'eau qui l'emporta plus profondément dans la forêt. « WOOOOO ! OUI ! C’EST POUR ÇA QUE JE SUIS NÉ ! » hurla-t-il, malgré avoir avalé au moins un demi-litre d’eau boueuse. Son radeau se désintégra presque instantanément, mais Pipwick s’accrocha simplement à un tronc d’arbre qui passait, les jambes pendantes derrière lui tandis que le torrent se précipitait. Au-dessus de lui, des animaux de la forêt, alignés sur le versant, suivaient le chaos comme des spectateurs d'un cirque ambulant. Un chœur d'écureuils courait le long des branches, commentant le désastre d'une voix aiguë et grinçante. « Il tourne à gauche ! Non, à droite ! Non… oh, ouh, le visage en avant dans les ronces ! Ça va faire mal ! » « Il faudrait que quelqu'un l'arrête », soupira une chouette en clignant des yeux d'un air grave depuis son perchoir. « Il va se briser le cou. » « Pff », répondit un hérisson. « Cet elfe est trop bête pour se briser. Il rebondira. » La tempête ne faiblissait pas. Des torrents d'eau déferlaient sur la canopée, transformant chaque racine et chaque pierre en un danger. Pipwick, bien sûr, prenait chaque nouvel obstacle pour une attraction de parc d'attractions sophistiquée, construite spécialement pour son divertissement. Une racine accrocha sa bûche, le projetant sur le côté dans un buisson d'orties. Il en ressortit quelques secondes plus tard, rouge et irrité, mais rayonnant comme un fou. « OUI ! DIX POINTS DE PLUS POUR LE STYLE ! » Le courant le projeta dans une clairière plus vaste où l'eau s'était accumulée en un large bassin tourbillonnant. Là, son tronc se mit à tourner paresseusement en rond. Pipwick, étourdi mais déterminé, se releva d'un bond, les bras grands ouverts. « MESDAMES ET MESSIEURS DE LA FORÊT ! CONTEMPLEZ LE CAVALIER DES GOUTTES DE PLUIE DANS SON SPECTACLE FINAL : LA TOURBILLON MORTELLE ! » « Plutôt le vertige de la mort », marmonna un campagnol sur le côté, en rongeant une feuille humide. « Il va vomir. » Et effectivement, Pipwick tituba, devint verdâtre et se pencha pour vomir de façon spectaculaire dans l'eau. Il s'essuya la bouche avec sa manche, leva de nouveau les bras et cria : « ÇA FAIT PARTIE DU SPECTACLE ! VOUS AVEZ PAYÉ POUR LA SPECTACLE ENTIÈRE, NON ?! » Le bassin déborda soudainement, propulsant l'eau dans un torrent impétueux. Le tronc de Pipwick fut projeté en avant, zigzaguant entre les arbres et rebondissant sur les rochers. Il se baissa sous les branches basses, esquiva les ronces claquantes et, après avoir heurté une branche pointue, s'écria : « Aïe ! Ma fesse gauche est sacrifiée pour la cause ! » Malgré tout, il souriait. Il riait aux éclats. Rien – ni la boue, ni les bleus, ni le risque élevé de tétanos – ne pouvait ternir sa joie. À un virage particulièrement serré, sa bûche bascula et Pipwick fut projeté dans le courant. Il roula sur lui-même, faisant des culbutes dans l'eau écumante, jusqu'à ce qu'il parvienne enfin à s'accrocher à un énorme champignon poussant sur la berge. Il resta suspendu là, haletant, le visage ruisselant de boue, les oreilles frémissantes. Et puis, parce que Pipwick était Pipwick, il se remit à rire. « JE SUIS VIVANT ! TOUJOURS MOUILLÉ ! TOUJOURS FABULEUX ! » Le champignon gémit. « Franchement, tu pourrais éviter ? » Mais Pipwick se redressait déjà péniblement, chancelant sur le champignon comme un acrobate. Sa barboteuse, gorgée d'eau, claquait horriblement. Ses cheveux lui collaient au visage comme des algues. Il sentait la mousse humide, la salive de grenouille et le regret. Et pourtant, il prit la pose d'un champion victorieux, les poings sur les hanches, le menton levé avec emphase. « Citoyens de la forêt ! » s'écria-t-il, ignorant que la plupart d'entre eux se moquaient de lui ou espéraient le voir enfin se noyer. « Ce jour restera gravé dans les mémoires comme celui où Pipwick, le cavalier des gouttes de pluie, a dompté la tempête ! Le ciel lui-même a tenté de me terrasser, mais me voilà ! Je tiens bon ! Meurtri ! Trempé ! Peut-être même sonné ! Mais victorieux ! » « Tu as crié pendant toute la descente », fit remarquer un lapin. « Des cris de joie ! » rétorqua Pipwick. « Et aussi une légère terreur ! Mais surtout de la joie ! » Le tonnerre gronda de nouveau et la pluie continua de tomber à torrents. Pipwick leva ses petits poings et cria : « Ciel, tu ne me vaincras jamais ! Je suis ton ennemi juré, tout mouillé ! Je suis le cavalier des gouttes de pluie, le briseur de dignité, le champion des idées stupides ! » Et sur ces mots, il glissa sur le champignon, bascula dans la boue le visage en premier et resta là, pris d'un fou rire hystérique, tandis que des vers sortaient indignés de ses cheveux. Il ne prit même pas la peine de se relever. Pourquoi l'aurait-il fait ? Il avait réalisé son rêve. Il avait dompté une tempête, l'avait poussée à l'absurde et en avait fait un numéro comique. Il était Pipwick le Cavalier de la Goutte de Pluie, et il était exactement là où il voulait être : couvert de boue, trempé jusqu'aux os, et riant comme un idiot sous le regard incrédule de toute la forêt. Certains le traitaient de fou. D'autres de menace. Mais tous, qu'ils l'admettent ou non, parleraient du Cavalier de la Goutte de Pluie pendant des saisons entières. Et Pipwick ? Il serait de retour sur les pâquerettes dès que les nuages ​​s'amoncelleraient, prêt à hurler, tournoyer, tomber et rire à nouveau. Parce que c'est ce que font les imbéciles. Et parfois, le monde a autant besoin de ses imbéciles que de ses héros. Ramenez le cavalier de la goutte de pluie à la maison Si les aventures rocambolesques de Pipwick vous ont fait rire autant que les animaux de la forêt, vous pouvez prolonger sa joie dans votre quotidien. « Le Cavalier des Gouttes de Pluie » est disponible en affiche encadrée pour égayer vos murs, ou en impression sur métal pour une décoration moderne et audacieuse. Partagez son sourire malicieux avec vos amis grâce à une carte de vœux fantaisiste, ou gardez son esprit espiègle près de vous dans un carnet à spirale pour y noter vos idées les plus farfelues. Et pour ceux qui veulent emporter la bonne humeur de Pipwick partout où le soleil brille, il existe même une serviette de plage ! Car quoi de mieux pour profiter de l'été que de se sécher avec le plus célèbre des gaffeurs de la forêt ?

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Twilight Tickle Sprite

par Bill Tiepelman

Lutin chatouilleux du crépuscule

Dans le silence de la Clairière Dorée — ce rare coin de forêt où le crépuscule s'attarde toujours un peu trop longtemps et où les grenouilles coassent comme si elles avaient abusé des infusions de pissenlit — vivait un lutin nommé Luma. Luma était, faute de mieux, une instigatrice professionnelle. Pas méchante, attention. Juste le genre de farceuse qui tressait les queues des écureuils qui dormaient trop près, chuchotait « ta braguette est ouverte » aux satyres de passage (qui, de toute façon, ne portaient pas de pantalon), et laissait des traînées de bave d'escargot scintillante sur les couvertures de pique-nique. Elle considérait comme son devoir sacré de faire en sorte que la forêt reste amusante. « Le printemps n'est pas le printemps si personne ne rit aux éclats », déclarait-elle souvent, ce qui était une affirmation audacieuse pour une créature de trois pommes de haut, avec de la mousse dans les cheveux et des marguerites emmêlées dans les ailes. Le jour de l'Éternuement Vernal — le tout premier jour du printemps où le pollen explose des arbres comme des confettis —, Luma débordait d'énergie. Elle avait passé l'hiver à concocter de nouvelles farces, son petit journal rempli de projets tels que « remix de chœur de grenouilles » et « embuscade de chatouilles sous les aisselles de licornes ». Son dernier objectif ? Provoquer 100 éclats de rire sincères avant le lever de la lune. Elle portait sa « couronne de rire » (tissé de lierre et richement orné de carapaces de coléoptères volées) et sa robe violette préférée, dont les pétales bruissaient comme des applaudissements sarcastiques à chacun de ses mouvements. À midi, elle avait déjà fait cracher du thé par les pores du conseil des champignons avec un spectacle de marionnettes improvisé sur les taxes sur les champignons. Elle avait réussi à faire danser le cancan à trois hérissons grognons grâce à une ruse ingénieuse impliquant de la confiture. Même le chêne mélancolique — qui n'avait pas souri depuis le scandale de la taxe sur les glands de 1802 — avait bruissé dans ses feuilles, dans ce que certains interprétaient comme un rire, d'autres comme une légère brise. Quoi qu'il en soit, c'était un succès. Puis vint l'occasion la plus alléchante de toutes : un barde errant. Humain. Beau d'une manière désespérément charmante, comme s'il s'était habillé dans le noir, armé seulement d'un luth et d'une confiance en soi démesurée. Luma, perchée sur un nénuphar, les ailes frémissantes d'impatience, murmura : « Oh, ça va être bon ! » en faisant craquer ses articulations. « Il est temps de faire rougir un mortel au point qu'il se transforme en betterave. » Elle se lança à l'action, sa voix soufflant comme une brise printanière. « Hé, petit barde », roucoula-t-elle. « Je parie que tu ne peux pas faire rimer "chardon" avec "sifflet à butin". » Le barde s'arrêta au milieu d'une strophe. « Qui va là ? » Luma sourit. Ses yeux pétillaient comme des pétales humides baignés de soleil. Ça allait être amusant . Luths, butin et failles Le nom du barde, comme on le découvrit, était Sondrin Merriwag – un nom bien trop pompeux pour quelqu'un dont les bottes grinçaient à chacun de ses pas et qui portait une sacoche pleine de vieux fromage et de rouleaux de poésie détrempés. Il parcourait la Clairière Dorée « en quête d'inspiration », ce qui, dans le jargon des bardes, signifiait : « S'il vous plaît, que quelqu'un me donne une intrigue ! » Luma a trouvé ça absolument délicieux. Elle apparut soudainement, se perchant sur une branche épaisse recouverte de mousse, telle une reine de music-hall prête à enflammer la scène. « Inspiration ? Ma chérie, tes pourpoints sont plus théâtraux que tes paroles. Dans la dernière chanson, "désir" rime avec "appartenance" — tu essaies de séduire une oie ? » Sondrin cligna des yeux. « Tu es… une fée ? » « Techniquement, une fée. On est moins paillettes, plus sarcastiques. » Elle lui fit une révérence exagérée qui, dans sa jupe à pétales, ressemblait à une fleur épanouie faisant des gestes théâtraux. « Je suis Luma. Artisane de la malice. Technicienne de la fantaisie. Experte en rires. Et vous, monsieur, vous avez l'air confus d'un homme qui vient de réaliser qu'il a mis son pantalon à l'envers. » Il baissa les yeux. Ils n'y étaient pas. Mais pendant une seconde terrifiante, il n'en fut pas sûr. « Tu arrives dans ma clairière, » poursuivit Luma en tournant lentement autour de lui comme un chat aux ragots, « avec ce luth accordé comme la mandoline d'un blaireau ivre et des paroles à faire faner les jacinthes. Tu as besoin d'aide. Désespérément. Et heureusement pour toi, je suis d'humeur généreuse. Le printemps me fait cet effet-là : les hormones, le pollen et cette envie d'humilier les étrangers. » Sondrin fronça les sourcils. « Je n’ai pas besoin d’aide, j’ai besoin de… » « — un public qui ne souhaite pas de bouchons d’oreilles ? D’accord. » Luma claqua des mains, invoquant un chœur de grenouilles qui se mirent aussitôt à coasser quelque chose ressemblant étrangement à « Bohemian Rhapsody ». Sondrin le fixa du regard. « Ils viennent d'harmoniser "Galilée" ? » « Ils sont syndiqués maintenant. C'est tout un phénomène. » En un rien de temps, Luma avait complètement détourné son « voyage inspirant ». Elle avait rempli son étui de luth de grillons chantants (« accompagnement percussif »), remplacé sa boucle de ceinture par un scarabée (« il s'appelle Gary, il est collant »), et ensorcelé ses bottes pour qu'elles se mettent à danser spontanément la Morris dance à chaque fois qu'il marchait sur une jonquille. Ce qui arrivait souvent, vu sa tendance à monologuer au milieu des parterres de fleurs. « Arrêtez ça ! » cria-t-il, tandis que ses jambes se mettaient à faire une petite danse en donnant des coups de pied hauts, d'elles-mêmes. « Impossible », dit Luma en sirotant du nectar dans un dé à coudre. « Contrat de printemps. Tout mortel qui chante faux à moins de 90 mètres d'une clairière féerique est maudit et affublé de chaussures rythmiques. C'est stipulé dans le règlement. » « Il existe un règlement intérieur ? » « Oh chéri », dit-elle avec un sourire malicieux. « Il y a de la bureaucratie . » Pourtant, Sondrin ne partit pas. Peut-être par fierté. Peut-être parce que ses bottes le guidaient désormais instinctivement vers Luma, quelles que soient ses intentions. Peut-être commençait-il à apprécier le chaos – ou son sourire – plus qu'il ne voulait l'admettre. Son rire était cristallin, comme un carillon, et ses yeux, à faire pâlir la mousse, semblaient élégants. Et, qu'elle lui joue un tour ou qu'elle soit perchée sur une marguerite à jouer de la guitare imaginaire avec une brindille, elle irradiait quelque chose qu'il n'avait pas ressenti depuis des années : la joie. Une joie sauvage, irrévérencieuse, incontrôlable. À la tombée de la nuit, ils étaient assis ensemble dans un champ de crocus. Luma, allongée dans un fauteuil en forme de tulipe, léchait du miel sur ses doigts. Sondrin, vaincu mais comme envoûté, grattait un air remanié sur son luth. Il rimait « clairière » avec « joué » et contenait un vers impertinent sur des coléoptères dans les sous-vêtements. « Mieux », dit Luma. « Toujours basique. Mais il y a plus de fesses. » Il cligna des yeux. « Plus de quoi ? » « Mon amour, quelle âme ! Quel culot ! Une bonne chanson a besoin d’insolence. Avant, on aurait dit que tu t’excusais auprès du vent. » Elle se pencha vers toi d’un air complice. « Mais maintenant, le printemps t’a submergée de paillettes. Tu as goûté au chaos. Tu as senti le frisson d’une fleur qui te tire dans les fesses. Impossible de revenir en arrière. » Il a ri en secouant la tête. « Tu es fou. » « Oh, absolument. Mais avouez-le, c’est plus amusant que de chanter une sérénade à une chèvre dans une taverne. » Il rougit. « Comment as-tu… » « YouTube. C'est une longue histoire. » La clairière s'illumina faiblement tandis que les lucioles entamaient leur fête nocturne. Un hérisson à lunettes de soleil lançait la musique. Quelque part, un écureuil DJ passait de minuscules disques faits de moitiés de noix. Et sous la brume rose du lever de lune, Luma se laissa tomber en arrière dans l'herbe, fredonnant sans mélodie, pleinement satisfaite d'elle-même. Sondrin leva les yeux vers les étoiles et soupira. « Et maintenant ? » Luma se redressa, les yeux grands ouverts et malicieux. « Oh chérie, » ronronna-t-elle. « C'est l'heure des épreuves de chatouilles. » « Pardon ? » Mais elle était déjà partie, laissant derrière elle des rires et de la poussière de pétales tandis qu'elle disparaissait dans les arbres. Les procès des chatouilles (et autres vérités qui dérangent) Sondrin se réveilla avec le visage peint en papillon, les sourcils tressés, et son luth remplacé par un écureuil à l'air particulièrement suffisant, serrant un kazoo. Il cligna des yeux deux fois, recracha un pétale pailleté et se redressa face à un spectacle d'anarchie sylvestre absolue. La Clairière Dorée s'était métamorphosée du jour au lendemain. Des lianes de lierre s'étaient entrelacées pour former de grandes tribunes. Des vers luisants pendaient des branches comme des guirlandes lumineuses. Une vaste étendue de mousse avait été ratissée pour créer une arène improvisée, délimitée par de minuscules champignons, et une limace sifflante faisant office d'arbitre. Des dizaines de créatures de la forêt — blaireaux coiffés de bonnets, grenouilles à monocles, ratons laveurs en gilets à paillettes — étaient assises à acclamer les participants en grignotant des friandises étrangement croustillantes. Et au centre, tournoyant avec théâtralité telle une ballerine chaotique en tutu de fleurs, se trouvait Luma. « Bienvenue, voyageur des mélodies et des rimes tragiquement déplacées », tonna-t-elle d'une voix amplifiée par une coquille d'escargot magiquement modifiée. « Tu es entré dans la Cour du Printemps. Aujourd'hui, tu affrontes l'épreuve ultime de ta rédemption artistique : LES ÉPREUVES DES CARESSES. » Sondrin cligna des yeux. « Ça n'existe pas. » « C’est le cas maintenant », dit-elle d’un ton enjoué. « La tradition a bien une origine, ma chérie. » « Et si je refuse ? » « Et ensuite, vos bottes vous feront faire des claquettes et vous précipiteront du haut d'une falaise en chantant "It's Raining Men" en fausset. » Il déglutit. « Bien. Continuez. » Le premier procès fut surnommé « l'épreuve du rire ». Sondrin, les yeux bandés d'une guirlande de marguerites, fut soumis pendant trente secondes à des piqûres de lutins à plumes invisibles, tandis qu'un chœur d'écureuils hilares lui récitait ses pires paroles d'une voix de fausset moqueuse. Il hurla. Il couina. Il implora grâce et reçut en guise de punition une tarte à la crème de pissenlits. La foule rugit d'approbation. La deuxième épreuve était « Grogner et Sprint » — un parcours d'obstacles où il devait tenir en équilibre un pudding instable sur sa tête tout en répondant à des questions de culture féerique (« Quelle est la couleur officielle de la Bureaucratie des Farces Printanières ? » « Chartreuse Confusion ! ») tout en étant chatouillé par des lianes conscientes et sans cesse chahuté par une oie nommée Kevin. Il est tombé. Souvent. À un moment donné, le pudding s'est mis à l'encourager à voix haute, ce qui n'a servi à rien. Lorsqu'il est finalement entré dans l'arène pour la troisième et dernière épreuve, il était couvert de confiture de fleurs, avait un demi-scarabée dans sa chaussette et riait tellement qu'il était incapable de formuler des phrases. Le troisième essai était simple : faire rire Luma. « Tu crois pouvoir me briser ? » lança-t-elle d'un ton moqueur, les bras croisés, les yeux brillants comme des nuages ​​d'orage prêts à déchaîner leur fureur. « J'ai inventé la boucle du rire. » Sondrin se redressa. Il épousseta le pollen de ses cheveux, secoua les paillettes de ses bottes et prit son luth (le vrai, revenu à présent et mystérieusement plus propre que jamais). Il gratta un accord. « Hum », commença-t-il. « Celle-ci s'appelle "La Ballade du Scarabée Butin". » Le public se tut. L'arbitre escargot haussa un sourcil visqueux. Sondrin chantait. C'était absurde. Des rimes comme « scandale de la mandibule » et « scandale du rire frétillant » résonnaient dans la clairière. Ses solos de luth étaient ponctués de coups de kazoo joués par l'écureuil qui l'accompagnait. Le refrain impliquait des mouvements de pieds chorégraphiés. Il laissa échapper une note aiguë qui fit sursauter une chouette et la fit muer prématurément. Et Luma ? Elle a ri. Elle rit si fort qu'elle en renifla la poussière de pissenlit. Elle rit jusqu'à en avoir les ailes qui s'affaissent. Elle rit jusqu'à devoir s'asseoir sur un champignon, les larmes ruisselant sur ses joues. Elle rit comme si elle se souvenait de toutes les joies d'un seul coup. Et quand la chanson s'acheva, elle applaudit frénétiquement, se leva d'un bond et le serra dans ses bras dans une étreinte qui sentait le miel et la malice. « Tu l’as fait ! » s’écria-t-elle triomphalement. « Tu as brisé les épreuves. Tu as fait trembler toute une clairière. » « Tu m’as rendu désespéré », haleta-t-il en la serrant contre lui comme un homme à la fois victorieux et profondément humilié. « Ta clairière est terrifiante. » « N'est-ce pas divin ? » Ils se laissèrent retomber dans l'herbe tandis que la Cour du Printemps explosait de joie. Un DJ grenouille lançait les platines. Les ratons laveurs faisaient péter des confettis miniatures. Quelqu'un apporta des gâteaux de la taille d'un dé à coudre qui avaient un goût étrangement proche de la tequila. « Et maintenant ? » demanda Sondrin, un sourcil levé. « Est-ce que je suis adoubé avec un couteau à beurre ? Ou je reçois une médaille en forme de fesses de fleur ? » Luma se retourna pour lui faire face, le regard désormais doux. « Maintenant, tu restes, si tu veux. Joue des chansons qui font rire les fées. Écris des ballades sur la politique des abeilles et le divorce des gnomes. Crée une musique étrange qui fait danser les arbres. Ou pas. Tu es libre. » Il la regarda — la fée aux pétales dans les cheveux et à l'esprit malicieux — et sourit. « Je resterai. Mais seulement si j'obtiens un titre. » « Oh, absolument », dit-elle. « Désormais, vous serez connu sous le nom de… Sir Gigglenote, Barde des rimes potaches et de la dignité occasionnelle. » Il resta donc là. Et la clairière ne connut plus jamais un tel silence. Et chaque printemps, quand le pollen dansait, que les escargots se rassemblaient et que les jonquilles chantaient du jazz, la Fée Chatouilleuse du Crépuscule et son barde ridicule emplissaient les bois de chaos, de baisers et d'un rire si joyeux qu'il faisait tomber les écureuils des arbres de joie. Ailette. ✨ Ramenez Luma à la maison — Malices incluses ✨ Si vous êtes tombé sous le charme du joyeux chaos de Luma et de sa clairière emplie de rires, vous pouvez insuffler un peu de sa magie printanière dans votre monde. Que vous souhaitiez embellir votre nid féérique ou offrir une touche d'espièglerie enchantée à quelqu'un qui a besoin d'un sourire, nous avons ce qu'il vous faut ! Impression encadrée – Apportez une touche de féerie forestière à votre mur. Attention : risque de provoquer des rires spontanés. Tapisserie – Apportez une touche de fantaisie à votre univers. Idéale pour les cabanes dans les arbres, les coins lecture ou les rencontres impromptues avec un barde. Coussin décoratif – Câlinez une fée. Littéralement. Idéal pour une petite sieste entre deux farces ou pour se détendre pendant la saison des pollens. Couverture polaire – Enveloppez-vous d'une douce chaleur enchanteresse. Elle pourrait bien vous inspirer des rêves de ratons laveurs musiciens et de confiture scintillante. Carte de vœux – Offrez à quelqu'un une dose de bonheur format Sprite. Bonus : sans pollen (enfin, on l'espère). Parce que parfois, ce dont votre vie a vraiment besoin… c’est d’une fée qui a du mal à poser des limites et d’une garde-robe faite de pétales.

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par Bill Tiepelman

Gnomades trippants

Champignons, bêtises et âmes sœurs Entre les racines moussues de la logique et la canopée luxuriante du « mais qu'est-ce que c'est que ça ? », vivaient deux gnomes tellement cool qu'ils faisaient passer Woodstock pour une simple kermesse. Ils s'appelaient Bodhi et Lark, et ils ne se contentaient pas de vivre dans la forêt : ils vibraient en harmonie avec elle. Chaque chapeau de champignon était une piste de danse, chaque brise une chorale, chaque écureuil un potentiel joueur de tambourin dans leur jam session quotidienne avec l'existence. Bodhi avait la barbe d'un magicien, le ventre d'un mystique bien nourri et l'aura de quelqu'un qui avait un jour tenté de méditer à l'intérieur d'une ruche « pour le bourdonnement ». Il portait des vêtements tie-dye comme s'il s'agissait d'une armure sacrée et prétendait avoir lévité une fois pendant une infusion de lavande particulièrement puissante (Lark disait qu'il était simplement tombé du hamac et avait rebondi). Lark, quant à elle, était une déesse du chaos rayonnante sous forme de gnome. Ses cheveux changeaient de couleur au gré de la lune, du thé ou de son humeur. Sa garde-robe était composée à 80 % de tissus fluides aux couleurs de l'arc-en-ciel, à 15 % de bracelets qui tintaient avec intention, et à 5 % de tout ce qu'elle avait orné de strass en « canalisant des paillettes divines ». C'était le genre de femme qui pouvait transformer un simple signe de paix en un véritable coup de maître – et elle le faisait souvent. Ils n'étaient pas qu'un simple couple : c'était une harmonie cosmique, un mélange de fumée, d'encens et d'une fusion d'âmes indéniable. Ils s'étaient rencontrés des décennies auparavant, au festival annuel Shroomstock, lorsque Bodhi avait accidentellement pénétré dans le salon de thé éphémère de Lark, en plein rituel. L'explosion de camomille, de paillettes et de basses qui s'ensuivit les avait tous deux plongés dans un tourbillon de mousse enchantée… et d'amour. Un amour profond, étincelant, parfois un peu interdit dans certains mondes. Des décennies plus tard, ils s'étaient aménagé une vie paisible dans une maison creusée dans un champignon, à l'écart du sentier principal, derrière un portail dissimulé sous l'apparence d'un raton laveur à l'air sévère. Ils passaient leurs journées à concocter des élixirs douteux, à organiser des cercles de tambours nus pour les écureuils et à écrire des poèmes inspirés par les motifs de l'écorce et les coléoptères. Mais un phénomène étrange avait perturbé la quiétude de leur utopie multicolore. Tout avait commencé subtilement : des champignons qui brillaient sans qu'on les y invite, des oiseaux qui chantaient à l'envers, et leur fougère parlante préférée qui s'était soudain mise à parler avec un accent français. Bodhi, bien sûr, avait accusé Mercure rétrograde. Lark, elle, soupçonnait un léger dysfonctionnement de l'équilibre cosmique. La véritable cause ? Aucun des deux ne le savait… pour l'instant. Mais une chose était sûre : leur paisible escapade en forêt allait se transformer en un voyage des plus inattendus et des plus mouvementés. Détours cosmiques et glorieuses confusions Bodhi se réveilla et constata que sa barbe était emmêlée autour d'une mandoline. Rien d'étonnant à cela. Ce qui l'était, en revanche, c'était que la mandoline joue toute seule, fredonnant doucement un air étrangement proche de « Stairway to Heaven » en mineur gnome. Lark lévitait à quinze centimètres au-dessus de son oreiller, un sourire satisfait aux lèvres, les bras écartés comme si elle faisait des acrobaties avec l'univers. L'air embaumait la cannelle brûlée, l'ozone et l'une de leurs expériences douteuses d'« aromathérapie émotionnelle ». Quelque chose clochait dans la clairière. « Alouette, ma belle », murmura Bodhi en se frottant les yeux encore légèrement brillants de l'inhalation d'herbes de la veille, « avons-nous enfin percé le voile entre les dimensions ou ai-je encore léché ce champignon trop joyeux ? » Lark descendit lentement en flottant, ses cheveux tourbillonnant comme des vrilles galactiques. « Ni l'un ni l'autre », dit-elle en bâillant. « Je crois que la forêt traverse une crise de la quarantaine. Ou alors, l'esprit de la Terre essaie de nous jauger. » Avant que l'un ou l'autre ne puisse approfondir son analyse spirituelle, une série de bruits sourds résonna dans la clairière. Une file de champignons — dodus, bioluminescents et de plus en plus agacés — marchait vers leur champignonnière. Non pas qu'ils marchaient, mais qu'ils défilaient . L'un d'eux brandissait une minuscule pancarte où l'on pouvait lire : « NOUS NE SOMMES PAS DES CHAISES ». Un autre s'était tagué avec les mots « LES CHAMPIGNONS NE SONT PAS GRATUITS ». « Ce sont les spores », dit Lark, les yeux écarquillés. « Tu te souviens de cette infusion pour l'empathie qu'on a jetée la semaine dernière parce qu'elle transformait nos poils d'aisselles en mousse ? Je crois qu'elle s'est infiltrée jusqu'au cœur du système. Ils sont éveillés maintenant. » « Vous voulez dire conscients ? » « Non. Éveillés. Genre, syndiqués et dotés d'une grande intelligence émotionnelle. Regarde, ils sont en train de former un cercle de percussions. » Et effectivement, un cercle de champignons s'était formé, certains tapant sur des pierres avec des bâtons, l'un d'eux chantant en rythme : « Nous sommes plus que des marchepieds ! Nous sommes plus que des marchepieds ! » Bodhi jeta un regard nerveux autour de lui. « Devrions-nous nous excuser ? » « Absolument pas », répondit Lark en sortant déjà son ukulélé de cérémonie. « Nous collaborons. » Ainsi commença la négociation la plus psychédélique et passive-agressive de toute l'histoire des bois. Lark menait le chant. Bodhi roulait des joints gros comme des glands, remplis d'herbes d'excuses. Les champignons exigeaient une célébration annuelle, la Journée d'appréciation du mycélium, et un jour de repos par semaine. Bodhi, bouleversé par la sincérité d'un portobello nommé Dennis, fondit en larmes et leur offrit la pleine citoyenneté, conformément à la Loi commune du Clairière : « Oh mec, c'est juste ! » Alors que la lune se levait et baignait tout d'une teinte argentée, le GAME (Gnomes et Mycélium Entente), nouvellement formé, signa son pacte de paix sur du parchemin d'écorce, scellé de paillettes et de baisers de spores de champignons. Bodhi et Lark se laissèrent retomber dans leur hamac arc-en-ciel, épuisés émotionnellement et grisés par ce qui pouvait être une diplomatie historique ou une simple hallucination partagée – il était désormais difficile de le dire. « Tu crois qu’on est… vraiment bons à ça ? » demanda Bodhi en se blottissant contre son épaule. "Diplomatie?" « Non. Vie. Amour. Flottant avec l'étrange et surfant sur la vague. » Lark leva les yeux vers les étoiles, dont l'une lui fit un clin d'œil approbateur. « Je crois qu'on est sur la bonne voie. Surtout pour ce qui est de faire suffisamment d'erreurs pour continuer d'apprendre. » « Tu es mon erreur préférée », dit Bodhi en l'embrassant sur le front. « Tu es mon cauchemar fiévreux récurrent. » Et sur ces mots, ils s'endormirent, entourés d'un cercle de champignons sensibles qui ronflaient doucement, la forêt enfin en paix — pour l'instant. Car demain, une pomme de pin douée de conscience, armée d'un ukulélé et nourrissant des ambitions politiques, devait arriver. Mais ceci est une autre histoire. Épilogue : Des spores et des âmes sœurs Dans les semaines qui suivirent le Grand Éveil des Champignons, la forêt vibra d'une harmonie étrange mais joyeuse. Les animaux commencèrent à laisser des messages manuscrits (et des avis Yelp légèrement passifs-agressifs) sur la porte de Bodhi et Lark. Les champignons doués de conscience lancèrent une troupe d'improvisation bihebdomadaire appelée « Spores de la Pensée ». Le raton laveur gardien du portail commença à faire payer l'entrée aux voyageurs dimensionnels, et utilisa les recettes pour financer des cours de danse contemporaine pour opossums. Bodhi aménagea un nouvel espace de méditation en forme de symbole de paix, aussitôt revendiqué par les tamias fraîchement syndiqués comme un « nid de griefs créatifs ». Lark lança un podcast d’« Astrologie Gnomique » qui connut un succès fulgurant auprès des hiboux et des écureuils solitaires en quête de leur alignement lunaire. La vie n’avait jamais été aussi chaotique. Ni aussi intense. Et à travers tout cela, Bodhi et Lark dansaient. Dans la brume matinale. Sous les feuilles baignées de lune. Sur la cime des arbres. Sur les tables. Sur des champignons qui exigeaient désormais un consentement enthousiaste et une décharge signée. Ils dansaient comme des gnomes qui savaient que le monde n'était pas censé être parfait — juste passionnément étrange, délicieusement imparfait et infiniment vivant. L'amour, après tout, ne consistait pas à finir les phrases de l'autre. Il s'agissait d'en commencer de nouvelles. Avec des rires. Avec des paillettes. Avec ce genre de baiser qui sent légèrement le romarin et la rébellion. Et au cœur de la forêt, là où la logique s'assoupissait et où la joie ornait ses orteils de clochettes, deux gnomes psychédéliques continuaient de danser. Toujours légèrement décalés, et pourtant parfaitement en harmonie. Ramenez l'ambiance à la maison Si vous avez ressenti cette énergie, cette liberté, ou si vous êtes simplement tombé sous le charme du chaos kaléidoscopique de Lark et Bodhi, vous pouvez inviter leur esprit chez vous. Enveloppez-vous de magie avec une couverture en polaire ultra-douce qui semble murmurer des signes de paix. Laissez l'art s'emparer de vos murs avec une tapisserie aux dimensions d'une forêt ou une toile vibrante qui transforme n'importe quelle pièce en un havre de paix. Et pour celles et ceux qui croient encore au courrier traditionnel et aux mots doux, une carte de vœux est également disponible pour transmettre une touche de fantaisie avec un clin d'œil. Célébrez l'amour atypique. Honorez le chaos magique. Soutenez les champignons syndiqués. Et surtout, restez psychédéliques, mon ami.

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The Devilish Sprite of Emberglow Forest

par Bill Tiepelman

Le lutin diabolique de la forêt d'Emberglow

Au cœur des bois enchevêtrés de la forêt d'Emberglow, où la lumière du soleil filtrait comme de l'or liquide et où l'on se méfiait de tout sourire, vivait une fée nommée Virla. Ce n'était pas le genre de fée que votre grand-mère connaît. Pas de poussière scintillante, pas de voix fluette. Celle-ci avait des cornes. Et des hanches. Et un sourire qui laissait deviner qu'elle vous avait dérobé vos chaussettes, vos secrets et votre dernière bonne bouteille de vin de sureau – le tout avant le petit-déjeuner. Elle était vêtue de feuilles cousues plus serrées que les commérages sur la place d'un village et ses ailes scintillaient comme des flammes orange sang à chaque fois qu'elle frôlait un écureuil en pleine sieste. Les autres créatures des bois avaient retenu deux leçons : ne jamais accepter ses biscuits et surtout, ne jamais lui demander de faveur, à moins de vouloir se faire repositionner les sourcils ou voir sa vie amoureuse se tourner soudainement vers un blaireau mécontent. Virla avait un passe-temps. Pas un passe-temps respectable, comme composer des bouquets de mousse ou faire fermenter des baies. Non, elle s'adonnait au… chaos. Un joyeux désordre à petite échelle. Imaginez des bombes à paillettes dans des nids d'oiseaux, des coussins péteurs enchantés faits de fourrure de moufette, ou encore le remplacement des fleurs de lune par des pétales de rire – une fleur si chatouilleuse que même les abeilles en étaient prises. Mais ce mardi-là, au début de notre histoire, Virla s'ennuyait. Un ennui dangereux, digne des plus grandes fables bibliques. Cela faisait trois jours qu'elle n'avait dupé aucun être vivant. Sa dernière farce, un sort de métamorphose féerique qui avait transformé un prince troll en une poupée de porcelaine aux lèvres boudeuses, avait fait son temps. La forêt commençait à se méfier. Il était temps pour elle d'étendre son territoire. Et comme par hasard, le destin – peut-être ivre et certainement mal vêtu – lui a offert une surprise. Un homme. Un homme tout à fait ordinaire. Vêtu d'une chemise impeccable, perdu dans les bois avec un appareil photo, un carnet et l'assurance de quelqu'un qui croyait que le mélange de fruits secs était un aliment de survie. « Une biologiste », murmura-t-elle en jetant un coup d'œil derrière une fougère, un sourire malicieux aux lèvres. « Délicieux. » Elle descendit furtivement de son perchoir moussu avec l'élégance d'un chat sûr de lui et l'assurance de quelqu'un qui aurait jadis convaincu un ours de son allergie au miel. Ses ailes battaient doucement derrière elle tandis qu'elle s'avançait dans un rayon de lumière tachetée, veillant à ce que le soleil éclaire ses pommettes juste comme il faut. Elle s'éclaircit la gorge – avec délicatesse et malice. « Perdues, hein ? » ronronna-t-elle, laissant sa voix s’enrouler dans l’air comme de la fumée. « Ou bien tu fais semblant d’être perdue pour attirer l’attention ? » L'homme cligna des yeux, la mâchoire pendante. « Quoi… vous êtes en cosplay ou… attendez. Attendez. Ce sont des ailes ? Et des cornes ? » Le sourire de Virla s'élargit. « Et l'attitude. N'oublie pas l'attitude, chérie. » Il chercha son appareil photo à tâtons. « C'est incroyable. Une hallucination, sans doute. Je n'ai rien mangé depuis midi. Cette barre de céréales contenait-elle des champignons ? » « Chéri, si j'étais une hallucination, je serais moins vêtue et j'aurais pris de pires décisions. » Elle s'approcha, les yeux plissés d'intérêt. « Mais heureusement pour toi, je suis bien réelle. Et je n'ai pas fait de bonne farce depuis Beltane. » Elle se pencha si près que son souffle effleura son oreille. « Dis-moi, garçon des bois… es-tu facilement ensorcelé ? » Il balbutia quelque chose d'incompréhensible. Elle gloussa – un rire si léger qu'il ferait éclore des fleurs hors saison et que les écureuils s'évanouiraient de honte. « Excellent », dit-elle. « Allons-y, gâcher votre vie de la manière la plus délicieuse qui soit. » Et sur ces mots, la partie commença. L'homme, qui s'appelait Théo – il finit par l'avouer –, était exactement le genre de vagabond sérieux et surdiplômé que Virla adorait tourmenter. Il répétait sans cesse : « Ce n'est pas scientifiquement possible », tandis qu'elle faisait disparaître ses lacets et que ses chaussettes se mettaient à débattre en langage d'écureuil fluide. Virla a parlé de rencontre fortuite. Theo a parlé d'effondrement neurologique. C'est du pareil au même. Lors de leur premier « rendez-vous » — un terme que Virla adorait car il le mettait visiblement mal à l'aise —, elle l'emmena dans un cercle de champignons qui riaient lorsqu'on marchait dessus et qui tentaient de vous manger les orteils si vous insultiez leurs spores. Théo essaya d'en prélever des échantillons. Les champignons, eux, essayèrent de lui prendre ses bottes. Virla faillit pleurer de rire. « Je croyais que les fées étaient censées être serviables », grogna Théo en arrachant un champignon particulièrement tenace de sa cheville. « C'est comme dire que les chats sont censés rapporter la balle », répondit-elle, flottant la tête en bas et léchant du miel sur une pomme de pin. « Être serviable, c'est ennuyeux. Je suis fantaisiste. Avec un petit côté piquant. » Au cours de la semaine suivante — si l’on peut appeler « semaine » cette période de chaos temporel et déroutant —, Théo a appris plusieurs choses : N’acceptez jamais de thé d’un Sprite à moins de vouloir miauler pendant trois heures d’affilée. Les nymphes des forêts sont plus bavardes que les vieilles serveuses à boule de cristal. Virla était accro aux paillettes. Et à la vengeance. Mais surtout aux paillettes. Un matin, Théo se réveilla et découvrit une couronne de coléoptères tressés dans ses cheveux. Ils scandaient son nom comme une équipe sportive à l'échauffement. Virla, les ailes déployées, était simplement appuyée contre un arbre et se curait les dents avec une aiguille de pin. « Adorables, n'est-ce pas ? » murmura-t-elle. « Ils sont émotionnellement dépendants. Tu es leur dieu maintenant. » « Je vais avoir besoin d'une thérapie », murmura-t-il. « Probablement. Mais tu seras adorable en te démêlant. » Et puis, il y a eu l'accident. Ou, comme Virla l'a dit plus tard : « Les conséquences glorieusement involontaires de ma malice parfaitement intentionnelle. » Vous voyez, elle avait ensorcelé un ruisseau pour qu'il coule à contre-courant, juste pour embêter un esprit des eaux grincheux. Elle n'avait pas prévu que Théo y tombe. Elle ne s'attendait pas non plus à ce que les répercussions de cette logique magique modifient une partie de sa biologie. Lorsqu'il en est sorti, crachotant et trempé, il avait l'air… différent. Plus grand. Plus affûté. Plus féerique qu'humain. Ses oreilles s'étaient recourbées, ses iris scintillaient comme du givre sous la lumière des étoiles, et il comprit soudain tout ce que les champignons essayaient de lui dire. « Virla », grogna-t-il en essuyant la mousse de rivière de son visage. « Qu'est-ce que tu m'as fait, bon sang ? » Elle cligna des yeux, momentanément prise au dépourvu. « J'allais te demander si tu voulais déjeuner, mais c'est tellement meilleur comme ça. » Il captura son reflet dans l'eau — car oui, à Emberglow, les reflets sont mobiles et bavards — et étudia ses nouveaux traits. « Tu m'as transformé en fée ? » Elle haussa les épaules, un sourire aux lèvres. « Techniquement, le flux l'a fait. J'ai juste… encouragé cette possibilité. » "Pourquoi?" « Parce que tu es amusant. » Il me fixa du regard. « Tu as gâché ma vie. » « Je l'ai amélioré. Tu as maintenant de meilleures pommettes et un système immunitaire capable de supporter la consommation de baies éclatantes. Franchement, de rien. » Théo semblait sur le point de protester. Mais il soupira, se laissa tomber sur un tronc moussu et marmonna : « Bon. Et maintenant ? Je dois voler des bébés ou danser en rond sous la lune ou un truc du genre ? » Virla s'assit à côté de lui. Son aile effleura son épaule. « Seulement si tu le veux. Tu as le choix. Trompe un prince. Courtise une dryade. Crée un orchestre de grenouilles. Vis un peu. Tu n'es plus prisonnier de la médiocrité mortelle. » Il réfléchit. Puis, lentement, il sourit. « D’accord. Mais si je dois vivre comme une fée, il me faut un nouveau nom. » Virla afficha un sourire si large qu'il faillit fendre la forêt en deux. « Chérie, j'espérais que tu dirais ça. Appelons-toi… Fey-o. » Il gémit. « Non. » « Fayoncé ? » « Virla. » « Très bien. Nous allons en faire un atelier. » Ainsi, le lutin diabolique de la forêt d'Emberglow trouva un complice, non pas dans le crime à proprement parler, mais dans les farces. Ensemble, ils devinrent des légendes murmurées parmi les ronces, expliquant pourquoi les voyageurs retrouvaient leurs bottes chantantes ou leurs pantalons inexplicablement tressés. Et Théo ? Il n'a jamais repris ses recherches. Mais il a appris à faire léviter des chèvres. Adoptez Virla : si vous êtes tombé sous le charme de Virla et de son espièglerie, nul besoin de vous aventurer dans des bois enchantés pour garder sa malice à portée de main. Retrouvez ses ailes flamboyantes et son sourire malicieux sur les produits finement travaillés de notre collection Emberglow . Impressions sur métal – Élégantes, éclatantes et dignes d'une galerie, parfaites pour affirmer votre style dans votre espace. Impressions sur toile – Apportez une touche de fantaisie à vos murs grâce à des textures et des couleurs riches qui donnent vie à la magie de sa forêt. Coussins décoratifs – Ajoutez une touche féérique et impertinente à votre canapé, votre coin lecture ou votre repaire secret. Sacs fourre-tout – Transportez le chaos avec style – capacité de rangement approuvée par Virla incluse. Chaque pièce est un fragment d'histoire, conçu pour transformer votre quotidien en quelque chose d'un peu plus enchanteur… et imprévisible.

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Tongues and Talons

par Bill Tiepelman

Langues et griffes

Des œufs, des égos et des explosions Burlap Tinklestump n'avait jamais envisagé d'être père. Il peinait déjà à gérer sa vie de gnome adulte, entre les dettes de bière, les amendes magiques pour le jardinage et un différend persistant avec la chorale des grenouilles du coin. Mais le destin – ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus – en avait décidé autrement. Tout a commencé, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », articula difficilement Fergus en désignant un œuf fêlé aux reflets irisés, niché dans les racines d'un arbre à baies de feu. « Je parie que tu ne le feras pas. » « J’en suis sûr », rétorqua Burlap, sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de finir d’engloutir une root beer fermentée si forte qu’elle aurait pu écorcer un arbre. Son jugement était, pour le moins, altéré. Et donc, avec une langue qui avait déjà survécu à trois concours de mangeurs de piments et à un malheureux sort d'abeille, Burlap donna à l'œuf un coup de langue baveux et vigoureux. Ça a craqué. Ça a sifflé. Ça a pris feu. Un bébé dragon en sortit – minuscule, vert et déjà furieux. Le nouveau-né poussa un cri strident, semblable à celui d'une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit aussitôt Burlap au nez. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s'évanouit dans un parterre de jonquilles. « Eh bien, » haleta Burlap en arrachant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c'est ça, être parent maintenant. » Il nomma le dragon Singe , en partie à cause de sa capacité à carboniser tout ce qu'il touchait en éternuant, et en partie parce qu'il avait déjà réduit en cendres son pantalon préféré. Singe, quant à lui, adopta Burlap avec cette attitude distante et vaguement menaçante que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l'épaule du gnome, sifflait sur les figures d'autorité et développa un goût prononcé pour les insectes rôtis et le sarcasme. En quelques semaines, les deux devinrent inséparables — et absolument insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l'art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : ils empoisonnaient le thé des fées avec des élixirs de boules de feu, détournaient les routes migratoires des écureuils grâce à des leurres de noix enchantés, et avaient même échangé une fois les pièces de l'Étang aux Souhaits contre de brillants jetons de poker gobelins. Les habitants de la forêt tentèrent de les raisonner. En vain. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tartes aux champignons. Cela faillit fonctionner. Mais ce n'est que lorsque Burlap utilisa Singe pour allumer une tapisserie elfique cérémonielle — lors d'un mariage, qui plus est — que les véritables conséquences se firent sentir. L'Autorité postale elfique, une guilde redoutée même par les trolls, a émis un avis de faute grave, de trouble à l'ordre public et de « modification non autorisée d'objets par le feu ». Il est parvenu par pigeon enflammé. « Il faut passer sous terre », déclara Burlap. « Ou en hauteur. Sur les hauteurs. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » Et c'est alors qu'il découvrit le champignon. C'était colossal : un champignon ancien et gigantesque, réputé sensible et légèrement pervers. Burlap s'y installa aussitôt. Il sculpta un escalier en colimaçon le long du pied, y installa un hamac en soie d'araignée recyclée et cloua une pancarte de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Champignons – Immunité Diplomatique et Spores pour Tous . « Nous habitons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil qui avait demandé un loyer. Le gnome approuva d'un signe de tête. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, comme on le découvrit, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d'urgence. La reine Glimmer dépêcha un ambassadeur. Le peuple des hiboux rédigea des sanctions. Et l'inspecteur elfe revint, cette fois-ci armé d'un lance-flammes et d'un acte d'accusation de 67 chefs d'accusation. Burlap, vêtu d'une robe de cérémonie en mousse et boutons, l'accueillit avec un sourire dément. « Dis à ta reine que j'exige d'être reconnue. Et puis, j'ai léché la déclaration d'impôts. Elle m'appartient légalement maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre, juste au moment où Singe éternua une boule de feu de la taille d’un cantaloup dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer. Incendies, champignons et la chute du droit forestier Trois jours après l'incident des bottes enflammées, Burlap et Singe comparurent devant le Tribunal de la Grande Clairière, un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux particulièrement sévères. La foule était immense. Des fées brandissant des pancartes, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNONS SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure perplexe qui pensait assister à une exposition d'herboristerie. Burlap, vêtu d'une robe faite de feuilles et d'emballages de sandwichs cousus ensemble, était assis en équilibre sur un trône de velours en forme de champignon qu'il avait fait entrer clandestinement de son « consulat ». Singe, désormais de la taille d'une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était blotti sur les genoux du gnome avec une expression suffisante que seule une créature née du feu et du sentiment d'avoir droit à tout pouvait afficher. La reine Glimmer présidait. Ses ailes argentées frémissaient d'une fureur contenue tandis qu'elle lisait les chefs d'accusation : « Domestication illégale d'un dragon. Expansion non autorisée de champignons. Abus de flatulences enchantées. Et un chef d'accusation d'insulte à un prêtre des arbres par une danse interprétative. » « La dernière, c'était de l'art », murmura Burlap. « On ne peut pas faire payer l'expression. » « Tu as dansé sur son autel en criant "SPORE THIS !" » « C’est lui qui a commencé. » Au fil du procès, la situation se dégrada rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves calcinées, dont une demi-boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap fit témoigner un raton laveur nommé Dave, qui ne faisait que tenter de voler la montre de poche de l'huissier. Singe témoigna par des volutes de fumée et des incendies mineurs. Puis, au comble de la tension, Burlap dévoila son atout maître : un document diplomatique magiquement contraignant, écrit dans une écriture fongique ancienne. « Voyez ! » s’écria-t-il en frappant le parchemin sur le moignon du témoignage. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi Champignon en personne – puisse sa branchie prospérer à jamais. » Tout le monde a poussé un cri d'effroi. Surtout à cause de l'odeur épouvantable. La reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci… ceci est le menu d’un bar à champignons douteux des Marais de Meh. » « Toujours relié », répondit Burlap. « Il est plastifié. » Dans le chaos qui s'ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe artisanale, une fée se déchaîna avec des sorts à base de paillettes, et Singe décida que le moment était venu de pousser son premier véritable rugissement —, le procès se transforma en quelque chose ressemblant davantage à un festival de musique organisé par des tout-petits avec des allumettes. Et Burlap, toujours prompt à faire une sortie spectaculaire, siffla pour annoncer son plan d'évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et de vieux sortilèges de feux d'artifice. Il monta à bord avec Singe, fit un doigt d'honneur à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Champignons renaîtra ! De préférence le mardi ! » Ils disparurent dans un nuage de fumée, de feu et d'une odeur qui ressemblait étrangement à celle de l'ail rôti et du regret. Des semaines plus tard, l'Ambassade des Champignons fut déclarée dangereuse et incendiée – bien que certains prétendent qu'elle repoussait du jour au lendemain, plus haute, plus étrange, et bourdonnant d'un jazz lointain. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. De ceux que murmurent les bardes de taverne, un sourire en coin lorsque les accords de luth sonnent légèrement faux. Certains disent qu'ils vivent désormais dans la Forêt Extérieure, là où la loi craint de s'aventurer et où les gnomes élaborent leurs propres constitutions. D'autres prétendent avoir ouvert un food truck spécialisé dans les tacos épicés aux champignons et le cidre brassé par un dragon. Mais une chose est sûre : Là où il y a des rires, de la fumée et un champignon un peu déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de comploter leur prochaine rébellion ridicule contre l'autorité, l'ordre et les pantalons. La forêt pardonne beaucoup de choses, mais elle n'oublie jamais un parchemin fiscal elfique bien préparé. ÉPILOGUE – Le Gnome, le Dragon et les Spores Murmurantes Les années passèrent dans les Terres Sauvages de Dinglethorn, bien que le terme « années » soit flou dans une forêt où le temps se plie gracieusement aux cercles de champignons et où la lune s'accorde parfois un mardi de repos. L'histoire de Burlap Tinklestump et de Singe prit racine et s'envola, se transformant à chaque récit. Certains disaient qu'ils avaient renversé un maire gobelin. D'autres juraient qu'ils avaient bâti une forteresse entièrement faite de sonnettes volées. Une rumeur prétendait que Singe avait engendré toute une génération de wyvernes au tempérament fougueux, toutes douées pour la danse du feu expressive. La vérité était, comme toujours, bien plus étrange. Burlap et Singe vivaient libres, nomades et joyeusement insouciants. Ils erraient de clairière en clairière, semant la zizanie comme une cuillère dans une marmite qui bouillonne. Ils s'invitaient aux garden-parties des fées, réécrivaient les règlements de péage des trolls avec des marionnettes à chaussettes et créaient une éphémère société de conseil, « L'Entreprise du Gnome » , spécialisée dans le sabotage diplomatique et l'immobilier champignon. Ils furent chassés de dix-sept royaumes. Burlap encadrait chaque avis d'expulsion et les accrochait fièrement dans le tronc creux ou le kiosque enchanté où ils squattaient. Singe devint plus fort, plus sage, et toujours aussi chaotique. Adulte, il pouvait enflammer un haricot magique en plein vol tout en épelant des grossièretés avec la fumée. Il avait développé une passion pour la flûte jazz, le bacon enchanté et les concours d'éternuements. Et malgré tout, il restait perché – soit sur l'épaule de Burlap, soit sur sa tête, soit sur le premier objet inflammable venu. La toile de jute ne vieillissait qu'en théorie. Sa barbe s'allongeait. Ses farces devenaient plus cruelles. Mais son rire — oh, ce rire franc et joyeux — résonnait dans la forêt comme un hymne malicieux. Même les arbres se penchaient à son passage, impatients d'entendre quelle nouvelle bêtise il allait proférer. Finalement, ils disparurent complètement. Plus aucune trace. Plus aucune trace de feu. Juste le silence… et des champignons. Des champignons luisants, hauts et noueux, apparurent là où ils se trouvaient auparavant, souvent avec des marques de brûlure, des empreintes de morsures et, parfois, des graffitis indécents. Le Haut Consulat des Champignons, semble-t-il, s'était tout simplement envolé… Aujourd'hui encore, si vous pénétrez dans le Dinglethorn au crépuscule et que vous mentez avec un sourire en coin, vous pourriez bien entendre un rire étouffé porté par le vent. Et si vous laissez derrière vous une tarte, un mauvais poème ou un pamphlet politique imbibé de brandy… disons simplement que cette tarte pourrait bien revenir flamboyante, annotée et exigeant un siège au conseil. Car Burlap et Singe n'étaient pas que des légendes. C'était un avertissement enveloppé de rire, ficelé de feu et scellé d'un sceau en forme de champignon. Ramenez la malice à la maison – Découvrez les objets de collection « Langues et Griffes » Envie de semer un peu de chaos magique ? 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Torchbearer of the Toadstool

par Bill Tiepelman

Porteur de flambeau du champignon

La démangeaison dans la mousse La forêt, contrairement à ce que l'on pourrait croire, n'est pas un havre de paix. Elle est bruyante, impolie et peuplée de créatures qui se moquent bien de votre espace personnel — surtout si vous êtes tout petit et que vos ailes sont comme des vitraux. Demandez donc à Bibble. Bibble, une fée à la réputation douteuse, trônait sur son trône : un champignon rouge luisant, parsemé de taches blanches qui semblaient crier « ne pas lécher ». Elle le lécha quand même. Elle faisait bien des choses juste pour défier les règles. Dans sa petite main sale, elle tenait une torche – rien de magique, rien de cérémoniel, juste un bâton qu'elle avait enflammé parce que cela faisait fuir les coléoptères de façon spectaculaire. Et puis, elle aimait bien ce sentiment de puissance. « Par les larves scintillantes de Gramble Root », murmura-t-elle en fixant la flamme, « je jure que si un seul gnome de plus me demande si j'exauce les vœux, je lui brûle la barbe. » Bibble n'était pas une fée comme les autres. Elle ne voletait pas, elle se pavanait. Elle ne répandait pas de poussière de fée, elle secouait des paillettes au visage des gens en criant « Surprise, espèce de… ! » Elle n'était pas l'élue, elle était l'agacée. Et ce soir, elle était de patrouille. Tous les sept mois, une fée devait monter la garde des spores , veillant à ce que l'empire fongique du Conseil des Amanites ne soit pas grignoté par des blaireaux mal intentionnés ou des ratons laveurs maudits. Bibble prenait ce rôle très au sérieux. Surtout parce que la dernière fée qui avait manqué à son devoir servait désormais de sous-verre dans la salle de repos du Conseil. « Porteur de torche », fit une voix derrière elle. Sinueuse. Allongée. Comme quelqu'un qui s'entraîne à être effrayant devant un miroir. Elle ne se retourna pas. « Creevus. Toujours en train de suinter comme une éruption cutanée consciente, je vois. » « Toujours aussi charmant », répondit Creevus en émergeant de l'ombre d'un tronc moussu, sa cape confectionnée à partir de peaux de serpent et des rêves de parents déçus. « Le Conseil exige des nouvelles. » « Dites au Conseil que leurs champignons sont intacts, leurs frontières préservées et leur Porteur de Flamme profondément sous-payé. » Elle souffla une bouffée de fumée dans sa direction, la flamme vacillant comme si elle aussi se moquait de lui. Creevus plissa les yeux. Ou peut-être n'avait-il tout simplement pas de paupières. Difficile à dire avec des types comme lui. « Ne laisse pas ton étincelle te monter à la tête, Bibble. On sait tous ce qui est arrivé au dernier Porteur de la Flamme qui a désobéi à la Loi des Spores. » Bibble afficha un large sourire malicieux. « Ouais. Je lui ai envoyé des fleurs. Des fleurs carnivores. » Creevus disparut dans l'obscurité avec l'exagération d'un étudiant en théâtre. Bibble leva les yeux au ciel si fort qu'elle faillit s'envoler de son champignon. La flamme dansait. La nuit étendait ses griffes. Quelque chose observait. Pas Creevus. Pas un blaireau. Quelque chose… de plus ancien. Et Bibble, que Dieu nous vienne en aide, afficha un sourire encore plus large. Les spores de la suspicion Ce qui est étrange quand on est observé dans les bois, c'est que ce n'est jamais innocent. Les écureuils vous observent parce qu'ils complotent. Les hiboux ? Ils vous jugent. Mais ça ? C'était bien pire. Quelque chose d'ancien . Bibble sauta de son champignon, la torche brandie comme un sceptre royal, les yeux plissés. La lueur de la flamme projetait une ombre longue et dégingandée sur le sol moussu, comme si elle auditionnait pour un rôle de méchante dans un feuilleton forestier. « Très bien ! » s'écria-t-elle en faisant tournoyer la torche. « Si vous comptez me suivre, offrez-moi au moins un dîner avant. J'aime le vin de glands et les champignons dont vous ne pouvez pas prononcer le nom. » La forêt répondit par le silence — dense, lourd, et dissimulant assurément quelque chose. Et puis, avec l'élégance d'un mille-pattes ivre perché sur des talons hauts, il a émergé. Ni une bête, ni un fantôme. Mais une créature connue seulement à voix basse : Glubble. Oui, c’était son nom. Non, Bibble n’était pas impressionné non plus. Glubble avait la tête d'un crapaud fondu, l'odeur du thé de compost et le charme bavard de chaussettes mouillées. Il portait une robe faite entièrement de cosses de feuilles et d'arrogance. « Buveur de Sporesend », grogna-t-il. « Porteur de Flamme. Lécheur de Chapeaux Interdits. » « Oh, regardez, il parle », dit-elle d'un ton sec. « Laissez-moi deviner. Vous voulez la torche. Ou mon âme. Ou m'inviter à un terrible culte forestier. » Glubble cligna lentement des yeux. Bibble aurait juré entendre ses paupières claquer. « La Flamme ne t’appartient pas. La Torche appartient à la Mère de la Pourriture. » « La Rotmother peut aller se faire voir », lança Bibble. « J’ai allumé ce truc avec des tripes de mites séchées et une bonne dose de rancœur. Tu le veux ? Fais-moi une présentation PowerPoint. » Glubble siffla. Derrière lui, une limace explosa sous l'effet du stress. Bibble ne broncha pas. Elle avait déjà poignardé un opossum avec un bâtonnet de réglisse. Elle n'avait peur de rien. « Tu te moques des anciennes traditions », haleta Glubble. « Tu souilles la Garde. » « Je suis la Garde », déclara-t-elle en brandissant la torche. « Et crois-moi, chéri, je sais rendre la souillure attrayante. » Un grondement soudain se fit entendre, profondément enfoui sous le sol forestier. Les arbres se penchèrent. La mousse frissonna. Du pied du vieux trône de champignon de Bibble s'éleva un bruit semblable à celui d'un champignon qui s'étouffe. « Ah, fantastique », murmura-t-elle. « J’ai réveillé le trône. » Le champignon avait été enchanté, oui. Mais personne ne lui avait dit qu'il avait des sentiments . Surtout pas de ceux-là. Il se tenait là, émergeant du sol comme un triste canapé gonflable, les yeux clignant sous son chapeau, et laissa échapper un gémissement pitoyable. « Porteur de torche… » gémit-il. « Tu… ne m’hydrates jamais… » Bibble soupira. « Pas maintenant, Marvin. » « Tu t'es assis sur moi pendant des semaines », gémit-il. « Tu sais ce que ça fait à l'estime de soi d'un champignon ? » Glubble leva une main griffue. « La Mère de la Pourriture arrive », déclara-t-il avec un air terriblement dramatique. Le tonnerre gronda. Quelque part, une chouette s'étouffa avec son thé. « Et je suis sûr qu'elle est charmante », dit Bibble d'un ton neutre. « Mais si elle touche à ma montre, à ma lampe torche ou à mon champignon en manque d'affection, on va avoir un problème. » La forêt sombra dans le chaos. Les racines fouettaient comme des nouilles en colère, des spores jaillissaient du sol en nuages ​​de rage scintillante, et un cerf — possédé par un pur drame — se jeta sur le côté dans un ravin juste pour éviter d'être impliqué. Bibble, torche levée, poussa un cri de guerre qui ressemblait étrangement à « Vous autres, les monstres fongiques, vous avez choisi la mauvaise fée ! » et sauta sur le dos de Marvin qui filait à toute allure comme un Roomba surexcité à travers les sous-bois. Glubble se lança à leur poursuite, hurlant d'antiques prières de putréfaction et trébuchant sur ses propres feuilles. Derrière eux, la Mère de la Putréfaction commença à se dresser — énorme, putride et étonnamment bien parée. Mais Bibble s'en fichait. Elle avait une flamme. Un trône. Et juste ce qu'il fallait d'insolence pour déclencher une révolution. « À la prochaine pleine lune, » cria-t-elle au vent, « j’apporterai du vin. Et du feu. Et peut-être quelques livres de développement personnel pour mon trône. » Elle gloussa dans la nuit moussue tandis que la forêt frémissait de spores, de chaos et de la joie d'une fée qui se moquait éperdument de vos anciennes prophéties. La flamme brûlait plus intensément. La montre ne serait plus jamais la même. Épilogue : Le feu et le champignon Finalement, les bois ont cessé de hurler. Non pas parce que la Mère de la Pourriture a été vaincue. Non pas parce que Glubble a trouvé la paix intérieure, ni parce que le Conseil a décidé d'annuler Bibble (ils ont essayé, mais elle a maudit leur groupe de discussion). Non, la forêt s'est apaisée parce qu'elle a compris une vérité immuable : Vous ne combattez pas Bibble. Vous adaptez tout votre écosystème à elle. Les Lois des Spores furent réécrites, principalement au crayon de couleur. Le titre officiel de « Porteur de Flamme » devint « Seigneur de la Forêt Épicée », et Bibble insista pour que son trône de champignons soit appelé « Marvin, le Magnifique Humide ». Il pleura. Beaucoup. Mais c'était une évolution. Creevus a pris une retraite anticipée, s'est installée dans une grotte et a lancé un podcast décevant sur les champignons anciens. Glubble a rejoint un groupe de thérapie par la mousse. Quant à la Rotmother ? Elle est désormais sur TikTok, où elle propose des tutoriels de maquillage lents et envoûtants et commente les champignons avec une intimité troublante. Et Bibble ? Elle a construit un sanctuaire avec de vieilles carapaces de coléoptères et du sarcasme. De temps à autre, elle organise des feux de joie illégaux pour les fées délinquantes et leur apprend à hurler sur les ombres et à forger des torches avec des brindilles, du venin et une audace sans bornes. Lorsque des voyageurs traversent les bois et ressentent une chaleur soudaine — une lueur de feu, un bruissement de défi scintillant —, ils disent que c'est elle. Le Porteur de la Flamme du Champignon. Toujours à l'affût. Toujours mesquin. Toujours, d'une manière ou d'une autre, aux commandes. Et quelque part, sous les racines, Marvin soupire de bonheur… puis demande si elle a apporté de la lotion. Si votre vie manque d'un brin de chaos, de confiance en soi ou d'une énergie explosive, invitez Bibble chez vous. Libérez le Porteur de Flamme qui sommeille en vous grâce à une estampe encadrée pour votre antre, une magnifique estampe en métal pour votre autel du chaos, une tapisserie douce et mystérieusement magique pour vos rituels d'invocation murale, ou un sac fourre- tout au style diabolique pour transporter en-cas, rancœur et herbes douteuses. Bibble approuve. Probablement.

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