Langues et griffes

Des œufs, des egos et des explosions

Burlap Tinklestump n’avait jamais prévu de devenir père. Il gérait à peine sa vie de gnome adulte, entre ses dettes de bière, ses amendes pour jardinage magique et un contentieux non résolu avec la chorale de grenouilles locale. Mais le destin — ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus — en avait décidé autrement. Tout commença, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », bredouilla Fergus en désignant un œuf craquelé et iridescent niché dans les racines d’un arbre à baies de feu. « Je parie que tu n’oses pas. » « Je parie que si », rétorqua Burlap sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de s’enfiler une bière de racine fermentée si forte qu’elle aurait pu décaper l’écorce. Son jugement était, pour être généreux, altéré.

Et ainsi, avec une langue ayant déjà survécu à trois concours de chili et à un sortilège d'abeilles malencontreux, Burlap fit subir à l’œuf un coup de langue baveux. Il se fendit. Il siffla. Il explosa. En sortit un bébé dragon, minuscule, vert et déjà passablement énervé. Le nouveau-né poussa un cri semblable à celui d’une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit promptement le nez de Burlap. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s’évanouit dans un massif de jonquilles. « Eh bien », haleta Burlap en desserrant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c’est ça, être parent. »

Il nomma le dragon Singe, en partie pour la manière dont il carbonisait tout ce sur quoi il éternuait, et en partie parce qu’il avait déjà réduit son pantalon préféré en cendres. Singe, de son côté, adopta Burlap avec ce détachement vaguement menaçant que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l’épaule du gnome, feulait après les autorités et développa un goût prononcé pour les insectes grillés et le sarcasme. En quelques semaines, ils devinrent inséparables — et totalement insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l’art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : pimenter le thé des fées avec des élixirs « boule de feu », détourner les routes migratoires des écureuils avec des leurres à noisettes enchantés, et une fois, remplacer les pièces de la Fontaine à Souhaits par des jetons de poker de gobelins brillants.

Les habitants de la forêt essayèrent de les raisonner. Échec. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tourtes aux champignons. Ça a presque marché. Mais ce n’est que lorsque Burlap utilisa Singe pour enflammer une tapisserie elfique cérémonielle — pendant un mariage, qui plus est — que les vraies conséquences frappèrent à leur porte. L’Autorité Postale Elfique, une guilde crainte même des trolls, émit un avis pour faute grave, trouble à l’ordre public et « altération non autorisée d’objets par la flamme ». Il arriva via un pigeon en feu. « Nous devons passer dans la clandestinité », déclara Burlap. « Ou plus haut. En hauteur. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » C’est alors qu’il découvrit le Champignon.

Il était colossal — un vieux champignon imposant, dont on disait qu’il était doué de conscience et légèrement pervers. Burlap y emménagea immédiatement. Il sculpta un escalier en colimaçon dans le pied, installa un hamac fait de soie d’araignée recyclée et cloua un panneau de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Fongi – Immunité diplomatique & spores pour tous. « Nous vivons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil venu réclamer un loyer. Le gnome hocha la tête, approbateur. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, en fin de compte, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d’urgence. La Reine Glimmer envoya un ambassadeur. Les gens-hiboux rédigèrent des sanctions. Et l’inspecteur elfe revint — cette fois avec son propre lance-flammes et un parchemin d’inculpation de 67 chefs d’accusation.

Burlap, vêtu d’une robe cérémonielle faite de mousse et de boutons, l’accueillit avec un sourire maniaque. « Dites à votre reine que j’exige la reconnaissance. Aussi, j’ai léché le formulaire fiscal. Il est légalement à moi maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre — juste au moment où Singe éternuait une boule de feu de la taille d’un melon dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer.

Feu, Fongi et la chute du droit forestier

Trois jours après l’incident des bottes enflammées, Burlap et Singe passèrent en jugement devant le Tribunal de la Grande Clairière — un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux très portés sur le jugement. La foule était immense. Des fées avec des pancartes de protestation, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNON SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure confus qui pensait être à une foire aux herboristes. Burlap, dans une robe faite de feuilles cousues et d’emballages de sandwichs, trônait sur un fauteuil en velours en forme de champignon qu’il avait fait passer en contrebande depuis son « consulat ». Singe, désormais de la taille d’une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était en boule sur les genoux du gnome, avec cette expression suffisante que seule une créature née du feu et du droit d’aînesse peut afficher.

La Reine Glimmer présidait. Ses ailes d’argent palpitaient d’une fureur contenue alors qu’elle lisait les chefs d’accusation : « Domestication illégale de dragon. Expansion non autorisée de champignon. Usage abusif de flatulences enchantées. Et un chef d’accusation pour insulte envers un prêtre des arbres avec de la danse interprétative. » « Ce dernier point était de l’art », grommela Burlap. « On ne peut pas poursuivre pour l’expression. » « Vous avez dansé sur son autel en criant "SPORE ÇA !" » « C’est lui qui a commencé. »

Alors que le procès se poursuivait, les choses s’envenimèrent rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves carbonisées, incluant une moitié de boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap appela un raton laveur nommé Dave comme témoin de moralité, qui tenta principalement de voler la montre à gousset de l’huissier. Singe témoigna sous forme de bouffées de fumée et d’incendie volontaire mineur. Et puis, alors que les tensions atteignaient leur paroxysme, Burlap dévoila son atout : un document diplomatique magiquement contraignant écrit en script fongique ancien. « Contemplez ! » hurla-t-il en claquant le parchemin sur le billot des témoignages. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi des Champignons lui-même — que ses lamelles prospèrent à jamais. »

Tout le monde retint son souffle. Surtout parce que ça sentait terriblement mauvais. La Reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci... ceci est un menu d’un bar à champignons douteux dans les Marais de Meh. » « Toujours contraignant », répondit Burlap. « C’est plastifié. » Dans le chaos qui s’ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe à noisettes, une fée devint incontrôlable avec des sorts à paillettes, et Singe décida que le moment était venu pour son premier vrai rugissement — le procès s’effondra en quelque chose qui ressemblait davantage à un festival de musique dirigé par des tout-petits avec des allumettes.

Et Burlap, jamais le dernier pour une sortie théâtrale, siffla pour appeler son plan d’évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et d’anciens enchantements de feux d’artifice. Il monta à bord avec Singe, adressa un salut à deux doigts à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Fongi renaîtra ! De préférence les mardis ! » Ils disparurent dans un sillage de fumée, de feu et d’une odeur suspecte d’ail rôti et de regret. Des semaines plus tard, l’Ambassade Champignon fut déclarée danger public et brûlée — bien que certains affirment qu’elle repoussa du jour au lendemain, plus grande, plus bizarre et fredonnant discrètement du jazz. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. Le genre de ceux murmurés par les bardes de taverne qui esquissent un sourire quand les cordes de leur luth sonnent un peu faux.

Certains disent qu’ils vivent désormais dans les Ronces Extérieures, là où la loi craint de mettre les pieds et où les gnomes créent leurs propres constitutions. D’autres affirment qu’ils ont ouvert un food truck spécialisé dans les tacos aux champignons épicés et le cidre infusé au dragon. Mais une chose est claire : là où il y a du rire, de la fumée et un champignon légèrement déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de tramer leur prochaine rébellion ridicule contre l’autorité, l’ordre et les pantalons. La forêt pardonne bien des choses — mais elle n’oublie jamais un parchemin fiscal elfe bien cuit.

Car Burlap et Singe n’étaient pas seulement des légendes. Ils étaient un avertissement enveloppé de rires, noué de feu et scellé par un tampon en forme de champignon.