Sunlit Shenanigans

Un picnic dal giudizio discutibile

Ci sono fate che curano giardini. Ci sono fate che tessono sogni. E poi c’è Fennella Bramblebite, i cui principali contributi al regno Seelie sono risatine caotiche, esibizioni di chiappe in volo e un numero allarmante di “malintesi” forestali che, misteriosamente, coinvolgono sempre frutta in fiamme e nudità.

Fennella, una fata pienamente adulta con diversi secoli di pessime decisioni alle spalle, una foresta selvaggia di trecce rosse e il naso lentigginoso come un fungo maculato, non era la solita incantatrice silvana. Mentre le altre fate svolazzavano con tiare di rugiada e poesie floreali, lei passava le mattine a insegnare ai funghi a imprecare e i pomeriggi a fingersi una sovrana con cappelli di ghianda rubati.

Ed è proprio così che finì per adottare un drago.

“Adottare” forse è una parola troppo generosa. Tecnicamente lo aveva attirato per sbaglio fuori dall’uovo con un rotolino di salsiccia, lo aveva scambiato per una lucertola da giardino molto aggressiva e lo aveva chiamato Sizzlethump prima ancora che lui potesse incenerirle il sopracciglio sinistro.

Quel primo incontro risaliva ormai a molti anni prima. Sizzlethump era adulto, ancora grande più o meno quanto un corgi alato, e sapeva sempre vagamente di fumo e cannella. Essere piccolo era l’accordo della sua specie con l’universo, non un invito a trattarlo come un bagaglio. Le squame scintillavano di brace e tramonto, e i suoi passatempi preferiti comprendevano incendiare i fili del bucato e fingersi una sciarpa.

Ma oggi… oggi era speciale.

Fennella aveva organizzato un picnic. E non un picnic qualsiasi, badate bene, ma una stravaganza di tintarella integrale e tortine al miele nel Bosco delle Ninfe Leggermente Discutibili. Aveva perfino invitato la milizia degli scoiattoli, benché non le avessero ancora perdonato “l’incidente delle noci maledette di primavera”.

«Ora comportati bene», sibilò a Sizzlethump mentre stendeva la tovaglia a quadretti incantata, che sibilava se la toccavano le formiche. «Niente fiammate sul burro. Niente cucchiai mangiati. E per amore dei raggi di luna, non fingere di nuovo che il vino di sambuco sia acqua da bagno».

Il drago, in risposta, le leccò l’orecchio, sbuffò un anello di fumo a forma di gesto volgare e si sistemò sulla sua spalla come un visone sputafuoco compiaciuto.

Erano al quinto morso di tortina al miele e alla terza leccata discutibile di qualcosa che poteva essere una torta di rospo quando Fennella la sentì: una presenza. Qualcosa che incombeva. Osservava. Giudicava.

Era Ainsleif.

«Oh, palle di moscerino», borbottò, socchiudendo gli occhi.

Ainsleif dei Mosscloaks. Il Più Rigido dei Sovrintendenti della Foresta. Aveva i capelli pettinati. Le ali ripiegate correttamente. Sembrava l’interno di un regolamento. E, peggio di tutto, aveva documenti. Pergamene arrotolate. In triplice copia.

«Fennella Bramblebite», intonò, come se evocasse un’antica maledizione. «Sei convocata davanti al Consiglio di Foglia e Spora per rispondere delle accuse di combustione spontanea, distribuzione sospetta di pasticceria e uso improprio di erbalume negli spazi pubblici».

Fennella si alzò con le mani sui fianchi, indossando soltanto una collana di spine di caramella e un sorriso discutibile. Sizzlethump ruttò qualcosa che incendiò una felce vicina.

«È oggi?» chiese innocentemente. «Ops, fiorellino».

E così, fra un battito d’ali e l’odore di scones fumanti, la fata e il suo amico drago partirono per essere processati… per reati che avevano quasi certamente commesso, forse alticci e assolutamente senza rimpianti.

L’aula, i mutandoni e i sussurri in fuga

Fennella arrivò al Consiglio di Foglia e Spora come faceva tutto nella vita: elegantemente in ritardo, vestita in modo dubbio e coperta di zucchero a velo.

La grande sala a fungo, sacra e antica sede del governo forestale della corte Seelie locale, rimase in completo silenzio mentre lei atterrava rovinosamente attraverso la finestra superiore, lanciata da una catapulta costruita interamente con ragnatele scartate, canne di tifa e sogni infranti di persone serie.

«CENTRO!» urlò, ancora a testa in giù, con le gambe aggrovigliate in un lampadario di liane. «Ottengo punti extra per l’ingresso spettacolare o soltanto una commozione cerebrale?»

La folla di anziani fatati e funzionari boschivi non batté ciglio. Avevano visto di peggio. Una volta un avvocato brownie aveva preso fuoco soltanto sedendosi sulla stessa sedia su cui ora Fennella si agitava. Ma oggi… oggi si preparavano a un uragano verbale con effetti collaterali draconici.

Sizzlethump entrò dondolando dietro di lei, trascinando una valigia che si era aperta da qualche parte durante il volo, lasciando una scia di marshmallow bruciati, calzini da drago, due scarpe sinistre e qualcosa che poteva essere una scoreggia incantata in barattolo, ancora sinistramente gorgogliante.

Il Sommo Anziano Thistledown, una creatura dagli occhi lacrimosi vagamente simile a un gambo di sedano senziente, sospirò profondamente, facendo frusciare di disperazione le vesti fogliose. «Fennella», disse gravemente, «questa è la tua diciassettesima comparizione davanti al consiglio in tre cicli lunari».

«Diciottesima», lo corresse allegramente. «Hai dimenticato la volta che infestavo una panetteria nel sonno. Quella quasi non conta: ero incosciente e arrapata di strudel».

«I tuoi reati», continuò Thistledown ignorandola, «comprendono, ma non si limitano a: uso del canto delle api come arma, vendita di sogni senza licenza, impersonificazione di un albero a fini sessuali ed evocazione di un procione fantasmatico con le sembianze del tuo ex fidanzato».

«Ha cominciato lui», borbottò. «Ha detto che i miei piedi puzzavano di lacrime di goblin».

Sizzlethump, ora appollaiato sul piedistallo delle pergamene cerimoniali, ruttò una fiamma che ridusse la pergamena in crosticine, poi starnutì su un martelletto vicino, sciogliendolo in una pozzanghera molto decorativa.

«E», disse Thistledown alzando la voce, «aver permesso al tuo drago di espirare nel cielo un messaggio che diceva, cito: “LECCATEMI I BRILLANTINI, SECCHIONI DEL CONSIGLIO”».

Fennella sbuffò. «Doveva dire “AMORE E LECCA-LECCA”. Sta ancora imparando la calligrafia».

Entra il pubblico accusatore.

Con sorpresa di tutti e sgomento di alcuni, il pubblico accusatore era Gnimbel Fungusfist, uno gnomo tanto piccolo da aver bisogno di una cassetta per farsi vedere sopra il podio, e tanto acido da aver vietato una volta la musica nel raggio di cinque miglia dopo aver sentito un’arpa che non gli piaceva.

«L’imputata», gracchiò Gnimbel, con gli occhi stretti sotto gli occhialini, «ha ripetutamente violato l’Articolo 27 dell’Ordinanza sulle Marachelle. Non rispetta la regolamentazione magica, lo spazio personale né l’igiene di base. Presento come prova… questa biancheria intima».

Sollevò un paio di mutandoni sospettosamente bruciacchiati, con una margherita cucita sul sedere. Fennella applaudì. «Il mio paio del martedì scomparso! Magnifico funghetto! Mi siete mancati!»

L’aula sussultò. Una driade svenne. Un avvocato gufo rischiò di soffocare col proprio martelletto.

Ma Fennella non aveva finito.

«Propongo di controdenunciare l’intero consiglio», dichiarò salendo sul tavolo, «per reati contro la moda, la gioia e per il possesso dei buchi fatati più stretti conosciuti dalla civiltà».

«Intendi le scappatoie?» chiese Thistledown, con gli occhi spalancati dall’orrore.

«No», rispose lei solennemente.

In quel momento Sizzlethump scatenò una raffica di starnuti tanto potente da bruciacchiare gli stendardi, strinare la barba del custode e liberare accidentalmente i sussurri prigionieri nell’Urna delle Prove. Decine di segreti scandalosi svolazzarono come pipistrelli invisibili, strillando cose come «Thistledown finge la lucentezza delle sue foglie!» e «Gnimbel usa prolunghe per le dita dei piedi!»

L’aula precipitò nel caos.

Le fate strillavano. I gremlin si azzuffavano. Qualcuno evocò un calamaro. Non era chiaro perché.

E in mezzo a tutto questo, Fennella e il suo drago si sorrisero come due piromani che avevano appena scoperto una scatola nuova di fiammiferi.

Si precipitarono verso l’uscita, lasciandosi dietro risate come fumo. Ma prima di andarsene Fennella si voltò, lanciando teatralmente sopra la spalla un sacchetto di brillantini alla cannella.

«Ci vediamo al prossimo equinozio, secchioncelli!» sghignazzò. «Non dimenticate di idratare le radici!»

Detto questo, la coppia schizzò nel cielo, con Sizzlethump che ruttava piccole palle di fuoco a forma di cuore e Fennella che strillava di gioia e assenza di mutande.

Non sapevano dove stavano andando. Ma li aspettavano caos, merende e probabilmente un’altra contravvenzione.

Un perdono con bruciature

Tre ore dopo essere stati cacciati dal Consiglio in una nuvola di pettegolezzi usati come armi e cenere di pergamene, Fennella e Sizzlethump si ritrovarono in una caverna fatta interamente di gelatine e rimpianti.

«Questo», disse lei guardandosi intorno con le mani sui fianchi e il naso fremente, «non era il portale a cui miravo».

La caverna di gelatine gemette sinistramente. Dal soffitto colavano lente e dense gocce di linfa al caramello al burro. Un fungo vicino fischiettava la sigla di una soap opera. Qualcosa in un angolo ruttava in pentametri giambici.

«Dieci su dieci. Ci entrerei abusivamente di nuovo», sussurrò, e diede a Sizzlethump un pezzo di cioccolato alla menta che aveva nascosto nel corpetto d’emergenza finalmente recuperato dalla valigia.

Vagarono per quelle che sembravano ore in quell’inferno zuccherino, appiccicoso e surrealista, schivando ragni di liquirizia e mentine senzienti, prima di emergere nella valle di Glimmerloch, baciata dalla luna: un posto tanto magico che gli unicorni ci andavano a sballarsi e dimenticare le responsabilità.

«Sai», mormorò Fennella lasciandosi cadere su un dosso erboso, con Sizzlethump che si accoccolava accanto, «credo che stavolta ci inseguiranno per un po’».

Il drago sbuffò piano, a occhi socchiusi, ed emise un brontolio che fece vibrare il muschio. Sembrava dire «ne valeva la pena».

Il Consiglio, però, non aveva finito così facilmente.

Tre giorni dopo il nascondiglio di Fennella fu scoperto: non da un battaglione di folletti corazzati o da un warg segugio d’élite, ma da Bartholomew.

Bartholomew era un ratto fatato. Non un ratto nobile né leggendario. No, era il tipo che venderebbe la madre per un biscotto mezzo stantio e portava un monocolo fatto con un tappo di bottiglia piegato.

«Il Consiglio ti vuole», ansimò, avanzando su un tappeto di nontiscordardimé come un tricheco nella panna montata. «Roba grossa. Parlano di esilio. Tipo, lancio completo fuori dal regno».

Fennella sbatté le palpebre. «Non oserebbero. Sono un pilastro dell’ecosistema culturale. Una volta ho rilanciato da sola la moda del solstizio d’inverno con paraorecchie commestibili».

Bartholomew si grattò con un ramoscello e disse: «Sì, ma il tuo drago ha sciolto l’altare della fertilità delle Moon Buns. Avete praticamente tostato una sacra pietra uterina».

«D’accordo, in nostra difesa», disse lentamente lei, «Sizzlethump pensava fosse un uovo piccante».

Sizzlethump, sentendola, offrì un singhiozzo di rimorso che sapeva fortemente di timo arrostito e lieve senso di colpa. Le ali si abbassarono.

Fennella gli scompigliò un corno. «Sei il miglior errore con cui abbia mai fatto amicizia, bocconcino». Sizzlethump le spinse via la mano e graffiò nella terra un piccolo, inequivocabile disegno dell’altare danneggiato. Poi indicò se stesso. Il sorriso di Fennella si addolcì. «Oh. Vuoi davvero ripararlo». Lui annuì tanto forte da cospargerle il polso di fuliggine. «Va bene», disse lei. «Proviamo l’opzione sconosciuta. Responsabilità. Suona fungina».

Bartholomew ansimò. «C’è una scappatoia. Ma è scema. Molto scema».

Fennella si illuminò come un insetto-torcia sotto espresso. «Il mio tipo di piano preferito. Spara».

«Fate la Prova di Shenanigan’s Bluff», borbottò. «È… una specie di spettacolo? Un processo pubblico tramite satira. Se divertite gli spiriti dell’Antica Marachella, vi graziano. Se fallite, vi intrappolano l’anima in una zuppiera da punch».

«Già fatto», disse lei allegramente. «Sono sopravvissuta e ne sono uscita con un sopracciglio nuovo e un fidanzato».

«Dalla zuppiera?»

«No, dalla prova».

E così fu deciso.

La Prova di Shenanigan’s Bluff si svolse a mezzanotte sotto un cielo tanto pieno di stelle da sembrare un lenzuolo ingioiellato scosso da una divinità ubriaca. Il pubblico comprendeva driadi, gnomi cittadini scontenti, un riccio spettrale, tre fenicotteri in drag e l’intera milizia degli scoiattoli, ancora con elmetti minuscoli e noci rancorose.

Gli Anziani della Marachella apparvero, sollevandosi da nebbie fatte di risatine e tè fermentato. Erano antichi spiriti burloni, con corpi vorticosi di fumo e vecchie dicerie, e occhi scintillanti come zucche di Halloween piene di barzellette sporche.

«Siamo qui per giudicare», tuonarono all’unisono. «Divertiteci o perite nella zuppiera dell’eterna mediocrità».

Fennella avanzò, ali aperte, vestito coperto di nastri macchiati di pozioni e armatura di caramelle gommose. «Oh, amati nonnetti dello scherzo», esordì, «volete uno spettacolo? Vi darò un dannato cabaret».

E così fece.

Rimise in scena la Grande Esplosione dei Pantaloni Scintillanti dell’86 usando soltanto danza interpretativa e marmotte.

Recitò haiku scandalosi sulla vita amorosa del Sommo Anziano Thistledown.

Fece fingere uno svenimento a una ninfa e una proposta di matrimonio a uno scoiattolo. Sizzlethump esaminò i minuscoli pantaloni di cuoio che lei gli offriva, glieli rimise in mano e scelse il proprio finale: una solenne imitazione del martelletto del consiglio, seguita da uno sbuffo accuratamente diretto che scaldò un grumo di argilla da riparazione senza bruciare il palco. Lo modellò in un ornamento sostitutivo per l’altare delle Moon Buns, si inchinò e lo posò accanto a uno schizzo a carboncino delle riparazioni che intendeva completare. Il pubblico rise per il martelletto. Fennella, per una volta, non parlò sopra il resto.

Quando finì, il pubblico piangeva dal ridere, gli Anziani fluttuavano a testa in giù dalla gioia e la zuppiera era piena di vino invece che di anime.

«Tu», ansimò lo spirito principale cercando di non sbuffare dalle risate, «sei assolutamente inadatta all’esilio».

«Grazie», disse Fennella, facendo una riverenza tanto profonda che la gonna rivelò una voglia a forma di fata volgare.

«Invece», continuò lo spirito, «ti nominiamo nostra nuova Emissaria della Marachella Selvaggia in questo regno. Diffonderai assurdità, accenderai gioia e manterrai strano il nostro angolo del Reame. La grazia chiude la richiesta di esilio. Non ripara l’altare, non sostituisce gli stendardi e non rende consensualmente combustibili gli oggetti dei vicini».

Fennella sussultò. «Volete che io… renda tutto peggiore… di professione?»

«Di professione», disse lo spirito, «con un programma di riparazioni».

«E IL DRAGO RESTA CON ME?»

«Se lo sceglie». Sizzlethump salì sulla sua spalla, le tirò l’orecchio e indicò insistentemente lo schizzo delle riparazioni. Fennella sospirò. «Sì, sì. Prima l’altare. Poi il regno delle gloriose sciocchezze».

Lei urlò. Sizzlethump ruttò fiamme glitterate. La milizia degli scoiattoli svenne per sovrastimolazione.

Marachelle con ricevuta

Fennella Bramblebite è ora un’agente semiufficiale del caos gioioso. Le sue esibizioni autorizzate sono considerate “arricchimento culturale”. I danni reali continuano ad arrivare sotto forma di fatture. Lei e Sizzlethump hanno ricostruito l’ornamento sciolto dell’altare, sostituito gli stendardi bruciati e scoperto che il servizio alla comunità diventa molto più tollerabile se accompagnato da tortine al miele. Il drago ha un fan club tutto suo. E il nome di lei viene sussurrato con reverente ammirazione da burloni, imbroglioni e combinaguai notturni in ogni angolo del Regno delle Fate.

A volte, quando la luna è giusta e l’aria sa vagamente di pane bruciato e sarcasmo, puoi vederla passare in volo: capelli al vento, drago aggrappato alla spalla, entrambi a ridere come sciocchi che sanno che la marachella è sacra e l’amicizia è la magia più strana.