El bufón con ojos de joya de Pollenwick Hollow

La invitación que nadie debió lamer

Cada primavera, justo después de que la última helada se retirara al húmedo agujero de donde vino, Pollenwick Hollow se preparaba para el Baile de las Flores: el evento más grandioso, brillante y engreído de todo el jardín este.

No era, a pesar de lo que decían los tulipanes, una fiesta.

Era una institución.

Había invitaciones impresas en pétalos de violeta y selladas con cera hecha por abejas éticamente molestas. Había guirnaldas trenzadas por arañitas con tarifas sindicales y opiniones muy firmes. Había mapas de asientos revisados por tres generaciones de viudas escarabajos, cada una más crítica que la anterior. Había refrigerios, músicos, farolillos, fuentes de polen, cucharas de rocío conmemorativas y un enorme libro de visitas encuadernado en musgo que nadie quería firmar, pero todos fingían que era profundamente significativo.

El Baile de las Flores era donde se formaban alianzas, se pulían rencores, los flirteos se convertían en escándalos, los escándalos en canciones, y las canciones se convertían en la razón por la que el primo de alguien ya no podía acercarse a seis tallos del cenador de hortensias.

En resumen, era exactamente el tipo de evento al que Sir Blixby Glimmergob nunca, bajo ninguna circunstancia, debía ser permitido.

Desafortunadamente, Sir Blixby Glimmergob era el Bufón de Ojos de Joya oficial de Pollenwick Hollow.

Oficialmente, esto significaba que entretenía a la corte, anunciaba festivales, animaba a las flores malhumoradas y distraía a los dignatarios visitantes cada vez que la Reina Marigolda necesitaba tiempo para fingir que había leído sus tratados.

Oficialmente, significaba que Blixby era un informe de incidentes andante con alas.

Era pequeño, brillante y construido como si alguien hubiera pegado un carnaval a un mosquito. Sus ojos eran enormes cúpulas iridiscentes llenas de fuego de arcoíris, lo que le hacía parecer bendecido por magia antigua o a un hipo de ver a través del tiempo. Sus alas brillaban como vidrieras después de un atracón de azúcar. Sus antenas estaban rematadas con gotitas doradas que se movían dramáticamente cada vez que mentía, lo cual era frecuente. Sus patas estaban salpicadas de pelos brillantes como joyas, su rostro estaba cubierto de pequeños nudos nacarados, y su lengua tenía la costumbre de aparecer en situaciones donde ninguna lengua era necesaria.

Que eran la mayoría de las situaciones.

"Absolutamente no", dijo Lady Primselia Snapdragon, presidenta del Comité del Baile de las Flores, cuando se mencionó el nombre de Blixby durante la última reunión de planificación.

La reunión se celebraba bajo la sombra arqueada de la Peonía Grande, una flor tan grande y rosa que había desarrollado la personalidad de una tía rica. Alrededor de la mesa de pétalos se sentaban las entrometidas más poderosas de Hollow: Lady Primselia, erguida y aterradora; el Barón Thistlewick, que llevaba un chaleco de pelusa y solo hablaba para quejarse; las hermanas polilla gemelas Mopsy y Mopsy-Otra-Una, que insistían en que todos podían distinguirlas y se equivocaban; y Dame Honeymug, encargada de los refrigerios, que ya había probado tanto néctar ceremonial que sus alas zumbaban como un violín culpable.

En el centro de la mesa estaba la lista de invitados.

Era hermosa. Estaba en orden alfabético. Había sido cotejada con tres libros de rencillas y un registro de "no sentar a estos dos cerca de la fruta".

El nombre de Blixby estaba al final, rodeado con tinta de baya roja.

Luego, rodeado de nuevo.

Luego, subrayado.

Luego, rodeado por un pequeño dibujo de un hongo en llamas.

"El Bufón es un nombramiento real", dijo el Barón Thistlewick, entrecerrando los ojos ante la lista. "Por ley, está invitado a todos los eventos cortesanos, incluyendo festivales, proclamaciones, coronaciones, ejecuciones y bailes".

"¿Ejecuciones?", preguntó Mopsy.

"Hace años que no tenemos una", dijo Thistlewick. "Recortes presupuestarios".

Lady Primselia golpeó la mesa con una afilada garra verde. "Esto no es cuestión de legalidad. Esto es cuestión de dignidad".

"La dignidad murió cuando las ranunculáceas contrataron a ese arpista erótico", murmuró Dame Honeymug en su copa.

"Era vanguardista", dijo Mopsy-Otra-Una.

"Estaba desnudo excepto por el polvo de polen y la confianza."

"Exacto. Arte."

Lady Primselia cerró los ojos. "Blixby no puede asistir. El año pasado, reemplazó el agua de rosas de la fuente con savia de ciruela fermentada".

"Supuestamente", dijo el Barón Thistlewick.

"La fuente eructó durante seis horas."

"Circunstancial."

"El alcalde Bumblethorpe quedó atrapado en un lirio con su ex esposa."

"Pobre hombre, casi se vuelve a casar por accidente", dijo Dame Honeymug, estremeciéndose.

Lady Primselia se inclinó hacia adelante. "Y el año anterior a ese, Blixby reescribió el discurso ceremonial de bienvenida para que la Reina Marigolda declarara accidentalmente toda la velada 'un pequeño circo húmedo de juegos previos sociales'".

Las polillas gemelas se miraron.

"Fue memorable", dijo Mopsy.

"La gente todavía lo cita", dijo Mopsy-Otra-Una.

"Compré el paño de cocina", admitió Dame Honeymug.

"Es una amenaza", espetó Lady Primselia.

"También es popular", dijo el Barón Thistlewick. "Especialmente entre los polinizadores más jóvenes".

"Los polinizadores más jóvenes comen purpurina de la corteza."

"Y votan."

Aquello sumió la mesa en un sombrío silencio.

La democracia, como todos sabían, era un concepto hermoso hasta que involucraba a escarabajos jóvenes con pintura facial y opiniones.

Lady Primselia inhaló a través de sus espiráculos con el control lento y siseante de alguien que se esfuerza mucho por no cometer violencia de comité. "Bien. Puede asistir".

Dame Honeymug hipó. Olía levemente a melocotón y arrepentimiento.

"Pero", dijo Lady Primselia, levantando una garra, "habrá restricciones".

Las restricciones eran las siguientes:

Blixby no tenía permitido acercarse a la mesa de refrigerios a distancia de lamer.

A Blixby no se le permitía tocar la urna ceremonial de polen.

A Blixby no se le permitía improvisar canciones sobre el abdomen, el tórax, el historial matrimonial, los hábitos de muda o el brillante revestimiento trasero de nadie.

A Blixby no se le permitía usar la frase "néctar infernal" en ninguna capacidad oficial.

Blixby no tenía permitido bailar en la mesa principal a menos que fuera invitado por un miembro titulado de la corte, y no, no podía crearse un título a sí mismo gritando uno.

A Blixby no se le permitía desafiar a duelo a ningún sacerdote, juez, embajador, oruga o centro de mesa en forma de cisne.

Y bajo ninguna circunstancia se debía permitir a Blixby acercarse a los lirios trompeta después del anochecer.

Todos estuvieron de acuerdo en que esto era razonable.

Todos también entendieron que era inútil.

Aun así, la invitación fue impresa.

Decía:

Su Majestad Verde, la Reina Marigolda, invita a Sir Blixby Glimmergob, Bufón de Ojos de Joya de Pollenwick Hollow, a asistir al Octogésimo Séptimo Baile Anual de las Flores, que se celebrará bajo el Pabellón de Dedaleras Iluminado por la Luna, donde la alegría, el refinamiento y la celebración respetuosa florecerán.

Luego, en letra más pequeña añadida por la propia Lady Primselia:

Compórtate, pequeño bastardo brillante.

Cuando la invitación llegó al bungalow de hongos de Blixby, entregada por un mensajero de pulgón muy mal pagado, Blixby estaba boca abajo en su techo, tratando de enseñar a una gota de rocío a hacer malabares.

"Mensaje", dijo el pulgón.

Blixby giró la cabeza en un alarmante giro completo. "¿Es una amenaza, una citación, una disculpa o una carta de amor de alguien con mal juicio?"

"Invitación."

"Eso es todo, si lo lees correctamente."

El pulgón entregó el sobre de pétalos de violeta usando pinzas.

Blixby cayó del techo, aterrizó sobre sus seis patas y lo arrebató con un chillido encantado. El sello de cera llevaba el escudo del Baile de las Flores: tres rosas, dos hojas de helecho cruzadas y una abeja que fingía no estar borracha.

"Ah", dijo Blixby. "Mi oportunidad anual de decepcionar a la élite."

Abrió la invitación, la leyó una vez, la leyó dos veces y luego lamió la nota manuscrita de Lady Primselia para enfatizar.

"Picante."

El pulgón retrocedió un paso con cuidado.

Los ojos enjoyados de Blixby se abrieron hasta reflejar toda la habitación en un pánico y una posibilidad caleidoscópicos. "¿Entiendes lo que esto significa?"

"¿Horas extras?", preguntó el áfido.

"Destino."

"Así se sienten las horas extras."

Blixby corrió por el bungalow, derribando una pila de pequeños tambores, un frasco etiquetado Confeti de emergencia: no abrir cerca de una autoridad, y tres chistes a medio escribir sobre el divorcio de escarabajos.

"Necesito atuendo", declaró. "Necesito estilo. Necesito un plan".

"Se supone que no debes tener un plan."

"Correcto. Por eso este plan debe disfrazarse de decisión de vestuario."

El pulgón lo observó abrir un armario de cáscara de nuez lleno de cintas, campanas, trozos brillantes, borlas robadas y lo que parecía ser una banda ceremonial de la Orden de la Orquídea Húmeda.

"¿No te prohibieron?", preguntó el áfido.

"Temporalmente."

"Han pasado nueve años."

"Un largo temporal."

Blixby seleccionó un collar de cuentas de polen doradas, un fajín tejido con seda de araña y malas decisiones, y un par de tobilleras pulidas con rocío que tintineaban cada vez que se movía. Luego sacó una pequeña capa de terciopelo en tonos lavanda y turquesa.

El áfido frunció el ceño. "¿Es esa la cortina de Dame Flutterwick?"

"Reutilizado."

"Robado."

"Reubicado sosteniblemente."

Finalmente, Blixby buscó una pequeña botella con tapón de corcho escondida detrás de un espejo de bellota agrietado.

Los ojos del pulgón se entrecerraron. "¿Qué es eso?"

Blixby se congeló.

"Nada."

"Lo sostienes como si definitivamente fuera algo."

"¿Esto?", dijo Blixby, agitando el vial con despreocupación, lo cual fue un error porque el líquido de su interior brillaba con un tono rosa violento y liberaba una burbuja con forma de margarita que gritaba. "Solo un poco de brillo para fiestas."

"Eso parece ilegal."

"Todo lo divertido parece ilegal para los áfidos."

"¿Qué es?"

Blixby sostuvo el vial a contraluz. Dentro, se arremolinaba una brillante mezcla de néctar, espesa como la miel y reluciente como si un hada hubiera explotado en una perfumería.

"Savia de resplandor", susurró.

La boca del pulgón se abrió. "Eso está prohibido en eventos de la corte."

"Solo en cantidades superiores a una gota."

"¿Cuántas gotas hay en ese vial?"

Blixby lo inclinó. "¿Emocionalmente? Una."

"¿Legalmente?"

"Varios delitos."

La savia de resplandor se hacía con néctar de luna, jarabe de bayas de rubor, helecho risueño triturado y algo que la receta solo mencionaba como "el polvo sugerente". No emborrachaba a las criaturas, exactamente. Borracho era demasiado simple. La savia de resplandor hacía que las criaturas sintieran que cada pensamiento que tenían era ingenioso, cada movimiento de baile sensual, cada secreto merecía una audiencia y cada mala idea había sido aprobada personalmente por el destino.

En muy pequeñas cantidades, hacía que las fiestas brillaran.

En mayores cantidades, hacía que las fiestas declararan ante el consejo.

"No puedes llevar eso al Baile de las Flores", dijo el pulgón.

Blixby guardó el vial en su faja. "Claro que no."

"Acabas de hacerlo."

"Técnicamente, todavía estoy en mi casa."

"Blixby."

"De acuerdo. No lo traeré."

"¿Lo prometes?"

Blixby se mostró profundamente ofendido. "Soy un bufón real, no un mentiroso común."

Sus antenas se tambalearon.

El pulgón suspiró. "Vas a arruinar el baile."

Blixby sonrió, con sus ojos iridiscentes y una alegría peligrosa. "Arruinar es una palabra tan fea."

"¿Qué palabra usarías?"

"Liberar."

"Eso es peor."

"Solo para personas con planos de asientos."

Al atardecer, Pollenwick Hollow se había transformado.

El Pabellón de Dedaleras Iluminado por la Luna se alzaba desde el centro del prado como una catedral construida por mariposas borrachas. Sus imponentes flores púrpuras formaban arcos naturales sobre sus cabezas, brillando suavemente desde dentro mientras las luciérnagas anidaban en sus gargantas. Linternas de rocío colgaban en delicadas cadenas de enredaderas rizadas. La pista de baile, pulida suavemente por generaciones de artesanos caracoles, brillaba con una fina capa de luz de luna. Las mesas estaban dispuestas bajo hojas anchas, cada una decorada con pétalos, puntas de helecho rizadas y diminutas tarjetas de lugar escritas con tinta dorada de polen.

Toda la escena era lo suficientemente hermosa como para hacer llorar a un poeta, desmayarse a un pintor y hacer que un recaudador de impuestos reconsiderara brevemente su vida.

Los invitados llegaron en oleadas.

Primero llegaron los escarabajos, lustrosos y excesivamente vestidos, haciendo clic sobre el musgo en conchas enjoyadas pulidas hasta un brillo de espejo. Luego vinieron las abejas con rayas formales, alas peinadas, aguijones elegantemente cubiertos. Las polillas llegaron en nubes de elegancia polvorienta, fingiendo no notar las linternas de llama. Las mariposas llegaron las últimas, como siempre, porque las mariposas trataban la puntualidad como algo que les sucedía a criaturas inferiores.

En la entrada, Lady Primselia Snapdragon estaba de pie con un portapapeles, una sonrisa como una cuchara afilada y la energía espiritual de una guardiana de prisión custodiando un postre.

"¿Nombre?", preguntó a cada invitado.

"Lord Velvetthorpe del Enrejado Superior."

"Bienvenido."

"Condesa Amberwing y acompañante."

"¿Nombre del acompañante?"

"Es decorativo."

"Bien. Decorativo más uno."

"Bumblethorpe."

Lady Primselia levantó la vista. "¿Esposa actual o ex esposa?"

El alcalde Bumblethorpe palideció. "Ninguna. Contable."

"Sabio."

Dentro del pabellón, la orquesta afinaba sus instrumentos: violines de grillo, tambores de escarabajo, un arpa encordada con seda de araña y una cigarra malhumorada que no dejaba de repetir que solo actuaba porque su verdad lo exigía.

Dame Honeymug supervisaba los refrigerios con la intensidad de un general al mando de sus tropas. Había cócteles de rocío, spritzers de bayas ruborizadas, bocanadas de polen, tréboles confitados, espuma de higo fermentada y la legendaria pieza central: la Fuente de Néctar Dorado, una maravilla de tres niveles importada de la colmena occidental y custodiada por dos abejas llamadas Rusk y Kevin.

Rusk era musculoso.

Kevin estaba nervioso.

Ambos habían sido advertidos sobre Blixby.

"¿Cómo es?", preguntó Kevin.

Rusk flexionó sus mandíbulas. "Lo sabrás."

"Eso es lo que todos dicen."

"Lo sabrás."

Precisamente al salir la luna, entró la Reina Marigolda.

Era magnífica, ataviada con pétalos de oro y crema, su corona hecha de estambres tejidos y una joya de rocío absolutamente enorme que tenía su propia póliza de seguro. La multitud se inclinó, hizo reverencias, bajó la cabeza, aleteó, o en el caso de los caracoles, comenzó a inclinarse varios minutos antes para darse tiempo.

"Mis amigos", dijo la Reina Marigolda, con voz cálida y majestuosa, "bienvenidos al octogésimo séptimo Baile Anual de las Flores. Esta noche nos reunimos no solo para celebrar la temporada de floración, sino para honrar los lazos que nos unen. Que bailemos con alegría, festejemos con gratitud y nos comportemos con suficiente moderación para que la reunión del consejo de mañana pueda durar menos de tres horas".

Risas educadas ondularon por el pabellón.

Lady Primselia se relajó una octava parte de un músculo.

Quizás, pensó, este año sería diferente.

Fue entonces cuando sonaron los lirios trompeta.

No con la fanfarria real programada.

Con un graznido húmedo y dramático que sonaba como un ganso cayendo en un pudín.

Todas las cabezas se volvieron.

En lo alto del arco de entrada, silueteado por la luz de la luna, estaba Blixby Glimmergob.

De alguna manera se había conseguido un sombrero.

No un sombrero de buen gusto.

No un sombrero formal.

Un sombrero hecho con un pétalo de orquídea rizado, tres campanas colgantes y lo que parecía ser el ramillete de emergencia de Lady Primselia.

Sus ojos enjoyados brillaban. Su capa revoloteaba. Su lengua colgaba en lo que claramente creía que era una expresión encantadora pero que se parecía más a un evento médico.

"¡Buenas noches, sacos de polen sobrevestidos y tensión sin resolver!", exclamó Blixby.

El pabellón se quedó en silencio.

En algún lugar cerca de la mesa de refrigerios, Kevin susurró: "Lo sé."

El portapapeles de Lady Primselia se partió por la mitad.

Blixby saltó del arco, con sus alas brillando, y aterrizó directamente frente a la Reina Marigolda con el tipo de alarde que habría sido impresionante si no hubiera resbalado la última pulgada y chocado su cara con el dedo real.

"Su Húmeda Magnificencia", dijo, inclinándose tan bajo que sus antenas golpearon el suelo.

La Reina Marigolda lo miró. "Blixby."

"Radiante como siempre. Joya aterradora. Rayo floral. Matriarca de pétalos y daño emocional."

"¿Recibió el anexo de comportamiento?"

"Lo lamí respetuosamente."

"¿Y lo entendiste?"

"En espíritu."

Lady Primselia apareció a su lado como una factura de impuestos con tacones. "Sir Blixby, llega tarde."

"La moda nunca llega tarde. Llega una vez que las personas aburridas han calentado la habitación."

"Lleva mi ramillete."

"Nuestro ramillete ahora."

"Quítatelo."

"Pero resalta mis ojos."

"Tus ojos ya parecen un arcoíris atrapado en un ataque de pánico."

"Exacto. Necesitan cimientos."

La Reina Marigolda levantó una delicada garra. "Lady Primselia. Déjelo disfrutar de la noche."

"Su Majestad..."

"Blixby", dijo la Reina, volviendo su mirada hacia él, "no me hagas lamentar la misericordia".

Blixby se llevó una garra al corazón. "Seré tan digno como un monasterio lleno de escarabajos."

"Eso no es reconfortante."

"No, pero tiene imágenes."

Salió corriendo antes de que alguien pudiera cachearlo.

Su primer destino, naturalmente, fue la mesa de refrigerios.

Rusk y Kevin se interpusieron frente a la Fuente de Néctar Dorado.

"No", dijo Rusk.

Blixby parpadeó hacia él. "No he hecho nada."

"Estabas pensando en ello."

"Pensar sigue siendo legal en la mayoría de los distritos."

"No de la forma en que tú lo haces", murmuró Kevin.

Blixby los miró por encima del hombro hacia la fuente. El néctar dorado caía en cascada de cuenco en cuenco, espeso y fragante, atrapando la luz del farol como un sol líquido. Olía a tardes de verano, a errores caros y a abejas con riqueza generacional.

"Esa es una majestuosa pieza de fontanería", dijo Blixby.

"Aléjate", dijo Rusk.

"Simplemente deseo admirarla."

"Admírala desde otro lugar."

"¿Puedo olerla?"

"No."

"¿Puedo elogiarla?"

"Brevemente."

Blixby se inclinó hacia un lado y gritó al pasar junto a ellos: "Lo estás haciendo de maravilla, bastardo dorado y pegajoso".

Kevin frunció el ceño. "¿Fue eso breve?"

"Demasiado breve", dijo Blixby. "Tenía un segundo verso completo".

Rusk se cruzó de brazos.

Blixby suspiró dramáticamente, luego se alejó, tintineando.

No fue lejos.

Recorrió la habitación como un pequeño tiburón brillante en un bufé de decisiones débiles. Elogió el chaleco del Barón Thistlewick diciendo que parecía "menos inflamable de lo habitual". Le preguntó a una condesa mariposa si su tercer marido había mudado emocional o solo financieramente. Le dijo al músico cigarra que su verdad sonaba "un poco como una bisagra de puerta pidiendo la muerte".

En quince minutos, tres invitados se habían reído, dos habían jadeado, uno había amenazado con un litigio, y a Lady Primselia le había aparecido una vena en la frente con forma de signo de interrogación.

Pero, técnicamente, Blixby no había roto ninguna regla.

Todavía no.

El primer baile comenzó bajo los arcos de dedalera.

Era un número tradicional conocido como El Cortés Giro de la Luna en Flor, que implicaba a los compañeros dando vueltas, haciendo reverencias, tocándose brevemente las garras y fingiendo no pensar en el abdomen de nadie.

Blixby observaba desde el borde de la pista, vibrando.

Dame Honeymug apareció a su lado con una bebida en cada mano y la postura relajada de alguien que había renunciado al futuro.

"Te estás portando bien", dijo ella.

"Lo sé. Me pica".

"Esfuérzate más".

"¿En portarme bien?"

"En hacerlo interesante sin causar daños materiales".

Blixby la miró lentamente.

Dame Honeymug dio un largo sorbo. "Dije lo que dije".

"¿Me estás animando?"

"Estoy animando el arte. No el incendio provocado".

"Esa distinción ha atormentado mi carrera".

Al otro lado de la pista de baile, Lady Primselia se deslizaba por los pasos con Lord Velvetthorpe, con un aspecto elegante, frío y profundamente reacia a disfrutar. Su ramillete de emergencia rebotaba en el sombrero de Blixby con cada pensamiento que pasaba por su cabeza.

Los ojos de Blixby se entrecerraron.

"Necesita alegría", dijo.

"Necesita una siesta y posiblemente un amante con un horario permisivo", respondió Dame Honeymug.

"Lo mismo, dependiendo de la técnica".

"Cuidado, bufón".

Pero Blixby ya estaba en movimiento.

Se lanzó entre los bailarines, se deslizó bajo la capa de una polilla, rebotó en el pulido caparazón de un escarabajo y saltó al borde de la plataforma de la orquesta.

Los violinistas grillo vacilaron.

"¡Damas y caballeros y románticos de cuerpo blando surtidos!", gritó Blixby.

Lady Primselia se quedó inmóvil a mitad de un giro.

Toda la pista de baile se detuvo abruptamente.

"Nada de discursos", siseó Lady Primselia.

"Esto no es un discurso", dijo Blixby. "Esto es un servicio público".

"Eso es peor".

Blixby se volvió hacia la orquesta. "Chicos, chicas y cigarra emocionalmente compleja, denme algo con caderas".

La cigarra se enderezó. "Mi arte no tiene caderas".

"Entonces toma prestadas algunas".

Se sacudió una gota de rocío de su antena. Golpeó el tambor del escarabajo con un nítido ting.

El baterista, que había esperado toda su vida a que alguien tomara una terrible decisión a tiempo, sonrió y comenzó un ritmo profundo y rodante.

Los violinistas se unieron.

El arpista pulsó una línea tan insinuante que tres polillas ancianas se sintieron atacadas personalmente.

Blixby giró, su capa ondeando, sus tobilleras tintineando, sus ojos encendidos con una invitación lunática.

"¡El Giro Cortés ha muerto!", exclamó. "¡Viva El Contoneo Indebido de la Represión Estacional!"

Un jadeo escandalizado se elevó de los ancianos.

Un murmullo emocionado se elevó de todos los menores de cuarenta años.

"¡Absolutamente no!", gritó Lady Primselia.

Pero entonces Dame Honeymug entró en la pista de baile.

Se encogió de hombros.

Se crujió el cuello.

Le sonrió a Lady Primselia con la serena malicia de una mujer a punto de convertir un evento formal en evidencia.

"Oh", dijo Mopsy.

"Claro que sí", dijo Mopsy-Otra-Uno.

Dame Honeymug empezó a bailar.

No era elegante.

No era apropiado.

Era magnífico.

Se movía como un abejorro con un tatuaje secreto. Pateó una pierna, ondeó sus alas y realizó una onda de cuerpo completo que hizo que el Barón Thistlewick dejara caer su monóculo en su espuma de higo.

Los invitados más jóvenes vitorearon.

Los invitados mayores fingieron no mirar mientras miraban con mucha atención.

Blixby saltó de la plataforma de la orquesta para unirse a ella, aplaudiendo salvajemente. "¡Ahí está! ¡La Duquesa del Demonio, la Baronesa de los Problemas de Espalda, la razón por la que los muchachos del trébol aprendieron a rezar!"

Dame Honeymug lo señaló. "Menos comentarios, más rodillas".

"¡Tengo seis y ninguna está asegurada!"

Bailó.

Llamar a eso bailar era generoso de la misma manera que llamar a un deslizamiento de tierra "paisajismo asertivo" era generoso. Blixby rebotó, giró, se retorció, agitó los brazos, se deslizó, posó y, en un momento dado, pareció discutir brevemente con su propia pierna izquierda. Pero tenía ritmo, carisma y la confianza sagrada de una criatura que nunca había sido humillada por un espejo.

La pista estalló.

Las abejas zapateaban. Los escarabajos chasqueaban. Las polillas giraban. Las mariposas abandonaron la gracia y empezaron a moverse como si tuvieran deudas que sacudirse.

Incluso la Reina Marigolda se rió.

Lady Primselia no.

Marchó hacia la orquesta, con la boca tan apretada que podría cortar un cordel. "Detenga esta música inmediatamente".

Los violinistas grillo miraron a Blixby.

Blixby miró al baterista.

El baterista miró a Dame Honeymug.

Dame Honeymug miró a Lady Primselia y realizó un giro de cadera tan deliberadamente irrespetuoso que merecía su propia categoría legal.

La música subió de volumen.

Fue entonces cuando Blixby recordó el vial.

Descansaba en su faja, cálido contra su costado, brillando tenuemente a través de la tela.

Él, por la definición más estricta, no lo había traído.

Simplemente no lo había dejado atrás.

Una diferencia filosófica, realmente.

No tenía intención de usarlo. Al principio no. La tarde, después de todo, ya se estaba volviendo hermosa. La pista de baile se había relajado. Los ancianos sudaban su juicio. Un barón escarabajo había sonreído accidentalmente y parecía horrorizado por la sensación.

Pero entonces Blixby vio a Lord Velvetthorpe susurrar algo a Lady Primselia.

Lo que dijera la hizo mirar hacia la pista de baile, luego hacia la Reina Marigolda, y luego hacia la mesa de refrescos.

Levantó una garra y le hizo una señal a Rusk.

Rusk asintió.

Kevin parecía nervioso.

Las abejas se movieron para cubrir más completamente la fuente de néctar.

Lady Primselia lo estaba cerrando.

No solo el baile.

La diversión.

Los cuellos sueltos.

La risa.

La pequeña y frágil grieta en el muro de modales que permitía a todos respirar.

Blixby sintió algo caliente y rebelde encenderse en su pecho.

Posiblemente coraje.

Posiblemente indigestión por el trébol confitado que había robado antes.

De cualquier manera, quería acción.

"No", susurró.

Dame Honeymug, que seguía bailando a su lado, le lanzó una mirada. "Eso suena como el principio de un delito grave".

"Como mucho, un delito menor".

"Blixby".

"Van a castrar la habitación".

"Las habitaciones no tienen testículos".

"No después de que Primselia termine con ellas".

La expresión de Dame Honeymug se suavizó de una manera que era a la vez afectuosa y profundamente cansada. "¿Qué vas a hacer?"

Blixby sacó el vial a la mitad de su faja.

Sus ojos se abrieron. "Oh, pedazo de tonto brillante".

"Solo una gota".

"Esa botella nunca ha oído la frase 'solo una gota'".

"Tengo un control excelente".

"Una vez estornudaste y te convertiste en un carillón de viento".

"Una anécdota encantadora de mi juventud".

"Era martes".

Al otro lado del pabellón, Lady Primselia llegó a la mesa de refrescos. Habló bruscamente con Rusk y Kevin, luego se volvió hacia la multitud con cara de anuncio.

Una cara de anuncio era algo terrible. Todos en Pollenwick Hollow lo sabían. Significaba que venían reglas. Significaba que se restablecería un horario. Significaba que un pobre diablo estaba a punto de recordar dónde estaban las salidas y cuánta dignidad le quedaba.

Blixby descorchó el vial.

El aroma de la savia brillante se extendió: dulce, fuerte, efervescente, perverso. Olía a bayas, a luz de luna, a mal juicio y a alguien diciendo: "Nadie lo sabrá", aproximadamente siete segundos antes de que todos lo supieran.

Dame Honeymug le agarró la muñeca. "No pongas eso en la fuente".

"No lo iba a hacer".

"Absolutamente lo ibas a hacer".

"Estaba considerando una mejora atmosférica".

"Eso es un crimen de fuente".

"El crimen de fuente no es una categoría real".

"Lo será mañana".

Blixby la miró. Sus enormes ojos arcoíris reflejaban las luces, los bailarines, la Reina, los guardias, la fragilidad ridícula de toda la noche.

"Invitan a todos aquí a celebrar la floración", dijo en voz baja, "luego castigan todo lo que realmente se abre".

La sujeción de Dame Honeymug se relajó.

"Eso fue casi sabio", dijo.

"A mí también me disgustó".

Lady Primselia golpeó una cuchara contra una copa de cristal.

Ting. Ting. Ting.

La música vaciló.

Los bailarines disminuyeron la velocidad.

La sala se volvió hacia ella.

"Estimados invitados", comenzó Lady Primselia, con voz brillante y mortífera, "aunque se agradece el entusiasmo, el Baile de la Flor es una celebración de la refinamiento, no una muda pública de los estándares de uno".

Algunos ancianos asintieron.

Los invitados más jóvenes gruñeron.

La Reina Marigolda observaba con ojos ilegibles.

Blixby miró el vial.

Luego la fuente.

Luego a Kevin, que lo miraba directamente con la expresión pálida y atormentada de un guardia que acababa de darse cuenta de que la historia estaba a punto de ocurrir en su turno.

"No", murmuró Kevin.

Blixby sonrió.

"Sí", respondió su cara.

Saltó.

Fue un salto hermoso.

Un salto estúpido.

Un salto cantado por el destino y procesado por el sentido común.

Se lanzó desde la pista de baile, rebotó en la cabeza del Barón Thistlewick, rebotó en una linterna de rocío colgante, giró en el aire con su capa ondeando como una pequeña bandera de rebelión, y se dirigió directamente a la Fuente de Néctar Dorado.

Rusk se abalanzó.

Kevin gritó.

Lady Primselia gritó algo que comenzó con "Tú, lleno de purpurina..." y fue misericordiosamente tragado por el redoble de tambor accidental de la orquesta.

Durante un segundo suspendido, Blixby se mantuvo sobre la fuente, con el vial en alto, los ojos encendidos.

"¡Por la floración!", gritó.

Y entonces, porque la vida disfruta más del humor que de la justicia, el vaso de espuma de higo desechado de Dame Honeymug rodó bajo su pie de aterrizaje.

Blixby resbaló.

El vial salió volando de su garra.

El corcho se soltó.

La savia brillante se arqueó por encima en una cinta rosa brillante.

No se vertió limpiamente en la fuente.

Salpicó por todas partes.

En la Fuente de Néctar Dorado.

Sobre los copos de polen.

Sobre el trébol confitado.

En el monóculo del Barón Thistlewick.

En la cuchara de anuncio de Lady Primselia.

Y, lo más catastrófico, directamente en las bocas abiertas de los lirios trompeta.

El pabellón se quedó en silencio.

Blixby aterrizó boca abajo en el cuenco inferior de la fuente, con las piernas temblorosas, la lengua fuera, empapado en néctar dorado y brillo de grado criminal.

Por un momento, nadie se movió.

Luego los lirios trompeta inhalaron.

Sus pétalos se tiñeron de rosa intenso.

Sus tallos se endurecieron.

Sus gargantas se hincharon con un terrible propósito musical.

Lady Primselia susurró: "Oh, no".

El primer lirio trompeta lanzó una nota tan fuerte que derribó a tres polillas del aire y despegó el glaseado de un pastel de trébol.

El segundo se unió, más profundo y más húmedo.

El tercero comenzó a improvisar.

Y entonces, para horror de toda criatura respetable en Pollenwick Hollow, las flores encantadas comenzaron a cantar.

No el himno real.

No un himno de primavera.

Ni siquiera algo con una negación plausible.

Cantaron la canción de taberna más obscena jamás prohibida en el Distrito de Compost Inferior, en perfecta armonía a cuatro voces.

La boca de la Reina Marigolda se abrió.

Dame Honeymug levantó lentamente su bebida.

Kevin se sentó en el suelo.

Lady Primselia se volvió hacia Blixby con un asesinato floreciendo detrás de sus ojos.

Blixby levantó su cabeza empapada de néctar de la fuente, con la savia brillante goteando de sus antenas.

Parpadeó una vez.

Luego sonrió.

"Bueno", dijo, "la acústica es mejor de lo esperado".

Los Lirios Trompeta Sabían Demasiado

Los lirios trompeta no se habían limitado a empezar a cantar.

Habían empezado a actuar.

Hay una diferencia, y es la misma diferencia entre eructar accidentalmente en la cena y subirse a la mesa para ofrecer una ópera de eructos de doce minutos sobre la madre de todos.

El primer verso de la canción de taberna prohibida salió de las flores encantadas con una confianza tan obscena que todo el Pabellón de Dedaleras Iluminado por la Luna pareció sonrojarse de raíz a tejado. Las luciérnagas se atenuaron por modestia. Tres polillas ancianas se desplomaron en un helecho decorativo. Un escarabajo joven cerca de la ponchera susurró: "No sabía que las flores conocían esa palabra", y su madre lo abofeteó tan fuerte que su caparazón sonó como una campana.

Los lirios siguieron cantando.

Nadie se atrevió a repetir las letras después, en parte porque eran inmundas, en parte porque rimaban "estambre" con algo que ningún historiador de jardines decente pondría por escrito, y en parte porque la cuarta línea implicaba que una regadera podía usarse de maneras que anularían su garantía.

Blixby Glimmergob, Bufón de Ojos de Joya, molestia profesional y adorno central actual, estaba sentado boca abajo en el cuenco inferior de la Fuente de Néctar Dorado con savia brillante goteando por su cara.

Escuchó.

Parpadeó.

Inclinó la cabeza.

"Sabes", dijo, "he oído cosas peores".

Lady Primselia Snapdragon parecía como si su alma hubiera intentado abandonar su cuerpo, hubiera visto la factura del catering y se hubiera visto obligada a regresar.

"Detenlos", dijo ella.

Blixby se limpió néctar de un ojo. "No estoy seguro de poder hacerlo".

"Tú empezaste esto".

"Eso es una simplificación dolorosa".

"Vertiste savia brillante prohibida en la fuente real".

"Salpicado", corrigió Blixby. "Verter implica control".

Los lirios trompeta llegaron al estribillo.

Una ola de jadeos horrorizados recorrió la habitación.

Luego, desde algún lugar cerca de la mesa de los polinizadores más jóvenes, un escarabajo borracho gritó: "¡Otra vez!"

La habitación se dividió.

La mitad de los invitados estaban horrorizados.

La otra mitad había descubierto que las personas horrorizadas eran una excelente coartada para bailar.

En cuestión de segundos, la pista de baile se convirtió en un brillante campo de batalla entre la dignidad y las caderas. Las mariposas mayores se mantenían rígidas por la ofensa, con las alas temblorosas de delicada indignación. Las abejas más jóvenes zapateaban al ritmo. Un par de mosquitos iniciaron un escandaloso torbellino de dos personas que se parecía menos a un baile de corte y más a una disputa por la custodia entre codos. Las polillas gemelas Mopsy y Mopsy-Otra-Uno habían agarrado cada una un palo de trébol confitado y los agitaban por encima de sus cabezas como pequeños palos luminosos.

Dame Honeymug estaba al borde de la fuente, con una mano sobre la boca, los ojos húmedos de risa.

"Este", resopló, "es el peor Baile de la Flor de la historia".

Blixby sonrió desde el cuenco de néctar. "Gracias".

"No dije el mejor".

"No tenías por qué hacerlo".

La Reina Marigolda se levantó de su trono de pétalos de dedalera rizados.

Enseguida, un silencio intentó imponerse.

Falló, porque los lirios trompeta seguían cantando un verso sobre una babosa solitaria y un gorro de seta moralmente flexible.

La Reina esperó.

Las Reinas eran buenas esperando. Era la mitad del trabajo, justo después de llevar cosas pesadas y fingir que los embajadores eran interesantes.

Cuando los lirios hicieron una pausa para inhalar, la voz de la Reina Marigolda resonó por el pabellón.

"Basta".

La palabra se extendió.

La sala se quedó inmóvil.

Incluso los lirios temblaron, con los pétalos contrayéndose con obscenidades no cantadas.

Blixby bajó lentamente un pie de la fuente. Hizo un plonk húmedo.

Lady Primselia lo señaló. "Su Majestad, exijo que lo retiren".

"¿A dónde?", preguntó Blixby. "¿A prisión? ¿Al exilio? ¿A una servilleta elegante?"

"Silencio".

"Ah. El contenedor más cruel".

La Reina Marigolda miró de Blixby a los lirios trompeta, luego a la fuente, donde ahora la savia rosa brillante se arremolinaba a través del néctar dorado en cintas luminosas. Toda la fuente burbujeaba suavemente, como si estuviera complacida consigo misma.

"Sir Blixby", dijo la Reina, "¿trajiste contrabando a mi baile?"

Las antenas de Blixby se movieron.

"Eso depende", dijo.

"¿De qué?"

"De si esta es una pregunta emocional o legal".

"Legal".

"Entonces pido un abogado con moral flexible y manos pequeñas".

Una oleada de risas recorrió la habitación.

Lady Primselia hizo un ruido ahogado. "Esto no es gracioso".

Los lirios trompeta, todavía bajo la influencia de la savia brillante y evidentemente desarrollando un sentido del humor, emitieron un pequeño y solidario graznido.

Eso hizo que los invitados más jóvenes se rieran más fuerte.

La Reina Marigolda no sonrió, pero una comisura de su boca se contrajo como si hubiera considerado la traición.

"Has puesto en peligro la dignidad de esta corte", dijo.

Blixby salió de la fuente, resbalándose dos veces y aterrizando con un chapoteo a sus pies. Su capa se le pegaba como un murciélago de lavanda muerto. “Con respeto, Su Majestad, la dignidad ya se estaba poniendo en peligro antes de que yo llegara”.

Lady Primselia jadeó. “¿Cómo te atreves?”

“Con práctica.”

“Estás cubierto de néctar y de brillos criminales”.

“Sí, y aun así sigo siendo menos pegajoso que la política de asientos”.

Otra ráfaga de risas.

Las garras de Lady Primselia se curvaron.

La savia brillante había comenzado a ejercer su magia más profunda.

Al principio, la savia brillante solo soltaba el movimiento, alegraba el color y convencía a los escarabajos tímidos de que bailar mal era un derecho civil. Pero una vez que se empapaba en la comida, la bebida y las flores encantadas, se convertía en algo mucho más peligroso.

Hacía flotar los sentimientos ocultos.

Los secretos surgían como burbujas de gas en un estanque.

El tacto se disolvía.

La educación comenzaba a mudar su piel.

La primera víctima fue el Barón Thistlewick.

Había estado de pie cerca de la espuma de higo, murmurando sobre estándares, cuando una bolita de polen brillante rodó contra su zapato. Miró hacia abajo. Miró a su alrededor. Al no ver a nadie con suficiente autoridad observando, la recogió y se la metió en la boca.

Sus ojos se abrieron de par en par.

Su bigote tembló.

Luego se volvió hacia la mesa más cercana y anunció: “Nunca he entendido la diferencia entre un canapé y una galleta pequeña y húmeda”.

La mesa lo miró fijamente.

Se llevó la mano al pecho, horrorizado por su propia honestidad.

“Además”, continuó impotente, “mi chaleco está relleno de servilletas de cóctel robadas porque son más suaves que las de casa”.

Mopsy jadeó. “Lo sabía”.

Mopsy-La-Otra-Una se inclinó. “Dijiste que era peso por pena”.

“Lo es”, dijo el Barón Thistlewick, con la voz entrecortada. “Lloro por la calidad de las sábanas”.

Al otro lado del pabellón, la Condesa Amberwing dio un sorbo de cóctel de rocío e inmediatamente se volvió hacia su acompañante decorativo.

“Les dije a todos que eras decorativo porque olvidé tu nombre hace tres semanas”.

El acompañante parpadeó. “Soy Gerald”.

“Eso parece poco probable”.

“Estamos comprometidos desde otoño”.

“Para ser justos, el otoño estuvo ocupado”.

En la mesa de refrescos, Kevin, la abeja nerviosa, lamió una gota de néctar brillante de su muñeca antes de que pudiera detenerse.

Sus pupilas se dilataron.

Agarró el brazo de Rusk.

“Ya no quiero cuidar fuentes”.

Rusk frunció el ceño. “Kevin”.

“Quiero escribir poesía emocionalmente devastadora sobre el musgo”.

“Kevin, ahora no”.

“Tengo un cuadernillo”.

“Me dijiste que era un libro de contabilidad de raciones”.

“Es un libro de contabilidad de raciones. De anhelo”.

Rusk lo miró fijamente durante un largo segundo.

Luego, muy suavemente, dijo: “Lo leería”.

Kevin rompió a llorar.

Las azucenas trompeta emitieron un suave y romántico sonido de “wah-wah”.

“No los animen”, espetó Lady Primselia.

“Son flores”, dijo Blixby. “El ánimo es el noventa por ciento de su dieta”.

“Esto es un desastre”.

“Sí, pero tiene capas”.

El brillo se extendió.

Los invitados que habían probado los refrescos comenzaron a confesar, discutir, reír, disculparse, coquetear torpemente, bailar peor y decir las partes calladas lo suficientemente alto como para que quedaran registradas en el acta.

El alcalde Bumblethorpe admitió que había fingido una alergia al polen durante nueve años para evitar el brunch con sus suegros.

Una anciana polilla confesó que había estado fingiendo ser frágil porque la llevaban de un lado a otro y disfrutaba de la vista.

Una joven mariposa llamada Pim reveló que se había escrito los siete poemas de amor anónimos a sí mismo porque “el mundo de las citas era superficial y yo merecía mejores metáforas”.

El músico cigarra se subió a su taburete y anunció, con lágrimas en los ojos: “Mi verdad sí tiene caderas”.

Luego tocó el acorde más provocativo que jamás se había escuchado de un instrumento de cuerda.

Incluso el arpa parecía avergonzada.

Lady Primselia agarró su portapapeles roto, recordó que estaba roto, y en su lugar agarró la cuchara más cercana.

“¡Basta!”, gritó, golpeando la cuchara contra una taza.

La cuchara tenía savia brillante.

Esto fue desafortunado.

La cuchara brilló.

Lady Primselia se quedó inmóvil.

Sus pupilas se contrajeron hasta convertirse en alfileres.

Apretó la mandíbula.

Entonces su propia boca la traicionó con la clara y resonante claridad de una campana arrojada a través de la ventana de una iglesia.

“Odio este baile”.

El pabellón jadeó.

Lady Primselia se cubrió la boca con ambas garras.

La cuchara cayó al suelo.

Los ojos de Blixby se abrieron con la reverencia de un criminal que presencia un milagro.

“Oh”, susurró. “Ahora sí que nos divertimos”.

La Reina Marigolda inclinó la cabeza. “¿Lady Primselia?”

Lady Primselia negó violentamente con la cabeza, aún cubriéndose la boca.

Desafortunadamente, a la savia brillante no le importaba la dignidad, las consecuencias profesionales ni la desesperada presión de las garras contra los labios.

Las palabras se abrieron paso de todos modos.

“Lo odio”, dijo, con voz amortiguada. “Odio cada pétalo maldito. Odio el plano de asientos. Odio el ceremonial de bienvenida. Odio fingir que las mariposas llegan tarde porque son elegantes, cuando en realidad son pequeños trozos de cortina vanidosos con patas”.

Un grupo de mariposas jadeó.

“Odio a los escarabajos puliéndose hasta que puedo ver mi propia desesperación en sus espaldas”.

Varios escarabajos se giraron a la defensiva.

“Odio el polvo de polilla. Odio la espuma de higo. Odio la frase ‘polen de herencia’. Odio que cada año alguien pregunte si podemos hacer que el tema sea ‘más atemporal’ y luego sugiera el color beige”.

Dame Honeymug bajó lentamente su bebida.

“Continúa”, murmuró.

Lady Primselia parecía atrapada dentro de su propio rostro. “Y odio especialmente que durante ochenta y siete años, este baile se haya llamado una celebración de la floración cuando la mitad de esta corte no reconocería la floración honesta si se arrastrara por sus tallos y los golpeara con una hoja húmeda”.

La habitación se quedó en silencio.

Incluso las azucenas trompeta dejaron de cantar.

Blixby se quedó mirando.

Por primera vez en toda la noche, no tenía nada ingenioso que decir.

Los ojos de Lady Primselia brillaban. Si era por rabia, vergüenza o savia brillante, era una incógnita.

“Cada primavera”, continuó, más suave ahora, “hago el baile perfecto. Linternas perfectas. Música perfecta. Lista de invitados perfecta. Pequeñas mentiras perfectas dispuestas en filas como bayas azucaradas. Y cada primavera, todos se quejan de todos modos. Las rosas quieren mejor iluminación. Las abejas quieren mejor seguridad. Las mariposas quieren más espejos. Los caracoles quieren más rampas, lo cual es justo, en realidad, y lo arreglé, planeadores desagradecidos”.

Los caracoles, que acababan de llegar a la parte emocional de la noche, vitorearon débilmente desde la rampa.

Lady Primselia tragó saliva.

“Y no he bailado en mi propio baile en dieciséis años”.

Nadie se movió.

Eso sonó diferente.

No como una broma.

No como un escándalo.

Como una pequeña puerta abriéndose en un lugar donde nadie se había molestado en mirar.

La expresión de la Reina Marigolda se suavizó.

“Primselia”, dijo suavemente.

Lady Primselia se puso rígida. “Su Majestad, lo siento. Me he visto comprometida por un brillo no autorizado”.

Blixby levantó una garra. “Para que conste, esa frase quedará excelente en los documentos judiciales”.

Dame Honeymug le dio un codazo.

“Ay”.

“Lee la habitación, duende de joyas húmedas”.

Blixby miró a su alrededor.

La habitación no era la misma habitación en la que había entrado.

Su máscara pulida se había agrietado. Debajo de ella, Pollenwick Hollow no era elegante, refinado ni especialmente cuerdo. Estaba agotado, solitario, vanidoso, divertido, hormonal de una manera floral vaga, resentido con el beige, aterrorizado de ser visto y absolutamente desesperado por el permiso para dejar de fingir.

Era, se dio cuenta Blixby, magnífico.

Y también quizás su culpa.

Lo que complicaba la vanidad.

Las azucenas trompeta comenzaron a zumbar de nuevo.

Esta vez, no una canción de taberna.

Algo más extraño.

Sus pétalos pulsaban con una luz rosa brillante. El resplandor viajó por sus tallos, hacia las enredaderas que envolvían el pabellón, y luego a través de las linternas de rocío. Una por una, las linternas se iluminaron hasta que todo el pabellón brilló como el interior de una gema.

Dame Honeymug palideció.

“Oh, demonios”.

Blixby se giró. “Ese no es tu ‘oh, demonios’ casual. Ese es tu ‘oh, demonios’ caro”.

“Las azucenas están sobrecargadas”.

“¿Qué significa?”

“Significa que la savia brillante y las azucenas trompeta no se mezclan”.

“Ya lo hemos establecido socialmente”.

“No, químicamente”.

Las azucenas zumbaron más fuerte.

Sus gargantas se hincharon.

Sus pétalos se abrieron más de lo que debían.

Kevin, aún sollozando, las miró fijamente. “¿Se supone que las flores deben pulsar así?”

Rusk retrocedió. “No después de cenar”.

Dame Honeymug agarró a Blixby por los hombros y lo giró hacia las azucenas. “Si siguen acumulando presión, explotarán”.

Blixby parpadeó. “¿Explotarán cómo?”

“Una descarga completa de polen”.

“Eso suena como algo de lo que se puede sobrevivir”.

“Descarga de polen cargada de brillo”.

“Eso suena festivo”.

“Por todo el Hueco”.

La sonrisa de Blixby se desvaneció.

Dame Honeymug asintió con gravedad. “Cada criatura dentro de tres parterres estará brillante, emocionalmente honesta y rítmicamente inestable hasta el amanecer”.

Blixby consideró esto.

“¿Cómo es eso malo?”

“Las rosas orientales están celebrando un funeral”.

“Ah”.

“Los jazmines que florecen de noche están en negociaciones comerciales”.

“Menos bueno”.

“Y el Distrito de Abono Inferior tiene karaoke”.

Blixby inhaló bruscamente. “Tenemos que detenerlos”.

“Ahí está”.

Lady Primselia, aún brillando débilmente con una honestidad indeseada, se acercó a ellos. “¿Y ahora qué?”

“Las azucenas van a explotar”, dijo Blixby.

“Bien”, dijo ella. “Quizás se lleven el centro de mesa con ellas”.

“Primselia”.

“Bien. Mal. Azucenas explosivas mal. ¿Qué hacemos?”

Dame Honeymug señaló la azucena trompeta más alta, cuya garganta ahora se abultaba como una gaita llena de malas intenciones. “Necesitan liberar la carga a través de una actuación controlada”.

“¿Una canción?”, preguntó la Reina Marigolda, acercándose.

“Una canción, un baile, un ritual, algo con suficiente fuerza emocional para extraer el brillo a través de la flor antes de que detone”.

Blixby aplaudió. “Excelente. Soy un artista”.

Dame Honeymug le lanzó una mirada. “Necesita estructura”.

“Me molesta eso”.

“Por supuesto que sí”.

Lady Primselia se frotó las sienes. “Existe la antigua Danza de la Floración”.

Todos la miraron fijamente.

Ella bajó las manos. “¿Qué?”

Las cejas de Dame Honeymug se alzaron. “¿Conoces la Danza de la Floración?”

“Presidí el comité de danza archivística durante seis años”.

La boca de Blixby se abrió.

Lady Primselia lo señaló. “Di algo sobre mi comité de danza archivística y te graparé la lengua a una vaina”.

Cerró la boca.

Luego la abrió de nuevo. “Con respeto, esa amenaza tiene tensión”.

“Blixby”.

“Cállate”.

La Reina Marigolda dio un paso adelante. “La Danza de la Floración se realizaba antes de que el Baile de la Floración se volviera formal. Su propósito era guiar la energía primaveral a través del Hueco, ¿verdad?”

Lady Primselia asintió. “Antes de que se convirtiera en un evento social, era un ritual de liberación. Todos bailaban. Sin rangos. Sin tabla de asientos. Sin pequeñas tarjetas que le dijeran a Lord Velvetthorpe que no podía acercarse al vino de melón”.

Lord Velvetthorpe, al otro lado de la sala, gritó: “Ese melón lo empezó”.

“La Danza canaliza el exceso de magia floral”, continuó Primselia. “Podría drenar las azucenas de forma segura”.

“Entonces hazlo”, dijo la Reina.

Lady Primselia se quedó inmóvil.

“¿Su Majestad?”

“Dirige el baile”.

El rostro de Primselia se tensó. “No puedo”.

“Acabas de decir que lo conocías”.

“Saber no es dirigir”.

“¿Por qué no?”, preguntó Blixby.

Sus ojos brillaron. “Porque nadie aquí me seguirá”.

Ese silencio fue más agudo que el anterior.

Blixby miró alrededor del pabellón. A los invitados susurrando detrás de las copas. A las mariposas aún ofendidas. A los escarabajos evitando el contacto visual porque se habían reído de su dolor y ahora se sentían como idiotas pulidos. A Kevin, aferrando su libro de poesía. A Rusk, aún fingiendo que no había ofrecido leerlo. A Dame Honeymug, cuyo rostro se había vuelto tierno y triste bajo el rubor de néctar.

Luego Blixby miró a Primselia.

La Primselia correcta, furiosa y agotada.

La mujer que había pasado años construyendo hermosas jaulas y llamándolas tradiciones porque todos elogiaban la jaula y olvidaban a la criatura dentro.

Blixby había entrado en la noche queriendo romperla.

No esperaba encontrar a alguien vivo allí.

“Yo te seguiré”, dijo.

Lady Primselia lo miró como si acabara de poner un huevo en una copa de vino.

“¿Tú?”

“No suenes tan disgustada. Soy muy accesible emocionalmente cuando estoy acorralado”.

“No conoces el Baile de la Floración”.

“No, pero poseo entusiasmo, piernas y una relación flexible con la vergüenza”.

“Es un baile ritual”.

“Todo baile es ritual si alguien se arrepiente después”.

Dame Honeymug resopló.

Primselia miró hacia las hinchadas azucenas. La más alta emitió un gemido musical forzado. Polvo de polen brillante salió de su garganta.

El tiempo se acababa.

“Bien”, dijo. “Ponte frente a mí”.

Blixby saltó a su lugar en la pista de baile, dejando pequeñas huellas pegajosas a su paso.

Primselia se volvió hacia la orquesta. “¿Pueden tocar La Raíz Debajo del Jolgorio?”

Los grillos violinistas parecían inciertos.

El músico cigarra se llevó dramáticamente una pata al corazón. “Nací para tocar lo que ha estado enterrado”.

“Eso suena a sí”, dijo Dame Honeymug.

El baterista ajustó sus baquetas. La arpista afinó una cuerda temblorosa. Una melodía baja comenzó, antigua y serpenteante, nada parecida a los bailes pulidos de la corte de antes. Subió del musgo. Palpitaba con lluvia, raíces, hambre, luz solar y la ruda insistencia de las cosas verdes que parten la tierra, le pareciera a quien le pareciera de buen gusto o no.

Las azucenas respondieron.

Su zumbido entró en armonía.

Lady Primselia levantó los brazos.

“Primer turno”, dijo. “Tres pasos. Reverencia. No lamer nada”.

Blixby asintió solemnemente. “Restrictivo, pero claro”.

Se acercaron el uno al otro.

Uno, dos, tres.

Hicieron una reverencia.

La lengua de Blixby emergió por instinto.

La mirada de Primselia la empujó de vuelta a su boca.

“Segundo turno”, dijo ella. “Cruza y espiral”.

Cruzaron.

Primselia se movía con precisión nítida, cada extremidad aguda, controlada, exacta.

Blixby se movía como una bengala atrapada en un frasco.

“Así no”, siseó ella.

“¿Cómo qué?”

“Como si tu propia pelvis te persiguiera”.

“Esa es mi marca personal”.

“Quítatela”.

Las azucenas gemían más fuerte.

Una ola de polen brillante flotó entre la multitud.

Los invitados comenzaron a balancearse donde estaban.

La Reina Marigolda se volvió hacia ellos. “Únanse todos”.

Lady Primselia casi tropezó. “Su Majestad, el Baile requiere coordinación”.

“Entonces coordínelos”.

“Están intoxicados, emocionales y la mitad de ellos no pueden contar más allá de dos sin que se vuelva político”.

“Entonces grita”.

Blixby sonrió. “En eso es buena”.

Primselia mostró los dientes. “¡Formen un círculo, desastres decorativos!”

La corte se dispersó.

Al principio hubo confusión. Los escarabajos chocaban con las abejas. Las polillas volaban demasiado alto. Las mariposas intentaban hacer que sus errores parecieran intencionados. Los caracoles seguían llegando a sus posiciones con noble lentitud. Pero la antigua música los envolvía, paciente y exigente, y pronto el desorden comenzó a tomar forma.

Un círculo se convirtió en dos.

Dos se convirtieron en tres.

Los bailarines se movían alrededor de la fuente, alrededor de la Reina, alrededor de las hinchadas azucenas trompeta.

Primselia marcó los pasos.

“¡Hacia dentro!”

Los círculos avanzaron.

“¡Reverencia!”

Hicieron una reverencia.

“¡Hacia fuera!”

Retrocedieron.

“¡Giren a su pareja!”

Lord Velvetthorpe agarró un helecho por error y lo giró con sorprendente ternura.

“¡No la decoración, Velvetthorpe!”

“¡Me entiende!”, gritó.

“Nada te entiende. ¡Cambien de pareja!”

Los círculos giraron.

Blixby se encontró pasando de Primselia a Dame Honeymug, de Dame Honeymug a Kevin, de Kevin a una viuda escarabajo que le pellizcó la mejilla y dijo: “Eres más bajo que tu historial criminal”, y finalmente de vuelta a Primselia.

Las azucenas pulsaron más fuerte.

El baile estaba funcionando.

El brillo se derramó de las flores en cintas de luz rosa, envolviendo a los bailarines, y luego fluyendo por sus pies hacia el suelo cubierto de musgo. Todo el pabellón respiraba con ello.

Durante unos gloriosos minutos, pareció posible que el Baile de la Floración sobreviviera.

Luego el músico cigarra se inspiró.

Esto era peligroso.

Los artistas, como las setas, deben ser apreciados pero vigilados de cerca.

Los ojos de la cigarra se pusieron en blanco. Sus alas vibraron. Su arco se hundió en las cuerdas.

“¡Siento el antiguo dolor!”, exclamó.

“¡Toca las notas de la partitura!”, gritó Primselia.

“¡La partitura es una prisión!”

“¡La partitura está evitando la metralla de flores!”

Pero la cigarra ya había comenzado un solo.

Era técnicamente brillante.

Era emocionalmente desnudo.

También era completamente erróneo para el ritual.

El Carreteo se tambaleó.

Los bailarines tropezaron.

Las cintas resplandecientes se soltaron y azotaron el aire como anguilas brillantes.

Los lirios trompeta se inflaron de nuevo, esta vez con una furiosa presión musical.

"¡Oh, por el amor del compost!", gritó Primselia.

Una cinta resplandeciente golpeó la Fuente de Néctar Dorado.

La fuente hizo erupción.

Un géiser de néctar burbujeante se disparó hacia arriba, golpeó el dosel de la dedalera y llovió sobre todo el pabellón en cálidas gotas doradas.

Todos se quedaron inmóviles.

Entonces el néctar resplandeciente tocó su piel.

La segunda ola comenzó.

Si la primera ola de savia resplandeciente había aflojado secretos, la segunda ola abrió la puerta del granero de una patada, golpeó a la vaca y gritó: "Corre, vaca emocionalmente reprimida".

La pista de baile estalló en confesiones.

"¡Solo me uní al consejo del jardín por los aperitivos!", gritó un concejal escarabajo.

"¡Mentí sobre inventar la etiqueta de la lavanda!", exclamó una erudita mariposa. "¡Fueron en su mayoría abejas!"

"¡He estado usando la urna sagrada como perchero!", dijo un sacerdote polilla.

"¡Mi tórax está acolchado!", chilló Lord Velvetthorpe.

"¡Lo sabemos!", gritó la mitad de la sala.

Rusk, guardia estoico de la fuente y muro de músculo profesional, agarró a Kevin por los hombros. "Tus poemas de musgo me hacen sentir cosas en el esternón".

Kevin sollozó más fuerte. "Ahí es donde los apunté".

Los lirios trompeta, encantados con el material fresco, comenzaron a armonizar fragmentos de confesiones a la gente en tonos cada vez más jazzy.

"No", dijo Blixby, señalándolos. "Flores malas. No chismorreos de jazz".

El lirio más alto le graznó.

"No me hables en ese tono. Yo te hice famoso".

Lady Primselia lo empujó hacia la plataforma de la orquesta. "¡Dejen de tocar!"

El baterista se detuvo inmediatamente.

Los violinistas se detuvieron.

El arpista se detuvo.

La cigarra continuó serrando, con los ojos brillando con terrible sinceridad.

"¡Crispin!", gritó Primselia.

El nombre de la cigarra era aparentemente Crispin, lo que de alguna manera empeoraba todo.

"Ya no soy Crispin", gritó. "¡Soy resonancia con piernas!"

Blixby se volvió hacia Dame Honeymug. "¿Siempre fue así?"

"Una vez escribió un lamento porque la sopa era temporal".

"Justo".

Primselia subió a la plataforma y le arrebató el arco a Crispin.

Él jadeó como si le hubiera robado la columna vertebral.

"¡Mi verdad!"

"Tu verdad está fuera de tiempo", espetó ella.

Pero el daño ya estaba hecho.

El viejo Carreteo se había derrumbado.

Los lirios estaban ahora hinchados más allá de la seguridad, sus pétalos brillaban de color rosa-blanco. El polen brotaba de sus gargantas en chorros finos y brillantes. El dosel de la dedalera tembló. Las linternas de rocío se balancearon. La Fuente de Néctar Dorado burbujeaba más rápido, la espuma se derramaba sobre sus niveles y se arrastraba por el suelo como lava festiva.

La Reina Marigolda alzó la voz. "Evacúen el pabellón".

Eso debería haber sido simple.

No lo fue.

Nadie en un baile formal cree ser el tipo de persona que necesita evacuar. La evacuación es para cocinas, minas y parientes con hurones. Los invitados de la corte preferían retirarse bajo advertencia, lo que tomaba más tiempo e implicaba más quejas.

"¡Dónde están mis guantes!", exclamó la Condesa Amberwing.

"¡Déjalos!", gritó Dame Honeymug.

"¡Son guantes de reliquia!"

"¡Entonces ya han vivido suficiente!"

El alcalde Bumblethorpe intentó llevar a su contable hacia la salida, pero fue interceptado por su ex esposa, que tenía savia brillante en el pelo y una cantidad aterradora de cierre en los ojos.

"¿Ahora?", chilló él.

"Ahora", dijo ella.

Un grupo de mariposas se negó a huir hasta que alguien confirmó que la iluminación exterior las favorecería.

El Barón Thistlewick se arrastró debajo de una mesa para recuperar servilletas robadas porque "el pánico no es excusa para el desperdicio".

Los caracoles, que acababan de llegar, se dieron la vuelta con la cansada paciencia de las criaturas acostumbradas a llegar tarde a la historia.

Blixby estaba en medio del caos, con el néctar goteando de su barbilla.

Por una vez, no se sintió encantado.

Se sintió responsable.

Era una sensación horrible. Pesada. Húmeda. Se instaló detrás de sus ojos enjoyados como una factura de la que no podía salir con una broma.

Había querido avergonzar a la élite engreída. Había querido salpicar de color su perfecta y pequeña velada. Había querido, para ser honesto, ser recordado.

No había querido volar el Hueco.

Probablemente.

Lady Primselia saltó de la plataforma de la orquesta, arrastrando a Crispin por un ala hasta que prometió no volver a convertirse en una metáfora.

"El Carreteo falló", dijo ella.

"Ligeramente", dijo Blixby.

"Las flores están a punto de detonar".

"Menos ligeramente".

"Necesitamos otro canal".

"¿Podemos taparlos?"

"¿Con qué?"

Blixby miró a su alrededor, luego se quitó lentamente su ridículo sombrero de orquídea.

Primselia lo miró fijamente. "No".

"No sabes lo que iba a decir".

"Ibas a sugerir meter tu sombrero en un lirio trompeta".

"Es absorbente".

"Es mi ramillete con delirios".

El lirio más alto emitió un chillido peligroso.

Una grieta de luz rosa partió su tallo.

Dame Honeymug se quedó muy quieta.

"No hay tiempo", dijo ella. "Si no podemos bailarlo, tenemos que hacerlos reír".

Blixby se volvió bruscamente. "¿Reír?"

"Los lirios trompeta desahogan a través del sonido. Canto, ritual, risa. Cualquier cosa lo suficientemente fuerte".

Primselia lo miró.

La Reina Marigolda lo miró.

Dame Honeymug lo miró.

Varios invitados cercanos lo miraron.

Incluso los lirios de alguna manera lo miraron, a pesar de no tener ojos, lo que francamente era presuntuoso.

Blixby parpadeó.

"Oh no".

Primselia se acercó. "Eres el bufón de la corte".

"Sí, pero en un sentido simbólico, adyacente a la pensión".

"Hazlos reír".

"¿Quieres que actúe para ellos?"

"Quiero que salves el Hueco".

Blixby miró a los lirios sobrecargados, luego a la multitud que aún luchaba por salir, luego a la Reina. La joya de la corona de Marigolda lo reflejó en miniatura: pegajoso, ridículo, asustado, brillando con un crimen accidental.

"¿Qué pasa si fallo?", preguntó.

El rostro de Lady Primselia cambió.

Solo un poco.

"Entonces todos nos despertaremos mañana brillando en público y diciendo la verdad en los funerales".

"Eso es motivador".

"Blixby".

"¿Sí?"

Ella tragó. "Por favor".

Esa palabra le afectó más que cualquier insulto.

Primselia no suplicaba. Mandaba, corregía, condenaba, organizaba y ocasionalmente amenazaba con grapar lenguas a objetos hortícolas. Pero no decía por favor.

No a él.

Blixby se enderezó.

Su capa se despegó mojadamente de su espalda.

Sus cascabeles tintinearon.

Parecía absurdo.

También parecía, por primera vez en toda la noche, que el título de Bufón de Ojos de Joya podría significar algo más que "pequeño bastardo con sombrero".

"Despéjenme un escenario", dijo.

Dame Honeymug sonrió. "Ahí está".

Primselia se volvió hacia la multitud. "¡Todos lejos de los lirios! ¡Denle espacio al Bufón!"

"¿Es eso sensato?", llamó el Barón Thistlewick desde debajo de una mesa.

"No", espetó Primselia. "Es necesario. Sigan el ritmo".

Los invitados restantes retrocedieron tropezando, formando un semicírculo irregular alrededor de los lirios trompeta hinchados. Algunos se agacharon detrás de las mesas. Otros se asomaron por debajo de las hojas. Las mariposas se colocaron en ángulos temerosamente favorecedores. Kevin y Rusk se pararon hombro con hombro, Kevin agarrando su libro de poesía como un escudo.

Blixby subió al borde resbaladizo de la Fuente de Néctar Dorado.

Casi se cae.

Se recuperó.

Señaló la fuente. "Eso fue trabajo de personaje".

Una risa nerviosa aleteó entre la multitud.

Los lirios pulsaron.

Blixby tomó aire.

Los artistas saben la diferencia entre la risa y el ruido. El ruido se puede arrancar de una multitud con un choque, un insulto, una caída o el pánico. La risa es más difícil. La risa real requiere rendición. Requiere que la sala se relaje. Requiere, Blixby supo con terror repentino, honestidad.

Había pasado su carrera haciendo bromas para evitar ser visto.

Ahora tenía que ser lo suficientemente divertido para ser útil.

Asqueroso.

Comenzó con los blancos fáciles.

"Gentiles bichos, distinguidos invitados y sea lo que sea Lord Velvetthorpe después de tres tazas de espuma de higo, bienvenidos a la parte de la noche donde fingimos que esto estaba programado".

Algunas risas.

Los lirios se estremecieron, liberando una fina cinta de vapor rosa.

Bien.

"Sé que algunos de ustedes están molestos. Algunos de ustedes vinieron esta noche esperando refinamiento, elegancia y una selección de pasteles de temporada de buen gusto. En cambio, obtuvieron savia prohibida, colapso emocional y flores gritando obscenidades de taberna a un volumen generalmente reservado para emergencias climáticas".

Más risas.

El lirio más pequeño se desinfló ligeramente.

Blixby caminó a lo largo del borde de la fuente. "A los ofendidos, les ofrezco mis más sinceras disculpas. No por el crimen en sí, obviamente. Eso tuvo estilo. Sino por la distribución desigual. Algunos de ustedes quedaron completamente salpicados, mientras que otros permanecen trágicamente poco brillantes y emocionalmente constipados".

Dame Honeymug soltó una carcajada.

La Reina Marigolda se tapó la boca.

Blixby señaló al Barón Thistlewick. "El Barón, por ejemplo, ha estado emocionalmente constipado desde antes de que yo naciera. El hombre roba servilletas solo para sentir suavidad".

La multitud se rió más fuerte.

El Barón Thistlewick se arrastró a medias desde debajo de la mesa. "¡Son excelentes servilletas!"

"Y aun así las acumulas como un dragón con problemas de sinusitis".

Los lirios graznaron.

Luz rosa brotaba de sus gargantas.

Blixby sintió el ritmo ahora. No el ritmo del baile. El ritmo de la sala. El pulso antiguo debajo de los modales, debajo de los títulos, debajo del disfraz desesperado de control de todos.

"Condesa Amberwing", dijo, girándose hacia ella, "felicitaciones por tu compromiso con Gerald, un hombre tan decorativo que olvidaste que tenía nombre".

Gerald levantó una garra. "Decido encontrar esto empoderador".

"Bien por ti, Gerald. Empieza poco a poco. Tal vez la próxima primavera consigas una personalidad".

Gerald asintió solemnemente, como si fuera un consejo práctico.

La multitud rugió.

Otro lirio se desinfló.

El más alto aún se abultaba peligrosamente.

Su grieta en el tallo se ensanchó.

La sonrisa de Blixby parpadeó.

Presionó más fuerte.

"Alcalde Bumblethorpe, ¿dónde está? Ah, sí, siendo arrinconado emocionalmente por una mujer que sabe dónde escondió las invitaciones para el brunch".

El Alcalde emitió un chillido ahogado.

Su ex esposa sonrió sin calidez.

"Para ser justos", dijo Blixby, "fingir una alergia al polen para evitar a los suegros no es cobardía. Es estrategia. Mala estrategia. Estrategia húmeda. Estrategia con migas en la barba. Pero estrategia".

Risas. Más fuertes ahora.

El lirio más alto tembló.

No es suficiente.

Los ojos de Blixby se dirigieron a Primselia.

Ella permanecía rígida en el borde del escenario, con las garras apretadas tan fuerte que sus nudillos se habían puesto pálidos. No porque temiera la explosión, aunque seguramente lo hacía.

Porque temía ser la siguiente.

Todos esperaban que se burlara de ella.

Ella también lo esperaba.

El viejo Blixby lo habría hecho. La versión de él que había lamido invitaciones y hecho malabares con las regulaciones y vivido para la grieta en la compostura de alguien más habría ido directamente al lugar expuesto. Podría haber hecho aullar a la sala. Podría haber convertido su dolor en una actuación y llamarlo arte.

Su boca se abrió.

Por un terrible segundo, la broma se alineó en su lengua.

Afilada.

Perfecta.

Cruel.

Entonces las palabras anteriores de Dame Honeymug regresaron.

Lee la sala, gnomo de joyas húmedas.

Así que Blixby lo hizo.

Leyó la sala.

Y cambió la broma.

"Y Lady Primselia Snapdragon", dijo.

El pabellón contuvo la respiración.

Primselia levantó la barbilla, preparándose.

Blixby hizo una profunda reverencia.

"La única criatura en Pollenwick Hollow lo suficientemente poderosa como para organizar ochenta y siete años de tonterías florales y aun así aterrorizar a un portapapeles después de que haya muerto".

Una pausa.

Luego risas.

No risas crueles.

Risas de alivio.

Primselia parpadeó.

Blixby continuó. "¿Sabes lo que esta mujer ha soportado? Mapas de asientos. Restricciones dietéticas. Negociaciones sindicales de abejas. Demandas de iluminación de mariposas. Quejas de pulido de escarabajos. Polvo de polilla en cada superficie bendita. Caracoles pidiendo pendientes de rampa en fracciones. Fracciones, amigos míos. En un jardín. Apenas tenemos matemáticas".

Los caracoles aplaudieron cortésmente.

"Y cada año, ella te construyó un milagro. Luego entraste, te quejaste de que el milagro era demasiado húmedo, demasiado brillante, demasiado tradicional, demasiado moderno, demasiado lleno, demasiado vacío, demasiado, no lo suficiente, y en un caso 'insuficientemente erótico para un martes'".

Dame Honeymug levantó lentamente la mano.

"Por supuesto que fuiste tú", dijo Blixby.

La sala aulló.

El lirio más alto se encogió un poco.

Blixby bajó del borde de la fuente y se acercó a Primselia.

Su voz se suavizó, pero se escuchó.

"Lady Primselia ha pasado dieciséis años haciendo espacio para que los demás bailen mientras ella se queda al margen con un portapapeles y una migraña. Eso no es dignidad. Eso es martirio con papelería".

Los ojos de Primselia brillaron de nuevo.

Blixby le ofreció una garra pegajosa.

"Así que, mi señora, presidenta de la perfección, tirana de las tarjetas de mesa, santa patrona de los traseros apretados de todas partes, ¿podrías dar una ridícula vuelta por tu propio maldito piso?"

La sala se quedó en silencio.

Primselia miró su garra extendida.

"Estás cubierto de lodo de la fuente", dijo ella.

"Sí".

"Tu sombrero está robado".

"Reubicado de forma sostenible".

"Casi destruyes el Hueco".

"Todavía hay tiempo para decir 'casi' con optimismo".

El lirio más alto emitió un chillido de advertencia.

Primselia lo miró.

Luego a la multitud.

Luego a la Reina Marigolda.

La Reina asintió.

Primselia exhaló.

"Una vuelta", dijo ella.

Blixby sonrió. "Así es como empiezan todos los escándalos".

Ella tomó su garra.

La orquesta, sabiamente, no esperó instrucciones esta vez. El baterista encontró un ritmo. Los violinistas lo siguieron. El arpa se deslizó debajo de ellos, cálida y brillante. Crispin la cigarra abrió la boca.

Primselia lo señaló sin mirar.

"No".

Crispin cerró la boca y tocó las notas escritas.

Blixby y Primselia entraron a la pista de baile.

Al principio, el baile fue torpe.

Claro que lo fue.

Ella era precisión. Él era caos. Ella se movía como la puntuación. Él se movía como si alguien hubiera lanzado joyas a un ventilador. Sus pasos discutían. Su ritmo reñía. Su tobillera se enganchó en el dobladillo de ella. Su garra casi le rozó la oreja. Él giró demasiado pronto, ella corrigió demasiado bruscamente, y durante unos segundos pareció menos un baile y más una disputa formal con música.

Entonces Primselia se rió.

Fue pequeño.

Inesperado.

Una grieta en el mármol.

Blixby casi pierde un paso.

"¿Fue eso una risa?", preguntó él.

"No".

"Tuvo una arquitectura de risa".

"Fue un error respiratorio".

"Un hermoso error respiratorio".

"No lo arruines".

"Demasiado tarde. Ahora soy sentimental".

Ella puso los ojos en blanco.

Pero siguió bailando.

La sala comenzó a aplaudir rítmicamente.

Blixby se inclinó. Primselia giró. Él se agachó bajo su brazo. Ella lo rodeó. Sus estilos no se fusionaron tanto como negociaron un alto el fuego temporal. Pero el resultado funcionó: nítido y salvaje, apropiado y grosero, elegante y ridículo.

El lirio trompeta más alto tembló.

Blixby lo vio.

Primselia también lo vio.

"Casi", dijo ella.

"¿Casi qué?"

"Necesita una liberación final".

"¿Otra broma?"

"Una risa más grande".

"¿De ellos?"

"De todos".

Blixby tragó.

"Sin presión".

"Solo presión explosiva de polen".

"Te estás volviendo gracioso bajo estrés".

"Odio que estés orgulloso".

El lirio gritó.

Una fisura de color rosa brillante se abrió en su garganta.

Dame Honeymug gritó: "¡Ahora sería ideal!"

Blixby se separó de Primselia y volvió a saltar al borde de la fuente. Levantó ambas garras.

"¡Distinguimos invitados!"

La sala se volvió.

"Había preparado un número de cierre esta noche".

El rostro de Lady Primselia se quedó en blanco. "¿Tú qué?"

"Nada obsceno".

"Blixby".

"Bien. Moderadamente obsceno".

"Blixby".

"Artísticamente obsceno".

El lirio pulsó.

"Pero", dijo rápidamente, "dados los acontecimientos de la noche, en su lugar, haré algo honesto".

Un murmullo se extendió.

Blixby los miró a todos.

Sus ojos enjoyados captaron cada farol, cada rostro, cada desorden. Allí estaba el Barón Thistlewick aferrado a sus servilletas robadas. La Condesa Amberwing y Gerald teniendo lo que parecía ser su primera conversación significativa, principalmente sobre si a Gerald le gustaba que lo llamaran Gerald. Kevin y Rusk estaban juntos, fingiendo que no. Dame Honeymug observaba con una sonrisa orgullosa y ebria. La Reina Marigolda estaba serena y expectante. Lady Primselia estaba debajo de él, sonrojada, furiosa, viva.

Blixby respiró hondo.

Luego comenzó el acto más peligroso de su carrera.

Dijo la verdad.

“Traje savia de brillo porque quería que esta noche saliera mal”.

La multitud se aquietó.

“No mal de explosión”, dijo. “Eso fue una incompetencia adicional. Quería que se agrietara. Quería que la pequeña bola perfecta se abriera y derramara algo real en el suelo”.

El grito del lirio más alto se suavizó a un zumbido.

“Porque cada año, vengo aquí y veo a todos fingir. Fingir que les gusta la música. Fingir que no les molesta la asignación de su mesa. Fingir que no han amado a la persona equivocada, odiado a la correcta, robado servilletas, fingido alergias, escrito poemas al musgo, acolchado su tórax, olvidado a Gerald—”

“Todavía Gerald”, dijo Gerald.

“—y me da picazón. Porque soy muy malo fingiendo. Obviamente”.

Unas cuantas sonrisas.

Blixby se secó el néctar de la frente.

“Así que hice un desastre. Porque los desastres son fáciles. Los desastres atraen la atención. Los desastres hacen que la gente me mire y diga: ‘Ahí va Blixby, pequeño bastardo, peligro de purpurina, mosca de la fruta emocionalmente sin supervisión con honorarios legales’”.

Dame Honeymug murmuró: “Exacto”.

“Y eso se siente mejor que ser ignorado”.

Tragó saliva.

La multitud se había quedado muy quieta.

“Pero esta noche aprendí algo horrible”.

Miró a Lady Primselia.

“Algunos desastres no son liberación. Algunos desastres son solo otra persona limpiando después de ti”.

La expresión de Primselia se suavizó.

Blixby se estremeció. “Uf. Crecimiento. Asqueroso. Siento como si me hubiera tragado un sermón”.

La multitud rió suavemente.

El resplandor del lirio se atenuó un tono más.

“Así que, para que conste, lo siento”.

Un murmullo de asombro.

Blixby hizo una mueca. “Sí, sí, disfrútenlo. Artículo de colección raro. Pónganlo en un frasco”.

La Reina Marigolda sonrió.

“Lo siento por la Reina, cuya fuente es ahora legalmente sopa. Lo siento por Kevin y Rusk, quienes me dijeron que no y tenían razón, lo cual es humillante para todos nosotros. Lo siento por Dame Honeymug, quien pidió arte y no incendio, y aparentemente son departamentos diferentes. Y lo siento por Lady Primselia Snapdragon, quien merecía un baile antes de merecer un desastre”.

Primselia bajó la vista.

El lirio trompeta más alto tembló.

Blixby extendió sus garras. “Ahí. Honesto. Maduro. Absolutamente repugnante. Si alguien le dice al Distrito Inferior de Compost que me he vuelto emocionalmente matizado, lo negaré y morderé una ciruela”.

Una risa estalló entre la multitud.

Luego otra.

Luego más.

Se extendió hacia afuera, cálida y relajada, no la risa aguda de la burla, sino la risa a todo pulmón de criaturas que habían estado asustadas toda la noche y de repente recordaron que estaban vivas.

Los lirios también empezaron a reír.

No con la boca, exactamente.

Con el sonido.

Grandes estallidos de risa floral, como latón, salieron de sus gargantas, ridículos, húmedos y atronadores. El lirio más pequeño graznó. El lirio del medio siseó. El lirio más alto lanzó una enorme y gloriosa risa de trompeta que sacudió el polen del dosel y hizo vibrar cada cuchara del pabellón.

El resplandor rosado se desvaneció de su tallo.

La grieta se selló.

La hinchazón disminuyó.

Una fuente de luz brillante se disparó inofensivamente hacia arriba, estalló contra el techo de dedaleras y cayó en suaves chispas brillantes.

El peligro pasó.

Durante medio latido, todos se quedaron mirando.

Luego el pabellón estalló.

Vítores. Aplausos. Aleteos. Pisadas. Chasquido de caracoles. Zumbido de abejas. Sollozo de polillas. Chasquido de escarabajos. El sonido se elevó hacia el dosel iluminado por la luna hasta que incluso las luciérnagas volvieron a brillar con fuerza.

Blixby hizo una reverencia.

Luego resbaló en néctar y cayó de espaldas en la fuente.

La multitud rió aún más fuerte.

Desde el interior del cuenco, Blixby levantó una garra. “Planeado”.

Lady Primselia se acercó a la fuente y lo miró.

Su rostro era ilegible.

“Sir Blixby.”

“¿Sí?”

“Eres imprudente, obsceno, desobediente, pegajoso y posiblemente la razón por la que ahora tengo que inventar una nueva subsección de la ley de fuentes”.

“Todo justo.”

Extendió una garra.

“También salvaste el Hueco”.

Blixby tomó su garra.

Ella lo ayudó a levantarse.

Por un momento brillante, pareció haber paz.

Luego, los lirios trompeta, ahora sobrios pero aparentemente cambiados para siempre, entonaron un último y suave coro:

“Nectarios bajos...”

Lady Primselia cerró los ojos.

Blixby susurró: “Yo no les enseñé eso”.

“Lo sé”, dijo ella.

“¿Me crees?”

“Desafortunadamente.”

Al otro lado del pabellón, la Reina Marigolda levantó su copa.

“Que conste”, declaró, “que el Ochenta y Siete Baile Anual de la Flor ha sobrevivido”.

La multitud vitoreó.

“Que conste también”, continuó, “que la reunión del consejo de mañana será insoportable”.

La multitud gimió.

“Pero esta noche”, dijo la Reina, con los ojos brillantes, “bailamos”.

La orquesta volvió a sonar.

Esta vez, nadie pidió el Giro Cortesano.

Esta vez, no había círculos perfectos, ni líneas rígidas, ni tarjetas de baile, ni emparejamientos cuidadosamente gestionados. Las abejas bailaban con las polillas. Los escarabajos bailaban con las mariposas. Los caracoles bailaban muy lentamente con quien fuera lo suficientemente paciente como para llamarlo romance. Kevin le leyó a Rusk un poema de musgo cerca de la fuente, y Rusk lloró con una dignidad tan tranquila que nadie se atrevió a molestarlo hasta al menos el desayuno.

Lady Primselia bailó.

Ni una vez.

Ni con cortesía.

Bailó hasta que su cabello se soltó, hasta que sus garras dejaron de medir el espacio, hasta que su mano del portapapeles olvidó que alguna vez había sostenido algo más que los dedos de otra persona. Dame Honeymug se unió a ella para un giro escandaloso que provocó que tres ancianos susurraran y dos escarabajos más jóvenes tomaran notas.

Blixby observaba desde el borde de la fuente, escurriendo el néctar de su capa.

Por primera vez en años, el Baile de la Flor se sentía como una floración.

Entonces se acercó el Barón Thistlewick.

Se aclaró la garganta.

Blixby miró hacia abajo. “Si se trata del chiste de la servilleta, lo mantengo”.

“No.”

“Si se trata de tu tórax—”

“Ese fue Velvetthorpe.”

“Cierto. Lo tuyo es la pena de la servilleta”.

El Barón Thistlewick miró a su alrededor, luego se acercó. “Hay algo que debes saber”.

Blixby frunció el ceño. “Eso suena a trama”.

“Antes del incidente de la savia de brillo, vi a alguien cerca de la urna de polen ceremonial”.

Las alas de Blixby se detuvieron.

“¿Alguien además de mí?”

“Sí.”

“Eso reduce la lista de sospechosos menos de lo que me gustaría”.

“Le estaban añadiendo algo”.

Blixby se volvió hacia el otro extremo del pabellón.

Sobre un pedestal bajo un velo de musgo plateado se alzaba la urna ceremonial de polen, intocada desde la entrada de la Reina. Se suponía que se abriría a medianoche para la Bendición de la Flor, el momento más antiguo y sagrado del baile.

A Blixby se le había prohibido expresamente acercarse a ella.

Por una vez, en realidad no lo había hecho.

La urna brillaba débilmente.

No oro.

No brillo rosado.

Verde.

Verde enfermizo, pantanoso, burbujeante.

A Blixby se le encogió el estómago.

“Barón”, dijo lentamente, “¿por qué esperó para decirme esto?”

El Barón Thistlewick se aferró a sus servilletas robadas. “Estaba debajo de una mesa experimentando un crecimiento personal”.

Desde el pedestal, la urna emitió un pequeño y ominoso eructo.

Lady Primselia se volvió al sonido.

La Reina Marigolda bajó su copa.

Los lirios trompeta enmudecieron.

La campana de medianoche, nacida de una campanilla hueca en el centro del pabellón, comenzó a sonar.

Una vez.

Dos veces.

Tres veces.

La Bendición de la Flor estaba a punto de comenzar.

Blixby miró fijamente la urna brillante.

Luego a Primselia.

Luego a la Reina.

“Me gustaría que todos recordaran”, dijo, “que esta vez podría no ser mi culpa”.

La urna eructó de nuevo.

Esta vez, se rió entre dientes.

La Bendición Se Volvió Salvaje

La urna ceremonial de polen no debía reírse.

Se suponía que debía reposar bajo su velo de musgo plateado como un objeto sagrado: silenciosa, digna, lo suficientemente antigua como para que todos bajaran la voz y fingieran que entendían la tradición. Una vez al año, a medianoche, la Reina Marigolda levantaría el velo, removería el polen con la varita de helecho ancestral y arrojaría una bendición dorada sobre la corte reunida. El polen brillaría, se elevaría en una elegante espiral, besaría el dosel de la dedalera y flotaría sobre cada invitado como una cálida luz primaveral.

Esa era la versión oficial.

La versión no oficial era que todos estornudaban y se ponían sentimentales, luego hacían promesas que olvidaban al desayuno.

Pero esta noche, la urna brillaba de color verde.

No verde hoja fresca.

No verde brote esperanzador.

No el encantador verde de “mira, la naturaleza está despierta”.

Este era verde eructo de pantano. Verde compost después de una ola de calor. El tipo de verde que sugería que algo en el fondo de un estanque había desarrollado opiniones y ninguna de ellas era higiénica.

Entonces la urna volvió a reírse entre dientes.

Fue un sonido pequeño. Agudo. Húmedo. Personal.

Cada criatura en el Pabellón de Dedaleras Iluminado por la Luna se volvió hacia ella.

Blixby Glimmergob permanecía inmóvil junto a la Fuente de Néctar Dorado, todavía goteando, todavía brillante, todavía luciendo el corsé de repuesto de emergencia de Lady Primselia Snapdragon como sombrero porque la dignidad había muerto en varias entregas esa noche y nadie había archivado los papeles.

“Me gustaría decir”, repitió, esta vez más fuerte, “que no he tocado la urna”.

Lady Primselia lo miró.

La Reina Marigolda lo miró.

Dame Honeymug lo miró.

Rusk y Kevin lo miraron.

Los lirios trompeta lo miraron en espíritu, lo cual era irritante porque todavía no tenían ojos y sí mucha actitud.

Blixby extendió sus seis extremidades. “¿Por qué ponemos esa cara? Reconozco esa cara. Esa es la cara de ‘Blixby ha tocado el objeto sagrado’”.

“Tienes un historial”, dijo Lady Primselia.

“Con muchos objetos. No con ese”.

“Tenías prohibido acercarte a ella”.

“Exactamente. Y por una vez, obedecí”.

El Barón Thistlewick tosió delicadamente detrás de su fardo de servilletas robadas. “Dice la verdad”.

Blixby lo señaló. “Gracias, hombre de la ropa de luto”.

El Barón Thistlewick se enderezó. “Vi a alguien más cerca de la urna antes del incidente del brillo”.

Un murmullo recorrió la multitud.

La Reina Marigolda levantó una garra, y el pabellón se aquietó de inmediato.

Incluso el escándalo sabía cuándo la realeza quería la palabra.

“¿Quién?”, preguntó ella.

El bigote del Barón Thistlewick tembló. Miró hacia las mesas, hacia la pista de baile, hacia las largas sombras púrpuras proyectadas por los arcos de dedaleras.

“No vi su cara”, dijo.

Lady Primselia exhaló bruscamente. “Maravilloso. Muy útil. De verdad, Barón, su utilidad ha florecido como el moho”.

“Estaba debajo de una mesa”.

“Sí, teniendo un crecimiento personal con servilletas robadas. Ya estamos al tanto”.

“Vi una capa”, dijo el Barón. “Azul oscuro. Un broche de plata. Alto. Delgado. Se movía como si intentara ser dramático pero tenía tobillos débiles”.

Varias cabezas se giraron.

Lentamente.

Hacia Lord Velvetthorpe de la Empalizada Superior.

Lord Velvetthorpe estaba cerca del borde de la pista de baile, una garra apretada contra su tórax acolchado, su chaleco de pelusa húmedo de néctar, su expresión de indignación arreglada con la cuidadosa artesanía de un hombre que ensayaba jadeos frente al espejo.

Llevaba una capa azul oscuro.

Tenía un broche de plata.

Era alto.

Era delgado.

Sus tobillos habían sido durante mucho tiempo motivo de preocupación privada.

“¿Cómo te atreves?”, dijo Velvetthorpe.

Blixby inclinó la cabeza. “Eso es lo que dicen los culpables cuando olvidan preparar una segunda frase”.

“Soy un lord.”

“Sí. Trágico que el crimen alcance a todas las clases”.

Velvetthorpe se enderezó tan bruscamente que el acolchado de su tórax se desplazó con un suave y vergonzoso chirrido.

La habitación lo escuchó.

Todos fingieron que no.

Mal.

Lady Primselia entrecerró los ojos. “Lord Velvetthorpe, ¿estaba cerca de la urna ceremonial?”

“Ciertamente no.”

El resplandor verde dentro de la urna pulsó.

Luego dijo, con una vocecita burbujeante: “Mentiroso”.

El pabellón estalló en jadeos.

Los ojos de Blixby se abrieron hasta parecer dos lunas de vidriera. “Oh, ahora me gusta esta urna”.

La Reina Marigolda se acercó al pedestal. “¿Quién habla?”

La urna burbujeó.

El velo de musgo plateado tembló.

Una pequeña y fétida bocanada de polen verde se deslizó por debajo y formó una cara en el aire: nariz bulbosa, mejillas caídas, sonrisa malvada y ojos diminutos llenos de alegría pantanosa.

Dame Honeymug maldijo por lo bajo. “Moho de Sourmirth”.

Lady Primselia se puso rígida. “Imposible. Sourmirth ha sido prohibido para uso ceremonial desde los Disturbios de la Boda del Repollo”.

“Recuerdo eso”, dijo una polilla anciana desde debajo de un helecho. “La novia golpeó a un sacerdote con un nabo”.

“Se lo merecía”, dijo otra polilla.

“Rima ‘eternidad’ con ‘fertilidad’”.

“Imperdonable.”

Blixby se inclinó hacia Dame Honeymug. “Para aquellos de nosotros cuya educación fue interrumpida por acusaciones de incendio, ¿qué es exactamente el moho Sourmirth?”

“Un hongo de la verdad parasitario”, dijo Dame Honeymug. “Se alimenta de secretos, escupe burlas, convierte las ceremonias sagradas en humillaciones públicas”.

Blixby consideró esto. “Así que savia de brillo con una personalidad peor”.

“La savia de brillo revela sentimientos. Sourmirth los usa como arma”.

La cara verde en el soplo de polen sonrió más ampliamente. “Los secretos saben mejor cuando gritan”.

Kevin gimió. Rusk se adelantó medio paso frente a él.

La expresión de la Reina Marigolda se endureció. “¿Si la urna se abre a medianoche?”

Dame Honeymug miró hacia el reloj de campanillas, cuyos pétalos se abrían lentamente para el último toque.

“Entonces la Bendición de la Flor llevará a Sourmirth por todo el Hueco. Cada flor tocada por él repetirá la peor cosa que haya oído. Cada confesión privada de esta noche echará raíces, brotará y florecerá en un chismorreo público al amanecer”.

Blixby hizo una pequeña mueca. “Eso suena socialmente inconveniente”.

“Blixby”, dijo Lady Primselia, “las rosas bordean tres distritos. Las enredaderas transmiten el sonido. Los hongos lo recuerdan todo. Si ese moho se propaga, el Hueco de Pollenwick no tendrá un problema de chismes. Tendrá una guerra civil con pétalos”.

La urna se rió entre dientes.

“Guerra de pétalos”, susurró. “Guerra de pétalos. Delicioso”.

El reloj de campanillas volvió a sonar.

Nueve.

Diez.

Faltaban dos campanadas.

La Reina Marigolda se volvió hacia Lord Velvetthorpe. “¿Contaminaste la urna ceremonial?”

Velvetthorpe miró a la corte. Intentó indignación. Luego inocencia. Luego daño moral. Ninguna le quedaba bien a su rostro.

“Estaba preservando la santidad del baile”, dijo.

La voz de Lady Primselia se volvió peligrosamente suave. “¿Poniendo moho prohibido en el polen sagrado?”

“No se suponía que se propagara”.

“Eso es lo que dicen los idiotas inmediatamente antes de una cuarentena”, espetó Dame Honeymug.

Velvetthorpe señaló a Blixby. “Él lo estaba arruinando todo. Todos lo vieron. La música vulgar. El baile indecente. La contaminación de la fuente. El espectáculo emocional. Yo simplemente deseaba exponer la podredumbre debajo de la juerga”.

Blixby parpadeó. “¿Intentaste superarme en caos?”

“Intenté demostrar que sin orden, esta corte se derrumba en la inmundicia”.

“Y tu método elegido fue el moho inmundo”.

Velvetthorpe vaciló. “Simbolicamente”.

Lady Primselia lo miró con la fría maravilla de quien observa a un hombre ahogarse en un charco que él mismo ha cavado.

“Eres una absoluta hemorroide ornamental”.

Le siguió un silencio escandalizado.

Entonces Dame Honeymug susurró: “Hermoso”.

Blixby se llevó ambas garras al corazón. “Nunca he estado más orgulloso”.

Primselia no apartó la vista de Velvetthorpe. “¿Tienes idea de lo que casi hiciste?”

“Casi restauró los estándares”.

“Casi convertiste la Bendición de la Flor en un cañón de chismes fúngico”.

La urna lanzó chispas verdes. “Cañón de chismes. Cañón de chismes”.

“Cállate, pequeña col de pecado húmeda”, espetó Blixby.

La urna silbó.

El reloj de campanillas sonó las once.

La tapa de la urna traqueteó.

El velo de musgo plateado empezó a humear.

Dame Honeymug se abalanzó sobre el pedestal. “Tenemos que sellarlo”.

La cara de polen verde se ensanchó. “Demasiado tarde”.

Las enredaderas alrededor del pedestal se tensaron. La urna se elevó media pulgada, temblando con la presión del interior.

La Reina Marigolda levantó la varita ancestral de helecho. Una luz dorada brilló a lo largo de su punta rizada.

“Aléjense.”

Lady Primselia se acercó a ella. “Su Majestad, si lo golpea, la urna podría romperse”.

“Si no hago nada, se abre”.

Blixby se subió al borde del pedestal, resbaló, se sujetó y miró fijamente la urna. “¿Qué quiere?”

Dame Honeymug frunció el ceño. “¿Qué?”

“Dijiste que se alimenta de secretos. Quiere secretos. Grandes. Jugosos. Pequeños secretos desagradables bajo el musgo”.

La cara verde se volvió hacia él. Su sonrisa se ensanchó.

“El Bufón tiene secretos”.

La piel de Blixby se erizó bajo su rostro de cuentas. “Todos tienen secretos”.

“El Bufón se esconde detrás de las bromas. Sabroso. Sabroso”.

La habitación lo observó.

Blixby deseó, con una pasión súbita y sincera, haber sido culpado por la urna, después de todo. Ser acusado de un crimen le resultaba familiar. Incluso cómodo. Sabía cómo escabullirse de la sospecha, cómo hacer que la culpa fuera encantadora, cómo hacer que la indignación tropezara con sus propios pies.

¿Pero ser visto por un hongo sensible frente a una sala llena de aristócratas húmedos?

Profundamente grosero.

—No —dijo—. No me haré una odontología emocional en público.

La urna se sacudió con más fuerza.

El rostro de Dame Honeymug cambió. —Blixby.

—No.

Lady Primselia lo miró. —¿Qué estás pensando?

—Algo noble y, por lo tanto, asqueroso.

El reloj de campanillas tomó aliento para su última campanada.

Blixby se giró hacia la multitud.

—El moho quiere secretos. Bien. Aliméntenlo.

Todos retrocedieron.

Baron Thistlewick se agarró las servilletas al pecho. —Absolutamente no.

Blixby señaló la urna. —Si se abre, todos los secretos saldrán de todos modos. Pero si le damos suficiente ahora, tal vez se sacie antes de los fuegos de la bendición.

Los ojos de Dame Honeymug se entrecerraron. —Sobrecárguenla.

—Como una tía chismosa en un bufé de funeral.

La Reina Marigolda lo consideró. —¿Podría funcionar?

—Ni idea.

—Maravilloso —dijo Lady Primselia—. Otro plan construido con pánico y cuerda húmeda.

—Esos son mis materiales más fuertes.

El reloj comenzó la duodécima campanada.

Una nota profunda y resonante rodó por el pabellón.

La tapa de la urna se levantó.

Una luz verde brotó.

Blixby saltó al pedestal y gritó: —¡Me aterra que solo sea adorable cuando divierto!

Todo el pabellón se paralizó.

La urna también se paralizó.

La cara de polen verde se giró hacia él, con las fosas nasales dilatadas.

—Oh —gorjeó—. Carne tierna bajo el brillo.

Blixby tragó con dificultad. Las palabras le habían salido más calientes de lo esperado. Había querido lanzarle al moho algo teatral. Una pequeña confesión falsa. Una broma con forma de vulnerabilidad.

En cambio, la verdad había salido desnuda y a gritos.

Dame Honeymug lo miró con una ternura desgarradora.

Las garras de Primselia se relajaron a los costados.

Blixby lo odiaba.

Lo odiaba tanto que siguió hablando.

—Hago desorden porque si la gente está furiosa, al menos están mirando. Actúo como si no me importara porque preocuparse se siente como entregarle a alguien un cuchillo y decir: "Apúntame a las partes blandas". Tengo tres cartas de disculpa impagas escondidas debajo de mi colchón. Una es para un caracol. Pretendí que olvidé su nombre. No lo hice.

La urna absorbió la confesión con avidez. La luz verde brilló con más intensidad, pero la tapa dejó de subir.

Dame Honeymug dio un paso adelante.

—Diluyo el néctar ceremonial todos los años porque la mitad de esta corte bebe como mapaches traumatizados y estoy cansada de sacar a idiotas con título de los arbustos.

La urna gimió de placer.

Lady Primselia se volvió hacia ella. —¿Diluyes el néctar?

—De nada.

Kevin levantó una mano temblorosa. —Mis poemas sobre musgo no son todos sobre musgo.

Rusk parpadeó. —¿De qué tratan?

Kevin lo miró.

Las alas de Rusk se quedaron inmóviles.

—Oh —dijo Rusk.

La urna sorbió.

Baron Thistlewick se tambaleó hacia adelante, con los ojos cerrados con fuerza. —No robo servilletas porque sean suaves. Las robo porque mi casa está vacía y poner la mesa para uno me hace sentir como si una silla se hubiera quedado fuera de una canción.

El pabellón se suavizó a su alrededor.

Mopsy y Mopsy-Otra-Una intercambiaron una mirada, luego ambas se acercaron para colocarse junto al Barón.

Mopsy tomó suavemente la mitad de sus servilletas.

—Organizamos un brunch los jueves —dijo.

Mopsy-Otra-Una asintió. —La comida es mediocre, pero el chisme tiene estructura.

El bigote del barón Thistlewick tembló tan fuerte que casi renunció.

La urna se alimentó y se alimentó. El resplandor verde se intensificó, pero su risa se volvió forzada, demasiado llena.

La condesa Amberwing dio un paso adelante. —Llamo a Gerald decorativo porque me asusta que, si admito que es amable, tendré que ser lo suficientemente amable como para merecerlo.

Gerald le tomó la garra. —También olvidé que estábamos comprometidos.

Ella lo miró fijamente. —¿Qué?

—Pensé que solo estábamos comprometidos muy en serio con un papel.

Blixby los señaló. —Eso es o trágico o la relación más sana aquí.

La urna emitió una risa ahogada.

Las confesiones llegaron más rápido.

Una viuda escarabajo admitió que extrañaba a su tercer marido, pero no su banjo.

Una mariposa erudita admitió que la mitad de la etiqueta se inventó para evitar hablar con primos aburridos.

Un sacerdote polilla confesó que nunca había creído que la urna sagrada lo quisiera.

La urna silbó: —Correcto.

—Grosero —dijo el sacerdote.

El alcalde Bumblethorpe admitió que su alergia al polen era falsa, que su miedo al brunch era real y que una vez había llorado durante un plato de queso porque la corteza le parecía decepcionada con él.

Su exesposa suspiró. —Esa parte la sabía.

—¿Lo sabías?

—Siempre llorabas con los lácteos que juzgaban.

Alrededor del pabellón, la vergüenza se disipó. Los secretos se convirtieron en palabras. Las palabras se convirtieron en risas, lágrimas, gemidos, silencios conmocionados y, ocasionalmente, alguien gritaba: "Honestamente, eso ya lo sospechaba".

La urna se hinchó.

El rostro de polen verde se volvió gordo y tembloroso.

—Demasiado —murmuró.

Dame Honeymug sonrió. —Sigan.

Lady Primselia se acercó al pedestal.

Blixby la miró. —No tienes por qué hacerlo.

—Sí —dijo ella—, tengo que hacerlo.

Se enfrentó a la corte.

Todos los ojos se posaron en ella.

La mujer que había controlado el Baile de las Flores durante dieciséis años. La guardiana de los registros. El terror de los corsés. La boca de dragón con modales afilados y una columna vertebral hecha de reglas.

Levantó la barbilla.

—No odiaba a Blixby porque arruinara el orden —dijo.

La habitación se aquietó.

Las alas de Blixby se agitaron involuntariamente.

Primselia continuó, cada palabra medida pero ya sin armadura. —Lo odiaba porque él podía sobrevivir al desorden. Porque cuando se reían de él, lo convertía en aplausos. Cuando lo regañaban, lo convertía en teatro. Cuando todos lo miraban, él parecía disfrutarlo. Pasé años haciéndome útil porque temía que, si dejaba de organizar, nadie me invitaría a ningún lugar.

Dame Honeymug se llevó una mano a la boca.

La mirada de la Reina Marigolda se bajó, no por vergüenza exactamente, sino por reconocimiento.

Blixby se deslizó del pedestal y se paró frente a Primselia.

Por una vez, no interrumpió.

—Y odié —dijo Primselia, con la voz entrecortada— que la primera vez que bailé en mi propio baile en dieciséis años fue porque un insecto criminalmente brillante con el control de los impulsos de un pedo en una taza de té me lo pidió.

Un instante.

La boca de Blixby se crispó.

La corte estalló en carcajadas.

No de ella.

Con ella.

Primselia también se rió, con una mano apretada contra su pecho como si el sonido se hubiera escapado de una habitación cerrada.

La urna gorgoteó violentamente.

Su cara verde se hinchó.

—Demasiado llena —gimió—. Demasiado blanda. Demasiado honesta. Necesita crueldad. Necesita vergüenza. Denle vergüenza.

Velvetthorpe retrocedió hacia la salida.

Blixby lo vio.

—¿Adónde vas, papi hongo de tobillos débiles?

Velvetthorpe se congeló.

Lady Primselia se giró.

La voz de la Reina Marigolda se extendió por el pabellón. —Lord Velvetthorpe.

Tragó saliva. —Su Majestad, seguramente mis intenciones...

—Eran viles —dijo la Reina.

—Malintencionadas —corrigió él.

—Viles —dijo Rusk.

—Húmedamente viles —añadió Kevin, y luego pareció sorprendido por su propio coraje.

Dame Honeymug levantó su taza. —Pon eso en tu libro de bolsillo.

La urna, todavía sobrealimentada y temblorosa, fijó de repente su mirada verde en Velvetthorpe.

—Secreto culpable —gorjeó—. Mejor secreto. Podrido por dentro. Dulce podredumbre.

Velvetthorpe negó con la cabeza. —No.

El humo de la urna se enroscó hacia él como una lengua exploradora.

—No —dijo de nuevo, retrocediendo.

Blixby saltó junto a Primselia. —Oh, esto será educativo.

—También podría ser admisible —dijo ella.

—Estás coqueteando con la burocracia de nuevo.

—Me calma.

El humo verde se envolvió alrededor del broche de la capa plateada de Velvetthorpe. Intentó apartarlo, pero el moho lo había encontrado. Abrió la boca de golpe.

—¡Contaminé la urna porque la Reina Marigolda rechazó mi petición de abolir el puesto de bufón! —soltó.

Jadeos.

Blixby parpadeó. —¿Intentaste destruir la comedia?

—No toda la comedia —dijo Velvetthorpe, horrorizado mientras las palabras seguían brotando de él—. Solo la tuya.

—Eso es de alguna manera más personal.

Velvetthorpe se agarró la garganta. —Quería que la corte viera que la risa nos debilita.

La urna se alimentó con avidez.

—Quería que culparan a Primselia por no controlar el baile.

Lady Primselia se quedó muy quieta.

Los ojos de Velvetthorpe se abrieron de pánico. —Quería su puesto.

La corte estalló.

—¿Su puesto? —espetó Dame Honeymug—. No podrías organizar un estornudo en temporada de pimienta.

—Tengo dotes administrativas —protestó Velvetthorpe.

—Tus tarjetas de mesa el invierno pasado sentaron a tres viudas con el mismo exmarido.

—¡Eficiente!

La voz de Primselia era de hielo. —¿Planeaste humillar a todo el Hueco para poder presidir un comité?

El rostro de Velvetthorpe se descompuso. El moho le arrancó la última verdad.

—Planeé humillarte porque rechazaste mi propuesta de cortejo en invierno.

Silencio.

Entonces Dame Honeymug dejó su taza con gran cuidado.

—Oh —dijo ella—. Así que no es solo un villano. Es una queja con pene pequeño en ropa formal.

Una risa ahogada brotó de los polinizadores más jóvenes.

Los ojos de Lady Primselia se entrecerraron en dos ranuras.

—¿Intentaste envenenar una ceremonia sagrada porque no me casaría contigo?

Velvetthorpe levantó una garra. —Cortejo es una palabra fuerte.

—Me enviaste un soneto comparando mi disciplina con una despensa cerrada.

—Fue sensual.

—Estaba basado en la despensa.

Blixby hizo una mueca. —Nunca vayas de lleno a la despensa.

La urna convulsionó, atiborrada de confesiones, vergüenza, risas y la pequeña fantasía de venganza mohosa de Velvetthorpe. El rostro de polen verde se hinchó hasta parecer a punto de reventar.

Dame Honeymug gritó: —¡Ahora! ¡Séllenla antes de que se ventile!

La Reina Marigolda levantó la varita de helecho.

Una luz dorada brilló.

Primselia se abalanzó sobre el velo de musgo plateado.

Blixby saltó al pedestal.

—¿Qué haces? —gritó Primselia.

—¡Algo estúpido, pero temático!

Se quitó el sombrero-corsé robado de la cabeza.

—¡Mi corsé no!

—¡Nuestro corsé!

Lo metió directamente en la boca de la urna.

La urna emitió un chillido ahogado.

El humo verde salió disparado de lado.

Blixby agarró la tapa con sus seis extremidades y la cerró de golpe.

La Reina Marigolda golpeó la urna con la varita de helecho.

Primselia envolvió el velo de musgo plateado a su alrededor, anudándolo con tal ferocidad que varias arañas entre la multitud aplaudieron su técnica.

Dame Honeymug arrojó su taza de néctar diluido sobre el sello.

Los lirios de trompeta, quizás sintiendo un final, tocaron un acorde triunfante.

La urna saltó.

Una vez.

Dos veces.

Tres veces.

Luego lanzó un pequeño y resentido pedo de humo verde y se quedó quieta.

Nadie respiró.

Blixby permaneció despatarrado sobre la tapa, con los ojos cerrados con fuerza, las extremidades aferradas a la urna como un broche decorativo muy ansioso.

—¿Estoy muerto? —preguntó.

Lady Primselia lo miró. —No.

—¿Soy heroico?

—No tientes a la suerte.

—¿Estoy pegajoso?

—Catastróficamente.

Abrió un ojo. —Bien. La continuidad importa.

El pabellón estalló de nuevo, pero esta vez los vítores fueron más salvajes, más fuertes, más desenfrenados que antes. No aplausos educados. No aprecio cortesano. Verdadera celebración. La clase que venía después de que el peligro pasaba, los villanos eran expuestos y alguien finalmente admitía que el néctar siempre había sido diluido.

La Reina Marigolda se paró frente a Lord Velvetthorpe.

Se había marchitado visiblemente. Incluso su acolchado parecía avergonzado.

—Lord Velvetthorpe del Enrejado Superior —dijo ella—, introdujiste moho Sourmirth prohibido en un vaso ceremonial sagrado, pusiste en peligro el Hueco, intentaste incriminar a Lady Primselia y solicitaste la abolición del cargo de bufón de la corte porque tu soneto de despensa fracasó.

Blixby levantó una garra desde lo alto de la urna. —El soneto de la despensa debería ser un cargo aparte.

—De acuerdo —dijo la Reina Marigolda.

Velvetthorpe palideció.

—Su título permanecerá —dijo la Reina—, porque la burocracia es una mala hierba que no se puede matar en una noche. Sin embargo, se le revocarán sus privilegios de comité. Su rango de asiento ceremonial está suspendido. Financiará la restauración de la fuente, la limpieza de la urna y no menos de seis rampas para caracoles.

Los caracoles estallaron en un triunfo lento y tardío.

—Además —dijo la Reina—, asistirá al brunch de ética correctiva de Dame Honeymug todos los jueves hasta que ella decida que es tolerable.

Dame Honeymug sonrió como un carnicero afilando la miel.

Velvetthorpe susurró: —¿Cuánto tiempo llevará eso?

—Admiro tu optimismo —dijo ella.

Dos guardias abejas lo escoltaron. Rusk no fue porque Rusk estaba ocupado parado cerca de Kevin de una manera que técnicamente podría explicarse por la posición de guardia, pero espiritualmente no.

Mientras Velvetthorpe pasaba junto a Blixby, el Bufón se inclinó desde el pedestal.

—Para futuras referencias —dijo Blixby—, si tu plan de rechazo romántico incluye hongos, traición y confesión pública de moho, considera la poesía en su lugar.

Velvetthorpe lo miró fijamente.

—En realidad —añadió Blixby—, no poesía. Ya hemos oído lo de la despensa.

Kevin lo llamó, tembloroso pero valiente. —Y el musgo ya está tomado.

La multitud vitoreó a Kevin como si hubiera matado a un dragón.

Rusk parecía que se iba a desmayar de orgullo.

Una vez que el villano fue retirado, el pabellón se sumió en la extraña quietud que sigue al caos cuando todos se dan cuenta de que todavía tienen cuerpos, nombres y consecuencias.

La Fuente de Néctar Dorado balbuceó en el centro de la sala, medio funcional y moralmente cambiada. Los lirios trompeta se marchitaron, exhaustos pero satisfechos. La pista de baile estaba pegajosa. Las mesas estaban destrozadas. La urna ceremonial yacía sellada bajo musgo, corsé, néctar y hechizos reales, luciendo menos como una reliquia antigua y más como una olla de sopa que había perdido una discusión.

Lady Primselia inspeccionó los daños.

Su expresión era indescifrable.

Blixby se deslizó del pedestal y aterrizó a su lado con un pequeño y húmedo chapoteo.

—En una escala del uno al exilio —dijo—, ¿dónde estamos?

Primselia lo miró.

 

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