Tiny Roars & Rising Embers

Anelli di fumo e amicizie alimentate dall'insolenza

C'era una volta, in un mezzogiorno fottutamente alto in un prato in mezzo al nulla che puzzava sospettosamente di margherite tostate e rimpianto, una minuscola fenice adulta, vecchia di parecchie vite e appena tornata dalla sua ultima rinascita, che si schiantò a faccia in giù in un ciuffo di cardi. Sfrigolò come un marshmallow il Quattro Luglio e lanciò uno strillo capace di spennare un avvoltoio. «Maledetti biscotti di cenere!» stridette, agitando le ali ancora mezze cotte e scrollandosi di dosso qualcosa che sembrava polline bruciacchiato. Non stava vivendo un momento di rinascita glamour. Stava affrontando una vera e propria muta esistenziale in pubblico.

Da dietro un cespuglio che aveva chiaramente conosciuto scelte paesaggistiche migliori arrivò una risatina grugnita. Rotolò fuori un drago tascabile completamente adulto, vecchio di parecchi decenni, tozzo, coperto di fuliggine e impregnato di discutibili decisioni ben collaudate, stringendosi la pancia squamosa. «La dea del fuoco ha dimenticato di nuovo le istruzioni d'atterraggio, Bollore?» ruttò, liberando uno sbuffo di fumo a forma di dito medio. Si chiamava Gorp. Abbreviazione di Gorpelthrax il Divoratore, cosa esilarante considerando che incuteva il terrore di una scoreggia in chiesa.

«Oh, bene. Una lucertola contestatrice con la fuliggine nelle orecchie e nessuna educazione. Dimmi, Gorp, tutti i draghi del tuo circolo di bevute puzzano di carne bruciata e vergogna?» ribatté la fenice, che per ragioni che si rifiutava di spiegare si chiamava Charlene. Solo Charlene. Sosteneva fosse esotico. Come gli agrumi. O l'acqua di colonia venduta ai distributori di benzina. Charlene si rialzò, si scrollò teatralmente lanciando braci ovunque (e minacciando lievemente una farfalla) e avanzò impettita con l'arroganza traballante di una diva mezza cotta. «Se volessi essere arrostita senza averlo chiesto, andrei da zia Salmora. È una salamandra con due ex e un rancore.»

Gorp sogghignò. «Sei combattiva. Mi piace, in un'amica infiammabile.» Si fissarono con disgusto reciproco e affetto nascente, quella confusa energia del tipo “non so se voglio picchiarti o farti le trecce” che solo i disadattati magici sanno produrre. E mentre la tiepida brezza estiva attraversava il prato portando odore d'erba carbonizzata e destino, cominciarono a formarsi le prime crepe di un'amicizia strana e selvaggia. «Quindi», disse Charlene, gonfiando le piume della coda, «te ne stai nei campi di fiori a soffiare anelli di fumo e giudicare uccelli di fuoco?»

«Nah», rispose Gorp, togliendosi una coccinella dalla lingua. «Di solito caccio scoiattoli e danneggio emotivamente le rane. Questo è soltanto il mio posto per il brunch.» Charlene sorrise. «Favoloso. Facciamone la nostra sala di guerra.» E così la fenice e il drago si lasciarono cadere tra i fiori, già intenti a progettare le prossime sciocchezze, del tutto ignari di essersi appena iscritti a una settimana di formaggio rubato, procioni ladri di pantaloni e quell'orgia di centauri di cui avrebbero preferito non parlare. Per ora.

Il colpo del formaggio, il culto dei centauri e i pantaloni inesistenti

La mattina seguente arrivò con tutta la grazia di un satiro in postumi di sbornia intento a fare yoga. Il sole colava nel cielo come marmellata troppo matura e le piume di Charlene erano particolarmente crespe, forse per la rugiada, ma più probabilmente per sogni che comprendevano un calderone cantante e uno gnomo civettuolo con una barba interminabile. «Ci serve una missione», dichiarò, stiracchiando le ali e incendiando per sbaglio una cavalletta di passaggio. Gorp, che masticava una pigna mezza sciolta, alzò gli occhi socchiusi dalla sua posizione supina in una macchia di menta. «Ci serve un brunch. Preferibilmente con formaggio. Magari pantaloni.»

Charlene sbatté gli occhi. «In nome della micosi fiammeggiante ai piedi di Merlino, che cosa c'entra il formaggio con i pantaloni?» «Tutto», disse Gorp, fin troppo seriamente. «Tutto.» E così cominciò: una missione forgiata nell'assurdità, alimentata da voglie a base di lattosio e da un'incapacità condivisa di dire no al caos. Secondo l'avvoltoio locale, Steve, che lavorava come editorialista di pettegolezzi freelance, avrebbero trovato la migliore scorta di formaggio da questa parte delle montagne di fuoco nelle cantine abbandonate di un ex monastero di centauri trasformato in centro benessere nudista. Ovvio. «Si chiama Saddlehorn», aveva sibilato Steve, con gli occhi luccicanti. «Ma non fate domande. Portatemi soltanto una forma di gouda fumante a tripla stagionatura e saremo pari.»

«Vuoi che derubiamo una setta di monaci centauri del formaggio?» chiese Charlene, lievemente offesa di non averci pensato per prima. «Non sono più monaci», chiarì Steve. «Adesso cantilenano affermazioni positive e si ungono le cosce a vicenda. Si è evoluta.» Il viaggio verso Saddlehorn richiese circa quattro pause per scoreggiare, due deviazioni causate dalla paralizzante paura di Charlene per i ricci («Sono solo pigne con gli occhi, Gorp!») e un momento imbarazzante con un fungo maledetto che sussurrava consigli fiscali. Quando raggiunsero la spa, il prato alle loro spalle sembrava calpestato da un colosso alimentato a caffeina e incapace di impegnarsi. Charlene era pronta al sangue. Gorp era pronto al formaggio. Nessuno dei due era pronto a ciò che li attendeva oltre la siepe.

Saddlehorn era… diverso dalle aspettative. Immaginate una vasta tenuta di legno lucidato, cascate gentili e vapore profumato alla lavanda. Immaginate anche trentasette centauri a torso nudo che praticavano yoga sincronizzato sussurrando all'unisono, in modo inquietante, «Io basto». Gorp cercò immediatamente di inalarsi la testa per l'imbarazzo. «Oh dèi, sono sexy», sussurrò con la voce che si incrinava come una brutta omelette. Charlene, invece, non era mai stata tanto eccitata, né tanto confusa. «Concentrati», sibilò. «Siamo qui per il gouda, non per i glutei.»

Entrarono di nascosto attraverso una cesta di perizomi da lavare — Charlene ne incendiò uno per errore e diede la colpa all'“energia termica ambientale” — e scivolarono, be', più che altro ondeggiarono, fino alla cantina. L'odore li colpì per primo: pungente, stagionato, leggermente sexy. File e file di forme di formaggio incantate brillavano debolmente nella penombra, irradiando potere burroso. «Dolce madre dei miracoli filanti», sussurrò Gorp. «Potremmo costruirci una vita qui.» Ma il destino, come sempre, è un bastardo con il ghigno. Proprio mentre Charlene si incastrava una forma di gouda nelle piume della coda, un nitrito potente esplose alle loro spalle. Lì c'era Fratello Chadwick del Circolo dell'Interno Coscia, capo oliatore, custode supremo dei formaggi e forse Sagittario.

«Chi osa profanare il sacro santuario caseario?» tuonò, flettendo i muscoli al rallentatore per ottenere un effetto drammatico. «Salve, sì, buongiorno», disse Charlene, sorridendo con la sicurezza di chi aveva già incendiato ogni via di fuga. «Sono Brenda e questa è la mia lucertola di supporto emotivo. Siamo in pellegrinaggio caseario.» Fratello Chadwick sbatté gli occhi. «Brenda?» «Sì. Brenda l'Eterna. Detentrice della Fiamma della Feta.» Seguì un silenzio teso. Poi — sia benedetto l'universo idiota — Gorp ruttò fumo a forma di spicchio di formaggio. Bastò quello. «Sono i Prescelti!» gridò qualcuno.

Nei quarantotto minuti successivi, Charlene e Gorp furono incoronati sacerdoti onorari del lattosio, sottoposti a un'imbarazzante cerimonia di massaggio e autorizzati ad andarsene con una forma cerimoniale di formaggio del destino: tripla stagionatura, affumicata con cenere di sambuco e maledetta a urlare “BEL CORPO, BRUTTA FACCIA” una volta alla settimana. Mentre tornavano ondeggiando al prato — Charlene con la coda piena di cagliata di contrabbando, Gorp che si leccava dagli artigli qualcosa che forse era sudore di capra — concordarono che fosse stato il loro miglior brunch. «Siamo una squadra dannatamente buona», mormorò Charlene.

«Già», disse Gorp, coccolando il formaggio. «Sei il miglior rischio d'incendio che abbia mai conosciuto.» E da qualche parte in lontananza Steve l'avvoltoio pianse lacrime di gioia… e colesterolo.

Politica dei procioni, tempeste di fuoco e quella cosa selvatica chiamata amicizia

Al prato, le cose si erano fatte… complicate. Il ritorno di Charlene e Gorp dal loro viaggio spirituale caseario non era passato inosservato. La voce si era sparsa, come succede negli ambienti magici, e nel giro di pochi giorni il prato era diventato meta di pellegrinaggio per ogni svitato della foresta mezzo cotto con un osso da benedire o una micosi da curare.

C'erano druidi che meditavano nella pozzanghera preferita di Gorp per scoreggiare. Fauni che componevano ballate per liuto su “Il Gouda e la Gloria”. Almeno un unicorno cercò di sniffare la coda di Charlene per le “vibrazioni di combustione sacra”. «Dobbiamo andarcene», disse Charlene con un occhio che tremava, cacciando un bardo dal nido per la terza volta quella mattina. «Dobbiamo REGNARE», rispose Gorp, completamente sdraiato su un'amaca di capelli elfici e sogni, con una corona di margherite e croste di formaggio. «Ora siamo leggende. Come Bigfoot, ma più sexy.»

Charlene socchiuse gli occhi. «Non porti neanche i pantaloni, Gorp.» «Le leggende non hanno bisogno di pantaloni.» Ma prima che Charlene potesse dargli fuoco per la dodicesima volta quella settimana, un fruscio nel sottobosco interruppe il battibecco. Spuntò una delegazione di procioni: sei in tutto, ognuno con un minuscolo monocolo, e quello davanti brandiva una pergamena di corteccia di betulla e aggressività passiva. «Saluti, Uccello di Fuoco e Flatulento», disse il capo con una voce da ghiaia bagnata. «Rappresentiamo il locale Consiglio della Sovranità dei Cassonetti. Avete sconvolto l'equilibrio ecologico e politico del prato e siamo qui per presentare un reclamo formale.»

Charlene sbatté gli occhi. Gorp scoreggiò nervosamente. «Il vostro irresponsabile colpo del formaggio», continuò il procione, «ha creato un mercato nero di latticini. I furetti si rivoltano. I ricci accumulano gouda. E l'economia goblin è completamente crollata. Esigiamo riparazioni.» Charlene si voltò lentamente verso Gorp. «Hai… hai venduto formaggio al mercato nero?» «Definisci venduto», disse Gorp, sudando. «Definisci nero. Definisci mercato.» Seguì un montaggio di caos, forse accompagnato da banjo e urla al chiaro di luna. I procioni dichiararono la legge marziale. Charlene incenerì una forma di brie per protesta. Gorp evocò accidentalmente un elementale del formaggio di nome Craig che parlava solo per giochi di parole e aveva opinioni violente sulla purezza del cheddar.

Il culmine arrivò quando Charlene, messa alle strette dagli esecutori procioni, lanciò un urlo tanto potente da incendiare mezzo cielo. Con le piume in fiamme si librò in aria — il suo primo vero volo dallo schianto nel prato — e si tuffò come una cometa nell'orda, spargendo roditori e pergamene fiammeggianti in ogni direzione. Gorp, vedendola esplodere di rabbia, bellezza e forse ormoni, fece l'unica cosa logica. Ruggì. Un vero ruggito. Non una combinazione di starnuto e scoreggia. Un ruggito profondo, antico, nato da un drago e capace di scuotere le viscere, che spaccò un albero, spaventò una puzzola mandandola in terapia e riecheggiò tra le colline come una dichiarazione di guerra alimentata dall'insolenza.

La battaglia fu breve, puzzolente e leggermente erotica. Quando la polvere si posò, il prato era distrutto, Craig l'Elementale del Formaggio era esploso in fonduta e i procioni tenevano una veglia silenziosa per i monocoli caduti. Charlene e Gorp crollarono tra le macerie, coperti di fuliggine, piume e almeno tre tipi di gouda. «Quella», ansimò Gorp, «è stata la cosa più fottutamente bollente che abbia mai visto.» Charlene rise tanto da sbuffare fuoco dal naso. «Hai finalmente ruggito.» «Sì. Per te.» Ci fu una lunga pausa. Da qualche parte in lontananza uno scoiattolo confuso cercò di montare una pigna. La vita tornava alla normalità.

«Sei il peggior amico che abbia mai avuto», disse Charlene. «Idem», rispose Gorp, sorridendo. Rimasero distesi in silenzio, guardando le stelle riversarsi nel cielo. Niente formaggio. Niente culti. Solo fuoco e amicizia. E forse, solo forse, l'inizio di qualcosa di ancora più stupido. «Quindi…» disse infine Charlene, «che facciamo adesso?» Gorp alzò le spalle. «Ti va di rubare la vasca da bagno di un mago?» Charlene sorrise. «Cazzo, sì.»