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Cuentos capturados

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Gobsmacked in the Glade

por Bill Tiepelman

Atónito en el claro

El incidente del nenúfar Justo a la hora del "oh no", un duende de pelo arcoíris llamado Peeb descubrió que los nenúfares son sillas terribles y peores opciones de vida. Se agachó sobre uno como una rana desconfiada, con las manos apretadas contra las mejillas, y soltó un susurrante "oooo" que recorrió el estanque encantado como una columna de chismes con patas palmeadas. Peeb no estaba hecho para el sigilo. Su cabello era un chisme de color —cobalto, mandarina, musgo eléctrico— que resaltaba como un letrero de neón que gritaba «PRUÉBAME» . Sus oídos, la maravilla arquitectónica del claro, captaban cada sonido: el tac de los escarabajos de agua, el graznido lejano de un cisne ofendido y, aún más importante, el crujido de alguien al pisar una ramita que no se había apuntado para esto. "Muéstrate", susurró Peeb, lo que para él significaba "por favor, anuncia tu giro argumental". Una onda rodó junto a sus pies. El nenúfar eructó. Ajustó su postura existencial. "Si esta es una entrada dramática, llegas tarde y yo te juzgo". De entre las espadañas emergió una figura vestida de cuero manchado por el viaje: una mujer humana con un mapa en el cinturón y la expresión facial de quien le dio un cabezazo al destino y ganó por puntos. Llevaba una mochila del tamaño de una luna pequeña y la actitud de una factura impaga. «Tú debes ser la Guía», dijo. "¿Guía? Soy un Experto ", dijo Peeb, sacudiendo el pelo como una tormenta de descuento. "Y, hola. Me lanzo a toda velocidad, y ya van dos". —Me llamo Renn —dijo—. Estoy aquí por trabajo. Necesito un goblin que conozca los atajos por el Bosque Resplandeciente, preferiblemente uno que no se coma mis botas. Peeb levantó ambas manos. "Solo mordisqueo calzado de origen ético". Entrecerró los ojos, siguiendo a una libélula que practicaba acrobacias irresponsables. "¿Pero el Bosque Glare? Ese lugar me devuelve la mirada. ¿Para qué ir?" Renn desenvainó un pergamino enrollado. Brillaba, literalmente, como una conciencia culpable. «Un mapa del tesoro. Y también una maldición. Larga historia. Piensa en una mezcla de drama familiar y cartografía hostil». Me dijeron que el duende de pelo estridente y opiniones aún más fuertes podría ayudarme a superarlo. Peeb se animó. El tesoro era su lenguaje de amor, seguido de cerca por los bocadillos y la obediencia maliciosa. "Tengo rutas ", dijo. "Secretos. Uno implica un trol educado. Otro requiere negociar emocionalmente con un puente". Tras ellos, el estanque se desplomó. Algo grande exhaló burbujas del tamaño de tazones de sopa. Un nenúfar dorado se inclinó, bañándolos con destellos que, francamente, se lucían. El aire olía a monedas mojadas y a ilusiones. —Bien —dijo Renn—. ¿Condiciones? Uno: Escojo bocadillos. Dos: Si nos encontramos con alguna profecía, la ignoramos por despecho. Tres: No me preguntes qué llevo en el bolsillo. Contraoferta: Yo elijo la ruta. No me robas el mapa. Y si algo con dientes me sonríe, le explicas que solo es su cara. Se dieron la mano. El estanque volvió a hipar, y el nenúfar de Peeb se hundió un centímetro. "Bien", dijo alegremente, "es hora de irnos antes de que mi asiento se convierta en una metáfora". Llegaron hasta los juncos cuando el agua retumbó . Una sombra se alzó desde el fondo del estanque como un pensamiento que nadie quería admitir. Dos ojos bulbosos emergieron, cada uno del tamaño de un plato de taza de té. Una boca los siguió, tan grande que podía registrar su propio código postal. —¿Amigo tuyo? —preguntó Renn, sacando ya un cuchillo que no parecía ceremonial. Peeb cuadró los hombros. "Ese", dijo, "es Burbujas, el Aproximadamente Amable. Suele ser amable siempre y cuando no..." Burbujas atrapó de un solo sorbo la hoja de nenúfar que se hundía y eructó una corona de algas. ——insultar su decoración —terminó Peeb débilmente. El anfibio gigante parpadeó. Luego, con una voz que parecía tambores húmedos, dijo: « Toll». Renn miró a Peeb. Peeb miró al destino. En algún lugar, una profecía intentó levantarse y tropezó con su túnica. "De acuerdo", suspiró Peeb, rebuscando en su bolsillo. "Paguemos a la rana y recemos para que no sea con nuestra dignidad". El costo de las burbujas y otras deudas impagas La mano de Peeb emergió de su bolsillo con una variedad de brillantes tonterías: dos botones de cobre doblados, una canica que zumbaba levemente con arrepentimiento y una moneda con la cara de alguien que se parecía sospechosamente a Peeb haciendo su mejor imitación de la realeza. “¿Esa es tu moneda?”, preguntó Renn, arqueando una ceja en señal de escepticismo interpretativo. —Claro que no —dijo Peeb indignado—. Es mi colección de amuletos de emergencia . No se puede pagar a un rey rana con cualquier cosa . Hay reglas. La etiqueta anfibia es sagrada. Se giró hacia Burbujas, quien había comenzado a tamborilear con sus dedos palmeados sobre la superficie del estanque, creando pequeñas olas que insultaban suavemente la física. "Oh, Poderoso Señor de las Superficies Húmedas", comenzó Peeb con una voz exageradamente teatral, "humildemente buscamos pasar a través de tu dominio más reluciente. A cambio, ¡ofrecemos un tributo brillante e irrelevante!" Renn susurró: "Suenas como un estafador en un concurso de poesía". Peeb susurró: "Gracias". De su morral, el duende sacó un objeto magnífico: una cuchara pulida con el grabado de un pato haciendo yoga. La levantó. El mundo pareció detenerse un instante, confundido pero intrigado. Los enormes ojos de Burbuja parpadearon. « Aceptable». La lengua de la rana, más larga de lo necesario según varias definiciones legales, se asomó y tomó la cuchara. La tragó de un trago heroico, luego se inclinó lo suficiente para que Peeb pudiera ver su reflejo temblando en un océano de desinterés anfibio. «Vete», rugió la rana. «Antes de que recuerde mis restricciones dietéticas». No esperaron una segunda invitación. Los juncos dieron paso a tierra húmeda y a un sendero sinuoso que brillaba tenuemente bajo los pies, como si la luz de la luna hubiera decidido unirse a la conspiración. Los árboles allí crecían con formas excéntricas: uno parecía querer abrazarse a sí mismo, otro había creado una ventana perfecta a través de su tronco, enmarcando una franja de cielo que parecía sospechosamente crítica. Las botas de Renn chapoteaban rítmicamente, el sonido de alguien demasiado práctico para dejarse impresionar por caprichos. "¿Y qué pasa con el Bosque Resplandeciente?", preguntó. "¿Por qué todos le tienen tanto miedo?" —Ah, lo de siempre —dijo Peeb, pasando por alto una raíz que claramente tramaba algo—. Árboles embrujados, aire maldito, musgo consciente que critica tu postura. Es un lugar que se alimenta del exceso de confianza y se nutre de malas decisiones. Te encantará. "Suena como mi última relación", murmuró Renn. Caminaron en un silencio incómodo hasta que el suelo empezó a brillar con un sutil resplandor azul. Más adelante, los árboles se inclinaban, formando un arco de ramas retorcidas que parecían respirar. El aire brillaba con perezosas motas de luz, flotando como pequeñas mentiras brillantes. —Eso es —dijo Peeb, repentinamente serio—. La frontera. Una vez que la crucemos, no hay vuelta atrás sin papeleo, y créeme, no querrás lidiar con las dríades burocráticas. "No puede ser peor que el Departamento de Licencias Mágicas", dijo Renn secamente. —Oh, es peor —dijo Peeb—. Cobran peajes emocionales. Renn entró primero. Por un instante, desapareció, y luego reapareció al otro lado, ligeramente borrosa, como si la realidad no hubiera terminado de cargarla. Peeb la siguió, conteniendo la respiración, y el mundo cambió en un abrir y cerrar de ojos. El Bosque Resplandeciente estaba vivo de una forma que los bosques normales no tenían. Los colores se movían. Las sombras murmuraban. Los árboles se inclinaban para escuchar secretos que no debían oír. El aire estaba cargado de perfume y de posibles malas ideas. —De acuerdo —dijo Renn, sacando el mapa—. Nos dirigimos al norte hasta que el camino se bifurca. Una ruta lleva al Arroyo del Cacareo, la otra a la Colina del Llanto. Queremos la que sea menos inestable emocionalmente. Peeb miró el pergamino con los ojos entrecerrados. «Se mueve». De hecho, la tinta brillaba y se reorganizaba como si probara nuevas tipografías. Las palabras se distorsionaban, formando una frase que antes no existía: «Te están siguiendo». Renn dobló el mapa muy lentamente. «Qué alivio». Tras ellos se oyó un leve tintineo, como campanillas llevadas por el viento. Luego, una risa suave, superpuesta, demasiado alegre para ser amistosa. —Duendes —siseó Peeb—. No hagan contacto visual. No miren nada a los ojos . Usan la atención como arma. "¿Qué pasa si los ignoramos?" preguntó Renn. Se sentirán abandonados y entrarán en una espiral emocional que los convertirá en avispas. O nos trenzarán las cejas. Cincuenta y cincuenta. Por desgracia, los duendes ya los habían visto. Una docena de ellos salieron de entre los árboles: diminutos seres brillantes con alas que parecían chismes. Su líder, con una corona de dedal, aterrizó en la nariz de Peeb. «Estás en nuestra cañada», dijo con una voz que podía cuajar la miel. «Paga el peaje o baila». Peeb suspiró. «Acabo de pagar un peaje. Empiezo a sentirme perseguido financieramente». —Baila —insistió el duendecillo, pinchándolo con una lanza del tamaño de una ramita—. Qué baile tan gracioso. Con sentimientos. Renn sonrió. «Oh, tengo que ver esto». Peeb puso los ojos en blanco con tanta fuerza que casi se mueven. "Bien", dijo, subiéndose a un tronco cercano. "Prepárense para el jazz interpretativo de los duendes". Lo que siguió no podía describirse legalmente como baile. Era más bien una discusión entre la gravedad y el amor propio. Peeb se agitaba, giraba y, ocasionalmente, hacía gestos con los dedos como si fueran pistolas a sus enemigos invisibles. Los duendes estaban encantados. Renn rió tanto que casi dejó caer su cuchillo. Incluso los árboles parecieron acercarse con horror y fascinación. Cuando Peeb terminó, jadeante y triunfante, la reina duende aplaudió. "Adecuado", declaró. "Puedes pasar. Además, tu aura necesita hidratación". "Lo pondré en mi próxima sesión de terapia", murmuró Peeb. Los duendes desaparecieron tan repentinamente como habían aparecido, dejando tras de sí un ligero olor a travesuras y destellos que se aferraban como arrepentimiento. Renn se secó los ojos. "Eres sorprendentemente buena humillando". "Es una habilidad de supervivencia", dijo Peeb. "Y también mi cardio". Siguieron adelante, siguiendo el resplandor serpenteante del sendero que se adentraba en el Bosque de los Deslumbrantes. Los árboles crecían más altos, el aire se espesaba. En algún lugar más adelante, sonaba una música tenue: lenta, triste e inquietantemente seductora. Desgarraba los límites de la razón. Renn frunció el ceño. "¿Oyes eso?" Peeb asintió, moviendo las orejas. «Sirenas. Versión de madera. Probablemente intentando provocar un flashback emocional». —Encantador. —Renn volvió a sacar su cuchillo—. Guíame, Experiencia. Peeb hizo una reverencia dramática. "Después de ti, Garantía de Satisfacción del Cliente". Juntos, entraron en el claro donde la música latía como un latido. En el centro había un estanque de cristal, y en él, algo se movía. No era tanto una criatura como una idea que fingía tener un cuerpo: larga, fluida, hermosa con un toque amenazador. Sus ojos brillaban como ensoñaciones embotelladas. «Bienvenido», ronroneó. «Has llegado desde lejos. Intercambia tus miedos conmigo y te mostraré el tesoro que buscas». Peeb parpadeó. "Paso rotundo. Mis temores son de origen artesanal y local". Renn, sin embargo, se acercó. "¿Y si dice la verdad?" "Oh, probablemente lo sea", dijo Peeb. "Eso es lo que da miedo. Aquí la verdad siempre tiene letra pequeña". La criatura sonrió aún más, demasiado. «Todos los tesoros tienen un precio», dijo en voz baja. «Para algunos, es oro. Para otros...». Su mirada se deslizó hacia Peeb. «Qué humor». —No —dijo Peeb al instante—. ¡Para nada! Puedes sacarle mis chistes a mi cadáver frío y risueño. —Entonces quizás… —se giró hacia Renn—, tu nombre. Renn apretó el cuchillo con más fuerza. "Tendrás que ganártelo". La piscina se onduló. El aire se densificó. El Glarewood pareció contener la respiración. Peeb gimió, arrepintiéndose ya de todo su currículum. «Cada vez que acepto ayudar a alguien», murmuró, «acabamos negociando con metáforas». Metió la mano en su bolsillo, donde algo brillaba levemente: el mismo bolsillo del que se había negado a hablar antes. Renn se dio cuenta. "¿Qué escondes ahí?" Peeb sonrió. «Plan B». Sacó una pequeña esfera de cristal que revoloteaba con una niebla arcoíris. «Si esto no funciona», dijo, «corre». Lo arrojó a la piscina. El orbe estalló en una nube de colores, emitiendo un sonido a medio camino entre una risa y una explosión. Cuando el humo se disipó, la criatura desapareció. La piscina brilló dorada por un instante, luego se quedó en silencio. Peeb parpadeó al ver el agua vacía. "Vaya. Eso sí que funcionó. Estaba 80% seguro de que solo era una bomba de purpurina". Renn bajó el cuchillo lentamente. "Eres una amenaza". —Y, sin embargo —dijo Peeb, sacudiéndose la túnica—, es eficaz. Del centro del estanque se alzaba un pequeño pedestal. Sobre él yacía una gema brillante, con forma de lágrima y latiendo suavemente con luz. El tesoro que habían estado buscando. Renn dio un paso adelante. "Por fin." Peeb, sin embargo, no se movió. Su expresión era inusualmente seria. "Ten cuidado", dijo. "El Glarewood no da regalos. Los presta, con intereses". Renn vaciló, luego extendió la mano… y el bosque mismo pareció exhalar. La gema, el duende y el apocalipsis de la risa Los dedos de Renn rozaron la gema, y ​​al instante el mundo se conmovió. Los colores se invirtieron. Los árboles jadearon. En algún lugar, un hongo gritó en cursiva minúscula. El Bosque Glare cobró vida como el público de un teatro al darse cuenta de que la obra se había salido del guion. —Bueno —dijo Peeb, parpadeando ante el repentino caleidoscopio de tonterías—, eso es nuevo. La lágrima brillante pulsó una vez, dos veces, y luego se fundió en un charco de luz brillante que se deslizó por el brazo de Renn como mercurio cariñoso. Ella maldijo, intentando quitársela de encima, pero la lágrima subió aún más, envolviendo su muñeca con hilos luminosos. "¡Peeb! ¡Arregla esto!" —Define «arreglar» —dijo Peeb con cautela—. Porque mi último intento de arreglar algo le dio a un mapache el poder de la previsión, y ahora no deja de enviarme spoilers. Renn lo fulminó con la mirada con la intensidad de mil facturas sin pagar. «Haz. Algo.» El duende entrecerró los ojos al ver la luz que se enroscaba en su brazo como si fuera una joya sensible. "¡Vale, vale! Quizás no sea malvada. Quizás solo sea agresivamente amistosa". —¡Está tarareando la misma melodía desde la piscina! —espetó Renn—. ¡Eso nunca es buena noticia! El zumbido se hizo más fuerte. La luz de la gema destelló, y en un instante, el claro se llenó de una explosión de magia con sabor a risa y malas decisiones. Los árboles se encorvaron. El aire se onduló. Y del charco de gema derretida surgió una figura… pequeña, alada y dolorosamente familiar. —Oh, no —gruñó Peeb—. Ella no. La figura bostezó, se estiró y les dedicó una sonrisa burlona. "¿Me extrañaron?" Era la reina duende. La misma corona de dedal. La misma petulancia armada. "Gracias por traerme. Rompieron mi prisión, queridos". "¿Y ahora qué?" preguntó Renn. —Mi esencia quedó sellada en esa gema hace siglos —dijo la reina, examinándose las uñas—. Algo sobre travesuras excesivas y crímenes de guerra menores. ¡Pero ahora soy libre! Lo que significa... —Abrió los brazos dramáticamente—. ¡Hora de la fiesta! Con un movimiento de muñeca, la purpurina explotó por todo el claro. Todos los árboles empezaron a vibrar en armonía. Las flores estallaron en aplausos. Burbujas, la rana gigante, surgió de un charco cercano con una corona de luces de discoteca y empezó a bailar con una gracia aterradora. —Oh, estrellas —murmuró Peeb, agachándose mientras un tornado de confeti pasaba a su lado—. Ha provocado el apocalipsis de la risa. —¿El qué? —preguntó Renn, limpiándose la brillantina de la cara. —¡Una reacción mágica en cadena de risas incontrolables! —gritó Peeb por encima del caos—. ¡Se alimenta de la ironía y se propaga más rápido que los chismes de una taberna! Efectivamente, Renn sintió un bufido subirle por la garganta. Luego una risita. Luego una carcajada plena e incontrolable que la dobló por la mitad. "¡Para, no puedo respirar, por qué es gracioso!" —Porque —jadeó Peeb, apenas conteniendo su propio ataque—, ¡este bosque funciona con frases ingeniosas! La reina duendecilla daba vueltas en el aire, riendo como una tormenta eléctrica. "¡Que reine la alegría!", gritó. "¡Y también un caos suave!" Peeb rebuscó en sus bolsillos, sacando baratijas cada vez más inútiles: una nuez que cantaba, una brújula rota que apuntaba hacia la culpa y una galleta a medio comer que podría haber sido sensible. Nada ayudó. Entonces recordó la canica, la que zumbaba de arrepentimiento. La levantó con los ojos abiertos. "¡Esto! ¡Esto podría equilibrar la magia!" —¿Cómo? —preguntó Renn con voz entrecortada, mientras lágrimas de risa corrían por su rostro. ¡El arrepentimiento anula la alegría! ¡Es álgebra emocional básica! —Peeb lanzó la canica al aire. Estalló en una nube de niebla gris con un ligero olor a disculpas inconclusas. La risa se apagó. El brillo se atenuó. Las burbujas se detuvieron a mitad de la discoteca. La reina duende frunció el ceño. "¿Qué hiciste ?" —Amortiguación emocional —dijo Peeb con voz entrecortada—. Nunca subestimes el poder de una pequeña decepción. El Bosque Glare suspiró, y los colores volvieron a la normalidad. La reina duendecilla se quedó allí, enfadada. "No eres nada divertido". “La diversión es subjetiva”, dijo Peeb, con las manos en las caderas. “Algunos disfrutamos de la estabilidad y de no ser convertidos en arte escénico interpretativo”. Renn, aún recuperando el aliento, se enderezó. "¿Así que eso es todo? ¿Rompimos una maldición y desatamos una amenaza?" “Técnicamente”, dijo Peeb, “la convertimos de malvada prisionera en consultora independiente del caos”. —Me gusta —dijo la reina de los duendes—. Pónmelo en mi tarjeta. Antes de que alguno pudiera responder, ella desapareció en una explosión de brillo tan excesiva que probablemente violó varias ordenanzas mágicas. El silencio regresó, casi por completo. El bosque aún brillaba tenuemente, como si se riera para sí mismo. Renn exhaló, apartándose las hojas del pelo. "¿Y ahora qué?" Peeb se encogió de hombros. «Les traemos la buena noticia: el tesoro era en realidad una monarca hada atrapada que ahora nos debe un favor». —Un favor —repitió Renn con escepticismo—. De ella . —Oye —dijo Peeb con una sonrisa—, soy optimista. A veces el caos es más rentable que el oro. Se dieron la vuelta para salir del claro. Tras ellos, el estanque se ondulaba suavemente. Burbujas alzó una mano palmeada en un lento gesto de aprobación. Peeb le devolvió el saludo, solemne. «Mantente húmedo, grandullón». Mientras desaparecían en el bosque resplandeciente, los árboles reanudaron sus susurros, el musgo exhaló y un único eco permaneció en el aire: una suave risa que podría haber sido la forma del bosque de decir: Buen intento. Peeb se ajustó la mochila y sonrió con suficiencia. «La próxima vez», dijo, «cobraremos más por daño emocional». Renn volvió a reír, esta vez a propósito. «Eres insoportable». —Y aun así —dijo Peeb con una pequeña reverencia—, todavía me sigues. El camino se curvaba al frente, brillando tenuemente, prometiendo más problemas. De esos que olían a aventura, malas ideas y la próxima gran historia. Lleva un trocito del claro a casa ¿No te cansas de la alocada aventura de Peeb por el Bosque Glare? Lleva la magia (y un toque de travesuras) a casa con nuestra exclusiva colección "Atónito en el Claro" , inspirada en las encantadoras obras de arte de Bill y Linda Tiepelman. Ya sea que busques realzar tu decoración o relajarte con estilo, hay un pequeño encanto de duende para todos los gustos: Impresión enmarcada : perfecta para agregar un toque de fantasía a tus paredes. Impresión en madera : textura rica y tonos terrosos directamente del propio Glarewood. Manta de vellón : porque nada dice "caos acogedor" como envolverse en una suavidad aprobada por los duendes. Cuaderno espiral : anota tus propias misiones cuestionables y desventuras místicas. Cada pieza captura el humor, el color y la curiosidad de Gobsmacked in the Glade : un recordatorio de que la magia, como las buenas historias, pertenece a cualquier lugar donde la dejes entrar.

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The Raindrop Rider

por Bill Tiepelman

El jinete de la gota de lluvia

El elfo que no quería permanecer seco Érase una vez, durante una llovizna, en un bosque donde los helechos chismorreaban más fuerte que duendes borrachos y el musgo opinaba sobre todo, un pequeño elfo llamado Pipwick. Pipwick no era lo que se llamaría un "elfo modelo". No era elegante, ni noble, ni se le daba especialmente bien recordar ponerse pantalones. En cambio, Pipwick era un desastre entusiasta con orejas puntiagudas y decisiones impulsivas. Entre sus aficiones se encontraban molestar a los escarabajos, inventar palabrotas para el barro y reírse tanto de sus propios chistes que a veces se desmayaba en los huecos de los árboles. Era, en resumen, un caos con pecas. Ahora bien, la mayoría de los elfos se comportaban con gracia y dignidad, sobre todo ante las inclemencias del tiempo. Vestían capas tejidas con luz de luna y seda de araña. Bailaban delicadamente entre las gotas de lluvia como bailarinas que hubieran estudiado coreografía con las nubes. Pipwick, sin embargo, creía que los paraguas, las capuchas y cualquier cosa que se asemejara al "sentido común" eran una conspiración inventada por elfos que se limaban las uñas de los pies y pagaban los impuestos a tiempo. Se negaba a mantenerse seco. De hecho, insistía en mojarse más de lo estrictamente necesario. Si la lluvia era la forma en que la naturaleza te decía que bajaras el ritmo, la respuesta de Pipwick era correr sin camisa por los charcos mientras gritaba como un señor de la guerra desquiciado. Así que no fue de extrañar que, en una tarde particularmente sombría, mientras el cielo se abría con cortinas de agua plateada, Pipwick corriera hacia un prado de margaritas, gritando al cielo: "¿ Eso es todo lo que tienes? ¡He visto chaparrones más fuertes de gnomos estornudando! ". Las margaritas, que se esforzaban por lucir dignas a pesar del azote de la tormenta, gemían al unísono. "¡Ay, no!", suspiró una flor particularmente alta. "Está trepando otra vez". Y, efectivamente, Pipwick se abalanzó sobre el tallo de una margarita como un vaquero montando un caballo desorientado. Lo rodeó con sus dedos regordetes, aplastando su pequeño trasero contra los pétalos mojados, y gritó de alegría: "¡ YEEHAW! ¡EL RAINDROP EXPRESS NO TIENE FRENOS! " De inmediato, la tormenta convirtió su mono azul en una segunda piel, aferrándose con más fuerza que un ex demasiado ansioso que "solo quiere cerrar el ciclo". Su cabello rubio platino se erizaba en puntas dentadas, como si un erizo le hubiera explotado en la cabeza. El agua le corría por las orejas puntiagudas y goteaba de su nariz chata, pero en lugar de verse miserable como una criatura normal, Pipwick parecía estar audicionando para el papel de "Pequeño Héroe Idiota" en alguna balada épica olvidada. —¡Mírenme! —gritó Pipwick, extendiendo una pierna mientras la margarita se balanceaba peligrosamente—. ¡Soy el Jinete de la Gota de Lluvia, campeón de los calcetines mojados y señor del caos salpicante! ¡Temblad, criaturas del bosque, porque no traigo toallas! Desde la seguridad de su tronco hueco, una ardilla se asomó, puso los ojos en blanco y murmuró: "Honestamente, si tuviera una nuez por cada vez que ese tonto casi se ahoga en la llovizna, sería dueño de la mitad de este bosque". Una familia de hongos se apiñaba al pie de un roble, susurrando nerviosamente. "¿Crees que volverá a caer?", preguntó uno. "La última vez que lo hizo, olimos a duende mojado durante semanas". “Si se cae”, se quejó un tejón cercano, “espero que caiga al río y flote río abajo para plagar algún otro bosque”. Pipwick, por supuesto, ignoró las críticas. Estaba demasiado ocupado chillando de alegría mientras la margarita se doblaba precariamente bajo su peso. Cada ráfaga de viento lo hacía mecerse como la atracción de feria más pequeña del mundo. Cada gota de lluvia que le golpeaba la cara era recibida con risas triunfantes. Echó la cabeza hacia atrás, abrió la boca y empezó a morder la lluvia como si pudiera someter al clima. " ¡Mmm, sabe a jugo de nube! ", gritó sin dirigirse a nadie en particular. La tormenta se intensificó, y relámpagos brillaron brevemente en el cielo. La mayoría de las criaturas temblaron o corrieron a refugiarse, pero Pipwick solo levantó ambos brazos al aire. "¡SÍ! ¡Derríbame, OH PODEROSO CIELO! ¡TE RETO! ¡SOY DEMASIADO FABULOSO PARA FREÍRME!" A lo lejos, un trueno respondió con un rugido largo y retumbante. Los árboles crujieron. Las margaritas le rogaron en voz baja que se bajara. Pero Pipwick se aferró con más fuerza, sonriendo ampliamente, con todo su cuerpo vibrando por la emoción de la tormenta. Si hubiera sabido lo que estaba a punto de ocurrir, tal vez habría saltado, se habría secado y se habría comportado como un elfo racional. Pero Pipwick no era racional. Pipwick era el Jinete de la Gota de Lluvia. Y su mayor aventura apenas comenzaba... Los problemas viajan en las gotas de lluvia La tormenta arreció con más fuerza, y Pipwick, como era de esperar, se hizo más ruidoso. Esa era su ley: cuanto más lluvioso el tiempo, más grande el espectáculo. Se aferró al tallo de la margarita como una estrella de rodeo y empezó a narrar su propia aventura como si el bosque fuera un público que hubiera pagado una buena cantidad para verlo hacer el ridículo. —¡Mirad ! —gritó por encima del estruendo del trueno—. Yo, Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, conquistador de la llovizna, amo del barro, besador de ranas cuestionables, domo a esta bestia salvaje en nombre de... —Hizo una pausa dramática, intentando pensar en algo que sonara importante—. ¡En nombre de... los bocadillos! Un relámpago atravesó el cielo. Las ardillas gimieron al unísono. A lo lejos, un zorro murmuró: «¡Dios nos libre! Está monologando otra vez». La margarita se dobló tanto que quedó prácticamente horizontal, y Pipwick lanzó un grito de alegría. "¡Vuela, mi noble corcel!", gritó, palmeando el tallo. "¡Llévame a la gloria! ¡Llévame a... OH, MUSGO SANGUINO!" Una gota de lluvia particularmente pesada, gruesa como una canica, le dio justo entre los ojos. Se agitó, resbaló y, por un aterrador segundo, todo el bosque disfrutó de la vista de un elfo chillón dando volteretas por los aires como una bellota mal lanzada. —¡ASÍ NO! ¡DE AZUL NO! —gritó. Por pura suerte, y posiblemente porque la margarita se compadeció de él, aterrizó de nuevo en el tallo, con las piernas alrededor y el pelo pegado a la frente. Se aferró a la flor como si fuera un salvavidas y se echó a reír. "¡Ja! ¿Vieron eso? ¡Desmontaje perfecto! ¡Diez sobre diez! Jueces, ¿qué dicen?" Un cuervo cercano graznó. Para Pipwick, eso significaba: «Dos de diez». —¡Grosero! —espetó Pipwick, echándole agua al cuervo—. ¡Por cierto, tu nido parece una almohada sin esponjar! El cuervo graznó indignado y se alejó, dejando a Pipwick solo con su paseo en montaña rusa de margaritas. La lluvia seguía a cántaros, arrastrando el barro hasta formar pequeños ríos que corrían por el prado. Y fue entonces cuando los ojos de Pipwick se abrieron de par en par y su sonrisa se volvió peligrosa. Estaba a punto de ocurrir una travesura. Casi se podía oler, como a tostada quemada y malas decisiones. —Ooooh —susurró para sí mismo, mirando los charcos que se formaban abajo—. Temporada de rafting. Antes de que las margaritas pudieran protestar, Pipwick se deslizó por el tallo, cayendo con un chapoteo en el barro. Se puso de pie tambaleándose; su mono azul estaba tan empapado que hacía ruidos blandos a cada paso. Sin inmutarse, empezó a arrancar hojas de las plantas cercanas, gritando: "¡NECESITO NAVES! ¡El Jinete de la Gota de Lluvia debe MONTAR!" "No puedes hablar en serio", murmuró un helecho. "¡ Siempre hablo en serio cuando se trata de velocidad y posibles conmociones cerebrales!", respondió Pipwick, recogiendo pétalos empapados y moldeándolos en lo que, generosamente, solo podría llamarse un bote. Parecía menos una embarcación apta para navegar y más algo que un niño pequeño construiría y del que luego se arrepentiría al instante. Sin embargo, Pipwick lo colocó en el charco, saltó a bordo y declaró: "¡ A LA VICTORIA! ". La balsa improvisada se tambaleó hacia adelante. El arroyo lo arrastró por el prado, rebotando sobre piedras y palos como una montaña rusa ebria. Pipwick abrió los brazos, salpicándole la cara con agua, y gritó de alegría: "¡SÍ! ¡SÍ! ¡LA VELOCIDAD EN MOJADO ES LA MEJOR!" Las criaturas del bosque se reunieron en la orilla para observar, porque, siendo sinceros, el entretenimiento escaseaba, y Pipwick era básicamente teatro gratis. Las ardillas apostaban cuántas veces se caería. Un erizo sacó una pluma y empezó a llevar la cuenta. Incluso el tejón, que decía estar harto de las travesuras de Pipwick, murmuró: «Bueno... Le concedo esto. El chico está comprometido». La balsa chocó contra una roca, lanzando a Pipwick a varios metros de altura. Cayó de bruces en el lodo con un ruido sordo que resonó como un pastel de crema al chocar contra una pared. Sacó la cara del lodo, escupió algo que pudo haber sido un gusano y gritó triunfante: "¿Viste ese aterrizaje?". "Caíste de cara ", chilló un campañol desde un costado, para ayudar. —¡Exacto! —Pipwick sonrió, con barro goteando de sus dientes—. ¡A ese movimiento yo lo llamo 'La Caída del Destino'! De vuelta a la balsa, trepó, riendo tan fuerte que casi se cae. El arroyo lo arrastraba, serpenteando por la pradera como un pequeño río del caos. Y con cada nueva sacudida, cada nuevo chapoteo, la alegría de Pipwick se hacía más intensa. Ya no solo cabalgaba contra la lluvia; estaba librando una guerra contra la dignidad misma. Y la dignidad estaba perdiendo. El viaje se aceleró, el río charco se ensanchaba al excavar un canal fangoso entre la hierba. La balsa de Pipwick empezó a girar. "¡IZQUIERDA! ¡NO, DERECHA! ¡NO, DIRECTO! ¡NO, AAAAHH!", gritó, girando con tanta fuerza que parecía un nabo mareado. Se aferró a su balsa empapada con una mano y con la otra agitó el puño contra la tormenta. "¿ESO ES TODO LO QUE TIENES, CIELO? ¡HE TENIDO LLUVIAS MÁS FUERTES DE UNA HOJA QUE GOTEABA!" La tormenta, aparentemente ofendida, respondió con un tremendo estruendo. El suelo tembló. El río-charco avanzó con fuerza, arrastrando a Pipwick directamente hacia una pronunciada pendiente donde la pradera descendía hacia el bosque. La multitud de criaturas jadeó al unísono. “¡No lo logrará!” chilló un conejo. “¡Nunca lo logra!” corrigió una comadreja. Pipwick, mientras tanto, se reía a carcajadas. Con el pelo pegado a la frente y el mono pegado como pintura azul, se inclinó hacia la tormenta y gritó: "¡TRÁEME LO PEOR DE TI! ¡SOY EL JINETE DE LA GOTA DE LLUVIA! Y SOY... ¡OH, DULCE MUSGO, ESO ES UNA GOTA!" Y entonces su balsa se fue al borde. Lo último que se oyó mientras desaparecía en las profundidades del bosque fue su grito de alegría: "¡WHEEEEEEEE!" La leyenda del tonto empapado La balsa de hojas de Pipwick se precipitó por el borde del prado, girando violentamente mientras el arroyo, alimentado por la lluvia, lo arrojaba a la maleza enmarañada. Chilló como una tetera dejada al fuego, agitando los brazos y abriendo la boca para atrapar las gotas de lluvia como si fueran muestras gratis en un puesto de mercado. Por un instante glorioso y aterrador, estuvo en el aire —con el pelo ondeando hacia atrás y los ojos desorbitados por una alegría salvaje— antes de estrellarse en un nuevo canal de agua que lo adentró en el bosque. ¡SÍ! ¡PARA ESTO NACIÉ! —bramó, a pesar de haber tragado al menos medio litro de agua con lodo. Su balsa se desintegró casi al instante, pero Pipwick simplemente se aferró a un tronco que pasaba, con las piernas colgando mientras el torrente avanzaba a toda velocidad. Sobre él, las criaturas del bosque se alineaban en la ladera, siguiendo el caos como espectadores de un circo ambulante. Un coro de ardillas correteaba por las ramas, narrando el desastre al unísono. "¡Gira a la izquierda! ¡No, a la derecha! ¡No...! ¡Oh, ooooh, de cara contra las zarzas! ¡Eso va a doler luego!" —Que alguien lo detenga —suspiró una lechuza, parpadeando solemnemente desde su percha—. Se va a romper el cuello. —Pfft —respondió un erizo—. Ese elfo es demasiado tonto para romperlo. Rebotará. La tormenta no amainaba. Cortinas de agua se deslizaban por el dosel, convirtiendo cada raíz y piedra en un peligro. Pipwick, por supuesto, trataba cada nuevo obstáculo como si fuera parte de una elaborada atracción de parque de diversiones construida para su propio entretenimiento. Una raíz se enganchó en su tronco, lanzándolo de lado hacia un matorral de ortigas. Salió segundos después, rojo y con picor, pero radiante como un loco. "¡SÍ! ¡DIEZ PUNTOS MÁS POR ESTILO!" La corriente lo escupió a un claro más grande donde el agua se había acumulado en una amplia cuenca arremolinada. Allí, su tronco empezó a girar perezosamente. Pipwick, mareado pero decidido, se puso de pie con los brazos abiertos. "¡DAMAS Y CABALLEROS DEL BOSQUE! ¡CONTEMPLEN AL JINETE DE LA GOTA DE LLUVIA EN SU ÚLTIMA ACTUACIÓN: EL GIRO MORTAL DE LA PERDICIÓN!" —Más bien el mareo de la fatalidad —murmuró un campañol desde la banda, masticando una hoja mojada—. Va a vomitar. Efectivamente, Pipwick se tambaleó, se puso verde y se inclinó para vomitar espectacularmente en el agua. Se limpió la boca con la manga, volvió a levantar los brazos y gritó: "¡ES PARTE DEL ESPECTÁCULO! ¡PAGASTE TODA LA ACTUACIÓN, ¿NO?". La palangana se desbordó de repente, haciendo que el agua se precipitara con una violenta oleada. El tronco de Pipwick salió disparado, deslizándose entre los árboles y rebotando sobre las rocas. Se agachó bajo las ramas bajas, esquivó las zarzas que se partían y gritó: "¡AY! ¡MI NALGA IZQUIERDA ESTÁ SACRIFICADA POR LA CAUSA!" tras chocar con un palo afilado. Pero aun así, sonrió. Aun así, se rió entre dientes. Nada —ni el barro, ni los moretones, ni la gran probabilidad de tétanos— podía apagar su alegría. En una curva particularmente pronunciada, su tronco se volcó y Pipwick fue lanzado a la corriente. Dio volteretas, dando volteretas en el agua espumosa hasta que finalmente logró aferrarse a un enorme hongo que crecía en la orilla. Quedó allí jadeando, con el barro chorreándole por la cara y moviendo las orejas desesperadamente. Y entonces, como Pipwick era Pipwick, se echó a reír de nuevo. "¡ESTOY VIVO! ¡SIGUE MOJADO! ¡SIGUE FABULOSO!" El hongo gruñó. "En serio, ¿no podrías?" Pero Pipwick ya se incorporaba, tambaleándose sobre el hongo como un artista de circo. Su mono se hundía por el agua, chapoteando horriblemente. Su cabello se le pegaba a la cara como algas. Olía a musgo húmedo, saliva de rana y arrepentimiento. Y, sin embargo, adoptaba una pose de campeón victorioso, con los puños en las caderas y la barbilla levantada dramáticamente. —¡Ciudadanos del bosque! —proclamó, ignorando que la mayoría se reían de él o esperaban que finalmente se ahogara—. ¡Este día será recordado como el día en que Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, domó la tormenta! Los cielos mismos intentaron derribarme, pero ¡he aquí! ¡Sigo en pie! ¡Magullado! ¡Húmedo! ¡Posiblemente conmocionado! ¡Pero victorioso! “Estuviste gritando todo el camino hacia abajo”, señaló un conejo. —¡Gritando de alegría! —replicó Pipwick—. ¡Y también un poco de terror! ¡Pero sobre todo alegría! El trueno volvió a retumbar, y la lluvia seguía cayendo a cántaros. Pipwick levantó sus pequeños puños y gritó: "¡Nunca me vencerás, cielo! ¡Soy tu némesis empapado! ¡Soy el jinete de las gotas de lluvia, el quebrantador de la dignidad, el campeón de las ideas estúpidas!" Y con eso, resbaló en el hongo, cayó de bruces en el barro y se quedó allí, riendo histéricamente mientras los gusanos se deslizaban indignados por su cabello. Ni siquiera se molestó en levantarse. ¿Por qué lo haría? Había vivido su sueño. Había tomado una tormenta, la había convertido en un absurdo y la había convertido en una comedia. Era Pipwick, el Jinete de la Gota de Lluvia, y estaba justo donde quería estar: cubierto de barro, empapado y riendo como un idiota mientras todo el bosque observaba con incredulidad. Algunos lo llamaban tonto. Otros lo llamaban una amenaza. Pero todos, lo admitieran o no, hablarían del Jinete de la Gota de Lluvia durante temporadas. ¿Y Pipwick? Volvería a las margaritas la próxima vez que se juntaran las nubes, listo para chillar, girar, caer y reír de nuevo. Porque eso es lo que hacen los tontos. Y a veces, el mundo necesita a sus tontos tanto como a sus héroes. Lleva el Raindrop Rider a casa Si la aventura de Pipwick te hizo reír tanto como las criaturas del bosque, puedes llevar su alegría a tu propio mundo. "El Jinete de la Gota de Lluvia" está disponible como una lámina enmarcada para iluminar tus paredes, o como una llamativa lámina metálica para una decoración moderna y audaz. Comparte su sonrisa traviesa con tus amigos a través de una divertida tarjeta de felicitación , o guarda su espíritu juguetón en un cuaderno de espiral para tus propias ideas extravagantes. Y para quienes quieran la alegría de Pipwick dondequiera que brille el sol, incluso hay una toalla de playa , porque nada representa la diversión del verano como secarse con el tonto mojado más infame del bosque.

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Twilight Tickle Sprite

por Bill Tiepelman

Sprite de cosquillas del crepúsculo

En el silencio del Claro Dorado, ese raro trozo de bosque donde el crepúsculo siempre se extiende demasiado tiempo y las ranas suenan como si hubieran bebido demasiadas pociones de diente de león, vivía un duende llamado Luma. Luma era, a falta de una mejor expresión, una instigadora profesional. No maliciosa, claro. Simplemente la típica embaucadora que trenzaba colas de ardilla cuando dormitaban demasiado cerca, susurraba "tienes la bragueta bajada" a los sátiros que pasaban (que, para empezar, no llevaban pantalones) y dejaba rastros de baba de caracol brillante sobre las mantas de picnic. Consideraba su deber sagrado mantener la diversión en el bosque. "La primavera no es primavera a menos que alguien se ría demasiado fuerte para respirar", declaraba a menudo, lo cual era una afirmación atrevida para alguien de tres manzanas de altura con musgo en el pelo y margaritas enredadas en las alas. En el Estornudo Primaveral —el primer día de primavera, cuando el polen cae de los árboles como confeti de un cañón—, Luma estaba especialmente llena de energía. Se había pasado el invierno tramando nuevas tonterías, con su pequeño diario lleno de planes como "remix de coro de ranas" y "emboscada de cosquillas en las axilas de un unicornio". ¿Su último objetivo? Provocar cien carcajadas genuinas antes de la salida de la luna. Llevaba su "corona de la alegría" (tejida con hiedra y adornada con conchas de escarabajo robadas) y su vestido morado favorito, de pétalos, que crujía como un aplauso sarcástico cada vez que se movía. Para mediodía, ya había hecho que el consejo de los hongos escupiera té por los poros con un espectáculo de marionetas improvisado sobre los impuestos a las setas venenosas. Había conseguido que tres erizos gruñones bailaran el cancán con un ingenioso toque de psicología inversa con mermelada. Incluso el melancólico roble —que no sonreía desde el escándalo del impuesto a las bellotas en 1802— había hecho crujir sus hojas en lo que algunos llamaban risa y otros, viento suave. Sea como fuere, contaba. Entonces llegó la oportunidad más deliciosa de todas: un bardo errante. Humano. Guapo, pero desesperado, como si se hubiera vestido en la oscuridad con solo un laúd y demasiada confianza. Luma se posó en un nenúfar, agitando las alas con anticipación. "Oooh, esto estará bueno", murmuró, crujiendo los nudillos. "Es hora de hacer que un mortal se sonroje tanto que se convierta en una remolacha". Se puso en acción, lanzando su voz como una brisa primaveral. "Oye, bardo", arrulló. "Apuesto a que no rimas 'cardo' con 'silbato de botín'". El bardo se detuvo a media estrofa. "¿Quién anda ahí?" Luma sonrió. Sus ojos brillaban como pétalos húmedos en una sopa de rayos de sol. Esto iba a ser divertido . Laúdes, botín y lagunas Resultó que el nombre del bardo era Sondrin Merriwag, un nombre demasiado elegante para alguien cuyas botas rechinaban al caminar y que llevaba una cartera llena de queso viejo y pergaminos de poesía empapados. Viajaba por el Claro Dorado «en busca de inspiración», que en código de bardo significaba «por favor, que alguien me dé una trama». Luma encontró esto absolutamente delicioso. Apareció dramáticamente, posada en una rama gruesa y cubierta de musgo, como una reina de vodevil a punto de empezar un asado. "¿Inspiración? Cariño, tus dobletes tienen más drama que tus letras. Esa última canción rimaba 'anhelo' con 'pertenencia'. ¿Intentas seducir a un ganso?" Sondrin parpadeó. "¿Eres... un hada?" Técnicamente, un duende. Somos menos brillos, más sarcasmo. —Le hizo una reverencia exagerada que, con su falda de pétalos, parecía una flor floreciendo haciendo movimientos de jazz—. Soy Luma. Artesana de las travesuras. Técnica de la fantasía. Traficante de risas certificada. Y usted, señor, tiene la expresión confusa de quien acaba de darse cuenta de que lleva los pantalones al revés. Bajó la mirada. No estaban. Pero por un instante aterrador, no estuvo seguro. —Entras en mi claro —continuó Luma, rodeándolo lentamente como un gato chismoso—, con ese laúd afinado como la mandolina de un tejón borracho y una letra que marchita las campanillas. Necesitas ayuda. Desesperadamente. Y por suerte para ti, me siento generosa. La primavera me produce eso: hormonas, polen y ganas de humillar a desconocidos. Sondrin frunció el ceño. "No necesito ayuda, necesito..." —¿Un público que no quiere tapones para los oídos? Totalmente de acuerdo. Luma aplaudió, convocando a un coro de ranas que inmediatamente empezaron a croar algo sospechosamente parecido a Bohemian Rhapsody. Sondrin se quedó mirando. "¿Acaban de armonizar 'Galileo'?" Ahora están sindicalizados. Es todo un asunto. En cuestión de segundos, Luma se apoderó por completo de su "viaje inspirador". Llenó el estuche de su laúd con el chirrido de los grillos ("columna de percusión"), sustituyó la hebilla de su cinturón por un escarabajo ("me llamo Gary, es pegajoso") y encantó sus botas para que bailaran espontáneamente el baile Morris cada vez que pisaba un narciso. Lo cual ocurría a menudo, dada su tendencia a monologar entre flores. “¡Detente!” gritó, mientras sus piernas comenzaban a hacer un movimiento de patada alta por sí solas. —No puedo —dijo Luma, bebiendo néctar de un dedal—. Contrato de primavera. Cualquier mortal que cante desafinado a menos de 90 metros de un claro de hadas será maldecido con calzado rítmico. Está en los estatutos. “¿Hay estatutos?” —Ay, cariño —dijo con una sonrisa pícara—. Hay burocracia . Aun así, Sondrin no se fue. Quizás era orgullo. Quizás era el hecho de que sus botas ahora solo caminaban hacia Luma, sin importarle sus intenciones. Quizás estaba empezando a disfrutar del caos —o de su sonrisa— más de lo que quería admitir. Tenía una risa como una campanilla de viento y unos ojos que hacían que el musgo pareciera moderno. Y, ya fuera gastándole una broma o encaramada en una margarita tocando la guitarra aérea con una ramita, irradiaba algo que él no había sentido en años: alegría. Una alegría salvaje, irreverente, incontrolable. Al anochecer, estaban sentados juntos en un campo de azafranes. Luma se relajaba en una silla tulipán, lamiéndose la miel de los dedos. Sondrin, derrotado y de alguna manera encantado, rasgueaba una melodía revisada en su laúd. Rimaba "glade" con "played" y tenía un verso atrevido sobre escarabajos en la ropa interior. —Mejor —dijo Luma—. Sigue siendo básico. Pero tiene más potencia. Parpadeó. "¿Más qué?" Alma, cariño. Descaro. Una buena canción necesita descaro. La tuya antes sonaba como si le pidieras perdón al viento. —Se inclinó conspirativamente—. Pero ahora la primavera te ha bombardeado con purpurina. Has probado el caos. Has sentido el tic de un calzón chino con flores. Ya no hay vuelta atrás. Él se rió entre dientes, sacudiendo la cabeza. "Estás loco". —Oh, claro. Pero reconócelo: esto es más divertido que darle una serenata a una cabra en una taberna. Se sonrojó. "¿Cómo…?" YouTube. Larga historia. El claro brillaba tenuemente mientras las luciérnagas comenzaban su fiesta nocturna. Un erizo con gafas de sol marcaba el ritmo. En algún lugar, una ardilla DJ pinchaba discos diminutos hechos con mitades de nuez. Y bajo la neblina rosada de la salida de la luna, Luma se dejó caer de espaldas en la hierba, tarareando desafinada y completamente satisfecha consigo misma. Sondrin miró las estrellas y suspiró. "¿Y ahora qué?" Luma se incorporó, con los ojos abiertos y maliciosos. "Ay, cariño", ronroneó. "Ahora es hora de las Pruebas de Cosquillas". “Lo siento, ¿el qué?” Pero ella ya se había ido, dejando un rastro de risitas y polvo de pétalos mientras desaparecía entre los árboles. Las pruebas de las cosquillas (y otras verdades incómodas) Sondrin despertó y se encontró con la cara pintada de mariposa, las cejas trenzadas y una ardilla de aspecto particularmente presumido que agarraba un mirlitón en su lugar. Parpadeó dos veces, escupió un pétalo de purpurina y se incorporó ante una escena de absoluta anarquía en el bosque. El Claro Dorado se había transformado de la noche a la mañana. Se habían tejido hiedras para formar grandes gradas. Luciérnagas colgaban de las ramas como luces de hadas. Una gran extensión de musgo había sido rastrillada para convertirla en una arena improvisada, con pequeños hongos formando un límite y una babosa con un silbato haciendo de árbitro. Docenas de criaturas del bosque —tejones con gorros, ranas con monóculos, mapaches con chalecos de lentejuelas— estaban sentados animando y comiendo bocadillos sospechosamente crujientes. Y en el centro, girando dramáticamente como una bailarina del caos con un tutú de flores, estaba Luma. «Bienvenida, viajera de melodías y rimas trágicamente desubicadas», bramó, con la voz amplificada por una concha de caracol modificada mágicamente. «Has entrado en la Corte Primaveral. Hoy te enfrentas al desafío final de tu redención artística: LAS PRUEBAS DE LAS COSQUILLAS». Sondrin parpadeó. «Eso no es real». —Ya lo es —dijo alegremente—. La tradición empieza en algún sitio, cariño. “¿Y si me niego?” “Entonces tus botas te harán bailar claqué y te lanzarán desde un acantilado mientras cantas 'It's Raining Men' en falsete”. Tragó saliva. «Bien. Adelante». La primera prueba se llamó "El Guantelete de la Carcajada". A Sondrin le vendaron los ojos con una cadena de margaritas y lo sometieron a treinta segundos de pinchazos con espíritus emplumados invisibles mientras un coro de ardillas risueñas le recitaba sus peores letras con un falsete burlón. Aulló. Chilló. Suplicó clemencia y, en cambio, le dieron un pastel de dientes de león machacados. La multitud rugió de aprobación. La segunda prueba fue "Snort and Sprint", una carrera de obstáculos en la que tenía que equilibrar un pudín tambaleante sobre su cabeza mientras respondía preguntas triviales sobre la cultura de las hadas ("¿Cuál es el color oficial de la burocracia de travesuras de primavera?" "¡Confusión chartreuse!") mientras unas enredaderas sensibles le hacían cosquillas y un ganso llamado Kevin lo abucheaba sin cesar. Se cayó. Mucho. En un momento dado, el pudín gritó palabras de aliento, lo cual no ayudó. Cuando llegó a la arena para la tercera y última prueba, estaba cubierto de mermelada de flores, tenía medio escarabajo en el calcetín y se reía tanto que no podía formar oraciones. La tercera prueba fue sencilla: hacer reír a Luma. "¿Crees que puedes vencerme?", bromeó, con los brazos cruzados y los ojos brillantes como nubarrones a punto de portarse mal. "Yo inventé el bucle de la risa". Sondrin se enderezó. Se quitó el polen del pelo, se sacudió la purpurina de las botas y cogió su laúd (el auténtico, ahora de vuelta y misteriosamente más limpio que nunca). Tocó un acorde. “Ejem”, empezó. “Esta se llama 'La Balada del Escarabajo del Botín'”. El público se quedó en silencio. El árbitro caracol arqueó una ceja viscosa. Sondrin cantó. Era absurdo. Rimas como «escándalo de mandíbula» y «escándalo de risa y meneo» resonaban en el claro. Sus solos de laúd estaban acentuados por los estallidos de kazoo de la ardilla de apoyo. El coro consistía en menear los dedos de los pies coreografiados. Soltó una nota aguda que sobresaltó a un búho, que perdió la pluma prematuramente. ¿Y Luma? Se rió. Se rió tanto que esnifó polvo de diente de león. Rió hasta que se le doblaron las alas. Rió hasta que tuvo que sentarse en un hongo, con lágrimas corriendo por sus mejillas. Rió como quien recuerda todas las alegrías a la vez. Y cuando la canción terminó, aplaudió con fuerza, se puso de pie de un salto y lo abrazó con un aroma a miel y travesuras. —¡Lo lograste! —exclamó—. Rompiste las pruebas. Hiciste reír a carcajadas a todo el claro. —Me desesperaste —susurró, abrazándola como un hombre victorioso y a la vez profundamente humillado—. Tu claro es aterrador. “¿No es divino?” Se desplomaron sobre el césped mientras la Spring Court estallaba en celebración. Una rana DJ marcó el ritmo. Los mapaches lanzaron pequeños confeti. Alguien trajo pastelitos del tamaño de un dedal con un sabor sospechosamente a tequila. —¿Y ahora qué? —preguntó Sondrin, arqueando una ceja—. ¿Me nombrarán caballero con un cuchillo de mantequilla? ¿Me darán una medalla con forma de flor? Luma se giró para mirarlo, con la mirada ahora suave. «Ahora quédate, si quieres. Toca canciones que hagan reír a carcajadas a las hadas. Escribe baladas sobre la política de las abejas y el divorcio de los gnomos. Haz música rara que haga bailar a los árboles. O no. Eres libre». La miró —al duendecillo con pétalos en el pelo y travesuras en la sangre— y sonrió. «Me quedaré. Pero solo si consigo un título». —Oh, por supuesto —dijo ella—. De ahora en adelante, serás conocido como… Sir Risitas, Bardo de las Rimas de Trasero y la Dignidad Ocasional. Y así se quedó. Y el claro nunca volvió a estar más tranquilo. Y cada primavera, cuando el polen bailaba y los caracoles se reunían y los narcisos entonaban jazz, el duende cosquilleante del crepúsculo y su ridículo bardo llenaban el bosque de caos, besos y el tipo de risa que hacía que las ardillas cayeran de los árboles de alegría. Aleta. ✨ ¡Lleva a Luma a casa! ¡Travesuras incluidas! ✨ Si te enamoraste del encanto caótico de Luma y su alegre claro, puedes traer un toque de su magia primaveral a tu mundo. Ya sea que estés adornando tu nido de hadas o regalando un toque de descaro encantado a alguien que necesita una sonrisa, lo tenemos cubierto: Lámina enmarcada : Dale un toque de bosque y espíritus a tu pared. Advertencia: puede provocar risas espontáneas. Tapiz : Cubre tu mundo con un toque de fantasía. Perfecto para casas en los árboles, rincones de lectura o para sorpresas inesperadas de bardos. Cojín decorativo : Abraza a un hada. Literalmente. Ideal para siestas entre bromas o para relajarse en la temporada de polen. Manta de vellón : Envuélvete en un acogedor encanto. Puede inducir sueños de mapaches musicales y mermelada brillante. Tarjeta de felicitación : Envíale a alguien una dosis de alegría del tamaño de un sprite. Además: sin polen (probablemente). Porque a veces, lo que tu vida realmente necesita… es un hada con problemas de límites y un armario hecho de pétalos.

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Trippy Gnomads

por Bill Tiepelman

Gnómadas psicodélicos

Hongos, travesuras y almas gemelas En algún lugar entre las raíces musgosas de la lógica y el frondoso dosel del "¿qué demonios?", vivían un par de gnomos tan geniales que hacían que Woodstock pareciera una venta de pasteles de iglesia. Se llamaban Bodhi y Lark, y no solo vivían en el bosque, sino que vibraban con él. Cada sombrero de hongo era una pista de baile, cada brisa un coro, cada ardilla un posible pandereta en su improvisación diaria con la existencia. Bodhi tenía la barba de un mago, la barriga de un místico bien alimentado y el aura de alguien que alguna vez intentó meditar dentro de una colmena "por el subidón". Vestía ropa teñida como si fuera una armadura sagrada y afirmaba haber levitado una vez durante una tanda de té de lavanda particularmente potente (Lark dijo que simplemente se cayó de la hamaca y rebotó). Lark, por su parte, era una radiante diosa del caos en forma de gnomo. Su cabello cambiaba de color según la luna, el té o su estado de ánimo. Su vestuario estaba compuesto por un 80% de telas arcoíris vaporosas, un 15% de brazaletes que tintineaban con intención y un 5% de lo que había adornado con su brillo divino. Era de esas mujeres que podían hacer que un símbolo de la paz pareciera un micrófono caído, y a menudo lo hacía. No eran solo una pareja: eran una armonía cósmica de bufidos, incienso y una innegable fusión de almas. Se conocieron hace décadas en el Festival anual Shroomstock, cuando Bodhi entró bailando accidentalmente en el templo de té emergente de Lark en pleno hechizo. La explosión resultante de manzanilla, purpurina y graves los arrojó a ambos a un montón de musgo encantado... y amor. Un amor profundo, brillante, a veces un poco ilegal en algunos ámbitos. Ahora, décadas después, vivían cómodamente en una mansión ahuecada hecha de hongos venenosos, justo al lado del sendero principal, tras un portal camuflado en un mapache muy crítico. Pasaban los días elaborando elixires cuestionables, organizando círculos de tambores desnudos para ardillas y escribiendo poesía inspirada en patrones de corteza y escarabajos. Pero algo peculiar había perturbado la paz de su utopía tecnicolor. Comenzó sutilmente: hongos que brillaban incluso sin invitación, pájaros piando hacia atrás, y su helecho parlante favorito, que de repente adquirió acento francés. Bodhi, naturalmente, culpó a Mercurio retrógrado. Lark sospechó que el equilibrio cósmico se había alterado. ¿La verdadera causa? Ninguno de los dos lo sabía, todavía. Pero definitivamente estaba a punto de convertir su dichoso paseo por el bosque en un viaje inesperado de lo más salvaje. Desvíos cósmicos y confusiones gloriosas Bodhi se despertó y encontró su barba enredada alrededor de una mandolina. No era del todo inusual. Lo inusual era que la mandolina se tocaba sola, tarareando suavemente algo sospechosamente parecido a «Stairway to Heaven» en gnomo menor. Lark levitaba quince centímetros por encima de su almohada con una sonrisa satisfecha, los brazos extendidos como si estuviera haciendo caídas de confianza con el universo. El aire olía a canela quemada, ozono y a uno de sus cuestionables experimentos de «aromaterapia emocional». Algo no andaba bien en el claro. —Alondra, nena —murmuró Bodhi, frotándose los ojos para quitarse el sueño, que aún brillaban levemente por la inhalación de hierbas de la noche anterior—, ¿por fin hemos roto el velo entre las dimensiones o he vuelto a lamer ese hongo demasiado feliz? Lark descendió lentamente, con el cabello ondeando como zarcillos galácticos. "Ninguno", dijo, bostezando. "Creo que el bosque está pasando por una crisis de la mediana edad. O eso, o el espíritu de la tierra está intentando controlar nuestras vibraciones". Antes de que ninguno de los dos pudiera profundizar en sus diagnósticos espirituales, una serie de golpes sordos resonaron en el claro. Una hilera de hongos —gordos, bioluminiscentes y con aspecto cada vez más molesto— marchaba hacia su casa de hongos. No caminaban. Marchaban . Uno de ellos tenía un pequeño cartel de protesta que decía: «NO SOMOS SILLAS». Otro se había pintado con aerosol las palabras «LOS HONGOS NO SON GRATIS». —Son las esporas —dijo Lark, abriendo mucho los ojos—. ¿Recuerdas la mezcla de té de empatía que tiramos la semana pasada porque nos convirtió el vello de las axilas en musgo? Creo que se filtró en la red de raíces. Ya despertaron. "¿Te refieres a consciente?" No. Despertados. Como sindicalizados y con inteligencia emocional. Mira, están formando un círculo de tambores. Efectivamente, se había formado un círculo de hongos, algunos golpeando piedras con palos, uno cantando rítmicamente: "¡Somos más que escabeles! ¡Somos más que escabeles!". Bodhi miró a su alrededor con nerviosismo. "¿Deberíamos disculparnos?" —Para nada —dijo Lark, sacando ya su ukelele ceremonial—. Colaboramos. Y así comenzó la ceremonia de negociación más psicodélica y pasivo-agresiva de la historia del bosque. Lark dirigió el cántico. Bodhi lió porros del tamaño de bellotas, llenos de hierbas de disculpa. Los hongos exigieron una celebración anual llamada el Día de Apreciación del Micelio y un día libre a la semana sin ser pisados. Bodhi, abrumado por la sinceridad de un portobello llamado Dennis, rompió a llorar y les ofreció la ciudadanía consciente plena bajo la Ley Común del Claro: "¡Vaya, tío, qué justo!". Mientras la luna salía y lo teñía todo de un tono plateado, el recién formado GAME (Gnomos y Entente de Micelio) firmó su Compromiso de Paz en pergamino de corteza, sellado con purpurina y besos de esporas de hongo. Bodhi y Lark se dejaron caer en su hamaca arcoíris, emocionalmente exhaustos y mareados por lo que podría haber sido una diplomacia histórica o simplemente una alucinación compartida; ya era difícil saberlo. "¿Crees que somos... realmente buenos en esto?", preguntó Bodhi, acurrucándose en su hombro. "¿Diplomacia?" No. Vida. Amor. Flotando con lo extraño y disfrutando de la onda. Lark miró las estrellas, una de las cuales le guiñó un ojo en evidente aprobación. "Creo que lo estamos logrando. Sobre todo en la parte en la que nos equivocamos lo suficiente como para seguir aprendiendo". "Eres mi error favorito", dijo Bodhi, besándola en la frente. "Eres mi sueño febril recurrente". Y con eso, se desvanecieron en el sueño, rodeados por un círculo de hongos sensibles que roncaban suavemente, el bosque finalmente en paz, por ahora. Porque mañana estaba prevista la llegada de una piña consciente con un ukelele y ambiciones políticas. Pero ese es un viaje para otra historia. Epílogo: De esporas y almas gemelas En las semanas posteriores al Gran Despertar de los Hongos, el bosque latía con una armonía extraña pero alegre. Los animales empezaron a dejar notas escritas a mano (y reseñas de Yelp ligeramente pasivo-agresivas) en la puerta de Bodhi y Lark. Los hongos sintientes lanzaron una compañía de improvisación dos veces por semana llamada "Esporas del Pensamiento". El guardián del portal mapache empezó a cobrar entrada a los saltadores de dimensión, utilizando las ganancias para financiar clases de danza interpretativa para zarigüeyas. Bodhi construyó un nuevo espacio de meditación con forma de símbolo de la paz, solo para que las ardillas recién sindicalizadas lo reclamaran como un "nido creativo de quejas". Lark inició un podcast de "Astrología Gnómica" que se volvió increíblemente popular entre búhos y ardillas rebeldes que buscaban "encontrar su alineación con la luna". La vida nunca había sido más caótica. Ni más completa. Y durante todo aquello, Bodhi y Lark danzaron. En la niebla matutina. Bajo las hojas bañadas por la luna. En las copas de los árboles. En las mesas. En los hongos que ahora requerían un consentimiento entusiasta y una autorización firmada. Bailaron como gnomos que comprendían que el mundo no estaba destinado a ser perfecto, solo apasionadamente extraño, deliciosamente imperfecto e infinitamente vivo. El amor, después de todo, no se trataba de terminar las frases del otro. Se trataba de empezar nuevas. Con risas. Con brillo. Con ese tipo de beso que huele ligeramente a romero y rebeldía. Y en el corazón del bosque, donde la lógica dormía largas siestas y la alegría se adornaba con campanas, dos gnomadas alucinantes seguían bailando. Siempre un poco fuera de ritmo, y en perfecta sintonía. Trae la vibra a casa Si sentiste la onda, la libertad, o tal vez simplemente te enamoraste un poco del caos caleidoscópico de Lark y Bodhi, puedes invitar su espíritu a tu espacio. Envuélvete en la magia con una manta de polar supersuave que prácticamente tararea símbolos de la paz. Deja que el arte invada tus paredes con un tapiz del tamaño de un bosque o un vibrante lienzo que convierte cualquier habitación en un remanso de buenas vibras. Y para quienes aún creen en el correo postal y las notas del alma, incluso hay una tarjeta de felicitación lista para enviar un toque de fantasía con un guiño. Celebra el amor extraño. Honra el caos mágico. Apoya a los hongos sindicalizados. Y sobre todo, mantén la psicodelia, amigo.

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The Devilish Sprite of Emberglow Forest

por Bill Tiepelman

El duende diabólico del bosque de Emberglow

En lo profundo de las sombras del Bosque Emberglow, donde la luz del sol se filtraba como oro líquido y no se podía confiar en nada que sonriera, vivía una hada llamada Virla. No era el tipo de hada que usa tu abuela. Sin polvo brillante, sin voz chillona. Esta tenía cuernos. Y caderas. Y una sonrisa que sugería que te había robado los calcetines, tus secretos y tu última botella decente de vino de flor de saúco, todo antes del desayuno. Se vestía con hojas cosidas con más fuerza que los chismes de una plaza de pueblo y alas que brillaban como llamas color sangre cada vez que revoloteaba junto a una ardilla en plena siesta. Las demás criaturas del bosque habían aprendido dos cosas: no aceptar sus galletas y nunca jamás pedir un favor a menos que quisieras que te reubicaran las cejas o que tu vida amorosa se redirigiera repentinamente hacia un tejón descontento. Ahora bien, Virla tenía un pasatiempo. No del tipo respetable, como arreglar musgo o fermentar bayas. No, se dedicaba a... bueno, al caos. Alboroto a pequeña escala. Piensa en bombas de purpurina en nidos de pájaros, cojines de pedorretas encantados hechos con pelo de zorrillo, o en cambiar las flores de luna por pétalos de risa, una flor tan maldita por las cosquillas que hasta las abejas se reían. Pero el martes en particular que comienza nuestra historia, Virla estaba aburrida. Peligrosamente, un aburrimiento de nivel bíblico. No había engañado a ningún ser consciente en tres días. Su última travesura, un hechizo de transformación de duendecillo que dejó a un príncipe trol con el aspecto de una muñeca de porcelana y labios carnosos, había cumplido su objetivo. El bosque estaba adquiriendo sabiduría. Era hora de expandir su territorio. Y, como era de esperar, el destino, posiblemente borracho y definitivamente mal vestido, le entregó un regalo. Un hombre. Un hombre mortal. Con una camisa impecable, perdido en el bosque con una cámara, un diario y la arrogancia de quien creía que la mezcla de frutos secos era alimento para sobrevivir. «Bióloga», susurró para sí misma, asomándose tras un helecho con su sonrisa pícara en plena floración. «Delicioso». Se deslizó desde su percha musgosa con la elegancia de un gato que sabía que se veía bien y la confianza de quien una vez convenció a un oso de que era alérgico a la miel. Sus alas palpitaban suavemente tras ella mientras se adentraba en un rayo de luz moteada, asegurándose de que el sol le diera justo en los pómulos. Se aclaró la garganta, delicada y diabólicamente. —¿Perdidos? —ronroneó, dejando que su voz se enroscara en el aire como humo—. ¿O solo fingen no tener nada que hacer para llamar la atención? El hombre parpadeó, boquiabierto. "¿Qué...? ¿Estás disfrazado aquí o...? Espera. Espera. ¿Eso son alas? ¿Y cuernos?" La sonrisa de Virla se ensanchó. «Y actitud. No olvides la actitud, cariño». Buscó a tientas su cámara. «Esto es increíble. Una alucinación, probablemente. No he comido desde el mediodía. ¿Esa barra de granola tenía champiñones?» “Cariño, si fuera una alucinación, vendría con menos ropa y peores decisiones.” Se acercó, entrecerrando los ojos con interés. "Pero qué suerte tienes, soy muy real. Y no he hecho una buena broma desde Beltane". Se inclinó, tan cerca que su aliento le rozó la oreja. "Dime, chico del bosque... ¿te encantan fácilmente?" Él balbuceó algo ininteligible. Ella soltó una risita, un sonido que hacía que las flores florecieran fuera de temporada y que las ardillas se desmayaran de tanto sonrojarse. —Excelente —dijo—. Vamos a arruinarte la vida de la forma más deliciosa posible. Y con esto, el juego comenzó. El hombre, cuyo nombre —confesó finalmente— era Theo, era precisamente el tipo de vagabundo serio y culto que Virla adoraba atormentar. Repetía cosas como: «Esto no es científicamente posible», mientras ella hacía que sus cordones desaparecieran y sus calcetines empezaran a discutir entre sí en una fluida jerga. Virla lo llamó un encuentro tierno. Theo lo llamó un colapso neurológico. Tomate, tomate. En su primera "cita" —un término que a Virla le encantaba porque lo hacía visiblemente incómodo—, lo llevó a un círculo de hongos que reían al ser pisados ​​e intentaban comerte los dedos de los pies si insultabas sus esporas. Theo intentó tomar muestras. Los hongos intentaron quitarle las botas. Virla casi lloró de la risa. —Pensé que se suponía que las hadas eran útiles —gruñó Theo mientras se quitaba un hongo particularmente pegajoso del tobillo. "Eso es como decir que los gatos deben ir a buscar", respondió ella, flotando boca abajo y lamiendo miel de una piña. "Servir es aburrido. Soy caprichosa. Con un toque especial". Durante la semana siguiente —si es que a ese período de caos retorcido y perturbador del tiempo se le puede llamar "semana"— Theo aprendió varias cosas: Nunca aceptes té de un duende a menos que quieras maullar durante tres horas seguidas. Las ninfas del bosque chismorrean peor que las viejas camareras con bolas de cristal. Virla era adicta a la purpurina. Y a la venganza. Pero sobre todo a la purpurina. Una mañana, Theo se despertó y encontró una corona de escarabajos trenzada en su cabello. Cantaban su nombre como un equipo deportivo calentando. Virla simplemente se apoyaba en un árbol, con las alas encendidas, hurgándose los dientes con una aguja de pino. —Son adorables, ¿verdad? —susurró—. Son emocionalmente codependientes. Ahora eres su dios. “Voy a necesitar terapia”, murmuró. Probablemente. Pero te verás adorable mientras te deshaces. Y entonces llegó el accidente. O, como Virla lo expresó más tarde: «Las gloriosas consecuencias involuntarias de mi travesura perfectamente intencionada». Verás, había encantado un arroyo para que fluyera en sentido inverso solo para confundir a un espíritu acuático gruñón. No pretendía que Theo cayera en él. Tampoco esperaba que la onda de lógica encantada reiniciara parte de su biología. Cuando salió, escupiendo y mojado, se veía... diferente. Más alto. Más astuto. Más hada que hombre. Sus orejas se habían curvado, sus iris brillaban como escarcha bajo la luz de las estrellas, y de repente comprendió todo lo que decían los hongos. —Virla —gruñó, limpiándose el musgo de río de la cara—. ¿Qué demonios me hiciste? Parpadeó, sorprendida por un momento. "Iba a preguntarte si querías desayunar, pero esto está mucho mejor". Tomó un reflejo del agua —porque sí, en Emberglow, los reflejos son móviles y chismosos— y estudió sus nuevos rasgos. "¿Me convertiste en un hada?" Se encogió de hombros, con una sonrisa en los labios. «Técnicamente, el arroyo sí lo hizo. Yo solo... alenté la posibilidad». "¿Por qué?" "Porque eres divertido." Él me miró fijamente. "Me arruinaste la vida". Lo mejoré. Ahora tienes pómulos más definidos y un sistema inmunológico que tolera comer bayas brillantes. De nada. Theo parecía a punto de protestar. Pero entonces suspiró, se dejó caer sobre un tronco musgoso y murmuró: «Bien. ¿Y ahora qué? ¿Tengo que robar bebés o bailar en círculos bajo la luna o algo así?». Virla se sentó a su lado. Su ala le rozó el hombro. «Solo si quieres. Tienes opciones. Engañar a un príncipe. Cortejar a una dríade. Hacer una orquesta de ranas. Vivir un poco. Ya no estás atado a la mediocridad mortal». Lo pensó. Luego, lentamente, sonrió. «De acuerdo. Pero si voy a vivir como un hada, quiero un nombre nuevo». Virla sonrió tan ampliamente que casi partió el bosque en dos. "Cariño, esperaba que dijeras eso. Te llamaremos... Fey-o". Él gimió. "No." “¿Fayoncé?” “Virla.” Bien. Lo haremos. Y así, el Espíritu Diabólico del Bosque de Emberglow encontró un compañero, no precisamente en el crimen, sino en las travesuras. Juntos, se convirtieron en leyendas que se susurraban entre las zarzas, las razones por las que los viajeros encontraban sus botas cantando o sus pantalones inexplicablemente trenzados. ¿Y Theo? Nunca volvió a su investigación. Pero sí aprendió a levitar cabras. Lleva a Virla a casa: Si has caído bajo el hechizo de Virla y su diabólico encanto, no tienes que adentrarte en bosques encantados para mantener sus travesuras cerca. Captura sus alas de fuego y su sonrisa malvada con los productos de nuestra Colección Emberglow , elaborados con gran maestría. Impresiones en metal : elegantes, vibrantes y listas para exhibir en galerías, perfectas para dejar una impresión audaz en su espacio. Impresiones en lienzo : agregue fantasía a sus paredes con una rica textura y color que da vida a la magia del bosque. Cojines : agrega un toque de descaro de hadas a tu sofá, rincón de lectura o guarida secreta. Bolsos de mano : lleva el caos contigo con estilo (capacidad de travesuras aprobada por Virla incluida). Cada pieza es una parte de la historia, diseñada para convertir tu vida cotidiana en algo un poco más encantador... e impredecible.

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Tongues and Talons

por Bill Tiepelman

Lenguas y garras

De huevos, egos y explosiones Burlap Tinklestump nunca planeó ser padre. Apenas podía con la edad adulta, entre las deudas de cerveza, las multas por jardinería mágica y un problema sin resolver con el coro de ranas local. Pero el destino —o, más precisamente, un erizo ligeramente ebrio llamado Fergus— tenía otros planes. Todo empezó, como suele ocurrir con estas cosas, con un desafío. —Lame —dijo Fergus arrastrando las palabras, señalando un huevo roto e iridiscente en las raíces de un árbol de baya de fuego—. Apuesto a que no. "Seguro que sí", replicó Burlap, sin siquiera preguntar a qué especie pertenecía. Acababa de beberse una cerveza de raíz fermentada tan fuerte que podía arrancar la corteza. Su juicio, generosamente, estaba comprometido. Y así, con una lengua que ya había sobrevivido a tres concursos de comer chile y a un desafortunado hechizo de abejas, Burlap le dio al huevo un golpe completo y baboso. Se quebró. Siseó. Se quemó. Nació un bebé dragón: diminuto, verde y ya furioso. El recién nacido chilló como una tetera en crisis existencial, extendió las alas y mordió a Burlap en la nariz. Saltaron chispas. Burlap gritó. Fergus se desmayó en un campo de narcisos. —Bueno —jadeó Burlap, apartando las diminutas mandíbulas de su cara—, supongo que eso es ser padre ahora. Llamó al dragón Singe , en parte por cómo carbonizaba todo lo que estornudaba, y en parte porque ya había reducido a cenizas sus pantalones favoritos. Singe, por su parte, adoptó a Burlap con esa actitud distante y vagamente amenazante que solo los dragones y los gatos dominan. Cabalgaba a hombros del gnomo, silbaba a las figuras de autoridad y desarrolló un gusto por los insectos asados ​​y el sarcasmo. En cuestión de semanas, se volvieron inseparables y completamente insoportables. Juntos perfeccionaron el arte de las travesuras en la Espesura de Dinglethorn: mezclando té de hadas con elixires de bolas de fuego, redirigiendo las rutas migratorias de las ardillas con señuelos de nueces encantadas y, en una ocasión, intercambiando las monedas del Estanque de los Deseos con brillantes fichas de póker de duendes. Los habitantes del bosque intentaron razonar con ellos. Fracasaron. Intentaron sobornarlos con pasteles de champiñones. Casi funcionó. Pero no fue hasta que Burlap usó a Singe para encender un tapiz élfico ceremonial —durante una boda, nada menos— que las verdaderas consecuencias llamaron a la puerta. La Autoridad Postal Élfica, un gremio temido incluso por los troles, emitió un aviso de mala conducta grave, alteración del orden público y «alteración no autorizada de objetos con llamas». Llegó mediante una paloma en llamas. —Tenemos que ir bajo tierra —declaró Burlap—. O hacia arriba. A terreno más alto. Ventaja estratégica. Menos papeleo. Y fue entonces cuando descubrió el Hongo. Era colosal: un hongo venenoso antiguo e imponente, del que se rumoreaba que era consciente y ligeramente pervertido. Burlap se instaló de inmediato. Talló una escalera de caracol sobre el tallo, instaló una hamaca hecha de seda de araña reciclada y clavó un letrero torcido en la tapa: El Alto Consulado de Hongos – Inmunidad Diplomática y Esporas para Todos . "Ahora vivimos aquí", le dijo a Singe, quien respondió incinerando una ardilla que le había pedido alquiler. El gnomo asintió con aprobación. "Bien. Nos respetarán". El respeto, como se vio después, no fue la primera reacción. El Consejo Forestal convocó un tribunal de emergencia. La Reina Glimmer envió un embajador. Los búhos redactaron sanciones. Y el inspector élfico regresó, esta vez con su propio lanzallamas y un pergamino de acusación de 67 cargos. Burlap, con una túnica ceremonial de musgo y botones, lo recibió con una sonrisa frenética. «Dile a tu reina que exijo reconocimiento. Además, lamí el formulario de impuestos. Ahora es legalmente mío». El inspector abrió la boca para responder, justo cuando Singe estornudaba una bola de fuego del tamaño de un melón en sus botas. El caos apenas había comenzado. El fuego, los hongos y la caída del derecho forestal Tres días después del incidente de las botas en llamas, Burlap y Singe fueron juzgados en el Tribunal del Gran Claro, un antiguo trozo de bosque sagrado convertido en juzgado por unos abedules muy críticos. La multitud era enorme: duendes con pancartas de protesta, dríades con peticiones, un grupo de erizos anarquistas coreando "¡NO HAY HONGOS SIN REPRESENTACIÓN!" y al menos un centauro confundido que pensó que se trataba de una exposición de herbolarios. Burlap, con una túnica hecha de hojas cosidas y envoltorios de sándwich, estaba sentado sobre un trono de terciopelo con forma de hongo que había traído a escondidas de su «consulado». Singe, ahora del tamaño de un pavo mediano e infinitamente más inflamable, estaba acurrucado en el regazo del gnomo con una expresión de suficiencia que solo una criatura nacida del fuego y el derecho podía mantener. La Reina Destello presidía. Sus alas plateadas revoloteaban con furia contenida mientras leía los cargos: «Domesticación ilegal de dragones. Expansión no autorizada de hongos. Abuso de flatulencia encantada. Y un cargo por insultar a un sacerdote arbóreo con danza interpretativa». —Eso último fue arte —murmuró Burlap—. No se puede cobrar por expresarse. “Bailaste en su altar mientras gritabas ‘¡SPORE ESTO!’” “Él lo empezó.” A medida que avanzaba el juicio, la situación se desmoronó rápidamente. La milicia de tejones presentó pruebas carbonizadas, incluyendo medio buzón y un velo de novia. Burlap citó como testigo de cargo a un mapache llamado Dave, quien en su mayoría intentó robar el reloj de bolsillo del alguacil. Singe testificó con bocanadas de humo y un leve incendio provocado. Y entonces, cuando la tensión se disparó, Burlap reveló su as bajo la manga: un documento diplomático con fuerza mágica, escrito en antigua escritura fúngica. —¡Miren! —gritó, colocando el pergamino sobre el tocón del testimonio—. ¡Las Esporas del Acuerdo del Santuario! Firmado por el mismísimo Rey Hongo; que sus branquias florezcan por siempre. Todos se quedaron sin aliento. Sobre todo porque olía fatal. La Reina Destello lo leyó con atención. «Este... este es el menú de un bar de hongos de dudosa reputación en las Marismas de Meh». —Aún está encuadernado —respondió Burlap—. Está plastificado. En el caos que siguió (donde un delegado ardilla lanzó una bomba de nuez, un duendecillo se volvió rebelde con hechizos a base de brillantina y Singe decidió que era el momento adecuado para su primer rugido real), el juicio se derrumbó en algo más parecido a un festival de música organizado por niños pequeños con fósforos. Y Burlap, que nunca se perdía una salida espectacular, silbó para anunciar su plan de escape: una carretilla voladora impulsada por gas de gnomo fermentado y antiguos hechizos pirotécnicos. Subió con Singe, saludó a la multitud con dos dedos y gritó: "¡El Alto Consulado de los Hongos se alzará de nuevo! ¡Preferiblemente los martes!". Desaparecieron en un rastro de humo, fuego y un olor sospechoso a ajo asado y arrepentimiento. Semanas después, la Embajada de los Hongos fue declarada un peligro público y se incendió, aunque algunos afirman que volvió a crecer de la noche a la mañana, más alta, más extraña y tarareando jazz. Burlap y Singe nunca fueron capturados. Se convirtieron en leyendas. Mitos. De esos que susurran los bardos de taberna que sonríen con sorna cuando las cuerdas del laúd desafinan un poco. Algunos dicen que ahora viven en la Zarza Exterior, donde la ley teme pisar y los gnomos crean sus propias constituciones. Otros afirman haber abierto un food truck especializado en tacos de champiñones picantes y sidra de dragón. Pero una cosa está clara: Dondequiera que haya risas, humo y un hongo ligeramente fuera de lugar... Burlap Tinklestump y Singe probablemente estén cerca, planeando su próxima ridícula rebelión contra la autoridad, el orden y los pantalones. El bosque perdona muchas cosas, pero nunca olvida un pergamino de impuesto élfico bien preparado. EPÍLOGO – El gnomo, el dragón y las esporas susurrantes Pasaron los años en la Espesura de Dinglethorn, aunque "años" es un término confuso en un bosque donde el tiempo se curva cortésmente alrededor de los anillos de hongos y la luna ocasionalmente descansa los martes. La historia de Burlap Tinklestump y Singe echó raíces y alas, mutando con cada relato. Algunos decían que derrocaron a un alcalde goblin. Otros juraban que construyeron una fortaleza hecha completamente de timbres robados. Un rumor afirmaba que Singe engendró una generación entera de wyvernlings de carácter irascible, todos con un don para la danza del fuego interpretativa. La verdad fue, como siempre, mucho más extraña. Burlap y Singe vivían libres, nómadas y alegremente irresponsables. Vagaban de claro en claro, revolviendo el caos como una cuchara en una olla hirviendo. Se colaban en fiestas feéricas en los jardines, reescribían las políticas de peaje de los troles con marionetas y abrieron una efímera consultora llamada Negocios de Gnomo , especializada en sabotaje diplomático y bienes raíces con hongos. Los expulsaron de diecisiete reinos. Burlap enmarcaba cada aviso de desalojo y lo colgaba con orgullo en cualquier tronco hueco o cenador encantado donde se refugiaran. Singe se hizo más fuerte, más sabio y no menos caótico. De adulto, podía quemar un tallo de frijol en el aire mientras deletreaba palabras groseras en humo. Había desarrollado una afinidad por la flauta de jazz, el tocino encantado y los concursos de estornudos. Y durante todo ese tiempo, permanecía encaramado, ya fuera en el hombro de Burlap, en su cabeza o en el objeto inflamable más cercano. Burlap envejeció solo en teoría. Su barba se alargó. Sus travesuras se volvieron más crueles. Pero su risa —oh, esa carcajada sonora y atolondrada— resonó por el bosque como un himno travieso. Incluso los árboles empezaron a inclinarse a su paso, ansiosos por escuchar qué idiotez diría a continuación. Finalmente, desaparecieron por completo. Ningún avistamiento. Ningún rastro de fuego. Solo silencio... y hongos. Hongos brillantes, altos y nudosos aparecieron dondequiera que hubieran estado, a menudo con marcas de quemaduras, mordeduras y, ocasionalmente, grafitis indecentes. El Alto Consulado de los Hongos, al parecer, simplemente se había ido... por los aires. Hasta el día de hoy, si entras en el Dinglethorn al anochecer y dices una mentira con una sonrisa, podrías oír una risita en el viento. Y si dejas atrás un pastel, un poema malo o un panfleto político empapado en brandy, bueno, digamos que ese pastel podría regresar flameante, con anotaciones, exigiendo un lugar en la mesa del consejo. Porque Burlap y Singe no eran solo leyendas. Eran una advertencia envuelta en risas, atada con fuego y sellada con un sello de hongo. Trae la travesura a casa: compra los coleccionables de "Lenguas y Garras" ¿Te apetece crear tu propio caos mágico? Invita a Burlap y Singe a tu mundo con nuestra exclusiva colección Lenguas y Garras , creada para rebeldes, soñadores y amantes de las setas. Impresión en metal: Audaz, brillante y diseñada para soportar incluso el estornudo de un dragón, esta impresión en metal captura cada detalle del encanto caótico del dúo gnomo-dragón con una resolución nítida. Impresión en lienzo: Dale un toque de fantasía y fuego a tus paredes con esta impresionante impresión en lienzo . Es narrativa, textura y la gloria de una seta, todo en una pieza digna de enmarcar. 🛋️ Cojín: ¿Necesitas un compañero acogedor para tu próxima siesta llena de travesuras? Nuestro cojín Lenguas y Garras es la forma más suave de mantener la energía del dragón en tu sofá, sin quemaduras. 👜 Bolso de mano: ya sea que estés transportando pergaminos prohibidos, bocadillos encantados o documentos diplomáticos cuestionables, este bolso de mano te respalda con un estilo resistente y un estilo fascinante. Compra ahora y lleva contigo un poco de caos, risas y hongos legendarios, dondequiera que te lleve tu próxima aventura.

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Torchbearer of the Toadstool

por Bill Tiepelman

Portador de la antorcha del hongo venenoso

La picazón en el musgo Los bosques, contrariamente a la creencia poética, no son serenos. Son ruidosos, groseros y están llenos de criaturas que no se preocupan por tu espacio personal, sobre todo si te llegan a las rodillas y tienes alas como vitrales. Pregúntale a Bibble. Bibble, un hada de dudosa reputación, estaba sentada sobre el trono que había elegido: un hongo rojo brillante con esas motas blancas que gritaban "¡No lamer!". Lo lamió de todos modos. Hacía muchas cosas solo para burlarse de las reglas. En su manita sucia sostenía una antorcha; no era mágica ni ceremonial, solo un palo que prendió fuego porque hacía que los escarabajos se dispersaran dramáticamente. Eso, y le gustaba el poder. —Por las Larvas Brillantes de Gramble Root —murmuró, mirando fijamente la llama—, juro que si un gnomo más me pregunta si concedo deseos, le prenderé fuego a la barba. Bibble no era una hada cualquiera. No revoloteaba, se pavoneaba. No esparcía polvo de hadas, sino que les echaba brillantina a la gente en la cara y gritaba "¡Sorpresa, zorra!". No era la elegida, era la molesta. Y esa noche, estaba de patrulla. Cada séptima luna, un hada debe encargarse de la Vigilancia de las Esporas , asegurándose de que el imperio fúngico del Consejo de Amanita no sea devorado por tejones rebeldes o mapaches malditos. Bibble se tomó este papel muy en serio. Sobre todo porque la última hada que se saltó la vigilancia ahora estaba siendo usada como posavasos en la sala de descanso del consejo. —Portadora de la Antorcha —dijo una voz tras ella. Escurridiza. Alargada. Como alguien que practicaba ser espeluznante frente a un espejo. Ella no se giró. "Creevus. Veo que sigues rezumando como un sarpullido consciente". —Encantador como siempre —respondió Creevus, deslizándose desde la sombra de un tronco musgoso, con su capa hecha de piel de serpiente mudada y los sueños de padres decepcionados—. El Consejo exige una actualización. —Dile al Consejo que sus hongos no han sido mordidos, sus fronteras intactas y que su Portador de la Antorcha está muy mal pagado. —Exhaló una bocanada de humo hacia él, la llama parpadeando como si también se riera de él. Creevus entrecerró los ojos. O quizás simplemente no tenía párpados. Era difícil saberlo con bichos como él. "Que no se te suba la chispa a la cabeza, Bibble. Todos sabemos lo que le pasó al último Portador de la Antorcha que desobedeció la Ley de las Esporas". Bibble sonrió, amplia y maliciosamente. "Sí. Le envié flores. Flores carnívoras". Creevus desapareció en la oscuridad como un estudiante de teatro exagerado. Bibble puso los ojos en blanco con tanta fuerza que casi levita de su hongo. La llama danzaba. La noche extendía sus garras. Algo estaba observando. No era Creevus. No era un tejón. Algo... más viejo. Y Bibble, que la diosa nos ayude, sonrió aún más. Las esporas de la sospecha Lo que pasa con que te observen en el bosque es que rara vez es inocente. Las ardillas te observan porque están tramando algo. ¿Los búhos? Juzgándote. ¿Pero esto? Esto era algo peor. Algo antiguo ... Bibble bajó de un salto de su hongo, sosteniendo la antorcha como un cetro real y entrecerrando los ojos. El resplandor de la llama hizo que su sombra se extendiera alta y espigada por el suelo musgoso, como si estuviera audicionando para un papel de villana en una telenovela del bosque. —De acuerdo —gritó, haciendo girar la antorcha—. Si vas a acecharme, al menos invítame a cenar primero. Me gusta el vino de bellota y los hongos que no se pueden pronunciar. El bosque respondió con un silencio espeso, denso y que ocultaba absolutamente algo. Y entonces, con la elegancia de un ciempiés borracho con tacones, emergió. No era una bestia. No era un fantasma. Era una criatura conocida solo en susurros: Glubble. Sí, ese era su nombre. No, Bibble tampoco estaba impresionado. Glubble tenía la cara de un sapo derretido, el olor a té de compost y el encanto conversacional de unos calcetines mojados. Vestía una túnica hecha completamente de cáscaras de hojas y arrogancia. —Biblia de Esporas —dijo con voz áspera—. Portador de Llamas. Lamedor de Gorras Prohibidas. —Mira, habla —dijo secamente—. Déjame adivinar. Quieres la antorcha. O mi alma. O invitarme a algún terrible culto del bosque. Glubble parpadeó lentamente. Bibble juraría haber oído sus párpados cerrarse. «La Llama no es tuya. La Antorcha pertenece a la Madre Podrida». —¡La Madre Podrida puede chuparme la corteza! —espetó Bibble—. Le prendí fuego a esto con tripas de polilla secas y puro rencor. ¿Lo quieres? Haz una presentación. Glubble siseó. Detrás de él, una babosa explotó por la tensión. Bibble no se inmutó. Una vez había apuñalado a una zarigüeya con una varita de regaliz. No le temía a nada. —Te burlas de las viejas costumbres —susurró Glubble—. Manchas la Guardia. —Soy la Guardia —declaró, alzando la antorcha—. Y créeme, cariño, hago que la corrupción parezca buena. Se oyó un estruendo repentino, en lo profundo del suelo del bosque. Los árboles se inclinaron. El musgo se estremeció. De la base del viejo trono de seta de Bibble surgió un sonido como el de un hongo asfixiándose. —Ah, fantástico —murmuró—. Desperté al trono. El hongo había sido encantado, sí. Pero nadie le había dicho que tenía sentimientos . Sobre todo, no del tipo emocionalmente inestable. Ahora estaba de pie, desplegándose del suelo como un triste sofá inflable, con los ojos parpadeando bajo su sombrero, y emitió un gemido lastimero. —Portador de la antorcha... —gimió—. Tú... nunca me hidratas... Bibble suspiró. «Ahora no, Marvin». "Me has estado encima durante semanas ", gimió. "¿Sabes lo que eso le hace a la autoestima de un hongo?" Glubble alzó una mano con garras. «La Madre Podrida viene », declaró con terrible dramatismo. Retumbó un trueno. En algún lugar, un búho se atragantó con su té. "Y seguro que es encantadora", dijo Bibble con seriedad. "Pero si intenta meterse con mi reloj, mi linterna o mi hongo emocionalmente necesitado, vamos a tener un problema". El bosque cayó en el caos. Las raíces se agitaron como fideos enojados, las esporas explotaron desde el suelo en nubes de furia brillante y un ciervo, poseído por el drama puro, se arrojó de lado a un barranco solo para evitar verse involucrado. Bibble, con la antorcha en alto, lanzó un grito de guerra que sonó sospechosamente como “ ¡Ustedes, fanáticos de los hongos, eligieron al hada equivocada! ” y saltó sobre la espalda de Marvin mientras corría como un Roomba con cafeína por la maleza. Glubble los persiguió, gritando antiguas plegarias de putrefacción y tropezando con sus propias hojas. Tras ellos, la Madre Putrefacción empezó a alzarse: enorme, supurante y sorprendentemente bien equipada. Pero a Bibble no le importó. Tenía una llama. Un trono. Y la suficiente mala actitud para desatar una revolución. —La próxima luna llena —gritó al viento—, traeré vino. Y fuego. Y quizá algunos libros de autoayuda para mi trono. Ella se rió entre dientes en la noche cubierta de musgo mientras el bosque se estremecía con esporas y caos y la alegría de un hada a la que no le importaban en absoluto sus antiguas profecías. La llama ardía con más fuerza. La Guardia nunca volvería a ser la misma. Epílogo: El fuego y el hongo El bosque finalmente dejó de gritar. No porque la Madre Podrida fue derrotada. No porque Glubble encontró paz interior ni porque el Consejo decidió cancelar a Bibble (lo intentaron, pero ella maldijo su chat grupal). No, el bosque se asentó porque comprendió una verdad inmutable: No luchas contra Bibble. Ajustas todo tu ecosistema a su alrededor. Las Leyes de Esporas fueron reescritas, principalmente con crayón. El título oficial de "Portadora de la Antorcha" se cambió a "Señora Suprema del Bosque Picante", y Bibble insistió en que su trono de hongos se llamara "Marvin, el Magnífico Húmedo". Lloró. Mucho. Pero era crecimiento. Creevus se jubiló prematuramente, se mudó a una cueva y empezó un podcast decepcionante sobre hongos antiguos. Glubble se unió a un grupo de terapia con musgo. ¿La Madre Podrida? Ahora está en TikTok, haciendo tutoriales de maquillaje lentos y evocadores y reseñando hongos con una intimidad inquietante. ¿Y qué pasa con Bibble? Construyó un santuario con viejos caparazones de escarabajo y sarcasmo. De vez en cuando, organiza hogueras ilegales para hadas delincuentes y les enseña a gritarle a las sombras y a forjar antorchas con ramitas, veneno y pura audacia. Cuando los viajeros pasan por el bosque y sienten un calor repentino, un destello de fuego, un susurro de desafío brillante, dicen que es ella. El Portador de la Antorcha del Hongo. Sigue observando. Sigue siendo mezquino. Sigue, de alguna manera, al mando. Y en algún lugar, bajo las raíces, Marvin suspira felizmente… luego pregunta si trajo loción. Si sientes que a tu vida le falta un poco de caos, confianza o la energía de una seta ardiente, trae a Bibble a casa. Puedes canalizar a tu portador de antorcha interior con una lámina enmarcada para tu guarida, una gloriosa lámina metálica para tu altar del caos, un tapiz suave y sospechosamente mágico para rituales de invocación en la pared, o una bolsa de tela con un estilo peculiar para llevar bocadillos, rencor y hierbas cuestionables. Bibble lo aprueba. Probablemente.

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