Les gencives de la guerre
Dans le majestueux royaume de Gingivaria — un lieu tragiquement oublié par la plupart des cartographes de fantasy —, les dragons n'étaient pas connus pour leurs trésors ni pour leur colère ardente. Non, ils étaient connus pour leur haleine fétide. Une haleine à faire fondre les visages plus vite que leur souffle de flammes. Une haleine qui laissait derrière elle une traînée de sourcils brûlés. Une haleine qui faisait même vomir les trolls et les faisait s'écrier : « Par les dieux, est-ce de l'anchois ? »
Voici Fizzwhistle Junebug, une hygiéniste dentaire ailée à la vengeance implacable. Petite, scintillante et plus méchante qu'un contrôle fiscal, ses ailes brillaient d'un or irrité dès qu'on lançait : « La poussière de fée résout tous les problèmes. » Sa brosse à dents ? Une baguette industrielle forgée dans les molaires du Mont Munch. Sa mission ? Dompter le pire cas dentaire des sept royaumes : Greg.
Greg le dragon portait bien des surnoms : Fléau des soins de la peau, Flamme le Flatulent, Baron de l'Apocalypse des dents de sagesse. Mais la plupart le connaissaient simplement comme le Souffle du Destin. Les villageois n'apportaient plus de sacrifices, mais des bonbons à la menthe. Les bardes refusaient de chanter ses exploits jusqu'à ce qu'ils inventent des rimes pour « décomposition » et « marécage buccal ». Cela n'importait rien à Greg. Il se contentait parfaitement de ronger des rochers et de se prélasser dans la solitude des gens qui fuyaient dans la direction opposée.
Jusqu'à ce que Fizzwhistle s'envole vers sa grotte un mardi matin humide et frais, avec un bloc-notes et une aura de menthe poivrée.
« Gregory ? » lança-t-elle d'une voix à la fois enjouée et prête à tuer. « Je suis de l'Ordre Oral Enchanté. Tu as été signalé… sept cent soixante-deux fois pour agression olfactive. Il est temps. »
Greg cligna des yeux. D'abord un œil, puis l'autre. Il avait la moitié de sa bouchée de briquettes de charbon de bois dans la bouche. « L'heure de quoi ? » grommela-t-il, une vague d'horreur verdâtre s'échappant de ses lèvres comme un brouillard de péchés oubliés.
Fizzwhistle enfila des lunettes d'aviateur, appuya sur un bouton de sa baguette et la transforma en une lance enchantée faisant office de brosse à dents et de fil dentaire. « C'est l'heure, dit-elle, de votre premier nettoyage. »
Le cri qui suivit résonna à travers cinq vallées, fit sursauter un troupeau de centaures qui se mirent à danser un cancan synchronisé, et enroula à jamais les feuilles des Bois Gémissants.
Le Plaqueening
Greg ne s'est pas laissé faire.
Il hurlait. Il se débattait. Il mordillait l'air comme un enfant sauvage qui fait ses dents sur le tonnerre. Et pourtant, malgré tout ce drame préhistorique, Fizzwhistle Junebug planait avec le calme glacial de quelqu'un qui aurait nettoyé les dents de trolls des montagnes pendant qu'ils ronflaient. Elle attendait, suspendue dans les airs, les ailes bourdonnant légèrement, sa brosse magique à portée de main, sirotant un expresso dans un calice de voyage où l'on pouvait lire : « Ne m'obligez pas à utiliser la menthe. »
« C’est fini ? » demanda-t-elle après que la troisième stalactite de la grotte se soit effondrée sous le rugissement strident de Greg.
« Non. » grogna Greg en enroulant sa queue massive autour de son museau, comme pour se protéger. « Vous ne pouvez pas m'y obliger. J'ai des droits. Je suis un être majestueux et ancien. Je figure sur plusieurs tapisseries. »
« Vous êtes aussi une crise de santé publique », a-t-elle répondu. « Ouvrez grand la bouche, Monsieur Souffle de Fumée. »
« Pourquoi est-ce que ça sent le concombre brûlé quand je rote ? »
«Voilà vos amygdales qui brandissent un drapeau blanc.»
Greg soupira, de la fumée s'échappant de ses narines. Au fond de son cerveau préhistorique, une infime lueur de honte vacilla. Non pas qu'il l'admette jamais. Les dragons ne connaissent pas la honte. Ils connaissent la rage, les siestes et le spleen existentiel. Mais tandis que Fizzwhistle faisait craquer ses articulations et activait le fil dentaire sonique, Greg réalisa que peut-être — juste peut-être — il n'allait pas bien.
« Bon, les règles sont claires », grogna-t-il. « On ne touche pas à la luette. C'est sensible. »
Fizzwhistle leva les yeux au ciel. « Voyons. J'ai déjà nettoyé des krakens avec du fil dentaire. Ta luette, c'est une houppette. »
Et c'est ainsi que commença le Grand Nettoyage.
On commença par le rinçage : un chaudron d’eau enchantée infusée de menthe, de clair de lune et d’une pointe de cannelle. Greg crachotait et mousse comme une machine à cappuccino en panne. Il rota une bulle qui s’envola, éclata en plein vol et transforma un écureuil en barista.
Puis vint le dépeçage. Fizzwhistle siffla entre ses dents, la lance vibrant, raclant des décennies de viande fossilisée collée à ses molaires. Un casque de chevalier, deux os de bœuf, une meule entière de fromage fantôme (qui hurlait encore) en sortirent, ainsi que ce qui semblait être les restes squelettiques d'un barde tenant un minuscule luth. Greg cligna des yeux. « Alors c'est là qu'est passé Harold. »
Fizzwhistle ne s'arrêtait pas. Elle vrombissait. Elle polissait. Elle s'agitait avec la fureur de quelqu'un qu'on avait ignoré bien trop de fois. Et pendant tout ce temps, Greg restait assis là, la langue pendante comme celle d'un chien vaincu, gémissant.
« Tu aimes ça ? » marmonna-t-il, à moitié étouffé par une boule de mousse magique à la menthe.
« Énormément », répondit-elle en souriant, s'essuyant le front avec une serviette lavande désinfectée.
Au milieu du troisième quadrant (zone de la bicuspidie gauche), Greg a craché un cure-dent de la taille d'un javelot et a murmuré : « C'est… étrangement intime. »
Fizzwhistle marqua une pause. Elle resta immobile. Inclina la tête sur le côté. « Greg, est-ce que quelqu'un a déjà pris la peine de te gratter le tartre ? »
"…Non."
« Eh bien, félicitations. C'est soit de l'amour, soit de l'entêtement professionnel. Peut-être les deux. »
Il cligna lentement des yeux. « Vous faites aussi les écailles de la queue ? »
« C'est un supplément », a-t-elle répondu d'un ton neutre.
Le temps semblait suspendu. Une lumière diffuse filtrait par l'entrée de la grotte, dans une lueur vaporeuse, comme après une purification. Les dents de Greg scintillaient comme des saphirs maudits. Ses gencives, autrefois un marécage toxique de regrets et de sandwichs au regret, arboraient désormais la fraîcheur rosée d'une créature qui avait enfin vu une brosse à dents.
Fizzwhistle se laissa tomber en position assise, sa baguette refroidissant dans son étui. « Voilà. C'est fait. »
« Je me sens… léger », dit Greg en ouvrant la bouche et en expirant. Une volée d’oiseaux, pourtant à proximité, ne tomba pas raide morte du ciel. Les fleurs ne se fanèrent pas aussitôt. Un arbre voisin se redressa même. « J’ai l’impression que je pourrais aller bruncher. »
« N’insistez pas », murmura-t-elle.
Greg resta assis, abasourdi et silencieux, reniflant son haleine comme un chien découvrant du beurre de cacahuète. « J'ai la mentholée. »
"Vous êtes les bienvenus."
Fizzwhistle rangea son équipement dans sa sacoche, qui tintait désormais sous les cristaux de plaques extraits et quelques trésors supplémentaires qu'elle avait « accidentellement » dénichés dans le butin. Greg ne s'en aperçut pas. Il était trop occupé à sourire – un sourire qui, pour la première fois, ne provoqua ni coup de tonnerre ni saignements de nez spontanés chez les villageois alentour.
« Hé, Fizz ? » dit-il d’une voix maladroite et rauque. « Tu pourrais peut-être… revenir ? Genre la semaine prochaine ? Juste pour, tu sais, vérifier les molaires ? »
Fizzwhistle eut un sourire narquois. « On verra. Ça dépend si tu utilises du fil dentaire. »
Le visage de Greg s'est assombri.
« C'est quoi du fil dentaire ? »
Une relation en parfait état
La semaine suivante, Greg essaya de se nettoyer les dents avec un pin et un magicien à la souplesse suspecte. Ce ne fut pas efficace, mais il avait essayé.
Fizzwhistle revint, impressionnée malgré elle. Elle arriva avec une boîte à outils remplie d'instruments dentaires magiques et le regard méfiant d'une femme qui ne savait pas s'il s'agissait d'un nettoyage de contrôle ou d'un rendez-vous improvisé.
« J’ai même rincé », dit fièrement Greg, prenant un seau d’eau de pluie pour un bain de bouche. Il y avait ajouté des baies de neige écrasées pour le goût. Il eut un haut-le-cœur. Mais il l’avait fait.
Fizzwhistle haussa un sourcil. « Vous avez utilisé les baies qui crient quand on les cueille ? »
« L’atmosphère était festive. »
« Elles sont aussi légèrement hallucinogènes. Ne mangez pas votre propre queue pendant la prochaine heure. »
Malgré le chaos, quelque chose avait changé. Greg ne broncha pas lorsqu'elle s'approcha de ses canines. Il sourit même, sans que ce sourire ne soit une arme. Les oiseaux ne s'envolèrent pas. Les arbres ne s'embrasèrent pas. Le monde demeura globalement intact, ce qui, pour Greg, représentait une évolution émotionnelle.
Après son troisième rendez-vous (il suivait désormais un traitement), Greg fit quelque chose d'impensable : il se prépara du thé.
Il fit bouillir de l'eau avec son souffle, y infusa des herbes de la Clairière des Murmures, et la servit dans un service à thé qu'il avait dérobé par inadvertance à un mariage de gnomes deux siècles auparavant. Fizzwhistle, méfiante mais curieuse, accepta. Elle y goûta même. Ce n'était pas mauvais.
« Je n'ai jamais organisé de goûter auparavant », admit Greg en jouant nerveusement avec sa queue. « D'habitude, je réduis mes invités en cendres. »
« C’est un peu plus charmant », dit-elle. « Et moins meurtrier aussi. »
Ils sirotèrent leur boisson. Ils bavardèrent. Leurs conversations allèrent des anecdotes dentaires les plus catastrophiques au bref mais mémorable passage de Greg comme danseur de l'Opéra des Gobelins. Elle rit. Il rougit. Quelque part, une licorne éternua des paillettes et personne ne sut pourquoi.
Les visites devinrent une routine. Les nettoyages hebdomadaires se transformèrent en brunchs bimensuels. Greg se mit à se brosser les dents quotidiennement avec une brosse à poils de la taille d'une maison, fixée sur une tour de siège. Fizzwhistle installa une hallebarde à fil dentaire près des stalactites. Elle laissa même derrière elle une brosse à dents magiquement chantante nommée Cheryl qui hurlait chaque matin au lever du soleil : « BROSSE-TOI CES MOLAIRES, SALE ROI ! »
C'était étrangement romantique.
Pas dans le sens de « se tenir la main au clair de lune », mais plutôt dans le sens de « je te nettoie les gencives par respect ». Ce qui, à Gingivaria, équivalait à une demande en mariage.
Un jour, alors qu'ils survolaient ensemble la Crête Étincelante (Fizzwhistle agrippée à la pointe du cou de Greg avec un panier de pique-nique attaché dans le dos), il demanda : « Tu trouves ça bizarre ? »
« Quoi ? Le fait que je vous nettoie les dents avec une lance incandescente et que je vous apporte aussi des croissants ? »
« Ça… et peut-être aussi la partie émotionnelle. »
Fizzwhistle regarda au loin, par-delà les nuages scintillants et les flèches lointaines de la capitale du chancre de Gingivaria, et dit : « Greg, j'ai nettoyé entre tes molaires. Il n'y a pas de retour en arrière possible après un tel niveau d'intimité émotionnelle. »
Greg laissa échapper un petit rire sourd qui ne fit qu'incinérer un arbuste. Progrès.
Ils atterrirent au bord d'une falaise, installèrent leur brunch et observèrent deux oiseaux-tonnerre danser à l'horizon. Greg savourait délicatement un scone au charbon (recette gracieusement fournie par Cheryl la brosse à dents). Fizzwhistle grignotait une tarte aux mûres arctiques et sirotait une flasque de vin dont les arômes semblaient chanter des chants grégoriens sur le ton de la gingivite.
« Alors… » dit Greg en frémissant nerveusement la queue. « Je pensais ajouter un deuxième porte-brosses à dents. Pour les invités. Vous savez. Si jamais vous vouliez… rester ? »
Fizzwhistle s'étouffa légèrement avec sa tarte. « Tu me demandes d'emménager ? »
« Eh bien… seulement si tu le veux. Et peut-être si on survit à la réaction de ta mère. Et si Cheryl ne s’y oppose pas. Elle est devenue… possessive. »
Fizzwhistle le fixa du regard. Cette bête ancienne et terrifiante, porteuse de peste, arborait désormais un sourire éclatant et avait un faible secret pour le thé au miel. Elle essuya les miettes acidulées de ses lèvres, ajusta le revers de son aile et dit :
« J’en serais ravi, Greg. À une condition. »
"Rien."
« Vous utilisez du fil dentaire. Du vrai fil dentaire. Pas des magiciens. »
Greg grommela mais acquiesça. « Marché conclu. On peut toujours utiliser les gnomes comme bain de bouche ? »
«Seulement s’ils sont volontaires.»
Et c'est ainsi qu'ils vécurent — avec fraîcheur et impertinence — dans un repaire de dragon transformé en spa dentaire à aire ouverte. La nouvelle se répandit. Des créatures des quatre coins du pays affluèrent à Gingivaria, non pas pour affronter une bête, mais pour prendre rendez-vous. Fizzwhistle ouvrit une boutique. Greg devint l'incarnation même de la mauvaise haleine. Leur amour était étrange. Leurs brunchs légendaires. Leur plaque dentaire ? Inexistante.
Car au final, même les monstres les plus redoutables méritent quelqu'un qui se soucie suffisamment d'eux pour leur brosser les dents, aimer leurs mauvaises habitudes et leur murmurer doucement : « Tu as oublié un endroit, chéri(e). »
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