gnome

par Bill Tiepelman

Flirt sous les champignons

Champignons, malice et peut-être… ? C'était le genre de forêt où les champignons étaient d'une taille suspecte, les écureuils portaient des monocles, et où l'on sentait la séduction dans l'air, un mélange de pin et de phéromones. Les elfes l'appelaient *Glimmergrove*, mais les gnomes lui donnaient un nom bien moins poétique : *Cet endroit où on s'est vraiment perdus et où on a épousé un arbre par accident*. Une longue histoire. Au milieu de ce joyeux désordre se trouvait Bunther Wobblepot , un gnome au sourire énigmatique, comme s'il détenait un secret – et c'était souvent le cas. Vêtu d'une chemise à carreaux et de bretelles à peine maintenues après une compétition de roues ratée, Bunther était ce qu'on appelle « solide et sûr de lui ». Et une barbe si fournie que même la mousse en était jalouse. Il était assis sur un tronc moussu, ses bottes saupoudrées de pollen féerique et de fierté, et il la regardait. Lyliandra Blushleaf était tout en courbes et en boucles, avec ses petits sourires malicieux qui auraient pu faire redevenir crapaud un prince grenouille s'il s'était montré trop arrogant. Vêtue d'un corset à lacets et d'une jupe qui bruissait comme des murmures dans une taverne, elle portait une couronne de fleurs si extravagante qu'elle méritait son propre code postal. « Vous venez souvent ici ? » demanda Bunther en cueillant un chapeau de champignon et en faisant semblant que c'était un fedora. « Seulement lorsque les champignons sont en pleine floraison », répondit-elle d'une voix douce comme du miel. « On dit qu'ils poussent mieux en bonne compagnie. » Bunther haussa les sourcils broussailleux. « Eh bien, je suis pratiquement un tas de compost de charisme. » Lyliandra laissa échapper un petit rire – un son qui fit rougir un carré de trèfle voisin – et se pencha légèrement plus près. « C’est drôle. Tu ne sens pas le compost. Plutôt… la fumée de bois et les décisions douteuses. » Il bomba le torse. « C'est mon eau de Cologne. Elle s'appelle "Mauvais Choix de Vie, Volume III". » À ce moment précis, une luciole se posa sur la barbe de Bunther, scintillant comme une approbation de la nature. Il ne la chassa pas. Il lui fit un clin d'œil. « Alors, » ronronna Lyliandra, « qu’est-ce qui amène un gnome comme toi dans une clairière pareille ? » « Oh, tu sais », dit Bunther en se grattant le genou d'un air pensif. « Partir à la cueillette de champignons, éviter mes ex, et peut-être rencontrer une belle elfe qui ne s'offusque pas d'un peu de poils sur le torse et d'un lourd passé sentimental. » Elle a ri. « Eh bien, quelle chance ! J'ai un faible pour les décorations de jardin chargées d'émotion. » La forêt retint son souffle, comme suspendue dans le temps. Même les champignons se penchèrent. « Alors, » dit Lyliandra, « tu veux… faire des spores ensemble un de ces jours ? » Les yeux de Bunther s'écarquillèrent. « Les elfes ne plaisantent pas avec les sous-entendus, n'est-ce pas ? » Elle se pencha vers lui, son souffle chaud teinté de lilas et de malice. « Non, chéri. On s'amuse avec des gnomes. » Éveil par Agaricus Bunther Wobblepot n'était pas étranger au risque. Il avait un jour tenté d'impressionner une nymphe en jonglant avec des hérissons. Il avait traversé des ponts de trolls en moonwalk. Il avait mangé des baies lumineuses sur un pari (et avait brièvement cru être marié à une fougère). Mais rien ne l'avait vraiment préparé à ça . « Tu n'es vraiment pas comme les autres gnomes », murmura Lyliandra en caressant du bout des doigts l'écorce rugueuse d'un arbre voisin – arbre qu'elle utilisait, de façon plutôt suggestive, comme dossier. « Tu as… quelque chose. » La barbe de Bunther frémit de fierté. « Ah oui. Ce serait ma marque de fabrique : un charme brut et un parfum de forêt. Un mélange puissant. Comme le vin et le regret. » Elle rit en secouant ses cheveux avec une telle emphase qu'un tamia qui passait par là s'évanouit. « Alors, c'est quoi ton petit jeu, Wobblepot ? Tu essaies de me séduire avec des connaissances sur les champignons et une fantaisie agressive ? » « Peut-être », dit-il en se rapprochant. « Saviez-vous que certaines spores de champignons ne peuvent se développer que par paires ? » « Est-ce un fait scientifique ou une phrase de drague ? » « Chérie, » dit-il d'une voix rauque chargée du poids des non-dits, « dans cette forêt, la science et la séduction sont pratiquement la même chose. » Alors qu'il tendait la main, lui offrant un champignon d'un bleu éclatant comme un bouquet, elle le lui prit des mains – lentement – ​​puis en mordit le bord comme s'il s'agissait d'une truffe dans une comédie romantique. Bunther faillit avoir une crise cardiaque. « Attention », a-t-il prévenu. « Celle-ci provoque de légères hallucinations et des rêves très vivants d'intimité avec des créatures des bois. » « Voilà qui explique pourquoi j’ai soudainement envie d’embrasser un gnome », ronronna-t-elle. Bunther jeta un coup d'œil autour de lui. « Écoutez, s'il y a des dryades qui nous observent, elles peuvent payer un supplément. » Ils se rapprochèrent lentement, une symphonie de grillons s'élevant en tempo comme une bande originale de film romantique trop enthousiaste. Son genou effleura le sien. Son sourcil se haussa comme un pont de bois sur le point de s'effondrer sous le poids de la passion. « Avez-vous déjà… dansé sous des champignons bioluminescents ? » demanda-t-elle. « Non, mais j'ai déjà dansé un slow dans une flaque d'eau avec un raton laveur. Je suis polyvalente. » « Parfait. Parce que je ne fais pas dans la demi-mesure en matière de séduction. Si on se lance dans une relation amoureuse, autant le faire comme dans un conte de fées. » « Dois-je terrasser quelque chose ? Ou peut-être vous faire une sérénade ratée à la mandoline ? » « Non », dit-elle en se levant brusquement et en lui tendant la main. « Tu dois venir avec moi faire du saut de champignon en champignon. Et si tu survis… peut-être que je te laisserai me tresser les cheveux. Ou toucher mes ailes. » «Attendez… vous avez des ailes ?» Elle fit un clin d'œil. « Ça, c'est mon secret, et à toi de le découvrir en flirtant. » Bunther lui prit la main, ignorant la mousse qui vibrait de façon suspecte sous eux, et la suivit dans le bosquet lumineux, où les champignons pulsaient doucement d'une lumière qui murmurait : *quelqu'un va avoir de la chance ce soir.* Ils sautaient. Ils tournoyaient. Ils riaient. Ils tombaient — deux fois. Surtout l'un sur l'autre. Et quelque part entre deux spores enchantées à esquiver et entre deux enchevêtrements dans les accessoires de l'autre, Bunther réalisa qu'il était peut-être en train de tomber amoureux de cet elfe ridicule et rayonnant qui sentait le clair de lune et les mauvais choix. Alors qu'ils s'effondraient, essoufflés et riant aux éclats, dans un tas de mousse odorante, elle le regarda dans les yeux et murmura : « Tu sais, Bunther… je pense que nous sommes le mélange parfait de fantaisie et de champignons. » Il sourit. « Et une petite touche de malice forestière. » « Exactement. Maintenant, chut. Les champignons nous observent. » Et sous les larges chapeaux des champignons lumineux, la forêt laissa échapper un soupir de contentement. Une nouvelle histoire commençait, pleine de sarcasmes, de spores et de positions suggestives, dignes des étreintes les plus scandaleuses, connues seulement des créatures sylvestres à la souplesse déconcertante et à la moralité douteuse. Fin (jusqu'à épuisement des stocks de champignons...) Si le charme espiègle de Bunther et Lyliandra vous a fait rire, fondre ou remettre en question vos critères en matière de relations amoureuses, emportez un peu de leur malice magique chez vous ! Découvrez des impressions acryliques aux reflets de forêt, des toiles dignes d'une grotte amoureuse de gnome, des coussins moelleux pour une sieste après une séance de flirt, et un puzzle fantaisiste juste assez complexe pour être fait avec quelqu'un que vous avez envie d'embrasser. Champignons vendus séparément.

par Bill Tiepelman

Gnomades trippants

Champignons, bêtises et âmes sœurs Entre les racines moussues de la logique et la canopée luxuriante du « mais qu'est-ce que c'est que ça ? », vivaient deux gnomes tellement cool qu'ils faisaient passer Woodstock pour une simple kermesse. Ils s'appelaient Bodhi et Lark, et ils ne se contentaient pas de vivre dans la forêt : ils vibraient en harmonie avec elle. Chaque chapeau de champignon était une piste de danse, chaque brise une chorale, chaque écureuil un potentiel joueur de tambourin dans leur jam session quotidienne avec l'existence. Bodhi avait la barbe d'un magicien, le ventre d'un mystique bien nourri et l'aura de quelqu'un qui avait un jour tenté de méditer à l'intérieur d'une ruche « pour le bourdonnement ». Il portait des vêtements tie-dye comme s'il s'agissait d'une armure sacrée et prétendait avoir lévité une fois pendant une infusion de lavande particulièrement puissante (Lark disait qu'il était simplement tombé du hamac et avait rebondi). Lark, quant à elle, était une déesse du chaos rayonnante sous forme de gnome. Ses cheveux changeaient de couleur au gré de la lune, du thé ou de son humeur. Sa garde-robe était composée à 80 % de tissus fluides aux couleurs de l'arc-en-ciel, à 15 % de bracelets qui tintaient avec intention, et à 5 % de tout ce qu'elle avait orné de strass en « canalisant des paillettes divines ». C'était le genre de femme qui pouvait transformer un simple signe de paix en un véritable coup de maître – et elle le faisait souvent. Ils n'étaient pas qu'un simple couple : c'était une harmonie cosmique, un mélange de fumée, d'encens et d'une fusion d'âmes indéniable. Ils s'étaient rencontrés des décennies auparavant, au festival annuel Shroomstock, lorsque Bodhi avait accidentellement pénétré dans le salon de thé éphémère de Lark, en plein rituel. L'explosion de camomille, de paillettes et de basses qui s'ensuivit les avait tous deux plongés dans un tourbillon de mousse enchantée… et d'amour. Un amour profond, étincelant, parfois un peu interdit dans certains mondes. Des décennies plus tard, ils s'étaient aménagé une vie paisible dans une maison creusée dans un champignon, à l'écart du sentier principal, derrière un portail dissimulé sous l'apparence d'un raton laveur à l'air sévère. Ils passaient leurs journées à concocter des élixirs douteux, à organiser des cercles de tambours nus pour les écureuils et à écrire des poèmes inspirés par les motifs de l'écorce et les coléoptères. Mais un phénomène étrange avait perturbé la quiétude de leur utopie multicolore. Tout avait commencé subtilement : des champignons qui brillaient sans qu'on les y invite, des oiseaux qui chantaient à l'envers, et leur fougère parlante préférée qui s'était soudain mise à parler avec un accent français. Bodhi, bien sûr, avait accusé Mercure rétrograde. Lark, elle, soupçonnait un léger dysfonctionnement de l'équilibre cosmique. La véritable cause ? Aucun des deux ne le savait… pour l'instant. Mais une chose était sûre : leur paisible escapade en forêt allait se transformer en un voyage des plus inattendus et des plus mouvementés. Détours cosmiques et glorieuses confusions Bodhi se réveilla et constata que sa barbe était emmêlée autour d'une mandoline. Rien d'étonnant à cela. Ce qui l'était, en revanche, c'était que la mandoline joue toute seule, fredonnant doucement un air étrangement proche de « Stairway to Heaven » en mineur gnome. Lark lévitait à quinze centimètres au-dessus de son oreiller, un sourire satisfait aux lèvres, les bras écartés comme si elle faisait des acrobaties avec l'univers. L'air embaumait la cannelle brûlée, l'ozone et l'une de leurs expériences douteuses d'« aromathérapie émotionnelle ». Quelque chose clochait dans la clairière. « Alouette, ma belle », murmura Bodhi en se frottant les yeux encore légèrement brillants de l'inhalation d'herbes de la veille, « avons-nous enfin percé le voile entre les dimensions ou ai-je encore léché ce champignon trop joyeux ? » Lark descendit lentement en flottant, ses cheveux tourbillonnant comme des vrilles galactiques. « Ni l'un ni l'autre », dit-elle en bâillant. « Je crois que la forêt traverse une crise de la quarantaine. Ou alors, l'esprit de la Terre essaie de nous jauger. » Avant que l'un ou l'autre ne puisse approfondir son analyse spirituelle, une série de bruits sourds résonna dans la clairière. Une file de champignons — dodus, bioluminescents et de plus en plus agacés — marchait vers leur champignonnière. Non pas qu'ils marchaient, mais qu'ils défilaient . L'un d'eux brandissait une minuscule pancarte où l'on pouvait lire : « NOUS NE SOMMES PAS DES CHAISES ». Un autre s'était tagué avec les mots « LES CHAMPIGNONS NE SONT PAS GRATUITS ». « Ce sont les spores », dit Lark, les yeux écarquillés. « Tu te souviens de cette infusion pour l'empathie qu'on a jetée la semaine dernière parce qu'elle transformait nos poils d'aisselles en mousse ? Je crois qu'elle s'est infiltrée jusqu'au cœur du système. Ils sont éveillés maintenant. » « Vous voulez dire conscients ? » « Non. Éveillés. Genre, syndiqués et dotés d'une grande intelligence émotionnelle. Regarde, ils sont en train de former un cercle de percussions. » Et effectivement, un cercle de champignons s'était formé, certains tapant sur des pierres avec des bâtons, l'un d'eux chantant en rythme : « Nous sommes plus que des marchepieds ! Nous sommes plus que des marchepieds ! » Bodhi jeta un regard nerveux autour de lui. « Devrions-nous nous excuser ? » « Absolument pas », répondit Lark en sortant déjà son ukulélé de cérémonie. « Nous collaborons. » Ainsi commença la négociation la plus psychédélique et passive-agressive de toute l'histoire des bois. Lark menait le chant. Bodhi roulait des joints gros comme des glands, remplis d'herbes d'excuses. Les champignons exigeaient une célébration annuelle, la Journée d'appréciation du mycélium, et un jour de repos par semaine. Bodhi, bouleversé par la sincérité d'un portobello nommé Dennis, fondit en larmes et leur offrit la pleine citoyenneté, conformément à la Loi commune du Clairière : « Oh mec, c'est juste ! » Alors que la lune se levait et baignait tout d'une teinte argentée, le GAME (Gnomes et Mycélium Entente), nouvellement formé, signa son pacte de paix sur du parchemin d'écorce, scellé de paillettes et de baisers de spores de champignons. Bodhi et Lark se laissèrent retomber dans leur hamac arc-en-ciel, épuisés émotionnellement et grisés par ce qui pouvait être une diplomatie historique ou une simple hallucination partagée – il était désormais difficile de le dire. « Tu crois qu’on est… vraiment bons à ça ? » demanda Bodhi en se blottissant contre son épaule. "Diplomatie?" « Non. Vie. Amour. Flottant avec l'étrange et surfant sur la vague. » Lark leva les yeux vers les étoiles, dont l'une lui fit un clin d'œil approbateur. « Je crois qu'on est sur la bonne voie. Surtout pour ce qui est de faire suffisamment d'erreurs pour continuer d'apprendre. » « Tu es mon erreur préférée », dit Bodhi en l'embrassant sur le front. « Tu es mon cauchemar fiévreux récurrent. » Et sur ces mots, ils s'endormirent, entourés d'un cercle de champignons sensibles qui ronflaient doucement, la forêt enfin en paix — pour l'instant. Car demain, une pomme de pin douée de conscience, armée d'un ukulélé et nourrissant des ambitions politiques, devait arriver. Mais ceci est une autre histoire. Épilogue : Des spores et des âmes sœurs Dans les semaines qui suivirent le Grand Éveil des Champignons, la forêt vibra d'une harmonie étrange mais joyeuse. Les animaux commencèrent à laisser des messages manuscrits (et des avis Yelp légèrement passifs-agressifs) sur la porte de Bodhi et Lark. Les champignons doués de conscience lancèrent une troupe d'improvisation bihebdomadaire appelée « Spores de la Pensée ». Le raton laveur gardien du portail commença à faire payer l'entrée aux voyageurs dimensionnels, et utilisa les recettes pour financer des cours de danse contemporaine pour opossums. Bodhi aménagea un nouvel espace de méditation en forme de symbole de paix, aussitôt revendiqué par les tamias fraîchement syndiqués comme un « nid de griefs créatifs ». Lark lança un podcast d’« Astrologie Gnomique » qui connut un succès fulgurant auprès des hiboux et des écureuils solitaires en quête de leur alignement lunaire. La vie n’avait jamais été aussi chaotique. Ni aussi intense. Et à travers tout cela, Bodhi et Lark dansaient. Dans la brume matinale. Sous les feuilles baignées de lune. Sur la cime des arbres. Sur les tables. Sur des champignons qui exigeaient désormais un consentement enthousiaste et une décharge signée. Ils dansaient comme des gnomes qui savaient que le monde n'était pas censé être parfait — juste passionnément étrange, délicieusement imparfait et infiniment vivant. L'amour, après tout, ne consistait pas à finir les phrases de l'autre. Il s'agissait d'en commencer de nouvelles. Avec des rires. Avec des paillettes. Avec ce genre de baiser qui sent légèrement le romarin et la rébellion. Et au cœur de la forêt, là où la logique s'assoupissait et où la joie ornait ses orteils de clochettes, deux gnomes psychédéliques continuaient de danser. Toujours légèrement décalés, et pourtant parfaitement en harmonie. Ramenez l'ambiance à la maison Si vous avez ressenti cette énergie, cette liberté, ou si vous êtes simplement tombé sous le charme du chaos kaléidoscopique de Lark et Bodhi, vous pouvez inviter leur esprit chez vous. Enveloppez-vous de magie avec une couverture en polaire ultra-douce qui semble murmurer des signes de paix. Laissez l'art s'emparer de vos murs avec une tapisserie aux dimensions d'une forêt ou une toile vibrante qui transforme n'importe quelle pièce en un havre de paix. Et pour celles et ceux qui croient encore au courrier traditionnel et aux mots doux, une carte de vœux est également disponible pour transmettre une touche de fantaisie avec un clin d'œil. Célébrez l'amour atypique. Honorez le chaos magique. Soutenez les champignons syndiqués. Et surtout, restez psychédéliques, mon ami.

par Bill Tiepelman

La bière et la dispute

Tout a commencé, comme la plupart des catastrophes, avec une pinte de trop et pas assez de pantalons. Le vieux Fernbeard — cueilleur de champignons à la retraite, autoproclamé « Alethlete » et porteur de bretelles étrangement serrées — était déjà bien entamé dans sa routine festive du « C'est mardi » lorsque les ennuis ont fait irruption dans la clairière sous les traits de sa femme, Beryl. Beryl Toadflinger n'était pas une épouse de gnome comme les autres. Non, c'était une Épouse avec un grand E. Le genre d'épouse capable de coudre de la dentelle d'une main tout en lançant une chaussure de l'autre. Elle avait des joues rouges comme des pommes d'hiver, un regard capable de stériliser la mousse et une voix capable de briser des glands à cinquante mètres. Son chapeau orné de fleurs vacillait à chaque pas, tel un délicat signal d'alarme. « Fernbeard ! » hurla-t-elle, provoquant un arrêt cardiaque chez un papillon voisin. « Mais qu’est-ce que tu fabriques, bon sang ?! Je t’avais dit de réparer le toit, pas de faire baisser ton taux d’alcoolémie ! » « Béryl, mon doux portobello », articula difficilement Barbe-de-Ferrasse en souriant malgré sa barbe parsemée d'écume. « Je m'hydrate. Tu veux que je me déshydrate sur un toit ? Et si je m'évanouissais en plein travail ? » « Tu t'es évanouie dans un fossé la semaine dernière après avoir bu du schnaps au sureau et essayé de faire de la pole dance avec une quenouille ! » « Je respectais la tradition ! » s’écria-t-il en se gonflant comme un écureuil ivre. « Le solstice d’été exige du mouvement et de l’humidité. J’ai apporté les deux. » « Tu as apporté la honte et une éruption cutanée. On n'a toujours pas le droit de retourner dans la clairière de fougères ! » Tandis que Beryl se lançait dans un monologue enflammé sur les « responsabilités de l'âge adulte » et les « décennies de traumatismes liés aux flamants roses de jardin », Fernbeard, toujours souriant, tenta de prendre une gorgée de sa quatrième pinte. Peine perdue. Sa main jaillit comme un faucon fondant sur un campagnol, attrapa la chope et la projeta – mousse en premier – sur un champignon avec un *thwap* humide. « C'était mon dernier fût de bière Beardbanger ! » hurla Fernbeard. « Sais-tu ce que j'ai dû faire pour l'obtenir ?! J'ai dansé pour un blaireau. Un blaireau , Beryl ! » « Alors peut-être que ce blaireau pourra vous aider à refaire les joints de vos toilettes champignons ! » Des gnomes des souches voisines commencèrent à jeter des coups d'œil derrière des rideaux de mousse, observant la scène avec un intérêt habituellement réservé aux orages et aux trolls nus. La rumeur courait déjà que « Toadflinger a atteint le niveau DEFCON Daisy ». Les yeux de Fernbeard se plissèrent. « Tu sais quoi, Beryl ? Peut-être que je serais plus productif si on ne me harcelait pas comme un écureuil à l'heure de la déclaration d'impôts ! » Beryl cligna des yeux. Lentement. Comme un prédateur qui prépare son prochain coup. « Eh bien, peut-être que je ne râlerais pas si j'avais un mari capable de faire la différence entre une clé à molette et la noix de coco d'un nain de jardin ! » « Une fois , Beryl ! Une fois, j'ai réparé la brouette avec un artefact reproductible et soudain, je suis banni de Gnome Depot ! » Les cris redoublèrent, leurs chapeaux fleuris vibrant de rage. Un écureuil s'évanouit de stress. Quelque part, une fée prenait des notes pour une future pièce de théâtre. Et puis, le silence. Un silence pesant, gênant. Le genre de silence qui survient uniquement lorsque deux personnes réalisent simultanément qu'elles sont en pleine forêt, à crier des choses sur des noix et des blaireaux, coiffées de couronnes de fleurs comme des mascottes de jardinerie en colère. Barbe-de-Ferrule se gratta la barbe. Beryl se frotta les tempes. Un rot solitaire, chargé de bière, s'échappa dans l'air tel une fragile colombe de la paix. « Alors… » commença-t-il, « Le dîner ? » « À moins que vous ne vouliez qu'on vous la serve avec une pelle en accompagnement. » Beryl s'éloigna en trombe, laissant derrière elle une traînée de pétales et de rage, telle une tempête florale. Fernbeard resta un instant dans la clairière, ballotté par une angoisse existentielle et un vertige dû à l'alcool. Il marmonna quelque chose à propos de « terrorisme émotionnel par tulipes » et donna un coup de pied dans une pomme de pin avec l'entrain d'un enfant ivre botté. De retour dans leur maison-souche, Beryl était plongée jusqu'aux coudes dans un réaménagement passif-agressif. Elle jeta par la fenêtre le « morceau d'écorce porte-bonheur » de Barbe-de-Fer, déplaça sa collection de cuillères fantaisie dans les toilettes et griffonna une liste de courses qui comprenait « des œufs, du lait et un nouveau mari ». Pendant ce temps, Barbe-de-Ferme s'était réfugié dans son Carnet de Pensées — un perchoir moussu au bord du ruisseau où il résolvait souvent des problèmes importants, comme « Et si les vers n'étaient que des nouilles anxieuses ? » et « Puis-je faire fermenter des pissenlits sans provoquer une autre explosion ? » Il lui fallait un plan. Un plan d'envergure. Plus ambitieux que la fois où il avait tenté de lui construire un spa et avait accidentellement inondé le parlement des taupes. Il réfléchit. Il lâcha un pet. Il réfléchit de nouveau. « Bien », murmura-t-il. « Il nous faut les trois R : Romance, Regret… et Ridicule. » Première étape ? La clairière interdite. Celle dont ils avaient été officiellement bannis après que Barbe-de-Fer ait tenté d'impressionner Beryl avec un ballet gnome interprétatif. Il avait atterri dans un buisson, s'était exhibé devant un hérisson et avait traumatisé trois coccinelles qui avaient dû suivre une thérapie. Mais aujourd'hui, c'était le théâtre de l'opération : Se maquiller ou mourir en essayant. Il a préparé le décor : des guirlandes lumineuses faites de lucioles (empruntées avec son accord), une couverture confectionnée à partir de capes de papillons de nuit recyclées, et un festin composé des choses préférées de Beryl : du pain aux glands, des escargots confits et ce fromage bizarre qu'elle prétendait toujours ne pas aimer, mais qu'elle dévorait à 3 heures du matin. Pour couronner le tout, il sortit son arme secrète : une tasse sculptée à la main, ornée de l’inscription « À ma femme : Tu es plus chaude que la sueur d’un troll », entourée de petits cœurs et d’un dessin douteux de champignon. À l’intérieur ? De la Beardbanger Brew, vieillie une semaine dans un dé à coudre hanté. Fernbeard resta là à attendre, nerveux comme un lutin dans une boutique de tricot, jusqu'à ce que Beryl arrive enfin — les bras croisés, le sourcil levé si haut qu'il faillit attraper un nuage. « Vous m’avez traînée ici pour quoi faire ? Pour supplier ? » demanda-t-elle en observant la scène. « Mendier ? Non. Supplier ? Peut-être. Offrir une vulnérabilité émotionnelle déguisée en fromage et en bière ? Absolument. » Elle essaya de rester agacée, mais son nez frémit à l'odeur des escargots confits. « Pourvu que ce ne soit pas un autre piège comme la fois où tu m'as "surpris" avec un tunnel romantique et que c'était en fait un terrier de blaireau. » « C’était une erreur de navigation », dit-il solennellement. « Et ils nous ont adorés . Ils nous ont invités à leur orgie du solstice. » « Que nous avons quitté en cinq minutes chrono. » « Parce que vous étiez allergique à la mousse parfumée ! J'ai pris cette décision pour votre sécurité ! » Beryl renifla. Mais ses bras retombèrent. Et son pied cessa de taper. Bon signe. « C’est toi qui as fait tout ça ? » demanda-t-elle en touchant la couverture à motifs de naphtaline. « Et tu as utilisé la tasse. La… tasse champignon. » « Chaque gnome a besoin d’un peu de honte pour devenir fort », répondit Barbe-de-Ferme en poussant doucement la tasse vers elle. « Comme de l’engrais, mais pour l’âme. » Elle le prit. Elle but une gorgée. Elle lécha la mousse de ses lèvres d'une manière qui fit frémir sa barbe. « Tu es un idiot », dit-elle doucement. « Un idiot ivre, à la cervelle de champignon, qui ronfle comme un aboyeur. » « Mais je suis ton idiot. » Elle soupira. S'assit. Déchira un morceau de pain aux glands comme si on l'avait personnellement offensée. Puis, sans cérémonie, elle s'appuya contre lui. Ils étaient assis là, baignés par la lueur de lucioles volées, sirotant une bière médiocre dans un silence plus précieux. Il tendit la main, hésitant, et entrelaca ses doigts aux siens. Elle le laissa faire. « Nous ne sommes pas parfaits, toi et moi, » murmura-t-elle, « mais nous sommes suffisamment différents pour que ça fonctionne. » « Comme de la mousse et des moisissures », a-t-il acquiescé, avec un peu trop de fierté. « N'insistez pas. » La clairière, jadis théâtre d'un grand scandale et d'un incident accidentel de nain de jardin, fut témoin cette nuit-là d'un événement bien plus rare : une trêve entre deux créatures merveilleusement sauvages qui se battirent avec acharnement, s'aimèrent encore plus fort et se pardonnèrent avec la même passion qu'elles déployaient à propos de tuiles et de chaussettes fermentées. Plus tard, lorsqu'ils rentrèrent chez eux un peu éméchés mais totalement réconciliés, Barbe-de-Ferrasse sourit à Beryl au clair de lune. « Alors… à propos de cette quenouille qui fait du pole dance ? » « Essaie encore », dit-elle avec un sourire narquois, « et je te l’enfoncerai tellement loin dans ta goulotte à compost que tu éternueras du pollen tout l’automne. » Et voilà, l'histoire d'amour de La Bière et de la Dispute a donné naissance à une nouvelle fournée de chaos, d'affection grossière et d'un gnome très chanceux qui savait que les meilleures disputes se terminaient toujours par un dessert et un ego froissé. Vous adorez la romance tumultueuse de Fernbeard et Beryl ? Prolongez leur histoire grâce aux objets souvenirs artistiques de notre collection « Histoires Capturées » — parfaits pour ceux qui pensent que l'amour est bruyant, le rire est chaotique et que chaque dispute mérite une deuxième tournée (de bière ou de baisers, à vous de choisir). Mettez en valeur ce joyeux chaos avec une affiche encadrée aux couleurs vives ou une impression sur métal , et laissez ces gnomes orner vos murs de leur humour champêtre. Résolvez leurs problèmes – au sens propre comme au figuré – avec un charmant puzzle , ou envoyez une carte de vœux pleine d'humour à la personne qui, dans votre vie, supporte vos bêtises. Découvrez encore plus d'amour chaotique et de rires nés de gnomes sur shop.unfocussed.com — car certaines histoires sont trop bizarres pour ne pas être encadrées.

par Bill Tiepelman

Le trio Eggcellent

Au cœur du val de Whimwood , nichés entre des troncs d'arbres moussus et des cerisiers en fleurs, vivaient trois gnomes excentriques : Bramble, Tilly et Pip. Connus collectivement (et avec fierté) sous le nom de « Trio des Œufs », leur réputation dépassait largement leur taille, qui était d'environ deux carottes et demie de haut. Ils n'étaient pas réputés pour leur sagesse, ni pour leur serviabilité. Non, leur renommée reposait sur un talent saisonnier bien particulier : la contrebande d'œufs de Pâques. Attention, il ne s'agissait pas de les voler à qui que ce soit, mais de les livrer à qui. Leur mission ? Apporter des œufs mystérieux, aux pouvoirs étrangement magiques, à des habitants des bois qui, de toute évidence, ne les avaient pas demandés. « Ça s’appelle la joie surprise , Pip », disait Bramble en polissant un œuf turquoise particulièrement brillant, sa barbe frémissant d’excitation. « La meilleure des joies est celle qui n’est pas sollicitée. » « Comme des champignons dans ton thé », ajouta Tilly en déposant gaiement un œuf phosphorescent dans le tiroir à chaussettes d'un écureuil. Elle n'était pas tout à fait sûre que l'écureuil portait des chaussettes, mais le tiroir avait une charnière et c'était bien suffisant. Chaque œuf était une œuvre d'art insolite : certains gazouillaient à l'ouverture, d'autres crachaient des confettis mêlés de rires, et une création mémorable déposait une minuscule guimauve à chaque pleine lune. Ils n'étaient pas pratiques, mais la praticité n'était guère la priorité à Whimwood. Le trio se coordonnait avec une précision militaire. Pip était chargé de la reconnaissance, surtout parce qu'il était rusé et qu'il avait même fréquenté un campagnol pendant deux semaines sans que personne ne s'en aperçoive. Bramble préparait les œufs selon des recettes qui contenaient peut-être des bonbons gélifiés fermentés. Et Tilly ? Elle était la conductrice de la voiture de fuite, à bord de sa charrette en feuilles artisanale qui ne prenait feu que rarement dans les descentes. La mission de cette année était différente. Plus ambitieuse. Plus audacieuse. À la limite de l'illégalité dans trois comtés (si seulement la loi des gnomes était appliquée, ce qui, heureusement, n'était pas le cas). Ils avaient jeté leur dévolu sur le Refuge du Grand Lièvre , le terrier d'élite du Lapin de Pâques en personne. « On va s'introduire en douce dans le coffre-fort personnel du Lapin », déclara Bramble, le nez frémissant d'impatience, « et y laisser nos œufs. Un vol à l'envers. Un cambriolage joyeux. Une bombe d'œufs de bonheur. » « C’est… audacieux », dit Pip, déjà à moitié caché dans un buisson pour surveiller les alentours. « Et puis, on risque de mourir. Mais… d’une façon festive. » « Imagine la tête du lapin », soupira Tilly rêveusement en glissant un œuf à rire sous son bonnet. « Il ouvrira son coffre et sera à la fois confus et ravi … ou légèrement sonné. Dans tous les cas, un souvenir. » Alors ils ont comploté. Et fait leurs valises. Et peut-être un peu trop abusé du vin de sureau. À l'aube, les joues roses et les chapeaux de travers, le Trio des Œufs Brillants s'est dirigé vers la légende, titubant dans leur petite charrette de feuilles pleine de chaos, de paillettes et de joie. Le soleil avait à peine pointé le bout de son nez sur Whimwood Glen que le Trio des Œufs s'arrêta net derrière un champignon d'une taille suspecte, dont Tilly prétendait qu'il possédait « une excellente acoustique pour écouter aux portes ». Devant eux se dressait High Hare Haven, un vaste complexe souterrain déguisé en colline, orné d'un topiaire en forme de lapin à l'air suffisant et d'un panneau « Démarchage interdit » dont Pip était certain qu'il avait jadis appartenu à un gnome. « Très bien », murmura Bramble en ajustant son chapeau à pompon surdimensionné comme un général enfilant son casque. « On y va discrètement, rapidement et de la manière la plus délicieusement illégale possible pour un gnome. » « On est sûres que ce n’est pas une simple intrusion ? » demanda Tilly en ajustant sa culotte bouffante tricotée. « Une intrusion pascale, oui. Mais quand même… » « Non. C'est un cambriolage à l'envers », insista Bramble. « C'est complètement différent. On laisse des choses. C'est un cadeau original. » Le refuge High Hare Haven était gardé par une escouade de lapins à l'air grave, portant des lunettes d'aviateur et des gilets ajustés brodés « EggSec ». Pip, le plus petit et le plus sournois des trois, exécuta sa technique signature : le « Hop 'n' Drop ». Il sautillait comme un lapin, se laissait tomber comme un gnome, et semait la confusion générale dans un rayon de trois mètres. Il se faufila entre les gardes grâce à un leurre en carton en forme de citation inspirante sur les carottes. À l'intérieur, les couloirs scintillaient de protections magiques : des runes pastel luisaient faiblement, murmurant des phrases comme « Accès refusé », « Hippity Hop No » et « N'essaie même pas, Chad ». Pip renifla et crocheta la serrure avec une canne à sucre taillée en pointe jusqu'à la limite du danger. Il était entré. Pendant ce temps, Bramble et Tilly s'approchèrent par l'arrière, escaladant une goulotte d'évacuation en forme de bonbon. C'était glissant. C'était collant. C'était absolument non conforme aux normes. « Pourquoi tout ici est-il à la fois comestible et un piège mortel ? » siffla Tilly en mâchouillant distraitement sa manche. « C'est ce qu'on appelle le marketing », répondit Bramble. « Maintenant, grimpez. » Après ce qui leur parut une éternité à ramper dans un tunnel de vent parfumé à la réglisse, ils atteignirent le coffre-fort : un énorme œuf doré orné des mots « BunVault 9000 – Autorisé Whiskers Only ». Pip était déjà là, grignotant nerveusement un œuf factice en guimauve. « Mauvaise nouvelle », murmura-t-il. « Le Lapin est là-dedans. Genre, dans le coffre-fort . Il fait la sieste. Sur une pile de pièces de rechange Fabergé et de prototypes Cadbury. Il a l'air très… serein. » « Alors on le fait discrètement », dit Bramble, les yeux écarquillés. « On dépose les œufs, on ne réveille pas le petit lapin, et on se tire. Comme des ninjas de légende. » « Avec des chapeaux », a ajouté Tilly. Ils s'introduisirent furtivement, leurs œufs du chaos soigneusement sélectionnés en équilibre dans leurs mains gantées. Pip se glissa sur la pointe des pieds au-dessus d'une alarme lumineuse en forme de carotte, tandis que Tilly utilisait son écharpe pour étouffer le bruit des paillettes qui s'échappaient de son œuf surprise. Bramble, trop ronde pour être discrète, roula comme un boulet de canon étrangement mou derrière une pile de distributeurs de Peeps commémoratifs. Puis c'est arrivé. Quelqu'un — et les historiens ne s'accorderaient jamais sur l'identité de cette personne — a éternué. Ce n'était pas un petit éternuement. C'était un éternuement tonitruant , provoqué par le pollen et alimenté par une allergie, de la taille d'un gnome, qui a résonné contre les murs de la voûte comme un solo de jazz sous l'emprise de drogues. Le lapin remua. Son oreille gauche tressaillit. Un œil s'ouvrit… et se fixa sur Pip, qui se figea en plein dépôt d'œuf, tel un minuscule criminel sur le thème de Pâques pris en flagrant délit de vol de cadeau. « … Le petit lapin », grogna le lapin d’une voix grave et étrangement séduisante pour un lapin. « Qui es-tu, espèce de petit lapin ? » Le trio paniqua. Bramble lança un Œuf Confettis de Distraction Tactique™. Il explosa dans un nuage de serpentins parfumés à la rose et de petits rires étouffés. Tilly se réfugia sous une table en velours. Pip fit une roue si parfaite qu'elle faillit lui valoir un sponsor. « Nous sommes des insurgés de la joie ! » s'écria Bramble en rampant vers la sortie. « Nous venons apporter de la joie spontanée ! » « Et des œufs artisanaux ! » ajouta Tilly en lançant une grenade de guimauve qui pétilla en dégageant un parfum de nostalgie. Le lapin cligna des yeux. Puis il cligna de nouveau. Il se redressa lentement, époussetant les paillettes de sa queue avec une élégance théâtrale. « Toi… » … pour me donner des œufs ? « Eh bien, nous n'allions pas les garder comme ça », marmonna Pip, quelque peu vexé. Un long moment, la pièce retint son souffle. Le Lapin contemplait le chaos. L'arc-en-ciel d'œufs dépareillés, désormais nichés au cœur de sa collection soigneusement sélectionnée. Les gnomes — les yeux écarquillés, couverts de paillettes, l'un d'eux, pris de trac, rongeait son chapeau. Alors le Lapin… rit. D’abord un petit rire agacé, qui se transforma vite en un éclat de rire profond et bondissant. « Vous êtes tous complètement fous », dit-il. « Et peut-être même mes nouveaux préférés. » Il leur offrit une tasse d'expresso à la carotte et un cigare au chocolat. « Personne ne m'a surpris depuis un siècle », admit-il. « J'avais oublié ce que c'était que de vivre l'absurde. C'est délicieux. Dangereux, mais délicieux. » Le trio des Œufs rayonnait. Bramble pleura un peu, mettant cela sur le compte de l'expresso. Pip tenta de dérober un Fabergé, juste pour le plaisir des souvenirs. Tilly offrit au Lapin un « Œuf à chatouilles » qui reniflait à chaque passage. Ils n'ont pas été arrêtés. Ils ont été réinvités. Officiellement. En tant que consultants en gestion du chaos. Dès lors, chaque matin de Pâques à Whimwood et au-delà, d'étranges petits œufs apparaissaient là où il n'y en avait jamais eu : sur les poignées de porte, dans les chaussures, sous les tasses à thé. Ils ne donnaient naissance à aucun être vivant, mais murmuraient souvent des compliments ou des chansons dissonantes. Personne ne savait d'où ils venaient. Sauf que tout le monde l'a fait. Et ils ont souri. Parce que quelque part, trois gnomes en vêtements tricotés étaient probablement en train de rire aux éclats derrière un buisson, de faire des roues pour éviter le danger et de redéfinir ce que signifie apporter de la joie… un œuf complètement inutile à la fois. Le printemps laissa place à l'été, puis à la saison du cidre, mais les rumeurs concernant le *Trio des Œufs* ne firent que s'amplifier. Des enfants se réveillaient et découvraient des œufs qui rotaient des haïkus. Des grands-mères trouvèrent dans leurs boîtes à pain des sphères pastel qui racontaient des blagues grivoises en vieux gnome. Un évêque jura que ses notes de sermon avaient été remplacées par un jaune d'œuf parlant qui récitait Shakespeare à l'envers. Le Lapin, devenu leur plus grand complice, les nomma officiellement « Agents de l'Anarchie et de la Joie », leur fournissant des écharpes brodées qu'ils ne portèrent jamais, car Pip utilisait la sienne pour faire passer des tartes en contrebande. Leur charrette à feuilles fut remplacée par un traîneau volant à sustentation magnétique, qui explosait fréquemment sous les applaudissements nourris du public. Parfois, d'autres gnomes tentaient de les imiter. Un trio a même essayé une farce explosive autour du mât de mai. Résultat : des chaussures fondues et une chèvre devenue méfiante. La vérité était simple : seuls Bramble, Tilly et Pip possédaient le juste équilibre entre cœur, humour et un mépris total pour toute planification raisonnable. De temps en temps, lors de matins particulièrement magiques, si vous suivez une piste de rires et d'emballages de bonbons au plus profond de Whimwood Glen, vous pourriez tomber sur une scène sous un cerisier en fleurs : trois gnomes, le ventre plein de rires, les bras chargés de bêtises et les yeux pétillants de projets qu'ils ne devraient probablement pas partager. Et quelque part dans un coffre-fort, au cœur de High Hare Haven, un œuf solitaire repose sur un coussin de velours. Il bourdonne doucement. Il exhale un léger parfum de biscuits. Et une fois par an, il s'ouvre – non pas pour révéler un poussin, mais une idée nouvelle. Une idée si audacieuse qu'elle mérite sa place dans la légende du Trio des Œufs… …les seuls gnomes à avoir jamais pénétré par effraction dans un coffre-fort pour y célébrer des vacances. Vous adorez l'histoire de Bramble, Tilly et Pip ? Apportez leur charme espiègle chez vous grâce aux objets décoratifs de notre collection « Contes enchantés » . Que vous souhaitiez sourire chaque matin avec un coussin douillet, vous plonger dans l'univers des gnomes avec un puzzle amusant, ou envoyer de la joie par la poste avec une carte de vœux fantaisiste, l'esprit légendaire de ce trio est prêt à s'inviter dans votre cœur et votre intérieur. Embellissez vos murs d'une touche d'espièglerie grâce à notre impression sur métal aux couleurs éclatantes, ou transformez un espace banal en un coin joyeux et amusant avec notre tapisserie enchanteresse. Plus qu'une simple œuvre d'art, c'est une aventure extraordinaire qui ne demande qu'à être dévoilée. 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par Bill Tiepelman

Langues et griffes

Des œufs, des égos et des explosions Burlap Tinklestump n'avait jamais envisagé d'être père. Il peinait déjà à gérer sa vie de gnome adulte, entre les dettes de bière, les amendes magiques pour le jardinage et un différend persistant avec la chorale des grenouilles du coin. Mais le destin – ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus – en avait décidé autrement. Tout a commencé, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », articula difficilement Fergus en désignant un œuf fêlé aux reflets irisés, niché dans les racines d'un arbre à baies de feu. « Je parie que tu ne le feras pas. » « J’en suis sûr », rétorqua Burlap, sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de finir d’engloutir une root beer fermentée si forte qu’elle aurait pu écorcer un arbre. Son jugement était, pour le moins, altéré. Et donc, avec une langue qui avait déjà survécu à trois concours de mangeurs de piments et à un malheureux sort d'abeille, Burlap donna à l'œuf un coup de langue baveux et vigoureux. Ça a craqué. Ça a sifflé. Ça a pris feu. Un bébé dragon en sortit – minuscule, vert et déjà furieux. Le nouveau-né poussa un cri strident, semblable à celui d'une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit aussitôt Burlap au nez. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s'évanouit dans un parterre de jonquilles. « Eh bien, » haleta Burlap en arrachant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c'est ça, être parent maintenant. » Il nomma le dragon Singe , en partie à cause de sa capacité à carboniser tout ce qu'il touchait en éternuant, et en partie parce qu'il avait déjà réduit en cendres son pantalon préféré. Singe, quant à lui, adopta Burlap avec cette attitude distante et vaguement menaçante que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l'épaule du gnome, sifflait sur les figures d'autorité et développa un goût prononcé pour les insectes rôtis et le sarcasme. En quelques semaines, les deux devinrent inséparables — et absolument insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l'art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : ils empoisonnaient le thé des fées avec des élixirs de boules de feu, détournaient les routes migratoires des écureuils grâce à des leurres de noix enchantés, et avaient même échangé une fois les pièces de l'Étang aux Souhaits contre de brillants jetons de poker gobelins. Les habitants de la forêt tentèrent de les raisonner. En vain. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tartes aux champignons. Cela faillit fonctionner. Mais ce n'est que lorsque Burlap utilisa Singe pour allumer une tapisserie elfique cérémonielle — lors d'un mariage, qui plus est — que les véritables conséquences se firent sentir. L'Autorité postale elfique, une guilde redoutée même par les trolls, a émis un avis de faute grave, de trouble à l'ordre public et de « modification non autorisée d'objets par le feu ». Il est parvenu par pigeon enflammé. « Il faut passer sous terre », déclara Burlap. « Ou en hauteur. Sur les hauteurs. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » Et c'est alors qu'il découvrit le champignon. C'était colossal : un champignon ancien et gigantesque, réputé sensible et légèrement pervers. Burlap s'y installa aussitôt. Il sculpta un escalier en colimaçon le long du pied, y installa un hamac en soie d'araignée recyclée et cloua une pancarte de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Champignons – Immunité Diplomatique et Spores pour Tous . « Nous habitons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil qui avait demandé un loyer. Le gnome approuva d'un signe de tête. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, comme on le découvrit, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d'urgence. La reine Glimmer dépêcha un ambassadeur. Le peuple des hiboux rédigea des sanctions. Et l'inspecteur elfe revint, cette fois-ci armé d'un lance-flammes et d'un acte d'accusation de 67 chefs d'accusation. Burlap, vêtu d'une robe de cérémonie en mousse et boutons, l'accueillit avec un sourire dément. « Dis à ta reine que j'exige d'être reconnue. Et puis, j'ai léché la déclaration d'impôts. Elle m'appartient légalement maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre, juste au moment où Singe éternua une boule de feu de la taille d’un cantaloup dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer. Incendies, champignons et la chute du droit forestier Trois jours après l'incident des bottes enflammées, Burlap et Singe comparurent devant le Tribunal de la Grande Clairière, un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux particulièrement sévères. La foule était immense. Des fées brandissant des pancartes, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNONS SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure perplexe qui pensait assister à une exposition d'herboristerie. Burlap, vêtu d'une robe faite de feuilles et d'emballages de sandwichs cousus ensemble, était assis en équilibre sur un trône de velours en forme de champignon qu'il avait fait entrer clandestinement de son « consulat ». Singe, désormais de la taille d'une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était blotti sur les genoux du gnome avec une expression suffisante que seule une créature née du feu et du sentiment d'avoir droit à tout pouvait afficher. La reine Glimmer présidait. Ses ailes argentées frémissaient d'une fureur contenue tandis qu'elle lisait les chefs d'accusation : « Domestication illégale d'un dragon. Expansion non autorisée de champignons. Abus de flatulences enchantées. Et un chef d'accusation d'insulte à un prêtre des arbres par une danse interprétative. » « La dernière, c'était de l'art », murmura Burlap. « On ne peut pas faire payer l'expression. » « Tu as dansé sur son autel en criant "SPORE THIS !" » « C’est lui qui a commencé. » Au fil du procès, la situation se dégrada rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves calcinées, dont une demi-boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap fit témoigner un raton laveur nommé Dave, qui ne faisait que tenter de voler la montre de poche de l'huissier. Singe témoigna par des volutes de fumée et des incendies mineurs. Puis, au comble de la tension, Burlap dévoila son atout maître : un document diplomatique magiquement contraignant, écrit dans une écriture fongique ancienne. « Voyez ! » s’écria-t-il en frappant le parchemin sur le moignon du témoignage. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi Champignon en personne – puisse sa branchie prospérer à jamais. » Tout le monde a poussé un cri d'effroi. Surtout à cause de l'odeur épouvantable. La reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci… ceci est le menu d’un bar à champignons douteux des Marais de Meh. » « Toujours relié », répondit Burlap. « Il est plastifié. » Dans le chaos qui s'ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe artisanale, une fée se déchaîna avec des sorts à base de paillettes, et Singe décida que le moment était venu de pousser son premier véritable rugissement —, le procès se transforma en quelque chose ressemblant davantage à un festival de musique organisé par des tout-petits avec des allumettes. Et Burlap, toujours prompt à faire une sortie spectaculaire, siffla pour annoncer son plan d'évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et de vieux sortilèges de feux d'artifice. Il monta à bord avec Singe, fit un doigt d'honneur à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Champignons renaîtra ! De préférence le mardi ! » Ils disparurent dans un nuage de fumée, de feu et d'une odeur qui ressemblait étrangement à celle de l'ail rôti et du regret. Des semaines plus tard, l'Ambassade des Champignons fut déclarée dangereuse et incendiée – bien que certains prétendent qu'elle repoussait du jour au lendemain, plus haute, plus étrange, et bourdonnant d'un jazz lointain. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. De ceux que murmurent les bardes de taverne, un sourire en coin lorsque les accords de luth sonnent légèrement faux. Certains disent qu'ils vivent désormais dans la Forêt Extérieure, là où la loi craint de s'aventurer et où les gnomes élaborent leurs propres constitutions. D'autres prétendent avoir ouvert un food truck spécialisé dans les tacos épicés aux champignons et le cidre brassé par un dragon. Mais une chose est sûre : Là où il y a des rires, de la fumée et un champignon un peu déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de comploter leur prochaine rébellion ridicule contre l'autorité, l'ordre et les pantalons. La forêt pardonne beaucoup de choses, mais elle n'oublie jamais un parchemin fiscal elfique bien préparé. ÉPILOGUE – Le Gnome, le Dragon et les Spores Murmurantes Les années passèrent dans les Terres Sauvages de Dinglethorn, bien que le terme « années » soit flou dans une forêt où le temps se plie gracieusement aux cercles de champignons et où la lune s'accorde parfois un mardi de repos. L'histoire de Burlap Tinklestump et de Singe prit racine et s'envola, se transformant à chaque récit. Certains disaient qu'ils avaient renversé un maire gobelin. D'autres juraient qu'ils avaient bâti une forteresse entièrement faite de sonnettes volées. Une rumeur prétendait que Singe avait engendré toute une génération de wyvernes au tempérament fougueux, toutes douées pour la danse du feu expressive. La vérité était, comme toujours, bien plus étrange. Burlap et Singe vivaient libres, nomades et joyeusement insouciants. Ils erraient de clairière en clairière, semant la zizanie comme une cuillère dans une marmite qui bouillonne. Ils s'invitaient aux garden-parties des fées, réécrivaient les règlements de péage des trolls avec des marionnettes à chaussettes et créaient une éphémère société de conseil, « L'Entreprise du Gnome » , spécialisée dans le sabotage diplomatique et l'immobilier champignon. Ils furent chassés de dix-sept royaumes. Burlap encadrait chaque avis d'expulsion et les accrochait fièrement dans le tronc creux ou le kiosque enchanté où ils squattaient. Singe devint plus fort, plus sage, et toujours aussi chaotique. Adulte, il pouvait enflammer un haricot magique en plein vol tout en épelant des grossièretés avec la fumée. Il avait développé une passion pour la flûte jazz, le bacon enchanté et les concours d'éternuements. Et malgré tout, il restait perché – soit sur l'épaule de Burlap, soit sur sa tête, soit sur le premier objet inflammable venu. La toile de jute ne vieillissait qu'en théorie. Sa barbe s'allongeait. Ses farces devenaient plus cruelles. Mais son rire — oh, ce rire franc et joyeux — résonnait dans la forêt comme un hymne malicieux. Même les arbres se penchaient à son passage, impatients d'entendre quelle nouvelle bêtise il allait proférer. Finalement, ils disparurent complètement. Plus aucune trace. Plus aucune trace de feu. Juste le silence… et des champignons. Des champignons luisants, hauts et noueux, apparurent là où ils se trouvaient auparavant, souvent avec des marques de brûlure, des empreintes de morsures et, parfois, des graffitis indécents. Le Haut Consulat des Champignons, semble-t-il, s'était tout simplement envolé… Aujourd'hui encore, si vous pénétrez dans le Dinglethorn au crépuscule et que vous mentez avec un sourire en coin, vous pourriez bien entendre un rire étouffé porté par le vent. Et si vous laissez derrière vous une tarte, un mauvais poème ou un pamphlet politique imbibé de brandy… disons simplement que cette tarte pourrait bien revenir flamboyante, annotée et exigeant un siège au conseil. Car Burlap et Singe n'étaient pas que des légendes. C'était un avertissement enveloppé de rire, ficelé de feu et scellé d'un sceau en forme de champignon. Ramenez la malice à la maison – Découvrez les objets de collection « Langues et Griffes » Envie de semer un peu de chaos magique ? 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par Bill Tiepelman

Celui qui marche avec le vent et celle qui chante aux pierres

Des barbes, des bottes et des mauvaises décisions Bien avant que la forêt ne murmure leurs noms dans la mousse, Celui qui marche avec le vent n'était qu'un humble (et un peu négligé) gnome coiffé d'une parure de plumes spectaculairement démesurée — le genre de chose qui ferait s'arrêter un écureuil en plein gland. Ses bottes étaient trop grandes, sa barbe trop hirsute, et son sens de l'orientation… eh bien… dépendait du vent. Ses amis des bois plaisantaient souvent en disant qu'il avait le charme d'un galet de rivière — difficile à retenir et susceptible de disparaître au fil de l'eau après une bouteille de vin de fraises. Mais tout a changé le jour où il est tombé (littéralement) sur le site de Celle qui chante aux pierres . Ce n'était pas une simple nymphe des bois. Non, non. C'était une femme capable d'apaiser un orage d'un regard et de convaincre même le blaireau le plus grognon de lui céder sa dernière tarte aux baies. Elle portait une coiffe de plumes plus douces que les secrets et des robes tissées de la lumière du crépuscule des montagnes. Et le pire de tout (pour lui)... elle le surprit en train de chanter à son reflet dans une flaque d'eau. « Jolie voix », dit-elle, ses mots doux comme du miel, mais avec la dureté d'un caillou dans une chaussure. « Vous vous chantez souvent la sérénade, ou est-ce juste un coup de chance ? » Et voilà, c'était fini pour lui. De la manière la plus humiliante qui soit. À partir de ce moment, ils devinrent le secret le moins bien gardé de la forêt. Le murmure le plus répandu. Le couple improbable dont les animaux parlaient sans cesse. Il apporta des poèmes maladroits gravés sur des bâtons. Elle répondit en semant des cœurs moussus sur son chemin. Il la séduisit sans le vouloir, malgré ses piètres talents de pêcheur. Elle le laissa croire qu'il était mystérieux (il ne l'était pas). Et c'est ainsi que commença leur histoire d'amour légendaire, une histoire remplie de mésaventures, de baisers volés derrière les pins et d'assez de regards gênés pour remplir un tronc d'arbre creux. Voir sa collection | Voir sa collection Des pierres, des chansons et des objets volés La forêt n'a pas tardé à se rendre compte que Celui qui marche avec le vent et Celle qui chante aux pierres étaient absolument incapables de garder une relation décontractée. D'abord, leurs « rencontres fortuites » étaient si fréquentes que même les champignons en avaient assez. Après tout, combien de fois deux gnomes peuvent-ils se croiser « par hasard » au même endroit, au crépuscule, à la même heure, sans que l'univers ne trouve ça suspect ? Mais il y avait chez elle quelque chose qui le déstabilisait. Peut-être était-ce la façon dont sa voix flottait entre les racines des arbres, telle une berceuse que seules les pierres pouvaient comprendre. Ou la façon dont son sourire pouvait désarmer même les épines les plus acérées. Ou encore — et il ne l'avouerait jamais à voix haute — sa façon de voler. Ah oui. Celle qui chante aux pierres était une voleuse notoire. Pas de biens de valeur, non. Ses crimes étaient bien pires. Elle a volé des instants. Elle lui volait ses silences gênants au milieu de ses phrases et les remplaçait par des regards entendus. Elle lui volait la rugosité de sa voix à chaque rire discret. Elle lui vola même son gland porte-bonheur — celui qui, il le jurait, le protégeait des mouffettes errantes (ce qui était faux). Il le retrouva quelques jours plus tard, glissé sous son oreiller, avec un mot : « La protection n'est efficace que si vous croyez en quelque chose de plus grand que votre barbe. —S » Mais il n'était pas innocent non plus. Celui qui marche avec le vent était lui aussi un collectionneur — de ses chants. La nuit, quand la forêt bourdonnait doucement et que les étoiles scintillaient au-dessus de la cime des arbres, il suivait les doux échos de sa voix. Jamais trop près. Sans jamais se laisser voir. Juste assez près pour saisir des bribes de mélodie qui flottaient comme des graines de pissenlit — fragiles, impalpables, d'une valeur inestimable. Il commença à graver ses paroles dans des pierres. Pas des pierres précieuses. Pas des gemmes polies. Juste de simples cailloux de la forêt — le genre de pierres que la plupart des gnomes donnent des coups de pied distraits. Mais pour lui, elles étaient sacrées. Chacune portait un mot de ses chansons : "Patience" "Gentillesse" "Sauvage" "Assez" Il les avait semés comme des miettes de pain dans la forêt — une carte qu'elle seule pouvait déchiffrer. Et bien sûr… elle les avait trouvés. Un à un. Car elle était le genre de femme qui trouvait toujours ce qui lui était destiné. Un matin, après une nuit de rêves agités où son rire résonnait dans les collines, il se réveilla et découvrit un cercle de pierres parfait devant sa porte. Ses pierres. Ses mots. Revenus — mais désormais entourés de minuscules fleurs sauvages et de cœurs moussus. Le message était clair : «Si tu me veux, continue le chemin que tu as emprunté.» Et ainsi, pour la première fois de sa vie errante et vagabonde… il marcha d’un pas décidé. Non pas avec le vent, mais vers elle. Ce n'était plus une histoire de solitude. C'était l'histoire de deux âmes qui se tournaient autour — obstinées, joueuses, farouches — jusqu'à ce que la forêt elle-même retienne son souffle. Des ragots en forêt, des baisers maladroits et du terrible incident de l'écureuil Ce qui est formidable avec les créatures de la forêt, c'est qu'elles parlent. Pas de simples chuchotements, du genre de bruissements dans les feuilles. Non. De véritables bavardages, avides de scandales, de ragots qui feraient pâlir n'importe quel marché de village. Et quand le sujet était « Celui qui marche avec le vent et celle qui chante aux pierres »… disons simplement que les écureuils tenaient des réunions . « L’avez-vous vu trébucher sur son propre bâton hier en essayant de se donner un air héroïque ? » « Elle lui a souri de nouveau. C'est la troisième fois cette semaine. C'est quasiment une demande en mariage. » « Je lui donne encore deux jours avant d'essayer de lui construire une maison faite uniquement de brindilles et de regrets. » Même les hiboux — qui d'ordinaire s'enorgueillissaient de leur silence digne — les observaient du coin de l'œil depuis la cime des arbres. Mais malgré les commentaires qui fusaient de toutes parts dans la forêt, leur histoire continuait de se tisser de manière inattendue. Prenons par exemple le très mauvais incident de l'écureuil . Tout a commencé lorsqu'il a décidé, dans une tentative maladroite de la séduire, de cueillir ses baies préférées pour un petit-déjeuner surprise. Ce qu'il ignorait, c'est que ces baies étaient sous l'œil jaloux de la matriarche écureuil du coin, une vieille bête nerveuse nommée Grumbletail . Au moment où ses mains maladroites se portèrent vers les baies, les écureuils lancèrent une attaque coordonnée avec une férocité habituellement réservée aux renards territoriaux et aux mauvaises lectures de poésie. Il arriva à sa chaumière des heures plus tard — griffé, emmêlé, une botte en moins, et ne portant qu'une triste petite baie dans sa paume couverte de terre. Elle cligna des yeux en le regardant, plantée là comme un épouvantail décoiffé par le vent, symbole de sa gêne. « Espèce d’idiot ! » murmura-t-elle. Mais ses yeux — des étoiles dans le ciel, ses yeux — pétillaient d’une lueur sauvage, dangereuse et d’une douceur infinie. Et puis — car les dieux de la forêt ont un sens de l'humour tordu — c'est arrivé. Le premier baiser. Ce n'était pas élégant. Il n'y avait rien de poétique là-dedans. Il s'est penché au moment précis où elle a tourné la tête pour rire et tout s'est terminé par un nez cogné, une barbe emmêlée et son rire étouffé contre sa poitrine. Mais lorsque leurs lèvres se sont enfin rencontrées — vraiment rencontrées —, c'était comme si chaque pierre qu'il avait taillée, chaque mot qu'il avait volé à ses chansons, chaque faux pas ridicule… prenait enfin tout son sens. Le vent a oublié de souffler. Les arbres se rapprochèrent. Même Grumbletail, qui observait à distance de sécurité, approuva à contrecœur. Ensuite, assis sous un vieux pin tordu, ils ont ri aux éclats. Non pas parce que c'était drôle (bien que ça l'ait été absolument) — mais parce que c'était ça, pour eux, l'amour. Désordonné. Ridicule. Magnifiquement imparfait. Alors que le soleil disparaissait à l'horizon, elle le piqua doucement du doigt. « Si tu voles encore une fois des baies à Grumbletail, je ne te sauverai pas », a-t-elle lancé en plaisantant. « Ça en valait la peine », dit-il en souriant et en la serrant contre lui. Et voilà, deux âmes qui avaient passé leur vie à errer seules… commencèrent à apprendre à rester ensemble. Des vœux, des plumes et des choses éternelles La forêt attendait ce jour depuis bien plus longtemps qu'elle ne l'admettrait jamais. La nouvelle s'était répandue plus vite qu'un lapin effrayé : Celui qui marche avec le vent et Celle qui chante aux pierres allaient se marier. Et croyez-moi, personne ne fait la fête comme les animaux des bois qui ont trop de temps et trop d'opinions. Les préparatifs étaient... quelque chose Les hiboux ont insisté pour distribuer les invitations (remises sous forme de petits rouleaux noués de rubans de fougère). Les blaireaux ont débattu pendant trois jours pour savoir quelle mousse serait la meilleure pour recouvrir l'allée. Grumbletail l'écureuil — oui, ce Grumbletail-là — s'est porté volontaire, à la surprise générale, pour assurer la sécurité, marmonnant quelque chose à propos de « maintenir l'ordre ». Le lieu de la cérémonie ? La Clairière de la Pierre du Cœur — un cercle sacré et sauvagement envahi par la végétation, au cœur des bois, où les pierres bourdonnaient si l'on tendait l'oreille... et où, selon la rumeur, d'innombrables histoires d'amour de gnomes auraient commencé (et se seraient terminées, souvent avec panache). La mariée était magique Celle qui chante aux pierres portait une robe tissée de crépuscule — des gris doux, des tons terreux riches et des fleurs sauvages tressées dans ses longs cheveux argentés. Sa coiffe était ornée non seulement de plumes, mais aussi de minuscules pierres sculptées — chacune d'elles lui ayant été offerte par lui au cours de leur impossible voyage ensemble. Elle ressemblait à une chanson devenue réalité. Le genre de chanson qui apaise les tempêtes et réveille les racines ancestrales. Le marié faisait de son mieux. Celui qui marche avec le vent était absolument, désespérément nerveux. Il avait ciré ses bottes (qui se sont aussitôt couvertes de boue). Il avait peigné sa barbe (qui s'est immédiatement emmêlée dans une brindille). Sa coiffe était légèrement de travers. Mais ses yeux… ses yeux ne la quittaient pas. Lorsqu'elle pénétra dans la clairière, chaque créature — du plus petit coléoptère au plus majestueux hibou — le ressentit : Ce n'était pas seulement de l'amour. C'était chez soi. Les vœux (improvisés, bien sûr) Il s'éclaircit la gorge (deux fois). « Je n'aurais jamais cru que le vent puisse me mener vers un endroit où il fait bon rester. Mais toi… tu es mon roc. Ma chanson. Mon refuge éternel. » Elle sourit — ce sourire secret, à la fois exaspérant et magnifique. « Et je n’aurais jamais cru que les pierres pouvaient danser… jusqu’à ce que tu trébuches sur chacune d’elles en venant vers moi. » Des rires résonnèrent dans la clairière — forts, sauvages, absolument parfaits. La forêt se réjouit La célébration qui suivit entra dans la légende. Les lapins organisèrent un festin de baies improvisé. Les renards ont offert un divertissement musical quelque peu discutable (il y avait des hurlements). Les écureuils, à contrecœur, laissaient danser sous leurs arbres préférés. Et les étoiles ? Oh, les étoiles sont restées dehors bien plus tard que d'habitude — faisant un clin d'œil complice à deux gnomes qui avaient réussi à transformer des faux pas maladroits et des regards volés en quelque chose d'incroyablement permanent. Et tandis que la nuit s'estompait... Ils étaient assis ensemble, enlacés, entourés de pierres, de plumes et de rires qui résonneraient dans les bois pendant des générations. « À la maison », murmura-t-il dans ses cheveux. Elle hocha la tête. "Toujours." Et ainsi leur histoire perdure... Dans les pierres qui bourdonnent quand le vent les traverse. Dans les plumes prises dans les branches longtemps après qu'elles soient allées se coucher. Et dans chaque histoire d'amour ridicule, merveilleuse, parfaitement imparfaite, qui ne demande qu'à se produire juste derrière les arbres. Ramenez son histoire à la maison Certaines histoires ne sont pas seulement faites pour être lues, elles sont faites pour être vécues . Celui qui marche avec le vent porte en lui un esprit d'aventure sauvage, de romance discrète et d'un humour typique des forêts. Désormais, vous pouvez inviter sa présence légendaire chez vous – un rappel quotidien que l'amour, le rire et une pointe de malice ont leur place dans chaque recoin de votre vie. Impression sur métal — Élégante, audacieuse et parfaite pour un espace qui respire l'aventure. Impression sur toile — Le charme rustique rencontre une narration intemporelle pour vos murs. Tapisserie — Laissez le vent raconter son histoire à travers une étoffe imprégnée de la magie de la forêt. Couverture polaire — Blottissez-vous dans cette couverture douillette et rêvez de forêts lointaines. Coussin décoratif — Un atterrissage en douceur pour les aventuriers et les rêveurs fatigués. Chaque pièce raconte une histoire Que sa force tranquille, son esprit espiègle et son cœur légendaire fassent partie de votre quotidien. Que ce soit sur vos murs, votre canapé ou autour de vos épaules, son voyage est prêt à se poursuivre à vos côtés. Découvrez la collection complète → Laissez sa magie discrète vous trouver Celle qui chante aux pierres ne crie pas sa sagesse ; elle la dépose discrètement, posée sur des étagères, et murmure doucement à vos côtés dans les moments de calme. Son histoire est empreinte de grâce, de patience et d’une force secrète – et désormais, son esprit peut habiter votre espace de manière subtile et raffinée. Impression acrylique — Une clarté épurée qui capture sa beauté discrète et intemporelle. Estampe encadrée — Une pièce classique et intemporelle pour une maison où règne l'authenticité. Sac fourre-tout — Emportez son histoire avec vous — aux marchés, en forêt ou partout où vous irez. Carte de vœux — Envoyez un petit message de réconfort à quelqu'un d'autre. Autocollant — Un petit rappel malicieux d'écouter les douces mélodies de la vie. Sa présence persiste longtemps après la chanson Que ce soit pour décorer votre coin lecture préféré, devenir un cadeau précieux ou ajouter une touche de magie à votre journée, son histoire est prête à accompagner la vôtre. Découvrez la collection complète → Épilogue : Et la forêt continua de sourire Des années plus tard, au cœur de cette même forêt sauvage où tout a commencé, ils sont toujours là. Celui qui marche avec le vent se perd encore parfois volontairement. (Vieilles habitudes, vieilles bottes.) Il grave encore ses mots dans la pierre quand il croit qu'elle ne le regarde pas. Et oui, il chante encore faux aux flaques d'eau les matins tranquilles… car maintenant, elle chante avec lui. Celle qui chante aux pierres écoute encore les histoires que le vent oublie de raconter. Elle lui laisse encore de minuscules présents dans des endroits insolites : des plumes tressées de fils de fleurs sauvages glissées dans la poche de son manteau, de petits cailloux en forme de cœur déposés le long de ses chemins errants, des mots griffonnés avec des choses comme : "N'oubliez pas les baies (Grumbletail vous observe)." Ils ont construit une maison ensemble — si l'on peut appeler ça une maison. Un mélange de chalet, de maison miraculeuse recouverte de mousse et de ruine volontaire. Ça sent les aiguilles de pin, les vieux livres et les rires qui n'ont jamais appris à se taire. La forêt les observe — toujours — avec ce vieux sourire entendu. Et les animaux ? Les écureuils continuent de bavarder (ils le feront toujours). Les hiboux continuent de juger. Les lapins continuent d'organiser des dîners bruyants et gênants près de leur porche. Mais demandez à n'importe qui — même au blaireau le plus grognon — et il vous dira : C'est ainsi que se terminent les meilleures histoires. Pas avec de grandes aventures. Pas avec des quêtes épiques. Mais avec deux âmes insensées qui ont choisi de rester — enchevêtrées dans des plumes, des pierres et toute la magie merveilleusement ordinaire de l'éternité. Et quelque part... maintenant... Elle fredonne. Il trébuche sur une racine d'arbre. Et la forêt ? Toujours souriant. Découvrez son histoire → | Découvrez son histoire →

par Bill Tiepelman

Refuge de l'Heure Sauvage

Le Gnome, la Bière et le Sous-sol des Rêves Brisés Il y a les nains de jardin, et puis il y a Stigmund Ferndingle , un farceur à la retraite devenu philosophe de la bière à plein temps. Tandis que la plupart des nains de jardin se contentent de rester plantés autour des abreuvoirs à oiseaux et de juger silencieusement votre manque de désherbage, Stig avait d'autres aspirations. Il en avait assez de la céramique. Il voulait du houblon. Il voulait de l'orge. Il voulait oublier le massacre des taille-haies de 1998, une Heineken à la fois. Il s'était installé dans ce qui était autrefois un coin humide et lugubre du sous-sol d'une vieille ferme, désormais affectueusement rebaptisé « La Cachette ». Avec ses murs en plâtre fissuré et une fraîcheur digne d'une crise de la quarantaine, c'était tout ce dont il n'avait jamais rêvé, et pourtant il s'en était contenté. Il avait même une pancarte, grossièrement gravée dans de l'écorce, où l'on pouvait lire : « Ni elfes, ni fées, ni conneries. » Stigmund n'était pas difficile, juste blasé. La vie l'avait bien malmené. Il ne faisait confiance à personne de moins d'un mètre vingt ou suffisamment sobre pour réciter une énigme. Il passait ses journées accroupi près de la glacière, à siroter une bière tiède, car l'électricité était coupée depuis qu'il avait tenté de brancher le frigo avec du cuivre récupéré sur le carillon d'un voisin. « Ça bourdonnait », disait-il. « C'est assez technique, ça. » Un mardi – même si ça aurait pu être un jeudi, le temps se perd quand on est ivre et immortel – Stig déboucha sa dernière bouteille de Heineken. Il la leva vers les dieux de l'orge en portant un toast solennel : « Aux promesses non tenues, aux coupons périmés et à l'absence totale de réforme fiscale digne de ce nom. » Puis, surgie des ténèbres, une voix s'éleva. Grave, chargée de regrets et de graisse de saucisse. « J’espère que c’est bien la bière froide que tu me dois, Ferndingle. » Stig ne leva pas les yeux. Il connaissait cette voix. Il avait espéré qu'elle s'étouffe avec un os de poulet et disparaisse dans le royaume des personnages secondaires oubliés. Mais non. Throg le Troll Ivre l'avait retrouvé. « Jésus, Throg. Je croyais que tu étais banni de tous les sous-sols du comté après l '« Incident du lance-flammes et de la salsa du jardin ». » « J’ai été gracié. Ils ont dit que c’était une installation artistique qui avait mal tourné. Vous savez, l’expression culturelle et tout ce genre de conneries. » Stig leva les yeux au ciel si fort qu'il faillit se déboîter une orbite. Il prit une autre gorgée de sa bière, la dernière précieuse goutte de bon sens dans un monde devenu fou, où les elfes tentaient de se syndiquer et les hobbits ouvraient des boulangeries artisanales. « Eh bien, » dit-il en rotant, faisant voler les écailles de peinture du mur, « si vous êtes là pour boire, apportez votre propre bouteille. Celle-ci est à moi, et je suis trop vieux pour la partager ou pour m'en soucier. » Throg grogna, laissa tomber une glacière qui cliqueta de façon suspecte et en sortit une mystérieuse bouteille verte étiquetée simplement « Expérimental – Ne pas consommer » . Stig le fixa du regard, puis esquissa un sourire. « …Servez-moi un verre, espèce de sale type. » Bières expérimentales et flatulences impardonnables Throg versa le liquide, qui pétilla comme s'il avait des opinions et des regrets. L'odeur frappa d'abord : un mélange d'oignons fermentés enveloppés dans des chaussettes de sport et de trahison. Stig en prit une bouffée et remit aussitôt en question chaque décision qui l'avait mené là, à commencer par celle où il avait *fait confiance à un troll passionné de chimie*. « Qu'est-ce que c'est que ça ? » croassa-t-il, tenant le verre comme s'il allait le mordre. « Un peu de ceci, un peu de cela », répondit Throg en haussant les épaules. « Surtout du houblon des marais, des larmes de fée fermentées et un truc que j'ai gratté sous l'aisselle d'un kobold. » « Alors… un brunch ? » Ils trinquèrent, un son qui évoquait deux pierres tombales s'embrassant, et burent. La réaction fut instantanée. La barbe de Stig tressaillit. L'œil gauche de Throg se mit à vibrer. Quelque part dans la pièce, le papier peint se décolla tout seul et murmura : « Non. » « Putain de merde ! » s’exclama Stig, la voix étranglée par les larmes. « Ça a le goût du regret avec un zeste de citron. » « Tu t'y habitueras », dit Throg, juste avant d'avoir un hoquet et de devenir brièvement invisible, pour réapparaître à mi-chemin entre les planches du plancher. « Effet secondaire. Passage temporaire dans le plan éthéré. Ne t'inquiète pas, c'est plutôt ennuyeux là-dedans. » Après le troisième verre, ils se sentaient tous deux audacieux. Stig tenta une danse appelée « Le Piétinement des Racines des Anciens » , qui consistait surtout à trébucher sur un clou et à accuser une lame de parquet maudite. Throg, toujours aussi artiste, essaya de jongler avec des bouteilles de bière tout en récitant un poème sur la plomberie naine. Cela finit, comme souvent, dans un bris de verre et un pet si bruyant qu'il fit fuir un raton laveur caché dans les conduits d'aération. Les heures passèrent. La glacière se vida. L'air se remplit d'histoires d'amour ratées avec des sorcières aux champignons, de start-ups ratées impliquant des bidets enchantés et d'une idée d'entreprise à moitié formée appelée « Brew & Doom » — une taverne qui servait également de parcours d'obstacles de survie. Finalement, alors que le crépuscule filtrait à travers les grilles du sous-sol et que les fées de la gueule de bois tournaient au-dessus de sa tête comme de minuscules messagers ailés du malheur, Stig s'appuya contre la glacière et soupira. « Tu sais, Throg… pour un ancien détenu malodorant, émotionnellement immature et vivant dans les marécages, je ne déteste pas totalement boire avec toi. » Throg, à moitié endormi et fredonnant doucement l'hymne des trolls (qui consistait principalement en des bruits gutturaux et la phrase « Ne touchez pas à ma viande »), leva nonchalamment le pouce. « À toi aussi, vieux gobelin pisseur ! » Et c'est ainsi que la nuit s'acheva comme la plupart des nuits au Hoppy Hour Hideaway : arrosée, bizarre et à deux doigts de provoquer un incendie. Mais si vous tendez l'oreille lors des nuits solitaires, par-delà le grincement des vieilles canalisations et l'écho occasionnel des rots de bière, vous pourriez encore entendre le toast : « Aux rêves brisés, aux mauvaises décisions et à la boisson qui a rendu tout cela supportable. » Épilogue : Le lendemain et autres catastrophes Quand Stigmund se réveilla, il serrait la glacière contre lui. Pas de façon romantique, plutôt comme on s'y accroche pour trouver un réconfort, à la manière d'un seau familier après trois jours de beuverie. Son chapeau avait migré à l'autre bout de la pièce, et sa barbe s'était mystérieusement tressée, ornée d'un minuscule canard en caoutchouc. Son pantalon était intact, mais sa dignité l'avait visiblement abandonné après la deuxième bouteille d'« Expérimental ». Throg était la tête en bas dans un pot de fleurs, ronflant d'une narine tandis que l'autre sifflait un air envoûtant. Un tatouage grossier sur son ventre disait « TAP THAT » avec une flèche pointant vers le bas. Était-ce de l'encre, de la suie ou du regret ? Nul ne le savait. Sur le mur, au Sharpie vert et en vieux elfique mal orthographié, quelqu'un avait griffonné : « Ici, on buvait des légendes. Et elles étaient… bof. » La gueule de bois était apocalyptique. Un mal de tête à vous faire remettre en question vos choix de vie, vos dieux, et même la pertinence d'approuver les larmes de fée fermentées. Stig grommela des jurons gnomes entre ses dents et attrapa son dernier morceau de pain, qui s'avéra être un sous-verre. Il le mangea quand même. Finalement, Throg remua, lâcha un pet sans s'excuser et se redressa avec la grâce d'un morse dévalant un escalier. « Vous avez des œufs ? » croassa-t-il. « J'ai l'air d'un buffet de petit-déjeuner ? » lança Stig en se grattant la barbe, là où une petite créature, peut-être douée de conscience, s'était réfugiée. « Sors de ma cachette. J'ai trois jours de silence et je compte bien les utiliser pour oublier la nuit dernière. » Throg sourit, essuya la mousse de bière de son sourcil et se leva. « Tu dis ça maintenant, mais je serai de retour vendredi. Tu es le seul gnome que je connaisse capable de tenir l'alcool et d'insulter ma mère avec un tel talent poétique. » « Bien sûr », marmonna Stig, cherchant déjà un verre propre et une bouteille moins maudite. Et le cycle recommencerait : un gnome, un troll, et la sainteté douteuse du Hoppy Hour Hideaway , où la bière est chaude, les insultes fusent et la magie n'a aucune chance face à la bêtise fermentée. Emportez le Hideaway Home Envie d'insuffler à vos choix de vie douteux la brillance imbibée de bière de Stig et Throg ? On a la solution ! Que vous soyez en train de dégriser, de perdre connaissance ou que vous ayez simplement besoin d'expliquer pourquoi votre sac fourre-tout sent le houblon et les regrets. Impression sur bois – Rustique, robuste et parfaite pour être accrochée au-dessus de votre bar… ou au-dessus de ce trou que vous avez fait dans le placo pendant une soirée karaoké. Impression encadrée – Apportez une touche d'élégance à votre quotidien. Succès garanti pour lancer des conversations, ou au moins les interrompre de façon embarrassante. Sac fourre-tout – Peut contenir des courses, des grimoires ou six canettes de potion de troll douteuse. Résistant et sans jugement. Carnet à spirale – Notez vos recettes de bière, vos idées farfelues ou vos lettres de protestation à votre syndic. Testé par des gnomes, approuvé par des trolls. Serviette de plage – Pour les moments où vous vous écroulez au bord de la piscine, une bière à la main, et que vous avez besoin de quelque chose de doux pour amortir votre honte. Avertissement : Aucun troll n’a été maltraité lors de la fabrication de ces produits. Un peu traumatisés ? Peut-être. Mais ils s’en remettront.

par Bill Tiepelman

La cachette secrète du gnome de Pâques

Des œufs et des égos C'était le jeudi précédant Pâques, et quelque part dans un coin reculé et envahi par la végétation d'un jardin de cottage anglais, un gnome nommé Barnaby Thistlebum se préparait pour ce qu'il considérait comme l'événement le plus important de l'année : le Championnat annuel de cache-œufs. Un événement si sacré, si profondément ancré dans la culture des gnomes, qu'il faisait passer le concours de tartes du solstice d'été pour une simple compétition d'amateurs. Barnaby n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que la plupart de ses congénères se contentaient de fredonner des champignons ou de tailler des violettes avec des manières superflues, Barnaby, lui, nourrissait de l'ambition. Et pas une simple ambition. On parle d'une ambition digne de la *légendaire mafia du chocolat*. Son rêve ? Devenir le cacheur d'œufs le plus craint et le plus respecté de tout le royaume des bois. Cette année, cependant, l'enjeu était de taille. Des rumeurs, colportées par les abeilles bavardes et murmurées à travers les pétales de tulipes, parlaient d'un rival : un lutin malicieux connu sous le nom de « Branche-de-Feu ». On disait que Branche-de-Feu maîtrisait l'art de l'invisibilité des œufs et qu'elle avait même réussi à en cacher un en plein vol dans un nid de rouge-gorge. Barnaby, bien sûr, s'en offusqua. « Absurde ! » railla-t-il en observant à travers son monocle le panier d'œufs scintillants, décorés avec une perfection incroyable, qu'il avait lui-même laqués. « Des œufs flottants. Des œufs invisibles. Et après, quoi ? Des œufs qui citent Nietzsche ? » Armé de sa seule ingéniosité et d'une carte du jardin étrangement collante, Barnaby partit à l'aube. Sa barbe était tressée pour une meilleure aérodynamique. Sa chemise kaki arborait fièrement l'insigne de l'Agence de Sécurité du Pays des Gnomes (un titre qu'il s'était lui-même attribué, avec carte d'identité plastifiée à la clé). Et dans ses mains ? Deux œufs, véritables pièges pour Barnaby : l'un rempli de confettis, l'autre de truffes au whisky et à la pâte d'amande. Il déposait des œufs dans des nichoirs, des tasses à thé et même dans le creux d'une botte ayant appartenu à une sorcière de jardin accro au jeu. Chaque œuf avait son histoire. Celui à rayures roses et à la coquille pailletée ? Caché sous un piège à pissenlits qui projetait des paillettes sur quiconque le dérangeait. L'œuf bleu moucheté ? Suspendu à un fil de pêche tendu entre deux jonquilles, il se balançait comme un appât pour les enfants curieux et les écureuils effrontés. En milieu d'après-midi, Barnaby, en sueur et satisfait de lui-même, était légèrement ivre des garnitures à la truffe qu'il avait « contrôlées ». Il ne lui restait plus qu'un œuf. Assis sur un rocher moussu, il admirait son œuvre. Le jardin paraissait innocent – ​​une explosion de couleurs et de fleurs – mais sous l'éclat des jonquilles se cachaient 43 œufs impossibles à dissimuler et un crapaud à l'humeur instable qui gardait un œuf doré. « Que Twig essaie de faire mieux », marmonna Barnaby en rabattant son chapeau sur ses yeux et en s'affalant dans un tas de lavande. Il rit sous cape, puis s'arrêta net, réalisant que son rire avait une sonorité un peu trop diabolique. « Bon sang, gardons le côté fantaisiste », se dit-il à voix haute. La Grande Guerre des Œufs de Willowbend Lorsque Barnaby Thistlebum se réveilla le lendemain matin, il constata immédiatement deux choses : premièrement, les abeilles étaient anormalement silencieuses, et deuxièmement, on lui avait fait une farce. Ce n'était pas le genre de farce innocente qu'on pourrait attendre du monde des gnomes — comme de la teinture de jonquille dans le thé ou des hoquets enchantés qui chantent des madrigaux. Non. C'était du sabotage pur et simple. Le genre de farce qui crie haut et fort : « La guerre est déclarée et elle est en couleurs pastel. » Ses œufs… avaient disparu. Tous les 43, plus le crapaud à l'instabilité émotionnelle. À leur place : des leurres en céramique, chacun en forme de gland à l'air suffisant, avec les initiales de Twig gravées en lettres cursives agressives. Pire encore, un mot manuscrit gisait à ses pieds, plié en forme de canard (un geste ostentatoire s'il en est) : « De belles cachettes, Thistlebum. Je les ai toutes trouvées avant le brunch. Je me suis dit que je te laisserais un petit quelque chose en souvenir de moi. Amicalement, —Twig 🧚‍♂️ » Barnaby serra les poings. Quelque part au fond de sa barbe, un rouge-gorge, qui y faisait son nid pour la saison, perçut une vague de rage et se réfugia chez un gnome moins agité. « Ça. Signifie. LA. GUERRE », siffla-t-il, canalisant la fureur de mille scones trop cuits. Et c'est ainsi que commença la Grande Guerre des Œufs de Willowbend. Barnaby bondit dans la mêlée tel un ninja du jardin, dopé par la rancune et la caféine. Il regagna son terrier en sprintant (enfin, plutôt en se dandinant d'un pas vif), où il récupéra sa réserve secrète d'œufs de secours. Attention, pas n'importe quels œufs ! Il s'agissait d'œufs piégés, chacun étant un miracle d'ingénierie gnome et de mauvais choix. Parmi eux : Le Hurleur : émet le son d'une chèvre en colère lorsqu'on le touche. Le Dormeur : contient des spores de pavot pour calmer légèrement les elfes curieux. Les commères : elles vous murmurent vos secrets jusqu'à ce que vous pleuriez. Barnaby recruta des alliés, principalement des créatures des bois mécontentes et un hérisson exilé qui lui devait une faveur. Ensemble, ils mirent en place des leurres et des diversions, semant de fausses pistes à travers le jardin. Des éclaireurs gnomes apportèrent de la désinformation enveloppée dans des pétales de marguerite. Des fumigènes à base de thym et de sassafras explosèrent en nuages ​​de lavande trompeurs. Au crépuscule, le jardin était devenu un véritable champ de mines psychologique. Et puis, au moment où Barnaby s'apprêtait à libérer l'Œuf Murmurant (une création douée de conscience interdite dans trois provinces), un cri strident déchira l'air. « AAAAAH ! MES CHEVEUX SONT PLEIN DE MIEL ! » Brindille. Le lutin émergea des rosiers, trempé de la tête aux pieds de miel sauvage et coiffé d'une couronne de marguerites désormais grouillante d'abeilles. Barnaby éclata d'un rire dément, d'une joie habituellement réservée au dernier acte d'une tragédie shakespearienne. « Tu es tombé dans le piège à abeilles ! » cria-t-il en brandissant une cuillère comme une épée. « Espèce de petit gobelin collant ! » Twig lança un regard noir, chassant les abeilles et sa dignité avec le même désespoir. « Tu as mis des œufs remplis de confiture dans ma cabane ! » « C’était de la diplomatie ! » rétorqua Barnaby. « Vous avez vandalisé ma réserve de truffes ! » « Tu m’as menacé avec un œuf qui cite Nietzsche ! » « Cet œuf était philosophique, pas agressif ! » Et puis, quelque chose d'étrange s'est produit. Ils ont ri. Tous deux, recroquevillés dans le chèvrefeuille, suffoquaient de pollen et d'absurdité. La guerre avait duré moins d'une journée, mais elle était entrée dans la légende. Et tandis que la lune se levait sur le jardin, ils s'assirent ensemble sous un saule pleureur, sirotant un thé à l'églantine agrémenté d'une eau-de-vie de gnome douteuse, observant les lucioles clignoter au-dessus du champ de bataille désormais jonché d'œufs. « Tu sais, » dit Twig, « tu n'es pas si mal… pour un ornement de jardin avec des problèmes de contrôle. » « Et vous n’êtes pas complètement insupportable », répondit Barnaby en levant un petit toast. « Juste à 90 %. » Ils ont fait tinter leurs tasses à thé. La paix a été déclarée. En quelque sorte. Depuis, la tradition perdure chaque année : une nouvelle bataille d’œufs chaque printemps, toujours plus chaotique et créative. Et même si le jardin en souffre, les habitants s’accordent sur un point : Rien ne soude une communauté comme une petite rivalité, des abeilles surprises et un crapaud émotionnellement instable et rancunier. Épilogue : La légende grandit Les années passèrent. Les saisons se succédèrent. Le jardin fleurit, se fana, puis refleurit. Les enfants allaient et venaient, découvrant parfois un œuf scintillant caché sous une fougère ou un crapaud à l'air étrangement sarcastique rôdant près du tas de compost. Mais la légende… oh, la légende demeurait. Barnaby Thistlebum et Twig le lutin étaient devenus une sorte de légende saisonnière : deux forces malicieuses de la nature, liées par la rivalité, le respect et une obsession maladive de se surpasser mutuellement à l’aide d’œufs peints. Chaque printemps, le jardin se préparait à leurs farces comme une taverne se prépare pour une soirée karaoké : avec une légère appréhension, du pop-corn et une trousse de premiers secours. Les gnomes se mirent à parier sur le « vainqueur » de chaque année. Les animaux de la forêt organisèrent des soirées pour regarder le spectacle (les écureuils, commentateurs hors pair malgré leur parti pris, étaient particulièrement doués). Et les abeilles ? Eh bien, elles se syndiquèrent. On ne peut pas servir de souffre-douleur indéfiniment sans exiger une assurance dentaire. Quelque part sous le plus vieux chêne du jardin, repose désormais une petite plaque recouverte de mousse. Personne ne se souvient qui l'a placée là, mais on peut y lire simplement : « À la mémoire de la Grande Guerre des Œufs : où le chaos s'est épanoui, les rires ont résonné et la dignité a été légèrement bafouée. » Barnaby erre toujours dans le jardin. On l'aperçoit parfois sirotant du vin de pissenlit, confectionnant des œufs factices à l'odeur de désespoir existentiel, ou encore initiant une nouvelle génération de lutins farceurs. Quant à Twig, elle fait des apparitions de temps à autre, toujours à l'improviste, toujours en train de recouvrir l'abreuvoir à oiseaux de paillettes, et toujours avec un sourire malicieux. Et chaque année à Pâques, sans faute, un nouvel œuf apparaît au centre du jardin. Un seul. Parfaitement peint. Stratégiquement placé. Contenant peut-être un petit mot, une énigme minuscule, ou quelque chose qui miaule. Personne ne sait qui l'a laissé. Tout le monde sait de qui il vient. Et la partie ? Elle n'est jamais vraiment terminée. Ramenez les bêtises à la maison Vous adorez l'histoire de Barnaby Thistlebum et de la Grande Guerre des Œufs ? Apportez un peu de magie dans votre monde avec notre collection exclusive « La Cachette secrète du gnome de Pâques » de Bill et Linda Tiepelman, disponible dès maintenant sur Unfocussed. Des cadeaux originaux aux décorations saisonnières, il y en a pour tous les goûts : 🧵 Tapisseries murales – Donnez vie à la fantaisie du jardin sur vos murs 🖼️ Impressions sur toile – Vibrantes, fantaisistes et prêtes pour la galerie 👜 Sacs fourre-tout – Parfaits pour la chasse aux œufs ou les courses mouvementées. 💌 Cartes de vœux – Envoyez une petite touche de malice pour Pâques 📓 Carnets à spirale – Pour planifier vos propres aventures autour des œufs Découvrez la collection complète dès maintenant sur shop.unfocussed.com et laissez s'exprimer le farceur qui sommeille en vous.

par Bill Tiepelman

Le veilleur de la veilleuse

Des gnomes et des devoirs nocturnes Il était une fois — ou du moins quelque temps après l'invention de l'eau courante — un gnome nommé Wimbley Plopfoot . Ce n'était pas un gnome ordinaire avec sa canne à pêche et son ventre bedonnant sculpté dans la céramique. Non, Wimbley était différent. Il avait un travail. Un vrai travail. Il était le Gardien Officiel des Veilleuses de la Région Sous-Le Lit. Chaque soir, dès que les humains du dessus avaient fait ce que font les humains avant d'aller au lit (un mélange de brossage de dents, de défilement incessant d'informations anxiogènes et de questionnement sur la fraîcheur du fromage restant), Wimbley se glissait dans sa chambre. Son bonnet de nuit fleuri et doux retombait nonchalamment sur un œil. Son pyjama assorti évoquait les champs de lavande et une mode improvisée. Et dans ses bras, il portait Bartholomew l'Ours , une peluche à l'air étrangement critique. « Prêt ? » demandait Wimbley chaque soir, mais Bartholomew ne répondait jamais. Il n'était ni enchanté, ni vivant, ni magique. Il était juste là. À juger. Comme la plupart des ours, à vrai dire. Le rituel était simple : s’asseoir près du lit de l’enfant, tenir la pancarte « BONNE NUIT » et dégager une aura de sécurité, de chaleur et une légère senteur d’herbes. Mais un mardi comme les autres, quelque chose a mal tourné. Wimbley cligna lentement des yeux et remarqua que la lueur de la veilleuse... vacillait . « Oh non », murmura-t-il d'une voix de gnome, aussi douce qu'une infusion de camomille. « Pas encore. » La dernière fois que la veilleuse a dysfonctionné, l'enfant a rêvé de brocolis intelligents fomentant un coup d'État dans la cuisine. Il a fallu trois attrape-rêves, un bâtonnet d'encens murmurant et une marionnette-chaussette thérapeute pour surmonter le traumatisme. Wimbley se traîna jusqu'à la prise en gémissant comme seul quelqu'un dont les genoux sont plus vieux que la démocratie peut le faire. Il tira sur la fiche, puis tapota la veilleuse. Rien. Il souffla dessus. Toujours rien. Bartholomew observait en silence, probablement en train de juger la technique de Wimbley. « Je suppose que je vais y aller », soupira Wimbley en soulevant une lame de parquet mal fixée, révélant un tunnel tourbillonnant et scintillant portant l'inscription « Royaume électrique : réservé aux gnomes autorisés » . Après une tape résignée sur la tête pelucheuse de Barthélemy, il plongea. Le monde se mit à tourner. Une odeur de pain grillé brûlé et de vieilles piles lui emplit les narines. Le tunnel tournoyait comme une chasse d'eau scintillante jusqu'à ce qu'il atterrisse avec un grand plouf dans un endroit qui ressemblait étrangement à l'intérieur d'une usine de lampes à lave gérée par des ratons laveurs. « Très bien », murmura Wimbley. « Réparons cette veilleuse avant que la réalité ne nous rattrape. » L'éclat Wimbley ajusta le col de son pyjama – un geste absurde vu qu'il venait de plonger tête la première dans un sous-espace interdimensionnel alimenté par les angoisses d'un enfant et des piles à plat. Le monde était plus lumineux qu'il ne l'aurait souhaité et exhalait une vague odeur d'ozone, de lingettes pour sèche-linge et d'angoisse existentielle. « Bienvenue au Département de l'Entretien de la Lueur », dit une sphère flottante et enjouée, munie d'un bloc-notes et de minuscules lunettes de lecture, en équilibre on ne sait comment sur ce qui ne pouvait être décrit que comme de l'« énergie des paupières ». Wimbley plissa les yeux. « Encore vous ? » L'orbe cligna. « Ah oui, Monsieur Plopfoot. Vous avez déjà été signalé pour "utilisation non autorisée d'un tournevis" et "insulte à une surtension". » « C’est cette vague qui a tout déclenché », grommela Wimbley. « Elle m’a électrocuté. Deux fois. » L'orbe émit un bourdonnement indéfini et fit apparaître une porte translucide scintillante d'étiquettes au néon : « Forêt de filaments », « Marais des circuits », « Cimetière d'ampoules » et — la destination de Wimbley — « Prise d'air pour la réparation à faible luminosité ». Il franchit l'arche qui le transporta instantanément dans une immense caverne lumineuse, remplie de fusibles flottants et d'un nombre suspect de cônes de signalisation. Des ingénieurs gnomes, coiffés de minuscules casques de chantier, discutaient de puissance électrique en sirotant des martinis aux bâtonnets lumineux. « Eh, Wimbley ! » lança une silhouette débraillée tenant un bloc-notes plus grand que lui. « Tu es là à propos de la chute de miroitement dans le secteur Ronflement-Alpha ? » « Oui, ça scintille comme une luciole survoltée à la caféine », dit Wimbley en enlevant les peluches de sa barbe. « Ce n'est pas juste. Le scintillement d'une veilleuse devrait être lisse, comme un pudding ambitieux. » "Exactement." Les deux gnomes échangèrent un signe de tête et se lancèrent dans la discussion technique : l'ampérage, les seuils de cohérence des rêves et un débat très animé pour savoir si un ours en peluche devait être considéré comme un stabilisateur émotionnel ou un sédatif basé sur la distraction. Finalement, ils trouvèrent le problème. Un microfusible de la taille d'un pixel avait été corrompu par un mauvais souvenir de 2006. Apparemment, c'était fréquent. Wimbley le remplaça à l'aide d'une pince à épiler faite de contes pour enfants solidifiés et poussa un soupir de soulagement en voyant la lueur retrouver sa douceur habituelle. « Dis à Barthélemy qu’il me doit encore cinq câlins », dit le gnome débraillé en inclinant son chapeau. Wimbley sourit et retourna dans le tunnel, sentant la chaleur de la luminescence retrouvée pulser dans l'air comme une berceuse fredonnée par un stagiaire céleste surmené. Il atterrit dans la chambre de l'enfant dans un nuage de paillettes. La veilleuse brillait d'une lueur forte et stable. L'enfant dormait paisiblement, une jambe complètement hors de la couverture (un geste qui terrifiait encore les démons). Bartholomew resta exactement là où Wimbley l'avait laissé : les bras ouverts, le regard accusateur inchangé. « Mission accomplie », murmura Wimbley en reprenant son poste habituel et en relevant une fois de plus le panneau « BONNE NUIT » . La pièce était sûre. La lumière était parfaite. Et quelque part sous le plancher, un technicien spécialisé dans les ratons laveurs a déposé une autre plainte pour fuite de paillettes non autorisée. Wimbley s'en fichait. Son travail était terminé. Jusqu'à demain soir… S'estomper dans les rêves. Épilogue : Brille, petit bizarre Les années passèrent — ou peut-être seulement trois minutes, selon la façon dont le temps s'écoule quand on a la forme d'une décoration de jardin fantaisiste et qu'on fonctionne à la lumière de la lune. Wimbley Plopfoot, désormais promu Responsable de la Lueur , occupait toujours son poste sous le lit de l'enfant, maintenant un peu plus âgée (qui l'appelait parfois « cet étrange elfe du coucher » dans son journal intime). Barthélemy ? Toujours juge. Toujours aussi moelleux. Toujours invaincu dans tous les concours de regard fixe du monde des peluches. La veilleuse, parfaitement fonctionnelle grâce à l'ingénierie avancée des gnomes et peut-être à un soupçon de colle magique illégale, brillait comme un phare de douce résistance face au chaos rampant des peurs du coucher. Les monstres avaient depuis longtemps déménagé – une histoire de permis de construire et de pénurie de goûters sans gluten, paraît-il. Cela ne dérangeait pas Wimbley. Il avait tout ce qu'il lui fallait : un horaire de coucher légèrement froissé, une robe de chambre étrangement douée de conscience, et l'admiration tacite de la communauté sous le lit, qui l'avait un jour élu « Celui qui a le plus de chances de mettre fin à un cauchemar d'un simple regard en coin ». Et chaque soir, tandis que les étoiles scintillaient et que les parents soupiraient en écoutant les babyphones, Wimbley brandissait sa pancarte avec un message simple : BONNE NUIT Et si par hasard vous jetiez un coup d'œil sous votre lit et aperceviez une petite silhouette à la barbe plus longue que votre liste de choses à faire, souriez. Il gère. Vous pouvez dormir maintenant. Brillez, rêveurs. Brillez. Apportez un peu de lumière à la maison Si le film « The Nightlight Watcher » vous a procuré une douce chaleur (ou une fantaisie loufoque), vous pouvez désormais insuffler cette même magie réconfortante à votre rituel du coucher. Que vous décoriez une chambre d'enfant, aménagiez votre coin sieste ou ayez simplement envie d'un ours en peluche à l'air critique, vous trouverez forcément votre bonheur ! 🧵 Tapisserie murale – Transformez n'importe quelle pièce grâce à une douce lueur narrative. 🛏️ Coussin décoratif – Blottissez-vous au pays des rêves avec un coussin approuvé par les gnomes. 🧸 Couverture polaire – La couverture officielle des protocoles de soutien émotionnel de Bartholomew. 🌙 Housse de couette – Certifiée par les gnomes pour un enchantement maximal au moment du coucher. Découvrez la collection complète et laissez Wimbley Plopfoot veiller sur vos rêves – sans piles ni ratons laveurs bureaucratiques.

par Bill Tiepelman

L'Ancien du Chemin Enchanté

Au cœur des Bois Verdoyants, juste après le ruisseau murmurant qui semblait bavarder, se dressait une souche couverte de mousse, connue de quelques-uns seulement sous le nom de « Poste des Demandes en Mariage ». On n'y servait pas pour le courrier, bien entendu. On y célébrait des moments. Des moments grandioses, maladroits, teintés de rougeur. Et c'est là que l'Ancien du Chemin Enchanté, un gnome nommé Thistlewhip Fernwhistle (que ses amis appelaient simplement « Thish »), avait décidé de faire sa déclaration. Thish était vieux. Pas vieux comme un grincheux ou un grincheux, mais vieux comme « ayant fréquenté une dryade qui s'était transformée en saule en pleine conversation ». Il prétendait avoir vu trente-trois mille sources – même si la plupart pensaient qu'il en avait vu plutôt sept cents. Quoi qu'il en soit, l'âge n'avait en rien altéré son sens du style. Il portait une robe aux reflets chatoyants, semblables à des ailes de scarabée, des bottes faites d'écailles de pommes de pin recyclées et un chapeau mou orné de marques de baisers accumulées au fil des siècles. Personne ne savait comment il les avait obtenues. Personne ne lui posait la question. Le printemps lui donnait toujours des fourmillements. Pas des démangeaisons comme celles causées par le rhume des foins, mais plutôt une soif d'âme, une sensation grisante. Celle qui pousse à écrire des poèmes sur des chapeaux de champignons ou à chanter des sérénades à des tamias qui ne lui ont rien demandé. Et cette année, ces fourmillements avaient un nom : Épine-de-Bleue . Briarrose était la fleuriste en chef de la forêt – une dryade aux boucles semblables à des fleurs de cerisier et au rire qui évoquait la pluie sur les pétales de tulipes. Elle tenait « Pétale Provocateur », une charrette à fleurs délicieusement scandaleuse où les bouquets étaient composés pour correspondre à vos désirs les plus profonds, voire les plus inavouables. Elle créa un jour un arrangement de tulipes si envoûtant qu'un centaure en tomba amoureux. Thish l'avait admirée de loin (enfin, cachée derrière un arbre… régulièrement), mais aujourd'hui était le jour où il allait se dévoiler. Aujourd'hui, il allait lui déclarer sa flamme, avec un bouquet qu'il avait lui-même composé. Il avait passé les trois derniers jours à le concocter. Pas seulement à cueillir des fleurs – non, c'était un événement . Il avait troqué des marguerites gorgées de lune, volé un baiser de chèvrefeuille à une abeille endormie et convaincu une pivoine de s'épanouir deux semaines plus tôt en récitant des limericks scandaleux. Enfin, le bouquet était terminé. Composé de roses, de violets, de roses pâles et de parfums capables de rendre euphorique même le crapaud le plus grognon, il était noué d'un ruban de soie d'araignée et d'un soupçon de thym. Il s'avança sur le sentier moussu, bouquet à la main, le cœur battant la chamade. Devant lui, la charrette brillait sous les lanternes suspendues, et là, elle était là – Briarrose – en train de flirter avec un hérisson portant un nœud papillon (un client fidèle). Elle rit en secouant ses boucles, et Thish en oublia un instant comment marchaient. Il s'approcha. Lentement. Prudemment. Comme on approcherait une licorne sauvage ou une oie particulièrement critique. « Ahem », fit-il d'une voix bien trop aiguë pour son gabarit, qui fit s'évanouir un champignon voisin. Briarrose se retourna. Ses yeux, violets et sages, s'adoucirent. « Oh, frère Thish. Quelle surprise. » « C’est… un cadeau de printemps. Un bouquet. Je l’ai fait. Pour toi », dit-il en le tendant d’une main tremblante et avec un sourire plein d’espoir. « Et aussi, si possible… une demande en mariage. » Elle cligna des yeux. « Une demande en mariage ? » « Pour une promenade ! » ajouta-t-il rapidement, les joues rouges de gêne. « Une promenade. Dans les bois. Ensemble. Pas de mariage… à moins d’en discuter d’un commun accord dans vingt ans. » Elle rit. Pas cruellement. Pas moqueusement. Mais comme des clochettes dansant dans le vent. « Thish Fernwhistle », dit-elle en prenant le bouquet et en inspirant profondément son parfum. « C’est peut-être la chose la plus romantique et la plus ridicule que j’aie vue de toute la saison. » Puis elle se pencha, l'embrassa sur la joue et murmura : « Viens me chercher au crépuscule. Porte quelque chose de scandaleux. » Et voilà, le printemps s'est éveillé. Le crépuscule dans les bois verdoyants était une expérience sensuelle. Le ciel se teintait de lavande, les branches des arbres s'étiraient comme des amants paresseux, et l'air embaumait la sève, le chèvrefeuille, et une légère odeur de cèdre, une tentation irrésistible. Thish, fidèle à sa parole, s'était habillé de façon scandaleuse … enfin, pour un gnome. Il avait troqué sa robe contre un gilet cousu de pétales de digitale, ses bottes étaient cirées jusqu'à ce que les écailles de pomme de pin brillent, et sous son fameux chapeau, il avait glissé un brin de lavande « au cas où l'atmosphère deviendrait torride ». Briarrose s'était surpassée. Elle portait une robe entièrement faite de lianes tressées et de jasmin en fleurs qui ondulaient au gré de sa respiration. Des papillons semblaient graviter autour d'elle comme des lunes. Une luciole se posa sur son épaule et s'évanouit aussitôt. « Tu as l’air d’être une source d’ennuis », dit-elle avec un sourire, en lui tendant le bras. « Tu as l’air d’être une bonne raison de mal se comporter », répondit Thish en acceptant. Ils marchaient. Ils longeaient des saules qui fredonnaient des berceuses. Ils croisaient des grenouilles qui jouaient du banjo. Ils dépassaient un couple de ratons laveurs qui s'embrassaient passionnément derrière un champignon, faisant semblant de ne rien remarquer. L'atmosphère était chargée de pollen et de promesses. Finalement, ils atteignirent une clairière éclairée par des lanternes flottantes. Au milieu se trouvait une nappe de pique-nique si élaborée qu'elle aurait pu enfreindre plusieurs règlements d'urbanisme. Il y avait du vin de sureau, des pâtisseries à la racine de sucre, des truffes au chocolat en forme de glands, et même un bol de « biscuits du consentement », chacun portant des messages comme « Embrasser ? », « Flirter ? », « Faire des choses bizarres ? » et « Encore du vin d'abord ? » « Tu as planifié ça ? » demanda Briarrose en haussant un sourcil. « J'ai paniqué tout à l'heure et j'ai surcompensé », a admis Thish. « Il y a aussi un quatuor de blaireaux en réserve si la situation dégénère. » « C'est... presque parfait. » Ils étaient assis. Ils sirotaient. Ils grignotaient de tout sauf des biscuits — ceux-ci nécessitaient des signaux mutuels. La conversation divaguait entre poésie, pollinisation, philtres d'amour ratés et une histoire profondément embarrassante impliquant une licorne et une bouteille d'eau de rose à l'étiquette déplorable. Et puis — juste au moment où l'air était parfaitement immobile, où les derniers rayons du soleil caressaient les branches de l'arbre — Briarrose se pencha. « Tu sais, » dit-elle doucement, les yeux brillants, « j'ai composé des bouquets pour la moitié de la forêt. De toutes sortes. Luxure, désir, flirts vengeurs, excuses maladroites. Mais personne ne m'en a jamais fait un comme le tien. » Thish cligna des yeux. « Oh. Eh bien. Je suppose… » Elle posa un doigt sur ses lèvres. « Chut. Parle moins. » Puis elle l'embrassa. Longuement et lentement. Un baiser à faire taire le vent, à faire briller davantage les lucioles et à faire applaudir au moins trois écureuils des environs. Lorsqu'ils se sont finalement séparés, ils étaient tous deux rouges et légèrement essoufflés. « Alors… » Thish sourit. « Est-ce que j’ai droit à un deuxième rendez-vous ? Ou au moins à une critique sensuelle d’un bouquet ? » Elle a gloussé. « Tu es déjà en tête des tendances sur les réseaux sociaux. » Et sous la douce lumière du crépuscule, deux cœurs — plus vieux que la plupart, plus insouciants que beaucoup — s'épanouirent comme si le printemps les avait inscrits dans une histoire d'amour unique. Épilogue : La floraison se poursuit Le printemps laissa place à l'été, et la forêt… eh bien, elle se mit à parler. Pas des ragots, à proprement parler. Plutôt des spéculations joyeuses. Une renarde affirma avoir vu Thish et Briarrose danser pieds nus sous un nuage de pluie. Un écureuil jura les avoir aperçus pique-niquant nus dans un champ de tulipes (vraisemblablement non confirmé). Et un rouge-gorge particulièrement satisfait rapporta avoir entendu des rires étouffés résonner à l'intérieur d'un arbre creux. Ce dont nous sommes sûrs, c'est que le « poteau de la demande en mariage » arborait désormais un bouquet permanent à son sommet, renouvelé à chaque pleine lune par des mains invisibles. Le chariot de fleurs de Briarrose proposait une nouvelle gamme appelée « Chardons en amande » : de petits bouquets chaotiques d’amour, de passion et d’une fleur imprévisible qui pourrait bien inspirer des massages de pieds improvisés. Et Thish ? Il a écrit un recueil de haïkus romantiques intitulé « Pétales et jeux de mots » , disponible uniquement en éditions sur rouleau d’écorce, et seulement si vous le demandiez très, très gentiment au blaireau bibliothécaire. Ils ne se sont jamais mariés, car ils n'en avaient pas besoin. Dans leur région du monde, l'amour n'était pas une attache, mais une force qui s'épanouissait, doucement et sauvagement, année après année. Et chaque printemps, si vous empruntez le Chemin Enchanté juste après le crépuscule, vous pourriez apercevoir deux silhouettes riant sous les lanternes, partageant des biscuits, des baisers et, de temps à autre, un clin d'œil malicieux à la lune. Puissiez-vous, vous aussi, trouver quelqu'un qui vous offre des fleurs dont vous ignoriez avoir besoin… et vous embrasse comme si c'était inscrit dans votre chair. 🌿 Explorez les œuvres d'art Cette histoire s'inspire de l'œuvre originale « L'Ancien du Chemin Enchanté » , disponible exclusivement dans nos archives d'images. Apportez chez vous un peu de la magie de la forêt grâce à nos tirages d'art, nos téléchargements numériques et nos options de licence. ➡️ Consultez les œuvres dans les archives Unfocussed

par Bill Tiepelman

Farces florales et sourires barbus

Thistlewhump le Gnome n'était pas un gnome de jardin comme les autres. Tandis que les autres passaient leurs journées à polir des champignons ou à faire la sieste derrière des tiges de tulipes, Thistlewhump était un véritable passionné de fleurs : collectionneur de pétales rares, avare de pollen scintillant et autoproclamé Ministre de la Malice dans le Val de Bloomborough. Le printemps venait à peine d'éclore et Thistlewhump était déjà plongé jusqu'aux genoux dans ses rituels saisonniers : réorganiser le cercle des fées par ordre alphabétique, remplir les nids d'oiseaux de paillettes et, plus controversé encore, « emprunter » des fleurs du jardin de Mme Mumbletoes. Ce n'était pas du vol si l'on laissait un bouton en échange, n'est-ce pas ? Ce matin-là, la lumière du soleil filtrait à travers la forêt comme du beurre fondu sur une tartine, et Thistlewhump, perché sur son tabouret branlant, scrutait un parterre de campanules avec l'intensité d'un pâtissier inspectant un éclair. Panier à la main, barbe flottant comme un nuage, il cueillait les fleurs avec une théâtralité affectée. « Celle-ci s'appellera Pétunia von Sassypants », déclara-t-il en faisant tournoyer un pétale de violette entre ses doigts, « et celle-ci… Sir Bloomalot. » Derrière lui, une profusion de fleurs sauvages en pot scintillait, comme si elles riaient sous cape, leurs murmures féeriques tourbillonnant dans l'air chaud. Thistlewhump se pencha pour humer une fleur et éternua aussitôt des paillettes. « Voilà ce qui arrive quand on flatte une éternuée », marmonna-t-il en s'essuyant le nez avec un chapeau de champignon. Mais ce jour-là, l'air était différent – ​​pas seulement le parfum habituel de chlorophylle et de malice. Non, quelque chose – ou quelqu'un – l'observait. Cachée derrière le bouquet démesuré, une ombre. Un petit rire. Peut-être le bruissement d'une aile ou le hoquet d'une fée allergique aux foins. Thistlewhump plissa les yeux. « Si c'est encore toi, Spriggle, je te jure sur ma tondeuse à barbe… » Il s'arrêta. Les fleurs derrière lui tremblèrent. Son tabouret grinça. Un pétale tomba. Et de quelque part au cœur des fleurs parvint un murmure : « Pas Spriggle. Pire. » Thistlewhump se figea en plein mouvement, un pied sur son tabouret et l'autre suspendu dans le vide, comme s'il auditionnait pour un ballet forestier qu'il n'avait jamais répété. Son nez frémit. Sa barbe se hérissa, prenant une posture défensive. Il se tourna lentement, théâtralement, comme les gnomes ont l'habitude de le faire lorsque le drame l'appelle. « Pire ? » répéta-t-il, les yeux balayant l'explosion de roses et de violets derrière lui. « Ne me dites pas que le Conseil des Hortensias a enfin retrouvé la trace de mon incident de coupe de racines… » Mais ce n'étaient pas les hortensias. Des pétales jaillit une petite silhouette – cinq centimètres de haut – armée d'une tige de jonquille comme d'un fleuret d'escrime et des paillettes ruisselant de ses oreilles. « Daisy Flitterbottom ! » grogna Thistlewhump. « Espèce de peste ! » « Tu as volé mes boutures de scintillement », accusa Daisy, en plein vol, les ailes vibrant comme un colibri surexcité. « Et tu les as rempotées. Dans un gobelet en terre cuite. Sans trou de drainage . » Thistlewhump brandit son panier en signe de paix, bien qu'il ne contînt que trois fleurs légèrement écrasées et un bonbon gélifié couvert de peluches. « Je… faisais des expériences », expliqua-t-il. « C'était pour la science. L'art. L'horticulture interprétative. » Daisy n'était pas convaincue. Elle a foncé sur son chapeau, faisant tomber une grappe de paillettes. « Tu appelles ça de l'art ? On dirait une chaussette pleine de mousse qui a du mal à s'engager ! » Ce qui suivit ressemblait à une bagarre de jardin à la fois agressive et polie. Thistlewhump s'agitait avec une truelle qu'il avait baptisée « Négociatrice Marguerite », tandis que Marguerite zigzaguait comme une luciole enragée, renversant son pot de fleurs en plein vol stationnaire. Des pétales volaient. Des paillettes explosaient. Une abeille de passage fit demi-tour, en proie à une profonde confusion existentielle. Finalement, elles s'effondrèrent toutes deux : Thistlewhump dans un tas de violettes renversées, et Daisy dans un macaron à moitié mangé que quelqu'un avait laissé sur la rambarde. Haletantes, en sueur et couvertes de pollen, elles fixaient le ciel comme s'il leur devait des excuses. « Une trêve ? » marmonna Daisy en enfonçant des miettes dans son sac. « Seulement si tu promets de ne plus jamais utiliser les pivoines comme armes », haleta Thistlewhump. « J'en retrouve encore dans mon slip depuis la dernière fois. » Elle gloussa. Il sourit. Les fleurs cessèrent lentement de trembler, et une unique fleur bleue s'étira paresseusement vers le soleil comme pour applaudir d'un pétale. Alors que le soleil déclinait et que la brume printanière, baignée d'une douce lumière dorée, les enveloppait, Thistlewhump se rassit sur son tabouret (désormais légèrement cassé), sirota une infusion de camomille chaude dans une tasse en forme de gland et déclara avec un sourire : « Ah, oui. Encore une journée paisible à Bloomborough. » Non loin de là, une pivoine frissonna. 🌼 Comptine du jardin 🌼 Dans un jardin où les bouquets font la moue, Et les abeilles portent des bottes pour bourdonner, Vivait un gnome à la barbe si large, Il balaie les tulipes en glissant. Il vole tes fleurs, il échange tes chaussettes, Il parle aux escargots, il fait des farces aux rochers. Il prépare son thé avec des pétales audacieux, Et il hume le soleil comme s'il s'agissait d'or pur. Alors si vous voyez vos marguerites sourire, Ou surprenez votre rosier en train de tourner doucement — Ne panique pas, ma chérie, c'est juste le vieux Thump, Le gnome qui jardine avec une bosse. Il vous laissera des rires, des paillettes, de la joie, Et peut-être... un arrière-train fleuri. 🌷 Ramenez la malice à la maison 🌷 Si Thistlewhump et son joyeux chaos floral vous ont conquis (et peut-être même fait craquer vos chaussettes !), invitez un peu de cette fantaisie fleurie dans votre quotidien ! Que ce soit pour décorer votre intérieur, vous détendre confortablement ou emporter vos trouvailles du jardin, Floral Mischief and Bearded Smiles se décline dans une variété de produits ravissants : 🧵 Tapisserie murale fantaisiste – Accrochez la magie des gnomes à votre mur et laissez éclore la joie florale. 🛋️ Coussin décoratif – Parfait pour les siestes au jardin et les siestes accidentelles sous les paillettes. 🛏️ Housse de couette – Dors comme un gnome, rêve comme un pétale. 👜 Sac fourre-tout – Emportez fleurs, malice et en-cas partout où vous allez. 🏖️ Serviette de plage ronde – Parce que rien n'évoque mieux les espiègleries printanières que de se prélasser dans un style circulaire. Chaque article présente les illustrations riches et détaillées de Bill et Linda Tiepelman, apportant joie, charme et une petite touche de folie féerique à votre quotidien.

par Bill Tiepelman

Le porte-œufs matelassé

Des œufs, de l'ego et de l'exil Au cœur des prairies embaumées de crème au beurre de Spring Hollow, bien loin des kits de teinture pour œufs du supermarché et des lapins en chocolat produits en masse, vivait un gnome nommé Gnorbert. Pas n'importe quel gnome : *LE* Gnorbert. Le Gardien de l'Œuf Matelassé. La légende, le mythe, l'icône saisonnière légèrement ivre dont la mission était de protéger l'artefact le plus sacré de Pâques : le Premier Œuf. Avec un grand P. Avec un grand E. Sans pression. Son œuf, plus Fabergé que fermier, était confectionné à partir de fragments enchanteurs de fêtes printanières oubliées depuis longtemps. Des panneaux de velours fleuri, de soie tissée aux reflets du soleil, et même un carré suspect, peut-être récupéré des anciens rideaux de Mme Springlebottom. Il scintillait au soleil comme un rêve fiévreux de Lisa Frank, et c'était la fierté de Gnorbert. Ça, et son chapeau. Mon Dieu, ce chapeau ! En spirale comme une corne de licorne et teint de couleurs que même Crayola n'aurait pas osé nommer, il le dominait tel un ouragan d'arc-en-ciel. Gnorbert insistait sur le fait qu'il était nécessaire « pour maintenir l'équilibre mystique de la joie saisonnière », mais tout le monde dans le Creux savait que c'était juste pour cacher le fait qu'il ne s'était pas lavé les cheveux depuis le Grand Débâcle des Tulipes de 2017. Chaque année, tandis que le dernier glaçon hivernal regagnait l'ombre, Gnorbert surgissait de sa demeure matelassée tel un diable en boîte, prêt à orchestrer le Grand Lancement des Œufs. C'était à la fois une cérémonie et un défilé de mode, totalement superflu – mais Spring Hollow n'aurait rien voulu d'autre. Cette année, pourtant, il y avait… de la tension. Le genre de tension qui sent la guimauve grillée et l'agressivité passive. « Tu as encore oublié de peindre les runes anti-pourriture, Gnorbert », siffla Petalwick la clerc lapin, les oreilles frémissant de désapprobation. « Je n'ai rien fait de tel », répondit Gnorbert, les coudes plongés dans une chope de cidre de carottes aromatisé à l'hydromel. « Ils sont invisibles. C'est pour ça qu'ils sont efficaces. » « Ils ne sont pas invisibles. Tu as utilisé de l'encre invisible. Ce n'est pas comme ça que fonctionne la magie, espèce de nain de jardin couvert de paillettes. » Gnorbert cligna des yeux. « Tu dis ça comme si c'était une insulte. » Petalwick laissa échapper un soupir, celui de quelqu'un qui avait vu un écureuil déjouer un cercle magique et qui ne s'en était toujours pas remis. « Si cet œuf se casse avant le lever du soleil rituel, nous aurons sept ans de vilaines floraisons de crocus et de canards émotionnellement indifférents. » « Mieux vaut ça que l’épidémie de papillons pastel et d’œufs mimosa sans assaisonnement de l’an dernier », marmonna Gnorbert. « C’était ton sort, n’est-ce pas ? » « C'était votre livre de recettes. » Les deux se toisèrent du regard tandis qu'un trio de fées des fleurs prenait les paris derrière une jonquille. Gnorbert, toujours satisfait de lui-même, tapota son précieux œuf matelassé, qui émit un petit bruit suspect. Sa confiance vacilla. Un tout petit peu. «…C’est probablement dû à l’humidité», a-t-il dit. L'œuf fit à nouveau un bruit de succion. Cela, pensa Gnorbert, pourrait poser problème. Faites-moi rire et appelez ça le printemps L'œuf transpirait. Pas au sens figuré — non, Gnorbert avait depuis longtemps abandonné ses rêveries poétiques pour se confronter à la réalité froide et humide de la condensation de l'œuf. Elle scintillait sur les pétales veloutés comme une rosée nerveuse un soir de bal de promo. Gnorbert tenta de faire tourner l'œuf nonchalamment, espérant que cette tache humide n'était que… quoi ? De la condensation ? Une condamnation ? « Petalwick, » siffla-t-il avec un sourire forcé, « auriez-vous… jeté un sort d’amplification de la fertilité près de l’œuf cette année ? » « Uniquement dans ta direction, comme une malédiction », répondit Petalwick du tac au tac. « Pourquoi ? » Gnorbert déglutit. « Parce que je pense… qu’il est en train d’éclore. » Un instant passa. L'air s'épaissit comme de la guimauve rassie. « Ce n’est pas ce genre d’œuf », murmura Petalwick en reculant lentement comme un lapin qui vient de réaliser que l’herbe qu’il grignotait pourrait en fait être un centre de table vintage au crochet. Mais oh, c'était exactement ce genre d'œuf maintenant. Un faible gazouillis résonna de l'intérieur — le genre de gazouillis qui disait : « Salut, je suis sensible, je suis confus, et je suis probablement sur le point de m'imprégner du premier gnome instable que je verrai. » « TU AS MIS UNE ÉTINCELLE DE PHÉNIX DANS LA COUVERTURE ! » hurla Petalwick. « JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN BOUTON À PAILLETTES ! » hurla Gnorbert en retour, les bras agités de paillettes et de déni. L'œuf se mit à briller. À vibrer. À bourdonner comme un kazoo doué de conscience. Puis, avec le panache dramatique dont seul un phénix de Pâques est capable, il jaillit de sa coque patchwork dans une explosion au ralenti de dentelle, de pétales de fleurs et d'horreur existentielle. La fille était… fabuleuse. On aurait dit qu’Elton John s’était réincarné en guimauve vivante. Des plumes dorées, des yeux comme des boules à facettes et une aura qui criait : « Me voilà, et j’exige un brunch ! » « Espèce de magnifique désastre », murmura Petalwick en se protégeant les yeux de l'agressivité fabuleuse de la poussin. « Je n'avais pas l'intention d'incuber Dieu », murmura Gnorbert, ce qui, honnêtement, n'était pas la chose la plus étrange que quiconque ait dite cette semaine-là. Le poussin croisa le regard de Gnorbert. Un lien se créa. Un lien terrible et scintillant, fait de destin et de regrets. « Tu es ma maman maintenant », gazouilla la poussin, la voix dégoulinante de malice et d'énergie de diva. « Bien sûr que oui », dit Gnorbert d'un ton neutre, regrettant déjà tout ce qui l'avait conduit à cet instant. « Parce que l'univers a le sens de l'humour, et apparemment, j'en suis la chute. » Ainsi naquit une nouvelle tradition à Spring Hollow : la Grande Éclosion. Chaque année, des gnomes venus de tout le pays assistaient à la renaissance du phénix scintillant, qui avait, on ne sait comment, syndiqué les lapins, pris le contrôle du comité de planification des floraisons et exigé que toutes les chasses aux œufs comprennent au moins un spectacle de drag queen et un plateau de fromages. Gnorbert ? Il restait près de l'œuf. Surtout parce qu'il n'avait pas le choix. Le poussin, désormais connu sous le nom de Glitterflame le Rajeunisseur, souffrait d'anxiété de séparation et avait un coup de bec gauche agressif. Mais au fond, Gnorbert appréciait aussi d'être le parrain malgré lui de la mascotte la plus étrange de Pâques. Il s'est même lavé les cheveux. Une seule fois. Et les nuits tranquilles, quand le poussin dormait et que l'air embaumait légèrement les bonbons gélifiés et une dignité un peu brûlée, Gnorbert sirotait son cidre de carottes et murmurait à personne en particulier : « C'était un bon œuf. Jusqu'à ce qu'il ne le soit plus. » Et les fleurs hochèrent la tête, le chapeau frémissait, et le patchwork scintillait au clair de lune, attendant — toujours — que le chaos du printemps suivant recommence. Ailette. Ramenez Gnorbert à la maison Si vous êtes désormais sous le charme d'un adorable poussin de Pâques et d'un gnome un peu déjanté, rassurez-vous, vous n'êtes pas seul(e). Heureusement, inutile d'attendre le printemps prochain pour revivre ces joyeuses aventures. Le coffret à œufs matelassé est disponible dans toute sa splendeur patchwork au sein d'une collection féérique de produits dérivés que même Glitterflame approuve (après bien des efforts). ✨ Transformez vos murs avec la tapisserie 🖼️ Donnez un coup de jeune à votre mur de cadres avec l'impression encadrée 🛋️ Apprivoisez le chaos avec un coussin décoratif 100 % anti-explosion d'œufs. 💌 Envoyez de la joie (et peut-être un avertissement) avec une carte de vœux 🥚 Apportez une touche automnale partout avec l'autocollant officiel Faites vos achats dès maintenant et célébrez les fêtes avec une touche d'éclat, d'audace et de broderie. Gnorbert vous le souhaite. Glitterflame l'exige.

par Bill Tiepelman

Un trio de farces printanières

Le grand vol de Bloom Le printemps était arrivé dans le Bosquet Enchanté, et avec lui la traditionnelle Fête des Cerisiers en Fleurs – une période où l'air embaumait le miel et où même les trolls les plus grognons esquissaient un sourire (quoique à contrecœur). La fête était un événement sacré, marqué par une grande cérémonie où la première fleur de la saison était cueillie et transformée en le légendaire Nectar de Délice Éternel , une potion si puissante qu'une seule gorgée pouvait faire rire une banshee. Au cœur de ce festival se trouvaient trois gnomes bien particuliers : Pip, Poppy et Gus . Ils étaient connus dans tout le Bosquet non pas pour leur sagesse ou leur générosité, mais pour leur talent inégalé à semer la pagaille. Là où il y avait un problème, on trouvait une empreinte de gnome qui y menait. « Cette année, nous allons entrer dans la légende ! » déclara Pip en ajustant son chapeau rose surdimensionné orné de marguerites brodées. « Nous allons voler la Première Fleur ! » Poppy, la tête pensante du groupe, caressa pensivement sa barbe blanche. « Les Gardiennes des Fleurs surveilleront l'arbre toute la nuit. Il nous faut un plan infaillible. » Gus, qui se gavait de pâtisseries aux glands au miel, leva un doigt collant. « Et si on… les corrompait ? » Pip soupira. « Gus, nous n'avons pas assez de pâtisseries pour soudoyer toute une guilde de Gardiens. » Poppy sourit. « Et si on leur faisait croire qu'on a besoin d'eux ailleurs ? » C’était tout ce qu’il fallait. Les yeux brillants de malice, les gnomes mirent leur plan à exécution. Le plan (qui n'était certainement pas infaillible) À minuit, le cerisier en fleurs se dressait, majestueux et resplendissant, ses pétales luisant faiblement sous la lune. Les Gardiens des Fleurs, vêtus de leurs robes cérémonielles (qui ressemblaient étrangement à des pyjamas trop grands), se tenaient au garde-à-vous. Aucun écureuil, fée ou gnome ne pourrait les dépasser. Du moins, c'est ce qu'ils croyaient. Phase 1 : Distraction. Gus, vêtu d'une cape démesurée qui lui donnait l'air d'un tas de tissu vivant, s'approcha des Gardiens en se dandinant. « J'ai des nouvelles urgentes ! » s'exclama-t-il d'une voix rauque et théâtrale. Le plus âgé des Gardiens baissa les yeux. « Quelles nouvelles, petit ? » « Les papillons de nuit lunaires se révoltent ! Ils exigent de meilleures conditions de travail et ont menacé de, euh, boycotter le ciel nocturne ! » Les Gardiens clignèrent des yeux. « Ça… ne paraît pas réel. » « Oh, c'est TRÈS réel », poursuivit Gus, rassemblant toute la fausse sincérité dont il était capable. « Imaginez un peu : pas d'ailes scintillantes, pas de gracieuses danses au clair de lune. Juste un ciel vide , comme un bol de soupe triste et oublié. » Les Gardiens échangèrent des regards inquiets. Ils ne pouvaient pas risquer une grève céleste. D'un hochement de tête précipité, ils s'élancèrent pour enquêter, laissant la Première Fleur sacrée sans surveillance. Deuxième phase : Le braquage Les Gardiens partis, Pip et Poppy passèrent à l'action. Pip grimpa sur les épaules de Poppy, en équilibre précaire, pour attraper la fleur. « Presque… je l'ai… » Au moment même où ses doigts effleuraient les pétales délicats, une rafale de vent le fit basculer des épaules de Poppy et le projeta droit dans l'arbre, où il s'accrocha comme un écureuil paniqué et surdimensionné. Poppy, voulant bien faire, prit un bâton et le piqua du doigt. « Lâche-moi, Pip. Je te rattraperai. » « C’est un mensonge incroyable , Poppy. » « C’est juste. Juste… » Avant qu'elle ait pu terminer sa phrase, Pip lâcha prise. Poussant un cri dramatique, il chuta, rebondit sur une branche plus basse et atterrit avec un doux bruit de plumes dans le chapeau duveteux de Gus. Ils restèrent un instant assis, stupéfaits et silencieux. Alors Poppy sourit et brandit la Première Fleur, qui était tombée délicatement dans ses mains. « Regarde ça ! » Victoire! Mais au moment même où ils s'apprêtaient à célébrer, une ombre plana sur eux. C'était le gardien en chef. Et il n'avait pas l'air content. « Tiens, tiens, tiens », dit le Gardien, les bras croisés. « Si ce ne sont pas les Bandits des Fleurs ! » Pip déglutit difficilement. « Nous préférons “Passionnés de fleurs espiègles”. » Le Gardien plissa les yeux. « As-tu la moindre idée du châtiment qui attend des voleurs comme toi ? » Silence. Alors Gus, toujours opportuniste, s'éclaircit la gorge. « Accepteriez-vous, euh, un pot-de-vin ? » Le Gardien haussa un sourcil. « Continuez. » Gus sortit de sa poche une pâtisserie aux glands légèrement écrasée et la tendit avec un sourire plein d'espoir. Et c'est là que les vrais problèmes ont commencé. Le problème des pots-de-vin Le Gardien en chef lorgna le gâteau aux glands écrasé dans la main tendue de Gus. Les trois gnomes retinrent leur souffle. Un instant, on crut que le Gardien allait accepter le pot-de-vin. Ses doigts tressaillirent. Ses narines se dilatèrent imperceptiblement, captant l'odeur des noix miellées. Mais soudain, avec un soupir, il croisa les bras. « Je suis allergique aux glands », a-t-il déclaré d'un ton neutre. Gus s'exclama avec horreur : « Mais c'est un superaliment ! » « Pour vous, peut-être, dit le Gardien. Pour moi, c'est une condamnation à mort. Maintenant… » Il arracha la Première Fleur des mains de Poppy. « Vous êtes tous les trois dans de beaux draps. » Le procès des gnomes À l'aube, Pip, Poppy et Gus se retrouvèrent devant le Grand Conseil du Bosquet Enchanté – une assemblée d'anciens à l'air très sage, mais aussi, comme par hasard, plutôt somnolents. Apparemment, tenir un procès au lever du soleil n'était pas une idée très populaire. « Gnomes Pip, Poppy et Gus », lança d'une voix monocorde le doyen du Conseil, un elfe ridé nommé l'Ancien Thimblewick. « Vous êtes accusés de vol de fleurs à grande échelle, de tromperie envers le Gardien et… » Il plissa les yeux sur le parchemin qu'il tenait entre ses mains, « … d'escalade d'arbres imprudente sans permis. Comment plaidez-vous ? » Pip jeta un coup d'œil à ses amis, puis gonfla la poitrine. « Non coupable, pour vice de forme . » Thimblewick fronça les sourcils. « Quel détail technique ? » « La Première Fleur est tombée dans les mains de Poppy. C'est la gravité qui a fait le vrai vol. » Le Conseil murmura entre ses membres. C'était, il faut l'admettre, un argument solide. Le Gardien en chef, toujours furieux, s'avança. « J'exige justice ! Ils ont comploté ce crime ! Ils ont trompé les Gardiens et mis en danger la fleur sacrée ! » Gus s'éclaircit la gorge. « Pour être honnête, tu as abandonné ton poste à cause d'une prétendue grève de mites. C'est de ta faute. » « Silence ! » lança le Gardien. Le Conseil échangea des regards. Finalement, le doyen Thimblewick soupira. « C’est un véritable gâchis. Mais un crime a été commis. Une punition s’impose. » La punition inhabituelle Les gnomes se préparèrent au pire. L'exil ? Les travaux forcés ? Allaient-ils être condamnés à une vie de chasse aux écureuils non rémunérée ? Thimblewick s'éclaircit la gorge. « Pour vos crimes contre le Bosquet Enchanté, votre punition est la suivante : vous devez participer personnellement aux préparatifs de la Fête des Cerisiers en Fleurs. » Les gnomes les fixèrent du regard. « C’est tout ? » demanda Pip. « Vous voulez qu’on… quoi ? Qu’on accroche des banderoles et qu’on répande des pétales de fleurs ? » « Entre autres choses », a déclaré Thimblewick, « ​​vous superviserez également la fabrication du nectar et accueillerez officiellement chaque invité. » Poppy soupira. « Pff. Ça veut dire sourire, non ? » Thimblewick acquiesça. « Oh oui. Et ils portent des tuniques de gnome festives assorties. » À ces mots, Gus laissa échapper un cri d'horreur. « Vous voulez dire… des uniformes ? » « Exactement », dit l’aîné avec un sourire narquois. « Des roses. À volants. » Les gnomes frissonnèrent. Le pire jour de leur vie Ainsi commença la pire — et la plus humiliante — journée de la vie espiègle de Pip, Poppy et Gus. On les a d'abord forcés à enfiler les tuniques rose pastel les plus froufroutantes et en dentelle qu'on puisse imaginer. Gus a failli s'évanouir. Poppy a juré entre ses dents. Pip, toujours optimiste, essayait de se convaincre qu'il s'agissait de « vêtements d'intimidation ». Ce n'était pas le cas. Puis commencèrent les interminables préparatifs du festival. Ils passèrent la matinée à remplir des jarres de nectar, ce qui était plutôt ennuyeux — jusqu'à ce que Gus tombe accidentellement dans une cuve du liquide sacré et qu'il faille le repêcher avec un balai. À midi, ils durent distribuer des guirlandes de fleurs aux visiteurs. Cette tâche aurait dû être simple, mais Pip s'emporta et la transforma en compétition, lançant agressivement les guirlandes sur les invités sans méfiance. « TU AS UNE COURONNE ! TU AS UNE COURONNE ! » cria Pip en bombardant le visage d’un centaure confus d’une couronne de marguerites. Le soir venu, ils étaient complètement épuisés. Ils s'affalèrent contre un cerisier, leurs tuniques autrefois éclatantes désormais couvertes de pétales de fleurs, de nectar répandu et de la dignité de Gus. « Je n'arrive pas à croire qu'on se soit fait prendre », gémit Poppy. « On avait un plan tellement solide. » Pip soupira. « Peut-être devrions-nous abandonner le crime. » Ils restèrent assis en silence pendant un long moment. Gus renifla. « Non. » Ils éclatèrent de rire. Après tout, la malice coulait dans leurs veines. Tandis que les festivités se poursuivaient autour d'eux, les trois gnomes conclurent un pacte silencieux : l'année suivante, ils ne se contenteraient pas de voler la Première Fleur. Ils voleraient l'arbre entier . Mais pour l'instant ? Ils supporteraient les tuniques à volants, distribueraient des guirlandes et attendraient leur heure. À la manière des gnomes. Ramenez la magie à la maison Vous adorez le charme espiègle de Pip, Poppy et Gus ? Invitez leur univers fantaisiste chez vous ! Que vous souhaitiez vous blottir sous une magnifique tapisserie , ajouter une touche de magie avec une toile imprimée ou vous divertir avec un puzzle amusant, il existe une façon idéale de faire vivre la fantaisie des gnomes. Envie d'un cadeau charmant ? Envoyez un message magique avec une jolie carte de vœux mettant en scène ce trio espiègle ! Laissez-vous séduire par la fantaisie — découvrez la collection dès aujourd'hui !

par Bill Tiepelman

Mélodies du mystique des bois

Au cœur même de la Forêt des Fantaisies Éternelles, où les arbres murmuraient des énigmes et les champignons bourdonnaient en harmonie, vivait un drôle de personnage nommé Barthélemy Bourdon. Il n'était pas magicien, même si sa barbe abritait souvent des lucioles égarées qui lui donnaient l'air d'un sorcier. Il n'était pas elfe non plus, bien que ses doigts dansaient sur les cordes de sa guitare comme s'ils connaissaient des secrets oubliés par le vent. Barthélemy était, tout simplement, un mystique . Non pas le genre à exiger des sommes exorbitantes pour des prophéties vagues, mais celui qui comprenait que l'univers se dévoilait le mieux à travers la musique, le thé et, de temps à autre, un « hmm » bien placé. Le Conseil des Champignons en Trouble Un soir, alors qu'il composait une nouvelle chanson sur les implications philosophiques du pain grillé beurré, une délégation frénétique de champignons sensibles apparut. Il ne s'agissait pas de champignons ordinaires ; c'était le prestigieux Conseil des Champignons de Sporeston , connu pour ses débats solennels sur des sujets tels que « Qu'est-ce que le temps ? » et « Faut-il interdire le mot "humide" ? » « Ô sage et mélodieux ! » s’écria le président Portobello en ajustant ses minuscules lunettes. « Nous sommes confrontés à une crise des plus graves ! » « Est-ce une question existentielle ? » demanda Barthélemy en prenant une gorgée contemplative de sa tisane à la camomille. « C’est pire », trembla le champignon. « Le Crapaud aux mille problèmes est de retour ! » Le crapaud aux mille problèmes Le Crapaud aux Mille Problèmes était une véritable terreur locale. Il avait un don extraordinaire pour se plaindre de tout et de rien, sans cesse, sans jamais reprendre son souffle. Une fois, il a même pesté pendant trois jours contre une simple chaussette disparue. Barthélemy acquiesça. « Euh… quel est son problème, maintenant ? » « Il dit », dit le président Portobello en avalant sa salive, « que la lune le regarde bizarrement. » Bartholomew gratta quelques accords pensifs. « Mmm. Pas facile. » Négocier avec un crapaud Le lendemain, Barthélemy se rendit à l'endroit préféré du Crapaud aux Mille Problèmes pour se plaindre, un rocher moussu au bord du ruisseau murmurant (qu'il avait auparavant accusé de « colporter des rumeurs »). « Oh, bonjour », souffla le crapaud. « Laissez-moi vous dire … La lune ? Elle me juge sans pitié. Juste là-haut. Imposante. » Barthélemy hocha la tête d'un air entendu. « Avez-vous envisagé que la lune… existe tout simplement ? » Le crapaud cligna des yeux. « Quoi, genre, sans motif ?! » « Mmm », fredonna Barthélemy. Il pinça les cordes de sa guitare, provoquant une douce ondulation dans l'air. « Tu sais, tout est ainsi, mon ami verruqueux. La lune brille, la rivière coule, tu te plains. C'est tout à fait naturel. » Le crapaud fronça les sourcils. « Tu veux dire que je fais partie du grand équilibre cosmique ? » « Sans toi, qui soulignerait ce que les autres ignorent ? La lune a besoin de toi, mon ami. Sinon, personne ne la maintiendrait dans l'humilité. » Le crapaud haleta. « Tu as raison. Je rends service ! » « Mmm », fredonna de nouveau Barthélemy. La chanson qui a sauvé la forêt Cette nuit-là, sous un ciel constellé d'étoiles, Barthélemy composa une chanson inspirée par le sort du crapaud. C'était une mélodie d'acceptation, une ballade qui célébrait l'étrangeté de l'existence. Tandis qu'il grattait sa guitare, les lucioles clignotaient en rythme, les arbres se balançaient avec approbation et les champignons soupiraient d'une profonde satisfaction fongique. Le Crapaud aux Mille Problèmes, assis fièrement sur son rocher moussu, acquiesça. « Tu sais, » murmura-t-il, « peut-être que la lune et moi pouvons finalement coexister . » Et ainsi, pour la première fois depuis des siècles, la Forêt d'Everwhimsy connut une chose rare et magnifique : la paix . Du moins, jusqu'à ce que le crapaud découvre que quelqu'un avait déplacé ses cailloux. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire. Envie d'une touche de magie et de fantaisie pour votre intérieur ? « Mélodies de la mystique des bois » est disponible en impressions, téléchargements et licences dans notre bibliothèque d'images. Apportez le charme de cette sage musicienne dans votre maison ou vos projets créatifs ! 👉 Voir dans les archives 🎶✨

par Bill Tiepelman

Gardien du trèfle d'or

Au cœur même de la Clairière d'Émeraude, nichée entre les Collines Tremblantes et la Rivière des Décisions Regrettables, vivait Fergus O'Twinkleboots, autoproclamé Gardien du Trèfle d'Or . Personne ne lui avait demandé d'être gardien. Personne ne le souhaitait vraiment. Mais Fergus s'était autoproclamé gardien, s'était fabriqué un insigne avec des pièces d'or fondues et passait le plus clair de son temps à boire, à hurler sur les passants et à mettre en place des mesures de sécurité d'une absurdité affligeante. Fergus était une espèce rare : un hybride gnome-lutin, possédant à la fois l’obstination fougueuse des gnomes et la malice chaotique des lutins. Il mesurait environ soixante centimètres, avec une barbe si frisée qu’elle aurait pu servir de nid d’oiseau, des yeux pétillants comme du whisky fraîchement versé et un manteau vert tellement brodé d’or qu’on aurait dit qu’un dragon avait éternué dessus. Son chapeau était un chef-d’œuvre d’architecture : si frisé et souple qu’il nécessitait un soutien structurel (assuré par un réseau de brindilles enchantées). Les responsabilités d'un tuteur (ou leur absence) Le trèfle d'or n'était pas une plante ordinaire. On disait que c'était le plus chanceux de tous les trèfles, apportant une fortune illimitée à quiconque le touchait. Naturellement, cela signifiait que Fergus avait exactement trois responsabilités : Protégez le trèfle doré. Assurez-vous que personne ne l'ait volé. Buvez suffisamment de bière pour oublier les responsabilités un et deux. Il a excellé dans le troisième. Pour dissuader les voleurs, Fergus avait installé toute une série de pièges très sophistiqués, notamment : Un ensemble de cornemuses enchantées qui jouaient des chants de marins dissonants lorsqu'on marchait dessus. Une escouade d'écureuils d'attaque entraînés à l'acrobatie aérienne (même s'ils se contentaient surtout de lui voler ses friandises). Un blaireau nommé Nigel, capable de hurler à une fréquence si élevée que les gens en oubliaient momentanément leur propre nom. Une fausse carte intitulée « Raccourci secret vers le Trèfle » menait en réalité les aventuriers dans la Fosse de l'Épouvante Existentielle, où une voix magique murmurait : « Pourquoi vouloir de la chance ? Le bonheur n'est-il pas le véritable but ? » Inutile de préciser que les pièges étaient efficaces. Pendant des années, Fergus est resté invaincu. Le grand braquage (et la gueule de bois encore plus terrible) Une nuit fatidique, Fergus se retrouva dans son bar préféré, Le Gobelin Ivre , engagé dans une intense compétition de boisson contre un elfe à l'air particulièrement louche nommé Darius l'Employé Douteux. « Tu crois pouvoir boire plus que moi ? » articula difficilement Fergus en vidant d'un coup sa douzième chope de bière au trèfle. Darius eut un sourire narquois. « Je ne pense pas, Fergus. Je sais . » C'était, bien sûr, un mensonge éhonté. Personne ne pouvait rivaliser avec Fergus O'Twinkleboots en matière de boisson. Cependant, Darius avait un plan : enivrer Fergus au point qu'il perde connaissance, permettant ainsi à son équipe de voleurs de dérober le Trèfle d'Or. Le plan était, en soi, plutôt solide. Cela s'est également retourné contre eux de façon spectaculaire. Le braquage commence À 2 h 43 précises, l'équipage de Darius pénétra sur la pointe des pieds dans la clairière, confiant que leur chef avait réussi à neutraliser le Gardien. Ils avaient tort. Malgré son état d'ébriété, Fergus avait la mémoire musculaire . Dès que son « Alarme antivol » enchantée (Nigel le blaireau) a émis un cri strident, Fergus a réagi . Avec la grâce d'une ballerine ivre, il sauta du lit, enfila son chapeau (à l'envers, certes, mais quand même), et appuya sur le bouton caché sous sa botte gauche, activant ainsi le mécanisme « Oh non, tu ne le feras pas » . Ce qui suivit fut une série de catastrophes de plus en plus graves : Une trappe s'ouvrit sous les voleurs, les précipitant dans la « Fosse des Légers Dégâts », où ils se retrouvèrent aussitôt pris au piège dans des cordes à linge enchantées. Les écureuils qui avaient attaqué (et qui avaient été soudoyés avec des noix auparavant) ont trahi Fergus et ont volé sa collection de fromages à la place. Les cornemuses se mirent à jouer une version approximative de « Danny Boy », ce qui poussa un voleur à se rendre volontairement, submergé par la détresse émotionnelle. Finalement, le Système de Défense Finale fut activé : une botte géante sur ressort, qui propulsa les voleurs restants directement dans la Rivière des Décisions Regrettables. Lorsque Fergus arriva en titubant dans la clairière, le seul signe de la tentative de vol était une simple chaussure abandonnée et le son lointain d'un voleur qui jurait en descendant le courant. « HA ! Voilà ce que vous méritez, bande de crétins ! » cria Fergus en vacillant légèrement. Puis il s'est évanoui aussitôt dans un buisson. Les conséquences Le lendemain matin, lorsque Fergus se réveilla avec la tête qui lui faisait un mal de chien, il se retrouva entouré de plusieurs villageois inquiets. « Fergus… as-tu repoussé toute une bande de voleurs en étant ivre ? » demanda l’un d’eux. Fergus gémit. « Oui. Mais ne vous inquiétez pas. Je me suis occupé d'eux. » "Comment?" Fergus sourit en pointant du pouce Nigel, qui portait maintenant un des chapeaux des voleurs. « Avec mon arme secrète . » À partir de ce jour, Fergus devint une légende locale . Ses exploits étaient chantés dans les tavernes, ses pièges devinrent le cauchemar des aventuriers, et Nigel le Blaireau fut promu chef de la sécurité , un titre qu'il prenait très au sérieux. Quant à Fergus ? Eh bien, il a repris ses habitudes : boire, hurler sur les touristes et perfectionner son dernier piège, la Catapulte de la Honte , qui propulsait les voleurs particulièrement tenaces directement dans leurs maisons d'enfance. Après tout, le travail d'un Gardien n'est jamais terminé. Vous adorez la magie espiègle de Fergus O'Twinkleboots ? Offrez-vous un morceau de sa légende ! Cette illustration pleine de fantaisie, « Gardien du Trèfle d'Or » , est disponible en impressions, en téléchargement et sous licence dans nos archives d'images. Cliquez ci-dessous pour la découvrir : Voir et acheter l'œuvre d'art

par Bill Tiepelman

Gnomes gardiens du Bosquet mystique

Une histoire d'aventure, de mystère et de trois gnomes grincheux et aguerris au combat qui essaient simplement de se mêler de leurs affaires. Première partie : Une mission impossible « Tu entends ça ? » Gorrim, le plus grand (d'un demi-pouce, soit environ) des gnomes gardiens, inclina la tête vers le craquement lointain des brindilles sous ses pas. Il plissa les yeux sous son lourd chapeau brodé de runes, serrant le pommeau de son épée. « Quelqu'un arrive. » « Oh, fantastique ! » grogna Baelin, le plus grincheux des trois. « Encore un imbécile qui croit pouvoir piller notre forêt pour y dénicher des "trésors cachés" ou je ne sais quelle autre ineptie. » Il ajusta sa hache de guerre ornée et s'appuya contre le tronc noueux d'un chêne centenaire. « Je propose qu'on les fasse fuir. Jouons les gardiens sinistres à fond. Quelques incantations effrayantes, peut-être. » « On a fait pareil la dernière fois », a fait remarquer Ollo, le plus jeune (à peine 312 ans). « Ils ont hurlé et couru en rond jusqu'à tomber dans le marécage. » Baelin sourit. « Exactement. » Gorrim soupira en se massant les tempes. « Voyons au moins à quel genre d'idiot on a affaire avant de le traumatiser. » Les trois gnomes scrutèrent les sous-bois lorsqu'une silhouette apparut en titubant : un homme dégingandé aux yeux écarquillés, vêtu d'une tenue qu'on ne pouvait décrire autrement que comme « un équipement d'aventurier à la mode et peu pratique ». Ses bottes étaient trop propres, sa tunique trop impeccable et sa ceinture portait bien trop de bibelots brillants pour quelqu'un qui avait réellement affronté un danger réel. « Oh, par les esprits des champignons, c'est un noble », murmura Ollo. « On sent son arrogance d'ici. » « Bonsoir, belles créatures des bois ! » annonça l'homme avec une emphase exagérée. « Je suis Lord Percival Ravenshade, intrépide explorateur, chercheur de reliques perdues, et… » « — et grand gagnant du concours « Qui a le plus de chances de se faire manger par un ours ? » intervint Baelin. Percival cligna des yeux. « Je… quoi ? » « Expliquez-vous, grand gaillard », dit Gorrim, sa voix teintée d’une patience qui s’amenuisait rapidement. « Ceci est une zone protégée. » Perceval gonfla la poitrine. « Ah ! Mais je recherche quelque chose de très important ! La légendaire Gemme de l'Arbre-Sureau , que l'on dit cachée au cœur même de cette forêt ! Assurément, de nobles gnomes comme vous seraient ravis d'aider un humble érudit comme moi ! » Les gnomes échangèrent un regard. « Oh, ça va être amusant », murmura Ollo. Baelin se gratta la barbe. « Vous voulez dire le Joyau d'Eldertree ? » « Oui ! » Les yeux de Perceval brillaient d'excitation. « Le même Joyau d'Eldertree gardé par une bête spirituelle gigantesque, assoiffée de sang et dévoreuse d' âmes ? » La confiance de Percival vacilla. « …Oui ? » Gorrim hocha la tête solennellement. « Celle qui est maudite et qui rend les chasseurs de trésors fous avec ses chuchotements jusqu'à ce qu'ils errent dans un nid de vipères de l'ombre venimeuses ? » Percival hésita. « …Peut-être ? » Ollo se pencha en avant d'un air conspirateur. « La même gemme qui, jadis, a retourné le squelette entier d'un homme rien qu'en la touchant ? » Percival déglutit. « Celui-là ? » Baelin sourit. « Ouais. » Le noble prit une profonde inspiration, puis redressa les épaules. « Quel que soit le danger, je l’affronterai avec honneur ! De plus, la légende raconte qu’un trio de gnomes sages connaît le chemin vers le joyau. » « Ha ! Ces gnomes sont sages. » Ollo renifla. « Bien trouvé. » Gorrim croisa les bras. « Et si nous connaissons le chemin, qu'est-ce qui vous fait croire que nous vous aiderions ? » « De l'or ! » s'écria Perceval d'un ton enjoué, en faisant tinter une bourse. « À profusion ! Et la gloire ! Vos noms résonneront dans les palais des rois ! » « Ah oui, parce que ça a si bien marché pour le dernier qui est passé par ici », marmonna Baelin. Gorrim soupira profondément. « Malgré mes réticences… je propose qu’on le prenne. » Baelin le fixa du regard. « Quoi ? » Ollo frappa dans ses mains. « Ohhh, ça va être hilarant ! » Gorrim eut un sourire narquois. « Nous l’emmenons… et nous nous assurons qu’il prenne pleinement conscience des horreurs de cette forêt avant même de nous approcher du joyau. » Le visage de Baelin s'illumina d'un sourire malicieux. « Oh, j'aime ça. » Perceval, sans se douter de rien, rayonnait. « Formidable ! Montrez-nous le chemin, mes bons gnomes ! » « Oh, nous le ferons », murmura Ollo tandis qu'ils s'enfonçaient dans les profondeurs obscures du Bosquet Mystique. « Nous le ferons assurément. » La route panoramique vers une mort certaine Perceval suivait d'un pas assuré les trois gnomes, ses bottes crissant sur le sol humide de la forêt. Plus ils s'enfonçaient dans le Bosquet Mystique, plus les arbres devenaient sombres et tortueux, leurs branches s'enroulant au-dessus de leurs têtes comme des doigts squelettiques. Un murmure faible et inquiétant résonnait dans l'air – mais on ne savait pas s'il s'agissait du vent ou de quelque chose de bien plus sinistre. « Tu sais, » dit Baelin en donnant un coup de coude à Ollo, « je lui donne vingt minutes avant qu’il ne se mette à pleurer. » « Dix », rétorqua Ollo. « Tu as vu comment il a tressailli quand cet écureuil a éternué ? » Gorrim, toujours aussi responsable, les ignora. « Très bien, Perceval. Si tu veux vraiment la Gemme d'Eldertree , il y a quelques… disons… précautions à prendre. » Perceval, toujours aussi enthousiaste, acquiesça. « Ah, bien sûr ! Une sorte de rite magique ? Peut-être une épreuve de courage ? » Baelin sourit. « Oh, c'est bien un test. Tout d'abord, nous devons vérifier si vous êtes… résistant aux Champignons Gémissants du Désespoir . » Percival cligna des yeux. « Quoi ? » « Très dangereux », dit Ollo d'un ton grave. « Si vous entendez leurs cris, vous pourriez être submergé par une angoisse existentielle si insupportable que vous en oublieriez de respirer. » Percival pâlit. « Ça arrive vraiment ? » Baelin hocha la tête d'un air grave. « C'est vraiment tragique. Le mois dernier encore, un homme s'est effondré sur place. Un instant, explorateur déterminé. L'instant d'après, recroquevillé en position fœtale, il sanglotait en disant que le temps n'a aucun sens. » Percival jeta un regard nerveux autour de lui. « C-comment savoir si je suis… résistant ? » Ollo haussa les épaules. « Oh, on le saura. » Ils le conduisirent vers un groupe de gros champignons palpitants aux chapeaux bleus bioluminescents. Gorrim en toucha légèrement un, et celui-ci laissa échapper un long gémissement étrange qui ressemblait étrangement à la voix d'un vieil homme marmonnant : « À quoi bon tout ça ? » Perceval poussa un cri et recula de plusieurs pas. « Par les dieux ! C'est contre nature ! » « Hmm. » Ollo caressa sa barbe. « Il n'a pas immédiatement sombré dans une crise existentielle. C'est prometteur. » Baelin se pencha en avant. « On devrait peut-être lui dire que ce sont juste des champignons ordinaires et que les gémissements, c'est Gorrim qui pousse un cri ? » « Pas encore », murmura Ollo en retour. « Voyons jusqu'où nous pouvons aller sans être inquiétés. » Gorrim s'éclaircit la gorge. « Très bien, Perceval. Tu as réussi la première épreuve. Mais le chemin qui reste à parcourir est semé d'embûches. » Percival se redressa, bombant à nouveau le torse. « Je suis prêt à tout ! » Baelin eut un sourire narquois. « Bien. Car la prochaine étape du voyage implique le Pont du Péril Certain. » « Un certain… péril ? » répéta Percival avec prudence. « Oh oui », dit Ollo en hochant gravement la tête. « Un pont branlant et vétuste enjambait un gouffre sans fond. Si vieux, si fragile, qu’une simple rafale de vent pouvait précipiter un homme dans l’abîme. » La confiance de Perceval vacilla. « Je… vois. » Quelques instants plus tard, ils arrivèrent au pont en question. Il s'agissait en réalité d'un pont de pierre très solide et bien entretenu. Le genre de pont sur lequel on pourrait probablement faire passer un éléphant de guerre entièrement blindé sans même qu'il vacille. Mais Perceval n'avait pas besoin de le savoir. « Le voilà », dit Baelin, faisant trembler sa voix juste assez pour accentuer le côté dramatique. « Le pont le plus dangereux du pays. » Percival y jeta un coup d'œil et pâlit visiblement. « Ça a l'air… euh… plus solide que je ne l'imaginais. » « C’est ce qu’il veut vous faire croire », dit Ollo d’un ton sombre. « Ce sont les vents maudits dont vous devez vous méfier. » « Des vents maudits ?! » « Oh oui », dit Gorrim d'un ton neutre. « Imprévisible. Invisible. Au moment où on s'y attend le moins… hop ! Disparu. » Percival déglutit. « Bien. Oui. Évidemment. » Prenant une profonde inspiration, il s'avança prudemment sur le pont. Baelin, arborant un sourire de fou, a subtilement joint ses mains en coupe et a laissé échapper un sifflement grave et inquiétant. Perceval poussa un cri strident et se jeta à plat ventre contre la pierre, s'y agrippant comme s'il pouvait être précipité dans l'abîme à tout moment. Ollo essuya une larme. « Il va me manquer quand la forêt l'aura englouti. » Gorrim soupira. « Bon, ça suffit. Emmenons-le aux ruines avant qu'il ne fasse une crise cardiaque. » Perceval, encore visiblement secoué, se releva en hâte et traversa le pont en haletant. « Ha ! J'ai vaincu le Pont du Péril Certain ! Ce n'était pas si terrible ! » Baelin lui tapota l'épaule. « Bravo ! Juste une dernière chose avant d'arriver au temple. » Percival hésita. « Je jure que si c'est encore une épreuve… » « Oh, pas de test », l’assura Ollo. « Il suffit de réveiller le gardien. » « Le… gardien ? » « Ouais », dit Baelin en faisant un geste de la main pour dédaigner. « La bête spirituelle d'Eldertree. Géante, enragée, elle crache du feu et se nourrit peut-être d'âmes ? Franchement, ça fait longtemps. » Percival se figea. « Vous ne plaisantiez pas ? » Gorrim eut un sourire narquois. « Oh non. Cette partie est réelle. » Les arbres devant nous tremblèrent. Un grognement profond et guttural résonna dans la forêt. Baelin sourit. « Eh bien. À toi de commencer, brave aventurier. » Perceval se tourna lentement vers eux, son expression oscillant entre l'horreur absolue et le regret. « Oh », murmura Ollo. « Il va certainement pleurer. » À suivre… peut-être. Ramenez la magie à la maison ! Vous adorez l'univers des Gnomes Gardiens ? Apportez une touche de leur aventure espiègle et mystique chez vous ! 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par Bill Tiepelman

Lumière du cœur du bosquet enchanté

Au cœur de la Forêt des Murmures, où l'air vibrait de rires et où même les champignons avaient leur mot à dire, existait une tradition singulière chez les fées et les gnomes. On l'appelait l' Offrande de Lumière du Cœur – un jeu espiègle et charmeur de magie et d'esprit, où il fallait dérober, tromper ou s'emparer d'un autre moyen du cœur lumineux d'autrui. Ce n'était pas un vol à proprement parler, mais une invitation… un défi… un jeu d'un délicieux chaos. À la veille de la Fête au Clair de Lune, une fée particulièrement malicieuse nommée Sylwen s'introduisit dans le domaine de Barbe-de-Ronce, le roi des gnomes. Sylwen, avec ses boucles dorées et son sourire diabolique, avait depuis longtemps décidé de conquérir son cœur cette année – non seulement par jeu, mais aussi parce que, à son grand désarroi, elle s'était inexplicablement attachée au vieux gnome grognon. Un jeu de cœurs volés Barbe-de-Ronce n'était pas un imbécile. Il avait passé des siècles à échapper aux fées farceuses, et il était déterminé à ce que, cette année, sa lumière intérieure reste bien cachée. Sa barbe enchantée – une entité à part entière, en réalité – frémit de méfiance à l'approche de Sylwen, sa robe bleue traînant derrière elle, sa couronne de fleurs brillant doucement. « Sylwen, » gronda-t-il d'une voix aussi profonde que la terre. « Je te vois rôder. Tu ne tromperas pas mes vieux yeux. » « Rampant ? Moi ? Oh, Ronce, tu me blesses ! » Sylwen fit un tour sur elle-même théâtral, renversant un champignon très offensé. Le gnome plissa les yeux. « Tu es là pour la lumière de mon cœur, n'est-ce pas ? » Elle haleta, se tenant la poitrine dans une expression feinte d'horreur. « Comment osez-vous m'accuser d'une telle trahison ! Je suis seulement venue… admirer votre barbe. » Sa barbe, toujours aussi traîtresse, se hérissa sous le compliment. « La flatterie ne marchera pas, ma fille. » Sylwen fit la moue. « Et alors ? » Barbe-de-Ronce souffla, les bras croisés. « Pas question ! Mon cœur-lumière m'appartient. Vous ne me duperez pas pour que je vous le cède. » « Oh, je n'oserais jamais te tromper . » Sylwen sourit et, d'un geste rapide, fit claquer ses doigts. Un nuage de poussière scintillante enveloppa le visage de Barbe-de-Ronce. Le vieux gnome resta immobile un instant. Puis, soudain, il éternua si fort que son chapeau faillit s'envoler. Malheureusement pour lui, ce moment d'inattention suffit à Sylwen. Lorsque la poussière scintillante se dissipa, elle tenait déjà son cœur lumineux — une sphère dorée et lumineuse qui palpitait chaudement dans ses mains. Des gnomes obstinés et des fées rusées « Ha ! » Sylwen pivota sur ses talons, serrant contre elle la flamme du cœur. « J’ai gagné ! Ton cœur m’appartient désormais, Barbe-de-Ronce ! » « Maudite supercherie féerique ! » Il tapa du pied, ce qui fit marmonner une grossièreté par un champignon voisin. « Oh, chut. » Sylwen leva l'orbe, observant ses reflets scintillants comme ceux d'une étoile captive. « Mmm, c'est chaud. Et… oh mon Dieu, est-ce de l'affection que je perçois ? » Elle haleta, les yeux pétillants. « Tu me trouves à ton goût, Bramble ? » Le gnome devint rouge comme son chapeau. « Ça ne vous regarde pas ! » « C’est le cas maintenant, vu que je tiens littéralement ton cœur entre mes mains. » Elle sourit en coin. « Et il rayonne de bonheur pour moi. » Barbe-de-Ronce grogna. « Espèce de fée, avec tes simagrées ! » « Allons, Bramble. » Sylwen s'approcha et plaça la lueur du cœur contre sa poitrine. « Serait-ce vraiment si terrible… de laisser quelqu'un tenir ton cœur un instant ? » Magie, malice et quelque chose de plus Un silence pesant s'installa entre eux, l'énergie ludique entre fées et gnomes se muant en une atmosphère plus douce. Les lanternes vacillèrent, les lucioles interrompirent leur vol, et même les champignons effrontés cessèrent leurs commérages. Barbe-de-Ronce soupira. « Tu es une véritable menace. » Sylwen rayonnait. « Ce n'est pas un non. » Le gnome grommela, mais sans aucune méchanceté. « Très bien. Mais seulement parce que tu as triché de façon spectaculaire . » « La tricherie spectaculaire, c'est toujours gagner. » Elle lui rendit son cœur lumineux, non sans l'avoir serré d'un air malicieux. « Et ne crois pas que je n'ai pas vu que tu m'as laissé gagner. » « Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez. » Sa barbe tressaillit d'un air suspicieux. Alors que la Fête au Clair de Lune commençait, les deux s'enfoncèrent au cœur des festivités, leurs plaisanteries ne cessant jamais. Mais de temps à autre, quand il pensait qu'elle ne le regardait pas, la lueur dans le cœur de Barbe-de-Ronce brillait un peu plus intensément en sa présence. Et Sylwen ? Eh bien, elle était déjà en train de planifier comment elle le volerait à nouveau l'année prochaine. Emportez un morceau de magie chez vous La magie de l' Offrande du Cœur de Lumière ne se limite pas aux pages d'un conte. Apportez la féerie et la chaleur du Cœur de Lumière du Bosquet Enchanté dans votre univers grâce à de superbes estampes, tapisseries et bien plus encore ! ✨ Enveloppez-vous de magie avec une tapisserie douce et enchanteresse . 🖼️ Ornez vos murs de la lueur de l'amour des fées et des gnomes grâce à une magnifique impression sur toile . 🧩 Perdez-vous dans la magie, pièce par pièce, avec un puzzle fantaisiste . 💌 Envoyez un peu de poussière d'étoiles à une personne spéciale avec une charmante carte de vœux . Que ce soit pour vous-même ou pour offrir à un autre rêveur, ces trésors font entrer la magie de la Forêt des Murmures dans votre foyer. Que la lumière du cœur brille toujours !

par Bill Tiepelman

Une lanterne, une grenouille et mille rires

Au cœur même des Bois Murmurants, où les champignons poussaient comme des parapluies et où les lucioles illuminaient la nuit comme une fête de taverne, vivait le vieux Jorgin , un gnome au ventre aussi rond que son rire était sonore. Mais ce n'était pas un gnome comme les autres. Non, non. Il possédait fièrement la barbe la plus chanceuse du royaume. Du moins, c'est ce qu'il se répétait chaque fois qu'une gnome refusait de la tresser. Mais ce soir-là, Jorgin ne pensait pas à sa barbe. Il pensait à la grenouille qu'il tenait dans ses mains. « Ce satané truc a sauté directement dans ma soupe ! » grommela-t-il en brandissant la bestiole verte et turbulente devant sa lanterne. « Il a gâché un ragoût de champignons parfait. Et il m’a fait un clin d’œil ! Tu m’as fait un clin d’œil, espèce de petit… ? » À son crédit, la grenouille n'a ni confirmé ni infirmé l'accusation. Le rire entendu dans la forêt « HA ! » Un éclat de rire retentit dans les arbres, surprenant tellement Jorgin qu'il faillit laisser tomber la grenouille. Là, telle une vision à la fois chaotique et ravissante, se tenait Marla — la seule femme du village capable de le surpasser en boisson, en danse et en intelligence. Ses boucles indomptables étaient dissimulées sous un chapeau débordant de fleurs, et sa robe bleue était brodée de minuscules cœurs et de vrilles, comme si le tissu lui-même était tombé amoureux d'elle. Elle le désigna du doigt, les yeux pétillants. « Oh, Jorgin, dis-moi que tu n'as pas… » « Ce n’était pas un dîner romantique », souffla-t-il en soulevant la grenouille. « Ce vaurien s’est invité sans y être invité. » Marla se pencha en avant, un sourire narquois aux lèvres. « Tu en es sûre ? Il a des yeux de prince. » Jorgin renifla. « Plutôt le regard d'un percepteur. » Un pari scellé par un baiser Marla croisa les bras. « Eh bien, il n'y a qu'un seul moyen de le savoir. » Jorgin cligna des yeux. « Quoi ? » « Tu dois l'embrasser. » Il la fixa du regard. « Marla, tu as complètement perdu la tête ? » Elle sourit. « Tu as peur ? » « Attraper la grippe de la grenouille ? Oui ! » Mais la façon dont elle le regardait – malicieuse, audacieuse – fit faire à son cœur de gnome un petit bond étrange. Et comme il n'avait jamais, pas une seule fois, refusé un défi lancé par Marla, il soupira théâtralement et porta la grenouille à ses lèvres. La grenouille se lécha l'œil. Jorgin a reculé. « Non. Absolument pas. Ce n'est pas naturel. » Marla gloussa de nouveau en lui donnant une tape sur l'épaule. « Très bien, très bien. Je le ferai. » Avant qu'il puisse protester, elle lui arracha la grenouille des mains, fit la moue et déposa un baiser sur sa petite tête bosselée. Eh bien, ça ne s'est pas passé comme prévu. Au moment où ses lèvres quittèrent la grenouille, un nuage de lumière dorée apparut. Jorgin recula d'un bond. Marla eut un hoquet de surprise. Les lucioles s'éteignirent. Et à la place de la grenouille… se tenait… un comptable d'âge mûr, complètement nu et très confus. « Oh dieux », murmura l'homme en regardant ses mains. « Pas encore. » Jorgin et Marla ont échangé un regard. L'homme soupira. « Je suis le prince Dorian du royaume d'Evergild . J'ai été maudit par une sorcière des marais après un… disons… “malentendu” concernant une dette que j'ai refusé de payer. Vous avez brisé ma malédiction, belle demoiselle, et je vous serai éternellement reconnaissant. » Il s'agenouilla devant Marla, les yeux débordant de gratitude. Jorgin s'éclaircit la gorge. « Euh… Vous êtes nu, vous aussi . » Dorian soupira de nouveau. « Oui, ça arrive aussi. » Marla fait un choix Marla fixa longuement le prince. Puis Jorgin. Puis de nouveau le prince. « Alors… cela signifie-t-il que nous devons nous marier ? » demanda-t-elle. Dorian sourit. « Ce serait la fin traditionnelle d'un conte de fées. » Marla se tapota le menton. « Hmm. Contre-proposition. » Jorgin se tendit. « Tu retournes dans ton château de luxe, tu rembourses tes dettes, et on fait comme si de rien n'était. » Dorian cligna des yeux. « Oh. C'est… c'est un soulagement, en fait. » Jorgin expira un souffle qu'il ne s'était même pas rendu compte qu'il retenait. Marla se retourna vers Jorgin, toujours souriante. « Alors, qu'en dis-tu ? Tu veux partager un peu de ragoût sans grenouilles avec moi ? » Le cœur de Jorgin fit un autre bond. Il toussa en se frottant la nuque. « Pourvu que tu promettes de ne pas faire de moi un prince. » Elle passa son bras dans le sien. « Oh, Jorgin. Tu es déjà le roi de mes mauvaises décisions. » Sur ce, ils laissèrent Dorian partir à la recherche d'un pantalon, tout en riant tout le long du chemin du retour vers leur village éclairé aux champignons — où il n'y avait ni malédictions, ni obligations royales, et plus aucune maudite grenouille dans le ragoût. Vous aimez ce conte fantaisiste ? 🌿✨ L’image enchanteresse qui l’a inspirée — « Une lanterne, une grenouille et mille rires » — est disponible en impressions, en téléchargements et sous licence dans nos archives d’images . 🔗 Voir dans les archives

par Bill Tiepelman

Emerald Majesty et le joyeux cavalier

« Mais combien de carottes faut-il à un dragon ? » hurla Grizzle Thimbletwig, le nez retroussé presque rouge sous son ridicule chapeau mou. Le gnome tira sur les rênes du dragon – en vain, car Scorchbutt n'était pas du genre à obéir aux rênes ni à aucune autorité. L'énorme bête aux écailles émeraude se contenta de souffler, exhalant un souffle brûlant qui faillit brûler la barbe adorée de Grizzle. « Eh, fais attention ! Cette barbe est plus vieille que les écailles de ton arrière-arrière-grand-mère ! » Scorchbutt a réagi en pétant. Bruyamment. Le pet bruyant fit trembler les arbres alentour, dispersa une volée d'oiseaux et laissa Grizzle suffoquer d'air sulfureux. « Ça suffit, espèce de sac à gaz volant ! Un pet de plus et je te fais un ragoût de gnome… avec des ailes de dragon en garniture ! » hurla-t-il, bien qu'ils sachent tous les deux qu'il n'irait nulle part. Grizzle était perché en équilibre précaire sur le dos du dragon, tandis que les ailes de Scorchbutt s'étendaient largement, prêtes pour un nouveau voyage dans les cieux. Grizzle grommela et se prépara au décollage. Le dernier voyage avait failli le faire tomber – il avait même failli se retrouver coincé dans son propre caleçon lorsque Scorchbutt avait décidé de faire le malin avec un tonneau en plein vol. Un gnome aux grands rêves Tout a commencé lorsque Grizzle en a eu assez de la société gnome. Trop de règles. Trop de bureaucratie. Et beaucoup trop de repas partagés obligatoires. « Apporte un plat en cocotte », disaient-ils. « Ne mets pas d'alcool dans le cidre », exigeaient-ils. Bah ! Où était le plaisir là-dedans ? Un beau matin – enfin, si l'on fait abstraction des excréments de dragon fumants qui emplissaient les champs –, Grizzle ramassa ses maigres possessions, prit sa fidèle pipe et partit en quête d'aventure. Et que trouva-t-il ? Scorchbutt. Ou plutôt, Scorchbutt le trouva, en train de rôtir un mouton entier au beau milieu de la forêt. Grizzle, à son honneur, ne prit pas la fuite. Il se contenta de jeter un navet à la tête du dragon en lui lançant : « T'as raté un endroit, espèce de fainéant ! » À la grande surprise de Grizzle, le dragon ne le dévora pas. Au lieu de cela, Scorchbutt laissa échapper un son qui ressemblait étrangement à un rire, accompagné de fumée et d'une petite flamme. D'une manière ou d'une autre, le courant était passé entre eux. Grizzle avait enfin trouvé quelqu'un – ou quelque chose – qui appréciait son humour irrévérencieux et son mépris total de l'autorité. Le Duo Malicieux Le gnome et le dragon étaient désormais tristement célèbres. Les fermiers se plaignaient de la disparition de leurs vaches. Les tenanciers de tavernes juraient avoir vu un petit homme et un dragon boire de la bière directement dans des tonneaux. Sans oublier l'incident survenu lors de la garden-party de la duchesse, où Scorchbutt avait éternué en plein vol, embrasant trois rosiers et un chapeau très travaillé. Grizzle avait tellement ri qu'il était tombé du dragon et avait atterri dans le bol à punch. « On a une réputation à tenir, mon vieux Scorchy », dit Grizzle en tapotant le cou écailleux du dragon tandis qu'ils survolaient des collines verdoyantes. En contrebas, un groupe de bergers pointait du doigt et criait des paroles inintelligibles à propos de moutons disparus. « Du calme, c'est juste une petite redistribution astucieuse du bétail. Ils nous remercieront quand ils auront moins de bouches à nourrir ! » Scorchbutt laissa échapper un autre de ses rires rauques, puis plongea et arracha un sac de pommes de terre à un fermier imprudent. « On fera une soupe de pommes de terre ce soir, hein ? » dit Grizzle en s'accrochant fermement tandis que le dragon remontait en spirale. « Et par soupe, je veux dire vodka. Faut bien se réchauffer ! » Chaos au banquet du roi Leur dernière aventure les avait menés à une nouvelle cible : le palais royal. Grizzle avait entendu parler d’un grand banquet donné pour l’anniversaire du roi, avec coupes d’or, faisans rôtis et desserts si décadents qu’ils feraient rougir une licorne. Bien sûr, il n’avait pas pu résister. « Écoute-moi bien, Scorchy », dit Grizzle alors qu'ils atterrissaient juste devant les portes du palais. « On n'est pas là pour tout brûler. Juste… leur causer un léger désagrément. » Scorchbutt inclina la tête, un œil émeraude brillant fixé sur le gnome. Grizzle leva les yeux au ciel. « Très bien. Tu peux rôtir un peu . Mais n'en abuse pas, d'accord ? » Le banquet battait son plein lorsque le dragon surgit des vitraux, projetant des éclats de verre sur les nobles horrifiés. Grizzle sauta du dos de Scorchbutt et atterrit sur la table du roi, éparpillant les assiettes et faisant tomber un cochon rôti à terre. « Bonsoir, chers imbéciles et prétentieux ! » annonça-t-il en saisissant un verre de vin. « Je serai votre divertissement ce soir. Et par divertissement, j'entends voleur. Maintenant, donnez-moi le gâteau et personne ne finira brûlé vif ! » Les nobles poussèrent des cris stridents lorsque Scorchbutt laissa échapper un rugissement puissant, soufflant la moitié des bougies de la pièce. Le roi se leva, le visage rouge et tremblant. « Comment osez-vous ! » hurla-t-il. « Saisissez ce gnome ! » « Oh non, ils m'attrapent ! » s'écria Grizzle, feignant la terreur, en croquant à pleines dents dans le pilon le plus proche. « Qu'est-ce que je vais faire… Scorchy, MAINTENANT ! » Le dragon laissa échapper un éternuement enflammé, forçant les gardes à se mettre à couvert. Grizzle s'empara du gâteau – une tour gigantesque de chocolat et de crème – et remonta sur le dos de Scorchbutt. « Merci pour l'accueil ! On reviendra l'année prochaine ! » cria-t-il en traversant le plafond, ne laissant derrière eux qu'un trou noirci et un roi furieux. Doux chaos à la maison De retour dans leur repaire improvisé – une grotte confortable jonchée de butin volé et de trésors à moitié brûlés –, Grizzle se détendait avec une part de gâteau et une chope de vodka de pommes de terre. Scorchbutt se pelotonnait non loin, son corps massif irradiant de chaleur. « Encore une mission réussie », lança Grizzle en levant sa chope pour trinquer. « Au chaos, au gâteau et aux flatulences de Scorchy ! » Scorchbutt laissa échapper un grondement sourd qui aurait pu être un ronronnement… ou un autre pet. Grizzle agita la main devant son nez. « Bon sang, Scorchy ! Je voulais te dire : tu devrais vraiment arrêter de t’en prendre aux moutons. » Sur ce, le gnome et le dragon s'installèrent pour une nouvelle nuit de farces, prêts à imaginer toutes les bêtises que le lendemain leur réservait. La fin… ou pas ? Ramenez l'aventure à la maison Vous adorez l'espièglerie et la magie d' Emerald Majesty et du Cavalier Joyeux ? Offrez-vous un morceau de cet univers féérique ! Découvrez notre collection exclusive de produits ornés de ces illustrations éclatantes, idéale pour les amateurs de fantasy et d'histoires originales. Tapisseries : Transformez votre espace avec l'aventure audacieuse et colorée de Grizzle et Scorchbutt. Impressions sur toile : Donnez vie à ce récit sur vos murs grâce à des impressions de qualité muséale. Puzzles : Reconstituez la magie avec un puzzle amusant et stimulant mettant en scène la Majesté d'Émeraude. Cartes de vœux : Partagez l'aventure avec vos amis et votre famille grâce à de magnifiques cartes. 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par Bill Tiepelman

Fantaisie sincère en fleurs

Sous la lueur d'une luminescence en forme de cœur au cœur des Bois Enchantés, deux gnomes étaient assis côte à côte sur un tronc moussu, leurs mains presque – mais pas tout à fait – se touchant. Bimble, un gnome aux joues roses et à la barbe aussi sauvage que les racines entremêlées sous leurs pieds, tirait nerveusement sur son gilet brodé. À côté de lui, Chardon, radieuse sous son chapeau orné de pétales, riait doucement, son parfum floral se mêlant à l'odeur terreuse du jardin. Elle reconnaissait la malice au premier coup d'œil, et Bimble en était littéralement imprégné ce soir-là. « Tu manigances quelque chose, n'est-ce pas ? » demanda Chardon, sa voix semblable au tintement d'un carillon. « N'essaie même pas de le nier, Bimble Butterbur. » Le visage de Bimble devint encore plus rose. « Comploter ? Moi ? Quelle accusation ! » s'exclama-t-il en se tenant la poitrine comme s'il était blessé. « Un gnome ne peut-il donc pas simplement admirer la beauté de sa dame sans que son honneur soit mis en doute ? » Chardon leva les yeux au ciel, mais sourit. « La dernière fois que tu as dit ça, je me suis retrouvée poursuivie par une oie dans la prairie parce que tu as "accidentellement" échangé mon chapeau contre une couronne de miettes de pain. » « Une simple méprise ! » protesta Bimble, les coins de ses lèvres frémissant d'un rire contenu. « Bref, cette fois, j'ai prévu quelque chose de bien plus grandiose. » Il désigna d'un geste ample les fleurs lumineuses qui les entouraient. « Admirez ! La Grande Gnome-aissance de l'Amour ! » Thistle haussa un sourcil, intriguée malgré elle. « Continuez. » Une cour espiègle Bimble sauta de la bûche, ses bottes crissant doucement sur la mousse tandis qu'il fouillait dans sa sacoche. Il en sortit une minuscule fiole dorée. D'un geste ample, il répandit son contenu scintillant dans l'air. La lueur de la lumière en forme de cœur s'intensifia, baignant la clairière d'une douce teinte dorée, et les fleurs se mirent à onduler comme caressées par une légère brise. « J’ai peut-être… emprunté un peu de poussière de fée », admit Bimble d’un air penaud, « pour créer une nuit que vous n’oublierez jamais. » Thistle haleta. « Bimble ! Emprunté ? Ou volé ? » « Est-ce que ça a de l’importance ? » dit-il en agitant la main d’un air désinvolte. « Je n’en ai utilisé qu’une infime quantité. D’ailleurs, je croyais que tu aimais ça quand j’étais un peu… coquin. » « J’aime quand vous ne nous faites pas maudire par le Petit Peuple », répondit-elle, bien que son sourire trahisse son amusement. Comme invoquée par ses paroles, une petite voix aiguë retentit des ténèbres. « Bimble Butterbur, espèce de scélérat ! » Une silhouette scintillante apparut, une fée minuscule vêtue d'une robe de toiles d'araignée et de rosée. Ses ailes irisées battaient avec colère. « Tu crois pouvoir simplement nous voler notre poussière et continuer ton chemin comme si de rien n'était ? » Le marché Bimble se figea, les yeux rivés sur Chardon, qui riait maintenant ouvertement. « Tu vois ? Je te l'avais dit », dit-elle entre deux rires. « Tu vas toujours trop loin. » « Lady Fizzlewisp, commença Bimble en s'inclinant si bas que son chapeau touchait presque le sol, ce n'était rien d'inoffensif… » « Inoffensif ? » hurla Fizzlewisp. « Sais-tu combien coûte la poussière de fée au marché noir ? Si j'avais un champignon d'argent à chaque fois qu'un gnome me vole, je posséderais toute la forêt ! » Bimble ouvrit la bouche pour répliquer, mais fut interrompu par Chardon, qui s'avança avec grâce. « Dame Fizzlewisp, dit-elle en faisant une révérence d'une élégance que même la fée ne put ignorer, mon cher compagnon essayait simplement de me courtiser. C'est un peu maladroit, j'en conviens, mais ses intentions étaient pures. » Fizzlewisp regarda Thistle avec suspicion. « Et tu es d'accord pour avoir ce clown maladroit comme prétendant ? » « On finit par l'apprécier », répondit Thistle en faisant un clin d'œil. La fée soupira théâtralement. « Très bien. Je vais fermer les yeux cette fois-ci, mais seulement s'il promet de me rembourser. » « Bien sûr ! » s'exclama Bimble avec enthousiasme. « N'importe quoi ! Dites-moi simplement votre prix. » Les yeux de Fizzlewisp pétillèrent d'un air malicieux. « Tu t'occuperas du traiteur pour le Bal des Fées la semaine prochaine. » « Traiteur ?! » couina Bimble. « Mais je suis même incapable de faire un gâteau de boue sans y mettre le feu ! » « C’est ton problème », répondit Fizzlewisp avec un sourire. « On se revoit dans sept jours ! » Dans un nuage de paillettes, elle disparut. La Danse du Délice Une fois la fée partie, Chardon éclata de rire. « Tu l'as vraiment fait, Bimble ! » Bimble gémit en se laissant retomber sur la bûche. « J'essayais juste de t'impressionner. » « Et tu l'as fait », dit-elle en s'asseyant à côté de lui. Elle tendit la main et prit la sienne, son contact chaleureux et rassurant. « Mais tu auras besoin de mon aide si nous voulons y arriver. » « Tu veux dire que tu vas m'aider à faire des gâteaux pour le bal ? » demanda-t-il, l'espoir illuminant son visage. « Cuisiner ? Oh non, c'est toi qui cuisineras », dit-elle avec un sourire en coin. « Je superviserai. » Pour le reste de la soirée, les deux gnomes planifièrent leur aventure culinaire, entourés de fleurs scintillantes et bercés par le doux murmure de la forêt. Les bêtises de Bimble lui avaient peut-être valu des ennuis, mais c'est l'amour – et un peu de poussière de fée – qui en valait la peine. Et tandis que la lueur en forme de cœur s'estompait, les Bois Enchantés résonnèrent de rires et de la promesse d'une aventure chaotique, mais inoubliable. Ramenez la magie à la maison Laissez-vous séduire par le charme fantaisiste de « Heartfelt Whimsy in Bloom » . Célébrez la romance espiègle de Bimble et Thistle avec de superbes produits qui invitent cet univers enchanteur chez vous. Tapisseries : Transformez n'importe quel espace grâce à l'éclat magique de cette scène digne d'un conte de fées. Impressions sur toile : une façon intemporelle de mettre en valeur le romantisme et la fantaisie des Enchanted Briarwoods. Coussins décoratifs : Ajoutez une touche de charme et de confort à votre intérieur grâce à ces accessoires au design soigné. Housses de couette : Laissez-vous transporter dans un monde de rêves magique grâce à la literie parfaite pour tous les amoureux de la fantaisie. Découvrez ces produits et bien d'autres dans notre boutique pour faire vivre la magie de « Heartfelt Whimsy in Bloom » au quotidien.

par Bill Tiepelman

Fleurs, barbes et éternité

Au cœur même des Bois Murmurants, où le clair de lune dansait avec les ombres et où les fleurs s'épanouissaient d'un éclat radieux, vivaient deux gnomes réputés pour leurs farces. Orin, avec sa barbe blanche comme neige et ses yeux pétillants, était un bricoleur qui passait ses journées à concevoir d'ingénieux mécanismes. Lila, dont les boucles rousses flamboyantes dépassaient de son chapeau orné de fleurs, était une guérisseuse qui avait la fâcheuse habitude de siroter en cachette une gorgée d'hydromel enchanté de sa propre réserve. Ensemble, ils étaient les plus célèbres fauteurs de troubles de la forêt – et son histoire d'amour la plus durable. Orin et Lila étaient complices dans le crime comme dans le cœur depuis des décennies. Ils avaient dérobé du miel enchanté dans le jardin de la Reine des Fées, dupé un troll pour lui soutirer son luth d'or, et même, une fois, ils avaient réussi à déjouer les plans d'un hibou sorcier grognon pour récupérer une couronne de champignons volée. Pourtant, ce soir, quelque chose avait changé. Ce soir, Orin avait un plan – un plan qui n'impliquait ni farces ni potions. La proposition malicieuse Sous l'arche lumineuse de fleurs en forme de cœur qu'il avait cultivées en secret pendant des semaines, Orin, assis nerveusement, faisait tourner entre ses mains une minuscule boîte en bois. « Tu crois qu'elle va aimer ? » murmura-t-il à une luciole qui bourdonnait autour de sa tête. La luciole cligna des yeux deux fois, un encouragement silencieux. À cet instant, Lila apparut, sa robe tourbillonnant comme un pétale emporté par le vent. « Que manigances-tu, vieil homme ? » lança-t-elle d'un ton moqueur, un sourire entendu se dessinant sur ses lèvres. « J'ai repéré ta lueur à des kilomètres. Tu n'essaies pas d'attirer la Reine des Fées ici une fois de plus, n'est-ce pas ? » Orin laissa échapper un petit rire en tapotant la tache de mousse à côté de lui. « Pas de bêtises ce soir, ma chère. Juste toi et moi… et une petite surprise sur laquelle je travaille. » Une nuit de révélations Lila plissa les yeux, méfiante, mais elle s'assit près de lui, sa main effleurant la sienne. La chaleur de son contact, même après toutes ces années, lui procurait encore un frisson. Orin s'éclaircit la gorge et ouvrit le coffret en bois, révélant une bague taillée dans la plus rare des pierres de lune, scintillante d'une lumière surnaturelle. « Lila, commença-t-il d'une voix inhabituellement grave. Tu as été ma complice en tout : pour les bêtises, la magie et l'amour. J'ai piégé des trolls et déjoué des malédictions grâce à toi. Mais je n'ai jamais pris le temps de te dire ce que tu représentes vraiment pour moi. » « Orin, » l’interrompit Lila, la voix tremblante d’amusement et d’émotion, « tu me demandes en mariage ? Après soixante-dix ans d’aventures ? » Orin sourit, l'éclat dans ses yeux plus vif que jamais. « Oui. Et avant que tu ne commences, non, ce n'est pas enchanté, ça n'explosera pas et ça ne te colorera certainement pas le doigt en vert. C'est juste… moi qui te demande d'être à moi pour toujours. » Un tour malicieux Lila prit la bague et l'examina d'un œil critique. Puis, avec un sourire malicieux, elle la glissa à son doigt. « Elle est magnifique », dit-elle doucement. « Mais tu sais, Orin, je ne peux pas te faciliter la tâche. » Avant qu'Orin ne puisse répondre, elle fouilla dans sa sacoche et en sortit une minuscule fiole contenant un liquide bleu scintillant. « Ceci, dit-elle en la brandissant, est un sérum de vérité. Si tu le bois et que tu me dis pourquoi tu m'aimes vraiment, je dirai oui. » Orin haussa un sourcil, son sourire s'élargissant. « Tu vas me faire travailler pour ça, n'est-ce pas ? » « Toujours », répondit Lila, les yeux pétillants. La vérité dévoilée Orin prit la fiole et la but sans hésiter. Le sérum fit effet instantanément, sa magie faisant jaillir la vérité de son cœur. « Je t'aime, Lila, » dit-il d'une voix plus douce, « parce que tu es sauvage et intrépide. Parce que tu transformes l'impossible en un jeu que nous pouvons gagner. Parce que tu es la seule à pouvoir me suivre – et la seule avec qui je veux rester pour toujours. » Le sourire malicieux de Lila s'estompa, laissant place à une douceur qui fit rayonner ses joues plus que les fleurs qui les entouraient. « Eh bien, espèce d'idiot, » murmura-t-elle en se penchant vers moi, « tu m'as encore volé mon cœur. » Leurs lèvres se rencontrèrent sous l'arche lumineuse, tandis que les lucioles dansaient autour d'eux, illuminant le jardin enchanté. Le sérum de vérité, la bague de pierre de lune et l'arche magique en forme de cœur s'estompèrent. À cet instant, il n'y avait plus qu'Orin et Lila, deux âmes espiègles unies par un amour aussi éternel et magique que la forêt elle-même. Épilogue Dans les jours qui suivirent, la nouvelle des fiançailles d'Orin et Lila se répandit dans les Bois Murmurants. La Reine des Fées leur envoya des fleurs enchantées en guise de présent (peut-être pour expier des farces passées), le troll joua à contrecœur de son luth d'or lors de leur célébration, et le hibou magicien leur adressa un message de félicitations énigmatique. Mais rien de tout cela n'importait à Orin et Lila. Ils étaient trop occupés à planifier leur prochaine aventure, cette fois-ci en tant que mari et femme. Après tout, les bêtises étaient plus amusantes lorsqu'elles étaient faites en famille. Ramenez la magie à la maison Célébrez la magnifique histoire d'amour d'Orin et Lila avec notre collection exclusive « Fleurs, Barbes et Éternité ». Idéale pour ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur ou comme cadeau touchant pour une personne chère. 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par Bill Tiepelman

Les festivités du Nouvel An d'un gnome

Le gnome qui n'en avait rien à foutre du Nouvel An C'était un réveillon du Nouvel An enneigé au milieu de nulle part, exactement comme le gnome l'aimait. Son nom ? Peu importe. Appelons-le simplement « ce gnome ». Il n'était pas le genre de gnome mignon qu'on met dans un jardin. Non, celui-ci était un peu brut de décoffrage, avec un long chapeau bouclé qui criait : « Je suis festif, mais ne me touchez pas non plus. » Ce gnome était perché sur une souche en bois, entouré de bric-à-brac scintillants qui feraient vomir Martha Stewart. Un sapin de Noël, décoré de tant d'or qu'on aurait cru qu'une Kardashian l'avait touché, se dressait derrière lui. À ses pieds, des bouteilles de champagne étaient éparpillées comme des victimes du champ de bataille, leurs bouchons depuis longtemps sautés, leur contenu pétillant à moitié vidé. « Et c'est reparti », murmura-t-il en regardant les feux d'artifice qui illuminaient le ciel enneigé de la forêt. « Une autre année, une autre pile de résolutions que personne ne tiendra. Santé aux mensonges et aux abonnements à la salle de sport ! » Il attrapa son verre de champagne, mais pas avant de renverser un cadeau parfaitement emballé. « Qu'est-ce que c'est que ça ? Des chaussettes ? Encore des putains de chaussettes ? Je vis dans les bois ! Quelle partie du mot « pratique » vous ne comprenez pas ? » Il soupira dramatiquement et but une gorgée. Les bulles brûlèrent juste comme il faut. Il le regretterait certainement demain, mais c'était le problème de demain. La fête à laquelle personne n'a été invité Malgré son air grincheux, ce gnome avait créé une ambiance particulière. Les bougies vacillaient, projetant une lueur chaleureuse sur la clairière de la forêt. Des ornements dorés pendaient des arbres voisins, scintillant à la lumière du feu. Une horloge, dont le tic-tac menaçant jusqu'à minuit, était posée sur une table de fortune. Il l'avait volée à un randonneur de passage des mois auparavant. Il appelait ça du recyclage. « Plus que dix minutes avant minuit », grommela-t-il en regardant l’horloge. « Juste assez de temps pour regretter tout ce que j’ai mangé cette semaine et me rappeler que le chou frisé est toujours de la merde. » Il s'adossa contre la souche, regardant le monde célébrer à travers ses petits yeux pleins de jugement. Quelque part, les gens chantaient « Auld Lang Syne », se tenaient la main et faisaient comme s'ils n'allaient pas faire taire la moitié des personnes présentes dans cette salle d'ici février. Folie de minuit Le compte à rebours commença et ce gnome gémit de façon audible. « Dix… neuf… bla, bla, bla, » se moqua-t-il alors que les feux d’artifice commençaient à monter en flèche au-dessus de nos têtes. « Trois… deux… un… oh, regardez ! C’est une autre année où je dois faire semblant de m’en soucier ! » L'horloge sonna minuit et la forêt explosa de lumière et de bruit. Les feux d'artifice crépitèrent, l'arbre scintilla et ce gnome leva son verre. « Santé à toi, 2025. Voyons si tu peux être un peu moins nul que l'année dernière. Mais, sachant comment fonctionne ce monde, je ne retiens pas mon souffle. » Il vida son verre d'un trait et jeta la flûte dans la neige. « Ça y est ! La fête est finie. Rentrez chez vous, bande de perdants ! » cria-t-il sans que personne ne s'en aperçoive. Il était, après tout, complètement seul. Résolution ? Ne retenez pas votre souffle Au moment où les feux d’artifice s’éteignirent et que les bouteilles de champagne furent vides, ce gnome s’était évanoui dans la neige, ronflant bruyamment. Son chapeau bouclé retombait de façon comique sur son visage et sa barbe était couverte de paillettes à cause d’un accident de champagne. Quelque part dans son cerveau imbibé d’alcool, il marmonna : « L’année prochaine, je ferai plus d’efforts. Je plaisante, je m’en fous. » Et il était là, le petit gnome le plus festif et le plus grincheux de la forêt, rêvant d'un monde où les gens renonceraient à toute cette mascarade du « Nouvel An, nouveau moi ». En ce qui le concernait, les résolutions du Nouvel An étaient pour les imbéciles, et le champagne était la seule chose qui valait la peine d'être célébrée. Alors, voici ce Gnome : le héros que nous n'avons pas demandé, mais celui que nous sommes tous en secret. Que votre nouvelle année soit pleine de sarcasme, d'impertinence et de juste assez de champagne pour la rendre supportable. Achetez le look Vous aimez l'ambiance festive de ce petit gnome grincheux ? Apportez un peu de cette touche festive dans votre maison ou votre garde-robe avec ces produits étonnants : Achetez cette scène comme une tapisserie – Parfait pour couvrir ce mur ennuyeux que vous aviez l’intention de réparer. Impression sur toile – Parce que votre salon mérite la touche de sarcasme d’un gnome. Coussin décoratif – Un endroit doux pour se reposer pendant que vous réfléchissez à votre prochaine fausse résolution. Sac fourre-tout – Pour transporter votre champagne et vos collations à la prochaine fête à laquelle vous regretterez d'avoir assisté. Commencez l'année avec du rire et du style ! Cliquez sur les liens ci-dessus pour acheter maintenant.

par Bill Tiepelman

Lumière de la lanterne et délice du houx

Le lendemain de Noël : Les Chroniques des Gnomes Le lendemain de Noël, le temps était froid et amer. La neige s'accrochait encore aux branches de pin à l'extérieur de la cabane du gnome, mais à l'intérieur, il y avait une odeur de regret, de lait de poule alcoolisé et une légère odeur de pain d'épices brûlé. Notre héros, le gnome des fêtes - connu dans certains cercles sous le nom de Gary - était assis à sa table en bois, soignant une gueule de bois aussi longue que la liste des vilains du Père Noël. Gary plissa les yeux en voyant le désordre qui l'entourait. Les décorations brisées scintillaient comme des confettis honteux, et les aiguilles de pin sur le sol avaient moins l'air festives et ressemblaient davantage à une scène de crime. Sa lanterne vacillait sur la table, conservant à peine sa dignité. « Pourquoi diable ai-je pris des shots avec ces maudits elfes ? » grommela Gary en se frottant les tempes. « Ces petits salopards sont comme des frères de fraternité avec des oreilles pointues. » La nuit d'avant Tout avait commencé de façon assez innocente. La veille de Noël avait été parfaite : la neige tombait, les chanteurs de Noël chantaient et Gary avait réussi à éviter le repas de Noël avec des rennes (il avait un vague soupçon sur ce que signifiait vraiment « surprise de chevreuil »). Mais le soir de Noël, les elfes se présentèrent à sa cabane avec « un peu de joie », qui se révéla être un tonneau, un jeu de cartes douteux et suffisamment de lait de poule pour endormir un élan. Gary avait prévu de rester dans la classe, en sirotant son lait de coco et en grignotant des biscuits. Mais Elroy, le chef des elfes, sortit le schnaps à la menthe poivrée. « Un seul verre ne te tuera pas, G-Man ! » avait-il gazouillé, souriant comme le diable dans un pull de Noël. Ce fut le début de la fin. Trois heures plus tard, Gary portait son bonnet rouge comme une toge et chantait des versions inappropriées de chants de Noël. « Décorez les couloirs avec des branches de houx – fa-la-la-la-*rot* ! La-la-la-rien à foutre ! » Il se souvenait à peine de la conga des elfes, mais il se rappelait distinctement avoir perdu un pari qui consistait à danser sur du gui. Des regrets (et un renne en colère) Maintenant, dans la lumière crue du jour suivant, Gary faisait face aux conséquences. Sa salopette était tachée de glaçage suite à une bataille de cupcakes malavisée, et ses bottes avaient complètement disparu. Il soupçonnait les elfes de les avoir volées pour faire une blague. Pour couronner le tout, il y avait un tas de crottes de rennes devant sa porte d'entrée, ce qui suggérait qu'il avait mis en colère un membre de la flotte du Père Noël. Encore une fois. Il gémit en voyant son téléphone clignoter sur la table. Un message d'Elroy disait : « Fête légendaire, mec ! Et je pense que tu dois des excuses à Prancer. » Gary fronça les sourcils. Qu’avait-il bien pu faire à Prancer ? Le souvenir était flou, mais des flashs de lui essayant de monter un renne comme un cow-boy ivre me revinrent à l’esprit. « Bon sang, marmonna-t-il. Cela explique la marque de sabot sur mon cul. » Le nettoyage Il passa le reste de la matinée à nettoyer le carnage. Les planches de bois recouvertes de neige à l'extérieur de sa cabane étaient jonchées de bouteilles à moitié vides et d'éclats de sucre d'orge. Il retrouva ses bottes perdues sous un buisson, inexplicablement attachées ensemble avec des guirlandes. Quant aux crottes de rennes, il les mit dans un sac étiqueté « Retour à l'envoyeur » et les laissa près de l'atelier des elfes. À midi, Gary avait rétabli un semblant d'ordre, même si sa dignité lui faisait encore défaut. Il se prépara une bonne tasse de café (piquant, bien sûr) et s'assit pour réfléchir à ses choix. La vie de gnome n'était pas facile : vivre dans les bois, gérer les touristes qui prenaient des selfies et maintenant, apparemment, repousser les groupes d'elfes sauvages. Mais tandis que Gary était assis là, regardant la neige tomber doucement dehors, il ressentit un sentiment de fierté à contrecœur. Bien sûr, il avait pris des décisions douteuses. Oui, il serait probablement sur la liste noire de Prancer pendant un certain temps. Mais n'était-ce pas le but des vacances ? La joie, le rire et une cuite occasionnelle au schnaps à la menthe poivrée ? La résolution Gary leva sa tasse pour porter un toast à lui-même. « À une nouvelle année de chaos festif », déclara-t-il, ignorant le fait qu'il portait toujours une canne à sucre coincée dans sa barbe. « L'année prochaine, je doublerai la quantité de rhum. » Alors que le gnome s'installait pour une sieste bien méritée, un léger coup retentit à la porte. Il ouvrit et découvrit un renne, l'air peu amusé, tenant une note dans sa bouche. Il y était écrit : « Prancer n'est pas amusé. Attendez-vous à du charbon. » Gary soupira, attrapa une bouteille de schnaps et murmura : « Eh bien, le charbon fait de bons barbecues. » Et sur ce, il ferma la porte à Noël et jura de survivre à la nouvelle année. Achetez le look Apportez le charme festif de « Lantern Light and Holly Delight » dans votre maison avec ces produits phares : Tapisserie Impression sur toile Coussin décoratif Sac fourre-tout Décorez vos halls avec ces délices festifs et gardez l’esprit des fêtes vivant toute l’année !

par Bill Tiepelman

Chevaucher le colibri arc-en-ciel

Au cœur de la Forêt Enchantée, là où la lumière du soleil filtrait à travers la canopée dense comme du sirop doré et où l'air était chargé du bourdonnement d'une magie invisible, un certain gnome nommé Grimble Fizzwhistle manigançait des choses mauvaises. Encore une fois. « Tiens-toi tranquille, espèce de poulet étincelant ! » hurla Grimble en agrippant les rênes de son destrier très douteux, un colibri géant et irisé nommé Zuzu. Zuzu, pour sa part, n’était pas ravie d’avoir un jockey de la taille d’un gnome essayant de diriger ses manœuvres aériennes. Elle bourdonnait furieusement, ses ailes n’étaient plus qu’un flou scintillant, menaçant d’éjecter Grimble de son dos de plumes. « Je te jure, Zuzu, » marmonna Grimble dans sa barbe, « si tu me jettes encore dans un champ de ces orties urticantes, je vais… eh bien, je vais… probablement pleurer à nouveau. » Malgré ses grognements, Grimble s'accrocha fermement, ses petites mains agrippant les rênes tressées en soie d'araignée avec une ténacité surprenante. Le plan (ou son absence) Grimble avait une mission à accomplir. Du moins, c'est ce qu'il se répétait sans cesse. En vérité, il n'avait aucune idée de l'endroit où il allait ni de la raison de sa venue. Tout ce qu'il savait, c'est qu'il avait fait un pari légèrement ivre avec son vieil ennemi, Tibbles Nockbottom, à la taverne des Toadstools rieurs la veille au soir. Tibbles lui avait parié un mois d'hydromel que Grimble ne parviendrait pas à trouver le mythique Nectar d'or, un élixir légendaire censé conférer au buveur une jeunesse éternelle et une voix de chant impeccable. Grimble avait, naturellement, accepté le défi sans hésitation. Principalement parce qu'il avait déjà bu trois pintes et qu'il pensait que la jeunesse éternelle était un excellent moyen d'éviter de payer ses impôts impayés. Alors qu'il planait au-dessus de la forêt, agrippant les rênes de Zuzu et essayant de ne pas regarder la chute vertigineuse en contrebas, il commençait à remettre en question ses choix de vie. « Très bien, Zuzu », dit-il en lui tapotant le cou d'une main tremblante. « Trouvons rapidement ce nectar doré, et nous pourrons tous les deux rentrer à la maison et faire comme si rien de tout cela ne s'était jamais produit. D'accord ? » Zuzu pépia en réponse, ce que Grimble choisit d'interpréter comme un accord à contrecœur. En réalité, Zuzu planifiait le chemin le plus rapide vers le champ d'orchidées sauvages le plus proche, où elle pourrait se débarrasser de Grimble et grignoter du nectar en toute tranquillité. Entrez les bandits à plumes Alors que Grimble commençait à se sentir un peu plus en sécurité sur sa selle, un croassement strident perturba la tranquillité de la forêt. Il leva les yeux et vit une bande de pies fondre sur eux, leurs yeux perçants brillants de malice. Le chef, un spécimen particulièrement grand et débraillé avec une plume de queue manquante, poussa un cri strident. « Hé ! Quel bel oiseau tu as là, gnome ! Donne-la-moi et nous te laisserons peut-être garder ton chapeau ! » « Sur mon cadavre ! » hurla Grimble en agitant un petit poing. « Ce chapeau m'a coûté une semaine de culture de navets ! » Les pies n'avaient pas l'air impressionnées. Elles se jetèrent en masse sur lui, leurs ailes battant comme un millier de morceaux de parchemin en colère. Zuzu, sentant le danger, émit un cri indigné et vira brusquement à gauche, évitant de justesse les oiseaux qui plongeaient en piqué. Grimble s'accrocha pour sauver sa vie, son chapeau s'envolant dans le processus. « Pas le chapeau ! » hurla-t-il en le regardant s’envoler vers la forêt en contrebas. « C’était mon chapeau porte-bonheur ! » « On dirait que tu n'as pas de chance, mon petit ! » gloussa le chef des pies en saisissant le chapeau en plein vol. « Maintenant, dégage, ou on va te dégarnir ! » Zuzu, visiblement offensée par le manque de décorum des pies, décida de prendre les choses en main. D'un coup de vitesse, elle s'élança droit dans le ciel, laissant les pies patauger dans son sillage. Grimble poussa un cri de joie, puis avala rapidement un insecte. « Maudite forêt, toussa-t-il. Pourquoi tout ici est-il là pour m'avoir ? » Le nectar d'or (en quelque sorte) Après ce qui leur sembla être des heures de vol effréné et plusieurs expériences de mort imminente, Zuzu les arrêta finalement dans une clairière isolée. Au centre de la clairière se dressait un seul arbre ancien aux feuilles dorées chatoyantes. À sa base se trouvait une mare de liquide semblable à du miel qui scintillait au soleil. « Le nectar doré ! » s'exclama Grimble en se laissant glisser du dos de Zuzu et en courant vers la piscine. Il tomba à genoux et ramassa une poignée de liquide, ses yeux brillants de triomphe. « Tibbles va manger son stupide chapeau quand il verra ça ! » Il porta le nectar à ses lèvres, mais avant qu’il ait pu en prendre une gorgée, une voix grave et grondante résonna dans la clairière. « Qui ose perturber mon bassin sacré ? » Grimble se figea. Lentement, il se retourna pour voir un énorme crapaud à l'air grincheux assis sur un rocher à proximité. Les yeux du crapaud brillaient d'une lumière surnaturelle et sa peau verruqueuse scintillait de taches dorées. « Euh… bonjour », dit Grimble, cachant la poignée de nectar derrière son dos. « Nous avons un temps magnifique, n'est-ce pas ? » « Pars, » entonna le crapaud, « ou affronte ma colère. » « D'accord, d'accord, bien sûr », dit Grimble en reculant. « Pas besoin de me mettre en colère. Je vais juste, euh, m'en aller… » Avant que le crapaud ne puisse répondre, Zuzu fondit sur lui, attrapa Grimble par le dos de sa tunique et le souleva dans les airs. « Hé ! » protesta Grimble. « Je n'avais pas encore fini de ramper ! » Les conséquences Quand ils revinrent à la taverne du Champignon Gloussant, Grimble était épuisé, sans chapeau et complètement sans nectar. Tibbles lui jeta un coup d'œil et éclata de rire. « Eh bien, eh bien, eh bien », dit-il en faisant tinter sa chope d'hydromel contre celle vide de Grimble. « On dirait que quelqu'un me doit un mois de boissons ! » Grimble gémit. « La prochaine fois, marmonna-t-il, je parie sur quelque chose de sensé. Comme une course d'escargots. » Mais en jetant un coup d'œil à Zuzu, perché sur le bar et sirotant joyeusement un verre de nectar, il ne put s'empêcher de sourire. Après tout, ce n'était pas tous les jours qu'on pouvait monter sur un colibri arc-en-ciel. Ramenez la magie à la maison Si l'aventure espiègle de Grimble et les ailes éblouissantes de Zuzu ont apporté un peu de merveille à votre journée, pourquoi ne pas en faire un élément permanent de votre espace ? Découvrez notre collection d'impressions de haute qualité mettant en vedette ce moment magique : Impressions sur toile : Parfaites pour apporter chaleur et fantaisie à vos murs. 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