gnome

par Bill Tiepelman

Le pacte rieur de Mossroot Hollow

Quand un dragon censé inspirer la terreur découvre que le rire est bien plus puissant, Mossroot Hollow bascule à jamais. Le Pacte du Rire de Mossroot Hollow est un conte fantastique, à la fois poétique et touchant, qui mêle légendes accidentelles, joies interdites et une amitié qui inquiète les anciens. C'est une histoire où le chaos ricane, où le feu se déchaîne et où personne ne regrette rien.

par Bill Tiepelman

Liste royale des vilains

« La Royauté de la Liste des Vilains » est une légende festive et irrévérencieuse qui raconte l'histoire d'un gnome qui, loin de gâcher Noël, l'a sauvé. Quand la Liste des Vilains devient un trône et que la sincérité remplace les belles paroles, la magie des fêtes s'intensifie, devient plus chaotique et surtout, beaucoup plus amusante. Ce conte captivant célèbre le chaos, les aveux et la magie qui opère lorsque la perfection s'effondre.

par Bill Tiepelman

La nuit où les gnomes ont bu Noël

« La Nuit où les Gnomes ont Bu Noël » est un conte de Noël impertinent et irrévérencieux qui mêle règles ancestrales, mauvais choix et conséquences magiques qui hantent encore le mois de décembre. Lorsque trois gnomes remettent au goût du jour un jeu à boire interdit la veille de Noël, les esprits se manifestent, les petites lignes des règles sont révélées au grand jour, et Noël n'est plus jamais le même.

par Bill Tiepelman

Eddie l'Épine Dorée et l'utilisation non autorisée de babioles

Quand un gnome refuse d'enlever sa couronne de sapin surchargée de décorations, une paisible bourgade hivernale apprend à ses dépens que la joie n'a pas besoin d'autorisation. « Eddie le Sapin et l'Utilisation Inconvéniente des Boules » est un conte de Noël un peu cru et plein d'autodérision, qui aborde les règles, la rébellion et les décorations rebelles.

par Bill Tiepelman

Le mage aux épices de Frostmarket Row

Quand les querelles entre les chanteurs de Noël, les vendeurs de décorations et les sculpteurs sur neige de Frostmarket Row plongent le quartier dans un chaos festif, seul Brulk Emberwhisker — un mage à la barbe lumineuse et totalement impulsif — peut « réparer » le chaos. Spoiler : il ne le répare absolument pas.

par Bill Tiepelman

Rire dans le noir

Le porteur de lanterne apparaît À Mirewood, tout le monde connaissait les règles de la forêt. Les anciens les enseignaient à l'école, le tavernier les griffonnait au dos de serviettes tachées de bière, et la vieille grand-mère Bipple les hurlait à quiconque s'approchait trop près de la lisière. C'étaient des règles simples, faciles à retenir, mais la plupart les ignoraient jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Ne sifflez jamais après la tombée de la nuit. (Cela attire l'attention.) Ne suivez jamais les rires dans les bois. (Ce ne sont pas vos amis.) Si vous voyez une lanterne qui se balance là où il ne devrait pas y en avoir, courez. Bien sûr, les voyageurs de passage connaissaient rarement ces règles. Et, fidèles à leur nature, ils avaient tendance à se moquer des superstitions locales, jusqu'à ce que la superstition elle-même surgisse des buissons et se présente avec un sourire si large qu'il en était presque douloureux. Cette superstition avait un nom – ou du moins plusieurs variantes. Certains l'appelaient Grimble. D'autres, Snagtooth. Quelques-uns prétendaient qu'il s'appelait Darryl, mais ces gens-là avaient sans doute beaucoup bu et avaient peut-être la fâcheuse habitude de tout appeler Darryl. Quel que soit son nom, la vérité demeurait : il était un porteur de lanterne. Ni un guide, ni un bienfaiteur, ni un ami. Un porteur de lanterne , et si vous aperceviez sa lumière, vous étiez déjà en danger. La nuit où commence notre histoire, il n'y avait pas de lune, le ciel était lourd de nuages ​​et les bois étaient plus sombres que le ventre d'une vache. Un groupe de marchands fatigués, leurs ânes croulant sous des sacs de navets, d'oignons et un seul tonneau d'une substance étrangement liquide, descendaient le chemin du Vieux Creux. Leurs bottes s'enfonçaient dans la boue, ils étaient de mauvaise humeur et leurs conversations se résumaient à des murmures de plaintes sur le prix des navets. Ils ne l'ont pas remarqué tout de suite. Une faible lueur, comme la dernière braise d'un feu mourant, qui flottait entre les arbres. Peut-être un feu follet, peut-être le reflet du clair de lune sur l'écorce humide… mais alors, il y a eu le son. Le rire. Oh, ce rire ! Tout commença par un hoquet, comme si quelqu'un avait avalé un kazoo. Puis ce fut un rire strident qui fit trembler les feuilles, siffla dans les sous-bois et résonna jusqu'à la moelle épinière des voyageurs, les raidissant comme des cordes de violon. C'était un rire qui disait : « Oui, je sais exactement où vous allez. Et non, vous n'aimerez pas ça en y arrivant. » Un des ânes brailla nerveusement. Le plus jeune marchand murmura : « Tu as entendu ça ? » Le plus âgé fit semblant de ne rien entendre. Après tout, nier la réalité coûtait moins cher qu'une thérapie. Et puis- Il apparut. Une silhouette trapue, pas plus d'un mètre vingt, mais deux fois plus large, surgissant des arbres comme si la forêt elle-même l'avait recraché. Son gilet de cuir semblait avoir été cousu à la va-vite par quelqu'un qui avait une mauvaise vue et aucun sens des proportions. Ses bottes s'affaissaient, rapiécées à l'infini, ressemblant plus à des rapiéçages qu'à des bottes. Ses gants grinçaient de crasse et sa boucle de ceinture était tordue, prenant la forme d'un cercle qui avait dû jadis se dessiner. Mais les marchands ne fixaient pas ses vêtements. Ils fixaient son visage. Ses oreilles pointues, dressées comme des poignées de dague. Ses yeux, ronds et exorbités, qui luisaient d'une gaieté démente. Son nez – rouge, bulbeux, de ceux qui témoignent de siècles de mauvais choix de vie. Et, bien sûr, sa bouche. Cette bouche énorme, terrifiante, magnifique, qui s'étendait presque d'une oreille à l'autre et dévoilait une dentition qui semblait provenir de plusieurs espèces différentes et agencée sans aucun plan apparent. Il sourit. La lanterne qu'il tenait à la main oscilla, projetant une lueur dorée qui dansait sur les visages pâles et horrifiés des marchands. « HA ! HA ! HA ! TU ES PERDU, N'EST-CE PAS ? » Le rire qui suivit ne pouvait provenir d'une créature de sa taille. Il était tonitruant, ridicule, résonnant entre les arbres comme un chœur de démons ivres s'essayant à chanter des chants de marins. Un des ânes s'assit en signe de protestation. Un autre se mit à ronger ses rênes. Les marchands serraient leurs navets contre eux pour se réconforter. Personne ne bougea. La forêt sembla retenir son souffle. Puis, d'une voix bien trop enjouée pour la situation, le porteur de lanterne dit : « Ne t'inquiète pas. Je connais un raccourci. » Le raccourci Dans la plupart des contes, lorsqu'un étranger souriant, à l'allure de lutin, surgit de la forêt à minuit et vous propose un raccourci, le plus sage est de refuser, de s'incliner poliment et de courir dans la direction opposée jusqu'à ce que vos chaussures prennent feu. Malheureusement, les marchands ne sont pas réputés pour leur goût de l'aventure, ni pour leur prudence. Ils sont en revanche connus pour leur avidité et leur impatience. Le plus jeune marchand s'éclaircit la gorge nerveusement. « Un raccourci, dites-vous ? » Le sourire du porteur de lanterne s'élargit, ce qui semblait médicalement impossible. « Oh oui. Le chemin le plus rapide vers le village. Rapide comme l'éclair, plus rapide qu'un éternuement, plus rapide qu'une oie tombant dans un puits. » « Une oie qui tombe d’un… quoi ? » demanda le plus vieux marchand, les sourcils froncés comme des chenilles en colère. La créature cligna des yeux, l'air parfaitement sérieux, puis rejeta la tête en arrière et éclata d'un rire si violent que son chapeau faillit s'envoler. La forêt se joignit à elle, les échos résonnant dans les branches jusqu'à donner l'impression que la forêt elle-même riait aux éclats. Voilà son problème : dès qu'il se mettait à rire, tout riait. Les arbres craquaient de rire. Le vent sifflait. Même les ânes laissaient échapper des hee-haws surpris et indignes qui ressemblaient étrangement à des ricanements. Les marchands frissonnaient, car il n'y a rien de plus sinistre qu'un âne qui se moque de vous. Pourtant, l'idée de gagner deux jours de voyage était trop tentante. Les marchands échangèrent des regards. Leurs bottes étaient boueuses, leur humeur maussade, et le tonneau de liquide suspect était déjà à moitié vide. Un raccourci leur permettrait de retrouver plus vite chaleur, bière et sécurité. Assurément, se disaient-ils, une créature dotée d'un tel sens de l'humour ne pouvait être dangereuse. « Allez-y, monsieur », dit courageusement le plus jeune marchand, bien que sa voix se soit brisée à trois endroits différents. « Monsieur ? » Le porteur de lanterne se tenait la poitrine comme s'il était mortellement blessé. « Ai-je l'air d'un monsieur ? Mon cher garçon, je suis un professionnel ! » « Un professionnel… quoi ? » demanda le marchand le plus âgé, d’un air suspicieux. « Guide professionnel des objets perdus ! » rugit la créature en agitant sa lanterne avec emphase. « Moutons égarés ! Pièces de monnaie perdues ! Chaussettes égarées ! Sens de l'orientation perdu ! Je retrouve tout. Sauf la virginité. Celle-ci a tendance à rester perdue. » Les marchands toussèrent, gênés. Un âne renifla. Au loin, un corbeau croassa, manifestant son désapprobation. Et ainsi, contre l'avis de tous les contes populaires jamais écrits, les marchands suivirent le porteur de lanterne hors de la route principale. Sa lanterne flottait devant eux comme une luciole sous l'effet de la caféine, plongeant et oscillant, disparaissant parfois complètement avant de réapparaître avec un cri soudain de « BOUH ! » qui faisait péter les ânes de terreur. Le chemin qu'il leur avait fait emprunter n'en était pas un. Il serpentait à travers des sous-bois qui accrochaient leurs vêtements, traversait des ruisseaux qui trempaient leurs bottes et passait sous des branches qui semblaient se baisser exprès, mais trop tard. À chaque fois qu'ils trébuchaient, à chaque fois qu'ils juraient, à chaque fois qu'ils butaient contre une bûche qui n'était pas là un instant auparavant, le Porteur de Lanterne riait. Un rire fort, long et rauque, comme celui d'un vieux joueur d'orgue de Barbarie qui tente de s'éteindre en jouant. Après ce qui leur parut une éternité, les marchands, essoufflés, couverts de boue et plus que jamais incertains de leurs choix de vie, marmonnèrent l'un d'eux : « Vous êtes sûrs que c'est plus court ? » « Plus court que quoi ? » demanda innocemment le guide, les yeux pétillants. «Que la route !» « Oh oui », dit-il en rayonnant. « Plus court que la route. Plus court aussi que l'éternité, plus court qu'une girafe, plus court que… » Il se pencha près de lui, son nez frôlant presque la joue du marchand, « plus court que votre patience . » Il rejeta la tête en arrière et éclata d'un nouveau rire tonitruant. Le son était si fort et si contagieux que les marchands se surprirent à rire nerveusement, puis à glousser, puis à éclater de rire, sans pouvoir expliquer pourquoi. Leurs rires se mêlèrent aux siens, jusqu'à ce que la forêt ne soit plus qu'un carnaval bruyant de rires, de hurlements, de ricanements et de reniflements. Cela dura encore et encore, jusqu'à ce qu'ils se sentent ivres de joie, étourdis et pris de vertiges, trébuchant dans l'obscurité, les larmes ruisselant sur leurs joues. Et puis, tout aussi brusquement, les rires cessèrent. Le silence. Un silence lourd, suffocant. Un silence qui vous oppresse les oreilles jusqu'à vous faire entendre votre propre sang bouillonner comme une soupe dans une marmite. Les marchands clignèrent des yeux, haletants, et réalisèrent que le porteur de lanterne n'était plus devant eux. Il était derrière eux. Souriant. Immobile. Toujours souriant. « Maintenant, » murmura-t-il d'une voix tranchante comme un couteau raclant un os. « Nous y voilà. » Les marchands regardèrent autour d'eux. Ils n'étaient pas sur une route. Ils n'étaient pas près d'un village. Ils se tenaient dans une clairière cernée d'arbres aux troncs tordus et tortueux, aux formes étranges. Les nœuds de l'écorce semblaient les observer, le visage figé en plein rire. Des racines s'enroulaient sur le sol comme des doigts squelettiques. Et au centre de tout cela se trouvait un puits de pierre, vieux et rongé par la mousse, dont l'ouverture était plus noire que le ciel nocturne. Le porteur de lanterne leva sa lampe. Son sourire s'élargit encore. « Le raccourci, déclara-t-il fièrement, vers l'endroit précis où vous n'avez jamais voulu être . » Et puis il rit de nouveau. Plus fort que jamais. Un rire qui laissait présager que la troisième partie de cette histoire allait être bien pire. Le Puits des Échos La clairière retint son souffle. Les marchands, blottis les uns contre les autres, serraient leurs oignons comme des reliques sacrées, fixant le puits de pierre moussue au centre. L'air était humide et terreux, avec une légère odeur de fer, comme si la forêt avait rongé de vieux clous. Tout là-haut, un corbeau croassa une fois, puis se ravisa. Le silence revint. « Eh bien, » dit le plus vieux marchand en forçant un rire qui ressemblait plus à un hoquet, « merci pour vos… services, mon ami. Nous allons, euh, nous en aller maintenant. » Les yeux du porteur de lanterne s'écarquillèrent. Son sourire se crispa. Il se pencha en avant, sa lanterne oscillant, jusqu'à ce que sa lueur projette d'étranges ombres sur son visage. « Vous êtes déjà en route ? Mais vous venez à peine d'arriver … Vous ne voulez pas voir ce qu'il y a à l'intérieur ? » Il pointa un doigt trapu vers le puits. La mousse frissonna. Les pierres grincèrent comme si elles se souvenaient d'un mauvais souvenir. Le plus jeune marchand laissa échapper un petit cri. « À l'intérieur ? Non, non, on n'a pas le temps… vraiment… » « À L'INTÉRIEUR ! » hurla le Porteur de Lanterne, et son rire retentit, tonitruant, résonnant entre les arbres jusqu'à faire trembler les racines de joie. Les marchands se bouchèrent les oreilles, mais en vain. Son rire leur pénétra le crâne, résonna dans leur cerveau et s'échappa par leurs narines comme de la fumée. Ils ne pouvaient y échapper. Ils ne pouvaient même pas réfléchir. Les ânes braillèrent de panique, tirant sur leurs rênes. L'un d'eux recula, trébucha sur une racine et atterrit directement sur le tonneau de liquide bouillonnant. Le tonneau se brisa, déversant un flot d'une substance âcre qui siffla au contact du sol. La forêt l'absorba goulûment, et les arbres frémirent de plaisir. « Oh, c'est tout simplement délicieux », soupira rêveusement le Porteur de Lanterne en humant les vapeurs. « Cela me rappelle mon enfance. Rien de tel qu'un bon solvant pour faire ressurgir la nostalgie. » Le plus vieux marchand, rassemblant le peu de courage qui lui restait de ses os ridés, s'avança. « Écoute-moi bien, petit diable. Nous en avons assez de tes manigances. Nous exigeons… » Il n'eut pas le temps de finir. La lanterne du Porteur de Lanterne s'illumina d'une lumière blanche éblouissante, si vive que les marchands reculèrent en titubant, se protégeant les yeux. La clairière sembla se déformer. Le puits s'élargissait, s'élevait, ses pierres gémissant, jusqu'à ressembler à une gueule affamée. Du plus profond de lui, quelque chose bougea. Quelque chose gloussa. Quelque chose de très grand, de très vieux et de parfaitement éveillé . « Tu l’entends ? » murmura le Porteur de Lanterne, soudain calme, respectueux, presque tendre. « C’est le Puits des Échos. Il recueille tous les rires jamais perdus dans les bois. Les gloussements des enfants qui se sont aventurés trop loin. Les rires étouffés des chasseurs qui ne sont jamais revenus. Même un ou deux ricanements de prêtres qui auraient dû être plus avisés. » Les marchands frissonnèrent. Le son montait du puits : des rires superposés, des centaines de voix entremêlées, certaines stridentes, d’autres gutturales, d’autres hystériques, d’autres encore sanglotant malgré les rires. Ce n’était pas que du bruit. C’était une faim insatiable . Le plus jeune marchand laissa tomber son sac d'oignons. Les bulbes roulèrent à travers la clairière, dévalant vers le bord du puits. Un oignon bascula et tomba. Pendant un instant, rien ne se passa. Puis, dans le puits, les rires l'engloutirent d'un rot satisfait. « Eh bien, » dit le porteur de lanterne, rayonnant de fierté, « le dîner est réglé. » La panique s'empara des marchands. Ils s'enfuirent vers les arbres en trébuchant et en hurlant. Mais peu importe la direction qu'ils prenaient, la clairière s'étendait avec eux. Le puits restait au centre. Les arbres se courbaient, enserrant le monde comme un chapiteau de carnaval cruel. Ils étaient pris au piège d'une farce, et la chute était imminente. Le Porteur de Lanterne dansait en rond, brandissant sa lanterne, agitant ses jambes trapues et hurlant de joie. Ses yeux pétillaient. Ses dents brillaient. Sa voix résonnait comme celle d'un bourreau jubilatoire. « Ne voyez-vous pas ? Vous en faites partie maintenant ! Vous êtes venus chercher un raccourci, et vous ne partirez jamais ! Vous rirez, rirez et rirez encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des échos ! » Un à un, les marchands se mirent à rire. D'abord un rire nerveux. Puis un sifflement. Puis une hystérie hurlante et impuissante. Leurs corps se plièrent en deux, leurs visages se tordirent, les larmes ruisselant sur eux. Ils se tenaient les côtes, incapables de respirer, incapables de s'arrêter. Leurs rires se mêlèrent aux voix du puits, aspirés vers le bas, entraînés dans les ténèbres avides jusqu'à ce que leurs propres échos rejoignent le chœur éternel. Même les ânes gloussaient. Un rire terrible, braillard, à glacer le sang, qui aurait été drôle s'il n'avait pas été si horriblement déplacé. Leurs rênes claquaient tandis qu'ils se cabraient et roulaient, leur rire tombant dans le puits, englouti tout entier. Finalement, le silence retomba. La clairière était déserte. Seul le porteur de lanterne demeurait, debout près des pierres moussues, sa lanterne luisant d'une faible lueur dorée. Il fredonnait un air en tapotant du pied, comme si de rien n'était. « Eh bien, » dit-il gaiement en jetant un coup d'œil autour de lui, « c'était amusant. » Il ajusta son chapeau, rota et essuya une larme de son œil exorbité. « Mais j'espère que la prochaine fournée apportera de meilleures friandises. Des oignons, vraiment ? Beurk ! » Il fit demi-tour et retourna en se dandinant dans la forêt, sa lanterne oscillant au gré du vent. Son rire flottait derrière lui comme de la fumée, s'enroulant entre les arbres et dérivant le long du vieux chemin creux vers le prochain groupe de voyageurs qui pensaient que la superstition n'était que de vieilles histoires ridicules. Et le puits attendait. Toujours en attente. Avide du prochain rire dans l'obscurité. Ramenez le porteur de lanterne chez vous (si vous l'osez) Si l'histoire de Rire dans le Noir vous a fait rire (ou vous a glacé le sang), vous pouvez inviter le malicieux Porteur de Lanterne dans votre propre univers. Son sourire inquiétant et sa lanterne lumineuse perdurent dans une série de produits artistiques de haute qualité, parfaits pour les amateurs de fantaisie macabre et d'humour gothique. 🖼️ Tirages encadrés – Apportez son charme troublant à vos murs grâce à un cadre magnifiquement réalisé. ✨ Impressions sur métal – Faites briller sa lanterne encore plus fort grâce à des finitions métalliques audacieuses et modernes. 💌 Cartes de vœux – Envoyez un peu de joie effrayante (et peut-être un rire ou deux) par la poste. 🔖 Autocollants – Ajoutez une touche de fantaisie effrayante à votre ordinateur portable, votre journal ou votre flacon de potion préféré. Quelle que soit la forme que vous choisissiez, vous emporterez avec vous un fragment de l'étrange magie du Porteur de Lanterne. Mais… soyez prudent lorsque les lumières s'éteignent. Son rire a la fâcheuse tendance à vous retrouver.

par Bill Tiepelman

Acorn Express Airways

Examen d'embarquement et briefing de sécurité douteux Sprig Thistlewick, optimiste invétéré et taxidermiste de champignons à ses heures perdues, s'était enfin décidé à lancer sa compagnie aérienne. Pas une compagnie au sens figuré, mais bien réelle. Son plan était simple : enfiler un chapeau, attraper un écureuil et se lancer. Pas de paperasse, pas d'infrastructure, juste du courage à toute épreuve et une méconnaissance totale des lois de la physique. À vrai dire, la plupart des gnomes n'avaient pas le don de Sprig pour les projets catastrophiques. La dernière fois qu'il avait tenté de « moderniser » la société gnome, il avait inventé des pantalons auto-chauffants. Malheureusement, ils avaient trop bien fonctionné, transformant chaque repas de famille en un petit feu de joie. Les écureuils l'appelaient encore « l'Hiver des Cris ». Et pourtant, le voilà, planté au milieu d'une piste d'atterrissage moussue – un tronc d'arbre tombé, peint de rayures blanches suspectes – prêt à lancer son projet le plus ambitieux : Acorn Express Airways , proposant des vols quotidiens vers « toutes les destinations où l'écureuil a envie d'aller ». Helix, son écureuil pilote, n'avait signé aucun contrat. En fait, il ne s'était même pas inscrit. Il avait été recruté sous la menace d'un gland (un peu comme la menace d'une arme, mais en plus mignon), soudoyé avec des promesses de noisettes à volonté et une assurance maladie que Sprig avait griffonnée sur une feuille. Les conditions étaient les suivantes : « Si vous mourez, vous n'aurez pas à payer de cotisations. » Helix trouvait cela généreux. Le passager – enfin, le passager – était Sprig lui-même. « Toute grande compagnie aérienne commence par un voyageur courageux », annonça-t-il en saluant les arbres. « Et aussi, techniquement parlant, par un mammifère courageux qui ignore tout du danger. » Des champignons se penchèrent hors des sous-bois pour observer. Deux hérissons vendaient du pop-corn. Quelque part, une grenouille prenait des paris. Toute la forêt savait que ce vol était une catastrophe annoncée, et tous avaient annulé leurs projets du soir pour y assister. Sprig monta à bord d'Helix avec toute la dignité d'un bibliothécaire ivre chaussant un patin à roulettes. Ses bottes claquèrent, sa barbe s'accrocha, son chapeau se prit dans une brindille et fut projeté en arrière comme un parachute qui s'ouvre en plein vol. « Check-list avant vol ! » hurla-t-il en agrippant la fourrure d'Helix comme s'il s'apprêtait à se battre avec un oreiller particulièrement poilu. « Queue : flamboyante. Moustaches : symétriques. Testicules : en place. » Helix lui lança un regard. Ce regard que les écureuils ont quand ils ne savent pas si vous allez les nourrir ou anéantir toute leur lignée. Sprig l'interpréta généreusement comme : « Permission accordée. » D'un hochement de tête solennel, il plongea la main dans sa poche et en sortit une feuille de fougère roulée en boule. Il s'éclaircit la gorge et récita le briefing de sécurité qu'il avait rédigé à 3 h du matin, dans un état second dû au vin de pissenlit : « Dans le cas improbable d'un amerrissage, veuillez crier fort et espérer qu'un canard ait la compassion nécessaire. » « Des glands peuvent tomber des compartiments supérieurs. Ils sont destinés à être mangés, pas à flotter. » « Veuillez garder vos armes et votre dignité à l'intérieur du manège en tout temps. » « Si vous êtes assis à côté d’une sortie de secours, félicitations, vous êtes aussi la sortie de secours. » Helix frappa ses moustaches et s'élança. Tout droit. Sans piste, sans préparation, juste boum ! Un décollage vertical comme une fusée survoltée. Le cri de Sprig résonna entre les branches, un mélange d'excitation et de terreur viscérale. En contrebas, l'équipe au sol, composée de renards, agitait des frondes de fougère en arcs de cercle professionnels, guidant leur ascension avec l'assurance exagérée de quelqu'un qui ignorait tout du contrôle aérien. Un blaireau en gilet fluo siffla. Personne ne demanda pourquoi. Ils jaillirent de la canopée, fendant les rayons dorés du matin. Les oiseaux s'éparpillèrent. Des feuilles se déchirèrent. Un hibou marmonna : « Incroyable ! » et se rendormit. Le chapeau de Sprig flottait derrière lui comme un drapeau à la souveraineté douteuse. « Altitude : spectaculaire ! » s'écria-t-il. « Dignité : reportée ! » La forêt en contrebas s'étendait en un tourbillon vertigineux d' illustrations féeriques , de scènes forestières oniriques et d'une nature enchantée , prête à être vendue sur Etsy. Ils filèrent devant un faucon qui leur lança un regard de travers, d'ordinaire réservé à ceux qui applaudissent à l'atterrissage. Deux moineaux hésitaient à porter plainte pour tapage nocturne. Helix les ignora tous, absorbé par la sensation grisante de la vitesse et le risque, même minime, d'auto-inflammation. Alors Sprig l'aperçut : suspendue dans les airs, une porte en laiton poli à l'extrême, ornée d'une inscription ouvragée : Porte A-Gland . Ne tenant à rien, rayonnant d'autorité, vibrant de magie, la porte scintillait, promesse de destinations inconnues. Sprig la désigna d'un geste théâtral. « Là ! Premier arrêt du Train du Gland ! Vise juste, Helix, et fais attention aux turbulences de l'angoisse existentielle ! » Helix, faisant fi des lois de la physique, fonça droit sur la porte. L'air vibra autour d'eux et le sourire de Sprig s'étira en une expression maniaque, comme on en voit seulement chez les gourous de sectes et ceux qui ont englouti six expressos à jeun. L'aventure avait commencé, et ni la gravité, ni la raison, ni le bon sens n'étaient de la partie. La turbulence du non-sens absolu La porte en laiton s'agrandissait, se dressant comme un cauchemar bureaucratique au milieu du ciel ouvert. Helix, haletant avec la férocité d'un écureuil qui aurait croqué par erreur dans un piment, s'élança. Sprig resserra sa prise, hurlant dans le vent comme un prophète qui vient de découvrir les effets de la caféine. « Porte A-Maïs, notre destin ! » s'écria-t-il. « Ou peut-être la une de notre nécrologie ! » La porte s'ouvrit en grinçant, comme suspendue dans les nuages. Elle ne s'ouvrit pas d'un coup, ni ne glissa ; elle grinça , comme si ses charnières étaient ancrées dans les nuages. De l'intérieur, une lumière dorée, scintillante et étrangement critique jaillit. Un panneau au-dessus affichait des runes qui se traduisaient, sans grande utilité, par : « Embarquement immédiat, groupe 1 ». Sprig réajusta son chapeau, qui lui descendait jusqu'au milieu du dos, et cria à Helix : « C'est le moment ! Souviens-toi de ton entraînement ! » Helix, qui n'avait reçu d'entraînement que la phrase « ne meurs pas », lança un juron d'écureuil et se précipita à l'intérieur. Ils s'élancèrent dans un vide architectural impossible. Des couloirs tortueux, tels des bâtonnets de réglisse conçus par un mathématicien enragé. Les sols se fondaient dans les plafonds, qui, d'un geste poli, se transformaient en murs. Une voix au haut-parleur annonça : « Bienvenue à bord d'Acorn Express Airways. Veuillez oublier toute logique dans les compartiments à bagages. » Sprig salua. « C'est déjà fait ! » Ils n'étaient pas seuls. D'autres passagers – des gnomes, des lutins, et au moins une grenouille étonnamment bien habillée – flottaient dans les airs, serrant contre eux des cartes d'embarquement en écorce. Un mille-pattes en gilet offrait des cacahuètes (en réalité des glands, mais le service marketing insistait pour les appeler ainsi). « Puis-je vous offrir une boisson, monsieur ? » demanda le mille-pattes d'un ton de service client qui laissait présager une certaine violence. Sprig sourit. « Avez-vous du vin de pissenlit ? » « Nous avons de l'eau qui a un peu trop abusé du vin. » « Ça fera l'affaire. » Helix atterrit maladroitement sur ce qui ressemblait à un tapis tissé de mousse et de ragots. Une hôtesse de l'air – un corbeau en nœud papillon – s'avança d'un pas décidé, le regard noir. « Monsieur, votre monture doit être placée dans un compartiment à bagages ou sous le siège devant vous. » Sprig renifla. « Voyez -vous un siège devant moi ? » Le corbeau vérifia. Les sièges étaient actuellement en rébellion, galopant vers la sortie de secours en chantant des chants de marins. « Compris », dit le corbeau, et il lui tendit un sac à vomi gratuit étiqueté « Fuite d'âme uniquement » . Le haut-parleur retentit à nouveau : « Ici votre commandant de bord. Commandant Probabilité. Notre altitude de croisière sera d'environ [heure manquante] , et notre heure d'arrivée estimée est [heure manquante ]. Bon vol ! Et souvenez-vous : si vous ressentez des turbulences, c'est probablement d'ordre émotionnel. » Et des turbulences, il y en avait ! L'hybride couloir-avion était secoué violemment, ballottant les passagers comme des dés dans une salle de jeux cosmique. Une fée perdit son chapeau, qui demanda aussitôt le divorce. Le déjeuner d'un gobelin se transforma en poulet vivant en pleine bouchée. Hélix enfonça ses griffes dans la moquette de mousse tandis que Bâton se débattait avec l'élégance d'un homme luttant contre des abeilles à un enterrement. « Positions de sécurité ! » annonça le haut-parleur. « Ou improvisez. Franchement, tout le monde s'en fiche. » La turbulence dégénéra en chaos total. Les compartiments à bagages commencèrent à déverser leurs secrets : une valise s'ouvrit brusquement, libérant 47 contraventions de stationnement impayées et un raton laveur bénéficiant de l'immunité diplomatique. Un autre compartiment explosa dans un déluge de confettis et d'angoisse existentielle. Sprig s'accrocha à Helix, hurlant par-dessus le vacarme : « C'EST EXACTEMENT CE À QUOI JE M'ATTENDAIS ! », ce qui, franchement, ne fit qu'empirer les choses. Le rire du gnome se mêla aux cris, créant une symphonie d'absurdités sylvestres qui aurait pu impressionner Wagner… si Wagner avait été ivre et commotionné. Puis vint le divertissement à bord . Un écran géant se déploya comme par magie, s'allumant pour révéler un film de propagande : « Pourquoi Flying Squirrel Airlines représente l'avenir ». La voix du narrateur tonna d'un ton menaçant et triomphant : « Marre de marcher ? Bien sûr que oui ! Voici le voyage à grande vitesse, tout confort et légèrement enragé. Nos pilotes sont entraînés à grimper aux arbres et à ignorer les conséquences. Réservez maintenant et vous recevrez gratuitement un chapeau dont vous n'aviez pas besoin. » Helix fixait l'écran, la queue frétillante. Sprig lui tapota le cou. « Ne le prends pas mal, mon garçon. Tu es le pionnier. Le frère Wright. L'écureuil… de compagnie du frère Wright. » Helix couina avec indignation, visiblement offensé d'être relégué au second plan dans sa propre histoire. Mais avant que Sprig ne puisse l'apaiser avec des pommes de pin confites, le haut-parleur retentit de nouveau : « Attention passagers : nous entrons dans la zone de conditions météorologiques anormales. Veuillez vous assurer que vos membres sont bien attachés et, par pitié, ne regardez pas le ciel dans les yeux. » L'avion tremblait comme un mixeur rempli de mauvaises décisions. Par les hublots (qui apparaissaient et disparaissaient au gré des envies), le ciel se parait de couleurs dignes des lampes à lave et des tatouages ​​regrettables. Des gouttes de pluie s'élevaient. Le tonnerre grondait en morse, épelant des injures. Un éclair tapa dans la main d'un autre, puis se tourna vers Sprig pour lui faire un clin d'œil. « Sympa, hein ? » marmonna-t-il avant de recevoir une gifle d'un cumulonimbus. Le gnome comprit qu'il ne s'agissait pas de simples turbulences. C'était un chaos orchestré. Il renifla l'air. Oui… de la malice. Du sabotage. Un sabotage peut-être alimenté par des champignons, mais du sabotage tout de même. Quelque part dans cet avion cauchemardesque, quelqu'un voulait les clouer au sol. Au sens propre. Sprig se redressa, titubant comme une marionnette ivre de vinaigre. « Helix ! » hurla-t-il par-dessus le vacarme. « File au cockpit ! On joue avec nos vies, et cette fois, ce n'est même pas nous ! » Helix acquiesça d'un petit cri, se jeta en avant et dévala le couloir-avion sinueux comme une traînée de fourrure vengeresse. Gnomes, grenouilles, lutins et au moins un vendeur d'assurances désemparé s'écartèrent sur son passage. Le trajet jusqu'au cockpit était périlleux. Ils évitèrent une bousculade de sièges où résonnaient encore des chants de marins, sautèrent par-dessus un chariot à provisions tenu par un scarabée furieux exigeant l'appoint, et traversèrent en courant une partie de la cabine où la gravité semblait avoir tout simplement disparu. Sprig s'accrochait avec la détermination farouche d'un homme qui savait que l'héroïsme et la bêtise ne se distinguaient que par l'auteur des livres d'histoire. Sa barbe flottait derrière lui comme un drapeau indigne de confiance. Son cœur battait la chamade. Le haut-parleur murmura d'une voix séductrice : « S'il vous plaît, ne mourez pas. C'est de mauvais goût. » Enfin, au bout d'un couloir qui tournait en rond trois fois avant de s'interrompre, ils l'aperçurent : la porte du cockpit. En laiton poli. Imposante. Elle luisait faiblement, porteuse de la promesse de réponses. Sprig la pointa du doigt. « Là, Helix ! Le destin ! Ou peut-être une indigestion ! » L'écureuil poussa un cri aigu, se lança dans un dernier sprint et sauta sur la poignée. Et c'est alors que la porte s'est mise à rire. Cockpit du chaos et appel final à l'embarquement La porte du cockpit ne se contenta pas de rire. Elle éclata d'un rire tonitruant, un rire profond et vibrant qui fit trembler l'air ambiant, comme si un véritable club de comédie s'était logé dans ses gonds. Sprig se figea en plein saut, suspendu au dos d'Helix comme un accessoire indésirable. « Les portes ne rient pas », marmonna-t-il. « C'est la première page du manuel "Comment identifier les portes". » Helix couina nerveusement, sa queue se hérissant comme un plumeau sous l'orage. Le laiton ondula et la poignée se tordit en un sourire narquois. « Vous êtes arrivés jusqu'ici », dit la porte d'un ton suffisant. « Mais aucun gnome, écureuil ou créature des bois tragiquement trop habillée ne m'a jamais franchie. Je suis la Porte du Cockpit, Gardienne du Capitaine Probabilité, Gardienne du Manifeste de Vol, Juge des Liquides en Cabine ! » Sprig bomba le torse. « Écoute-moi bien, espèce de porte-monnaie prétentieuse, j'ai déjà vu des pantalons prendre feu spontanément et j'ai survécu à l'arrière-goût d'eau-de-vie de champignons. Je n'ai pas peur d'une porte qui parle. » Helix, de son côté, rongeait discrètement un coin de la moquette, visiblement stressé. La porte ricana de nouveau. « Pour entrer, tu dois répondre à trois de mes énigmes ! » Sprig grogna. « Bien sûr. Toujours trois. Jamais deux, jamais quatre, toujours trois. Très bien. Donne-moi tes pires énigmes, espèce de meuble qui grince. » Énigme numéro un : « Qu’est-ce qui vole sans ailes, rugit sans gorge et terrifie les écureuils lors des pique-niques ? » Sprig plissa les yeux. « C'est facile. Le vent. Ou ma tante Maple après trois tasses de tisane d'aiguilles de pin. Mais surtout le vent. » La porte trembla. « Exact. Votre tante Maple est terrifiante. » Deuxième énigme : « Qu’y a-t-il de plus lourd que la culpabilité, de plus rapide que les ragots et de plus imprévisible que votre déclaration de revenus ? » « Évidemment, le temps », répondit Sprig. « Ou peut-être Helix après avoir mangé des baies fermentées. Mais je penche pour le temps. » La porte grinça violemment. « Encore exact. Mais vos déclarations fiscales restent suspectes. » Troisième énigme : « Qu’est-ce qui est à la fois destination et voyage, rempli de rires et de terreur, et possible seulement lorsque la logique prend un jour de congé ? » Sprig sourit, les yeux pétillants d'un triomphe maniaque. « Vol. Plus précisément, Acorn Express Airways . » La porte grinca, craqua, puis s'ouvrit enfin avec une réticence théâtrale. « Pff. Bon. Allez-y. Mais ne dites pas que je ne vous avais pas prévenu quand le capitaine se comportera bizarrement. » À l'intérieur, le cockpit était incompréhensible. Des boutons poussaient comme des champignons sur toutes les surfaces. Des leviers pendaient du plafond, ruisselants de condensation. Le tableau de bord avait manifestement été conçu par quelqu'un qui, après avoir vu un accordéon, s'était dit : « Oui, mais en plus agressif. » Au centre trônait le Capitaine Probabilité, un hibou gigantesque coiffé d'un chapeau de capitaine deux fois trop petit et portant des lunettes d'aviateur. Son plumage luisait comme de l'encre renversée. Ses yeux étaient des globes de mathématiques déchaînées. « Ah ! » s'exclama le capitaine Probabilité d'une voix étrange, mélangeant l'indigence d'un érudit et l'agressivité d'un vendeur de voitures d'occasion. « Bienvenue dans mon bureau. Vous avez bravé les turbulences, les énigmes et des places assises défiant les Conventions de Genève. Mais pourquoi êtes-vous ici ? Pour voler ? Pour poser des questions ? Pour grignoter ? » Sprig s'éclaircit la gorge. « Nous sommes là parce que la météo a failli nous dévorer, que le haut-parleur n'arrête pas de me faire des avances, et que mon écureuil a développé un syndrome de stress post-traumatique à cause des cacahuètes. » Helix acquiesça d'un petit cri, ses moustaches frémissant comme une antenne surexcitée. « Nous exigeons des réponses ! » Le capitaine Probabilité se pencha en avant, son bec claquant d'un air menaçant. « La vérité est la suivante : Acorn Express Airways n'est pas une simple compagnie aérienne. C'est une épreuve, un test pour ceux qui osent rejeter la tyrannie de la logique. Chaque passager est choisi, arraché à sa paisible vie forestière et plongé dans le chaos pour voir s'il rira, pleurera ou commandera des en-cas hors de prix. » « Alors c'est une secte », dit Sprig d'un ton neutre. « Super. Je le savais. » « Ce n’est pas une secte », corrigea le hibou. « Un service d’abonnement d’aventure . Renouvellement automatique à chaque pleine lune. Aucun remboursement. » Le cockpit fut violemment secoué. Dehors, la Zone Météorologique Anomalie rugissait avec une fureur renouvelée. Les nuages ​​se tordaient en visages monstrueux. Les éclairs épelaient : « HA HA NON ! » Le haut-parleur hurlait : « Préparez-vous ! Ou pas. Franchement, les taux de mortalité sont indiqués dans la brochure. » Sprig serra les dents. « Helix, on prend les commandes ! » L'écureuil poussa un cri, horrifié mais loyal, et se précipita vers les commandes. Le capitaine Probabilité déploya ses ailes. « Tu oses ? » rugit-il. « Tu crois pouvoir vaincre le chaos lui-même ? » « Non », dit Sprig avec un sourire dément. « Mais je peux entraîner un écureuil dans des délires absolus, et c'est pratiquement la même chose. » Le chaos éclata. Helix bondit sur la console, ses pattes martelant des boutons au hasard avec la subtilité d'un chef d'orchestre ivre. Des sirènes hurlèrent. Des panneaux s'illuminèrent, affichant des messages tels que « N'appuyez pas là » et « Félicitations, vous avez ouvert le trou de ver » . Le sol bascula violemment, projetant Sprig vers un levier portant l'inscription « Ne pas actionner sauf si vous avez envie de prendre des risques ». Naturellement, il l'actionna. L'avion hurla, la réalité vacilla, et soudain, ils n'étaient plus dans le ciel ni dans la tempête ; ils se trouvaient dans un tunnel d'absurdité pure. Les couleurs explosèrent. Des glands pleuvaient à l'horizontale. Un chœur d'écureuils chantait « O Fortuna » en jonglant avec des pommes de pin enflammées. Le capitaine Probabilité s'agita, hurlant de rage : « Vous allez tout détruire ! » Sprig poussa un cri de joie, agrippé à Helix tandis que l'écureuil les guidait à travers une géométrie en ruine. « DÉTRUIRE ? NON, MON AMI À PLUMES ! C'EST DE L'INNOVATION ! » Il appuya sur un autre bouton. Le haut-parleur émit un gémissement sensuel. La moquette de mousse se mit à bouger et à faire des claquettes. Quelque part, un distributeur automatique avait atteint l'illumination. Au bout du tunnel, une lumière aveuglante nous attendait. Pas une lumière douce et porteuse d'espoir. Une lumière aveuglante, insupportable, à donner la migraine, le genre de lumière qui laisse penser qu'une divinité devrait vraiment baisser l'intensité de son éclairage. Sprig montra du doigt. « C'est notre sortie, Helix ! Ramène-nous à la maison ! » Hélix rassembla toutes ses forces de rongeur, la queue flamboyante comme une comète, et les propulsa en avant. Le capitaine Probabilité se jeta sur eux en hurlant : « Nul n'échappe à la probabilité ! » Mais Sprig se retourna, chapeau de travers, barbe hérissée, et répliqua en criant l'absurdité la plus héroïque jamais prononcée par un gnome : « PEUT-ÊTRE, C'EST POUR LES LÂCHES ! » Ils ont surgi de la lumière — —et s'écrasa sur le sol de la forêt avec toute la grâce d'un piano dévalant un escalier. Les oiseaux s'éparpillèrent. Les arbres grinçaient. Un champignon s'évanouit de façon théâtrale. Sprig se releva en titubant, en enlevant la mousse de sa barbe, tandis qu'Helix s'affala sur le dos, la poitrine haletante. Un long silence s'installa. Puis Sprig afficha un sourire dément et dément. « Eh bien, Helix, nous l'avons fait ! Nous avons survécu au voyage inaugural d'Acorn Express Airways. Je déclare le voyage réussi ! » Il leva le poing en signe de triomphe, avant de s'effondrer aussitôt face contre terre. Helix balbutia faiblement en levant les yeux au ciel. Derrière eux, le ciel scintillait. La porte en laiton vacilla, rit une dernière fois, puis disparut. La forêt reprit son aspect normal – ou du moins aussi normal qu'une forêt puisse l'être après les farces interdimensionnelles d'un gnome et d'un écureuil. Sprig grogna, se redressa et regarda Helix. « À demain à la même heure ? » L’écureuil lui donna un coup de queue au visage. Et c'est ainsi que s'acheva le premier et très probablement dernier vol officiel d' Acorn Express Airways , une compagnie aérienne qui opéra pendant exactement quarante-sept minutes, transporta exactement un idiot et un écureuil réticent, et réussit d'une manière ou d'une autre à changer à jamais le destin de l'absurdité des bois. Ramenez l'aventure à la maison Si le voyage inaugural rocambolesque de Sprig et Helix vous a fait rire, vous a émerveillé ou vous a secrètement inquiété pour la sécurité aérienne des gnomes, prolongez la magie avec de magnifiques produits Acorn Express Airways . Parfaits pour ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur, faire plaisir à un rêveur ou insuffler un peu d'humour absurde au quotidien. Impression encadrée — Sublimez vos murs avec une œuvre soignée, prête à être accrochée, qui capture l'absurdité exaltante de l'aventure de Sprig et Helix. Impression sur toile — Apportez texture et profondeur à votre intérieur avec cette impression de style galerie, la pièce maîtresse idéale pour un espace fantaisiste. Puzzle — Revivez le chaos pièce par pièce, que ce soit en solo ou entre amis qui apprécient aussi les absurdités gnomes. Carte de vœux — Partagez un rire et une touche de magie sylvestre avec quelqu'un qui pourrait bien avoir besoin d'un sourire (ou d'un billet d'avion propulsé par un écureuil). Sac fourre-tout week-end — Que vous partiez à l'aventure ou que vous fassiez simplement vos courses, ce sac vous permet d'emporter avec vous la fantaisie absurde d'Acorn Express. Chaque produit est confectionné avec soin et imprimé avec une grande précision, pour que l'esprit d' Acorn Express Airways rayonne, que ce soit sur votre mur, votre table ou même à votre épaule. Car certains voyages méritent d'être immortalisés… même ceux propulsés par les écureuils.

par Bill Tiepelman

Marteau des cieux élevés

Il existe des règles pour les gnomes. On ne parle pas fort en public, sauf si on vend des oignons. On ne boit pas avant midi, sauf s'il s'agit d'hydromel (et dans ce cas, ça ne compte pas). Et surtout, il est hors de question – en aucun cas – de s'attaquer à des dragons. Les dragons sont réservés aux elfes aux pommettes saillantes, ou aux nains capables de boire du fer en fusion et de roter poliment ensuite. Quant aux gnomes, ils sont censés entretenir les jardins, peindre les encadrements de portes de couleurs gaies et se faire discrets lorsque les géants se disputent la propriété des montagnes. Roderick Bramblehelm n'avait jamais baissé les bras de sa vie. À quarante-trois ans, il avait la barbe d'un prophète, la patience d'un moustique et le caractère d'un forgeron dont l'enclume venait d'insulter sa mère. Il possédait aussi un marteau – un vrai marteau, pas un de ces maillets fragiles qu'on utilise pour poser des étagères. Celui-ci était en acier forgé, avec un manche en chêne carbonisé par le feu d'un dragon, le genre de marteau qui faisait s'écarter les hommes les plus robustes et qui incitait les prêtres à revoir leur testament. Roderick ne s'en servait pas pour construire. Il ne s'en servait pas pour réparer. Il le brandissait haut comme une promesse au monde : si le destin ne vient pas frapper à ma porte, je la défoncerai moi-même. C’est cette philosophie qui l’a conduit dans les cavernes de Blacktooth par une soirée d’orage, alors que la plupart des gnomes étaient chez eux, admirant tranquillement leurs choux. La rumeur courait que la caverne abritait une créature ancienne et terrible. Les villageois juraient que chaque troisième mardi du mois, les montagnes tremblaient de l’intérieur, comme si les pierres elles-mêmes souffraient d’indigestion. Des poulets disparaissaient. De la fumée s’élevait là où aucun feu n’avait été allumé. Personne n’osait y entrer – personne sauf Roderick, qui en avait assez d’entendre les anciens murmurer : « Celle-là porte malheur », chaque fois qu’il franchissait le seuil de la taverne. Des malheurs ? Il allait leur en montrer. Il leur montrerait des ailes fendant le tonnerre, des mâchoires dégoulinantes d’éclairs, le genre de spectacle à faire tomber les chopes et les pantalons d’un seul coup. Il trouva la bête recroquevillée parmi des ossements et des chariots brisés, ronflant d'un grondement guttural digne d'un tremblement de terre en pleine idylle. Le dragon était plus petit que ne le promettaient les légendes, bien que « plus petit » signifiât ici à peine moins gigantesque qu'une cathédrale. Ses écailles scintillaient comme de la pierre mouillée, ses cornes étaient des spirales d'ivoire, et ses dents luisaient de l'assurance de quelqu'un qui avait dévoré plusieurs chevaliers sans les trouver fades. Mais le plus étrange, c'était son sourire : large, sauvage, et totalement déplacé pour une créature capable d'anéantir des civilisations. Le dragon s'appelait Pickles. Roderick n'en demanda pas la raison ; il se doutait bien que la réponse lui donnerait la chair de poule. « Eh, espèce de poulet-tonnerre écailleux ! » hurla Roderick en levant son marteau jusqu'à ce qu'il racle le plafond de la caverne. « Réveille-toi, ta sieste est finie. Le ciel ne va pas se conquérir tout seul. » Pickles ouvrit un œil immense, cligna des yeux une fois, puis laissa échapper un rire si diabolique que plusieurs chauves-souris tombèrent raides mortes sur place. Ce n'était ni un grognement, ni un rugissement. C'était le son de la folie prenant le thé avec le chaos, et cela fit trembler Roderick jusqu'aux os d'une manière délicieusement satisfaisante. « Enfin », croassa le dragon d'une voix épaisse comme du goudron brûlant. « Un gnome ambitieux. Sais-tu combien de temps j'ai attendu qu'un de vous, bricoleurs de jardin, se décide enfin à avoir du cran ? » À partir de cet instant, leurs destins se scellèrent comme le fer dans une forge. Roderick grimpa sur le dos de la bête comme on monte une mule récalcitrante, et Pickles – après un rot cérémoniel qui embrasa plusieurs stalactites – déploya des ailes si vastes qu'elles purent réduire la tempête à l'état de pantin. Ensemble, ils s'élancèrent dans le ciel, déchirant la nuit de feu et de fureur. Les villageois de Cinderwhip, sirotant toujours leur bière légère et bavardant à propos de la taupe suspecte du maire, faillirent tomber raides morts en la voyant : un gnome, de toutes les créatures, chevauchant un dragon de la taille de leur boulangerie, riant comme un fou tout en brandissant un marteau qui semblait bien trop gros pour ses bras minuscules. Leurs cris furent immédiats. Des mères traînèrent leurs enfants à l'intérieur. Des paysans laissèrent tomber leurs fourches. Un prêtre s'évanouit dans sa soupe. Pourtant, la magnificence du spectacle était indéniable. Pickles tournoyait à travers les nuages ​​d'orage, ses ailes dispersant les éclairs comme des joyaux éparpillés, tandis que Roderick hurlait des insultes aux nuages ​​eux-mêmes. « C'est tout ce que vous avez ? » cria-t-il dans la tempête, sa voix résonnant dans les vallées. « J'ai vu une bruine plus effrayante tomber d'un âne ivre ! » Il frappa son marteau contre sa ceinture pour appuyer ses propos, chaque coup résonnant comme un tambour de guerre annonçant la fin de l'ancien ordre. Personne, ce soir-là, ne l'oublierait, quelles que soient ses prières. À l'aube, la légende de Roderick Bramblehelm et de Pickles le Dragon était née. Et les légendes, comme chacun sait, sont dangereuses. Elles ne se contentent pas de changer le regard des autres. Elles transforment votre être et les épreuves que vous devrez affronter. Car les cieux ne se donnent jamais sans effort ; ils se conquièrent, et toujours à un prix. La première nuit de vol fut loin d'être gracieuse. Roderick Bramblehelm s'accrochait au dos écailleux de Pickles comme une bernacle à un boulet de canon, son marteau levé bien haut, car lâcher prise signifiait une chute d'une mort poétique. Les ailes du dragon martelaient l'air d'un grondement de tonnerre dompté, et chaque piqué menaçait d'éjecter le gnome dans les nuages. Mais Roderick n'avait pas peur – pas vraiment. La peur, avait-il décidé depuis longtemps, n'était qu'excitation mal maîtrisée. D'ailleurs, le spectacle était enivrant : des éclairs dansant à travers les nuages, des montagnes sculptées d'argent par la lune, et des villages entiers en contrebas, ignorant superbement que leurs futurs cauchemars s'incarnaient désormais avec une barbe et un marteau de guerre. Pickles s'amusait beaucoup trop. « Gauche, droite, tonneau ! » gloussa-t-il, se lançant dans des acrobaties aériennes à faire vomir les faucons en plein vol. L'estomac de Roderick se noua quelque part derrière lui, probablement dans un champ. Pourtant, il souriait, les dents serrées contre le vent, et lui cria : « C'est tout ce que tu sais faire, espèce de triton géant ? Même la corde à linge de ma tante m'a fait subir des assauts plus violents ! » L'insulte ravit Pickles. Il laissa échapper un rire rauque et haletant qui fit jaillir des étincelles de ses narines et embrasa partiellement un nuage. Ce dernier, peu content, s'éloigna en boudant, ses bords fumant comme un cigare mal roulé. Leur chaos aérien ne pouvait passer inaperçu. Dès l'aube suivante, la nouvelle d'un gnome chevauchant un dragon se répandit plus vite que les ragots sur les amoureux surpris en train de s'embrasser derrière le moulin. Les bardes exagérèrent, les prêtres paniquèrent et les rois murmurèrent à leurs conseillers : « C'est une plaisanterie, n'est-ce pas ? Un gnome ? Sur un dragon ? » Des conseils entiers débattirent de l'opportunité de rire, de déclarer la guerre ou de noyer leur chagrin dans l'alcool jusqu'à ce que le souvenir s'estompe. Mais le souvenir ne s'efface pas quand un dragon et son cavalier inscrivent leurs noms dans le ciel. Et ils ne s'y sont pas pris à deux fois. Leur première cible, par pur hasard, était un campement de bandits niché dans un méandre de la rivière Grell. Roderick avait aperçu leur feu et, le prenant pour une taverne, avait exigé d'aller voir de plus près. Pickles, toujours prêt à faire des bêtises, s'est jeté sur le camp comme une enclume. Ce qui suivit ressemblait moins à une bataille qu'à un barbecue des plus déséquilibrés. Les tentes s'élevaient comme des feuilles mortes. Les bandits hurlaient et se dispersaient comme des cafards sous le coup de la colère divine, tandis que Roderick tonnait : « Ça vous apprendra à faire payer la bière trop cher ! » D'un coup de marteau, il pulvérisa une caisse de pièces volées, faisant pleuvoir l'argent sur la terre comme une pluie de confettis divins. Les survivants jurèrent plus tard avoir été attaqués par le dieu des ivrognes et son apocalypse fétiche. À partir de là, la situation dégénéra. Les villages tremblaient sous l'ombre grandissante. Les nobles se souillaient de leurs pantalons de velours quand Pickles fondait sur eux, son sourire annonciateur d'un chaos imminent. Roderick trouvait toute cette affaire enivrante. Il se mit à inventer des discours pour accompagner leurs raids : des déclarations grandiloquentes et tonitruantes que personne ne pouvait entendre à cause du vent hurlant, mais qui lui donnaient un sentiment d'importance dramatique. « Citoyens en bas ! » hurlait-il dans la tempête, marteau levé, « Vos jours ennuyeux sont terminés ! Contemplez votre libération dans les flammes et la gloire ! » Ce à quoi Pickles répondait généralement par un pet qui enflammait les corbeaux de passage. Vraiment, ils étaient la poésie incarnée. Mais les légendes ne naissent pas sans ennemis. Bientôt, le Haut Conseil de Fort-Tempête se réunit dans sa forteresse de granit. Ces gens n'étaient pas sentimentaux ; ils mesuraient la moralité à l'aune des impôts et la paix à celle de frontières bien délimitées. Un gnome avec un dragon, imprévisible et ingouvernable, était le genre de chose qui semait la panique dans leurs entrailles parlementaires. « Cela ne peut rester ainsi », décréta l'Archlord Velthram, un homme au visage aussi froid qu'une morue salée. « Convoquez les Chevaliers de l'Ordre Céleste. Si un gnome croit pouvoir posséder les nuages, nous lui rappellerons qu'ils sont déjà loués. » Ses conseillers acquiescèrent gravement, tandis qu'un ou deux griffonnaient frénétiquement sur l'opportunité de déposer la marque « bail des cieux » pour des affiches de propagande. Pendant ce temps, Roderick ignorait totalement que son nom était devenu à la fois un cri de guerre et une malédiction. Il était trop occupé à apprendre les rouages ​​du vol draconique. « Appuie-toi sur moi, espèce de fou ailé ! » aboya-t-il lors d'un piqué brusque. « Si je dois conquérir les cieux, je ne le ferai pas en ressemblant à un sac de patates qui se balance sur ton dos. » Pickles renifla, amusé, et corrigea sa trajectoire. Lentement, péniblement, une sorte de travail d'équipe commença à émerger du chaos. En quinze jours, ils pouvaient fendre les vallées comme des flèches, contourner les pics de tempête avec une grâce de ballet et terroriser les oies migratrices pour le plaisir. Roderick parvenait même à rester en selle sans jurer à chaque mot. Un progrès. Leur lien s'est renforcé non seulement par les combats, mais aussi par les conversations. Autour de feux de camp alimentés par des bûches volées, Roderick buvait de la bière amère tandis que Pickles rôtissait des sangliers entiers. « Tu sais, » songea Roderick un soir, « ils finiront tous par venir nous chercher. Rois, prêtres, héros. Ils ne supportent pas l'idée qu'un gnome puisse réécrire leur histoire. » Pickles lécha la graisse de porc collée à ses crocs et sourit. « Parfait. Qu'ils viennent. Je m'ennuie depuis des siècles. Rien n'est plus savoureux que l'indignation vertueuse servie sur une lance d'argent. » Ainsi, la légende du Marteau et du Dragon prit de l'ampleur. Des chansons racontaient leurs exploits dans les tavernes. Des enfants sculptaient des figurines grossières d'un gnome brandissant un marteau, triomphant sur une bête souriante. Les marchands se mirent à vendre de faux « amulettes en écailles de dragon » et de « barbes authentiques de Bramblehelm » sur les marchés. Mais à chaque acclamation succédait une malédiction. Les armées se mirent en marche. Les cors de guerre retentirent à travers le royaume. Dans les nuages ​​d'orage, les premières ombres de cavaliers rivaux s'animèrent : des chevaliers aux lances fulgurantes, jurant d'abattre Roderick Bramblehelm dans un hurlement infernal. Mais Roderick se contenta de rire. Il accueillait le défi avec enthousiasme, son marteau étincelant à la lueur des flammes. « Qu'ils viennent », dit-il à Pickles, les yeux plus brillants que l'aube. « Le ciel n'a jamais été fait pour les lâches. Il est fait pour nous. » Les premiers cors de guerre retentirent à l'aube. Non pas une aube radieuse, emplie d'un optimisme béat et de joyeux chants de coq, mais une aube où le soleil lui-même semblait hésiter à se montrer. À travers les vallées, des bannières se déployèrent : celles des seigneurs, des mercenaires, des fanatiques et de tous ceux qui pensaient qu'abattre un gnome sur un dragon pouvait faire bonne figure sur un CV. Le ciel se remplit de griffons cuirassés, de faucons si massifs qu'ils pouvaient emporter une vache dans une seule serre, et des redoutables Chevaliers de l'Ordre Céleste : des cavaliers vêtus d'acier poli, leurs lances chargées d'éclairs. Leur formation fendit les cieux comme un rasoir. Ce n'était pas un raid. C'était un massacre. Pickles planait à la lisière d'une tempête, ailes à demi repliées, arborant son sourire dément habituel. Son rire tonitruant résonna sur la terre comme un coup de canon. « Enfin ! » s'écria-t-il, des étincelles jaillissant de ses dents. « Un public digne de ce nom ! » Sa queue fendit les nuages, le tonnerre grondant comme un loup affamé. Sur son dos, Roderick Bramblehelm resserra les sangles de sa selle, le marteau posé sur ses épaules, lourd de promesses. Sa barbe fouettait le vent, ses yeux brillaient d'une détermination maniaque, et son sourire égalait celui de son dragon. « Quel accueil ! » murmura-t-il. « Je me sens presque important. » « Presque ? » Pickles renifla, puis cracha une gerbe de feu si large qu'elle fit fuir une volée d'étourneaux sur-le-champ. « Tu es la blague la plus dangereuse qu'ils aient jamais eue, petit marteau. Et les blagues, quand elles sont bien aiguisées, blessent plus profondément que les épées. » L'ennemi approchait par vagues successives. Les trompettes hurlaient. Les tambours de guerre tonnaient. Les prêtres lançaient des malédictions dans la tempête, invoquant le feu sacré et les chaînes divines. Mais Roderick se dressa sur sa selle, leva son marteau et hurla un seul mot dans la tempête : « VENEZ ! » Ce n'était pas une supplique. C'était un ordre, et même les nuages ​​tressaillirent. La bataille explosa comme un chaos déchaîné. Les chevaucheurs de griffons piquèrent du nez, leurs bêtes hurlant, leurs griffes étincelant dans la lumière orageuse. Pickles roula, se tordit, en attrapa un en plein vol entre ses mâchoires et cracha la carcasse cuirassée dans un puits de village, cinq kilomètres plus bas. Roderick brandissait son marteau avec jubilation, fracassant des casques, brisant des boucliers et, de temps à autre, frappant un malheureux griffon sur le derrière avec une telle force qu'il changeait de religion en plein vol. « C'est tout ? » rugit-il, un rire déchirant lui arrachant la gorge. « Ma grand-mère luttait contre des poules plus enragées ! » Les Chevaliers de l'Ordre Céleste n'étaient pas des soldats ordinaires. Ils volaient en formations impeccables, leurs lances de foudre vibrant des tempêtes capturées. Une lance frappa Pickles en plein cœur, faisant jaillir des étincelles sur ses écailles. Le dragon grogna, plus agacé que blessé, et laissa échapper un rugissement qui fissura les ponts de pierre en contrebas. Roderick faillit perdre l'équilibre, mais au lieu de la peur, son cœur se remplit d'exaltation. C'était ça : la tempête pour laquelle il était né. « Par tous les diables ! » hurla-t-il, marteau levé, « Montrons à ces pigeons en fer-blanc comment un gnome réécrit le ciel ! » Ce qui suivit n'était pas une bataille. C'était un opéra d'anéantissement. Pickles tournoyait à travers les nuages, ses ailes fendant le vent en tourbillons mortels. Son rire – mi-cri, mi-tonnerre – résonna sur le champ de bataille comme le destin lui-même. Roderick se déplaçait avec une précision démente, son marteau frappant comme la ponctuation d'un poème écrit dans le sang et le feu. Il brisa la lance d'un chevalier, le fit tomber de sa selle et le projeta, hurlant, dans un nuage d'orage. Un autre chevalier se jeta en avant, pour se retrouver aussitôt frappé de plein fouet par le marteau d'acier d'un gnome en plein vol, ce qui, en toute logique, aurait dû être physiquement impossible. Mais les légendes se moquent des lois de la physique. En contrebas, les villageois levaient les yeux au ciel, leurs vies figées en plein travail. Certains priaient, d'autres pleuraient, d'autres encore applaudissaient. Les enfants riaient de l'absurdité de la situation : un minuscule gnome terrassant des chevaliers célestes tandis qu'un dragon au sourire immense hurlait de joie. Les fermiers juraient avoir vu le gnome lever son marteau et frapper la foudre lui-même, la pulvérisant en fragments qui s'abattaient comme de l'argent en fusion. Plus tard, des églises entières se formeraient autour de cet événement, proclamant Roderick Bramblehelm prophète du chaos. Non pas qu'il ait jamais assisté à un office. Il trouvait les sermons ennuyeux à moins que quelqu'un ne prenne feu en plein milieu. Mais les légendes ont toujours un prix. L'Archlord en personne entra dans la mêlée, chevauchant une bête née des cauchemars : une vouivre d'obsidienne, cuirassée d'acier hérissé de pointes, aux yeux semblables à des soleils noirs. Velthram n'était pas un imbécile. Il ne portait pas une lance ordinaire, mais la Lance de l'Aube , forgée dans des tempêtes plus anciennes que les empires, conçue dans un seul but : tuer les dragons. Son arrivée fit taire le combat pendant un instant suspendu. Même le sourire de Pickles s'effaça. « Ah », siffla le dragon. « Enfin, quelqu'un sur qui je pourrais bien roter. » Le choc fut cataclysmique. La vouivre percuta Pickles en plein vol, ses serres déchirant ses écailles, sa queue s'abattant comme un fouet à pointes. Roderick faillit être éjecté de sa selle, ne retenant qu'une sangle tandis que le monde tournoyait dans un tourbillon de flammes et de fracas métalliques. Velthram planta l'Aube-Fléau, la foudre de la lance effleurant les côtes de Pickles, y creusant une plaie brûlante. Le dragon rugit de douleur, des flammes jaillissant de ses poumons, engloutissant trois malheureux chevaliers qui s'étaient trop approchés. Roderick, suspendu par un bras, abattit son marteau de toute la fureur de son petit corps, s'écrasant contre le visage cuirassé de Velthram. L'Archlord grogna, du sang giclant, mais ne tomba pas. La bataille faisait rage à travers des kilomètres de ciel. Les villages en contrebas tremblaient tandis que dragons et vouivres s'abattaient sur les fronts orageux, leurs rugissements plus forts que des séismes. Roderick hurlait des insultes à chaque coup – « Ta vouivre sent le chou bouilli ! » – tandis que Velthram lui répondait par le silence glacial d'un homme qui n'avait pas ri de sa vie. Des étincelles jaillissaient, les ailes s'entrechoquaient, les nuages ​​eux-mêmes se déchiraient sous leur fureur. Finalement, dans un moment de folie pure, Roderick se tenait sur le cou de Pickles, le marteau levé, tandis que la vouivre se jetait sur lui pour l'achever. Le temps se ralentit. Le monde retint son souffle. Dans un hurlement à faire trembler le ciel, Roderick bondit. Il fendit les airs – barbe de gnome au vent, marteau embrasé par la lumière de la tempête – et l'abattit sur la lance de Velthram. L'impact fendit l'Aube en deux, et le tonnerre explosa en une onde qui fit tournoyer les griffons, brisa les cloches des églises à travers le royaume et déchira la tempête en lambeaux de feu éclatant. Velthram, étourdi, tomba de sa selle, sa vouivre hurlant de panique en plongeant pour le rattraper. Le ciel leur appartenait. Pickles laissa échapper un rugissement de triomphe, un rire si sauvage qu'il fit trembler la tempête elle-même. Roderick atterrit lourdement sur le dos de son dragon, s'y accrochant à peine, les poumons en feu, le corps meurtri, mais vivant. Vivant et victorieux. Son marteau, fendu mais intact, palpitait dans ses mains comme un cœur. « Voilà », gronda-t-il en crachant du sang au vent, « comment un gnome écrit l'histoire. » Les armées se débandèrent. Les chevaliers prirent la fuite. Les bannières du Conseil brûlèrent. Pendant des siècles, on chanterait l'histoire du jour où un gnome et son dragon s'emparèrent des cieux. Certains parleraient de folie. D'autres de légende. Mais pour ceux qui en furent témoins, c'était bien plus que cela : la preuve que les cieux n'appartenaient ni aux rois, ni aux dieux, ni aux armées, mais à ceux qui étaient assez fous pour les conquérir. Ainsi, Roderick Bramblehelm et Pickles le Dragon ont inscrit leurs noms dans l'éternité, non comme tyrans ou sauveurs, mais comme le chaos incarné. Le marteau était tombé, les cieux conquis, et le monde – pour l'éternité – leva les yeux avec une terreur mêlée d'admiration, attendant le prochain éclat de rire qui résonnerait au-dessus des nuages. Ramenez la légende à la maison L'histoire de Roderick Bramblehelm et de Pickles le Dragon ne doit pas rester confinée aux nuages. Capturez leur chaos, leur triomphe et leurs rires chez vous. Accrochez leur gloire tumultueuse sur votre mur avec une estampe encadrée ou laissez la légende s'exprimer pleinement sur une toile qui dominera la pièce. Emportez leur folie partout avec vous grâce à un carnet à spirales pour noter vos propres projets audacieux, ou affichez leur sourire intrépide sur votre surface préférée avec un autocollant prêt au combat. Le ciel appartient peut-être aux légendes, mais l'art peut vous appartenir.

par Bill Tiepelman

Dent et Scintillement

Le recrutement de Reginald Reginald le Gnome s'était toujours considéré comme un spécialiste de l'art de ne rien faire avec un maximum de panache. Tandis que les autres gnomes s'affairaient à cultiver des jardins, à fabriquer des outils raffinés ou à gérer des distilleries de bière aux champignons d'une rentabilité suspecte, Reginald préférait se prélasser sous un champignon, fumer une pipe remplie d'herbes à la légalité douteuse et soupirer théâtralement chaque fois qu'on lui demandait de l'aide. Sa philosophie était simple : le monde regorgeait de héros et de martyrs, mais un véritable maître de la fainéantise était un trésor rare et précieux. Du moins, c'est ce qu'il se répétait en esquivant ses responsabilités avec l'habileté d'un champion de fraude fiscale. Alors, quand un sorcier au nez crochu nommé Barthélemy apparut un matin gris devant chez lui, brandissant un bâton et marmonnant des choses sur le « destin » et les « compagnons élus », Reginald pensa naturellement qu'il était victime d'une arnaque. « Écoutez », avait dit Reginald en serrant sa tasse de thé à deux mains, « si c'est pour m'enrôler dans une quelconque "guilde de héros", laissez tomber. Je ne fais pas de quêtes. Je ne vais pas chercher des objets, je ne me bats pas, et je ne porte certainement pas de collants. » Barthélemy s'était contenté de sourire de cette façon inquiétante qu'ont les gens quand ils savent quelque chose que vous ignorez – ou pire, quand ils se croient drôles. Avant que Reginald ne puisse protester davantage, le sorcier avait claqué des mains, crié quelque chose à propos de contrats, et lui avait présenté une créature qui allait bouleverser sa vie d'une manière à laquelle il n'était absolument pas préparé. Voici Twinkle : un bébé dragon aux yeux grands comme des bols à soupe, aux ailes immenses comme des draps et au sourire béat et perpétuellement joyeux d'un barde ivre qui vient de découvrir la fête de la bière gratuite. Les écailles de Twinkle scintillaient légèrement au soleil, non pas comme des diamants, mais avec l'éclat modeste d'une poêle bien huilée. Bref, il était à la fois ridicule et terrifiant. Reginald, au premier abord, avait lâché ces mots : « Absolument pas. » « Absolument », rétorqua Barthélemy, tout en attachant un harnais de corde autour du poitrail du dragon. « Vous volerez ensemble, vous tisserez des liens et vous sauverez quelque chose. Ne vous souciez pas des détails. Les quêtes se résolvent toujours d'elles-mêmes. C'est la magie de la narration. » Reginald n'était certes pas un érudit, mais il savait reconnaître quand on essayait de le forcer à entrer dans une intrigue. Pourtant, malgré toutes ses protestations, il se retrouva – dix minutes plus tard – en l'air, hurlant face au vent tandis que Twinkle battait des ailes avec la grâce d'une chèvre apprenant le ballet. Le sol se déroba sous leurs yeux et le paysage se déploya comme un parchemin peint : forêts, rivières, collines et, au loin, la faible lueur (sans aucun lien de parenté) de la civilisation. L'estomac de Reginald, cependant, refusa d'être impressionné. Il préféra se contracter violemment, lui rappelant que les gnomes étaient des créatures de terriers et de terre, et non des cieux immenses et des magiciens à l'esprit étriqué. « Si je meurs en tombant, je jure que je reviendrai sous forme de poltergeist et que je renverserai toutes vos marmites ! » hurla Reginald, la voix emportée par le vent. Twinkle tourna légèrement la tête, affichant ce sourire exaspérant, bouche béante, qui dévoilait des rangées de minuscules dents nacrées. Il n'y avait aucune malice dans ce sourire, seulement de la joie. Une joie pure, spontanée, celle d'un chiot. Et c'était là, se dit Reginald, la chose la plus troublante. « Arrête de me sourire comme ça ! » siffla-t-il. « Tu n'es pas censé prendre plaisir à être le messager du malheur ! » Les ailes du dragon s'inclinèrent, puis se relevèrent brusquement, projetant Reginald dans son harnais comme un sac de navets attaché à une catapulte. Il jura en trois langues (quatre, si l'on compte le dialecte gnome murmuré, réservé aux plaintes). Son chapeau faillit s'envoler, sa barbe fouetta l'air comme une pelote de laine, et sa prise sur la corde se resserra jusqu'à ce que ses jointures ressemblent à des boutons de nacre. Au fond de lui, il réalisa qu'il avait oublié de fermer la porte de sa chaumière à clé. « Génial », grommela-t-il. « Je vais rentrer et trouver des ratons laveurs en train de jouer aux cartes dans ma cuisine. Et s'ils sont comme la dernière fois, ils vont tricher. » Malgré ses jérémiades, Reginald ne pouvait ignorer le frisson qui lui parcourait l'échine. Le monde d'en bas, d'ordinaire si obstinément hors de portée, s'étendait maintenant à ses pieds comme une carte. Les nuages ​​se dissipèrent, le soleil illumina les ailes de Twinkle, et pendant un bref instant, fugace et troublant, il ressentit quelque chose d'étrangement proche de… l'émerveillement. Bien sûr, il réprima aussitôt ce sentiment. « L'émerveillement est pour les poètes et les fous », dit-il à voix haute, surtout pour se rassurer. « Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis un gnome sensé dans une situation complètement absurde. » Twinkle, naturellement, l'ignora. Le dragon battit des ailes plus fort, plongea à une vitesse terrifiante, puis remonta en flèche dans une manœuvre qui aurait impressionné n'importe quel chevalier respectable, mais qui ne fit que faire haleter Reginald comme un accordéon dévalant un escalier. « Par la barbe de mes ancêtres, » haleta-t-il, « si tu me brises la colonne vertébrale, je te hanterai si implacablement que tu ne pourras plus jamais dormir. » Twinkle gazouilla — oui, gazouilla — comme pour dire : marché conclu. Et ainsi, le duo improbable poursuivit son chemin : un gnome à l'air constamment désolé, comme s'il regrettait tous ses choix de vie, et un dragon à l'allure d'un chiot surexcité qui vient de découvrir le concept du voyage en avion. Ensemble, ils fendaient le ciel – non pas avec grâce, ni même avec compétence, mais bruyamment et avec un enthousiasme démesuré de la part de l'un des deux. Reginald s'accrocha au harnais en marmonnant d'une voix sombre : « Voilà comment naissent les légendes : avec la mauvaise idée de quelqu'un d'autre et mon travail non rémunéré. Typique. » Les dangers de l'hospitalité en plein vol Reginald avait toujours pensé que voyager devait s'accompagner de deux conforts essentiels : la sécurité du sol et une flasque d'une boisson suffisamment forte pour noyer ses regrets dans un profond chagrin. Malheureusement, voler sur le dos de Twinkle ne lui offrait ni l'un ni l'autre. Son postérieur était déjà engourdi, le harnais de corde lui enfonçait dans les côtes comme un créancier, et la flasque qu'il avait dissimulée dans sa poche avait commencé à fuir entre la deuxième chute et la troisième spirale infernale. Un parfum d'eau-de-vie de sureau flottait désormais dans l'air derrière eux, formant un sillage odorant qui aurait rendu abeilles et bandits fous de joie. « Charmant », murmura-t-il en essorant sa manche. « Rien de tel pour faire “aventurier professionnel” que de sentir l'alcool renversé avant même la première crise. » Twinkle, bien sûr, s'amusait comme un fou. Il virevoltait, tournoyait et gazouillait de cette façon étrangement musicale, comme s'il animait un cabaret aérien. Reginald serrait les cordes plus fort, ses dents claquant si fort qu'on aurait pu s'en servir comme castagnettes. « Je sais que tu trouves ça amusant », grommela-t-il dans le vent, « mais certains d'entre nous ne sont pas faits pour les acrobaties aériennes improvisées. Certains d'entre nous ont le dos fragile, la santé délicate et, je te le rappelle, absolument pas d'ailes. » Le dragon l'ignora, bien sûr, mais Reginald n'était pas tout à fait seul. Alors qu'ils survolaient une volée d'oies, un oiseau particulièrement audacieux s'approcha dangereusement près du visage de Reginald. Il le chassa d'un geste sans conviction. « Va-t'en ! Je n'ai pas de temps à perdre avec des importuns aviaires. Je suis déjà conduit par un fou reptile. » L'oie cacarda avec indignation, comme pour dire : « Ton sens de la mode nous offense tous, petite ! », avant de retourner vers sa volée. « Oui, eh bien, va t'en plaindre au sorcier », rétorqua Reginald. « C'est lui qui m'a habillé comme un sac à patates échappé du linge. » Comme si la situation n'était pas assez humiliante, Twinkle laissa soudain échapper un son qui ressemblait étrangement à un gargouillement d'estomac. Reginald se figea. « Non, dit-il fermement. Absolument pas. On ne grignote pas en plein vol, à moins que tu aies apporté tes propres sandwichs. » Twinkle gazouilla joyeusement et inclina la tête vers un petit plateau qui émergeait de la forêt en contrebas, ses ailes déployant ce que Reginald reconnut instantanément comme le signal international pour un atterrissage en pique-nique. Le dragon piqua du nez, vacillant légèrement à la descente, et se posa avec toute la grâce d'un sac de farine lâché du toit d'une grange. Les os de Reginald s'entrechoquèrent, sa barbe se hérissa, et lorsque la poussière retomba, il glissa du dos du dragon comme une vieille peau de pomme de terre. « Félicitations, haleta-t-il. Vous avez inventé le trajet en calèche le plus inconfortable du monde. » Twinkle, de son côté, était assis tranquillement sur ses pattes arrière, haletant comme un chien et fixant Reginald d'un air interrogateur. Le gnome haussa un sourcil broussailleux. « Quoi ? Tu crois que j'ai emporté des en-cas ? Je te prends pour un traiteur ? J'ai déjà du mal à penser à manger, et la moitié du temps, ça se résume à du pain rassis et une soupe de regrets. » Twinkle pencha son énorme tête, cligna des yeux deux fois et laissa échapper le gémissement le plus faible et le plus pitoyable qui soit. « Oh non », grogna Reginald en se bouchant les oreilles. « N'ose même pas utiliser ta mignonnerie contre moi. J'ai survécu à des décennies de tantes culpabilisantes et de ratons laveurs manipulateurs. Je suis immunisé. » Il n'était pas immunisé. Dix minutes plus tard, Reginald fouillait dans sa sacoche, en sortant les tristes restes de ses provisions de voyage : deux biscuits en miettes, une demi-meule de fromage à l’aspect suspect et humide, et ce qui avait dû être une pomme avant que le temps et la négligence ne la transforment en une petite arme. Twinkle contemplait le tas avec une joie si radieuse qu’on aurait cru que Reginald avait concocté un festin de sanglier rôti et de gâteaux au miel. « Ne t’emballe pas trop », l’avertit Reginald en cassant la pomme en deux et en la lui lançant. « Ça suffit à peine à nourrir un hamster affamé. Toi, par contre, tu es de la taille d’une charrette à foin. » Twinkle avala la pomme d’un trait, puis rota, expulsant une bouffée de fumée qui brûla le bout de la barbe de Reginald. « Formidable », grommela le gnome en éteignant les étincelles. « Un fourneau volant en pleine indigestion. Exactement ce qu’il me fallait. » Ils restèrent assis un moment sur le plateau, dans une compagnie un peu tendue. Twinkle rongeait avec plaisir le fromage rassis, tandis que Reginald étirait ses pattes endolories en marmonnant que la retraite était à portée de main la veille encore. « Je pourrais être dans mon terrier, à siroter du thé, à jouer aux cartes avec des blaireaux et à écouter la pluie », se plaignit-il à voix basse. « Au lieu de ça, je garde un dragon qui a le système digestif d'une chèvre. » Twinkle, ayant fini son fromage, se rapprocha et le poussa du museau, manquant de le faire tomber. « Oui, oui, je t'aime bien aussi », dit Reginald à contrecœur en caressant le nez du dragon. « Mais si tu continues à me regarder comme si j'étais ta mère adoptive, je t'achète une chèvre et c'est tout. » Avant qu'il n'ait pu en dire plus, le ciel se transforma. Une ombre, longue et menaçante, balaya le plateau. Reginald se figea, plissant les yeux. Ce n'était ni un nuage, ni un oiseau. C'était quelque chose de bien plus grand, aux ailes si vastes qu'elles semblaient tissées de la nuit elle-même. Twinkle se figea lui aussi, son sourire niais s'effaçant, remplacé par un mouvement prudent de la queue. « Oh, splendide », murmura Reginald en se levant lentement. « Car ce qui manquait à cette journée, c'était un dragon plus grand et plus effrayant, peut-être friand de gnomes. » L'ombre tourna une fois, deux fois, puis descendit en une spirale lente et menaçante. Reginald sentit les poils de sa nuque se hérisser. Il agrippa la corde du harnais qui pendait encore de la poitrine de Twinkle et murmura : « Si ça finit par me faire avaler tout rond, je veux juste qu'on sache que j'avais raison depuis le début. L'aventure, c'est du pipeau. » Twinkle se recroquevilla, les ailes frémissantes, les yeux écarquillés, partagé entre la terreur et l'excitation – le regard d'un enfant sur le point de rencontrer un parent qui apportera peut-être des bonbons. Reginald tapota nerveusement son compagnon écailleux. « Du calme, mon garçon. Essaie de ne pas avoir l'air appétissant. » La silhouette massive s'écrasa avec un bruit sourd à une dizaine de mètres de là. La poussière se souleva, les cailloux sifflèrent et le cœur de Reginald se serra. Devant lui se tenait un dragon quatre fois plus grand que Twinkle, aux écailles noires comme l'obsidienne et aux yeux brillants comme de l'or en fusion. Ses ailes se repliaient avec la précision calme de celui qui savait régner sur toute forme de vie dans un rayon de huit kilomètres. Le dragon aîné baissa la tête, ses narines se dilatant tandis qu'il reniflait d'abord Reginald, puis Twinkle. Enfin, d'une voix qui grondait comme un lointain coup de tonnerre, il demanda : « Qu'est-ce que… c'est ? » Reginald déglutit difficilement. « Oh, merveilleux. Il parle. Comme si ce n'était pas déjà assez intimidant. » Il redressa son chapeau, s'éclaircit la gorge et répondit avec toute la bravade dont il était capable : « C'est… un programme d'apprentissage ? » L'audition pour le désastre Les yeux de lave du dragon aîné se plissèrent, passant de Reginald à Twinkle et inversement, comme pour déterminer lequel paraissait le plus ridicule. « Un programme d'apprentissage », répéta-t-il, chaque syllabe résonnant si profondément qu'elle aurait pu faire vibrer les organes de Reginald. « C'est… là où le monde en est réduit ? » Reginald, gnome à la fois débrouillard et lâche, hocha vigoureusement la tête. « Oui. C'est exactement ça. Former la prochaine génération. Tout est très officiel. Vous connaissez la chanson : des formulaires à remplir, des décharges à signer, personne ne veut prendre de responsabilités de nos jours. » Il laissa échapper un petit rire qui ressemblait plus à un toussotement, puis jeta un coup d'œil à Twinkle, qui remuait la queue comme un chiot surexcité. « Vous voyez ? Une recrue enthousiaste. Très prometteuse. On pourrait sans doute faire griller des marshmallows sans trop de dégâts collatéraux. » Le dragon aîné se pencha plus près, les narines dilatées. Son souffle brûlant faillit aplatir la barbe de Reginald. « Ce dragonneau est faible », grogna-t-il. « Sa flamme est encore fragile. Ses ailes sont maladroites. Son cœur… » Ses yeux dorés se fixèrent sur Twinkle qui, au lieu de se recroqueviller, laissa échapper un nuage de fumée accompagné d'un léger couinement, comme une bouilloire oubliée trop longtemps sur le feu. Le dragon aîné cligna des yeux. « Son cœur est absurde. » Reginald écarta les bras. « Absurde, oui ! Mais d'une manière attachante . Tout le monde raffole de l'absurde, ces temps-ci. Ça marche. L'absurde, c'est la nouvelle tendance, vous n'êtes pas au courant ? » Il gagnait du temps, bien sûr, essayant désespérément d'éviter de finir grillé, piétiné ou dévoré. « Donnez-lui une chance. Il a juste besoin d'être… poli. Comme une pierre précieuse brute. Ou une chèvre sauvage. Vous savez, du potentiel. » Le dragon aîné inclina sa tête massive, visiblement amusé par le spectacle. « Très bien. Le nouveau-né fera peut-être ses preuves. Mais s’il échoue… » Ses yeux dorés se fixèrent sur Reginald, brillant d’une lueur plus intense. « …tu prendras sa place. » « Prendre sa place où ? » demanda Reginald, nerveux. « Je dois vous prévenir, je ne suis pas très doué pour pondre des œufs. » Le dragon aîné ne rit pas. Les dragons, semblait-il, n'appréciaient guère l'humour des gnomes. « Il y a une épreuve », gronda-t-il. « Le dragonneau devra faire preuve de courage face au danger. » Ses ailes massives se déployèrent, obscurcissant le soleil, avant de s'abattre sur lui dans une bourrasque qui faillit renverser Reginald. « Suivez-moi. » « Oh, splendide », marmonna Reginald en remontant sur Twinkle avec la grâce d'un sac de pommes de terre mécontent. « On va faire tes preuves lors d'un rituel d'initiation arbitraire pour dragons. Ne t'inquiète pas, je resterai ici à mourir d'angoisse. » Twinkle gazouilla joyeusement, comme si elle se portait volontaire pour un manège. Le site de l'essai s'avéra être un canyon si profond que même la lumière du soleil semblait hésiter à y pénétrer. Le dragon aîné se posa sur un côté, ses ailes soulevant des tourbillons de poussière, tandis que Reginald et Twinkle se tenaient en équilibre précaire sur un étroit promontoire surplombant le gouffre. Entre eux s'étendait un pont de corde si branlant qu'il semblait avoir été entretenu pour la dernière fois par des écureuils suicidaires. « Le dragonneau doit traverser », déclara le vieux dragon. « Il doit me rejoindre, même si les vents s'y opposent. » Reginald jeta un coup d'œil par-dessus le bord du canyon. L'abîme semblait sans fond. Il pouvait presque entendre ses ancêtres crier : « On t'avait dit de ne pas quitter le terrier ! » Il se tourna vers Twinkle, dont le large sourire s'était estompé, laissant place à une expression entre nervosité et excitation. « Tu sais, dit Reginald en ajustant son chapeau, je ne suis pas fait pour les discours inspirants. Je ne suis pas du genre à dire "tu peux le faire". Je suis plutôt du genre "pourquoi est-ce qu'on fait ça, au juste ?" Mais nous y voilà. Alors… écoute bien. Ne regarde pas en bas, n'éternue pas de feu sur les cordes, et par pitié, ne souris pas si fort que tu en oublies de battre des ailes. » Twinkle gazouilla, puis se dandina sur le pont, les cordes grinçant sinistrement sous son poids. Reginald, bien sûr, n'eut d'autre choix que de le suivre, s'accrochant aux cordes comme à un dernier lien avec la raison. Le vent hurlait, tirant sur sa barbe et son chapeau, et quelque part en contrebas résonnait le ricanement strident de quelque chose qui ne demandait qu'à les voir tomber. « Parfait », murmura-t-il. « Le canyon a son public. » À mi-chemin, le désastre survint — évidemment, car les histoires se nourrissent de catastrophes. Une soudaine rafale de vent se leva, tordant le pont avec une telle violence que Reginald se retrouva suspendu de côté comme du linge sur une corde à linge. Twinkle poussa un cri strident, battant des ailes frénétiquement contre les parois du canyon. Reginald hurla : « Battez des ailes vers le haut, espèce de fou, pas de côté ! » D'une manière ou d'une autre — grâce à une obstination sans bornes et à une bonne dose d'absurdités défiant les lois de la physique — Twinkle trouva son rythme. Il se stabilisa, ses ailes fendant l'air à la perfection, le propulsant avec une grâce qui le surprit lui-même. Reginald s'accrochait au harnais du dragon, les yeux fermés, marmonnant toutes les prières dont il se souvenait et plusieurs autres improvisées sur le champ. (« Cher Sauveur de l'au-delà, je vous en prie, ne me confiez plus la tâche de surveiller les ratons laveurs… ») Enfin, ils atteignirent l'autre rive et s'écroulèrent dans la poussière aux pieds du dragon ancestral. Reginald, allongé sur le dos, haletait comme un poisson hors de l'eau. Twinkle, en revanche, soufflait fièrement, la poitrine gonflée, la queue battant comme un étendard de victoire. Le dragon aîné les observa en silence, puis laissa échapper un grondement sourd qui ressemblait presque à… une approbation. « Le dragonneau est téméraire, dit-il. Mais courageux. Sa flamme grandira. » Un silence. « Et le gnome… est agaçant. Mais plein de ressources. » Reginald se redressa en époussetant sa barbe. « Je le prends comme un compliment, même si je remarque que vous n'avez pas dit beau. » Le dragon ancestral l'ignora. « Va. Entraîne bien le dragonneau. Le monde aura besoin d'un tel courage insensé plus tôt que tu ne le penses. » Sur ces mots, les grandes ailes se déployèrent à nouveau, emportant le dragon ancestral vers le ciel, son ombre se rétrécissant à mesure qu'il disparaissait dans les nuages. Un silence pesant s'installa dans le canyon. Reginald jeta un coup d'œil à Twinkle, qui rayonnait d'une joie débordante. Malgré lui, le gnome laissa échapper un petit rire. « Eh bien, » dit-il en ajustant son chapeau, « on dirait qu'on a survécu. C'est nouveau. » Twinkle le frotta affectueusement contre son museau, manquant de le faire tomber à nouveau. « Bon, bon, » dit Reginald en tapotant le museau du dragon. « Tu t'en es bien sorti, espèce de fournaise ridicule. On finira peut-être par faire quelque chose de toi. » Ils remontèrent sur le harnais. Twinkle s'élança dans les airs, ses ailes battant désormais régulièrement, sa confiance grandissant à chaque battement. Reginald serra les cordes, grommelant comme à son habitude, mais cette fois, un léger sourire se devinait dans sa barbe. « L'aventure », murmura-t-il. « Un vrai vacarme, certes. Mais peut-être… pas tout à fait une perte de temps. » En contrebas, le canyon s'estompait dans l'ombre. Devant eux, l'horizon s'étendait, vaste et menaçant. Et quelque part au loin, Reginald jura qu'il entendait déjà le rire du magicien. « Bartholomew », murmura-t-il d'un ton sombre. « Si ça finit par un combat contre des trolls avant le petit-déjeuner, je t'envoie la facture. » Twinkle gazouillait gaiement, se dirigeant vers le soleil levant. Leur voyage absurde ne faisait que commencer. Apportez un peu de « Dent et Twinkle » dans votre quotidien. L'aventure loufoque et extraordinaire de Reginald et Twinkle ne se limite pas aux mots : vous pouvez capturer la fantaisie, l'humour et la magie chez vous. Que vous souhaitiez accrocher leur histoire au mur, la reconstituer petit à petit ou envoyer un peu de joie par la poste, une option parfaite vous attend : Impression encadrée – Ajoutez du caractère et du charme à n'importe quelle pièce avec cette œuvre d'art enchanteresse, prête à être accrochée et débordante d'esprit de conte de fées. Impression acrylique – Audacieuse, brillante et lumineuse, parfaite pour mettre en valeur chaque détail de l'exaspération de Reginald et le sourire irrésistible de Twinkle. Puzzle – Revivez l'aventure pièce par pièce, avec un puzzle aussi fantaisiste (et parfois frustrant) que le voyage lui-même. Carte de vœux – Envoyez un sourire, un rire ou une étincelle de magie à quelqu'un que vous aimez — Reginald et Twinkle sont des messagers inoubliables. Autocollant – Emportez l'absurde partout avec vous : ordinateurs portables, bouteilles d'eau, carnets – une petite dose de bonne humeur alimentée par un dragon pour le quotidien. Quelle que soit la façon dont vous choisissez d'en profiter, « Tooth & Twinkle » est prêt à apporter une touche d'aventure et d'humour à votre journée. Car chaque foyer — et chaque cœur — mérite un brin d'absurde.

par Bill Tiepelman

Le vengeur du gland

Le Gnome, la Noix et le Non-sens Au fin fond de la forêt, entre le « n'y allez pas » et le « zut alors, pourquoi sommes-nous venus ? », vivait une légende. Pas une légende de grande taille. Ni même de taille moyenne. Non, celui-ci mesurait à peine un mètre, chapeau non compris. Et il fallait compter le chapeau, car c'était à peu près la seule chose qui lui donnait de l'allure. C'était le Vengeur du Gland , et si vous vous attendiez à des exploits héroïques avec des dragons, des demoiselles en détresse ou de grandes quêtes sanglantes, vous vous étiez trompés de forêt. C'était un gnome dont le combat le plus courageux à ce jour avait été contre une indigestion. Mais quelle allure ! Son écorce crachait du bruit autour de sa silhouette trapue, comme celle d'un enfant trop enthousiaste barbouillé de Lego, tandis que son visage – joues roses, yeux pétillants et barbe couleur bière blonde renversée – rayonnait d'une confiance en soi dangereuse. Sur sa poitrine, suspendu par des cordes qui semblaient tout droit sorties d'un vieux fil à linge, rebondissait son plus fidèle compagnon : Nibbs le Gland. Et non, pas un gland ordinaire. Nibbs avait un visage. Un visage de bois, aux yeux écarquillés, perpétuellement surpris. Pire encore, il parlait parfois. Ou chantait. Ou couinait. Selon son humeur. Les gens du coin le trouvaient maudit. Le Vengeur, lui, l'appelait « chœurs ». Ce matin-là, le Vengeur des Glands arpentait la forêt d'un pas lourd, comme si les arbres l'applaudissaient en secret. Ses bottes s'enfonçaient dans la boue, son armure d'écorce grinçait comme une vieille charnière, et Nibbs bondissait joyeusement à chaque pas. « En avant, noble destrier ! » criait-il à personne, puisqu'il ne possédait pas de cheval et qu'il marchait, tout simplement. « Je n'aime pas trop qu'on me compare à une monture », marmonna Nibbs. Sa voix oscillait entre le son d'un kazoo et le grincement d'une charnière de tiroir. « Je suis plutôt un acolyte. Ou un tambourin. » « Les acolytes ne sont généralement pas accrochés à mon sternum », répondit le Vengeur en bombant le torse avec fierté. « En plus, tu as de la chance. Certains gnomes se trimballent des montres de poche. Ou des pelles. Toi, tu es l' élu . » « Tu parles comme si c'était une promotion », grommela Nibbs, avant de se taire lorsqu'un écureuil passa en courant. L'animal leur lança à tous deux un regard de travers, du genre de ceux qu'on réserve d'habitude aux parents ivres lors des mariages. Vous voyez, les animaux de la forêt avaient appris à supporter le Vengeur des Glands. Il n'était ni méchant, ni cruel. Il était juste… bruyant. Une fois, il passa trois nuits d'affilée à défier des hiboux du regard. Il accusa les ratons laveurs de comploter contre lui parce qu'ils portaient des « masques de bandits ». Et un jour, il dégaina son épée d'écorce contre un cerf en s'écriant : « Lâche l'herbe, vilain ! » Le cerf continua de mâcher et, comme prévu, remporta le duel par forfait. Le gnome était toléré, plus ou moins. Jusqu'à ce que les champignons commencent à s'organiser. Mais je m'emballe. Ce matin-là, le Vengeur grimpa sur un rocher moussu, prenant une pose qu'il croyait héroïque. Son chapeau pencha sur le côté, signe de protestation, mais sinon, il était magnifique. « Écoute-moi, Bois Murmurant ! » s'écria-t-il, sa voix résonnant faiblement dans la brume. « Je suis le Vengeur du Gland, défenseur des brindilles, fléau des coléoptères, terreur des chaussettes humides, et – plus important encore – le seul ici à avoir un grain de musique ! » Nibbs laissa échapper un petit cri aigu, comme un ballon qui se dégonfle, pour ponctuer l'instant. Quelque part dans les sous-bois, un lapin marmonna une grossièreté en lapin. Les oiseaux hérissèrent leurs plumes et chuchotèrent entre eux comme des grand-mères commères. Même les arbres semblaient indifférents. Mais le Vengeur du Gland n'y prêta pas attention – ou choisit de l'ignorer. Après tout, la confiance est l'art d'ignorer la réalité avec enthousiasme. « L’aventure m’attend, Nibbs ! » tonna-t-il en sautant du rocher et en atterrissant aussitôt les chevilles dans une flaque d’eau. Son écorce n’est pas imperméable. Il s’avança malgré tout, déterminé. « Aujourd’hui, le destin m’appelle ! » « Le mot Destin sonne humide », dit Nibbs d'un ton sec. « Et il sent l'écorce mouillée. » « Absurde ! » s'exclama le Vengeur. « Le destin a l'odeur de la victoire ! Et peut-être aussi celle des châtaignes grillées. Mais surtout celle de la victoire ! » Ils s'enfoncèrent plus profondément dans la forêt, ignorant qu'une petite créature spongieuse et profondément offensée les observait déjà dans l'ombre. Une créature qui en avait assez de ses bêtises. Une créature… fongique. Le champignon parmi nous Chaque grand héros a son ennemi juré. Achille avait Hector. Sherlock avait Moriarty. Le Vengeur du Gland ? Eh bien, lui, il avait des champignons. Oui, des champignons. Ne riez pas, c'est terriblement impoli. Ce n'étaient pas des champignons inoffensifs qu'on jette sur une pizza. Non, c'étaient des champignons gonflés, rancuniers, perpétuellement humides, avec de petites têtes rondes et une rancune tenace envers quiconque les écrasait (ce que, il faut le dire, le Vengeur faisait souvent, et avec un sens du spectacle certain). Notre gnome avait la fâcheuse habitude de donner des coups de pied dans les champignons chaque fois qu'il voulait « faire son entrée ». Un jour, il surgit de derrière une bûche en criant : « Préparez-vous à être émerveillés ! » et écrasa un cercle de champignons du pied, dispersant les spores partout. Pour lui, c'était un jeu inoffensif. Pour les champignons, c'était un acte de guerre. Et les champignons, contrairement aux écureuils ou aux cerfs, n'oublièrent pas. Ils se multiplièrent. Ils chuchotèrent dans les recoins humides. Ils attendirent. En cette matinée humide, tandis que l'Avenger s'enfonçait dans les bois, une véritable assemblée de champignons se rassembla dans l'ombre. Vesses-de-loup, shiitakes, girolles, et même un cèpe à l'allure terriblement pompeuse – tous disposés en cercle, comme lors d'une réunion de comité. Leur chef, une morille massive et boudeuse à la voix rauque comme du velours côtelé mouillé, s'éclaircit la gorge (inexistante). « Le gnome doit partir. » Des exclamations de surprise parcoururent le cercle. Un gros champignon de Paris s'évanouit. Une amanite à l'air menaçant tenta d'applaudir, mais ne parvint qu'à vaciller. « Il se moque de nous », poursuivit la morille d'un ton sombre. « Il piétine nos anneaux. Il dissipe nos spores sans notre consentement. Pire encore, il fait des blagues sur les champignons. » Les champignons frémirent collectivement. L'un d'eux lança timidement : « Mais… et s'il était l'élu ? Vous savez, celui dont la prophétie avait prédit l'existence ? » « Une prophétie ? » rétorqua la morille. « Ce n'était qu'un graffiti sur une bûche. Il y avait écrit " Les rigolos, c'est le top ". Ce n'était pas divin, c'était du vandalisme. » Pendant ce temps, ignorant tout du complot fongique, le Vengeur du Gland continuait de traverser les bois, marmonnant à voix haute comme un barde renvoyé pour excès d'enthousiasme. « Crois-moi, Nibbs, aujourd'hui nous allons affronter un grand péril, mettre notre courage à l'épreuve, et peut-être – qui sait ? – trouver cette taverne légendaire avec ses pichets d'hydromel à moitié prix ! » « Je me contenterais de trouver une serviette », marmonna Nibbs, encore toute humide et grinçante. Le gnome fit une pause. « Tu entends ça ? » « Entendre quoi ? » « Exactement. Le silence. Un silence trop pesant. Un silence qui trahit une tension dramatique. » Il plissa les yeux. Son écorce grinça comme une vieille chaise. « Cela ne peut signifier qu’une chose… une embuscade. » Bien sûr, il avait raison. Mais pas comme il l'avait imaginé. Il s'attendait à des gobelins, peut-être des loups, voire des percepteurs d'impôts. Ce qu'il trouva… ce furent des champignons. Des dizaines. Ils émergèrent lentement des sous-bois, tremblotants comme des petits gâteaux humides, formant un cercle autour de lui. Certains luisaient faiblement. D'autres crachaient des spores dans l'air comme des fumigènes. C'était moins intimidant que ce que l'imagination du Vengeur avait laissé présager, mais tout de même — il devait bien l'admettre — étrangement organisé. « Oh non », gémit Nibbs. « Pas eux encore. » « Aha ! » Le Vengeur bombait le torse. « Vilains ! Ennemis ! Monstres fongiques ! » Il leva son poing rugueux. « Vous osez vous dresser contre le Vengeur Gland ? » « Nous osons », dit le chef des morilles d'une voix humide et gargouillante, comme une soupe qui mijote avec ressentiment. « Nous sommes le Collectif du Mycélium. Et vous, monsieur, vous êtes une menace pour la stabilité des sols, la souveraineté des spores et le bon goût en général. » « Sachez que je suis adoré de toutes les créatures de la forêt ! » cria le Vengeur, tandis que les oiseaux, les écureuils et un renard profondément blasé, qui se trouvait à proximité, levèrent les yeux au ciel à l'unisson. « Mon amour ?! » railla l’Amanite en s’avançant d’un pas théâtral. « Tu as uriné dans pas moins de trois cercles de fées. » « C'était UNE SEULE FOIS ! » s'écria le Vengeur. « Et techniquement, deux fois. Mais qui compte ? » « Oui », ont chanté les champignons en chœur. C’était comme un chœur de serviettes humides. Nibbs soupira. « Tu as vraiment fait une grosse bêtise. On ne provoque pas les champignons. On ne se moque pas des champignons. Et surtout, on ne marche pas sur les champignons. Tu aurais dû le savoir. Tu es en guerre contre un buffet de salades. » « Silence, gland ! » rugit la morille. « Toi aussi, tu es complice. Tu t’accroches à la poitrine de cet imbécile, en grinçant pour te soutenir. » « Oh, ne m’impliquez pas là-dedans ! » s’exclama Nibbs. « J’essaie de le syndiquer depuis des années. Il n’écoute pas. » L'Avenger haleta. « Se syndiquer ? Toi… toi, traître ! » Avant que Nibbs ne puisse réagir, les champignons commencèrent à avancer. Lentement, certes, car c'étaient des champignons et leurs pattes… enfin, ils n'en avaient pas vraiment, mais leur démarche traînante évoquait le mouvement. Ils étaient nombreux et encerclèrent le gnome avec une détermination farouche. Des spores flottaient dans l'air, luisant faiblement sous la lumière matinale. On aurait dit moins une bataille qu'une fête étrange et agressive. « C’est ta fin, Acorn Avenger », déclara la morille. « La forêt ne tolérera plus tes frasques. Prépare-toi à être… compostée. » Le Vengeur serra les poings, l'écorce craquant sous le choc. Son chapeau frémissait héroïquement dans la brise. « Très bien. Si c'est la guerre que vous voulez, vous l'aurez. » Il afficha un sourire dément. « Je vais tous vous réduire en miettes ! » « C'est un jeu de mots affreux », murmura Nibbs. « S'il vous plaît, ne le répétez plus. » Et c'est ainsi que la bataille entre les gnomes et les champignons commença officiellement – ​​même s'il restait à voir si elle se terminerait par la gloire, le désastre ou la recette de soupe la plus étrange du monde. Les spores de la guerre L'air s'emplit de spores, luisantes comme des lucioles en pleine beuverie. Les champignons se rapprochaient, leurs chapeaux humides luisant d'une menace palpable. Pour un observateur distrait, cela aurait pu ressembler à une salade se refermant lentement sur un homme qui aurait vraiment dû rester chez lui. Mais pour le Vengeur du Gland, c'était le destin. Enfin, un combat digne de sa légende – ou du moins un combat qui ferait bonne figure dans ses mémoires s'il en exagérait les détails (ce qu'il ne manquerait évidemment pas de faire). « Nibbs ! » aboya-t-il, prenant une pose si héroïque que son écorce se mit aussitôt à couiner de protestation. « Aujourd'hui, nous entrons dans l'histoire. Aujourd'hui, nous montrons à ces monstres fongiques ce que signifie affronter la puissance des gnomes ! » « Le pouvoir des gnomes ? » murmura Nibbs. « La dernière fois que tu as fait usage de ce pouvoir, tu as perdu un bras de fer contre une tige de pissenlit. » « Cette tige fonctionnait bien », rétorqua le Vengeur. Il dégaina son épée d'écorce — en réalité une simple planche aiguisée volée sur une table de pique-nique — et la brandit avec une confiance démesurée. « Affrontez-moi, bande de vauriens ! » Le collectif du Mycélium avança, crachant des spores comme des cheminées mécontentes. Le chef des morilles s'avança d'un pas théâtral. « Tu tomberas, gnome. Tu pourriras sous nos chapeaux. La forêt renaîtra de tes restes stupides. » « Par tous les dieux ! » rugit le Vengeur. Il bondit en avant, un bond impressionnant par son courage, même s'il était loin de l'impact (les gnomes ne sautent pas très loin). Son épée s'abattit avec un bruit sourd, fendant une vesse-de-loup en deux. Des spores explosèrent de toutes parts, comme si quelqu'un avait secoué un sac de farine dans un sauna. Il toussa, éternua et cria : « Premier sang ! » « Ce n'est pas du sang », couina Nibbs, la voix étouffée par les spores. « C'est de la poussière de champignon. En gros, vous éternuez sur vos ennemis. » « Éternuer est mon arme ! » déclara fièrement le Vengeur, avant de lâcher un éternuement surpuissant qui projeta trois champignons de Paris sur leur dos. Les champignons ripostèrent. Une amanite projeta des spores comme une bombe fumigène, emplissant la clairière d'une brume suffocante. Une autre se jeta sur le gnome, percutant son armure dans un plouf humide. Le Vengeur chancela mais resta debout, riant d'un rire dément. « C'est tout ce que vous avez ?! » « C’est ridicule », grommela un renard, observant la scène depuis le bord du terrain. « Je suis venu prendre un petit-déjeuner tranquille et me voilà au milieu d’un véritable cirque fongique. » Le Vengeur fit tournoyer son épée en arcs de cercle sauvages, abattant des champignons à droite et à gauche. Mais pour chaque champignon tombé, trois autres s'avançaient furtivement. Le sol de la forêt vibrait de vie, le réseau caché de mycélium sous la terre murmurant, appelant des renforts. De minuscules champignons jaillirent aussitôt à ses pieds, le faisant trébucher. Il tomba à la renverse avec un grognement, son chapeau glissant sur le côté. « La victoire… m’échappe… ! » gémit-il théâtralement, se débattant comme une tortue retournée. Nibbs se balançait contre sa poitrine à chaque mouvement, couinant de protestation. « Arrête de rouler, imbécile, tu m’écrases la gueule ! » Alors que les champignons s'apprêtaient à l'ensevelir sous une marée de chapeaux humides, les yeux du gnome s'illuminèrent. « Bien sûr ! » s'écria-t-il. « Leur point faible ! » Il arracha Nibbs de ses sangles et brandit le gland comme une relique divine. « Nibbs, déchaîne ton arme secrète ! » « Quelle arme secrète ?! » s'écria Nibbs. « Celle que je gardais pour ce moment précis ! Vous savez, la… euh… chose ! » «Je n'ai rien !» « Oui, tu le fais ! Fais le… cri strident ! » Nibbs cligna de ses yeux de bois, puis soupira. « Très bien. » Il ouvrit sa minuscule bouche en forme de gland et laissa échapper un cri si strident, si perçant, qu'il fit tomber les chauves-souris de la cime des arbres et fuir les vers de terre en signe de protestation. Les champignons se figèrent. Les spores frémirent dans l'air. La forêt elle-même sembla s'arrêter, comme gênée d'entendre un tel bruit. Le gnome saisit l'occasion. Il se releva d'un bond, l'épée levée, et hurla : « Voici ! La puissance du Vengeur du Gland… et son terrible, terrible gland ! » Dans un dernier éternuement héroïque (en réalité, c'était surtout du flegme), il chargea à travers les champignons étourdis, les dispersant comme des quilles. Les chapeaux volèrent, les spores éclatèrent, et le chef des morilles s'écroula dans une flaque d'eau avec un « splush » indigné. Lorsque les spores se dissipèrent enfin, le champ de bataille n'était plus qu'un amas de champignons piétinés et d'empreintes de gnomes humides. Le Vengeur, haletant, le chapeau de travers et l'armure maculée d'une substance douteuse, leva triomphalement son épée. « Victoire ! » « Vous êtes couvert de champignons », constata Nibbs d'un ton neutre. « Vous sentez le compost. Et je crois que vous avez de la moisissure dans la barbe. » « Tout cela fait partie de l'esthétique héroïque », répondit le gnome en prenant la pose malgré son état ruisselant. « À partir d'aujourd'hui, que cela soit connu : le Vengeur des Glands ne craint aucun champignon ! Je suis le champion du Bois Murmurant ! Protecteur des écureuils ! Défenseur des lieux humides ! » Le renard qui observait la scène non loin de là leva les yeux au ciel. « Félicitations », marmonna-t-il. « Tu as gagné la guerre contre la salade d'accompagnement. » Puis il s'éloigna au trot, l'air de rien. Et la forêt retrouva son calme. Le Collectif du Mycélium se dispersa, mais ne fut pas totalement vaincu. Quelque part sous la terre, des spores murmuraient leurs vœux de vengeance. Pour l'heure, le Vengeur du Gland rentra chez lui, son gland couineur à ses côtés, déjà en train de réfléchir à la façon dont il embellirait cette histoire à la taverne. Et si quelqu'un doutait de lui ? Eh bien, il crierait encore plus fort jusqu'à ce qu'il abandonne. C'était là, après tout, le véritable pouvoir du Vengeur du Gland : une confiance inébranlable, une hygiène douteuse et un gland aux poumons assez puissants pour réveiller les morts. Ramenez le Acorn Avenger à la maison Si vous avez apprécié cette saga absurde d'armures d'écorce, de noix qui couinent et de champignons déjantés, vous n'êtes pas obligé de la laisser dans la forêt. L'Acorn Avenger peut s'inviter dans votre vie avec une multitude de trésors fantaisistes. Décorez vos murs avec une affiche encadrée ou une impression sur métal audacieuse, parfaites pour ajouter une touche de fantaisie et d'humour à votre intérieur. Vous préférez quelque chose de plus personnel ? Notez vos propres aventures épiques de gnome contre champignon dans un carnet à spirale pratique, ou emportez partout avec vous un souvenir de ses espiègleries grâce à un autocollant original. Chaque article arbore les illustrations ludiques et riches en détails de The Acorn Avenger – parfait pour les amateurs d’art fantastique, de fantaisie sylvestre, ou pour quiconque déteste vraiment les champignons.

par Bill Tiepelman

Ritualiste de la Forge Oubliée

Le cercle que personne ne balaie Le village avait depuis longtemps cessé de se demander pourquoi leur forge était hantée. Franchement, il était plus simple de prétendre que le symbole lumineux gravé dans le sol noirci par la suie n'était qu'un simple éclairage rustique décoratif. Bien sûr, tout le monde savait la vérité. On chuchotait à propos de la petite silhouette qui n'apparaissait qu'à minuit : un gnome, pâle comme la lune, avec des chaînes qui tintaient à ses bottes usées. Il avait une barbe qui criait « J'ai des secrets ! » et des yeux qui brillaient comme s'il s'était injecté de l'acide sulfurique. On l'appelait le Ritualiste, mais en privé, on lui donnait aussi des noms moins flatteurs, comme « cette petite statue gothique grincheuse, bonne à jeter ». Plus personne n'osait balayer la forge. Le cercle lumineux au sol ? Intact. La flaque de substance fluo qui dégoulinait sans fin de nulle part ? Personne ne la nettoyait. Il était entendu que c'étaient les jouets du Ritualiste, et que toute tentative d'y toucher signifiait que vos vaches seraient taries ou que votre mari se mettrait soudainement à réciter des poèmes sur les mycoses des ongles. Le Ritualiste ne s'embarrassait pas de malédictions subtiles. Il visait directement l'étrange et l'humiliant. Certains juraient qu'il avait été forgeron – du temps où la forge fonctionnait encore, avant qu'elle ne devienne un Airbnb hanté pour créatures aux dents acérées. On disait qu'il forgeait des armures si tranchantes qu'elles tranchaient les ombres, des épées qui crachaient de la fumée et des casques qui murmuraient à leurs propriétaires la nuit, leur révélant des secrets, comme celui de qui avait pété dans la taverne. Mais c'était il y a des siècles. À présent, il était assis dans la poussière, accroupi, marmonnant des runes aux couleurs vibrantes que même l'arc-en-ciel ne reconnaissait pas. Le plus étrange, ce n'était pourtant pas sa magie, mais son attitude. Le Ritualiste n'avait rien d'un mystique solennel en robe. C'était le sarcasme incarné. Les villageois juraient l'avoir entendu railler les esprits errants. « Bouh ? Sérieusement ? C'est tout ce que tu as trouvé ? » lançait-il avec mépris, ou pire : « Eh bien, Casper, je tremble de peur… Ah non, ce sont TES bottes, bien essayé. » Sa réputation de troll paranormal du village était à la fois crainte et respectée, malgré lui. Aucun fantôme n'osait s'attarder, aucun démon n'osait bouder : il les réduisait en cendres avec une violence inouïe. Pourtant, derrière cette bravade ostentatoire, se cachait autre chose. Un mystère plus épais que l'huile de sa barbe. Pourquoi maintenait-il ce cercle lumineux ? Pourquoi ne quittait-il jamais la forge, ne s'aventurait-il jamais à la lumière du jour ? Et pourquoi, en cette nuit particulière, leva-t-il les yeux du cercle avec une expression qui n'avait rien de sarcastique, mais qui trahissait une véritable… peur ? Rumeurs de forge, mauvais présages et un gnome qui en sait trop Minuit de nouveau, et la forge bourdonnait déjà comme un moine ivre psalmodiant faux. Le sceau brûlait plus fort, des étincelles violettes jaillissant dans les airs comme le feu d'artifice le plus prétentieux du monde. Le Ritualiste, accroupi en son centre, marmonnait dans une langue qui ressemblait à la fois à une incantation et à un beatbox improvisé malgré une bronchite. Sa barbe ondulait à chaque syllabe murmurée, et les chaînes de ses bottes cliquetaient en rythme, lui donnant l'allure d'un métronome gothique de pacotille. Ce qu'aucun villageois ne savait – car ils tenaient trop à leur vie pour jeter un coup d'œil – c'est que le Ritualiste ne se contentait pas de rester assis là, l'air sinistre, pour le plaisir. Il travaillait. Enfin, presque. Chaque soir, il se disputait avec le cercle. Oui, il se disputait. Les runes sifflaient, la substance fluorescente s'agitait de désapprobation, et parfois une voix remontait du dessous du plancher, avec le ton passif-agressif d'une tante défunte. « Tu aurais dû faire un peu plus de ménage quand tu en avais l'occasion », disait la voix. « Tu as toujours été si paresseux. » Le Ritualiste rétorquait d'un ton hargneux : « Oh, tu peux toujours rêver, Agnès. Tes gratins étaient immondes. » Il n'avait pas tout à fait tort : les runes étaient hantées. Chaque trait de cette écriture lumineuse était une reconnaissance de dette signée dans le sang et l'insolence, des siècles auparavant. La Forge Oubliée avait été le terrain de jeu d'entités qui considéraient les forgerons comme les meilleurs correspondants : elles envoyaient des enclumes en échange d'âmes, des marteaux contre des promesses, des pinces contre des secrets. Et le Ritualiste ? Il était le dernier forgeron debout. Il maintenait l'équilibre des dettes – ou du moins, il les jonglait assez longtemps pour empêcher la forge de s'effondrer dans un gouffre interdimensionnel. Ce n'était pas glamour, c'était le moins qu'on puisse dire. Et pourtant, pour quelqu'un dont le boulot consistait essentiellement à surveiller des graffitis occultes, il avait du style. Il s'était tellement approprié l'esthétique gothique que ça en devenait presque criard. Veste en cuir noir brodée de runes indéchiffrables ? Check. Chapeau haut-de-forme pointu qui semblait capable de transpercer un écureuil à vingt pas ? Double check. Bottes assez lourdes pour écraser les os des damnés ? Triple check, et avec des embouts en acier en plus. Le Ritualiste ne négligeait pas son look, même lorsqu'il invoquait des créatures capables de le liquéfier plus vite qu'une tomate trop mûre dans un mixeur. Ce soir-là, pourtant, son regard ne suffisait pas à dissimuler le tic nerveux dans son œil. Le cercle brillait d'une façon étrange. Trop intense. Trop… insistante. Comme un chat à trois heures du matin qui réclame à manger. Il sentait le sol de la forge vibrer sous ses paumes, les veines métalliques de la pierre frémir comme si quelque chose en dessous s'étirait après une longue sieste. Il n'aimait pas ça. Il n'aimait pas ça du tout. « Oh, tu te moques de moi », marmonna-t-il en plissant les yeux vers la substance fluo qui bouillonnait comme une soupe suspecte. « Pas ce soir. J'ai des choses à faire. Je dois mettre de l'huile à barbe, peaufiner mes jurons. Tu te rends compte du nombre d'heures supplémentaires non payées que j'ai accumulées ? » Le cercle siffla plus fort, comme un chœur de serpents en colère. Des étincelles jaillirent, laissant de petites marques de brûlure sur les poutres. Une ombre rampa le long des parois de la forge, plus longue qu'elle n'aurait dû l'être, plus acérée, plus affamée. Le Ritualiste sortit un petit couteau dentelé de sa ceinture et le pointa nonchalamment, comme s'il était trop fatigué pour ces bêtises, mais prêt à poignarder quelque chose si cela venait à gâcher sa soirée. « Ne me cherche pas », grogna-t-il. « Tu sais que je suis de mauvaise humeur après minuit. Tu ne voudrais pas me voir dans cet état. » Mais la chose le mit à l'épreuve. Du cercle émergea une silhouette : ni démon, ni fantôme, mais pire encore — les commérages du village. Ou, plus précisément, l'esprit de tous les ragots que le village avait jamais colportés. La chose se formait de murmures et de rumeurs, tissés de mesquines envies et de regards désapprobateurs. Elle prenait forme comme une fumée faite de soupirs désapprobateurs. Elle était hideuse. Elle était implacable. C'était le genre d'entité qui ne se contentait pas de dévorer les âmes — elle dévorait aussi l'estime de soi. « Oh, regarde-toi », murmura l'esprit d'une voix rauque. « Tout seul. À jouer au sorcier avec des gribouillis à la craie. Même pas un vrai gnome, plutôt un vieux ornement de jardin avec une carte-cadeau Hot Topic. » Le ritualiste grogna en pointant son couteau vers la chose. « Répète ça, tas de moisissure qui murmure. » « Oh, on en dira plus », siffla-t-elle en tournant autour de lui. « On dira tout. On leur dira que tu as peur. Que tu es en train d'échouer. Que la forge est en train de se briser et que tu es trop occupé à faire du théâtre pour la réparer. On leur dira que tu portes du khôl dans le noir même si personne ne te regarde. » Il plissa les yeux. « D'abord, l'eyeliner, c'est une question d'ambiance , pas de spectacle. Ensuite… » Il fendit l'air d'un coup de couteau, projetant un éclair violet à travers le cercle. Le spectre des commères recula en hurlant à pleins poumons. Mais il ne disparut pas. Pas encore. Le Ritualiste se redressa, sa peau pâle luisant du feu du cercle, sa barbe étincelant d'électricité statique. « Écoute, tas d'ordures spectrales », dit-il d'une voix dégoulinante de moquerie. « J'ai eu affaire à des banshees qui chantaient faux, des revenants à l'haleine fétide et un âne fantôme furieux. Tu crois qu'un tas de ragots ambulant va m'impressionner ? » Il sourit, découvrant des dents trop pointues pour un gnome. « Info flash : je suis la rumeur. Je suis la chute. Et je n'hésiterai pas à te renvoyer, petit chuchoteur, d'où tu sors. » Le spectre siffla de nouveau, mais cette fois, c'est la forge elle-même qui trembla : les poutres grinçaient, les chaînes de fer cliquetaient, les braises jaillissaient comme des feux d'artifice. Le sourire du ritualiste vacilla. Un tout petit peu. Car derrière ces ragots, quelque chose de plus grand pesait sur le cercle, quelque chose d'indicible, d'ineffable. Et pour la première fois depuis fort longtemps, son sarcasme ne lui semblait plus suffisant. La forge pique une crise Le spectre bavard scintillait comme de l'électricité statique, tournant autour du ritualiste avec la suffisance d'un chat qui vient de renverser votre dernier verre de vin. C'était déjà assez agaçant, mais le vrai problème était ce qui se tramait derrière . Le sol de la forge se fissurait. Le symbole néon pulsait comme un cœur malade, des veines d'un violet lumineux filamenteux traversant la pierre. Ce qui pressait d'en bas n'était pas un esprit domestique poli : c'était vieux, c'était affamé, et ça s'étirait comme si ça n'avait pas mangé depuis le Moyen Âge. « Bon, » marmonna le ritualiste en remettant son couteau dans son fourreau, « ça dépasse largement mes compétences. Et je ne suis même pas payé. On pourrait croire que garder une forge hantée aurait des avantages sociaux. Assurance dentaire ? Plan de retraite ? Franchement, une tournée de bière me suffirait. » La voix fantomatique et commère ricanait en chœur : « Tu craques. Ils vont le voir. Ils vont le chuchoter. Ils vont rire. » Il fronça les sourcils, puis pointa un doigt vers elle. « Fais-moi une faveur et étouffe-toi avec ta suffisance. J'ai des problèmes plus importants que tes commentaires. » C'est alors que le sol céda. Une fissure ouvrit le cercle en grand, projetant une substance gluante et fluorescente comme si l'on avait renversé une cuve de confiture radioactive. De la fissure surgit une griffe – noueuse, métallique, dégoulinante d'étincelles en fusion. Puis une autre. Puis quelque chose d'énorme se hissa à moitié hors de terre, faisant trembler la charpente et gémir les poutres de fer. C'était comme si la forge elle-même avait décidé d'en avoir assez d'être un lieu de travail et voulait devenir un monstre dominant. Et ce qui en émergea n'était pas vraiment un démon. Ni un fantôme. Ni même quelque chose de décrivable en société. C'était tout cela à la fois , un mélange de clichés cauchemardesques, une monstrueuse créature hideuse et terrifiante. Imaginez un dragon fait de cotte de mailles et de ressentiment, le tout imprégné de l'attitude exécrable de tous les méchants qui se sont trop longuement étendus dans leurs monologues. Ses yeux brillaient comme des soleils en explosion. Ses dents semblaient avoir été nettoyées avec du fil barbelé. Et sa voix, lorsqu'il ouvrit sa gueule, ressemblait à celle d'un broyeur à déchets essayant de chanter de l'opéra. « Bon sang », dit le ritualiste en s'époussetant les mains. « Je suppose que je vais devoir faire des heures supplémentaires. » Le spectre des commères, désormais réduit à une ombre accrochée au mur de la forge, couina : « Vous ne pouvez pas l'arrêter ! » « Oh chérie, » dit le ritualiste d'une voix traînante en sortant un marteau noir dentelé de derrière l'enclume, « je n'ai pas besoin de l'arrêter. J'ai juste besoin de l'énerver suffisamment pour qu'il me laisse tranquille pendant encore cent ans. » Ce n'était pas un simple marteau, c'était LE marteau. Le dernier artefact de la Forge Oubliée, gravé de runes si anciennes que même les commères se turent un instant. Quand il le brandissait, il ne frappait pas seulement du métal. Il frappait des concepts . On pouvait anéantir l'espoir de quelqu'un avec. On pouvait écraser l'ironie avec. La légende raconte qu'un jour, il avait réduit en miettes toute une bureaucratie d'un simple coup de marteau sur leurs papiers. Histoire vraie. Le Ritualiste leva le marteau tandis que la créature monstrueuse se hissait plus haut, ses griffes creusant des sillons dans le sol. « Bon, Stretch, » lança-t-il d'une voix cinglante. « Tu t'es réveillé du mauvais côté de l'apocalypse. J'ai compris. Mais voilà le marché : c'est ma forge. Mon cercle. Ma flaque de glu fluo. Et si tu crois que tu vas débarquer ici comme si c'était chez toi, eh bien… » Il eut un sourire narquois, dévoilant des dents acérées. « Tu vas te faire démolir. » Le combat qui s'ensuivit aurait fait saliver les dieux. La créature bondit, mâchoires claquantes, sa salive en fusion crépitant sur la pierre. Le Ritualiste frappa, son marteau s'abattant dans un rugissement qui résonna à travers les dimensions. Des étincelles jaillirent, chacune une mémoire gravée dans l'existence, chacune piquant comme un sarcasme lancé au mauvais moment. Le monstre recula en hurlant. Le cercle palpita plus fort, tentant de contenir le chaos, mais des fissures s'étendirent, brillant plus intensément, comme une rave soutenue par des plaques tectoniques. « Tu ne peux pas gagner ! » hurla le spectre commère. « Tu n'es qu'un gnome grincheux avec du khôl ! » « Correction », grogna le Ritualiste en esquivant un coup de griffe qui faillit lui arracher son chapeau, « je suis le gnome le plus grincheux avec du khôl, et c'est ce qui me rend invincible. » Un autre coup de marteau brisa net une des griffes de la bête. Elle s'écrasa au sol avec un fracas métallique, faisant trembler la charpente. Le monstre hurla, ripostant par une gerbe d'étincelles incandescentes qui illumina la forge d'une lueur aveuglante. Des ombres dansèrent sur les murs, et pendant un instant, le Ritualiste ressembla moins à un gnome qu'à un dieu – un dieu minuscule et furieux, chaussé de bottes noires, dressé avec défi face à une créature dix fois plus grande que lui. Les villageois, dehors, furent réveillés par des explosions, des craquements de métal et les cris d'un gnome hurlant : « Défense d'entrer ! » et « Dégage de mon cercle, espèce de gros lard ! » Les fenêtres tremblaient. Les vaches paniquèrent. Quelqu'un tenta de prier, mais ses prières furent couvertes par un fracas particulièrement sinistre, suivi du hurlement de défaite du monstre. À l'aube, le silence était revenu à la forge. Les villageois s'approchèrent furtivement, jetant des coups d'œil par-dessus les clôtures, s'attendant presque à ne trouver que des décombres. À leur grande surprise, ils découvrirent la forge intacte, luisant faiblement. Le Ritualiste était assis au milieu, les jambes croisées, son marteau posé sur les genoux, la barbe légèrement brûlée, les bottes fumantes. Son chapeau était de travers, sa veste déchirée, et son regard défiait quiconque de poser des questions. « Que s'est-il passé ? » a fini par demander un courageux idiot. Le ritualiste leva lentement les yeux, luisants encore des flammes de la forge. « Ce qui s'est passé, dit-il d'un ton sec, c'est que tu me dois une bière. Trois, en fait. Non, cinq. Et si quelqu'un ose seulement balayer cette forge, je jure que je maudirai toute ta lignée de flatulences jusqu'à la septième génération. » Et c'était tout. La forge demeurait debout, le cercle incandescent. Les villageois ne posèrent plus jamais de questions. Car ils savaient qu'il n'en fallait pas plus. Le Ritualiste de la Forge Oubliée n'était pas qu'un simple gardien. C'était un problème professionnel, et parfois – très rarement – ​​il était le seul rempart entre leur petit monde et l'anéantissement total. Avec un sarcasme aussi tranchant que son marteau, et un trait d'eye-liner si noir qu'il aurait pu faire honte à la nuit, il entretenait le cercle, minuit après minuit. Épilogue : Huile à barbe et pastilles de bière Les jours passèrent et les villageois remarquèrent quelque chose d'étrange. La forge ne se contentait plus de luire ; elle ronronnait . Un bourdonnement grave et régulier, comme celui d'un chat particulièrement satisfait après s'être rassasié d'horreurs cosmiques. On voyait moins souvent le Ritualiste, car il passait le plus clair de son temps à faire la sieste dans la forge, son marteau posé sur la poitrine tel un chien de garde de la taille d'un gnome. Interrogé, il les congédiait d'un grognement. « Le cercle va bien. Le gros vilain s'est rendormi. Ne touchez pas à ma flaque de glu. C'est tout ce que vous avez besoin de savoir. » Le fantôme bavard ? Toujours tapi dans les combles, mais plus silencieux à présent. Il lui arrivait encore de murmurer des méchancetés, mais le Ritualiste avait perfectionné l'art de l'ignorer sans même ouvrir les yeux. Il prétendait l'avoir « apprivoisé », comme on le ferait avec un raton laveur ou un perroquet particulièrement malpoli. Personne n'osait le vérifier. La légende se répandit. Les enfants se lançaient des défis pour jeter un coup d'œil aux fenêtres de la forge la nuit, espérant apercevoir des éclairs violets ou entendre le gnome marmonner des insultes à des ennemis invisibles. Les marchands plaisantaient sur l'idée de mettre cette substance fluorescente en bouteille comme tonique, mais personne n'osait essayer. Le Ritualiste, quant à lui, appréciait l'attention uniquement dans la mesure où elle l'agaçait. « Super », dit-il en levant les yeux au ciel. « Je suis une attraction touristique maintenant. Bientôt, vous voudrez me mettre sur une fichue carte postale. » Et pourtant, chaque soir à minuit, il s'accroupissait toujours au-dessus du cercle. Il marmonnait toujours ses étranges incantations, mi-incantations, mi-insultes. Il gardait toujours l'équilibre. Car au fond de lui — même sous le khôl, le sarcasme et son air renfrogné — il savait ce que les villageois n'admettraient jamais : que sans lui, leur monde se serait effondré depuis longtemps. Il n'avait pas besoin de leur gratitude. Il avait juste besoin de leur bière. Et peut-être, les bons jours, de quelqu'un pour lui apporter une nouvelle bouteille d'huile à barbe. Alors la forge brûla, le cercle s'illumina, et le Ritualiste persévéra – sarcasme, jurons, flaque de glu néon et tout le reste. Car parfois, le monde n'a pas besoin d'un héros. Parfois, il a juste besoin d'un gnome gothique avec du caractère et un marteau capable de réduire les idées en miettes. Ramenez le rituel à la maison Si le Ritualiste de la Forge Oubliée vous a fait rire, grincer des dents ou vous a secrètement donné envie de posséder votre propre flaque de pouvoir néon surnaturel, vous pouvez intégrer un fragment de son univers au vôtre. Que vous souhaitiez une décoration murale audacieuse, une couverture douillette pleine d'humour sarcastique ou même un carnet pour griffonner vos propres runes douteuses, nous avons ce qu'il vous faut. Accrochez le grognement nocturne du Ritualiste dans votre salon avec une impression encadrée , ou optez pour un style épuré et moderne avec une impression sur métal flamboyante. Besoin d'un compagnon pour vos idées (ou vos malédictions) ? Prenez le carnet à spirale et notez toutes les prophéties sarcastiques qui vous passent par la tête. Pour celles et ceux qui aiment emporter leur gnome gothique partout avec eux, collez-le où vous voulez avec un autocollant : sur votre ordinateur portable, votre gourde, ou même sur le balai de votre voisin (on ne juge personne !). Et quand la nuit s’allonge, blottissez-vous sous la douce chaleur d’une couverture polaire qui diffuse sa mystérieuse énergie. Parce que parfois, le monde n'a pas besoin d'un héros. Il a juste besoin d'un gnome gothique avec du caractère — et maintenant, vous aussi.

par Bill Tiepelman

Le murmureur d'agaves

Le prophète du fond du tonneau Dans les tavernes les plus secrètes, entre deux verres de regrets et de bières dictées par de mauvais choix, on racontait qu'au fin fond des bosquets de Tuscagave vivait un gnome capable de parler à la tequila. Pas de la tequila elle-même, mais directement à elle. Et pire encore… elle lui répondait à voix basse. Il s'appelait Bartó l'Intrépide , et la légende racontait qu'il était né dans un alambic clandestin, bercé dans des coques d'agave bleues, et qu'il avait fait ses dents avec des écorces de citron vert fermentées. La sage-femme lui avait donné une tape sur les fesses, et il avait roté un nuage de margarita parfait. Sa mère s'était évanouie de fierté. Ou de mezcal. Ou des deux. Bartó vivait seul, si l'on excepte les ratons laveurs (qu'il appelait ses « conseillers spirituels ») et la bouteille de Tequila Yore N. Abort presque vide qu'il portait comme un talisman. Il prétendait que la bouteille contenait la voix d'un ancien dieu de l'agave nommé Chuchululululul — ou « Chu » pour faire court — qui l'avait choisi comme dernier Tequilamancien, un ordre sacré dissous depuis longtemps à cause d'une insuffisance hépatique et de choix vestimentaires douteux. « Je ne bois pas pour oublier », marmonnait Bartó aux écureuils qui passaient, « je bois pour me souvenir de ce que je suis censé faire. » Puis, généralement, il s'écroulait le visage dans un cactus et avait des visions du futur, ou du moins s'hallucinait en train de se disputer violemment avec un gecko parlant coiffé d'un fedora. Mais le destin — ce tabouret branlant qu'est la fatalité — était sur le point de se dérober sous ses pieds. Par une matinée où le soleil ruisselait et où la rosée du lendemain de fête s'accumulait, Bartó plissa les yeux vers l'horizon de l'oliveraie et l'aperçut : une caravane de bureaucrates en capes beiges, leurs porte-documents serrés comme des reliques sacrées. Le Département des abus de pouvoir magiques et de la réglementation des boissons (DMOBR) était arrivé — et ils étaient furieux . « Ivresse non autorisée ! Incantation publique sous l'emprise de l'alcool ! Invocation de citrons verts sans autorisation ! » aboya la responsable, une elfe à l'air renfrogné nommée Sandra, coiffée d'un carré sévère et à la moralité aussi flexible qu'un tire-bouchon. « Vous, monsieur, êtes une menace en fermentation ! » « Oh, s’il vous plaît », railla Bartó en ajustant son chapeau moussu et affaissé. « J’ai fermenté des choses qui feraient pleurer votre presse-papiers. » Sandra leva un stylo. « En vertu du paragraphe 3B du Code des enchantements enivrants, je vous interdit par la présente de murmurer à l'oreille de tout spiritueux dérivé de l'agave pour une période d'au moins… » CRAC ! La foudre frappa une cruche en terre cuite toute proche. Un éclair crépitant greva les mots « MORDEZ-MOI » sur le flanc d’un olivier. Chu, le dieu des bouteilles, était réveillé. « OH MERDE », dit Bartó avec un sourire. « Il est de retour. » La tequila se mit à briller. Les ratons laveurs se mirent à chanter. Les olives roulèrent en haut de la colline. Quelque part, un groupe de mariachis apparut comme par magie. Et c’est ainsi que notre histoire — imprégnée d’alcool, de malice et de prophéties — avait commencé. L'Ascension de l'Oracle Ivre Tandis que la bouteille de tequila pulsait d'une lumière sacrée aux effluves de zeste de citron vert et de mauvais choix, l'air autour de Bartó l'Insolent s'épaissit comme lors d'une quête initiatique triplement distillée. Le gnome se tenait – ou plutôt, vacillait avec assurance – sur le tonneau tel un messie écureuil dément, les bras levés, les yeux croisés mais déterminés. « Chu a parlé », annonça-t-il, « et il dit que vous êtes tous une bande de vampires festifs, rongeurs de liège et vieillis en fûts de chêne. » Sandra, la responsable administrative de DMOBR, ajusta son bloc-notes d'un ton menaçant. « Cette bouteille est non autorisée et non enregistrée. Son embout – vous – contrevient directement à treize lois sur la communion aux boissons, à quatre rites de fermentation interdits et à une injonction très spécifique concernant un cactus sacré. » « Ce cactus a aimé ça », murmura Bartó entre ses dents, avant de cracher un minuscule éclair. Une sculpture de grenouille en pierre, située à proximité, tressaillit et cligna de l'œil. Les ratons laveurs se mirent à tourner en rond, formant un pentagramme informe, fait uniquement de mauvaises intentions et de mezcal renversé. Leurs yeux brillaient d'un mélange dangereux de mysticisme et de traumatisme lié aux poubelles. L'un d'eux portait une minuscule cape faite d'un tapis de bar sur laquelle on pouvait lire : « Lèche, sirote, regrette. » De la bouteille de tequila s'échappa la voix grave de Chu — ancienne, enivrante et étrangement séductrice. « L'agave s'éveille. L'heure de la prophétie distillée est proche. Apportez-moi des tacos. » Bartó s'exclama, stupéfait : « C'est la prophétie de la langue boursouflée ! » Sandra leva les yeux au ciel avec tellement d'exaspération qu'elle faillit porter plainte. « Cette prophétie n'existe pas . Elle a été démentie dans une note de service de 2007 intitulée « Délires liés au délire dans les distilleries ». » « Des illusions ?! Espèce de bureaucrate ! » rugit Bartó. « J’ai eu des visions dans la mousse de ma bière, j’ai entendu des sermons dans le clapotis d’une margarita ! JE SUIS LE CHUCHOTEUR D’AGAVE ! » Il vidait la bouteille à grandes gorgées, comme un homme possédé par le divin et des choix de vie pour le moins discutables. Le ciel s'assombrit. Les oliviers tremblèrent. Au loin, une chèvre mugit dans une langue qui semblait être du latin. BOUM ! Une vague de vapeur dorée jaillit de la bouteille et balaya le bosquet. Tous ceux qui se trouvaient dans un rayon de quinze mètres furent soudainement saisis d'une clairvoyance enivrante. Un elfe s'effondra à genoux, sanglotant à propos de sa brosse à dents d'enfance. Un autre se mit à ricaner et à dessiner des gribouillis phalliques dans la terre avec sa baguette. Le bloc-notes de Sandra s'est cassé en deux. « Ceci… ceci est une diffusion de révélations non autorisée ! » « Voilà », dit Bartó avec un sourire, « l’heure de l’apéro à la fin du putain de monde. » Sur ce, il lança la bouteille vers le ciel. Elle resta en suspension. En suspension ! Tourbillonnant d'une effervescence magique, elle se mit à tourner, projetant des symboles dans l'air — d'anciennes runes d'agave, chacune luisante et imprégnée de la logique de la tequila. Les runes prirent la forme d'une chèvre piñata enflammée, qui explosa aussitôt en une pluie de paillettes et de confettis de regrets. Les ratons laveurs se mirent à chanter en langues. De véritables langues. Ils en avaient volé à un camion de tacos. « Nous sommes les élus ! » s'écria Bartó. « Nous sommes les ivrognes, les damnés, les légèrement collants ! Debout, mes joyeux sbires ! Il faut déboutonner le monde ! » À ces mots, la caravane d'agents du DMOBR commença à paniquer. Leurs porte-documents enchantés étaient désormais possédés par des esprits (à la fois bureaucratiques et alcooliques), leurs écharpes réglementaires s'étaient transformées en serpents parfumés à la salsa, et plusieurs d'entre eux s'étaient mis à twerker involontairement au son d'un groupe de mariachis invisible qui résonnait dans les collines. Sandra hurla : « Code Vermouth ! Je répète, Code Vermouth ! » Bartó, chevauchant désormais on ne sait comment un tonneau apparu comme par magie, tel un char propulsé par la tequila, la pointa du doigt avec emphase. « Tu veux réglementer la joie ? Autoriser le rire ? Taxer mes pets ? Sur mon corps mariné ! » La voix de Chu tonna à nouveau. « L'UN D'ENTRE VOUS PRESSERA LE CITRON SACRÉ. IL OUVRIRA LA FÊTE FINALE. » Un silence se fit. Même les ratons laveurs cessèrent de se lécher les orteils. Tous les regards étaient tournés vers Bartó. Ses yeux pétillaient. Sa barbe flottait au vent avec emphase. Il laissa tomber la bouteille de tequila dans le creux de son bras, tel un enfant fait de danger. « Je dois trouver le Citron Sacré », murmura-t-il. « Seul lui peut accomplir le Rite du Bord Salé. » « Ça n'existe pas », a rétorqué Sandra. « C’est maintenant », dit Bartó, puis il monta dans son char à tonneaux tiré par un raton laveur et disparut dans le bosquet à toute vitesse, en riant comme un gremlin qui vient de péter dans une cathédrale. L'équipe DMOBR resta figée, sous le choc. Sandra fixait la bouteille, désormais innocemment posée dans la poussière, d'où s'échappait un mince filet de liquide lumineux formant le mot « WHEEEE » en lettres cursives. La prophétie avait commencé. Et Bartó l'Intrépide ? Il partait sauver le monde, armé seulement d'une bouteille, de quelques agrumes maudits et de la conviction inébranlable que le destin se poursuivait au mieux en état d'ivresse. Le citron vert sacré et la fin du service Au cœur des oliveraies brûlées par le soleil de Tuscagave, sous un ciel marbré de nuages ​​de gueule de bois et d'une divine indécision, Bartó l'Intrépide fonçait à travers les sous-bois sur son char-tonneau du destin, propulsé par un raton laveur. Ses yeux étaient injectés de sang, emplis de détermination. Sa barbe ? Ébouriffée par le vent. Sa bouteille ? Brillant comme une boule à facettes dans les toilettes d'une maison de fraternité. « LE CITRON SACRÉ ! » s'écria-t-il en tirant violemment sur les rênes (qui étaient en réalité des lacets attachés à des queues de raton laveur). « Il m'appelle ! » « SQUEEEEE ! » couina le raton laveur meneur, qui s'était enivré d'alcool de contrebande depuis le petit-déjeuner et était désormais entièrement dévoué à cette mission, quelle qu'elle soit. Il traversa en trombe un bosquet d'agrumes enchantés, où les oranges clamaient des citations inspirantes et les pamplemousses sanglotaient à propos de leurs problèmes paternels. Mais là, sur un piédestal moussu taillé dans un verre à margarita pétrifié, palpitait le Citron Vert Sacré — celui dont les prophéties griffonnées sur des serviettes de bar détrempées étaient annoncées et dont on parlait à voix basse dans les rêves d'ivrognes. C'était parfait. Brillant. Vert. Un peu prétentieux. Et gardé par une bête légendaire : un blaireau géant à cornes, au collier bordé de sel et au corps sculpté dans des restes de fêtes durcis. Il empestait le guacamole périmé et le regret. Son nom n’était prononcé que dans la langue oubliée des shots de Jell-O. « VOICI ! » hurla Bartó en brandissant sa baguette en tire-bouchon. « J’exige un duel judiciaire à base de tequila ! » Le blaireau siffla comme une canette de LaCroix secouée et bondit. Bartó répliqua d'un tourbillon sauvage avec sa bouteille de tequila, projetant une brume hypnotique qui frappa la bête en plein dans l'honneur. Désorientée, elle tituba et trébucha sur un quartier de citron vert de 1983. « Truc, ratons laveurs, truc ! » hurla Bartó. Les ratons laveurs formèrent un cercle, chantant et exécutant une sorte de chenille funeste. Il s'empara du Citron Sacré et le brandit. Le ciel s'ouvrit. Des trompettes entonnèrent un air triomphant. Quelque part, un groupe de mariachis explosa de joie. La voix de Chu résonna une fois de plus depuis la bouteille de tequila : « VOUS AVEZ LE CITRON VERT. MAINTENANT, OUVREZ LA FIESTA FINALE. » « Oh, on va faire la fête tellement fort que les dieux auront besoin d'aspirine », murmura Bartó avec une révérence ivre qu'on ne peut atteindre qu'à des taux d'alcoolémie considérés comme biologiquement improbables. Il revint en ville tel une légende taillée dans des restes de nachos, flanqué de ratons laveurs comme des gardes du corps ivres. Les villageois de Tuscagave étaient déjà à mi-chemin de leur festival annuel de l'alcool détaxé et ne sourcillèrent donc guère à la vue de leur sauveur imbibé, chevauchant la roue grinçante du destin. Sandra, l'elfe de DMOBR, toujours prête à rendre service et qui déteste s'amuser, l'attendait aux portes, l'air un peu plus épuisée et beaucoup plus collante que la dernière fois qu'on l'avait vue. « Tu as enfreint plus d'ordonnances que lors des Grandes Émeutes du Whisky de 1824 », cracha-t-elle. « Qu'as-tu à dire pour ta défense, gnome ? » « Je le dis, » déclara Bartó. Il leva le citron vert sacré d'une main et la bouteille de tequila de l'autre. « Que le monde le sache : la réglementation sans célébration, c'est comme de la constipation dans un verre à cocktail. » Il a pressé le citron vert dans la bouteille. Le temps s'est arrêté. La réalité a connu un hoquet. Un geyser de tequila fluorescente jaillit dans les airs tel un volcan doré de liberté. Elle retomba sur Tuscagave comme une brume divine de margarita. Les gens hurlèrent. Les gens se déshabillèrent. Un homme atteignit l'illumination en faisant du bateau à moteur dans une cuve de salsa. Les oliviers dansaient. Les ratons laveurs s'envolaient. Le bloc-notes de Sandra se transforma en un poème sur le pardon et les nachos. La fête finale avait commencé. Quelle fête ! Pendant sept jours et six nuits floues, le monde s'est arrêté pour célébrer. Les dettes ont été effacées, les ennemis se sont embrassés dans les ruelles, et la lune a été remplacée par un citron vert disco scintillant. Bartó est devenu à la fois un messie et une figure à ne pas prendre à la légère, immortalisé dans des limericks, des chansons de bar et un tatouage regrettable sur la fesse d'une personne dans un village lointain. Quand le brouillard de l'alcool et des prophéties s'est enfin dissipé, la ville était différente. Plus joyeuse. Plus sauvage. Plus collante. Bartó l'Intrépide ? Il disparut dans les collines, bouteille à la main, ratons laveurs à sa suite. Ses derniers mots à Sandra (qui, entre-temps, avait quitté DMOBR pour ouvrir un spa à margaritas pour auditeurs épuisés) furent simples : « Si le citron vert rentre… pressez-le. » Et à partir de ce jour, les barmans de tous les royaumes lèveraient leurs verres vers le ciel et murmureraient un toast au Maître des Agaves — gnome, oracle et gobelin sacré des fêtes. Que votre sel soit fin, votre citron vert sacré, et vos lendemains de veille bénis d'un but. Ailette. Emportez Bartó chez vous ! Immortalisez le légendaire Maître de l'Agave sur un objet tout aussi audacieux et parfois discutable. Que vous soyez en quête d'inspiration ou en quête de chaos, nous avons capturé sa magie espiègle dans une gravure sur bois digne d'un bar, ou dans une élégante impression acrylique qui brille de prophéties et de décisions malheureuses. Besoin d'un accessoire pour vos aventures les plus folles ? Enfilez le tote bag et emportez des citrons verts sacrés comme un vrai croyant. Vous préférez vos révélations sous forme de gribouillis ? Le carnet à spirale est parfait pour noter vos prophéties arrosées et vos théories du complot sur les ratons laveurs. Et si vous avez juste envie d'afficher le visage de Bartó là où il ne faut pas, il y a toujours l' autocollant . Allez-y, rejoignez le culte de Chu. Tequila non incluse… mais fortement recommandée.

par Bill Tiepelman

Comment se débarrasser d'un dragon en 10 câlins

L'étreinte entendue dans la forêt Il était une fois un gnome nommé Brambletug, qui nourrissait deux convictions profondes : que toutes les créatures aspiraient secrètement à son affection, et que l’espace personnel était un mythe entretenu par les introvertis et les elfes. Il portait un chapeau couleur cerises fermentées, un sourire à faire frôler la poursuite judiciaire, et son intelligence émotionnelle était celle d’une pierre mouillée. Par un beau matin — de ceux où le soleil filtre à travers les arbres juste assez pour vous éblouir et où un écureuil vous dépose une crotte sur la tête pour vous porter chance — Brambletug entreprit une noble action. « Aujourd'hui », déclara-t-il à personne, « je vais me lier d'amitié avec un dragon. » Il emporta même un kit de bienvenue : une pomme de pin (emballée dans de la mousse), une étreinte parfumée à la cannelle et trois blagues de « Toc toc » complètement ringardes. Pendant ce temps, non loin de l'endroit où Brambletug répétait ses joutes verbales, rôdait un dragon. Pas un dragon cracheur de feu capable d'incendier un village. Non, celui-ci était plutôt… marqué par le temps. Il s'appelait Krivven et arborait l'expression perpétuelle de quelqu'un qui vient de découvrir du lait d'avoine dans son café après avoir demandé de la crème. Ses écailles étaient couleur de jalousie des marais, ses cornes se courbaient comme un sourcil passif-agressif et il dégageait l'aura d'un bibliothécaire grincheux à qui on avait refusé la titularisation. Krivven n'était pas *techniquement* mauvais, juste épuisé. Il s'était réfugié dans cette clairière tranquille après des siècles passés à veiller sur des sorciers instables et à être invoqué par des adolescents maîtrisant mal le latin et arborant des tatouages ​​encore pires. Tout ce qu'il désirait désormais, c'était bouder en paix et peut-être contempler longuement le coucher du soleil à travers les arbres. Seul. Sans câlins. Alors, lorsque Brambletug s'est glissé dans sa clairière, les bras grands ouverts et les dents découvertes dans ce qui était légalement considéré comme un sourire, Krivven sut — avec un profond soupir de résignation — que sa journée venait de tourner au cauchemar. « SALUTATIONS ! » hurla Brambletug, comme si le dragon était dur d’oreille ou ne supportait pas les absurdités. « Je m’appelle Brambletug Bartholomew Bramblewhack III, et vous, monsieur, êtes mon ami de toujours. » Krivven cligna des yeux. Une seule fois. Lentement. D'un ton à glacer le sang, il répondit : « Non. » « Un classique ! » gloussa Brambletug. « Tu es drôle ! C'est bien. Les amitiés devraient se construire sur l'humour. Et aussi : les câlins. Prépare-toi. » Avant que Krivven puisse se réfugier dans son petit espace sûr boudeur (comprenez : trois rochers parfaitement disposés et un panneau « Ne pas déranger » gravé dans un arbre), Brambletug a bondi comme un écureuil surexcité par le café et s’est accroché à son abdomen écailleux. Et voilà — le premier câlin. L'âme de Krivven soupira. Les oiseaux s'éparpillèrent. Quelque part, un papillon mourut de honte par procuration. « Tu sens l'anxiété grillée », murmura Brambletug, ravi. « On va se faire tellement de bien l'un à l'autre. » Krivven commença à compter à rebours à partir de dix. Puis à compter en avant. Puis en elfique. Rien n'y fit. De la mousse brûlée et des frontières douteuses À son crédit, Krivven n'a pas immédiatement immolé Brambletug. Il l'a échappé belle : ses narines se sont dilatées, une légère fumée s'est échappée, et il a un instant imaginé le gnome rôtir comme une boulette de viande festive. Mais finalement, il s'est ravisé. Non pas par pitié, attention. Il ne voulait tout simplement pas que l'odeur de gnome lui entre dans les narines. Encore une fois. « Tu es… toujours là », dit le dragon, mi-constatant, mi-priant pour que ce ne soit qu’une hallucination provoquée par des champignons morts. « Bien sûr que je suis toujours là ! Les câlins, ce n'est pas un événement ponctuel. C'est un mode de vie », gazouilla Brambletug, toujours fermement accroché à Krivven comme une épine dans le pied. Krivven soupira et tenta de décoller le gnome. Malheureusement, Brambletug avait une force d'adhérence comparable à celle d'un raton laveur sous amphétamines. « Nous ne sommes pas amis », grogna Krivven. « Oh Krivvy », dit le gnome avec un clin d'œil si agressif qu'il aurait dû être accompagné d'un avertissement, « c'est juste ton traumatisme qui parle. » L'œil gauche du dragon tressaillit. « Mon quoi ? » « Ne t’inquiète pas, » dit Brambletug en tapotant la poitrine de Krivven comme s’il s’agissait d’un chat blessé, « j’ai lu un parchemin une fois sur le fardeau émotionnel. Je suis en quelque sorte ton coach de vie maintenant. » C'est à peu près à cette époque que Krivven dressa mentalement la liste des témoins potentiels, des conséquences juridiques et se demanda si la viande de gnome était considérée comme de la volaille. Le calcul ne jouait pas en sa faveur. Pas encore. Durant les trois jours suivants, Brambletug lança une offensive amicale de grande envergure et sans aucune sollicitation. Il pénétra sur le territoire de Krivven avec toute la subtilité d'un barde en rut. D'abord, il y eut le « goûter convivial ». Brambletug apporta des guimauves, des champignons et quelque chose qu'il appelait « l'adrénaline des écureuils » : un mélange de fruits secs étrangement croquant qui rendit Krivven légèrement paranoïaque. Le gnome insista pour qu'ils fassent griller des choses ensemble « comme de vrais aventuriers ». « Je ne mange pas de guimauves », dit Krivven, tandis que Brambletug en enfonçait une au bout de sa corne comme une brochette de friandise honteuse. « Pas encore ! » gazouilla le gnome. « Mais laisse-toi le temps. Tu lécheras le caramel de tes griffes et tu en redemanderas, Krivvy-doodle. » «Ne m’appelle plus jamais comme ça.» « D’accord, Krivster. » L'œil de Krivven tressaillit à nouveau. Plus fort. La guimauve, contre toute attente, prit feu – de façon spectaculaire. Brambletug poussa un cri de joie et s'écria : « OUI ! GRILLÉE À L'EXTÉRIEUR, ÂME GLUANTE. Tout comme toi ! » Krivven, trop abasourdi pour répondre, se contenta de regarder Brambletug dévorer la boule enflammée directement de sa griffe, en chantant avec sa langue et en criant : « LA DOULEUR N'EST QUE DE L'AMITIÉ ÉPICÉE. » Vinrent ensuite les *« jeux de confiance »*, qui comprenaient : tomber en arrière d'une bûche en espérant que Krivven le rattrape (« Cela crée de la vulnérabilité ! »), des ombres chinoises à la lueur du feu (« Regarde, c'est toi... qui es triste ! »), et un exercice de jeu de rôle où Brambletug jouait le rôle d'un « orphelin triste de la forêt » et où Krivven était censé « l'adopter émotionnellement ». Krivven, le regard vide, répondit : « Je suis à deux doigts de me lancer dans un nouveau passe-temps qui implique la vitesse de lancement des gnomes et les trébuchets. » « Ohhhhh ! Tu penses à faire des activités manuelles ! C'est un progrès ! » Une nuit, Brambletug déclara qu'il leur fallait un **Manifeste de l'Amitié** et tenta de le tatouer sur un arbre avec la griffe de Krivven pendant que le dragon dormait. À son réveil, Krivven découvrit le mot « CÂLINS » gravé dans l'écorce et Brambletug fredonnant ce qui ressemblait étrangement à un duo. Des deux côtés. « Êtes-vous… en train de chanter tout seul ? » « Non, je suis en harmonie avec ton enfant intérieur », dit Brambletug, d'un ton impassible. Krivven a revu sa position morale sur le fait de tirer sur les gnomes. Sérieusement. Malgré tout cela, un phénomène étrange commença à se produire. Un changement. Une fissure – non pas dans la carapace émotionnelle de Krivven (qui restait aussi impénétrable qu'une pièce sécurisée naine), mais dans sa routine . Il était… moins ennuyé. Plus agacé, certes. Mais c'était, techniquement parlant, une forme d'engagement. Et de temps en temps — entre les monologues, les énigmes non sollicitées et les terrifiantes « attaques surprises par des câlins » — Brambletug disait quelque chose... presque profond. Comme cette fois où ils ont regardé un escargot traverser le chemin pendant 45 minutes et où Brambletug a dit : « Vous savez, nous ne sommes tous que des tubes de viande remplis de glu qui font semblant d'avoir une direction. » Ou encore lorsqu'il s'est assis sur la queue de Krivven et a murmuré : « Tout le monde veut être un dragon, mais personne ne veut être incompris. » C'était agaçant. C'était intrusif. C'était en quelque sorte vrai. Et maintenant, Krivven ne pouvait s'empêcher de se demander si, peut-être, juste *peut-être*, cette petite boule de poils agaçante, collante et terriblement dépendante… n'essayait pas de le changer. Juste… de l'agacer pour qu'il guérisse. Ce qui était pire, en réalité. Et puis, le quatrième jour, Brambletug prononça la chose la plus horrible encore : « J'ai organisé un pique-nique de groupe. Pour développer vos compétences sociales. » Krivven se figea. « Un quoi ? » « J'ai invité des licornes, une banshee, deux dryades et une flaque d'eau douée de conscience nommée Dave. Ça va être adorable. » Le dragon se mit à trembler. « Il y aura des collations », a ajouté Brambletug, « et une activité de groupe appelée "Volleyball d'affirmation". » L'œil gauche de Krivven a tressauté si violemment qu'il s'est disloqué une crête cornée. Quelque part dans la forêt, des oiseaux s'immobilisèrent, terrorisés. Ailleurs, Dave la flaque se préparait mentalement pour un match de volley-ball. Le pique-nique des damnés (et légèrement humide) Krivven tenta de s'enfuir. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il déploya ses ailes, s'élança à près de deux mètres dans les airs et fut aussitôt plaqué au sol en plein décollage par un gnome tenant un panier en osier rempli de « partage de goûters ». « ON DOIT FAIRE UNE ENTRÉE ENSEMBLE ! » hurla Brambletug en le chevauchant comme un lutin thérapeute. « COMME UN COUPLE DE CHOIX ! TOI LE GROGNON, MOI L'OPTIMISTE CHAOTIQUE. C'EST NOTRE MARQUE ! » « C’est une prise d’otages », murmura Krivven alors qu’ils atterrissaient en catastrophe à côté d’une couverture à carreaux et d’une foule de créatures qui semblaient regretter profondément d’avoir répondu « oui » au petit parchemin qui avait été laissé sous leurs seuils de porte moussus respectifs. Le pique-nique était un rêve fiévreux. Une banshee coiffée d'un chapeau de soleil distribuait des tisanes et hurlait des compliments à tout le monde. Les dryades avaient apporté des « tapas à base de racines » et passèrent vingt minutes à débattre des implications éthiques du houmous. Dave, la flaque d'eau douée de conscience, n'arrêtait pas d'essayer de s'infiltrer dans la corbeille de fruits et flirtait ouvertement avec la queue de Krivven. Des licornes — au pluriel — se tenaient à l'écart, jugeant tout en silence avec l'élégance passive-agressive de mères de famille un peu trop enthousiastes lors d'une réunion de parents d'élèves. L'une portait des paillettes sur sa corne. Une autre fumait quelque chose de suspect et marmonnait sans cesse à propos de « manifestation d'énergie stable ». « Ceci, » siffla Krivven, « est du terrorisme social. » « Ceci », corrigea Brambletug, « est de la croissance. » Le cauchemar atteignit son paroxysme avec le **Volleyball des Affirmations**, un sport d'équipe où l'on ne pouvait smasher la balle qu'après avoir crié un compliment à un joueur de l'autre côté du terrain. Si le compliment était « paresseux », la balle se transformait en crème anglaise. (C'était la règle de Dave. N'en demandez pas plus.) Krivven était acculé, émotionnellement et littéralement, lorsque Brambletug lui a servi un ballon de volley-ball en criant : « TES MURS ÉMOTIONNELS NE SONT QU'UN SIGNE DE VULNÉRABILITÉ MASQUÉE SOUS FORCE ! » La balle a touché Krivven au museau. Pas de crème anglaise. Ce qui signifiait que le compliment était, selon la logique de ce jeu, valable. Il baissa les yeux vers lui, puis vers Brambletug, qui rayonnait comme le démon anxieux le plus satisfait de lui-même. Et pendant un bref instant — juste une étincelle — Krivven... a failli sourire. Pas un vrai sourire, évidemment. Plutôt une contraction musculaire. Mais ça a terrifié les licornes et Dave a esquissé un petit mouvement sensuel. Quel progrès ! Le pique-nique a fini par tourner au chaos. La banshee, ivre de vin, s'est mise à chanter des ballades de rupture du haut de la falaise. Une des dryades s'est transformée en buisson et a refusé de partir. Les licornes ont investi le champ le plus proche. Dave s'est divisé en trois petites flaques et a proclamé sa communauté. Au milieu de tout cela, Brambletug était assis à côté de Krivven, grignotant avec contentement un biscuit en forme de derrière de dragon. « Alors… qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda-t-il, des miettes s’effritant de sa tunique comme de la neige d’une boulangerie maudite. Krivven expira – pas un soupir, pas de fumée, juste… de l’air. « J’ai appris que les câlins sont une forme d’agression magique », dit-il d’un ton neutre. "Et?" «…Que parfois, être agacé vaut mieux qu’être seul.» « BOUM ! » hurla Brambletug en se jetant sur les genoux de Krivven. « ÇA, MON POTE ÉCAILLEUX, C'EST DE L'ÉVOLUTION DE PERSONNAGE ! » Krivven ne l'a pas incinéré. Au lieu de cela, avec un son qui n'était pas un grognement mais qui aurait pu en être un lors de fêtes, il marmonna : « Vous pouvez continuer… à exister. Dans mon voisinage. » Brambletug s'exclama, stupéfait : « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite ! Vite ! Que quelqu'un l'écrive sur une tasse ! » Et à partir de ce jour, contre toute loi de la nature et du bon sens, le gnome et le dragon devinrent compagnons. Pas amis. Pas vraiment. Mais… des cohabitants tolérables, partageant la garde d'une couverture de pique-nique maudite et d'une banshee qui dormait désormais sur leur porche. Tous les deux ou trois jours, Brambletug initiait une nouvelle étreinte, l'appelait « versement numéro un », et Krivven gémissait et l'acceptait avec toute la grâce d'un gilet de câlin en fil de fer barbelé. Il ne l'avouerait jamais, mais à la dixième étreinte — celle avec les paillettes en plus et un DJ licorne sarcastique passant du Enya — Krivven s'est effectivement penché en avant pendant une demi-seconde. Pas longtemps. Juste assez. Et Brambletug, le pauvre, murmura : « Tu vois ? Je te l'avais dit que je finirais par te vaincre. » Krivven leva les yeux au ciel. « Tu es insupportable. » « Et pourtant… nous nous sommes enlacés. » La morale de l'histoire ? Si jamais vous vous retrouvez en proie à une impasse émotionnelle dans une forêt, patientez. Un gnome finira par apparaître. Sans doute sans y être invité. Avec, à coup sûr, des guimauves à la main. Et tout à fait prêt à vous guider vers une plus grande liberté émotionnelle. Besoin d'un rappel quotidien que l'affection spontanée des gnomes est la forme la plus pure de développement émotionnel ? Apportez l'amitié chaotique de Brambletug et Krivven dans votre propre monde grâce aux magnifiques objets de collection de la boutique Unfocussed. Que vous décoriez votre repaire, griffonniez des poèmes douteux ou souhaitiez simplement envoyer un message passif-agressif à votre introverti préféré, nous avons ce qu'il vous faut : Impression sur métal : Donnez à vos murs l'énergie de dragon grognon et brillant dont ils ignoraient avoir besoin. Tirage encadré : Parce que chaque catastrophe forestière magique mérite une place d’honneur dans votre galerie personnelle. Carte de vœux : Parfaite pour les anniversaires, les ruptures et les créatures cryptides émotionnellement indisponibles. Carnet à spirale : Notez vos traumatismes, dessinez votre gnome intérieur ou suivez votre quota personnel de câlins. Découvrez la collection complète dès maintenant et emportez un peu de chaos magique partout avec vous. Approuvé par Brambletug. Toléré par Krivven.

par Bill Tiepelman

Le Gardien du Bosquet Rieur

Il existe deux types de gnomes dans les profondeurs de la forêt : ceux qui sont silencieux et mystérieux, gardiens de secrets ancestraux et qui ne parlent jamais plus fort qu'un murmure… et puis il y a Bimble. Bimble était, à bien des égards, un gnome catastrophique. Son chapeau était perpétuellement de travers, comme s'il avait combattu un corbeau et perdu. Ses bottes étaient lacées avec des lianes en spaghetti (qui, oui, finirent par moisir et durent être remplacées par des limaces un peu plus pratiques), et sa barbe semblait avoir été peignée avec un écureuil en chaleur. Mais ce qui le distinguait vraiment, c'était son rire : un sifflement aigu et rauque, comme celui d'une bouilloire rouillée, capable de faire tomber les hiboux de leurs branches et de faire reconsidérer aux fées leur immortalité. Il vivait sur un trône-champignon si grand et si étrangement mou qu'il avait sans doute son propre code postal. Le chapeau était parsemé de minuscules taches bioluminescentes – évidemment – ​​et le pied fléchissait parfois sous son poids, ce qui était inquiétant, car on ne sait pas si les champignons respirent. Pour un œil non averti, le titre de Bimble aurait pu être quelque chose de pompeux comme « Intendant du Bosquet » ou « Gardien Ancien des Choses Moussues ». Mais en réalité, ses principales responsabilités étaient les suivantes : Rire de rien en particulier Terrifier les écureuils pour qu'ils paient des « taxes sur les champignons » Et lécher des cailloux pour « voir à quelle décennie ils ont le goût » La forêt tolérait Bimble, certes, mais surtout parce que personne d'autre ne voulait du poste. Depuis le Grand Incident des Feuilles de 2008 (n'y pensez même pas), le bosquet peinait à trouver un dirigeant compétent. Bimble, avec son absence totale de dignité et son don pour repousser les centaures grâce à son musc naturel, avait été élu à contrecœur par un conseil de blaireaux déprimés et un renard sous influence. Et honnêtement ? Ça a plutôt bien fonctionné. Chaque matin, il s'asseyait sur son trône de champignons, sirotant une infusion tiède d'aiguilles de pin dans un chapeau de gland ébréché et riant comme un fou au lever du soleil. De temps à autre, il lançait des conseils non sollicités aux cerfs qui passaient (« Arrête de sortir avec des biches qui ne répondent pas aux textos, Greg ! ») ou faisait signe aux arbres qui, de toute évidence, ne lui répondaient pas. Pourtant, d'une manière ou d'une autre, la forêt prospérait sous son regard bienveillant. La mousse s'épaississait, les champignons se faisaient plus duveteux, et l'atmosphère ? Impeccable. Des créatures affluaient de loin pour se prélasser dans sa neutralité chaotique. Il n'était ni bon ni mauvais. Il était juste… en harmonie. Jusqu'au jour où tout a basculé. Car le quatrième mardi de Springleak, quelque chose a fait irruption dans son bosquet, quelque chose qui n'était plus censé exister. Quelque chose qu'on n'avait pas vu depuis la Guerre des Ongles Errants. Quelque chose de grand. Quelque chose de bruyant. Quelque chose portant une étiquette où l'on pouvait lire : «Salut, je suis Dennis.» Bimble plissa les yeux vers le feuillage, son sourire s'élargissant lentement en un rictus à faire flétrir les champignons de peur. « Eh bien, c'est le comble ! Ça y est enfin ! », a-t-il déclaré. Sur ce, le Gardien du Bosquet Rieur se leva — en grinçant comme un accordéon hanté — et ajusta son chapeau avec toute la grâce royale d'un raton laveur ouvrant une poubelle. Le bosquet retint son souffle. Le champignon trembla. Les écureuils s'armèrent de glands taillés en minuscules lames. Quel que soit Dennis, Bimble allait le rencontrer. Peut-être le combattre. Peut-être flirter avec lui. Peut-être lui offrir un thé à base de mousse et de sarcasme. Et c'est ainsi que commença la semaine la plus étrange que la forêt ait jamais connue. Dennis, le destructeur d'ambiance Dennis était, et c'est un euphémisme, très nombreux . Il s'est abattu sur le bosquet comme un minotaure ivre en pleine retraite de yoga. Les oiseaux ont fui. La mousse s'est recroquevillée sur elle-même, comme si elle ne voulait pas être vue. Même les crapauds, d'ordinaire si imperturbables, ont laissé échapper quelques jurons et se sont éclipsés dans les sous-bois. C'était un colosse de plus de deux mètres, une fureur cornue, des bras comme des troncs d'arbre et l'intelligence émotionnelle d'un grille-pain. Son armure cliquetait comme une fanfare tombant dans un puits, et son haleine sentait les oignons bouillis par regret. Et pourtant, d'une manière ou d'une autre, son badge brillait encore d'une gaieté saine qui criait : « Je suis là pour les jeux brise-glace et les barres de céréales gratuites ! » Bimble ne bougea pas. Il sirotait son thé, toujours avec ce sourire d'un enfant qui vient de trouver des ciseaux. Le champignon s'enfonçait doucement sous lui. Il détestait la confrontation. « Dennis », dit Bimble en traînant le nom comme s'il lui devait de l'argent. « Je croyais que tu avais été banni au Royaume des Choses Extrêmement Humides. » Dennis haussa les épaules, projetant une pluie d'écailles de rouille de ses épaulières sur une fougère voisine qui brunit aussitôt et mourut de désagrément. « Ils m'ont laissé partir plus tôt. Ils ont dit que j'avais été "réfléchi". » Bimble renifla. « Réfléchir ? Tu as essayé d'apprendre à une bande de nymphes à faire du CrossFit en utilisant de vrais cadavres de centaures. » « Ça forge le caractère », répondit Dennis en contractant son biceps. Le bruit ressemblait à la fois à un pont-levis qui grince et à un vieux sandwich qu'on écrase. « Mais je ne suis pas là pour le passé. J'ai trouvé un sens à ma vie . » « Oh non », dit Bimble. « Vous ne vendez pas à nouveau des huiles essentielles, n'est-ce pas ? » « Non », répondit Dennis avec une gravité inquiétante. « Je suis en train de construire un centre de bien-être . » Un écureuil haleta bruyamment depuis un arbre voisin. Quelque part, une fée laissa tomber son café au lait. L'œil gauche de Bimble tressauta. « Une retraite de bien-être », répéta lentement le Gardien du Bosquet, comme s’il goûtait un nouveau poison. « Dans mon bosquet. » « Oh, pas seulement dans le bosquet », dit Dennis en sortant un rouleau si long qu'il s'étendait sur la moitié d'une clairière et atterrissait dans une flaque de salamandres. « Nous allons rebaptiser toute la forêt. Elle s'appellera… Tranquil Pines™ . » Bimble émit un son entre un haut-le-cœur et un aboiement. « Ici, ce n'est pas Aspen , Dennis. On ne peut pas gentrifier un biome comme ça. » « Il y aura des cures de jus, des séances d'harmonisation des cristaux et des cercles de méditation animés par des ratons laveurs », dit Dennis d'un air rêveur. « Et aussi une chèvre qui hurle des citations inspirantes. » « C’est Brenda », murmura Bimble. « Elle habite déjà ici. Et elle crie parce qu’elle te déteste. » Dennis s'agenouilla théâtralement, manquant d'écraser une colonie de champignons. « Bimble, je t'offre la chance de participer à quelque chose de plus grand . Imagine : des peignoirs personnalisés, des bains de pieds aux pommes de pin bio, des retraites sur le thème des gnomes avec des hashtags. Tu pourrais être le Magicien de la Pleine Conscience . » « J’ai un jour trempé mon doigt dans une ruche pour voir si le miel pouvait fermenter », répondit Bimble. « Je ne suis pas digne de la paix intérieure. » « Tant mieux », s’exclama Dennis, rayonnant. « Les gens adorent l’authenticité. » Le champignon laissa échapper un gargouillis désespéré tandis que Bimble se levait lentement, époussetait sa tunique (ce qui ne fit rien d'autre que libérer un nuage de spores scintillantes), et expirait par le nez comme un dragon qui vient d'apprendre que la princesse s'est enfuie avec un forgeron. « Très bien, Dennis, dit-il. Tu peux organiser un événement d'essai. Un seul. Pas de torches tiki. Pas de consultants en ambiance. Pas de formulaires fiscaux spirituels. » Dennis poussa un cri strident, comme un homme deux fois plus grand et deux fois plus fou. « OUI ! Tu ne le regretteras pas, Bimbobuddy. » « Ne m’appelle pas comme ça », dit Bimble, le regrettant déjà. « Vous ne le regretterez pas, Seigneur Vibe-A-Lot », tenta à nouveau Dennis. « Je le jure sur mes spores, Dennis… » — Une semaine plus tard — Le bosquet était un chaos. Un chaos absolu et glorieux. Quarante-sept influenceurs autoproclamés se disputaient l'exclusivité des droits de tournage près de la souche ancestrale. Un groupe d'elfes, coincés dans une séance de thérapie de groupe, sanglotaient, inconsolables que personne ne respecte leur talent pour l'art de disposer les feuilles. Trois ours avaient ouvert un stand de kombucha, et un raton laveur s'était autoproclamé « Gourou des Déchets », exigeant six glands par fouille éclairée dans une benne à ordures. Pendant ce temps, Bimble était assis sur son trône champignon, portant des lunettes de soleil sculptées dans du quartz fumé et un t-shirt sur lequel on pouvait lire « Namaste Outta My Grove ». Il était entouré de bougies en cire parfumée et de mauvaises décisions, tandis qu'un lézard en crop top jouait du didgeridoo d'ambiance à côté de lui. « Voilà », marmonna-t-il en sirotant une boisson verte à l'aspect étrangement épais, « pourquoi on ne dit pas oui à Dennis. » À ce moment précis, une chèvre est passée au trot en criant « TU ES SUFFISANTE, SALOPE ! » et a fait un saut périlleux dans un tas de mousse. « Très bien », dit Bimble en se levant et en faisant craquer ses articulations. « Il est temps de mettre fin à la retraite. » « Avec du feu ? » demanda un tamia assistant qui avait tout documenté pour ses mémoires à paraître, « Folies et bêtises : Mon séjour chez Bimble ». « Non », dit Bimble avec un sourire, « avec l’art de la performance. » Le bosquet ne serait plus jamais le même. La Grande Désinfluence La performance artistique de Bimble s'intitulait « La libération du côlon du bosquet ». Et non, ce n'était pas une métaphore. À l'aube précise, Bimble se leva de son trône champignon — qu'il avait traîné avec emphase au centre de la « clairière sereine » de Dennis, parsemée de tentes de cristal — et entrechoqua deux louches comme une cloche possédée. Aussitôt, cinq « coachs de bien-être forestier » sursautèrent et laissèrent tomber leurs fagots de sauge dans une cuve à smoothies commune, d'où s'échappa une fumée inquiétante. « MESDAMES, LICHES ET PERSONNES QUI N'ONT PAS FAIT LEURS PORTES DEPUIS LE DÉBUT DE CETTE DÉTOX », a-t-il hurlé, « bienvenue à votre dernière leçon de réhabilitation spirituelle menée par des gnomes. » Une personne vêtue d'un t-shirt tie-dye leva la main et demanda s'il y aurait des places sans gluten. Bimble fixa le vide sans ciller pendant trente bonnes secondes. « Tu as colonisé ma clairière », dit-il finalement, « avec ton rire creux, tes lumières annulaires, tes contenus chuchotés sur le thème de "rester ancré". Tu es littéralement sur la terre ferme . À quel point veux-tu être plus ancrée, Fern ? » « C'est Fernë », corrigea-t-elle, car bien sûr que c'était le cas. Bimble l'ignora. « Tu as pris une forêt sauvage, chaotique, miraculeuse et qui sent le pet, et tu as essayé de la commercialiser. Tu as appelé un nid de guêpes "La Capsule de Soins Personnels". Tu microdoses d'aiguilles de pin et tu appelles ça "l'ascension du nectar". Et tu as transformé ma chèvre Brenda en gourou. » Brenda, à proximité, a piétiné théâtralement un tapis de yoga vintage en hurlant « RENDEZ-VOUS À L’EFFONDREMENT ! » Une douzaine d’acolytes se sont effondrés en sanglots de gratitude. « Alors, » poursuivit Bimble, « en tant que Gardien du Bosquet, j'ai un dernier cadeau pour vous. Il s'appelle : la Réalité. » Il claqua des doigts. Des sous-bois surgirent une centaine de créatures forestières : des écureuils, des opossums, un hibou portant un monocle, et quelque chose qui avait peut-être été un porc-épic, mais qui était maintenant identifié comme un « coussin à épingles sensible nommé Carl ». Ils n'étaient pas violents. Pas au début. Ils ont simplement commencé à tout enlever. Des lampes ont été rongées. Des tentes ont été dégonflées. Des bols sonores ont dévalé des collines pour finir dans un ruisseau. Un raton laveur a trouvé une guirlande lumineuse et l'a portée comme un cerceau de la honte. Les oursons au kombucha ont été apaisés avec de la racine de valériane et délicatement installés dans des hamacs. Bimble s'approcha de Dennis, qui était monté sur une balançoire de méditation suspendue à un bouleau par une simple corde désespérée. « Dennis, » dit Bimble, les bras croisés, la barbe flottant dans la douce brise d'une fureur justifiée, « tu as pris quelque chose de sacré et tu l'as transformé en… en brunch d'influenceurs. » Dennis leva les yeux, hébété, et renifla. « Mais les hashtags étaient en tendance… » « Personne ne suit les tendances dans les profondeurs de la forêt, Dennis. Ici, le seul algorithme, c'est la survie. Le seul filtre, c'est la saleté. Et la seule cure détox, c'est de se faire poursuivre par un sanglier jusqu'à vomir des baies. » Un long silence s'installa. Une brise fit bruisser les feuilles. Au loin, Brenda hurla : « L'ÉGO EST UNE MAUVAISE HERBE, ET JE SUIS LA FLAMME. » « Je ne comprends plus la nature », murmura Dennis. « Tu ne l’as jamais fait », répondit doucement Bimble en lui tapotant l’épaule recouverte de métal. « Maintenant, va-t’en. Préviens les tiens. Laisse la forêt se régénérer. » Sur ce, Dennis reçut un sac à dos rempli de granola, une gourde de thé aux champignons et une bonne tape sur les fesses de la part d'un tamia très agressif nommé Larry. Il a été vu pour la dernière fois sortant de la forêt en titubant, marmonnant quelque chose à propos de parasites de chakra et de la perte de ses fidèles en temps réel. Le bosquet mit des semaines à se remettre. Brenda abandonna son culte des chèvres, prétextant l'épuisement et une nouvelle passion pour les cris interprétatifs en privé. Les influenceurs retournèrent à leurs podcasts et à leurs plantations de patchouli. Le trône de champignons retrouva son éclat naturel. Même l'air était moins chargé de cette déception liée au santal. Bimble reprit ses fonctions, la barbe un peu plus grisonnante et un goût renouvelé pour le silence. Les animaux retrouvèrent leur existence paisible, exempte d'impôts. La mousse prospéra. Et le soleil se levait à nouveau chaque jour au son des rires des gnomes qui résonnaient entre les arbres – des rires authentiques, non enregistrés, non maquillés. Juste vrais. Un jour, un petit panneau est apparu à l'entrée du bosquet. On pouvait y lire : « Bienvenue à Grove. Pas de Wi-Fi. Pas de smoothies. Pas de blabla. » En dessous, griffonné au crayon de couleur, quelqu'un avait ajouté : « Mais oui pour Brenda, si tu apportes des en-cas. » Et ainsi, le Gardien du Bosquet Rieur demeura. Un peu plus étrange. Un peu plus sage. Et à jamais, délicieusement, insaisissable.     Vous adorez l'univers de Bimble ? Apportez une touche de malice à votre quotidien ! De l' affiche qui immortalise son sourire chaotique à la tapisserie qui rendra vos murs 73 % plus étranges (dans le bon sens du terme), nous avons tout ce qu'il vous faut. Blottissez-vous sous une couverture polaire tissée de fantaisies sylvestres ou notez vos rencontres avec les gnomes dans ce carnet à spirale pratique. Chaque article est un petit clin d'œil de la forêt, qui ne manquera pas de déconcerter au moins un invité par semaine.

par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

Le gardien de mon amour

La serrure, la clé et le gnome qui en savait trop Le mariage eut lieu à 16h04 précises. Car les gnomes ne sont pas réputés pour leur ponctualité, mais pour leur sens de la symétrie. Et selon les anciens, rien ne scelle mieux l'amour que deux heures et demie identiques. Ce fut donc 16h04, dans une clairière si embaumée de fleurs et de parfums féeriques que même les champignons semblaient ivres. Elle se tenait là, parée de dentelle et d'une assurance insolente : Lunella Fernwhistle, troisième fille du clan Fernwhistle, célèbre dans tous les jardins pour ses compositions florales envoûtantes et son penchant pour pimenter le compost. Ses cheveux, une tempête de boucles argentées, étaient couronnés d'un bouquet de gardénias fraîchement coupés, un véritable chaos. Son bouquet ? Composé à la main avec des fleurs tout juste écloses et tout ce qui avait échappé aux escargots ce matin-là. Elle exhalait un parfum de chèvrefeuille, de mystère, et peut-être d'une pointe d'alcool de contrebande. Volontairement. Et lui ? Eh bien… Bolliver Thatchroot était le parti le plus improbable de tout le bosquet. Non pas qu'il fût laid – avec son physique rondouillard et ses genoux noueux – mais parce que Bolliver avait été un célibataire endurci, possédant la clé de tout : le garde-manger, la cave à vin, la réserve de bière d'urgence du conseil municipal, et même le coffre-fort du journal intime de la vieille Ma Muddlefoot (n'y pensez même pas). Si ça fermait à clé, Bolliver l'avait ouvert. Et si ça ne fermait pas, il réparait sur-le-champ. C'était un serrurier, un filou et un homme à la main tendre, le tout réuni dans une barbe et une chemise à carreaux, amateur de biscuits. Mais ce jour-là, à cet instant précis, Bolliver ne tenait qu'une seule clé – légèrement surdimensionnée, indéniablement symbolique – et la serrait de ses petits doigts comme s'il s'agissait de la chose la plus fragile et la plus précieuse qu'il ait jamais connue. Elle pendait à un anneau d'argent à sa ceinture, captant la lumière filtrée du soleil tandis qu'il se penchait pour embrasser Lunella d'un baiser si doux que les abeilles en rougirent et que les écureuils détournèrent poliment le regard. La foule soupira. Quelque part, un flûtiste manqua une note. Un pétale tomba au ralenti. Et l'officiant, un crapaud grincheux mais adoré nommé Sir Splotsworth, essuya une larme de sa joue verruqueuse et croassa : « Allez, les tourtereaux ! Certains d'entre nous ont des têtards à retrouver. » Mais Lunella ne l'entendait pas. Elle n'entendait que les battements de son cœur, le bruissement du vent dans les digitales et le petit « eep ! » aigu que Bolliver laissait toujours échapper avant de faire une bêtise. Et en effet, il en fit une. Le baiser, bien que bref, fut accompagné d'un murmure. « Cette clé ? Elle n'est pas seulement pour la porte de notre chalet, » murmura-t-il. « Elle est pour toi. Pour toi tout entier. Même pour les parties liées au vin de compost. » Lunella sourit. « Alors, mon amour, prépare-toi à une vie entière de fermentations étranges et de jardinage pieds nus à minuit. » Les pétales tombèrent comme une pluie d'applaudissements. La foule explosa de joie, entre applaudissements et piétinements. Bolliver fit une révérence théâtrale, puis laissa tomber accidentellement le porte-clés dans le bol à punch. Il pétilla. Il s'illumina. Une petite explosion aurait pu suivre. Personne n'y prêta attention. Le baiser avait été parfait. La mariée rayonnait. Et le marié… eh bien, il sentait encore légèrement la rouille et la framboise, une odeur que Lunella trouvait étrangement excitante. Le mariage était peut-être terminé, mais les vraies frasques ne faisaient que commencer… Le chalet, les malédictions et l'agencement inattendu des meubles Le cottage était un héritage de la grand-tante Twibbin de Bolliver, qui aurait, paraît-il, fréquenté un hérisson. Il se dressait au détour du ruisseau Sweetroot, à l'abri des oreilles indiscrètes du cercle de tricot local (qui servait aussi de moulin à rumeurs), et était envahi de lierre grimpant, de carillons à vent hors d'usage et d'une girouette en forme d'oie, étonnamment péremptoire. Elle criait « pluie ! » tous les jours, quelles que soient les prévisions météo. Bolliver porta Lunella par-dessus le seuil, comme le voulait la tradition, mais il évalua mal la hauteur de l'encadrement de la porte et se cogna la tête à tous les deux. Ils rirent en se frottant le front et en entrant dans un joyeux chaos : des chaises en forme de champignons, un fauteuil qui rotait quand on s'asseyait dessus et un lustre entièrement fait de cuillères à café fondues et de salive de lutin tenace. Lunella fronça le nez et ouvrit aussitôt toutes les fenêtres. « Ça sent ici la stérilité et les mauvais choix accumulés pendant trente ans chez les célibataires. » « C’est comme ça qu’on sait qu’on est chez soi », s’exclama Bolliver, tout sourire, en ouvrant les placards avec son passe-partout. À l’intérieur : deux bocaux de navets marinés (étiquetés « en-cas d’urgence – 1998 »), une boule de naphtaline déguisée en brioche à la cannelle, et quelque chose qui avait peut-être été du fromage, mais qui avait maintenant des jambes. Lunella soupira. « Il va falloir bénir tout cet espace avec de la sauge. Et peut-être aussi avec du feu. » Mais avant que la décontamination ne commence, elle remarqua quelque chose d'étrange. Le porte-clés de Bolliver, désormais débarrassé des bulles du punch, luisait doucement. Pas de façon agressive. Plutôt un bourdonnement amical. Un bourdonnement qui disait : « Hé, j'ouvre des trucs bizarres. Tu veux savoir quoi ? » « Pourquoi ta clé fait ça ? » demanda-t-elle en effleurant le métal du bout des doigts. Chaud. Picotant. Légèrement excitant. Bolliver cligna des yeux. « Oh. Ça. C’est peut-être la clé de la lune de miel. » « Quoi maintenant ? » « C'est un héritage ancestral de la famille Thatchroot. La légende raconte que si on l'utilise sur la bonne porte, il ouvre une chambre secrète dédiée aux plaisirs conjugaux. Remplie de coussins de soie, d'un éclairage romantique et… de meubles modulables. » Il haussa les sourcils. « Mais nous n'avons pas encore trouvé la porte. » Défi accepté. Pendant les trois heures qui suivirent, Lunella et Bolliver fouillèrent le chalet de fond en comble, explorant le moindre recoin. Derrière l'armoire ? Rien. Sous le tapis ? Juste de la poussière et un ver qui les dévisageait comme s'ils avaient interrompu une conversation intime. La cheminée ? À moins qu'une « douche de suie brûlante » ne soit leur truc. Même les toilettes extérieures furent testées – ce qui provoqua un léger incident de plomberie et la confusion d'un raton laveur. Finalement, ils se trouvèrent devant le dernier endroit intact : le placard du grenier. Ancien, légèrement déformé, il exhalait un parfum de cèdre et de suspicion. La clé vibrait dans la main de Bolliver comme un chiot surexcité. Lunella, imperturbable, ouvrit la porte d'un coup sec. Et il a disparu. « LUNELLA ?! » cria Bolliver en plongeant à sa suite. La porte claqua. La girouette en forme d'oie, à l'extérieur, hurla « PLUIE ! » et le vent rit comme une banshee bavarde. Ils ne se retrouvèrent pas dans un débarras, mais dans une véritable chambre enchantée, un univers de sensualité absurde. La lumière était tamisée et flatteuse. Une musique – un mélange étrange de harpe et de banjo lent – ​​flottait dans l'air. Des lanternes en forme de cœur pendaient paresseusement au-dessus de leurs têtes. Et les meubles ? Oh, les meubles ! Moelleux, veloutés, ornés de broderies vaguement romantiques comme « Embrasse-moi encore » et « Belle barbe ». Un fauteuil était doté d'un porte-gobelet et d'une sculpture aux reflets suggestifs. Un autre s'inclina avec un soupir théâtral et laissa sortir une truffe au chocolat de son tiroir. Lunella s'assit, testant le rebond d'un canapé particulièrement provocateur. « D'accord. J'avoue. C'est… impressionnant. » Bolliver se glissa à côté d'elle, la clé luisant désormais comme une bougie triomphante. « Je te l'avais dit. Le Gardien de mon amour ne se contente pas de tenir des portes. Il ouvre des expériences. » Elle leva les yeux au ciel si fort qu'ils faillirent sortir de l'orbite. « Dis-moi que tu n'as pas répété ça. » « Un peu. » Il se pencha en avant. « Mais surtout, je savais qu'un jour, quelque part, je trouverais celle qui correspondrait à la serrure. » « Espèce de petit con », murmura Lunella avant de le plaquer contre le velours. La pièce se referma doucement. Les lanternes s'éteignirent. Dehors, la girouette siffla de joie. Quelque part au loin, le cercle de tricoteuses du village interrompit ses commérages, pressentant soudain qu'une scène coquine se tramait dans le grenier de Thatchroot. Et ils avaient raison. Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Oh non ! Car si Bolliver était très douée pour ouvrir les portes, il s'avère que Lunella avait elle aussi quelques secrets, et pas tous de la nature « douce et épicée ». Disons simplement que la suite nuptiale ne resterait pas privée bien longtemps... Secrets, scandales et le grand concours de regards des gnomes Le lendemain matin, Lunella s'éveilla dans un enchevêtrement de velours, de membres et un coussin brodé des mots « Thatchroot It to Me ». Elle cligna des yeux. La suite enchantée ronronnait encore paisiblement autour d'elle. Bolliver ronflait à ses côtés comme un doux sifflement, une main toujours crispée sur son porte-clés tintinnabulant, l'autre posée sur sa hanche nue comme s'il marquait son territoire. Ce qui, à vrai dire, était en quelque sorte le cas. Elle sourit, lui ébouriffa la barbe juste pour le faire gronder dans son sommeil, puis se leva discrètement pour aller voir. La porte derrière eux avait disparu. Encore une fois. Typique des jeunes mariés. Mais ce qui l'inquiétait, ce n'était pas la porte qui disparaissait, c'était le faible murmure de voix … et l'odeur de scones. Voix. Pluriel. Scones. Inimitable. Elle enfila à la hâte son peignoir (apparemment fait de plumes de colibri et d'un soupçon de sarcasme) et descendit sur la pointe des pieds l'escalier enchanté qui avait surgi à la place d'un placard à balais. En ouvrant la dernière porte, elle découvrit la dernière chose qu'une jeune mariée souhaite voir le lendemain d'une nuit d'amour magique : Tout le quartier de Fernwhistle-Figpocket réuni dans sa cuisine. Et chacun d'eux tenant une pâtisserie. « Surprise ! » s’écrièrent-ils en chœur. Une croûte de tarte, emportée par l’excitation, traversa la pièce en volant. « Quoi… comment… pourquoi… » balbutia Lunella. « Eh bien, » dit Mme Wimpletush, une commère de haut rang et la seule gnome connue allergique aux paillettes, « nous avons senti l’odeur de la lune de miel. » « Le quoi ? » « Chéri, tu as activé la chambre des délices conjugaux. Elle n'avait pas été ouverte depuis 1743. Il y avait un bulletin d'information à ce sujet. C'est une légende de gnomes, en gros. » Elle ajusta ses lunettes. « Et, eh bien, les marqueurs olfactifs explosent comme des feux d'artifice. Mes bégonias en ont même rougi. » Lunella gémit. « Alors vous avez pénétré par effraction chez nous ? » « Nous avons apporté des muffins ! » Avant qu'elle puisse répliquer, Bolliver apparut en haut de l'escalier, l'air faussement négligé, vêtu seulement de son pantalon à carreaux et d'une assurance inébranlable. « Ah », dit-il. « Il semblerait que ma réputation m'ait encore une fois précédé. » Il descendit les escaliers d'un pas assuré, avec l'air d'un homme qui en avait vu des vertes et des pas mûres et qui les avait savourées jusqu'au bout. La foule s'écarta respectueusement. Même la girouette en forme d'oie, dehors, hocha brièvement la tête. Mme Wimpletush renifla. « Alors. Les rumeurs sont vraies. La clé est de retour. » « La clé a été bien occupée », marmonna Lunella en arrachant un muffin du plateau de quelqu'un et en le mangeant avec dépit. Mais les muffins n'étaient que le début. Dans les jours qui suivirent, le chalet devint le sujet de conversation de toute la ville. Des visiteurs venaient sous prétexte d'apporter des « pierres porte-bonheur » et de la « confiture de carottes », mais ils voulaient surtout apercevoir les jeunes mariés et leur fameuse chambre d'amour. Lunella ne se souciait pas de l'attention — elle s'épanouissait sous les projecteurs — mais elle a tracé la ligne lorsque deux gnomes célibataires curieuses d'Upper Fernclump ont essayé de soudoyer Bolliver pour obtenir une visite. « Absolument pas ! » s’exclama Lunella en bloquant la porte avec une pelle. « C’est notre grenier magique, réservé aux ébats. Pas une attraction de jardin. » Bolliver, pour une fois, avait l'air penaud. « Ils ont offert vingt glands en or. » « Vous ne pouvez pas vendre notre expérience de lune de miel ! » « Et si je proposais des options supplémentaires ? » Lunella le gifla avec un sachet de lavande et entra en trombe dans le jardin. L'atmosphère était tendue pendant quelques heures. Il lui a apporté des scones pour s'excuser. Elle a réagi par un désherbage passif-agressif. Finalement, il a laissé un mot attaché à la clé : « Je n'ouvre les portes que si vous êtes derrière. Désolé. Au fait, j'ai ciré le lustre en forme de cuillère. C'était un vrai cauchemar. » Elle lui a pardonné. Surtout parce que personne ne s'en prenait aux couverts maudits comme Bolliver. Les semaines passèrent. Les commérages s'estompèrent. Madame Wimpletush se laissa distraire par un nouveau scandale impliquant une courgette gigantesque. La chambre nuptiale replongea dans le sommeil. Les meubles se mirent à gémir et à soupirer, comme le font souvent les meubles. La clé, désormais polie par les aventures, trônait fièrement à côté des tasses et de la théière capricieuse qui ne cessait de chanter des chants de marins. Lunella et Bolliver s'installèrent dans le mariage comme ils s'étaient toujours occupés d'autre chose : avec impertinence, douceur et une pointe de chaos. Ils dansaient pieds nus dans des jardins au clair de lune. Ils brassaient du vin de champignons aux effets secondaires pour le moins suspects. Ils organisaient des fêtes où les meubles prodiguaient des conseils amoureux improvisés. Et une fois, ils laissèrent même la girouette en forme d'oie officier lors d'une cérémonie de renouvellement de vœux pour deux escargots. C'était magnifique. Humide, mais magnifique. Et chaque soir, juste avant de se coucher, Bolliver faisait tinter son porte-clés et lui faisait un clin d'œil. « Tu restes le gardien de mon amour », disait-il. « Tu as tout à fait raison », lançait Lunella avec un sourire narquois, en le traînant à l’étage par la boucle de sa ceinture. Et ils vécurent heureux, espiègles, romantiques et pour toujours, rappelant à tous les habitants de Fernwhistle-Figpocket que l'amour ne se contente pas d'ouvrir des portes… il fait aussi parfois exploser des bols à punch, brise des seuils magiques et sent un peu la sauge brûlée et le péché. Apportez un peu de malice et de magie à la maison… Si l'histoire d'amour de Bolliver et Lunella vous a fait rire, rêver ou vous a même donné envie de reconsidérer le potentiel romantique des meubles de grenier, ne laissez pas la magie s'arrêter là. Vous pouvez immortaliser ce moment magique chez vous grâce à une toile imprimée qui rayonne d'un romantisme fantaisiste, ou vous laisser emporter par leurs espiègleries avec une tapisserie douce et vibrante, digne de la suite nuptiale. Pour des câlins tout doux, optez pour le charmant coussin décoratif , ou répandez la magie avec une adorable carte de vœux – idéale pour les mariages, les anniversaires ou les petits mots doux un peu osés. Et si vous vous sentez audacieux (ou un brin excentrique), mettez votre patience et votre amour à l'épreuve avec un puzzle magique représentant le baiser romantique du duo et le porte-clés du destin. Que vous soyez plutôt velours ou girouette sarcastique en forme d'oie, cette collection a de quoi plaire à tous. Car soyons honnêtes : une telle œuvre d'art mérite une place de choix sur vos murs, votre canapé et votre table basse.

par Bill Tiepelman

Dernière commande à l'heure du gnome

Le provocateur de petite taille Il y a les tavernes, et puis il y a le Champignon Mariné , un endroit tellement isolé que même Google Maps n'y a pas trouvé sa place. Caché sous une souche de saule tordue à l'orée de Hooten Hollow, ce petit repaire douillet aux tabourets en bois, au sol collant et aux liqueurs douteuses était un secret bien gardé des habitants de la forêt. Il n'y avait que deux règles : pas de gobelins le jeudi, et si le vieux Finn le gnome boit de la tequila, qu'on le laisse faire. Le vieux Finn n'était pas un client comme les autres. C'était à cause de lui que le barman avait toujours des quartiers de citron vert en stock et que le papier peint sentait constamment le sel et les mauvais choix. Coiffé d'une casquette rouge de travers et vêtu d'un gilet déboutonné depuis des lustres, Finn était une légende, un exemple à ne pas suivre et un cas flagrant de consommation excessive d'alcool. Techniquement, il n'était pas vieux – les gnomes vivaient éternellement s'ils se tenaient à l'écart des tondeuses à gazon – mais il buvait comme s'il n'avait plus rien à prouver. Ce soir-là, Finn fit irruption au Pickled Toadstool avec une démarche fanfaronne dont seul un ivrogne irrémédiablement ivre pouvait se permettre l'apparence. Il ouvrit la porte à charnières en forme de gland d'un coup de pied, s'arrêta théâtralement sous le seuil, tel un pistolero aux sabots pointus, et lança une menace muette dans la salle. Un silence de mort s'installa. Même les fées s'immobilisèrent en plein battement d'ailes. « Je veux », dit-il en pointant un doigt court et noueux vers personne en particulier, « votre meilleure bouteille de ce qui me fait oublier le chant nuptial de l'oie des marais à poitrine rouge. » Jilly, la serveuse, une fée champignon aguicheuse avec un piercing à l'arcade sourcilière et une patience à toute épreuve, leva les yeux au ciel et se pencha sous le comptoir. Elle en sortit une bouteille de Murkwood Gold – une tequila de qualité gnome, vieillie trois mois dans un crâne d'écureuil et réputée illégale dans trois royaumes. Elle ne prit même pas la peine de la verser. Elle la tendit comme une arme chargée. Finn sourit, fit sauter le bouchon avec les dents et prit une gorgée si violente qu'elle fit s'évanouir la seule fougère décorative de la taverne. Il frappa son verre à shot sur la table (bien qu'il eût apporté le sien d'une précédente bagarre de bar), coupa un citron vert avec une lame qu'il gardait dans sa botte et cria : « AUX MAUVAISES DÉCISIONS ET AUX INTESTINAUX IRRITABLES ! » Les acclamations qui suivirent firent trembler les racines de l'arbre. Un hérisson marmonna quelque chose à propos de courir nu, un satyre s'écroula avant même d'avoir pu protester, et quelqu'un (personne n'avoue jamais qui) lança une conga qui piétina une partie d'échecs en cours. Le chaos régnait comme un navet moisi – et Finn était au centre, plus ivre qu'un troll à la fête de la bière, les yeux pétillants comme ceux d'un raton laveur qui vient de trouver une poubelle ouverte. Mais au fil de la nuit, les réserves de tequila diminuèrent, la musique devint plus étrange et Finn commença à poser des questions existentielles auxquelles personne n'était préparé à répondre, comme « Avez-vous déjà vu un écureuil pleurer ? » et « Quelle est la portée morale de boire de la saumure de cornichons pour de l'argent ? » Et c'est là que les choses ont pris une tournure inattendue… Révélations autour de la tequila et festivités autour des champignons Soyons clairs : quand un gnome se met à philosopher avec une bouteille de Murkwood Gold à moitié vide et un quartier de citron vert serré dans une main comme un agrume réconfortant, il est temps de filer ou d'enregistrer toute la scène pour la postérité. Mais aucun des ivrognes dégénérés du Champignon Mariné n'a eu la sagesse – ni la lucidité – de faire l'un ou l'autre. Alors, ils se sont laissés emporter. Finn s'était installé sur le comptoir tel un prophète du trône de porcelaine, la barbe maculée de tequila, une botte en moins, l'autre abritant mystérieusement un poisson rouge. Il désigna un opossum à l'air perplexe, coiffé d'un monocle – Sir Slinksworth, surtout présent pour les cacahuètes gratuites – et hurla : « TOI ! Si les champignons peuvent parler, pourquoi ne répondent-ils jamais aux SMS ? » Sir Slinksworth cligna des yeux une fois, ajusta son monocle et recula lentement dans un placard à balais, où il resterait pour le reste de la soirée à faire semblant d'être un porte-manteau. Le regard de Finn balaya le bar. Il saisit une cuillère et la leva comme une baguette de chef d'orchestre. « Mesdames, Messieurs, chers champignons dotés d'une intelligence illégale, il est temps… de raconter des histoires . » Un grillon a donné un coup de bec dramatique sur une feuille voisine. Quelqu'un a pété. Et sur ce, le bar est retombé dans le silence tandis que Finn se laissait aller à sa légende. « Une fois, » commença-t-il en titubant légèrement, « j'ai embrassé une troll sous un pont. Elle était belle d'une manière qui vous donnerait envie de me tuer. Des cheveux comme des algues et une haleine de chou fermenté. Mmm. J'étais jeune. J'étais stupide. J'étais… au chômage. » Jilly, essuyant le comptoir avec ce qui avait peut-être été une serviette, marmonna : « Tu es toujours au chômage. » « Techniquement , » rétorqua-t-il, « je suis testeur de boissons indépendant et consultant spirituel. » « Conseiller spirituel ? » « Je consulte les esprits. Ils me disent : "Bois davantage." » La taverne explosa de rires. Une fée tomba de son tabouret et renversa un bol de noix de limace lumineuses. Un écureuil dansait sur le comptoir avec deux glands stratégiquement placés là où il n'y en avait pas. La chenille avait depuis longtemps dégénéré en une sorte de ramper interprétatif, et un raton laveur vomissait derrière une plante en pot nommée Carl. Mais ensuite, il y a eu le citron vert. Personne ne sait qui a commencé. Certains accusent la vieille Gertie, le triton apprivoisé du barman. D'autres accusent les jumeaux, deux belettes bipèdes nommées Fizz et Gnarle, bannies de trois communautés de fées pour « grignotage excessif ». Une chose est sûre : la bataille de citrons verts a commencé par un simple lancer… et a dégénéré en une véritable guerre d'agrumes. Finn reçut un quartier de citron vert en plein front sans broncher. Au lieu de cela, il le mit dans sa bouche et recracha l'écorce comme une graine de pastèque, atteignant une licorne à l'oreille. Cette licorne était furieuse. Le chaos s'intensifia. Des vitres volèrent en éclats. Quelqu'un sortit un kazoo. Le lustre de la taverne – en réalité un enchevêtrement de soie d'araignée et de vers luisants – s'effondra sur un groupe de druides trop occupés à chanter du Fleetwood Mac à l'envers pour s'en apercevoir. L'air s'emplit de pulpe de citron vert et d'embruns. Finn fut hissé sur les épaules de deux souris des champs ivres et proclamé, par vote populaire, « Ministre du Mauvais Timing ». Il fit un geste royal. « J’accepte cette nomination non consentie avec grâce et la promesse d’une destruction modérée ! » C’est ainsi que le ministre Finn présida à ce qui entra dans la légende locale sous le nom de Grande Rébellion du Citron Vert de Hooten Hollow. À minuit, le bar était un champ de bataille. À 2 heures du matin, il s’était transformé en un concours de poésie improvisé, animé par un centaure ivre qui rimait tout avec « fesses ». À 3 h 30, l’établissement était à court de tequila, de sel, de citrons verts et de patience. C’est alors que Jilly sonna la cloche. Un coup sec qui perça le bruit comme un couteau dans un brie trop mûr. « Dernière commande, bande de créatures du chaos ! Finissez vos verres, embrassez quelqu'un de douteux et foutez le camp avant que je ne transforme les gens en champignons décoratifs. » Tout le monde gémit. Quelqu'un pleura même. Finn, encore titubant, coiffé d'un chapeau de pirate qui ressemblait fort à une feuille de laitue, leva son verre pour un dernier toast. « Aux choix terribles ! » s'écria-t-il. « Aux souvenirs que nous oublierons et aux regrets que nous répéterons avec enthousiasme ! » Et sur ces mots, tout le bar lui répondit en chœur avec une révérence ivre : « C'EST L'HEURE DU GNONE ! » Dehors, l'aube commençait à rosir le ciel. Les premiers oiseaux gazouillaient, annonçant une gueule de bois imminente. Les fêtards sortaient en titubant, couverts de paillettes, tachés d'herbe et le pantalon à moitié baissé – mais profondément, sincèrement satisfaits. Sauf Finn. Finn n'avait pas encore fini. Il eut une autre idée. Une autre idée terrible, magnifique, imbibée de chaux. Et elle impliquait une brouette, un pot de miel et l'oie chérie du maire… L'Oie, la Gloire et le Gnome La rosée matinale scintillait sur les brins d'herbe, comme si l'univers lui-même avait la gueule de bois. Un brouillard épais enveloppait Hooten Hollow, seulement troublé par le léger vacillement d'une roue grinçante. Cette roue appartenait à une brouette rouillée, légèrement tachée de sang, qui dévalait une pente avec toute la grâce d'une chèvre en patins à roulettes. Et à sa barre ? Vous l'avez deviné : Finn le gnome, arborant un sourire de fou qui n'aurait absolument rien à faire avec un engin agricole. Le pot de miel était attaché à sa poitrine par une ficelle. L'oie du maire – Lady Featherstone III – était blottie sous son bras comme un accordéon indigné. Et le plan ? Disons que « plan » est un bien grand mot. C'était plutôt une vision née de l'ivresse de la tequila, mêlant vengeance, parades animalières et une tentative profondément malavisée de fonder une nouvelle religion centrée sur l'agave fermenté et la sagesse aviaire. Revenons cinq minutes en arrière. Après avoir été éjecté de façon cérémonieuse du Pickled Toadstool à l'aide d'une fronde (une tradition annuelle), Finn atterrit en plein dans une haie et marmonna quelque chose à propos d'« illumination divine par la chasse aux oiseaux aquatiques ». Il en ressortit couvert de bardanes, les yeux exorbités, et en mission. Cette mission, d'après ce que l'on pouvait en juger, consistait à glacer au miel l'oie chérie du maire et à la déclarer réincarnation d'une déesse gnome oubliée nommée Quacklarella. Dame Featherstone n'était pas une oie comme les autres. C'était une mordeuse. Une mordeuse aguerrie. La rumeur courait qu'elle avait un jour poursuivi un nain à travers trois provinces pour avoir insulté son plumage. Elle avait survécu à deux inondations magiques, à une soirée karaoké qui avait mal tourné, et à un bref passage comme championne d'un club de combats clandestins. Elle n'était absolument pas faite pour être instrumentalisée à des fins religieuses. Mais Finn, grisé par son ego et l'alcool de maïs qu'il avait trouvé derrière une souche, n'était pas d'accord. Il enduisit l'oie de miel, posa une couronne de parasols à cocktails sur sa tête et se dressa sur une souche pour prononcer son sermon. « Mes chers amis de la forêt ! » s’exclama-t-il devant un public d’écureuils et de deux dryades à l’air ivre. « Voici votre sauveuse collante ! Quacklarella exige respect, des friandises et exactement deux minutes de klaxons synchronisés en son honneur ! » L'oie, furieuse et luisante comme un jambon glacé au miel, poussa un cri strident et vengeur qui fit fuir plusieurs écureuils. Puis elle referma son bec sur la barbe de Finn et tira d'un coup sec. Ce qui suivit fut un chaos pur et doux comme le miel qui collait encore à ses chaussettes. La brouette se renversa. Finn tomba dans un buisson d'orties. L'oie s'enfuit en battant des ailes vers le soleil levant, laissant derrière elle des ombrelles à cocktails et des jurons de gnome. Les habitants se réveillèrent et découvrirent des plumes partout, la cloche de la ville sonnant (personne ne savait pourquoi), et un pamphlet cloué à la porte du maire intitulé « Dix leçons spirituelles d'une oie qui en savait trop ». Il était presque entièrement vierge, à l'exception d'un dessin de verre à martini et d'un haïku profondément troublant sur la salade d'œufs. Plus tard dans la journée, on a retrouvé Finn évanoui dans la fontaine de la ville, ne portant qu'un monocle et une botte remplie de purée de petits pois. Il souriait. Quand on lui a demandé ce qui s'était passé, il a ouvert un œil et a murmuré : « La révolution… a le goût de la volaille et de la honte. » Puis il a roté, s'est retourné et a commencé à fredonner une version lente et mélodieuse de « Livin' on a Prayer ». Cette semaine-là, le maire fit voter une motion interdisant les couronnements d'oies et les sermons prononcés par des gnomes dans les limites de la ville. Finn fut mis à l'épreuve, ce qui ne servait à rien, puisqu'il n'avait pas respecté les règles depuis l'invention des navets marinés. Aujourd'hui encore, à la pleine lune et au crépuscule, des murmures parcourent Hooten Hollow. On dit qu'on peut entendre le battement d'ailes gorgées de miel et le bruit sourd d'un verre brisé contre un chêne centenaire. Et si l'on tend l'oreille… on pourrait apercevoir une silhouette barbue titubant dans les bois, marmonnant à propos de citrons verts et de royauté disparue. Car certaines légendes portent des couronnes. D'autres chevauchent de nobles destriers. Et d'autres encore ? Certaines portent un chapeau de laitue et règnent sur la nuit… une mauvaise décision à la fois. Ramenez la légende chez vous : si les frasques arrosées de tequila de Finn vous ont fait rire aux éclats ou remettre en question vos choix de vie, vous n’êtes pas seul. Immortalisez cette histoire arrosée avec les produits exclusifs de notre collection « Dernière commande à l’heure du gnome » . Que vous préfériez les impressions sur métal nettes, les impressions sur bois chaleureuses, une carte de vœux impertinente à envoyer à votre ami buveur ou un carnet à spirale pour noter vos propres idées farfelues, cette collection capture toute la magie des folies en forêt et des délires citronnés. Attention : risque d’inspiration pour des congas spontanées et des sermons improvisés.

par Bill Tiepelman

Le chapeau hurlant de Hooten Hollow

Le chapeau qui mordait Quand Glumbella Fernwhistle eut quatre-vingt-dix-sept ans et demi, elle avait cessé de faire comme si son chapeau n'était pas vivant. Il gargouillait quand elle bâillait, rotait quand elle mangeait des lentilles, et une fois, il avait même giflé un écureuil qui était tombé d'un arbre pour avoir mal regardé ses « champignons ». Et pas des champignons métaphoriques, attention ! De vrais champignons poussaient sur les côtés de son couvre-chef mou et démesuré. Elle l'appelait Carl. Carl le Chapeau. Carl n'appréciait ni la sobriété, ni la honte, ni les écureuils. Cela convenait parfaitement à Glumbella. Elle vivait dans une chaumière en pierre, aux allures de champignon, à la lisière de Hooten Hollow, un endroit si plein de malice que les arbres avaient des sautes d'humeur et la mousse avait son mot à dire. Glumbella était le genre de gnome qu'on n'allait voir qu'avec une bouteille et des excuses – pour quoi, on n'en savait jamais vraiment. Elle avait un rire de chèvre en thérapie et une langue si souvent tirée qu'elle avait fini par bronzer. Mais ce qui rendit vraiment Glumbella tristement célèbre, c'est la nuit où elle fit rougir la lune. Tout a commencé, comme la plupart des triomphes amères, par un défi. Sa voisine, Tildy Grizzleblum – la célèbre inventrice du chaudron à sauce auto-mélangeur – paria dix boutons de cuivre avec Glumbella qu'elle ne parviendrait pas à séduire la lune. Glumbella, après trois verres de vin de sureau et pieds nus, avait grimpé au sommet de la falaise de Flasher, arborant un sourire éclatant et sans filtre, et crié : « HÉ ! LUNE ! Espèce de grande allumeuse ! Montre-nous tes cratères ! » La lune, qu'on croyait jusque-là distante, devint rose pour la première fois de l'histoire. Tildy ne paya jamais sa dette, prétextant une perturbation atmosphérique. Glumbella jeta un sort à sa sauce pour qu'elle ait le goût du regret pendant une semaine. L'affaire fit jaser tout le village jusqu'au jour où Glumbella épousa par erreur un crapaud. Mais c'est une autre histoire, impliquant un voile de mariée maudit et une méprise en pleine saison des amours. Pourtant, rien dans sa longue et outrageusement inappropriée existence ne l'avait préparée à son arrivée. Un sentier forestier, une brise suspecte et un gnome mâle à l'allure débraillée, aux yeux couleur châtaignes ivres. Elle sentait le danger. Et une légère odeur de vieilles chaussettes. Son mélange préféré. « Tu as perdu, mon chou ? » demanda-t-elle, les lèvres retroussées, Carl frémissant d'intérêt. Il n'a pas cligné des yeux. Il a juste souri d'un air faussement charmeur et a dit : « Seulement si vous dites non. » Et du jour au lendemain, le Creux n'était plus la chose la plus étrange dans la vie de Glumbella. C'était lui. Sorts, insolence et un cornichon regrettable Il se faisait appeler Bramble. Pas de nom de famille. Juste Bramble. Ce qui était, bien sûr, soit suspect, soit séduisant. Voire les deux. Glumbella le regarda en plissant les yeux comme on examine de la moisissure sur du fromage, se demandant si elle ajoutait du goût ou si elle risquait de provoquer des hallucinations. Carl le Chapeau se laissa aller légèrement, dans un air qui pouvait être de l'approbation. Ou des gaz. Avec Carl, impossible de savoir. « Alors, » dit Glumbella, appuyée contre un poteau de clôture tordu avec toute la grâce d'un critique de poésie ivre, « vous arrivez ici avec ces bottes — boueuses, charmantes, criminellement usées — et cette barbe qui n'a visiblement jamais vu un peigne, et vous vous attendez à ce que je ne vous demande pas où vous cachez vos motivations ? » Bramble laissa échapper un petit rire grave et rauque qui chatouilla ses instincts de moussue. « Je ne suis qu'un vagabond », dit-il, « en quête d'ennuis. » « Tu l’as trouvée », dit-elle en souriant. « Et elle mord. » Leurs échanges étaient aussi vifs que des potions : certains pétillaient d’allusions, d’autres de sarcasme. Les gnomes de Hooten Hollow n’étaient pas réputés pour leur subtilité, mais même le crapaud de Glumbella, qui se prélassait au soleil, s’arrêta pour observer les étincelles. Moins d’une heure plus tard, Bramble avait accepté une invitation dans sa cuisine, où les tasses étaient dépareillées, le vin de sureau corsé et rebelle, et où chaque meuble était associé à au moins une anecdote embarrassante. « Cette chaise là-bas », dit-elle en pointant du doigt avec une louche, « a jadis accueilli une orgie de lutins lors d'une fête de pleine lune en été. Elle sent encore les paillettes et les cynorrhodons fermentés. » Bramble s'y installa sans hésiter. « Maintenant, je suis encore plus à l'aise. » Carl laissa échapper un léger bourdonnement. Le chapeau était toujours un peu jaloux. Il avait jadis transformé la barbe d'un prétendant en nid pour des colibris furieux. Mais Carl… Carl appréciait Bramble. Pas la confiance, pas encore. Mais de l'intérêt. Carl ne bavait que sur les choses qu'il voulait garder. Bramble en a reçu. Beaucoup. Au fil des verres de vin, la conversation devint glissante. Les sorts fusaient comme des plaisanteries salaces. Glumbella exhiba sa précieuse collection de chaussettes maudites, volées lors de mystérieuses disparitions de linge à travers les dimensions. Bramble, de son côté, dévoila un tatouage sur sa hanche capable de murmurer des insultes en dix-sept langues. « Dis quelque chose en Gobbledygroan », ronronna-t-elle. « On vient de te qualifier de "petite coquine au crâne scintillant et à l'énergie débordante". » Elle a failli s'étouffer avec son vin. « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait dite depuis dix ans. » Leur soirée a dégénéré en une partie de potion pong (elle a gagné), un duel de balais (elle a aussi gagné, mais il était plutôt impressionnant en tombant), et un débat enflammé pour savoir si le clair de lune était plus propice aux sorts ou à la baignade nue (le débat reste ouvert). À un moment donné, Bramble l'a mise au défi de laisser Carl lancer un sort sans surveillance. « Tu es fou ? » s’écria-t-elle. « Carl a un jour essayé de transformer une oie en pain et s’est retrouvé avec une baguette qui caquette et qui hante encore mon garde-manger. » « Je vis dangereusement », sourit Bramble. « Et vous, vous êtes visiblement attiré par le chaos. » « Eh bien, » dit-elle en se levant d'un geste théâtral et en renversant une bouteille de boisson pétillante, « je suppose que ce n'est pas un vrai mardi tant que quelque chose ne prend pas feu ou que quelqu'un ne se fait pas embrasser. » Et c'est ainsi que Bramble s'est retrouvée collée au plafond. Carl, dans un rare moment de coopération, avait tenté de lancer un « sort de lévitation romantique ». Ça a marché. Trop bien. Bramble flottait la tête en bas, se débattant, une chaussette tombant, tandis que Glumbella éclatait de rire et prenait des notes sur une serviette intitulée « Idées de préliminaires futurs ». « Combien de temps cela va-t-il durer ? » demanda Bramble d'en haut, en tournant lentement sur lui-même. « Oh, je dirais jusqu'à ce que le chapeau se lasse ou jusqu'à ce que tu complimentes mes genoux », dit-elle avec un sourire narquois. Il dévisagea ses jambes. « Robustes comme un chêne ensorcelé et deux fois plus enchanteresses. » Avec un « fwoomp » théâtral, il tomba directement dans ses bras. Elle le laissa tomber, bien sûr, car elle était faite pour les insultes et le vin, pas pour les portés nuptiaux. Ils atterrirent dans un amas de membres, de dentelle et d'un chapeau plutôt suffisant qui glissa nonchalamment de la tête de Glumbella pour s'emparer de la bouteille de vin. « Carl est devenu incontrôlable », murmura-t-elle. « Est-ce que ça veut dire que le rendez-vous se passe bien ? » demanda Bramble, essoufflée. « Mon petit chou », dit-elle en enlevant les confettis de feuilles de sa barbe, « si ça tournait mal, tu serais déjà une grenouille en tutu à mendier des mouches. » Et voilà comment un nouveau genre de problème s'est enraciné à Hooten Hollow : une connexion malicieuse, magnétique et absolument déconseillée entre une sorcière gnome sans filtre et un vagabond solitaire qui souriait comme s'il savait comment allumer des feux avec des compliments. Les crapauds se mirent à bavarder. Les arbres se penchèrent plus près. Carl aiguisa le bord de sa casquette. La gueule de bois, le sortilège et la lune de miel (pas forcément dans cet ordre) Le lendemain matin, l'air embaumait le regret, les glands grillés et les poils de barbe brûlés. Bramble se réveilla la tête en bas, suspendu dans un hamac entièrement fait de linge enchanté, le sourcil gauche manquant et le droit frémissant en morse. Carl était assis à côté de lui, une flasque vide et un regard menaçant dans le bord de sa casquette. « Bonjour, espèce de débauché des bois ! » gazouilla Glumbella depuis le jardin, vêtue d'une robe outrageusement moussue et brandissant une truelle comme une épée. « Tu as hurlé en dormant. Soit tu rêvais de contrôles fiscaux, soit tu es allergique à la drague. » « J’ai rêvé que j’étais une courgette », gémit-il. « Jugée. Par des écureuils. » Elle a éclaté d'un rire si fort qu'une tomate en aurait rougi. « Alors nous progressons bien. » Le Gouffre était en pleine effervescence. Les gnomes murmuraient une idylle née du chaos. Le Conseil des Anciens envoya à Glumbella un parchemin aux termes fermes, l'exhortant à la « discrétion, la décence et le port du pantalon ». Elle l'encadra au-dessus de ses toilettes. Bramble, désormais semi-résident et torse nu 60 % du temps, s'était intégré à l'écosystème comme un virus charmant. Les plantes se penchaient vers lui. Les grillons composaient des sonnets à la gloire de ses fesses. Carl siffla lorsqu'ils s'embrassèrent, mais par simple habitude. Et puis il y a eu l'incident du cornichon. Tout a commencé par une potion. Comme toujours. Glumbella expérimentait un élixir « Aime-moi, déteste-moi, lèche-moi » – censé être un léger stimulant de séduction. Elle l'avait laissé sur l'étagère de la cuisine avec l'étiquette « Interdit à Bramble » , ce qui, bien sûr, garantissait que Bramble le boirait par accident en essayant de faire des betteraves marinées. Le résultat ? Il est tombé éperdument, dramatiquement amoureux d'un bocal de concombres fermentés. « Elle me comprend », déclara-t-il en serrant le bocal contre lui, les yeux embués. « Elle est complexe. Salée. Un peu piquante. » Glumbella répliqua par un sort si puissant qu'il le transforma brièvement en sandwich doué de conscience. Il fait encore des cauchemars à propos de cette thérapie à la mayonnaise. Une fois l'effet de l'élixir dissipé (grâce à deux fées sarcastiques, une gifle de Carl et un baiser si fougueux qu'il fit fuir une nuée de corbeaux), Bramble reprit ses esprits. Il s'excusa en lui confectionnant une lettre d'amour avec des feuilles enchantées qui, lues à haute voix, clamaient des compliments. Les voisins se plaignirent. Glumbella pleura une fois, en silence, tout en versant du vin dans ses bottes. Finalement, le village finit par accepter le duo comme un mal nécessaire. Au même titre que les crues saisonnières ou les hérissons instables émotionnellement. La boulangerie du village se mit à vendre du pain au levain « Carl Crust ». La taverne locale proposait un cocktail nommé « Le Coup de Fouet de la Sorcière » : deux doses d’eau-de-vie de sureau, une dose de regret séduisant. Les touristes s’aventuraient dans les bois dans l’espoir d’apercevoir la fameuse sorcière au chapeau et son consort dangereusement beau. La plupart s’y perdaient. L’un d’eux épousa un arbre. Ça arrive. Mais Glumbella et Bramble ? Elles ont tout simplement… prospéré. Comme des champignons dans un tiroir humide. Ils ne se marièrent pas de façon traditionnelle. Ni colombes, ni alliances, ni déclarations solennelles. Un matin brumeux, Glumbella se réveilla et découvrit que Bramble avait gravé leurs initiales sur la lune grâce à un sortilège météorologique volé et à une chèvre anxieuse. La lune cligna deux fois. Carl chanta un chant de marin. Et c'était tout. Ils ont fêté ça en s'enivrant dans une cabane perchée dans un arbre, en faisant des courses de bateaux en feuilles sur la rivière et en ignorant superbement le concept de monogamie pendant six mois d'affilée. C'était parfait. Certains disent que leurs rires résonnent encore dans le Gouffre. D'autres prétendent que Carl organise des parties de poker le mercredi et triche avec son chapeau. Une chose est sûre : si jamais vous vous perdez dans le Gouffre de Hooten et que vous tombez sur une sorcière aux cheveux ébouriffés, au sourire malicieux, et un homme à ses côtés qui a l'air d'avoir embrassé une tornade, vous les avez trouvés. Ne fixez pas du regard. Ne jugez pas. Et surtout, ne touchez pas au chapeau. Ça mord. Ramenez la magie à la maison Si l'insolence de Glumbella, le charme de Bramble et le bord imprévisible de Carl vous ont fait rire, rougir ou envisager d'abandonner votre carrière pour une vie de chaos enchanté, pourquoi ne pas inviter leurs espiègleries dans votre espace ? Découvrez une gamme de souvenirs imprimés avec soin, inspirés du Chapeau Hurlant de Hooten Hollow — chacun étant confectionné avec attention pour apporter une touche de fantaisie forestière et de joie gnome à votre quotidien : Tapisserie – Transformez n'importe quelle pièce avec cette tapisserie tissée aux détails riches représentant Glumbella dans toute sa splendeur sauvage. Impression sur bois – Ajoutez une touche rustique à vos murs avec cette œuvre d'art vibrante imprimée sur un bois lisse à grain fin, exactement comme Carl l'aurait souhaité (en supposant qu'il ait donné son accord). Impression encadrée – Un choix classique pour les amateurs d'art fantastique et d'énergie gnome chaotique : encadrée, prête à être accrochée et qui ne manquera pas de susciter des questions chez vos invités. Couverture en polaire – Blottissez-vous sous une couverture qui capture la chaleur, la fantaisie et le charme discret d'une nuit magique à Hooten Hollow. 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par Bill Tiepelman

Le Casse-tête des Bois

L'écorce derrière le rire Au plus profond des entrailles bruissantes des Bois d'Érable, où les fougères bavardent plus fort que les corbeaux et où les champignons forment des clans, vit un gnome au rire strident, semblable à celui d'un écureuil étranglé, et à la langue plus rapide qu'un écureuil ivre d'hydromel. Son nom ? Nul ne le sait vraiment. La plupart l'appellent « Ce maudit gnome » ou, plus respectueusement, le plaisantin des Bois . Il est très vieux pour un gnome, ce qui n'est pas rien, car les gnomes commencent à avoir des moustaches grises avant même d'être propres. Mais celui-ci a assez d'ancienneté pour avoir joué un tour à l'arbre sacré d'une dryade, avoir survécu pour le raconter, et recommencer juste parce qu'il n'a pas apprécié le ton mielleux qu'elle a employé la première fois. Son chapeau est un assemblage de ses indiscrétions passées : des baies volées dans les bourses des sorcières, des champignons « empruntés » aux cercles féeriques, et une touffe de queue d'écureuil géant qu'il prétend avoir gagnée au poker (personne ne le croit, surtout pas les écureuils). Ses journées sont une véritable tapisserie de bêtises. Aujourd'hui, il a piégé une famille de rainettes pour qu'elles coassent à l'unisson à chaque fois que quelqu'un passerait devant les vieilles latrines en cèdre. Hier, il a ensorcelé le terrier du blaireau pour qu'il sente le parfum de sureau – un incident qui fait encore l'objet de débats devant le tribunal officieux des bois, celui du « Mais qu'est-ce que tu as fait, Gary ? » Mais il n'en avait pas toujours été ainsi. Le Farceur avait jadis été un historien des forêts prometteur, avec des notes de bas de page impeccables et une véritable passion pour la classification des mousses. Du moins, jusqu'au Grand Incident : une dispute académique sur la question de savoir si la mousse bleue n'était rien d'autre que de la mousse verte insolente. L'incident se termina par un symposium gâché par des bombes à paillettes, un boycott des dryades furieuses et un troll enragé dont les paillettes brillaient là où il ne devrait pas. Depuis, le Farceur avait opté pour une vie plus… disons, divertissante. Il vivait dans une souche évidée, remplie de parchemins, de blagues de grenouilles et d'un bocal de liqueur de betterave fermentée qui se remplissait sans cesse. Personne ne savait d'où elle venait. Elle était là, tout simplement. Comme ses opinions. Bruyantes. Inattendues. Et généralement suivies d'une farce impliquant du cirage à base de racines glissantes ou un slip animé par magie. C’était par une matinée lumineuse et fraîche, embaumée de rosée – une de ces matinées d’une poésie écœurante qui inspirent aux animaux des bois des airs de comédies musicales – que le Farceur décida qu’il était temps de passer à la vitesse supérieure. La forêt était devenue trop douillette. Trop polie. Même les belettes organisaient des clubs de lecture. « Inacceptable », marmonna-t-il à son siège en forme de champignon, se grattant le menton avec une brindille qu'il avait taillée en pointe uniquement pour l'effet dramatique. « S'ils veulent du sain… je leur en donnerai. Avec une bonne dose de confiture de baies explosive. » Ainsi commença la Grande Guerre des Farces de la Forêt de la Saison – une campagne destinée à scandaliser les nymphes, à enrager les coléoptères et à consolider fermement la réputation du Farceur comme le petit salaud le plus impénitent que la forêt ait jamais aimé détester. Des farces, des phéromones et des éruptions de potions malencontreuses Le Farceur, gnome à l'humour absurde et raffiné, savait que le secret d'une blague mémorable ne résidait pas dans la simple humiliation, mais dans une humiliation poétique. Il fallait du timing, du talent, une progression dramatique. Et idéalement, pas de pantalon. C'est ainsi que la première phase de la Grande Guerre des Farces de la Forêt commença à l'aube… avec un panier de baies enchantées et un sort de phéromones si puissant qu'il aurait pu transformer un pin en rocher pour une étreinte. Il laissa le panier au pied de la Clairière du Conseil, où les gens de la forêt se réunissaient chaque semaine pour leur cercle de « Médiation et de Cris Mutuels ». À l'intérieur se trouvaient des baies infusées d'huile de feuille de rire, de spores chatouilleuses et d'une pincée de ce qu'il appelait « phéroblaster de fée » — une substance interdite dans au moins sept comtés et dans un couvent de fées profondément traumatisé. À midi, la clairière était plongée dans un chaos total. Un vieux écureuil se mit à danser lentement avec une pomme de pin. Deux nymphes des bois entamèrent un débat animé sur l'éthique de lécher la sève directement sur l'écorce – démonstration à l'appui. Et un hibou malheureux se mit à hululer à son reflet dans une flaque d'eau, proclamant : « Le seul oiseau qui me comprenne. » Lorsque le Conseil a tenté d'enquêter, il n'a rien trouvé d'autre qu'une carte de visite laissée sous le panier : un dessin grossier d'un gnome montrant ses fesses à un pin avec l'inscription « EMBRASSEZ ÇA, LES ÉCORISTIENS » écrite à l'encre de champignon agressive. « C’est encore lui », grogna le vieux Wyrmbark, une souche parlante centenaire à la patience d’un escargot bouddhiste et à la libido d’une bûche solitaire. « Le Farceur a encore frappé. » Comme prévu, la communauté forestière était divisée. La moitié a déclaré la guerre. L'autre moitié a demandé des conseils de recettes. Pendant ce temps, le gnome s'affairait à la deuxième phase : l'opération « Petits pains chauds ». Il s'agissait de détourner la source thermale féerique grâce à un système de tuyaux enchantés (qu'il avait empruntés – définitivement – ​​à un élémentaire de l'eau déchu, souffrant de problèmes d'intimité). En milieu d'après-midi, le marathon annuel de bronzage des fées, organisé à la pleine lune, était devenu un geyser bouillonnant et fumant, un véritable bouillonnement de cris et de pudeur qui s'évaporait à vue d'œil. « Ils étaient à deux doigts d'inventer le bikini », murmura-t-il fièrement à un scarabée voisin, qui le fixa avec le regard absent de quelqu'un qui avait vu des choses qu'aucun scarabée ne devrait voir. Mais tous les plans ne se déroulaient pas sans accroc. Prenons, par exemple, le détour sentimental. Voyez-vous, Wisecracker entretenait une relation compliquée avec une certaine Miss Bramblevine, une enchanteresse mi-lutin, mi-ronce, qui l'avait jadis embrassé, giflé, puis avait ensorcelé ses sourcils pour qu'ils poussent à l'envers. Il ne lui avait toujours pas pardonné. Ni cessé d'écrire des lettres qu'il n'envoyait jamais. Un soir, il la trouva dans une clairière, marmonnant des incantations et pinçant des accords de harpe à la sonorité étrangement romantique. Elle se créait une aura d'amour pour un speed dating en forêt. Bien sûr, il ne pouvait laisser cette mascarade d'intimité se dérouler sans réagir. Il l’aborda avec son charme habituel, ne portant qu’un sourire, un string en forme de feuille et une seule botte (l’autre était utilisée par une famille de hérissons pour des raisons fiscales). « Quelle surprise de te voir ici », dit-il en clignant de l'œil et en s'appuyant d'une manière séductrice contre une bûche qui s'effondra aussitôt. « Envie de goûter un peu de "breuvage de gnome" fait maison ? Il a des notes de regret et de framboise sauvage. » « Tu essaies encore de séduire toute la pègre avec tes inepties fermentées ? » lança-t-elle avec un sourire narquois, avant de prendre la flasque. Elle renifla, eut un haut-le-cœur et la vida d'un trait. « Ça a toujours le goût de promesses non tenues et d'urine de chauve-souris. » « Tu as toujours dit que j'étais constant. » Il y eut un instant. Un instant dangereux, étincelant, un de ces moments où l'on se demande si l'on devrait recommencer ou non. Puis ses cheveux prirent feu. Doucement. Progressivement. Car le gnome avait, à son grand regret, relevé la préparation avec de la fougère de feu pour lui donner du « piquant ». « TU VIENS DE… » « J'ai paniqué ! C'était censé être séduisant ! Ne faites plus exploser les grenouilles ! » C'était trop tard. Son sort de rage fit exploser le chœur de grenouilles décoratives qu'il avait caché dans le buisson voisin. L'explosion dispersa les amphibiens musiciens dans la clairière. L'un d'eux croassa les premières notes d'une chanson de Barry White avant de se taire à jamais. Le Farceur s'enfuit, sa botte flottant au vent, les cheveux hérissés de cordes de harpe, le cœur battant au rythme de ses propres bêtises. Il lui faudrait se faire discret – peut-être dans les terriers des blaireaux. Peut-être dans le cœur de Roncevère. Peut-être les deux. Il aimait la complexité. Et pourtant, la forêt vibrait d'énergie. Les farces se propageaient comme des spores au printemps. Du street art avec des hérissons. Des battles de rap de ratons laveurs. Une nouvelle mode mystérieuse où les écureuils arboraient de minuscules moustaches et inspectaient les glands. L'influence du Farceur s'infiltrait jusque dans les racines. Ce n'était plus seulement une question de rires. C'était une révolte. Un mouvement de sarcasme et de subversion qui s'étendait à toute la forêt. Et au centre de tout cela, le petit gnome au sourire démesuré, doté d'un arsenal de farces dangereusement surchargé et incapable de s'arrêter. Cette nuit-là, il grimpa sur son trône moussus, les bras grands ouverts vers les étoiles, et beugla dans la canopée : « QUE LA TROISIÈME PHASE COMMENCE ! » Dans l'obscurité, une chouette fit ses besoins. Une grenouille chanta de nouveau. Et les arbres se préparèrent à la suite. Chaos, Mousse et le Tribunal des Manigances au Clair de Lune La forêt avait atteint des sommets de folie. Les écureuils s'étaient syndiqués. Les grenouilles avaient formé un trio de jazz. Un renard avait commencé à faire payer l'entrée pour assister à un combat de danse contemporaine entre un raton laveur et un blaireau. Partout, l'influence du Farceur suintait comme une sève scintillante : malice, fantaisie, chaos et une pointe de petit incendie criminel. Il était temps. Pas une simple blague. Non. C'était bien plus qu'une simple malice. C'était un héritage. C'était… la blague finale . Mais d'abord, il lui fallait une diversion. Il fit donc appel à ses plus fidèles alliés : les Danseurs de la Truffe, un groupe de blaireaux ronds et semi-retraités qui lui devaient une faveur depuis la fois où il les avait aidés à cacher leur alambic clandestin de champignons aux faunes gardes forestiers. « J’ai besoin que tu mettes en scène un spectacle », dit-il en ajustant son chapeau de farce cérémoniel (un chapeau ordinaire, mais recouvert de plumes, de taches de confiture et de coléoptères vivants dressés pour épeler des mots grossiers). « Interprétatif ? » demanda Bunt, le blaireau dominant, en s’huilant déjà les articulations des hanches avec de la résine de pin. « Explosif », dit le gnome. « Il y aura des paillettes. Il y aura du jazz. Il y aura peut-être des cris. » Au crépuscule, la clairière derrière le Bosquet d'Érable s'était remplie d'une foule à la sobriété douteuse et au consentement très variable. Roncevère était là, les bras croisés, les yeux plissés, tenant déjà une petite boule de feu dans une main et un baume guérisseur dans l'autre. Dualité. Le spectacle a commencé. Brouillard. Lumière dramatique des torches. Un Bunt tournoyant comme un petit pain à la cannelle en colère. Les blaireaux se trémoussaient. Un furet pleurait. Quelque part, un corbeau lança le cri de Wilhelm. Mais juste au moment où le grand final commençait — avec un chœur de grenouilles lançant des fusées d'artifice de leur bouche — tout se figea . Un coup de tonnerre retentit dans la forêt. La clairière se tut. Même les coléoptères qui épelaient « FLAPSACK » s’arrêtèrent net au milieu de leur A. Du ciel descendirent une paire de sandales géantes recouvertes de mousse, attachées à la forme spectrale de Grand-père Spriggan , l'ancien esprit de la forêt et gardien malgré lui de l'ordre naturel (et, hélas, d'un pantalon). « ÇA SUFFIT ! » rugit l’esprit d’une voix tonitruante, comme le tonnerre enveloppé d’orties. « L’ÉQUILIBRE EST RENDU RÉTABLI. » Le tribunal forestier s'est réuni sur place. Les spectateurs se sont transformés en jury de pairs des bois : une cigogne, trois écureuils indignés, une taupe désapprobatrice portant des lunettes à double foyer et un crapaud qui semblait beaucoup trop impliqué dans la pièce. L'accusation ? Crimes contre la tranquillité, charme imprudent, enchantement non autorisé d'accessoires en queue de raton laveur et violation délibérée de l'article 7B du Code des bois : « Tu ne feras pas de bruits de pets dans les clairières sacrées. » Le Casseur de Poigne était là, accusé. Torse nu. Magnifique. Il tenait une bouteille d'eau gazeuse artisanale et avait encore quelques brûlures suite à un précédent incident avec des paillettes. « Comment plaidez-vous ? » demanda le grand-père, ses sandales grinçant de façon inquiétante. « Je vous en prie… absolument fabuleux ! » s’exclama le gnome en exécutant une pirouette et en lâchant une bombe fumigène en forme de canard. Le canard cancana. De façon théâtrale. Des halètements résonnèrent dans la clairière. Quelque part, une pomme de pin s'évanouit. Le tribunal sombra dans le chaos. Le jury se mit à se disputer. Les écureuils réclamaient l'exil. La taupe exigeait l'humiliation publique. Le crapaud proposa une histoire de marmelade et de bidet hanté. Roncevion observait la scène d'un air mêlant admiration et irritation meurtrière. Puis… le silence. Le grand-père leva la main. « Que l’accusé fasse une dernière déclaration. » Le plaisantin monta sur le banc des accusés — une souche sur laquelle était perchée une grenouille étrangement familière — et s'éclaircit la gorge. « Amis. Ennemis. Profiteurs de toutes sortes. Je ne renie pas mes farces. Je les assume. Je les cultive . Cette forêt devenait morne. Les écureuils commençaient à citer Platon. La mousse avait formé un quatuor de jazz appelé « Doux et Humide ». Nous devenions… raffinés. » Il frissonna. La mousse jazz aussi. « Oui, j'ai pimenté vos fêtes de printemps avec des ratons laveurs nus et des sifflets enchantés. Oui, j'ai ensorcelé une chorale de belettes entière pour qu'elles chantent des limericks grivois devant le Sanctuaire Sacré. Mais je l'ai fait parce que j'aime cette forêt. Et parce que je suis justement le genre de gobelin chaotique émotionnellement immature qu'il me faut pour trouver ça drôle. » Un silence. Un silence plus épais que de la sauce au blaireau. Alors… le crapaud applaudit. Lentement. Puis avec une frénésie déchaînée. La foule l’imita. Une grenouille explosa de joie (littéralement, car elle était en partie composée de ballons). Même Grand-père Spriggan esquissa un sourire en coin, presque moussu. « Très bien », dit le vieil esprit. « Votre punition… est de continuer. » «…Attendez, quoi ?» dit le gnome. « Vous êtes nommé(e) Gardien(ne) Officiel(le) des Farces des Bois d'Écorce-Ancienne. Votre rôle sera d'équilibrer les malices et la magie. Semez le chaos là où règne l'ordre, et l'ordre là où il y a trop de ragoût de haricots. Vous devrez me faire rapport directement, ainsi qu'à Roncevène, car il faut bien que quelqu'un vous empêche de mourir dans un accident impliquant des grenouilles. » « J’accepte », dit le gnome en redressant son chapeau de plumes de scarabée avec une gravité surprenante. Puis il se tourna vers Roncevion. « Alors… un verre ? » Elle leva les yeux au ciel. « Un seul. Mais si ta flasque sent encore le regret, je te brûle le téton gauche. » "Accord." C’est ainsi que le Farceur des Bois entra dans la légende, non pas en gloire, mais en légende . Un gnome de l’humour, un prophète des farces, un messie de la malice magique dont les exploits résonneraient à travers les racines et les feuilles pour des siècles. Les grenouilles chantaient. Les coléoptères épelaient des chants d'hommage. Et quelque part, au cœur chaud des bois, un blaireau se déhanchait… rien que pour lui. Vive le blagueur ! Ramenez la malice à la maison ! Si les frasques du Farceur des Bois vous ont fait rire aux éclats ou vous interroger sur les choix de vie de certains amphibiens, vous pouvez désormais immortaliser son chaos dans votre propre univers. Que vous décoriez un terrier digne de blaireaux enchantés ou que vous cherchiez le cadeau idéal pour ce petit chenapan adorable, nous avons ce qu'il vous faut ! Ornez vos murs d' une tapisserie éclatante qui capture la splendeur chaotique de ce gnome, ou osez une impression sur métal brillant ou une étincelante plaque acrylique digne d'une salle d'audience. Pour des soirées douillettes à planifier des farces (ou à s'adonner à une introspection mélancolique), enveloppez-vous dans notre couverture en polaire d'une douceur luxueuse. Et n'oubliez pas d'envoyer un sourire (ou un avertissement amical) à quelqu'un avec notre carte de vœux délicieusement irrévérencieuse mettant en scène le Farceur en personne. Appropriez-vous un morceau de l'héritage de ce farceur et laissez votre décoration afficher un caractère unique.

par Bill Tiepelman

Fleurs et folklore

Le père Bloom Le printemps était enfin arrivé au hameau de Mossbottom, et le pollen s'enivrait de sa propre force. Les oiseaux gazouillaient des conseils non sollicités, les abeilles butinaient frénétiquement chaque fleur, et les écureuils agitaient leur arrière-train duveteux à la vue de quiconque semblait un tant soit peu agacé par cette joie. Et au cœur de cette folie printanière se tenait le gnome qui les régnait tous : Magnus Bloomwhiff, connu dans les cercles de jardinage clandestins sous le nom de Parrain des Fleurs . Magnus n'était pas un nain de jardin comme les autres. Déjà, il refusait de porter des chapeaux rouges, les qualifiant de « clichés éculés ». À la place, il arborait un bonnet moutarde tricoté qu'il aurait soi-disant dérobé à un hipster désorienté à Portland, lors d'une fête des tulipes qui avait mal tourné. Sa barbe ? Tressée comme dans une saga nordique, avec de minuscules brins de lavande et des paillettes fantomatiques, du genre qui hantent votre maison jusqu'à Noël. Aujourd'hui, c'était le grand jour. Le concours de floraison de l'équinoxe. Une tradition sacrée, un brin arrosée, où chaque créature des bois, qu'elle ait la main verte, une patte ou un tentacule, apportait son plus beau bouquet à la Grande Souche Moussue du Jugement. Magnus, toujours soucieux du détail dans ses compositions florales, s'y préparait depuis fin février, alors que la plupart des autres gnomes étaient encore blottis sous leurs couvertures d'hibernation parfumées à la cannelle, absorbés par des épisodes de séries fantastiques. « Tu en fais encore trop », marmonna son cousin Fizzle, un gnome dont l'expression par défaut était un regard critique et qui trouvait le basilic « trop épicé ». « On ne peut pas abuser du printemps, Fizzle », répondit Magnus en berçant sa création avec la tendre admiration d'une sage-femme recueillant un placenta de licorne lumineux. « On peut seulement se lever pour l'accueillir, tel un brave soldat chargeant un champ entièrement composé d'allergies saisonnières et d'abeilles qui veulent sortir avec toi. » Le bouquet était splendide. Pas seulement des tulipes – non, non, ce serait trop banal. Le bouquet de Magnus était une véritable **expérience** : des tulipes orange saupoudrées de poudre dorée scintillante, des freesias violets enroulés en une spirale envoûtante, des jonquilles qui semblaient rire au toucher, et quelque chose d’étrangement magique qui scintillait même quand personne ne la regardait directement. Lorsqu'il arriva en se dandinant jusqu'à la souche, la compétition battait déjà son plein. Des fées fougères en leggings à paillettes de feuilles se toisaient du regard au-dessus de leurs compositions de pensées, comme si elles se préparaient pour un duel de danse. Un blaireau en cravate présentait un bouquet à l'effigie de la reine Barkliza III. Quelqu'un avait même participé avec une installation carnivore intitulée « Le printemps se venge ». Magnus s'avança. La foule se tut. Même les abeilles, pourtant si frénétiques, s'arrêtèrent net. Il brandit le bouquet tel une Excalibur née dans un jardin et s'écria de sa voix scandaleuse légendaire : « Admirez ! L'Éclosion ! » Des exclamations de surprise. Des applaudissements. Un haïku improvisé, composé par un tamia avec un luth. Tout se déroulait à merveille… jusqu’à ce que le bouquet éternue et qu’un nuage de pollen pailleté explose dans toutes les directions, provoquant des crises d’allergie chez les fées et transformant temporairement la cravate du blaireau en une ombrelle à motif de tulipe. « Oups », murmura Magnus. « J'ai peut-être utilisé trop de pollen d'ent. » « Espèce d'idiot ! » siffla Fizzle, scintillant malgré lui. « Tu as transformé tes fleurs en armes ! » Mais il était trop tard. Le bouquet du Bloomfather était en train d'évoluer. Et la forêt, si friande d'ordre et de débauche permise par le pollen, allait subir une sérieuse transformation. L'apocalypse des pétales L'air scintillait d'une teinte surnaturelle, quelque part entre l'or rose et un « oups ». Magnus Bloomwhiff, serrant toujours son bouquet rebelle, contemplait avec une stupéfaction béate les fleurs que le pollen d'ent transformait en ce qui ne pouvait être décrit que comme un théâtre botanique sensible. Les tulipes se mirent à avoir des bouches. De belles bouches, boudeuses et narquoises, murmurant des secrets de jardin dans un charabia à l'accent français. Les freesias se mirent à réciter Shakespeare. À l'envers. Les jonquilles ? Elles avaient maintenant des jambes. Plusieurs paires. Et elles tapaient du pied. « Douces graines de Sunroot », gémit Fizzle, cachée sous un parapluie compostable. « Elles forment… une chorale. » Magnus, quant à lui, était ravi. « Je SAVAIS que le printemps finirait par éclater en chants. » C'est à cette époque que le concours de fleurs de Mossbottom, d'abord amical, se transforma en une véritable apocalypse florale. Des nuages ​​de pollen s'élevèrent en champignons dans le ciel. Des lianes jaillissaient du bouquet comme des ragots sortis des lèvres d'une fée, enchevêtrant juges, participants et quelques pauvres écureuils qui tentaient discrètement d'uriner derrière une fougère. Le bouquet enchanté semblait léviter, tournoyant lentement comme une diva faisant son entrée au ralenti dans une émission de téléréalité. La foule paniqua. Les fées hurlèrent et se percutèrent. Un lutin des bois se transforma en champignon en hyperventilation. Quelqu'un accusa le bouquet d'être un agent de la Rébellion du Printemps – un mouvement clandestin radical réclamant des saisons des amours plus longues et un revenu universel basé sur les pétales. « C’est exactement comme ça qu’ont commencé les émeutes des fleurs de 2009 », gémit un vieux champignon. Mais Magnus, toujours aussi frimeur, grimpa au sommet de la Grande Souche Moussue avec tout le calme d'un gnome qui aurait fréquenté une dryade colérique et n'aurait plus rien à craindre. « Du calme ! » tonna-t-il. « C'est simplement la manifestation du chaos sauvage et fertile du printemps. Nous lui avons demandé de fleurir. Eh bien, elle l'a fait. Maintenant, laissons-la parler ! » Le bouquet, tournoyant sur lui-même et scintillant de pollen comme une boule disco végétale, murmurait d'une harmonie collective : « Préparez-vous pour l'Âge de l'Éclosion. Tous fleuriront, nul ne sera taillé. » « Un bouquet qui parle ? » railla un gobelin. « Bientôt, mes bégonias se syndiqueront ! » Mais elles l'ont fait. Pas seulement les siennes. Toutes les plantes dans un rayon de 300 mètres se sont redressées, ont frémi comme si elles avaient entendu des rumeurs et se sont mises à danser. La mousse a ondulé. Le lierre s'est enroulé en lettres cursives et a commencé à composer des limericks grivois. Même le lichen avait désormais son mot à dire, et la plupart de ses opinions étaient sarcastiques. Au milieu de ce chaos, Magnus et Fizzle furent entraînés dans une conga improvisée, menée par un trille danseur de claquettes nommé Bev. « On devrait peut-être régler ça », grommela Fizzle en esquivant les avances d'une fougère aguicheuse. « Ou alors, penchons-nous sur le sujet », dit Magnus, les yeux pétillants. « Nous pourrions instaurer la paix entre les plantes et les gnomes. Soyons le pont ! Les chuchoteurs de fleurs ! Les diplomates de la chlorophylle ! » « Tu veux juste être le roi des fleurs dansantes. » « Pas roi. Empereur. » Après trois heures de conga, de burlesque pollinique et d'un mariage de groupe maladroit entre une pomme de pin, une pensée et un raton laveur désorienté, le bouquet commença à se faner, sa force s'estompant avec le coucher du soleil. Dans un soupir et un nuage scintillant, le chaos magique se dissipa. Les fleurs retrouvèrent leur nature silencieuse habituelle. La mousse redevint douce et critique. Même les jonquilles, qui dansaient les claquettes, s'inclinèrent et s'éteignirent poliment, comme si elles savaient que leur heure était venue. Magnus se tenait debout sur la souche, torse nu (quand était-ce arrivé ?), la poitrine haletante, la barbe pleine de fleurs et de deux coccinelles perplexes. La foule — débraillée, abasourdie, clignant des yeux pour chasser les paillettes — le fixait en silence. Puis, des applaudissements tonitruants. Des confettis. Un blaireau sanglotant dans un bouquet de crocus. Une fée s'est évanouie et est tombée directement dans le bol à punch, où elle est restée à siroter à la paille pour le reste de la soirée. Magnus, encore grisé par le mélange enivrant de pollen et d'approbation, se tourna vers la foule. « Le printemps n'est pas une saison, mes amis. C'est un état de gloire sauvage, chaotique et florissante . Et moi, Magnus Bloomwhiff, j'en suis l'ambassadeur ! » Le maire de Mossbottom, un vieux hérisson portant un monocle, tendit à contrecœur à Magnus une écharpe sur laquelle on pouvait lire « Grand Champion du concours de floraison et Messie floral malgré lui ». Fizzle, sirotant une boisson à l'aspect étrangement pétillant, haussa un sourcil. « Et maintenant ? » Magnus eut un sourire narquois. « Maintenant, nous nous reposons. Nous renaîtrons demain. » Et sur ce, il rentra chez lui, pieds nus, à travers un champ de marguerites qui s'écartèrent comme par respect, laissant derrière lui des étincelles, un scandale et une légende qui continuerait de vivre dans les pétales de chaque fleur espiègle pour les générations à venir. Et quelque part en arrière-plan, le bouquet de tulipes gloussait discrètement… en complotant. Si le charme chaotique de Magnus Bloomwhiff et de son bouquet légendaire vous a fait sourire, rire ou rêver d'une jonquille dansante, rassurez-vous : vous pouvez désormais apporter cette touche printanière chez vous. « Fleurs et Folklore » se décline en une variété de formats enchanteurs. Ornez vos murs d'une reproduction encadrée ou d'une élégante impression sur métal , parfaites pour capturer chaque détail scintillant. Emportez Magnus partout avec vous grâce à un sac fourre-tout vibrant qui respire l'énergie d'un jardin exubérant, ou envoyez un peu de malice printanière par la poste avec une carte de vœux à collectionner. Chaque article est imprégné de cette même magie ludique – sans pollen d'entérocol, promis !

par Bill Tiepelman

Corona et ses compagnons

Les bulles avant la tempête Tout a commencé un mardi, ce qui posait problème, car Mortimer le Gnome s'était promis de rester sobre au moins jusqu'à mercredi. Mais mardi en avait décidé autrement. Plus précisément, l'occasion de partager un pack de Corona, un quartier de citron vert légèrement moisi et un chiot labrador nommé Tater Tot, dont la capacité de concentration était comparable à celle d'un poisson rouge sous caféine. Mortimer avait jadis été un fier nain de jardin. Vous voyez le genre : stoïque, joyeux, toujours à pointer du doigt des papillons invisibles. Mais ces jours étaient révolus, enfouis sous des couches de paillis et de traumatismes émotionnels dus à d’innombrables accidents de débroussailleuse. Après avoir simulé sa propre mort, liée à une tondeuse, et fui la banlieue, il vivait désormais derrière un Taco Bell abandonné, qu’il appelait « La Casita de Chillin’ ». « #DÉTENTE », pouvait-on lire sur le débardeur qu’il n’avait pas lavé depuis le Cinco de Mayo 2011. Le hashtag avait disparu, mais l’état d’esprit, lui, avait mûri comme le biberon chaud qu’il berçait maintenant comme un nouveau-né. À côté de lui se trouvait son fidèle compagnon, Tater Tot, un chiot golden retriever passionné de citrons verts et totalement insensible aux limites personnelles. « Tu peux apporter un autre citron vert à papa, petit lutin des agrumes ? » articula difficilement Mortimer avec affection, renversant de la bière sur ses genoux pour la cinquième fois. Tater Tot laissa tomber le quartier sur ses genoux avec l'assurance d'un sommelier. Mortimer, bien sûr, rata complètement sa bouche et se fourra le citron vert dans la narine gauche avec un geste théâtral. C'était ce genre de journée. Entre la sixième bouteille et une conversation des plus confuses avec une araignée nommée Cheryl, Mortimer commença à élaborer son plan machiavélique pour créer le premier duo d'influenceurs gnome-chiot au monde. « On l'appellera Gnome & Tots », hoqueta-t-il. « Produits dérivés. TikToks. Un NFT de tes fesses. On sera des légendes, Tater. » Tater Tot cligna des yeux. Puis rota. La pièce embaumait le zeste de citron vert et le regret. Mais avant que Mortimer n'ait pu griffonner un plan d'affaires au dos d'une tortilla rassie, une ombre projeta une menace sur le mur de stuc fissuré derrière lui. Une silhouette imposante se profilait, portant quelque chose qui clapotait de façon inquiétante. Les yeux injectés de sang de Mortimer se plissèrent vers le ciel. « Tiens, tiens », dit la voix, teintée de menace et d'une légère congestion nasale. « Si ce n'est pas le nain de jardin qui m'a laissé tomber il y a trois courses pour aller chercher de la bière. » La moustache de Mortimer tressaillit. « Clarence ? » Clarence. Le flamant rose que Mortimer avait un jour abandonné dans une aire de repos pour routiers à Yuma. De retour. Furieux. Avec une bouteille de tequila et la vengeance au fond de son petit cœur de plastique. Le citron vert a glissé du nez de Mortimer et a atterri avec un plouf dans sa bouteille. « Tater, » murmura-t-il en se levant lentement, « va me chercher… le sombrero de secours. » Flamingo Vengeance et la guerre des citrons verts de 1925 Tater Tot bondit sur le sol collant, glissant comme un Roomba à quatre pattes lancé dans une mission. Derrière un churro à moitié mangé et un pot de salsa vide, il dénicha le précieux Sombrero d'Urgence de Mortimer : un chapeau délabré et surdimensionné, couvert de paillettes, de taches de fromage nacho et orné de trois ouvre-bouteilles rouillés cousus sur le bord comme des médailles. « Sage garçon », souffla Mortimer en posant le sombrero sur sa tête avec le panache dramatique d'un homme qui avait vu trop de telenovelas et trop peu de séances de thérapie. Clarence fit un pas en avant. Ses jambes en plastique rose vif grinçaient de rage. « Tu m'as laissé, Morty. Sous le soleil de l'Arizona. En train de fondre. À regarder des routiers manger des burritos dans des stations-service et contempler leurs ex-femmes. » « Tu as dit que tu avais besoin d’espace ! » protesta Mortimer en utilisant le citron vert de sa Corona comme une balle anti-stress. « J’ai dit que j’avais besoin de crème solaire ! » Avant que la confrontation ne dégénère en sanglots et en violence gratuite, une bouteille roula sur le sol – non ouverte, pleine et froide. Le silence se fit dans la pièce. Clarence cligna des yeux. « C’est… c’est une Modelo bien fraîche ? » « Elle est à toi si tu te poses et que tu te calmes un peu », dit Mortimer d'une voix rauque et noble, comme un Clint Eastwood ivre faisant une publicité pour une bière. Clarence hésita. Ses petits yeux perçants se plissèrent. Puis, lentement, il glissa sa bouteille de tequila sous son aile et s'affala de tout son poids de flamant rose sur le coussin d'un pouf miteux, poussant un soupir de diva enfin sous les projecteurs. Tater Tot, coiffé lui aussi d'un mini-sombrero (n'essayez même pas de savoir où il l'a trouvé), s'approcha en sautillant et se laissa tomber à côté de lui. La paix fut rétablie. Mais pas pour longtemps. Trois ratons laveurs ont fait irruption par la fenêtre brisée, tels de minuscules ninjas poilus, tous coiffés de bandanas et empestant les fruits fermentés. « Où est la tequila, Clarence ? » a couiné le chef, les griffes frémissantes. « On n’a plus de citron vert ! » gémit un autre raton laveur, apercevant le chien qui tenait le dernier quartier. Tater grogna doucement, cachant son précieux agrume sous sa patte comme un dragon gardant son trésor. « Personne ne touche à la lime de mon chiot ! » hurla Mortimer en se levant d'un bond et en brandissant une tong cassée comme un katana. La pièce explosa de rire. Des ratons laveurs hurlèrent. Clarence cria. Tater aboya comme un pirate ivre. Le pouf explosa sous le poids d'un flamant rose. Une bagarre générale éclata, impliquant trois verres à shot, deux bières et quelqu'un qui criait « AY CARAMBA ! » depuis la ruelle. Après dix-huit minutes de chaos et deux appels au stand de churros du coin pour obtenir des renforts, la bagarre prit fin, chacun inconscient dans un amas inextricable. Mortimer ronflait sur Clarence, Tater Tot était blotti sur un tas de citrons verts comme une miche de pain parfumée aux agrumes. Un raton laveur utilisait une bouteille de Corona comme oreiller, un autre portait le débardeur de Mortimer comme cape. Le troisième, inexplicablement, câlinait une figurine de nain de jardin en murmurant : « Pardonne-moi, Papa. » Le soleil se leva doucement le lendemain sur « La Casita de Chillin' ». Les oiseaux gazouillaient. Une sonnerie de mariachi résonna sous une pile de tacos. Mortimer remua, clignant d'un œil desséché. « Tater », grogna-t-il. « Avons-nous… gagné ? » Tater laissa échapper un rot en guise de réponse, et l'odeur caractéristique du zeste de citron vert et d'une victoire sans enjeu flotta dans la pièce. Clarence ouvrit un œil. « Je crois que j'ai fait pipi dans ta bière. » Mortimer réfléchit longuement, puis haussa les épaules. « Ça lui donne du caractère. » C’est ainsi que naquit la légende de la Grande Guerre du Citron Vert de 1925. Ils ne devinrent jamais des influenceurs. Mais ils furent bannis de trois magasins d’alcool et se retrouvèrent, on ne sait comment, sur un t-shirt vendu exclusivement dans les stations-service du Nouveau-Mexique. Quant au sombrero ? Il trône désormais au sommet d'une clôture de barbelés, flottant noblement dans la brise, veillant sur les ivrognes, les chiens et les flamants roses assoiffés de vengeance qui pullulent. #Détente , pour toujours. Si le chaos déjanté et citronné de « Corona and Companions » vous a fait rire aux éclats, verser des larmes de tequila, ou simplement vous identifier profondément à un gnome en débardeur crasseux, vous pouvez vous procurer un morceau de ce joyeux bazar. Que vous souhaitiez décorer votre bar avec une impression sur métal , vous creuser la tête sur vos erreurs de jeunesse grâce à un puzzle hilarant, ou simplement coller un autocollant sur votre glacière avec l'inscription « Moi aussi, j'ai déjà repoussé des ratons laveurs assoiffés de citron vert », nous avons ce qu'il vous faut. Envoyez des vœux sur le thème des gnomes à votre ami le plus bizarre avec une carte , ou donnez un cachet (discutable) à votre salle de bain avec une affiche rustique en bois . Mortimer serait fier. Tater Tot remuerait la queue. Et Clarence ? Il exigerait des droits d'auteur.

par Bill Tiepelman

Baigné de soleil et de malice

C'était une pluie qui donnait vie au monde — la terre humide, les feuilles mortes et ce parfum enivrant des champignons qui fermentaient leurs secrets dans le sol. La plupart des créatures se sont enfuies se mettre à l'abri. Mais pas Marlow et Trixie. Après tout, c'étaient des gnomes. Et les gnomes naissaient soit avec du bon sens, soit sans aucun, selon qu'on interrogeait les anciens du village ou les barmans. Aujourd'hui, pieds nus dans la clairière inondée, Marlow et Trixie incarnaient à la perfection la joyeuse stupidité. « Allez, ma belle, avant que ta culotte ne rouille complètement ! » hurla Marlow, son t-shirt tie-dye lui tombant sur le ventre comme un arc-en-ciel détrempé. Il attrapa la main de Trixie, couverte de boue, et la fit tournoyer d'un geste si brusque qu'ils faillirent tous deux tomber dans la plus profonde des flaques. L'eau jaillit et les trempa de nouveau. « Ha ! C’est bien toi qui as la barbe qui moisit ! » Trixie gloussa, les pétales de sa couronne s’éparpillant comme des confettis. Ses cheveux bleus, alourdis par la pluie, lui collaient aux joues en mèches gluantes, encadrant un sourire si malicieux qu’il ferait rougir une nonne. Leurs cris joyeux résonnaient dans la clairière tandis qu'ils piétinaient et tournoyaient, leurs pieds éclaboussant des flaques d'eau grandes comme de petits étangs. À chaque pas, la boue jaillissait plus haut, si bien qu'ils ressemblaient moins à des gnomes qu'à des ornements de jardin couverts de boue — le genre que même les grands-mères hésiteraient à mettre devant la maison. Au-dessus d'eux, des champignons géants croulaient sous le poids de l'eau, laissant échapper de grosses gouttelettes qui frappèrent Marlow en plein crâne dégarni, provoquant un fou rire incontrôlable chez Trixie. Non loin de là, une grenouille mécontente laissa échapper un coassement agacé avant de plonger tête la première dans une flaque d'eau avec le panache d'un acteur de feuilleton. « La pluie ne nous fait pas peur ! » hurla Marlow, exhibant ce qu'il appelait encore fièrement ses « muscles de l'amour » — maintenus ensemble ces derniers temps surtout par l'entêtement et la bière. Trixie tournoyait sur elle-même, sa robe moulant son corps, délicieusement scandaleuse comme seules les créatures de la forêt aux mœurs très libérales jugeaient normal de porter des vêtements. Elle prit la pose d'un mannequin, une hanche déhanchée et les bras levés au ciel, en criant : « Fais pleuvoir les billets, bébé ! Fais-le de façon osée ! » Marlow se plia en deux de rire, manquant de tomber lui-même dans une flaque d'eau. « Si tu continues à te dandiner comme ça, toute la forêt va croire que c'est la saison des amours des gnomes ! » Sur ce, Trixie lui fit un clin d'œil si puissant qu'il aurait pu alimenter un phare, puis s'approcha nonchalamment, si près qu'il sentit l'odeur de la pluie dans ses cheveux. Elle le tira par son col trempé, leurs nez se frôlant presque. « Peut-être, » murmura-t-elle, l'allusion plus lourde que la pluie, « que c'est exactement ce que j'avais en tête. » Avant qu'il puisse répondre — sans doute une remarque très peu élégante et très amusante —, le sol sous leurs pieds fit un bruit de succion inquiétant. Poussant un cri sauvage et grotesque, les deux compères glissèrent en arrière, les bras agités, et atterrirent avec un fracas monumental dans la plus grande flaque d'eau de la prairie. Ils restèrent allongés là, clignant des yeux vers le ciel gris et pluvieux, la pluie tambourinant sur leurs visages, des rires jaillissant des profondeurs de la boue qu'ils étaient devenus. « Le meilleur rendez-vous de ma vie. » soupira Trixie rêveusement en tapotant maladroitement la chemise tout aussi abîmée de Marlow avec sa main maculée de boue. « Tu n'as encore rien vu, mon petit chou », chantonna Marlow en haussant ses sourcils épais, qui arboraient désormais leurs propres petites flaques. Au-dessus d'eux, les nuages ​​tourbillonnaient et la brume s'épaississait, laissant présager que leur aventure pluvieuse était loin d'être terminée — et que les ennuis ne faisaient que commencer. La flaque d'eau crépitait autour d'eux tandis qu'ils se séparaient enfin, chacun s'efforçant vainement de garder une allure digne, trempés des sourcils aux orteils. Marlow se redressa sur un coude, plissant les yeux avec emphase, tel un héros de cape et d'épée – si tant est que les héros de cape et d'épée portaient des vêtements tie-dye détrempés et exhalaient une légère odeur de champignons humides. « Tu sais ce que ça implique ? » dit-il en adressant à Trixie un sourire si large qu'il aurait pu y faire tenir un troisième gnome entre ses dents. « Une pinte en urgence ? » devina-t-elle en essayant, en vain, d’essorer sa robe. L’eau jaillissait de l’ourlet comme d’un tuyau d’arrosage récalcitrant, trempant ses bottes, même si elles ne pouvaient pas être plus mouillées. « Près. » Il la menaça d'un doigt épais. « Concours de glissades dans les flaques d'eau en cas d'urgence. » Les yeux de Trixie s'illuminèrent comme l'enseigne d'un bar à l'heure de l'apéro. « C'est parti, espèce de petit coquin ! » Sans un mot de plus, elle se jeta à plat ventre sur l'herbe glissante et s'élança en avant avec un cri qui fit fuir une volée d'oiseaux de la canopée. Marlow, jamais du genre à reculer devant un défi — ni devant une occasion d'impressionner une dame totalement dépourvue de pudeur — se lança à sa poursuite, les bras agités et le ventre frémissant. Ils ont dérapé à travers la clairière dans un glorieux chaos boueux, percutant un hérisson surpris qui, après un couinement indigné, a décidé qu'il avait vu pire et s'est éloigné en marmonnant entre ses dents à propos de « ces fichus gnomes et leurs fichus jeux d'amour ». Lorsqu'ils s'arrêtèrent enfin, trempés et essoufflés, au pied d'un gros champignon, Marlow était à moitié sur Trixie, qui riait tellement que sa couronne de fleurs glissa sur un œil. Il la releva doucement, son pouce rugueux traçant une ligne de boue sur sa joue. « Tu es, » haleta-t-il, « la plus belle nymphe couverte de boue auprès de laquelle j'aie jamais eu le plaisir de presque me noyer. » « Flatteur », le taquina-t-elle en lui donnant un coup de coude dans les côtes. « Attention, Marlow, si tu continues à me charmer comme ça, tu pourrais bien avoir de la chance. » Il se pencha plus près, de l'eau ruisselant du bout de son nez. « Chanceux comme… une autre course dans les flaques ? » « Chanceuse comme… » Elle haussa un sourcil et sourit d’un air narquois, « …de pouvoir m’aider à enlever ces vêtements mouillés avant qu’ils ne me fassent des irritations partout où je veux être. » Marlow cligna des yeux. Au fond de lui, il aurait juré qu'un chœur d'anges ivres s'était mis à chanter. À moins qu'il ne soit sur le point de s'évanouir d'excitation. « Au secours ? » croassa-t-il, la voix une octave plus aiguë que d'habitude. « À l’aide », confirma-t-elle en glissant sa main dans la sienne, une lueur malicieuse dans ses yeux tachetés de pluie. « Mais d’abord, il faut que tu m’attrapes ! » Avec un cri aigu et un plouf, elle bondit hors de l'eau, ses pieds nus projetant des gerbes d'eau tandis qu'elle filait vers le fond des bois. Marlow, galvanisé par l'adrénaline, le romantisme et quelques pintes de bière de trop en réserve, se redressa en titubant et la suivit d'un pas lourd, tel un bison épris. La poursuite était un joyeux chaos. Trixie zigzaguait entre les arbres, riant à gorge déployée, Marlow la poursuivant à toute allure, se faisant agripper par des branches basses et glissant sur des plaques de mousse traîtresses. « Tu es rapide pour un petit gamin ! » haleta-t-il, manquant de trébucher sur une racine grosse comme son orgueil. « T'es lent pour un frimeur ! » cria-t-elle par-dessus son épaule, en lui lançant un clin d'œil insolent qui faillit l'envoyer le visage en avant dans un buisson de champignons aux sourires suspects. Finalement, elle s'arrêta près d'un petit ruisseau dont l'eau scintillait comme des joyaux liquides, et attendit, les bras croisés, sa robe moulant chaque courbe provocante comme la plus scandaleuse des peintures de la nature. « Tu as réussi », dit-elle d'un ton moqueur, tandis que Marlow se relevait en titubant, haletant comme un accordéon en détresse. "Je te l'avais dit... je l'ai toujours..." souffla-t-il, la poitrine haletante, la barbe ruisselante. Trixie s'avança lentement, d'un pas séducteur, traçant du doigt une ligne sur sa chemise boueuse. « Bien », murmura-t-elle. « Parce que tu vas en avoir besoin. » D'un geste vif et audacieux, elle saisit le bas de sa robe trempée et la tira par-dessus sa tête, la jetant sur une branche voisine où les gouttes de pluie ruisselaient comme des applaudissements. En dessous, elle ne portait… absolument rien d'autre qu'un sourire diabolique et une peau ruisselante sous la pluie. Le cerveau de Marlow a bugué. Au plus profond de lui, sa voix intérieure — celle de la raison qui suggérait habituellement des choses comme « Peut-être vaut-il mieux éviter ce vin aux champignons douteux » — a murmuré : « Nous sommes perdus », et a discrètement fait sa valise pour partir. Mais son cœur (et franchement, plusieurs autres parties de lui) exultait bruyamment. Avec un grognement qui fit détourner le regard aux écureuils des environs et qui provoqua même un lent applaudissement chez un coléoptère particulièrement audacieux, il arracha sa chemise et se précipita dans le ruisseau, attrapant Trixie dans ses bras dans un plouf qui les trempa tous deux à nouveau. Ils se sont jetés dans l'eau peu profonde, s'embrassant avec fougue, riant entre les baisers, la pluie redoublant d'intensité comme si le ciel lui-même les soutenait. Quelque part dans la forêt, les grenouilles entonnèrent un concert de coassements. Les arbres se penchèrent tout près, les champignons rayonnèrent, et même le hérisson grognon s'arrêta pour secouer la tête et marmonner : « Eh bien, il était temps ! » Bien après que la pluie eut cessé, après que la dernière goutte se fut obstinément accrochée aux feuilles et aux brins d'herbe, Marlow et Trixie restèrent enlacés, trempés de malice, trempés de soleil, et surtout trempés d'amour. Fin. (Ou début, selon à qui vous posez la question.) Apportez un peu de « soleil et de malice » dans votre monde ! Si vous avez autant adoré que nous la danse endiablée de Marlow et Trixie sous la pluie, pourquoi ne pas emporter un morceau de leur histoire chez vous ? Notre tapisserie aux couleurs éclatantes vous permet d'insuffler cette joie de vivre à vos murs, tandis qu'une superbe impression sur métal apporte une touche de magie brillante et audacieuse à n'importe quelle pièce. Envie d'un peu d'espièglerie en déplacement ? Craquez pour notre sac fourre -tout coloré : idéal pour sauter dans les flaques ou pour vos virées shopping improvisées ! Envie d'envoyer un sourire ? Notre charmante carte de vœux vous permet de partager un peu de malice par la poste. Et pour les journées particulièrement ensoleillées (ou les averses surprises), enveloppez-vous de douceur et de gaieté avec notre serviette de plage toute douce et ludique. Quelle que soit la façon dont vous célébrez, laissez Marlow et Trixie vous rappeler : la vie est plus belle quand on est baigné de soleil — et d'un peu de malice.

par Bill Tiepelman

Grin et Gnome It

L'affaire Moche Au cœur du Bosquet des Fleurs de Rose, où les champignons poussaient aussi hauts que les commérages et deux fois plus colorés, vivait un couple de gnomes dont l'amour était aussi bruyant qu'une orgie de grenouilles au printemps. Barbe-Boucle « Buck » Mossbottom, le plus joyeux des farceurs de la clairière, avait un rire si puissant qu'il avait un jour fait tomber son pantalon à une fée en plein vol. Et puis il y avait Pétaline « Pet » Thistlewhip, la langue la plus acérée à l'est du Tournement des Champignons et fière propriétaire du seul tablier de la forêt interdit pour « insolence excessive » par la Guilde des Jardiniers Gnomes. Buck et Pet n'étaient pas de délicats gnomes de conte de fées passant leurs journées à tricoter des chaussettes ou à observer la mousse pousser. Non, ces deux-là étaient célèbres pour leurs farces dans les bois, leurs éclats de rire nocturnes et la manière étrange, quoique bizarrement sensuelle, dont ils s'enduisaient mutuellement de pollen. Chaque matin, Pet lui cueillait une marguerite de la taille de ses fesses et lui faisait un clin d'œil de biche dans une chanson paillarde. Buck, en retour, passait à son atelier de champignons avec un bouquet de frondes de fougère gorgées de rosée et un sourire narquois qui criait presque : « J'ai apporté du pollen et je sais m'en servir. » Un matin de printemps brumeux, Buck fit irruption dans leur cuisine en forme de souche de champignon, les joues déjà rouges comme s'il s'était fait prendre la main dans le sac avec son pantalon emmêlé dans du chèvrefeuille. « Ma chérie, l'amour de ma vie, mon petit chouchou », tonna-t-il, « aujourd'hui, je t'emmène dîner ! Un vrai rendez-vous ! Pas de courses de crapauds. Pas de concours de comptage de spores. J'ai réservé une table chez Fung du Licious. » Pet haussa un sourcil si haut qu'il faillit effleurer un écureuil. « Vous voulez dire cet endroit scandaleux où ils servent la soupe dans des coquilles d'escargots et où les serveurs ne portent que des pétales de rose et un sourire confiant ? » « Exactement ! On le mérite. Je veux du vin. Je veux de l'étrange. Je te veux, toi et moi, à la lueur des bougies, à nous chuchoter des blagues salaces sur les champignons jusqu'à ce que le serveur nous supplie de partir. » Pet gloussa, les yeux pétillants d'une joie malicieuse. « Tu as de la chance que je me sois rasée les jambes avec une pomme de pin hier. Laisse-moi prendre mon corset — celui qui gratte, avec le scandale des ratons laveurs brodés. » Ce soir-là, le couple de gnomes fit tourner les têtes tout au long du sentier moussus. Buck portait sa plus belle chemise à carreaux, aux boutons si brillants que même les lucioles en étaient jalouses. Pet se pavanait à ses côtés, vêtue d'une jupe qui semblait chanter de séduction et coiffée d'une couronne de fleurs si extravagante qu'elle aurait presque déclaré la guerre à une colonie de guêpes. Lorsqu'ils entrèrent à Fung du Licious, main dans la main et arborant des sourires en coin, toute la forêt sembla retenir son souffle. Ils étaient installés sous un lustre fongique lumineux, servaient des cocktails de jus de scarabée fluorescents et étaient bercés par les sonorités d'un quatuor de tritons cornus jouant du saxophone avec une sensualité suspecte. Chaque plat qui arrivait était plus suggestif que le précédent : les « Morilles Gémissantes Farcies » ont failli provoquer un incident de palpation indécente, et la tentative de Buck de décrire le « Tas de Racines en Sauce » leur a valu un regard sévère d'un couple de hérissons délicats, assis dans un coin. Mais c'est au dessert — une tarte fumante nommée « La Crème Fouettée de la Luxure » — que Pet regarda Buck et dit : « Chéri, rentrons à la maison. J'ai tellement besoin de te féconder que nous allons fertiliser le quartier voisin. » Et Buck, s'essuyant la barbe pleine de pudding, murmura en retour avec toute la subtilité d'un coup de tonnerre : « Souris et fais-en un gnome, bébé. » Ils n'avaient même pas fini leur deuxième bouffée. Pet jeta quelques pièces au serveur vêtu de pétales, qui leur fit un clin d'œil et leur tendit une bouteille de vin de mûre offerte par la maison, en murmurant : « Pour la suite… hydratez-vous. » Ils jaillirent dans la nuit, étourdis et légèrement collants, se précipitant à travers les champignons lumineux, trébuchant sur la mousse et arrachant des pétales de leurs propres couronnes comme des fous amoureux des bois. Mais au moment même où ils atteignaient leur maison-souche, une surprise les attendait sur le pas de leur porte… Jeux de spores et manigances Debout sur le perron moussu de leur maison, légèrement imbibés de vin et murmurant des allusions grivoises à la pâte feuilletée et aux friandises collantes de sève, Buck et Pet se figèrent. Car sur leur paillasson ne se trouvait ni un raton laveur, ni un escargot vagabond, ni même cette chouette critique du bout du chemin ; non, c’était quelque chose de bien plus terrifiant. Un panier. « Ça ne fait pas tic-tac », dit Pet avec prudence, en le touchant du bout d'une cuillère qu'elle gardait dans son corset pour les urgences, qu'elles soient romantiques ou violentes. « Ce n'est pas un pet non plus », a ajouté Buck. « Ce n'est donc pas mon oncle Sput. » Pet défit le nœud papillon à carreaux avec la même grâce et la même précaution qu'elle avait déployées pour déshabiller Buck — autrement dit, elle l'arracha comme s'il lui devait de l'argent. À l'intérieur se trouvaient un mot et une grosse boule de poils frétillante, avec deux oreilles démesurées et une queue qui remuait comme si elle avait son mot à dire. « Félicitations ! C'est un Fuzzle ! » Ils fixèrent la créature du regard. Celle-ci éternua, et un nuage d'étincelles frappa Buck en plein dans la barbe, le recouvrant d'une fine poussière de paillettes et de phéromones. « Un… Fuzzle ? » Pet cligna des yeux. « Qui diable nous dépose une bête de soutien émotionnel à moitié consciente alors qu’on est à deux verres d’une nuit torride ? » « Il clignote en morse », a déclaré Buck. « Je pense qu’il juge nos choix de vie. » « Ça va nous regarder en gagner encore plus. » Ils portèrent le Fuzzle à l'intérieur et le déposèrent dans le nid douillet, où il s'endormit aussitôt en ronflant comme un hérisson jouant de l'harmonica. Buck ferma la porte à clé. Pet retira sa couronne avec l'élégance d'un gnome prêt à pécher. Leurs regards se croisèrent. Ils se prirent la main. Ils sourirent… Et puis le Fuzzle a explosé. Non pas violemment, mais de façon spectaculaire : un nuage de spores s’échappa de son petit corps duveteux, embaumant l’air d’un parfum de cannelle, de vanille et d’une sensualité à peine contenue. Buck chancela. Pet vacilla. La pièce devint rose. Les bougies se transformèrent en petits cœurs. Leur reflet dans le miroir se para soudain de lingerie assortie. « Buck… » murmura Pet, sa voix soudainement plusieurs octaves plus basse et d'une humidité suggestive. « Qu'est-ce qui… se passe, ce… truc de champignon pailleté ? » « Je crois que le Fuzzle est un familier Lustspore », haleta-t-il. « Ces créatures ont été interdites après le grand incendie de l'aine de 1962 ! » Ils s'écroulèrent sur le matelas champignon dans un enchevêtrement de membres, de rires et de bêtises alimentées par les phéromones. Le corset de Pet se détacha tout seul, on ne sait comment. Le pantalon de Buck se désintégra en une fine poudre, peut-être à cause de l'âge ou d'un sortilège – peu importait. L'heure suivante fut un tourbillon de baisers, de chatouilles, de rires et d'un moment impliquant du miel fouetté, une louche et la phrase « APPELLE-MOI PAPA CHAMPIGNONS ». Plus tard, en sueur et épuisés, ils s'allongèrent côte à côte tandis que le Fuzzle ronronnait entre eux, brillant désormais faiblement et portant la chaussette de Buck comme une cape. « C’était… quelque chose », soupira Pet en passant ses doigts dans ses cheveux emmêlés de fleurs. « J’ai vu des couleurs indescriptibles », haleta Buck. « Et puis, tu m’as mordu la cuisse. J’ai bien aimé. » "Je sais." Ils s'assoupirent dans un amas de membres chauds et de spores ronflantes, enchevêtrés dans l'amour, les malices et cette magie qu'on ne trouve qu'au plus profond des bois enchantés — le genre d'histoire d'amour qui ne figure jamais dans les livres pour enfants, mais que des lutins espiègles murmurent derrière les champignons depuis des générations. Au matin, les Fuzzle avaient tout redécoré. Leur salon était devenu un coin champignon en forme de cœur. Tout embaumait le vin et les secrets inavoués. Buck se réveilla avec un raton laveur enroulé autour de son pied, sans la moindre idée de comment il était arrivé là. Pet, désormais enveloppée dans un plaid fait de mousse et de mauvais choix, sirotait une infusion de mûres et souriait. « Eh bien, ma chérie, dit-elle, nous avons souri. Nous l'avons grommelle. Et la prochaine fois, nous vérifierons le panier avant le dîner. » Buck leva sa tasse, renversant du thé sur une fougère. « À la folie des champignons, à la fornication alimentée par Fuzzle, et à t'aimer jusqu'à ce que ma barbe se transforme en ronce. » Et le Fuzzle, toujours auréolé, lâcha un cœur dans les airs en pétant. FIN (jusqu'à ce qu'ils obtiennent un deuxième Fuzzle…) Ramenez les rires à la maison ! Si Buck et Pet vous ont fait rire, rougir ou vous donner envie d'une tartelette aux choux, pourquoi ne pas emporter avec vous leur joyeux chaos ? Du cœur de la forêt féerique à votre coin douillet, « Rires au pays des gnomes » est désormais disponible sur une sélection de cadeaux et d'objets de décoration charmants. Installez-vous confortablement avec un coussin décoratif qui évoque les contes de fées, emportez vos espiègleries partout avec vous grâce à un sac fourre-tout , ou écrivez vos propres histoires de gnomes coquines dans un carnet à spirales . Pour une touche de magie visuelle, accrochez une impression sur toile ou une élégante impression sur métal et laissez la magie de la forêt illuminer votre espace. Que vous soyez un romantique amoureux des bois ou un esprit espiègle, ces trésors sont pour tous ceux qui pensent que l'amour doit toujours s'accompagner d'un sourire… et peut-être d'un petit frisson.

par Bill Tiepelman

Chaussettes rayées et sourires secrets

À la lisière de Whimblewood, là où les tulipes commencent à bavarder des jonquilles, vivait une minuscule gnome nommée Tilly Twinklenthistle. Tilly n'était pas une fée de jardin ordinaire, assise sur un champignon à siroter des gouttes de rosée. Non, Tilly avait de l'ambition. Une grande ambition. Le genre d'ambition qui ne tient pas dans un champignon ordinaire, ni dans votre bouche quand une abeille vole trop près et que vous essayez de garder votre dignité. Les matins de Tilly commençaient par des étirements des orteils vers le soleil, perchée sur une souche qu'elle avait érigée en son « Trône du Chaos Général ». Son passe-temps favori ? Rester immobile comme une statue de grenouille, arborant un sourire à peine suffisant pour éveiller les soupçons des papillons alentour. Car, voyez-vous, Tilly était célèbre dans la région pour deux choses : l'énigme insoluble de son sourire secret… et ses pièges à fleurs, qu'elle piégeait avec des cailloux imbibés de miel. Le sourire ? Personne n'a jamais percé son mystère. Quant aux pièges ? Oh, ils étaient légendaires ! Un pauvre hérisson s'est retrouvé avec cinq coccinelles collées au nez et une véritable obsession pour les tulipes. Les factures de thérapie étaient exorbitantes. Aujourd'hui n'était pourtant pas un jour comme les autres. C'était les Jeux des Gnomes de l'Équinoxe de Printemps, une célébration de tout ce qui est boueux, parfumé aux pétales et vaguement inapproprié. Il y avait des concours pour le « Chapeau de mousse le plus impressionnant », la « Sieste de tulipe la plus longue » et le fameux « Lancer de bottes trempées ». Tilly avait un tout autre plan. Pendant que tout le monde gonflait ses perruques de pissenlits et préparait des danses du pollen interprétatives, elle se préparait à une farce dont l'écho résonnerait dans les racines de la forêt pendant des générations. Vous voyez, dissimulée sous sa casquette — cachée derrière des marguerites, nichée sous les tulipes et camouflée par d'astucieuses renoncules — se trouvait la légendaire **Épine à péter**. Un instrument de farce si puissant, si scandaleusement bruyant, que même les elfes l'ont interdit après l'incident de la licorne et de la perruque du maire. Le plan de Tilly ? Attendre le discours de clôture des Jeux des Gnomes, prononcé par le chancelier Greebeldorf, coincé et tragiquement flatulent… et laisser l'Épine à péter faire son œuvre symphonique juste au moment où il se pencherait pour recevoir sa louche cérémonielle. Bien sûr, les plans aussi ambitieux ne se déroulent jamais sans accroc. Au moment où Tilly se pencha en avant, le menton appuyé sur ses petits poings, un bruissement se fit entendre derrière une tulipe. Pas une brise. Pas un scarabée. Un bruissement… intentionnel. Le genre de son qui fait tressaillir les oreilles d'un gnome et dont l'instinct lui crie : « Quelqu'un va te jouer un tour ! » Et c'est là, cher lecteur, que les choses commencent à dégénérer de façon spectaculaire. Le bruissement derrière la tulipe s'avéra être – parmi tous les intrus inopportuns – Spriggle Fernflick, le « Ministre de la Joie de Whimblewood » autoproclamé. Spriggle, avec ses épaulettes en pommes de pin et l'odeur éternelle de jus de sureau fermenté imprégnant sa barbe, n'avait qu'une seule passion : ruiner les plans les mieux conçus de Tilly en les améliorant accidentellement. « TILLLLYYY ! » chuchota-t-il de la voix la plus stridente qu'un elfe ou un gnome puisse connaître, « As-tu pensé à astiquer l'Épine Pétillante ? On ne peut pas pousser un cri de joie avec un embout sec ! Il siffle au lieu de péter. Tu vas finir par être plus embarrassé qu'explosé ! » Tilly, les yeux toujours rivés sur l'estrade où le chancelier Greebeldorf s'éclaircissait la gorge et ajustait ses jarretières de cérémonie, ne broncha pas. « Petit pissenlit, je te jure sur mes chaussettes rayées, si tu laisses échapper un seul cri de plus, je t'enterre sous un tas de pissenlits désobéissants. » Mais Spriggle, imperturbable et incapable de respecter l'art sacré du timing comique, trébucha sur une racine de marguerite et s'étala de tout son long dans l'allée centrale, juste devant le podium du chancelier. Un murmure d'effroi parcourut l'assistance. Quelque part, un champignon s'évanouit. Tilly se frappa le front si fort qu'elle perdit connaissance un instant et s'imagina mener une vie paisible d'éleveuse d'escargots quelque part au bout du monde. Mais c'est là que le destin, ce coquin scintillant, est intervenu. Alors que Spriggle se relevait en hâte, il posa le pied sur l'Épine Putain, tombée du chapeau de Tilly pendant la bagarre. L'Épine, offensée par son déploiement prématuré, laissa échapper un crescendo gazeux si majestueux et implacable que même les nuages ​​semblèrent interrompre leur course pour l'écouter. Cela a commencé par un klaxon, s'est transformé en gargouillis, et s'est terminé par ce que les érudits gnomes décriraient plus tard comme « le bruit d'une oie se battant pour la domination dans une usine de tubas ». Le chancelier Greebeldorf laissa tomber sa louche. Un faune, non loin de là, éclata en sanglots. Une grenouille enchantée hurla en français. La prairie s'embrasa dans un chaos indescriptible. Rires. Applaudissements. Deux gnomes s'évanouirent d'extase. La dryade du coin porta plainte pour tapage nocturne avec une pomme de pin. Même le conseil des champignons, réputé pour son sérieux imperturbable, craqua. L'un d'eux eut un tel fou rire qu'il déchira son chapeau et dut être emmené à l'aide d'un parasol et d'un verre de whisky d'écorce. Tilly, d'abord mortifiée, réalisa soudain quelque chose de magnifique : peu importait que son plan ait déraillé, ou que Spriggle soit devenu par hasard le héros du moment. Ce qui comptait, c'était que la joie ait éclos – plus forte, plus odorante et plus drôle que tout ce qu'elle aurait pu imaginer. Alors elle se leva. Grimpa sur sa souche. Retira son chapeau fleuri d'un large nœud, les marguerites s'éparpillant comme des confettis. Et elle déclara, avec un sourire à faire pâlir un renard dans un poulailler : « Qu’il soit désormais connu, à travers les collines couvertes de chardons et toutes les plaines jonchées de pétales de Whimblewood… qu’aujourd’hui, le rire a régné en maître. Qu’aujourd’hui, notre chancelier a pété – et cela a résonné dans nos cœurs. » Des applaudissements tonitruants. Spriggle s'évanouit de joie. Greebeldorf démissionna sur-le-champ et devint apiculteur. Et Tilly ? Elle retourna à sa souche le lendemain matin, une marguerite entre les dents et son épine-femelle bien rangée dans un vase à tulipes. Elle avait de nouvelles idées. De grandes idées. Peut-être même des scarabées en nœud papillon et un tonneau de crème anglaise. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire espiègle pour une autre journée de printemps mouvementée. Épilogue : Les conséquences d'un glorieux pet Dans les semaines qui suivirent, les récits de « La Gnome qui a fait sonner les cuivres du Chancelier » se répandirent à Whimblewood plus vite qu'un écureuil sur un sassafras. Tilly devint une légende locale, son image gravée sur des pâtisseries, des mosaïques de galets et une bière aux champignons en édition limitée, au vague goût de regret et de camomille. Spriggle Fernflick acquit lui aussi un statut culte — par accident, bien sûr. Il tentait de prononcer des discours inspirants sur « l'acceptation de l'échec », mais trébuchait généralement de l'estrade dès la troisième phrase. La forêt l'aimait d'autant plus. Quant au chancelier Greebeldorf ? Il vivait désormais dans une clairière paisible, entouré d’abeilles, sa louche de cérémonie transformée en cuillère à miel. Il prétendait être plus heureux, même si les abeilles rapportaient qu’il continuait de bourdonner nerveusement pendant les orages. Et notre espiègle héroïne ? Tilly Twinklenthistle restait sur sa souche, son chapeau toujours fraîchement orné de fleurs et de secrets. Chaque matin, elle saluait le soleil levant avec le même sourire malicieux, ses chaussettes rayées bien ajustées aux chevilles, prête pour une nouvelle journée pleine de joyeuses bêtises. Car à Whimblewood, le printemps ne signifiait pas seulement le renouveau. Il signifiait aussi les rires qui résonnaient dans les couloirs moussus et les petits cœurs qui s'emballaient à la vue de son sourire. Et quelque part, profondément enfouie dans le sol sous la souche, l'épine-coq palpitait doucement… attendant son rappel. 💫 Apportez une touche de malice de Tilly à la maison Si les facéties printanières de Tilly Twinklenthistle vous ont fait sourire (ou rire aux éclats), vous pouvez désormais apporter sa touche de fantaisie à votre quotidien. Que vous rêvassiez dans un coin ensoleillé ou que vous prépariez votre prochaine farce, ces adorables produits inspirés de « Chaussettes rayées et sourires secrets » sont prêts à ajouter une note de fantaisie et d'émerveillement à votre vie : 🌟 Impression sur métal : Une impression éclatante, digne d'une galerie d'art, avec des détails riches et des couleurs si nettes qu'elles feraient pâlir d'envie les tulipes. 🌿 Tapisserie : Habillez vos murs d'un enchantement printanier et faites entrer la prairie dans votre espace. 💌 Carte de vœux : Envoyez un sourire et un clin d'œil malicieux par la poste — parfait pour les anniversaires, les farces ou simplement pour faire plaisir. ☀️ Serviette de plage : Emmenez Tilly sur le rivage et séchez-la avec style, en mode espièglerie. 📝 Carnet à spirale : Idéal pour noter des rires suspects, des plans de farces ou de la poésie sincère sous la lumière du soleil tachetée de pétales. Parce que soyons honnêtes, votre monde aurait bien besoin d'un peu plus de magie des chaussettes rayées et de beaucoup plus de sourires secrets.