cheeky dragon

Contes capturés

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Hammer of the High Skies

par Bill Tiepelman

Marteau des cieux élevés

Il existe des règles pour les gnomes. On ne parle pas fort en public, sauf si on vend des oignons. On ne boit pas avant midi, sauf s'il s'agit d'hydromel (et dans ce cas, ça ne compte pas). Et surtout, il est hors de question – en aucun cas – de s'attaquer à des dragons. Les dragons sont réservés aux elfes aux pommettes saillantes, ou aux nains capables de boire du fer en fusion et de roter poliment ensuite. Quant aux gnomes, ils sont censés entretenir les jardins, peindre les encadrements de portes de couleurs gaies et se faire discrets lorsque les géants se disputent la propriété des montagnes. Roderick Bramblehelm n'avait jamais baissé les bras de sa vie. À quarante-trois ans, il avait la barbe d'un prophète, la patience d'un moustique et le caractère d'un forgeron dont l'enclume venait d'insulter sa mère. Il possédait aussi un marteau – un vrai marteau, pas un de ces maillets fragiles qu'on utilise pour poser des étagères. Celui-ci était en acier forgé, avec un manche en chêne carbonisé par le feu d'un dragon, le genre de marteau qui faisait s'écarter les hommes les plus robustes et qui incitait les prêtres à revoir leur testament. Roderick ne s'en servait pas pour construire. Il ne s'en servait pas pour réparer. Il le brandissait haut comme une promesse au monde : si le destin ne vient pas frapper à ma porte, je la défoncerai moi-même. C’est cette philosophie qui l’a conduit dans les cavernes de Blacktooth par une soirée d’orage, alors que la plupart des gnomes étaient chez eux, admirant tranquillement leurs choux. La rumeur courait que la caverne abritait une créature ancienne et terrible. Les villageois juraient que chaque troisième mardi du mois, les montagnes tremblaient de l’intérieur, comme si les pierres elles-mêmes souffraient d’indigestion. Des poulets disparaissaient. De la fumée s’élevait là où aucun feu n’avait été allumé. Personne n’osait y entrer – personne sauf Roderick, qui en avait assez d’entendre les anciens murmurer : « Celle-là porte malheur », chaque fois qu’il franchissait le seuil de la taverne. Des malheurs ? Il allait leur en montrer. Il leur montrerait des ailes fendant le tonnerre, des mâchoires dégoulinantes d’éclairs, le genre de spectacle à faire tomber les chopes et les pantalons d’un seul coup. Il trouva la bête recroquevillée parmi des ossements et des chariots brisés, ronflant d'un grondement guttural digne d'un tremblement de terre en pleine idylle. Le dragon était plus petit que ne le promettaient les légendes, bien que « plus petit » signifiât ici à peine moins gigantesque qu'une cathédrale. Ses écailles scintillaient comme de la pierre mouillée, ses cornes étaient des spirales d'ivoire, et ses dents luisaient de l'assurance de quelqu'un qui avait dévoré plusieurs chevaliers sans les trouver fades. Mais le plus étrange, c'était son sourire : large, sauvage, et totalement déplacé pour une créature capable d'anéantir des civilisations. Le dragon s'appelait Pickles. Roderick n'en demanda pas la raison ; il se doutait bien que la réponse lui donnerait la chair de poule. « Eh, espèce de poulet-tonnerre écailleux ! » hurla Roderick en levant son marteau jusqu'à ce qu'il racle le plafond de la caverne. « Réveille-toi, ta sieste est finie. Le ciel ne va pas se conquérir tout seul. » Pickles ouvrit un œil immense, cligna des yeux une fois, puis laissa échapper un rire si diabolique que plusieurs chauves-souris tombèrent raides mortes sur place. Ce n'était ni un grognement, ni un rugissement. C'était le son de la folie prenant le thé avec le chaos, et cela fit trembler Roderick jusqu'aux os d'une manière délicieusement satisfaisante. « Enfin », croassa le dragon d'une voix épaisse comme du goudron brûlant. « Un gnome ambitieux. Sais-tu combien de temps j'ai attendu qu'un de vous, bricoleurs de jardin, se décide enfin à avoir du cran ? » À partir de cet instant, leurs destins se scellèrent comme le fer dans une forge. Roderick grimpa sur le dos de la bête comme on monte une mule récalcitrante, et Pickles – après un rot cérémoniel qui embrasa plusieurs stalactites – déploya des ailes si vastes qu'elles purent réduire la tempête à l'état de pantin. Ensemble, ils s'élancèrent dans le ciel, déchirant la nuit de feu et de fureur. Les villageois de Cinderwhip, sirotant toujours leur bière légère et bavardant à propos de la taupe suspecte du maire, faillirent tomber raides morts en la voyant : un gnome, de toutes les créatures, chevauchant un dragon de la taille de leur boulangerie, riant comme un fou tout en brandissant un marteau qui semblait bien trop gros pour ses bras minuscules. Leurs cris furent immédiats. Des mères traînèrent leurs enfants à l'intérieur. Des paysans laissèrent tomber leurs fourches. Un prêtre s'évanouit dans sa soupe. Pourtant, la magnificence du spectacle était indéniable. Pickles tournoyait à travers les nuages ​​d'orage, ses ailes dispersant les éclairs comme des joyaux éparpillés, tandis que Roderick hurlait des insultes aux nuages ​​eux-mêmes. « C'est tout ce que vous avez ? » cria-t-il dans la tempête, sa voix résonnant dans les vallées. « J'ai vu une bruine plus effrayante tomber d'un âne ivre ! » Il frappa son marteau contre sa ceinture pour appuyer ses propos, chaque coup résonnant comme un tambour de guerre annonçant la fin de l'ancien ordre. Personne, ce soir-là, ne l'oublierait, quelles que soient ses prières. À l'aube, la légende de Roderick Bramblehelm et de Pickles le Dragon était née. Et les légendes, comme chacun sait, sont dangereuses. Elles ne se contentent pas de changer le regard des autres. Elles transforment votre être et les épreuves que vous devrez affronter. Car les cieux ne se donnent jamais sans effort ; ils se conquièrent, et toujours à un prix. La première nuit de vol fut loin d'être gracieuse. Roderick Bramblehelm s'accrochait au dos écailleux de Pickles comme une bernacle à un boulet de canon, son marteau levé bien haut, car lâcher prise signifiait une chute d'une mort poétique. Les ailes du dragon martelaient l'air d'un grondement de tonnerre dompté, et chaque piqué menaçait d'éjecter le gnome dans les nuages. Mais Roderick n'avait pas peur – pas vraiment. La peur, avait-il décidé depuis longtemps, n'était qu'excitation mal maîtrisée. D'ailleurs, le spectacle était enivrant : des éclairs dansant à travers les nuages, des montagnes sculptées d'argent par la lune, et des villages entiers en contrebas, ignorant superbement que leurs futurs cauchemars s'incarnaient désormais avec une barbe et un marteau de guerre. Pickles s'amusait beaucoup trop. « Gauche, droite, tonneau ! » gloussa-t-il, se lançant dans des acrobaties aériennes à faire vomir les faucons en plein vol. L'estomac de Roderick se noua quelque part derrière lui, probablement dans un champ. Pourtant, il souriait, les dents serrées contre le vent, et lui cria : « C'est tout ce que tu sais faire, espèce de triton géant ? Même la corde à linge de ma tante m'a fait subir des assauts plus violents ! » L'insulte ravit Pickles. Il laissa échapper un rire rauque et haletant qui fit jaillir des étincelles de ses narines et embrasa partiellement un nuage. Ce dernier, peu content, s'éloigna en boudant, ses bords fumant comme un cigare mal roulé. Leur chaos aérien ne pouvait passer inaperçu. Dès l'aube suivante, la nouvelle d'un gnome chevauchant un dragon se répandit plus vite que les ragots sur les amoureux surpris en train de s'embrasser derrière le moulin. Les bardes exagérèrent, les prêtres paniquèrent et les rois murmurèrent à leurs conseillers : « C'est une plaisanterie, n'est-ce pas ? Un gnome ? Sur un dragon ? » Des conseils entiers débattirent de l'opportunité de rire, de déclarer la guerre ou de noyer leur chagrin dans l'alcool jusqu'à ce que le souvenir s'estompe. Mais le souvenir ne s'efface pas quand un dragon et son cavalier inscrivent leurs noms dans le ciel. Et ils ne s'y sont pas pris à deux fois. Leur première cible, par pur hasard, était un campement de bandits niché dans un méandre de la rivière Grell. Roderick avait aperçu leur feu et, le prenant pour une taverne, avait exigé d'aller voir de plus près. Pickles, toujours prêt à faire des bêtises, s'est jeté sur le camp comme une enclume. Ce qui suivit ressemblait moins à une bataille qu'à un barbecue des plus déséquilibrés. Les tentes s'élevaient comme des feuilles mortes. Les bandits hurlaient et se dispersaient comme des cafards sous le coup de la colère divine, tandis que Roderick tonnait : « Ça vous apprendra à faire payer la bière trop cher ! » D'un coup de marteau, il pulvérisa une caisse de pièces volées, faisant pleuvoir l'argent sur la terre comme une pluie de confettis divins. Les survivants jurèrent plus tard avoir été attaqués par le dieu des ivrognes et son apocalypse fétiche. À partir de là, la situation dégénéra. Les villages tremblaient sous l'ombre grandissante. Les nobles se souillaient de leurs pantalons de velours quand Pickles fondait sur eux, son sourire annonciateur d'un chaos imminent. Roderick trouvait toute cette affaire enivrante. Il se mit à inventer des discours pour accompagner leurs raids : des déclarations grandiloquentes et tonitruantes que personne ne pouvait entendre à cause du vent hurlant, mais qui lui donnaient un sentiment d'importance dramatique. « Citoyens en bas ! » hurlait-il dans la tempête, marteau levé, « Vos jours ennuyeux sont terminés ! Contemplez votre libération dans les flammes et la gloire ! » Ce à quoi Pickles répondait généralement par un pet qui enflammait les corbeaux de passage. Vraiment, ils étaient la poésie incarnée. Mais les légendes ne naissent pas sans ennemis. Bientôt, le Haut Conseil de Fort-Tempête se réunit dans sa forteresse de granit. Ces gens n'étaient pas sentimentaux ; ils mesuraient la moralité à l'aune des impôts et la paix à celle de frontières bien délimitées. Un gnome avec un dragon, imprévisible et ingouvernable, était le genre de chose qui semait la panique dans leurs entrailles parlementaires. « Cela ne peut rester ainsi », décréta l'Archlord Velthram, un homme au visage aussi froid qu'une morue salée. « Convoquez les Chevaliers de l'Ordre Céleste. Si un gnome croit pouvoir posséder les nuages, nous lui rappellerons qu'ils sont déjà loués. » Ses conseillers acquiescèrent gravement, tandis qu'un ou deux griffonnaient frénétiquement sur l'opportunité de déposer la marque « bail des cieux » pour des affiches de propagande. Pendant ce temps, Roderick ignorait totalement que son nom était devenu à la fois un cri de guerre et une malédiction. Il était trop occupé à apprendre les rouages ​​du vol draconique. « Appuie-toi sur moi, espèce de fou ailé ! » aboya-t-il lors d'un piqué brusque. « Si je dois conquérir les cieux, je ne le ferai pas en ressemblant à un sac de patates qui se balance sur ton dos. » Pickles renifla, amusé, et corrigea sa trajectoire. Lentement, péniblement, une sorte de travail d'équipe commença à émerger du chaos. En quinze jours, ils pouvaient fendre les vallées comme des flèches, contourner les pics de tempête avec une grâce de ballet et terroriser les oies migratrices pour le plaisir. Roderick parvenait même à rester en selle sans jurer à chaque mot. Un progrès. Leur lien s'est renforcé non seulement par les combats, mais aussi par les conversations. Autour de feux de camp alimentés par des bûches volées, Roderick buvait de la bière amère tandis que Pickles rôtissait des sangliers entiers. « Tu sais, » songea Roderick un soir, « ils finiront tous par venir nous chercher. Rois, prêtres, héros. Ils ne supportent pas l'idée qu'un gnome puisse réécrire leur histoire. » Pickles lécha la graisse de porc collée à ses crocs et sourit. « Parfait. Qu'ils viennent. Je m'ennuie depuis des siècles. Rien n'est plus savoureux que l'indignation vertueuse servie sur une lance d'argent. » Ainsi, la légende du Marteau et du Dragon prit de l'ampleur. Des chansons racontaient leurs exploits dans les tavernes. Des enfants sculptaient des figurines grossières d'un gnome brandissant un marteau, triomphant sur une bête souriante. Les marchands se mirent à vendre de faux « amulettes en écailles de dragon » et de « barbes authentiques de Bramblehelm » sur les marchés. Mais à chaque acclamation succédait une malédiction. Les armées se mirent en marche. Les cors de guerre retentirent à travers le royaume. Dans les nuages ​​d'orage, les premières ombres de cavaliers rivaux s'animèrent : des chevaliers aux lances fulgurantes, jurant d'abattre Roderick Bramblehelm dans un hurlement infernal. Mais Roderick se contenta de rire. Il accueillait le défi avec enthousiasme, son marteau étincelant à la lueur des flammes. « Qu'ils viennent », dit-il à Pickles, les yeux plus brillants que l'aube. « Le ciel n'a jamais été fait pour les lâches. Il est fait pour nous. » Les premiers cors de guerre retentirent à l'aube. Non pas une aube radieuse, emplie d'un optimisme béat et de joyeux chants de coq, mais une aube où le soleil lui-même semblait hésiter à se montrer. À travers les vallées, des bannières se déployèrent : celles des seigneurs, des mercenaires, des fanatiques et de tous ceux qui pensaient qu'abattre un gnome sur un dragon pouvait faire bonne figure sur un CV. Le ciel se remplit de griffons cuirassés, de faucons si massifs qu'ils pouvaient emporter une vache dans une seule serre, et des redoutables Chevaliers de l'Ordre Céleste : des cavaliers vêtus d'acier poli, leurs lances chargées d'éclairs. Leur formation fendit les cieux comme un rasoir. Ce n'était pas un raid. C'était un massacre. Pickles planait à la lisière d'une tempête, ailes à demi repliées, arborant son sourire dément habituel. Son rire tonitruant résonna sur la terre comme un coup de canon. « Enfin ! » s'écria-t-il, des étincelles jaillissant de ses dents. « Un public digne de ce nom ! » Sa queue fendit les nuages, le tonnerre grondant comme un loup affamé. Sur son dos, Roderick Bramblehelm resserra les sangles de sa selle, le marteau posé sur ses épaules, lourd de promesses. Sa barbe fouettait le vent, ses yeux brillaient d'une détermination maniaque, et son sourire égalait celui de son dragon. « Quel accueil ! » murmura-t-il. « Je me sens presque important. » « Presque ? » Pickles renifla, puis cracha une gerbe de feu si large qu'elle fit fuir une volée d'étourneaux sur-le-champ. « Tu es la blague la plus dangereuse qu'ils aient jamais eue, petit marteau. Et les blagues, quand elles sont bien aiguisées, blessent plus profondément que les épées. » L'ennemi approchait par vagues successives. Les trompettes hurlaient. Les tambours de guerre tonnaient. Les prêtres lançaient des malédictions dans la tempête, invoquant le feu sacré et les chaînes divines. Mais Roderick se dressa sur sa selle, leva son marteau et hurla un seul mot dans la tempête : « VENEZ ! » Ce n'était pas une supplique. C'était un ordre, et même les nuages ​​tressaillirent. La bataille explosa comme un chaos déchaîné. Les chevaucheurs de griffons piquèrent du nez, leurs bêtes hurlant, leurs griffes étincelant dans la lumière orageuse. Pickles roula, se tordit, en attrapa un en plein vol entre ses mâchoires et cracha la carcasse cuirassée dans un puits de village, cinq kilomètres plus bas. Roderick brandissait son marteau avec jubilation, fracassant des casques, brisant des boucliers et, de temps à autre, frappant un malheureux griffon sur le derrière avec une telle force qu'il changeait de religion en plein vol. « C'est tout ? » rugit-il, un rire déchirant lui arrachant la gorge. « Ma grand-mère luttait contre des poules plus enragées ! » Les Chevaliers de l'Ordre Céleste n'étaient pas des soldats ordinaires. Ils volaient en formations impeccables, leurs lances de foudre vibrant des tempêtes capturées. Une lance frappa Pickles en plein cœur, faisant jaillir des étincelles sur ses écailles. Le dragon grogna, plus agacé que blessé, et laissa échapper un rugissement qui fissura les ponts de pierre en contrebas. Roderick faillit perdre l'équilibre, mais au lieu de la peur, son cœur se remplit d'exaltation. C'était ça : la tempête pour laquelle il était né. « Par tous les diables ! » hurla-t-il, marteau levé, « Montrons à ces pigeons en fer-blanc comment un gnome réécrit le ciel ! » Ce qui suivit n'était pas une bataille. C'était un opéra d'anéantissement. Pickles tournoyait à travers les nuages, ses ailes fendant le vent en tourbillons mortels. Son rire – mi-cri, mi-tonnerre – résonna sur le champ de bataille comme le destin lui-même. Roderick se déplaçait avec une précision démente, son marteau frappant comme la ponctuation d'un poème écrit dans le sang et le feu. Il brisa la lance d'un chevalier, le fit tomber de sa selle et le projeta, hurlant, dans un nuage d'orage. Un autre chevalier se jeta en avant, pour se retrouver aussitôt frappé de plein fouet par le marteau d'acier d'un gnome en plein vol, ce qui, en toute logique, aurait dû être physiquement impossible. Mais les légendes se moquent des lois de la physique. En contrebas, les villageois levaient les yeux au ciel, leurs vies figées en plein travail. Certains priaient, d'autres pleuraient, d'autres encore applaudissaient. Les enfants riaient de l'absurdité de la situation : un minuscule gnome terrassant des chevaliers célestes tandis qu'un dragon au sourire immense hurlait de joie. Les fermiers juraient avoir vu le gnome lever son marteau et frapper la foudre lui-même, la pulvérisant en fragments qui s'abattaient comme de l'argent en fusion. Plus tard, des églises entières se formeraient autour de cet événement, proclamant Roderick Bramblehelm prophète du chaos. Non pas qu'il ait jamais assisté à un office. Il trouvait les sermons ennuyeux à moins que quelqu'un ne prenne feu en plein milieu. Mais les légendes ont toujours un prix. L'Archlord en personne entra dans la mêlée, chevauchant une bête née des cauchemars : une vouivre d'obsidienne, cuirassée d'acier hérissé de pointes, aux yeux semblables à des soleils noirs. Velthram n'était pas un imbécile. Il ne portait pas une lance ordinaire, mais la Lance de l'Aube , forgée dans des tempêtes plus anciennes que les empires, conçue dans un seul but : tuer les dragons. Son arrivée fit taire le combat pendant un instant suspendu. Même le sourire de Pickles s'effaça. « Ah », siffla le dragon. « Enfin, quelqu'un sur qui je pourrais bien roter. » Le choc fut cataclysmique. La vouivre percuta Pickles en plein vol, ses serres déchirant ses écailles, sa queue s'abattant comme un fouet à pointes. Roderick faillit être éjecté de sa selle, ne retenant qu'une sangle tandis que le monde tournoyait dans un tourbillon de flammes et de fracas métalliques. Velthram planta l'Aube-Fléau, la foudre de la lance effleurant les côtes de Pickles, y creusant une plaie brûlante. Le dragon rugit de douleur, des flammes jaillissant de ses poumons, engloutissant trois malheureux chevaliers qui s'étaient trop approchés. Roderick, suspendu par un bras, abattit son marteau de toute la fureur de son petit corps, s'écrasant contre le visage cuirassé de Velthram. L'Archlord grogna, du sang giclant, mais ne tomba pas. La bataille faisait rage à travers des kilomètres de ciel. Les villages en contrebas tremblaient tandis que dragons et vouivres s'abattaient sur les fronts orageux, leurs rugissements plus forts que des séismes. Roderick hurlait des insultes à chaque coup – « Ta vouivre sent le chou bouilli ! » – tandis que Velthram lui répondait par le silence glacial d'un homme qui n'avait pas ri de sa vie. Des étincelles jaillissaient, les ailes s'entrechoquaient, les nuages ​​eux-mêmes se déchiraient sous leur fureur. Finalement, dans un moment de folie pure, Roderick se tenait sur le cou de Pickles, le marteau levé, tandis que la vouivre se jetait sur lui pour l'achever. Le temps se ralentit. Le monde retint son souffle. Dans un hurlement à faire trembler le ciel, Roderick bondit. Il fendit les airs – barbe de gnome au vent, marteau embrasé par la lumière de la tempête – et l'abattit sur la lance de Velthram. L'impact fendit l'Aube en deux, et le tonnerre explosa en une onde qui fit tournoyer les griffons, brisa les cloches des églises à travers le royaume et déchira la tempête en lambeaux de feu éclatant. Velthram, étourdi, tomba de sa selle, sa vouivre hurlant de panique en plongeant pour le rattraper. Le ciel leur appartenait. Pickles laissa échapper un rugissement de triomphe, un rire si sauvage qu'il fit trembler la tempête elle-même. Roderick atterrit lourdement sur le dos de son dragon, s'y accrochant à peine, les poumons en feu, le corps meurtri, mais vivant. Vivant et victorieux. Son marteau, fendu mais intact, palpitait dans ses mains comme un cœur. « Voilà », gronda-t-il en crachant du sang au vent, « comment un gnome écrit l'histoire. » Les armées se débandèrent. Les chevaliers prirent la fuite. Les bannières du Conseil brûlèrent. Pendant des siècles, on chanterait l'histoire du jour où un gnome et son dragon s'emparèrent des cieux. Certains parleraient de folie. D'autres de légende. Mais pour ceux qui en furent témoins, c'était bien plus que cela : la preuve que les cieux n'appartenaient ni aux rois, ni aux dieux, ni aux armées, mais à ceux qui étaient assez fous pour les conquérir. Ainsi, Roderick Bramblehelm et Pickles le Dragon ont inscrit leurs noms dans l'éternité, non comme tyrans ou sauveurs, mais comme le chaos incarné. Le marteau était tombé, les cieux conquis, et le monde – pour l'éternité – leva les yeux avec une terreur mêlée d'admiration, attendant le prochain éclat de rire qui résonnerait au-dessus des nuages. Ramenez la légende à la maison L'histoire de Roderick Bramblehelm et de Pickles le Dragon ne doit pas rester confinée aux nuages. Capturez leur chaos, leur triomphe et leurs rires chez vous. Accrochez leur gloire tumultueuse sur votre mur avec une estampe encadrée ou laissez la légende s'exprimer pleinement sur une toile qui dominera la pièce. Emportez leur folie partout avec vous grâce à un carnet à spirales pour noter vos propres projets audacieux, ou affichez leur sourire intrépide sur votre surface préférée avec un autocollant prêt au combat. Le ciel appartient peut-être aux légendes, mais l'art peut vous appartenir.

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Snuggle Scales

par Bill Tiepelman

Balances câlines

Des fleurs, de l'ennui et des griffes émoussées Snuggle Scales n'était pas son vrai nom. Aucun dragon digne de ce nom n'aurait éclos avec un nom digne d'un doudou pour enfant. Non, elle était née sous le nom de Flareth Sparkfang III , un nom qui imposait le respect, la crainte, et à tout le moins, une musique un tant soit peu dramatique. Mais tout a basculé lorsqu'elle a dégringolé – au sens propre du terme – hors de sa grotte douillette et a atterri le derrière en premier dans un lit de fleurs de cerisier, les ailes emmêlées et les griffes pointées vers le ciel, telle une crotte de pain ratée et rebelle. C’est alors que les gnomes de la forêt l’ont trouvée. Tous les soixante-treize. « OH MON DIEU, ELLE A DES ORTEILS ! » hurla l’un d’eux d’une voix stridente. « ET REGARDEZ SON PETIT VENTRE TOUT DOUX ! » s’exclama un autre, déjà en train de crocheter un nœud rose, à bout de souffle. Le vote pour la rebaptiser « Écailles Câlines » fut unanime. On n’entendit plus jamais parler de Flarespark-machin, sauf peut-être de son thérapeute (un crapaud surmené nommé Docteur Gloomp). À présent, Snuggle Scales vivait dans la Clairière de Whifflewood, un coin des Terres Enchantées d'une gaieté exubérante, où flottait toujours un léger parfum de cannelle et de commérages. C'était le printemps : les pétales tombaient comme des confettis roses, les oiseaux s'adonnaient à des harmonies passives-agressives, et Snuggle Scales s'ennuyait à mourir. Elle avait déjà réorganisé sa collection de vernis à griffes (seize nuances de « Malice Fondue »), repassé les rubans de sa queue et trié les paillettes de ses ailes selon leur niveau d'insolence. Elle décida donc de faire quelque chose qu'aucun bébé dragon n'avait osé faire auparavant. Elle quitterait la clairière. Elle entrerait dans le Monde des Humains . Pourquoi ? Parce que les dragons sont faits pour voler, pas pour poser lors de goûters organisés par des gnomes, avec des cupcakes aux jonquilles et des hérissons de soutien émotionnel nommés Crispin. Et si une elfe de plus tentait de peindre ses écailles pour un cours d'art « réalisme pastel », elle réduirait leur chevalet en cendres, le regrettant amèrement. Alors, les ailes déployées, les griffes aiguisées et l'arc fraîchement gonflé, Snuggle Scales attrapa son champignon de soutien émotionnel (ne jugez pas), fit un étirement théâtral pour le public imaginaire et se dandina avec assurance vers l'arbre-portail. Qui, bien sûr, arborait une pancarte « Écorce humide ». « Vous vous moquez de moi ! » marmonna-t-elle en tapotant le bois comme un propriétaire suspicieux. « Je vous jure, si je retrouve de la mousse sur ma queue, je porte plainte contre la forêt ! » Et après un dernier soupir d'exaspération face à la brise trop parfumée, Snuggle Scales franchit l'arbre pour se retrouver dans un monde de chaos, de caféine et, comme elle allait bientôt le découvrir, de tout-petits sauvages lors de fêtes d'anniversaire . Caféine, cupcakes et châteaux gonflables catastrophiques Le Monde des Humains n'était pas ce à quoi Snuggle Scales s'attendait. Elle avait imaginé de grandes tours, une musique mystérieuse et peut-être même une offrande rituelle de friandises. Au lieu de cela, elle atterrit en catastrophe au beau milieu d'un parc de banlieue, le visage enfoui dans une table de pique-nique en plastique rose recouverte de serviettes à motifs de licornes et de cupcakes à moitié mangés. Un petit humain poussa un cri. Puis un autre. Puis plusieurs. En quelques secondes, elle était entourée d'une horde de bambins aux doigts collants et couverts de glaçage – le genre terrifiant qui demande « Pourquoi ? » cinq cents fois et pour qui l'espace personnel est un mythe. « REGARDEZ ! UN LÉZARD ! » hurla l'un d'eux en la pointant du doigt avec une baguette scintillante qui sentait le désinfectant à la framboise et les mauvais choix. « C’est un DINOSAURE ! » s’écria une autre, tentant déjà de lui grimper sur la queue comme sur un poney. Snuggle Scales était à deux doigts de transformer cette fête en une leçon enflammée sur les limites à ne pas franchir, mais à ce moment précis, elle croisa le regard de la meneuse. Une minuscule reine humaine coiffée d'une couronne à paillettes et vêtue d'un tutu de la taille d'une petite planète. « Tu es invitée », dit la jeune fille solennellement en lui tendant un cupcake avec l'assurance de quelqu'un à qui on n'avait jamais rien refusé de sa vie. « Tu es mon invitée d'honneur maintenant. » Snuggle Scales cligna des yeux. Le cupcake était à la vanille. Il était recouvert de paillettes comestibles. Et surtout, il lui avait été présenté sans la présence d'aucun adulte. Avec une grande dignité (et une légère inspiration de glaçage), elle l'accepta. Deux heures plus tard, Snuggle Scales portait inexplicablement un autocollant Hello Kitty sur son museau, avait adopté le nom de « Miss Wiggles » et avait, d'une manière ou d'une autre, accepté d'être la grande finale d'un jeu appelé *Colle la paillette sur le reptile*. « C’est le comble », murmura-t-elle en jetant un coup d’œil à un animal en ballon qui ressemblait à une chèvre déprimée. « Avant, j’inspirais la crainte. Avant, j’étais majestueuse. » « Avant, tu étais seul(e) », dit une petite voix sous la table des cupcakes. C'était la jeune fille dont c'était l'anniversaire, désormais sans couronne ni glaçage, mais avec un sens du timing émotionnel étonnamment aiguisé. Snuggle Scales la regarda – la regarda vraiment. Elle avait ce chaos désordonné, rebelle et magnifique qui rappelait au dragon les matins de printemps dans la clairière. La poésie imparfaite des gnomes. Les pétales doux sur les écailles et les rires étouffés lors des charades de jonquilles. Et pour la première fois depuis qu'elle avait franchi le seuil de ce monde sucré, quelque chose en elle s'adoucit. « Tu… veux caresser mes coussinets ? » proposa-t-elle en levant un pied. L'enfant poussa un cri de joie mêlé de respect. « OUI. » Et voilà, un contrat tacite était scellé : la fillette ne dirait jamais à personne que Miss Wiggles avait accidentellement roté des paillettes en plein bâillement, et Snuggle Scales n'admettrait jamais qu'elle possédait désormais un bracelet d'amitié fait de ficelle de réglisse et de perles arc-en-ciel. « Tu es magique », murmura la jeune fille en se blottissant contre elle à l'ombre de la tente. « Peux-tu rester pour toujours ? » Snuggle Scales hésita. L'éternité, c'était long. Assez long pour d'autres anniversaires. D'autres cupcakes. Davantage de ce chaos mou et imparfait qui, d'une certaine façon, lui donnait une sensation de chaleur. Et peut-être… juste peut-être… assez longtemps pour apprendre à ces petits humains comment utiliser correctement les paillettes pour ailes. Elle leva les yeux vers le ciel, s'attendant presque à ce qu'un portail la ramène en arrière. Mais rien ne vint. Juste une brise chargée d'un parfum de sucre, d'herbe et d'espoir. « On verra bien », dit-elle avec un sourire en coin. « Mais seulement si j'ai mon propre château gonflable la prochaine fois. » « Marché conclu », dit la jeune fille. « Et une tiare. » Snuggle Scales renifla. « Évidemment. » Et ainsi, le reste de la fête se déroula dans un tourbillon de cris, de confettis et de chevauchées de dragons improvisées. Entre sa deuxième part de gâteau aux confettis et un concours de danse avec un DJ en herbe, Snuggle Scales avait complètement oublié pourquoi elle s'était crue trop grande, trop audacieuse ou trop bizarre pour profiter un peu de la joie des humains. Il s'avère qu'elle n'était pas la seule créature à avoir eu besoin d'être secourue ce jour-là. Adieux scintillants et contrebande de diadèmes légèrement illégale Lundi matin, le monde des humains s'est effondré comme un écureuil surexcité par la caféine. Le parc était désert. Les ballons s'étaient dégonflés, ressemblant à de tristes crêpes de caoutchouc, le glaçage avait durci au soleil et quelqu'un avait volé le château gonflable (probablement Gary, le voisin – il avait l'air louche). Snuggle Scales était assise au milieu du champ de bataille — enfin, de l'aire de jeux — portant toujours son bracelet d'amitié en réglisse et une couronne de pissenlits, qu'elle n'avait pas demandée mais qu'elle appréciait désormais. Elle avait passé la nuit blottie sous une table de pique-nique, à moitié absorbée par le spectacle des étoiles, à moitié à l'écoute de la respiration de la petite fille endormie à côté d'elle. Elle n'avait pas dormi. Les dragons ne dorment pas pendant les changements d'âme. Parce que quelque chose était en train de changer. De retour à Whifflewood, les saisons changeaient. Les arbres colportaient des rumeurs. Les gnomes allaient déposer une plainte officielle : « Où est passé notre bébé ? » Et le docteur Gloomp envoyait probablement des champignons passifs-agressifs par le portail. La forêt la réclamait. Mais… voulait-elle revenir ? « Tu es encore là », dit une voix endormie à côté d'elle. La fillette se redressa, les cheveux en bataille, son tutu froissé, le regard doux. « J'ai cru que tu étais un rêve. » Snuggle Scales soupira, libérant une petite bouffée de fumée pailletée. « Je veux dire, je suis assez adorable pour l'être. Mais non. Un vrai dragon. Toujours techniquement féroce. Maintenant, 37 % cupcake. » La fillette gloussa, puis devint sérieuse, avec cette intensité enfantine qui sonne comme une embuscade émotionnelle. « On dirait que tu n'as pas envie de rentrer à la maison. » « La maison, c'est… compliqué », dit Snuggle. « C'est plein d'attentes. De rituels. De gnomes très collants. Je suis censée être majestueuse. Cracher du feu sur commande. Faire semblant de ne pas être obsédée par les paillettes. » « Mais maintenant, tu peux respirer des paillettes », fit remarquer la jeune fille. « Et tu es si majestueuse quand tu fais une pirouette avant d'éternuer. » Snuggle cligna des yeux. « Tu veux dire… mon éternuement tourbillonnant à paillettes breveté™ ? » « Celui-là », murmura la jeune fille avec déférence. « Il m’a changée. » Ils restèrent assis en silence, dans ce genre de silence qui n'existe que lorsque deux âmes singulières ont trouvé une harmonie inattendue. Puis — le vent a tourné. « Oh oh », dit Snuggle Scales. L'arbre-portail bourdonnait derrière eux, son écorce luisant d'une aura de « magie ancestrale et de batterie faible ». Si elle ne revenait pas bientôt, il risquait de se fermer. Définitivement. « Si j'y vais maintenant, dit-elle lentement, je serai coincée là-bas jusqu'au printemps prochain. Et franchement, la saison du karaoké des gnomes commence bientôt. C'est un cauchemar. » La jeune fille se leva, marcha jusqu'à l'arbre et fit quelque chose d'étonnant. Elle l'a *serré dans ses bras*. « Tu peux venir lui rendre visite », dit-elle à l'arbre comme à un ex-petit ami qui possédait encore de bons livres. « Mais tu ne peux pas la piéger. » Le portail scintilla. Il vacilla. Puis… il attendit. Snuggle Scales cligna des yeux. C'était la première fois que cela arrivait. Les arbres ne négociaient pas. Mais peut-être — juste peut-être — que ce n'était plus l'arbre qui décidait. « Tu es magique », murmura-t-elle à la jeune fille, la voix entre un sanglot et un reniflement. « Je sais », répondit la jeune fille. « Mais ne le dis à personne. Ils vont me forcer à diriger l'association des parents d'élèves. » Ils s'étreignirent longuement et avec passion. Griffes de dragon contre mains scintillantes. La magie ancienne rencontrant la magie nouvelle. Snuggle Scales franchit le portail. Un seul pied. Juste assez pour maintenir la porte ouverte. Puis, avant que quiconque puisse l'arrêter, elle se retourna et lança la couronne de fleurs à la fillette. « Si jamais vous avez besoin de moi, dit-elle, allumez simplement un petit gâteau à la vanille et murmurez : "Super, Miss Wiggles !" Je viendrai en courant. » Le portail se referma avec un claquement. Et au loin, dans la clairière, les gnomes poussèrent un cri d'horreur — car leur bébé dragon était revenu coiffé d'un diadème fait maison, les ongles de pieds vernis de quatre couleurs différentes, et avec une attitude incontrôlable. Le printemps était arrivé. Et Snuggle Scales ? Elle avait éclos. Et que Dieu vienne en aide au prochain elfe qui tentera de peindre ses écailles sans permission. Elle aime autant les écailles Snuggle que le vernis à ongles et la rébellion ? Ramenez chez vous la magie — et une petite touche d'espièglerie de dragon — avec ces délicieux produits inspirés de notre plus impertinent nouveau-né à ce jour : Impression encadrée — Parfaite pour les chambres d'enfants, les coins tranquilles ou tout mur qui a besoin d'un peu d'éclat et de fantaisie. Impression acrylique — Une pièce audacieuse et éclatante, au fini magique et à l'allure mythique. Puzzle — Parce que rien n'évoque mieux le « joyeux chaos » que de reconstituer un éternuement pailleté de dragon en 500 morceaux. Carte de vœux — Envoyez à quelqu'un un câlin débordant de joie (et peut-être une tiare). Que vous l'accrochiez au mur, que vous l'assembliez lors d'un après-midi tranquille, ou que vous l'envoyiez à un ami qui a besoin de rire un bon coup, Snuggle Scales est prête à apporter fantaisie, chaleur et juste ce qu'il faut de drame de dragon à votre monde.

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The Juicy Guardian

par Bill Tiepelman

Le Juicy Guardian

Un dragonnet avec trop de jus Bien avant que les royaumes ne s'élèvent et ne s'effondrent, et même avant que l'humanité ne découvre comment transformer le vin en karaoké de piètre qualité, il existait un verger luxuriant où les fruits régnaient en maîtres. Les mangues scintillaient sous le soleil levant comme des gemmes dorées, les ananas se dressaient tels des forteresses hérissées de pointes, et les pastèques jonchaient l'herbe comme si elles sortaient tout droit de l'imagination d'un dieu des fruits. Au cœur de ce paradis gorgé de fruits vivait une créature inattendue, un dragonnet si insolent et indiscipliné que même les bananes s'efforçaient de s'éplucher pour échapper à ses discours. On le connaissait, un titre qu'il s'était lui-même attribué après avoir récolté zéro voix, sous le nom de Gardien Juteux . Ce dragonneau était petit pour un dragon – à peine plus gros qu'un ballon de plage – mais il compensait par son caractère . Ses écailles scintillaient de reflets orange citron et vert feuille, et ses ailes courtes battaient comme un papillon ivre lorsqu'il était excité. Ses cornes étaient minuscules, ressemblant davantage à des cornets de glace décoratifs qu'à des pointes menaçantes, mais mieux vaut ne pas le lui dire à moins d'être prêt à recevoir une pluie de quartiers de citron vert à une vitesse vertigineuse. Le pire – ou le meilleur, selon votre goût pour le chaos – était sa langue. Longue, frétillante et sortant constamment de sa bouche, c'était le genre de langue qui laissait à penser que l'évolution n'avait pas commis une erreur à l'époque des amphibiens. « Écoutez-moi, paysans du verger ! » s'écria le dragonneau un matin, grimpant sur un ananas avec la dignité solennelle d'un enfant essayant d'enfiler les chaussures trop grandes de son père. Ses griffes courtes agrippaient la surface épineuse comme s'il s'agissait d'un trône construit rien que pour lui. « À partir d'aujourd'hui, aucun kiwi ne sera volé, aucune mangue abîmée, et aucune pastèque coupée sans ma permission expresse. Je suis le défenseur sacré du jus, de la pulpe et de l'honneur fruité ! » Le public de fruits était, bien sûr, silencieux. Mais les villageois qui travaillaient dans le verger s'étaient rassemblés à distance, feignant de s'affairer avec leurs paniers, tout en retenant difficilement leur rire. Le Gardien Juteux, imperturbable, était persuadé qu'ils étaient en admiration devant lui. Il gonfla sa minuscule poitrine jusqu'à ce que ses écailles crissent et tira la langue, dans ce qu'il croyait être une démonstration d'intimidation. Il n'en était rien. C'était adorable, d'une manière qui faisait rire les hommes adultes et murmurer les femmes : « Oh mon Dieu, j'en veux dix dans ma cuisine ! » Voilà ce qu'il en est du Gardien Juteux : il n'était pas vraiment un cracheur de feu. En fait, il avait bien essayé une fois, et le résultat avait été un léger rot qui avait caramélisé une demi-orange et lui avait brûlé les sourcils. Dès lors, il avait embrassé son véritable talent : ce qu'il appelait le « combat fruité ». Si vous menaciez le verger, il vous éternuait de la pulpe dans les yeux avec une précision chirurgicale. Si vous osiez insulter les ananas (son fruit préféré, évidemment, puisqu'il les utilisait comme trônes improvisés), il agitait sa langue collante jusqu'à ce que vous soyez tellement dégoûté que vous partiez de votre plein gré. Et si vous pouviez vraiment le provoquer, disons simplement que le dernier raton laveur qui l'a sous-estimé retrouve encore des pépins de mandarine dans des endroits inattendus. « Eh, petit dragon ! » cria un villageois derrière un panier de mangues. « Pourquoi te laisserions- nous garder les fruits ? Tu ne fais que baver dessus ! » Le Gardien ne broncha même pas. Il inclina la tête, plissa un œil immense et répondit avec la bravade dont seule une créature de moins de trente centimètres était capable : « Parce que personne d’autre ne peut protéger les fruits avec autant de panache . » Il prit la pose, ailes déployées, langue pendante fièrement, laissant couler du nectar sur l’ananas qu’il chevauchait. Les villageois gémirent à l’unisson. Il prit cela pour des applaudissements. Évidemment. En réalité, la plupart des villageois le toléraient. Certains l'appréciaient même. Les enfants adoraient ses pitreries et l'acclamaient à chaque fois qu'il proclamait une nouvelle « loi sacrée des fruits », du genre : « On doit manger tous les raisins en nombre pair, sinon les dieux auront une indigestion » , ou encore « Le pain aux bananes est sacré, et en faire des réserves est passible de chatouilles en public ». D'autres le trouvaient insupportable et juraient entre leurs dents que s'ils devaient encore entendre une seule proclamation sur « la divine saveur des melons », ils le feraient mariner vivant et le serviraient avec des oignons. Mais le dragonneau, dans son insouciance béate, se pavanait comme s'il était le roi du chaos tropical, ce qu'il était, soyons honnêtes, un peu. C’est lors d’une annonce matinale particulièrement bruyante que la situation a basculé. Le Gardien Juteux était en plein discours – quelque chose à propos d’une taxe sur les fruits payable en smoothies – quand un silence étrange s’est abattu sur le verger. Même les cigales se sont tues. Une ombre immense s’est abattue sur le bosquet, occultant la douce lumière du soleil. Les fruits eux-mêmes semblaient frissonner, et les villageois se sont figés, panier en main, le regard tourné vers le ciel. Le Gardien, la langue pendante de façon théâtrale, est resté immobile. Sa couronne d’ananas penchait de travers, telle la casquette d’un marin ivre. « Oh, super », grommela-t-il entre ses dents, sa suffisance se muant en une irritation sincère. « Si c'est encore une limace-banane géante qui essaie de dévorer mes melons, je jure que je déménage dans le désert. » Ses ailes frémirent nerveusement, ses minuscules griffes s'enfonçant dans le trône d'ananas. Les villageois poussèrent un cri d'effroi tandis que l'ombre grandissait et s'assombrissait, envahissant le champ de pastèques et engloutissant les rangées d'agrumes. Quelque chose d'énorme approchait, quelque chose qui se moquait des lois sur les fruits, des taxes sur les smoothies et des langues collantes. Le Gardien Juteux plissa son unique œil ouvert, fit un salut tremblant à l'ombre avec sa langue et murmura : « Très bien alors… viens te régaler. » L'ombre sur le verger L'ombre glissa sur le bosquet comme un smoothie renversé, masquant la douce lueur du soleil matinal. Les villageois se dispersèrent, serrant contre eux leurs paniers de fruits comme s'ils sauvaient des reliques sacrées. Quelques villageois, moins déterminés, haussèrent les épaules, laissèrent tomber leur récolte et s'enfuirent – ​​mieux valait perdre quelques citrons que la tête. Une seule silhouette minuscule ne broncha pas : le Gardien Juteux. Juché sur son ananas, il inclina sa tête disproportionnée, plissa son œil démesuré et laissa pendre sa langue avec défi, tel un guerrier brandissant un étendard rose et gluant. « Eh bien, espèce de rabat-joie, » lança-t-il d'une petite voix qui portait plus loin que quiconque ne l'aurait cru, « qui ose s'aventurer dans mon verger ? Expliquez-moi ce qui se passe ! Si ça concerne des melons, j'en veux ma part. Littéralement. Je prendrai la tranche du milieu. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Quelques-uns murmurèrent que le dragonneau avait enfin perdu la dernière bille qu'il n'avait jamais eue. Soudain, la source de l'ombre se révéla : un immense dirigeable, grinçant comme une baleine de bois, descendant en rappel, ses cordages et ses voiles claquant au vent. Sur sa coque étaient peintes des représentations grossières d'épées, de raisins et – pour des raisons inexplicables – d'une carotte à l'allure suggestive. Le drapeau qui claquait au-dessus proclamait, en lettres capitales : « L'Ordre des Bandits de Fruits ». « Oh, ça suffit ! » grogna le Gardien Juteux en se frottant le museau avec ses griffes. « Des voleurs de fruits ? Sérieusement ? C'est ça, ma vie ? Je rêvais de batailles épiques contre des chevaliers et de trésors à la recherche de richesses, pas… de vols de fruits dans un saladier volant ! » Le dirigeable s'amarra maladroitement en bordure du verger, écrasant trois citronniers et la moitié d'une papaye. Une bande hétéroclite de bandits en sortit, vêtus d'armures de fortune et de bandanas à motifs de fruits. L'un avait une banane peinte sur la poitrine, un autre des graines de kiwi tatouées sur le front, et le chef apparent – ​​grand, musclé, avec une mâchoire capable de briser des noix de coco – s'avança d'un pas décidé, brandissant une masse en forme de pastèque. « Je suis le capitaine Citrullus ! » rugit-il en exhibant ses muscles comme s'il auditionnait pour une affiche ultra-transpirante. « Nous sommes ici pour prendre possession de ce verger au nom des Bandits des Fruits ! Remettez-nous la récolte, ou vous en subirez les conséquences ! » Le Gardien Juteux inclina légèrement son trône d'ananas en arrière, tira la langue et marmonna assez fort pour que les villageois l'entendent : « Capitaine Citrullus ? Sérieusement ? Ça veut dire pastèque en latin. Félicitations, mon pote, tu viens de te nommer Capitaine Melon. Quelle menace ! Je me sens tellement intimidé. Qu'on appelle la police du buffet de salades ! » Les villageois s'efforcèrent de ne pas rire. Les bandits froncèrent les sourcils. Le capitaine s'avança d'un pas lourd, pointant sa masse vers le dragonneau. « Et toi, petit lézard, qui es-tu ? Une mascotte ? Les villageois te déguisent et te promènent comme un animal de compagnie ? » « Excusez-moi », lança le Gardien en sautant de son ananas pour traverser la pelouse avec la démarche exagérée d'un géant six fois plus imposant. « Je ne suis pas une mascotte. Je ne suis pas un animal de compagnie. Je suis le Gardien Juteux, divinement désigné, absolument fabuleux, et terriblement puissant ! Protecteur des fruits, maître de la pulpe, et détenteur de la langue la plus dangereuse de ce côté des tropiques ! » Il tira la langue avec emphase, gifquant un bandit sur la joue d'un claquement humide. L'homme poussa un cri et recula en titubant, imprégné d'une légère odeur d'agrumes pour le restant de ses jours. Les villageois éclatèrent de rire. Les bandits, en revanche, n'apprécièrent guère. « Attrapez-le ! » rugit le capitaine Citrullus en chargeant, sa masse d'armes brandie. Les bandits se jetèrent à sa poursuite, épées étincelantes, filets agités, paniers prêts à ramasser les melons. Les ailes du Gardien bourdonnaient nerveusement, mais il ne s'enfuit pas. Non, il sourit. Un sourire insolent et suffisant. Car s'il y avait bien une chose que ce dragonneau adorait, c'était l'attention. De préférence l'attention dangereuse et théâtrale. « Bon, les enfants, » se dit-il en roulant des épaules comme un boxeur sur le point de monter sur le ring, « il est temps de tout saccager. » Le premier bandit se jeta sur lui, brandissant un filet. Le Gardien esquiva, se glissa sous ses jambes et, d'un coup de langue, attrapa une orange sur une branche voisine. D'un geste vif, il la projeta en plein visage du bandit. Splurt ! Jus et pulpe giclèrent de partout. L'homme tituba, aveuglé, hurlant : « Ça brûle ! ÇA BRÛLE ! » « C’est de la vitamine C, mon chéri », a lancé le Guardian après lui, « le 'C' signifie pleurer plus fort . » Un autre bandit abattit son épée sur lui. La lame frappa le sol, projetant des étincelles dans l'herbe. Le Gardien bondit sur le plat de l'épée comme sur une balançoire, rebondit haut dans les airs et s'écrasa sur le casque de l'assaillant. Les griffes agrippées au visage de l'homme et la langue claquant contre sa visière, le dragonneau ricana : « Bisou surprise, garçon au casque ! » avant de sauter à terre, laissant le bandit étourdi et légèrement parfumé à l'ananas. Les villageois criaient, applaudissaient et lançaient des fruits sur les envahisseurs. Ce n'était pas tous les jours qu'on voyait un minuscule dragon se battre avec des fruits et légumes, et ils n'allaient pas laisser passer l'occasion de leur lancer quelques pamplemousses. Une vieille femme, en particulier, lança une mangue avec une telle force qu'elle fit tomber une dent de devant d'un bandit. « Je l'ai encore ! » s'écria-t-elle en riant, tapant dans la main du Gardien qui passait à toute vitesse. Mais la situation commença à se retourner. Le capitaine Citrullus se fraya un chemin à travers le chaos, sa masse-melon fracassant les fruits comme s'ils étaient faits d'air. Il s'avança vers le Gardien d'un pas lourd, le visage rouge de rage. « Assez de jeux, lézard. Tes fruits sont à moi. Ton verger est à moi. Et ta langue… » Il pointa la masse droit sur lui. « …sera mon trophée. » Le Gardien Juteux se lécha lentement l'œil, histoire de bien faire comprendre son point de vue, et marmonna : « Mon pote, si tu veux cette langue, tu ferais mieux d'être prêt pour le combat le plus collant de ta vie. » Le village se tut. Même les fruits semblaient retenir leur souffle. Le petit dragon insolent, dégoulinant de pulpe et d'insolence, se dressa face à l'imposant capitaine bandit. L'un petit, l'autre énorme. L'un brandissait une langue, l'autre une massue de melon. Et à cet instant, tous le surent : ça allait très, très mal tourner. Pulpocalypse maintenant Le verger resta figé, chaque mangue, citron vert et papaye tremblant tandis que les deux champions s'affrontaient. D'un côté, le Capitaine Citrullus, une masse imposante de muscles et d'obsession pour le melon, brandissait sa masse en forme de pastèque comme si elle était forgée d'une intimidation pure. De l'autre, le Gardien Juteux : un petit dragonnet trapu et insolent, aux ailes trop petites pour être digne, une couronne d'ananas lui cachant un œil et une langue dégoulinant de nectar comme un robinet qui a désespérément besoin d'être réparé. Les villageois formèrent un cercle lâche, les yeux écarquillés, serrant leurs paniers de fruits comme des boucliers improvisés. Tous savaient qu'un événement légendaire allait se produire. « Dernière chance, lézard », grogna le capitaine Citrullus en avançant d'un pas si lourd que le sol trembla et fit tomber une pêche. « Donne-moi le verger, ou je te réduis en bouillie moi-même. » Le Gardien pencha la tête, la langue pendante, puis laissa échapper le rire le plus insupportable qu'on ait jamais entendu : un ricanement strident et nasillard qui fit même fuir les perroquets. « Oh, ma chérie, » haleta-t-il entre deux éclats de rire, « tu crois pouvoir me réduire en bouillie ? Ma puce, je suis la bouillie. Je suis le jus qui coule dans tes veines. Je suis la tache collante sur ton plan de travail que tu ne pourras jamais, jamais nettoyer. » Les villageois poussèrent un cri d'effroi. Un homme laissa tomber un panier entier de figues. Le capitaine Citrullus devint violet de rage – un mélange de fureur et de honte d'avoir été surpassé en insolence par ce qui ressemblait fort à un gamin lézard. Dans un rugissement, il abattit sa masse d'armes d'un arc de cercle dévastateur. Le Gardien esquiva de justesse, son arme en forme de melon s'écrasant au sol et explosant en une pluie de morceaux de pastèque. Des graines volèrent partout, frappant les villageois comme des éclats d'obus fruités. Un fermier reçut une graine dans la narine et éternua pendant cinq bonnes minutes. « Tu m'as manqué ! » railla le Gardien en tirant la langue si fort qu'elle frappa Citrullus sur le tibia. « Beurk, tu as le goût d'un melon trop mûr. Dégoûtant. Achète une meilleure crème hydratante. » Ce qui suivit était une véritable guerre des fruits, débridée . Le Gardien filait à travers le champ de bataille tel un projectile orange et collant, lançant des grenades d'agrumes, giflant ses adversaires avec sa langue et éternuant de la pulpe de mangue directement dans les yeux de quiconque avait l'imprudence de s'approcher. Les bandits se débattaient et glissaient sur les fruits, s'écroulant les uns sur les autres comme des quilles enrobées de gelée de goyave. Les villageois se joignirent à la mêlée avec enthousiasme, transformant en arme tout ce qui leur tombait sous la main. Les papayes volaient comme des boulets de canon. Les citrons verts étaient lancés comme des grenades. Quelqu'un déchaîna même une pluie de raisins à l'aide d'une fronde, une arme moins efficace qu'un en-cas improvisé pour le Gardien en plein combat. « Pour le verger ! » hurla une vieille femme, brandissant deux ananas comme des massues. Elle assomma un bandit si violemment qu'il laissa tomber son épée, puis lui vola son bandana et le porta en guise de ceinture de victoire. Les villageois exultèrent, comme si des siècles de rage contenue, liée aux fruits, avaient enfin trouvé leur déchaînement. Mais le capitaine Citrullus ne se laissa pas faire si facilement. Il chargea de nouveau le Gardien, brandissant sa masse-melon en larges arcs de cercle, repoussant bananes et villageois terrifiés sans distinction. « Tu n'es qu'un en-cas, dragon ! » rugit-il. « Quand j'en aurai fini avec toi, je mettrai ta langue dans du vinaigre et je la boirai avec du gin ! » Le Gardien resta figé une demi-seconde. Puis son visage se crispa d'une indignation puérile. « Pardon ? Vous allez quoi ? Oh, chéri, PERSONNE ne met cette langue dans du vinaigre. C'est un trésor national. L'UNESCO devrait la protéger. » Il bombait le torse et ajouta d'un air menaçant : « Et puis, du gin ? Sérieusement ? Au moins, utilisez du rhum. Vous êtes un monstre ou quoi ? » Et sur ces mots, le combat passa de la bagarre grotesque au chaos mythique . Le Gardien s'élança dans les airs, ses ailes courtes battant furieusement, et enroula sa langue autour de la masse de Citrullus en plein mouvement. L'appendice collant s'accrocha comme de la sève, arrachant l'arme des mains du capitaine. « À moi maintenant ! » hurla le Gardien en tournoyant dans les airs, la masse pendante au bout de sa langue. « Regarde, maman, je fais du joute ! » Il brandit maladroitement sa masse, assommant trois bandits et réduisant accidentellement en miettes une charrette de melons. Les villageois éclatèrent de rire, scandant : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! » tandis que leur ridicule protecteur se mêlait au chaos comme dans un numéro de carnaval qui avait tourné au désastreux. Citrullus se jeta sur lui, les poings serrés, mais le Gardien n'en avait pas fini. Il laissa tomber sa masse, fit une pirouette dans les airs et déchaîna son arme la plus secrète, la plus redoutable : le Cyclone d'Agrumes. Tout commença par un reniflement. Puis une toux. Puis le dragonneau éternua avec une telle violence qu'un ouragan de pulpe, de jus et d'écorces d'agrumes râpées jaillit de son museau. Les oranges tourbillonnaient comme des comètes, les citrons verts tournoyaient comme des scies circulaires, et un quartier de citron frappa un bandit si fort qu'il repensa à tous ses choix de vie. Le verger se transforma en un chaos collant et acide. Les villageois se baissaient, les bandits hurlaient, et même le capitaine Citrullus chancela sous l'assaut de vitamine C pure. « Goûte à l’arc-en-ciel, espèce de pain de viande au goût de salade ! » hurla le Gardien à travers la tempête, les yeux exorbités, la langue battant comme un drapeau de guerre. Lorsque le cyclone s'est enfin calmé, le verger ressemblait à un champ de bataille après l'explosion d'un mixeur. Les fruits gisaient écrasés, le jus coulait en rivières gluantes et les villageois étaient couverts de pulpe de la tête aux pieds. Les bandits gémissaient au sol, leurs armes perdues, leur dignité encore plus. Le capitaine Citrullus titubait, dégoulinant de purée de mangue, sa fière massue de melon n'étant plus qu'une écorce détrempée. Le Gardien s'avança d'un pas fanfaron, la langue traînant dans l'herbe imbibée de jus. Il sauta sur le torse de Citrullus, gonfla sa petite poitrine et beugla : « Que cela te serve de leçon, petit melon ! Personne ne s'en prend au Gardien Juteux. Ni toi, ni les limaces-bananes, ni même le bar à smoothies de ce centre de yoga hors de prix. Ce verger est sous MA protection. Les fruits sont en sécurité, les villageois sont en sécurité, et surtout, ma langue reste intacte. » Les villageois laissèrent éclater leurs cris de joie, lançant des ananas en l'air comme des feux d'artifice. Les bandits, vaincus et humiliés, regagnèrent leur dirigeable en toute hâte, glissant sur des écorces d'orange et trébuchant sur des mangues. Le capitaine Citrullus, humilié et tout collant, jura vengeance, mais il était trop occupé à se débarrasser des graines de papaye coincées dans ses cheveux pour être convaincant. Quelques minutes plus tard, le dirigeable s'éleva dans le ciel, oscillant comme un ballon ivre, ne laissant derrière lui que pulpe, honte et une légère odeur de melon trop mûr. Le Gardien Juteux se dressait fièrement sur son trône d'ananas, le jus dégoulinant de ses écailles, la langue pendante avec arrogance. « Un jour de plus, un fruit de plus sauvé », annonça-t-il avec emphase. « De rien, paysans. Vive le jus ! » Les villageois soupirèrent devant son arrogance, mais ils applaudirent, rirent et portèrent des toasts en son honneur avec des noix de coco fraîches. Car au fond, ils le savaient tous : aussi insupportable, maladroit et agaçant qu’il fût, ce minuscule dragonneau les avait défendus avec une gloire aussi ridicule que rocambolesque. Il n’était pas seulement leur gardien. Il était leur légende. Et au loin, des perroquets répétaient son chant à l'unisson : « Juicy ! Juicy ! Juicy ! », résonnant à travers les tropiques comme le cri de guerre le plus ridicule du monde. Le Juicy Guardian est toujours là Les villageois avaient beau avoir passé des semaines à s'essuyer les cheveux couverts de pulpe, la légende du Gardien Juteux s'enrichissait à chaque récit. Sa langue devint mythe, son trône d'ananas un symbole d'insolence et de gourmandise, et son cri de guerre résonna sur les marchés, dans les tavernes et jusque dans les stands de smoothies. Et comme pour toutes les légendes qui méritent d'être savourées, les gens ne se contentaient pas de l'histoire : ils voulaient emporter un petit morceau de ce joyeux chaos fruité chez eux. Pour celles et ceux qui osent confier leur espace à un dragonnet espiègle, immortalisez sa splendeur sur de superbes impressions sur métal et sur acrylique – parfaites pour apporter une touche de fantaisie tropicale à n'importe quel mur. Pour une ambiance plus douce, le Gardien se prélasse avec autant de plaisir sur un coussin coloré, prêt à égayer votre canapé. Si votre intérieur aspire à une affirmation aussi audacieuse que ses batailles fruitées, rien n'exprime mieux le « vive le jus » qu'un rideau de douche grandeur nature. Et pour ceux qui souhaitent simplement diffuser sa légende partout, un autocollant impertinent est l'accessoire idéal pour décorer ordinateurs portables, bouteilles ou tout autre endroit qui gagnerait à afficher son esprit dragon. Le Gardien Juteux est peut-être né de la pulpe et de l'insolence, mais son histoire est loin d'être terminée, car désormais, il peut vivre où vous osez l'accueillir. 🍍🐉✨

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The Hatchling Companions

par Bill Tiepelman

Les compagnons des nouveau-nés

Le jour où les jumeaux ont découvert les ennuis (et l'un l'autre) Le matin où la montagne éternua, deux bébés dragons s'éveillèrent en clignant des yeux sous une couette de mousse chaude et de décisions douteuses. L'orange, Ember, avait le ventre couleur confiture d'abricots grillés et l'air perpétuellement sur le point d'appuyer sur un bouton « Ne pas toucher ». Le turquoise et violet, Mistral, ressemblait à un rayon de lune pris dans du verre poli par la mer et arborait une malice aussi intense qu'un trait d'eye-liner. Ils n'étaient pas identiques, mais les regards qu'on leur portait semblaient rimer : grands yeux brillants, crocs souples et petites ailes qui bruissaient comme des commérages. Elles avaient éclos à la même minute – Ember trois respirations en avance, Mistral trois plans d'avance. Dès le départ, elles formaient un duo de mauvaises idées harmonieusement combinées : Ember apportait l'éclat et la passion ; Mistral, la stratégie et une excuse plausible. Leur nurserie – une alcôve de cristaux dégoulinants et d'écorces de fruit du dragon – était assez calme, mais le calme n'est que du potentiel entre les mains de jeunes créatures intelligentes. « Nous devrions nous entraîner à rugir », annonça Ember en roulant des épaules jusqu'à ce que ses écailles brillent comme des pièces de cuivre. « Pour des raisons de sécurité. » « Pour des raisons de sécurité », approuva Mistral, car elle avait déjà décidé que leurs rugissements seraient plus utiles pour négocier avec les vendeurs de pâtisseries. Elle haussa les épaules et l’air se souleva – une brise légère et enjouée, chargée du parfum de cannelle du village en contrebas. Elle aimait la cannelle, et elle aimait encore plus le mot « en contrebas » . Ils marchèrent jusqu'au bord du précipice comme des routards se rendant à un brunch. Des rangées de terrasses de pierre s'étendaient le long de la montagne, parsemées de tentes de marché, de chaudrons fumants et, çà et là, de chèvres griffonnant des messages grossiers dans leurs empreintes. Les jumeaux répétèrent leurs rugissements une fois, deux fois, trois fois. Les échos leur parvenaient, plus forts qu'eux, ce qu'ils prirent tous deux personnellement. « Il nous faut… de l’ambiance », dit Mistral, car « ambiance » signifie en français « rendre le tout plus spécial » . Elle inspira, la queue frémissante, et expira un léger souffle qui fit monter la flamme de la gorge d’Ember d’une note plus vive. Le son qui s’en dégageait était un mélange de tonnerre et de murmure. Des oiseaux sursautèrent. Un piquet de tente soupira. Quelque part, une miette de pâte feuilletée s’envola. « Nous sommes formidables », a conclu Ember, ce qui est une conclusion parfaitement saine après une infrastructure aussi surprenante. Ils s'élancèrent – ​​enfin, sautèrent et culbutèrent – ​​dans une spirale qui aurait été majestueuse si la gravité avait été plus clémente. Ils atterrirent derrière un étal d'épices où des bocaux de verre scintillaient comme des étoiles. La vendeuse, une grand-mère aux tresses épaisses comme des cordages, jeta un coup d'œil aux jumeaux et prononça la vieille formule du marché : « N'y pensez même pas ! » Elles y réfléchirent longuement. Le ventre d'Ember gargouilla d'envie. Mistral battit des cils, un regard qui devrait être considéré comme un artifice. « Nous sommes en pèlerinage culinaire », expliqua-t-elle. « C'est pour… la culture. » « La culture a un prix », répondit la grand-mère, sans méchanceté, « et la promesse de ne pas faire flamber l’origan. » « Nous pouvons offrir des soutiens », rétorqua Mistral en pointant ses yeux immenses. « Nous sommes très influents. Des dragonnets. Des mignons. Des bébés dragons , même. » Elle marqua une pause pour faire de l'effet, puis murmura : « Viral . » La grand-mère esquissa un sourire, entre refus et admiration . Ember profita de cette hésitation pour éternuer, libérant une étincelle qui fit grésiller un clou de girofle égaré, lui donnant une odeur étrangement matinale de fête. « Tu vois ? » dit-il d'un ton enjoué. « Des arômes en édition limitée . » C’est ainsi que les jumelles décrochèrent leur premier emploi : s’occuper du séchage des herbes. Mistral assurait un flux d’air constant qui faisait onduler les herbes comme lors d’un concert très policé, tandis qu’Ember diffusait des micro-rafales de chaleur si précises que les grains de poivre en rougissaient. La grand-mère les paya avec un brin de cannelle, trois morceaux de gingembre confit et un avertissement : pas question d’utiliser la noix de muscade comme une arme ! De l'avis de tous, c'était un super concert . Il a duré onze minutes. Car à la douzième minute, ils surprirent une conversation entre deux apprentis qui bavardaient à propos de l'aile de la bibliothèque de la montagne réservée aux dragons adultes – un lieu où les cartes étaient trop dangereuses et les recettes trop ambitieuses. Un lieu où planait une rumeur : une page interdite qui décrivait la technique pour transformer la moindre brise en un ouragan de saveurs , et la moindre étincelle en un souvenir . Les apprentis l'appelaient le Codex des Saveurs . Les jumeaux se regardèrent, et une décision germa entre eux, telle une comète naissante. « On y va », dit Ember. « Évidemment », acquiesça Mistral. « À des fins éducatives. Et pour les collations. » En chemin, ils se rassemblèrent des alliés comme les ennuis attirent des témoins. Une chèvre avec une clochette brisée. Un papillon de nuit qui avait son mot à dire sur la typographie. Un pot de miel qui prétendait pouvoir faire les déclarations d'impôts. Chacun prêta serment d'allégeance à la cause des jumeaux, c'est-à-dire qu'ils les suivirent avec enthousiasme pour le spectacle. La bibliothèque se trouvait dans la plus ancienne nervure de la montagne, une caverne voûtée aux étagères de pierre où régnait un silence factice. Une dragonne bibliothécaire, aux écailles d'un gris bureaucratique et aux lunettes si grandes qu'on aurait pu y servir du thé, somnolait derrière un bureau. Le panneau devant elle indiquait : INTERDICTION ABSOLUE DE COULER . Ember expira par le nez avec la solennité d'un moine et réussit malgré tout à couver par inadvertance. Mistral replia sa queue sous sa patte, telle une baby-sitter ayant renoncé à la subtilité. Ils se faufilèrent entre les vouivres qui les observaient et les salamandres blasées, pour se diriger vers l'aile où se trouvait la corde de velours et le panneau « Interdit » . La corde, hélas, n'était qu'une invitation écrite sur une ficelle. Mistral la souleva, Ember se baissa, et ils entrèrent dans une pièce si silencieuse que les particules de poussière semblaient disserter sur la philosophie. Ici, les étagères étaient plus hautes, le cuir plus sombre, et l'air exhalait un léger parfum de cardamome et de complot. Au centre trônait un piédestal surmonté d'une cloche de verre, sous laquelle reposait une simple feuille aux bords brûlés, les lettres écrites d'une encre qui n'en était pas vraiment. « Le Codex du Palais », souffla Mistral. Sa voix était comme du velours qui ronronne. « Je ne sais pas ce que ça veut dire », a avoué Ember, « mais c'est délicieux. » La brise du mistral chatouilla le sceau de la cloche jusqu'à ce qu'il se soulève d'un léger souffle. L'étincelle d'Ember vacilla, douce comme une bougie d'anniversaire. La page s'ouvrit d'elle-même, comme si elle s'était ennuyée pendant des siècles et qu'on lui offrait enfin la chance d'être intéressante. Les mots scintillèrent. Les lignes se réorganisèrent. Une recette se composa d'elle-même avec une clarté scandaleuse : Recette 0 : Meringue Souvenir — Montez une légère brise en neige jusqu’à obtenir des pics souples. Incorporez délicatement une étincelle chaude jusqu’à ce que la meringue soit brillante. Servez au crépuscule. Attention : cette meringue pourrait raviver la saveur du moment le plus précieux auquel vous avez survécu. « C’est… magnifique », murmura Ember, avec une révérence inattendue. « C'est aussi dangereux », dit Mistral, ce qui pour elle signifiait « irrésistible ». Elle jeta un coup d'œil à Ember, et dans ce regard résonnait toute la thèse de leur gémellité : Je te vois. Soyons extravagantes. Ils suivirent les instructions, car les instructions ne sont que des défis soigneusement imprimés. Mistral inspira profondément et expira dans un bol formé par ses griffes. L'air tourbillonna, puis se figea en pics pâles qui frémissaient comme un opéra nerveux. Ember se pencha, offrit la plus douce des étincelles, et le mélange brilla. La pièce changea. Le sol devint le rebord de pierre de leur chambre d'enfant ; l'air embaumait la mousse, le gingembre et une timide lumière du soleil. Un bref bruit – un autre rugissement, petit et obstiné – fit écho au souvenir de la grotte. C'étaient eux , nouveau-nés et maladroits, blottis l'un contre l'autre pour se réchauffer et s'offrir une audace folle. La meringue avait le goût de la première fois où ils avaient compris qu'ensemble, ils étaient plus courageux que leurs ombres. « Nous avons créé une sensation que l'on peut manger », a déclaré Ember, émerveillée. « Nous avons créé une marque », corrigea Mistral, car même les bébés comprennent le merchandising. « Imaginez les posters muraux fantastiques , les cadeaux pour les amoureux des dragons , la décoration d'intérieur enchantée … Memory Meringue™. Ça sonne bien. » Un sifflement interrompit leur séance de brainstorming. La bibliothécaire, ses lunettes luisant d'une déception imminente, se tenait dans l'embrasure de la porte, une corde de velours enroulée autour de son bras comme un lasso de conséquences. Les écailles grises de sa mâchoire claquaient au rythme de ses phrases. « Mes enfants, dit-elle sur le ton de quelqu'un qui s'apprête à remplir des formulaires, que croyez-vous faire précisément dans l'aile interdite avec un sortilège culinaire et une chèvre sans permis ? » Mistral donna un coup de coude à Ember. Ember donna un coup de coude à Courage. Ensemble, ils relevèrent le menton. « Des recherches », dirent-ils en chœur. « Pour la communauté. » Le sourcil de la bibliothécaire se leva lentement, comme un continent. « Communauté, c'est ça ? Alors une petite manifestation devant le Conseil de Surveillance Draconique ne vous dérangera pas. » Elle désigna d'une griffe un couloir qu'ils n'avaient pas remarqué, dont les murs étaient ornés de portraits sévères de dragons qui n'avaient jamais ricané. « Apportez votre… friandise . » Ember déglutit. La meringue de la mémoire tremblotait avec l'assurance d'un dessert ayant trop lu de livres de développement personnel. Mistral redressa ses épaules menues, fit un clin d'œil à la chèvre pour la soutenir moralement et murmura : « Tout ira bien. Au pire, on les charmera. Au mieux, on décrochera une bourse. » Ils s'avancèrent à pas feutrés, serrant leur bol de sentiments comestibles comme un passeport. Les portraits les fixaient, impassibles. Une porte s'ouvrit d'elle-même en grinçant, laissant échapper un souffle d'air froid et officiel. À l'intérieur, un demi-cercle de dragons anciens attendait – écailles austères, perles d'autorité enfilées le long de leurs crêtes cervicales, yeux qui avaient vu le monde et qu'on ne pouvait tromper facilement. La bibliothécaire prit place à l'estrade. « Présentation de la pièce à conviction A : Des jumeaux qui ne savent pas lire les panneaux. » Mistral s'éclaircit la gorge. Ember tenta de se redresser en s'appuyant sur sa dignité, qui vacilla. Ensemble, ils entrèrent dans la pièce qui allait faire d'eux des légendes – ou une histoire à méditer très drôle, racontée lors des dîners de famille pendant des décennies. « Bonjour », dit Mistral d'une voix aussi assurée qu'une fanfare. « Nous aimerions commencer par une dégustation. » Ember leva la cuillère. Le plus âgé, sceptique, se pencha en avant. La cuillère luisait. Quelque part au cœur de la montagne, un bourdonnement, comme un accord, se fit entendre. Les jumeaux sentirent un frisson les parcourir : la certitude que l'instant suivant déciderait de leur destin, celui d'innovateurs adulés… ou de leur emprisonnement jusqu'à la prochaine ère géologique. Et puis les lumières se sont éteintes. La bourse (ou le scandale) Les lumières ne s'éteignirent pas simplement ; elles boudèrent. La caverne luisait faiblement, d'une lueur étrange, comme celle qu'on aperçoit dans une cuillère sale : mi-suggestion, mi-insulte. Le bol de meringue à la mémoire palpitait comme un cœur aux ambitions démesurées. Ember tenta de maintenir la cuillère stable, mais le dessert avait pris des airs d'ambition , frissonnant de la suffisance d'un soufflé qui sait avoir dépassé toutes les attentes. « Eh bien, » dit Mistral en brisant le silence d'un sourire si acéré qu'il aurait pu couper des oignons en dés, « c'est dramatique. » Elle adorait le dramatique. Le drame, c'était son sport de prédilection. Ember, lui, s'efforçait de ne pas cracher du feu en panique. La dernière fois que c'était arrivé, leur tapis de mousse ne le lui avait jamais pardonné. Des ténèbres jaillirent une douzaine de paires d'yeux de dragons anciens, tels des lanternes – des lanternes amères et sévères. Le Conseil de Surveillance Draconique avait survécu à des siècles de crises : éruptions volcaniques, invasions de chevaliers, l'invention de la cornemuse. Ils n'avaient pas l'habitude d'être impressionnés par des bambins et leur vaisselle. Mais le parfum de la Meringue de la Mémoire leur parvint – chaud, doux, teinté de l'épice du premier courage – et même les dragons à l'âme de pierre en sentirent un frisson. « Présentez-moi votre… mixture », grommela un vieillard, les écailles couleur d’impôts impayés. Il se pencha en avant comme pour flairer de la contrebande. « Vite, avant que ça ne déclenche une syndicalisation. » Ember s'approcha en titubant. La cuillère trembla. Mistral, toujours à l'affût d'une occasion de marketing, s'inclina avec le panache d'un maître de cérémonie. « Chers dragons, nous vous présentons humblement la Meringue Mémoire : le premier dessert qui vous fera vous sentir aussi bien que vous l'étiez avant d'avoir des responsabilités. Échantillons gratuits disponibles pour vos commentaires. Cinq étoiles seraient appréciées. » Le premier aîné accepta une cuillerée. Ses mâchoires se crispèrent. Son regard se perdit dans le vague, comme s'il se souvenait soudain de sa première danse de séduction maladroite au bal du solstice. Lorsqu'il avala, une larme roula le long de son museau, légèrement fumante. « Ça… a le goût de la grotte de ma grand-mère », murmura-t-il, horrifié par sa propre vulnérabilité. « Comme le jour où l'on m'a enfin permis de garder le feu seul. » Les autres anciens se penchèrent, oubliant toute bienséance plus vite que le linge ne sèche par une chaude journée. Un à un, ils goûtèrent. La pièce résonna du cliquetis des cuillères et des murmures de nostalgie qui perçaient les egos massifs des anciens. Une matriarche marquée de cicatrices eut un léger hoquet, marmonnant à propos de son premier mouton volé. Un autre grogna, disant que la saveur lui rappelait sa jeunesse, avant que l'arthrite ne le ronge. Ember cligna des yeux. « Ils… aiment ça ? » « Correction », murmura Mistral d'un air suffisant, « ils en ont besoin . Nous avons en quelque sorte inventé la dépendance affective. » Un aîné toussa dans sa griffe, se reprenant avec la dignité d'une armoire qui s'effondre. « Jeunes gens, votre comportement était imprudent, non autorisé et potentiellement catastrophique. » Il marqua une pause, la cuillère à mi-chemin de sa bouche. « Néanmoins, le produit semble… prometteur. » Un autre se pencha en avant, la balance luisante d'avidité. « On pourrait franchiser. Des "Lundis Meringues de la Mémoire". Des boutiques éphémères dans chaque caverne. Le potentiel marketing est… illimité . » Ember rougit tellement que la cuillère devint rouge cerise. « On voulait juste des en-cas », admit-il. Mistral lui donna un coup de coude en chuchotant : « Chut. C’est comme ça que naissent les empires. » Elle se retourna vers les anciens avec un sourire si mielleux qu’il aurait pu faire fondre l’émail d’une dent. « Nous acceptons avec gratitude votre patronage, votre mentorat et, bien sûr, votre financement. Veuillez libeller vos chèques à l’ordre de « Hatchling Ventures, LLC ». » La bibliothécaire-dragon prit enfin la parole, ses lunettes grises embuées sous l'effet du choc émotionnel. « Je propose qu'ils soient placés sous stricte période probatoire – supervisés, contrôlés et interdits de produire quoi que ce soit de plus fort que de la crème fouettée jusqu'à nouvel ordre. » Les anciens murmurèrent. Certains réclamaient une punition plus sévère, d'autres une plus grande récompense. Finalement, la démocratie fonctionna comme toujours : chacun fit des compromis et personne ne fut vraiment satisfait. La décision fut unanime : les jumeaux seraient inscrits au Programme Expérimental d'Arts Culinaires , avec effet immédiat, sous l'œil vigilant de leur bibliothécaire chaperonne, fort mécontente. « Tu vois ? » chuchota Mistral tandis que la bibliothécaire leur mettait des bracelets de probation. « Bourse. Je te l’avais dit. » Ember tira sur le bracelet, qui vibrait comme une ceinture de chasteté magique. « On dirait moins une bourse qu'une libération conditionnelle. » « Quelle question de sémantique ! » s’exclama Mistral. « On est dedans. On a les fonds. On est légendaires. » Elle marqua une pause. « Et puis, on va clairement enfreindre ces règles. Ensemble. » La bibliothécaire soupira, songeant déjà à son futur ulcère. « Vous deux, vous devez vous présenter aux cuisines d'entraînement demain. Et puisse le Grand Wyrm nous protéger tous. » Cette nuit-là, de retour dans leur cachette moussue, Ember et Mistral, allongées sur le ventre, leurs queues entremêlées comme des complots, fixaient le plafond, ourdissant leur avenir – mi-plan d'affaires, mi-liste de farces. Elles chuchotaient des meringues capables de faire revivre des moments embarrassants, des soufflés qui prédisaient le temps, des éclairs qui provoquaient des coups de foudre. Leurs rires étaient collants, insouciants, capricieux. Mauvaises influences se rencontraient, et le résultat était un véritable désastre. Et quelque part, dans un bocal sur l'étagère, la dernière quenelle de Meringue à la Mémoire frémit, esquissant un sourire sucré. Elle avait tout entendu. Elle avait des opinions. Et elle avait des projets . Le dessert qui voulait dominer le monde La dernière quenelle de Meringue de la Mémoire n'était pas restée inactive. Pendant qu'Ember et Mistral nourrissaient des rêves capricieux et sucrés de domination culinaire, la meringue murmurait à elle-même, entre pics fouettés et volutes brillantes. Elle se souvenait du goût du courage, du son des applaudissements et du sel des larmes d'un dragon ancestral. Pire encore, elle se souvenait de l'ambition. Et c'est ainsi qu'à l'aube suivante, elle était passée d'une simple quenelle à une quenelle pleine d'opinions , puis à un pudding conscient et plein de caractère . Quand la bibliothécaire a traîné les jumeaux dans la cuisine de stage, la meringue était là, dans un petit pot caché sous l'aile d'Ember. Il avait juré que c'était pour le « contrôle qualité ». Mistral avait fait un clin d'œil, car « contrôle qualité » signifie en français « falsification de preuves ». Le pot bourdonnait doucement, comme une montée de sucre qui n'avait pas encore pris racine. La cuisine d'entraînement était un véritable chaos, dissimulé sous des airs de laboratoire. Des plans de travail taillés dans l'obsidienne. Des chaudrons où mijotaient des bouillons qui, parfois, s'invectivaient. Des étagères regorgeaient d'épices si puissantes qu'elles exigeaient des accords de confidentialité. D'autres élèves – un mélange de salamandres, de vouivres et d'un griffon visiblement désorienté – étaient déjà à l'œuvre, concoctant des recettes qui crépitaient, pétillaient et, dans un cas précis, déposèrent même une plainte pour petites créances. « Aujourd’hui, annonça la bibliothécaire d’un ton las, vous allez chacun réaliser une recette simple, sous la supervision d’un adulte. Pas d’improvisation. Pas de fantaisie. Pas d’émotions dans la préparation. » Son regard transperça Ember et Mistral. « C’est clair ? » « Absolument », répondit Mistral avec l'assurance d'un dragon qui comptait bien enfreindre toutes les règles avant midi. Ember acquiesça, mais son rougissement trahissait déjà sa culpabilité. Le bocal à sa hanche oscilla d'un air entendu. On leur avait attribué la recette de simples légumes racines rôtis . Rien de glamour. Rien de magique. Sûrement rien qui puisse faire pleurer qui que ce soit en évoquant la grotte de sa grand-mère. Ember s'attela avec précaution à allumer le four par de petites flammes maîtrisées, tandis que Mistral attisait les braises d'un souffle parfaitement dosé. Banal, prévisible… mais respectable. Et puis le couvercle du bocal a sauté. La Meringue des Souvenirs s'éleva comme un ballon gonflé de secrets volés. Elle palpitait, elle scintillait, elle riait d'une façon qui faisait trembler les cuillères. « Enfants, » murmura-t-elle d'une voix douce et impertinente, « vous rêvez trop petit. Pourquoi rôtir des racines quand on peut rôtir des destins ? » Tous les élèves se retournèrent. Même le griffon laissa tomber son fouet. Les lunettes de la bibliothécaire s'embuèrent si vite qu'elles sifflèrent presque. « Qu'est-ce que c'est ? » demanda-t-elle. « Contrôle qualité », dit Ember d'une voix faible. « Expansion de la marque », corrigea Mistral. « Voici notre… assistante. » La meringue, imperturbable face au scandale, fit une pirouette en plein vol, dispersant des paillettes comme des confettis. « J'ai des projets », déclara-t-elle. « La Meringue Souvenir n'était qu'un amuse-bouche. Ensuite, je préparerai le Soufflé Regret , le Tiramisu Vengeur et le Flan Apocalyptique ! Ensemble, nous assaisonnerons le monde ! » La bibliothécaire poussa un cri strident dans le registre réservé aux urgences académiques. « Contenez-le ! » aboya-t-elle en abattant le fouet d'urgence. La panique s'empara des étudiants. Les vouivres se réfugièrent sous les tables, les salamandres tentèrent de porter plainte et le griffon s'évanouit de façon théâtrale. Ember et Mistral échangèrent un regard. C'était le regard de jumeaux qui avaient toujours été la pire influence l'un pour l'autre — et leur meilleure arme. Sans un mot, ils ourdirent un plan. « Je vais le distraire », siffla Ember. « Toi, piège-le. » « Faux », rétorqua Mistral. « Nous collaborons avec elle. C'est manifestement une solution brillante. » « Elle tente également de renverser la civilisation. » "Sémantique." Mais avant que leurs querelles ne dégénèrent en guerres intestines, la meringue s'est élevée, se divisant en petites quantités qui ont plu comme des météores sucrés. Chaque goutte se transformait : l'une devenait une armée de cupcakes casqués de glaçage, une autre un défilé de guimauves armées de cure-dents. La cuisine était désormais un véritable champ de bataille . « Très bien », soupira Mistral. « Nous contenons. Mais je revendique le droit de nommer les choses. » Elle inspira profondément, ses ailes s'ouvrant d'un coup sec, et invoqua un souffle si précis qu'il enroula les fragments de meringue dans un tourbillon. Ember y ajouta une flamme, non destructrice mais chaleureuse et caramélisante. L'air s'emplit d'un parfum de sucre grillé et d'ozone. La meringue poussa un cri strident – ​​mi-méchante, mi-diva auditionnant pour un rôle qu'elle occupait déjà. « Vous ne pouvez pas m'emporter ! » s'écria-t-elle. « Je suis la saveur même du souvenir ! » « Exactement », grogna Ember, se concentrant plus intensément que jamais. « Et certains souvenirs sont mieux savourés… qu’obéissance. » Dans un dernier effort synchronisé, ils fusionnèrent la meringue en un unique éclat cristallisé – scintillant, vibrant, presque sans danger. Mistral le plaça dans un bocal et colla un post-it sur le couvercle : Ne pas ouvrir avant le dessert. La cuisine grinça, collante de glaçage renversé. Des élèves jetèrent des coups d'œil furtifs hors de leurs cachettes. La bibliothécaire tituba, son fouet tordu, ses lunettes cassées. Elle fixa les jumeaux, horrifiée. « Vous êtes une vraie plaie ! » Mistral sourit. « Ou des pionniers. » Ember haussa les épaules, un peu gênée. « Les deux ? » Le Conseil de Surveillance Draconique se réunit ce soir-là, furieux, bien entendu. Mais une fois de plus, la création des jumeaux exerça une tentation irrésistible. Les anciens débattirent des heures durant, partagés entre indignation et envie. Finalement, la bureaucratie fit comme toujours : elle céda au compromis. Les jumeaux furent punis et récompensés. Leur période de probation fut prolongée. Leur bourse d’études doublée. Leur licence culinaire leur fut accordée à condition qu’ils ne tentent plus jamais de préparer le Flan de l’Apocalypse. Cette nuit-là, Ember et Mistral, côte à côte, la queue enroulée comme des guillemets, fixaient le plafond. Ils murmuraient des projets – des mauvais, des projets d’enfants, des projets géniaux. Leurs rires résonnaient sur la montagne, se mêlant au bourdonnement de la meringue cristallisée dans son bocal. C'étaient des jumeaux. Ils étaient turbulents. Ils étaient la mauvaise influence préférée l'un de l'autre. Et le monde n'avait aucune idée de ce qu'il venait d'inviter à dîner. Fin (ou juste l'apéritif). Ramenez les oisillons à la maison Ember et Mistral sont peut-être de petits garnements dans les livres, mais ils méritent aussi une place dans votre univers. Leur charme espiègle et leur énergie fantaisiste sont désormais magnifiquement reproduits dans une gamme d'objets de collection et de décoration uniques. Que vous cherchiez une pièce maîtresse audacieuse pour votre mur, un puzzle amusant à reconstituer, ou un sac fourre-tout aussi impertinent que ces dragonnets, nous avons ce qu'il vous faut. Des cadeaux parfaits pour les amateurs de fantasy, les passionnés de dragons, ou tous ceux qui pensent que les desserts devraient parfois tenter de renverser la civilisation. Explorez la collection : Impression sur métal — Des détails éclatants, des couleurs vives et une robustesse à toute épreuve, à l'image des méfaits d'un dragon. Impression encadrée — Une représentation raffinée d'un chaos fantaisiste, prête à orner votre mur préféré. Puzzle — Recréez Ember et Mistral pièce par pièce, parfait pour les jours de pluie et le thé à la cannelle. Carte de vœux — Partagez leur charme espiègle avec vos amis et votre famille. Sac fourre-tout — Emportez leur énergie insolente partout avec vous. Car parfois, les meilleurs problèmes… sont ceux qu’on peut accrocher au mur ou porter sur l’épaule.

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Hatchling of the Storm

par Bill Tiepelman

Éclosion de la tempête

La plainte d'un oisillon La pluie tombait sans discontinuer depuis des heures, et si l'on avait interrogé le petit dragon (ce que personne ne faisait, car personne n'était assez courageux – ou inconscient – ​​pour parler à un dragonneau), il aurait répondu que c'était le pire temps qu'il ait jamais connu. Il s'appelait Ember, un nom qu'il trouvait à la fois approprié et terriblement trompeur. Certes, il évoquait la chaleur, le feu et la menace. Mais par ce temps pluvieux, il signifiait surtout que l'univers s'amusait à le tremper chaque fois qu'il essayait de faire bonne figure. Ses écailles étaient censées scintiller comme des pierres précieuses à la lueur des flammes, et non dégouliner comme une éponge de cuisine mouillée. « Les tempêtes sont irrespectueuses », lança Ember à un scarabée qui passait par là et qui, avec sagesse, s'éloigna en courant. « Aucun avertissement, aucune courtoisie, aucune considération pour mes ailes délicates. Sais-tu combien de temps il faut pour sécher correctement des ailes ? Tu n'en sais rien, puisque tu es un scarabée. Mais je t'assure, ça prend une éternité ! » En réalité, Ember n'avait éclos que quelques jours auparavant, et s'il maîtrisait déjà l'art de fusiller les nuages ​​du regard avec un dédain théâtral, il n'avait pas encore réussi à voler. Ses ailes battaient, certes, mais davantage à la manière d'un fan enthousiaste à un concert de rock médiéval que d'une créature puissante et gracieuse. Il n'en restait pas moins qu'il se considérait comme une future menace. Une terreur ardente des cieux. Une légende. Et les légendes ne se laissent pas arroser par la pluie sans protester bruyamment. « Quand je serai vieux, » poursuivit Ember, surtout pour lui-même (bien qu'il espérât que le scarabée l'écoutait encore, en lieu sûr), « le monde me craindra . On écrira des ballades sur mes flammes et des contes sur mes griffes. Je brûlerai des villages, je volerai des chèvres et… oh, regardez, une autre larme dans mon œil. Impoli ! Impoli ! » Sa tirade insupportable fut interrompue par une grosse goutte de pluie qui se posa pile sur le bout de son nez, y restant suspendue comme une perle de cristal. Ember plissa les yeux pour la fixer, souffla d'indignation, puis éternua. Une bouffée de fumée s'échappa de ses petites narines, chargée d'une légère odeur de cannelle et de pain grillé. Ce n'était pas vraiment terrifiant, mais c'était le genre d'éternuement qui pourrait faire douter un boulanger de la température de son four. Ember aimait à penser que c'était un progrès. Au-delà des arbres, le tonnerre gronda. Ember plissa les yeux. « Ne t'en prends pas à moi », avertit-il le ciel. « Je suis peut-être petit, mais j'ai du potentiel . » Alors, perché sur sa bûche moussue, dégoulinant comme une éponge ailée mécontente, Ember bouda. Il bouda avec conviction, avec style, et avec une grâce insolente dont seul un dragonneau était capable. Si les dragons pouvaient lever les yeux au ciel face à l'univers, Ember maîtrisait déjà cet art à la perfection. Le gamin rencontre le monde L'orage s'éternisa jusqu'en fin d'après-midi, et la bouderie d'Ember atteignit des sommets d'art dramatique. À un moment donné, il tenta de se laisser tomber à plat ventre sur son perchoir moussu, tel un grand martyr des caprices du temps. Il en résulta un bruit mouillé et un couinement des plus indignes. Il lança un regard noir à la bûche, comme si elle l'avait délibérément trahi, puis se reprit avec un reniflement hautain. Si quelqu'un l'avait observé, il aurait compris qu'il n'était pas simplement trempé : il était victime d'un sabotage cosmique. Et il ne l'oublierait pas. Mais le destin, comme souvent, décida de distraire Ember. Des sous-bois parvint un bruissement, un cliquetis, puis… un lapin. Un lapin tout à fait ordinaire, à ceci près qu'il était presque deux fois plus gros qu'Ember. Son pelage était brun et soyeux, ses oreilles frémissaient et il affichait une expression de légère curiosité. Ember, bien sûr, y vit un défi. Il gonfla sa petite poitrine, déploya ses ailes alourdies par la pluie et tenta son grognement le plus terrifiant. Malheureusement, ce qui sortit ressemblait étrangement au hoquet d'un chaton asthmatique. Le lapin cligna des yeux. Puis il se baissa et se mit à grignoter du trèfle, l'air totalement indifférent. Ember en resta bouche bée. « Excusez-moi ! » aboya-t-il. « Je vous menace . Vous êtes censé vous recroqueviller, trembler un peu, peut-être. Un petit cri de peur ne ferait pas de mal. Franchement, c'est la proie la moins coopérative que j'aie jamais vue. » « Tu n’es pas effrayant », dit le lapin d’un ton neutre entre deux bouchées, sur le ton désinvolte de quelqu’un qui avait vu beaucoup de choses étranges dans les bois et qui avait classé celle-ci dans la catégorie « pas de quoi s’inquiéter ». « Pas effrayant ? » Les ailes d'Ember battirent avec indignation, projetant des gouttelettes partout. « Ne voyez-vous pas la fumée ? Les écailles ? Les yeux débordant d'un chaos indicible ? » « Je vois un lézard trempé qui se prend pour un grand », dit le lapin. Il mâcha un autre trèfle en le fixant d'un air entendu. « Et peut-être aussi un problème de sinus. » Ember haleta, outré. « UN LÉZARD ?! » Il frappa la bûche d'une minuscule griffe, produisant un bruit sourd plutôt que le fracas tonitruant qu'il avait imaginé. « Je suis un DRAGON. Le futur fléau des royaumes. Le cauchemar des chevaliers. Le… » « La créature la plus trempée de cette clairière ? » demanda le lapin. Ember cracha de la fumée. Il aurait rôti le lapin sur place, si sa glande à feu n'avait pas semblé encore s'échauffer. Il n'en sortit qu'une misérable bouffée de fumée et une étincelle solitaire qui s'éteignit sous la pluie comme une bougie d'anniversaire qu'on écrase avec un crachat. Le lapin pencha la tête, l'air impassible. « Féroce. Vraiment. Dois-je m'évanouir maintenant ou après mon goûter ? » Ember se lança dans une crise de colère encore plus spectaculaire, ailes battantes, griffes agitées, fumée s'échappant par à-coups. Il s'imaginait une tempête dévastatrice. En réalité, il ressemblait à un bambin trempé essayant de chasser une mouche tenace. Le lapin bâilla. Ember s'arrêta net, bouillonnant de rage. « Très bien », lança-t-il sèchement. « Visiblement, la tempête a conspiré contre moi, étouffant mes flammes et sabotant ma menace. Mais je te l'assure, quand je serai grand – quand mes ailes seront sèches et mes griffes acérées – tu regretteras ce jour, Lapin. Tu le regretteras de tout ton être duveteux. » « Mmhmm ​​», fit le lapin. « Je le noterai dans mon agenda. » Sur ces mots, il sauta nonchalamment dans les buissons, disparaissant comme un magicien indifférent aux applaudissements. Ember le regarda s'éloigner, bouche bée, la poitrine soulevée par l'indignation. Puis, à voix basse, il murmura : « Espèce de lapin stupide. » Se retrouvant seul à nouveau, Ember s'affala sur sa bûche, la queue pendante. Un instant, il se sentit terriblement petit. Non seulement par sa taille, mais aussi par son destin. Était-ce là l'image que le monde se faisait des dragons ? De simples lézards humides ? Un futur nugget de poulet ailé ? Il détestait cette idée. Il détestait la pluie, la mousse, le lapin. Surtout, il détestait ce soupçon grandissant qu'il n'était pas aussi effrayant qu'il l'avait imaginé. Ses yeux ambrés brillaient – ​​non pas de larmes, bien sûr, car les dragons ne pleurent pas, mais de gouttes de pluie. Du moins, c'est ce qu'Ember racontait à quiconque osait lui poser la question. Mais soudain, quelque chose se produisit. Au fond de son petit cœur boudeur, une douce chaleur vacilla. Non pas l'étincelle humide de la frustration, mais une véritable chaleur, qui montait de son ventre jusqu'à sa poitrine. Ember cligna des yeux, surpris. Il eut un autre hoquet, mais cette fois, la fumée s'accompagna d'un léger sifflement de flamme – juste assez pour réduire une feuille en cendres. Les yeux d'Ember s'écarquillèrent. Sa bouderie disparut en un instant. « Oh », murmura-t-il. « Oh, oui. » Pour la première fois depuis le début de la pluie, Ember sourit. Un petit sourire insolent, le genre de rictus qui promettait des ennuis. Des ennuis pour les lapins, des ennuis pour les orages, et surtout des ennuis pour quiconque pensait qu'un bébé dragon n'était qu'un lézard avec un rhume des sinus. Ses ailes frémirent, sa queue remua et ses yeux brillèrent d'une audace pleine de promesses. L'orage n'était peut-être pas encore passé, mais Ember ne boudait plus. Il était en train de comploter. Et quelque part, au cœur des nuages ​​d'orage, la tempête semblait ricaner en retour. Des étincelles contre la tempête Au moment où la tempête s'installa, Ember était au comble de la colère. Trempé, couvert de boue, il se sentait insulté au-delà de toute raison. Un lapin s'était moqué de lui. Le ciel lui avait éternué dessus. Même la mousse sous ses griffes s'écrasait comme pour rire. Ember était persuadé que l'univers tout entier avait conspiré pour ruiner ses débuts en tant que « Bébé Dragon le Plus Terrifiant de Tous les Temps ». Et pour un bébé dragon dont l'image de soi reposait entièrement sur une surenchère dramatique , c'était tout simplement inacceptable. « Ça suffit », marmonna-t-il en arpentant son tronc comme un petit général planifiant la chute des nuages. « L’orage se croit féroce ? Je vais lui montrer ce que c’est que la férocité. Je vais griller le tonnerre. Je vais rôtir la foudre. Je vais… » Il marqua une pause, surtout parce qu'il n'était pas tout à fait sûr de la manière dont on pouvait rôtir la foudre. Mais l'idée demeurait. Il bombait le torse, et la chaleur qui émanait de son ventre remonta, plus intense cette fois. Elle lui chatouillait la gorge, l'incitant à la libérer. Ember sourit, ses ailes frémissant. « Regarde et apprends, monde, » déclara-t-il, « car je suis Ember, le Né de la Tempête ! » Ce qui suivit fut… disons, « un travail en cours ». Ember inspira profondément, rassembla toute sa force intérieure et cracha un jet de flammes héroïque – qui ressemblait plutôt à un lance-flammes crachotant et hoquetant. La flamme jaillit, vacilla, crépita et brûla une fougère si intensément qu'elle sentit désormais les épinards trop cuits. Ember cligna des yeux. Puis il éclata d'un rire rauque. « Oui ! Oui, c'est ça ! » Il sautillait sur la bûche, ses griffes frétillantes, ses ailes projetant des gouttelettes partout. « Tu as vu ça, Storm ? JE SUIS À TON ÉQUIVALENT ! » Comme en écho, le ciel gronda d'un tonnerre si profond qu'il fit trembler les branches. Ember se figea, son petit corps vibrant sous le grondement. Il déglutit difficilement. «…D'accord, impressionnant», admit-il. «Mais je peux faire du bruit aussi.» Il tenta de rugir. Ce qui sortit de sa bouche ressemblait plus à un couinement rauque suivi d'une toux qu'à un rugissement. Pourtant, Ember refusait d'admettre sa défaite. Il réessaya, plus fort cette fois, jusqu'à ce que sa voix se brise comme celle d'un adolescent. Le tonnerre gronda de nouveau, se moquant de lui. Les yeux d'Ember se plissèrent. « Ah, tu te crois drôle ? Tu crois pouvoir me noyer, me secouer, me tremper jusqu'à ce que je me ratatine comme un pruneau ? Eh bien, devine quoi, Tempête : je suis un DRAGON. Et les dragons sont des gamins obstinés. » Il battit des ailes furieusement, chancelant mais déterminé, et se jeta du tronc. Il atterrit le visage le premier dans une flaque de boue. Un long silence s'ensuivit, seulement interrompu par le bruit de l'eau glissant de ses cornes. Ember se redressa, la boue dégoulinant de chaque écaille, et fixa le vide d'un regard vide. « Ça, » grogna-t-il, « me convient parfaitement. » Alors, un miracle se produisit. L'orage changea de direction. La pluie se mua en bruine, les nuages ​​s'éclaircirent et des traînées dorées commencèrent à zébrer le ciel. Ember cligna des yeux, écarquillé par la lumière. Le soleil couchant embrasait la forêt d'une lueur orangée, faisant scintiller ses écailles au point qu'il ressemblait moins à un gamin trempé qu'à un joyau étincelant dans le crépuscule. Pour une fois, Ember cessa de bouder. Pour une fois, il resta silencieux. Dans ce silence, il le sentit : la puissance, le potentiel, le destin. Peut-être que le lapin avait raison. Peut-être qu'à cet instant précis, il n'était qu'un lézard trempé, souffrant d'un problème de sinus. Mais un jour, un jour, il serait bien plus. Il le voyait dans le scintillement de ses écailles, l'entendait dans le ronronnement sourd du feu qui bouillonnait en lui. Il n'était pas qu'un nouveau-né. Il était une promesse. Une minuscule braise prête à s'embraser. Bien sûr, cette touchante prise de conscience dura exactement trois secondes avant qu'Ember ne trébuche sur sa propre queue et ne retombe dans la boue. Il émergea en crachotant, couvert de crasse du nez au bout des ailes, et hurla : « UNIVERS, TU ES UN TROLL ! » Il se secoua furieusement, projetant de la boue dans tous les sens, puis piétina en rond avec toute la dignité d'un enfant privé de dessert. Finalement, il se laissa retomber sur sa bûche, souffla théâtralement et déclara : « Très bien. Demain. Demain, je triompherai de tout. Ce soir, je boude. Mais demain… attention. » La forêt ne répondit pas. L'orage s'apaisait, le ciel scintillait d'étoiles. Ember bâilla, les ailes retombantes. Il se pelotonna en boule, la queue serrée contre lui, les gouttes de pluie s'accrochant encore comme des perles. Son regard insolent s'adoucit, laissant place à une expression douce, fatiguée et presque tendre. Malgré toute sa théâtralité, il n'était encore qu'un oisillon – minuscule, maladroit et absolument adorable dans sa maladresse. Alors que le sommeil l'envahissait, il murmura une dernière menace au monde : « Quand je serai grand, vous regretterez tous cette boue. » Puis ses yeux se fermèrent, la fumée s'échappant paresseusement de ses narines, et la berceuse de l'orage l'emporta dans des rêves où il était déjà énorme, terrifiant et très, très sec. Et quelque part dans les ténèbres, l'univers laissa échapper un petit rire attendri. Car même les plus insupportables petits dragons méritent leur légende. Ramener Ember à la maison Ember a beau être petit, insupportable et toujours trempé, il est impossible de ne pas l'adorer. Si ses bouderies orageuses et ses petites étincelles vous ont fait sourire, vous pouvez inviter ce petit chenapan dans votre univers. Notre collection « Nouvel Enfant de la Tempête » capture chaque goutte de pluie, chaque moue et chaque étincelle avec une précision saisissante — idéale pour tous ceux qui pensent que même les plus petits dragons peuvent laisser une grande empreinte. Ornez vos murs du charme d'Ember grâce à une impression encadrée ou une impression sur métal scintillante, emportez sa malice partout avec vous grâce à un sac fourre-tout robuste, ou gardez-le près de vous avec un autocollant ludique aussi espiègle que lui. Que ce soit sur votre mur, dans votre main ou fièrement affiché sur votre surface préférée, Ember est prêt à faire irruption dans votre vie – et cette fois, vous serez ravi de son arrivée.

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How to Tame Your Dragon’s Dental Hygiene

par Bill Tiepelman

Comment apprivoiser l'hygiène dentaire de votre dragon

Les gencives de la guerre Dans le majestueux royaume de Gingivaria — un lieu tragiquement oublié par la plupart des cartographes de fantasy —, les dragons n'étaient pas connus pour leurs trésors ni pour leur colère ardente. Non, ils étaient connus pour leur haleine fétide. Une haleine à faire fondre les visages plus vite que leur souffle de flammes. Une haleine qui laissait derrière elle une traînée de sourcils brûlés. Une haleine qui faisait même vomir les trolls et les faisait s'écrier : « Par les dieux, est-ce de l'anchois ? » Voici Fizzwhistle Junebug, une hygiéniste dentaire ailée à la vengeance implacable. Petite, scintillante et plus méchante qu'un contrôle fiscal, ses ailes brillaient d'un or irrité dès qu'on lançait : « La poussière de fée résout tous les problèmes. » Sa brosse à dents ? Une baguette industrielle forgée dans les molaires du Mont Munch. Sa mission ? Dompter le pire cas dentaire des sept royaumes : Greg. Greg le dragon portait bien des surnoms : Fléau des soins de la peau, Flamme le Flatulent, Baron de l'Apocalypse des dents de sagesse. Mais la plupart le connaissaient simplement comme le Souffle du Destin. Les villageois n'apportaient plus de sacrifices, mais des bonbons à la menthe. Les bardes refusaient de chanter ses exploits jusqu'à ce qu'ils inventent des rimes pour « décomposition » et « marécage buccal ». Cela n'importait rien à Greg. Il se contentait parfaitement de ronger des rochers et de se prélasser dans la solitude des gens qui fuyaient dans la direction opposée. Jusqu'à ce que Fizzwhistle s'envole vers sa grotte un mardi matin humide et frais, avec un bloc-notes et une aura de menthe poivrée. « Gregory ? » lança-t-elle d'une voix à la fois enjouée et prête à tuer. « Je suis de l'Ordre Oral Enchanté. Tu as été signalé… sept cent soixante-deux fois pour agression olfactive. Il est temps. » Greg cligna des yeux. D'abord un œil, puis l'autre. Il avait la moitié de sa bouchée de briquettes de charbon de bois dans la bouche. « L'heure de quoi ? » grommela-t-il, une vague d'horreur verdâtre s'échappant de ses lèvres comme un brouillard de péchés oubliés. Fizzwhistle enfila des lunettes d'aviateur, appuya sur un bouton de sa baguette et la transforma en une lance enchantée faisant office de brosse à dents et de fil dentaire. « C'est l'heure, dit-elle, de votre premier nettoyage. » Le cri qui suivit résonna à travers cinq vallées, fit sursauter un troupeau de centaures qui se mirent à danser un cancan synchronisé, et enroula à jamais les feuilles des Bois Gémissants. Le Plaqueening Greg ne s'est pas laissé faire. Il hurlait. Il se débattait. Il mordillait l'air comme un enfant sauvage qui fait ses dents sur le tonnerre. Et pourtant, malgré tout ce drame préhistorique, Fizzwhistle Junebug planait avec le calme glacial de quelqu'un qui aurait nettoyé les dents de trolls des montagnes pendant qu'ils ronflaient. Elle attendait, suspendue dans les airs, les ailes bourdonnant légèrement, sa brosse magique à portée de main, sirotant un expresso dans un calice de voyage où l'on pouvait lire : « Ne m'obligez pas à utiliser la menthe. » « C’est fini ? » demanda-t-elle après que la troisième stalactite de la grotte se soit effondrée sous le rugissement strident de Greg. « Non. » grogna Greg en enroulant sa queue massive autour de son museau, comme pour se protéger. « Vous ne pouvez pas m'y obliger. J'ai des droits. Je suis un être majestueux et ancien. Je figure sur plusieurs tapisseries. » « Vous êtes aussi une crise de santé publique », a-t-elle répondu. « Ouvrez grand la bouche, Monsieur Souffle de Fumée. » « Pourquoi est-ce que ça sent le concombre brûlé quand je rote ? » «Voilà vos amygdales qui brandissent un drapeau blanc.» Greg soupira, de la fumée s'échappant de ses narines. Au fond de son cerveau préhistorique, une infime lueur de honte vacilla. Non pas qu'il l'admette jamais. Les dragons ne connaissent pas la honte. Ils connaissent la rage, les siestes et le spleen existentiel. Mais tandis que Fizzwhistle faisait craquer ses articulations et activait le fil dentaire sonique, Greg réalisa que peut-être — juste peut-être — il n'allait pas bien. « Bon, les règles sont claires », grogna-t-il. « On ne touche pas à la luette. C'est sensible. » Fizzwhistle leva les yeux au ciel. « Voyons. J'ai déjà nettoyé des krakens avec du fil dentaire. Ta luette, c'est une houppette. » Et c'est ainsi que commença le Grand Nettoyage. On commença par le rinçage : un chaudron d’eau enchantée infusée de menthe, de clair de lune et d’une pointe de cannelle. Greg crachotait et mousse comme une machine à cappuccino en panne. Il rota une bulle qui s’envola, éclata en plein vol et transforma un écureuil en barista. Puis vint le dépeçage. Fizzwhistle siffla entre ses dents, la lance vibrant, raclant des décennies de viande fossilisée collée à ses molaires. Un casque de chevalier, deux os de bœuf, une meule entière de fromage fantôme (qui hurlait encore) en sortirent, ainsi que ce qui semblait être les restes squelettiques d'un barde tenant un minuscule luth. Greg cligna des yeux. « Alors c'est là qu'est passé Harold. » Fizzwhistle ne s'arrêtait pas. Elle vrombissait. Elle polissait. Elle s'agitait avec la fureur de quelqu'un qu'on avait ignoré bien trop de fois. Et pendant tout ce temps, Greg restait assis là, la langue pendante comme celle d'un chien vaincu, gémissant. « Tu aimes ça ? » marmonna-t-il, à moitié étouffé par une boule de mousse magique à la menthe. « Énormément », répondit-elle en souriant, s'essuyant le front avec une serviette lavande désinfectée. Au milieu du troisième quadrant (zone de la bicuspidie gauche), Greg a craché un cure-dent de la taille d'un javelot et a murmuré : « C'est… étrangement intime. » Fizzwhistle marqua une pause. Elle resta immobile. Inclina la tête sur le côté. « Greg, est-ce que quelqu'un a déjà pris la peine de te gratter le tartre ? » "…Non." « Eh bien, félicitations. C'est soit de l'amour, soit de l'entêtement professionnel. Peut-être les deux. » Il cligna lentement des yeux. « Vous faites aussi les écailles de la queue ? » « C'est un supplément », a-t-elle répondu d'un ton neutre. Le temps semblait suspendu. Une lumière diffuse filtrait par l'entrée de la grotte, dans une lueur vaporeuse, comme après une purification. Les dents de Greg scintillaient comme des saphirs maudits. Ses gencives, autrefois un marécage toxique de regrets et de sandwichs au regret, arboraient désormais la fraîcheur rosée d'une créature qui avait enfin vu une brosse à dents. Fizzwhistle se laissa tomber en position assise, sa baguette refroidissant dans son étui. « Voilà. C'est fait. » « Je me sens… léger », dit Greg en ouvrant la bouche et en expirant. Une volée d’oiseaux, pourtant à proximité, ne tomba pas raide morte du ciel. Les fleurs ne se fanèrent pas aussitôt. Un arbre voisin se redressa même. « J’ai l’impression que je pourrais aller bruncher. » « N’insistez pas », murmura-t-elle. Greg resta assis, abasourdi et silencieux, reniflant son haleine comme un chien découvrant du beurre de cacahuète. « J'ai la mentholée. » "Vous êtes les bienvenus." Fizzwhistle rangea son équipement dans sa sacoche, qui tintait désormais sous les cristaux de plaques extraits et quelques trésors supplémentaires qu'elle avait « accidentellement » dénichés dans le butin. Greg ne s'en aperçut pas. Il était trop occupé à sourire – un sourire qui, pour la première fois, ne provoqua ni coup de tonnerre ni saignements de nez spontanés chez les villageois alentour. « Hé, Fizz ? » dit-il d’une voix maladroite et rauque. « Tu pourrais peut-être… revenir ? Genre la semaine prochaine ? Juste pour, tu sais, vérifier les molaires ? » Fizzwhistle eut un sourire narquois. « On verra. Ça dépend si tu utilises du fil dentaire. » Le visage de Greg s'est assombri. « C'est quoi du fil dentaire ? » Une relation en parfait état La semaine suivante, Greg essaya de se nettoyer les dents avec un pin et un magicien à la souplesse suspecte. Ce ne fut pas efficace, mais il avait essayé. Fizzwhistle revint, impressionnée malgré elle. Elle arriva avec une boîte à outils remplie d'instruments dentaires magiques et le regard méfiant d'une femme qui ne savait pas s'il s'agissait d'un nettoyage de contrôle ou d'un rendez-vous improvisé. « J’ai même rincé », dit fièrement Greg, prenant un seau d’eau de pluie pour un bain de bouche. Il y avait ajouté des baies de neige écrasées pour le goût. Il eut un haut-le-cœur. Mais il l’avait fait. Fizzwhistle haussa un sourcil. « Vous avez utilisé les baies qui crient quand on les cueille ? » « L’atmosphère était festive. » « Elles sont aussi légèrement hallucinogènes. Ne mangez pas votre propre queue pendant la prochaine heure. » Malgré le chaos, quelque chose avait changé. Greg ne broncha pas lorsqu'elle s'approcha de ses canines. Il sourit même, sans que ce sourire ne soit une arme. Les oiseaux ne s'envolèrent pas. Les arbres ne s'embrasèrent pas. Le monde demeura globalement intact, ce qui, pour Greg, représentait une évolution émotionnelle. Après son troisième rendez-vous (il suivait désormais un traitement), Greg fit quelque chose d'impensable : il se prépara du thé. Il fit bouillir de l'eau avec son souffle, y infusa des herbes de la Clairière des Murmures, et la servit dans un service à thé qu'il avait dérobé par inadvertance à un mariage de gnomes deux siècles auparavant. Fizzwhistle, méfiante mais curieuse, accepta. Elle y goûta même. Ce n'était pas mauvais. « Je n'ai jamais organisé de goûter auparavant », admit Greg en jouant nerveusement avec sa queue. « D'habitude, je réduis mes invités en cendres. » « C’est un peu plus charmant », dit-elle. « Et moins meurtrier aussi. » Ils sirotèrent leur boisson. Ils bavardèrent. Leurs conversations allèrent des anecdotes dentaires les plus catastrophiques au bref mais mémorable passage de Greg comme danseur de l'Opéra des Gobelins. Elle rit. Il rougit. Quelque part, une licorne éternua des paillettes et personne ne sut pourquoi. Les visites devinrent une routine. Les nettoyages hebdomadaires se transformèrent en brunchs bimensuels. Greg se mit à se brosser les dents quotidiennement avec une brosse à poils de la taille d'une maison, fixée sur une tour de siège. Fizzwhistle installa une hallebarde à fil dentaire près des stalactites. Elle laissa même derrière elle une brosse à dents magiquement chantante nommée Cheryl qui hurlait chaque matin au lever du soleil : « BROSSE-TOI CES MOLAIRES, SALE ROI ! » C'était étrangement romantique. Pas dans le sens de « se tenir la main au clair de lune », mais plutôt dans le sens de « je te nettoie les gencives par respect ». Ce qui, à Gingivaria, équivalait à une demande en mariage. Un jour, alors qu'ils survolaient ensemble la Crête Étincelante (Fizzwhistle agrippée à la pointe du cou de Greg avec un panier de pique-nique attaché dans le dos), il demanda : « Tu trouves ça bizarre ? » « Quoi ? Le fait que je vous nettoie les dents avec une lance incandescente et que je vous apporte aussi des croissants ? » « Ça… et peut-être aussi la partie émotionnelle. » Fizzwhistle regarda au loin, par-delà les nuages ​​scintillants et les flèches lointaines de la capitale du chancre de Gingivaria, et dit : « Greg, j'ai nettoyé entre tes molaires. Il n'y a pas de retour en arrière possible après un tel niveau d'intimité émotionnelle. » Greg laissa échapper un petit rire sourd qui ne fit qu'incinérer un arbuste. Progrès. Ils atterrirent au bord d'une falaise, installèrent leur brunch et observèrent deux oiseaux-tonnerre danser à l'horizon. Greg savourait délicatement un scone au charbon (recette gracieusement fournie par Cheryl la brosse à dents). Fizzwhistle grignotait une tarte aux mûres arctiques et sirotait une flasque de vin dont les arômes semblaient chanter des chants grégoriens sur le ton de la gingivite. « Alors… » dit Greg en frémissant nerveusement la queue. « Je pensais ajouter un deuxième porte-brosses à dents. Pour les invités. Vous savez. Si jamais vous vouliez… rester ? » Fizzwhistle s'étouffa légèrement avec sa tarte. « Tu me demandes d'emménager ? » « Eh bien… seulement si tu le veux. Et peut-être si on survit à la réaction de ta mère. Et si Cheryl ne s’y oppose pas. Elle est devenue… possessive. » Fizzwhistle le fixa du regard. Cette bête ancienne et terrifiante, porteuse de peste, arborait désormais un sourire éclatant et avait un faible secret pour le thé au miel. Elle essuya les miettes acidulées de ses lèvres, ajusta le revers de son aile et dit : « J’en serais ravi, Greg. À une condition. » "Rien." « Vous utilisez du fil dentaire. Du vrai fil dentaire. Pas des magiciens. » Greg grommela mais acquiesça. « Marché conclu. On peut toujours utiliser les gnomes comme bain de bouche ? » «Seulement s’ils sont volontaires.» Et c'est ainsi qu'ils vécurent — avec fraîcheur et impertinence — dans un repaire de dragon transformé en spa dentaire à aire ouverte. La nouvelle se répandit. Des créatures des quatre coins du pays affluèrent à Gingivaria, non pas pour affronter une bête, mais pour prendre rendez-vous. Fizzwhistle ouvrit une boutique. Greg devint l'incarnation même de la mauvaise haleine. Leur amour était étrange. Leurs brunchs légendaires. Leur plaque dentaire ? Inexistante. Car au final, même les monstres les plus redoutables méritent quelqu'un qui se soucie suffisamment d'eux pour leur brosser les dents, aimer leurs mauvaises habitudes et leur murmurer doucement : « Tu as oublié un endroit, chéri(e). » Envie d'une touche de fantaisie mythique chez vous ? Ce moment magique entre Greg et Fizzwhistle est disponible en affiche, puzzle, gobelet et bien plus encore. Découvrez « Comment apprivoiser l'hygiène dentaire de votre dragon » dans les moindres détails grâce à des produits dérivés de haute qualité et des reproductions d'art chez Unfocussed Archive . Apportez une note de chaos enchanté à vos murs… ou à votre rituel café du matin !

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Sassy Shroom Shenanigans

par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

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