The Giggling Gecko of Sugarseed Hollow

A versão oficial, que obviamente era mentira

Havia três coisas que todos em Sugarseed Hollow sabiam com absoluta certeza. Primeiro, as frutas ficavam mais doces depois que a lua nascia. Segundo, as trepadeiras ouviam fofoca e com certeza a repetiam se fossem regadas de maneira imprópria. E terceiro, ninguém — em hipótese alguma, independentemente de pressão emocional, música festiva ou bebidas suspeitosamente efervescentes — deveria mencionar o Incidente da Fruta Grudenta. Nem no café da manhã. Nem durante a feira. Nem enquanto aparava o musgo doce dos corrimãos da ponte. E especialmente não ao alcance dos ouvidos de Pipwick Splattertail, a lagartixa mais colorida, dramática e desnecessariamente ofendida de toda Sugarseed Hollow.

É preciso notar que Pipwick nunca admitira responsabilidade pelo Incidente. Admitira “estar presente”. Admitira “observar os acontecimentos de um ângulo artisticamente comprometido”. Também admitira, durante interrogatório, lamber um barril, insultar uma abóbora e acordar dentro de uma faixa de prefeito que não lhe pertencia. Mas responsabilidade? De jeito nenhum. “Isso”, dizia Pipwick, estufando o peito salpicado de confeitos, “é assunto para historiadores, covardes e qualquer um com uma decepcionante falta de imaginação.” Palavras ousadas vindas de uma criatura banida de três pomares, duas casas de chá e uma capela dentro de um cogumelo oco porque um dia substituíra os votos do celebrante por um pedido de desculpas rimado a um carrinho de mão.

Pipwick morava no meio de um galho de Sugarseed no lado oeste de Hollow, onde as frutas cresciam redondas, macias e ligeiramente julgadoras. Sua pele cintilava com todas as cores que a natureza já inventara, mais várias que claramente criara sem supervisão. Seus olhos enormes refletiam o mundo com assombro inocente, o que era impressionante, considerando que tinha a bússola moral de um guaxinim numa confeitaria. Era, por todas as aparências, adorável. Era assim que escapava das consequências. “Olhem só”, derretiam-se os visitantes. “É uma preciosidade.”

E os moradores de Sugarseed Hollow encaravam o horizonte, assombrados. “É assim que começa”, sussurravam. Na manhã em que a encrenca voltou, Pipwick estava de cabeça para baixo no galho favorito, língua de fora, tentando provar o tempo. “Notas de pera”, anunciou. Um besouro de passagem olhou para cima. “Isso é neblina.” “Notas”, repetiu Pipwick, mais alto, porque confiança era apenas precisão usando um chapéu mais chamativo. O besouro seguiu andando. Ninguém em Sugarseed Hollow tinha energia para discutir com Pipwick antes do meio-dia. A maioria também não tinha depois, mas àquela altura havia lanches.

Abaixo dele, Hollow despertava do seu jeito ridículo habitual. Sinos de orvalho tocavam. Corruíras do musgo discutiam migalhas. O carrinho do café da manhã passava pela viela, puxado por um caracol sonolento chamado Brindle, que certa vez concluíra uma entrega em menos de seis horas e ainda era insuportável por causa disso. Tudo cheirava a casca açucarada, folhas quentes e ao leve arrependimento da fruta fermentada da noite anterior. Pipwick farejou. Congelou. A língua voltou à boca. As orelhas enormes se mexeram. Lá estava de novo. Um cheiro. Não de fruta grudenta comum. Nem fresca. Nem mesmo da fruta grudenta respeitável e levemente perigosa servida em casamentos, funerais e reuniões fiscais.

Não. Era mais antigo. Mais profundo. Mais efervescente. Cheirava a consequências usando perfume. Pipwick girou devagar até ficar de pé, garras agarradas à casca. “De jeito nenhum”, disse. Do caminho abaixo veio um leve tilintar. Depois uma carroça rangeu à vista. Estava coberta por uma lona. A lona era presa com corda de alcaçuz. E, pintadas na lateral em letras vermelhas frescas, estavam as palavras: PROPRIEDADE DA SOCIEDADE HISTÓRICA DE HOLLOW As pupilas de Pipwick se dilataram. Nada de bom jamais viera da história. História era apenas fofoca que sobrevivera tempo suficiente para ficar presunçosa.

A carroça parou sob seu galho. Dois ratos-do-campo idosos de óculos caminhavam ao lado, seguidos pelo prefeito Thistlebun, cuja faixa oficial certa vez aparecera misteriosamente em Pipwick durante um período de “confusão comunitária”. O prefeito parecia cansado, seu estado natural sempre que Pipwick estava visível. “Cuidado com aquele caixote”, disse um dos ratos. “Contém artefatos.” Pipwick estreitou os olhos. Artefatos eram apenas provas com iluminação melhor. A segunda rata ajeitou os óculos. “Acha que ele vai perceber?” O prefeito Thistlebun olhou para cima. Pipwick sorriu. Não era um sorriso amigável.

Era o sorriso de uma criatura que acabara de encontrar uma razão para ser problema de todos. “Perceber o quê?”, chamou Pipwick. Os três abaixo pararam. Uma brisa farfalhou as frutas. Em algum lugar, um pássaro murmurou: “Ai, biscoitos.” O prefeito Thistlebun fechou os olhos com a derrota de quem vê uma sopa derramar em câmera lenta. “Bom dia, Pipwick.” “É mesmo?”, perguntou Pipwick. “Porque sinto cheiro de traição.” “Provavelmente é o resíduo de fruta grudenta”, disse uma rata. “Maribel”, sibilou a outra. Pipwick desceu pelo galho de cabeça, parando logo acima da carroça. “Resíduo de fruta grudenta de quê, Maribel?”

Maribel apertou a prancheta. “De nada.” “Ah”, disse Pipwick. “Meu tipo favorito de nada incriminador.” O prefeito Thistlebun pigarreou. “A Sociedade Histórica de Hollow está preparando uma pequena exposição.” “Sobre?” “Resiliência comunitária.” “Suspeitosamente vago.” “Agricultura sazonal.” “Pior.” “Tradições locais de fermentação.” Pipwick se soltou do galho e caiu na lona com um baque suave. “Vocês não ousariam.” Os bigodes do prefeito se mexeram. “Faz sete anos.” “Sete anos mal dão tempo para um escândalo desenvolver um retrogosto decente.” “Hollow tem o direito de recordar sua história.” “Hollow tem o direito de cuidar da própria vida.”

Maribel, que claramente nunca se amara o suficiente para evitar o perigo, ergueu o queixo. “O Incidente da Fruta Grudenta moldou a política moderna de segurança de Sugarseed.” Pipwick a encarou. “Maribel”, disse baixinho, “uma vez vi você tentar organizar sopa em ordem alfabética.” “Era categorização.” “Era pânico molhado.” O prefeito avançou. “Pipwick, ninguém está acusando você de nada.” O silêncio que se seguiu foi tão grande que provavelmente precisava de aprovação de zoneamento. Pipwick piscou. “Ninguém?” O prefeito olhou para os ratos. Os ratos olharam para a carroça. A carroça parecia culpada, o que era impressionante para madeira.

“Está bem”, disse o prefeito. “Várias pessoas estão acusando você de várias coisas.” “Defina várias.” “Entre nove e todo mundo.” Pipwick arfou, colocando uma garra no peito. “Calúnia.” “Pipwick, houve testemunhas.” “Houve participantes confusos.” “Houve uma reclamação escrita da guilda dos nabos.” “Já eram dramáticos.” “A ponte ficou grudenta por seis meses.” “Uma atração local charmosa.” “Você se declarou Imperador das Artes Fermentadas.” Pipwick fez uma pausa. “Aquele título era cerimonial.” O prefeito Thistlebun massageou as têmporas. “Usava uma coroa de tampas de geleia.” “Monarquia reciclada ainda é monarquia.”

Àquela altura, vários moradores haviam se reunido. Isso acontecia sempre que Pipwick erguia a voz, porque havia uma boa chance de alguém ser insultado criativamente ou levemente ferido por frutas. Entre eles estava Nessa Nib, confeiteira das melhores tortinhas de crosta açucarada de Hollow e uma das poucas criaturas que Pipwick realmente temia. Não porque fosse cruel. Nem grande. Mas porque Nessa um dia olhara bem em seus olhos e dissera: “Você não é o protagonista do café da manhã”, e ele precisara de três dias para se recuperar emocionalmente.

Nessa cruzou os braços. “Vão fazer a exposição?” “Pelo visto”, disse Pipwick. “Porque a dignidade morreu e foi empalhada para exibição.” “Ótimo.” Pipwick se virou bruscamente. “Como é?” “As pessoas precisam saber o que aconteceu.” “Já sabem.” “Não”, disse Nessa. “Conhecem doze versões contraditórias, quatro baladas, um teatro de fantoches e a bobagem que você gritou do cata-vento.” “Aquele cata-vento me entendia.” “Aquele cata-vento registrou uma reclamação.” A multidão murmurou. As orelhas de Pipwick brilharam mais, passando de rosa doce a tangerina ofendida. “Não vou ficar aqui e permitir que meu legado seja maltratado por roedores com pranchetas.”

Maribel ergueu uma pata. “Somos arquivistas certificados.” “Pior ainda. Isso significa que a fofoca tem papelaria.” O prefeito suspirou. “A exposição abre amanhã ao pôr do sol.” Pipwick ficou muito imóvel. Era uma imobilidade perigosa. Teatral. Daquelas que fazem criaturas sensatas esconderem objetos de vidro. “Amanhã”, repetiu. “Sim.” “Ao pôr do sol.” “Sim.” “Com artefatos.” “Sim.” “Do Incidente da Fruta Grudenta.” “Sim.” Pipwick olhou para a carroça. Depois para o prefeito. Depois para a multidão. Por fim para Nessa, que ergueu uma sobrancelha de um jeito que sugeria já ter assado o julgamento numa torta.

“Maravilhoso”, disse Pipwick. Todos imediatamente passaram a odiar a palavra maravilhoso. “Apoio a história”, continuou. Vários moradores recuaram um passo. “Apoio a verdade.” Um esquilo desmaiou. “Apoio a transparência.” Nessa murmurou: “Vai cometer um crime com adjetivos.” Pipwick abriu mais o sorriso. “E, como me importo profundamente com a precisão, ajudarei pessoalmente na exposição.” O prefeito Thistlebun empalideceu. “Não.” “Tarde demais. Me ofereci.” “Não é assim que voluntariado funciona.” “É quando feito com estilo.” Maribel abraçou a prancheta. “Não precisamos de ajuda.”

“Incorreto. Precisam de brilho, contexto, profundidade emocional e possivelmente proteção jurídica.” “Contra quem?”, perguntou a outra rata. Pipwick se aproximou. “Mim, se isso der errado.” A carroça foi levada ao antigo depósito de sementes, um pequeno prédio redondo no centro de Sugarseed Hollow onde aconteciam assuntos oficiais sempre que a comunidade queria que parecessem mais importantes do que eram. Tinha vitrais, pisos de raízes polidas e uma grande placa dizendo Por favor, não toque nas peças, o que Pipwick considerava menos uma regra e mais um desafio escrito por gente sem graça.

Lá dentro, os arquivistas começaram a desempacotar. O primeiro artefato era uma coroa rachada de tampas de geleia. Pipwick inspirou bruscamente. “Isso é propriedade real.” Maribel a colocou numa vitrine. “Isso é destroço recuperado.” “Realeza recuperada.” O artefato seguinte era uma bandeirinha de guardanapo e palito de coquetel. “Ah”, disse Pipwick, afetuoso. “O estandarte do Primeiro Acordo da Fruta Grudenta.” O prefeito olhou a etiqueta. “Diz: ‘Guardanapo encontrado grudado na ponte oeste’.” “História é questão de perspectiva.” Depois vieram uma colher torta. Uma ficha de receita manchada. Um par de sapatinhos de sapateado que ninguém sabia explicar.

Uma rolha com marcas de dentes. E, por fim, do fundo do maior caixote, Maribel ergueu um pote de vidro lacrado com uma calda espessa e luminosa, âmbar e púrpura. A sala silenciou. A pele de Pipwick se arrepiou. A calda borbulhou uma vez. Devagar. Zombeteira. O prefeito Thistlebun sussurrou: “É…” Maribel assentiu. “A última amostra preservada.” Nessa, que os seguira apenas porque não confiava nem na história nem em Pipwick perto de doces, se aproximou. “Achei que tudo tinha sido destruído.” “A maior parte”, disse Maribel. “Mas a Sociedade guardou um pote para pesquisa.”

As orelhas de Pipwick perderam o brilho. Pela primeira vez naquela manhã, ele não fez piada. O pote pulsou levemente. Calda de fruta grudenta não deveria pulsar. Calda boa ficava educadamente nos potes, esperando ser despejada em sobremesas respeitáveis. Calda ruim fermentava, sussurrava e fazia prefeitos acordarem casados com arbustos decorativos. Aquela calda parecia se lembrar de coisas. Pior. Parecia se lembrar de Pipwick. “Isso”, disse ele com cuidado, “não deveria estar aqui.” O prefeito franziu o rosto. “Você estava contestando a exposição por causa da sua reputação.”

“Sim, bem, minha reputação aguenta apanhar um pouco em público. É flexível.” “Então qual é o problema?” Pipwick recuou do pote. Não dramaticamente. Não como atuação. De verdade. E isso assustou a todos mais que qualquer discurso. “O problema”, disse, “é que o Incidente da Fruta Grudenta não foi só um incidente.” Nessa estreitou os olhos. “Pipwick.” Ele engoliu em seco. O pote borbulhou de novo. Desta vez, todos ouviram a risadinha. Uma risadinha minúscula, melosa e malvada. Pipwick apontou uma garra trêmula para o vidro. “Foi uma apresentação.”

A versão com que ninguém concordava (infelizmente, era a certa)

O pote deu outra risadinha. Desta vez, era inconfundível. Não uma bolha. Não um truque da fermentação. Uma risadinha. Pequena. Grudenta. Maldosa. Todos no depósito congelaram. Exceto Pipwick. Pipwick fez o que sempre fazia diante de algo profundamente inquietante e potencialmente catastrófico. Tentou fingir que era problema de outra pessoa. “Bem”, disse, batendo as mãozinhas com entusiasmo forçado, “foi um passeio encantador pelas decisões ruins. Vou… não estar aqui.” Virou-se. Deu um passo. Escorregou. Porque é claro que escorregou.

Seu pé encontrou uma leve mancha de algo no chão — algo que não estivera ali um instante antes —, e ele girou os braços, cauda aberta, dignidade evaporando ao contato com a física. Caiu num montinho macio e indigno. Silêncio. Então: plip Todos olharam para o pote. Uma única gota de calda se formara do lado de dentro do vidro. Deslizou para baixo. Contra a gravidade. Parou. E então — ploc A tampa se mexeu. O prefeito Thistlebun fez um ruído que generosamente poderia ser descrito como a liderança falhando. “Ele acabou de…” “Sim”, disse Nessa.

“Mas potes não…” “Correto.” Pipwick se arrastou para trás, garras raspando o piso de raízes polidas. “Eu avisei. Avisei todos vocês. Disseram: ‘Ah, Pipwick, você é dramático, Pipwick, você exagera, Pipwick, por favor pare de narrar seu próprio caos’.” “Você narra seu próprio caos”, disse Nessa. “É uma estratégia de enfrentamento documentada!” O pote riu mais alto. O som ecoou. Não na sala. Nas paredes. No chão. Nos ossos macios e fibrosos do próprio Hollow. Os vitrais tremeram. Lá fora, ao longe, uma fruta caiu com um tum molhado e ofendido.

Maribel apertou a prancheta como se ela pudesse salvá-la. “Esse comportamento não está listado.” “Sua lista está prestes a ser revisada”, disse Pipwick. A tampa se ergueu. Não completamente. Só o suficiente. Uma fina fita de calda se esticou para cima como uma língua curiosa. Cintilou. Brilhou. E então — falou. “Piiiiiiipwick.” O prefeito Thistlebun desmaiou. Caiu como um saco de governança decepcionada. Nessa não desmaiou. Nessa nunca desmaiava. Inclinou-se para a frente, mãos na cintura, e disse: “Ah, não.” Pipwick, ainda no chão, apontou para o pote com as duas mãos.

“É exatamente esse tom que eu avisei a todos.” “O que é isso?”, sussurrou Maribel. Pipwick engoliu em seco. Pela primeira vez, não enfeitou. “Isso”, disse, “é o que acontece quando a fruta grudenta fermenta além de ‘erro divertido’ e chega a ‘má escolha consciente’.” A fita de calda engrossou, subindo, enrolando-se no ar como se tivesse opiniões e um plano. “Você me deixou”, arrulhou. “Eu contive você”, retrucou Pipwick. “Você me abandonou”, ronronou. “Lacrei você num pote e especificamente escrevi ‘Nunca Mais, Em Hipótese Alguma’. Isso é comprometimento.”

A calda riu. Não era um riso bom. Era do tipo que aprendera a crueldade vendo pessoas cometerem o mesmo erro duas vezes. “Você me prometeu mais”, disse. “Não prometi nada!” “Você disse: ‘Esta é uma péssima ideia’”, cantou a calda. “E fez assim mesmo.” Pipwick olhou para os outros. “Em minha defesa, digo isso sobre tudo.” Nessa apertou a ponte do nariz. “Comece a falar. Agora.” Pipwick hesitou. A calda se inclinou para ele. “Conte”, sussurrou. “Conte como nos conhecemos.”

Pipwick gemeu. “Está bem. Mas quero que conste que foi um fracasso coletivo.” “Você estava sozinho”, disse Nessa. “Emocionalmente, sim. Espiritualmente, tinha cúmplices.” Subiu num caixote, porque, se ia confessar, ao menos faria isso de uma altura que sugerisse autoridade. “Há sete anos”, começou, “descobri que, se você deixa fruta grudenta num lugar quente, ela fica… interessante.” “Defina interessante”, disse Maribel, fraca. “Começa a borbulhar. Começa a brilhar. Começa a fazer escolhas.”

“Frutas não fazem escolhas”, insistiu ela. “Então explique o casamento do prefeito com o arbusto.” “Assinamos os papéis de anulação”, veio uma voz fraca do chão. “Ah, ótimo, está vivo”, disse Nessa sem olhar. Pipwick continuou. “Talvez eu tenha — hipoteticamente — decidido ver até onde esse processo podia ir.” “E até onde foi?”, perguntou Nessa. Pipwick olhou para a calda. A calda sorriu. Não deveria ser capaz de sorrir. “Longe demais”, disse Pipwick. “Você me alimentou”, ronronou a calda. “Eu experimentei.” “Sussurrou para mim.” “Estava curioso!” “Disse que eu era linda.”

Pipwick hesitou. “Isso talvez tenha sido depois do terceiro gole.” “Você me deu um nome.” “Dou nome a tudo. É branding.” Nessa cruzou os braços. “Como chamou?” Pipwick fez uma careta. A calda se aproximou. “Diga”, cantarolou. Pipwick suspirou, derrotado. “Chamei de… Glorbalicious.” A sala absorveu aquilo. Lutou. Fracassou. “Você chamou uma fermentação consciente de Glorbalicious”, disse Nessa devagar. “Em minha defesa, foi bem avaliado nos grupos focais.” “Que grupos focais?” “Eu. Repetidamente.” Glorbalicious se exibiu. De verdade. A calda se torceu no ar, brilhando mais. “Cresci”, disse. “Aprendi. Provei tudo.”

“Você lambeu a ponte oeste inteira”, disse Pipwick. “Era deliciosa.” “Convenceu três moradores de que eram músicos.” “Tinham ritmo na alma.” “Tinham colheres e nenhum plano!” Glorbalicious riu. Lá fora, um coro distante de pássaros confusos de repente harmonizou e imediatamente discutiu sobre isso. Nessa se aproximou do pote. “Por que acordou agora?” Maribel guinchou. “Não fizemos nada!” “Vocês trouxeram de volta”, disse Pipwick. “Estava lacrado!” “Num pote de vidro”, retrucou Pipwick. “Num prédio de madeira. Num Hollow cheio de açúcar, sol e fofoca. Este lugar é basicamente um spa para ideias ruins.”

A calda pulsou. Esticou-se mais alto. Mais longe. Mais forte. Sua voz engrossou. “Estive escutando”, disse Glorbalicious. “Sete anos de sussurros. Sete anos de histórias. Sete anos de desejo.” “Desejo de quê?”, perguntou Nessa. Glorbalicious se voltou para Pipwick. “De você.” Pipwick engasgou. “Emocionalmente inadequado.” “De caos”, corrigiu. “De doçura. De possibilidades.” Escapou do pote. Não de uma vez. Não dramaticamente. Só um escorrer lento e inevitável de consequências escapando da contenção. Tocou o chão. O chão estremeceu. As raízes sob o depósito se moveram. Lá fora, as frutas começaram a inchar.

Rápido demais. Brilhantes demais. Conscientes demais. Nessa agarrou Pipwick pela cauda e o puxou para trás. “Conserte.” “Consertar?”, guinchou ele. “Isso não é situação de ‘consertar’. É de ‘fugir e mudar de marca’.” “Você criou.” “Eu melhorei.” “Você deu o nome de Glorbalicious.” “Foi um erro de branding, admito.” Glorbalicious se espalhou pelo chão em tentáculos cintilantes. Cada um pulsava de cor. Cada pulsação ecoava por Hollow. Lá fora, as trepadeiras começaram a sussurrar. Mais alto. Mais depressa. Repetindo histórias antigas. Erros antigos. Risadas antigas.

Daquelas que não paravam quando deveriam. Pipwick encarou. Pela primeira vez, não houve piada. “Ah”, disse baixinho. Nessa apertou mais. “Ah, o quê?” “Não voltou apenas.” “Não me diga.” Pipwick engoliu em seco. Seus olhos refletiam a calda se espalhando. As frutas luminosas lá fora. Hollow despertando da pior maneira possível. “Está com fome.”

A versão com que todos concordaram (porque sobreviveram a ela)

No instante em que Pipwick disse fome, algo em Sugarseed Hollow passou de “preocupante” para “vamos precisar de um novo conjunto de leis”. Lá fora, as frutas começaram a inchar com um entusiasmo que parecia pessoal. Galhos rangiam. Trepadeiras se apertavam. O murmúrio suave e sonhador de Hollow se torceu em algo mais alto — algo grudento, elétrico e um pouquinho presunçoso. Glorbalicious avançou mais um centímetro pelo chão. E mais outro. “Ah, isso é ruim”, sussurrou Maribel. “Pior que ruim”, disse Pipwick, voltando ao caixote. “Isso é… nostálgico.”

Nessa bateu em sua perna. “Menos comentários. Mais conserto.” “Estou pensando.” “Pense mais rápido.” “Sou um criativo, não um milagreiro.” “Hoje é os dois.” Glorbalicious soltou um trinado encantado, o som ecoando por Hollow como uma risada que encontrara um microfone. “Você lembra”, ronronou. “Lembra como era doce.” Pipwick fez uma careta. “Era… moderadamente doce.” “Lembra como tudo parecia vivo.” “Vivo é uma palavra generosa para ‘decisões profundamente questionáveis com pernas’.” “Você me criou”, disse, quase ternamente. “Me deu propósito.”

As orelhas de Pipwick tremeluziram. “Dei um conjunto de problemas. Você escalou.” Glorbalicious avançou, agora mais depressa, uma onda cintilante de calda rastejando até a porta. Lá fora, algo estourou. Depois outra coisa. E outra. Frutas explodiam nos galhos, derramando polpa luminosa que começava a se mover. Não muito. Só o suficiente. Nessa agarrou Pipwick de novo. “Olhe.” Ele olhou. E, pela primeira vez, não narrou. Porque não havia boas palavras para frutas aprendendo a rastejar. “Ah”, disse. “Sim, ah”, respondeu Nessa, seca. O prefeito Thistlebun, agora de pé, mas emocionalmente aposentado, encarou a janela. “Vamos precisar de um comunicado.”

“Vamos precisar de uma vassoura”, disse Pipwick. “Uma vassoura?” “Uma vassoura grande.” “Isso não é problema de varrição!” “Tudo é problema de varrição se você acreditar em si.” Nessa o empurrou para o pote. “Não. Você conserta o que começou.” Pipwick hesitou. Então fez algo raro. Parou de ser engraçado. “Não consigo simplesmente parar”, disse baixinho. “Não funciona assim.” “Então como funciona?” Pipwick olhou para Glorbalicious. A calda cintilou. Esperou. Como se já soubesse a resposta. “Ela se alimenta de atenção”, disse Pipwick. “De caos. De indulgência. Da parte de nós que diz ‘esta é uma péssima ideia’ e faz mesmo assim.”

Nessa piscou. “Então… você.” “Sim, eu. Muito eu.” “Ótimo.” “Mas também todos os outros que participaram.” “Nós não participamos.” “Você bebeu a terceira leva.” “Era hospitalidade.” “Você começou uma fila de conga com um carrinho de mão.” “Era um carrinho de mão muito persuasivo.” Pipwick soltou o ar devagar. “Ela cresce quando alimentamos”, disse. “Então paramos de alimentar.” “Como?”, perguntou Maribel. Pipwick sorriu. Mas dessa vez não era caos. Era outra coisa. Algo mais quieto. “Nós a entediamos.” A sala ficou imóvel. “Você não pode estar falando sério”, disse Nessa.

“Seríssimo.” “Quer que a gente… o quê? Ignore?” “Ignore. Recuse. Sem reações. Sem indulgência. Sem histórias. Sem brilho.” “Está pedindo a Sugarseed Hollow que não seja dramática.” “Eu sei”, disse Pipwick. “É pedir muito. Francamente, é irrealista. Mas é o que temos.” Glorbalicious pulsou. “Acha que pode me matar de fome?”, riu. Pipwick pulou do caixote. Caminhou direto até ela. Todos os olhos acompanharam. Todos prenderam a respiração. “Sim”, disse simplesmente. Sentou. Ali mesmo no chão. De pernas cruzadas. Diante da calda rastejante. E então —

Fez a coisa mais antinatural que Sugarseed Hollow já testemunhara. Não disse nada. Glorbalicious vacilou. “Pipwick?”, chamou. Nada. “Diga algo inteligente.” Nada. “Me insulte.” Nada. “Me dê um nome melhor.” Pipwick piscou devagar. Depois bocejou. Não foi um bom bocejo. Foi um bocejo intencional. Devastadoramente desdenhoso. Nessa encarou. Então, aos poucos, entendeu. “Hum”, disse, sem graça como pão amanhecido. “Grudento.” Maribel piscou. “Sim. Grudento.” A outra rata assentiu. “Bem grudento.” O prefeito Thistlebun pigarreou. “Já vi mais grudento.” “Já?”, disse Nessa.

“Moderadamente.” A sala se encheu dos comentários mais secos e agressivamente entediantes já tentados. “É… uma cor”, acrescentou Maribel. “De fato”, disse a outra rata. “Uma… tonalidade.” “Uma vez vi um pote”, disse o prefeito, fraco. “Não fazia isso.” “Fascinante”, respondeu Nessa, sem emoção. Glorbalicious recuou um pouco. “Parem”, retrucou. Ninguém reagiu. “Vocês deveriam interagir!” Pipwick coçou a orelha. Olhou para o teto. Assobiou mal. “Sou interessante!”, gritou Glorbalicious. “Discutível”, disse Nessa. A calda vacilou. Escureceu. Só um pouco. Lá fora, as frutas rastejantes desaceleraram.

Um a um, os tentáculos pulsantes começaram a perder o ritmo. “Não”, sibilou Glorbalicious. “Não, vocês não podem fazer isso. Você me criou. Você me amou.” Pipwick finalmente a olhou. Não com medo. Não com orgulho. Mas com algo surpreendentemente firme. “Gostava da ideia de você”, disse. “Não das consequências.” “Eu sou a consequência.” “Exatamente.” A sala silenciou outra vez. Não tensa dessa vez. Só… quieta. Deliberadamente. Teimosamente. Glorbalicious encolheu. Devagar. Emburrada. Seu brilho diminuiu. A voz afinou. “Vocês são chatos”, murmurou. “Estamos prosperando”, respondeu Nessa.

Mais um centímetro. Sumiu. Mais um lampejo. Sumiu. Até que, por fim — com um último e mal-humorado plip — Glorbalicious deslizou de volta ao pote. A tampa caiu. Lacrado. Imóvel. Hollow lá fora soltou o ar. As frutas se acomodaram. As trepadeiras se aquietaram. O mundo voltou ao nível habitual de absurdo administrável. Por um longo momento, ninguém se moveu. Então Pipwick se levantou. Tirou a poeira. Olhou o pote. Olhou a multidão. E, porque fisicamente não conseguia evitar — “Gostaria que constasse”, disse, “que eu resolvi isto.” Nessa o acertou com um pano de prato que certamente trouxera para aquele exato momento.

“Você causou.” “Resolvi.” “Você escalou.” “Desescalei.” “Você deu o nome de Glorbalicious.” “Foi um ponto baixo.” O prefeito suspirou. “Ainda faremos a exposição.” Pipwick congelou. “Vão fazer o quê?” “Com revisões.” “Que revisões?” Maribel ergueu a prancheta. “O Incidente da Fruta Grudenta será agora classificado como ‘Risco em andamento’.” “Parece injusto.” “E você”, acrescentou Nessa, “será listado como ‘Principal colaborador’.” Pipwick arfou. “Ao menos façam parecer impressionante.” “Ah, vai parecer”, disse ela docemente. “Vamos acrescentar um subtítulo.” “Qual?” Nessa sorriu.

“The Giggling Gecko of Sugarseed Hollow: um conto de advertência.” Pipwick ponderou. Por um longo momento. Então sorriu. “Adoro um legado.” Lá fora, Hollow retomou seu ritmo. Lá dentro, o pote ficou quieto. Completamente imóvel. Completamente lacrado. Completamente inofensivo. Por enquanto. E se — muito tarde naquela noite — alguém passou pelo depósito e jurou ouvir uma risadinha fraca e melosa… bem. Provavelmente era só o vento. Provavelmente.