dragon adventure

par Bill Tiepelman

Pastel Awakening

Yolanda Hatches with Attitude It all began on an unnaturally sunny morning in the enchanted meadow of Wickerwhim, where flowers bloomed with suspicious cheerfulness and butterflies giggled too loudly for anyone’s comfort. At the center of this excessive joy sat a single, oversized egg. Not just any egg—this one was hand-painted by fairies who got into the glitter again. Swirls of gold vines, pastel polka dots, and blooming sugarflowers wrapped around the shell like an Instagrammable Fabergé fantasy. And inside this egg? Trouble. With wings. The shell cracked. A tiny claw poked through, then another. A faint voice echoed from within: “If I don't get a mimosa in the next five minutes, I’m staying in here until next spring.” The final crack split the egg in half, revealing a rather unimpressed baby dragon. Her scales were the color of champagne and strawberry macarons, shimmering in the sunlight like she'd been incubated in a spa. She blinked once. Then twice. Then threw a perfectly skeptical side-eye at a daffodil. “Don’t look at me like that, flower. You try waking up in a decorative egg without central heating.” This was Yolanda. Not exactly the Chosen One, unless the prophecy was about attitude problems. She stretched one wing, sniffed a tulip, and muttered, “Ugh, allergies. Of course I’m born in a field of airborne pollen.” Nearby, the local bunnies—wearing waistcoats and monocles, because of course they did—gathered in a panic. “The egg has hatched! The prophecy has begun!” one of them squeaked. “The Flower Dragon awakens!” Yolanda looked them up and down. “I better not be in some sort of seasonal prophecy. I just got here, I haven’t even exfoliated yet.” From across the field, the pastel council of Spring Spirits approached. They shimmered like soap bubbles and smelled faintly of marshmallow fluff and judgment. “Welcome, O Eggborn. You are the Herald of Bloom, the Bringer of Renewal, the—” “—The girl who hasn’t had breakfast yet,” Yolanda cut in. “Unless y’all got a caramel-filled peep or something, I’m not saving squat.” The spirits paused. One of them, possibly the leader, floated closer. “You are sassier than expected.” Yolanda yawned. “I’m also cold. I demand a blanket, a brunch buffet, and a name that doesn’t sound like a seasonal candle.” And just like that, the prophesied dragon of spring rose from her glitter egg, blinking into the sunshine and ready to sass her way through destiny—or nap through it, depending on the snack situation. She was Yolanda. She was awake. And heaven help anyone who stood between her and the Easter chocolate. Chocolate Thrones & Marshmallow Rebellions By the afternoon, Yolanda had commandeered a sunhat made of woven daffodil petals, two jellybean necklaces, and a throne constructed entirely from half-melted chocolate bunnies. It was sticky. It was unstable. It was fabulous. “Bring me the soft-centered truffles!” she commanded, draped across the makeshift throne like a decadent lounge singer who'd missed her career calling. “And I swear if I get one more hollow rabbit, someone’s going in the compost pile.” The bunny council tried to keep up with her demands. Harold, a twitchy but well-meaning rabbit with pince-nez glasses and anxiety issues, scurried over with a basket of foil-wrapped goodies. “O Eggborn, perhaps you’d care to review the Festival of Blooming this evening? There will be fireworks and... organic seed cookies?” Yolanda gave him a look so flat it could’ve been served as a crêpe. “Fireworks? In a flower field? Are you trying to start an inferno? And did you say seed cookies? Harold. Babe. I’m a dragon. I don’t do chia.” “But… the prophecies!” Harold whimpered. “Prophecies are just old stories written by people who wanted an excuse to light things on fire,” she replied. “I read half of one this morning. Fell asleep during the ‘Song of Seasonal Restoration’—sounded like a dehydrated elf trying to rhyme ‘photosynthesis.’” Meanwhile, whispers rustled through the meadows. The Marshmallow Folk were stirring. Now, let’s get one thing straight: the Marshmallow Folk were not sweet. Not anymore. They had been sugar-toasted and forgotten by the Seasonal Spirits centuries ago, cursed to bounce eternally between over-sweetness and underappreciation. They wore robes of cellophane and rode PEEPS™ into battle. And Yolanda? She was about to become their Queen. Or their lunch. Possibly both. The first sign came as a ripple across the grass—tiny, spongy feet thudding like aggressive fluff balls. Yolanda sat up on her throne, one claw dipped lazily into a jar of hazelnut spread. “Do you hear that?” “The prophecy says this is the Hour of Saccharine Reckoning!” cried Harold, holding up a parchment so old it crumbled in his paws. “Sounds like a mood swing with branding,” Yolanda muttered. She stood, wings fluttering dramatically for effect. “Let me guess: angry sentient marshmallows, right? Wearing cute hats?” The horde crested the hill like a menacing cloud of dessert-themed vengeance. At the front was a particularly large marshmallow with licorice boots and a jawline that could slice fondant. He pointed a candy cane staff at Yolanda and shouted, “TREMBLE, SHE-WHELP OF SPRING! THE SUGAR SHALL RISE!” Yolanda blinked. “Oh no. They monologue.” He continued, unfazed. “We demand tribute! One seasonal dragon, lightly toasted and dipped in ganache!” “You try to roast me and I swear, I’ll turn this field into crème brûlée,” Yolanda growled. “I just figured out how to breathe warm mist and you want to start a cookout?” Battle nearly broke out right there in the tulips—until Yolanda, with one raised claw, paused the moment like a director at tech rehearsal. “Alright. Everyone stop. Time out. What if—and I’m just brainstorming here—we did a peace treaty. With snacks. And wine.” The Marshmallow general tilted his head. “Wine?” “You ever had rosé and carrot cake? Transcendent,” she smirked. “Let’s vibe instead of barbecue.” It worked. Because of course it did. Yolanda was a dragon of unreasonable charm and unreasonable demands. That night, under garlanded moonlight and glowworms strung like fairy lights, the first ever Festival of Fizzing Treaties took place. Marshmallows and bunnies danced. Spirits got tipsy on honeysuckle mead. Yolanda DJ’d using her wings as cymbals and declared herself ‘Supreme Seasonal Sassmaster.’ By sunrise, a new prophecy had been scribbled into existence, mostly by a drunk faun using syrup and hope. It read: “She came from the egg of pastel bloom,Brought sass and threats of fiery doom.She calmed the fluff, the sweet, the sticky—With brunch and jokes that bordered icky.Hail Yolanda, Queen of Spring—Who’d rather nap than do a thing.” Yolanda approved. She curled up beside a basket of espresso truffles, tail flicking lazily, and muttered, “Now that’s a legacy I can nap to.” And with that, the first dragon of Easter snoozed off into legend—her belly full, her crown askew, and her meadow safe (if slightly caramelized).     Can’t get enough of Yolanda’s pastel sass and egg-born elegance? Bring her magic into your own world with a little help from our enchanted archive! Canvas prints bring her fire-breathing flair to your walls, while the tote bags let you carry attitude and artistry wherever you go. Feeling cozy? Snuggle up in the most extra way possible with a plush fleece blanket. Want a little sass in your space? Try a wall tapestry worthy of any dragon queen’s den. And for those who need their daily dose of pastel power on the go, we’ve got iPhone cases that pack attitude in every tap. Claim your piece of dragon legend now—Yolanda wouldn’t settle for less, and neither should you.

par Bill Tiepelman

The Chromatic Dragonling: A Tale of Mischief & Mayhem

The Most Unreasonable Egg Roderic was many things—an adventurer, a scholar, a man who could drink his own weight in mead without embarrassing himself (too much). But he was not, under any circumstances, a babysitter. Yet here he was, staring down at the newly hatched creature sprawled across his desk—a tiny dragon with scandalously bright scales and enormous golden eyes that screamed trouble. It had hatched from what he thought was a priceless gemstone he’d “borrowed” from the hoard of an elderly dragon named Morgath. Turns out, Morgath hadn’t been hoarding treasure. He’d been hoarding offspring. “Alright, listen,” Roderic said, rubbing his temples as the dragonling stretched its wings and yawned, completely unbothered. “I don’t know how to raise a baby dragon. I have very little patience. Also, I’m fairly sure your father would like to murder me.” The dragonling let out an exaggerated sigh—as if it were the one suffering—and then flopped onto its back, kicking its stubby little legs. Roderic narrowed his eyes. “Oh, fantastic. You’re dramatic.” In response, the dragonling blew a puff of smoke in his face. Roderic coughed, waving it away. “Rude.” The dragonling grinned. The Problem With Tiny Dragons Over the next few days, Roderic discovered something important: baby dragons were insufferable. First, the dragonling refused to eat anything normal. Fresh meat? No. Roasted chicken? A scoff. Expensive smoked salmon? Spat out onto the rug. The only thing it wanted to eat was a chunk of enchanted obsidian from Roderic’s alchemy stash. “You’re a spoiled little beast, you know that?” he muttered, watching as the dragonling gleefully crunched the magical rock like a snack. Second, it was dramatic. Everything was a performance. The dragonling would flop onto its back if ignored for too long. It would make tragic whimpering sounds when it wasn’t the center of attention. When Roderic dared to leave the room without it? Oh, the betrayal. The screams were enough to make a banshee jealous. Third, and perhaps worst of all, it was an escape artist. Roderic awoke on the third morning to find the dragonling missing. His stomach dropped. His mind immediately conjured images of it accidentally setting his cottage on fire, or worse—running into an angry mob that didn’t appreciate flying fire hazards. Throwing on his cloak, he burst through the front door… only to find the dragonling perched smugly atop his neighbor’s roof, nibbling on what appeared to be a stolen silver necklace. Lady Haversham stood below, hands on her hips. She did not look pleased. “Roderic,” she called sweetly. “Why is there a dragonling on my house?” Roderic sighed. “He’s a menace.” The dragonling chomped the necklace in half and burped. Lady Haversham stared. “I see.” Roderic pinched the bridge of his nose. “I’ll get him down.” Which was easier said than done. The dragonling was thrilled with its newfound height advantage and had no intention of coming down without a game of chase. Roderic had to climb onto the roof, where the little beast made a show of dodging him—skipping, fluttering just out of reach, and chirping happily as if this were the greatest entertainment of its life. Roderic, panting, finally lunged and caught the dragonling mid-air. “Got you, you little gremlin,” he grunted. The dragonling gave him an unrepentant grin and licked his nose. And that’s when Roderic realized three things: This dragonling had absolutely no respect for him. He was completely and utterly outmatched. He was going to have to raise it, whether he liked it or not. He groaned. This was going to be a long adventure.     A Very Illegal Dragon Three weeks later, Roderic had learned two valuable things about raising a dragonling: Nothing in his home was safe. Not his books, not his furniture, certainly not his dignity. Baby dragons grew fast. The once-tiny menace was now twice its original size, still small enough to perch on his shoulder but big enough to knock over shelves when it got excited (which was often). The dramatics hadn’t stopped, either. If anything, they had gotten worse. If Roderic didn’t immediately acknowledge the dragonling’s existence upon waking up, he was met with a series of high-pitched wails that could wake the dead. And the appetite? Impossible. Roderic was now regularly bribing the blacksmith for bits of enchanted metal, all while dodging questions from the local magistrate about why there were occasional flashes of dragonfire coming from his cottage. Which, technically speaking, was a felony. Baby dragons weren’t exactly legal in town. So when a loud BOOM echoed through the streets one evening, Roderic knew—instantly—it was his problem. The Jailbreak Incident He sprinted outside to find that his neighbor’s barn had been blown apart. Standing in the smoldering wreckage was his dragonling, tail flicking, eyes wide with what could only be described as giddy chaos. Next to it stood a very unimpressed city guard. “Roderic,” the guard said, folding his arms. Roderic doubled over, panting. “Hey, Captain. Fancy meeting you here.” “Do you want to explain why your dragon just exploded a barn?” The dragonling puffed up indignantly. It chirped. Roderic straightened, pushing sweat-damp hair out of his face. “I feel like ‘exploded’ is a strong word.” The captain pointed to the burning rubble. “Is it?” Roderic sighed. “Okay, fine. I’ll pay for it.” “You will,” the captain agreed, then lowered his voice. “You need to get that thing out of town. If the magistrate finds out—” “Yeah, yeah, I know.” Roderic turned to the dragonling. “Well, congratulations, you tiny disaster. We’re fugitives now.” On the Run Fleeing town in the dead of night with a smug baby dragon was not how Roderic had planned his life, and yet here he was—leading his horse through the forest, cursing under his breath as the dragonling perched on the saddle like a royal prince. “You’re enjoying this, aren’t you?” he muttered. The dragonling yawned, utterly unrepentant. “Oh, don’t act innocent. You blew up a barn.” It flicked its tail. Chirp. Roderic groaned. “I should’ve left you on that roof.” But they both knew that was a lie. He was stuck with this dragonling. And, worse, a part of him didn’t mind. The wind rustled through the trees. In the distance, he heard the faint sound of riders—probably guards searching for them. He exhaled. “Well, little terror, looks like we’re going on an adventure.” The dragonling blinked, then nuzzled against his cheek. Roderic grumbled. “Ugh. You can’t bribe me with cuteness.” It licked his ear. He sighed. “Fine. Maybe a little.” And so, with no destination in mind and a very illegal dragonling in tow, Roderic took his first step into the unknown. To Be Continued…?     Bring The Chromatic Dragonling Home! Fallen in love with this mischievous little dragon? Now you can keep a piece of its playful magic with you! Whether you want to add a touch of whimsy to your walls, cozy up with its fiery charm, or carry its adventurous spirit wherever you go, we’ve got just the thing: ✨ Tapestries – Transform any space with a touch of dragon magic. 🖼️ Canvas Prints – A stunning centerpiece for any fantasy lover. 🛋️ Throw Pillows – Because every couch deserves a bit of dragon mischief. 👜 Tote Bags – Take the adventure with you wherever you go. 🔥 Stickers – Add a little dragon attitude to your world. Don’t just read about The Chromatic Dragonling—bring it into your realm!

par Bill Tiepelman

Lost in a World Too Big

The first thing Fizzlebop noticed upon hatching was that the world was entirely too loud, too bright, and too full of things that did not immediately cater to his needs. A terrible injustice, really. He blinked his enormous blue eyes, stretching his stubby wings with an exasperated sigh. The nest was empty. His siblings had hatched before him, leaving behind only cracked eggshells and a lingering warmth. How typical. They never waited for him. "Ugh," he muttered, dragging his tiny tail across the soft moss. "Abandoned at birth. Tragic." Fizzlebop attempted to stand, only to topple forward, his little claws scrabbling against the ground. "Oh yes, very majestic. Future ruler of the skies, right here," he grumbled, rolling onto his back. "Might as well leave me here to perish." The sky above him was a swirl of pastels, stars twinkling like they had something to be smug about. "Don't just sit there looking all mysterious," he huffed at them. "Help me!" The stars, as expected, did not assist. With a great effort, he managed to sit upright, his wings flaring dramatically for balance. He squinted into the distance, where flickering firelight suggested the rest of his nestmates were already feasting with their mother. "Of course they started without me," he muttered. "Because why wouldn't they?" Then, just to test if life was truly out to get him, Fizzlebop attempted to take a single confident step forward. His foot met a particularly devious rock, and he promptly face-planted. "Oh, I see how it is," he growled, flopping onto his side. "Fine. I'll just stay here. Alone. Forever. Probably get eaten by something big and toothy." Something rustled nearby. Fizzlebop froze. Slowly, carefully, he turned his head—only to come face to face with a fox. A very hungry-looking fox. The fox tilted its head, clearly confused by the sight of a baby dragon glaring up at it with an expression of profound irritation. Fizzlebop narrowed his eyes. "Listen here, overgrown rodent," he said, voice full of bratty confidence. "I am a dragon. A creature of legend. A force of nature." He puffed up his chest. "I will breathe fire upon you." Silence. The fox remained unimpressed. Fizzlebop inhaled deeply, ready to unleash his terrifying flame… and promptly sneezed. A pathetic little spark fizzled into the air. The fox blinked. Fizzlebop blinked. Then, with a sigh, he flopped onto his back and groaned. "Fine. Just eat me and get it over with." Instead of attacking, the fox sniffed him once, let out an unimpressed huff, and trotted away. "Yeah, that's right," Fizzlebop called after it. "Run, coward!" He lay there for a moment longer before muttering, "I didn't want to be eaten anyway." Then, grumbling to himself, he got back onto his feet and stomped toward the firelight, ready to make a dramatic entrance and demand his rightful place at the feast. Because if he was going to suffer in this unfair world, the least he could do was make everyone else suffer with him.     Fizzlebop marched—well, wobbled—toward the glow of the firelight, muttering under his breath about betrayal, neglect, and the sheer injustice of being the last to hatch. His tiny claws crunched against the frost-covered ground, his tail flicking dramatically with each exaggerated step. “Oh yes, just leave the baby behind,” he grumbled. “Forget about poor, defenseless Fizzlebop. Not like I could have been eaten or anything.” He paused and shuddered. “By a fox. A fox, of all things.” The campfire flickered ahead, surrounded by his siblings, who were rolling around in a pile of meat scraps like the uncultured beasts they were. Their mother, a great silver dragon with molten gold eyes, lay nearby, preening her wings, looking—for lack of a better word—smug. Fizzlebop narrowed his eyes. They had noticed his absence. They just hadn’t cared. Well. That would not stand. He inhaled deeply, summoning every ounce of injustice and rage within his tiny frame, and let out a battle cry: “HOW DARE YOU.” The entire nest froze. His siblings blinked at him, meat dangling from their stupid little jaws. His mother arched an elegant brow. Fizzlebop stomped forward. “Do you have ANY idea what I have been through?” he demanded, wings flaring. “Do you know the STRUGGLES I have faced?” Silence. Fizzlebop did not care. He was going to tell them anyway. “First of all, I was abandoned,” he declared. “Cast out, left to suffer, forced to hatch in solitude like some tragic hero in a forgotten legend.” He placed a claw against his chest, looking to the heavens. “And then! As if that weren’t bad enough—” His mother exhaled loudly through her nose. “Fizzlebop, you hatched twenty minutes late.” Fizzlebop gasped. “Twenty minutes? Oh, I see. So I should just be grateful that my own family left me to perish in the cruel, unfeeling wilds?!” His mother stared at him. His siblings stared at him. One of them, a chubby dragon named Soot, licked his eyeball. Fizzlebop groaned. “You absolute buffoons.” He marched straight to the pile of meat, sat his tiny, frostbitten rear down, and grabbed the largest scrap he could find. “You’re all terrible, and I hate you,” he declared before stuffing his face. His mother sighed and stretched her wings. “You’re lucky you’re cute.” Fizzlebop waved a dismissive claw. “Yes, yes, I’m adorable, I’m a delight, I’m a gift to this family.” He took another bite, chewing thoughtfully. “But also, you should all suffer for your crimes.” His mother huffed a plume of smoke, which he chose to interpret as deep shame and regret. His belly now full, Fizzlebop curled into the warm pile of his siblings, who accepted his presence with the kind of easygoing obliviousness only dragons (and very stupid people) could manage. And as he drifted off to sleep, his mother’s tail curling around them for warmth, Fizzlebop allowed himself a tiny, satisfied smirk. For all his righteous suffering… being part of a family wasn’t the worst thing in the world. Probably.     Take Fizzlebop Home! Love Fizzlebop’s adorable mischief? Bring this tiny dragon into your life with stunning prints and merchandise! Whether you want to add some whimsical charm to your home or carry a piece of dragon-sized attitude with you, we’ve got you covered: 🖼️ Acrylic Prints – For a sleek, high-gloss way to showcase Fizzlebop’s expressive pout. 🎭 Tapestries – Transform any space into a fantasy realm with a larger-than-life baby dragon. 👜 Tote Bags – Carry your essentials in style, and let everyone know you're as dramatic as Fizzlebop. 💌 Greeting Cards – Send a message with maximum sarcasm and cuteness. Get yours now and let Fizzlebop bring his bratty charm into your world! 🔥🐉

par Bill Tiepelman

The Guardian and the Kitten: Housebound Adventures

It all started when Elara, self-proclaimed queen of the household and a 17-pound Maine Coon with the ego of a warlord, discovered something rather unacceptable in her territory. There, perched atop her sacred sunspot on the wooden floor, was an intruder. And not just any intruder—a scaly, winged, fire-breathing menace about the size of an overgrown hamster. "What the actual fluff is this?" Elara muttered, tail flicking. The dragon, barely the size of a teapot, looked up from where it was chewing on the corner of a leather-bound book. It cocked its tiny, spiky head and let out a small, smoke-filled hiccup. "Oh. A cat. How original." Enter Smauglet, the Tiny Terror Smauglet—yes, that was what he called himself, as if the name wasn’t a little too ambitious for something that could be drop-kicked into a laundry basket—stretched his wings, knocking over an expensive-looking vase in the process. The crash was immediate, the effect devastating. Elara's ears twitched. "Oh. You're one of those." Smauglet grinned, all sharp teeth and no remorse. "One of what?" "One of those 'small but chaotic' types. Like the human's Roomba. Or the squirrel I tried to eat last summer." Smauglet flicked his tail, knocking over a candle. "Listen, Furball Supreme, I may be small, but I am a dragon. I bring fire. I bring destruction. I bring—" Elara swatted him mid-monologue, sending him tumbling across the floor like a scaly dust bunny. The Human Intervenes (Uselessly, As Expected) Just as Smauglet was trying to recover what little dignity he had left, their mutual overlord—the Human—stumbled in, coffee in one hand, phone in the other. She blinked at the scene: fur, scales, and what looked suspiciously like a singed couch cushion. "Elara, what did you do?" Elara, insulted beyond reason, fluffed up. "Excuse me? You're blaming me?" Smauglet, the opportunistic little gremlin that he was, immediately switched gears. He flopped onto his back, wings splayed dramatically. "She attacked me! I was just sitting here, minding my own business, contemplating the fragility of human existence!" "Oh, screw you," Elara snapped. The Human groaned, rubbing her temple. "Look, I don’t know what fresh level of fantasy nonsense I just walked into, but can we please try not to burn the house down?" She pointed at Smauglet. "You, no fire. You," she turned to Elara, "no homicide." Both culprits stared at her. Elara sighed. "Fine." Smauglet smirked. "Fine." The Truce (Which Lasts a Whole Five Minutes) For about an hour, things were peaceful. Elara reclaimed her sunspot, and Smauglet curled up on a bookshelf, gnawing on the spine of The Art of War, which was honestly on-brand. The Human relaxed, wrongly assuming she had restored order. Then Smauglet made the mistake of flicking his tail into Elara’s face. What followed was a blur of claws, fire, and a level of screaming that probably put the neighbors on high alert. The Human sprinted back into the room, holding a fire extinguisher in one hand and a spray bottle in the other. "That’s it! New rule—no more medieval warfare in my living room!" Elara and Smauglet glared at each other, then at the Human. Elara sighed dramatically. "You ruin all my fun." Smauglet rolled onto his back. "I'm hungry." The Human groaned. "I am moving out." And thus, an uneasy alliance was formed. The dragon would keep his fire to himself (mostly), and Elara would tolerate his existence (barely). And the Human? She stocked up on fireproof furniture and accepted her fate. After all, when you live with a cat and a dragon, peace is just a myth.     Bring the Chaos Home Love the antics of Elara and Smauglet? Now you can bring their mischievous charm into your own space! Whether you're a fan of feisty felines, fiery dragons, or just enjoy a bit of magical mayhem, we've got something for you. 🔥 Wall Tapestry – Turn your room into a whimsical battleground of fur and flame. 🎨 Canvas Print – A high-quality masterpiece to showcase your love for mischief and magic. 🧩 Jigsaw Puzzle – Test your patience just like The Human does with these two chaos-makers. 👜 Tote Bag – Carry your essentials with the same confidence Elara carries her grudges. Click the links to grab your favorite, and let the legendary battle of cat vs. dragon live on in your home!

par Bill Tiepelman

La fête éblouissante du Nouvel An de Baby Dragon

Fête du Nouvel An sauvage de Baby Dragon Tout a commencé comme une cérémonie de classe. La table était dressée avec du champagne fin, des bougies dorées scintillaient doucement et une quantité odieuse de paillettes recouvrait chaque surface. Les invités en smoking et en robes scintillantes se mêlaient sous des guirlandes de lumières féeriques, discutaient poliment, trinquaient à l'année à venir. Mais ensuite, se dandinant de Dieu sait où, est arrivé le bébé dragon. Petit mais rayonnant, ses écailles scintillaient de toutes les couleurs imaginables, comme s'il s'était roulé dans un tas de boules à facettes écrasées. Il s'est approché de la table en trébuchant, a renversé une flûte de champagne avec sa queue et a crié assez fort pour faire taire la salle. La petite bête a ensuite établi un contact visuel avec l'hôte, a pris un cierge magique et a gazouillé comme pour dire : « C'est ma fête maintenant. » Le dragon n'était pas vraiment invité, mais personne n'eut le courage de le chasser. Au lieu de cela, ils le regardèrent avec un amusement stupéfait s'emparer de la bouteille de champagne la plus proche, faire sauter le bouchon avec ses petites griffes et l'engloutir comme un étudiant de fraternité à l'happy hour. Des bulles coulaient sur son menton tandis qu'il rotait une petite bouffée de fumée, brûlant rapidement une guirlande à proximité. « Qui lui a donné de l’alcool ? » siffla quelqu’un, mais il était trop tard. Le dragon avait repéré le plateau de fromages. Avec une rapidité effrayante pour une si petite créature, il grimpa sur la table, renversant les bougies et dispersant des paillettes dans l'air. Il renifla le brie, toucha le gouda, puis mordit directement dans la meule de camembert importée de luxe de l'hôte. La salle haleta collectivement, mais le dragon s'en fichait : il avait du fromage et il allait se déchaîner. Le bébé dragon était désormais un spectacle à part entière. Il se tenait sur la table, tenant un cierge magique dans une griffe et un biscuit non mangé dans l'autre, comme s'il s'agissait d'une sorte de mascotte médiévale ivre. Quelqu'un a mis la musique à fond et le dragon a commencé à se déhancher, sa queue claquant sans discernement sur les décorations, les chaises et la tour à champagne d'une pauvre âme. « Cette chose est une menace ! » s’écria l’hôte, tentant de chasser le dragon de la table avec un plateau de service. Le dragon, se sentant mis au défi, émit un petit rugissement – ​​plutôt un couinement, en fait – mais cela fut suffisant pour faire repenser à l’hôte ses choix de vie et l’obliger à s’asseoir tranquillement dans un coin avec une boisson fraîche. À l'approche de minuit, le bébé dragon était inarrêtable. Ses griffes étaient collantes de champagne et de sauce mystérieuse, et ses ailes étaient saupoudrées de crackers écrasés. Il avait en quelque sorte acquis un chapeau de fête, perché de travers sur sa tête, et tenait sa cour au milieu de la piste de danse. Les invités avaient renoncé à leur dignité et avaient rejoint la petite bête dans ce qui ne pouvait être décrit que comme une ligne de conga ivre. Des paillettes pleuvaient du plafond alors que le compte à rebours commençait. « DIX ! NEUF ! HUIT ! » rugit la foule. Le dragon, perché sur les épaules de quelqu'un, battit ses petites ailes avec excitation, manquant de peu de renverser la foule. « SEPT ! SIX ! CINQ ! » Il lança la bougie dans les airs, où elle atterrit dans un bol de punch, pétillant de façon spectaculaire. « QUATRE ! TROIS ! DEUX ! » Le dragon poussa un cri de triomphe, soufflant une petite bouffée de feu qui enflamma une serviette abandonnée. Personne ne s'en souciait. « UN ! BONNE ANNÉE ! » La salle explosa d'acclamations, de câlins et d'une cacophonie de célébrations arrosées. Le bébé dragon, maintenant complètement défoncé, se recroquevilla dans un tas de confettis et de bouteilles de champagne vides, ronflant doucement. Son chapeau de fête avait glissé sur un œil et ses petites griffes agrippaient un morceau de brie non mangé comme s'il s'agissait du trésor le plus précieux du monde. Alors que la soirée touchait à sa fin et que les invités rentraient chez eux, l'hôte observa les décombres de leur fête autrefois impeccable. « Qui diable a amené le dragon ? » marmonnèrent-ils en ramassant un cadeau de fête brûlé. Le dragon renifla dans son sommeil, laissant échapper une dernière bouffée de fumée. Personne ne répondit. Après tout, cela n'avait aucune importance. Ce petit monstre scintillant avait organisé la meilleure fête dont on puisse se souvenir. En savoir plus : Collection Tiny Scales & Tails Si vous avez aimé le chaos fantaisiste de notre bébé dragon du Nouvel An, ne manquez pas votre chance d'apporter ce moment magique dans votre espace ! Cette image enchanteresse est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences . Décorez vos murs, suscitez des conversations ou offrez-la à un autre amateur de fantaisie : cette pièce est parfaite pour célébrer la magie et la malice en toute saison.

par Bill Tiepelman

La cathédrale enchantée de Noël

Ce n'était pas une veille de Noël typique. La neige tombait en cascades, tourbillonnant dans la nuit comme un ballet céleste. Mais ce n'était pas une nuit d'émerveillement silencieux, c'était une nuit de péril. Au fin fond des étendues glacées des Royaumes du Nord, la Cathédrale de Noël enchantée était illuminée, ses flèches telles des dents acérées s'élevant vers un ciel chargé d'étoiles. Le décor était planté et, au fond, le Père Noël n'était pas un vieil homme joyeux au ventre plein de rires. Ce soir-là, il était une légende. Un appel aux armes Le pôle Nord était assiégé depuis des semaines. Krampus, le démon ténébreux de l'anti-Noël, avait levé une armée de trolls des glaces et de spectres de glace, bien décidés à briser l'esprit des fêtes une fois pour toutes. L'attaque était précise, brutale et calculée. Les ateliers de jouets étaient gelés. Les rennes étaient capturés et enfermés dans des prisons glacées. Même la Mère Noël a dû repousser les créatures du gel avec son rouleau à pâtisserie (et elle en a abattu plus d'un). Le Père Noël savait qu'il ne pouvait pas compter sur la bonne humeur et la bonne volonté pour sauver la situation. Non, il fallait un guerrier, un général. Fouillant au plus profond de son passé, un passé enveloppé de mythes, le Père Noël découvrit le coffre-fort de l'éternité sous la cathédrale. À l'intérieur, la Lame de givre de la lumière éternelle brillait d'une puissance froide et rayonnante, et à côté d'elle se trouvait son armure, un chef-d'œuvre d'artisanat elfique complexe, orné de motifs de feuilles de houx, de gravures de cannes à sucre et d'un ensemble intimidant d'épaulettes en forme de lions des neiges rugissants. Alors que le Père Noël enfilait son équipement de combat, sa voix tonitruante résonna dans la salle sacrée. « Ils ont perturbé l'esprit des fêtes. » D'un coup de sa Lame de givre, il invoqua l'ancien Wyrm de givre, un dragon de glace légendaire lié à lui par un serment fait il y a des siècles. Le dragon émergea des profondeurs de la crypte gelée de la cathédrale, ses écailles cristallines scintillant comme les étoiles. Ensemble, ils formaient une force avec laquelle il fallait compter. Le siège de la veille de Noël La bataille faisait rage dans la cour de la cathédrale. D'immenses sapins de Noël se transformèrent en barricades de fortune tandis que les lutins fidèles du Père Noël se battaient vaillamment, brandissant des cannes à sucre aiguisées et des décorations explosives. Krampus lui-même émergea de l'ombre, ses cornes massives enveloppées de givre. « Tu as le monopole de la joie depuis des siècles, Claus ! rugit-il. Il est temps que le chaos règne ! » Le Père Noël sourit, sa barbe luisante de glace. « Chaos ? Tu te trompes de pin, mon pote. » Avec un cri de guerre qui fit trembler les cieux, il sauta sur le dos du Wyrm de givre et se lança dans la mêlée. Le dragon déchaîna des torrents de flammes bleues glaciales, découpant les rangs des spectres de givre comme une torche dans du papier de soie. Le Père Noël plongea au cœur du chaos, sa Lame de givre tranchant l'armure des trolls avec facilité, chaque coup laissant des traînées de givre scintillant dans l'air. Un interlude comique Bien sûr, tout ne s’est pas passé comme prévu. À un moment donné, le Père Noël s’est retrouvé momentanément distrait par un elfe particulièrement ambitieux nommé Nibsy, qui avait inventé un « traîneau-fusée à la menthe poivrée » pour contourner les trolls. Le traîneau a explosé en plein vol, arrosant le champ de bataille de bonbons enflammés. « Nibsy ! » a hurlé le Père Noël, en se baissant alors qu’un bonbon égaré passait à côté de sa tête. « C’est pourquoi j’ai opposé mon veto à ton idée de char en pain d’épices ! » « C'est un travail en cours ! » hurla Nibsy en retour, le visage couvert de suie, avant de saisir une canne à sucre aiguisée et de charger dans la mêlée. La confrontation finale Alors que la bataille atteignait son paroxysme, le Père Noël affronta Krampus à l'ombre du grand vitrail de la cathédrale. Le démon se déplaçait avec une agilité surprenante, brandissant ses deux faux avec une précision mortelle. Le choc de leurs armes envoya des ondes de choc dans la cour, brisant des décorations et renversant des sapins de Noël. « Abandonne, Claus ! » grogna Krampus. « Tu n'es qu'une relique d'une tradition en voie de disparition ! » Le Père Noël sourit, ses yeux brillants de détermination. « Une tradition en voie de disparition ? Je suis Noël ! » D’un puissant coup de Frostblade, il canalisa toute la puissance de l’esprit des fêtes, déclenchant une vague aveuglante de lumière et de givre. La force pure envoya Krampus voler dans une congère, où il resta étendu en gémissant, vaincu. « Et c'est pour ça », dit le Père Noël en plantant la Lame de Givre dans le sol, « que tu ne dois pas perturber mes vacances. » La paix rétablie Krampus vaincu, les spectres de glace se dispersèrent dans la nuit et les trolls des glaces se retirèrent dans leurs repaires de montagne. Les elfes poussèrent des acclamations, levant leurs armes bien haut, et le Wyrm de givre émit un rugissement triomphant qui résonna dans la toundra. Le Père Noël regarda le champ de bataille, désormais jonché de décorations brisées, d'éclats de cannes à sucre et de bonhommes de neige à moitié fondus. Il soupira en roulant des épaules. « Je suppose que j'ai beaucoup de choses à expliquer aux lutins des assurances. » La Mère Noël apparut, son rouleau à pâtisserie toujours à la main, et lui adressa un sourire entendu. « Je vais préparer du cacao, dit-elle. Tu nettoieras ce désordre. » Alors que les premiers rayons de l'aube perçaient à l'horizon, la cathédrale de Noël enchantée se dressait fièrement, un phare d'espoir et de résilience. Le Père Noël monta une dernière fois sur le Frostwyrm, prêt à offrir des cadeaux à un monde qui ne saurait jamais à quel point il était sur le point de perdre Noël. Parce que le Père Noël n'était pas seulement une légende. C'était un guerrier. Et Noël était son champ de bataille. Emportez chez vous la magie de la cathédrale de Noël enchantée Vous pouvez désormais apporter l'émerveillement et l'émerveillement de « La cathédrale de Noël enchantée » dans votre propre maison. Que vous recherchiez une superbe pièce de décoration de Noël ou un cadeau chaleureux, explorez notre collection exclusive de produits inspirés de ce conte légendaire : Tapisserie – Transformez n’importe quelle pièce avec la grandeur de la cathédrale et sa scène mythique, magnifiquement tissée dans une superbe tapisserie murale. Impression sur toile – Rehaussez votre décor de Noël avec une toile de qualité musée mettant en vedette le légendaire Père Noël et son dragon de givre. Carte de vœux – Partagez la magie avec vos amis et votre famille pendant cette période des fêtes grâce à nos superbes cartes de vœux. Impression sur bois – Apportez une touche rustique et intemporelle à votre maison avec cette superbe version imprimée sur bois de la scène épique. Chaque produit capture l'esprit de la cathédrale de Noël enchantée, garantissant que la magie de l'histoire perdure longtemps après la fin de la saison. Visitez notre boutique pour trouver votre pièce de fantaisie de vacances parfaite : shop.unfocussed.com .

par Bill Tiepelman

Le héros cracheur de feu de Gotham

Le héros cracheur de feu de Gotham : un dragon chauve-souris avec des problèmes Tout le monde pense qu'être un héros, c'est prendre des poses spectaculaires sur les toits, utiliser des gadgets cools et peut-être sauver un peu la ville. Bien sûr, je fais tout ça. Mais essayez de le faire en dragon, avec des ailes qui ne rentrent pas dans les cabines téléphoniques (est-ce qu'elles existent encore ?) et des griffes qui déchirent votre propre costume comme s'il était fait de papier de soie. Oh, et cracher du feu ? Pas aussi cool que ça en a l'air. Le jour où tout est parti en vrille Revenons à ma dernière « mission ». Une bande de voleurs a décidé de dévaliser une bijouterie de Gotham. Un mardi soir assez classique. Je me suis perché sur un bâtiment en face, dominant l'ensemble, me préparant à ma grande entrée. « Il est temps d'avoir l'air cool » , murmurai-je en bombant le torse et en m'assurant que mon emblème de chauve-souris était parfaitement visible. On pourrait penser qu'être en partie dragon signifie être naturellement intimidant. Ouais, non. Il faut prendre la pose. Avoir l'air menaçant. Mais avec des ailes ? Difficile de ne pas ressembler à un écureuil volant qui passe une mauvaise journée. Je me suis jetée du toit, ailes déployées, cape flottante, et j'ai atterri sur le trottoir avec un bruit sourd. Mes griffes ont laissé des éraflures partout sur le trottoir, ce que, soit dit en passant, la ville va me faire payer. Les tarifs d'assurance de Gotham sont exécrables. Je suis entré dans le magasin comme le dragon dur à cuire que je suis, seulement pour marcher sur un panneau « SOL MOUILLÉ ». « Sérieusement ? » grognai-je tandis que mes griffes glissaient. Les employés me regardèrent, bouche bée, et l’un des voleurs ? Il lâcha son arme et éclata de rire. « Ce dragon doit plaisanter. » « Ouais, rigole, petit malin » , dis-je en découvrant les dents, même si cela ressemblait davantage à une toux sifflante parce que, tu sais, cracher du feu ne fonctionne pas toujours sur commande. « Tu vas passer une très mauvaise journée. » L’un des voleurs a brandi une arme et, par pure habitude, j’ai bombé le torse pour tirer un jet de feu, sauf que j’ai accidentellement visé un présentoir de bijoux coûteux. Le magasin s’est instantanément transformé en un incendie et j’ai dû entendre le propriétaire de la bijouterie crier « LES SAPHIRS ! VOUS AVEZ BRÛLÉ LES SAPHIRS ! » « Eh bien, ne laissez peut-être pas vos pierres précieuses inflammables à la vue des dragons. » Cracheur de feu... Problèmes Écoutez, personne ne vous dit à quel point il est difficile de gérer le feu quand vous essayez d'être un héros. Vous pensez que c'est facile ? Essayez de gérer un méchant tout en calculant mentalement les dégâts causés par votre dernière explosion de feu. Le temps que j'attrape les voleurs et les attache avec du fil de fer - sans tenir compte du fait que j'ai renversé trois vitrines et déclenché cinq détecteurs de fumée - l'endroit ressemblait à un barbecue organisé au milieu d'un Tiffany's. Alors que je traînais la bande d’idiots vers la porte, je ne pouvais m’empêcher de sourire en pensant à mon « travail ». « Un autre sauvetage réussi par le héros cracheur de feu de Gotham. » Les policiers sont arrivés juste à temps pour voir le carnage et me regarder d'un air renfrogné. Encore une fois. « Tu paies pour les dégâts, Bat-Dragon. » « Bien sûr, officier. Envoyez simplement la facture à mon trésor de dragons offshore. » Aucun sens de l'humour. Sérieusement. Un complexe du héros ? Peut-être. Ouais, j'ai ce que les gens appellent un « complexe du héros ». Mais c'est Gotham. Quelqu'un doit arrêter les voleurs et les agresseurs, n'est-ce pas ? Même si de temps en temps je fais griller la marchandise... ou fondre un trottoir. Ou deux. Bon, peut-être trois. Mais les héros ne sont pas parfaits, surtout quand ils doivent faire face à des ailes et des flammes qui sortent de leurs narines. Le problème avec les ailes ? Chaque fois que j'atterris, je détruis quelque chose. Du béton, des voitures, une poubelle qui se trouve parfois sur mon chemin... oups. Essayez de gérer une cape qui s'emmêle dans votre queue ou de vous faufiler dans des ruelles étroites tout en veillant à ne pas renverser un bâtiment. Alors oui, il m'arrive de mettre le feu à quelque chose de mal. Cela arrive. Mais laissez-moi vous demander : comment voulez-vous que je me concentre sur la capture de méchants et que je m'assure de ne pas griller vos précieuses vitrines ? Honnêtement, n'est-il pas préférable d'avoir un héros dragon sur le thème de la chauve-souris qui est un peu brut de décoffrage que pas de héros du tout ? De rien, Gotham. Et parlons des méchants. Je vous le dis, ces types sont ridicules. La semaine dernière, j'ai dû faire face à un type qui se faisait appeler le « Jewel Jaguar ». Je veux dire, allez, qu'est-ce qui se passe avec ces criminels de Gotham et leur obsession pour les surnoms à thème félin ? Le pire ? J'ai fini par incendier sa voiture de fuite par accident et j'ai déclenché le système d'arrosage de trois bâtiments différents en essayant de « réparer » la situation. Je jure que la moitié des dégâts matériels de Gotham sont de ma faute. Hero Hotline : sans filtre Vous pensez qu’être un héros, c’est avant tout une question de gloire ? Laissez-moi vous éclairer. La lutte contre la criminalité consiste à 80 % à attendre qu'un événement se produise et à 20 % à détruire accidentellement des biens publics. Ceinture utilitaire : Savez-vous à quel point il est difficile d'insérer mes ailes dans un costume doté d'une ceinture utilitaire ? Il y a une raison pour laquelle la plupart des dragons ne portent pas de pantalon. Image publique : Chaque fois que j'atterris pour « sauver la situation », j'ai une chance sur deux que les citoyens me remercient ou me poursuivent en justice. La plupart du temps, ils me poursuivent en justice. Alors oui, j'ai quelques « problèmes » de cracheur de feu. Mais bon, si Gotham a besoin de quelqu'un pour effrayer les criminels (et, occasionnellement, les passants), je suis votre dragon. Un peu de dégâts collatéraux ici et là ? Tout cela fait partie du travail. Mais ne vous inquiétez pas, je laisse toujours une bonne impression. Enfin, principalement sous la forme de marques de griffes et de brûlures, mais quand même. Toujours un héros À la fin de la journée, je fais le boulot, parfois avec plus de fumée, parfois avec des capes brûlées, et oui, d'accord, une ou deux devantures de magasins brûlées. Mais quand vous voyez un dragon chauve-souris cracheur de feu voler au-dessus de Gotham, vous savez que la ville est sous une forme ou une autre de protection. Ignorez simplement les morceaux qui brûlent. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois trouver des collants de remplacement ignifuges. Encore une fois. Vous voulez plus de chaos alimenté par les dragons ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous. Essayez simplement de ne pas trébucher sur les panneaux « Sol mouillé ». Obtenez votre propre morceau du héros cracheur de feu de Gotham Même si je suis occupé à sauver Gotham (et à l'incendier de temps en temps), vous pouvez emporter chez vous un petit morceau de ce dragon-héros fougueux. Que vous aimiez les puzzles, les tapisseries ou que vous ayez simplement besoin de quelque chose pour vous sécher après une journée héroïque, nous avons ce qu'il vous faut ! Puzzle du héros cracheur de feu de Gotham – Assemblez les pièces de ce dragon épique dans toute sa gloire ardente. Parfait lorsque vous avez besoin d'une pause dans votre lutte contre le crime (ou lorsque vous mettez le feu aux choses). Tapisserie du héros cracheur de feu de Gotham – Transformez vos murs avec la décoration héroïque ultime. C'est comme si je gardais votre salon. Ne l'accrochez simplement pas près des bougies. Serviette de bain Firebreathing Hero de Gotham – Séchez-vous avec style avec une serviette à l'effigie de votre dragon chauve-souris préféré. Aucune promesse : elle est ignifuge. Affiche du héros cracheur de feu de Gotham – Accrochez ce méchant garçon et ressentez la puissance du dragon. Attention : peut inspirer des poses spontanées sur les toits. Obtenez le vôtre aujourd'hui et n'oubliez pas : si vous ne pouvez pas combattre le crime comme un dragon, vous pouvez au moins décorer comme lui !

par Bill Tiepelman

Le dragonnet à fourrure de feu

Dans le coin tranquille et parfumé d'érable des Bois d'Everamber , quelque chose de loin pas très calme était sur le point de se produire. Tout a commencé lorsqu'un certain Boris le Presque Brave a décidé que les dragons n'étaient rien d'autre que des poulets surdimensionnés avec un souffle de feu. « Je ferai fortune en vendant des armures ignifuges », déclarait-il en agitant son épée dans la taverne du village, oubliant complètement qu'il avait passé les trois dernières années à se cacher des écureuils. Mais le destin, comme il a tendance à le faire, avait d'autres plans. Des plans qui impliquaient de minuscules griffes, une fourrure rose ardente et une rencontre dégonflante pour l'ego au cœur de la forêt la plus belle et la moins prévisible de l'automne. Le problème avec les œufs Boris, gavé par une chope d'hydromel de trop et encore plus de mauvaises décisions, se lança dans une quête épique – enfin, une quête – pour trouver des œufs de dragon. La rumeur du village était à son comble : quelqu'un avait repéré une étrange lueur dans les Bois d'Everamber. Et comme Boris était à court d'excuses pour éviter ses dettes, il se dit : « Pourquoi pas ? Peut-être que je trouverai un œuf, peut-être que je mourrai. Dans tous les cas, c'est moins embarrassant que d'emprunter plus d'argent à Granny Norgle. » Il s'éloigna donc péniblement, brandissant son épée dans le vide, et murmurant qu'il allait devenir le tueur de dragons le plus célèbre de ce côté de la rivière du Regret (un nom qui lui allait bien, compte tenu de son avenir). Plus il s'enfonçait dans les bois, plus les couleurs de l'automne devenaient éclatantes : des rouges, des oranges et des jaunes tourbillonnant dans le vent, comme si les arbres eux-mêmes étaient en feu. Et au cœur de tout cela, niché entre deux chênes particulièrement anciens, se trouvait un œuf. On pourrait penser que Boris aurait des soupçons à propos d'un œuf brillant et sans surveillance posé dans un lit de feuilles d'automne. On pourrait penser qu'il s'arrêterait pour demander : « Où est la mère géante qui crache du feu et qui a pondu cette chose ? » Mais non, Boris, ivre d'hydromel et d'égo, a ramassé l'œuf et l'a fourré dans son sac comme s'il s'agissait d'une miche de pain volée. Le réveil du nouveau-né Pendant cinq bonnes minutes, Boris fut convaincu d'avoir gagné. Il s'imaginait déjà se pavaner dans le village, vendant des omelettes au dragon pour une fortune. Mais l'œuf commença à se fissurer. Une faible lueur s'infiltra à travers les fissures, suivie d'un cri aigu. C'est bien sûr à ce moment-là que Boris paniquait. « Reste là, espèce de lézard géant ! » cria-t-il, comme si cela pouvait empêcher la nature de suivre son cours. Et puis, pop ! apparut la créature la plus étrange que Boris ait jamais vue. Ce n'était pas vraiment le redoutable dragon des légendes. Non, cette petite bête avait une fourrure rose duveteuse et vibrante, de grands yeux pleins d'âme et des ailes qui semblaient plus appartenir à une chauve-souris qui avait fait la fête qu'à un dragon de terreur. Ses écailles brillaient, mais d'une manière étrangement adorable, et ses petites cornes se recourbaient comme si elle hésitait encore à être mignonne ou dangereuse. Le bébé dragon cligna des yeux vers Boris, puis éternua aussitôt. Une bouffée de fumée sortit de ses narines et, comme par hasard, enflamma le tas de feuilles le plus proche. Boris fit un bond en arrière, agitant ses bras comme s'il avait été touché par une arbalète. Le petit dragon, lui, resta assis là, remuant la queue comme un chiot qui découvre le feu pour la première fois. « Génial, murmura Boris. Non seulement j'ai trouvé un dragon, mais il est défectueux. » Le partenariat improbable La plupart des gens auraient laissé cette boule de destruction rose et duveteuse dans la forêt. Mais Boris, toujours opportuniste, s'est dit qu'il y avait peut-être encore un moyen d'en tirer profit. Peut-être pourrait-il l'entraîner à cracher du feu sur commande, à incendier quelques bandits, ou au moins à garder ses pieds au chaud la nuit. Il a appelé le dragonnet Fizzle , car c'est tout ce dont il semblait capable : de petites bouffées de fumée, de petits éclats de feu et un talent incontrôlable pour mettre le feu à des choses qui ne devraient pas être enflammées, comme la barbe de Boris. Il s'est avéré que Fizzle n'était pas seulement un dragon. C'était un dragonnet à la fourrure de feu, trop affectueux et extrêmement curieux qui pensait que tout était de la nourriture, y compris l'épée de Boris. « Arrête de mâcher ça, espèce d'écureuil géant ! » hurlait Boris en retirant la lame avant que Fizzle ne la réduise en ferraille. Mais Fizzle se contentait de cligner de ses grands yeux innocents, comme pour dire : « Quoi ? Moi ? Je ne suis qu'un bébé. » Et c'est ainsi, cher lecteur, que Boris le Presque Brave est devenu le baby-sitter du dragonnet le moins menaçant et le plus destructeur de l'histoire. La quête de la Grande Mère Dragon Au fil des jours, Boris et Fizzle formaient un couple étrange. Le dragonnet grandissait, non pas en taille (car soyons honnêtes, la chance de Boris ne lui permettrait pas d'élever un vrai dragon), mais en curiosité et en chaos. Chaque jour était une nouvelle aventure pour éviter le désastre total. Un jour, Fizzle a mis le feu à une charrette de foin au milieu de la ville, obligeant Boris à se démener pour expliquer pourquoi le « gros dragon effrayant » ressemblait davantage à une peluche qui a mal tourné. « Ce n'est pas dangereux ! Je le jure ! » a-t-il crié à la foule avec des fourches. « C'est... euh... juste un jeu ! » Les villageois n’étaient, bien entendu, pas convaincus Ramenez à la maison le chaos et la gentillesse Si élever un dragonnet comme Fizzle vous semble un peu trop difficile, ne vous inquiétez pas : vous pouvez toujours apporter un peu de son charme fougueux dans votre vie sans avoir les sourcils brûlés. Découvrez ces ravissants articles mettant en vedette le légendaire dragonnet à fourrure de feu : Coussin décoratif – Installez-vous confortablement dans ce coussin décoratif vibrant et fantaisiste, mettant en vedette Fizzle dans toute sa splendeur à fourrure rose. Une touche de magie parfaite pour votre salon. Tapisserie – Transformez n'importe quel espace avec l'ambiance chaleureuse et automnale de cette superbe tapisserie, mettant en vedette l'adorable et espiègle dragonnet. C'est comme apporter un morceau de la forêt d'Everamber dans votre maison, sans les incendies accidentels. Couverture polaire – Restez au chaud (comme Boris a essayé de le faire !) avec cette couverture polaire ultra douce. Enroulez-vous sous son design magique et laissez Fizzle vous garder bien au chaud sans risque de flambées inattendues. Sac fourre-tout – Emportez un peu de malice de dragon avec vous avec ce sac fourre-tout enchanteur, parfait pour vos aventures, que vous braviez les bois ou que vous vous rendiez simplement au marché. Que vous soyez un aspirant tueur de dragons ou simplement un fan de mignonnerie ardente, ces articles vous permettront de porter l'esprit de Fizzle avec vous, sans avoir besoin d'une armure ignifuge. Achetez maintenant et ajoutez un peu de charme de dragon à votre vie !

par Bill Tiepelman

Le doux réveil d'un dragon

Le pré avait connu des jours meilleurs. Entre l'hiver impitoyable et ce que ces sorciers ivres avaient fait au printemps dernier, les fleurs n'avaient pas vraiment rebondi. Des plaques de terre brûlée parsemaient encore le champ, comme si la terre elle-même avait abandonné et décidé : « Tant pis, c'est fini. » Et c'est à ce moment-là que Ziggy , un dragon nouvellement éclos, a décidé de faire sa grande entrée dans le monde. Ziggy n'était pas un dragon ordinaire. Bien sûr, il avait des griffes acérées, un souffle ardent et ces petites ailes mignonnes qui n'avaient pas encore compris comment le soulever du sol. Mais son véritable pouvoir ? Le timing. Ziggy avait le don d'apparaître précisément au moment où la vie touchait le fond, comme un phare d'espoir... ou du moins, une distraction légèrement divertissante face au feu de poubelle de l'existence. En sortant de son œuf, Ziggy cligna des yeux en regardant le monde, étirant ses minuscules ailes roses et bâillant comme s'il venait de se réveiller d'une sieste centenaire. Le soleil embrassait ses écailles irisées, projetant une lueur qui aurait été poétique si ce foutu champ n'était pas si mort. Sa première pensée ? « Eh bien, c’est nul. » Ziggy trottait au milieu des fleurs fanées, ses pieds craquant dans les feuilles sèches. La prairie lui avait été décrite par ses ancêtres comme « un paradis luxuriant, parfait pour un premier vol ». À cet instant, elle ressemblait davantage au genre d’endroit où l’espoir meurt. « J'ai raté le mémo sur l'apocalypse, marmonna-t-il en donnant un coup de pied dans un pissenlit brûlé. Premier jour après ma sortie de la coquille, et j'ai... ça ? » Il se laissa tomber, la queue agitée de frustration, et regarda autour de lui pour trouver quelque chose à faire. Ziggy n'était pas vraiment fan de « destin » ou de « grandeur » pour le moment. Pour le moment, ses priorités étaient la nourriture, les siestes et découvrir ce que c'était que cette étrange démangeaison sous son aile. Mais ensuite, un bruit attira son attention. C'était faible, mais on aurait dit que quelqu'un au loin passait une très mauvaise journée. Ou une très bonne bagarre. La curiosité piquée au vif, Ziggy trotta vers le bruit. Alors qu'il atteignait le sommet d'une petite colline, il en trouva la source : deux voyageurs , meurtris et meurtris, assis à côté d'un feu de camp mourant. L'un, un guerrier costaud avec plus de cicatrices que de compétences sociales, grommela en essayant d'enrouler un bandage autour de sa jambe. L'autre, une silhouette espiègle, tenait une flasque contre ses lèvres comme si c'était le dernier verre sur terre. « Bien sûr, nous sommes attaqués par les ogres », dit le voyou en buvant une gorgée. « Pourquoi ne le ferions-nous pas ? C'est bien notre chance. » « Au moins, nous ne sommes pas morts », grogna le guerrier. « Pas encore. » Ziggy les observait de loin, intrigué. Ces deux-là avaient l'air d'avoir traversé l'enfer, et à en juger par leur conversation, ils n'étaient pas vraiment optimistes. En fait, le voyou marmonnait qu'ils finiraient probablement en crottes d'ogre dans un fossé quelque part. Un truc vraiment édifiant. Mais il y avait quelque chose dans leur façon de continuer, même dans leur défaite, qui touchait Ziggy. Ces idiots n'abandonnaient pas. Ils avaient été mis à terre – durement – ​​mais ils étaient toujours là, pansant leurs blessures et maudissant l'univers, mais sans abandonner. « Imbéciles, » renifla Ziggy. « Je suppose que quelqu'un doit les aider. » Avec un petit souffle de détermination de la taille d'un dragon, Ziggy sortit dans la clairière. « Hé, bande d’abrutis ! » cria-t-il, sa voix craquant de façon adorable. « Besoin d’un coup de main ? » Le voyou a failli s'étouffer avec sa boisson. « Qu'est-ce que... » Le guerrier cligna des yeux. « Est-ce que c'est... un dragon ? » « Félicitations, tu as des yeux », rétorqua Ziggy. « Écoute, je suis nouveau ici, mais même moi je peux dire que vous deux avez besoin de toute l'aide possible. Que s'est-il passé, au fait ? Ogre ? Gobelin ? Ou est-ce que tu as juste trébuché sur ton propre ego ? » Le voyou sourit malgré lui. « Un dragon avec une attitude. J'aime bien ce gamin. » « Crois-moi, c'est réciproque. Bon, quel est le plan ? Ou allons-nous simplement rester assis ici et attendre que la mort nous emporte comme un mauvais rendez-vous ? » Le guerrier grogna. « Pas de plan. Juste... survivre. Peut-être atteindre le prochain village, si nous avons de la chance. » Ziggy leva les yeux au ciel. « Waouh. Inspirant. Écoutez, vous avez tous les deux l'air d'avoir eu une dure journée, alors voilà le problème : je reste avec vous. Considérez-moi comme votre nouveau garde du corps. » « Garde du corps ? » Le voyou haussa un sourcil. « Toi ? Tu fais genre... soixante centimètres. » « Ouais, mais je crache du feu », répliqua Ziggy en soufflant une petite flamme pour souligner ses propos. « Et crois-moi, j'ai plein de carburant dans le réservoir. Alors, on fait ça ou pas ? » Le guerrier regarda le petit dragon pendant un moment, puis soupira. « Tant pis. Bienvenue dans l'équipe, dragon. » Et c'est ainsi que Ziggy, fraîchement sorti de l'œuf, un peu grossier et plein d'impertinence, rejoignit le duo hétéroclite. Ensemble, ils sillonnèrent les terres désolées, luttant contre les monstres, la malchance et parfois l'un contre l'autre. Mais malgré tout cela, Ziggy devint plus qu'une simple source de commentaires sarcastiques. Sa présence, petite mais ardente, donna aux deux voyageurs quelque chose qu'ils n'avaient pas eu depuis longtemps : l'espoir . Parce que parfois, la plus grande force vient des endroits les plus petits et les plus inattendus. Et dans un monde rempli de chaos, de mort et de désastres, un petit dragon avec une grande gueule était exactement ce dont ils avaient besoin. Après tout, l'espoir ne se présente pas toujours sous la forme d'un chevalier brillant ou d'un guerrier légendaire. Parfois, il ressemble à un petit malin aux écailles roses et au souffle de feu qui refuse de vous laisser abandonner. Et c'est ainsi que Ziggy, le dragon qui pensait que le monde était un déchet, a appris que même dans les pires moments, il y a de la force dans la présence. Même si on ne sait pas vraiment ce qu'on fait. La fin Célébrez la magie du « doux réveil d'un dragon » L'histoire de résilience et d'audace de Ziggy vous inspire ? Emportez chez vous un morceau de cette aventure magique ! Impressions acryliques : Laissez la force et le charme de Ziggy illuminer votre espace avec une superbe impression acrylique vibrante qui capture le cœur de son voyage. Tapisserie : Installez-vous confortablement avec la beauté fantaisiste de cette histoire tissée dans une tapisserie enchanteresse, parfaite pour apporter une touche de fantaisie dans votre maison. Cartes de vœux : Partagez l'espoir et l'humour de Ziggy avec vos proches en leur envoyant une carte de vœux unique mettant en vedette ce dragon inoubliable. Autocollants : Gardez l'énergie de Ziggy avec vous où que vous alliez ! Collez cet adorable autocollant de dragon sur votre ordinateur portable, votre bouteille d'eau ou votre journal. Apportez un peu de magie et beaucoup d'attitude dans votre vie avec les produits « A Dragon's Gentle Awakening » !