baby dragon sidekick

par Bill Tiepelman

The Day the Dragon Hatched in Her Hands

When a quiet forest loophole places a newly hatched dragon into the wrong hands, responsibility ignites faster than fire. The Day the Dragon Hatched in Her Hands is a mischievous fantasy tale about ancient magic, unintended guardianship, and what happens when the forest gets clever—and picks the wrong woman to manage the consequences.

par Bill Tiepelman

Balances impeccables

La rébellion de l'heure du bain Les dragons, comme vous le savez peut-être, ne sont pas réputés pour leur hygiène. Ils sont plutôt du genre à se rouler dans les cendres et à se brûler les sourcils qu'à être d'une propreté impeccable. Mais voilà qu'il y avait Crispin, le dragonneau aux écailles couleur caramel et à l'expression constamment partagée entre le génie du mal et l'enfant surexcité par le sucre. Aujourd'hui, Crispin avait déclaré la guerre… à la saleté. Ou peut-être était-ce du savon. Le débat restait ouvert. Tout commença lorsque son gardien, un sorcier à moitié endormi nommé Marvin, tenta de plonger Crispin dans une bassine de cuivre remplie de bulles. « Tu vas adorer ! » promit Marvin en remuant l'eau mousseuse comme s'il préparait une potion de sorcière. Crispin, cependant, n'était pas convaincu. L'heure du bain avait toujours été source de grands drames dans l'antre : crises de colère, coups de queue et un incident où il fallut remplacer les rideaux car le petit avait tenté de s'échapper en plein bain et les avait accidentellement enflammés. Mais soudain, Crispin aperçut quelque chose : des bulles. Des globes de verre aux reflets irisés, flottant à la surface et éclatant dans un doux clapotis. Ses pupilles se dilatèrent. Ses ailes frémirent. Et avant que Marvin n'ait pu lui faire la leçon sur les proportions de savon et de balance, Crispin se jeta dans la baignoire avec un enthousiasme digne des ailes de griffon enrobées de bacon. Il jaillit de la mousse comme un bouchon de champagne, projetant des éclaboussures dans tous les sens. Marvin, trempé, crachota et marmonna quelque chose à propos de « regretter ses choix de vie ». Crispin, quant à lui, était en extase. Il découvrait la joie de claquer ses minuscules griffes et de faire bondir les bulles comme des lutins effrayés. Il s'entraînait à souffler dessus, ce qui provoquait une mousse brûlée et un canard en caoutchouc très offensé. Son reflet se déformait et scintillait à la surface de chaque bulle, transformant son sourire en caricatures monstrueuses et grotesques de lui-même – ce qu'il trouvait absolument hilarant. Pour une fois, le petit diable ne s'intéressait ni à mettre le feu aux choses, ni à amasser des objets brillants, ni à ronger les grimoires de Marvin. Il célébrait simplement… le miracle du savon. Et à cet instant, Marvin, dégoulinant et agacé, comprit quelque chose de profond. La vie ne se résumait pas à conquérir des tours, à mémoriser des sorts ou à réparer les traces de brûlure au plafond. Parfois, la vie consistait simplement à observer un dragon découvrir le plaisir d'un bain moussant. Crispin n'était pas seulement impeccable ; il apprenait à Marvin que le bonheur se trouve dans les recoins les plus simples et les plus savonneux de l'existence. Marvin priait néanmoins ardemment pour que Crispin n'éternue pas sous l'eau mousseuse. Rien de tel pour gâcher une leçon de vie spirituelle que de faire exploser toute la mousse du bain d'un seul hoquet. La révolte des mousses Le temps que Marvin éponge la première vague de mousse, Crispin était devenu complètement incontrôlable. Le dragonneau découvrit qu'en frappant sa queue au bon endroit, il pouvait projeter des geysers de mousse dans les airs, tels des feux d'artifice festifs. Il hurlait de rire, arrosant les murs de traînées de savon et de bulles qui s'accrochaient au plafond comme des toiles d'araignée scintillantes. C'était moins l'heure du bain qu'une véritable émeute mousseuse. Marvin, une serviette drapée sur les épaules comme un gladiateur vaincu, soupira. « Tu es censé être une bête féroce un jour, Crispin. Tu terroriseras les villages, tu ravageras les royaumes, tu exigeras un tribut. » Il fit un geste de la main, trempée, vers le dragonneau. « Pas… ça. » Crispin, bien sûr, l'ignora. Il était occupé à construire une couronne de bulles. Chaque sphère tenait en équilibre précaire sur ses cornes pointues, créant une coiffe absurde et royale qui aurait rendu jaloux n'importe quel monarque. Il bombait son petit torse, plissa les yeux d'un air faussement sérieux et lança à Marvin un regard qui signifiait clairement : Inclinez-vous devant votre Majesté la Grinceuse. « Oh non », murmura Marvin en se massant les tempes. « Il a inventé la monarchie. » La rébellion s'intensifia rapidement. Crispin découvrit qu'il pouvait mordre les bulles sans conséquence. POP. POP. POP. Il les mordillait comme un chat pris au soleil, chassant des poussières, les ailes battant frénétiquement. Bientôt, il avait dégagé un petit espace, puis bondit hors de la baignoire – la mousse dégoulinant encore de son ventre – se proclamant Champion de Tout ce qui Éclate. Il rugit (plutôt un petit hoquet, mais l'intention était là) et glissa aussitôt sur le carrelage, atterrissant dans un plouf qui fit éclater de rire Marvin. Pour une fois, le vieux sorcier n'était pas agacé – il ricanait comme un ivrogne dans un cabaret, car voir un dragon se couronner de bulles de savon pour ensuite glisser sur le carrelage comme un cochonnet graissé était tout simplement… inestimable. Et puis vint la réflexion philosophique, comme en témoignent souvent les joyeux désordres du bain. Marvin comprit que Crispin ne se rebellait pas seulement contre la saleté, mais contre l'injonction à la gravité . La société exigeait des dragons qu'ils soient terrifiants, des sorciers sages et des bulles qu'elles éclatent silencieusement, sans raison apparente. Mais Crispin était en train de réécrire l'histoire. Il était certes insupportable – il plongeait la tête dans la mousse et soufflait par les narines comme un morse cracheur de feu – mais il montrait aussi que la joie était un acte de rébellion. Rire de l'absurdité de la situation, c'était narguer le poids même de l'existence. « La leçon du jour », annonça Marvin à voix haute, levant un doigt dégoulinant comme un professeur. « Si la vie te donne du savon, couronne-toi Roi des Bulles. » Crispin le récompensa en lui crachant de la mousse directement dans la barbe. Marvin s'en étouffa, mais même lui dut admettre : c'était bien mérité. Les bulles étaient devenues bien plus que de simples jouets ou savons : des symboles. Crispin ne se contentait pas de jouer, il menait une véritable révolution de la simplicité. Chaque bulle était un minuscule manifeste, une déclaration irisée qui clamait haut et fort : « Nous sommes éphémères, mais fabuleux ! » Et même si Marvin savait que son cerveau, épuisé par le manque de sommeil, interprétait sans doute trop la situation, il ne pouvait s'empêcher d'être ému. Ce petit diable lui apprenait à savourer les choses qui ne duraient que quelques secondes avant d'éclater. Que l'important n'était peut-être pas la permanence, mais l'étincelle qui précède la fin. Crispin, de son côté, avait décidé de tester les limites de la physique. Il battit des ailes furieusement, dispersant des gouttelettes de savon comme une pluie fine à travers la pièce, et tenta de s'envoler. L'effort le propulsa à quinze centimètres dans les airs avant que la gravité ne le ramène brutalement dans la baignoire avec un grand plouf qui inonda la moitié du sol. Le dragonneau sortit la tête de la mousse, les yeux pétillants, un large sourire aux lèvres, et laissa échapper un petit gargouillis satisfait. Marvin, lui, contemplait le chaos inondé qui l'entourait et murmura : « Voilà… ma vie maintenant. » Et pourtant, il n'était pas en colère. Il était étrangement reconnaissant. Reconnaissant pour le désordre, le bruit, l'énergie insolente d'une créature trop jeune pour se soucier de dignité. Crispin était le chaos incarné, certes, mais il nous rappelait aussi que même les sorciers avaient besoin de desserrer leurs robes de temps en temps et de rire de la mousse qui leur collait au nez. La vie, réalisa Marvin, est en quelque sorte un long bain moussant : mousseux, absurde et éphémère. L'Évangile du Dragon Bulle À présent, la salle de bain ressemblait moins à un lieu d'hygiène qu'à un champ de bataille où les dieux de la Mousse et du Chaos s'étaient livrés une guerre épique. Les murs dégoulinaient de mousse, le plafond était auréolé d'écume, et les pantoufles de Marvin avaient disparu sous un marécage d'eau savonneuse. Crispin, lui, restait imperturbable. Perché fièrement sur le rebord de la baignoire en cuivre, la mousse collée à ses cornes, la queue frétillant comme un métronome réglé sur « problème », les yeux pétillants d'un triomphe insolent, il avait conquis le bain, réinventé les règles et s'était autoproclamé empereur de tout ce qui pétille. Marvin était assis en tailleur sur le sol mouillé, trempé jusqu'aux genoux noueux, la barbe luisante de résidus de savon. Il avait officiellement renoncé à tenter de maîtriser la situation. Alors, il s'adossa au mur et observa, partagé entre la question de savoir comment sa vie en était arrivée là et une étrange excitation face à ce spectacle. Entre la mousse dans son oreille et la salive de dragon dans sa barbe, le vieux magicien comprit qu'il était tombé sur une perle rare : une leçon de vie. Pas de celles qu'on trouve dans de vieux grimoires poussiéreux ou griffonnées sur des parchemins – non, c'était l'évangile chaotique et hilarant selon Crispin. Le dragonneau s'éclaircit la gorge (un petit « hrrrk » théâtral qui ressemblait étrangement à celui d'un enfant en bas âge réclamant du jus de pomme) et se mit à se pavaner sur le bord de la baignoire comme un roi s'adressant à sa cour. Ses minuscules griffes tapotaient le rebord, ses ailes battaient avec emphase et sa couronne de bulles vacillait, mais restait miraculeusement intacte. Marvin aurait juré que la petite bête était en train de prononcer un discours. « Pop, pop, pop », gazouillait Crispin en mordant les bulles qui s'approchaient trop près. Marvin ne comprenait pas vraiment le bavardage des dragonnets, mais le sens était clair : la vie est courte, alors profitons-en tant qu'elle brille. Plus Marvin observait, plus la philosophie se dévoilait. Crispin s'éclaboussa délibérément, se trempant à nouveau, comme pour dire : la propreté est éphémère, mais la joie est renouvelable. Il empilait la mousse en sculptures ridicules – des montagnes, des châteaux, ce qui ressemblait étrangement au crâne chauve de Marvin – puis les faisait éclater avec jubilation, riant d'un rire de dragon. Marvin se surprit à rire lui aussi, comprenant que Crispin lui montrait la joie de l'impermanence. On ne s'accroche pas aux bulles. On joue avec elles, on les aime, et on les laisse partir. Il n'y a rien de tragique à les voir éclater – seulement le souvenir de leur éclat. Bien sûr, l'esprit espiègle de Crispin ne comptait pas laisser la soirée se limiter à des considérations purement philosophiques. Dès qu'il sentit qu'il avait capté l'attention de Marvin, le dragonneau redoubla de malice. Il bondit hors de la baignoire en poussant un cri strident, ailes battantes, et atterrit en plein sur la poitrine de Marvin. Le choc projeta le sorcier en arrière, dans un grand plouf. Marvin haleta : « Je suis trop vieux pour ça ! » mais Crispin se contenta de se pelotonner avec un air suffisant sur sa robe de chambre, y laissant des traces de savon et de petites empreintes de griffes, comme une signature humide. Puis vint le grand final : l'éternuement enflammé de Crispin. Marvin le vit venir trop tard : le nez du dragonneau se plissa, ses yeux louchèrent, ses joues se gonflèrent. « Non, non, non ! » hurla Marvin en se précipitant sur une serviette. Mais l'éternuement explosa dans un plouf , enflammant une grappe de bulles en une brève et glorieuse boule de feu qui scintilla dans la salle de bain comme une boule disco de dragon. Miraculeusement, rien ne brûla. Au lieu de cela, les flammes crépitèrent en une fumée irisée qui sentait légèrement le savon à la lavande. Marvin s'effondra dans un rire incontrôlable, haletant, les larmes ruisselant sur son visage. Même Crispin, surpris, cligna des yeux une fois avant d'éclater de rires stridents. C'était officiel : l'heure du bain était devenue à la fois une fête et une leçon. Plus tard, quand le chaos se fut apaisé, Marvin s'assit avec Crispin, blotti dans un nid de serviettes. Le petit dragon, épuisé par sa rébellion savonneuse, laissa échapper un léger ronflement, un hoquet mêlé de ronronnements. Marvin caressa les écailles humides de sa tête, songeur. Il avait toujours cru que la sagesse venait des rituels solennels, du silence, de la discipline. Mais ce soir, la sagesse s'était manifestée sous forme de bulles, de crises de colère enfantines, de sols glissants et d'un dragon qui refusait de faire quoi que ce soit sans s'amuser. Et peut-être – juste peut-être – était-ce là la plus grande leçon : que la joie elle-même est un acte de rébellion contre un monde trop obsédé par le sérieux. « Des écailles impeccables », murmura Marvin en riant doucement, jetant un coup d'œil au petit écureuil luisant sur ses genoux. « Tu n'es pas seulement propre, Crispin. Tu es sacré. Un prophète du jeu, un minuscule philosophe de l'écume. » Il secoua la tête en souriant. « Et c'est aussi à cause de toi que je vais devoir acheter une serpillière. » Au beau milieu de son sommeil, Crispin gazouillait joyeusement, une bulle éclatant sur son nez. Et Marvin, épuisé mais étrangement revigoré, décida que les choses simples – les petites bêtises, les bêtises, les moments éphémères et savonneux – étaient celles qui méritaient d'être célébrées. Après tout, aucun royaume, aucun sortilège, aucun trésor ne pouvait rivaliser avec le miracle d'un dragon ayant trouvé l'illumination dans un bain moussant. Épilogue : La légende des balances impeccables Dans les semaines qui suivirent, Marvin remarqua quelque chose d'étrange. Crispin commença à réclamer des bains réguliers. Non pas par souci d'hygiène – son sourire espiègle ne laissait aucun doute sur son envie de voir encore plus de bulles – mais parce que le bain était devenu un rituel . Chaque éclaboussure, chaque cascade de mousse, chaque éternuement enflammé dans l'écume contribuait à la légende grandissante du dragonneau. Les voisins murmuraient que le petit dragon de Marvin n'était pas un dragon comme les autres, mais une créature mystique qui brillait plus fort qu'un trésor après un bon bain moussant. Bien sûr, la vérité était bien moins glamour. Crispin glissait toujours sur le carrelage. Il crachait toujours du savon dans la barbe de Marvin pour s'amuser. Il continuait à faire de petites rébellions contre l'heure du coucher, les légumes et tout ce qui n'avait rien à voir avec des paillettes ou des friandises. Mais, de la façon la plus étrange qui soit, la petite créature avait changé quelque chose d'essentiel. Marvin, autrefois stoïque et grognon, se surprenait maintenant à rire aux éclats au marché, achetant du savon à la lavande en grande quantité. Il avait même pris l'habitude de saluer les gens en disant : « Trouve ta bulle et éclate-la fièrement ! » Cela déconcertait les habitants, mais Marvin s'en fichait : il avait des bulles dans la barbe et la joie au ventre. Quant à Crispin, il arborait fièrement son titre : Écailles Impeccables. Un dragon qui, un jour, déploierait d'immenses ailes et un souffle de feu, mais qui, pour l'instant, se contentait parfaitement d'être petit, maladroit et dégoulinant de mousse. Son royaume n'était pas fait d'or ni de bijoux, mais de rires, de mousse et de leçons de vie déguisées en bêtises. Et dans un coin tranquille du monde, où dragons, sorciers et bulles coexistaient, le simple miracle du bain nous rappelait que parfois, la plus grande magie n'est ni le feu ni le vol, mais la joie. Une joie pure, absurde et éphémère. Ramenez le dragon à bulles à la maison Si Crispin, le petit bébé, vous a fait sourire, pourquoi ne pas laisser ses espiègleries égayer votre quotidien ? « Squeaky Clean Scales » est bien plus qu’une histoire : c’est une ode à la joie, à la fantaisie et aux petits plaisirs de la vie. Et maintenant, vous pouvez emporter cette magie dans votre vie de tous les jours grâce à de magnifiques produits ornés de ces illustrations pleines de fantaisie. Sublimez vos murs avec une magnifique impression encadrée ou une impression acrylique lumineuse : des sujets de conversation parfaits qui capturent chaque bulle et chaque éclat avec une précision saisissante. Ou transformez l’heure du bain en un moment inoubliable avec un rideau de douche ludique qui métamorphose n’importe quelle salle de bain en un royaume de mousse digne de Crispin. Pour des soirées douillettes, enveloppez-vous dans la chaleur d'une couverture polaire , ou emportez partout avec vous le charme espiègle du dragonneau grâce à un sac fourre- tout polyvalent. Chaque pièce est conçue pour célébrer la joie, le jeu et les rires que Crispin nous invite à chérir. Car parfois, les plus grands trésors ne sont ni l'or ni le feu, ce sont les bulles, les rires et le rappel de célébrer les petites étincelles de la vie.

par Bill Tiepelman

Dragonnet dans des mains douces

Le matin où j'ai accidentellement adopté un mythe Je me suis réveillée au son d'un bourdonnement sur le rebord de ma fenêtre, une note si faible et si claire qu'on aurait dit un rayon de soleil jouant ses gammes. Ce n'était ni la bouilloire, ni le carillon sauvage du voisin annonçant une nouvelle victoire sur la mélodie. C'était, en fait, un dragonneau – un bébé dragon couleur marmelade d'aurore – qui faisait claquer ses écailles comme des cailloux, à la manière des chats qui ronronnent de bonheur. Je portais une robe complexe dont j'avais fini l'ourlet en m'endormant – de la dentelle givrée, des broderies lierre – et je me souviens avoir pensé, très calmement : ah oui, le rêve m'a enfin rattrapée avant même que je prenne mon café . La créature cligna des yeux. Deux yeux d'onyx reflétaient ma cuisine en miniature : bouilloire en cuivre, tasses en céramique, un calendrier encore ouvert au mois dernier, car les échéances ne sont qu'un mythe que l'on se murmure pour se donner bonne conscience. Lorsque je lui tendis les mains, le dragonneau inclina la tête et se glissa en avant, ses griffes effleurant le rebord de la fenêtre. Dès que son poids se posa dans ma paume, une douce chaleur me remonta jusqu'aux poignets, pas brûlante à proprement parler, plutôt comme celle du pain frais, celui qu'on ouvre et dont la vapeur vous caresse le visage. Il exhalait une légère odeur d'agrumes et de feu de camp. Si la douceur avait un emblème, il venait de se glisser entre mes mains. « Bonjour », dis-je, car lorsqu'une créature mythique vous choisit, les bonnes manières comptent. « Êtes-vous perdu ? Avez-vous été mal livré ? Votre garantie est-elle expirée ? » Le dragonneau cligna des yeux une nouvelle fois, puis gazouilla . J'aurais juré que ce son épelait mon nom. Elara . Les syllabes vibraient dans l'air, teintées d'étincelles. De minuscules cornes encadraient sa tête comme une couronne pour un monarque minuscule qui, si on le poussait, pourrait faire flamber une guimauve à trois pas. Il posa son menton là où mes pouces se rejoignaient, comme si j'étais un trône qu'il avait commandé sur un marché artisanal étiqueté « mains pour dragons » . Entre le deuxième clignement d'œil et le troisième pépiement, mon cerveau rationnel, revenu de sa pause-café, a émis une objection : « On ne sait pas comment s'occuper d'un dragon. » Cette objection a été balayée par la partie de moi qui collectionne les tasses à thé et les histoires insolites : on apprend en pratiquant – et en lisant le manuel, qui se trouve sans doute quelque part entre le conte de fées et l'assurance habitation. J'ai délicatement déposé le dragonneau sur un torchon plié – aux tons neutres, car l'esthétique est primordiale – et je l'ai examiné comme on examine une antiquité inestimable ou une idée naissante. Chaque écaille était une minuscule mosaïque, l'orange se fondant dans l'ivoire le long du ventre, tel un lever de soleil glissant sur une crête enneigée. La texture semblait d'un réalisme photographique saisissant, à la manière d'une estampe fantastique de grande qualité qui vous invite à la toucher. Les cornes paraissaient acérées, mais pas méchantes. Sous un certain angle de lumière, des paillettes – de vraies paillettes – scintillaient dans les plis, telles des poussières d'étoiles trop paresseuses pour s'éclipser après la fête. « Très bien », dis-je d'un ton professionnel. « Les règles. Un : interdiction de mettre le feu sans surveillance. Deux : si vous faites rôtir quelque chose, ce sont des choux de Bruxelles. Trois : on se déchausse à la maison. » Le dragonneau leva une patte – ou une griffe ? – et la reposa avec une gravité solennelle. Compris . J'ai envoyé un message à mon groupe de discussion, « Le Fil du Chaos » (trois artistes, une boulangère et une bibliothécaire au calme tactique d'une médecin) : « J'ai un petit dragon. Des conseils ? » La boulangère a répondu par une série d'émojis cœur et m'a suggéré de l'appeler Crème Brûlée . La bibliothécaire m'a conseillé de me renseigner immédiatement et peut-être de demander un permis : « Existe-t-il un registre des dragons ? On ne peut pas avoir des animaux de compagnie potentiellement dangereux sans permis . » La peintre voulait des photos. J'en ai pris une – le dragonnet dans mes mains, ses manches en dentelle douces comme un nuage – et les réponses ont fusé : « On dirait un vrai ! Comment as-tu fait pour rendre les écailles comme ça ? C'est pour ta boutique ? Des posters, des puzzles, des autocollants ? » Je suis restée plantée devant l'écran et j'ai écrit la vérité : il a soufflé sur ma paume et réchauffé mes bagues. La bouilloire, après une longue ébullition, laissa enfin échapper un nuage de vapeur. Celle-ci s'élevait en volutes vers le plafond, comme si elle auditionnait pour le poste de dragon. Lorsque je levai ma tasse, le dragonneau se pencha, intrigué par cette mer de thé. « Non », dis-je doucement en éloignant la tasse. « La caféine, c'est pour les humains et les écrivains pressés par le temps. » Il éternua, produisant une étincelle microscopique, et parut offensé. Pour me faire pardonner, je lui offris une soucoupe d'eau. Il la but délicatement, chaque gorgée produisant un bruit semblable à celui d'une allumette qu'on allume dans la pièce d'à côté. Un nom est apparu comme parfois, comme dans un silence, comme s'il attendait que je comprenne. « Ember », dis-je. « Ou Emberly, si l'on veut être formel. » Le dragonneau se redressa, visiblement ravi. Puis il fit quelque chose qui bouleversa mon cœur : il pressa son front contre mon pouce, un petit poids confiant, comme pour sceller un pacte. À moi , dit-il sans un mot. À toi. Je n'avais pas prévu d'avoir un colocataire mythique. Mon appartement était idéal pour les photos à plat , une déco féérique et une collection tournante de chaises chinées qui grinçaient comme des personnages hauts en couleur. Et pourtant, tandis qu'Ember explorait le plan de travail – sa queue frétillant comme un point d'exclamation – je voyais déjà où le dragon trouverait sa place. L'accoudoir du canapé en velours (chaud comme le soleil l'après-midi). L'étagère entre les livres de poésie et de cuisine (où, il faut bien l'avouer, ces derniers ne sont pour moi que des aspirations platoniques). Le pot en céramique qui abritait jadis une succulente et qui, désormais, m'offre une leçon de vie sur l'orgueil. Quand Ember a découvert mon panier à couture, elle a poussé un cri de joie si intense qu'il ressemblait presque à un sifflement. Je l'ai interrompue avant qu'elle ne puisse compter les épingles avec sa bouche. « Absolument pas », ai-je dit en refermant le panier d'un geste vif. « Tu es une créature mythique , pas un hérisson qui a du mal à se contrôler. » Elle a fait semblant de ne pas m'entendre, l'air innocent, comme les tout-petits qui font semblant de ne pas comprendre le mot " au lit" . Pour la science, j'avais étalé un rectangle de papier aluminium. Ember s'en est approchée avec une précaution quasi rituelle, l'a tapoté, puis a bondi dessus comme si elle posait le pied sur un étang gelé pour la première fois. Le papier a crissé. Ce son – oh, ce son ! – l'a éblouie. Elle a tourné en rond, puis a fait un petit saut triomphal. S'il existe une danse de la victoire reconnue internationalement, Ember l'a inventée sur mon comptoir avec le charisme d'une star de la pop et la dignité d'un moineau découvrant le breakdance. J'ai applaudi. Elle s'est inclinée, absolument certaine que les applaudissements étaient prévus depuis le début. Nous avons négocié le petit-déjeuner. J'ai proposé des œufs brouillés ; Ember en a pris une bouchée, puis, avec le sérieux d'une critique gastronomique, a décliné toute autre proposition. Elle préférait l'eau, la chaleur de mes mains et la lumière du soleil qui se répandait sur la table comme de l'or liquide. De temps à autre, elle exhalait un souffle de chaleur qui polissait mes bagues et rendait la cuillère suffisamment chaude pour qu'elle sente le métal qui s'éveille. À neuf heures, Ember avait fait l'inventaire de l'appartement, effrayé l'aspirateur du haut de mon épaule et découvert le miroir. Elle posa une main – une griffe – contre la vitre, puis l'autre, puis se tapota le nez avec une profonde révérence. Le dragon dans le miroir lui rendit son salut. Elle émit un son semblable à celui d'une petite bouilloire qui siffle. Je compris soudain, avec une certitude absolue, que je n'arriverais pas à mon appel Zoom de neuf heures et demie. Je compris aussi – et là, je sentis chaque synapse s'éclaircir – que ma vie avait été une étagère bien rangée, et qu'Ember était le livre qui refusait de tenir debout. J'ai envoyé un texto à ma patronne (une sainte patronne patiente des indépendants) pour lui dire que ma matinée avait pris une tournure « mythologique inattendue », et elle m'a répondu : « Prends des photos. On dira que c'est de la recherche. » J'en ai pris une douzaine. Sur chaque photo, Ember ressemblait à une sculpture merveilleuse, polie avec admiration. Un dragon dans les mains. Un bébé dragon. Un réalisme fantastique. Une créature onirique. Un lien mythique. Les mots-clés me traversaient l'esprit comme des poissons dans un ruisseau, non pas comme un argument marketing cette fois, mais comme un éloge. Après les photos, nous avons fait une sieste sur le canapé, baignés de lumière. Ember se logeait parfaitement dans le creux de ma main, comme si elle avait été conçue pour cela : un berceau d'écailles et de rêves . Je me suis réveillée au bruit de la fente à courrier qui frémissait et j'ai trouvé une fine enveloppe sur le paillasson, adressée à mon nom d'une élégante écriture à l'ancienne. Elara, Félicitations pour l'éclosion réussie de vos œufs. Ne vous inquiétez pas de ce syndrome cardiaque ; il est passager. Un représentant arrivera avant le crépuscule pour procéder à la séance d'orientation habituelle. Cordialement, Le Registre des Monstres Gentils J'ai lu la lettre trois fois, puis relu le passage où l'univers semblait attendre pour m'envoyer du papier à en-tête du Registre des Gentils Monstres . Ember a jeté un coup d'œil par-dessus le bord de la feuille et a éternué une étincelle qui a ponctué la signature d'un point de brûlure. Orientation. Avant le crépuscule. Un représentant. J'ai pensé à mes cheveux non lavés, à mes habitudes peu reluisantes, à ma collection de tasses ornées de citations littéraires qui me donnaient l'air bien plus cultivée que je ne l'étais. J'ai pensé à la facilité avec laquelle on peut s'attacher à quelque chose qui tient dans nos mains. « D’accord », dis-je à Ember en lissant la lettre comme s’il s’agissait d’un animal patient. « Nous serons excellentes . Nous serons prêtes. Nous dissimulerons le fait que j’ai un jour mis le feu à du pain grillé dans un grille-pain soi-disant “infaillible”. » Ember hocha la tête avec un sérieux digne d’une réunion de conseil d’administration. Elle enroula sa queue autour de mon poignet – l’incarnation même de l’amitié : une petite boucle chaleureuse qui se referme, promesse de bêtises consenties . Nous avons rangé. J'ai passé l'aspirateur ; Ember jugeait. J'ai balayé ; Ember chevauchait le balai comme un chef de parade. J'ai allumé une bougie, puis, repensant à l'image que pouvait donner une flamme nue près d'une créature qui était techniquement un minuscule fourneau doté d'opinions, je l'ai éteinte. La journée s'est apaisée dans un calme absolu, de ceux sur lesquels on peut poser une tasse de thé sans qu'elle ne bouge. Et puis, avec la lenteur d'un rideau qui se lève, quelqu'un a frappé à ma porte. Ember et moi nous sommes regardées. Elle a grimpé le long de ma manche, s'est installée dans le creux de mon coude et a levé le menton. Prête. J'ai redressé les épaules, lissé ma robe brodée – la dentelle captant la lumière comme du givre – et ouvert la portière à une femme vêtue d'un long manteau couleur d'orage. Elle portait une mallette qui vibrait légèrement et avait le visage serein de quelqu'un qui ne perd jamais son stylo. « Bonjour Elara », dit-elle, comme si elle me connaissait depuis toujours. « Et bonjour Emberly. » Le dragonneau gazouilla, ravi. « Je suis Maris , du Registre. Commençons ? » Derrière elle, le couloir ondulait légèrement, comme si la réalité avait retenu son souffle. L'odeur de la pluie, vive et métallique, s'imprégnait sur le seuil. Les yeux de Maris pétillaient d'une bonté qui m'inspirait confiance. La queue d'Ember effleura mon avant-bras : Allons-y. Je me suis écarté, le cœur battant au rythme d'un allegro régulier. Un représentant. Une orientation. Tout un répertoire de doux monstres. Quelque part dans l'air entre nous, l'avenir crépitait comme du bois d'allumage. L'orientation, ou : Comment échouer avec grâce dans la gestion des mythes Maris fit irruption dans l'appartement, comme si elle était chez elle. Son manteau, d'un gris orageux, murmurait des secrets à chaque mouvement, et sa mallette bourdonnait d'un bruit étrangement semblable à celui d'une bouilloire électrique hésitant à colporter des ragots. Elle s'assit à ma table de salle à manger bancale (merci la brocante !), ouvrit la mallette d'un clic qui sonnait comme un coup de grâce, et en sortit une pile de formulaires reliés par un fil d'argent. Chaque page exhalait un léger parfum de lavande, de vieilles bibliothèques, et de cette sensation du parchemin dans les rêves. Ember se pencha en avant, les humant avec déférence, puis éternua une autre étincelle qui perça un trou net et précis dans la section C, à la question 12. « Ne t’inquiète pas », dit Maris d’une voix suave en sortant un stylo-plume de la taille d’une baguette magique. « Ça arrive souvent. On encourage les jeunes créatures à remplir elles-mêmes leurs papiers. Ça établit une copropriété. » Elle me tendit le formulaire. En haut, en lettres calligraphiées soignées, on pouvait lire : Registre des Gentils Monstres — Contrat d’Orientation et de Lien . En dessous, en gras : Section 1 : Reconnaissance des risques d’incendie et des câlins . J'ai lu à voix haute. « Moi, soussigné(e), m'engage à fournir abri, affection et enrichissement régulier au dragonneau, ci-après appelé Emberly, tout en reconnaissant qu'il est statistiquement probable que des rideaux, des documents et des sourcils soient accidentellement brûlés. » Ember laissa échapper un roucoulement satisfait et se lécha les babines. J'ai signé. Ember tapota la page, y laissant une petite trace de brûlure à la place de la signature. La bureaucratie n'a jamais paru aussi fantaisiste. Puis vinrent les instructions alimentaires : « Donnez à Emberly deux cuillères à soupe de combustible pour cheminée par jour. » Je demandai : « Qu’est-ce que c’est, exactement ? » Maris sortit une bourse en velours, l’ouvrit et en laissa échapper une poignée de ce qui ressemblait à du charbon scintillant mélangé à du sucre à la cannelle. Ember semblait léviter, les yeux exorbités, et engloutit un caillou avec l’enthousiasme d’un enfant découvrant la barbe à papa. Le rot qui suivit fut un léger nuage de fumée en forme de cœur. « Notez », ajouta Maris en griffonnant sur son bloc-notes, « qu’Emberly pourrait aussi essayer de manger du papier aluminium, des boutons brillants ou le concept de jalousie . Veuillez l’en dissuader : cela provoque des indigestions. » Elle me regarda par-dessus ses lunettes et j’acquiesçai gravement, comme si les grignotages de jalousie étaient monnaie courante pour moi. La séance d'orientation se poursuivait par une section intitulée Socialisation . Apparemment, Ember devait participer chaque semaine à des séances de « Jeux et Étincelles » avec d'autres dragonneaux pour éviter ce que le manuel appelait un comportement d'accumulation compulsive et antisociale . J'imaginais un groupe de soutien de minuscules dragons se disputant des paillettes et des jouets qui couinent. Ember, qui mâchait encore du combustible pour le foyer, remuait la queue comme un chien au mot « jeu ». Elle était partante. Puis vint la clause d'amitié. Maris tapota la page d'un air entendu. « C'est la partie la plus importante », dit-elle. « Elle garantit que votre relation reste réciproque. Emberly ne sera pas un simple animal de compagnie. Elle sera ton égale, ta compagne et, à bien des égards, ta petite colocataire, mais avec un sacré caractère. » Ember gazouilla comme pour souligner le mot « colocataire ». Je l'imaginais laisser des petits mots passifs-agressifs sur le frigo : Chère Elara, arrête de monopoliser la bonne place au soleil. Bisous, Ember. « Vous partagerez des secrets, des fardeaux et des rires », poursuivit Maris. « Le Registre est convaincu que le lien entre un humain et son doux monstre n'est pas une laisse, mais une poignée de main. » Je regardai Ember, blottie contre mon coude comme un bracelet en fusion, ses écailles scintillant sur la dentelle de ma manche. Elle cligna lentement des yeux, confiante. Une poignée de main, en effet. Les formalités administratives terminées, Maris fouilla de nouveau dans sa mallette et en sortit un petit objet poli : une clé en forme de griffe de dragon tenant une perle. « Ceci, dit-elle, ouvre la boîte d’Emberly. Vous la recevrez par la poste d’ici une semaine. À l’intérieur, vous trouverez ses papiers de lignée, une carte menant au terrain de vol sécurisé le plus proche et un jouet de bienvenue offert. » Elle marqua une pause, puis se pencha vers vous. « Entre nous, le jouet paraîtra ridicule : un sifflet en caoutchouc, ignifugé. Ne riez pas. Les dragons sont sensibles à ce qui les enrichit. » J'ai commis l'erreur de demander combien d'autres humains étaient liés à des dragonnets en ville. Maris sourit, un sourire à faire pâlir un phare. « Assez pour remplir un pub », dit-elle. « Pas assez pour gagner un match de rugby. Tu les reconnaîtras quand tu les rencontreras. Tu sentiras la moindre odeur de feu de camp, ou tu remarqueras les poches avec des traces de brûlure suspectes. C'est une communauté. » Elle regarda Ember. « Et maintenant, tu en fais partie. » L'idée m'enthousiasmait : une société secrète de doux monstres et de leurs humains excentriques, un peu comme un groupe de soutien où les en-cas prennent parfois feu. Ember bâilla, dévoilant des dents si petites et pointues qu'elles ressemblaient à un collier de perles vengeur, puis se blottit contre mon poignet, endormie en pleine séance d'orientation. La chaleur de son souffle pénétra ma peau jusqu'à m'envelopper d'une douce chaleur réconfortante. « Des questions ? » demanda Maris, tout en rangeant des papiers dans sa mallette qui bourdonnait. « Oui », ai-je répondu, incapable de me retenir. « Que se passera-t-il si je rate tout ? » Le regard orageux de Maris s'adoucit. « Oh, Elara. Tu vas tout gâcher. Ça arrive à tout le monde. Les rideaux vont brûler, les biscuits vont disparaître, les voisins vont se plaindre du bruit des mystérieux gazouillis à l'aube. Mais si tu l'aimes, et si tu la laisses t'aimer en retour, ça n'aura aucune importance. L'amitié, ce n'est pas être parfait. C'est accepter les petits bobos, parfois, et en rire quand même. » Elle se leva, son manteau ondulant comme le vent. « Tu te débrouilles déjà très bien. » Puis elle disparut, ne laissant derrière elle qu'une légère odeur d'ozone et une poche de combustible à moitié vide. Le loquet de la porte claqua, la réalité s'évanouit et Ember cligna des yeux, se réveillant dans mes bras comme pour dire : Ai-je raté quelque chose ? J'ai embrassé le sommet de sa petite tête cornue. « Juste le moment où nous sommes devenues officiellement inséparables. » Ember a éternué, produisant cette fois un anneau de fumée qui s'est élevé vers le plafond avant de se dissiper en paillettes. J'ai ri aux éclats, manquant de tomber de ma chaise. La bureaucratie n'avait jamais paru aussi charmante. La clause d'amitié en action Le lendemain matin, Ember décida qu'elle était prête à explorer le monde extérieur. Elle le démontra en organisant une manifestation dans le salon : petites griffes sur les hanches, queue battant la mesure comme un métronome en signe de défi . Quand j'essayai de la distraire avec un jouet en caoutchouc couineur que Maris m'avait fait livrer pendant la nuit (en forme de canard ignifugé, que Dieu nous vienne en aide !), Ember le renifla une fois, éternua une étincelle qui le fit couiner involontairement, puis lui tourna le dos. Message reçu . Nous sortions. Je m'habillai avec soin : ma plus belle robe brodée, des bottes assez robustes pour résister aux flaques d'eau et aux éventuels détours liés aux dragons, et un châle pour protéger Ember des voisins curieux. Ember grimpa sur mon épaule, ses écailles scintillant comme des paillettes syndiquées. Elle souffla une volute de fumée déterminée, légèrement parfumée à la guimauve grillée. « Très bien », murmurai-je en la serrant contre moi. « Montrons au monde entier à quel point la bureaucratie peut être fantaisiste. » Ce matin-là, les rues étaient ordinaires : les cafés bourdonnaient, les pigeons complotaient leurs habituels vols de pain, les joggeurs faisaient semblant de s’amuser en courant. Mais Ember les transformait. Elle s’émerveillait de tout : les lampadaires, les flaques d’eau, l’odeur des bagels. Elle essaya de courir après une feuille, puis se souvint qu’elle ne savait pas encore voler et bouda jusqu’à ce que je la prenne dans le creux de mon bras, telle une princesse en exil. Chaque fois que quelqu’un passait trop près, elle soufflait un rond de fumée poli, comme pour avertir. La plupart des gens l’ignoraient, car apparemment, l’univers est assez clément pour laisser les dragons passer pour des « animaux de compagnie originaux » en plein jour. Vive le déni urbain ! Au parc, Ember découvrit l'herbe. Je ne savais pas qu'un dragonneau puisse éprouver un tel ravissement , mais c'était là : une joie immense, vibrante et frétillante. Elle essaya de ramasser les brins d'herbe comme des confettis, puis les recracha avec emphase, vexée qu'ils n'aient pas le goût du bois de chauffage. Un petit enfant la montra du doigt et s'écria : « Regarde, maman, une princesse lézard ! » Ember se figea, puis se gonfla jusqu'à doubler de volume et fit un « tada » des plus indignes. L'enfant applaudit. Ember se pavanait, savourant la première reconnaissance mondiale de sa carrière artistique. C’est alors qu’un autre dragonneau arriva – élégant et bleu comme le crépuscule, perché sur l’épaule d’une femme jonglant avec deux tasses à café et un sac fourre-tout où l’on pouvait lire « La sorcière la moins bien du monde » . Le dragonneau bleu gazouilla. Ember gazouilla plus fort. Soudain, je me retrouvai au cœur de ce qui ressemblait fort à une compétition amicale, avec coups de queue synchronisés et ronds de fumée élaborés. L’autre femme et moi échangâmes des sourires à la fois fatigués et amusés. « Inscription ? » demandai-je. Elle hocha la tête. « Réunion d’information hier ? » Elle brandit sa manche brûlée comme une médaille. Une amitié instantanée. Les dragonnets s'ébattaient ensemble dans l'herbe, roulant comme des chiots surexcités dotés d'ailes. Ember s'arrêta un instant pour me regarder, ses yeux d'onyx pétillant d'une joie indéniable. Je le sentis alors, au plus profond de mon être : ce n'était pas qu'un caprice, ni du chaos, ni une forme élaborée de combustion spontanée déguisée en possession d'un animal de compagnie. C'était de l' amitié — une amitié désordonnée, charmante, absurde. Le genre d'amitié qui vous brûle les manches mais réchauffe votre âme. Une fois rentrés, Ember se blottit dans son coffre à bijoux (qui était bien arrivé par la poste, avec son phénix en caoutchouc qui couinait et que je faisais semblant de prendre au sérieux). Elle fredonnait jusqu'à s'endormir, ses écailles scintillant comme des constellations miniatures. Assise près d'elle, je sirotais mon thé, sentant la maison rayonner d'une vie plus intense que jamais. Il y aurait des incidents. Des rideaux brûleraient. Les voisins bavarderaient. Un jour, Ember deviendrait plus grande que mon canapé et il faudrait renégocier l'espace et les goûters. Mais rien de tout cela n'avait d'importance. Car j'avais signé la Clause de l'Amitié, non pas à l'encre, mais avec des rires et de l'attention – et Ember avait contresigné avec des étincelles, de la chaleur et quelques flambées spontanées. Je me suis penchée plus près, murmurant dans ses rêves : « Petit dragon entre de douces mains, pour toujours. » Ember remua, exhala un minuscule cœur de fumée, puis se rendormit. Et là, je le sus : c'était le début de toutes les belles histoires qui méritent d'être racontées. Si le charme d'Ember a réchauffé votre cœur autant qu'il a brûlé mes rideaux, vous pouvez emporter chez vous un fragment de son esprit fantasque. Notre œuvre « Dragonnet dans des mains douces » est désormais disponible sous forme de souvenirs et de décorations enchanteurs, parfaits pour tous ceux qui pensent que l'amitié doit toujours être accompagnée d'une étincelle. Tirage encadré — Une présentation intemporelle, capturant chaque nuance chatoyante et chaque détail délicat d'Ember dans un cadre digne d'une galerie d'art. Impression sur toile — Apportez la chaleur du regard d'Ember dans votre maison grâce à une décoration murale audacieuse et texturée. Sac fourre-tout — Emportez Ember partout avec vous, un mélange parfait d'art et d'utilité au quotidien. Carnet à spirale — Laissez Ember protéger vos idées, vos gribouillis ou vos plans secrets avec un carnet qui tient à la fois du journal intime et du grimoire. Autocollant — Ajoutez une touche de magie à votre ordinateur portable, votre bouteille d'eau ou votre journal grâce à la miniature d'Ember. Des tableaux encadrés pour décorer vos murs aux accessoires fantaisistes pour vos aventures quotidiennes, chaque produit reflète la joie, la malice et l'amitié qui caractérisent Ember. Apportez une touche de magie chez vous dès aujourd'hui.

par Bill Tiepelman

Oiseau de Flamme et Visage de Croc

L'Oiseau de Feu et le Fou aux Crocs Au cœur du Bois des Murmures, là où les arbres murmurent des rumeurs sur les écureuils et où la mousse projette son ombre comme une drag queen à un brunch, vivait un dragon nommé Croc-de-Fer – même si ce n'était pas son vrai nom. Son nom de naissance était Terrexalonious III, mais il n'était pas très facile à prononcer en plein cri, alors « Croc-de-Fer » lui est resté. Il était énorme, couvert d'écailles et charmant d'une manière un peu négligée, comme s'il avait oublié de se brosser les crocs pendant cinq siècles. Ses yeux exorbités débordaient de l'énergie maniaque et constante de quelqu'un qui avait consommé beaucoup trop de grains d'expresso enchantés – ce qui était indéniablement le cas. Fang-Face n'avait qu'une obsession : les blagues. Pratiques, mystiques, élémentaires, existentielles… celles qui feraient pleurer un philosophe dans son calice de pensées fermentées. Le problème ? Les gens de la forêt ne le comprenaient pas. Ses chutes tombaient comme des champignons détrempés sur un gâteau de mariage. Personne ne riait, pas même les arbres – et pourtant, ces créatures raffolaient des blagues faciles. Puis vint le phénix. Elle fit irruption dans la clairière de Croc-de-Face dans un tourbillon d'insolence et de chant, laissant une silhouette grossière dans la mousse à son atterrissage. Elle s'appelait Blazette. Son nom complet ? Blazette Plume-de-Flamme l'Incorrigible. Et incorrigible, elle l'était. Ses griffes étaient assez acérées pour trancher la passivité-agressivité et son bec ne cessait de jacasser. Ses plumes scintillaient comme un sarcasme incandescent, et son rire pouvait écorcer un pin à vingt pas. Elle était, comme elle le disait elle-même, « bien trop canon pour ces pauvres petites filles ». Leur première rencontre s'est déroulée exactement comme on pouvait s'y attendre : deux égos surdimensionnés et sans freins. « Jolies dents », lança Blazette avec un sourire narquois en sautant sur une bûche. « Votre orthodontiste avait-il une dent contre la symétrie ? » « Jolies ailes », sourit Fang-Face. « Tu es toujours aussi inflammable, ou c'est seulement quand tu parles ? » Ils se fixèrent du regard. La tension était palpable, comme du bacon trop cuit. Et puis – le chaos. Des rires synchronisés éclatèrent dans la clairière, résonnant entre les arbres et effrayant un cerf voisin qui se mit à faire une sorte de yoga improvisé avec ses pattes. Ce fut le coup de foudre dès la première insulte. À partir de ce jour, le dragon et le phénix devinrent inséparables, surtout parce que personne d'autre ne pouvait les supporter. Ils semaient la pagaille dans la forêt, s'échangeant des citations erronées et des joutes verbales endiablées (au sens propre comme au figuré). Mais quelque chose se préparait. Quelque chose d'encore plus chaotique. Quelque chose avec des plumes, des écailles… et une rancune tenace. Tout a commencé avec un gland volé. Ou était-ce un œuf enchanté ? Franchement, les deux se ressemblaient étrangement, et Croc-Visage avait cessé d’étiqueter ses provisions depuis des siècles. Griffes, dents et une idée terrible Revenons à l'incident qui a déclenché toute cette histoire. C'était un mardi. Non pas que les jours de la semaine aient une quelconque importance à Murmurebois — le temps y était plutôt une notion relative — mais le mardi avait une ambiance particulière. Une ambiance du genre « faisons une bêtise et mettons ça sur le compte des astres ». Croc-de-Face venait de terminer de graver une caricature d'écureuil sur un rocher, à l'aide de sa seule vision thermique et d'une pointe de ressentiment, lorsque Blazette a atterri en catastrophe à travers une canopée recouverte de lianes, transportant ce qui semblait être une grosse noix lumineuse. « J’ai volé un gland », déclara-t-elle triomphalement, ses ailes fumant légèrement. « C’est… un œuf de Fabergé », dit Fang-Face en l’observant à travers la fumée. « Je suis sûr à 90 % qu’il bourdonne en morse. » « Il était gardé par trois champignons parlants, un raton laveur en kimono et quelque chose qui répétait sans cesse "Ne dérangez pas l'œuf de Moltkar". Qu'est-ce que cela signifie à votre avis ? » Fang-Face haussa les épaules. « Probablement rien d'important. Forest est toujours en pleine crise d'identité. » Il le piqua du bout de sa griffe. L'œuf eut un hoquet et brilla plus intensément. Un faible murmure s'éleva dans l'air : « Rendez-moi ou périssez. » « Ooooh », sourit Blazette, « il parle ! Je le réserve ! » Ils ont caché l'œuf derrière un rocher près de la collection de lampes à lave de Croc-de-Face et l'ont aussitôt oublié. Du moins, jusqu'à la tombée de la nuit. C'est alors que le ciel est devenu rose. Pas un rose barbe à papa, non, un rose à vous brûler les yeux, comme si une licorne avait mâché du chewing-gum. Les arbres se sont mis à onduler en rythme, comme à une rave party clandestine. Au loin, un kazoo a joué une note unique et inquiétante. « Tu as entendu ça ? » murmura Blazette, ses plumes frémissant. « Ouais », acquiesça Fang-Face. « Soit l'œuf se réveille, soit la forêt est possédée par une danse interprétative consciente. » Ils retournèrent à l'œuf. Sauf que ce n'était plus un œuf. Il avait éclos. Enfin, presque. Car ce qui se trouvait à sa place n'était ni un poussin, ni un dragonneau, ni même une petite boule de poils légèrement maudite. C'était… une oie. Une oie extrêmement en colère, de près de deux mètres de haut, lumineuse et télépathe, coiffée d'un diadème d'étoiles. « JE SUIS MOLTINA, REINE DU PORTEUR DE ROYAUME, DESTRUCTEUR DE LA PAIX, MÈRE DE LA MIGRATION ! » tonna l'oie, par télépathie bien sûr, car son bec ne bougeait jamais — il était trop royal pour être articulé. Fang-Face cligna des yeux. « Tu es adorable. » Blazette murmura : « Je crois qu’on a fait une gaffe céleste. » « Tu oses me traiter d’adorable ?! » s’écria Moltina, et le sol sous leurs pieds se fissura comme un biscuit en pleine crise de colère. « Madame, » dit Blazette en s'avançant avec son inclinaison de tête la plus diplomatique, « je tiens à m'excuser officiellement d'avoir volé votre… nid cosmique. J'ai cru que c'était un en-cas. Vous savez. Parce que de la taille d'un gland. Et lumineux. Et sarcastique. » Moltina plissa les yeux. « Vos excuses ont été consignées. Pour de futures moqueries. » Or, Fang-Face était bien des choses : dangereux, flamboyant, émotionnellement inaccessible — mais il était aussi intelligent, comme seul quelqu’un ayant accès à d’anciens parchemins et disposant d’un temps libre démesuré pouvait l’être. Il commença à comploter. « D’accord, Blazey, » murmura-t-il plus tard dans la nuit, tandis que Moltina construisait un trône de pommes de pin enchantées, « et si on… l’adoptait ? » "Quoi?" « Écoutez-moi bien. Nous l'élevons. Nous la façonnons. Nous canalisons cette rage cosmique dans la danse contemporaine ou la poterie amateur. Elle ne détruira jamais le monde si elle est émotionnellement dépendante de nous ! » Blazette se frotta la tempe. « C'est l'idée la plus irresponsable que j'aie jamais entendue, et pourtant j'ai déjà essayé d'allumer une guimauve avec un sort du Grimoire Interdit des Regrets Inflammables. » « Donc c'est un oui ? » Elle marqua une pause. « Je veux dire… elle est plutôt duveteuse. » Et c'est ainsi que tout commença. L'éducation de Moltina. Reine du Jugement Cosmique. Désormais autoproclamée « petite oie du chaos modéré ». Ils lui ont appris tout ce qu'un jeune oiseau omnipotent avait besoin de savoir : comment faire griller des champignons sans déclencher son anxiété sociale, comment convaincre une licorne de suivre une thérapie, comment chanter des ballades folkloriques sur la mousse en trois langues (dont l'une est l'éternuement interprétatif). Au début, c'était même plutôt mignon. Whisperwood s'était pris d'affection pour le trio. Des souris organisaient des fêtes pour eux. Des blaireaux leur tricotaient des écharpes à l'humour passif-agressif. Une dryade avait même ouvert un bar à jus en leur honneur. Mais bien sûr, ça n'a pas duré. Car on ne peut pas déclencher une tempête sans se mouiller un peu. Et Moltina ? C'était une véritable tornade, avec des opinions bien tranchées. Et quand une oie céleste décide qu'il est temps de couronner quelqu'un… eh bien, ma chérie, il vaudrait mieux prévoir des confettis. Ou au moins une armure. Couronnement, catastrophe et clarté cosmique La forêt avait vu bien des choses étranges. Un saule pleureur qui colportait des rumeurs sur la vie amoureuse de chacun. Un culte de hérissons vénérant un distributeur automatique. Même cette fois où un nuage d'orage, ivre de pollen fermenté, avait divagué pendant trois jours sur son divorce. Mais rien — absolument rien — ne l'avait préparée au couronnement de Moltina. Tout a commencé à l'aube, comme la plupart des événements marquants, car la lumière dorée flatte tout le monde. L'invitation avait été lancée en rêve, chantée directement dans l'inconscient de tous les êtres sensibles dans un rayon de huit kilomètres. Le message ? Simple : « Assistez-y, ou vous le regretterez pour l'éternité. » Fang-Face et Blazette avaient vraiment essayé de faire les choses en toute discrétion. Quelques guirlandes, une dose raisonnable d'explosions de paillettes, juste quelques papillons enchantés coiffés de diadèmes. Mais Moltina avait une « vision », et malheureusement, cette vision impliquait sept cents sphères de cristal flottantes, un chœur d'opossums chanteurs d'opéra et un spectacle de lumières si intense qu'il donnait le vertige à un saule pleureur. « Pourquoi les blaireaux tournent-ils en rond de façon synchronisée ? » chuchota Blazette du haut de son perchoir cérémoniel (n'en demandez pas plus). « Ont-ils répété ça ? » « Je crois qu’ils sont possédés », murmura Fang-Face. « Mais poliment. » Alors les tambours se mirent à résonner. Personne n'avait apporté de tambours. Personne n'en possédait . Et pourtant, quelque part dans les cieux, le rythme avait pris racine. Un chemin de champignons lumineux se déploya à travers la clairière, formant une piste d'atterrissage. Et descendant cette piste avec assurance, ailes déployées et diadème flamboyant, apparut Moltina – sa silhouette emplumée rayonnante, ses yeux emplis d'une puissance insondable et de la suffisance d'une oie qui se sait personnage principal. « Citoyens des Royaumes Enracinés », projeta-t-elle directement dans leurs esprits, « nous nous rassemblons aujourd'hui pour m'honorer . Car j'ai dépassé l'enfance. J'ai goûté à l'illumination et excrété de la poussière d'étoiles. Je suis prête à régner. » Un silence stupéfait s'installa. Puis, quelqu'un a éternué et des confettis sont apparus. Fang-Face, qui avait préparé un discours (au grand dam de tous), s'avança. « Nous sommes honorés, Votre Charlatanisme », commença-t-il. « Votre duvet radieux nous a apporté joie, confusion et, parfois, quelques dégâts matériels. Puisse votre règne être long, chaotique et légèrement menaçant. » « Amen », dit Blazette, sirotant déjà une boisson dans une chope étiquetée « Ceci est du whisky de feu, battez-vous contre moi ». Mais au moment où Moltina s'apprêtait à monter sur son trône – une plateforme flottante entièrement faite de feuilletons recyclés et de feuilles d'or – un craquement se fit entendre au loin. Une onde traversa le ciel. Le rose vira au violet. Le temps sembla vaciller, comme un hoquet dans la matrice de la réalité. Et dans la clairière apparut… une autre oie. Celle-ci était plus grande. Plus élégante. Elle portait une écharpe qui criait clairement « Je travaille aux RH ». « Oh merde », gémit Blazette. « C'est le Bureau. » « Quoi ? » demanda Fang-Face, déjà en train de se préparer à une éventuelle intervention violente. « Le Bureau Céleste de l'Ordre et des Erreurs », déclara la nouvelle oie d'une voix glaciale. « Je suis l'Agent Réglementaire Plumbella. Je suis ici pour enquêter sur l'éclosion illégale de Moltina, les procédures de couronnement non autorisées et la perturbation de l'harmonie multiplanaire. » « Éclosion illégale ?! » s’écria Moltina. « JE SUIS LA FLAMME DE L’ASCENSION ! L’OIE DU DESTIN DES LÉGENDES ! » « Tu étais censé rester en stase cosmique jusqu'au prochain solstice galactique », répondit Plumbella d'un ton neutre. « Au lieu de cela, tu as été arraché à ton œuf par un phénix enragé et un lézard dramatique accro à la caféine. » Fang-Face leva une griffe. « Objection. Je suis plutôt un reptile chaotique et flamboyant, merci. » « Peu importe. L'œuf était sacré. La prophétie était claire : tu devais rétablir l'équilibre du réseau céleste, et non pas éblouir les arbres et fonder un culte du jazz. » « Ce n'est pas une secte », siffla Moltina. « C'est un mouvement d'oies enthousiaste ! » « Tu as invoqué un nuage à l'effigie de ton propre visage qui pleure des paillettes », lança Plumbella d'un ton neutre. « Ce nuage a des sentiments ! » La situation a vite dégénéré. Il y a eu un concours de danse. Une épreuve de culture générale magique des plus intenses. À un moment donné, Moltina et Plumbella se sont affrontées dans un combat interprétatif, utilisant des klaxons chorégraphiés et des dagues de plumes tissées de vent sarcastique. La forêt retenait son souffle. Les grenouilles ont pris les paris. Et puis, en plein milieu d'une pirouette d'oie particulièrement spectaculaire, Croc-de-Fer frappa le sol du pied. « ÇA SUFFIT ! » rugit-il. « Écoutez, elle est peut-être prématurée, surpuissante et un peu tyrannique, mais elle est à nous. Elle nous a choisis. Nous l'avons élevée. Nous lui avons appris à jurer dans dix dialectes élémentaires. C'est pas ça, être parent ? » Blazette prit la parole. « Elle fait désormais partie de cette forêt. Qu'elle règne ou qu'elle pique des crises cosmiques en tutu, elle a sa place ici. Au sein de sa famille complètement dingue. » Plumbella marqua une pause. Elle observa les visages attentifs — les blaireaux, les grenouilles, le chœur d'opossums qui pleuraient maintenant doucement dans leurs capuches de velours — et elle soupira. « Très bien. Une période probatoire », dit-elle. « Mais si elle invoque un autre lama céleste, nous aurons une discussion très formelle. » « Marché conclu ! » s’écria Moltina, avant d’enlacer tout le monde d’un coup dans une explosion de lumière et de plumes. Et ainsi, la forêt fut sauvée. Ou condamnée. Ou — plus probablement — quelque part délicieusement entre les deux. Croc-de-Face, Blazette et Moltina devinrent le trio le plus tristement célèbre de Bois-aux-Murmures. Elles organisèrent des festivals d'humour interdimensionnels. Elles co-écrivirent un best-seller sur la diplomatie à base d'oies. Et une fois, elles furent même arrêtées pour avoir usurpé l'identité d'une prophétie. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire. Ramenez les bêtises à la maison : Si vous êtes tombé sous le charme de l'insolence ailée de Blazette, du charme crochu de Terrexalonious (alias Tête-de-Croc), ou du chaos céleste de Moltina, vous pouvez inviter leurs loufoques légendaires dans votre univers – nul besoin de vivre en forêt. Embellissez votre royaume avec cette épopée figée dans les moindres détails, que ce soit sous forme de tapisserie magique pour votre mur des merveilles, d'une estampe encadrée que même Plumbella approuverait, ou d'une toile digne d'un couronnement. Et pour les amateurs de puzzles malicieux, osez reconstituer cette hilarité cosmique avec ce puzzle de qualité supérieure – car même le chaos peut se résumer en 500 minuscules pièces. Disponible dès maintenant sur shop.unfocussed.com

par Bill Tiepelman

Petits rugissements et braises qui s'élèvent

Des ronds de fumée et des amitiés alimentées par l'insolence Par un midi caniculaire, au beau milieu d'une prairie perdue où flottait une odeur suspecte de pâquerettes grillées et de regrets, un bébé phénix s'écrasa la tête la première dans un buisson de chardon. Elle crépita comme une guimauve au soleil et poussa un cri strident à faire tomber les plumes d'un vautour. « Par tous les diables ! » hurla-t-elle en battant des ailes encore engourdies et en secouant ce qui ressemblait à du pollen brûlé. Ce n'était pas une renaissance glorieuse. C'était une mue existentielle en bonne et due forme, en public. Derrière un buisson visiblement mal taillé, un rire rauque et rauque s'éleva. Un bébé dragon – trapu, couvert de suie et déjà empestant les décisions douteuses – en sortit en roulant sur lui-même, se tenant le ventre écailleux. « La déesse du feu a-t-elle encore oublié les instructions d'atterrissage, Petit Dragon ? » rota-t-il en crachant une petite bouffée de fumée en forme de doigt d'honneur. Il s'appelait Gorp, diminutif de Gorpelthrax le Dévoreur, ce qui était hilarant vu son pouvoir d'intimidation, comparable à celui d'un pet à l'église. « Oh, super. Un lézard-taureau boutonneux et sans ailes. Dis-moi, Gorp, est-ce que toutes les dragonnets de ton nid sentent la viande brûlée et la honte ? » lança le phénix, qui s'appelait Charlène, pour des raisons qu'elle refusait d'expliquer. Juste Charlène. Elle prétendait que c'était exotique. Comme les agrumes. Ou l'eau de Cologne vendue dans les stations-service. Charlene se leva, fit un mouvement théâtral qui projeta des braises partout (et menaça légèrement un papillon), et s'avança avec l'arrogance chancelante d'une diva à moitié cuite. « Si je voulais me faire chambrer sans qu'on me le demande, j'irais voir ma tante Salmora. C'est une salamandre avec deux ex et une rancune tenace. » Gorp sourit. « Tu as du tempérament. J'aime ça chez un ami impulsif. » Ils se dévisagèrent avec un mélange de dégoût et d'affection naissante – cette sorte d'hésitation, ce « je ne sais pas si j'ai envie de me battre ou de te tresser les cheveux », dont seuls les êtres magiques et marginaux sont capables. Et tandis que la douce brise d'été soufflait sur la prairie, emportant avec elle le parfum de l'herbe brûlée et du destin, les premiers signes d'une amitié étrange et sauvage commencèrent à se dessiner. « Alors, » dit Charlene en gonflant les plumes de sa queue, « tu passes ton temps à traîner dans les champs de fleurs à fumer des ronds de fumée et à juger les oiseaux de feu ? » « Non », répondit Gorp en retirant une coccinelle de sa langue. « D’habitude, je chasse les écureuils et je traumatise les grenouilles. Ici, c’est juste mon endroit pour le brunch. » Charlene eut un sourire narquois. « Fabuleux. Faisons-en notre salle de guerre. » Sur ce, le phénix et le dragon se laissèrent tomber au milieu des fleurs, déjà en train de planifier les prochaines bêtises – ignorant complètement qu'ils venaient de s'engager pour une semaine de fromage volé, de ratons laveurs voleurs de pantalons et de cette orgie de centaures dont ils préféraient ne pas parler. Pas encore. Le vol du fromage, le culte du centaure et le pantalon qui n'en était pas un Le lendemain matin arriva avec toute la grâce d'un satyre en pleine gueule de bois essayant de faire du yoga. Le soleil se fondait dans le ciel comme une marmelade trop mûre, et les plumes de Charlène étaient particulièrement frisées – peut-être à cause de la rosée, mais plus probablement à cause de rêves impliquant un chaudron chantant et un gnome dragueur à la barbe interminable. « Il nous faut une quête », déclara-t-elle en déployant ses ailes et en enflammant accidentellement une sauterelle qui passait par là. Gorp, mâchant une pomme de pin à moitié fondue, leva les yeux vers le haut, plissant les paupières depuis sa position allongée dans un carré de menthe. « Ce qu'il nous faut, c'est un brunch. De préférence avec du fromage. Et peut-être un pantalon. » Charlène cligna des yeux. « Par le nom de Merlin, quel rapport entre le fromage et les pantalons ? » « Tout », dit Gorp, d’un ton beaucoup trop sérieux. « Tout. » Et c'est ainsi que tout a commencé : une mission absurde, alimentée par des envies irrésistibles de lactose et une incapacité commune à résister au chaos. D'après le commère du coin – Steve, chroniqueur mondain à ses heures perdues – ils trouveraient le meilleur stock de fromages de ce côté-ci des montagnes de feu dans les caves abandonnées d'un ancien monastère de centaures transformé en centre de bien-être nudiste. Évidemment. « Ça s'appelle Saddlehorn », avait sifflé Steve, les yeux brillants. « Mais ne posez pas de questions. Apportez-moi juste une meule de gouda triple affiné et on sera quittes. » « Vous voulez qu'on cambriole une secte de moines centaures fromagers ? » demanda Charlène, légèrement offensée de ne pas y avoir pensé en premier. « Ce ne sont plus des moines », a précisé Steve. « Maintenant, ils se contentent de réciter des affirmations et de s'enduire les cuisses d'huile. Ça a évolué. » Leur voyage jusqu'à Saddlehorn a nécessité environ quatre pauses pour se soulager, deux détours causés par la peur panique des hérissons de Charlene (« Ce ne sont que des pommes de pin avec des yeux, Gorp ! »), et un moment gênant impliquant un champignon maudit qui murmurait des conseils fiscaux. Quand ils arrivèrent au spa, la prairie derrière eux ressemblait à un champ de bataille après le passage d'un colosse surexcité par la caféine et incapable de s'engager. Charlène était prête à en découdre. Gorp, lui, rêvait de fromage. Aucun des deux n'était préparé à ce qui les attendait au-delà de la haie. Saddlehorn… était loin de ce à quoi ils s’attendaient. Imaginez un vaste domaine en bois poli, avec de douces cascades et une vapeur parfumée à la lavande. Imaginez aussi : trente-sept centaures torse nu pratiquant le yoga synchronisé tout en murmurant à l’unisson, d’une manière envoûtante, « Je suis assez ». Gorp, mortifié, tenta aussitôt d’avaler sa propre tête. « Oh dieux, qu'elles sont chaudes », murmura-t-il, la voix brisée comme une mauvaise omelette. Charlène, quant à elle, n'avait jamais été aussi excitée — ni aussi confuse. « Concentre-toi », siffla-t-elle. « On est là pour le gouda, pas pour les fesses. » Ils se faufilèrent par un panier à linge rempli de pagnes – Charlene en enflamma un par accident, prétextant une « chaleur ambiante » – et descendirent en rampant (enfin, plutôt en se dandinant) jusqu'à la cave. L'odeur les frappa d'abord : forte, affinée, légèrement sensuelle. Des rangées et des rangées de meules de fromage enchantées luisaient doucement dans la pénombre, exhalant un parfum de beurre puissant. « Par la douce mère des miracles fondants », souffla Gorp. « On pourrait se construire une vie ici. » Mais le destin, comme toujours, est un sale type. Au moment même où Charlene enfonçait une meule de gouda dans ses plumes de queue, un hennissement sonore retentit derrière elles. Se tenait là Frère Chadwick du Cercle Intérieur des Cuisses – maître huileur, gardien en chef du fromage, et peut-être un Sagittaire. « Qui ose profaner le saint sanctuaire de la laiterie ? » tonna-t-il, en exhibant ses muscles au ralenti pour un effet dramatique. « Salut, oui, bonjour », dit Charlene avec un sourire confiant, comme si elle avait déjà incendié toutes les issues de secours. « Je suis Brenda et voici mon lézard de soutien émotionnel. Nous sommes en pèlerinage fromager. » Frère Chadwick cligna des yeux. « Brenda ? » « Oui. Brenda l’Éternelle. Détentrice de la Flamme Feta. » Un silence tendu s'installa. Puis – que l'univers soit béni – Gorp rota une fumée en forme de morceau de fromage. C'en était assez. « Ce sont les Élus ! » cria quelqu'un. Au cours des 48 minutes suivantes, Charlene et Gorp furent couronnés prêtres honoraires du lactose, eurent droit à une cérémonie de massage embarrassante et furent autorisés à repartir avec une meule de fromage cérémonielle du destin (triple affinée, fumée à la cendre de sureau et condamnée à crier le mot « BUTTERFACE » une fois par semaine). Alors qu'ils regagnaient leur prairie en se dandinant — Charlene avec la queue pleine de fromage blanc de contrebande, Gorp léchant ce qui était peut-être de la sueur de chèvre sur ses griffes —, ils convinrent que c'était leur meilleur brunch jusqu'à présent. « On forme une sacrée bonne équipe », murmura Charlène. « Ouais », dit Gorp en serrant le fromage contre lui. « Tu es le plus grand risque d'incendie que j'aie jamais rencontré. » Et quelque part au loin, Steve le vautour versait des larmes de joie… et de cholestérol. Des intrigues politiques chez les ratons laveurs, des incendies de forêt et de cette chose sauvage qu'on appelle l'amitié De retour dans la prairie, les choses s'étaient compliquées. Le retour de Charlene et Gorp de leur pérégrination spirituelle un peu kitsch n'était pas passé inaperçu. La nouvelle s'était répandue, comme c'est souvent le cas dans les milieux ésotériques, et en quelques jours, leur prairie était devenue un lieu de pèlerinage pour tous les illuminés des bois, un peu farfelus, venus bénir un os ou soigner une mycose aux orteils. Des druides méditaient dans la flaque à pets préférée de Gorp. Des faunes composaient des ballades au luth sur « Le Gouda et la Gloire ». Au moins une licorne a tenté de renifler la queue de Charlène pour « s'imprégner des vibrations de combustion sacrée ». « Il faut qu’on parte », dit Charlene en tressaillant à l’œil, tout en chassant un barde de son nid pour la troisième fois ce matin-là. « Il faut qu’on règne », répondit Gorp, désormais allongé dans un hamac fait de cheveux d’elfe et de rêves, coiffé d’une couronne de guirlandes de marguerites et de croûtes de fromage. « On est des légendes maintenant. Comme Bigfoot, mais en plus sexy. » Charlène plissa les yeux. « Tu ne portes même pas de pantalon, Gorp. » « Les légendes n'ont pas besoin de pantalons. » Mais avant que Charlene ne puisse l'immoler pour la douzième fois de la semaine, un bruissement dans les broussailles interrompit leur querelle. Une délégation de ratons laveurs surgit : six individus robustes, chacun portant un minuscule monocle, et celui de tête brandissant un parchemin fait d'écorce de bouleau et d'une passivité agressive. « Salutations, Oiseau de Feu et Flatulent », dit le raton laveur dominant d'une voix rauque et humide. « Nous représentons le Conseil local de la souveraineté des poubelles. Vous avez perturbé l'équilibre écologique et politique de la prairie, et nous sommes ici pour déposer une plainte officielle. » Charlène cligna des yeux. Gorp lâcha un pet nerveux. « Votre vol de fromage insensé, poursuivit le raton laveur, a créé un marché noir des produits laitiers. Les furets se révoltent. Les hérissons font des réserves de gouda. Et l’économie des gobelins s’est complètement effondrée. Nous exigeons des réparations. » Charlene se tourna lentement vers Gorp. « Vous… vous avez vendu du fromage au marché noir ? » « Définissez vendre », dit Gorp en transpirant. « Définissez noir. Définissez marché. » S'ensuivit un montage chaotique, peut-être sur fond de musique de banjo et de cris au clair de lune. Les ratons laveurs proclamèrent la loi martiale. Charlène incinéra une meule de brie en signe de protestation. Gorp invoqua accidentellement un élémentaire de fromage nommé Craig, qui ne parlait que par jeux de mots et avait des opinions très tranchées sur la pureté du cheddar. Le point culminant fut atteint lorsque Charlene, acculée par des ratons laveurs, poussa un cri si puissant qu'il embrasa la moitié du ciel. Plumes flamboyantes, elle s'élança dans les airs – son premier véritable vol depuis l'accident dans la prairie – et plongea comme une comète sur la horde, dispersant rongeurs et parchemins enflammés dans toutes les directions. Gorp, la voyant exploser de rage, de beauté et peut-être aussi d'hormones, fit la seule chose logique. Il rugit. Un vrai rugissement. Pas un mélange d'éternuement et de pet. Un rugissement profond, ancestral, draconique, à faire trembler les entrailles, capable de fendre un arbre, de contraindre une moufette à consulter un psy, et de résonner dans les collines comme une déclaration de guerre pleine d'insolence. La bataille fut brève, nauséabonde et légèrement érotique. Quand la poussière retomba, la prairie était dévastée, Craig l'Élémentaire Fromage avait explosé en fondue, et les ratons laveurs veillaient en silence leurs monocles tombés au combat. Charlene et Gorp s'effondrèrent dans les décombres, couverts de suie, de plumes et d'au moins trois sortes de gouda. « Ça, » haleta Gorp, « c'était la chose la plus torride que j'aie jamais vue. » Charlene a tellement ri qu'elle a craché du feu. « Tu as enfin rugi ! » « Oui. Pour toi. » Il y eut un long silence. Au loin, un écureuil perplexe tenta de chevaucher une pomme de pin. La vie reprenait son cours. « Tu es la pire amie que j'aie jamais eue », a dit Charlène. « Pareil », répondit Gorp en souriant. Ils restèrent allongés en silence, à regarder les étoiles se fondre dans le ciel. Pas de fromage. Pas de sectes. Juste du feu et de l'amitié. Et peut-être — juste peut-être — le début de quelque chose d'encore plus stupide. « Alors… » finit par dire Charlene, « et maintenant ? » Gorp haussa les épaules. « Envie d'aller voler la baignoire d'un sorcier ? » Charlene sourit. « Carrément ! » Apportez un peu de chaos, de charme et de légende fromagère à votre quotidien ! Immortalisez la saga légendaire de Charlene et Gorp grâce à de superbes objets de collection, comme cette impression sur métal à l'éclat étincelant, ou une impression acrylique qui révèle chaque plume impertinente et chaque flamme sifflante. Envie d'aventure ? Reconstituez leur vol de fromage épique dans ce puzzle – le cadeau idéal pour les amateurs de catastrophes mythiques et de révoltes de ratons laveurs. Ou créez une ambiance magique dans votre propre prairie avec une tapisserie digne d'un spa de culte centaure. Approuvé par Gorp. Béni par Charlene. Peut-être enchanté. Probablement inflammable.

par Bill Tiepelman

Ma meilleure amie dragon

Comment se lier d'amitié par accident avec un risque d'incendie Tout le monde sait que les tout-petits ont un don pour semer le chaos. Doigts collants, tatouages ​​au feutre indélébile sur le chien, taches mystérieuses que la science n'a pas encore identifiées… tout cela fait partie de leur magie. Mais personne n'avait prévenu Ellie et Mark que leur fils Max, âgé de deux ans et demi et déjà expert en diplomatie grâce à l'échange de bonbons, ramènerait un dragon à la maison. « C'est sûrement un lézard », avait murmuré Mark quand Max était rentré du jardin en trottinant, berçant quelque chose de vert et d'étrangement écailleux. « Un gros lézard aux yeux bizarres. Genre, un gecko émotionnellement instable. » Mais les lézards, en règle générale, ne rotent pas en faisant des ronds de fumée gros comme des frisbees. Ils ne réagissent pas non plus au nom « Snuggleflame », auquel Max tenait absolument avec la fureur obstinée d'un enfant qui a raté sa sieste. Et aucun lézard n'a jamais tenté de faire griller un croque-monsieur avec ses narines. Le dragon — car c'en était indéniablement un — mesurait environ la hauteur du genou, avec des pieds trapus, des joues rondes et des ailes qui semblaient décoratives avant de ne plus l'être. Son expression était à la fois diabolique et ravie, comme s'il connaissait mille secrets, et qu'aucun d'eux n'avait trait à la sieste. Max et Snuggleflame devinrent inséparables en quelques heures. Ils partageaient leurs goûters (ceux de Max), leurs secrets (surtout des babillages incompréhensibles) et le bain (une décision discutable). La nuit, le dragon s'enroulait autour du lit de Max comme une peluche vivante, diffusant une chaleur réconfortante et ronronnant comme une tronçonneuse sous Xanax. Bien sûr, Ellie et Mark ont ​​essayé de rester rationnels. « C’est sans doute une métaphore », suggéra Ellie en sirotant son vin et en observant leur enfant câliner une créature capable de s’enflammer. « Une sorte d’hallucination de soutien émotionnel. Freud aurait adoré. » « Freud n’habitait pas dans une maison de style ranch avec des rideaux inflammables », répondit Mark en se baissant tandis que Snuggleflame éternuait un nuage de suie scintillante en direction du ventilateur de plafond. Ils ont appelé la fourrière. La fourrière leur a poliment suggéré un exorcisme. Ils ont alors appelé le pédiatre. Le pédiatre leur a proposé un thérapeute. Le thérapeute a demandé si le dragon était facturé au nom de Max ou comme personne à charge. Alors ils ont abandonné. Parce que le dragon n'allait nulle part. Et pour être honnête, après que Snuggleflame a transformé le tas de feuilles du voisin en un composteur d'une efficacité inégalée, les choses se sont simplifiées. Même le chien avait arrêté de se cacher dans la machine à laver. Presque. Mais alors que la vie commençait à paraître étrangement normale — Max dessinant des fresques de "Dragonopolis" au crayon, Ellie ignifugant les meubles, Mark apprenant à dire "Ne brûlez pas ça" comme s'il s'agissait d'une règle domestique ordinaire — quelque chose a changé. Les yeux de Snuggleflame s'écarquillèrent. Ses ailes s'allongèrent. Et un matin, dans un son entre le kazoo et le souffle d'une soufflerie, il regarda Max, rota une boussole et dit — dans un anglais parfait, avec un accent d'enfant — « Il faut rentrer à la maison maintenant. » Max cligna des yeux. « Tu veux dire ma chambre ? » Le dragon sourit, crocs acérés et air sauvage. « Non. Le Pays des Dragons. » Ellie laissa tomber sa tasse de café. Mark jura si fort que le babyphone le censura. Max ? Il se contenta de sourire, les yeux brillants de la foi inébranlable d'un enfant dont le meilleur ami venait de se transformer en Uber mythique. Et voilà, cher lecteur, comment une famille de banlieue a accepté par inadvertance une clause de déménagement magique… menée par un dragon et un enfant d’âge préscolaire chaussé de souliers à scratch. À suivre dans la deuxième partie : « La TSA n’approuve pas les dragons » La TSA n'approuve pas les dragons. Ellie n'avait pas pris l'avion depuis la naissance de Max. Elle se souvenait des aéroports comme de lieux stressants, des aires de restauration hors de prix où l'on risquait parfois de se faire fouiller au corps par un certain Doug. Mais rien — absolument rien — ne vous prépare à tenter de faire passer la sécurité avec un lézard de soutien émotionnel cracheur de feu. « C’est… un animal ? » demanda l’agent de la TSA, sur le même ton que si l’on découvrait un furet aux commandes d’un chariot élévateur. Son badge affichait « Karen B. » et son attitude laissait clairement entendre : « Pas de chichis, pas de dragons, pas aujourd’hui. » « C'est plutôt un accompagnateur », a dit Ellie. « Il crache du feu, mais il ne vapote pas, si ça peut vous rassurer. » Snuggleflame, quant à lui, portait le vieux sweat à capuche de Max et des lunettes de soleil d'aviateur. Cela n'arrangea rien. Il avait aussi une sacoche contenant des en-cas, trois crayons de couleur, un diadème en plastique et une sphère lumineuse qui s'était mise à murmurer en latin aux alentours de l'enregistrement des bagages. « Il est propre », intervint Max, fièrement. « Il ne fait griller les choses que lorsqu'il le fait exprès maintenant. » Mark, qui avait calculé en silence combien de fois ils pouvaient être interdits d'accès à l'espace aérien fédéral avant que cela ne soit considéré comme un crime, a remis le « passeport » du dragon. Il s'agissait d'un livret en papier construction plastifié intitulé CARTE D'IDENTITÉ DU DRAGON OFFISHUL avec un dessin au crayon de Snuggleflame souriant à côté d'une famille de bonshommes bâtons et la note utile : JE NE SUIS PAS MÉCHANT. D'une manière ou d'une autre, grâce à leur charme, au chaos ambiant ou à un épuisement professionnel général, ils s'en sont sortis. Il a fallu faire des compromis. Snuggleflame a dû voyager en soute. L'orbe a été confisquée par un type qui jurait qu'elle avait tenté de « révéler son destin ». Max a pleuré pendant dix minutes, jusqu'à ce que Snuggleflame envoie des signaux de fumée par les conduits d'aération pour former le message « Je vais bien ». Ils ont atterri en Islande. « Pourquoi l’Islande ? » demanda Mark pour la cinquième fois, se massant les tempes avec le désespoir lent d’un homme dont le bambin avait pris le contrôle d’un être ancien et d’une porte d’embarquement. « Parce que c’est l’endroit où le voile entre les mondes est le plus fin », répondit Ellie en lisant une brochure trouvée à l’aéroport intitulée Dragons, gnomes et vous : un guide pratique pour protéger votre jardin des fées . « Et puis, » intervint Max, « Snuggleflame a dit que le portail sentait la guimauve ici. » Et voilà, c'est tout. Ils s'installèrent dans une petite auberge d'un village si pittoresque qu'il ferait passer les films Hallmark pour des films de gare. Les habitants étaient polis d'une manière qui laissait entendre qu'ils en avaient vu d'autres. Personne ne sourcilla lorsque Snuggleflame fit rôtir un saumon entier avec un hoquet, ni lorsque Max dessina des glyphes magiques dans le givre avec un bâton. Le dragon les mena dans la nature sauvage à l'aube. Le paysage était un décor de carte postale sauvage : collines moussues, ruisseaux glacés et un ciel aux couleurs d'un anneau d'humeur nordique. Ils marchèrent des heures durant, Max porté tour à tour sur les épaules de Mark ou flottant légèrement au-dessus du sol grâce aux « câlins aériens » de Snuggleflame. Enfin, ils y arrivèrent : une clairière avec une arche de pierre ornée de symboles qui pulsaient faiblement. Un cercle de champignons marquait le seuil. L’air était imprégné d’un parfum mêlé de pain grillé à la cannelle, d’ozone et d’une odeur qui annonçait une décision à jamais bouleversante. Snuggleflame devint solennel. « Une fois que nous serons passés par là… tu ne reviendras peut-être jamais. Pas de la même façon. Tu en es sûr, mon petit pote ? » Max a répondu sans hésiter : « Seulement si maman et papa viennent aussi. » Ellie et Mark se regardèrent. Elle haussa les épaules. « Tu sais quoi ? La normalité, c'était surfait. » « Mon bureau vient de m'affecter à un comité chargé d'optimiser le codage couleur des feuilles de calcul. Au travail ! », a déclaré Mark. Dans un profond sifflement, Snuggleflame se dressa et cracha un ruban de feu bleu dans l'arche. Les pierres s'illuminèrent. Les champignons dansèrent. Le voile entre les mondes soupira comme un barista épuisé et s'ouvrit. La famille passa ensemble, main dans la main. Ils atterrirent au Pays des Dragons. Pas une métaphore. Pas un parc d'attractions. Un lieu où le ciel scintillait comme des bulles de savon sous stéroïdes et où les arbres avaient leur mot à dire. Tout brillait, d'une manière presque agressive. C'était comme si Lisa Frank avait enchaîné les épisodes de Game of Thrones sous microdoses de peyotl, puis bâti un royaume. Les habitants accueillirent Max comme un roi. Et il l'était, en quelque sorte. Grâce à une série de contrats oniriques tout à fait légitimes, de crêpes prophétiques et de rituels de danse interprétatifs, Max avait été nommé « L'Élu des Câlins ». Un héros censé apporter la maturité émotionnelle et la communication par autocollants à une société autrement obsédée par les flammes. En quelques jours, Snuggleflame devint un dragon de taille normale. Il était magnifique : élégant, ailé, capable de soulever des minivans, et toujours parfaitement disposé à laisser Max monter sur son dos, vêtu uniquement d’un pyjama de dinosaure et d’un casque de vélo. Ellie a ouvert une école maternelle ignifugée. Mark a lancé un podcast intitulé « La survie en entreprise pour les nouveaux génies ». Ils ont construit un chalet près d'un ruisseau parlant qui prodiguait des conseils de vie sous forme de haïkus passifs-agressifs. C'était étrange. C'était aussi parfait. Et personne — pas une seule âme — n'a jamais dit : « Tu te comportes comme un enfant », car à Dragonland, c'étaient les enfants qui faisaient la loi. À suivre dans la troisième partie : « Responsabilité civique et utilisation éthique des pets de dragon » Responsabilité civique et usage éthique des pets de dragon La vie au Pays des Dragons n'était jamais ennuyeuse. En fait, elle n'était même jamais calme. Entre les numéros de danse aérienne quotidiens de Snuggleflame (avec des éternuements d'étincelles synchronisés) et le geyser de bonbons enchanté derrière la maison, la « tranquillité » était un concept qu'ils avaient laissé à l'aéroport. La famille s'était néanmoins installée dans une sorte de routine. Max, devenu l'ambassadeur officieux des relations entre humains et tout-petits, passait ses matinées à peindre des traités avec les doigts et à animer des exercices de compassion pour les bébés dragons. Son style de leadership pourrait se décrire comme une « bienveillance chaotique ponctuée de pauses jus ». Ellie tenait une garderie florissante pour créatures magiques aux comportements difficiles. Son slogan : « On câline d’abord, on pose les questions après. » Elle maîtrisait l’art de calmer un gnome en pleine crise de colère avec un bâton lumineux et savait exactement combien de bombes à paillettes il fallait pour distraire une licorne sujette aux crises et aux problèmes de limites (trois et demie). Mark, quant à lui, avait été élu au Conseil de Dragonland grâce à la clause des « humains compétents malgré eux ». Son programme électoral comprenait des slogans tels que « Arrêtons de brûler le courrier » et « La responsabilité fiscale : ce n’est pas réservé aux sorciers ». Contre toute attente, ça a marché. Il présidait désormais le Comité sur l'utilisation éthique des flammes, où il passait le plus clair de son temps à rédiger des politiques visant à empêcher les dragons d'utiliser leurs pets comme dispositifs météorologiques tactiques. « On a eu une sécheresse le mois dernier », marmonna Mark un matin à la table de la cuisine, en griffonnant sur un parchemin. « Et au lieu de faire tomber la pluie, Glork a fait apparaître un nuage gros comme Cleveland en pétant. Il a neigé des cornichons, Ellie. Pendant douze heures. » « Ils étaient délicieux, en tout cas », gazouilla Max en en mâchant un nonchalamment comme si c'était un mardi ordinaire. Puis survint l'incident. Par un beau matin ensoleillé, Max et Snuggleflame effectuaient leurs acrobaties aériennes habituelles au-dessus des Dunes Scintillantes lorsque Max laissa tomber accidentellement son déjeuner : un sandwich au beurre de cacahuète enchanté d’un charme de bonheur. Le sandwich atterrit directement sur l’autel des Barbes-Grognons, une race grincheuse de gobelins de lave au nez sensible et dépourvue d’humour. Ils ont déclaré la guerre. Contre qui, exactement, on ne savait pas trop — l’enfant, le sandwich, le concept même de joie — mais la guerre a bel et bien été déclarée. Le Conseil du Pays des Dragons a convoqué un sommet d'urgence. Mark a enfilé sa robe « sérieuse » (moins ornée d'étoiles scintillantes que sa robe décontractée), Ellie a sorti ses paillettes de crise, et Max… a apporté Snuggleflame. « Nous allons négocier », a dit Mark. « Nous allons les éblouir », a déclaré Ellie. « Nous allons faire de la mignonnerie une arme », a déclaré Max, les yeux pétillants d'une fantaisie tactique. Et c'est ce qu'ils firent. Après trois heures de diplomatie de plus en plus confuse, plusieurs monologues émotionnels sur les allergies aux arachides et un spectacle de marionnettes entièrement dirigé par un tout-petit rejouant « Comment les sandwichs sont faits avec amour », les Grumblebeards ont accepté un cessez-le-feu… si Snuggleflame pouvait péter un nuage en forme de leur totem ancestral : un chat de lave légèrement fondant nommé Shlorp. Après trois portions de baies lunaires épicées et un étirement spectaculaire de la queue, Snuggleflame s'exécuta. Le nuage qui en résulta était magnifique. Il ronronnait. Il brillait. Il émettait des bruits de pets en harmonie à quatre voix. Les Grumblebeards pleurèrent ouvertement et remirent un contrat de paix écrit au crayon de couleur. Dragonland a été sauvé. Max a été promu Maître Suprême des Câlins du Conseil Inter-Mythique. Ellie a reçu la Médaille Cœur Pailleté pour sa capacité à résoudre les conflits émotionnels. Mark a enfin été autorisé à installer des détecteurs de fumée sans être traité de rabat-joie. Les années passèrent. Max grandit. Snuggleflame aussi, qui arborait désormais un monocle, une selle et un goût immodéré pour les blagues de papa. Ils devinrent des légendes vivantes, voyageant entre les dimensions, résolvant des conflits magiques, semant la joie et, parfois, déposant des sandwichs enchantés sur des pique-niqueurs imprudents. Mais chaque année, à l'anniversaire de l'Incident, ils retournaient chez eux, sous cette même arche de pierre en Islande. Ils se racontaient des histoires, faisaient griller des guimauves sur le brasero de Snuggleflame et contemplaient le ciel ensemble, se demandant qui d'autre aurait besoin d'un peu plus de magie… ou d'une trêve réconfortante. Et à tous ceux qui se demandent si c'est vraiment arrivé — les dragons, les portails, la diplomatie alimentée par les câlins — Max n'a qu'une seule réponse : « Avez-vous déjà vu un tout-petit mentir avec autant d'assurance au sujet de son meilleur ami dragon ? Je ne crois pas. » Fin. (Ou peut-être juste le début.) Emportez un morceau de Dragonland chez vous 🐉 Si « Mon meilleur ami dragon » a fait danser votre âme d'enfant de joie (ou vous a fait rire aux éclats dans votre café), vous pouvez inviter cette magie espiègle dans votre quotidien ! Que vous ayez envie de vous blottir sous une couverture polaire aussi chaude que le ventre de Snuggleflame, ou d'ajouter une touche fantaisiste et cracheuse de feu à votre intérieur avec une impression sur métal ou un tableau encadré , nous avons ce qu'il vous faut. Envoyez un sourire (et peut-être un petit rire) avec une carte de vœux , ou osez l'originalité avec une pièce maîtresse narrative comme notre tapisserie vibrante. Chaque article met en scène l'univers fantaisiste et riche en détails de « My Dragon Bestie » — une façon idéale d'apporter fantaisie, amusement et une amitié à toute épreuve dans votre maison ou de la partager avec l'amoureux des dragons dans votre vie.

par Bill Tiepelman

Langues et griffes

Des œufs, des égos et des explosions Burlap Tinklestump n'avait jamais envisagé d'être père. Il peinait déjà à gérer sa vie de gnome adulte, entre les dettes de bière, les amendes magiques pour le jardinage et un différend persistant avec la chorale des grenouilles du coin. Mais le destin – ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus – en avait décidé autrement. Tout a commencé, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », articula difficilement Fergus en désignant un œuf fêlé aux reflets irisés, niché dans les racines d'un arbre à baies de feu. « Je parie que tu ne le feras pas. » « J’en suis sûr », rétorqua Burlap, sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de finir d’engloutir une root beer fermentée si forte qu’elle aurait pu écorcer un arbre. Son jugement était, pour le moins, altéré. Et donc, avec une langue qui avait déjà survécu à trois concours de mangeurs de piments et à un malheureux sort d'abeille, Burlap donna à l'œuf un coup de langue baveux et vigoureux. Ça a craqué. Ça a sifflé. Ça a pris feu. Un bébé dragon en sortit – minuscule, vert et déjà furieux. Le nouveau-né poussa un cri strident, semblable à celui d'une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit aussitôt Burlap au nez. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s'évanouit dans un parterre de jonquilles. « Eh bien, » haleta Burlap en arrachant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c'est ça, être parent maintenant. » Il nomma le dragon Singe , en partie à cause de sa capacité à carboniser tout ce qu'il touchait en éternuant, et en partie parce qu'il avait déjà réduit en cendres son pantalon préféré. Singe, quant à lui, adopta Burlap avec cette attitude distante et vaguement menaçante que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l'épaule du gnome, sifflait sur les figures d'autorité et développa un goût prononcé pour les insectes rôtis et le sarcasme. En quelques semaines, les deux devinrent inséparables — et absolument insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l'art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : ils empoisonnaient le thé des fées avec des élixirs de boules de feu, détournaient les routes migratoires des écureuils grâce à des leurres de noix enchantés, et avaient même échangé une fois les pièces de l'Étang aux Souhaits contre de brillants jetons de poker gobelins. Les habitants de la forêt tentèrent de les raisonner. En vain. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tartes aux champignons. Cela faillit fonctionner. Mais ce n'est que lorsque Burlap utilisa Singe pour allumer une tapisserie elfique cérémonielle — lors d'un mariage, qui plus est — que les véritables conséquences se firent sentir. L'Autorité postale elfique, une guilde redoutée même par les trolls, a émis un avis de faute grave, de trouble à l'ordre public et de « modification non autorisée d'objets par le feu ». Il est parvenu par pigeon enflammé. « Il faut passer sous terre », déclara Burlap. « Ou en hauteur. Sur les hauteurs. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » Et c'est alors qu'il découvrit le champignon. C'était colossal : un champignon ancien et gigantesque, réputé sensible et légèrement pervers. Burlap s'y installa aussitôt. Il sculpta un escalier en colimaçon le long du pied, y installa un hamac en soie d'araignée recyclée et cloua une pancarte de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Champignons – Immunité Diplomatique et Spores pour Tous . « Nous habitons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil qui avait demandé un loyer. Le gnome approuva d'un signe de tête. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, comme on le découvrit, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d'urgence. La reine Glimmer dépêcha un ambassadeur. Le peuple des hiboux rédigea des sanctions. Et l'inspecteur elfe revint, cette fois-ci armé d'un lance-flammes et d'un acte d'accusation de 67 chefs d'accusation. Burlap, vêtu d'une robe de cérémonie en mousse et boutons, l'accueillit avec un sourire dément. « Dis à ta reine que j'exige d'être reconnue. Et puis, j'ai léché la déclaration d'impôts. Elle m'appartient légalement maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre, juste au moment où Singe éternua une boule de feu de la taille d’un cantaloup dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer. Incendies, champignons et la chute du droit forestier Trois jours après l'incident des bottes enflammées, Burlap et Singe comparurent devant le Tribunal de la Grande Clairière, un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux particulièrement sévères. La foule était immense. Des fées brandissant des pancartes, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNONS SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure perplexe qui pensait assister à une exposition d'herboristerie. Burlap, vêtu d'une robe faite de feuilles et d'emballages de sandwichs cousus ensemble, était assis en équilibre sur un trône de velours en forme de champignon qu'il avait fait entrer clandestinement de son « consulat ». Singe, désormais de la taille d'une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était blotti sur les genoux du gnome avec une expression suffisante que seule une créature née du feu et du sentiment d'avoir droit à tout pouvait afficher. La reine Glimmer présidait. Ses ailes argentées frémissaient d'une fureur contenue tandis qu'elle lisait les chefs d'accusation : « Domestication illégale d'un dragon. Expansion non autorisée de champignons. Abus de flatulences enchantées. Et un chef d'accusation d'insulte à un prêtre des arbres par une danse interprétative. » « La dernière, c'était de l'art », murmura Burlap. « On ne peut pas faire payer l'expression. » « Tu as dansé sur son autel en criant "SPORE THIS !" » « C’est lui qui a commencé. » Au fil du procès, la situation se dégrada rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves calcinées, dont une demi-boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap fit témoigner un raton laveur nommé Dave, qui ne faisait que tenter de voler la montre de poche de l'huissier. Singe témoigna par des volutes de fumée et des incendies mineurs. Puis, au comble de la tension, Burlap dévoila son atout maître : un document diplomatique magiquement contraignant, écrit dans une écriture fongique ancienne. « Voyez ! » s’écria-t-il en frappant le parchemin sur le moignon du témoignage. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi Champignon en personne – puisse sa branchie prospérer à jamais. » Tout le monde a poussé un cri d'effroi. Surtout à cause de l'odeur épouvantable. La reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci… ceci est le menu d’un bar à champignons douteux des Marais de Meh. » « Toujours relié », répondit Burlap. « Il est plastifié. » Dans le chaos qui s'ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe artisanale, une fée se déchaîna avec des sorts à base de paillettes, et Singe décida que le moment était venu de pousser son premier véritable rugissement —, le procès se transforma en quelque chose ressemblant davantage à un festival de musique organisé par des tout-petits avec des allumettes. Et Burlap, toujours prompt à faire une sortie spectaculaire, siffla pour annoncer son plan d'évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et de vieux sortilèges de feux d'artifice. Il monta à bord avec Singe, fit un doigt d'honneur à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Champignons renaîtra ! De préférence le mardi ! » Ils disparurent dans un nuage de fumée, de feu et d'une odeur qui ressemblait étrangement à celle de l'ail rôti et du regret. Des semaines plus tard, l'Ambassade des Champignons fut déclarée dangereuse et incendiée – bien que certains prétendent qu'elle repoussait du jour au lendemain, plus haute, plus étrange, et bourdonnant d'un jazz lointain. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. De ceux que murmurent les bardes de taverne, un sourire en coin lorsque les accords de luth sonnent légèrement faux. Certains disent qu'ils vivent désormais dans la Forêt Extérieure, là où la loi craint de s'aventurer et où les gnomes élaborent leurs propres constitutions. D'autres prétendent avoir ouvert un food truck spécialisé dans les tacos épicés aux champignons et le cidre brassé par un dragon. Mais une chose est sûre : Là où il y a des rires, de la fumée et un champignon un peu déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de comploter leur prochaine rébellion ridicule contre l'autorité, l'ordre et les pantalons. La forêt pardonne beaucoup de choses, mais elle n'oublie jamais un parchemin fiscal elfique bien préparé. ÉPILOGUE – Le Gnome, le Dragon et les Spores Murmurantes Les années passèrent dans les Terres Sauvages de Dinglethorn, bien que le terme « années » soit flou dans une forêt où le temps se plie gracieusement aux cercles de champignons et où la lune s'accorde parfois un mardi de repos. L'histoire de Burlap Tinklestump et de Singe prit racine et s'envola, se transformant à chaque récit. Certains disaient qu'ils avaient renversé un maire gobelin. D'autres juraient qu'ils avaient bâti une forteresse entièrement faite de sonnettes volées. Une rumeur prétendait que Singe avait engendré toute une génération de wyvernes au tempérament fougueux, toutes douées pour la danse du feu expressive. La vérité était, comme toujours, bien plus étrange. Burlap et Singe vivaient libres, nomades et joyeusement insouciants. Ils erraient de clairière en clairière, semant la zizanie comme une cuillère dans une marmite qui bouillonne. Ils s'invitaient aux garden-parties des fées, réécrivaient les règlements de péage des trolls avec des marionnettes à chaussettes et créaient une éphémère société de conseil, « L'Entreprise du Gnome » , spécialisée dans le sabotage diplomatique et l'immobilier champignon. Ils furent chassés de dix-sept royaumes. Burlap encadrait chaque avis d'expulsion et les accrochait fièrement dans le tronc creux ou le kiosque enchanté où ils squattaient. Singe devint plus fort, plus sage, et toujours aussi chaotique. Adulte, il pouvait enflammer un haricot magique en plein vol tout en épelant des grossièretés avec la fumée. Il avait développé une passion pour la flûte jazz, le bacon enchanté et les concours d'éternuements. Et malgré tout, il restait perché – soit sur l'épaule de Burlap, soit sur sa tête, soit sur le premier objet inflammable venu. La toile de jute ne vieillissait qu'en théorie. Sa barbe s'allongeait. Ses farces devenaient plus cruelles. Mais son rire — oh, ce rire franc et joyeux — résonnait dans la forêt comme un hymne malicieux. Même les arbres se penchaient à son passage, impatients d'entendre quelle nouvelle bêtise il allait proférer. Finalement, ils disparurent complètement. Plus aucune trace. Plus aucune trace de feu. Juste le silence… et des champignons. Des champignons luisants, hauts et noueux, apparurent là où ils se trouvaient auparavant, souvent avec des marques de brûlure, des empreintes de morsures et, parfois, des graffitis indécents. Le Haut Consulat des Champignons, semble-t-il, s'était tout simplement envolé… Aujourd'hui encore, si vous pénétrez dans le Dinglethorn au crépuscule et que vous mentez avec un sourire en coin, vous pourriez bien entendre un rire étouffé porté par le vent. Et si vous laissez derrière vous une tarte, un mauvais poème ou un pamphlet politique imbibé de brandy… disons simplement que cette tarte pourrait bien revenir flamboyante, annotée et exigeant un siège au conseil. Car Burlap et Singe n'étaient pas que des légendes. C'était un avertissement enveloppé de rire, ficelé de feu et scellé d'un sceau en forme de champignon. Ramenez la malice à la maison – Découvrez les objets de collection « Langues et Griffes » Envie de semer un peu de chaos magique ? 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