Sunlit Shenanigans

Um piquenique de discernimento duvidoso

Há fadas que cuidam de jardins. Há fadas que tecem sonhos. E há Fennella Bramblebite — cujas principais contribuições ao reino Seelie são ataques caóticos de riso, bundas de fora em pleno voo e uma quantidade alarmante de “mal-entendidos” florestais que sempre, misteriosamente, envolvem frutas em chamas e nudez.

Fennella, uma fada completamente adulta com vários séculos de decisões ruins nas costas, uma floresta de tranças ruivas e um nariz tão sardento quanto um cogumelo pintado, não era uma encantadora silvestre comum. Enquanto a maioria das fadas esvoaçava com tiaras de orvalho e poesia florida, Fennella passava as manhãs ensinando cogumelos a xingar e as tardes se passando por realeza com chapéus de bolota roubados.

Foi exatamente assim que acabou adotando um dragão.

“Adotar” talvez seja generoso demais. Tecnicamente, ela o atraíra sem querer para fora do ovo com um enroladinho de salsicha, confundira-o com um lagarto de jardim muito agressivo e o batizara de Sizzlethump antes que ele sequer tivesse chance de incinerar sua sobrancelha esquerda.

Aquele primeiro encontro já ficara muitos anos para trás. Sizzlethump era plenamente adulto, ainda do tamanho de um corgi com asas e sempre com um leve cheiro de fumaça e canela. Ser pequeno era o acordo de sua espécie com o universo, não um convite para ser tratado como bagagem. Suas escamas cintilavam com reflexos de brasa e pôr do sol, e seus passatempos favoritos incluíam incendiar varais e fingir ser um cachecol.

Mas hoje… hoje era especial.

Fennella planejara um piquenique. Não um piquenique qualquer, entenda, mas uma extravagância de banho de sol pelado e bolinhos de mel no Bosque das Ninfas Ligeiramente Mal-Afamadas. Até convidara a milícia dos esquilos — embora ainda não a tivessem perdoado pelo “incidente das nozes amaldiçoadas da primavera”.

“Agora, comporte-se”, sibilou para Sizzlethump enquanto desenrolava a toalha xadrez encantada que chiava ao toque de formigas. “Nada de incendiar a manteiga. Nada de comer as colheres. E, pelo amor dos raios de luar, não finja que o vinho de sabugueiro é água de banho de novo.”

Em resposta, o dragão lambeu sua orelha, bufou um anel de fumaça em forma de gesto obsceno e se acomodou em seu ombro como uma estola de vison convencida que cuspia fogo.

Estavam na quinta mordida dos bolinhos de mel (e na terceira lambida questionável em algo que talvez fosse torta de sapo) quando Fennella sentiu — uma presença. Algo se aproximando. Observando. Julgando.

Era Ainsleif.

“Ah, bolas de mosquito”, resmungou, estreitando os olhos.

Ainsleif dos Mosscloaks. O Mais Engomado dos Guardiões da Floresta. Seu cabelo estava penteado. As asas, dobradas corretamente. Parecia o interior de um livro de regras. E, pior de tudo, trazia papelada. Pergaminhos enrolados. Em três vias.

“Fennella Bramblebite”, entoou, como quem invoca uma maldição antiga. “Está intimada a comparecer perante o Conselho da Folha e do Esporo por acusações de combustão espontânea, distribuição suspeita de doces e uso impróprio de erva-cintilante em espaços públicos.”

Fennella se levantou, mãos nos quadris, vestindo apenas um colar de espinhos de açúcar e um sorriso questionável. Sizzlethump arrotou algo que incendiou uma samambaia próxima.

“É hoje?”, perguntou inocentemente. “Ops, florzinha.”

E assim, entre uma batida de asas e cheiro de scones fumegantes, a fada e seu amigo dragão partiram para o julgamento… por crimes que quase certamente cometeram, possivelmente alegrinhos de bebida e absolutamente sem remorso.

O tribunal, os calçolões e os sussurros fugitivos

Fennella chegou ao Conselho da Folha e do Esporo como fazia tudo na vida: elegantemente atrasada, duvidosamente vestida e coberta de açúcar de confeiteiro.

O grande salão de cogumelo — a antiga e sagrada sede de governo florestal da corte Seelie local — ficou em completo silêncio quando ela entrou se espatifando pela janela superior, lançada por uma catapulta feita inteiramente de teias descartadas, juncos e sonhos destruídos de pessoas sérias.

“MANDEI BEM!”, berrou, ainda de cabeça para baixo, com as pernas enroscadas num lustre de cipós. “Ganho pontos extras pela entrada estilosa ou só a concussão?”

A plateia de anciãos feéricos e autoridades florestais nem piscou. Já vira coisa pior. Uma vez, um advogado brownie entrara em combustão apenas por se sentar na mesma cadeira onde Fennella agora se acomodava aos trancos. Mas hoje… hoje se preparavam para um furacão verbal com efeitos colaterais de dragão.

Sizzlethump entrou bamboleando atrás dela, arrastando uma mala que abrira durante o voo e deixara um rastro de marshmallows queimados, meias de dragão, dois sapatos esquerdos e algo que talvez fosse um peido encantado num pote (ainda borbulhando sinistramente).

O Alto Ancião Thistledown — uma criatura de olhos lacrimosos e formato vagamente parecido com um talo de aipo consciente — suspirou profundamente, com as vestes de folhas farfalhando de desespero. “Fennella”, disse gravemente, “esta é sua décima sétima aparição perante o conselho em três ciclos lunares.”

“Décima oitava”, corrigiu ela, alegre. “Esqueceu daquela vez em que assombrei uma padaria dormindo. Essa mal conta — eu estava inconsciente e com tesão por strudel.”

“Seus crimes”, continuou Thistledown, ignorando-a, “incluem, entre outros: transformar canto de abelhas em arma, vender sonhos sem licença, se passar por árvore para obter vantagem sexual e invocar um guaxinim fantasmagórico com a aparência do seu ex-namorado.”

“Ele começou”, resmungou. “Disse que meus pés cheiravam a lágrimas de goblin.”

Sizzlethump, agora empoleirado no pedestal cerimonial de pergaminhos, arrotou uma chama que transformou o papel em flocos tostados; depois espirrou num martelo próximo, derretendo-o numa poça muito decorativa.

“E”, disse Thistledown, elevando a voz, “permitir que seu dragão soprasse uma mensagem no céu dizendo, e cito: ‘LAMBAM MEUS BRILHOS, NERDS DO CONSELHO.’”

Fennella bufou. “Era para dizer ‘AMOR E PIRULITOS’. Ele ainda está aprendendo caligrafia.”

Entra o promotor.

Para surpresa de todos (e desânimo de alguns), o promotor era Gnimbel Fungusfist, um gnomo tão pequeno que precisava de uma caixa de sabão para aparecer acima do púlpito — e tão amargo que certa vez proibira música num raio de oito quilômetros depois de ouvir uma harpa de que não gostou.

“A ré”, chiou Gnimbel, com os olhos estreitos sob os óculos minúsculos, “violou repetidamente o Artigo 27 da Portaria das Travessuras. Não tem respeito por regulamentação mágica, espaço pessoal ou higiene básica. Apresento como prova... esta roupa íntima.”

Ergueu um calçolão suspeitosamente chamuscado com uma margarida bordada no traseiro. Fennella bateu palmas. “Meu par de terça-feira desaparecido! Seu fungozinho glorioso! Senti sua falta!”

O tribunal arfou. Uma dríade desmaiou. Um advogado coruja engasgou com o próprio martelo.

Mas Fennella não terminara.

“Proponho processar o conselho inteiro”, declarou, subindo na mesa, “por crimes contra a moda, a alegria e por possuir os buracos de fada mais apertados conhecidos pela civilização.”

“Você quer dizer brechas legais?”, perguntou Thistledown, de olhos arregalados de horror.

“Não quero”, respondeu ela, solene.

Naquele momento, Sizzlethump soltou uma sequência de espirros tão poderosa que chamuscou os estandartes, queimou a barba do carcereiro e libertou sem querer os sussurros cativos na Urna das Provas. Dezenas de segredos escandalosos começaram a voar como morcegos invisíveis, gritando coisas como “Thistledown finge o brilho das folhas!” e “Gnimbel usa alongadores de dedos do pé!”

O tribunal se dissolveu em caos.

Fadas gritaram. Gremlins brigaram. Alguém invocou uma lula. Não se sabia por quê.

E, no meio de tudo, Fennella e seu dragão sorriram um para o outro como dois piromaníacos que acabaram de encontrar uma caixa nova de fósforos.

Dispararam para a saída, deixando risadas atrás de si como fumaça. Mas, antes de partir, Fennella se virou e arremessou dramaticamente por cima do ombro uma bolsinha de purpurina de canela.

“Até o próximo equinócio, nerdinhos!”, gargalhou. “Não esqueçam de hidratar as raízes!”

Com isso, a dupla disparou para o céu, Sizzlethump arrotando pequenas bolas de fogo em forma de coração enquanto Fennella gritava de alegria e falta de calcinha.

Não sabiam para onde iam. Mas caos, lanches e provavelmente outra contravenção os esperavam.

Um perdão com marcas de queimadura

Três horas depois de serem perseguidos para fora do Conselho numa nuvem de fofocas armadas e cinzas de pergaminho, Fennella e Sizzlethump se viram numa caverna feita inteiramente de jujubas e arrependimento.

“Este”, disse ela, olhando ao redor, mãos nos quadris e nariz tremendo, “não era o portal que eu estava mirando.”

A caverna de jujubas gemeu sinistramente. Do teto pingavam gotas lentas e grossas de seiva de caramelo amanteigado. Um cogumelo próximo assobiava a abertura de uma novela. Algo no canto arrotava em pentâmetro iâmbico.

“Dez de dez. Invadiria de novo”, sussurrou, dando a Sizzlethump um pedaço de chocolate com hortelã que contrabandeara no corpete de emergência finalmente pescado da mala.

Vagaram pelo que pareceram horas naquele inferno açucarado surrealista e pegajoso, desviando de aranhas de alcaçuz e balas de menta conscientes, até emergirem no vale banhado de luar de Glimmerloch — um lugar tão mágico que unicórnios iam lá se drogar e esquecer as responsabilidades.

“Sabe”, murmurou Fennella, largando-se numa colina gramada com Sizzlethump enroscado ao lado, “acho que vão nos procurar por um tempo desta vez.”

O dragão deu uma bufadinha, de olhos semicerrados, e soltou um ronco que fez o musgo vibrar. Parecia “valeu a pena”.

O Conselho, porém, não desistia tão facilmente.

Três dias depois, o esconderijo de Fennella foi descoberto — não por um batalhão de duendes de armadura ou um warg rastreador de elite, mas por Bartholomew.

Bartholomew era um rato feérico. E não um rato nobre ou lendário. Não, era o tipo de rato que venderia a mãe por meio biscoito amanhecido e usava um monóculo feito de uma tampinha torta.

“Conselho quer você”, chiou, bamboleando por um tapete de miosótis como uma morsa no chantilly. “Coisa séria. Estão falando em banimento. Tipo, jogar de vez pra fora do Reino da Rainha.”

Fennella piscou. “Não fariam isso. Sou um pilar do ecossistema cultural. Uma vez renovei sozinha a moda do solstício de inverno com protetores de orelha comestíveis.”

Bartholomew se coçou com um graveto e disse: “É, mas seu dragão derreteu o altar de fertilidade das Moon Buns. Vocês meio que torraram uma pedra-útero sagrada.”

“Tudo bem, em nossa defesa”, disse ela devagar, “Sizzlethump achou que era um ovo apimentado.”

Sizzlethump, ouvindo, ofereceu um soluço de remorso com forte cheiro de tomilho assado e leve culpa. Suas asas caíram.

Fennella afagou seu chifre. “Você é o melhor erro de quem já virei amiga, nugget.” Sizzlethump afastou a mão dela e riscou na terra um desenho pequeno e inconfundível do altar danificado. Depois apontou para si. O sorriso dela suavizou. “Ah. Você realmente quer consertar.” Ele assentiu com tanta força que salpicou fuligem no pulso dela. “Está bem”, disse. “Vamos tentar a opção desconhecida. Responsabilidade. Parece coisa de fungo.”

Bartholomew chiou. “Tem uma brecha. Mas é idiota. Muito idiota.”

Fennella se iluminou como um vaga-lume no espresso. “Meu tipo favorito de plano. Manda.”

“Vocês fazem a Prova de Shenanigan’s Bluff”, resmungou. “É... uma espécie de apresentação? Julgamento público por sátira. Se divertirem os espíritos da Travessura Ancestral, eles perdoam vocês. Se falharem, prendem suas almas numa poncheira.”

“Já passei por isso”, disse ela, alegre. “Sobrevivi e saí com uma sobrancelha nova e um namorado.”

“A poncheira?”

“Não, a prova.”

E assim ficou decidido.

A Prova de Shenanigan’s Bluff aconteceu à meia-noite sob um céu tão estrelado que parecia um lençol de joias sacudido por uma divindade bêbada. A plateia era formada por dríades, gnomos urbanos descontentes, um ouriço espectral, três flamingos em drag e a milícia inteira dos esquilos — ainda de capacetes minúsculos e carregando nozes de rancor.

Os Anciãos da Travessura surgiram, erguendo-se de névoas feitas de risadinhas e chá fermentado. Eram espíritos brincalhões ancestrais, com corpos rodopiantes de fumaça e boatos antigos e olhos brilhantes como abóboras de Halloween cheias de piadas sujas.

“Estamos aqui para julgar”, trovejaram em uníssono. “Divirtam-nos ou pereçam na tigela da mediocridade eterna.”

Fennella avançou, asas abertas, vestido coberto de fitas manchadas de poção e armadura de gomas açucaradas. “Ah, amados papais da pegadinha”, começou, “querem um show? Vou lhes dar um maldito cabaré.”

E deu.

Reencenou a Grande Explosão Glimmerpants de 86 usando apenas dança interpretativa e marmotas.

Recitou haicais escandalosos sobre a vida amorosa do Alto Ancião Thistledown.

Fez uma ninfa fingir desmaio e um esquilo simular um pedido de casamento. Sizzlethump examinou o pequeno lederhosen que ela ofereceu, devolveu-o às mãos dela e escolheu seu próprio final: uma imitação solene do martelo do conselho, seguida de uma baforada precisa que aqueceu um pedaço de argila de reparo sem queimar o palco. Moldou um ornamento substituto para o altar das Moon Buns, fez uma reverência e o colocou ao lado de um desenho a carvão dos reparos que pretendia terminar. A plateia riu do martelo. Fennella, pela primeira vez, não falou por cima do resto.

Quando terminou, a plateia chorava de rir, os Anciãos flutuavam de cabeça para baixo de alegria e a poncheira estava cheia de vinho em vez de almas.

“Você”, arfou o espírito principal, tentando não bufar de tanto rir, “é absolutamente inadequada para o banimento.”

“Obrigada”, disse Fennella, fazendo uma reverência tão profunda que a saia revelou uma marca de nascença em forma de fada obscena.

“Em vez disso”, continuou o espírito, “nomeamos você nossa nova Emissária da Travessura Selvagem neste Reino da Rainha. Espalhará absurdo, acenderá alegria e manterá nosso canto do Reino esquisito. O perdão resolve o pedido de banimento. Não conserta o altar, não substitui os estandartes e não torna os pertences dos vizinhos combustíveis com consentimento.”

Fennella arfou. “Vocês querem que eu... torne tudo pior... profissionalmente?”

“Profissionalmente”, disse o espírito, “com um cronograma de reparos.”

“E O DRAGÃO FICA COMIGO?”

“Se ele escolher.” Sizzlethump subiu no ombro dela, puxou sua orelha e apontou insistentemente para o desenho dos reparos. Fennella suspirou. “Sim, sim. Primeiro o altar. Depois o reinado da gloriosa bobagem.”

Ela gritou. Sizzlethump arrotou chamas de purpurina. A milícia dos esquilos desmaiou de excesso de estímulo.

Travessuras, com recibos

Fennella Bramblebite agora é uma agente semioficial do caos alegre. Suas apresentações autorizadas são consideradas “enriquecimento cultural”. Seus estragos de verdade continuam chegando em forma de faturas. Ela e Sizzlethump reconstruíram o ornamento derretido do altar, substituíram os estandartes chamuscados e descobriram que serviço comunitário fica significativamente mais tolerável acompanhado de bolinhos de mel. Seu dragão tem um fã-clube próprio. E seu nome é sussurrado com admiração reverente por brincalhões, trapaceiros e encrenqueiros da meia-noite em todos os cantos do Reino Feérico da Rainha.

Às vezes, quando a lua está certa e o ar cheira levemente a torrada queimada e sarcasmo, você pode vê-la voar — cabelos ao vento, dragão agarrado ao ombro, ambos rindo como tolos que sabem que a travessura é sagrada e que amizade é a magia mais esquisita de todas.