dragon

par Bill Tiepelman

L'Avant-garde Rosewing

La Chute et la Flamme On l'appelait Hessa la Silencieuse , non pas parce qu'elle ne parlait pas – loin de là, elle jurait comme une guerrière ivre de sang de phénix – mais parce que lorsqu'elle frappait, il n'y avait aucun avertissement. Aucun cliquetis d'armure. Aucun cri de guerre. Aucun monologue héroïque inepte. Juste un vent froid, un mouvement de cheveux argentés, et puis la rate de quelqu'un volait dans un lac, quelque part. L'Avant-garde n'était pas censée survivre à la Purge. L'Empire s'en est assuré. Un à un, les chevaucheurs de dragons furent traqués, leurs montures brûlées vives en plein vol, leurs os donnés en pâture aux loups, et leur légende effacée de toutes les cartes et des ballades des bardes. C'était il y a dix ans. Et pourtant, la voilà : burinée, le visage renfrogné, chevauchant un foutu dragon rose comme une déesse de la guerre baignée de paillettes et de flammes. Ils ont tenté de la briser. Ils lui ont lié les poignets avec de l'acier d'ombre et ont jeté son corps dans les Tranchées Hurlantes, en pâture aux vers. Mais Hessa ne se laisse pas ensevelir. Pas quand la vengeance l'attend sur un plateau de feu. Pas quand elle est la dernière cavalière d' Aile de Rose , le seul dragon vivant né du crépuscule même, dont les ailes ont teinté le ciel de rose et dont le souffle a consumé les mensonges des hommes comme des bougies de confession. Elle retrouva la bête la dixième nuit de la Tempête de Sang, à moitié affamée et enchaînée sous les ruines d'un vieil observatoire. Ses yeux étaient ternes. Ses ailes coupées. On lui avait arraché sa fierté comme on écorce un arbre maudit. Hessa ne dit rien. Elle brandit simplement la vieille selle – déchirée, brûlée et encore luisante du sang de ses sœurs – et murmura : « Prête pour une autre manche ? » Rosewing cligna des yeux. Puis il rugit. À présent, ils survolent les ruines fumantes du fort Cravane, zébrant le ciel de traînées de rage et de rédemption. Les soldats au sol ne savent plus où donner de la tête : l'impossible dragon aux ailes fuchsia flamboyantes, ou la furie vêtue de cuir qui le chevauche, l'épée dans une main, le majeur dans l'autre. Elle n'était pas là pour implorer la pitié. Elle était là pour rappeler à l'Empire que certains feux ne s'éteignent jamais. Ils attendent simplement une tempête suffisamment violente pour propager les flammes. Et Hessa ? Elle était la tempête, l'allumette, et tout le brasier sanglant, le tout enveloppé dans un corset de pointes et de promesses brisées. « Courez ! » grogna-t-elle au commandant du bataillon tandis que Rosewing planait au-dessus du donjon fumant. « Dites à votre empereur que je rapporte chaque cri. Avec intérêts. » Et puis ? Elle s'est effondrée. Comme une météorite. Comme un jugement sanglant, armé d'une lame et de seins. Et le monde a pris feu. De nouveau. Cendres et Ascension Le cratère laissé par son atterrissage serait visible depuis l'orbite, si l'empire avait réussi à faire fonctionner ses miroirs espions magiques avant qu'elle ne livre les ingénieurs en pâture aux loups. L'impact n'était pas seulement physique, il était mythique. Fort Cravane n'était pas un simple avant-poste en bois tenu par des adolescents blasés. C'était une bête de pierre, un colosse taillé dans la roche même de la montagne. Il était resté inviolé pendant un siècle. Des empereurs y avaient été couronnés. Des conseils de guerre y avaient fomenté des génocides. Des bâtards y avaient été légitimés par des nobles ivres et des scribes encore plus ivres dans ses bordels. Et maintenant ? Il n'en restait que des décombres. Des décombres fumants et ensanglantés, surmontés d'un dragon solitaire aux écailles roses, tel une couronne forgée dans la folie et l'insolence. Hessa n'a pas seulement incendié le fort. Elle l' a rasé . Chaque bannière déchirée, chaque relique brisée, chaque visage suffisant fondu ou implorant la mort comme s'il s'agissait d'une couverture chaude. Pendant la première demi-heure, elle n'a même pas quitté le dos de Rosewing, mitraillant la cour comme une comète enragée, ricanant et crachant des insultes tandis que son dragon transformait des machines de guerre en œuvres d'art modernes en fusion. Ensuite, ce fut le vrai plaisir. Hessa avait une liste. Une longue liste. Des noms qu'elle gravait à l'intérieur de son gantelet gauche avec un stylet en os trempé dans du sang de sorcière. Chacun était une raison pour laquelle elle ne s'était pas tranché la gorge pendant ces dix années d'exil. Chacun avait ri pendant que les siens brûlaient, chacun avait signé l'ordre, jeté le sort, scellé le destin. Et chacun, tel un destin délicieux et hurlant, avait été convoqué à Cravane pour une réunion de guerre. Les dieux devaient le savoir. Ou peut-être avaient-ils simplement un humour noir. Car Hessa s'en prenait à tous les noms, et elle s'en prenait à eux avec panache. Elle descendit de cheval dans la cour – Rosewing tournoyant nonchalamment au-dessus d'elle comme un ange de la mort blasé – et traversa le marbre brisé d'un pas lourd, ses bottes crissant sur les os et le laiton. Son armure n'était pas polie. Elle était déchiquetée, noircie et maculée de sang, rendant le sol glissant. Un os de mâchoire était encore collé à son épaulette gauche. Elle le laissa là. Une pièce maîtresse. Le général Vaeldor fut le premier. Un colosse. Une voix de tonnerre. Une barbe comme un mur de briques qui semblait produire sa propre testostérone. Il leva sa hache et prononça le discours le plus stupide de sa stupide vie : « Je ne crains pas une femme brisée sur une bête volée. » « Et moi, je n’ai pas peur d’une saucisse à bras », répliqua-t-elle en lui assénant un coup de pied si violent dans l’entrejambe que ses ancêtres l’eurent ressenti. Puis, alors qu’il vomissait encore des voyelles, elle le poignarda dans la bouche. Deux minutes plus tard, elle avait empalé trois autres officiers sur un mât et jeté leurs cadavres dans un brasero cérémoniel pour réchauffer son épée. Les flammes dansaient, le sang fumait. Ça sentait la justice et le poulet brûlé. Rosewing fondit du ciel et attrapa un archer du haut d'une tour comme un enfant s'empare d'un goûter. Des os craquèrent. Des cris retentirent. Puis le silence. Hessa aimait le silence. Il lui laissait le temps de monologuer. Ce qu'elle faisait fréquemment, avec des jurons à faire trembler les murs. « Je ne suis pas là pour gagner », cria-t-elle aux survivants réfugiés derrière ce qui avait été le mur d'une tour. « Je suis là pour rétablir l'équilibre . Bande de petits arrogants, vous pensiez pouvoir éliminer l'Avant-garde et enterrer l'histoire ? Raté. Vous l'avez rendue croustillante . Vous en avez fait un chant de vengeance. Et maintenant, je suis là pour jouer le refrain – À FOND ! » Quelqu'un tenta de lancer un sort de bannissement. Elle lui planta un couteau de lancer dans l'œil en plein milieu d'une phrase, sans ralentir. Un autre essaya de s'enfuir. Rosewing cracha une gerbe de flammes en forme de banshee hurlante et réduisit le déserteur en poussière au goût de cendre. Le ciel s'assombrit. Des nuages ​​d'orage s'amoncelèrent, comme pour mieux voir. Au coucher du soleil, le fort avait disparu. Littéralement. Il ne restait plus qu'un champ de débris fumants, quelques pierres luisantes de sang et une selle solitaire dressée au sommet d'une colline. Rosewing se tenait derrière elle, tel un monument, les ailes à demi déployées, la queue enroulée en spirale, rougeoyant faiblement des braises encore fumantes dans ses veines. Hessa se tenait devant le dernier survivant : un garçon d'une quinzaine d'années, tenant une pique brisée et le visage inondé de larmes et d'urine. Elle s'accroupit devant lui, les yeux dans les yeux. « Rentre chez toi », murmura-t-elle. « Raconte-leur ce que tu as vu. Dis-leur que l'Avant-garde vole à nouveau. Et s'ils osent un jour lever une autre armée… » Elle se pencha en avant, un sourire acéré comme une lame de rasoir. « Dis-leur que le rose sera la dernière couleur qu'ils verront. » Le garçon s'est enfui. Tant mieux. Elle voulait que la peur se propage plus vite que le feu. Plus tard, tandis qu'elle et Rosewing volaient vers l'est, en direction des forteresses montagneuses, le vent sculptant de nouvelles histoires dans l'air autour d'elles, Hessa se laissa aller en arrière sur sa selle, respirant profondément. Ses muscles la faisaient souffrir. Son armure empestait. Son âme vibrait comme une corde de luth trop tendue. Mais c'était fait. Le premier nom rayé. Quarante-deux à faire. « C’est exact, ma chérie », murmura-t-elle aux étoiles. « Ce n’est que le début. » Les cieux hurlants On l'appelait la Faille – la déchirure dans la terre d'où jaillissait le feu du ciel et qui engloutissait des armées. S'étendant sur quatre-vingts kilomètres à travers les Terres Désolées, comme si les dieux avaient déchiré la planète en deux lors d'une rixe d'ivrognes, elle était réputée infranchissable. Suicidaire. Un cimetière de héros et le dernier espoir des fous. Ce qui, bien sûr, était parfait pour Hessa. Elle n'a pas ralenti. Elle n'a rien planifié. Elle a juste serré les dents et a donné un coup de pied à Rosewing, l'entraînant dans une chute si abrupte que ses cils se sont enflammés. Le dragon a réagi comme s'il avait attendu ce moment toute sa vie : ses ailes fendant l'air, ses mâchoires ouvertes dans un sourire de flammes et de défi. En contrebas, la Faille s'est fissurée davantage, comme si la terre elle-même hurlait : « OH NON, ELLE N'A PAS FAIT ÇA ! » Oh, mais elle l'a fait. Elle avait traversé les Terres Désolées pour en finir. Brûler la racine, pas les branches. Son but ? La citadelle flottante de Haut-Tronc, demeure des Seigneurs Arken, derniers architectes de la Purge, ces imbéciles arrogants aux sols de verre magique et à l’ego surdimensionné. Impossible de les atteindre par voie terrestre. Impossible de franchir leurs remparts. À moins, bien sûr, de chevaucher un dragon aux écailles roses, forgé par une magie guerrière ancestrale et une haine féroce, aux ailes assez puissantes pour déchirer la réalité. Rosewing perça la barrière de nuages ​​comme une aiguille trempée dans la vengeance. Le tonnerre gronda derrière eux. Des sceaux magiques craquèrent à leur passage. Des dizaines de balistes célestes tirèrent, mais elle dansa entre les projectiles comme si le vent lui devait de l'argent. L'un d'eux frappa son épaulette. Elle ne broncha pas. Elle arracha simplement le fût avec ses dents et le cracha sur la tour. Puis arriva la Garde Céleste — trente chevaliers aériens chevauchant des drakes ailés, auréolés d'enchantements et de privilèges. Ils se déployèrent comme des oiseaux de proie, lames incandescentes, sorts prêts. L'un d'eux cria : « Par ordre du Haut Conseil… » « Mangez ce que j’ai commandé ! » aboya Hessa en faisant faire un tonneau à Rosewing, les envoyant tous les trois s’entrechoquer comme des quilles enchantées. Debout sur sa selle, l’épée dans une main, la bombe incendiaire dans l’autre, elle hurlait un chant de guerre si brutal qu’il aurait sans doute fait ressusciter trois ancêtres, horrifiés. « Allez, on se déchaîne, bande de foutus gaillards ! » Ils se battaient dans les airs comme des démons en fête. Rosewing se tordait, claquait des dents, plongeait en piqué si soudain que l'horizon en hurlait. Hessa désarma un mage en pleine incantation, puis lui asséna un coup de tête si violent qu'il explosa en plumes. Elle attrapa une lance enflammée à mains nues, hurla « MERCI ! » et la projeta contre les portes de la citadelle comme si elle renvoyait par la poste les mauvais choix de quelqu'un. Les drakes hurlèrent. Le sang coula comme une pluie cramoisie. La magie se mêla aux flammes des dragons et embrasa les nuages. On pouvait l'apercevoir de tous les villages à des centaines de kilomètres à la ronde : un brasier dans le ciel, avec la silhouette d'une femme debout sur un dieu, immortelle et furieuse . Les portes de Haut Thorne se fissurèrent. Puis se brisèrent. Puis explosèrent . Hessa entra dans la salle du trône avec une assurance naturelle. Car désormais, c'était le cas. La cendre recouvrait ses cheveux comme une couronne. Son armure était à moitié fondue. Un sourcil avait disparu. Son épée vibrait encore du souvenir des hommes qui n'avaient pas su se taire quand ils auraient dû. Au fond de la salle siégeaient les trois Seigneurs, vêtus de soieries, parés d'anneaux enchantés, entourés de gardes du corps tremblants et d'illusions vacillantes, telles de mauvais mensonges. « On peut négocier », commença l’un d’eux, le visage crispé. « Négociez ça », dit-elle, et elle lui planta une lame dans la poitrine avec une telle violence qu'il fut plaqué contre le mur du fond. Les autres se mirent à lancer des sorts. Rosewing traversa le plafond en vitrail telle une divinité guerrière rose sortie d'un cauchemar et hurla du feu dans la pièce, faisant fondre tous les cercles de protection en un instant. Hessa traversa les flammes comme un mauvais souvenir incarné, tuant tout ce qui bougeait et la plupart des choses qui restaient immobiles. Arrivée au second seigneur, elle lui murmura des paroles si immondes à l'oreille que son âme quitta son corps avant même que le couteau ne le fasse. Le dernier, elle le garda pour la fin : le seigneur Vaedric, haut chancelier de la Purge, trop lâche pour se tenir debout. « Tu te souviens de ma sœur ? » demanda-t-elle en s'installant sur le trône. « Cheveux roux, grand cœur, elle essayait de négocier la paix pendant que tu la frappais à l'estomac avec de l'acier de l'ombre ? » Il hocha la tête. Il pleura. Il renifla. Il supplia. Hessa leva les yeux au ciel. « Tu sais quels furent ses derniers mots ? » Il secoua la tête. « Ils disaient : “Dis à ce salaud que je le reverrai en enfer.” Alors… » Elle se pencha en avant. « Allez-y. » Un mouvement du poignet. Un gargouillis. Et voilà. Et voilà, la Purge était terminée. Plus tard, une fois les incendies éteints et la poussière retombée, Hessa et Rosewing s'assirent au sommet de la plus haute flèche, contemplant l'aube se lever sur un monde plus paisible. Elle n'était pas une héroïne. Les héros ont droit à des statues. Elle préférait les cauchemars. Elle préférait les histoires . « Tu crois que ça va coller ? » demanda-t-elle à son dragon. Rosewing grogna quelque chose de profond et pensif, puis éternua une bouffée de braises scintillantes dans l'air. Elle a ri. « Oui. Moi aussi. » Et puis ils s'envolèrent. Dans la légende. Dans l'infamie. Dans chaque récit autour d'un feu de camp et chaque chanson de barde ivre, d'ici jusqu'à la côte morte. Car l'Avant-garde Rosewing n'était pas un rêve. Elle était la fin d'un empire — et la naissance de quelque chose de bien plus retentissant. Le ciel n'est toujours pas guéri. Épilogue : Les braises ne dorment jamais Dans une taverne creusée dans les côtes d'un titan disparu depuis longtemps, un barde pince des cordes trop anciennes pour se souvenir de leur propre accordage. Le silence se fait. Les boissons restent immobiles. Un feu crépite. « On dit qu’elle a disparu », commence le barde, la voix rauque de cendres et de rumeurs. « Cavalier et bête. Un instant, ils embrasaient le ciel, l’instant d’après… disparus. Comme s’ils avaient brillé d’un tel éclat que le monde ne pouvait plus les contenir. » Un ivrogne près de la cheminée renifle. « N'importe quoi ! Personne ne survit à la Faille. » Le barde se contente de sourire. « Alors expliquez-nous ces écailles roses qu'ils ont trouvées le mois dernier dans un cratère près de Blackwind. Encore chaudes. Encore vibrantes. » À une table éloignée, une femme aux cheveux platine et à l'épaulette à moitié fondue sirote tranquillement une boisson dans une tasse ébréchée. Elle ne dit rien. Elle contemple simplement les flammes. Son dragon sommeille dans la vallée au loin, enroulé comme une tempête attendant de se souvenir. Elle n'a besoin ni des chansons, ni des statues. Elle n'a besoin que de ceci : du vent, du silence et la promesse d'un dernier envol, si le monde ose encore le lui demander. Parce que les braises ? Elles ne s'éteignent pas. Ils attendent. Ramenez la légende à la maison Si l'histoire de l'Avant-garde de l'Aile de Rose a éveillé en vous une flamme intense, ne la laissez pas s'éteindre. Capturez le feu, la fureur et l'envolée grâce à des produits exclusifs inspirés de cette histoire. Transformez votre mur en un champ de bataille de lumière et de légende grâce à notre impression sur métal , ou mettez votre intelligence et votre patience à l'épreuve avec ce puzzle épique forgé dans la chaleur des cieux fantastiques. Envie d'envoyer un peu de feu par la poste ? Nos cartes de vœux racontent l'histoire, une enveloppe à la fois, et nos autocollants affichent la légende sur toutes les surfaces qui osent. Et quand le froid s'installe ? Enveloppez-vous de rêves réconfortants grâce à une couverture en polaire d' une douceur luxueuse, comme les ailes de Rosewing qui vous enveloppent l'âme. Parce que certaines histoires doivent être entre vos mains, et pas seulement dans votre tête.

par Bill Tiepelman

Farces ensoleillées

Il y a des fées qui cultivent les jardins. Il y a des fées qui tissent des rêves. Et puis il y a Fennella Bramblebite, dont les principales contributions au royaume des Fées sont des crises de rire chaotiques, des exhibitions lunaires en plein vol et un nombre alarmant de « malentendus » à l'échelle de la forêt qui impliquent toujours, mystérieusement, des fruits enflammés et de la nudité. Fennella, avec sa chevelure rousse flamboyante tressée et son nez constellé de taches de rousseur comme un champignon, n'était pas une enchanteresse des bois comme les autres. Tandis que la plupart des fées voletaient, parées de diadèmes de rosée et de poèmes fleuris, Fennella passait ses matinées à apprendre aux champignons à maudire et ses après-midis à se faire passer pour une princesse, coiffée de chapeaux de glands volés. C’est précisément comme ça qu’elle en est venue à adopter un dragon. « Adopter » est peut-être un terme trop généreux. En réalité, elle l'avait attiré hors de son œuf par accident avec un petit pain saucisse, l'avait pris pour un lézard de jardin très agressif, et l'avait ensuite baptisé Sizzlethump avant même qu'il n'ait eu le temps de lui brûler le sourcil gauche. Il était petit – de la taille d'un corgi ailé – et exhalait toujours une légère odeur de fumée et de cannelle. Ses écailles scintillaient de reflets de braise et de crépuscule, et ses passe-temps favoris étaient de brûler les cordes à linge et de faire semblant d'être une écharpe. Mais aujourd'hui… aujourd'hui était spécial. Fennella avait organisé un pique-nique. Pas n'importe quel pique-nique, attention, mais une orgie de bains de soleil nudistes et de gâteaux au miel dans le Bosquet des Nymphes Légèrement Distraites. Elle avait même invité la milice des écureuils — bien qu'ils ne lui aient toujours pas pardonné « l'incident des noix maudites du printemps ». « Maintenant, tiens-toi bien », siffla-t-elle à Sizzlethump en déroulant le tissu vichy enchanté qui sifflait au contact des fourmis. « Pas question de faire flamber le beurre. Pas question de manger les cuillères. Et par tous les dieux, ne fais pas comme si le vin de sureau était encore de l'eau du bain ! » En guise de réponse, le dragon lui lécha l'oreille, souffla un anneau de fumée en forme de geste obscène et s'installa sur son épaule tel un vison suffisant cracheur de feu. Elles avaient englouti cinq bouchées de gâteaux au miel (et trois coups de langue douteux dans ce qui ressemblait fort à une tourte aux crapauds) quand Fennella le sentit : une présence . Quelque chose qui planait. Qui observait. Qui jugeait. C'était Ainsleif. « Oh, zut alors ! » murmura-t-elle en plissant les yeux. Ainsleif des Manteaux de Mousse. Le plus rigide des Intendants de la Forêt. Ses cheveux étaient peignés. Ses ailes étaient parfaitement repliées. Il ressemblait à l'intérieur d'un manuel de règles. Et le pire de tout, c'est qu'il avait des papiers. Du parchemin roulé. En trois exemplaires. « Fennella Bramblebite », déclara-t-il d'une voix grave, comme pour invoquer une malédiction ancestrale. « Vous êtes convoquée devant le Conseil des Feuilles et des Spores pour combustion spontanée, distribution de pâtisseries suspectes et usage inapproprié de la plante scintillante dans les lieux publics. » Fennella se tenait là, les bras croisés, ne portant qu'un collier d'épines de bonbon et arborant un sourire énigmatique. Sizzlethump laissa échapper un rot qui enflamma une fougère voisine. « C’est aujourd’hui ? » demanda-t-elle innocemment. « Oups, ma belle. » Et c’est ainsi que, dans un battement d’ailes et dans une odeur de scones fumants, la fée et son ami dragon partirent comparaître en justice… pour des crimes qu’ils avaient presque certainement commis, peut-être en état d’ébriété, et absolument sans aucun regret. Fennella arriva au Conseil des Feuilles et des Spores de la même manière qu'elle faisait tout dans la vie : avec un retard à la mode, vêtue de façon douteuse et couverte de sucre glace. La grande salle aux champignons — un siège sacré et ancestral de la gouvernance forestière — demeurait plongée dans un silence absolu lorsqu'elle s'écrasa par la fenêtre supérieure, propulsée par une catapulte entièrement construite à partir de toiles d'araignée usagées, de roseaux de quenouilles et des rêves brisés de personnes sérieuses. « J’AI RÉUSSI ! » hurla-t-elle, toujours la tête en bas, les jambes emmêlées dans un lustre de lianes. « Est-ce que je gagne des points bonus pour mon entrée remarquée ou juste pour la commotion cérébrale ? » La foule d'anciens féeriques et de dignitaires sylvestres ne cilla même pas. Ils avaient vu pire. Jadis, un avocat brownie avait pris feu rien qu'en s'asseyant sur le même siège où Fennella venait de se glisser. Mais aujourd'hui… aujourd'hui, ils se préparaient à un véritable ouragan verbal aux effets secondaires dévastateurs. Sizzlethump la suivit en se dandinant, traînant une valise qui s'était ouverte en plein vol, laissant derrière elle une traînée de guimauves brûlées, de chaussettes à motifs de dragon, de deux chaussures gauches et de quelque chose qui ressemblait fort à un pet enchanté dans un bocal (qui bouillonnait encore de façon inquiétante). Le Grand Ancien Chardon-Douche — une créature aux yeux larmoyants, vaguement semblable à une branche de céleri douée de conscience — soupira profondément, ses robes de feuillage bruissant de désespoir. « Fennella, dit-il gravement, c’est votre dix-septième comparution devant le conseil en trois cycles lunaires. » « Dix-huit », corrigea-t-elle d'un ton enjoué. « Tu as oublié la fois où j'ai hanté une boulangerie en dormant. Ça ne compte pas vraiment : j'étais inconsciente et j'avais une envie folle de strudel. » « Vos crimes », poursuivit Thistledown en l’ignorant, « comprennent, entre autres : l’utilisation du chant des abeilles comme arme, la vente illégale de rêves, l’usurpation d’identité d’un arbre à des fins sexuelles et l’invocation d’un raton laveur fantasmagorique à l’image de votre ex-petit ami. » « C’est lui qui a commencé », murmura-t-elle. « Il a dit que mes pieds sentaient les larmes de gobelins. » Sizzlethump, désormais perché sur le piédestal du parchemin cérémoniel, cracha une flamme qui réduisit le parchemin en miettes, puis éternua sur un maillet voisin, le faisant fondre en une flaque très décorative. « ET », dit Thistledown en s'élevant la voix, « en laissant votre dragon exhaler un message à travers le ciel qui disait, je cite : 'LÉCHEZ MES PAILLETTES, NERDS DU CONSEIL'. » Fennella renifla. « C'était censé être écrit "AMOUR ET SUCETTES". Il apprend encore la calligraphie. » Entrée en scène : Le Procureur. À la surprise générale (et au grand dam de certains), le procureur était Gnimbel Fungusfist , un gnome si petit qu'il avait besoin d'une estrade pour être vu au-dessus du podium — et si amer qu'il avait un jour interdit la musique dans un rayon de cinq miles après avoir entendu une harpe qui ne lui plaisait pas. « L’accusée, » gronda Gnimbel, les yeux plissés sous ses minuscules lunettes, « a violé à plusieurs reprises l’article 27 du Règlement sur les méfaits. Elle ne respecte ni les règles magiques, ni l’espace personnel, ni les règles élémentaires d’hygiène. Je présente comme preuve… ce sous-vêtement. » Il brandit un bloomer visiblement brûlé, orné d'une marguerite cousue aux fesses. Fennella applaudit. « Mon bloomer du mardi ! Toi, mon petit champignon adoré ! Tu m'as tellement manqué ! » La salle d'audience retint son souffle. Une dryade s'évanouit. Un avocat-hibou s'étouffa avec son marteau. Mais Fennella n'en avait pas fini. « Je propose de porter plainte contre l’ensemble du conseil », déclara-t-elle en grimpant sur la table, « pour crimes contre la mode, la joie et pour possession des trous de fées les plus étroits connus de la civilisation . » « Vous voulez dire des failles juridiques ? » demanda Thistledown, les yeux écarquillés d'horreur. « Non », répondit-elle solennellement. À cet instant, Sizzlethump fut pris d'une crise d'éternuements si violente qu'elle brûla les bannières, roussit la barbe du directeur et libéra accidentellement les murmures captifs de l'Urne des Preuves. Des dizaines de secrets scandaleux se mirent à flotter dans l'air comme des chauves-souris invisibles, hurlant des choses comme « Thistledown simule la brillance de ses feuilles ! » et « Gnimbel utilise des extensions d'orteils ! » La salle d'audience a sombré dans le chaos. Des fées poussèrent des cris stridents. Des gremlins se battirent. Quelqu'un invoqua un calamar. On ignorait pourquoi. Et au milieu de tout ça, Fennella et son dragon se souriaient comme deux pyromanes qui viennent de découvrir une boîte d'allumettes neuves. Ils se précipitèrent vers la sortie, leurs rires s'épanouissant derrière eux comme une fumée. Mais avant de partir, Fennella se retourna et jeta d'un geste théâtral un sachet de paillettes à la cannelle par-dessus son épaule. « À l'équinoxe prochain, les intellos ! » lança-t-elle en riant. « N'oubliez pas d'hydrater vos racines ! » Sur ce, le duo s'élança dans le ciel, Sizzlethump crachant de petites boules de feu en forme de cœur tandis que Fennella hurlait de joie et d'absence de sous-vêtements. Ils ignoraient où ils allaient. Mais le chaos, des en-cas et probablement une autre contravention les attendaient. Trois heures après avoir été chassées du Conseil dans un nuage de ragots transformés en armes et de cendres de parchemins fondus, Fennella et Sizzlethump se retrouvèrent dans une grotte entièrement faite de bonbons gélifiés et de regrets. « Ceci, dit-elle en regardant autour d'elle, les mains sur les hanches et le nez frémissant, n'était pas le portail que je visais. » La grotte aux bonbons gélifiés gémissait sinistrement. Du plafond dégoulinaient lentement d'épaisses gouttes de sève couleur caramel. Un champignon tout proche sifflait le thème d'un feuilleton. Quelque chose dans un coin rotait en pentamètre iambique. « Dix sur dix. Je m'y introduireais à nouveau », murmura-t-elle en donnant à Sizzlethump un morceau d'écorce de menthe poivrée qu'elle avait dissimulé dans son soutien-gorge. Ils errèrent pendant ce qui leur parut des heures à travers ce paysage infernal de sucre surréaliste et collant, esquivant des araignées de réglisse et des bonbons à la menthe doués de conscience, avant de finalement émerger dans la vallée lunaire de Glimmerloch — un endroit si magique que les licornes venaient s'y défoncer et oublier leurs responsabilités. « Tu sais, » murmura Fennella en s'affalant sur une butte herbeuse, Sizzlethump se blottissant à côté d'elle, « je crois qu'ils vont nous poursuivre un bon moment cette fois-ci. » Le dragon laissa échapper un petit grognement, les yeux mi-clos, et émit un grondement qui fit vibrer la mousse sous lui. On aurait dit « ça valait le coup ». Le Conseil, en revanche, n'a pas été aussi facile à mettre en œuvre. Trois jours plus tard, la cachette de Fennella fut découverte, non pas par un bataillon de fées en armure ou un traqueur warg d'élite, mais par Barthélemy . Barthélemy était un rat féerique. Pas un rat noble, ni un rat de légende. Non, c'était le genre de rat qui vendait sa mère pour un biscuit rassis et qui portait un monocle fait d'un bouchon de bouteille tordu. « Le Conseil te veut », haleta-t-il en se dandinant dans un tapis de myosotis comme un morse dans de la crème fouettée. « C'est pas la mer à boire. Ils parlent d'exil. Genre, bannissement pur et simple du Royaume. » Fennella cligna des yeux. « Ils ne le feraient pas. Je suis une pierre angulaire de l'écosystème culturel. J'ai même, à moi seule, relancé la mode du solstice d'hiver avec des cache-oreilles comestibles. » Barthélemy se gratta avec une brindille et dit : « Ouais, mais ton dragon a fait fondre l'autel de la fertilité des Petits Beignets Lunaires. Tu as en quelque sorte grillé une pierre sacrée représentant l'utérus. » « Bon, pour notre défense, » dit-elle lentement, « Sizzlethump pensait que c'était un œuf épicé. » Sizzlethump, qui avait entendu la conversation, laissa échapper un hoquet de remords qui sentait fortement le thym grillé et une légère culpabilité. Ses ailes retombèrent. Fennella lui caressa la corne. « Ne les laisse pas te culpabiliser, mon petit. Tu es la meilleure erreur que j'aie jamais kidnappée. » Barthélemy haleta. « Il y a une faille. Mais elle est stupide. Vraiment stupide. » Fennella s'illumina comme une luciole sous l'effet d'un expresso. « Mon plan préféré. Vas-y, fonce ! » « Tu participes au Procès du Bluff de Shenanigan », murmura-t-il. « C’est… une sorte de spectacle ? Un procès public par la satire. Si tu parviens à divertir les esprits des Anciens Farceurs, ils te gracieront. Sinon, ils emprisonnent ton âme dans un bol à punch. » « Je suis passée par là », dit-elle d'un ton enjoué. « J'ai survécu et j'en suis ressortie avec un nouveau sourcil et un petit ami. » « Le bol à punch ? » « Non, le procès. » Et ainsi, tout fut décidé. Le procès de Shenanigan's Bluff se déroula à minuit sous un ciel si étoilé qu'il ressemblait à un drap de lit orné de pierres précieuses, agité par une divinité ivre. Le public était composé de dryades, de gnomes de la ville mécontents, d'un hérisson spectral, de trois flamants roses travestis et de toute la milice des écureuils — toujours coiffés de leurs minuscules casques et munis de noix rancunières. Les Anciens de la Malice apparurent, surgissant de brumes faites de rires et de thé fermenté. C'étaient d'anciens esprits farceurs, leurs corps tissés de fumée et de vieilles rumeurs, leurs yeux scintillant comme des citrouilles d'Halloween débordant de plaisanteries grivoises. « Nous sommes ici pour juger », tonnèrent-ils à l'unisson. « Divertissez-nous, ou périssez dans le creuset de l'éternelle médiocrité. » Fennella s'avança, ailes déployées, robe couverte de rubans tachés de potion et armure de bonbons gélifiés. « Oh, chers farceurs, » commença-t-elle, « vous voulez un spectacle ? Je vais vous offrir un cabaret sanglant. » Et elle l'a fait. Elle a reconstitué la Grande Explosion de Glimmerpants de 1986 en utilisant uniquement de la danse contemporaine et des marmottes. Elle récitait des haïkus scandaleux sur la vie amoureuse du Grand Ancien Chardon-Down. Elle a fait faire semblant de s'évanouir une nymphe, de demander en mariage un écureuil et de faire exécuter à Sizzlethump un numéro de claquettes cracheur de feu sur des échasses, tout en portant un minuscule lederhosen. À la fin du spectacle, le public pleurait de rire, les anciens flottaient la tête en bas de joie, et le bol à punch était rempli de vin au lieu d'âmes. « Toi, » haleta l’esprit principal en essayant de ne pas rire-renifler, « tu es absolument inapte à l’exil. » « Merci », dit Fennella en faisant une révérence si profonde que sa jupe révéla une tache de naissance en forme de fée impolie. « Au lieu de cela, » poursuivit l’esprit, « nous te nommons notre nouvel Émissaire de la Malice Sauvage. Tu répandras l’absurdité, tu allumeras la joie et tu maintiendras le Royaume dans son étrangeté. » Fennella eut un hoquet de surprise. « Vous voulez que je… empire la situation … professionnellement ? » "Oui." « ET JE PEUX GARDER LE DRAGON ? » "Oui!" Elle hurla. Sizzlethump cracha des flammes scintillantes. La milice d'écureuils s'évanouit, victime d'une surstimulation. Épilogue Fennella Bramblebite est désormais une figure quasi officielle du joyeux chaos. Ses méfaits sont considérés comme un « enrichissement culturel ». Son dragon a même son propre fan club. Et son nom est murmuré avec une vénération mêlée d'admiration par les farceurs, les escrocs et les fauteurs de troubles nocturnes aux quatre coins du Royaume des Fées. Parfois, quand la lune est bien placée et que l'air embaume légèrement le pain grillé brûlé et le sarcasme, on peut la voir passer en volant – les cheveux flottant derrière elle, un dragon accroché à son épaule, tous deux riant comme des fous qui savent que la malice est sacrée et l'amitié la forme de magie la plus étrange. Envie d'un peu de fantaisie dans votre quotidien ? Offrez- vous une œuvre de « Sunlit Shenanigans » et gardez le chaos à portée de main – ou du moins sur votre mur, votre sac, ou même votre couverture douillette. Que vous soyez une fée au goût impeccable ou un dragon collectionneur de belles choses, cette œuvre fantaisiste est désormais disponible sous différentes formes : Impression sur bois – Charme rustique pour votre sanctuaire de malice Estampe encadrée – Pour celles et ceux qui préfèrent que leur chaos soit élégamment contenu. Sac fourre-tout – Transportez vos friandises pour dragons et vos potions douteuses avec style Couverture polaire – Pour des câlins bien chauds après une longue journée de bêtises magiques Carnet à spirale – Notez vos meilleures farces et recettes de potions Cliquez, revendiquez et libérez le Bramblebite qui sommeille en vous – aucune approbation du Conseil n'est requise.

par Bill Tiepelman

Comment apprivoiser l'hygiène dentaire de votre dragon

Les gencives de la guerre Dans le majestueux royaume de Gingivaria — un lieu tragiquement oublié par la plupart des cartographes de fantasy —, les dragons n'étaient pas connus pour leurs trésors ni pour leur colère ardente. Non, ils étaient connus pour leur haleine fétide. Une haleine à faire fondre les visages plus vite que leur souffle de flammes. Une haleine qui laissait derrière elle une traînée de sourcils brûlés. Une haleine qui faisait même vomir les trolls et les faisait s'écrier : « Par les dieux, est-ce de l'anchois ? » Voici Fizzwhistle Junebug, une hygiéniste dentaire ailée à la vengeance implacable. Petite, scintillante et plus méchante qu'un contrôle fiscal, ses ailes brillaient d'un or irrité dès qu'on lançait : « La poussière de fée résout tous les problèmes. » Sa brosse à dents ? Une baguette industrielle forgée dans les molaires du Mont Munch. Sa mission ? Dompter le pire cas dentaire des sept royaumes : Greg. Greg le dragon portait bien des surnoms : Fléau des soins de la peau, Flamme le Flatulent, Baron de l'Apocalypse des dents de sagesse. Mais la plupart le connaissaient simplement comme le Souffle du Destin. Les villageois n'apportaient plus de sacrifices, mais des bonbons à la menthe. Les bardes refusaient de chanter ses exploits jusqu'à ce qu'ils inventent des rimes pour « décomposition » et « marécage buccal ». Cela n'importait rien à Greg. Il se contentait parfaitement de ronger des rochers et de se prélasser dans la solitude des gens qui fuyaient dans la direction opposée. Jusqu'à ce que Fizzwhistle s'envole vers sa grotte un mardi matin humide et frais, avec un bloc-notes et une aura de menthe poivrée. « Gregory ? » lança-t-elle d'une voix à la fois enjouée et prête à tuer. « Je suis de l'Ordre Oral Enchanté. Tu as été signalé… sept cent soixante-deux fois pour agression olfactive. Il est temps. » Greg cligna des yeux. D'abord un œil, puis l'autre. Il avait la moitié de sa bouchée de briquettes de charbon de bois dans la bouche. « L'heure de quoi ? » grommela-t-il, une vague d'horreur verdâtre s'échappant de ses lèvres comme un brouillard de péchés oubliés. Fizzwhistle enfila des lunettes d'aviateur, appuya sur un bouton de sa baguette et la transforma en une lance enchantée faisant office de brosse à dents et de fil dentaire. « C'est l'heure, dit-elle, de votre premier nettoyage. » Le cri qui suivit résonna à travers cinq vallées, fit sursauter un troupeau de centaures qui se mirent à danser un cancan synchronisé, et enroula à jamais les feuilles des Bois Gémissants. Le Plaqueening Greg ne s'est pas laissé faire. Il hurlait. Il se débattait. Il mordillait l'air comme un enfant sauvage qui fait ses dents sur le tonnerre. Et pourtant, malgré tout ce drame préhistorique, Fizzwhistle Junebug planait avec le calme glacial de quelqu'un qui aurait nettoyé les dents de trolls des montagnes pendant qu'ils ronflaient. Elle attendait, suspendue dans les airs, les ailes bourdonnant légèrement, sa brosse magique à portée de main, sirotant un expresso dans un calice de voyage où l'on pouvait lire : « Ne m'obligez pas à utiliser la menthe. » « C’est fini ? » demanda-t-elle après que la troisième stalactite de la grotte se soit effondrée sous le rugissement strident de Greg. « Non. » grogna Greg en enroulant sa queue massive autour de son museau, comme pour se protéger. « Vous ne pouvez pas m'y obliger. J'ai des droits. Je suis un être majestueux et ancien. Je figure sur plusieurs tapisseries. » « Vous êtes aussi une crise de santé publique », a-t-elle répondu. « Ouvrez grand la bouche, Monsieur Souffle de Fumée. » « Pourquoi est-ce que ça sent le concombre brûlé quand je rote ? » «Voilà vos amygdales qui brandissent un drapeau blanc.» Greg soupira, de la fumée s'échappant de ses narines. Au fond de son cerveau préhistorique, une infime lueur de honte vacilla. Non pas qu'il l'admette jamais. Les dragons ne connaissent pas la honte. Ils connaissent la rage, les siestes et le spleen existentiel. Mais tandis que Fizzwhistle faisait craquer ses articulations et activait le fil dentaire sonique, Greg réalisa que peut-être — juste peut-être — il n'allait pas bien. « Bon, les règles sont claires », grogna-t-il. « On ne touche pas à la luette. C'est sensible. » Fizzwhistle leva les yeux au ciel. « Voyons. J'ai déjà nettoyé des krakens avec du fil dentaire. Ta luette, c'est une houppette. » Et c'est ainsi que commença le Grand Nettoyage. On commença par le rinçage : un chaudron d’eau enchantée infusée de menthe, de clair de lune et d’une pointe de cannelle. Greg crachotait et mousse comme une machine à cappuccino en panne. Il rota une bulle qui s’envola, éclata en plein vol et transforma un écureuil en barista. Puis vint le dépeçage. Fizzwhistle siffla entre ses dents, la lance vibrant, raclant des décennies de viande fossilisée collée à ses molaires. Un casque de chevalier, deux os de bœuf, une meule entière de fromage fantôme (qui hurlait encore) en sortirent, ainsi que ce qui semblait être les restes squelettiques d'un barde tenant un minuscule luth. Greg cligna des yeux. « Alors c'est là qu'est passé Harold. » Fizzwhistle ne s'arrêtait pas. Elle vrombissait. Elle polissait. Elle s'agitait avec la fureur de quelqu'un qu'on avait ignoré bien trop de fois. Et pendant tout ce temps, Greg restait assis là, la langue pendante comme celle d'un chien vaincu, gémissant. « Tu aimes ça ? » marmonna-t-il, à moitié étouffé par une boule de mousse magique à la menthe. « Énormément », répondit-elle en souriant, s'essuyant le front avec une serviette lavande désinfectée. Au milieu du troisième quadrant (zone de la bicuspidie gauche), Greg a craché un cure-dent de la taille d'un javelot et a murmuré : « C'est… étrangement intime. » Fizzwhistle marqua une pause. Elle resta immobile. Inclina la tête sur le côté. « Greg, est-ce que quelqu'un a déjà pris la peine de te gratter le tartre ? » "…Non." « Eh bien, félicitations. C'est soit de l'amour, soit de l'entêtement professionnel. Peut-être les deux. » Il cligna lentement des yeux. « Vous faites aussi les écailles de la queue ? » « C'est un supplément », a-t-elle répondu d'un ton neutre. Le temps semblait suspendu. Une lumière diffuse filtrait par l'entrée de la grotte, dans une lueur vaporeuse, comme après une purification. Les dents de Greg scintillaient comme des saphirs maudits. Ses gencives, autrefois un marécage toxique de regrets et de sandwichs au regret, arboraient désormais la fraîcheur rosée d'une créature qui avait enfin vu une brosse à dents. Fizzwhistle se laissa tomber en position assise, sa baguette refroidissant dans son étui. « Voilà. C'est fait. » « Je me sens… léger », dit Greg en ouvrant la bouche et en expirant. Une volée d’oiseaux, pourtant à proximité, ne tomba pas raide morte du ciel. Les fleurs ne se fanèrent pas aussitôt. Un arbre voisin se redressa même. « J’ai l’impression que je pourrais aller bruncher. » « N’insistez pas », murmura-t-elle. Greg resta assis, abasourdi et silencieux, reniflant son haleine comme un chien découvrant du beurre de cacahuète. « J'ai la mentholée. » "Vous êtes les bienvenus." Fizzwhistle rangea son équipement dans sa sacoche, qui tintait désormais sous les cristaux de plaques extraits et quelques trésors supplémentaires qu'elle avait « accidentellement » dénichés dans le butin. Greg ne s'en aperçut pas. Il était trop occupé à sourire – un sourire qui, pour la première fois, ne provoqua ni coup de tonnerre ni saignements de nez spontanés chez les villageois alentour. « Hé, Fizz ? » dit-il d’une voix maladroite et rauque. « Tu pourrais peut-être… revenir ? Genre la semaine prochaine ? Juste pour, tu sais, vérifier les molaires ? » Fizzwhistle eut un sourire narquois. « On verra. Ça dépend si tu utilises du fil dentaire. » Le visage de Greg s'est assombri. « C'est quoi du fil dentaire ? » Une relation en parfait état La semaine suivante, Greg essaya de se nettoyer les dents avec un pin et un magicien à la souplesse suspecte. Ce ne fut pas efficace, mais il avait essayé. Fizzwhistle revint, impressionnée malgré elle. Elle arriva avec une boîte à outils remplie d'instruments dentaires magiques et le regard méfiant d'une femme qui ne savait pas s'il s'agissait d'un nettoyage de contrôle ou d'un rendez-vous improvisé. « J’ai même rincé », dit fièrement Greg, prenant un seau d’eau de pluie pour un bain de bouche. Il y avait ajouté des baies de neige écrasées pour le goût. Il eut un haut-le-cœur. Mais il l’avait fait. Fizzwhistle haussa un sourcil. « Vous avez utilisé les baies qui crient quand on les cueille ? » « L’atmosphère était festive. » « Elles sont aussi légèrement hallucinogènes. Ne mangez pas votre propre queue pendant la prochaine heure. » Malgré le chaos, quelque chose avait changé. Greg ne broncha pas lorsqu'elle s'approcha de ses canines. Il sourit même, sans que ce sourire ne soit une arme. Les oiseaux ne s'envolèrent pas. Les arbres ne s'embrasèrent pas. Le monde demeura globalement intact, ce qui, pour Greg, représentait une évolution émotionnelle. Après son troisième rendez-vous (il suivait désormais un traitement), Greg fit quelque chose d'impensable : il se prépara du thé. Il fit bouillir de l'eau avec son souffle, y infusa des herbes de la Clairière des Murmures, et la servit dans un service à thé qu'il avait dérobé par inadvertance à un mariage de gnomes deux siècles auparavant. Fizzwhistle, méfiante mais curieuse, accepta. Elle y goûta même. Ce n'était pas mauvais. « Je n'ai jamais organisé de goûter auparavant », admit Greg en jouant nerveusement avec sa queue. « D'habitude, je réduis mes invités en cendres. » « C’est un peu plus charmant », dit-elle. « Et moins meurtrier aussi. » Ils sirotèrent leur boisson. Ils bavardèrent. Leurs conversations allèrent des anecdotes dentaires les plus catastrophiques au bref mais mémorable passage de Greg comme danseur de l'Opéra des Gobelins. Elle rit. Il rougit. Quelque part, une licorne éternua des paillettes et personne ne sut pourquoi. Les visites devinrent une routine. Les nettoyages hebdomadaires se transformèrent en brunchs bimensuels. Greg se mit à se brosser les dents quotidiennement avec une brosse à poils de la taille d'une maison, fixée sur une tour de siège. Fizzwhistle installa une hallebarde à fil dentaire près des stalactites. Elle laissa même derrière elle une brosse à dents magiquement chantante nommée Cheryl qui hurlait chaque matin au lever du soleil : « BROSSE-TOI CES MOLAIRES, SALE ROI ! » C'était étrangement romantique. Pas dans le sens de « se tenir la main au clair de lune », mais plutôt dans le sens de « je te nettoie les gencives par respect ». Ce qui, à Gingivaria, équivalait à une demande en mariage. Un jour, alors qu'ils survolaient ensemble la Crête Étincelante (Fizzwhistle agrippée à la pointe du cou de Greg avec un panier de pique-nique attaché dans le dos), il demanda : « Tu trouves ça bizarre ? » « Quoi ? Le fait que je vous nettoie les dents avec une lance incandescente et que je vous apporte aussi des croissants ? » « Ça… et peut-être aussi la partie émotionnelle. » Fizzwhistle regarda au loin, par-delà les nuages ​​scintillants et les flèches lointaines de la capitale du chancre de Gingivaria, et dit : « Greg, j'ai nettoyé entre tes molaires. Il n'y a pas de retour en arrière possible après un tel niveau d'intimité émotionnelle. » Greg laissa échapper un petit rire sourd qui ne fit qu'incinérer un arbuste. Progrès. Ils atterrirent au bord d'une falaise, installèrent leur brunch et observèrent deux oiseaux-tonnerre danser à l'horizon. Greg savourait délicatement un scone au charbon (recette gracieusement fournie par Cheryl la brosse à dents). Fizzwhistle grignotait une tarte aux mûres arctiques et sirotait une flasque de vin dont les arômes semblaient chanter des chants grégoriens sur le ton de la gingivite. « Alors… » dit Greg en frémissant nerveusement la queue. « Je pensais ajouter un deuxième porte-brosses à dents. Pour les invités. Vous savez. Si jamais vous vouliez… rester ? » Fizzwhistle s'étouffa légèrement avec sa tarte. « Tu me demandes d'emménager ? » « Eh bien… seulement si tu le veux. Et peut-être si on survit à la réaction de ta mère. Et si Cheryl ne s’y oppose pas. Elle est devenue… possessive. » Fizzwhistle le fixa du regard. Cette bête ancienne et terrifiante, porteuse de peste, arborait désormais un sourire éclatant et avait un faible secret pour le thé au miel. Elle essuya les miettes acidulées de ses lèvres, ajusta le revers de son aile et dit : « J’en serais ravi, Greg. À une condition. » "Rien." « Vous utilisez du fil dentaire. Du vrai fil dentaire. Pas des magiciens. » Greg grommela mais acquiesça. « Marché conclu. On peut toujours utiliser les gnomes comme bain de bouche ? » «Seulement s’ils sont volontaires.» Et c'est ainsi qu'ils vécurent — avec fraîcheur et impertinence — dans un repaire de dragon transformé en spa dentaire à aire ouverte. La nouvelle se répandit. Des créatures des quatre coins du pays affluèrent à Gingivaria, non pas pour affronter une bête, mais pour prendre rendez-vous. Fizzwhistle ouvrit une boutique. Greg devint l'incarnation même de la mauvaise haleine. Leur amour était étrange. Leurs brunchs légendaires. Leur plaque dentaire ? Inexistante. Car au final, même les monstres les plus redoutables méritent quelqu'un qui se soucie suffisamment d'eux pour leur brosser les dents, aimer leurs mauvaises habitudes et leur murmurer doucement : « Tu as oublié un endroit, chéri(e). » Envie d'une touche de fantaisie mythique chez vous ? Ce moment magique entre Greg et Fizzwhistle est disponible en affiche, puzzle, gobelet et bien plus encore. Découvrez « Comment apprivoiser l'hygiène dentaire de votre dragon » dans les moindres détails grâce à des produits dérivés de haute qualité et des reproductions d'art chez Unfocussed Archive . Apportez une note de chaos enchanté à vos murs… ou à votre rituel café du matin !

par Bill Tiepelman

Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et code de l'insolence forestière Au cœur du bosquet le plus profond de Glibbergrove, là où les champignons étaient si gros qu'ils valaient des amendes et où les écureuils portaient des monocles sans la moindre ironie, trônait un gnome d'une nonchalance absolue. Son nom ? Grimbold Butterbuttons. Son style ? Un chaos total en chaussettes de laine. Grimbold n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que les autres s'affairaient à polir des coquilles d'escargots ou à tailler des brosses à dents dans des branches de sureau, Grimbold, lui, avait la réputation d'être le plus grand farceur de la forêt. Il faisait des grimaces aux papillons. Il s'est incrusté sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée, juste pour la voir s'enflammer. Il était donc tout à fait logique que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un tout petit dragon. Un dragon qui lui arrivait à peine à la ceinture, mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Elle s'appelait Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire brûler les sourcils. Ce matin-là, ils faisaient tous les deux ce qu'ils faisaient de mieux : se comporter comme de parfaits petits cons. « Je parie que tu ne peux pas garder cette tête plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis. Zilch, ailes déployées, plissa ses yeux dorés en fente. « J’AI INVENTÉ ce visage », gronda-t-elle, puis l’imita avec une précision si parfaite et si démente que même les oiseaux s’arrêtèrent de gazouiller. Les deux compères se livraient à une bataille d'absurdités au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge – leur perchoir-scène matinal habituel. Langues tirées. Yeux exorbités. Narines dilatées comme celles de lamas en pleine crise de mélodrame. C'était un affrontement d'une immaturité épique, et ils s'en donnaient à cœur joie. « Tu fronces mal les sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » rétorqua Grimbold. Un gros scarabée passa en se dandinant, un regard accusateur aux lèvres, marmonnant : « Franchement, j'ai préféré le duel de mimes de la semaine dernière. » Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de bêtises. Là où d'autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse, pleine de magie et de mystère, ils ne voyaient qu'un terrain de jeu. Un terrain de jeux pour faire les malins, si vous voulez. Et c’est ainsi que commença leur journée de farces, avec leur devise sacrée gravée dans des spores de champignons et de la colle à paillettes : « Moquez-vous d’abord. Ne posez jamais de questions. » Ils n'avaient cependant pas réalisé que leur joute verbale du jour allait déclencher un sort accidentel, ouvrir un portail interdimensionnel et, très probablement, réveiller un seigneur de guerre champignon autrefois banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, on verra ça plus tard. Le Portail de Pfft et l'Ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Butterbuttons était encore fièrement sortie quand cela se produisit. Un son *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil qui pète dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent jusqu'à la taille de glands. « Grim, » croassa-t-elle, « tu viens de… ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Principalement parce que son visage était figé en plein rictus, un œil tremblant et la langue toujours collée à son menton comme un tampon transpirant. Derrière eux, le champignon frissonna. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il frémissait d'un bruit qui ressemblait à des algues qui gloussent. Et de sa surface constellée de spores, une déchirure irrégulière s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été coupée avec des ciseaux à bouts ronds. De l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule disco en colère. "...Oh," dit finalement Grimbold en clignant des yeux. "Oopsie-tootsie." Zilch lui donna un petit coup de griffe sur le front. « Tu as encore brisé l'espace ! C'est la troisième fois cette semaine ! Tu lis au moins les avertissements dans les grimoires de mousse ? » « Personne ne lit ces grimoires de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ils sentent la soupe aux pieds. » Avec un rot humide de spores et des paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat bougon qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui exhalait une odeur étrange mêlée d'huile de truffe et de chaussettes de sport sales. « CELUI QUI FUT BANNI POUR SON EXCESSION DE PETITESSE. CELUI QUI, JAMAIS, MAUDIT UN ROYAUME ENTIER DE DÉMANGEAISONS AUX TÉTONS À CAUSE D'UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard de travers le plus long de l'histoire. « Tu viens d'invoquer le démon fongique légendaire et insolent ? » « Pour être honnête, » marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort fit son apparition, vêtu de sa plus belle tenue : robe de mousse, bottes de mycélium et bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas de la sorte froide et macabre d'un sorcier des forêts. Non, plutôt de la sorte rêche et fripée d'un frigo. Il dégageait une aura de jugement et de déception persistante. « VOICI MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS SEMBLANTER CETTE FORÊT DE MALICIOSITÉS À BASE DE SPORES. LE MOINDRE DÉSAGRÉMENT SERAIT UNE HORREUR POUR TOUS ! » D'un geste théâtral, il lança son premier sort : « Itchicus Éternel ! » Soudain, un millier de créatures des bois se mirent à se gratter frénétiquement. Des écureuils tombèrent des branches, pris de démangeaisons. Un blaireau passa en courant, hurlant de douleur. Même les abeilles semblaient souffrir. « Non, ça ne va pas du tout », dit Zilch en faisant craquer ses articulations avec de petits coups de tonnerre. « C'est notre forêt. On agace les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ta vieille tête de champignon et nous manquer de respect. » « Entendu ! » s’écria Grimbold, debout, fier, un pied posé sur un champignon suspect qui faisait un bruit de pâte molle. « On est peut-être chaotiques, insupportables et terriblement incompétents pour diriger, mais c’est notre territoire, espèce de slip en décomposition ! » Lord Sporesnort laissa échapper un rire rauque et résonnant qui sentait la salade rance. « Très bien, petits imbéciles. Je vous mets au défi… à l’ ÉPREUVE DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! » Un silence se fit dans la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, ça existe vraiment ? » murmura Zilch. « C’est le moment », dit Sporesnort avec un sourire carnassier en brandissant trois chapeaux de champignons visqueux. « Vous devez vous livrer à l’ultime démonstration d’insolence faciale synchronisée : un duel de langues en trois rounds. Si vous perdez, je m’empare de Glibbergrove. Si vous gagnez, je retournerai aux Royaumes de Sporeshade pour me complaire dans ma propre extravagance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, un sourire narquois se dessinant sur son visage. « Mais si nous gagnons, tu devras aussi admettre que ta cape te fait paraître les fesses larges. » « Je… ça va », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir son champignon postérieur. Le décor était planté. Les créatures se rassemblèrent. Les feuilles bruissaient de commérages. Un vendeur de coléoptères installa son étal, proposant des pucerons grillés sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J’♥ Sporesnort ». Même le vent s’arrêta, intrigué par ce qui allait se produire. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène fongique, firent craquer leur cou, étirent leurs joues et remuèrent la langue. Un silence se fit. La barbe fongique de Sporesnort frémissait d'impatience. "Que les joutes verbales commencent !" cria un écureuil muni d'un sifflet d'arbitre. Le duel final et le scandale de la lingerie insolente La foule se pencha en avant. Un escargot, pris de suspense, tomba de son siège en forme de champignon. Au loin, un carillon fongique émit une note sombre et résonnante. Le *Procès de la Langue à Trois Étages* avait officiellement commencé. Le premier round était un classique : la combinaison étirement des yeux et de la langue . Lord Sporesnort prit l'initiative, ses yeux exorbités comme deux pamplemousses à ressort, tandis qu'il tirait sa langue avec une telle vitesse qu'elle produisit un léger claquement sonore. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit. « VOICI ! » rugit-il, sa voix résonnant entre les chapeaux des champignons. « VOICI LA FORME ANCIENNE CONNUE SOUS LE NOM DE "SURPRISE DE LA GORGON" ! » Zilch plissa les yeux. « C'est juste la tête qu'on fait à la maternelle des dragons. » Elle souffla nonchalamment une petite flamme pour faire griller une guimauve au bout d'un bâtonnet, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo se lança dans sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines dilatées et langues qui s'agitent de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur laissa tomber sa pipe et hurla : « PAR LES GROSSES VERMINES, J'AI VU LA VÉRITÉ ! » « PREMIER ROUND : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet luisant désormais sous l'effet du stress. Deuxième round : La spirale de l'insolence L'objectif était donc de superposer les expressions avec un sens de l'insulte aiguisé. Bonus pour le jeu des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en un froncement de sourcils suffisant et exécuta une sorte de danse expressive et insolente, uniquement avec ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un slip brodé de champignons où l'on pouvait lire « AMER MAIS MIGNON » brodé à l'arrière avec un fil de mycélium lumineux. La foule a perdu la tête . Le vendeur de scarabées s'est évanoui. Un hérisson a hurlé et s'est jeté dans un buisson. « J’appelle ça », dit Sporsnort d’un air suffisant, « le Sporeshake 9000 ». Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense émanait de lui comme la condensation d'un verre de grog forestier glacé. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet à l'humeur instable. Puis, dans un geste lent et théâtral, il se retourna et dévoila un écusson cousu à l'arrière de son pantalon de velours côtelé. On pouvait y lire, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. » La forêt explosa . Pas littéralement, mais presque. Des hiboux s'évanouirent. Des champignons s'enflammèrent de joie. Un couple de blaireaux entama un lent chant : « Gnome'd ! Gnome'd ! Gnome'd ! » Zilch, pour ne pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe signifiant « Ton champignon n'est pas bizarre, ma belle ». Sa queue remua avec une insolence redoutable. Le moment était parfait. « DEUXIÈME ROUND : AVANTAGE — GNOME ET DRAGON ! » lança l'arbitre d'une voix étranglée, les larmes coulant sur ses joues tandis qu'il sifflait comme s'il était possédé. Tour final : Le chaos des jokers Sporesnort grogna, des spores s'échappant de ses oreilles. « Très bien. Fini les mignonneries. Fini les timidités. J'invoque… la TECHNIQUE SACRÉE DU SOUS-VÊTEMENT DE MUSCLES ! » Il déchira sa robe pour révéler des sous-vêtements enchantés de runes fongiques et de lianes ondulantes qui tissaient son insolence dans la trame même de l'univers. « Ceci », rugit-il, « est FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt sombra dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold se contenta de regarder Zilch et d'esquisser un sourire narquois. « On brise la réalité maintenant ? » « Brise-le si fort qu’il s’excusera », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, ses yeux flamboyants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant « WHHHH ! » et une explosion de confettis scintillants, vestiges d'un sortilège de farce. Tandis qu'ils tournoyaient dans le ciel, ils exécutèrent leur figure finale : un double looping suivi de mouvements de langue, de grimaces et de déhanchements. Du pantalon de Grimbold, une poche secrète s'ouvrit, révélant une bannière sur laquelle on pouvait lire, en lettres enchantées scintillantes : « GNOMES, SUEUR, N'ABANDONNEZ PAS. » Ils atterrirent lourdement, Zilch crachant des étincelles. La foule était en délire. Larmes. Cris. Une danse improvisée éclata. La forêt était au bord de l'explosion. « Très bien ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « Tu as gagné ! Je m’en vais ! Mais toi… tu vas le regretter. Je reviendrai. Avec plus de sous-vêtements. » Il s'est enfoncé dans son propre portail de honte et de traumatisme non résolu lié aux champignons, ne laissant derrière lui qu'une légère odeur d'ail et de regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux gazouillèrent à nouveau. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à faire griller des guimauves pour fêter la victoire. « Eh bien, » dit Grimbold en se léchant le pouce et en s'essuyant la mousse de la joue, « c'était… probablement le troisième mardi le plus bizarre que nous ayons eu. » « Facilement », acquiesça Zilch en croquant dans un scarabée en guise de friandise. « La prochaine fois qu'on fera une blague à un seigneur de guerre, on pourra éviter la lingerie fongique ? » "Aucune promesse." Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel matinal sacré : rire de tout et n'importe quoi et être glorieusement, sans complexe, bizarres ensemble. La fin. Probablement. Envie d'insouciance chez vous ? Que vous soyez un farceur confirmé ou que vous appréciez simplement l'art sacré de la joute verbale, vous pouvez désormais emporter un morceau de la légendaire scène de Grimbold et Zilch dans votre antre. Encadrez le chaos avec une impression de qualité galerie, enveloppez-vous de leur absurdité avec cette couverture polaire , ou optez pour un style forêt chic avec une impression sur bois qui rendrait même Lord Sporesnort jaloux. Envoyez des vœux impertinents avec une carte fantaisiste , ou affichez une attitude champignonnée sur vos objets avec cet autocollant « Sassy Shroom Shenanigans » de qualité supérieure. Parce que soyons honnêtes : votre vie a besoin de plus de dragons et de moins de murs ennuyeux.

par Bill Tiepelman

Ma meilleure amie dragon

Comment se lier d'amitié par accident avec un risque d'incendie Tout le monde sait que les tout-petits ont un don pour semer le chaos. Doigts collants, tatouages ​​au feutre indélébile sur le chien, taches mystérieuses que la science n'a pas encore identifiées… tout cela fait partie de leur magie. Mais personne n'avait prévenu Ellie et Mark que leur fils Max, âgé de deux ans et demi et déjà expert en diplomatie grâce à l'échange de bonbons, ramènerait un dragon à la maison. « C'est sûrement un lézard », avait murmuré Mark quand Max était rentré du jardin en trottinant, berçant quelque chose de vert et d'étrangement écailleux. « Un gros lézard aux yeux bizarres. Genre, un gecko émotionnellement instable. » Mais les lézards, en règle générale, ne rotent pas en faisant des ronds de fumée gros comme des frisbees. Ils ne réagissent pas non plus au nom « Snuggleflame », auquel Max tenait absolument avec la fureur obstinée d'un enfant qui a raté sa sieste. Et aucun lézard n'a jamais tenté de faire griller un croque-monsieur avec ses narines. Le dragon — car c'en était indéniablement un — mesurait environ la hauteur du genou, avec des pieds trapus, des joues rondes et des ailes qui semblaient décoratives avant de ne plus l'être. Son expression était à la fois diabolique et ravie, comme s'il connaissait mille secrets, et qu'aucun d'eux n'avait trait à la sieste. Max et Snuggleflame devinrent inséparables en quelques heures. Ils partageaient leurs goûters (ceux de Max), leurs secrets (surtout des babillages incompréhensibles) et le bain (une décision discutable). La nuit, le dragon s'enroulait autour du lit de Max comme une peluche vivante, diffusant une chaleur réconfortante et ronronnant comme une tronçonneuse sous Xanax. Bien sûr, Ellie et Mark ont ​​essayé de rester rationnels. « C’est sans doute une métaphore », suggéra Ellie en sirotant son vin et en observant leur enfant câliner une créature capable de s’enflammer. « Une sorte d’hallucination de soutien émotionnel. Freud aurait adoré. » « Freud n’habitait pas dans une maison de style ranch avec des rideaux inflammables », répondit Mark en se baissant tandis que Snuggleflame éternuait un nuage de suie scintillante en direction du ventilateur de plafond. Ils ont appelé la fourrière. La fourrière leur a poliment suggéré un exorcisme. Ils ont alors appelé le pédiatre. Le pédiatre leur a proposé un thérapeute. Le thérapeute a demandé si le dragon était facturé au nom de Max ou comme personne à charge. Alors ils ont abandonné. Parce que le dragon n'allait nulle part. Et pour être honnête, après que Snuggleflame a transformé le tas de feuilles du voisin en un composteur d'une efficacité inégalée, les choses se sont simplifiées. Même le chien avait arrêté de se cacher dans la machine à laver. Presque. Mais alors que la vie commençait à paraître étrangement normale — Max dessinant des fresques de "Dragonopolis" au crayon, Ellie ignifugant les meubles, Mark apprenant à dire "Ne brûlez pas ça" comme s'il s'agissait d'une règle domestique ordinaire — quelque chose a changé. Les yeux de Snuggleflame s'écarquillèrent. Ses ailes s'allongèrent. Et un matin, dans un son entre le kazoo et le souffle d'une soufflerie, il regarda Max, rota une boussole et dit — dans un anglais parfait, avec un accent d'enfant — « Il faut rentrer à la maison maintenant. » Max cligna des yeux. « Tu veux dire ma chambre ? » Le dragon sourit, crocs acérés et air sauvage. « Non. Le Pays des Dragons. » Ellie laissa tomber sa tasse de café. Mark jura si fort que le babyphone le censura. Max ? Il se contenta de sourire, les yeux brillants de la foi inébranlable d'un enfant dont le meilleur ami venait de se transformer en Uber mythique. Et voilà, cher lecteur, comment une famille de banlieue a accepté par inadvertance une clause de déménagement magique… menée par un dragon et un enfant d’âge préscolaire chaussé de souliers à scratch. À suivre dans la deuxième partie : « La TSA n’approuve pas les dragons » La TSA n'approuve pas les dragons. Ellie n'avait pas pris l'avion depuis la naissance de Max. Elle se souvenait des aéroports comme de lieux stressants, des aires de restauration hors de prix où l'on risquait parfois de se faire fouiller au corps par un certain Doug. Mais rien — absolument rien — ne vous prépare à tenter de faire passer la sécurité avec un lézard de soutien émotionnel cracheur de feu. « C’est… un animal ? » demanda l’agent de la TSA, sur le même ton que si l’on découvrait un furet aux commandes d’un chariot élévateur. Son badge affichait « Karen B. » et son attitude laissait clairement entendre : « Pas de chichis, pas de dragons, pas aujourd’hui. » « C'est plutôt un accompagnateur », a dit Ellie. « Il crache du feu, mais il ne vapote pas, si ça peut vous rassurer. » Snuggleflame, quant à lui, portait le vieux sweat à capuche de Max et des lunettes de soleil d'aviateur. Cela n'arrangea rien. Il avait aussi une sacoche contenant des en-cas, trois crayons de couleur, un diadème en plastique et une sphère lumineuse qui s'était mise à murmurer en latin aux alentours de l'enregistrement des bagages. « Il est propre », intervint Max, fièrement. « Il ne fait griller les choses que lorsqu'il le fait exprès maintenant. » Mark, qui avait calculé en silence combien de fois ils pouvaient être interdits d'accès à l'espace aérien fédéral avant que cela ne soit considéré comme un crime, a remis le « passeport » du dragon. Il s'agissait d'un livret en papier construction plastifié intitulé CARTE D'IDENTITÉ DU DRAGON OFFISHUL avec un dessin au crayon de Snuggleflame souriant à côté d'une famille de bonshommes bâtons et la note utile : JE NE SUIS PAS MÉCHANT. D'une manière ou d'une autre, grâce à leur charme, au chaos ambiant ou à un épuisement professionnel général, ils s'en sont sortis. Il a fallu faire des compromis. Snuggleflame a dû voyager en soute. L'orbe a été confisquée par un type qui jurait qu'elle avait tenté de « révéler son destin ». Max a pleuré pendant dix minutes, jusqu'à ce que Snuggleflame envoie des signaux de fumée par les conduits d'aération pour former le message « Je vais bien ». Ils ont atterri en Islande. « Pourquoi l’Islande ? » demanda Mark pour la cinquième fois, se massant les tempes avec le désespoir lent d’un homme dont le bambin avait pris le contrôle d’un être ancien et d’une porte d’embarquement. « Parce que c’est l’endroit où le voile entre les mondes est le plus fin », répondit Ellie en lisant une brochure trouvée à l’aéroport intitulée Dragons, gnomes et vous : un guide pratique pour protéger votre jardin des fées . « Et puis, » intervint Max, « Snuggleflame a dit que le portail sentait la guimauve ici. » Et voilà, c'est tout. Ils s'installèrent dans une petite auberge d'un village si pittoresque qu'il ferait passer les films Hallmark pour des films de gare. Les habitants étaient polis d'une manière qui laissait entendre qu'ils en avaient vu d'autres. Personne ne sourcilla lorsque Snuggleflame fit rôtir un saumon entier avec un hoquet, ni lorsque Max dessina des glyphes magiques dans le givre avec un bâton. Le dragon les mena dans la nature sauvage à l'aube. Le paysage était un décor de carte postale sauvage : collines moussues, ruisseaux glacés et un ciel aux couleurs d'un anneau d'humeur nordique. Ils marchèrent des heures durant, Max porté tour à tour sur les épaules de Mark ou flottant légèrement au-dessus du sol grâce aux « câlins aériens » de Snuggleflame. Enfin, ils y arrivèrent : une clairière avec une arche de pierre ornée de symboles qui pulsaient faiblement. Un cercle de champignons marquait le seuil. L’air était imprégné d’un parfum mêlé de pain grillé à la cannelle, d’ozone et d’une odeur qui annonçait une décision à jamais bouleversante. Snuggleflame devint solennel. « Une fois que nous serons passés par là… tu ne reviendras peut-être jamais. Pas de la même façon. Tu en es sûr, mon petit pote ? » Max a répondu sans hésiter : « Seulement si maman et papa viennent aussi. » Ellie et Mark se regardèrent. Elle haussa les épaules. « Tu sais quoi ? La normalité, c'était surfait. » « Mon bureau vient de m'affecter à un comité chargé d'optimiser le codage couleur des feuilles de calcul. Au travail ! », a déclaré Mark. Dans un profond sifflement, Snuggleflame se dressa et cracha un ruban de feu bleu dans l'arche. Les pierres s'illuminèrent. Les champignons dansèrent. Le voile entre les mondes soupira comme un barista épuisé et s'ouvrit. La famille passa ensemble, main dans la main. Ils atterrirent au Pays des Dragons. Pas une métaphore. Pas un parc d'attractions. Un lieu où le ciel scintillait comme des bulles de savon sous stéroïdes et où les arbres avaient leur mot à dire. Tout brillait, d'une manière presque agressive. C'était comme si Lisa Frank avait enchaîné les épisodes de Game of Thrones sous microdoses de peyotl, puis bâti un royaume. Les habitants accueillirent Max comme un roi. Et il l'était, en quelque sorte. Grâce à une série de contrats oniriques tout à fait légitimes, de crêpes prophétiques et de rituels de danse interprétatifs, Max avait été nommé « L'Élu des Câlins ». Un héros censé apporter la maturité émotionnelle et la communication par autocollants à une société autrement obsédée par les flammes. En quelques jours, Snuggleflame devint un dragon de taille normale. Il était magnifique : élégant, ailé, capable de soulever des minivans, et toujours parfaitement disposé à laisser Max monter sur son dos, vêtu uniquement d’un pyjama de dinosaure et d’un casque de vélo. Ellie a ouvert une école maternelle ignifugée. Mark a lancé un podcast intitulé « La survie en entreprise pour les nouveaux génies ». Ils ont construit un chalet près d'un ruisseau parlant qui prodiguait des conseils de vie sous forme de haïkus passifs-agressifs. C'était étrange. C'était aussi parfait. Et personne — pas une seule âme — n'a jamais dit : « Tu te comportes comme un enfant », car à Dragonland, c'étaient les enfants qui faisaient la loi. À suivre dans la troisième partie : « Responsabilité civique et utilisation éthique des pets de dragon » Responsabilité civique et usage éthique des pets de dragon La vie au Pays des Dragons n'était jamais ennuyeuse. En fait, elle n'était même jamais calme. Entre les numéros de danse aérienne quotidiens de Snuggleflame (avec des éternuements d'étincelles synchronisés) et le geyser de bonbons enchanté derrière la maison, la « tranquillité » était un concept qu'ils avaient laissé à l'aéroport. La famille s'était néanmoins installée dans une sorte de routine. Max, devenu l'ambassadeur officieux des relations entre humains et tout-petits, passait ses matinées à peindre des traités avec les doigts et à animer des exercices de compassion pour les bébés dragons. Son style de leadership pourrait se décrire comme une « bienveillance chaotique ponctuée de pauses jus ». Ellie tenait une garderie florissante pour créatures magiques aux comportements difficiles. Son slogan : « On câline d’abord, on pose les questions après. » Elle maîtrisait l’art de calmer un gnome en pleine crise de colère avec un bâton lumineux et savait exactement combien de bombes à paillettes il fallait pour distraire une licorne sujette aux crises et aux problèmes de limites (trois et demie). Mark, quant à lui, avait été élu au Conseil de Dragonland grâce à la clause des « humains compétents malgré eux ». Son programme électoral comprenait des slogans tels que « Arrêtons de brûler le courrier » et « La responsabilité fiscale : ce n’est pas réservé aux sorciers ». Contre toute attente, ça a marché. Il présidait désormais le Comité sur l'utilisation éthique des flammes, où il passait le plus clair de son temps à rédiger des politiques visant à empêcher les dragons d'utiliser leurs pets comme dispositifs météorologiques tactiques. « On a eu une sécheresse le mois dernier », marmonna Mark un matin à la table de la cuisine, en griffonnant sur un parchemin. « Et au lieu de faire tomber la pluie, Glork a fait apparaître un nuage gros comme Cleveland en pétant. Il a neigé des cornichons, Ellie. Pendant douze heures. » « Ils étaient délicieux, en tout cas », gazouilla Max en en mâchant un nonchalamment comme si c'était un mardi ordinaire. Puis survint l'incident. Par un beau matin ensoleillé, Max et Snuggleflame effectuaient leurs acrobaties aériennes habituelles au-dessus des Dunes Scintillantes lorsque Max laissa tomber accidentellement son déjeuner : un sandwich au beurre de cacahuète enchanté d’un charme de bonheur. Le sandwich atterrit directement sur l’autel des Barbes-Grognons, une race grincheuse de gobelins de lave au nez sensible et dépourvue d’humour. Ils ont déclaré la guerre. Contre qui, exactement, on ne savait pas trop — l’enfant, le sandwich, le concept même de joie — mais la guerre a bel et bien été déclarée. Le Conseil du Pays des Dragons a convoqué un sommet d'urgence. Mark a enfilé sa robe « sérieuse » (moins ornée d'étoiles scintillantes que sa robe décontractée), Ellie a sorti ses paillettes de crise, et Max… a apporté Snuggleflame. « Nous allons négocier », a dit Mark. « Nous allons les éblouir », a déclaré Ellie. « Nous allons faire de la mignonnerie une arme », a déclaré Max, les yeux pétillants d'une fantaisie tactique. Et c'est ce qu'ils firent. Après trois heures de diplomatie de plus en plus confuse, plusieurs monologues émotionnels sur les allergies aux arachides et un spectacle de marionnettes entièrement dirigé par un tout-petit rejouant « Comment les sandwichs sont faits avec amour », les Grumblebeards ont accepté un cessez-le-feu… si Snuggleflame pouvait péter un nuage en forme de leur totem ancestral : un chat de lave légèrement fondant nommé Shlorp. Après trois portions de baies lunaires épicées et un étirement spectaculaire de la queue, Snuggleflame s'exécuta. Le nuage qui en résulta était magnifique. Il ronronnait. Il brillait. Il émettait des bruits de pets en harmonie à quatre voix. Les Grumblebeards pleurèrent ouvertement et remirent un contrat de paix écrit au crayon de couleur. Dragonland a été sauvé. Max a été promu Maître Suprême des Câlins du Conseil Inter-Mythique. Ellie a reçu la Médaille Cœur Pailleté pour sa capacité à résoudre les conflits émotionnels. Mark a enfin été autorisé à installer des détecteurs de fumée sans être traité de rabat-joie. Les années passèrent. Max grandit. Snuggleflame aussi, qui arborait désormais un monocle, une selle et un goût immodéré pour les blagues de papa. Ils devinrent des légendes vivantes, voyageant entre les dimensions, résolvant des conflits magiques, semant la joie et, parfois, déposant des sandwichs enchantés sur des pique-niqueurs imprudents. Mais chaque année, à l'anniversaire de l'Incident, ils retournaient chez eux, sous cette même arche de pierre en Islande. Ils se racontaient des histoires, faisaient griller des guimauves sur le brasero de Snuggleflame et contemplaient le ciel ensemble, se demandant qui d'autre aurait besoin d'un peu plus de magie… ou d'une trêve réconfortante. Et à tous ceux qui se demandent si c'est vraiment arrivé — les dragons, les portails, la diplomatie alimentée par les câlins — Max n'a qu'une seule réponse : « Avez-vous déjà vu un tout-petit mentir avec autant d'assurance au sujet de son meilleur ami dragon ? Je ne crois pas. » Fin. (Ou peut-être juste le début.) Emportez un morceau de Dragonland chez vous 🐉 Si « Mon meilleur ami dragon » a fait danser votre âme d'enfant de joie (ou vous a fait rire aux éclats dans votre café), vous pouvez inviter cette magie espiègle dans votre quotidien ! Que vous ayez envie de vous blottir sous une couverture polaire aussi chaude que le ventre de Snuggleflame, ou d'ajouter une touche fantaisiste et cracheuse de feu à votre intérieur avec une impression sur métal ou un tableau encadré , nous avons ce qu'il vous faut. Envoyez un sourire (et peut-être un petit rire) avec une carte de vœux , ou osez l'originalité avec une pièce maîtresse narrative comme notre tapisserie vibrante. Chaque article met en scène l'univers fantaisiste et riche en détails de « My Dragon Bestie » — une façon idéale d'apporter fantaisie, amusement et une amitié à toute épreuve dans votre maison ou de la partager avec l'amoureux des dragons dans votre vie.

par Bill Tiepelman

Le petit protecteur du pétale

C'était une nuit si étouffante qu'on aurait pu boire l'air. Entre minuit et l'heure fatidique des mauvaises décisions, le jardin vibrait d'une vie que la plupart des créatures respectables évitaient. Les grillons lançaient des avis non sollicités. Les papillons de nuit faisaient des choix de vie douteux impliquant des flammes nues. Un opossum se dandinait avec cette assurance tranquille que seul un être ayant accepté son destin misérable peut donner. Et là, au milieu du chaos, régnant en maître sur un bouton de lotus à peine éclos, se trouvait Pip. Pip : une créature d'environ 225 grammes, dont 85 grammes d'ego. Un micro-dragon, un rêve de salamandre devenu multicolore – turquoise, or et rouge pomme d'amour, scintillant comme un accident de paillettes d'enfant. Ses plumes flottaient théâtralement dans la brise inexistante. Sa queue, rayée et frémissante, tapotait le bouton avec l'impatience rythmée d'un PDG coincé au téléphone. « Écoutez-moi bien, bande de ploucs ! » couina Pip, s'adressant à personne. Sa voix portait le mépris blasé de quelqu'un qui avait été contraint d'assister à une réunion qui aurait pu se résumer à un simple courriel. « Cette fleur est sacrée. Saaaacrée. Je détruirai quiconque osera la toucher. » Il tourna lentement la tête, d'un air menaçant, pour foudroyer du regard un coléoptère désorienté qui passait. Le coléoptère s'arrêta, sentant l'atmosphère pesante, et recula maladroitement dans le fourré le plus proche. Le bouton de lotus ne dit rien. S'il avait eu un visage, il aurait arboré le sourire crispé de quelqu'un coincé à côté d'un parent ivre mort à une réception de mariage. Pip n'en avait cure. Il pressa sa joue écailleuse contre ses pétales doux et soupira avec cette mélancolie romantique d'ordinaire réservée aux héroïnes d'opéra après quatre verres de vin. « Tu es parfaite », murmura-t-il avec force. « Et ce monde est plein de monstres aux doigts moites qui veulent te toucher. Je ne les laisserai pas faire. Pas même un peu. Même pas par ironie. » Au-dessus d'eux, une chouette désabusée, témoin de ce spectacle pour la troisième nuit consécutive, songeait à consulter un thérapeute. Pip restait néanmoins vigilant. Il déployait ses nageoires céphaliques à chaque fois qu'une brise capricieuse menaçait de faire claquer les pétales. Il grogna (d'une manière adorable) à un crapaud qui observait le lotus avec un intérêt modéré. Lorsqu'un papillon de nuit eut l'audace de se poser à moins de quinze centimètres, Pip effectua un plaquage aérien si spectaculaire qu'il se retrouva étalé sur le ventre dans l'herbe humide, les pattes agitant avec indignation vers les étoiles. Il était de retour sur le bourgeon en quelques secondes, polissant la fleur avec l'intérieur de son coude et marmonnant : « Personne n'a vu ça. Personne n'a vu ça . » En réalité, Pip n'avait aucun titre officiel. Aucun sortilège. Aucune force réelle. Mais ce qui lui manquait en titres, il le compensait par un dévouement sans bornes et inébranlable. Un dévouement qui ne pouvait naître que de la conviction profonde que même les protecteurs les plus ridicules et les plus improbables étaient les mieux placés pour protéger ce qu'ils aimaient. Et le lotus — elle restait silencieuse et sereine, lui faisant entièrement confiance, peut-être même l'aimant en retour à sa manière lente et verte. Car parfois, l'univers ne choisit pas ses champions en fonction de leur taille, de leur puissance ou de leur grandeur. Parfois, elle choisissait le plus bruyant, le plus petit gamin, mais avec le plus grand cœur. La nuit s'éternisait, une symphonie humide de croassements, de gazouillis et de cris lointains qu'aucun citoyen respectable ne devrait jamais aller vérifier. Pip restait planté sur le lotus, une tache de couleur hypervigilante dans un monde autrement endormi. Son petit cœur battait la chamade comme un tambour de guerre contre ses côtes. Ses plumes s'affaissaient légèrement, humides de rosée et d'épuisement. Et pourtant, il restait là. Car le mal ne dort jamais. Et Pip non plus, apparemment. Au moment même où il osait cligner des yeux, au moment même où il s'autorisait une pensée victorieuse (« Personne n'oserait me défier maintenant »), cela se produisit — la catastrophe qu'il redoutait. Des ténèbres émergea une menace colossale : une grenouille-taureau. Grosse. Verruqueuse. Suintant la malveillance, ou du moins des gaz. Elle fixa le lotus de son regard laiteux avec la faim nonchalante d'un homme contemplant une troisième part de tarte. Les pupilles de Pip se rétractèrent. C'était le moment. Le combat final. Il se dressa de toute sa hauteur, de ses trois pouces de hauteur. Il cambrant le dos, déploya toutes ses nageoires (et une qu'il avait peut-être inventée par pure méchanceté), et laissa échapper le cri de guerre le plus féroce que ses petits poumons pouvaient produire : "VOUS NE POUVEZ PAS PASSER!" La grenouille cligna lentement des yeux, impassible. Pip se jeta du bouton de lotus avec force, griffes déployées et vacarme assourdissant, atterrissant pile entre le lotus et la menace amphibienne. Il souffla, siffla et frappa le sol de sa queue dans une démonstration si inutile et outrancière que la grenouille en vint à reconsidérer ses choix de vie. Après un long moment de tension, la grenouille coassa une fois — un son bas et résigné — et se détourna. Pip resta figé jusqu'à ce que les bruits de sa retraite se perdent dans l'obscurité brumeuse. Alors, et alors seulement, Pip se laissa tomber théâtralement contre la tige de la fleur, haletant comme un marathonien qui ne s'était pas entraîné. « De rien, monde », murmura-t-il en frappant théâtralement son front d'une petite main. Le lotus ne dit rien, bien sûr. Les fleurs ne sont pas connues pour leur gratitude débordante. Mais Pip pouvait sentir sa reconnaissance, chaleureuse, lente et profonde, l'enveloppant comme une étreinte invisible aux autres. Il se hissa péniblement sur le bouton avec une solennité théâtrale. Il voulait que le monde entier sache qu'il était meurtri, blessé, et donc désespérément héroïque . Une fois installé, il enlaça les pétales de ses membres et enfouit son museau contre leur douce surface. Au loin, la chouette — maintenant allongée sur une branche, épuisée — applaudit lentement et sarcastiquement d'une aile contre l'autre. Et le jardin ? Il continuait à vivre sa vie chaotique et absurde. Les grillons chantaient. Les coléoptères s'agitaient. Quelque part, un bruit sourd et inquiétant se fit entendre. Mais rien de tout cela ne pouvait atteindre le lotus. Pas tant que Pip montait la garde. Car aussi infime, aussi ridicule que puisse paraître le lien entre protecteur et protégé, il était indéfectible. Aucun monstre, aucune tempête, aucun cruel coup du sort ne pouvait briser ce que Pip avait juré de défendre – ni par ses dents, ni par sa queue, ni, surtout, par son obstination insupportable . Sous le clair de lune tacheté, le Petit Protecteur des Pétales ronflait doucement, ses froufrous frémissant dans un rêve de batailles sans fin gagnées et de fleurs à jamais en sécurité. Et le lotus — sain et sauf, intact et préservé — le berça doucement jusqu'au matin. Épilogue : La légende de Pip On dit que si l'on s'aventure assez loin dans le jardin — au-delà des lys murmurants, au-delà des pâquerettes critiques, jusqu'à l'endroit où même les mauvaises herbes semblent suspectes —, on pourrait bien trouver un lotus qui fleurit seul sous le ciel ouvert. Si vous avez de la chance (ou de la malchance, selon votre réaction face aux cris d'une créature de la taille de votre pouce), vous l'apercevrez : un scintillement de couleurs impossibles, un éclair de nageoire et de collerette, un gardien enroulé de manière protectrice autour d'une unique fleur sacrée. Approchez-vous trop vite, et il vous réprimandera avec toute la fureur de quelqu'un qui a jadis repoussé une grenouille trois fois plus grosse que lui. Approchez-vous avec trop de précautions, et il pourrait bien vous apprécier. Peut-être. Si vous êtes très chanceux et que votre attitude est suffisamment rassurante, Pip pourrait même vous autoriser à vous asseoir près de lui – à la stricte condition que vous ne touchiez absolument pas la fleur. Ni lui. Ni votre respiration. Ni votre présence trop exubérante dans sa direction. Et si vous restez là assez longtemps, si vous laissez la nuit tomber sur vous et les étoiles se tisser dans le velours noir du ciel, vous commencerez peut-être à le ressentir vous aussi — cet amour intense, drôle et poignant qui n'exige rien mais promet tout. Cette protection obstinée, absurde et magnifique que seuls les cœurs les plus courageux savent offrir. Et peut-être, qui sait, réaliserez-vous que le monde regorge encore de minuscules miracles scintillants, qui protègent ses plus beaux aspects avec une férocité et une glorieuse défiance absolue. Ramenez Pip à la maison (avec précaution !) Si Pip a conquis votre cœur (rassurez-vous, il a souvent cet effet), vous pouvez inviter un peu de sa magie protectrice dans votre propre monde. Choisissez votre façon préférée de faire vivre la légende : Laissez-vous émerveiller par une superbe tapisserie représentant Pip dans toute sa gloire colorée et chaotique. Apportez son petit esprit fougueux dans votre espace grâce à une impression métallique élégante et vibrante. Emportez partout avec vous son impertinence et sa loyauté grâce à un sac fourre-tout fantaisiste et robuste. Commencez vos matinées avec un gardien grognon à vos côtés — Pip a l'air particulièrement critique sur une tasse à café (dans le bon sens du terme). Quel que soit votre choix, souvenez-vous de la règle d'or de Pip : regardez la fleur, mais ne la touchez pas. Jamais.

par Bill Tiepelman

Langues et griffes

Des œufs, des égos et des explosions Burlap Tinklestump n'avait jamais envisagé d'être père. Il peinait déjà à gérer sa vie de gnome adulte, entre les dettes de bière, les amendes magiques pour le jardinage et un différend persistant avec la chorale des grenouilles du coin. Mais le destin – ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus – en avait décidé autrement. Tout a commencé, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », articula difficilement Fergus en désignant un œuf fêlé aux reflets irisés, niché dans les racines d'un arbre à baies de feu. « Je parie que tu ne le feras pas. » « J’en suis sûr », rétorqua Burlap, sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de finir d’engloutir une root beer fermentée si forte qu’elle aurait pu écorcer un arbre. Son jugement était, pour le moins, altéré. Et donc, avec une langue qui avait déjà survécu à trois concours de mangeurs de piments et à un malheureux sort d'abeille, Burlap donna à l'œuf un coup de langue baveux et vigoureux. Ça a craqué. Ça a sifflé. Ça a pris feu. Un bébé dragon en sortit – minuscule, vert et déjà furieux. Le nouveau-né poussa un cri strident, semblable à celui d'une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit aussitôt Burlap au nez. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s'évanouit dans un parterre de jonquilles. « Eh bien, » haleta Burlap en arrachant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c'est ça, être parent maintenant. » Il nomma le dragon Singe , en partie à cause de sa capacité à carboniser tout ce qu'il touchait en éternuant, et en partie parce qu'il avait déjà réduit en cendres son pantalon préféré. Singe, quant à lui, adopta Burlap avec cette attitude distante et vaguement menaçante que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l'épaule du gnome, sifflait sur les figures d'autorité et développa un goût prononcé pour les insectes rôtis et le sarcasme. En quelques semaines, les deux devinrent inséparables — et absolument insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l'art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : ils empoisonnaient le thé des fées avec des élixirs de boules de feu, détournaient les routes migratoires des écureuils grâce à des leurres de noix enchantés, et avaient même échangé une fois les pièces de l'Étang aux Souhaits contre de brillants jetons de poker gobelins. Les habitants de la forêt tentèrent de les raisonner. En vain. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tartes aux champignons. Cela faillit fonctionner. Mais ce n'est que lorsque Burlap utilisa Singe pour allumer une tapisserie elfique cérémonielle — lors d'un mariage, qui plus est — que les véritables conséquences se firent sentir. L'Autorité postale elfique, une guilde redoutée même par les trolls, a émis un avis de faute grave, de trouble à l'ordre public et de « modification non autorisée d'objets par le feu ». Il est parvenu par pigeon enflammé. « Il faut passer sous terre », déclara Burlap. « Ou en hauteur. Sur les hauteurs. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » Et c'est alors qu'il découvrit le champignon. C'était colossal : un champignon ancien et gigantesque, réputé sensible et légèrement pervers. Burlap s'y installa aussitôt. Il sculpta un escalier en colimaçon le long du pied, y installa un hamac en soie d'araignée recyclée et cloua une pancarte de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Champignons – Immunité Diplomatique et Spores pour Tous . « Nous habitons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil qui avait demandé un loyer. Le gnome approuva d'un signe de tête. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, comme on le découvrit, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d'urgence. La reine Glimmer dépêcha un ambassadeur. Le peuple des hiboux rédigea des sanctions. Et l'inspecteur elfe revint, cette fois-ci armé d'un lance-flammes et d'un acte d'accusation de 67 chefs d'accusation. Burlap, vêtu d'une robe de cérémonie en mousse et boutons, l'accueillit avec un sourire dément. « Dis à ta reine que j'exige d'être reconnue. Et puis, j'ai léché la déclaration d'impôts. Elle m'appartient légalement maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre, juste au moment où Singe éternua une boule de feu de la taille d’un cantaloup dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer. Incendies, champignons et la chute du droit forestier Trois jours après l'incident des bottes enflammées, Burlap et Singe comparurent devant le Tribunal de la Grande Clairière, un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux particulièrement sévères. La foule était immense. Des fées brandissant des pancartes, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNONS SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure perplexe qui pensait assister à une exposition d'herboristerie. Burlap, vêtu d'une robe faite de feuilles et d'emballages de sandwichs cousus ensemble, était assis en équilibre sur un trône de velours en forme de champignon qu'il avait fait entrer clandestinement de son « consulat ». Singe, désormais de la taille d'une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était blotti sur les genoux du gnome avec une expression suffisante que seule une créature née du feu et du sentiment d'avoir droit à tout pouvait afficher. La reine Glimmer présidait. Ses ailes argentées frémissaient d'une fureur contenue tandis qu'elle lisait les chefs d'accusation : « Domestication illégale d'un dragon. Expansion non autorisée de champignons. Abus de flatulences enchantées. Et un chef d'accusation d'insulte à un prêtre des arbres par une danse interprétative. » « La dernière, c'était de l'art », murmura Burlap. « On ne peut pas faire payer l'expression. » « Tu as dansé sur son autel en criant "SPORE THIS !" » « C’est lui qui a commencé. » Au fil du procès, la situation se dégrada rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves calcinées, dont une demi-boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap fit témoigner un raton laveur nommé Dave, qui ne faisait que tenter de voler la montre de poche de l'huissier. Singe témoigna par des volutes de fumée et des incendies mineurs. Puis, au comble de la tension, Burlap dévoila son atout maître : un document diplomatique magiquement contraignant, écrit dans une écriture fongique ancienne. « Voyez ! » s’écria-t-il en frappant le parchemin sur le moignon du témoignage. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi Champignon en personne – puisse sa branchie prospérer à jamais. » Tout le monde a poussé un cri d'effroi. Surtout à cause de l'odeur épouvantable. La reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci… ceci est le menu d’un bar à champignons douteux des Marais de Meh. » « Toujours relié », répondit Burlap. « Il est plastifié. » Dans le chaos qui s'ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe artisanale, une fée se déchaîna avec des sorts à base de paillettes, et Singe décida que le moment était venu de pousser son premier véritable rugissement —, le procès se transforma en quelque chose ressemblant davantage à un festival de musique organisé par des tout-petits avec des allumettes. Et Burlap, toujours prompt à faire une sortie spectaculaire, siffla pour annoncer son plan d'évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et de vieux sortilèges de feux d'artifice. Il monta à bord avec Singe, fit un doigt d'honneur à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Champignons renaîtra ! De préférence le mardi ! » Ils disparurent dans un nuage de fumée, de feu et d'une odeur qui ressemblait étrangement à celle de l'ail rôti et du regret. Des semaines plus tard, l'Ambassade des Champignons fut déclarée dangereuse et incendiée – bien que certains prétendent qu'elle repoussait du jour au lendemain, plus haute, plus étrange, et bourdonnant d'un jazz lointain. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. De ceux que murmurent les bardes de taverne, un sourire en coin lorsque les accords de luth sonnent légèrement faux. Certains disent qu'ils vivent désormais dans la Forêt Extérieure, là où la loi craint de s'aventurer et où les gnomes élaborent leurs propres constitutions. D'autres prétendent avoir ouvert un food truck spécialisé dans les tacos épicés aux champignons et le cidre brassé par un dragon. Mais une chose est sûre : Là où il y a des rires, de la fumée et un champignon un peu déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de comploter leur prochaine rébellion ridicule contre l'autorité, l'ordre et les pantalons. La forêt pardonne beaucoup de choses, mais elle n'oublie jamais un parchemin fiscal elfique bien préparé. ÉPILOGUE – Le Gnome, le Dragon et les Spores Murmurantes Les années passèrent dans les Terres Sauvages de Dinglethorn, bien que le terme « années » soit flou dans une forêt où le temps se plie gracieusement aux cercles de champignons et où la lune s'accorde parfois un mardi de repos. L'histoire de Burlap Tinklestump et de Singe prit racine et s'envola, se transformant à chaque récit. Certains disaient qu'ils avaient renversé un maire gobelin. D'autres juraient qu'ils avaient bâti une forteresse entièrement faite de sonnettes volées. Une rumeur prétendait que Singe avait engendré toute une génération de wyvernes au tempérament fougueux, toutes douées pour la danse du feu expressive. La vérité était, comme toujours, bien plus étrange. Burlap et Singe vivaient libres, nomades et joyeusement insouciants. Ils erraient de clairière en clairière, semant la zizanie comme une cuillère dans une marmite qui bouillonne. Ils s'invitaient aux garden-parties des fées, réécrivaient les règlements de péage des trolls avec des marionnettes à chaussettes et créaient une éphémère société de conseil, « L'Entreprise du Gnome » , spécialisée dans le sabotage diplomatique et l'immobilier champignon. Ils furent chassés de dix-sept royaumes. Burlap encadrait chaque avis d'expulsion et les accrochait fièrement dans le tronc creux ou le kiosque enchanté où ils squattaient. Singe devint plus fort, plus sage, et toujours aussi chaotique. Adulte, il pouvait enflammer un haricot magique en plein vol tout en épelant des grossièretés avec la fumée. Il avait développé une passion pour la flûte jazz, le bacon enchanté et les concours d'éternuements. Et malgré tout, il restait perché – soit sur l'épaule de Burlap, soit sur sa tête, soit sur le premier objet inflammable venu. La toile de jute ne vieillissait qu'en théorie. Sa barbe s'allongeait. Ses farces devenaient plus cruelles. Mais son rire — oh, ce rire franc et joyeux — résonnait dans la forêt comme un hymne malicieux. Même les arbres se penchaient à son passage, impatients d'entendre quelle nouvelle bêtise il allait proférer. Finalement, ils disparurent complètement. Plus aucune trace. Plus aucune trace de feu. Juste le silence… et des champignons. Des champignons luisants, hauts et noueux, apparurent là où ils se trouvaient auparavant, souvent avec des marques de brûlure, des empreintes de morsures et, parfois, des graffitis indécents. Le Haut Consulat des Champignons, semble-t-il, s'était tout simplement envolé… Aujourd'hui encore, si vous pénétrez dans le Dinglethorn au crépuscule et que vous mentez avec un sourire en coin, vous pourriez bien entendre un rire étouffé porté par le vent. Et si vous laissez derrière vous une tarte, un mauvais poème ou un pamphlet politique imbibé de brandy… disons simplement que cette tarte pourrait bien revenir flamboyante, annotée et exigeant un siège au conseil. Car Burlap et Singe n'étaient pas que des légendes. C'était un avertissement enveloppé de rire, ficelé de feu et scellé d'un sceau en forme de champignon. Ramenez la malice à la maison – Découvrez les objets de collection « Langues et Griffes » Envie de semer un peu de chaos magique ? Invitez Burlap and Singe dans votre univers avec notre collection exclusive Tongues and Talons , conçue pour les rebelles, les rêveurs et les pyromanes passionnés de champignons. 🔥 Impression sur métal : Audacieuse, brillante et conçue pour résister même à un éternuement de dragon, cette impression sur métal capture chaque détail du charme chaotique du duo gnome-dragon dans une résolution d'une netteté exceptionnelle. 🖼️ Toile imprimée : Apportez une touche de fantaisie et de couleur à vos murs avec cette magnifique toile imprimée . Un récit captivant, une texture riche et une profusion de champignons, le tout dans une œuvre digne d'être encadrée. 🛋️ Coussin décoratif : Besoin d’un compagnon douillet pour votre prochaine sieste pleine de malice ? Notre coussin décoratif Langues et Griffes est la façon la plus douce de garder l’énergie des dragons sur votre canapé — sans traces de brûlures. 👜 Sac fourre-tout : Que vous transportiez des parchemins interdits, des en-cas enchantés ou des documents diplomatiques douteux, ce sac fourre-tout vous accompagnera avec style et un charme envoûtant. Achetez maintenant et emportez avec vous un peu de chaos, de rires et de champignons légendaires, où que vous mènera votre prochaine aventure.

par Bill Tiepelman

Né de Cendre et de Murmure

Dans lequel le dragon s'invite au brunch Maggie avait trois règles en matière de rencontres amoureuses : pas de musiciens, pas de membres de sectes et absolument pas de sorts d’invocation avant le café. Imaginez donc son humeur lorsque sa gueule de bois du dimanche fut interrompue par un bruit sec, une bouffée de soufre et un minuscule démon ailé atterrissant le visage le premier dans son croissant à moitié mangé. « Excusez-moi », murmura-t-elle en enlevant le sucre glace de sa robe. La créature éternua, cracha un charbon et la regarda avec ses grands yeux constellés de braises. On aurait dit un lézard croisé avec un cauchemar, donnant naissance à une sorte de nugget de poulet gothique. Elle siffla. Maggie siffla en retour. « Écoute, Hot Topic, » grommela-t-elle en se massant le front, « quel que soit le ventre infernal qui t'a craché, il est clair qu'il n'a pas fini les instructions. » Le dragon couina avec indignation et battit des ailes, dans une attitude que Maggie ne put interpréter que comme une forme d'arrogance. Ses griffes étaient minuscules. Son ego ? Beaucoup moins. Alors qu'elle tentait de le ramasser à l'aide d'un gant de cuisine et d'un bol à céréales, la créature inspira profondément et expulsa un anneau de fumée parfait en forme de majeur. « Oh, quelle insolence ! Tu es arrivée avec de l'insolence . » Trente minutes et un petit incendie de cuisine plus tard, Maggie était parvenue à coincer le dragon dans un vieux panier pour chat qu'elle comptait donner à une association. Il s'y lova comme un petit serpent arrogant et s'endormit aussitôt. Elle aurait juré qu'il ronronnait. « C’est parfait », dit-elle à voix haute, sans s’adresser à personne. « C’est comme ça qu’on devient sorcier, non ? » Dehors, le monde continuait de suivre son cours normal. Dans son appartement à loyer modéré, un dragon à l'odeur de guimauve brûlée et de sarcasme l'avait adoptée. Elle se resservit du vin. Il était 10h42. Dans lequel Maggie rejoint une secte (mais juste pour les en-cas) Le lendemain matin, Maggie se réveilla et découvrit le dragon perché sur sa poitrine, tel un presse-papier accusateur. Il exhalait une légère odeur d'expresso et d'une substance illicite dans trois États. Son nom, d'après la rune faiblement lumineuse tatouée sur son avant-bras, était « Cindervex ». « Eh bien, ce n'est pas du tout inquiétant », grommela-t-elle en chatouillant le museau de la petite bête. « Tu fais des tours ? Tu paies un loyer ? Tu respires moins ? » Cindervex renifla une bouffée de cendre et cracha aussitôt une minuscule pièce légèrement fumante. Maggie l'examina. De l'or. Du vrai or. Elle se tourna vers le dragon, qui semblait bien trop satisfait de lui-même. « D’accord, tu habites ici maintenant. » À midi, Maggie avait un dragon dans un porte-bébé Björn, des lunettes d'aviateur sur le nez et une liste de courses qui comprenait du « chou frisé » et du « bois de chauffage sans danger pour les dragons ». Elle n'avait ni réponses, ni dignité, ni aucune réelle compréhension des arts occultes, mais elle avait un tatouage lumineux au poignet qui vibrait maintenant lorsqu'elle passait au coin de la 6e et de Pine. « Non », murmura-t-elle. « Pas aujourd’hui, Satan. Ni mardi. » Mais l'attrait de la magie et le léger parfum des nœuds à l'ail l'attirèrent comme un papillon de nuit vers un four à pizza. Au fond d'une ruelle, sous une arche de briques, et devant une fougère consciente qui tentait de dompter ses cheveux, Maggie se retrouva devant une porte en bois rustique ornée d'une pancarte : « L'ORDRE DE LA FLAMME ET DE LA FOCACCIA — Visiteurs bienvenus, opinions facultatives. » « Oh super », dit-elle. « C'est une secte de hipsters. » Elle fut accueillie par une femme vêtue d'un caftan de velours, fruit de mauvais choix, qui lui serra aussitôt les mains. « Tu as amené l'Enfant de Braise ! L'Écaillée ! La Prophétesse du Destin Réchauffé ! » « Je l’appelle Vex. Et il mord les gens qui disent “prophète” sans sourciller. » La femme – Sunblossom, bien sûr – guida Maggie à travers un décor qui évoquait un mélange entre Restoration Hardware et une fanfiction de Hellboy. De longues tables en bois. Des bougies flottantes. Une petite vouivre dans un coin, coiffée d'un béret et lisant *The Economist*. « Ici, tu es parmi des amis », ronronna Sunblossom. « Nous sommes liés par la flamme. Par le rituel. Par le buffet du brunch. » « C’est une fontaine à gaufres ? » demanda Maggie, stupéfaite. « Oui. Et des golems de mimosa. Ils vous gardent votre verre plein jusqu'à ce que vous vous rendiez ou que vous mouriez. » Au loin, un homme a crié : « Plus de prosecco, espèce de diablesse ! » Cindervex laissa échapper un sifflement de joie. Apparemment, c'était désormais chez elle. Autour d'une frittata au fromage de chèvre et d'une conversation étonnamment perspicace sur les lois de la fusion des âmes de dragons, Maggie apprit que Cindervex l'avait choisie. Non seulement comme gardienne, mais aussi comme Conduite – un être humain désigné pour faire le lien entre le magique et le profane, peut-être mener une rébellion, et assurément contribuer à la conception des produits dérivés saisonniers de la boutique en ligne du culte. « Il y a un sweat à capuche ? » demanda-t-elle. « Trois. Et un gobelet. Sans BPA. » Elle marqua une pause. « D’accord. J’en suis. Mais juste pour le sweat à capuche. Et les en-cas. » La pièce explosa en une pluie de boules de feu joyeuses. Le golem de mimosa fit une roue. Quelqu'un invoqua un lutin jouant du kazoo. Maggie cligna des yeux. C'était le chaos. C'était absurde. C'était son monde. De retour chez elle ce soir-là, Maggie s'effondra sur le canapé, Cindervex blottie à ses pieds. Son poignet brillait faiblement de nouvelles runes : Initiée. Approuvé pour le brunch. Attention : Peut déclencher une réaction insolente. Elle rit. Puis elle se versa un autre verre de vin et porta un toast au plafond. « Au destin. Aux gaufres. À l'adhésion accidentelle à une secte. » Cindervex ronronna, rota un anneau de fumée en forme de cœur de feu et lui vola son coussin. Étrangement, c'était la relation la plus stable qu'elle ait eue depuis des années. Épilogue : Où tout brûle, mais… d’une manière positive Six mois plus tard, Maggie s'était adaptée à sa vie de magicienne du brunch, de lutin du chaos à temps partiel et de célébrité culte malgré elle. Cindervex disposait désormais d'un pouf ignifugé dédié, de son propre coin de l'appartement (tapissé de pièces d'or et de chaussettes volées), et d'une communauté de 78 000 abonnés sur Instagram sous le pseudo @LilSmokeyLord . Elles se disputaient encore – surtout à propos de l'heure du bain et du nombre de boules de feu qu'on considérait comme « de trop » dans une laverie automatique – mais elles formaient désormais une seule et même entité. Partenaires. Une fille et son dragon, tentant de se frayer un chemin dans un monde où l'on ne mentionne pas « reine du brunch arcanique » sur sa déclaration d'impôts. L'Ordre de la Flamme et de la Focaccia prospérait. Ils ont ouvert une deuxième section à Portland. La liste d'attente pour les sweats à capuche était interminable. Maggie était devenue, un peu par hasard, conférencière en motivation pour se remettre d'un burn-out, un discours qu'elle dispensait avec l'énergie de quelqu'un qui aurait un jour déclenché un orage parce que son latte était trop mousseux. Elle avait maintenant des amis. Un chaudron parlant nommé Gary. Une banshee qui faisait ses impôts. Même un ou deux rendez-vous, même si la plupart étaient effrayés par le passage où son animal de compagnie essayait de mettre le feu à leurs lacets « pour tester l'ambiance ». Mais elle était heureuse. Pas le genre de bonheur factice qu'on affiche sur les réseaux sociaux, mais le genre étrange, bruyant et chaotique qui rend vos voisins suspicieux et votre thérapeute très intrigué. La nuit de l'équinoxe de printemps, elle se tenait sur son balcon, Cindervex sur l'épaule. La ville scintillait en contrebas. Au loin, des tambours résonnaient, témoins d'une rave magique à laquelle elle n'était pas encore assez ivre pour participer. « On est bons ? » demanda-t-elle au dragon. Il déploya ses ailes, laissa échapper un léger rot de flamme violette et s'installa confortablement. C'était du langage draconique pour dire « oui, et au fait, je vais faire pipi dans ta plante verte ». « Espèce de petit diable », dit-elle en souriant. « Ne change jamais. » Et il ne l'a pas fait. Pas vraiment. Il est juste devenu plus bizarre. Plus bruyant. Plus chaotique. Comme elle. Ce qui, quand on y pense, était un peu le but recherché. Tout finit par brûler. Autant l'allumer avec quelqu'un qui apporte ses propres allumettes et de quoi grignoter. Fin... probablement. Ramenez la flamme à la maison 🔥 Si vous avez adoré l'histoire de Maggie et de son dragon au caractère bien trempé, vous n'êtes pas seul. Prolongez leur univers dans le vôtre grâce à des produits dérivés exclusifs inspirés de Born of Ash et Whisper , disponibles dès maintenant chez Unfocussed. 🔥 Impression sur métal – Affirmez votre style. Quasi ignifuge. D'une audace remarquable. 🔥 Tapisserie – Transformez votre mur en un portail magique (ou en repaire de dragon). 🔥 Coussin décoratif – Pour les moments où votre dragon de soutien émotionnel a besoin de soutien émotionnel. 🔥 Carte de vœux – Exprimez-vous avec audace et ronds de fumée. Parfaite pour des messages dignes d'un dragon. 🔥 Carnet à spirale – Racontez avec style vos propres aventures sectaires accidentelles. Parce que, franchement, qui n'a pas besoin de plus de dragons dans sa vie ?

par Bill Tiepelman

Éveil pastel

Yolanda Hatches avec du caractère Tout a commencé par un matin anormalement ensoleillé dans la prairie enchantée de Wickerwhim, où les fleurs s'épanouissaient avec une gaieté suspecte et où les papillons gloussaient si fort que cela dérangeait quiconque. Au centre de cette joie débordante trônait un œuf unique, surdimensionné. Pas n'importe quel œuf : celui-ci était peint à la main par des fées qui s'étaient de nouveau laissées aller aux paillettes. Des volutes de lianes dorées, des pois pastel et des fleurs en sucre épanouies enveloppaient la coquille comme une fantaisie Fabergé digne d'Instagram. Et à l'intérieur de cet œuf ? Des ennuis. Avec des ailes. La coquille se brisa. Une minuscule griffe en sortit, puis une autre. Une faible voix résonna à l'intérieur : « Si je n’ai pas de mimosa dans les cinq prochaines minutes, je reste ici jusqu’au printemps prochain. » La dernière fissure fendit l'œuf en deux, révélant un bébé dragon à l'air plutôt indifférent. Ses écailles, couleur champagne et macarons à la fraise, scintillaient au soleil comme si elle avait passé son incubation dans un spa. Elle cligna des yeux une fois. Puis deux. Puis elle lança un regard du coin parfaitement sceptique à une jonquille. « Ne me regarde pas comme ça, ma belle. Essaie donc de te réveiller dans un œuf décoratif sans chauffage central. » Voici Yolanda. Pas vraiment l'Élue, à moins que la prophétie ne parle de problèmes de caractère. Elle étira une aile, huma une tulipe et marmonna : « Pff, les allergies. Forcément, je suis née dans un champ de pollen. » Non loin de là, les lapins du coin — vêtus de gilets et de monocles, évidemment — se rassemblèrent en panique. « L’œuf a éclos ! La prophétie a commencé ! » couina l’un d’eux. « Le Dragon des Fleurs s’éveille ! » Yolanda les scruta de la tête aux pieds. « Pourvu que je ne sois pas victime d'une prophétie saisonnière ! Je viens d'arriver, je n'ai même pas encore fait d'exfoliation. » De l'autre côté du champ, le conseil pastel des Esprits du Printemps s'approcha. Ils scintillaient comme des bulles de savon et exhalaient un léger parfum de guimauve et de jugement. « Bienvenue, ô Enfant des Œufs. Tu es le Héraut de l'Éclosion, le Porteur de Renouveau, le… » « — La fille qui n’a pas encore déjeuné », intervint Yolanda. « À moins que vous ayez un bonbon au caramel ou quelque chose du genre, je ne garde rien. » Les esprits marquèrent une pause. L'un d'eux, sans doute le chef, s'approcha. « Tu es plus insolente que prévu. » Yolanda bâilla. « Moi aussi, j'ai froid. Il me faut une couverture, un brunch buffet et un nom qui ne sonne pas comme une bougie de saison. » Et voilà, la dragonne du printemps prophétisée sortit de son œuf scintillant, clignant des yeux au soleil, prête à affronter le destin avec insolence — ou à y faire une sieste, selon l'envie de grignoter. C'était Yolanda. Elle était éveillée. Et malheur à celui qui se mettrait entre elle et le chocolat de Pâques. Trônes de chocolat et rébellions de guimauve Dans l'après-midi, Yolanda s'était emparée d'un chapeau de soleil en pétales de jonquille tressés, de deux colliers de bonbons et d'un trône entièrement fait de lapins en chocolat à moitié fondus. C'était collant. C'était instable. C'était fabuleux. « Apportez-moi les truffes à cœur fondant ! » ordonna-t-elle, affalée sur son trône improvisé comme une chanteuse de cabaret décadente qui aurait raté sa vocation. « Et je jure que si je reçois encore un lapin creux, quelqu'un finira au compost. » Le conseil des lapins s'efforçait de satisfaire ses demandes. Harold, un lapin nerveux mais bien intentionné, portant des lunettes à pince-nez et souffrant d'anxiété, accourut avec un panier de friandises emballées dans du papier aluminium. « Ô Eggborn, peut-être voudriez-vous jeter un coup d'œil au Festival des Fleurs ce soir ? Il y aura des feux d'artifice et… des biscuits aux graines bio ? » Yolanda lui lança un regard si glacial qu'il aurait pu servir de crêpe. « Des feux d'artifice ? Dans un champ de fleurs ? Tu cherches à mettre le feu aux poudres ? Et tu as parlé de biscuits aux graines ? Harold. Chéri. Je suis un dragon. Je ne mange pas de chia. » « Mais… les prophéties ! » gémit Harold. « Les prophéties ne sont que de vieilles histoires écrites par des gens qui cherchaient une excuse pour mettre le feu à tout », répondit-elle. « J'en ai lu la moitié ce matin. Je me suis endormie pendant le "Chant de la restauration saisonnière" — on aurait dit un elfe déshydraté qui essayait de rimer "photosynthèse". » Pendant ce temps, des murmures parcouraient les prairies. Le Peuple Guimauve s'éveillait. Soyons clairs : les Hommes-Guimauves n’étaient pas sucrés. Plus maintenant. Grillés sous le sucre et oubliés par les Esprits des Saisons il y a des siècles, ils étaient condamnés à osciller éternellement entre l’excès de sucre et le manque de reconnaissance. Ils portaient des robes de cellophane et chevauchaient des PEEPS™ au combat. Et Yolanda ? Elle était sur le point de devenir leur reine. Ou leur déjeuner. Voire les deux. Le premier signe fut une ondulation sur l'herbe : de minuscules pieds spongieux qui claquaient comme des boules de poils agressives. Yolanda se redressa sur son trône, une griffe plongée nonchalamment dans un pot de pâte à tartiner aux noisettes. « Tu entends ça ? » « La prophétie dit que c’est l’Heure du Jugement Dernier ! » s’écria Harold en brandissant un parchemin si vieux qu’il s’effritait entre ses pattes. « On dirait une crise d'adolescence liée au marketing », murmura Yolanda. Elle se leva, ses ailes battant de façon théâtrale pour l'effet. « Je parie que vous avez des guimauves conscientes et en colère, pas vrai ? Avec des chapeaux mignons ? » La horde déferla sur la colline telle une nuée menaçante de vengeance gourmande. En tête se trouvait une guimauve particulièrement imposante, chaussée de bottes en réglisse et dotée d'une mâchoire capable de trancher du fondant. Il pointa un bâton en forme de canne de sucre vers Yolanda et hurla : « TREMBLE, PETITE-CHEVEAU DU PRINTEMPS ! LE SUCRE VA MONTER ! » Yolanda cligna des yeux. « Oh non. Ils font un monologue. » Il poursuivit, imperturbable. « Nous exigeons un tribut ! Un dragon de saison, légèrement grillé et trempé dans de la ganache ! » « Si tu essaies de me provoquer, je te jure, je transforme ce champ en crème brûlée », grogna Yolanda. « Je viens à peine de découvrir comment respirer une brume chaude et tu veux faire un barbecue ? » La bataille a failli éclater là, au milieu des tulipes, jusqu'à ce que Yolanda, une griffe levée, interrompe l'instant comme un metteur en scène lors d'une répétition technique. « Très bien. Stop tout le monde. Pause. Et si — je propose juste une idée comme ça — on faisait un traité de paix ? Avec des en-cas. Et du vin. » Le général Guimauve inclina la tête. « Du vin ? » « Tu as déjà goûté du rosé et du gâteau aux carottes ? C’est divin », dit-elle avec un sourire en coin. « On pourrait plutôt se détendre autour d’un barbecue. » Ça a marché. Évidemment. Yolanda était une dragonne au charme irrésistible et aux exigences démesurées. Cette nuit-là, sous une lune illuminée de guirlandes et de vers luisants suspendus comme des guirlandes féériques, eut lieu le tout premier Festival des Délices Pétillants. Guimauves et lapins dansèrent. Les esprits s'enivrèrent d'hydromel au chèvrefeuille. Yolanda mixa avec ses ailes en guise de cymbales et se proclama « Maîtresse Suprême de l'Insolence Saisonnière ». Au lever du soleil, une nouvelle prophétie avait été griffonnée, principalement par un faune ivre à l'aide de sirop et d'espoir. Elle disait : «Elle est née de l'œuf de la floraison pastel, Il a proféré des insolences et des menaces de destruction par le feu. Elle a apaisé le moelleux, le sucré, le collant— Avec un brunch et des blagues à la limite du dégoûtant. Salut Yolanda, Reine du Printemps ! Qui préférerait faire la sieste plutôt que de faire quoi que ce soit ? Yolanda approuva. Elle se blottit près d'un panier de truffes à l'espresso, la queue frétillant paresseusement, et marmonna : « Voilà un héritage qui me donne envie de faire la sieste. » Et c’est ainsi que le premier dragon de Pâques s’endormit pour entrer dans la légende – le ventre plein, la couronne de travers et sa prairie en sécurité (quoique légèrement caramélisée). Vous êtes fascinée par l'audace pastel et l'élégance naturelle de Yolanda ? Invitez sa magie dans votre univers grâce à nos archives enchantées ! Les impressions sur toile donnent vie à son style flamboyant, tandis que les sacs fourre-tout vous permettent d'emporter votre personnalité et votre créativité partout avec vous. Envie de douceur ? Blottissez-vous dans une couverture polaire ultra- douce. Besoin d'une touche d'originalité ? Craquez pour une tapisserie murale digne de l'antre d'une reine dragon. Et pour celles et ceux qui ont besoin de leur dose quotidienne de magie pastel, nous avons des coques pour iPhone qui affichent du caractère à chaque utilisation. Offrez-vous un morceau de légende des dragons dès maintenant – Yolanda n'aurait pas accepté moins, et vous non plus.

par Bill Tiepelman

Pattes, griffes et griffes de dragon

La première virée criminelle d'un nouveau-né Le problème avec les bébés dragons — outre le feu, les griffes et leur tendance à mordre sans réfléchir — c'est qu'ils n'ont absolument aucune notion des conséquences de leurs actes. C'était précisément le cas de Scorch, une créature fraîchement éclose et dangereuse, au visage trop mignon pour son propre bien. Scorch était petit, vert et incroyablement dodu pour un dragon. Ses grands yeux ronds faisaient craquer les villageois juste avant qu'il ne mette le feu à leur linge. Ses ailes étaient toujours inutiles, ce qui le rendait fou de rage, alors il compensait en se mêlant des affaires de chacun. Vous aviez de la nourriture ? Elle était à lui. Vous aviez des objets de valeur ? À lui aussi. Votre dignité ? Adieu. Malheureusement pour la ville de Bramblewick, Scorch avait décidé que ce jour serait le dernier où il s'emparerait du village tout entier. Et cela impliquait de piller. De piller sans relâche. Un braquage à un seul dragon Tout a commencé à la boulangerie du vieux Higgins. Le vieux salaud n'a jamais eu la moindre chance. Une seconde, il disposait un plateau de brioches au miel toutes fraîches, et la seconde d'après, une forme verte a surgi par la fenêtre ouverte, a attrapé tout le plateau et s'est faufilée sous un chariot. « Quoi… » balbutia Higgins, fixant son comptoir vide. Puis il aperçut le coupable. Scorch, le visage collant et l'air suffisant, lécha le miel de ses griffes et rota directement en direction d'Higgins. « Mais enfin, petit… » Scorch s'élança, la queue frétillante, dévalant la rue à toute vitesse, laissant derrière lui une traînée de miettes et le moindre remords. Génie du crime… en quelque sorte À midi, il avait : Il a volé une tarte sur le rebord de la fenêtre de la veuve Gertrude (qui lui a lancé un balai et l'a raté). J'ai volé un slip sur la corde à linge de quelqu'un (pourquoi ? Personne ne le sait). Il a effrayé l'apprenti forgeron en s'approchant furtivement de lui par derrière et en exhalant juste assez de fumée pour le faire uriner dessus. J'ai mordu une botte de chevalier parce qu'elle était brillante. Les villageois commençaient à s'en apercevoir. Un groupe se forma. Des murmures de colère se répandirent. « Ce petit salaud vient de me voler mon déjeuner. » « Il terrorise mes poules ! » « Il a volé la meilleure casserole de ma femme ! Et elle est furieuse ! » Scorch, imperturbable, était assis au milieu de la fontaine, les pieds en l'air, en train de ronger un jarret de jambon volé. Alors qu'il commençait vraiment à se sentir à l'aise, une ombre plana sur lui. Entrez dans les ennuis « Eh bien, eh bien, eh bien. Si ce n'est pas le nouveau casse-pieds de la ville ! » Scorch s'arrêta en plein milieu de sa mastication et leva les yeux. C'était Fiona. La spécialiste des solutions de la ville. Grande, balafrée, elle avait un caractère aussi tranchant que l'épée à sa hanche. Et elle semblait totalement indifférente. « Alors, tu as fini, Petit Terror ? Ou bien tu comptes t’en prendre au maire ensuite ? » Scorch cligna de ses grands yeux innocents. Fiona croisa les bras. « N'essaie même pas. Je suis trop vieille pour me laisser prendre à ce genre de numéro. » Scorch, décidant que cette femme ne lui plaisait pas, lui tira la langue et se jeta aussitôt sur son visage. Malheureusement, ses minuscules ailes inutiles ne servirent à rien, et au lieu d'une attaque épique, il s'écrasa simplement le visage contre sa botte. Silence. Fiona soupira. « Mon Dieu, ça va être une longue journée. » Comment former votre catastrophe Fiona avait déjà eu affaire à toutes sortes de problèmes — des bandits, des mercenaires, un sorcier très ivre — mais jamais elle n'avait eu à discipliner un dragon minuscule doté d'un complexe de supériorité. Elle se baissa et attrapa Scorch par la peau du cou, comme une chatte en colère. Il se débattit. Il cracha. Il lui donna un coup de patte potelée au visage. Rien n'y fit. « Très bien, petit salaud, » murmura-t-elle. « Tu viens avec moi. » Les habitants de la ville ont applaudi. « Enfin quelqu'un s'occupe de cette petite menace ! » « Jetez-le au pilori ! » « Non ! Envoyez-le aux mines ! » Fiona leur lança à tous un regard. « C'est un bébé . » « Un petit criminel », rétorqua la veuve Gertrude. « Il a volé ma tarte . » Scorch, toujours suspendu à l'emprise de Fiona, se lécha bruyamment les lèvres. « Vous voyez ? Aucun remords ! » hurla Gertrude. Fiona soupira et fit volte-face. « Oui, oui. Je m'en occuperai. » Et avant que la foule n'ait pu s'organiser davantage, elle s'éloigna, son dragon à ses côtés. L'art de la discipline (ou son absence) Pour Fiona, « régler le problème » à Scorch s'est résumé à le faire asseoir sur sa table de cuisine et à le pointer du doigt. « Tu dois arrêter de voler des choses », dit-elle fermement. Scorch bâilla. « Je suis sérieux. Tu agaces tout le monde. » Scorch s'est laissé tomber sur le dos et a levé les jambes en l'air d'un geste théâtral. « Oh, n'en parlons même pas. Tu n'es pas en train de mourir. Tu es juste gâté. » Scorch laissa échapper un râle d'agonie très peu convaincant. Fiona se pinça l'arête du nez. « Tu sais quoi ? Très bien. Tu veux jouer les pestes ? Officialisons les choses. Tu travailles pour moi maintenant. » Scorch cessa de simuler la mort. Il cligna des yeux. Inclina la tête. « Oui », poursuivit Fiona. « Je fais de toi mon apprentie. » Scorch la fixa du regard. Puis il fit la seule chose logique : il lui arracha son poignard de son fourreau. « Espèce de petit con ! » Un nouveau partenariat Il lui fallut quinze minutes, une chaise renversée et un coup de tête fort malheureux pour récupérer le poignard. Mais une fois qu'elle l'eut en sa possession, Fiona sut une chose avec certitude : Elle avait commis une erreur. Scorch explorait déjà chaque recoin de la maison, reniflant, mâchouillant, renversant des objets sans raison particulière . Il avait la capacité d'attention d'un écureuil ivre et la moralité d'un brigand de grand chemin. Mais… Elle le regarda grimper sur le comptoir, renversant une pile de papiers au passage. Il était visiblement fier de lui, la queue frétillante, la langue pendante, contemplant son territoire. Fiona soupira. « Un jour, tu vas réduire cette ville en cendres, n'est-ce pas ? » Scorch laissa échapper une minuscule braise. « Que les dieux me viennent en aide. » Et voilà, le plus gros problème de la ville est devenu le casse-tête personnel de Fiona. Ramenez Scorch à la maison — si vous l'osez ! Vous êtes complètement fan de ce petit chenapan ? Ça tombe bien ! « Pattes, Griffes et Griffes de Dragon » est disponible en superbes illustrations sur une variété de produits ! Que vous souhaitiez vous blottir sous une tapisserie, vous lancer un défi avec un puzzle ou envoyer une touche de charme enflammé avec une carte de vœux, Scorch est prêt à envahir votre intérieur. 🔥 Tapisserie – Transformez n'importe quel mur en antre de dragon. 🎨 Impression sur toile – Une œuvre d'art de haute qualité, parfaite pour les amateurs de fantasy. 🧩 Casse-tête – Parce que dompter un dragon devrait être un défi. 💌 Carte de vœux – Partagez un peu de fantaisie mythique avec vos amis. 👜 Sac fourre-tout – Transportez vos essentiels avec une touche d'audace de dragon. Choisissez votre préféré, ou collectionnez-les tous ! Préparez-vous simplement à un petit chaos. 😉

par Bill Tiepelman

Perdu dans un monde trop grand

Dès son éclosion, Fizzlebop constata que le monde était bien trop bruyant, trop lumineux et rempli de choses qui ne répondaient pas immédiatement à ses besoins. Une terrible injustice, en somme. Il cligna de ses immenses yeux bleus, étirant ses ailes courtes avec un soupir d'exaspération. Le nid était vide. Ses frères et sœurs avaient éclos avant lui, ne laissant derrière eux que des coquilles d'œufs brisées et une chaleur persistante. Typique. Ils ne l'avaient jamais attendu. « Pff », marmonna-t-il en traînant sa petite queue sur la mousse douce. « Abandonné à la naissance. Tragique. » Fizzlebop tenta de se relever, mais bascula en avant, ses petites griffes s'enfonçant dans le sol. « Oh oui, très majestueux. Futur souverain des cieux, juste ici », grommela-t-il en se retournant sur le dos. « Autant me laisser mourir ici. » Le ciel au-dessus de lui était un tourbillon de teintes pastel, les étoiles scintillant comme si elles avaient de quoi se vanter. « Ne restez pas là à faire les mystérieux », leur lança-t-il d'un ton sec. « Aidez-moi ! » Les étoiles, comme prévu, n'ont pas apporté leur aide. Au prix d'un grand effort, il parvint à se redresser, ses ailes déployées de façon spectaculaire pour garder l'équilibre. Il plissa les yeux vers l'horizon, où la lueur vacillante du feu laissait deviner que ses congénères étaient déjà en train de festoyer avec leur mère. « Bien sûr qu'ils ont commencé sans moi », murmura-t-il. « Parce que pourquoi ne l'auraient-ils pas fait ? » Alors, comme pour vérifier si la vie s'acharnait vraiment contre lui, Fizzlebop tenta de faire un pas assuré. Son pied heurta une pierre particulièrement sournoise, et il s'étala de tout son long. « Ah, je vois le genre », grogna-t-il en se laissant tomber sur le côté. « Très bien. Je vais rester ici. Seul. Pour toujours. Je finirai probablement dévoré par une grosse bête aux dents acérées. » Quelque chose bruissa à proximité. Fizzlebop a gelé. Lentement, prudemment, il tourna la tête — pour se retrouver nez à nez avec un renard. Un renard à l'air très affamé. Le renard pencha la tête, visiblement déconcerté par la vue d'un bébé dragon qui le fixait avec une expression de profonde irritation. Fizzlebop plissa les yeux. « Écoute-moi bien, gros rongeur », dit-il d'une voix pleine d'assurance insolente. « Je suis un dragon. Une créature de légende. Une force de la nature. » Il gonfla le torse. « Je vais te cracher du feu. » Silence. Le renard resta impassible. Fizzlebop inspira profondément, prêt à déchaîner sa flamme terrifiante… et éternua aussitôt. Une misérable petite étincelle s'est éteinte dans l'air. Le renard cligna des yeux. Fizzlebop cligna des yeux. Puis, avec un soupir, il se laissa tomber sur le dos et gémit : « Très bien. Mangez-moi et qu'on en finisse. » Au lieu de l'attaquer, le renard le renifla une fois, laissa échapper un grognement d'indifférence et s'éloigna au trot. « Ouais, c'est ça », cria Fizzlebop. « Cours, lâche ! » Il resta allongé un instant de plus avant de marmonner : « De toute façon, je ne voulais pas être mangé. » Puis, grommelant dans sa barbe, il se releva et se dirigea d'un pas lourd vers la lueur du feu, prêt à faire une entrée théâtrale et à exiger la place qui lui revenait de droit au festin. Car s'il devait souffrir dans ce monde injuste, le moins qu'il puisse faire était de faire souffrir tout le monde avec lui. Fizzlebop marcha – enfin, tituba – vers la lueur du feu, marmonnant entre ses dents à propos de trahison, de négligence et de l'injustice flagrante d'être le dernier à éclore. Ses minuscules griffes crissaient sur le sol gelé, sa queue frétillant de façon théâtrale à chaque pas exagéré. « Oh oui, laissez le bébé derrière », grommela-t-il. « Oubliez le pauvre Fizzlebop sans défense. Ce n'est pas comme si j'aurais pu me faire dévorer … » Il marqua une pause et frissonna. « Par un renard. Un renard, de toutes les créatures ! » Le feu de camp vacillait au loin, entouré de ses frères et sœurs qui se roulaient dans un tas de restes de viande comme les bêtes sauvages qu'ils étaient. Leur mère, une grande dragonne argentée aux yeux d'or fondu, était allongée non loin de là, lissant ses ailes, l'air – faute de meilleur terme – satisfaite. Fizzlebop plissa les yeux. Ils avaient remarqué son absence. Mais cela leur était égal. Bien. Cela ne serait pas acceptable. Il inspira profondément, rassemblant toute la once d'injustice et de rage qui sommeillait en lui, et laissa échapper un cri de guerre : « COMMENT OSEZ-VOUS ? » Le nid entier a gelé. Ses frères et sœurs le regardèrent en clignant des yeux, de la viande pendant de leurs stupides petites mâchoires. Sa mère haussa un sourcil avec élégance. Fizzlebop s'avança d'un pas lourd. « Avez-vous la moindre idée de ce que j'ai enduré ? » demanda-t-il en déployant ses ailes. « Savez-vous les épreuves que j'ai traversées ? » Silence. Fizzlebop s'en fichait. Il allait leur dire de toute façon. « D’abord, j’ai été abandonné », déclara-t-il. « Rejeté, laissé à mon sort, contraint de survivre seul, tel un héros tragique d’une légende oubliée. » Il plaça une griffe contre sa poitrine, le regard tourné vers le ciel. « Et puis ! Comme si cela ne suffisait pas… » Sa mère expira bruyamment par le nez. « Fizzlebop, tu as éclos avec vingt minutes de retard. » Fizzlebop haleta. « Vingt minutes ? Oh, je vois. Alors je devrais juste être reconnaissant que ma propre famille m'ait laissé périr dans la nature sauvage, cruelle et insensible ?! » Sa mère le fixait du regard. Ses frères et sœurs le fixaient du regard. L'un d'eux, un dragon potelé nommé Suie, se lécha l'œil. Fizzlebop grogna. « Bande d'idiots ! » Il se dirigea droit vers le tas de viande, s'assit de tout son long et glacial, et attrapa le plus gros morceau qu'il put trouver. « Vous êtes tous odieux, et je vous hais », déclara-t-il avant de s'empiffrer. Sa mère soupira et déploya ses ailes. « Tu as de la chance d'être mignon. » Fizzlebop agita une griffe d'un air dédaigneux. « Oui, oui, je suis adorable, je suis un vrai bonheur, je suis un cadeau pour cette famille. » Il prit une autre bouchée, mâchant pensivement. « Mais vous devriez tous payer pour vos crimes. » Sa mère exhala une volute de fumée, qu'il choisit d'interpréter comme une profonde honte et un grand regret. Le ventre désormais plein, Fizzlebop se blottit dans la chaleur réconfortante de ses frères et sœurs, qui acceptèrent sa présence avec cette insouciance décontractée dont seuls les dragons (et les personnes très stupides) sont capables. Et tandis qu'il s'endormait, la queue de sa mère enroulée autour d'eux pour les réchauffer, Fizzlebop s'autorisa un petit sourire satisfait. Malgré toutes ses justes souffrances… faire partie d’une famille n’était pas la pire chose au monde. Probablement. Emportez Fizzlebop à la maison ! Vous adorez les espiègleries irrésistibles de Fizzlebop ? Accueillez ce petit dragon dans votre vie grâce à de superbes imprimés et produits dérivés ! 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par Bill Tiepelman

Le Gardien et le Chaton : Aventures à la Maison

Tout a commencé lorsqu'Elara, autoproclamée reine de la maison et Maine Coon de 7,7 kg à l'ego de chef de guerre, a découvert quelque chose d' inacceptable sur son territoire. Là, perché sur son coin de paradis sacré, sur le parquet, se trouvait un intrus. Et pas n'importe lequel : une créature écailleuse, ailée et cracheuse de feu, de la taille d'un hamster géant. « C’est quoi ce truc ? » murmura Elara en agitant la queue. Le dragon, à peine plus gros qu'une théière, leva les yeux de son livre relié cuir qu'il rongeait. Il inclina sa minuscule tête hérissée de pointes et laissa échapper un petit hoquet empli de fumée. « Oh. Un chat. Quelle originalité. » Voici Smauglet, la Petite Terreur Smauglet — oui, c'était ainsi qu'il se nommait, comme si ce nom n'était pas un peu trop ambitieux pour une créature qu'on pouvait envoyer valser dans un panier à linge d'un simple coup de pied — déploya ses ailes, renversant au passage un vase d'apparence précieuse. Le choc fut immédiat, l'effet dévastateur . Les oreilles d'Elara tressaillirent. « Oh. Tu es de celles-là . » Smauglet sourit, affichant des dents pointues sans le moindre remords. « Un de quoi ? » « Un de ces petits chenapans turbulents. Comme le Roomba de l'humain. Ou l'écureuil que j'ai essayé de manger l'été dernier. » Smauglet agita la queue, renversant une bougie. « Écoute, Boule de Poils Suprême, je suis peut-être petit, mais je suis un dragon . J'apporte le feu. J'apporte la destruction. J'apporte… » Elara le gifla en plein monologue, le faisant rouler sur le sol comme un lapin de poussière écailleux. L'humain intervient (inutilement, comme prévu). Alors que Smauglet tentait de retrouver le peu de dignité qui lui restait, leur suzerain commun — l'Humain — fit irruption, un café dans une main, un téléphone dans l'autre. Elle cligna des yeux en contemplant la scène : de la fourrure, des écailles et ce qui ressemblait étrangement à un coussin de canapé brûlé. « Elara, qu'as-tu fait ? » Elara, outrée au-delà de toute raison, s'est emportée. « Pardon ? Vous me reprochez quoi que ce soit ? » Smauglet, le petit lutin opportuniste qu'il était, changea aussitôt de tactique. Il se laissa tomber sur le dos, les ailes déployées de façon théâtrale. « Elle m'a attaqué ! J'étais tranquillement assis là, à méditer sur la fragilité de l'existence humaine ! » « Oh, va te faire foutre », rétorqua Elara. L'Humaine gémit en se massant la tempe. « Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de délire fantastique je me suis fourrée, mais est-ce qu'on pourrait essayer de ne pas tout brûler ? » Elle désigna Smauglet du doigt. « Toi, pas de feu. Toi, » dit-elle en se tournant vers Elara, « pas de meurtre. » Les deux coupables la fixèrent du regard. Elara soupira. « Très bien. » Smauglet eut un sourire narquois. « Très bien. » La trêve (qui dure cinq minutes entières) Pendant une heure environ, le calme régna. Elara reprit sa place dans le soleil, et Smauglet se blottit sur une étagère, rongeant la tranche de L'Art de la Guerre , ce qui, il faut bien le dire, lui allait comme un gant. L'Humaine se détendit, croyant à tort avoir rétabli l'ordre. Smauglet commit alors l'erreur de donner un coup de queue au visage d'Elara. Ce qui suivit fut un tourbillon de griffes, de flammes et de hurlements si forts qu'ils ont sans doute mis les voisins en alerte. L'Humain se précipita dans la pièce, un extincteur dans une main et un vaporisateur dans l'autre. « Ça suffit ! Nouvelle règle : plus de guerre médiévale dans mon salon ! » Elara et Smauglet se fusillèrent du regard, puis fixèrent l'Humain. Elara soupira théâtralement. « Tu gâches tout mon plaisir. » Smauglet se retourna sur le dos. « J'ai faim. » L'Humain gémit. « Je déménage. » Ainsi se forma une alliance fragile. Le dragon garderait son feu pour lui (la plupart du temps), et Elara tolérerait sa présence (à peine). Quant à l'Humaine ? Elle fit des provisions de meubles ignifugés et accepta son sort. Après tout, quand on vit avec un chat et un dragon, la paix n'est qu'un mythe. Ramenez le chaos à la maison Vous adorez les facéties d'Elara et de Smauglet ? Apportez leur charme espiègle chez vous ! Que vous soyez fan de chats fougueux, de dragons incandescents ou que vous aimiez simplement un peu de magie et de fantaisie, nous avons ce qu'il vous faut. 🔥 Tapisserie murale – Transformez votre chambre en un champ de bataille fantaisiste de fourrure et de flammes. 🎨 Impression sur toile – Un chef-d'œuvre de haute qualité pour afficher votre amour de la malice et de la magie. 🧩 Puzzle – Mettez votre patience à l'épreuve, tout comme The Human, avec ces deux fauteurs de troubles. 👜 Sac fourre-tout – Transportez vos essentiels avec la même assurance qu'Elara transporte ses rancunes. Cliquez sur les liens pour vous procurer votre article préféré et faites vivre chez vous la légendaire bataille entre le chat et le dragon !

par Bill Tiepelman

La rencontre de l'elfe et du dragon

Au cœur de la Forêt Enchantée, où les champignons étaient aussi grands que des roues de chariot et tout aussi robustes, une elfe nommée Lila se retrouva dans une situation pour le moins singulière. À seulement deux cents ans – une adolescente à peine, selon les critères elfiques – Lila avait pour mission de cueillir des herbes pour l'apothicaire du village. Bien sûr, elle fut aussitôt distraite par la vue d'un énorme champignon lumineux et décida que ce serait l'endroit idéal pour une sieste. Qui pourrait lui en vouloir ? La lumière du soleil filtrait à travers la canopée en ruisseaux dorés, et la forêt embaumait la mousse fraîche et l'aventure. Naturellement, son panier d'herbes était encore vide. Tandis qu'elle escaladait le champignon comme un écureuil ivre — il n'y avait pas d'escalier, après tout —, elle marmonna : « Pourquoi personne ne construit jamais d'escaliers pour ces champignons géants ? Si on peut enchanter les pots pour qu'ils se mélangent tout seuls, on peut bien installer une rambarde ou deux ! » Haletante, elle atteignit enfin le sommet et s'étala de tout son long sur le chapeau, les bras grands ouverts. Elle ferma les yeux, savourant le bourdonnement de vie de la forêt. Et puis elle l'entendit. Une voix rauque et graveleuse dit : « Excusez-moi, c'est mon champignon. » Lila se redressa brusquement, le cœur battant la chamade. Devant elle se tenait un petit dragon. Enfin, « petit » était relatif : il avait à peu près la taille d'un gros chien, mais avec des écailles bleu-vert chatoyantes, des ailes qui semblaient tout droit sorties d'un vitrail, et une expression qu'on ne pouvait qualifier que d'indifférence. « Ton champignon ? » demanda Lila en haussant un sourcil. « Depuis quand les dragons s'intéressent-ils aux champignons ? » « Depuis toujours », dit le dragon en gonflant sa poitrine. « Ce champignon est à moi. Je le garde depuis des semaines. Sais-tu combien d'écureuils essaient de pisser dessus chaque jour ? C'est un travail à plein temps ! » Lila réprima un rire, mais en vain. « Un dragon. Qui garde un champignon. Et après ? Un gobelin qui tricote des écharpes ? » « Ris tant que tu veux, elfe », lança le dragon en plissant ses yeux saphir. « Ce n'est pas un champignon ordinaire. C'est un Champignon Luminescent. Extrêmement rare. Extrêmement magique. Et il n'apprécie pas du tout que ton derrière d'elfe transpirant le piétine. » « Oh, pardonnez-moi, Votre Majesté Champignon », dit Lila en se levant et en faisant une révérence ironique. « Je n'avais aucune idée que j'étais assise sur le trône de la grandeur fongique. Allez-y, je vous en prie… mais qu'est-ce qu'on en fait, au juste ? Le manger ? Le porter ? Lui demander sa main ? » Le dragon soupira en se pinçant l'arête du museau avec sa griffe, comme pour conjurer un mal de tête imminent. « Visiblement, tu es trop immature pour comprendre les subtilités de la mycologie. » « Évidemment », répondit Lila avec un sourire narquois. « Alors, que se passe-t-il maintenant ? On se bat en duel pour le champignon ? Je te préviens, j'ai déjà participé à au moins deux bagarres de taverne, et je n'en ai perdu qu'une parce que quelqu'un m'a jeté un tabouret de bar au visage. » Le dragon inclina la tête, visiblement intrigué. « Tu es… assez étrange pour un elfe. La plupart des tiens se seraient déjà excusés. Ou auraient essayé de me vendre de la tisane. » « Je ne suis pas comme la plupart des elfes », dit Lila avec un sourire. « Et vous n'êtes pas comme la plupart des dragons. La plupart m'auraient déjà dévorée, au lieu de me faire la leçon sur la conservation des champignons. » Ils se fixèrent un instant, la tension palpable. Puis le dragon renifla. Non pas un reniflement de feu, mais plutôt un rire. « Tu es drôle », admit-il à contrecœur. « Agaçant, mais drôle. » « Merci », dit Lila. « Alors, quel est ton nom, ô puissant protecteur des champignons ? » « Torvik », dit le dragon en se redressant. « Et le tien, ô elfe envahisseur en sueur ? » « Lila. Enchanté, Torvik. Alors, qu'est-ce qu'un dragon fait pour s'amuser par ici ? À part crier après les écureuils ? » Torvik sourit, dévoilant des dents qui pourraient probablement broyer de l'acier. « Eh bien, il y a une chose. Tu es doué pour grimper aux champignons, n'est-ce pas ? » « Je suis quasiment une experte maintenant », dit Lila en désignant d'un geste ample le champignon sur lequel elles étaient perchées. « Parfait. Parce que le champignon d'à côté est occupé par une famille de ratons laveurs particulièrement méchants, et ils me volent mes réserves de nourriture. Tu crois que tu pourrais m'aider à les faire fuir ? » Le visage de Lila s'illumina. « Oh, je pensais que vous alliez enfin me le demander. Mais attention, je suis vraiment nulle pour intimider. Une fois, j'ai essayé de chasser un opossum de mon jardin et j'ai fini par lui donner mon déjeuner. » « Parfait », dit Torvik en déployant ses ailes de façon spectaculaire. « Ça va être hilarant. » Ainsi, l'elfe et le dragon se lancèrent dans leur première aventure ensemble. Il y eut des rires, du chaos, et même une révolte de ratons laveurs qui resterait gravée dans l'histoire de la forêt sous le nom de « La Grande Bataille des Champignons ». Mais ceci est une autre histoire. Pour l'instant, disons simplement que Lila et Torvik ont ​​trouvé l'un chez l'autre quelque chose d'inattendu : un ami qui partageait leur goût pour l'absurdité de la vie. Et peut-être, qui sait, le Champignon Luminescent était-il vraiment magique. Car si un dragon sarcastique et une elfe effrontée pouvaient partager un champignon sans s'entretuer, alors tout était possible. Pour celles et ceux qui ont été conquis par le charme féérique de « La rencontre de l'elfe et du dragon », vous pouvez donner vie à ce conte enchanteur chez vous. De l'éclat radieux du Champignon Luminescent aux échanges espiègles de Lila et Torvik, ces moments sont désormais disponibles sous forme de superbes objets d'art. Tapisseries : Transformez n'importe quel mur en une scène de forêt magique. Impressions sur toile : Parfaites pour mettre en valeur les détails complexes du dragon et de la forêt lumineuse. Puzzles : Reconstituez la magie et revivez l'histoire, un détail à la fois. Autocollants : Ajoutez une touche de fantaisie à votre quotidien avec ces adorables motifs. Que vous soyez un aventurier dans l'âme ou simplement un passionné de fantastique, ces produits vous permettent d'emporter un morceau de la Forêt Enchantée dans votre quotidien. Découvrez-en plus dans notre boutique et laissez la magie vous inspirer.

par Bill Tiepelman

Les yeux d'azur du dragon céleste

Dans une galaxie pas très lointaine, sur une planète appelée Luminaris, un endroit qui ressemblait à une boule à facettes interstellaire sous acide, naquit un étrange bébé dragon. Son nom ? Glitterwing le Quatrième. Non pas parce qu'il y avait trois dragons avant lui (ce n'était pas le cas), mais parce que sa mère, la reine Frostmaw la Chatoyante, avait un don pour le drame et pensait que les nombres rendaient les choses royales. Glitterwing, cependant, avait un autre avis. Il préférait son surnom : Steve. La grande entrée de Steve La naissance de Steve n’a pas été un moment serein et mystique. Il est sorti de son œuf avec toute la grâce d’un écureuil sous l’effet de la caféine, agitant ses petits membres, ses écailles métalliques captant la lumière comme une boule à facettes en pleine crise existentielle. Ses premiers mots n’étaient pas non plus poétiques. Ils ressemblaient à quelque chose comme : « Pouah, cette lumière est horrible, et c’est quoi cette odeur ?! » Dès son apparition, Steve avait une caractéristique unique et flagrante : ses yeux incroyablement grands et d'un bleu saisissant. Alors que la plupart des dragons nouveau-nés ressemblaient à un mélange entre un chaton et une arme médiévale, Steve ressemblait à une peluche géante avec un problème d'attitude. Il est immédiatement devenu le centre d'attention du royaume des dragons, ce qui, comme vous pouvez l'imaginer, l'a agacé au plus haut point. « Est-ce qu'on peut tous arrêter de regarder comme si j'étais la dernière pâtisserie du buffet ? Je ne suis qu'un dragon, pas un feu d'artifice. » Destiné à la grandeur ? Non, juste faim. Les anciens du conseil des dragons, un groupe de reptiles anciens qui passaient la plupart de leur temps à se disputer pour savoir quel trésor était le plus brillant, déclarèrent que Steve était destiné à la grandeur. « Ses écailles scintillent comme les étoiles et ses yeux transpercent l'âme ! » proclamèrent-ils. Steve, cependant, avait d'autres plans. « Cool histoire, grand-père, mais est-ce que la grandeur vient avec des collations ? Parce que je meurs de faim. » Steve s'est rapidement forgé une réputation pour son esprit mordant et son appétit insatiable. Alors que la plupart des dragons de son âge s'entraînaient à cracher du feu, Steve perfectionnait l'art du commentaire sarcastique. « Oh, regarde, encore une compétition de cracheurs de feu. Quelle originalité. Pourquoi ne pas essayer quelque chose de nouveau, comme, je ne sais pas, une sieste compétitive ? » Les mésaventures commencent L'attitude sarcastique de Steve ne le rendit pas vraiment populaire auprès de ses pairs. Un dragonnet particulièrement jaloux, Blaze, le défia en duel. « Prépare-toi à affronter ton destin, Glitterwing ! » rugit Blaze. Steve ne broncha même pas. « D'accord, mais pouvons-nous programmer cela après le déjeuner ? J'ai des priorités. » Lorsque le duel eut finalement lieu, Steve gagna, non pas par la force, mais en faisant rire Blaze si fort qu'il tomba et roula dans un tas de boue. « Tu vois ? L'humour est la vraie arme », dit Steve, polissant ses griffes nonchalamment. Malgré ses réticences, la renommée de Steve grandit. Des aventuriers venus de contrées lointaines viennent voir le « Dragon Céleste » aux yeux de saphir. Steve trouve cela à la fois flatteur et épuisant. « Super, encore un groupe d'humains qui me pointent des bâtons et les appellent des « armes ». Quelqu'un peut-il au moins m'apporter un sandwich cette fois-ci ? » Le jour où Steve a sauvé le royaume (par accident) La mésaventure la plus célèbre de Steve s'est produite lorsqu'un royaume rival a envoyé un groupe de chevaliers pour voler les trésors des dragons. Pendant que les autres dragons se préparaient à la bataille, Steve était occupé à manger son poids en baies de lune. Les chevaliers ont pris d'assaut la grotte du dragon, pour trouver Steve allongé sur un tas d'or. « Oh, regardez, encore des boîtes de conserve. Qu'est-ce que vous voulez, les gars ? Des indications pour aller au McDragon's le plus proche ? » Les chevaliers, pensant que les yeux énormes et les écailles chatoyantes de Steve étaient une sorte d'avertissement divin, paniquèrent. L'un d'eux hurla : « C'est le dragon divin du destin ! » et s'enfuit. Les autres le suivirent, trébuchant les uns sur les autres dans leur hâte. Steve cligna des yeux, confus. « Attends, ça a marché ? Hein. Peut-être que je suis destiné à la grandeur. Ou peut-être qu'ils ne voulaient tout simplement pas avoir affaire à un dragon qui a l'air de ne pas avoir dormi depuis des semaines. » La légende perdure Aujourd'hui, Steve passe son temps à dormir sur son trésor (qui se compose principalement de pierres brillantes et d'armures abandonnées) et à lancer des remarques de plus en plus sarcastiques aux aventuriers curieux. Il est toujours le sujet de conversation du royaume, à son grand dam. « Je ne suis pas un héros », insiste-t-il. « Je suis juste un dragon qui se trouve être fabuleux. » Mais au fond, Steve apprécie l'attention qu'on lui porte, ne serait-ce qu'un peu. Après tout, qui ne voudrait pas être une icône scintillante avec des yeux azur perçants et un don pour faire mouiller les pantalons des chevaliers ? Ramenez Steve à la maison : des produits inspirés du dragon céleste Vous ne vous lassez pas du charme sarcastique et de l'éclat scintillant de Steve ? Vous pouvez désormais apporter un peu de sa magie céleste chez vous avec ces produits exclusifs : Tapisserie Dragon : ornez vos murs de la gloire rayonnante de Steve, parfaite pour transformer n'importe quelle pièce en un repaire mystique. Impression sur toile : une œuvre d'art de haute qualité mettant en valeur l'aura céleste de Steve, idéale pour les amateurs de dragons et les passionnés de fantaisie. Coussin : Installez-vous confortablement avec la présence enchanteresse de Steve, un ajout fantaisiste à votre espace de vie. Puzzle Dragon : assemblez les caractéristiques fascinantes de Steve avec ce puzzle amusant et stimulant, parfait pour les soirées tranquilles ou les rassemblements d'amateurs de dragons. Adoptez la magie du dragon céleste et laissez l’héritage de Steve illuminer votre vie, une échelle étincelante à la fois.

par Bill Tiepelman

Balances d'or et contes hilarants

Le feu crépitait dans l'âtre, sa lumière projetant des ombres vacillantes sur l'immense bibliothèque. Au plus profond des anciens murs de pierre du donjon d'Elarion, au milieu d'étagères qui gémissaient sous le poids d'innombrables livres, était assise Lena, une fille de dix étés aux yeux trop sages pour son âge. Ses boucles dorées semblaient capter et retenir la lumière du feu, encadrant son visage alors qu'elle fixait intensément la petite créature nichée sur ses genoux. Le dragonnet, pas plus gros qu'un chat domestique, brillait d'un éclat qui rivalisait avec les plus belles pièces d'or du trésor de son père. Ses écailles reflétaient les teintes chaudes des flammes, et ses ailes délicates, translucides comme de la gaze, tremblaient faiblement lorsqu'il respirait. La créature gazouillait doucement, sa voix était un trille aigu et mélodieux qui envoyait des frissons de joie à Lena. Elle caressa doucement le dos du dragon, s'émerveillant de la texture chaude et lisse de ses écailles. Le début de la magie Deux semaines plus tôt, Lena avait découvert l'œuf. Caché dans le creux d'un vieux chêne au plus profond de la Forêt interdite, il émettait une lumière surnaturelle. Malgré les récits de dangers qui rôdaient dans la forêt, Lena n'avait pas pu résister à son appel. Au moment où ses doigts effleurèrent sa surface, elle sentit une connexion qu'elle ne pouvait expliquer. Elle l'avait enveloppé dans sa cape et l'avait ramené chez elle, sachant instinctivement que sa vie était sur le point de changer pour toujours. Lorsque l'œuf avait éclos sous la lueur de la pleine lune, Lena avait haleté d'émerveillement en voyant le petit dragon émerger, déployant ses ailes humides. Il l'avait regardée avec des yeux d'or fondu, et à cet instant, un lien indestructible s'était formé. Le dragonnet, qu'elle avait appelé Auriel, semblait comprendre chacune de ses pensées, et elle avait découvert qu'elle pouvait comprendre ses étranges gazouillis mélodieux. Un monde en mutation Le monde de Lena était fait de structures et d'attentes. En tant que fille du Seigneur Vareth, elle était destinée à une vie d'alliances politiques et de mariages stratégiques. Mais avec Auriel dans sa vie, les limites de son chemin prédéterminé commencèrent à s'effondrer. Le dragonnet était plus qu'un compagnon ; c'était une étincelle de rébellion, un symbole d'un monde au-delà du devoir et de la bienséance. Mais la magie, comme sa mère le lui rappelait souvent, était une chose dangereuse. Elle attirait les curieux, les avides et les cruels. Lena avait déjà remarqué des changements dans le donjon. Les serviteurs chuchotaient dans les coins, leurs yeux se tournant vers elle quand ils pensaient qu'elle ne regardait pas. Les conseillers de son père étaient devenus plus vigilants, leurs regards s'attardant sur elle quand elle passait. Elle savait que ce n'était qu'une question de temps avant que quelqu'un n'essaie de lui prendre Auriel. La tempête éclate La nuit où les soldats arrivèrent, Lena était prête. Elle avait caché Auriel dans une sacoche doublée de laine douce et l'avait jetée sur son épaule. Les faibles cris du dragonnet étaient étouffés, mais elle pouvait sentir sa peur à travers leur lien. Elle se glissa dans les ombres du donjon, le cœur battant à tout rompre tandis qu'elle échappait aux gardes qui écumaient les couloirs. La trahison avait été rapide et inévitable ; son père, désespéré de maintenir ses fragiles alliances, avait accepté de la livrer à l'Ordre de Sanctis, une faction qui cherchait à contrôler toutes les créatures magiques. Alors qu'elle s'enfuyait dans les bois, les bruits de poursuite résonnèrent derrière elle. Auriel, sentant sa détresse, se mit à fredonner, une mélodie grave et résonnante qui semblait vibrer dans sa poitrine. Les arbres autour d'elle scintillaient faiblement, leurs feuilles captant une lueur surnaturelle. Un souvenir refit surface, l'un des contes de sa nourrice sur le lien ancien entre les dragons et le monde naturel. Peut-être, pensa Lena, que la magie d'Auriel pourrait les sauver. Un réveil féroce S'arrêtant dans une clairière éclairée par la lune, Lena déposa doucement le sac sur le sol et l'ouvrit. Auriel sortit en rampant, ses ailes s'étirant largement tandis qu'il gazouillait avec urgence. Les écailles du dragonnet commencèrent à briller, de plus en plus fort, jusqu'à ce que la clairière soit baignée de lumière dorée. Lena sentit une poussée de puissance, un sentiment écrasant d'unité avec le monde qui l'entourait. Les soldats qui la poursuivaient firent irruption dans la clairière, mais s'arrêtèrent net, leurs yeux s'écarquillant de peur et de crainte. Auriel s'éleva dans les airs, ses ailes battant sans interruption. Un rugissement profond et résonnant emplit la clairière, et les soldats tombèrent à genoux, protégeant leurs yeux de l'éclat du dragon. Lena se tenait droite, sa peur disparaissant lorsqu'elle réalisa la vérité : Auriel n'était pas seulement un compagnon ; c'était son protecteur, son partenaire et sa destinée. Ensemble, ils étaient plus puissants qu'elle ne l'aurait jamais imaginé. Un nouveau départ Lorsque la lumière s'éteignit, les soldats avaient disparu, se retirant dans l'obscurité. Lena prit Auriel dans ses bras, son cœur gonflé de gratitude et de détermination. Le chemin à parcourir était incertain, mais une chose était claire : elle ne reviendrait jamais à la vie qu'elle avait laissée derrière elle. Avec Auriel à ses côtés, elle se forgerait un nouvel avenir, construit non pas sur le devoir et les attentes, mais sur le courage et la liberté. Alors qu'elle pénétrait dans l'ombre des Bois Interdits, le dragonnet gazouillait doucement, ses yeux dorés brillant de confiance. Lena sourit, ses boucles dorées captant la lumière de la lune, et ensemble, elles disparurent dans la nuit, leur histoire ne faisant que commencer. Explorez davantage : cette œuvre d'art magique, intitulée « Écailles d'or et contes rieurs », fait désormais partie de nos archives d'images . Des impressions, des téléchargements et des options de licence sont disponibles pour ceux qui sont captivés par le lien enchanteur entre l'enfant et le dragon. Laissez cette pièce ajouter une touche d'émerveillement à votre collection !

par Bill Tiepelman

Le petit dragon du feu du cœur

Dans une jungle luxuriante où l'air était chargé de l'odeur des fleurs en fleurs et des ragots des perroquets bavards, il existait un dragon nommé Ember. Or, Ember n'était pas un dragon ordinaire. Pour commencer, elle avait à peine la taille d'un chat domestique et ses flammes ne brûleraient pas une guimauve. Mais ce qui manquait à Ember en taille et en puissance de feu, elle le compensait largement en personnalité. Elle était fougueuse, fabuleuse et, disons simplement, un peu trop investie dans la vie amoureuse de tout le monde. Ember n'était pas une habitante ordinaire de la jungle : elle était la sous-traitante de Cupidon. Oui, ce Cupidon. Le bébé potelé avec le nœud ? Il s'avère qu'il téléphonait depuis des siècles, et Ember, avec ses ailes scintillantes et son collier en forme de cœur rouge fluo, était celle qui maintenait l'industrie de la romance à flot. « L'amour n'arrive pas par hasard », disait Ember, généralement en écoutant aux portes du premier rendez-vous gênant de quelqu'un. « Il faut un peu de... zhuzh. » Un jour, alors que la Saint-Valentin approchait, Ember était plus occupée que jamais. La jungle était en plein chaos. Les toucans se disputaient pour savoir à qui revenait de rapporter à la maison les baies en forme de cœur, deux jaguars étaient en guerre froide à cause de tâches de toilettage mal placées, et les paresseux prenaient la romance « à combustion lente » bien trop au pied de la lettre. En un mot, c'était épuisant. Mais Ember, avec son éthique de travail sans pareille et son sens de l'humour pétillant, était prête à exercer sa magie. Premier arrêt : les toucans. Perchée sur une vigne, Ember écoutait leur échange mélodramatique. « Tu ne m’apprécies jamais ! » cria la femelle. « Je t'ai littéralement construit un nid ! » hurla le mâle. Ember roula ses énormes yeux de dragon et murmura : « C’est pour ça que je bois… du nectar. » D’un claquement de queue, elle fit apparaître une cascade de fleurs en forme de cœur qui tombèrent sur leur nid. Les toucans se figèrent, stupéfaits. « Voilà. De l’amour. Maintenant, tais-toi et profites-en », aboya Ember avant de s’enfuir, laissant derrière elle une traînée de paillettes. Son projet suivant impliquait un couple de paresseux enfermés dans une situation de « vont-ils/ne vont-ils pas » depuis une décennie. « Honnêtement, vous êtes tous les deux les Ross et Rachel de cette jungle », gémit Ember, ses griffes claquant contre ses écailles alors qu'elle les regardait échanger leurs regards habituels au ralenti. « Cela nécessite des mesures drastiques. » Elle souffla un jet de fumée scintillante qui tourbillonna autour des deux. Soudain, le paresseux mâle cligna des yeux, tendit une griffe et cueillit une fleur d'hibiscus pour sa bien-aimée. La femelle haleta - un halètement lent et dramatique, bien sûr - et l'accepta. Ember essuya une larme de son œil. « Enfin. J'étais sur le point de demander une retraite anticipée », plaisanta-t-elle. Mais le clou des aventures de Valentine d'Ember fut sa rencontre avec Greg, le romantique le plus désespéré qu'elle ait jamais rencontré. Greg était un botaniste avec la terrible habitude d'écrire des poèmes si embarrassants que même les vignes de la jungle en avaient peur. Son dernier chef-d'œuvre était dédié à Melissa, la femme de ses rêves, qui ignorait totalement son existence. « Greg », dit Ember en atterrissant sur son bureau avec un geste théâtral. « Il faut qu'on parle. » Surpris, Greg cligna des yeux en regardant le petit dragon, ne sachant pas s'il avait trop travaillé ou si les vapeurs de la jungle l'atteignaient enfin. Ember, qui ne perdait jamais de temps, attrapa son carnet et commença à éditer son dernier poème. « Ça ? On dirait que tu passes une audition pour un rôle de harceleur. On vise le charme, pas la terreur. » D'un mouvement de queue, elle ajouta juste la bonne touche de romantisme : quelques métaphores sur le clair de lune, un soupçon de vulnérabilité et, bien sûr, une phrase enjouée sur le rire de Melissa. Lorsque Melissa reçut la note fraîchement polie, ses joues devinrent plus roses que les orchidées que Greg lui avait envoyées. En quelques heures, Greg avait un rendez-vous et Ember avait un air suffisant sur le visage. « Un autre jour, un autre cœur sauvé de la médiocrité », déclara-t-elle en s'envolant, laissant Greg s'émerveiller de sa chance soudaine. Bien sûr, tout ne s’est pas passé comme prévu. Ember avait le don d’être un peu trop honnête. Comme la fois où elle a dit à un couple de flamants roses que leur danse nuptiale synchronisée était « moins romantique et plus embarrassante qu’un concours de talents de collège ». Ou quand elle a interrompu le cri d’accouplement d’une rainette pour lui suggérer « d’essayer un ton plus bas à moins qu’il ne veuille ressembler à une charnière de porte qui grince ». Mais malgré son impertinence, Ember avait un taux de réussite de 100 %. Après tout, sa devise était simple : « L’amour est désordonné, ridicule et en vaut vraiment la peine – un peu comme moi. » Alors que le soleil se couchait le jour de la Saint-Valentin, Ember était perchée sur un rocher couvert de mousse, observant la jungle bourdonner d’un amour retrouvé. Les toucans se faisaient des câlins, les paresseux se tenaient la main (lentement) et Greg planifiait nerveusement son deuxième rendez-vous. Ember étendit ses ailes scintillantes et soupira, satisfaite. « Cupidon peut prendre tout le crédit », dit-elle avec un sourire narquois. « Mais soyons honnêtes : sans moi, l’amour serait condamné. » Et ainsi, la légende du Petit Dragon du Cœur de Feu a perduré. Certains disent que si jamais vous ressentez une soudaine bouffée de chaleur et sentez une légère odeur de fumée scintillante, c'est Ember, qui veille à ce que l'amour reste un peu sauvage, un peu merveilleux et juste ce qu'il faut de chaotique. Faites entrer « Le Petit Dragon du Feu » dans votre maison Si le charme fougueux et les facéties impertinentes d'Ember ont conquis votre cœur, vous pouvez apporter sa magie dans votre maison ! Célébrez la fantaisie et l'émerveillement de cette légende de la Saint-Valentin avec des produits époustouflants et de haute qualité : Tapisserie : Transformez votre espace avec cette œuvre d'art murale enchanteresse, mettant en vedette les teintes rayonnantes et les détails complexes d'Ember dans sa jungle magique. Impression sur toile : Pièce maîtresse parfaite pour n'importe quelle pièce, cette toile capture chaque échelle chatoyante et chaque lueur en forme de cœur du monde d'Ember. Coussin décoratif : ajoutez une touche d'audace et de confort à votre décor avec l'image vibrante d'Ember imprimée sur un coussin doux et confortable. Pochette : Gardez vos essentiels organisés avec cette pochette portable et pratique ornée de l'esprit ludique d'Ember. Découvrez la collection complète et laissez Ember illuminer votre maison, une étincelle à la fois ! Cliquez ici pour magasiner maintenant et célébrer la saison de l'amour avec un peu de magie de dragon.

par Bill Tiepelman

Gardien du feu félin

L'allée était faiblement éclairée, les pavés étaient glissants à cause de la pluie du soir. Une faible lueur dorée jaillissait de l'horizon, attrapant les ombres qui rampaient le long des murs. C'est ici, dans ce coin oublié de la ville, que la légende a commencé. On raconte que la Gardienne du Feu se présente sous de nombreuses formes. Dans certains contes, elle se présente sous la forme d'un personnage encapuchonné, dans d'autres, sous celle d'un guerrier. Mais personne n'aurait jamais imaginé qu'elle prendrait la forme d'un chat tigré. Pourtant, elle était là, les pattes silencieuses, la queue se balançant comme un pendule de l'inévitabilité, portant dans ses mâchoires un petit dragon qui se tortillait. Le dragon sifflait et crachait, ses ailes luisaient faiblement comme si des braises fumantes étaient emprisonnées à l'intérieur. Des flammes jaillissaient de ses narines, brûlant les moustaches du prédateur félin déterminé. De l’autre côté de la ville, la taverne bourdonnait des rires tapageurs habituels. L’hydromel s’écoulait sur les tables en bois et l’air empestait la bière, la sueur et les choix douteux. Dans un coin, un vieil homme avec une barbe assez longue pour tricoter un pull commença son récit. « Vous avez entendu l’histoire du Gardien du Feu, hein ? » beugla-t-il en claquant sa tasse avec un flair dramatique. La foule se tut, intriguée malgré elle. « Eh bien, laissez-moi vous dire que ce n’est pas juste une histoire. Le Gardien du Feu marche parmi nous ce soir ! » « Parmi nous ? » s'écria une voix sceptique. « Quoi, dans l'allée avec les rats ? Peut-être qu'il est là-bas en train de leur apprendre à jongler avec le feu. » Le rire fut rapide et impitoyable. « Moque-toi de moi si tu veux ! » s'exclama le vieil homme. « Mais quand le Gardien du Feu viendra, tu regretteras de ne pas avoir fermé ta gueule. Cette créature est la gardienne de l'équilibre entre les royaumes. Elle ne se contente pas de chasser les dragons ; elle les choisit. Et si elle fait le mauvais choix… » Il s'arrêta, laissant le silence s'épaissir comme de la sauce. Pendant ce temps, le chat tigré avançait dans l'allée avec une confiance tranquille qui pourrait rendre un lion jaloux. Le dragon, désormais réduit à des couinements pitoyables, agitait ses minuscules griffes comme s'il espérait un miracle. « Oh, arrête de te tortiller », marmonna le chat autour du cou du dragon, sa voix dégoulinant du genre d'exaspération réservée aux baby-sitters et aux héros réticents. « Tu n'es pas le premier lézard épicé auquel j'ai affaire, et tu ne seras pas le dernier. » Le dragon siffla d'un air de défi. « Tu vas le regretter, félin ! Je suis Pyros le Puissant, Fléau des Skylands ! Mes flammes vont... » « Bla, bla, bla. Puissant ceci, fléau cela », interrompit le chat en levant les yeux au ciel. « Vous répétez tous ces lignes ou quelque chose comme ça ? Honnêtement, j'ai rencontré des rats des ruelles qui avaient une meilleure estime d'eux-mêmes. » Les yeux brillants du dragon se rétrécirent. « Si tu te moques de moi, c'est à tes risques et périls ! Sais-tu à qui tu as affaire ? » « Oh, je sais exactement à qui je m'en prends, ronronna-t-elle. Un dragon si petit qu'il pourrait servir de jouet à mâcher. Maintenant, à moins que tu ne veuilles être la chute de ma prochaine histoire de chasse, je te suggère de te taire. » De retour à la taverne, la voix du vieil homme se fit plus douce. « La légende dit que la tâche du Gardien du Feu ne consiste pas seulement à chasser les dragons. Non, c'est de maintenir l'équilibre. Trop de dragons, et le monde brûle. Trop peu, et la magie s'éteint. Le Gardien du Feu décide qui vit et qui… » Il passa un doigt sur sa gorge pour faire de l'effet, faisant un « schick » dramatique qui fit frissonner la pièce. « Vous dites que c'est un chat qui prend ces décisions ? » s'est moqué quelqu'un. « Et ensuite, des souris qui dirigent le Trésor ? » À cet instant, la porte de la taverne s’ouvrit en grinçant et la pièce devint silencieuse. Une jeune femme entra, trempée par la pluie. Elle portait une cape vert foncé dont les bords étaient brûlés comme si elle avait traversé le feu. « Le Gardien du Feu a choisi », dit-elle simplement, d’une voix douce mais autoritaire. « Et l’équilibre sera rétabli ce soir. » Le vieil homme sourit triomphalement. « Tu vois ? Je te l’avais dit ! » Dans l'allée, le chat avait atteint sa destination : un portail lumineux qui scintillait comme de l'or fondu. Elle laissa tomber le dragon sans cérémonie sur le seuil. « Très bien, Pyros, voilà ce qui se passe », dit-elle en s'étirant paresseusement. « Tu traverses ce portail, tu te comportes bien, et peut-être que je n'aurai plus à te poursuivre. Compris ? » Le dragon hésita. « Et si je ne le fais pas ? » Les yeux du chat tigré brillaient de malice. « Ensuite, je trouve un oreiller bien douillet et tu deviens le cache-cou le plus chic du monde. » Pyros déglutit, sa bravade s'éteignit. « Très bien », marmonna-t-il en battant des ailes et en disparaissant dans le portail. La lumière vacilla, puis s'éteignit, laissant la ruelle à nouveau silencieuse. La chatte se retourna, sa queue frémissante et elle disparut dans l'ombre. « Un autre jour, un autre dragon », songea-t-elle. « Et on appelle les chiens les meilleurs amis de l'homme. » De retour à la taverne, la jeune femme reprit la parole. « Le Gardien du Feu a rempli son devoir. Ce soir, l’équilibre reste intact. Demain ? Qui sait. » Elle remonta sa capuche, se retourna et partit sans un mot. Le vieil homme vida sa chope avec un soupir satisfait. « Alors, qui m'offre une autre tournée ? » demanda-t-il. La salle éclata de rire, la tension disparut – pour le moment. Et ainsi, la légende du Gardien du Feu a perduré, murmurée dans les ruelles, chantée dans les tavernes et redoutée par les dragons du monde entier. Quant au chat tigré ? Il était déjà parti pour sa prochaine aventure, prouvant une fois de plus que les plus petites créatures ont souvent les plus grands rôles à jouer. Découvrez l'histoire derrière l'œuvre : cette image captivante, intitulée « Feline Firekeeper » , est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences. Découvrez cette œuvre et d'autres œuvres époustouflantes dans nos archives. Cliquez ici pour voir dans les archives non focalisées .

par Bill Tiepelman

La fête éblouissante du Nouvel An de Baby Dragon

Fête du Nouvel An sauvage de Baby Dragon Tout a commencé comme une cérémonie de classe. La table était dressée avec du champagne fin, des bougies dorées scintillaient doucement et une quantité odieuse de paillettes recouvrait chaque surface. Les invités en smoking et en robes scintillantes se mêlaient sous des guirlandes de lumières féeriques, discutaient poliment, trinquaient à l'année à venir. Mais ensuite, se dandinant de Dieu sait où, est arrivé le bébé dragon. Petit mais rayonnant, ses écailles scintillaient de toutes les couleurs imaginables, comme s'il s'était roulé dans un tas de boules à facettes écrasées. Il s'est approché de la table en trébuchant, a renversé une flûte de champagne avec sa queue et a crié assez fort pour faire taire la salle. La petite bête a ensuite établi un contact visuel avec l'hôte, a pris un cierge magique et a gazouillé comme pour dire : « C'est ma fête maintenant. » Le dragon n'était pas vraiment invité, mais personne n'eut le courage de le chasser. Au lieu de cela, ils le regardèrent avec un amusement stupéfait s'emparer de la bouteille de champagne la plus proche, faire sauter le bouchon avec ses petites griffes et l'engloutir comme un étudiant de fraternité à l'happy hour. Des bulles coulaient sur son menton tandis qu'il rotait une petite bouffée de fumée, brûlant rapidement une guirlande à proximité. « Qui lui a donné de l’alcool ? » siffla quelqu’un, mais il était trop tard. Le dragon avait repéré le plateau de fromages. Avec une rapidité effrayante pour une si petite créature, il grimpa sur la table, renversant les bougies et dispersant des paillettes dans l'air. Il renifla le brie, toucha le gouda, puis mordit directement dans la meule de camembert importée de luxe de l'hôte. La salle haleta collectivement, mais le dragon s'en fichait : il avait du fromage et il allait se déchaîner. Le bébé dragon était désormais un spectacle à part entière. Il se tenait sur la table, tenant un cierge magique dans une griffe et un biscuit non mangé dans l'autre, comme s'il s'agissait d'une sorte de mascotte médiévale ivre. Quelqu'un a mis la musique à fond et le dragon a commencé à se déhancher, sa queue claquant sans discernement sur les décorations, les chaises et la tour à champagne d'une pauvre âme. « Cette chose est une menace ! » s’écria l’hôte, tentant de chasser le dragon de la table avec un plateau de service. Le dragon, se sentant mis au défi, émit un petit rugissement – ​​plutôt un couinement, en fait – mais cela fut suffisant pour faire repenser à l’hôte ses choix de vie et l’obliger à s’asseoir tranquillement dans un coin avec une boisson fraîche. À l'approche de minuit, le bébé dragon était inarrêtable. Ses griffes étaient collantes de champagne et de sauce mystérieuse, et ses ailes étaient saupoudrées de crackers écrasés. Il avait en quelque sorte acquis un chapeau de fête, perché de travers sur sa tête, et tenait sa cour au milieu de la piste de danse. Les invités avaient renoncé à leur dignité et avaient rejoint la petite bête dans ce qui ne pouvait être décrit que comme une ligne de conga ivre. Des paillettes pleuvaient du plafond alors que le compte à rebours commençait. « DIX ! NEUF ! HUIT ! » rugit la foule. Le dragon, perché sur les épaules de quelqu'un, battit ses petites ailes avec excitation, manquant de peu de renverser la foule. « SEPT ! SIX ! CINQ ! » Il lança la bougie dans les airs, où elle atterrit dans un bol de punch, pétillant de façon spectaculaire. « QUATRE ! TROIS ! DEUX ! » Le dragon poussa un cri de triomphe, soufflant une petite bouffée de feu qui enflamma une serviette abandonnée. Personne ne s'en souciait. « UN ! BONNE ANNÉE ! » La salle explosa d'acclamations, de câlins et d'une cacophonie de célébrations arrosées. Le bébé dragon, maintenant complètement défoncé, se recroquevilla dans un tas de confettis et de bouteilles de champagne vides, ronflant doucement. Son chapeau de fête avait glissé sur un œil et ses petites griffes agrippaient un morceau de brie non mangé comme s'il s'agissait du trésor le plus précieux du monde. Alors que la soirée touchait à sa fin et que les invités rentraient chez eux, l'hôte observa les décombres de leur fête autrefois impeccable. « Qui diable a amené le dragon ? » marmonnèrent-ils en ramassant un cadeau de fête brûlé. Le dragon renifla dans son sommeil, laissant échapper une dernière bouffée de fumée. Personne ne répondit. Après tout, cela n'avait aucune importance. Ce petit monstre scintillant avait organisé la meilleure fête dont on puisse se souvenir. En savoir plus : Collection Tiny Scales & Tails Si vous avez aimé le chaos fantaisiste de notre bébé dragon du Nouvel An, ne manquez pas votre chance d'apporter ce moment magique dans votre espace ! Cette image enchanteresse est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences . Décorez vos murs, suscitez des conversations ou offrez-la à un autre amateur de fantaisie : cette pièce est parfaite pour célébrer la magie et la malice en toute saison.

par Bill Tiepelman

Niché dans l'étreinte d'un arc-en-ciel

L'orage était passé depuis des heures, mais la forêt tremblait toujours dans son sillage. Une épaisse brume enveloppait les vieux chênes et l'air portait l'odeur terreuse de la mousse trempée par la pluie. Elara resserra sa capuche, le tissu cramoisi formant une entaille vive sur les verts et les bruns atténués. La carte qu'elle tenait à la main était presque illisible à présent, son encre maculée par la pluie incessante. Pourtant, elle continua. Elle n'avait pas le choix. « Un cœur de feu dort sous l'arc-en-ciel », avait murmuré la vieille femme, sa voix crépitant comme des feuilles sèches. Ce n'était pas une métaphore, Elara le savait. Pas dans ce pays de mythes murmurés et de chemins interdits. Ce qui l'attendait pouvait sauver son frère, ou les condamner tous les deux. Elle marchait avec précaution sur des racines noueuses, ses bottes s’enfonçant dans la terre humide. La forêt était anormalement calme. Pas de cris d’oiseaux, pas de bruissement de feuilles, seulement un léger filet d’eau qui s’égouttait des branches. Et puis elle l’aperçut – un léger scintillement au loin, des couleurs tourbillonnant comme de l’huile sur l’eau. Son pouls s’accéléra. « Le berceau de l'arc-en-ciel », murmura-t-elle, son souffle s'embuant dans l'air frais. La carte était oubliée, froissée dans son poing alors qu'elle avançait. La lumière devenait plus forte, pulsant avec un rythme presque hypnotique. Ce n'était pas seulement un arc-en-ciel. C'était vivant. Le nid du dragon Elara émergea dans une clairière et elle retint son souffle. L'arc-en-ciel n'était pas dans le ciel. Il reposait sur le sol, sa lumière irisée projetant une lueur éthérée. En son centre se trouvait un nid tissé, complexe et incroyablement délicat. Et dans le nid, nichée parmi les teintes tourbillonnantes, se trouvait une créature dont elle n'avait entendu parler que dans les légendes. Le dragonnet n'était pas plus grand qu'un chat domestique, ses écailles d'un rose lumineux scintillaient à chaque mouvement de sa petite poitrine. Ses ailes, translucides et veinées comme celles d'un papillon, étaient soigneusement repliées contre ses flancs. Il dormait, inconscient de sa présence, sa queue enroulée autour d'elle-même dans une spirale parfaite. Le cœur d'Elara s'emballa. C'était bien ça, le Cœur de Feu. Mais ce n'était pas une pierre précieuse ou un trésor. C'était une créature vivante et respirante. Elle sentit un pincement de culpabilité en attrapant la petite fiole de verre glissée dans sa ceinture. La teinture qu'elle contenait calmerait le dragonnet suffisamment longtemps pour qu'elle puisse l'emporter hors de la forêt. Assez longtemps pour l'échanger contre le remède dont son frère avait si désespérément besoin. Alors qu'elle débouchait la fiole, un grondement sourd résonna dans la clairière. Elara se figea. L'air devint lourd, chargé d'une énergie invisible. Lentement, elle se retourna. Le gardien se réveille Elle émergea de l'ombre comme un cauchemar incarné. La mère dragon était massive, ses écailles d'un rose plus foncé et plus féroce, à la limite du cramoisi. Ses yeux, d'or fondu, se fixèrent sur Elara avec une intensité terrifiante. De la fumée s'échappait de ses narines et ses griffes s'enfonçaient dans la terre alors qu'elle avançait. « Doucement », murmura Elara, la voix tremblante. Elle laissa tomber la fiole et leva les mains, geste universel de reddition. « Je ne veux pas lui faire de mal. Je veux juste… » Le dragon rugit, un son qui fit trembler les arbres et fit fuir les oiseaux de leurs perchoirs cachés. Elara recula en titubant, ses oreilles bourdonnant. Les ailes de la mère se déployèrent, masquant la lumière chatoyante de l'arc-en-ciel. Elle était piégée. L'esprit d'Elara s'emballa. Elle ne pouvait pas combattre un dragon, et courir ne servait à rien. Sa main effleura la petite poche à sa taille. À l'intérieur se trouvait une fiole d'extrait de dragonbane, suffisamment puissante pour abattre même une créature de cette taille. Mais l'utiliser signifierait tuer la mère. Et sans elle, le bébé ne survivrait pas. Un pari désespéré « S'il te plaît, » dit Elara, la voix brisée. Elle tomba à genoux, se forçant à croiser le regard du dragon. « Je ne veux pas te faire de mal, ni à ton enfant. Mais mon frère est en train de mourir. Il a besoin du Cœur de Feu. J'en ai besoin. » Les yeux dorés du dragon vacillèrent, son grognement s'adoucit en un grondement sourd. Pendant un instant, Elara crut voir quelque chose – une compréhension, peut-être ? Ou était-ce son imagination ? Avant qu'elle ne puisse réagir, le dragon bougea. D'un mouvement rapide, elle plongea ses énormes griffes dans le nid et arracha une seule écaille du dragonnet endormi. Le bébé s'agita mais ne se réveilla pas, son petit museau tressaillant tandis qu'il s'enroulait plus profondément dans la chaleur de l'arc-en-ciel. La mère dragon tendit l'écaille vers Elara, son regard inébranlable. Elara hésita, puis tendit les mains tremblantes. La balance était chaude, pulsant faiblement d'une lumière intérieure. C'était suffisant. Il le fallait. Le prix de la miséricorde Tandis qu'elle se tenait debout, serrant la balance contre sa poitrine, le dragon souffla, un son qui ressemblait presque à une approbation. La lumière de l'arc-en-ciel commença à s'estomper, la clairière devenant de plus en plus sombre. Elara recula lentement, ses yeux ne quittant jamais la mère dragon jusqu'à ce que la forêt l'engloutisse une fois de plus. Elle courut à travers les arbres, sur les racines et les rochers, jusqu'à ce que ses poumons brûlent et que ses jambes menacent de lâcher. Lorsqu'elle atteignit enfin la lisière de la forêt, les premiers rayons de l'aube perçaient à l'horizon. Dans sa main, la balance brillait faiblement, un phare d'espoir. Son frère survivrait. Mais lorsqu'elle jeta un coup d'œil à la forêt sombre et silencieuse, elle ne put se défaire du sentiment d'avoir laissé une partie d'elle-même derrière elle, nichée dans l'étreinte d'un arc-en-ciel. Ramenez la magie à la maison Inspiré par le conte enchanteur « Niché dans l'étreinte d'un arc-en-ciel » ? Vous pouvez désormais apporter ce moment magique dans votre vie quotidienne avec de superbes produits arborant cette œuvre d'art : Tapisserie - Ornez vos murs des teintes vibrantes de l'arc-en-ciel et de la douce sérénité du dragon endormi. Impression sur toile - Une pièce intemporelle pour n'importe quel espace, donnant vie à la magie du berceau de l'arc-en-ciel. Puzzle - Plongez dans les détails complexes en reconstituant cette scène mythique. Sac fourre-tout - Emportez une touche de fantaisie avec vous partout où vous allez. Laissez la magie de cette histoire et de cette œuvre d'art vous inspirer chaque jour. Découvrez la collection complète ici .

par Bill Tiepelman

L'enfer rencontre l'Eden

Lors de la dernière nuit de l'année, alors que le monde retient son souffle en attendant l'aube d'un nouveau départ, les forces anciennes se réveillent. Bien avant les comptes à rebours et les feux d'artifice modernes, une bataille faisait rage le soir du Nouvel An entre deux forces primordiales : l'Enfer et l'Eden. Leur affrontement est à la fois un avertissement et une bénédiction, une histoire qui se raconte à voix basse depuis des générations, mais qui est rarement comprise. L'éveil Alors que l'année touche à sa fin, une déchirure se forme dans la structure du monde. Caché sous la surface de la terre, dans une caverne de feu en fusion et de racines emmêlées, Inferno s'agite. Son corps est forgé de pierre noire fissurée, palpitant de veines de magma rougeoyantes qui coulent comme du sang. Ses yeux flamboient de la faim de destruction, brûlant les restes de ce qui ne sert plus le monde. Il s’élève dans un rugissement tonitruant, faisant trembler les montagnes et fendre la terre. « Le temps est venu », grogne-t-il, sa voix résonnant avec une puissance primitive. « Les anciens doivent brûler. Ce qui est mort doit être oublié. Ce qui est faible doit périr. » De l'autre côté de la caverne, Eden se réveille. Son corps est une tapisserie de verts vibrants et de bleus chatoyants, ses cheveux une forêt en cascade de mousse et de vignes. De minuscules oiseaux et des insectes lumineux voltigent autour d'elle, et des ruisseaux d'eau cristalline coulent du bout de ses doigts. Ses yeux sont calmes mais perçants, un rappel que la vie est aussi fragile que résiliente. « Tu es toujours pressé de détruire, mon frère », dit Eden en s’avançant. Sa voix est douce mais ferme, pleine d’une autorité tranquille. « Mais la destruction seule est creuse. Si tout ce que tu laisses, c’est de la cendre, qui en sortira grandi ? » Inferno grogne, ses griffes raclant le sol rocailleux. « Et toi, ma sœur, tu voudrais noyer le monde dans ta croissance sans fin. Sans feu, il n’y a pas de place pour la vie. Sans mort, il n’y a pas de renaissance. » « Alors voyons, comme nous le faisons chaque année », répond Eden, d’un ton ferme. « Testons l’équilibre. » La danse éternelle Les deux forces pénètrent dans la vaste caverne, qui se transforme en un champ de bataille sans limites. Au-dessus d'eux, le ciel se divise en deux : une moitié embrasée par le feu, l'autre scintillant d'une lumière émeraude et azur. L'air vibre de tension alors qu'Inferno charge, ses griffes laissant des traces de roche en fusion dans leur sillage. Eden se déplace avec grâce, ses pas faisant pousser des fleurs et des arbres qui poussent en un instant, pour être ensuite brûlés par la chaleur d'Inferno. Alors qu'il se jette sur elle, elle lève une main et un mur de vignes jaillit du sol, bloquant son chemin. Les vignes grésillent et brûlent, libérant un nuage de vapeur parfumée. « Est-ce que tu le sens, Inferno ? » demande Eden, sa voix portant par-dessus le crépitement des flammes. « Les graines enfouies dans tes cendres ? Elles germent en ce moment même, au milieu de ta fureur. » L'enfer gronde, déclenchant une vague de feu qui brûle le champ de bataille. « Et tu ressens cela, Eden ? Ta précieuse croissance ne peut pas résister éternellement à mes flammes. Tes arbres se fanent, tes rivières bouillonnent. Tout doit prendre fin. » Eden s’avance sans crainte, son regard se croisant. « Oui, frère, tout doit finir. Mais tu oublies que chaque fin est un début. De ta destruction, j’apporte la vie. Sans moi, ton feu n’a aucun sens. » Inferno s’arrête, ses yeux en fusion se rétrécissent. Pendant un instant, la caverne devient silencieuse, à l’exception du sifflement de la vapeur et du crépitement des braises. « Et sans moi, grogne-t-il, ta croissance étoufferait le monde. Tu l’étoufferais sous des racines sans fin, le noierais dans ton abondance suffocante. » « Peut-être », dit Eden, un léger sourire aux lèvres. « C’est pour cela que nous avons besoin l’une de l’autre. C’est pour cela que le monde a besoin de nous deux. » La leçon de l'équilibre La bataille fait rage, chaque coup et contre-coup colore le champ de bataille de feu et de vie. Les flammes d'Inferno consument la forêt créée par Eden, mais des cendres, une nouvelle vie jaillit. Les rivières d'Eden éteignent sa rage ardente, mais la vapeur monte et se condense en tempêtes qui alimentent sa croissance. C'est un équilibre qu'aucun des deux ne peut rompre, bien que tous deux essaient chaque année. Alors que l'horloge approche de minuit, Inferno se précipite en avant, libérant une dernière vague de feu dévastatrice qui consume tout le champ de bataille. Pendant un moment, tout est silencieux, le monde baigné d'une étrange lueur orange. Puis, du sol carbonisé, une seule pousse verte émerge. Elle grandit rapidement, devenant un arbre qui s'étend vers les cieux, ses racines entrelacées avec le noyau en fusion d'Inferno. Les deux forces s'arrêtent, leurs regards se croisent. « Et ainsi, ça recommence », dit doucement Eden, posant sa main sur l’écorce de l’arbre. « L’ancien fait place au nouveau. » Inferno rit, un son profond et grondant. « Tu trouves toujours un moyen, ma sœur. Mais un jour, peut-être que mes flammes brûleront trop fort pour que même toi tu puisses t'en remettre. » « Peut-être », répond Eden, sa voix semblable au bruissement des feuilles dans le vent. « Mais jusqu’à ce jour, je continuerai à grandir. Et le monde aussi. » L'aube d'une nouvelle année Alors que l'horloge sonne minuit, le champ de bataille disparaît et le monde retourne à son sommeil silencieux. Des feux d'artifice illuminent le ciel, en hommage aux flammes de l'Enfer. Des acclamations et des rires résonnent dans l'air, une célébration de la promesse de renouveau de l'Eden. La légende de l’Enfer et de l’Eden est oubliée par la plupart des gens, mais sa leçon demeure dans le cœur de tous ceux qui célèbrent la nouvelle année. C’est le moment de réfléchir, de se libérer et de grandir. D’embrasser la passion ardente du changement tout en cultivant les graines de l’espoir. Car sans destruction et sans renouveau, il ne peut y avoir de progrès, ni de vie. Et ainsi, le cycle continue, année après année, tandis que l’Enfer et l’Eden exécutent leur danse éternelle, rappelant au monde l’équilibre délicat entre le chaos et la création. Bonne année, où l'Enfer rencontre l'Eden, et le passé fait place au futur. Donnez vie à la légende Célébrez l'équilibre éternel entre destruction et renouveau avec des produits exclusifs inspirés de la légende de l'Enfer et de l'Eden. Que vous cherchiez à décorer votre espace ou à emporter avec vous un morceau de cette histoire intemporelle, ces articles sont le moyen idéal d'incarner l'esprit de transformation et de croissance. Tapisserie Inferno Meets Eden – Transformez n’importe quel mur en un chef-d’œuvre avec cette superbe représentation du choc élémentaire. Impression sur toile – Une œuvre d’art audacieuse et durable qui capture la passion ardente et la sérénité luxuriante du conte du dragon. Sac fourre-tout – Emportez la légende avec vous partout où vous allez grâce à ce design écologique et artistique. Impression sur bois – Une façon rustique et unique d’afficher la puissance et l’harmonie de l’Enfer et de l’Eden. 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par Bill Tiepelman

Balances scintillantes et contes de Noël

La neige avait recouvert la forêt d’une épaisse couche scintillante, le genre de neige qui vous fait remettre en question chaque décision de vie qui précède une randonnée dans la forêt. Au milieu de ce paysage hivernal se tenait Marla, emmitouflée dans plusieurs couches de laine et faisant de mauvais choix, contemplant le spectacle le plus inattendu qu’elle ait vu de toute l’année : un minuscule dragon, scintillant comme un projet Pinterest qui a mal tourné, assis sous un sapin de Noël. « Tu te moques de moi », marmonna Marla en serrant son écharpe contre le vent mordant. Elle s'était inscrite pour une randonnée hivernale paisible, pas pour cette absurdité magique. Le dragon, pas plus grand qu’un chat domestique, leva les yeux de sa tâche consistant à décorer l’arbre avec des ornements. Ses écailles scintillaient de teintes émeraude, saphir et or, reflétant la lumière des bougies comme une boule à facettes surdouée. D’un mouvement dramatique de la queue, il déposa un dernier ornement – ​​un ornement étrangement voyant qui semblait provenir d’un bac de déstockage – sur une branche givrée et cligna lentement des yeux à Marla. C’est alors qu’elle remarqua les minuscules bois sur sa tête, comme si quelqu’un avait essayé de croiser un dragon avec un renne. « Oh, super, une créature magique avec une ambiance de vacances », dit Marla, la voix pleine de sarcasme. « Exactement ce dont j’avais besoin pour rendre cette randonnée encore plus étrange. » Le dragon inclina la tête et pépia, un son qui se situait entre le miaulement d'un chaton et le grincement d'une porte. Puis il ramassa un ornement rouge, se dandina vers elle sur ses minuscules pattes griffues et laissa tomber la babiole dans ses bottes. Il leva les yeux avec impatience, battant légèrement des ailes, comme pour dire : « Alors ? Vas-tu m'aider ou rester là à grogner ? » Marla soupira. Elle n’était pas vraiment connue pour son amour des fêtes. Chaque mois de décembre, elle se battait contre le chaos des achats de cadeaux de dernière minute, les fêtes de bureau qui ne pouvaient être supportées qu’avec de copieuses quantités de lait de poule alcoolisé, et la soirée annuelle de « charades passives-agressives » de sa famille. Mais cette fois-ci… c’était quelque chose de complètement différent. Et même si elle avait envie de faire demi-tour et de retourner à la sécurité de sa file d’attente Netflix, les grands yeux larmoyants du dragon la faisaient hésiter. « D’accord », dit-elle en se baissant pour ramasser la décoration. « Mais si ça se transforme en une sorte de scène étrange digne d’un film Hallmark, je me retire. » Le dragon pépia de nouveau, visiblement content, et regagna l'arbre en trombe. Marla le suivit, grommelant à voix basse que son thérapeute allait s'en donner à cœur joie avec cette histoire. En accrochant la décoration sur une branche vide, elle remarqua que l'arbre n'était pas seulement décoré de guirlandes et de babioles habituelles. Parmi les branches se trouvaient de minuscules volutes dorées, des bouquets de gui qui scintillaient comme s'ils étaient saupoudrés de vraie poussière d'étoiles et des bougies qui brûlaient sans fondre. C'était, franchement, absurde. « Tu t'es vraiment investi dans ce thème, hein ? » demanda Marla en jetant un coup d'œil au dragon. « Et ensuite, un petit costume de Père Noël ? » Le dragon soupira, une bouffée de fumée scintillante s'échappa de ses narines, et se remit à fouiller dans un tas de décorations qui étaient mystérieusement apparues de nulle part. Il en sortit une étoile miniature, que Marla soupçonnait d'être en or véritable, et la lui tendit. Elle la plaça sur la plus haute branche de l'arbre, ce qui lui valut un cri de joie de la part de son nouveau compagnon de fête. « Alors, c'est quoi le problème ? » demanda-t-elle en croisant les bras. « Es-tu une sorte de mascotte de Noël ? Un lutin qui fait des siennes ? Ou est-ce que j'hallucine parce que j'ai sauté le petit-déjeuner ? » Le dragon ne répondit pas, bien sûr, mais il fit un petit tour qui envoya une rafale de flocons de neige dans les airs. Marla ne put s'empêcher de rire. « Très bien, très bien. Je suppose que tu es plutôt mignon, dans le genre « chaos magique ». Tandis qu’ils continuaient à décorer, Marla sentit son irritation initiale se dissiper. Il y avait quelque chose d’étrangement thérapeutique à suspendre des décorations avec un dragon scintillant qui n’avait aucune notion de l’espace personnel mais un enthousiasme indéniable pour l’esthétique des fêtes. Une fois terminé, l’arbre ressemblait à celui d’un roman fantastique – ou du moins à celui de la couverture d’une carte de vœux très chère. « D’accord », dit Marla en reculant pour admirer leur travail. « Pas mal pour un partenariat improvisé. Mais ne vous attendez pas à ce que je… » Ses paroles furent interrompues par le tintement des clochettes. Elle se retourna et vit le dragon tenant dans sa bouche un collier de minuscules grelots, l'air tout à fait satisfait de lui-même. Avant qu'elle ne puisse protester, il se lança dans une danse maladroite mais enthousiaste, secouant les clochettes et tournoyant autour de l'arbre. Marla éclata de rire, d'un rire sincère et profond comme elle n'en avait pas entendu depuis des mois. « D'accord, d'accord, tu as gagné », dit-elle en essuyant une larme de son œil. « Je l'avoue, c'est plutôt amusant. » Alors que le soleil disparaissait à l’horizon, l’arbre commença à briller doucement, ses décorations projetant une lumière chaude et magique sur la clairière enneigée. Marla s’assit à côté du dragon, qui se pelotonna à ses côtés en émettant un gazouillis satisfait. Pour la première fois depuis longtemps, elle ressentit un sentiment de paix – et peut-être même un peu d’esprit de vacances. « Tu sais, dit-elle en caressant les écailles chatoyantes du dragon, je survivrai peut-être à Noël cette année. Mais si tu dis à quelqu'un que je suis devenue sentimentale à cause d'un dragon magique, je le nierai. Tu as compris ? » Le dragon renifla, envoyant une autre bouffée de fumée scintillante dans l'air, et ferma les yeux. Marla se pencha en arrière, regarda les étoiles émerger une à une dans le ciel hivernal, et se laissa sourire. Peut-être, juste peut-être, cette période des fêtes ne serait pas si mal après tout. Ramenez la magie à la maison Si vous êtes tombé amoureux de ce conte fantaisiste, pourquoi ne pas apporter une touche de magie dans votre propre maison ? « Twinkle Scales and Holiday Tales » est désormais disponible sous la forme d'une variété de produits époustouflants adaptés à n'importe quel espace ou occasion. Choisissez parmi les options suivantes : Tapisseries – Parfaites pour transformer n’importe quel mur en un pays des merveilles hivernal festif. Impressions sur toile – Ajoutez une touche élégante à votre décor avec cette scène magique. Puzzles – Apportez une touche de joie des fêtes à votre soirée de jeux en famille avec ce superbe motif de dragon. Cartes de vœux – Envoyez une touche de fantaisie et de chaleur à vos proches cette saison. 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par Bill Tiepelman

Rêves de dragon sous les guirlandes

Noël à Bramblebush Hollow a toujours été une affaire de grande tradition, de joie réconfortante et de quelques accès de chaos à peine maîtrisé. Cette année, cependant, les choses ont pris une tournure inattendue lorsque l'esprit de Noël de la ville a été enflammé - littéralement - grâce à un dragon de la taille d'une pinte, cracheur de feu, nommé Gingersnap. Gingersnap n'était pas censé éclore avant le printemps, mais apparemment, quelqu'un avait oublié d'en informer l'œuf. C'était un charmant cadeau du sorcier Wilfred, qui avait oublié de mentionner que « le garder à température ambiante » signifiait également « ne pas le laisser près de la cheminée ». Ainsi, le 1er décembre, l'œuf s'ouvrit pour révéler un minuscule dragon aux couleurs de joyaux, aux ailes semblables à des vitraux et au tempérament aussi fougueux que son souffle. L'incident des guirlandes Tout a commencé de manière assez innocente. Agnès Buttercrumb, la coordinatrice officieuse des fêtes de la ville et la commère des habitants, avait invité Gingersnap à « l'aider » à décorer le sapin de Noël de la place de la ville. Comment pouvait-elle résister ? Avec ses grands yeux adorables et ses écailles chatoyantes, Gingersnap ressemblait à une carte Hallmark qui prenait vie, un atout pour tout tableau festif. Malheureusement, Gingersnap a mal compris la consigne. Au lieu de « suspendre » la guirlande, il l’a mangée. Pour être honnête, elle avait l’air délicieuse, comme des spaghettis brillants. Lorsqu’Agnès a essayé de récupérer la guirlande de ses minuscules mâchoires acérées comme des rasoirs, Gingersnap a émis un hoquet de désapprobation ardente, qui a rapidement mis le feu aux branches inférieures de l’arbre. « Tout va bien », marmonna Agnès en serrant les dents tandis que les habitants se précipitaient pour éteindre les flammes. « Tout va bien. C'est… rustique. » Elle tapota l'arbre en feu avec un sourire nerveux et drapa à la hâte quelques cannes de bonbon à moitié fondues sur les branches calcinées. « Cela ajoute du caractère, tu ne trouves pas ? » Vin chaud et chaos Au fil des jours, les facéties de Gingersnap s'intensifièrent. Au cours de la dégustation annuelle de vin chaud, il découvrit que la cannelle lui faisait picoter le nez d'une manière particulièrement amusante. Un éternuement plus tard, le pavillon de dégustation fut réduit en cendres et le maire fut aperçu en train de poursuivre le dragon à travers la place de la ville avec une louche, en criant : « Ce n'est pas prévu par les règlements municipaux ! » Le forgeron de la ville, Roger Ironpants, a adopté une approche plus pratique. « Ce n'est qu'un petit dragon », a-t-il raisonné en équipant Gingersnap d'une minuscule muselière en fer. « Si nous ne pouvons pas arrêter le feu, nous pouvons au moins le contenir. » Mais Gingersnap, toujours aussi doué pour l'évasion, a rapidement mâché la muselière et l'a utilisée comme jouet à mâcher. Puis il y a eu l'incident des chants de Noël. Oh, l'incident des chants de Noël. Douce nuit ? Pas de chance La veille de Noël, les habitants de la ville se sont rassemblés sur la place pour chanter leurs chants de Noël traditionnels aux chandelles. La scène était parfaite : la neige fraîche recouvrait le sol, les lanternes projetaient une lumière chaleureuse et les harmonies de la chorale remplissaient l'air. Gingersnap, perché au sommet des restes calcinés du sapin de Noël, semblait se comporter convenablement pour une fois, la tête penchée avec curiosité en écoutant la musique. Mais quelqu'un a alors frappé une note aiguë. Une note vraiment aiguë. Le genre de note qui fait hurler les chiens et qui, apparemment, fait perdre la tête aux dragons. Avec un cri d'enthousiasme, Gingersnap s'est joint à lui, ses cris perçants de dragon couvrant le chœur et brisant la moitié des décorations dans un rayon de quinze mètres. Pour couronner le tout, il a ponctué chaque cri d'une explosion de flammes de célébration, enflammant plusieurs recueils de chants et au moins l'écharpe d'un malheureux membre du chœur. « Douce nuit, petit monstre ! » hurla Agnès en lançant une boule de neige sur Gingersnap, qui prit aussitôt cela pour un jeu et commença à lui renvoyer des boules de neige avec sa queue. Le chaos s’installa. À la fin de la soirée, la place de la ville ressemblait moins à un pays des merveilles hivernal qu’à la suite d’un siège médiéval particulièrement agité. Le lendemain matin Le matin de Noël, les habitants se rassemblèrent sur ce qui restait de la place pour évaluer les dégâts. L'arbre n'était plus qu'un squelette carbonisé. Le vin chaud avait disparu. La moitié des décorations étaient brûlées au point d'être méconnaissables. Et pourtant, en regardant le petit dragon recroquevillé sous l'arbre calciné, ronflant doucement avec un petit sourire satisfait sur le visage, ils ne purent s'empêcher de rire. « Eh bien », a déclaré Roger Ironpants, « au moins il est festif. » « Et il n'a pas mangé le maire », ajouta Agnès, d'un ton à contrecœur optimiste. « C’est un miracle de Noël », murmura quelqu’un, et la foule éclata de rire. La légende de Gingersnap À partir de ce jour, Gingersnap est devenu un élément apprécié – bien que quelque peu chaotique – des traditions de Noël de Bramblebush Hollow. Chaque année, les habitants de la ville accrochaient des décorations ignifuges, préparaient du vin chaud supplémentaire et s'assuraient de faire des réserves de collations brillantes et adaptées aux dragons. Et chaque veille de Noël, alors que Gingersnap se perchait au sommet de l'arbre ignifuge de la ville, entonnant sa version dragon de « Jingle Bells », les habitants levaient leurs verres et portaient un toast à la mascotte de Noël la plus mémorable qu'ils aient jamais eue. Parce que, comme l’a si bien dit Agnès Buttercrumb, « Noël ne serait pas le même sans un peu de feu et de soufre. » Et pour Gingersnap, niché sous les guirlandes, c'était parfait. Ramenez du Gingersnap à la maison pour les vacances ! Vous aimez l'histoire de Gingersnap, le dragon malicieux de Noël ? Vous pouvez désormais ajouter une touche de magie fantaisiste des fêtes à votre propre maison ! Découvrez ces ravissants produits mettant en vedette « Dragon Dreams Beneath the Tinsel » : Tapisserie : Transformez vos murs avec cette superbe représentation vibrante de Gingersnap. Impression sur toile : ajoutez une pièce maîtresse festive à votre décor de vacances avec une impression sur toile de haute qualité. Puzzle : Reconstituez la magie avec ce puzzle de vacances amusant et stimulant. Carte de vœux : Partagez la joie de Gingersnap avec vos amis et votre famille grâce à cette charmante carte. Ne manquez pas votre chance d'apporter un peu de gaieté à vos festivités cette saison. Achetez la collection maintenant !

par Bill Tiepelman

Le dragon du bosquet de Noël

Bien avant que le Père Noël ne grossisse et que les elfes ne se syndiquent pour avoir de meilleures fêtes de fin d’année, il existait une autre histoire de magie de Noël : une légende enfouie au plus profond des forêts givrées et murmurée uniquement lors des nuits les plus longues et les plus froides. Le début de la fin… ou quelque chose comme ça Un matin de décembre où la gueule de bois était vraiment dure, le monde a failli prendre fin. Voyez, les humains, étant des humains, ont accidentellement brisé Noël. Quelqu'un a essayé d'invoquer un « esprit de Noël » avec trop de bougies Pinterest, une pincée de clou de girofle et une incantation latine qu'il a complètement mal prononcée. Au lieu d'un miracle chaleureux de Hallmark, le sort a ouvert une fissure lumineuse dans l'univers et en est sorti un dragon. Ce n'était pas un dragon métaphorique. Ce n'était pas un dragon mignon de dessin animé pour lequel on tricoterait des pulls. Oh non. Ce dragon était magnifique et aussi légèrement énervé . Ses écailles brillaient d'un vert et d'un rouge vicieux, si festifs qu'on aurait pu croire qu'il aurait dû être assis au sommet d'un arbre. Au lieu de cela, il se percha au sommet des restes brisés de son œuf-décor géant et dit d'une voix grave et grave : « QUI. M'A. CONVOQUÉ ? » La forêt devint silencieuse. Même les écureuils s'arrêtèrent en plein milieu de leur repas. Quelque part, un bonhomme de neige s'évanouit. Malheureusement, la réponse était : personne. Comme la plupart des problèmes humains, l'invocation avait été le fruit d'un effort collectif impliquant Karen, de la fête de fin d'année de HR, et la terrible idée de Greg de faire un « moment de feu de joie païen ». « Pouah, dit le dragon en regardant autour de lui avec des yeux qui clignotaient comme des guirlandes de Noël en panne. Dans quel siècle sommes-nous ? Pourquoi tout sent la menthe poivrée et le regret ? » Entrez : un héros (en quelque sorte) C'est là qu'intervient Marvin. Marvin n'était pas courageux. Il n'était pas beau. Il n'était même pas particulièrement sobre. C'était juste un type qui s'était aventuré dans les bois après que ses cousins ​​​​aient grillé son horrible pull de Noël. Marvin, serrant son lait de poule à moitié vide, est tombé sur le dragon. « Wouah, dit Marvin. C'est... c'est un gros lézard. » « Pardon ? » demanda le dragon, ses ailes se déployant de façon spectaculaire. Marvin le regarda en plissant les yeux, se balançant légèrement. « Es-tu, en quelque sorte, une métaphore du capitalisme ? » « JE SUIS CALDERYX, DESTRUCTEUR DE MONDES ! » rugit le dragon, tandis que les flocons de neige tourbillonnaient sauvagement autour de lui. « ... ET PEUT-ÊTRE UN MIRACLE DE VACANCES, SI VOUS JOUEZ BIEN VOS CARTES. » Marvin fronça les sourcils, réfléchissant longuement. « Alors… tu es là pour gâcher Noël ? » « Oh non, répondit Caldyrex. Je suis là pour régler le problème. L’humanité a clairement oublié comment faire la fête correctement. Vous l’avez transformée en pulls bon marché, en gâteaux aux fruits tièdes et en chants de Noël horribles chantés sur des tons nasaux aigus . » Marvin cligna des yeux. « Je veux dire, ouais. Ça colle. » Le plan de réforme de Noël du Dragon Ce qui suivit fut le réveillon de Noël le plus étrange de tous les temps. Avec Marvin comme ailier réticent, Caldyrex instaura sa Grande Réorganisation de Noël , ou comme l'appelait Marvin, « Festivus pour les damnés ». Étape 1 : Interdire la chanson « Feliz Navidad » après sa troisième répétition. Étape 2 : Faites fondre chaque gâteau aux fruits dans un puits de lave gluant pour faire bonne mesure. Étape 3 : Remplacez la fausse joie de Noël par quelque chose de mieux . « Qu'est-ce qui est mieux ? » demanda Marvin, confus. Caldyrex laissa échapper un panache de feu qui enflamma un pin voisin, créant un spectacle de lumière et d'ombre flamboyant. « Le chaos. Et aussi une vraie joie. As-tu déjà vu quelqu'un ouvrir un cadeau inattendu et crier « COMMENT L'AS-TU SAIT ? » C'est Noël, Marvin. C'EST DE LA MAGIE. » Marvin ne pouvait pas être en désaccord avec ça. La fin surprenante À minuit, Caldyrex a déclaré sa mission accomplie. Les habitants du village se sont réveillés et ont découvert des cadeaux mystérieux et personnalisés sur leur porche. Karen des RH a reçu des écouteurs antibruit. Greg a reçu un dictionnaire latin et une ordonnance d'interdiction de tous les feux de joie. Et Marvin ? Marvin se réveilla dans son salon avec un pull tout neuf, sur lequel était écrit « L'humain préféré du dragon ». Il sourit malgré lui. Quant à Caldyrex, le dragon se glissa dans son œuf décoratif avec un soupir satisfait. « À l’année prochaine, Marvin », dit-il, disparaissant dans un éclat de lumière dorée. « Garde la magie vivante. » Marvin leva son lait de poule en guise de salut. « Joyeux Noël, mon grand. » La morale de la légende Depuis, chaque Noël, la légende de Caldyrex se répand à voix basse, légèrement émue. Si vos fêtes vous semblent trop prévisibles, si vous avez entendu « Jingle Bell Rock » une fois de trop, guettez une décoration scintillante qui semble bourdonner de sa propre chaleur. Parce que parfois, la magie de Noël n'est pas douce et scintillante. Parfois, c'est un dragon qui vous crie de faire mieux. Et honnêtement, nous le méritons probablement. Ramenez la légende à la maison Si vous êtes tombé amoureux de l'histoire de Caldyrex, le dragon du bosquet de Noël , vous pouvez apporter un peu de magie (et de joie de Noël sarcastique) dans votre maison. Découvrez ces produits phares inspirés de la scène légendaire : Tapisserie : Transformez vos murs avec la lueur et la grandeur du dragon de Noël. Impression sur toile : un chef-d'œuvre époustouflant pour capturer la magie toute l'année. Puzzle : Reconstituez la légende une échelle lumineuse à la fois. Carte de vœux : envoyez un peu de chaos de vacances avec un message approuvé par le dragon. Célébrez la saison avec une touche de magie et une touche de feu. Caldyrex approuverait.

par Bill Tiepelman

La cathédrale enchantée de Noël

Ce n'était pas une veille de Noël typique. La neige tombait en cascades, tourbillonnant dans la nuit comme un ballet céleste. Mais ce n'était pas une nuit d'émerveillement silencieux, c'était une nuit de péril. Au fin fond des étendues glacées des Royaumes du Nord, la Cathédrale de Noël enchantée était illuminée, ses flèches telles des dents acérées s'élevant vers un ciel chargé d'étoiles. Le décor était planté et, au fond, le Père Noël n'était pas un vieil homme joyeux au ventre plein de rires. Ce soir-là, il était une légende. Un appel aux armes Le pôle Nord était assiégé depuis des semaines. Krampus, le démon ténébreux de l'anti-Noël, avait levé une armée de trolls des glaces et de spectres de glace, bien décidés à briser l'esprit des fêtes une fois pour toutes. L'attaque était précise, brutale et calculée. Les ateliers de jouets étaient gelés. Les rennes étaient capturés et enfermés dans des prisons glacées. Même la Mère Noël a dû repousser les créatures du gel avec son rouleau à pâtisserie (et elle en a abattu plus d'un). Le Père Noël savait qu'il ne pouvait pas compter sur la bonne humeur et la bonne volonté pour sauver la situation. Non, il fallait un guerrier, un général. Fouillant au plus profond de son passé, un passé enveloppé de mythes, le Père Noël découvrit le coffre-fort de l'éternité sous la cathédrale. À l'intérieur, la Lame de givre de la lumière éternelle brillait d'une puissance froide et rayonnante, et à côté d'elle se trouvait son armure, un chef-d'œuvre d'artisanat elfique complexe, orné de motifs de feuilles de houx, de gravures de cannes à sucre et d'un ensemble intimidant d'épaulettes en forme de lions des neiges rugissants. Alors que le Père Noël enfilait son équipement de combat, sa voix tonitruante résonna dans la salle sacrée. « Ils ont perturbé l'esprit des fêtes. » D'un coup de sa Lame de givre, il invoqua l'ancien Wyrm de givre, un dragon de glace légendaire lié à lui par un serment fait il y a des siècles. Le dragon émergea des profondeurs de la crypte gelée de la cathédrale, ses écailles cristallines scintillant comme les étoiles. Ensemble, ils formaient une force avec laquelle il fallait compter. Le siège de la veille de Noël La bataille faisait rage dans la cour de la cathédrale. D'immenses sapins de Noël se transformèrent en barricades de fortune tandis que les lutins fidèles du Père Noël se battaient vaillamment, brandissant des cannes à sucre aiguisées et des décorations explosives. Krampus lui-même émergea de l'ombre, ses cornes massives enveloppées de givre. « Tu as le monopole de la joie depuis des siècles, Claus ! rugit-il. Il est temps que le chaos règne ! » Le Père Noël sourit, sa barbe luisante de glace. « Chaos ? Tu te trompes de pin, mon pote. » Avec un cri de guerre qui fit trembler les cieux, il sauta sur le dos du Wyrm de givre et se lança dans la mêlée. Le dragon déchaîna des torrents de flammes bleues glaciales, découpant les rangs des spectres de givre comme une torche dans du papier de soie. Le Père Noël plongea au cœur du chaos, sa Lame de givre tranchant l'armure des trolls avec facilité, chaque coup laissant des traînées de givre scintillant dans l'air. Un interlude comique Bien sûr, tout ne s’est pas passé comme prévu. À un moment donné, le Père Noël s’est retrouvé momentanément distrait par un elfe particulièrement ambitieux nommé Nibsy, qui avait inventé un « traîneau-fusée à la menthe poivrée » pour contourner les trolls. Le traîneau a explosé en plein vol, arrosant le champ de bataille de bonbons enflammés. « Nibsy ! » a hurlé le Père Noël, en se baissant alors qu’un bonbon égaré passait à côté de sa tête. « C’est pourquoi j’ai opposé mon veto à ton idée de char en pain d’épices ! » « C'est un travail en cours ! » hurla Nibsy en retour, le visage couvert de suie, avant de saisir une canne à sucre aiguisée et de charger dans la mêlée. La confrontation finale Alors que la bataille atteignait son paroxysme, le Père Noël affronta Krampus à l'ombre du grand vitrail de la cathédrale. Le démon se déplaçait avec une agilité surprenante, brandissant ses deux faux avec une précision mortelle. Le choc de leurs armes envoya des ondes de choc dans la cour, brisant des décorations et renversant des sapins de Noël. « Abandonne, Claus ! » grogna Krampus. « Tu n'es qu'une relique d'une tradition en voie de disparition ! » Le Père Noël sourit, ses yeux brillants de détermination. « Une tradition en voie de disparition ? Je suis Noël ! » D’un puissant coup de Frostblade, il canalisa toute la puissance de l’esprit des fêtes, déclenchant une vague aveuglante de lumière et de givre. La force pure envoya Krampus voler dans une congère, où il resta étendu en gémissant, vaincu. « Et c'est pour ça », dit le Père Noël en plantant la Lame de Givre dans le sol, « que tu ne dois pas perturber mes vacances. » La paix rétablie Krampus vaincu, les spectres de glace se dispersèrent dans la nuit et les trolls des glaces se retirèrent dans leurs repaires de montagne. Les elfes poussèrent des acclamations, levant leurs armes bien haut, et le Wyrm de givre émit un rugissement triomphant qui résonna dans la toundra. Le Père Noël regarda le champ de bataille, désormais jonché de décorations brisées, d'éclats de cannes à sucre et de bonhommes de neige à moitié fondus. Il soupira en roulant des épaules. « Je suppose que j'ai beaucoup de choses à expliquer aux lutins des assurances. » La Mère Noël apparut, son rouleau à pâtisserie toujours à la main, et lui adressa un sourire entendu. « Je vais préparer du cacao, dit-elle. Tu nettoieras ce désordre. » Alors que les premiers rayons de l'aube perçaient à l'horizon, la cathédrale de Noël enchantée se dressait fièrement, un phare d'espoir et de résilience. Le Père Noël monta une dernière fois sur le Frostwyrm, prêt à offrir des cadeaux à un monde qui ne saurait jamais à quel point il était sur le point de perdre Noël. Parce que le Père Noël n'était pas seulement une légende. C'était un guerrier. Et Noël était son champ de bataille. Emportez chez vous la magie de la cathédrale de Noël enchantée Vous pouvez désormais apporter l'émerveillement et l'émerveillement de « La cathédrale de Noël enchantée » dans votre propre maison. Que vous recherchiez une superbe pièce de décoration de Noël ou un cadeau chaleureux, explorez notre collection exclusive de produits inspirés de ce conte légendaire : Tapisserie – Transformez n’importe quelle pièce avec la grandeur de la cathédrale et sa scène mythique, magnifiquement tissée dans une superbe tapisserie murale. Impression sur toile – Rehaussez votre décor de Noël avec une toile de qualité musée mettant en vedette le légendaire Père Noël et son dragon de givre. Carte de vœux – Partagez la magie avec vos amis et votre famille pendant cette période des fêtes grâce à nos superbes cartes de vœux. Impression sur bois – Apportez une touche rustique et intemporelle à votre maison avec cette superbe version imprimée sur bois de la scène épique. Chaque produit capture l'esprit de la cathédrale de Noël enchantée, garantissant que la magie de l'histoire perdure longtemps après la fin de la saison. Visitez notre boutique pour trouver votre pièce de fantaisie de vacances parfaite : shop.unfocussed.com .