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Cuentos capturados

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por Bill Tiepelman

Invocador de tormentas de la Aguja de la Luna

El rugido antes del trueno Los aldeanos de Draumheim llevaban mucho tiempo susurrando sobre el ser que vivía más allá del alcance de los hombres. Sobre los bosques de pino negro y al otro lado del Paso Glaciar, más allá de los vientos aulladores y los cielos cambiantes, se alzaba un pico escarpado coronado de nieve eterna. Los niños lo llamaban Aguja de la Luna. Los cazadores no se atrevían a nombrarlo. Porque conocían —o mejor dicho, sus huesos recordaban— la leyenda del Invocador de Tormentas. Se decía que nació de tres madres: una leona que rugió como un rayo, otra una dragona con alas tejidas de oro y recuerdos, y otra el espíritu de un ciervo que desapareció con el último amanecer de la Primera Era. De ellas surgió la criatura que ahora solo se ve cuando el cielo se abre: una bestia luminosa de pelaje y colmillos, coronada con astas que invocan tormentas, y cuyas alas zumban con runas olvidadas. Era más antigua que el reino. Quizás más antigua que los dioses. Cada luna de sangre, el cielo se electrizaba. Los fuertes vientos se enroscaban como serpientes alrededor de la Aguja Lunar, y esa noche, el Invocador de Tormentas se elevaba desde la línea de nubes y se posaba en el borde del mundo. Observando. Esperando. Y cuando rugía, la montaña se agrietaba bajo él. Pero la vieja magia se estaba rompiendo. Al sur de las cumbres, en los confines del Imperio de Ébano, la obsesión del rey supremo por la conquista había dado origen a algo antinatural. Un general hechicero conocido como Ashkhar el Hueco había desenterrado un artefacto de fuego: un cristal capaz de absorber tormentas. Atado por la ambición, Ashkhar buscaba controlar el cielo mismo, esclavizar los rayos, volver obsoletos a los dioses. Sus brujos le advirtieron sobre la Aguja Lunar. De la criatura. De su juramento de proteger el equilibrio entre el hombre y la tormenta. Ashkhar escuchó. Y entonces, como todos los hombres ebrios de poder, se rió. Ahora, con la Guerra del Éter cerca y un motor de cristal girando en el corazón de los acorazados del imperio, el velo entre los mundos comenzó a diluirse. Los relámpagos ya no danzaban libremente. Las tormentas parecían agazaparse, titubeando en el horizonte como bestias heridas. Las cosechas se secaron. Los bosques gemían. Algo antiguo estaba siendo estrangulado. Y muy arriba, en lo más alto de Moonspire, el Invocador de Tormentas se movió por primera vez en una era. Sus garras rastrillaban el hielo de la piedra. La electricidad silbaba en sus astas. Sus alas se desplegaron con la lenta y aterradora gracia de un dios olvidado que se estira tras un largo y gélido sueño. Las runas a lo largo de sus venas brillaban anaranjadas, parpadeando con una advertencia, no al hombre, sino al cielo mismo. El Invocador de Tormentas había visto imperios surgir y caer. Pero esta vez... se habían atrevido a silenciar la tormenta. Y por eso, habría un ajuste de cuentas. Skyfire y Bone El Invocador de Tormentas no descendió inmediatamente. Se agazapó en el borde de la Aguja Lunar durante tres días y tres noches, inmóvil, contemplando un mundo que había olvidado cómo escuchar los truenos. Su aliento nublaba el cielo. Sus garras grababan sigilos brillantes en el hielo ancestral. En algún lugar del negro silencio de su pecho, el corazón de una tempestad comenzó a latir: lento, constante, ancestral. Los dioses de las alturas temblaron; sus dominios adormecidos crujieron como hojas en señal de advertencia. En la cuarta mañana, el cielo se partió. Los acorazados llegaron primero: siete leviatanes negros de acero y cristal mágico, navegando con hechicería sobre la frontera norte del Imperio de Ébano. Bajo ellos se encontraban los Motores de Púas Celestes: jaulas de rayos armadas alimentadas por el cristal devorador de tormentas que Ashkhar había despertado de la Bóveda Infernal. Estas máquinas podían desgarrar una nube de tormenta y devorarla por completo. Lo que antes danzaba libremente en las nubes ahora se ahogaba dentro de cilindros de latón, desangrando magia en turbinas infernales. Ashkhar, con armadura de obsidiana y coronado de fuego, se alzaba sobre la proa del acorazado líder. Su voz, amplificada por los enlazadores de runas, resonaba por las cumbres. Muéstrate, espíritu. Inclínate, y aún podrás servir al imperio. Muy arriba, el Invocador de Tormentas parpadeó: un lento resplandor ámbar tras la escarcha de sus pestañas. ¿Arco? No conocía la palabra. Saltó. El descenso fue un grito a través del aire gélido. Las alas se extendieron, las runas que las cubrían ardían con un azul brillante mientras la bestia partía el viento en dos. No necesitó un grito de guerra. El mismo acto de volar fue una declaración. La montaña aulló en su ausencia. Se encontraron sobre las tierras bajas. El primer acorazado apenas tuvo tiempo de parpadear con sus ojos carmesí cuando un rayo divino y crudo atravesó su núcleo como un arpón desde las estrellas. La nave se partió en dos en el aire, escupiendo llamas, metal y hombres a las nubes. Ashkhar gruñó y alzó el cristal, emitiendo una onda de luz inversa: una presión que desprendió la magia del cielo como la piel del hueso. El Invocador de Tormentas se tambaleó, sus astas se atenuaron por un instante, el fuego del hechizo royendo los bordes de sus alas. La bestia se estrelló contra un banco de nubes, desapareciendo para respirar. Pero la tormenta no es un solo rayo. La tormenta es furia con memoria. Se alzó de nuevo, con las garras erizadas de chispas. Se abalanzó sobre el segundo acorazado, no con hechizos ni relámpagos, sino con dientes y rabia. Sus colmillos desgarraron el casco como pergamino. Los hombres dentro no gritaron. Eran cenizas antes de respirar. La nave se desplomó hacia adentro, plegándose como una estrella moribunda, consumida por la furia del viejo mundo que despertaba. Sin embargo, Ashkhar se había preparado para esto. Invocó al Coro Hueco: una docena de asesinos espectrales, unidos por el ritual y el silencio. Envueltos en pieles de ángeles caídos, danzaban por el aire como espectros. Sus espadas, talladas en el dolor y alimentadas por la divinidad extraída, atacaban al Invocador de Tormentas desde todos los ángulos. La bestia rugió. No de dolor. En desafío. El cielo respondió. Las nubes estallaron de luz. Una cortina de fuego plateado y azul descendió del cielo, aniquilando a tres miembros del Coro Hueco en un instante. El resto se abrió paso entre ellos, chillando con furia desalmada. Uno alcanzó el flanco del Invocador de Tormentas, le clavó una espada profundamente en el hombro y fue incinerado a mitad de la estocada, consumido por una protección grabada en fuego solar mucho antes de que el Imperio tuviera nombre. Aun así, la hoja se clavó. La sangre, como luz estelar fundida, se derramó sobre las nubes. El Invocador de Tormentas se tambaleó en pleno vuelo. Los acorazados volaban en círculos como buitres. Desde el interior de la nave principal, Ashkhar gritó palabras que no estaban destinadas a bocas mortales. El cristal resplandeció rojo y el cielo se invirtió: el color se desvaneció, el sonido se deformó y la gravedad misma del mundo se dobló hacia adentro. —Ahora —gruñó—, caerás. El cuerpo del Invocador de Tormentas se convulsionó en el aire. Sus alas se plegaron hacia adentro como aplastadas por el peso de la orden. Las runas parpadearon. Un rayo se detuvo en sus venas. Y luego - Un sonido. No un rugido. No un trueno. Algo más profundo. Un redoble de tambor. Desde lo más profundo del mundo, un pulso rítmico, más antiguo que el lenguaje, surgió a través de las montañas y hacia la bestia. Un ritmo grave y ancestral: el tambor de la Primera Tormenta. Llamaba no solo al Invocador de Tormentas, sino a la mismísima estructura del cielo. Tormentas que se habían ocultado avergonzadas surgieron de los confines del mundo. Los vientos aullaron. Los océanos se retorcieron. El fuego se desplomó. El equilibrio había sido traicionado. Ahora sería vengado. El Invocador de Tormentas abrió los ojos. No brillaban con un brillo ámbar, sino blanco. Infinito. Fuego estelar envolvió sus cuernos. Las alas rúnicas se expandieron. Y entonces habló, no con palabras, sino con el clima. Con voluntad. Con furia. El cielo se abrió. Un acorazado se hizo añicos como cristal, expulsado hacia otro, ambos engullidos por un vórtice de llamas violetas. El Coro Hueco restante se evaporó; la sangre divina que los sustentaba hirvió en un instante. Ashkhar gritó y giró el núcleo del cristal hacia adentro, desesperado por contener el poder creciente, pero era demasiado tarde. El artefacto no pudo devorar lo que el cielo había reclamado. Se hizo añicos. Él también. La explosión iluminó la noche como un sol falso. Al disiparse, no quedaba imperio en el cielo: solo chispas que caían, y el Invocador de Tormentas, recortado contra un mundo restaurado. La sangre seguía cayendo de su hombro, manchando las nubes de nieve que había debajo. No aterrizó. No descansó. Simplemente giró y voló de vuelta hacia la Aguja Lunar, con las runas de sus alas pulsando con furia lenta y silenciosa. El equilibrio no se había restablecido. Pero se había defendido. El cielo recuerda Durante siete noches después de la caída de la flota celestial del Imperio, el mundo contuvo la respiración. Las lunas giraban con inquietud. Los bosques quedaron en silencio. Los ríos invirtieron su curso durante un día y medio, como si la sangre del mundo no supiera qué camino tomar. Incluso los habitantes de las profundidades —esas criaturas ciegas que susurraban a través de la piedra y vivían donde el magma soñaba— cerraron sus antiguos ojos y esperaron. Porque nadie podía predecir qué sucedería cuando una criatura como el Invocador de Tormentas rugiera no en señal de amenaza... sino de juicio. Pero no hubo un segundo ataque. El Invocador de Tormentas no regresó para acabar con el mundo. No descendió sobre reinos ni derrocó gobernantes ni escribió su ley con relámpagos en el cielo. En cambio, regresó a la Aguja Lunar y se desvaneció en un banco de nubes. No había huellas. Ni guarida. Solo silencio. Y un tenue aroma a ozono en los vientos que giraban sin cesar alrededor de la cima. Pero los cambios ya se habían arraigado. Sin la matriz cristalina de Ashkhar, los Motores de Tormenta chisporrotearon y murieron. A lo largo de los continentes, imperios que se habían emborrachado con la tecnología del fuego celestial se vieron paralizados. Las aeronaves se desplomaron. Los frentes de guerra se disolvieron. Las fronteras se deshicieron como costuras desgastadas. La marea de la conquista retrocedió, no en llamas, sino en confusión, como si la tierra hubiera empujado a la humanidad de vuelta al lodo del que había surgido. En Draumheim, los aldeanos despertaron con cielos que respiraban de nuevo. Los truenos resonaban suavemente sobre las colinas, ya no armados, ya no enjaulados. Volvió la lluvia; lluvia de verdad, no la llovizna artificial de los cortanubes. Los campos florecieron con una ferocidad nunca vista en generaciones. Los lobos regresaron al bosque alto. Los osos cantaban extrañas canciones en sueños. Y luego vinieron las historias. Al principio, llegaron como rumores. Un pastor cerca de las colinas que afirmaba que el rayo le había hablado en sueños. Un niño que dibujó a la criatura con perfecta precisión, a pesar de no haber salido nunca de su aldea. Una viuda ciega que permaneció tres días bajo el cielo abierto y susurró: «Todavía está observando». Los monjes de la Abadía de Windway, antaño expertos en cartografía astral y profecía meteorológica, afirmaban que las constelaciones habían cambiado. Que una nueva estrella centelleaba sobre Moonspire: tenue, azul y rítmica, como un latido. La Orden de la Cadena —lo que quedaba de los leales a Ashkhar— intentó un último y desesperado ritual para atar a quien llamaban "El Dios del Cielo". Trajeron doce espadas de cristal, nueve escribas atados y una biblioteca de nombres olvidados. Alcanzaron la cima en el solsticio de invierno. Ninguno regresó. Solo quedaba una runa, grabada a fuego en la cima junto a la última fogata. Decía: «Puedes escalar la montaña. Pero el cielo no se arrodilla». Y así el Invocador de Tormentas volvió a convertirse en mito. Los bardos contaron mil versiones: algunos la llamaban venganza, otros piedad. Algunos afirmaban que la bestia estaba muerta, que la sangre que perdió en la batalla fue la última. Otros decían que simplemente se había vuelto a dormir, soñando con el mundo que una vez bailó con las tormentas en lugar de esclavizarlas. Algunos —locos y poetas— susurraban que nunca fue una criatura, sino la voluntad del cielo encarnada solo cuando era necesario. Pasaron los años. Luego décadas. El mundo cambió, sutilmente. Los arquitectos dejaron de construir torres que rozaban las nubes. Los reyes dejaron de llamarse dioses. Los marineros dejaban ofrendas en sus mástiles para pedir vientos favorables, y los niños aprendieron a imitar truenos cuando tenían miedo, no para ahuyentar a los monstruos, sino para pedir protección. Y de vez en cuando, cuando la luna estaba baja y las nubes de tormenta se cernían sobre las montañas, alguien afirmaba ver una silueta encaramada en el borde del mundo. Alas grabadas con la luz de las runas. Astas zumbando con poder. Ojos como crepúsculo fundido. Sólo mirando. Porque el Invocador de Tormentas no destruyó el mundo de los hombres. Les recordó. Que el cielo no es un recurso. No es una frontera. No es algo que se pueda romper, embotellar y comprar. Está vivo. Y recuerda. Trae el Invocador de Tormentas a Casa Si la leyenda del Invocador de Tormentas te conmovió profundamente —esa silenciosa emoción de asombro, poder y maravilla— ahora puedes traerla a tu espacio. Esta imagen épica está disponible como impresión en lienzo con calidad de museo , un tapiz encantador para tu pared sagrada, una acogedora manta de lana para tus noches de invierno o un atrevido cojín para tu trono. Cada pieza presenta el electrizante detalle y la mítica majestuosidad del "Invocador de Tormentas de la Aguja de la Luna", lo que la convierte en algo más que arte: un recordatorio de que algunas tormentas nunca deben silenciarse.

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por Bill Tiepelman

La musa risueña

El escandaloso renacimiento de Seraphina Muse Mucho antes de convertirse en musa, Seraphina era una deidad menor del caos asignada a la Oficina de la Risa Espontánea. Su trabajo consistía en repartir risitas inoportunas durante funerales, brindis incómodos en bodas y tensos viajes en ascensor. Hacía todo lo que podía, la verdad, pero tenía un don para pasarse un poco de la raya. Una vez, hizo que un monje resoplara tan fuerte durante un voto de silencio que rompió un pergamino sagrado. Eso le valió una degradación... y, para ser justos, una secta de seguidores en los foros de memes del inframundo. Finalmente, el Departamento de Vibraciones Divinas no tuvo más remedio que ponerla en "Prueba Creativa". Tenía una última oportunidad de redención: vivir una vida mortal como musa de un artista e inspirar algo verdaderamente hermoso, sin provocar incidentes de desnudez masiva ni brotes de discoteca. Sin presiones. Seraphina fue arrojada al plano mortal con solo su risa (que brillaba como champán y resonaba ligeramente con el canto de una cabra) y un vestido caleidoscópico de hilos cósmicos. Llegó a mitad de un giro en un campo de girasoles durante la hora dorada, sobresaltando a un pintor llamado Emil que intentaba dibujar un bodegón muy serio de una piña muerta. —Oh, dulce cosmos —jadeó Emil, dejando caer su cuaderno de dibujo y su cordura al mismo tiempo—. ¿Eres... real? Seraphina le guiñó un ojo. "Define 'real', cariño." Y así comenzó el Gran Despertar Artístico de Emil Brandt, antes conocido como el artista más trágicamente estreñido de su distrito. Sus óleos se habían secado, sus espátulas se habían deslustrado y su alma tenía la textura de una simple tostada. ¿Pero con la llegada de Seraphina? De repente, pintaba como un pulpo con cafeína y un subidón de azúcar. Retratos, abstractos, paredes vivas de emoción arremolinada , y un mural entero de su ceja izquierda, porque, como él mismo decía, «el arco contiene multitudes». Pero mientras Emil pintaba, Seraphina... observaba. Reía. Coqueteaba con los rayos de luna. Hacía que su gato hablara francés. Y en lo más profundo de su ser, algo extraño empezó a florecer. Por primera vez en su caótica existencia, Seraphina sintió algo que no era solo diversión o el impulso travieso de cambiarles la ropa interior a todos telepáticamente. Ella se sintió... involucrada . Porque resultó que ser musa no se trataba de ser admirada, sino de despertar . Despertar algo audaz, valiente e increíblemente hermoso en otra persona. Y tal vez, solo tal vez, esa era la clase de magia por la que valía la pena quedarse. ...O quizás solo era el café. Los mortales habían perfeccionado esa droga. La galería del genio mayormente accidental Los siguientes meses fueron un montaje caleidoscópico de lanzamientos de pintura nocturnos, provocaciones susurradas y bebidas energéticas desaconsejadas, preparadas con luz de estrellas y un toque de caos mentolado. El piso de Emil, antaño el epítome del beige existencial, era ahora una jungla de lienzos, pigmentos derramados, plantas risueñas y al menos dos pinceles conscientes que insistían en sindicalizarse. ¿Y Seraphina? Estaba prosperando. Cada día era más mortal, en el mejor sentido: había aprendido a hacer panqueques (mal), a coquetear con drones de reparto (con éxito) y a ver telenovelas sobrenaturales sin parar (obsesivamente). Pero lo más importante, había aprendido a enamorarse, no solo de Emil, aunque eso ocurría a un ritmo que haría que incluso Afrodita arqueara una ceja perfectamente depilada, sino de la inspiración misma. No de la inspiración grandiosa y atronadora de una musa, sino de los momentos suaves, incómodos y nada fotogénicos, como ver a Emil intentar pintar mientras estornudaba, o la forma en que maldecía a su lienzo como si le debiera dinero. Todo desembocó en un acontecimiento que ninguno de los dos vio venir: la Gala Anual de Arte Neorromántico . La invitación llegó en un sobre hecho de rumores reciclados y sellado con purpurina. Emil iba a ser el artista invitado: un mecenas anónimo había enviado su obra y pagado la entrada con dientes de oro y tarjetas de fidelización de espresso. Al principio, Emil protestó, porque era Emil y estaba lleno de angustia artística y drama sin resolver con una hogaza de pan de masa madre en la nevera. Pero Seraphina se puso firme. Tú te vas. Yo me voy. Y te pondrás las botas buenas. No, esas no. Las que dicen: «Pinto desamor y sé bailar salsa». Cuando llegaron a la gala, la sala se quedó en silencio. O mejor dicho, lo intentó. Una mujer se desmayó en un barril de vino de guayaba. Alguien dejó caer su monóculo en un cóctel de camarones. El perro del personal, Gregory, se irguió y saludó a Seraphina con un gesto caballeroso. Porque Seraphina, en su salsa, con un vestido hecho completamente de luz de luna cosida y unas expectativas peligrosamente altas, no era simplemente una musa: era un movimiento . Su vestido brillaba con todos sus estados de ánimo: un rosa dorado llameante cuando estaba coqueteando, un violeta tormentoso cuando estaba aburrida y, una vez, dramáticamente, un verde lima profundo cuando vio a su ex colega y némesis de toda la vida: Thalia, de los Estados de Ánimo Susurrantes . Thalia. Ay, Thalia. Musa de la poesía seria, los suspiros dramáticos y alguna que otra velada carísima. Se abrió paso entre la multitud con un vestido hecho de promesas incumplidas y depresión estacional, aferrada a una copa de vino que, de alguna manera, siempre se mantenía llena y solo bebía lágrimas de poetas incomprendidos. —Seraphina —ronroneó Thalia—. Qué... peculiar. Has decidido incursionar en la creatividad humana ... otra vez. —Thalia —respondió Seraphina con la serenidad de quien una vez sedujo a un vórtice temporal para llegar tarde—. Veo que sigues coleccionando chicos tristes como si fueran cartas de Pokémon. La tensión podría haber cortado un croissant. Pero no había tiempo para dramas de musas, porque la colección de Emil acababa de ser presentada, y era espectacular . Lienzos gigantes rebosaban color y movimiento. Retratos que respiraban, abstractos que susurraban, y una pintura inquietantemente seductora de un croissant en pleno otoño que le valió tres ofertas y una propuesta de matrimonio. ¿La pieza central? Un retrato impresionante de Seraphina, sorprendida en medio de una risa, envuelta en remolinos de color y luz como si la hubieran pillado bailando con la aurora boreal. La habitación quedó en silencio. Thalia, de repente menos engreída, entrecerró los ojos. «Eso no es talento mortal», siseó. «Has hecho trampa ». "Encontró su propia inspiración", respondió Seraphina, dejando que su vestido se transformara en un destello de amarillo sol y orgullo. "Lo único que hice fue dejar de reírme el tiempo suficiente para verlo encontrarla". Thalia intentó protestar, pero en ese momento, la pintura de Seraphina rió. No metafóricamente. Literalmente. Rió a carcajadas. Una risa rica y vibrante que resonó por la galería y desencadenó una danza interpretativa espontánea en al menos siete asistentes. El hechizo se había roto. O hecho. No importaba. La magia había funcionado. Emil estaba abarrotado de prensa, coleccionistas y al menos un reclutador de culto. Pero solo tenía ojos para ella. Más tarde, bajo un arco silencioso, lejos del clamor y los críticos de arte enardecidos por el champán, le hizo la pregunta que llevaba semanas gestándose silenciosamente entre pinceladas y panqueques compartidos. —¿Qué pasa ahora, Seraphina? Sonrió, y su vestido se tiñó del suave rosa de la intimidad tras la risa. "¿Ahora?", dijo, con su voz un rizo de perfume y travesura. "Ahora hacemos algo aún más peligroso que el arte..." —¿Qué es eso? —susurró, un poco aturdido. “Una vida.” Y por primera vez en su larga, extraña y brillante existencia, Seraphina Muse no solo se sintió inspirada. Se sintió en casa . Los ecos que perduran después de la risa Debería haber terminado en felicidad. En almuerzos y besos manchados de pintura. En finales felices y montajes con notas de violonchelo caprichoso. Pero esta es la historia de una musa, y las musas no se retiran a los suburbios con un tablero de Pinterest y una cuenta de ahorros conjunta. Una mañana, mientras Emil dormía enredado en una manta que Seraphina juraba que había desarrollado un ligero enamoramiento por él, el cielo sobre su pequeño piso lleno de obras de arte se quebró como una copa de vino caída. Una grieta se abrió en las nubes, dejando caer letras brillantes sobre el jardín de la azotea. Cada carta caía con un toque dramático que gritaba «burocracia divina» . Era una llamada. Seraphina Muse. Regreso inmediato. Condición condicional terminada. Evaluación pendiente. Código de vestimenta: Formal. Sin brillo. “¿¡Sin brillo!?”, gritó, agarrando el papel como si hubiera insultado personalmente su aura. Intentó ignorarla. Fingió que era correo basura. La tiró en una maceta. Pero la carta seguía apareciendo: en espejos, dentro de la fruta, una vez dentro de la bota izquierda de Emil. Finalmente, el departamento celestial de recursos humanos envió un mensajero: una paloma en llamas llamada Brian que solo hablaba en haikus pasivo-agresivos. Seraphina tenía una opción. Regresar y ser juzgada. Quedarse y... desvanecerse. Lentamente. Hermosamente. Trágicamente. Como una pompa de jabón en una catedral. Las musas podían vivir entre los mortales, sí, pero no indefinidamente. Eran criaturas con un propósito divino, y su magia, desatendida, acabaría consumiéndose, como una vela que intenta encender su propia cera. Así que hizo lo que cualquier ser cósmico caótico haría. Hizo una hoja de cálculo con pros y contras. Luego la quemó. Luego lloró en la bañera con el vestido envuelto como una manta protectora que de vez en cuando tarareaba viejas melodías de programas de televisión. No se lo contó a Emil. No podía . ¿Qué le diría? «Oye, cariño, esto ha sido genial, pero puede que me auditen en el Olimpo y me desvanezca en papeleo metafísico». No. En cambio, pintó con él. Bailó con él. Lo amó como si intentara tatuar su risa en su memoria. Y luego, un martes que olía a cítricos y conversaciones inconclusas, se fue. Ninguna nota. Solo un extraño regalo en el caballete: una hogaza de pan de masa madre, perfectamente tostada, con un remolino de pintura en la corteza que brillaba como una galaxia. Dentro, grabado con migas quemadas, había un solo mensaje: «Libérame con pintura». Lo que siguió fue la "Fase Misteriosa" de Emil. Su arte estalló en obras maestras surrealistas: soles hechos de suspiros, mujeres riendo desde cascadas, paisajes oníricos donde los vestidos cósmicos se deshacían en estrellas. Nunca habló públicamente de Seraphina, aunque los coleccionistas se lo rogaban. Simplemente pintaba. Y en cada galería, cada café, cada esquina donde aparecía su obra, alguien inevitablemente se echaba a reír. Al principio en silencio, luego sin control. Y siempre, siempre , con alegría. De vuelta en el reino celestial, Seraphina enfrentó su juicio. Se celebró en una corte hecha completamente de poesía olvidada y abrazos incómodos. El Consejo de las Musas la observaba con rostros como tormentas eléctricas perfumadas. —Desobedeciste —espetó Thalia—. Interferiste. Creaste... vínculos . —Claro que sí —dijo Seraphina, de pie con un blazer negro y lleno de confianza—. Y he inspirado más en el corazón destrozado de un mortal que todo tu departamento el siglo pasado. La sala del tribunal se quedó sin aliento. En algún lugar, una metáfora se desvaneció. —Entonces demuestra tu valía —bramó el consejo—. Un último acto. Inspira algo eterno. Ella sonrió. Ella se rió. Y metió la mano en su bolsillo, sacó un pequeño frasco de color que giraba (pintura que Emil había derramado una vez en un momento de amor distraído) y lo arrojó al cielo. Las estrellas cambiaron. Una nueva constelación floreció: caótica, hermosa, ligeramente desequilibrada. Formó la figura de una mujer risueña, con el cabello ondeando y los ojos encendidos. Una musa, eterna no por ser divina, sino porque alguien allá abajo se había negado a olvidarla . Años después, Emil —ya anciano, glorioso en plata y manchas de la edad— enseñaba arte en un estudio iluminado por el sol encima de una panadería. Sus alumnos sabían poco de su pasado, salvo por los retratos risueños y una regla que él insistía: “Pinta lo que te haga reír”, decía. “Y si algo mágico llega a tu vida... no intentes conservarlo. Simplemente hónralo ”. Una noche, miró las estrellas. Vio su figura allí. Sonrió entre lágrimas. Y juró que, por un brevísimo instante, la oyó susurrar: «Bonitas botas». A ella siempre le habían encantado esas malditas botas. Lleva "La Musa Risueña" a tu mundo... Si este cuento te conmovió o te despertó una sonrisa traviesa, deja que la magia siga viva. Nuestra impresión en lienzo con calidad de galería convierte cualquier habitación en un santuario de creatividad. Lleva un poco de encanto a donde vayas con la vibrante bolsa de tela , perfecta para libros, pinceles o secretos. Envuélvete en inspiración con nuestro lujoso tapiz de pared , una pieza que llena de vida cualquier espacio. Y para los momentos en que la risa necesita viajar, la tarjeta de felicitación es tu musa en un sobre, perfecta para compartir magia con los demás. Cada pieza está impresa con esmero, rebosante de color, historia y alegría, como la propia Seraphina. Explora la colección completa y deja que tus paredes susurren un poco de picardía digna de una musa.

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por Bill Tiepelman

No me hagas resoplar

En lo más profundo del Bosque de Sauce Brumoso, entre el Claro de los Hongos Pasivo-Agresivos y el Bosque de Helechos Ladradores, se encontraba un dragón. No cualquiera. Era pequeño, como... "cabe en la mochila, pero te quemará el pelo si la cierras". ¿Su nombre? Bufa el Indignado. Posado con gran ceremonia en la rama de un árbol que había sobrevivido a cinco rabietas y al menos a un disparo accidental con un lanzallamas, Snortles entrecerró los ojos hacia el suelo del bosque. Sus alas, no más grandes que un par de tostadas enojadas, se crisparon con irritación. Una semilla de diente de león había entrado flotando en su campo de visión, y peor aún, en su espacio aéreo personal . "Qué grosero", refunfuñó, golpeándolo con una garra corta como una diva espantando a un paparazzi. " No aprobé tu ruta de vuelo". La nube de diente de león se balanceaba inocentemente, completamente ajena a la furia ardiente con la que acababa de coquetear. Snortles lo fulminó con la mirada, inflando las mejillas como una tetera a punto de estallar. Pero en lugar de humo o llamas, dejó escapar un estornudo diminuto que alejó la nube volando dramáticamente, a cámara lenta. Su cola golpeó la rama. "Uf. Un estornudo débil. Se suponía que esa era mi historia de origen como villano." Desde abajo, una ardilla cacareó: «Qué bien resoplas, trasero de escama». Snortles se quedó paralizado. Lenta y peligrosamente, su hocico se giró hacia el roedor ofensor, con los ojos entrecerrados como un niño pequeño al que le niegan un bocadillo. "Dilo otra vez, acaparador de nueces. Te reto." Pero la ardilla ya se había ido, dejando solo el sonido de las bellotas rebotando y la satisfacción a su paso. —Ahora te burlas de mí —murmuró Snortles, bajando de la rama con la gracia de una patata disgustada—, ¡pero pronto, el cielo temblará bajo mis alas! ¡El bosque susurrará mi nombre con temor reverente! ¡Las ardillas escribirán baladas sobre mi furia! Tropezó con un mechón de musgo a mitad del monólogo. "Ay." Miró al suelo como si le debiera dinero. "Estoy bien. Quería hacerlo. Era una tirada de dominio". Y así comenzó el terriblemente importante y mal planeado ascenso de Snortles el Indignado, Portador de Leves Inconvenientes y Pucheros Sin Reparos. Snortles el Indignado avanzó con paso firme por la maleza cubierta de musgo con la tenacidad de un niño pequeño al que le acaban de decir "no" por primera vez. Pateó una piña. No llegó lejos. La piña rebotó una vez, se enrolló en una telaraña y al instante quedó envuelta en una sedosa sentencia. Incluso los arácnidos tenían más presencia que él hoy. “Este bosque”, declaró sin dirigirse a nadie en particular, “es una conspiración de alérgenos y subestimación”. En algún lugar del dosel, un arrendajo azul rió entre dientes: una carcajada gutural y petulante. Snortles miró hacia arriba y siseó. El ave inmediatamente dejó caer una caca en un hongo cercano, por pura diversión rencorosa. —Ya veo —murmuró Snortles—. Un ecosistema hostil. Todos se arrepentirán de esto cuando sea Comandante Supremo de Asuntos del Bosque Carbonizado. Siguió adelante. Es decir, hasta que accidentalmente se chocó de cabeza con el trasero de un tejón llamado Trufa. Trufa no era un tejón cualquiera: era el terapeuta no oficial del bosque, autoproclamado y casi totalmente incompetente. —¡Resoplidos! —exclamó Trufa, girándose con una sonrisa amable y la nariz ligeramente quemada—. ¿Sigues intentando declararle la guerra a la naturaleza? "No estoy declarando la guerra ", dijo Snortles con dramatismo. "Estoy lanzando una serie de ultimátums sin reciprocidad". Trufa le dio una palmadita a la cabeza del pequeño dragón. "Qué adorable, cariño. ¿Quieres un abrazo?" Snortles retrocedió como si le hubieran ofrecido un baño. "Para nada. Mi furia no acepta abrazos". —Oh, no —suspiró Truffle—. Estás en la Etapa Tres. "¿Tercera etapa de qué?" preguntó Snortles con sospecha. “Las cinco etapas de la angustia de un dragón miniatura”, explicó Truffle. “La primera etapa es resoplar. La segunda etapa es hacer pucheros. La tercera etapa es vagar por el bosque, haciendo monólogos con pequeños animales que, sinceramente, solo quieren defecar en paz”. —No me estoy angustiando —espetó Snortles, aunque su cola estaba enroscada en el símbolo universal de la Rebelión Petulante—. Estoy construyendo un legado. En ese momento, un sapo muy viejo con gafas y monóculo (sí, ambos) salió sorbiendo de debajo de un helecho. Miró a Snortles con la paciencia benévola de un mago que ha visto demasiadas profecías arruinadas por pequeños protagonistas. —Joven Snortles —graznó el sapo—, el Consejo de las Bestias Ligeramente Mágicas se ha reunido y ha decidido ofrecerte orientación. Snortles se iluminó al instante. "¡Por fin! ¡Un consejo! ¡Excelente! ¿Cuántas legiones me tocan?" —Ninguno —dijo el sapo—. Te vamos a dar una pasantía. Snortles parpadeó. "¿Una... pasantía?" Sí. Ayudarás a Madame Cardo en los Archivos Diente de León. Busca una fuente de llama estacional para calentar su tetera. También limpiarás las esporas de los pergaminos y amenazarás con suavidad a los escarabajos que roen papel antiguo. “¡Eso NO es conquista!” gritó Snortles, aleteando salvajemente en señal de traición. —No —dijo el sapo con serenidad—. Es desarrollo del personaje. Trufa le entregó a Snortles una escoba diminuta. "¡Es una oportunidad mágica para aprender!" Snortles lo fulminó con la mirada. Se giró hacia el sapo. «De acuerdo. Pero solo hago esto para infiltrarme en el sistema e incitar una revolución desde dentro». El sapo asintió. «Muy bien, joven incendiario. Asegúrate de completar tu parte de horas semanalmente». Y así fue como Snortles, Devorador de Sueños (autotitulado), se convirtió en pasante a tiempo parcial de una dríade anciana que alfabetizaba susurros enviados por el viento y bebía una cantidad sospechosa de té de manzanilla. El trabajo era aburrido. La tetera solo necesitaba una o dos bocanadas de fuego al día. Los pergaminos, aunque antiguos, estaban llenos en su mayoría de notas pasivo-agresivas sobre dramas gnomónicos y una balada bastante explícita sobre el cortejo de los hongos. Snortles lo leyó todo. También practicaba mirar fijamente las tazas de té y prender fuego solo a las esquinas correctas de las letras. No era guerra. No era gloria. Era... tolerable. Más o menos. Como si dijera: «Esto está por debajo de mí, pero se me da muy bien». Y aunque nadie lo admitió en voz alta, Snortles estaba... nos atrevemos a decir... prosperando. Una tarde, Madame Thistle lo miró por encima de sus gafas y le dijo: «Has mejorado. Casi pareces responsable». Snortles parecía horrorizado. "Retíralo." —Oh, para nada —dijo ella—. Eres un niño pequeño, pero eres útil. Incluso podría recomendarte al Consejo para trabajo de campo. “¿Trabajo de campo?” repitió con sospecha. —Sí —dijo—. Nos han informado de... disturbios. Algo se mueve en la arboleda del norte. Algo más grande ... Quizás estés listo. Las alas de Snortles se crisparon. Sus fosas nasales se dilataron. Sus espinas se erizaron como las de un puercoespín lleno de ambición. —Por fin —susurró—. Una verdadera oportunidad de ser importante . Partió esa noche, con la cola en alto y la confianza en sí mismo. Las volutas de diente de león se mecían a la luz de la luna mientras atravesaba el bosque una vez más. Esta vez, no se burlaron. Esta vez, parecían... preocupados. Algo estaba viniendo. Y en realidad podría ser peor que Snortles. Snortles el Indignado avanzó con paso firme por la arboleda norteña, empapada de rocío, con el corazón encendido por un propósito, flexionando las garras como si hubiera ensayado este momento durante meses (lo cual, para ser justos, era cierto). Casi todo el tiempo frente a un charco que, según él, era un estanque de adivinación. Imaginó que el bosque se oscurecería a su alrededor. Esperaba un crujido ominoso. Estaba listo para un enfrentamiento. En cambio, tropezó con un sapo. —Disculpa —graznó el sapo, imperturbable—. Me has puesto en aprietos. Snortles lo miró con desdén. «Estoy aquí para investigar una terrible amenaza para el bosque. No tengo tiempo para anfibios filosóficos». "Como quieras", murmuró el sapo, deslizándose de nuevo hacia el musgo. "Pero te vas a meter en él". —Bien —gruñó Snortles—. Ya es hora de que alguien presencie mi gloria . Y entonces... lo vio. Entre los árboles se alzaba una figura bulbosa, peluda y enorme . Latía con una especie de estática antinatural, como mil calcetines frotados sobre mil alfombras. Snortles entrecerró los ojos, mientras su cerebro repasaba desesperadamente su guía de campo mental. Era... un conejo. No, no era solo un conejo. Era Brog el Ilimitado , una liebre mágica de enorme tamaño y dudosa higiene, maldecida décadas atrás por un mago aburrido con una obsesión por sobrecompensar a sus familiares. Las largas orejas de Brog se movían como antenas buscando descaro, y sus ojos brillaban con una especie de aburrimiento salvaje que presagiaba peligro. Snortles dio un paso al frente. «Soy Snortles el Indignado, Becario Forestal de los Archivos y Portador No Oficial del Caos Menor. He venido a...» “ BROG HAMBRIENTO ”, bramó la liebre, lanzándose hacia adelante y devorando un tocón de árbol entero como si fuera un palito de zanahoria. Snortles retrocedió un paso involuntariamente. "Oh", dijo. "Eres... ese tipo de amenaza". Brog avanzó a saltos, dejando un rastro de baba, con la mirada fija en Snortles, desquiciada, buscando comida. A lo lejos, un grupo de dríades gritó y huyó entre la maleza. Los helechos se enroscaron despavoridos. Un hongo se quemó espontáneamente. Era hora de actuar. Snortles abrió sus alas, levantó la barbilla y gritó: "¡TENGO UNA HABILIDAD MUY ESPECÍFICA!" Él resopló. Una llamarada rugió de sus fosas nasales —bueno, una gota educada, más flameada que infernal—, pero fue suficiente. Brog se encabritó, aturdido, con los bigotes chamuscados. El gran conejo parpadeó. Luego hipó. Luego se sentó, de golpe, como si alguien lo hubiera desenchufado. “¿Fue… la especia?” murmuró Brog. Snortles permaneció en silencio, con el pecho agitado y las alas agitadas. Lo había logrado. Había amedrentado a la bestia . No había quemado el bosque (solo dos arbustos). No se había desmayado. Había... resoplado. A la mañana siguiente, el Consejo de Bestias Ligeramente Mágicas se reunió en un tronco musgoso, gruñones y medio descafeinado. El sapo de gafas asintió solemnemente. —Snortles —dijo—, has completado con éxito tu período de prueba. Por la presente, eres ascendido a... Asistente de Custodio Forestal Junior de Tercera Clase. Snortles frunció el ceño. "Eso parece inventado". —Ah, sí —dijo el sapo—. Pero viene con una placa. Snortles miró el pequeño broche dorado de bellota y sonrió. "¿Puedo asignar tareas a otros?" "No." ¿Puedo presentar una queja sobre eso? “Tampoco.” "¿Puedo burlarme de cualquiera que no esté de acuerdo conmigo?" El sapo hizo una pausa. "Lo... desaconsejamos encarecidamente". "Así que eso es un 'tal vez'", dijo Snortles con aire de suficiencia, colocando la insignia en la escama de su pecho. Y así creció la leyenda de Snortles, lenta y desigualmente, llena de victorias accidentales y rabietas exageradas. Pero el bosque cambió ese día. Porque en algún lugar, allá afuera, había un dragón tan pequeño que cabía en un sombrero, pero tan lleno de fuego, descaro y una ambición descontrolada... que incluso Brog el Ilimitado había aprendido a rodear su tronco musgoso. Los dientes de león seguían bailando al viento. Pero ninguno se atrevía a resoplarse en dirección a Snortles. Había fumado una vez y eso fue suficiente. ¿Te encanta este pequeño petardo travieso? Puedes llevar a Snortles el Indignado a casa (con un mínimo de quemaduras) como una lámina enmarcada para tu guarida, una atrevida lámina de madera que grita "pequeño dragón, gran actitud" o un tapiz gloriosamente atrevido, perfecto para paredes que necesitan una amenaza caprichosa. ¿Quieres advertir a tus amigos que estás a una bocanada del caos? Envíales una tarjeta de felicitación que lo diga todo: con alas, escamas y una mirada de reojo que no te dejará indiferente. Cada pieza captura las texturas hiperrealistas, los ricos tonos de fantasía y el encanto travieso de nuestro piro de bolsillo favorito. Perfecto para los amantes de los dragones malcriados, las criaturas fantásticas y los traviesos mágicos.

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por Bill Tiepelman

Pájaro de fuego y cara de colmillo

El pájaro de fuego y el tonto del colmillo En lo profundo del Bosque Susurrante, donde los árboles murmuran rumores sobre ardillas y el musgo proyecta sombra como una drag queen en un brunch, vivía un dragón llamado Cara de Colmillo, aunque ese no era su verdadero nombre. Su nombre de nacimiento era Terrexalonious III, pero no le salía precisamente bien en medio de un grito, así que "Cara de Colmillo" se le quedó. Era enorme, escamoso y encantador, como si "olvidó cepillarse los colmillos durante cinco siglos". Sus ojos se desorbitaban con la energía frenética de alguien que ha consumido demasiados granos de café encantados, cosa que sin duda había hecho. Cara de Colmillo tenía una obsesión: los chistes. Prácticos, místicos, elementales, existencialistas; de esos que harían llorar a un filósofo en su copa de pensamientos fermentados. ¿El problema? La gente del bosque no lo entendía. Sus frases ingeniosas caían como champiñones empapados en un pastel de bodas. Nadie se reía, ni siquiera los árboles, y a esos animales les encantaban las frutas al alcance de la mano. Luego vino el fénix. Irrumpió en el claro de Cara de Colmillo en una ráfaga de furia y canto, quemando una silueta ruda en el musgo al aterrizar. Se llamaba Blazette. ¿Nombre completo? Blazette Plumaflame la Incorregible. Y era incorregible. Tenía garras tan afiladas como para cortar la agresión pasiva y un pico inamovible. Sus plumas brillaban como sarcasmo derretido, y su risa podía descortezar un pino a veinte pasos. Era, como ella misma lo expresó, «demasiado atractiva para estas zorras de abedul». Su primer encuentro fue exactamente como se esperaría de dos egos sin frenos. —Qué dientes tan bonitos —dijo Blazette con una sonrisa burlona, subiéndose a un tronco—. ¿Tu ortodoncista tenía una venganza contra la simetría? —Qué lindas alas —dijo Cara de Colmillo con una sonrisa—. Siempre eres así de inflamable, ¿o solo cuando hablas? Se miraron fijamente. La tensión crepitaba en el aire como tocino recocido. Y entonces, el caos. Carcajadas a juego estallaron en el claro, resonando entre los árboles y aterrorizando a un ciervo cercano, que se vio obligado a hacer yoga de piernas espontáneamente. Fue amor a primer insulto. Desde ese día, el dragón y el fénix se volvieron inseparables, principalmente porque nadie más los soportaba. Llenaron el bosque de travesuras, citas erróneas y sesiones de burlas en el aire (tanto literales como figuradas). Pero algo se avecinaba. Algo aún más caótico. Algo con plumas, escamas... y rencor. Y todo empezó con una bellota robada. ¿O era un huevo encantado? La verdad es que ambos tenían formas sospechosamente parecidas, y Cara de Colmillo había dejado de etiquetar sus provisiones hacía siglos. Garras, dientes y una idea terrible Retrocedamos al incidente que desencadenó todo este lío. Era martes. No es que los días laborables importaran en Bosque Susurrante —el tiempo era más bien una idea imprecisa allí—, pero el martes tenía una vibra. Una vibra de "hagamos una tontería y echemos la culpa a la alineación cósmica". Cara de Colmillo acababa de terminar de grabar la caricatura de una ardilla en una roca usando solo visión de calor y un leve resentimiento, cuando Blazette se estrelló contra un dosel cubierto de enredaderas cargando lo que parecía ser una nuez grande y brillante. “Robé una bellota”, declaró triunfante, mientras sus alas humeaban ligeramente. —Eso es... un huevo de Fabergé —dijo Cara de Colmillo, mirándolo a través del humo—. Estoy 90% seguro de que tararea en código Morse. Estaba custodiado por tres hongos parlantes, un mapache con kimono y algo que no dejaba de cantar «No toques el huevo de Moltkar». ¿Qué crees que significa eso? Cara de Colmillo se encogió de hombros. "Probablemente nada importante. Forest siempre tiene una crisis de identidad". Lo pinchó con una garra. El huevo hipó y brilló aún más. Un leve susurro se elevó en el aire: «Devuélveme o perece». —¡Oooooh! —sonrió Blazette—. ¡Habla! ¡Me lo pido! Escondieron el huevo detrás de una roca junto a la colección de lámparas de lava de Cara de Colmillo y se olvidaron de él al instante. Eso fue hasta que cayó la noche. Fue entonces cuando el cielo se tiñó de rosa. No de un suave rosa algodón de azúcar. Hablamos de un rosa que te quema la retina, como si un unicornio hubiera masticado chicle. Los árboles empezaron a mecerse rítmicamente, como si estuvieran en una fiesta a la que nadie hubiera sido invitado. A lo lejos, un mirlitón tocó una nota siniestra. "¿Escuchaste eso?" susurró Blazette, con sus plumas moviéndose. —Sí —asintió Cara de Colmillo—. O el huevo está despertando, o el bosque ha sido poseído por una danza interpretativa consciente. Regresaron al huevo. Solo que ya no era un huevo. Había eclosionado. Más o menos. Porque lo que ahora estaba en su lugar no era un polluelo, ni un dragoncito, ni siquiera una seta de lobo ligeramente maldita. Era... un ganso. Un ganso extremadamente furioso, de casi dos metros de altura, brillante y telepático, con una tiara de estrellas. “¡YO SOY MOLTINA, REINA DE LA PORTADORA DEL REINO, DESTRUIDORA DE LA PAZ, MADRE DE LA MIGRACIÓN!” tronó la gansa, telepáticamente por supuesto, porque su pico nunca se movió; era demasiado regio para articular palabra. Cara de Colmillo parpadeó. "Eres adorable". Blazette susurró: "Creo que hemos cometido un error celestial". —¡¿Te atreves a llamarme adorable?! —exclamó Moltina, y el suelo bajo sus pies crujió como una galleta en una rabieta. —Señora —dijo Blazette, dando un paso al frente con su gesto más diplomático—, me gustaría disculparme formalmente por robarle su... nido cósmico. Supuse que era un bocadillo. Ya sabe. Porque era del tamaño de una bellota. Y brillante. Y sarcástico. Moltina entrecerró los ojos. «Tu disculpa ha quedado registrada. Para futuras burlas». Ahora bien, Fang-Face era muchas cosas: peligroso, extravagante, emocionalmente inaccesible, pero también era astuto, como solo alguien con acceso a pergaminos antiguos y una cantidad innecesaria de tiempo libre podía serlo. Empezó a conspirar. —Está bien, Blazey —susurró más tarde esa noche, mientras Moltina construía un trono de piñas encantadas—, ¿qué tal si… la adoptamos? "¿Qué?" Escúchame. La criamos. La moldeamos. Canalizamos esa furia cósmica en danza interpretativa o cerámica amateur. ¡Nunca destruirá el mundo si es emocionalmente codependiente de nosotros! Blazette se frotó la sien. "Esa es la idea más irresponsable que he oído en mi vida, y una vez intenté encender un malvavisco con un hechizo del Tomo Prohibido del Arrepentimiento Inflamable". “¿Entonces eso es un sí?” Hizo una pausa. "Quiero decir... es un poco esponjosa". Y así empezó. La crianza de Moltina. Reina del Juicio Cósmico. Ahora autoproclamada "gansito del caos suave". Le enseñaron todo lo que un joven ave omnipotente necesitaba saber: cómo tostar hongos sin encender su ansiedad social, cómo convencer a un unicornio para que fuera a terapia, cómo cantar baladas populares sobre el musgo en tres idiomas (uno de ellos es el estornudo interpretativo). Al principio, las cosas eran... bastante adorables. Bosque Susurrante se encariñó con el trío. Los ratones les organizaron festivales. Los tejones les tejieron bufandas pasivo-agresivas. Una dríade abrió un bar de jugos en su honor. Pero claro, no duró. Porque no se puede armar una tormenta sin mojarse un poco. ¿Y Moltina? Era un monzón con opiniones. Y cuando un ganso celestial decide que es hora de una coronación... bueno, cariño, más te vale confeti. O al menos un chaleco antibalas. Coronación, catástrofe y claridad cósmica El bosque había visto muchas cosas extrañas. Un sauce llorón que cotilleaba sobre la vida amorosa de todos. Un culto a los erizos que veneraba una máquina expendedora. Incluso aquella vez que una nube de tormenta se emborrachó con polen fermentado y despotricó durante tres días sobre su divorcio. Pero nada, nada, lo había preparado para la coronación de Moltina. Comenzó al amanecer, como la mayoría de los eventos dramáticos, porque la luz dorada favorece a todos. La invitación se había emitido en sueños, cantada directamente al subconsciente de toda la vida sensible en un radio de ocho kilómetros. ¿El mensaje? Simple: “Asiste o lamentarás tu vibra por la eternidad”. Cara de Colmillo y Blazette habían intentado —intentado— mantener un perfil bajo. Algunos banderines, una cantidad razonable de explosiones de purpurina, solo unas cuantas mariposas encantadas con tiaras. Pero Moltina tuvo "una visión", y por desgracia, esa visión incluía setecientos orbes de cristal flotantes, un coro de zarigüeyas de ópera y un espectáculo de luces tan intenso que le daba vértigo a un sauce. "¿Por qué dan vueltas los tejones en círculos sincronizados?", susurró Blazette desde su percha en la percha ceremonial (no preguntes). "¿Ensayaron esto?" —Creo que están poseídos —murmuró Cara de Colmillo—. Pero con educación. Entonces empezaron los tambores. Nadie había traído tambores. Nadie tenía tambores. Y, sin embargo, en algún lugar del cielo, el ritmo había echado raíces. Un sendero de hongos brillantes se desplegaba por el claro, formando una pista. Y pavoneándose por esa pista, con las alas desplegadas y la tiara encendida, llegó Moltina: su figura emplumada radiante, sus ojos llenos de un poder indescifrable y la presunción de un ganso que se sabía protagonista. “Ciudadanos de los Reinos Enraizados”, proyectó directamente en sus mentes, “hoy nos reunimos para honrarme . Porque he superado la etapa de polluelo. He consumido la iluminación y he defecado polvo de estrellas. Estoy lista para gobernar”. Hubo un momento de silencio atónito. Entonces alguien estornudó confeti. Cara de Colmillo, quien había preparado un discurso (en contra del buen juicio de todos), dio un paso al frente. «Nos sentimos honrados, Su Curandería», comenzó. «Su radiante pelusa nos ha traído alegría, confusión y ocasionalmente daños estructurales a todos. Que su reinado sea largo, caótico y ligeramente amenazante». “Amén”, dijo Blazette, mientras bebía de una taza con una etiqueta que decía “Este es whisky de fuego, lucha conmigo”. Pero, justo cuando Moltina estaba a punto de ascender a su trono —una plataforma flotante hecha completamente de telenovelas recicladas y pan de oro—, algo crujió en la distancia. Una onda atravesó el cielo. El rosa se tornó violeta. El tiempo se detuvo, como un hipo en la matriz de la realidad. Y en el claro apareció... otro ganso. Este era más alto. Más elegante. Llevaba una bufanda que, de alguna manera, gritaba: «Soy de Recursos Humanos». —¡Caramba! —gruñó Blazette—. Es la Oficina. "¿Y ahora qué?" preguntó Fang-Face, ya preparándose para la violencia. —La Oficina Celestial Aviar del Orden y los Oops —entonó la nueva gansa, con su voz como una brisa fría en sus mentes—. Soy la Agente Reguladora Plumbella. Estoy aquí para investigar la eclosión ilegal de Moltina, los procedimientos de coronación no autorizados y la perturbación de la armonía multiplanar. —¡¿Eclosión ilegal?! —chilló Moltina—. ¡YO SOY LA LLAMA DE LA ASCENSIÓN! ¡EL GANSO DEL DESTINO DE LAS LEYENDAS! —Se suponía que permanecerías en estasis cósmica hasta el siguiente solsticio galáctico —respondió Plumbella rotundamente—. En cambio, un fénix frenético y un lagarto dramático con problemas de cafeína te sacaron de tu huevo. Cara de Colmillo levantó una garra. "Protesto. Soy más bien un reptil del caos extravagante, gracias". No importa. El huevo era sagrado. La profecía era clara: debías traer equilibrio a la red celestial, no deslumbrar a los árboles e iniciar un culto al jazz. —No es una secta —susurró Moltina—. ¡Es un movimiento de gansos basado en el entusiasmo! —Invocaste una nube con la forma de tu propia cara que llora purpurina —dijo Plumbella con expresión inexpresiva. “¡Esa nube tiene sentimientos!” La situación se intensificó rápidamente. Hubo un duelo de baile. Una ronda de trivia mágica muy intensa. En un momento dado, Moltina y Plumbella se enfrentaron en un combate interpretativo, usando graznidos coreografiados y dagas de plumas tejidas con viento sarcástico. El bosque contuvo la respiración. Las ranas aceptaron apuestas. Y entonces, justo en medio de una pirueta de ganso particularmente dramática, Cara de Colmillo dio un pisotón. "¡BASTA!", bramó. "Miren, puede que sea prematura, demasiado poderosa y un poco tiránica, pero es nuestra. Ella nos eligió. La criamos. Le enseñamos a decir palabrotas en diez dialectos elementales. ¿No es eso de lo que se trata ser padres?" Blazette dio un paso al frente. «Ahora es parte de este bosque. Ya sea que gobierne o que haga rabietas cósmicas con tutú, pertenece aquí. Entre su extraña familia». Plumbella hizo una pausa. Miró a su alrededor, a los rostros expectantes —los tejones, las ranas, el coro de zarigüeyas que ahora lloraban suavemente bajo sus capuchas de terciopelo— y suspiró. —Bien. Un ciclo de prueba —dijo—. Pero si invoca otra llama celestial, tendremos una charla muy formal. —¡Trato hecho! —gritó Moltina, antes de abrazar a todos a la vez en un estallido de resplandor y plumas. Y así, el bosque se salvó. O se condenó. O, más probablemente, a un delicioso punto intermedio. Cara de Colmillo, Blazette y Moltina se convirtieron en el trío más infame de Bosque Susurrante. Organizaron festivales de comedia interdimensional. Fueron coautores de un best-seller sobre diplomacia basada en gansos. Y, en una ocasión, incluso los arrestaron por imitar una profecía. Pero eso, querido lector, es otra historia. Llévate la travesura a casa: Si te has enamorado del descaro emplumado de Blazette, el encanto colmilludo de Terrexalonious (también conocido como Caracolmillo) o el caos celestial de Moltina, puedes traer sus legendarias disparates a tu mundo sin necesidad de residir en el bosque. Adorna tu reino con la historia épica plasmada con vívidos detalles, ya sea como un tapiz mágico para tu pared de maravillas, una lámina enmarcada que incluso Plumbella podría aprobar, o una obra maestra en lienzo digna de su propia coronación. Y para los amantes de los rompecabezas traviesos, atrévete a armar la hilaridad cósmica con este rompecabezas premium , porque incluso el caos puede venir en 500 diminutas piezas. Disponible ahora en shop.unfocussed.com

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por Bill Tiepelman

Pelusa y aleteo

Una nariz llena de caos En la tierra de Flitterwhump, donde los dientes de león bailaban al ritmo del jazz y las teteras cotilleaban al anochecer, vivía una gatita llamada Toodles. Sí, Toodles. No me juzguen. Su nombre completo era "Lady Toodlewump Fluffington III", pero después de demasiadas bolas de pelo durante el cotillón, el nombre... se le quedó. Y, francamente, si eres una gatita con moteado plateado, ojos azul glacial y una cola tan esponjosa que requiere su propio código postal, aprendes a aceptar tu rareza. Toodles tenía una regla: nunca confiar en nada con alas y planes. Esta regla nació de un incidente de la infancia con un colibrí, tres sardinas podridas y una quemadura accidental en la ceja. Pero hoy, esa regla se pondría a prueba. Sin piedad. Empezó de forma bastante inocente. Toodles acababa de terminar su rutina diaria de estiramientos glamurosos —una extensión de espalda arqueada tan gloriosa que alguna vez hizo desmayar a una planta en maceta— y estaba evaluando con delicadeza el vecindario desde el alféizar de la ventana. Fue entonces cuando sucedió. Una mariposa monarca, ebria de polen y audacia, se posó de lleno en su nariz. La habitación se congeló. En algún lugar, cayó una cuchara. A lo lejos, una ardilla jadeó. Toodles se puso bizca, lo que, por desgracia, la hacía parecer un peluche emocionalmente inestable. Parpadeó. La mariposa parpadeó. (No lo hizo, pero Toodles juró que sí, y francamente, su percepción era la única que importaba). —Disculpe —maulló con impecable dicción—, está invadiendo un lugar sagrado. Esa nariz fue bendecida por un monje erizo del pueblo de Sniffenshire. La mariposa permaneció posada, con las alas revoloteando, como si tuviera chismes para compartir y no tuviera dónde estar. Toodles entró en pánico. Intentó un suave manotazo con la pata. La mariposa la esquivó y aterrizó sobre su cola. Toodles giró como una bailarina con cafeína y enseguida se desplomó sobre su colección de suculentas, que gritaban dramáticamente, porque todo en Flitterwhump era desmesurado y la vida vegetal no era la excepción. Para cuando emergió —cubierta de tierra para macetas, trocitos de lavanda y una espiga de cactus particularmente agresiva—, la mariposa había regresado a su nariz. Otra vez. —Oh, ahora es la guerra, duende alado —murmuró—. Toodles no negocia con el caos. Y así, querido lector, empezó todo. Una historia de coqueteo, frustración y una gata demasiado orgullosa como para admitir que un sello con patas que volaba en el aire la había superado por completo. La pelusa se intensifica Toodles no era de las que toleraban la derrota. Una vez se pasó tres martes consecutivos intentando eclipsar el retrato de su tía abuela Darlene solo porque le habían pintado el bigote un poco torcido. (Ganó, claro. El retrato se cayó de la pared y la última vez que lo vieron sollozando fue en una tienda de segunda mano). Así que imagínense el desmoronamiento psicológico cuando esta mariposa —esta alada criatura engañosa— se negó a reconocer el dominio nasal de Toodles. Ahora, en Flitterwhump, los gatos tenían opciones. Podían presentar una petición al Consejo de Erizos Ligeramente Preocupados. Podían contratar a un detective privado búho caído en desgracia. Incluso podían sobornar a una familia de topillos para crear una serie de mariposas señuelo con purpurina y una ambición infundada. Toodles eligió la venganza mediante el teatro. A la mañana siguiente, preparó su escenario: una tumbona de terciopelo (robada a una gnoma divorciada), una lata de paté de anchoas (ligeramente trufado) y su espectacular corona de flores hecha con geranios, romero y una dalia increíblemente pasivo-agresiva. Posó en la tumbona como si contemplara la futilidad de la existencia, o al menos, lo dramática que podía parecer mientras contenía un estornudo. La mariposa regresó justo a tiempo. Una diva siempre sabe dónde está su foco. —Bienvenido de nuevo —ronroneó Toodles, meneando la cola con una locura contenida—. Veo que has aceptado mi invitación a nuestro duelo de destinos. En lugar de entablar un combate mortal, la mariposa... bailó. No cualquier danza. Realizó un ballet aéreo tan majestuoso, tan fluido, que hizo que las nubes se detuvieran a llorar suavemente en un aplauso. Giró alrededor de los bigotes de Toodles, se deslizó entre los rayos de sol como si fueran burbujas de champán, y terminó con una delicada reverencia sobre su ceja izquierda. A Toodles le disgustaba lo impresionada que estaba. —Bien —siseó, saltando y dejándose caer de golpe en señal de protesta—. Me has superado en gracia. ¿Pero sabes hacer malabarismos? Lanzó tres castañas al aire con la pata trasera. Cayeron en su cabeza. La mariposa se posó en una de ellas, presumida como una bibliotecaria con un secreto. —¡Uf! Tu cara es como una brisa cálida envuelta en mermelada de satisfacción —gruñó—. ¡¿Eres real?! La mariposa aleteó una vez, dos veces, y entonces, como todas las criaturas místicas con un sentido del tiempo más dramático que una viuda de la Regencia, habló . No con palabras. Con vibraciones. Con el cosquilleo de la verdad tras las orejas. Con el brillo cómplice de quien había visto hurones interdimensionales y sobrevivido. «Soy Zephoria», parecía zumbar en el aire cargado de polen. «Espíritu de la transformación, señora de aterrizajes breves y destructora del espacio personal». Toodles parpadeó. "¿Destructor de...? Eres un invasor espacial con un trasero bonito, eso es lo que eres". Zephoria encogió los hombros. "Y aun así, aquí estás, hablándome en lugar de tirarme a tu caja de arena". —Solo porque respeto tu audacia —admitió Toodles, rindiéndose finalmente al poder seductor de las tonterías—. Y también porque si me muevo otra vez, estornudaré un tulipán entero. La mariposa rió entre dientes, como si le hicieran cosquillas a unas panderetas diminutas. «Quizás», sugirió Zephoria, «has pasado tanto tiempo ahuyentando lo inesperado que has olvidado cómo bailar con él». Toodles puso los ojos en blanco con tanta fuerza que desató una pequeña tormenta de viento. "Oh, no empieces con las metáforas mágicas. Lo próximo que sé es que me dirás que soy en secreto una nube que viaja en el tiempo o algún pastel filosófico". Zephoria inclinó sus alas justo así. "No lo eres. Pero tu cola podría serlo". Los dos se miraron fijamente en una armonía absurda y ligeramente desquiciada. Esa noche, Toodles no siseó a las abejas. No le gruñó a la luna. Sin embargo, invitó a Zephoria a posarse sobre su cabeza como un tocado ridículo, y juntas desfilaron por la plaza del pueblo como si fuera una pasarela llena de chismes y pedrería. Y así comenzó el gran incidente de la mariposa Flitterwhump del año, un evento que sería susurrado por las tazas de té y cantado por gnomos de jardín ligeramente ebrios durante las generaciones venideras. Pero eso, querido lector, es la cereza del pastel del siguiente ridículo capítulo. La balada de Toodles y la amenaza alada Todo se descontroló —no, giró— al tercer día. Para entonces, Zephoria, la mariposa, se había convertido en toda una celebridad local. Toodles, para su horror y orgullo reticente, era ahora conocida en los chismes del barrio como "La Gata del Caos Elegante". Los niños le lanzaban besos al aire desde los balcones. Los patos del barrio le pedían autógrafos. Una ardilla particularmente ambiciosa empezó a vender pequeñas capas de terciopelo, afirmando que estaban "aprobadas por Toodles™". (No lo estaban). "Es como vivir en un cuento de hadas", se quejó Toodles, despatarrado en un puf hecho con marionetas de calcetín viejas. "Pero escrito por un mapache que bebe purpurina y grita sobre impuestos". Mientras tanto, Zephoria dirigía un grupo de apoyo para insectos voladores poco apreciados en el cenador del jardín. Celebraba sesiones dos veces al día bajo el título " Terapia de Alas: Encontrando tu Ala en un Mundo Rígido" . Las mariquitas la adoraban. Las abejas dudaban. Las polillas simplemente intentaban comerse los panfletos. Pero como dice el dicho en Flitterwhump, «La fama es un hurón voluble con glaseado por moral». La cosa se puso rara. Y eso es decir algo, considerando que este era un mundo donde los erizos tenían planes dentales y la mayoría de los espejos podían citar a Oscar Wilde. Todo comenzó cuando apareció una mariposa rival llamada Chadwick. Chadwick era todo lo que Zephoria no era: musculoso, melancólico y con una molesta afición por los chalecos de cuero. Aleteaba amenazante. Tarareaba con misterio. Insistió en presentarse con: «Me llamo Chadwick. Simplemente Chadwick. Como la luz de la luna... pero más oscura». "¿Qué demonios es eso del compost perfumado?", preguntó Toodles mientras Chadwick llegaba en un caracol Harley. "¿Acaso una novela romántica cayó en un tanque de proteína en polvo?" Zephoria, para su crédito, intentó la diplomacia. "Bienvenido, Chadwick. ¿Te gustaría unirte a nuestro círculo de atención plena y deshacerte de tu trauma de crisálida sin resolver?" Chadwick se burló. "No. Vine a desafiarte. Y a tu peluda montura". Toodles se frotó la cara indignada. "¿Disculpa? No soy una montura. Soy una leyenda. Tengo bigotes asegurados por el Ministerio de Drama Felino". —Exactamente —dijo Chadwick con una sonrisa burlona—. Lo que hace de este el campo de batalla perfecto. Y así, sin más, se declaró el Concurso Anual de Alas de Flitterwhump. (No había habido ninguno antes, pero la burocracia era muy rápida en esta parte del mundo cuando había drama de por medio). ¿Las reglas? Simples. Dos mariposas. Una pasarela felina. Una serie de desafíos cada vez más absurdos, juzgados por un panel de flamencos semi-retirados y una tortuga muy gruñona llamada Gary. Desafío uno: El Loop-de-Flap. Chadwick fue el primero, recorriendo siete aros de jardín mientras recitaba poesía existencialista. Zephoria respondió deletreando la frase "El consentimiento es sexy" con su trayectoria de vuelo. ¡Un montón de aplausos! Desafío Dos: El Vals del Túnel de Viento. Chadwick avanzó con fuerza, sus alas cortando el aire como una tostada de aguacate en un brunch milenario. Zephoria hizo una suave pirueta y dejó caer pétalos de flores tras ella como un hada de bodas ligeramente prejuiciosa. Desafío tres: La parada de nariz. Este era personal. Las mariposas tenían que posarse en la nariz de Toodles sin hacerle cosquillas para que estornudara, se estremeciera ni gritara con descaro. Chadwick aterrizó, infló el tórax e hizo una pose. Toodles, indiferente, se tiró un pedo. Chadwick huyó avergonzado. Zephoria aterrizó con gracia, le guiñó un ojo y susurró: "¿Aún no te has olvidado de ese cactus?". La multitud enloqueció . Los gnomos lanzaron pequeñas rosas. Una taza de té sollozó. Alguien se desmayó de alegría. Gary, la tortuga, parpadeó por primera vez en una década. La victoria fue de Zephoria. Toodles se pavoneaba bajo los focos, fingiendo que no acababa de estornudar un tallo de tulipán por la fosa nasal izquierda. Pero justo cuando pensaba que la tormenta de tonterías había pasado, Zephoria se volvió hacia Toodles y dijo algo que rompió por completo la burbuja de tonterías. "Me voy." Toodles se quedó paralizado a mitad de la lamida. "¿Otra vez?" —Mi trabajo aquí ha terminado —dijo Zephoria con suavidad—. Ya no necesitas que baile el caos en tu mundo. Lo estás haciendo muy bien sola. Toodles parpadeó. Sus orejas se inclinaron en confusión emocional. "¿Pero quién me mantendrá humilde? ¿Quién se me subirá encima y me hará cuestionar la naturaleza de la realidad mientras insulta mi delineador?" Zephoria se acercó aleteando, rozando la mejilla de Toodles con sus alas. «Tienes todo un mundo con el que coquetear, mimar y, de vez en cuando, sentarte. Estarás bien. Y además, he oído que hay una colonia de murciélagos filosóficos en el norte que necesita a alguien con carisma y una moral un poco desquiciada». Y así, sin más, se alejó volando, dejando tras de sí destellos, chismes y una nota final: "Hasta luego, gloriosa tormenta de pelusa, nunca dejes que tu nariz sea gobernada por la razón". Toodles miró al cielo mucho después de que Zephoria se desvaneciera entre las nubes. Entonces, con un propósito dramático, se dejó caer de espaldas sobre un lecho de margaritas, se tiró un pedo y susurró: “Nací para ser confuso”. Y las margaritas asintieron. ✨ Llévate un poco de pelusa y aleteo a casa Si la historia de Toodles y Zephoria te conmovió, ¿por qué no invitar a un trocito de su mundo mágico al tuyo? Ya sea que estés descansando como una reina del peluche, enviando risas por correo o redecorando tu guarida mágica, tenemos lo que necesitas, literalmente. Envuélvete en la magia de la narración con este vibrante tapiz o trae la naturaleza a tu día de spa con nuestra encantadora toalla de baño . Para quienes disfrutan de un arte con textura y textura granulada, la versión xilográfica ofrece una sensación táctil, como de cuento de hadas, con un toque de nostalgia que te hará cosquillas en la nariz. Y no olvides la tarjeta de felicitación : perfecta para enviar vibras alegres, consejos gatunos o declaraciones de superioridad estética a tus amigos raros favoritos. Agarra uno, agarralos todos. Zephoria lo aprobaría (y Toodles fingiría que no le importa, pero sí).

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por Bill Tiepelman

Travesuras rizadas y regalos de pradera

El busca-pétalos de Dandelion Hollow En el vibrante rubor verde de principios de primavera, los prados de Dandelion Hollow despertaron con un estornudo. Literalmente. Un estornudo del viejo aliso en la cima de la colina y ¡zas!, el polen nevó como caspa de hadas. En algún punto entre el estornudo y las ardillas asustadas, una mancha borrosa del tamaño de un niño zigzagueó por la ladera, dejando huellas de barro y tulipanes sin arrancar a su paso. Esta era Pip. La Pip de los rizos. La Pip de las botas. La Pip del Programa de Intercambio de Dientes de León Muy Ligeramente Ilegal. A sus cuatro años y tres cuartos (insistió en los tres cuartos), Pip dominaba el arte de la guerra de encantos. Podía convertir una sonrisa en un arma, emboscar con hoyuelos y desmantelar hasta a la bruja más gruñona con un solo rebote de sus rizos. ¿Su principal negocio? La adquisición de flores silvestres. Margaritas "regaladas" para intercambiar, generalmente por galletas, botones o palos peligrosamente afilados. Pip creía que los palos afilados eran moneda. Los duendes del límite norte estaban de acuerdo. Las hadas, no. Los llamaba "esnobs brillantes" y se negaba a compartir su mermelada. Esa mañana en particular, Pip llevaba un vestido de lino lleno de travesuras, un colgante de turquesa que "encontró" (léase: liberó de un cuervo) y dos margaritas recién cortadas, aún empapadas de rocío. El colgante la hacía parecer sospechosamente mágica. Las margaritas la hacían parecer inocente. ¿Combinadas? Una estafadora con botas de alpaca. Se dirigió con paso firme al sendero principal de la hondonada, donde una hilera de soñolientos habitantes del bosque esperaban a que se abriera la cola del trueque del lunes por la mañana. Con los ojos muy abiertos y una sonrisa bañada por el sol y el caos, Pip aferró sus flores, miró al alto dependiente de la seta venenosa y dijo con dulzura melosa: Una margarita por un bollo de mermelada. Dos margaritas, y me olvido de que roncas como una morsa en celo. La cola parpadeó. Entonces alguien aplaudió. Entonces alguien más gritó: "¡Un niño pequeño te ha superado en el regateo!" Y así comenzó la mañana más gloriosa de primavera de Pip, donde comerciaba, se desenvolvía con descaro, bailaba y se abría camino con flores hasta convertirse en una leyenda local... hasta que accidentalmente desencadenó una pequeña guerra con las abejas. Pip contra el colectivo Buzzed & Slightly Stingy Después de que su ajetreo floral interrumpiera por completo el comercio del lunes y le hiciera ganar tres bollos, un botón oxidado y una pluma de búho, Pip se adentró en la espesura. El sol se filtraba a través de las hojas nuevas como un encaje de limón, y todo el hueco olía a musgo húmedo y a posibilidades. Pero algo no cuadraba. Las abejas estaban observando. Para ser justos, las abejas siempre vigilaban a Pip. Tenía historia. La primavera pasada, tomó prestado un trozo de panal hexagonal para usarlo como pandereta. Una semana después, organizó un "desfile de polinización" con pétalos robados, diez hormigas despistadas y un mirlitón. Su defensa fue: "Era para enriquecer la educación". Las abejas no lo encontraron enriquecedor. Así que cuando Pip entró en el campo de tréboles con las manos llenas de margaritas y el ego inflado como una ardilla con kombucha, la colmena local —anteriormente conocida como el Colectivo Buzzed & Slightly Stingy— activó el Código Dorado. Es decir, enviaron a su abeja abogada más pequeña y enojada a interceptarla. “¡SEÑORITA PIP!”, dijo una voz estridente desde arriba. Levantó la vista, entrecerrando un ojo por el sol. "Oh, caca. Soy Barry". Barry, el abogado, llevaba un monóculo, un chaleco que claramente había visto mejores telas y un ceño fruncido que podía fermentar jugo de manzana. Se cernía amenazante frente a ella, zumbando como un mosquito con diploma. “¡Está acusado”, gritó Barry, “de decapitación ilegal de margaritas, redistribución imprudente del rocío e intento de intercambiar propiedad de polinizadores sin permiso!” Pip parpadeó lentamente. "También lamí un sapo esta mañana. ¿Debería añadirlo a la lista?" Las alas de Barry vibraron con furia a toda velocidad. "¡Preséntate ante el Tribunal de la Colmena de inmediato o sufrirás una sentencia basada en el polen!" "¿Qué significa eso?" “Significa que te cubriremos las axilas con semillas de girasol hasta que los pájaros te encuentren”. Así que Pip se fue en silencio. Sobre todo porque tenía curiosidad por los bocadillos de la Corte Colmena. El juicio Ubicado dentro de una bellota ahuecada con hojas descomunales dispuestas como estrados judiciales, el Tribunal Colmena era una mezcla entre un proceso legal y una sesión de terapia grupal, organizada por un tulipán. Hadas revoloteaban en los palcos de prensa. Un erizo con gafas dibujaba rápidamente sobre el musgo. Barry se alzaba orgulloso al frente, rebosante de presunción. Pip se sentó en un taburete con forma de níscalo, con las botas colgando y la boca llena de bellota crujiente. Cuando le pidieron que dijera su nombre para que constara en acta, respondió: «Princesa Daisy Culos Acurrucados, Duquesa del Capricho, Reina del Caos Ligero y ladrona de bocadillos a tiempo parcial». La sala del tribunal crujió. Un miembro del jurado, una rana llamada Clarence, resopló. Barry lanzó su argumento inicial, lleno de "intención de robar recursos de néctar" y "explotación botánica por parte de elementales menores del bosque". Agitó dramáticamente una margarita marchita como prueba A, que desafortunadamente le estornudó encima. ¿La defensa de Pip? Igualmente dramática: ¡Damas y caballeros! No niego que recogí margaritas. No niego que hice tratos. Pero les pregunto: ¿quién de nosotros no ha cambiado una flor por un bocadillo o manipulado a un gnomo emocionalmente inestable por una bolsita de purpurina? ¿Soy una amenaza? Posiblemente. Pero soy SU amenaza. Y huelo a mermelada. Aplausos atronadores. Un miembro del jurado se desmayó. Barry lloró con el monóculo puesto. La mismísima Abeja Reina —Su Majestad Melosa, Bzzzzelda— llegó en un carro de pétalos. Solo hizo una pregunta: ¿Al menos le diste las gracias a las flores? Pip hizo una pausa. Sus ojos se abrieron de par en par. Susurró: «Lo... olvidé». La sala del tribunal quedó sin aliento. “ENTONCES LA SENTENCIA ES…” zumbó Bzzzzelda, alargando la pausa como una cáscara de plátano demasiado madura, “…¡Servicio comunitario!” Pip aplaudió. "¡Qué bien! ¡Creía que me ibas a meter en un cardo!" Barry se desmayó. La Reina aleteó. «Serás asignada al Grupo de Trabajo para el Fomento de la Polinización. Tu trabajo es inspirar a las plantas. Hacer que se sientan... queridas». Pip ladeó la cabeza. "¿Como... polinización emocional?" Sí. Y empieza mañana. Ponte algo que te inspire. La mente de Pip ya estaba a mil por hora. Un tutú. Una corona de flores. Quizás unos zancos. Iba a ser la Beyoncé de la botánica con temática de abejas en un abrir y cerrar de ojos. Pero primero, quedaba una margarita más por intercambiar. Y tal vez, solo tal vez, cierto gnomo gruñón le debía una piruleta y una disculpa por llamarla "peluda chillona con cleptomanía floral". Pétalo al metal A la mañana siguiente, Pip salió de su puerta cubierta de musgo con el aspecto de un sueño febril que había hecho un pacto con la moda primaveral y había perdido el control a mitad de camino. Llevaba un tutú hecho con pétalos de narciso robados (que ya no estaban unidos a los narcisos), una faja hecha con pelusa de cardo y una imponente corona de flores que la hacía parecer un pequeño e inestable mayo. A sus pies, unas botas manchadas con la mermelada del día anterior, ¿y en sus manos? Un ukelele que no sabía tocar y un cartel motivacional que decía: "¡CRECE, FLORES PEREZOSAS!" “Grupo de Trabajo para el Fomento de la Polinización, primer día”, declaró. “Que empiece la charla motivadora”. El desfile de Pep La primera parada de Pip fue el campo de margaritas. Entró directamente e hizo una pose imponente, con los brazos abiertos y la corona balanceándose como en un circo sin licencia. "¡Tú! ¡Sí, tú! ¡Lindas con problemas de clorofila! ¡Tú puedes! ¡Eres la Beyoncé de la floración! ¡Fotosintetiza como si lo fueras en serio!" Las margaritas se mecían suavemente en lo que pudo haber sido una brisa o pudo haber sido pura confusión. Luego llegaron los tulipanes. Se inclinó y susurró: «Eres fabulosa. No dejes que los narcisos te engañen. Eras precoz antes de que llegara la moda». Las rosas tuvieron una danza interpretativa completa titulada "Desplegando tu Ser Interior" , que incluyó muchos giros, gritos de elogios y la patada accidental de un puesto de té con forma de erizo. Las violetas se sonrojaron tanto que se tiñeron de magenta. Los ranúnculos intentaron marcharse, pero Pip los convenció de quedarse con un monólogo entusiasta sobre la resiliencia y la fuerza de las raíces. Al mediodía, ya había vitoreado, coreado, cantado (mal), rapeado (peor) y simulado la polinización con dos cabezas de diente de león y un gusano llamado Gus. Gus ofreció una actuación sorprendentemente emotiva y más tarde recibió una medalla de hoja por su valentía. Las abejas la seguían a distancia como socorristas confundidos en una playa nudista. Barry, aún convaleciente del trauma del monóculo, tomaba notas mientras murmuraba: «Técnicamente efectivo... legalmente demente...». El incidente con la dedalera Todo iba muy bien... hasta que apareció la dedalera. Verás, las dedaleras son dramáticas. Son las plantas teatrales del mundo vegetal: preciosas, tóxicas y muy propensas a convertirse en Shakespeare si se las deja sin supervisión. Pip se pavoneó, adoptó su mejor pose de "influencer floral" y gritó: Son feroces. Son altas, ruidosas y letales. ¡A por todas, reinas! Y las dedaleras hicieron lo que mejor saben hacer. Se lanzaron a un flash mob espontáneo de poesía hablada sobre el miedo existencial y la opresión del polen. Una se desmayó. Otra citó a Sylvia Plath. A Barry, la abeja, hubo que impedirle emprender acciones legales por «riesgo emocional causado por la metáfora». Pip simplemente aplaudió. "Diez de diez. Volvería a florecer". El florecimiento Al caer la tarde, algo extraño empezó a suceder. Todo el claro relucía con la vegetación. Las abejas zumbaban en armonía. Las bocas de dragón sonreían. Las violetas habían dejado de sonrojarse y ahora reían nerviosamente. Incluso el viejo tocón gruñón que no había brotado en treinta años había dado a luz un azafrán rebelde en lo que solo podría describirse como un "ligero coqueteo con la vitalidad". Su Majestad Bzzzzelda llegó con un séquito animado y un pequeño pergamino. “Nosotros, el Colectivo, perdonamos oficialmente a Pip de todos los delitos anteriores porque ella es… irritantemente efectiva”. Pip hizo una reverencia. «Acepto tu perdón. También acepto propinas en forma de miel y piedras brillantes». Al ponerse el sol sobre Dandelion Hollow, Pip regresó a casa con una corona de margaritas torcida, una mancha de musgo en la barbilla y una sonrisa que podría animar a una aldea. No tenía intención de detenerse. Ahora tenía una misión. Mañana comenzaría la “Operación: Despertar de las raíces” para el gruñón huerto de coles. Porque al final, Pip no solo aplaudía las flores. Creía en ellas. Y ya fuera una margarita con sueños o un narciso deprimido en plena crisis de mitad de temporada, ella estaría allí con las botas puestas, pétalos en la mano y absolutamente nada de frío. La primavera nunca volvería a ser la misma. Llévate a Pip a casa contigo Si Pip te robó el corazón (y posiblemente tus bocadillos), ¿por qué no dejar que traiga un poco de caos y encanto a tu mundo? "Travesuras Rizadas y Regalos de la Pradera" ya está disponible como una encantadora impresión en lienzo para tu pared de galería, una acogedora manta de lana para acurrucarte durante la hora del cuento, un tapiz caprichoso para tu rincón encantado o incluso una impresión enmarcada digna de la mismísima Corte de la Colmena: impresión enmarcada . Dale un toque de magia a tu pared, realza su carácter y deja que Pip florezca donde la cuelgues. Tiene rizos, margaritas y, sin duda, quiere lucir fabulosa en tu sala.

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por Bill Tiepelman

Vigilante de la Grieta Fractal

El contrato de huesos y burbujas Cada pocos siglos, el océano olvida cómo mentir. Cuando eso sucede, algo antiguo emerge a la superficie —solo brevemente— para recordarle al mundo que los monstruos no necesitan ser malvados. Solo necesitan ser pacientes . El Vigilante de la Grieta Fractal no nació. Exhaló , como un suspiro de los profundos labios tectónicos del mundo. Su carne —escamada como una armadura volcánica, sus garras— se erosionaron hasta convertirse en una honestidad brutal, y su caparazón, una enorme biblioteca repleta de percebes, de crímenes olvidados. Su nombre no siempre fue el Vigilante. Durante un tiempo, se le conoció como «La Bestia con el Fetiche de la Burocracia», gracias a un desafortunado enredo con una ciudad-estado sumergida que creía que formar un consejo para venerarla podría ganarse su favor. Spoiler: no fue así. En algún lugar bajo la fosa de las Marianas (una grieta más profunda que la Fosa, pero demasiado lenta para alcanzar un récord), el Vigilante volvió a agitarse. El arrecife que lo cubría había empezado a arder, no con fuego, sino con ideas. Buzos humanos lo habían encontrado. No directamente , por supuesto. Solo un destello de calor, unas cuantas burbujas con sabor a secretos destrozados y un tritón fosilizado con lo que parecía ser un tatuaje de "Vive, Ríe, Acecha" en la pelvis. El Vigilante no estaba contento. A los seres antiguos no les gusta la exposición. Internet no había sido benévolo. Un escaneo de sonar mejorado con IA etiquetó al Vigilante como un "híbrido de tortuga, dragón y títere con problemas de confianza". Esto tuvo 4,2 millones de visualizaciones en TikTok, y una influencer llamada "DrenchedMami88" ya había anunciado su intención de montarlo para conseguir "me gusta". Así que el Vigilante ascendió. No porque quisiera destruir a la humanidad. ¡Oh, no! Ya lo había hecho antes, en una época geológica anterior, y francamente fue agotador. No, esta vez, quería presentar una queja. Una queja formal. Por triplicado. Se elevó entre cortinas de coral carmesí y fractales azul eléctrico, con sus garras cortando el agua con una burocracia justiciera. En el camino, devoró accidentalmente tres cultos de medusas y una compañía de ópera coral consciente. No fue su intención. Simplemente... flotaron mal. A 800 metros bajo la superficie, el Vigilante se detuvo. Un par de ojos humanos lo observaban a través de un casco de buceo reforzado. —¡Guau! —suspiró el buzo—. Es como... un abuelo enfadado hecho de arrecife y trauma. El Vigilante parpadeó. Lentamente. Entonces hizo algo inesperado: firmó . Gestos bajo el agua. Movimientos fluidos que denotaban décadas de terapia y una pasantía particularmente traumática en el departamento legal de Poseidón. El Vigilante hizo un gesto: «Tienes 48 horas para deshacerte de mi mito». El buceador, como es comprensible, orinó un poco. Lo que siguió fue el comienzo de una nueva era: una de negociaciones tensas, fantasmas burocráticos y el lento desenlace de todo lo que la humanidad creía saber sobre la vida marina, la justicia cósmica y la verdadera razón por la que las langostas gritan cuando se hierven (pista: no es el calor, es el papeleo). Pero la historia no termina aquí. No, esto fue solo el apretón de manos. La cláusula inicial. El preámbulo de un contrato que ninguno de nosotros recuerda haber firmado... De pelícanos, papeleo y la furia del coral Lo que pasa al negociar con tortugas marinas ancestrales y misteriosas es que tu primer instinto —correr, gritar, subir— siempre es erróneo. Y, además, contraproducente. El Vigilante de la Grieta Fractal no olvidó. No perdonó. Pero lo más aterrador, perseveró. Tres días después del encuentro inicial, Jasmine, una becaria de la oficina del Servicio Geológico del Pacífico, recibió un pergamino impermeable por correo certificado de orcas. Estaba grabado con tinta de calamar bioluminiscente y envuelto en zarcillos de algas pasivo-agresivas. El encabezado decía: FORMULARIO 1089-R: Solicitud de rectificación de no divulgación mitológica Jasmine no tenía autorización para este formulario. Tampoco tenía estabilidad emocional, exoesqueleto ni siquiera cafeína, ya que alguien llamado Ken había vuelto a "tomarse prestada" la bebida fría comunitaria. Lo que sí tenía era instinto para la escalada, así que la deslizó en la bandeja de "Probablemente no sea nuestro problema", lo que activó una alerta de proximidad en Oceanic Legal, Nivel 9: División de Gestión de Mitos y Fisuras Profundas. Mientras tanto, bajo las olas, el Vigilante esperaba. Y observaba. Y mentalmente componía una crítica mordaz en Yelp sobre la hospitalidad de la Tierra. Pero la paciencia comenzaba a calcificarse en algo peor: esperanza. Esperanza de que, esta vez, los habitantes de la superficie acertaran. Que dejaran de desmentir mitos y de llamarlo "contenido". Que respetaran la santidad de las cortes de coral y las leyes vivas de la grieta. La esperanza, por desgracia, tiene sabor. Como la traición en salmuera de limón. Y justo cuando estaba a punto de hundirse nuevamente en una furia latente, el Vigilante fue visitado por El Fantasma de un Pelícano Que Se Arrepiente de Todo™ . —Gerald —entonó el Vigilante, sin girar la cabeza. El fantasma del pelícano apareció en círculos, translúcido, hinchado de culpa y anchoas añejas. «Estás loco», jadeó Gerald, con el pico parpadeando como un salvapantallas existencialista. —Has fomentado el culto —murmuró el Vigilante. —¡Estaban ofreciendo bocadillos! —espetó Gerald—. ¿Cómo iba a saber que la «Carne Salada del Guardián de la Concha» era una metáfora? El Vigilante exhaló. Las burbujas subieron en espiral como el arrepentimiento en el champán. "¿Qué quieres, Gerald?" —Para ayudar —respondió el fantasma—. Para detener otro pánico oceánico. ¿Recuerdas el Cisma de la Caballa? El Vigilante recordó. Miles de peces cambiando de bando político en plena corriente. Revueltas de anchoas. Retórica del pez espada. Había sido agotador. “Necesitan un representante”, dijo Gerald. “Alguien que pueda mediar entre sus quejas y sus... ridículos bailes de TikTok”. —Enviarán a un tonto —murmuró el Vigilante—. Siempre lo hacen. Y tenía razón. Entra: Trevor. Mando intermedio. Enlace de Recursos Humanos para el Departamento de Cumplimiento Subacuático y Transparencia de Mitos Públicos. Su biografía de LinkedIn incluía "competente en hojas de cálculo" y "sobrevivió a un encuentro incómodo con delfines". Trevor fue trasladado en helicóptero, le pusieron un traje de neopreno que costaba más que su coche y lo arrojaron con gran optimismo al abismo. Llegó a la grieta designada para la reunión, brillante, vibrante, bordeada de coral fractal que silbaba insultos pasivos como: "Buen corte de pelo, zumbido corporativo" y "¿Tus antepasados desarrollaron branquias para esto? ". El Vigilante emergió de las sombras como el recuerdo de una auditoría fiscal. Lentamente. Increíblemente grande. Su presencia hizo que los riñones de Trevor se contrajeran en una reverencia primitiva. —¡Oh, dulce burocracia! —jadeó Trevor, agitándose—. Eres real. Estás... reluciente. “¿Eres el emisario?” preguntó el Vigilante, con la voz ondulante como placas tectónicas murmurando sobre seguridad laboral. Trevor buscó a tientas su identificación plastificada. «Trevor Benson, especialista en enlace con mitos. Traje... la carpeta». El Vigilante parpadeó. Lentamente. Las carpetas eran una buena señal. O al menos menos ofensivas que los arpones o los canales de YouTube. —Entonces comenzamos —dijo el Vigilante—. Con la Primera Cláusula: Ajuste de Cuentas. Trevor abrió la carpeta y se desmayó al instante. Porque la Primera Cláusula seguía viva . Se deslizó de la página, la tinta formando tentáculos espectrales de obligación. Susurraba códigos tributarios y decepción de abuela. Hizo que un niño pequeño en Argentina estornudara fuera de temporada. Era, en todos los sentidos, un memorando embrujado. Gerald reapareció. "Va... bien, creo." El arrecife tembló. El coral gritó. Cada pólipo en cinco leguas a la redonda gritó una sola palabra al unísono: “¡NEGADO!” Trevor se despertó vomitando agua de mar y vergüenza generacional. Volvió a agitarse. "¡Espera! ¡Traje enmiendas! ¡Sugerí revisiones! ¡Un plan de cuatro puntos con sinergia interdepartamental!" Esa última parte lo detuvo todo. El coral se quedó en silencio. Gerald hipó. Incluso el Vigilante inclinó su colosal cabeza. “¿Dijiste…sinergia?” —¡Sí! —exclamó Trevor con voz entrecortada—. Y una iniciativa de diversidad. Estamos preparados para renombrar las especies invasoras según el legado del rift. El Vigilante observó a este pequeño y tembloroso idiota. Este mamífero extrañamente sincero, con impresiones corporativas y demasiada colonia. Consideró la aniquilación. Luego consideró... sentar un precedente. —Tienen hasta la próxima floración lunar para presentar términos que la Grieta pueda respetar —entonó el Vigilante—. Si fracasan, el mar se levantará, no por ira, sino por obediencia. Trevor asintió, temblando como un chihuahua mojado en una tormenta. "Entendido. ¿Puedo... eh... volver a mi bote?" —La fosa provee —dijo el Vigilante crípticamente, y el arrecife escupió sin contemplaciones a Trevor hacia arriba como un eructo arrepentido. Gerald se quedó junto al Vigilante. "Te estás ablandando". —No —respondió el Vigilante—. Voy por la vía legal. Y en algún lugar muy por encima, una influencer medusa publicó un nuevo reel titulado #TurtleDaddyReturns , etiquetando una ubicación que no entendía y un destino que no podía evitar. Porque el mar ya estaba despierto. El Vigilante escuchaba. ¿Y el coral? Ah, estaba tomando notas. La cláusula final y la superficie que olvidó Para exactamente una floración lunar (veintiocho contracciones de marea, cuatrocientas capturas de arrecifes y una cantidad inquietante de delfines sindicalizados), Trevor se apresuró a prepararse. De vuelta en la superficie, trabajaba desde un barco pesquero prestado, convertido en una oficina improvisada. Instaló una impresora alimentada por la culpa y paneles solares, dictó enmiendas mediante un micrófono envuelto en algas y coordinó un equipo de especialistas en cumplimiento de mitos mediante un servicio de mensajería gaviota (menos fiable que el correo electrónico, pero mucho más dramático). No durmió. Apenas comió. Solo lloró una vez: cuando la propuesta generada por IA para simplificar las cláusulas corrigió automáticamente «Vigilante de la Grieta Fractal» a «Vibraciones de Papi Turt». Mientras tanto, el mar esperaba. Y soñé. Allá abajo, donde la luz se convierte en mito y la temperatura en amenaza, el Vigilante se movía entre los fractales de la ley viviente. El coral, pulsando en un Morse lento y vengativo, compilaba listas de violaciones cometidas por la superficie: eliminación indebida de mitos, apropiación cultural de arrecifes, producción no autorizada de memes de ballenas, recolección irrespetuosa de algas. El arrecife había dejado de ser ornamental. Le habían crecido dientes, metafóricos y de otro tipo. Peor aún, el Pulpo del Archivo había resucitado. Este antiguo cefalópodo manchado de tinta vivía enclavado en una espiral de mitos petrificados. Lo recordaba todo: cada mentira susurrada en una concha, cada deidad degradada a dibujo animado infantil, cada poema coral convertido en material de archivo. Ahora servía de archivista y árbitro en el caso del Vigilante. También llevaba gafas bifocales y perlas pasivo-agresivas. "He revisado el informe", dijo el Pulpo con voz despreocupada. "Trevor ha presentado 422 páginas de 'cláusulas modificadas', una lista de reproducción y, desconcertantemente, una bomba de baño perfumada llamada 'Tranquili-sea'". El Vigilante frunció el ceño. «Me gustó la bomba de baño». —Eso no es relevante —siseó el Pulpo—. Lo relevante es que la propuesta de este mortal incluye una cláusula que reconoce la conciencia del arrecife, reparaciones en forma de licencias sostenibles para historias y una revisión trimestral del desempeño del comportamiento mítico de la humanidad. El coral empezó a murmurar. No a gritar. No a rugir. Solo a susurrar, peligrosamente, como un chismoso rencoroso y con todas las deducciones. “Déjalo hablar”, dijo finalmente el Vigilante. Trevor, visiblemente húmedo por el estrés, descendió en un sumergible personal que parecía una lata de sopa con ambición. Llevaba traje. Estaba arrugado. Su corbata tenía un pez. Se aclaró la garganta y levantó una carpeta impermeable con la etiqueta «Iniciativa: Operación LoreHarmony». “Estimadas... entidades”, comenzó, con la voz temblorosa como la de un calamar en un festival de sushi. “Reconocemos que la humanidad ha... eh... extraído, sensacionalizado y memeificado su existencia. Hemos mercantilizado el mito y reducido la magia al marketing. Por eso, ofrecemos... estructura”. El Vigilante parpadeó, lento y tectónico. Trevor abrió la carpeta. «Punto uno: simposios anuales sobre la integridad de los mitos, organizados conjuntamente por Surface y Rift. Punto dos: acuerdos de reparto de ingresos por derechos de comercialización. Punto tres: restauración de leyendas previamente censuradas a través de plataformas oficiales: Wikipedia, podcasts de folclore, documentales nocturnos por cable. Punto cuatro: un sistema de etiquetas de advertencia para cualquier ficción humana que presente seres submarinos». El arrecife siseó. El coral escupió burbujas. El Pulpo del Archivo se ajustó las perlas. —Y finalmente —dijo Trevor con la voz entrecortada—, punto cinco: el establecimiento de un Departamento de Relaciones con los Mitos, un consejo permanente de habitantes de la superficie y criaturas marinas conscientes para gobernar los límites entre la verdad y el turismo. Silencio. Luego: "Se olvidó del refrigerio ceremonial del arrecife", susurró Gerald con horror. Pero el Vigilante levantó una enorme aleta con garras. "Suficiente." Su voz aquietó el mar. Incluso las corrientes se arrodillaron. No vienes con miedo, ni armas, ni falsa reverencia. Sino con papeleo, métricas de rendimiento y una ambición empañada. Veo en ti los defectos de tu especie... pero también su ridícula esperanza. El Vigilante nadó hacia adelante, con sus enormes ojos brillando con una luz ancestral. «Muy bien». Extendió una garra. Trevor se quedó mirando. Dudó. Luego extendió la mano y la sacudió. El contrato fue sellado. No con sangre. No con fuego. Sino con desilusión mutua y una política compleja . Lo cual, en términos míticos antiguos, es mucho más vinculante. El Pulpo del Archivo suspiró. "Bien. Haré el borrador final por triplicado. ¿Alguien tiene un bolígrafo que no grite al usarlo sobre papel vegetal húmedo?" Y así nació el Consejo de LoreHarmony. El Vigilante regresó a su fisura, no con ira, sino con una esperanza agotada. El arrecife se calmó. Gerald ascendió al Plano Pelícano Superior, donde el arrepentimiento es opcional y los peces siempre consienten. ¿Y Trevor? Bueno, se convirtió en jefe de Recursos Humanos de Mythos, escribiendo memorandos como: “Recordatorio: si ve una estructura de algas que le susurra sus miedos infantiles, complete el Formulario 2-B antes de participar”. Pero el mar... recuerda. Cada historia. Cada insulto. Cada deuda mitológica impaga. Así que cuenta tus historias con sabiduría, caminante de la superficie. Porque en el fondo, un ojo rojo aún brilla. Un contrato aún espera. ¿Y el coral? Todavía estoy tomando notas. Trae la Grieta a Casa Si estás listo para llevar un poco de locura mítica a tu espacio, nuestra colección Vigilante de la Grieta Fractal ya está disponible en productos seleccionados. Ya sea que quieras sumergirte en la historia oceánica, contemplar el abismo mientras tomas un café por la mañana o simplemente sorprender a tus invitados con una tortuga guardiana fractal, todas están aquí, esperándote. Tapiz : Coloque una leyenda en su pared, puerta o altar a la burocracia interdimensional. Impresión enmarcada : para el vestíbulo de la oficina, la mazmorra o el acuario que anhela una intimidación silenciosa. Impresión acrílica : tan vívida y reflectante como la propia piel blindada del Vigilante. Rompecabezas : junta las piezas del abismo, un fragmento ligeramente maldito a la vez. Bolso de fin de semana : porque incluso los dioses de los arrecifes necesitan equipaje. Compre el mito. Muestre al Vigilante. Moleste a sus invitados.

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por Bill Tiepelman

Un destello en el bosque

El milagro más inconveniente del mundo El dragón no debía existir. Al menos, eso le dijeron a Elira en la Biblioteca Cubierta de Hierba, entre sorbos mohosos de té con olor a moho y miradas de «no lo entenderías, querida» de magos con más barba que huesos. Los dragones estaban extintos, extintos, extintos ... Punto final. Punto. Fin de una época majestuosa. Habían pasado siglos desde que un huevo de sangre llameante se movía, y mucho menos eclosionaba ... Por eso Elira no estaba preparada para descubrir uno en su tazón de desayuno. Sí, el huevo tenía un aspecto extraño —como un destello de luna bañado en mermelada de frambuesa—, pero tenía resaca y mucha hambre, y supuso que al posadero le encantaba la estética avícola. No fue hasta que su cuchara chocó contra la cáscara y todo se tambaleó, chirrió y eclosionó con un dramático "tachán" de humo con aroma a flores, que Elira finalmente dejó caer la cuchara y gritó como si hubiera encontrado una lagartija en su café con leche. La criatura que emergió era absurda. Un malvavisco descarado con patas. Su cuerpo estaba cubierto de suaves escamas iridiscentes que brillaban, del crema al ciruela y al fucsia, según lo bruscamente que inclinara la cabeza. Lo cual hacía a menudo, y siempre con la gracia aburrida de una diva del bosque que sabe que no le prestas suficiente atención a su trágica ternura. —Oh, no. No. En absoluto —dijo Elira, alejándose de la mesa—. Sea lo que sea, no lo firmé. El dragón parpadeó con sus ojos desproporcionadamente grandes —océanos brillantes con pestañas tan espesas que podían ahuyentar las crisis existenciales— y emitió un chillido lastimero. Luego se dejó caer dramáticamente sobre su tostada e hizo como si muriera de abandono. —¡Qué seta tan manipuladora! —murmuró Elira, sacándolo del plato antes de que se empapara de mermelada—. Tienes suerte de que esté hambrienta de emociones y sea extrañamente susceptible a las cosas monas. Ese fue el primer día. Para el segundo, ya había reclamado su mochila, se había puesto el nombre de "Pip" y había chantajeado emocionalmente a medio pueblo para que le dieran fresas bañadas en miel y cariño. Al tercer día, empezó a brillar. Literalmente. —¡No puedes brillar así! —siseó, intentando meter a Pip bajo su capa mientras pasaban por el Mercado Pétalo de Luna—. Se supone que esto es discreto. De incógnito. Pip, acurrucada bajo su capucha, parpadeó con la mirada inexpresiva de quien ya se ha quejado al universo por lo ruidosas que eran sus botas. Entonces brilló con más intensidad, con más intensidad, casi lanzando rayos de sol por la nariz. "Pequeño foco , te lo juro..." —¡Dios mío! —gritó una mujer en un puesto de joyería—. ¿Es eso un dracling ? Pip cantó con aire de suficiencia. Elira corrió. La siguiente vez que se escondieron, fue en un bosquecillo tan denso, con un follaje rosado y polen que se arremolinaba perezosamente, que parecía un anuncio de perfume de ninfas del bosque. Fue allí, en lo profundo de ese brillante enramado, donde Pip se acurrucó junto a un hongo, suspiró como un niño pequeño que acaba de convertir a su padre en un poni, y la miró con esa mirada ... —¿Qué? —preguntó con los brazos cruzados—. No te voy a adoptar. Solo te estás metiendo con nosotros porque la alternativa es que te analicen unos eruditos raros. Pip se llevó una pata al corazón y fingió llorar. Una mariposa cercana se desmayó por la exposición emocional. Elira gimió. «Bien. Pero nada de orinarme en las botas, nada de incendiarse dentro de casa y, por supuesto, nada de cantar». Él me guiñó un ojo. Y así comenzó la relación más gloriosamente incómoda de su vida. La pubertad y la piromancia son básicamente lo mismo La vida con Pip era un ejercicio de límites, todos los cuales él ignoraba con el abandono imprudente de un niño pequeño que toma un café expreso. Para la segunda semana, Elira había aprendido varias verdades dolorosas: los dragones mudan (de forma asquerosa), acumulan cosas brillantes (incluyendo, por desgracia, abejas vivas) y lloran tan alto que te hace pensar en origami. También mordió cosas cuando se sobresaltó, incluso una vez en la nalga izquierda, algo que no era como ella imaginaba que se desarrollaría su noble destino. Pero no podía negarlo: había algo... mágico en él. No en el típico "vaya, escupe fuego", sino en el típico "sabe cuándo lloro aunque esté a tres árboles de distancia y lo esconda como una campeona". En el típico "me trae corazones de musgo en los días malos". En el típico "me desperté de una pesadilla y ya estaba mirando la oscuridad con furia como si pudiera morderla hasta someterla". Lo cual hizo que fuera realmente difícil ser racional sobre lo que vendría después. Pubertad. O, como ella lo conoció: los Catorce Días de Paisajes Mágicos Infernales. Empezó con un estornudo. Uno diminuto. Adorable, la verdad. Pip estaba durmiendo la siesta en su capa, acurrucado como un rollo de canela con alas, cuando se despertó, sorbió y estornudó, desatando una onda expansiva que incineró su saco de dormir, dos arbustos cercanos y un pájaro cantor inocente que estaba en plena aria. Reapareció diez minutos después, chamuscado pero melódicamente comprometido, y le lanzó la pluma. —Vamos a morir —dijo Elira con calma, con ceniza en las cejas. Durante la semana siguiente, Pip hizo lo siguiente: Prendió fuego a su sopa. Desde dentro de su boca. Mientras intentaba saborearla. Voló por primera vez. Chocó contra un árbol. Luego intentó demandarlo por agresión. Descubrió que los movimientos de cola podrían usarse como arma física y emocional. Gritó durante cuatro horas seguidas después de llamarlo "mi pepita de chispa" frente a un apuesto mensajero de pociones. Pero lo peor de todo , el horror , fue cuando empezó a hablar . Al principio no con palabras. Solo zumbidos y chillidos emocionales. Luego vinieron gestos. Movimientos dramáticos de cabeza. Suspiros forzados. Y luego... palabras. —Elri. Elriya. Tú... tú... reina de las patatas —dijo el día doce, inflando el pecho de orgullo. "¿Disculpe?" Hueles a... queso de trueno. Pero tienes buen corazón. “Bueno, gracias por esa declaración emocionalmente confusa”. Muerdo a quienes te miran demasiado tiempo. ¿Es amor? “Oh dioses.” Me encanta Elriya. Pero también me encantan los palitos. Y el queso. Y el asesinato. —Eres un pequeño gremlin confuso —susurró ella, medio riendo, medio llorando, mientras él se acurrucaba en su regazo. Esa noche, no pudo dormir. No por miedo ni por la ansiedad inducida por Pip (por una vez), sino porque algo había cambiado. Ahora había una conexión entre ellos: más que instinto, más que supervivencia. Pip había entrelazado su pequeña alma de dragón con la de ella, y la maldita cosa encajó ... La aterrorizó. Había pasado años sola a propósito. Ser necesitada, ser deseada... eran divisas extranjeras, caras y arriesgadas. Pero esta salamandra rosada, brillante y emocionalmente manipuladora, con opiniones sobre la sopa, la estaba abriendo como una semilla de flor de fuego en verano. Así que ella corrió. Al amanecer, con Pip dormido bajo su bufanda, Elira garabateó una nota en una hoja con un trozo de carbón y se escabulló. No fue muy lejos, solo hasta el límite del bosque, lo justo para respirar sin sentir el suave peso de su confianza en sus costillas. Para el mediodía, había llorado dos veces, le había dado un puñetazo a un árbol y se había comido media hogaza de pan de resentimiento. Lo extrañaba como si le hubiera crecido una extremidad extra que gritaba cuando él no estaba cerca. Regresó justo después del atardecer. Pip se había ido. Su bufanda yacía en la hierba como una bandera rendida. Junto a ella, tres corazones de musgo y una pequeña nota garabateada con carboncillo sobre una piedra plana. Elriya se va. Pip no la persigue. Pip espera. Si el amor... regresa. Se sentó tan rápido que le crujieron las rodillas. La piedra le quemó la palma. Fue lo más maduro que había hecho jamás. Lo encontró a la mañana siguiente. Había anidado en el hueco de un sauce, rodeado de ramitas brillantes, botones abandonados y los sueños rotos de diecisiete mariposas que no podían soportar emocionalmente su energía melancólica. "Eres una pequeña bestia dramática", susurró, levantándolo. Él simplemente se acurrucó bajo su barbilla y susurró: "Queso trueno", con sinceridad entre lágrimas. —Sí —suspiró, acariciándole el ala—. Yo también te extrañé. Más tarde esa noche, mientras se acurrucaban bajo el suave resplandor de las vibrantes flores del bosque, Elira se dio cuenta de algo. No le importaba que fuera un dragón. O un milagro mágico. O un niño críptido inflamable con problemas de abandono y complejo de superioridad. Él era de ella . Y ella era de él. Y eso fue suficiente para iniciar una leyenda. De dioses del bosque y sentimientos llameantes Lo que nadie te cuenta sobre criar una criatura mágica es que, tarde o temprano… alguien viene a cobrarla. Llegaron con mantos de luz estelar y egos del tamaño de comedores reales. El Cónclave de la Preservación de Eldritch —un grupo de académicos de magia con títulos agresivos y demasiadas vocales en sus nombres— invadió la arboleda con pergaminos, sellos y presunción. “Percibimos una brecha”, entonó un mago particularmente brillante que olía a pachulí y juicio. “Un resurgimiento dracónico. Es nuestro deber jurado proteger y contener tales fenómenos”. Elira se cruzó de brazos. «Qué curioso. Porque Pip no me parece un fenómeno. Más bien un familiar descarado, testarudo y mordaz, con un sentido de la justicia superdesarrollado y una comprensión insuficiente de las puertas». Pip, escondido tras sus piernas, se asomó y eructó una chispa de fuego con forma de dedo corazón. Flotó, se tambaleó y se apagó con un estallido desafiante. "Es peligroso ", gruñó el mago. —El desamor también —respondió Elira—. Y no me ves encerrándolo en una torre. No les interesaban los matices. Trajeron cadenas de atar, jaulas brillantes y un orbe de hechizo con forma de perla presumida. Pip siseó al acercarse, sus alas se abrieron en delicados arcos de luz. Elira se interpuso entre ellos, con la espada desenvainada, mientras la magia crepitaba en sus brazos como una traición estática. "No lo abandonaré", gruñó. "No sobrevivirás a esto", dijo el mago líder. “Está claro que no me habías visto antes del café”. Entonces Pip explotó. No literalmente . Más bien... metafísicamente. Un segundo, era un lagarto brillante, un poco demasiado redondo, con tendencia a volcar ollas de sopa. Al siguiente, se convertía en luz . No resplandeciente. No reluciente. Una luz celestial, deslumbrante. La arboleda palpitaba. Las hojas se elevaban en espirales a cámara lenta. Los árboles se inclinaban en reverencia. Incluso los magos presumidos se apiadaron de Pip, que ahora flotaba a un metro del suelo con sus alas hechas de fractales de luz estelar y sus ojos brillando con mil luciérnagas, habló. —No soy tuyo para que lo recojas —dijo—. Nací de la pasión y la decisión. Ella me eligió. "Ella no está calificada", espetó un mago, agarrando su pergamino como si fuera una manta de seguridad. Me alimentó cuando era demasiado pequeño para morder. Me quiso cuando le causaba molestias. Se quedó. Eso la convierte en todo . Elira, por primera vez en su vida, se quedó sin palabras. Pip aterrizó suavemente a su lado y le dio un empujoncito en la espinilla con su ahora radiante y adorable hocico. "Elriya, mía. Muerdo a quienes intentan cambiar eso". —Claro que sí —susurró con los ojos húmedos—. ¡Eres una brillante y llameante granada emocional! El Cónclave se marchó. Ya fuera por miedo, asombro o simple agotamiento tras ser superados con insolencia por un dragón del tamaño de una almohada decorativa, se retiraron con la promesa de «vigilar a distancia» y «presentar un informe del incidente». Pip orinó en su piedra sigilo por si acaso. En las semanas siguientes, algo cambió en Elira. No de forma brillante, como en un montaje de Disney. Seguía maldiciendo demasiado, tenía cero paciencia y le ponía demasiada sal al guiso. Pero era... abierta. Más dulce en momentos inesperados. A veces se sorprendía tarareando cuando Pip dormía sobre su pecho. A veces no se inmutaba cuando la gente se acercaba demasiado. Y Pip creció. Lentamente, pero seguro. Alas más fuertes. Espinas más afiladas. Vocabulario cada vez más extraño. "Eres mi mejor amiga", le dijo una noche bajo un cielo sembrado de lunas. "Y mente de fideos. Pero corazón enorme". "¿Gracias?" Le lamió la nariz. «Me quedo. Siempre. Incluso de viejo. Incluso cuando el fuego es grande. Incluso cuando le gritas a la sopa por no ser suficiente sopa». Ella enterró su cara en su costado y se rió hasta sollozar. Porque lo decía en serio. Porque de alguna manera, en un mundo que se esforzaba tanto por ser frío, había encontrado algo incandescente. No perfecto. No pulido. Simplemente... puro. Y en el corazón del bosque, rodeada de flores y rayos de luna y un dragón emocionalmente inestable que destrozaría a cualquiera que le faltara el respeto a sus botas, Elira finalmente se permitió creer: El amor, el amor verdadero, ese amor violento, explosivo y atronador, podría ser el tipo de magia más antiguo. Lleva a Pip a casa: Si este travieso de escamas brillantes también te robó el corazón, no estás solo. Puedes tener cerca un trocito de "Un destello en el bosque" , ya sea añadiendo un toque de magia a tus paredes o enviando un saludo con la bendición de un dragón. Explora la impresión acrílica para una exhibición brillante, con aspecto de cristal, de nuestra traviesa cría, o elige una impresión enmarcada para realzar tu espacio con fantasía y calidez. Para un toque de fantasía en la vida cotidiana, hay una tarjeta de felicitación perfecta para los amigos amantes de los dragones, o incluso una toalla de baño que hará que los abrazos después de la ducha parezcan un poco más legendarios. Pip insiste en que se ve mejor en alta resolución.

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por Bill Tiepelman

Ecos en la corteza y el hueso

El árbol que soñaba con carne Mucho antes de que el cielo se llamara cielo, antes incluso de que los nombres tuvieran nombre, había un árbol en la columna vertebral del mundo. Sus raíces se hundían en los huesos de las montañas y bebían de los acuíferos de la memoria. Nadie lo plantó. Nadie se atrevió a cortarlo. Era más antiguo que las estaciones y más sabio que la luna, y soñaba en lentos círculos, siglo tras siglo, siglo tras siglo. Un día —o quizás mil años cosidos en un instante— el árbol soñó con convertirse en mujer. No en una mujer cualquiera, sino en una que recordara lo que la tierra olvidó. Vestiría corteza como piel, respiraría viento como una plegaria y llevaría el susurro del otoño en su voz. Y así el sueño se desplegó hasta el despertar. Emergió del tronco como la niebla del musgo, con el rostro tallado en la misma madera, el cabello tejido con fibras plateadas de raíces y hebras celestes. No caminaba, crujía. Con cada movimiento, sus articulaciones resonaban con antiguas sabidurías: el gemido de la tectónica en movimiento, el suspiro de la lluvia olvidada. No se pronunciaba por ningún nombre, pero los cuervos empezaron a llamarla Myah'tah —la Mujer Entre Anillos— y así se convirtió en eso. La gente, los pocos que se atrevieron a permanecer cerca de la cordillera, la conocían como una historia narrada entre cenizas y fuego. Los niños dejaban ofrendas en sus senderos: plumas teñidas en ocre, pequeñas flautas de hueso, mechones de cabello atados a agujas de pino. No por miedo, sino por reverencia. Pues se decía que se adentraba en los sueños de los moribundos y susurraba lo que yace al otro lado, dejando el aroma a cedro y el sabor a tierra en la lengua de los que despertaban. Un invierno, una época en la que el viento roía como el hambre y hasta las estrellas parecían quebradizas por el frío, la vieron llorar bajo el arce más viejo. No era fuerte. No estaba rota. Solo una lágrima que empapó la tierra helada. Esa primavera, un bosquecillo de árboles color fuego surgió del lugar, como si el dolor pudiera embellecerse. Y desde entonces, cada vez que alguien pasaba del pueblo, un nuevo árbol crecía en ese bosquecillo, cada uno con una corteza que mostraba la tenue huella de un rostro. Silenciosos recordatorios de que ningún alma desaparece del todo, solo cambia de forma y canta de forma diferente. Pero la montaña lo recuerda todo. Y las montañas se ponen celosas de quienes guardan historias más profundas que sus corazones de piedra. A medida que el mundo de abajo se volvía más ruidoso y codicioso, la Mujer Entre Anillos empezó a resquebrajarse. Astillas aparecieron en sus pensamientos. Los árboles sobre su copa empezaron a discutir entre sí con la voz de las hojas secas y las ramas que se quebraban. Algo se estaba deshaciendo, y la tierra tembló al saberlo. Y así fue que la leyenda de Myah'tah, el árbol que soñaba con carne, comenzó a echar raíces en los corazones de aquellos dispuestos a escuchar, antes de que se viera obligada a elegir: permanecer y pudrirse... o viajar hacia el bosque más profundo, donde ni siquiera el recuerdo puede seguirla. El bosque donde termina la memoria El camino hacia la Arboleda Donde Termina la Memoria no estaba marcado en ningún mapa, ni daba la bienvenida a los viajeros que caminaban solos en carne y hueso. Era un lugar que se alejaba del lenguaje, donde los nombres se convertían en viento y las pisadas se desvanecían en musgo. Solo quienes no tenían nada que olvidar, o todo que recordar, podían encontrarlo. E incluso entonces, la arboleda tenía que desearte. Los pies de Myah'tah crujían la tierra con cada paso. Las raíces se retrajeron, indecisas entre ceder ante ella o abrazarla. Había sido mitad árbol, mitad mujer, mitad mito durante tanto tiempo que incluso los cuervos callaron al pasar bajo el dosel sangriento del fuego otoñal. Las hojas llovían en espiral, susurrando en una lengua más antigua que la piedra. La montaña observaba, pero no se atrevía a hablar. Había perdido su dominio sobre ella. Las historias que cargaba eran demasiado profundas ahora, enterradas en su médula como semillas viejas esperando florecer en los huesos. Al anochecer, la arboleda la encontró. No para darle la bienvenida, sino para reconocerla. La había estado esperando. El Bosque Donde Termina la Memoria no era un solo lugar, sino una convergencia: de sueños olvidados, futuros no nacidos y todo lo que el mundo había intentado silenciar. Los árboles se retorcían en lenta agonía, la corteza se agrietaba para revelar destellos de almas perdidas: ojos que observaban desde los anillos de la edad, bocas abiertas en una canción silenciosa. El tiempo no pasaba allí; se detenía para escuchar. En el corazón de la arboleda se alzaba el Árbol de la Memoria, ennegrecido por la tristeza, pero vibrante con una luminiscencia inquietante que latía como un latido. Su tronco estaba grabado con los glifos de mil idiomas, ninguno hablado en voz alta en siglos. Y en su base había un hueco, abierto como una boca esperando una confesión. Myah'tah no dudó. Se quitó las plumas del cabello, desató los tendones que sujetaban sus trenzas y las depositó ante el hueco como reliquias. Cada pluma susurraba al tocar la tierra, contando la historia de un niño una vez consolado, una aldea una vez advertida, una muerte una vez honrada. Eran más que adornos. Eran sus recuerdos, entretejidos en rituales y lluvia. Dio un paso adelante. La corteza de sus piernas se quebró, se descascaró y se desprendió en oscuras espirales. Su piel ya no obedecía a la forma de una mujer; se estiraba y ondulaba como savia hirviendo bajo la superficie. Sus dedos se alargaron y se asemejaron a raíces. Su boca se hundió. Y cuando tocó el hueco con lo que quedaba de su mano, la arboleda exhaló. De repente, lo vio, no con los ojos, sino con la médula de lo que había sido: El primer fuego, encendido por manos temblorosas en una cueva pintada de sangre y ocre, vigilado por una mujer que cantaba al humo para que subiera recto. El llanto de las madres cuyos hijos se perdieron en la batalla, sus lamentos convertidos en viento que ahora aullaba a través de los cañones por la noche. La ceremonia en la que un niño fue rechazado por oír a los árboles hablar demasiado claramente, y la rabia silenciosa que creció en flores silvestres a sus pies. Y un tiempo que nunca sucedió, donde ningún bosque ardió, ninguna tribu se dispersó, ningún nombre fue robado, un mundo preservado en un solo aliento contenido entre los latidos de su pecho tallado en corteza. Myah'tah lloró. Pero sus lágrimas no eran agua. Eran ámbar: momentos fosilizados que había llevado consigo durante más tiempo del que imaginaba. Uno a uno, cayeron y se hundieron en las raíces del Árbol de la Memoria. Y al ser absorbidas, el árbol comenzó a cambiar. Lentamente, dolorosamente, se retorció y engrosó, abriéndose como una crisálida. De su centro emergió un retoño —joven, palpitante, tierno—, pero con los ojos de Myah'tah. Retrocedió un paso, o lo intentó. Pero sus piernas se habían arraigado. Su voz ahora era solo viento. Sus manos se extendieron hacia el cielo y se dividieron en ramas. Y entonces, silencio. La Mujer Entre Anillos ya no era una mujer. Se había convertido en la historia misma. Pasaron las estaciones. La gente regresó a la montaña. Construyeron altares. Tallaron tótems. No vinieron a adorar, sino a recordar. Los niños con clarividencia juraban que las hojas de sus ramas susurraban sueños en sus sueños. Los enamorados venían a preguntarle al árbol si su vínculo duraría, y las hojas temblaban o caían. Nadie cortaba el árbol. Nadie lo tocaba siquiera. Simplemente se sentaban, respiraban y escuchaban. Porque ahora, el árbol albergaba cada historia que la montaña intentó borrar. Cada nombre renombrado. Cada mujer que se negó a callar. Cada alma que prefirió la memoria a la supervivencia. Y en raras noches —esas susurrantes noches de finales de otoño cuando la luna sangraba roja— una vieja voz se alzaba de entre las hojas, mitad corteza, mitad aliento, y hacía una pregunta que se alojaría en el pecho del oyente por el resto de su vida: “¿Lo recordarás… o desaparecerás?” La voz que surgió de las cenizas El tiempo perdió su dominio en la arboleda. Quienes llegaban no envejecían cerca del árbol, o tal vez lo hacían de maneras que no se reflejaban en su piel. Los niños regresaban a casa con mechones de plata en el pelo y sueños indescriptibles. Ancianos que habían olvidado sus nombres hacía tiempo se sentaban bajo las ramas de Myah'tah y, con dedos temblorosos, recordaban canciones de cuna de vidas pasadas. Nadie sabía cuánto tiempo llevaba allí plantada: un siglo, quizá más. Pero ya no la llamaban leyenda. Simplemente la llamaban el Árbol-Que-Sabe. Luego vinieron los incendios. No empezaron en las montañas. Empezaron en las venas de los hombres. Hombres en máquinas de acero que hablaban con gráficos, números y progreso. Hombres que observaban la tierra y veían contratos en lugar de historias. No vinieron a rezar, sino a pavimentar. No vinieron a escuchar, sino a cartografiar. Los bosques estaban "sin explotar". La tierra estaba "subutilizada". Incluso la estructura de las montañas era "rica en minerales". Y así, comenzó la excavación. Todo empezó con árboles que caían fuera del perímetro sagrado, «solo para hacer espacio», decían. Pero la arboleda se estremeció. Los pájaros desaparecieron. La tierra se sumió en el silencio. Luego vinieron por los árboles cerca de la Arboleda de la Memoria. Bosques antiguos, retorcidos por la edad y el alma, fueron arrasados en semanas. Pero no podían tocar al Árbol-Que-Sabe. Todavía no. Era la única anomalía, marcada en sus mapas como «irremovible». Las motosierras se desafilaron. Las excavadoras se detuvieron. Los drones dejaron de funcionar. Aun así, persistieron. Un día, trajeron un nuevo equipo. Uno sin fe, sin reverencia, y armado con fuego. La primera llama lamió el borde de la Arboleda Donde Termina la Memoria al anochecer. A medianoche, el cielo mismo parecía gritar. Y fue entonces cuando la voz regresó. No provenía de las ramas de Myah'tah, ni del hueco bajo sus raíces. Provenía del retoño que una vez creció de su dolor; ahora un segundo árbol imponente, cerca, demasiado cerca, demasiado orgulloso para sus años. Había permanecido silencioso hasta entonces, un testigo. Pero a medida que las llamas se acercaban y el humo se enroscaba a través del dosel, se estremeció... y habló. La voz no era un sonido, sino una presión. Un zumbido en los huesos. Una certeza en las entrañas. Llamaba a los soñadores, a los sensibles, a los locos y a las madres. Y vinieron. De aldeas cercanas y ciudades lejanas, de reservas, bosques y lugares tan perdidos en el tiempo que solo se recordaban en el aliento, llegaron. No como un ejército, sino como un recuerdo. Trajeron agua y canciones, cenizas y ofrendas. Formaron un círculo alrededor del bosque y no hablaron. En cambio, tararearon. Un tarareo más antiguo que el lenguaje. Una vibración que estremeció la tierra e hizo vacilar incluso a las máquinas. Y en medio de ese zumbido, Myah'tah despertó. Su corteza se partió, no de dolor, sino de renacimiento. De su tronco fluyó savia como sangre, rica en ámbar y cargada de símbolos. Sus ramas se alzaron más altas que antes, partiendo nubes. Su rostro se reformó, igual que antes, pero ahora iluminado desde dentro, como si la luz del fuego y la luna se hubieran enamorado en su interior. Ya no estaba atada a las leyes de la naturaleza ni a la historia. Era la leyenda manifestada, la memoria hecha realidad. No era solo el Árbol-Que-Sabe. Ella era el Árbol-Que-Todo-Recuerda. Y con su despertar llegó el cambio. Los incendios se detuvieron, no por la lluvia, sino por la voluntad. Las llamas se curvaron hacia atrás, el humo se disipó. Los hombres en las máquinas sintieron un vuelco en el corazón, no por miedo, sino por reconocimiento. Cada uno vio, solo por un segundo, el rostro de alguien que había perdido: una abuela, una hermana, una amante, un yo. Y se dieron la vuelta, incapaces de afrontar lo que habían intentado borrar. En los días siguientes, la montaña volvió a crecer. No en tamaño, sino en alma. Árboles caídos volvieron a enraizar. Las flores florecieron con colores que nadie había visto en siglos. Los animales regresaron, incluso aquellos de los que solo se habla en leyendas. El bosque se convirtió en un lugar de peregrinación, no por religión, sino por el recuerdo. Artistas, curanderos, guerreros y vagabundos acudían a sentarse, no a los pies de Myah'tah, sino entre sus raíces, pues ahora se extendía kilómetros. Sus ramas se entrelazaban con las de otros árboles, susurrando a través de ecosistemas enteros. Y el retoño, ahora un árbol propio, había dado a luz una semilla. Una niña nació bajo el dosel durante la primera primavera después del incendio. Una niña, silenciosa como el crepúsculo, con corteza en la espalda y plata en el cabello. Sus ojos reflejaban galaxias, y cuando reía, los pájaros seguían su voz. No habló hasta los cinco años, cuando puso su mano sobre el Árbol-Que-Recuerda y susurró: “Recuerdo haber sido tú.” Ella plantaría bosques con sus pasos, restauraría idiomas con su aliento y enseñaría al mundo que la memoria no se guardaba en libros, sino en corteza, en hueso, en aliento. Su nombre nunca fue revelado. Como Myah'tah, se convirtió en una historia, no en una estatua. En un sentimiento, no en una figura. Y aunque su carne era joven, su alma era vieja, vieja como el primer fuego. Vieja como el sueño de un árbol que una vez anheló convertirse en mujer. Y así, el círculo se cerró. No en silencio. Sino en una canción. Una canción que aún resuena —en los bosques, en susurros, en las líneas de tu propia palma— si te atreves a escuchar. Porque algunas leyendas no terminan. Crecen. Lleva la leyenda a casa. Si la historia de Ecos en Corteza y Hueso despertó algo ancestral en ti, si te susurró verdades que siempre has sabido pero nunca has dicho, puedes llevar ese espíritu a tu propio espacio. Esta evocadora obra de arte está disponible como impresión en lienzo para paredes sagradas, como impresión en madera grabada con veta natural, como manta polar para noches de ensueño o como tapiz tejido que vibra suavemente con ecos ancestrales. Cada pieza es más que un elemento decorativo: es un portal. Una rama en tu hogar que te lleva de vuelta al bosque, al recuerdo, a ella. Deja que arraigue en tu espacio y escucha atentamente. El árbol aún habla.

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por Bill Tiepelman

El máximo depredador del cielo

El silencio antes de la tormenta No había pájaros en el cielo. Ningún insecto cantaba en las dunas. Ningún viento que perturbara el silencio. Solo un calor abrasador, sofocante, antiguo, y el ocasional silbido de la arena al deslizarse contra la piedra. Los viajeros hacía tiempo que habían dejado de cruzar el Valle de Halem. Los mapas lo mostraban, sí, pero solo como una zona en blanco, con su nombre garabateado con tinta descolorida y rodeado de historias susurradas. Los ancianos lo llamaban «La Cicatriz». Los comerciantes lo llamaban maldito. ¿Y los sabios? Simplemente lo evitaban por completo. Pero esta noche, el silencio se hizo añicos. Comenzó con un sonido gutural, mitad rugido, mitad temblor celestial. Luego vino el golpe sordo, rítmico y primario. Patadas, enormes. La arena ondulaba con cada paso, proyectando temblores como ondas de choque en el agua. Y de las dunas, emergió ella. A primera vista, la criatura podría confundirse con una alucinación causada por un golpe de calor: un tigre de Bengala, enorme y musculoso, con franjas de llamas y sombras. Pero fueron las alas las que deshicieron la realidad. Se extendían imposiblemente anchas desde sus hombros, con las plumas teñidas de ceniza y teñidas de carmesí en las puntas como ofrendas quemadas. Cuando se movía, brillaban como si hubieran sido cortadas del borde de una estrella moribunda. Esto no era obra de la naturaleza. Era algo... olvidado. Enterrado en el mito. Adorado... y temido. Su nombre fue susurrado por los pocos que se atrevieron: Atharai . No nació de la naturaleza. Ni fue creada por lo divino. Atharai era la ira de ambos. Una reliquia de las guerras olvidadas entre dioses y bestias. Juez de los malvados. Verdugo de los arrogantes. Y esta noche, su silencio se rompió por primera vez en más de mil años. Al borde de los acantilados bañados por la sal, una figura solitaria observaba su descenso: un hombre alto, envuelto en una capa de seda índigo, con las botas cubiertas de polvo. Su rostro era casi una sombra bajo una capucha, pero su postura era demasiado relajada para sentir miedo. En la mano izquierda sostenía un bastón tallado en una costilla ennegrecida. En la derecha, un medallón descolorido grabado con el símbolo de un ala rota. Él había venido a llamarla. —Se acuerda de mí —susurró—. O se acordará. El rugido del tigre hendió el cielo, y las nubes, arriba, destellaron una luz roja como pergamino rasgado. Atharai extendió sus alas y se lanzó al aire; la arena explotó bajo ella como la furia de un dios. No buscaba comida. Buscaba recuerdos. Venganza. Y acababa de percibir un olor. En algún lugar lejano al norte, donde el viento aún susurraba y la gente aún reía alrededor de las fogatas, una secta oculta se despertó. Sus escribas observaron la tormenta en el cielo del sur y comenzaron a encender velas, no para protegerse, sino para disculparse. Pero era demasiado tarde. Porque el máximo depredador del cielo había despertado. Sangre en el cielo Las viejas historias les habían advertido. Estaban grabadas en las paredes del cañón, susurradas en lenguas prohibidas, cantadas por viudas con voces quebradas al son de flautas de hueso. «Cuando las alas de fuego regresen», decían las canciones, «los impenitentes arderán bajo ellas». Pero los siglos opacan incluso la verdad más nítida, y la gente del Norte había olvidado la sensación de una presa temblando bajo la mirada de un depredador celestial. Hasta ahora. Voló hacia el norte, más rápido que cualquier tormenta, con sus alas surcando la estratosfera. Su sombra tiñó de negro los ríos y agrietó el cristal de los templos de las montañas. El aire aullaba a su paso. Los animales huían de sus guaridas y las cosechas se marchitaban a su paso; no por malicia, sino por la proximidad de algo que no pertenecía a este mundo. Atharai no era malvada. Era equilibrio. Brutal, primigenia, absoluta. Bajo ella, en un monasterio excavado en la pared de un acantilado negro, los Hierofantes de la Orden Sin Plumas se reunían en círculos cerrados, apretando glifos contra el pecho y entonando los viejos estribillos. Una vez hicieron un pacto, olvidado por las masas, pero grabado en las venas de cada iniciado. Sus antepasados le habían arrebatado sus alas. No del todo. Solo una. Un acto simbólico de dominio. Un error. Lo que no se habían dado cuenta fue que ella los dejó. Atharai nunca había dormido de verdad. No del todo. Su cuerpo dormitaba bajo la arena, sus plumas se pudrían en reliquias esparcidas en bóvedas privadas y aposentos reales. Pero su mente —su rabia— seguía atada a la vieja herida, latiendo en las ruinas bajo Halem como un segundo latido. Recordó la traición. Recordó al hombre del bastón de obsidiana que dirigió el ritual. Aquel cuyos descendientes ahora cantaban sobre altares de piedra como si estuvieran a salvo tras la oración. Pero Atharai no creía en las oraciones. Allá en los altos acantilados del norte, en un lugar conocido como la Espina Dorsal de Rymek, el viento cambió bruscamente. Tres acólitos se encontraban fuera del Templo del Fin de la Llama, encargados de observar el cielo. Sus rostros se alzaron con curiosidad, luego con horror. Uno intentó correr. Otro cayó de rodillas. El tercero se limitó a observar cómo las nubes se desvanecían y una figura surgía del cielo como un cometa sumergido en el terror. Atharai no descendió con suavidad. Aterrizó como un ajuste de cuentas. La plaza de piedra se quebró bajo ella, abriendo fisuras que se precipitaron hacia el templo. Sus alas se plegaron con la lenta gracia de la venganza encarnada. Los tres acólitos no gritaron. No hubo tiempo. Un golpe, tres cuerpos. Sin sangre, sin carnicería. Solo... silencio de nuevo. Odiaba el sonido del miedo. Olía a debilidad, y no tenía espacio para él en su purga. Dentro del templo, sonaron las alarmas mientras los Capitanes Iniciados se apresuraban a armar las defensas: danzarines de fuego, arqueros de arco de cristal, los invocahuesos de élite. Uno a uno, tomaron posiciones. El gran salón resonaba con pasos y cánticos de fuego. Y aún así, el Sumo Sacerdote no se había despertado de su letargo. Su cámara estaba sellada, cerrada con llave tras cinco salvaguardias firmadas con sangre. Nadie se atrevió a molestarlo, hasta que el bastón negro golpeó tres veces su puerta. El encapuchado había regresado. El que la había invocado. El que debería haber muerto hacía generaciones. —Está aquí —dijo en voz baja, dejando el medallón en el suelo—. Y lo recuerda. El anciano sacerdote no habló. Sus ojos, legañosos por el tiempo, se posaron en el sigilo y se abrieron de par en par. Su cuerpo se movió lenta y reverentemente mientras buscaba debajo de la cama y sacaba una pluma. Estaba quemada y casi se desmoronó al tacto, pero aún latía débilmente: viva. No era una reliquia. Era un vínculo. —Eres uno de ellos —graznó el sacerdote, con la voz cargada de traición—. Pero... ese linaje fue cortado. El hombre esbozó una sonrisa forzada. «No está cortada. Está escondida. Me encontró. Sabe lo que hay que hacer». Afuera, la primera oleada de defensores se enfrentó a Atharai. No duraron mucho. Las flechas de cristal rebotaban en su pelaje como gotas de lluvia sobre acero. Los danzarines de llamas conjuraban infiernos que ella absorbía entre sus plumas con un rugido que hacía temblar la tierra. Y cuando los Invocadores de Huesos cantaban sus nombres de poder —invocando bestias de los reinos de las sombras—, Atharai simplemente abría la boca y desataba un rugido imbuido de sílabas antiguas que deshacía hechizos en el aire. Uno de los Invocadores de Huesos se convirtió en piedra. Otro en cenizas. El tercero simplemente desapareció, dejando solo su túnica. Se movía como una tormenta con agallas. Cada paso agrietaba el mármol. Cada aleteo convocaba un torbellino. Y en el ojo de este huracán impío, el rostro de Atharai permanecía sereno. Concentrado. No estaba allí para masacrar. Estaba allí para impartir justicia. Cada nombre grabado en sus huesos sería llamado. Cada descendiente marcado por esa antigua traición se enfrentaría a su juicio. Sin excusas. Sin perdón. En la cámara del sacerdote, el hombre se arrodilló y susurró algo a la pluma. Esta brilló una vez, suavemente, y luego destelló con una luz imposible. El sacerdote jadeó, agarrándose el pecho, pero ya era demasiado tarde. El antiguo vínculo se rehizo. La pluma se quebró y se disolvió en cenizas que flotaron hacia arriba, buscando a su dueña. Y muy por debajo de la cresta norte, Atharai se detuvo a medio paso. Inclinó la cabeza. Sus alas se elevaron lentamente, captando ese último susurro de verdad. Alguien la había recordado; no solo la temía, no la veneraba, sino que la recordaba de verdad . El pacto no era solo traición. Era sacrificio. Dolor. Amor. Entrecerró los ojos. En lo más profundo de su ser, un recuerdo no de furia, sino de algo más antiguo, brilló una vez... y desapareció. Pero fue suficiente para cambiar el curso del cielo. Con un rugido que quebró los cielos, Atharai se apartó del templo ensangrentado y se lanzó hacia el viento. De nuevo hacia el norte. Más allá de las agujas. Más allá de la cresta. Hacia la Fortaleza Negra. Hacia el hombre que había transmitido su susurro. Hacia algo peor que la venganza. Hacia la verdad. El Pacto de Ceniza y Llama La Fortaleza Negra no tenía ventanas. Ni balcones. Ni patios. No necesitaba cielo. Fue construida por los descendientes de los Traidores para aislar el aire, para encerrar el cielo. Y, sin embargo, ahora, cada pasillo, cada escalera, cada cámara abovedada temblaba bajo un ritmo que no podían ignorar. Alas. Los guardias habían atrincherado los salones inferiores. Capas de acero, hechicería y piedra bendita reforzaban cada pasillo. En la cámara superior, sentado en un trono de hueso y obsidiana fusionados, se encontraba Veyrn el Silencioso, último descendiente de la Primera Separación. Su piel estaba pálida y tensa, como si el tiempo hubiera intentado corromperlo sin éxito. Nunca alzaba la voz, sus manos jamás se manchaban. Mandaba a través del silencio, del miedo, del legado heredado. Para su pueblo, era sagrado. Para Atharai, un faro. Bajó del cielo como un dios negado, partiendo la torre de la fortaleza en dos de un solo golpe. Los escombros estallaron hacia afuera. Las barreras se encendieron, chisporrotearon y murieron. Los guardias de abajo, valientes con armadura pero de alma tierna, sobrevivieron menos de un suspiro. Ni siquiera los golpeó, simplemente aterrizó. La sola fuerza los mató. Y luego, ella caminó. Cada paso dejaba sus garras grabadas en la piedra negra. Sus alas arrastraban chispas. Sus ojos ya no ardían de rabia; ardían de concentración, de memoria implacable. Al final del pasillo, el hombre del bastón esperaba de nuevo, con la capucha echada hacia atrás, revelando un rostro que relucía con la edad y la juventud. Líneas talladas por el tiempo, pero ojos que recordaban las estrellas de antes de que tuvieran nombre. “Viniste”, dijo simplemente. Ella no respondió. Los tigres no responden. Los dioses no explican. En cambio, se detuvo. Tan cerca que el calor de su aliento derritió la escarcha de las paredes. Él dio un paso adelante y le ofreció el medallón. Estaba agrietado, zumbando con una energía que no tenía derecho a contener. Dentro: el pacto. El contrato original. La traición, atado en hueso y sellado a sangre y fuego. No se lo entregó. Lo aplastó en la palma de su mano. "Me equivoqué", dijo. "Todos lo estábamos". Tras ellos, las puertas de la sala del trono se abrieron, lentas, desafiantes. Dentro, Veyrn se levantó de su trono. No llevaba armadura. Ni corona. Solo túnicas de seda negra y una espada a la espalda que jamás había derramado sangre. Miró a Atharai no con miedo, sino con conocimiento. Como si este momento lo hubiera acechado desde su nacimiento. Como si, en algún sentido, lo hubiera recibido con agrado. "Ella te matará", dijo el hombre con el bastón en voz baja. Veyrn esbozó una leve sonrisa. «Ya me mató. Desde entonces, simplemente he estado muriendo lentamente». Atharai avanzó, cada paso medido como el tañido de un tambor de guerra. Su mirada no vaciló. Sus alas se abrieron de par en par, proyectando sombras enormes contra las paredes de la cámara. Veyrn extendió la mano y desenvainó lentamente la espada: una reliquia larga y delgada grabada con los nombres de los Traidores originales. Al hacerlo, las marcas comenzaron a brillar. No brillaron en señal de defensa. Iluminaron en señal de reconocimiento. —Entonces ven, Tigre del Cielo —dijo en voz baja—. Que esto termine. La batalla que siguió jamás se escribiría. No hubo testigos. Ni escribas. Solo el crujido del acero al chocar con la garra, el rugido del viento al atravesar la piedra destrozada y el grito de un alma desmoronándose bajo el peso de una deuda ancestral. Veyrn luchó no como un guerrero, sino como un hombre resignado. No intentó ganar. Intentó ser digno de su fin. Cuando terminó, yacía destrozado bajo los huesos de su propio trono. Su espada, incrustada en el suelo junto a él, negra y quemada. Atharai se alzaba sobre él, jadeando, no por agotamiento, sino por contención. Su pecho subía y bajaba. La sangre le enmarañaba el pelaje. Un ala colgaba baja, desgarrada por el borde. Podría haberlo rematado en un abrir y cerrar de ojos. Pero en lugar de eso, ella habló. No con palabras. Con memoria. Un torrente de imágenes, voces, sangre, ceniza, plumas y fuego, todo canalizado en la mente de Veyrn mientras ella bajaba la cabeza. Él lo vio todo. El robo de su ala. Las mentiras que se dijeron para justificarlo. Los templos construidos sobre su dolor. Y debajo de todo... la verdad olvidada: Nunca estuvo destinada a ser perseguida. Estaba destinada a guiar. El pacto no había sido un encarcelamiento, sino una alianza. Un equilibrio entre poder y protección. Entre el cielo y la tierra. Los Traidores lo habían distorsionado para su propia gloria. Veyrn lloró. No por sí mismo. Por lo que su linaje le había costado al mundo. "No puedo arreglarlo", susurró. Su respuesta fue definitiva: No lo harás. Se giró, caminando lentamente entre los escombros. El hombre del bastón la siguió. Ahora guardaba silencio, reverente. El viento se arremolinaba a su alrededor, levantando cenizas en una danza. Desde el cielo, rayos de luz roja caían como cometas moribundos: sus plumas regresaban. Cada una de ellas llevaba nombres, historias, recuerdos. Ella las llevaría todas. Mientras ella extendía sus alas para emprender el vuelo, el hombre le hizo una última pregunta: “¿Volverás a cazar?” Atharai hizo una pausa. Luego echó la cabeza hacia atrás, con la mirada fija en las estrellas. Sólo si lo olvidan. Con un último aleteo, se elevó hacia los cielos, no como un monstruo ni como una diosa, sino como una advertencia. Un mito renacido en llamas y verdad. Y allá abajo, donde aún ardían los fuegos de la Fortaleza Negra, el mundo empezó a recordar su nombre. Atharai. Máximo Depredador Celestial. Juez Alado de la Llama. Ella ya no buscaba venganza. Ahora... ella buscaba el equilibrio. Da vida a la leyenda de Atharai en tu propio espacio. Ya sea que te cautivara su venganza desgarradora, sus alas divinas o la tormenta que dejó atrás, ahora puedes ser dueño de una pieza de este viaje mítico. 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por Bill Tiepelman

Susurros de la floración de Luminara

Todo empezó, como todos los cuentos ridículos del bosque, con un aleteo, un brillo y alguien quejándose del polen. “Juro por todas las deidades pegajosas de este bosque que, si una flor de cerezo más se mete en el pico, quemaré la primavera”. El ave en cuestión, por supuesto, no era un petirrojo o un herrerillo común y corriente (aunque, seamos sinceros, los herrerillos ya son un poco más). No, era una criatura de una magnificencia escandalosa: doce plumas en la cola de un absurdo iridiscente, cada una rizándose como un peinado de peluquería en un anuncio de champú. Era conocida en los rumores locales como Velverina de la Flor , y odiaba que hablaran de ella casi tanto como odiaba que la fotografiaran antes de que se le asentaran las plumas. Es decir: odiaba todo lo relacionado con vivir en un bosque mágico. Cada año, cuando el sol regresaba con su brillo dorado y los cerezos liberaban sus nubes de polvo de pétalos, llenas de romance y reacciones alérgicas, el bosque bullía de chismes: "¿Cantará este año?" "¿Por fin mató a esa ardilla que la llamó paloma?" "¿Está saliendo otra vez con el príncipe luciérnaga?" Ante todo esto, Velverina puso los ojos en blanco (que brillaban como diamantes negros) y suspiró como una mujer que ha visto demasiados bailes de apareamiento y no suficientes cafés con leche buenos. Pero esta primavera fue diferente. Para empezar, la rama musgosa que siempre usaba como tumbona personal había sido invadida por un grupo de ranas jóvenes que la habían llamado "Frogtopia" y ahora organizaban círculos de tambores cada mañana al amanecer. En segundo lugar, las luces doradas que le daban a sus plumas su brillo etéreo habían estado fallando, parpadeando como una bola de discoteca rota en una fiesta feérica. Y finalmente, y quizás lo más molesto, una nueva criatura había llegado al bosque. Se hacía llamar Jasper, vestía un chaleco hecho de helecho empapado de rocío y afirmaba ser un “bardo errante y un erizo de apoyo emocional”. “Pareces un pavo real explotado durante una venta de brillantina”, le dijo la primera vez que la vio. Velverina parpadeó lentamente, con la cola enroscándose protectoramente a su alrededor como un campo de fuerza emplumado. "Y pareces una mala idea envuelta en musgo, querida." Fue amor a primer insulto. Bueno, no exactamente amor. Más bien... un desconcierto tolerado. Y en un bosque lleno de dríades excesivamente cariñosas y ardillas que buscaban pareja agresivamente, eso era lo más cercano a la pasión. Las enredaderas chismosas (sí, enredaderas de verdad que difundían rumores mediante explosiones de polen) empezaron a difundir la noticia. Jasper se había propuesto "descifrar la canción de Velverina", la melodía mítica que supuestamente cantó cien primaveras atrás y que hacía florecer los cerezos en un éxtasis sincronizado. Ella insistía en que solo se trataba de un caso desagradable de alergia primaveral y de alguien con un laúd que malinterpretó un estornudo, pero la leyenda se había mantenido. Y así, bajo ramas de musgo goteante y junto a flores demasiado rosas para tomarlas en serio, Jasper y Velverina comenzaron su reticente noviazgo. Incluyó poesía (mala), danza interpretativa (peor) y momentos robados de sarcasmo bajo la luz de las estrellas. Pero en algún lugar entre una pelea de polen con las ranas y el intento de Jasper de cortejarla con un solo de laúd que sonaba como una ardilla en una licuadora, la cola de Velverina comenzó a brillar un poco más. Y en algún lugar profundo del bosque, algo antiguo se agitó. —Oh, no —murmuró Velverina—. La profecía intenta volver a cumplirse. La ridiculez floreciente Velverina se despertó a la mañana siguiente con una ráfaga de pétalos de flores sospechosamente coordinados que se movían en espiral por el aire como bailarines de fondo demasiado entusiastas. Un tulipán le cayó de lleno en el pico. Lo partió por la mitad y lo escupió sobre una hormiga que pasaba. La hormiga saludó. —¿Otra vez esto? —murmuró, mientras las plumas de la cola se movían en espirales defensivas—. Está claro que el bosque intenta crear ambiente. Detesto cuando la naturaleza se entromete. —Ah, pero entrometerse es el lenguaje del amor en el bosque —ronroneó una voz desde abajo. Era Jasper, sentado bajo su rama con una taza de espresso de diente de león y con una corbata de hojas tan extravagante que probablemente tenía su propio ciclo lunar—. Además, traje café. Me pareces alguien que detesta las mañanas y cree que el brunch es una conspiración humana. Velverina lo miró parpadeando. El café humeaba, el sol salía como si tuviera algo que demostrar, y las ranas croaban "Bohemian Rhapsody" en armonía a tres voces. Odiaba lo bien que él empezaba a conocerla. “¿No tienes un laúd que romper ni una ardilla que ofender?” Ambos están programados para más tarde. Por ahora, pensé que podríamos charlar. Sobre tu canción. Agitó perezosamente una pluma de la cola. "¿Otra vez con la canción? Jasper, cariño, si tuviera una moneda por cada bardo que viniera a husmear buscando mi 'melodía mítica', podría permitirme una hamaca de seda y un pavo real a tiempo completo para abanicarme". “Ya tienes doce plumas de cola que funcionan como un séquito personal”. —Cierto. Pero ahora están sindicalizados y solo hacen swipes los martes. Jasper la miró con la misma expresión de un hombre que estaba a punto de componer un soneto o de quemar un cenador por amor. Ella no podía decidirse y, francamente, no quería saberlo. Ese era el problema de los bardos: demasiados sentimientos. Poco realismo. Pero más tarde esa tarde, mientras el rocío se calentaba hasta convertirse en una neblina dorada y el polen brillaba como purpurina de hadas al sol, Velverina se encontró tarareando. No a propósito, obviamente. Era más bien un zumbido nasal de protesta. Aun así, tenía ritmo. Y, por desgracia, los árboles lo oyeron. Las flores de cerezo jadearon. Las enredaderas chismosas temblaron. En algún lugar, un unicornio estornudó tan fuerte que dio una voltereta hacia atrás. “¡Está sucediendo!” chilló un narciso antes de desmayarse dramáticamente en un charco. En cuestión de horas, todo el bosque se había transformado en lo que solo podría describirse como un flash mob romántico no solicitado. Las mariposas se alineaban en formaciones coreografiadas. Las abejas empezaban a trenzar pétalos para formar coronas. Alguien —probablemente el príncipe de las luciérnagas— había instalado iluminación ambiental y sonidos de arpa. —Que pare —susurró Velverina, entre horrorizada y halagada—. Esto es una pesadilla envuelta en flores. "Me parece bastante encantador", dijo Jasper, repanchingado en un puf de musgo que no existía hacía dos segundos. "Aunque estoy casi seguro de que esa bellota me acaba de guiñar el ojo". Ese es Gary. Es un bicho raro. Pero el verdadero caos aún estaba por llegar. Porque alguien había convocado a los Ancianos. No eran búhos sabios ancestrales. Ni ciervos místicos. No, los Ancianos eran tres dríades jubiladas con una energía pasivo-agresiva y fiestas de té tremendamente inapropiadas. Se llamaban Frondalina, Barksy y Myrtle, y no se habían puesto de acuerdo en nada en cuatro siglos, salvo en su decepción compartida por todo lo que fuera más joven que ellos. —Hace más de cien años que no cantas —espetó Frondalina mientras se arreglaba la peluca de musgo. —No canto cuando me lo ordenan. No soy la rocola de un bardo —respondió Velverina, cruzando las alas con el máximo descaro. Barksy golpeó su bastón, hecho de sasafrás centenario. «La Flor se marchita. La profecía necesita renovarse. La Canción debe resurgir». —¿Qué profecía? —preguntó Jasper, incorporándose como un erizo que se hubiera unido accidentalmente a una secta. —Oh, solo una antigua tontería sobre cómo la canción del Portador de Flores —aquí todos señalaron vagamente a Velverina— es lo único que puede rejuvenecer el ciclo de la primavera, equilibrar las mareas de polen y evitar que las ardillas alteren el orden estacional. —Entonces… totalmente normal. —Ah, sí. Y además, si no canta, la luna podría caerse en una zanja. No tenemos muy claro eso. Velverina graznó. «Precisamente por eso dejé de cantar. Cada vez que alcanzo una nota alta, alguien cultiva una col consciente o empieza a adorar a un sapo. Es demasiada presión». —Entonces no cantes por la profecía —dijo Jasper en voz baja, acercándose con esa mirada que derretía carámbanos y ruborizaba rosas—. Canta porque quieres. Canta porque... quizá merezca una nota. Sus plumas brillaban de un color rosa intenso, como si estuvieran mortificadas por su propio sentimentalismo. No hagas esto romántico. Odio el romanticismo. —No. Simplemente odias que te vean. Eso la silenció. No porque estuviera equivocado, sino porque no debía saberlo . Y antes de que pudiera lanzar un insulto, un pétalo o una piña de emergencia, un viento azotó el bosque. El tipo de viento que anuncia que la magia está a punto de volverse extraña. Todas las miradas se volvieron hacia ella. Las ardillas se pusieron de pie. Las abejas armonizaron. Los árboles se inclinaron. —Maldita sea —murmuró Velverina—. Bien. Pero si a un árbol le vuelven a crecer patas, me mudo a la costa. Ella abrió su pico. Y la primera nota se elevó en el aire como el aroma de mil flores que despiertan todas a la vez. No era dulce. No era tierno. No era una delicada canción de cuna para que la gente del bosque se aferrara a sus perlas. Era...pura Velverina. Atrevida. Audaz. Un poco grosera. Como el jazz, si el jazz tuviera caderas y venganza. Hacía que las ranas se desmayaran, que los hongos bailaran, y en algún lugar un topo le propuso matrimonio a un narciso. Jasper se quedó mirando, boquiabierto, mientras la canción alcanzaba su punto álgido, y todo el bosque florecía en un único y estruendoso estallido de pétalos, luz y fabulosidad impenitente. Ella terminó, metió una pluma de su cola en su lugar y lo miró directamente. “Me debes café para toda la vida”. —Listo —suspiró—. Y posiblemente un templo. Pero antes de que pudiera poner los ojos en blanco o desmayarse dramáticamente (aún estaba decidiendo cuál), un leve estruendo resonó entre los árboles. —¿Y ahora qué? —suspiró—. No me digas que desperté algo más . Los Ancianos miraban fijamente los árboles. Las ardillas se lanzaron a esconderse. Y desde las profundidades de la arboleda, algo enorme —brillante, floral y con un toque vengativo— comenzaba a surgir. Jasper palideció. "Oh, no." La cola de Velverina se enroscó aún más. "Por favor, dime que no es lo que creo". —Creo —susurró Frondalina— que acabas de despertar al Titán Bloom. Velverina se golpeó la frente con el ala. «Odio la primavera». El ascenso del Titán Bloom Hay ciertas cosas en la vida para las que nadie te prepara. Como descubrir que tu canción acaba de resucitar a un antiguo semidiós floral del tamaño de una cabaña. O descubrir que tu posible alma gemela tiene trescientos sombreritos y los usa según su estado emocional. O afrontar el final de la primavera a través de una flor de la ira de nueve metros con puños de hortensia y una corona de claveles fatal. Velverina se había enfrentado a muchos desafíos: luciérnagas borrachas, pavos reales celosos, un intento de golpe de Estado por parte de un trío de tejones nihilistas. ¿Pero esto? Esto era nuevo. El Titán Bloom se había alzado por completo. Se erguía sobre dos patas enredadas, con enredaderas que se extendían en espiral desde sus brazos como látigos, y su rostro, una floreciente mezcla de rosas e hibiscos, con un inquietante tulipán como nariz. Cada paso que daba provocaba una explosión de esporas y dramáticos aguijones musicales, como una telenovela hecha completamente de polen y pavor existencial. —¡ES PRIMAVERA! —tronó, con voz de trueno y aliento como abono sobrefertilizado—. ¡Y HE DESPERTADO! —Pues qué maravilla —murmuró Velverina—. ¿Alguien tiene una red, una manguera de jardín o un sistema de riego con napalm? —Tengo un mirlitón —ofreció Jasper, levantándolo con humildad—. ¿Está en si menor? "Por supuesto que lo es." El Titán Bloom avanzó pisando fuerte. Los pájaros huyeron. Las flores se marchitaron en reverencia. En algún lugar, una zarigüeya se desmayó con gracia. —¡Debes completar la Canción! —gritó Myrtle, sosteniendo su taza de té como un arma—. ¡Es lo único que calmará al Titán! —La última vez que terminé esa canción, tres nubes se embarazaron y un arce ascendió a la santidad —espetó Velverina—. ¡Esa canción no es un juguete! —¿Y si te acompaño? —preguntó Jasper en voz baja—. Equilíbralo. Tú cantas fuego, yo hago tonterías. Yin, yang. Pluma, pelaje. Velverina lo miró fijamente. Parecía ridículo. Llevaba la corbata ladeada, tenía musgo en la barba y sostenía el mirlitón como si fuera a invocar un milagro. Y maldita sea, ella en cierto modo lo adoraba por eso. —Bien —dijo ella—. Pero si esto se convierte en un musical que se extiende por todo el bosque, les voy a echar una maldición a todos. Con un salto espectacular (porque claro), voló por los aires, con la cola ondeando como un fuego artificial de ensueños de glam rock. Jasper se escabulló sobre un hongo hasta alcanzar su altura máxima, con el kazoo en posición vertical como una flauta en un cuadro renacentista pintado por una ardilla sobre hongos. El Titán levantó los brazos. «Tengo hambre de…» Nota uno: piercing, rosa, sin complejos. El aire cambió. Los pétalos se congelaron en pleno otoño. Incluso los grillos dramáticos dejaron de tocar. Jasper se unió con una nota de mirlitón tan espectacularmente desafinada que recuperó su encanto. Las plumas de Velverina brillaron como la luz de las estrellas sobre mermelada de fresa. Derramó su alma en la melodía: descaro y tristeza, brillo y melancolía. No era hermosa. Era honesta ... El Titán se detuvo. Sus puños de enredadera se curvaron. La nariz de tulipán se contrajo. Entonces… Sollozó. Una sola margarita rodó por su mejilla. "Esa... esa fue la expresión navideña más sincera que he escuchado en mi vida". Velverina parpadeó. "¿Acabamos de darle una serenata a un kaiju para que se vuelva vulnerable?" —Parece —susurró Jasper—. Creo que está a punto de llorar otra vez. El Titán Bloom se arrodilló. «Llevo siglos enojado... Nadie cantó para mí . Solo para mí». —Todos nos sentimos poco apreciados a veces —dijo Velverina, harta de estas tonterías—. Me las arreglo con el sarcasmo y el aceite de cola caro. Te volviste completamente Godzilla. El Titán volvió a sorber. "¿Me abrazarías?" "En absoluto." "Razonable." Se enroscó lentamente en un capullo gigante de pétalos de flor y, con un bostezo capaz de acolchar un arbusto, volvió a dormirse enseguida. Un último remolino de polen se elevó hacia el cielo como confeti desde el cañón más espectacular del universo. El bosque estaba en silencio. Entonces, aplausos. Aplausos salvajes y extraños. Hongos aplaudiendo con sus capiteles. Vides ondeando como si fueran fans de un concierto. Una ardilla se desmayó de nuevo. Incluso las ranas gruñonas croaban en armonía. Jasper bajó su kazoo. "Lo logramos". Velverina aterrizó, con las plumas aún reluciendo con un toque dramático. «Salvé la primavera. Otra vez. Y ni siquiera me dieron un croissant». “Podría ser tu croissant”. Parpadeó. "¿Era una frase para ligar o te está dando un bajón de azúcar?" “Un poco de ambas cosas.” Velverina resopló. "Eres ridículo". “Y sin embargo.” Se quedaron allí, rodeados de flores brillantes, árboles ruborizados y una sensación de que tal vez, solo tal vez, la primavera era segura nuevamente, aunque solo fuera porque nadie quería correr el riesgo de despertar a ese Titán dos veces. —Sabes —dijo Jasper—, eres increíble. Ella sonrió con suficiencia, con las plumas de la cola erizadas. "Dime algo que no sepa". Y cuando el sol se ponía tras las copas de los árboles y las enredaderas chismosas liberaban una última explosión de perfume, Velverina se inclinó y le susurró algo escandaloso al oído. Se sonrojó tanto que sus púas se volvieron rosadas. En algún lugar profundo de los árboles, el Titán Bloom sonrió mientras dormía. La primavera había regresado, con brillo, descaro y una cola llena de problemas. Lleva a Velverina a casa: Si te has encontrado con la ilusión de nuestra diva de cola brillante y su compañero erizo lanzador de kazoos, puedes llevar contigo un poco de esa frescura primaveral todo el año. Adorna tus paredes con un exuberante tapiz que florece más brillante que el mismísimo Titán de la Floración, o añade un toque de glamour etéreo a tu espacio con una impresión acrílica que prácticamente canta . ¿Te sientes portátil? Lleva a Velverina al hombro con nuestro precioso bolso tote , o deja que adorne tu pared de galería con una impresión artística enmarcada . Después de todo, la primavera merece un poco de dramatismo, y Velverina lo ofrece en plena floración.

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por Bill Tiepelman

Ceniza y flor

El incidente de la barbacoa Cada 500 años, el Fénix de la Llama Verdeante resurge de sus cenizas para restaurar el equilibrio, inspirar a los mortales y, seamos sinceros, llamar la atención. No con la nobleza de "bendecir tus cosechas y sanar tus heridas". No. Este Fénix era una diva llameante y musgosa, con un pico cincelado por la lava y opiniones tan agudas que harían estallar tu burbuja de apoyo emocional. Se llamaba Fernessa la Combustible , y la mañana de su última resurrección, no lo toleraba. ¿La típica y dramática salida de una pira? Cancelada. Demasiado cliché. Esta vez, salió a gatas de una hoguera de barbacoa detrás de una cervecería artesanal de hidromiel en Oregón, cubierta de falda quemada y traumas sin procesar. ¿Sus primeras palabras al sacudirse las brasas y la ensalada de col inflamable? “¿QUIÉN COÑO PUSO COL RIZADA EN UNA ENSALADA DE PAPAS?” La gente gritaba. No por el pájaro de resurrección que escupía fuego —que, francamente, parecía una mezcla entre un volcán y una mascota de chía encantada—, sino porque Steve, el maestro parrillero, acababa de ser asado tanto en sentido figurado como literal. Fernessa se abalanzó sobre él como un crítico de Yelp rencoroso, con las plumas encendidas y la cola ardiendo en todas direcciones como un accidente de fuegos artificiales del 4 de julio patrocinado por la Madre Naturaleza y el Fantasma de Anthony Bourdain. Pero esta no era una rabieta cualquiera. Verán, cuando Fernessa se levantó, el mundo lo sintió. Los árboles susurraron. Los ríos se invirtieron. Un gnomo de Idaho se hizo un mohawk espontáneo. La Tierra sabía que un Equilibrio Elemental se había alterado, y ella tenía planes. Planes grandes, musgosos y de un estilo infernal. No estaba allí solo para gritarles a los hipsters y quemar aperitivos de dudosa procedencia. Estaba allí para arreglar el maldito planeta. Una entrada dramática a la vez. Aún ardiendo, salió del patio trasero pisando fuerte en medio de una nube de vapor brillante y sarcasmo, dejando tras de sí un rastro de humo, esporas de musgo y un ligero aroma a pan de hamburguesa sin gluten carbonizado. Al pasar por una pila de compost, los helechos florecieron a sus espaldas. Alguien intentó subirlo a TikTok, pero su teléfono se incendió a mitad de la subida. Al parecer, la naturaleza no tolera a los influencers. Aleteó una vez. Las hojas revolotearon. La ceniza se elevó en espiral. El suelo vibró como un bajo en una fiesta rave en el bosque. Fernessa despegó hacia los cielos —mitad diosa dragón, mitad barra de ensaladas en llamas— con una sola misión en mente: recuperar los santuarios olvidados, reavivar raíces antiguas y, posiblemente, golpear a un ejecutivo de combustibles fósiles en el alma. Era hora de que el mundo ardiera. Y floreciera. Al mismo tiempo. Como un fénix majestuoso y despreocupado haciendo yoga en un volcán mientras grita afirmaciones a tus plantas de interior. Reforestar, renacer, repetir (con extra descaro) Fernessa la Combustible llevaba tres minutos en el aire cuando se dio cuenta: su ala izquierda desprendía brasas como una bengala de descuento, su cola estaba enganchada en un comedero para pájaros de un parque de caravanas, y aún arrastraba col rizada. Literalmente col rizada. Como si las malditas hojas se hubieran sindicalizado y hubieran subido a la gloria. —Perfecto —murmuró, incinerando un dron que zumbaba demasiado cerca—. Renací durante diez minutos y ya tengo el estado de vigilancia en la cloaca. Siguió elevándose, las llamas lamiendo el cielo, el musgo floreciendo sobre su vientre en complejos fractales, como si alguien le hubiera dejado a Bob Ross decorar un lanzallamas. Abajo, los bosques se animaron. Los árboles jóvenes susurraron. Una ardilla cerca de Bend, Oregón, alcanzó la iluminación con solo ver las plumas de su cola y ahora dirige un pequeño culto a los hongos. ¿Su destino? El Templo de la Primera Brasa en ruinas, ahora trágicamente convertido en un Airbnb especializado en yoga con cabras y reiki chamánico. Las losas de piedra aún brillaban tenuemente con fuego antiguo, pero alguien había instalado luces de colores y lo había llamado "patio zen". Fernessa aterrizó en medio de una nube de cenizas y una amenaza pasivo-agresiva, quemando un montón de albornoces artesanales y provocando que tres influencers defecaran al instante sus piedras de aura. —Escuchen, adoradores del hummus —bramó con una voz vibrante y clara—. Este terreno sagrado está CERRADO para la renovación espiritual. Sus chakras pueden encontrar otro lugar para compensar. Una mujer, que parecía un anuncio de kombucha consciente, susurró: "¿Es ella parte del paquete inmersivo?" Fernessa vaporizó un cristal curativo del tamaño de un perro pequeño. Nadie pidió seguimiento. Con unos pocos aleteos y un vigoroso y ligeramente inapropiado coletazo, limpió la zona de personas beige y mandalas de madera flotante. Sola de nuevo, extendió sus alas y comenzó el ritual de Reenraizamiento, invocando cada brasa, espora y susurro de memoria almacenado en la corteza terrestre. Las raíces se curvaron hacia ella. La piedra crujió. El fuego rugió. En las profundidades del templo, una placa tectónica olvidada eructó en señal de aprobación. No era solo un fénix, maldita sea. Era un reinicio de sistemas. Era el Ctrl-Alt-Supr de la justicia ecoespiritual, el dedo medio ardiente ante siglos de lavado de imagen ecológico y tableros de visión emocional. Y solo estaba empezando. ¿Pero el planeta? Ah, se acordó de Fernessa. Gaia ya le enviaba señales: zorros de fuego con colas brillantes empezaban a aparecer en los parques nacionales. Los tulipanes florecían en el asfalto. Un caracol en peligro de extinción en Nueva Zelanda puso un huevo con forma de pulgar hacia arriba. Todo lo orgánico actuaba de forma más extraña, más teatral, como si supieran que mamá estaba en casa y que ya no aguantaba más las estupideces capitalistas de todos. Fernessa se abrió paso por el cielo como un cometa con opiniones, dirigiéndose a su antiguo amor, literalmente. Ignacio el Calcinado , visto por última vez gritándole a un pájaro del trueno sobre derechos jurisdiccionales en algún lugar cerca de Yellowstone. Si alguien sabía cómo ayudarla a reconstruir el orden mítico y quemar la mediocridad del alma de la humanidad, ese era su exnovio. Era un imbécil, sí, pero se le daba bien la logística. Lo encontró donde esperaba: sin camisa, cubierto de ceniza volcánica, gritándole a un géiser como si le debiera alquiler. Todavía sexy. Todavía insoportable. —Mira —dijo con desdén, sin darse la vuelta—. La hoguera consciente regresa. ¿Por fin decidiste dejar de lamentarte por la selva y recuperar tus bolas de fuego? "Juro por cada helecho de mi cola que, si haces una broma sobre sexo con abono, incineraré tu ego tan fuerte que renacerás como un pepino de mar", espetó. Se giró, sonriendo. Que Dios la ayudara, aún conservaba esa sonrisa de músculos de lava que hacía temblar las placas tectónicas. Pero Fernessa no estaba allí por nostalgia. Estaba allí por la guerra. —Necesito aliados —dijo rotundamente—. Estamos reformando el Círculo de Recrecimiento. Es hora de que el mundo vuelva a creer. No en cristales. No en rituales lunares sin gluten. En fuego. En podredumbre. En la magia pura y aterradora de los ciclos. Quemarlo. Enterrarlo. Devolverle la vida. Ignacio asintió, con la mandíbula apretada. «Has cambiado». Ella puso los ojos en blanco. "Se llama fotosíntesis. Inténtalo". Al anochecer, se corrió la voz. El Círculo se estaba reorganizando. La Gran Serpiente se despojó de su piel prematuramente. Los Espíritus del Agua cancelaron su orgía trimestral de compasión para asistir. Incluso los Gigantes de Piedra abrieron unas cuantas cervezas frías (literalmente: cerveza de lava, nada mal). La naturaleza despertaba como una diosa hambrienta con asuntos pendientes y una lista de objetivos etiquetada como "Personas que creen que los árboles son opcionales". ¿Y Fernessa? Estaba lista para recordarle al mundo que renacer no es un tratamiento de spa: es algo abrasador, sucio y complejo que huele a musgo y furia y sabe a ceniza y miel silvestre. De musgo a cenizas, perra El recién reformado Círculo de Recrecimiento era un desastre, y no precisamente bonito. No, esta era la clase de reunión mítica que olía a corteza carbonizada, aliento ancestral de pantano y egos fermentando en tensión elemental. Fernessa se encontraba en el centro de la Arboleda del Juicio Final, que alguien había arrasado para construir un campo de golf. Ahora, raíces, vapor, enredaderas y al menos un ente pansexual que olía a sándalo y a opiniones lo habían reclamado. A su alrededor, la vieja pandilla: Ignatius el Calcinado (sin camisa, obviamente), Dame Muddletree de las Ciénagas de Sludgebourne, Vortexia, Reina de los Ciclones (en ese momento sumida en su propia tormenta emocional), y, por supuesto, Greg, el semidiós lombriz de tierra cuyo único verso era «Me retuerzo por la justicia». La reunión comenzó con un montón de poses, truenos, runas brillantes y anuncios profundamente pasivo-agresivos de un espíritu hongo que había sido desvanecido durante el último ciclo. Fernessa no tenía tiempo para eso. Ya estaba dibujando mapas de guerra con hollín, musgo y ceniza sobre el suelo sagrado. Su plan era escandaloso, poético, posiblemente ilegal, y justo lo que el planeta necesitaba. “Estamos atacando los cinco Nexos de Extracción”, declaró. “Las profundas cicatrices de la fracturación hidráulica. Los páramos cubiertos de alquitrán. Las heridas cristalinas impregnadas de litio. Quemamos las zonas superficiales. Luego enterramos sus huesos en flor”. “Eso suena a terrorismo”, susurró una enredadera consciente con problemas de compromiso. —No —espetó Fernessa—. Es restauración con estilo. El Círculo rugió en señal de aprobación, excepto Greg, quien simplemente se contoneó solemnemente. Incluso él sintió el fuego ahora. Fase uno: Quemar las mentiras Atacaron de forma rápida y extraña. Fernessa se lanzó en picado contra un rascacielos corporativo con la forma de una gigantesca "E" de "Energía", cubriéndolo de hiedra con forma de llama que formaba la palabra "La Naturaleza Dice No". Ignatius provocó la erupción de un géiser en medio de una junta de accionistas televisada. Muddletree se tragó una plataforma petrolífera marina con burbujas de pantano que eructaron las palabras "Chúpame el Pantano". ¿Vortexia? Ah, acaba de lanzar 17 millones de pajitas a la órbita baja terrestre y convirtió una isla de plástico en un spa para tortugas marinas. No fue destrucción. Fue performance con un toque ecoterrorista. No dejaron sangre, solo ceniza, musgo y la angustiante certeza de que tal vez, solo tal vez, la gente debería dejar de arruinar la Tierra como si fuera una cita desechable para el baile de graduación. Fase dos: enterrar las tonterías No solo arrasaron lo viejo. Replantaron, resucitaron, regeneraron. Los bosques brotaron de las raíces como una venganza botánica. Abejas con alas brillantes comenzaron a polinizar las semillas antiguas que Fernessa extrajo de debajo de las autopistas fósiles. Los arrecifes de coral comenzaron a formar mensajes en código Morse bioluminiscente que se traducían aproximadamente a: "Lo arruinaron todo. Pero gracias por las algas". Y entonces llegó el ritual final. La Reignición de las Cenizas. La última vez que esto ocurrió, Atlantis se había convertido en una serie de balnearios y mitos. Esta vez, se transmitiría en vivo (accidentalmente, por una guardabosques llamada Dana con un wifi sorprendentemente bueno). Fernessa se alzó de la Arboleda del Juicio una vez más: alas encendidas, plumas que desprendían chispas, enredaderas envolviéndose en sus piernas como ligas verdes de venganza. Sobre ella, una tormenta se gestaba no por el clima, sino por la memoria, el dolor y casi mil años de furia terrestre contenida, esperando convertirse en alegría. Cantaba. No era música humana. Era el sonido de la corteza que se abría con la primavera. El silencio de un viejo glaciar exhalando. El grito de una semilla que se agrietaba en el fuego buscando la vida. Lo rompió todo y lo sanó a la vez. La canción incendió los cielos, luego llovió pétalos fundidos, cenizas empapadas de rocío e inspiración sobre cada rincón del planeta herido. La gente lo sintió. Bueno, no todos lo entendieron —algunos pensaron que era un corte de wifi mezclado con hongos—, pero lo sintieron . Los políticos se despertaron sollozando. Los multimillonarios sintieron un repentino e inexplicable deseo de cultivar sin camisa y donar tierras a comunidades indígenas. El director ejecutivo de una petrolera renunció a su trabajo en plena conferencia de prensa e inauguró un santuario de helechos. (Aun así, era un desastre, pero... poco a poco). Mientras tanto, Fernessa aterrizó en la cima de una secuoya más alta que cualquier edificio y observó la salida de la luna, humeante y llena, reflejada en sus ojos como un silencioso y brillante signo de exclamación. Tras ella, el Círculo se había dispersado, sus misiones cumplidas, su venganza fermentada en sanación como el abono convertido en oro. Ignacio aterrizó junto a ella, agitando las alas. «Entonces», dijo. «¿Y ahora qué?» Fernessa miró a lo lejos. "¿Ahora? Nos echamos una siesta. Y cuando despierte dentro de quinientos años, más me vale no encontrarme con otro culto de yoga con fondue sin gluten sobre musgo sagrado". Él resopló. "Has cambiado". Puso los ojos en blanco, se acurrucó en el hueco de una rama musgosa y murmuró: «Se llama evolución ... Acéptalo». A medida que su resplandor se atenuaba y el vapor se enroscaba alrededor de la cuna del árbol milenario, el mundo respiraba con más tranquilidad. El fénix había resucitado, no solo para arder, sino para florecer. Y en algún lugar profundo de la tierra, Greg el Gusano susurró: "Menearse completo". ¿Sientes el fuego? ¿Listo para darle un toque Fernessa a tu espacio sagrado (o, seamos sinceros, cubrir esa zona rara de tu pared)? ¡Buenas noticias, mortal! Ahora puedes disfrutar de la gloria de Ash and Bloom sin quemarte espontáneamente. Consigue el tapiz y convierte cualquier habitación en un santuario de rebeldía musgosa, elige una lámina enmarcada para susurrarle a tu alma cada mañana o déjate llevar por el abrazo frondoso del pájaro de fuego con este glorioso cojín . ¿Necesitas llevar tu furia existencial y tus bocadillos compostables? La bolsa de tela es lo que necesitas. Abraza el ciclo. Arde con fuerza. Florece con intensidad.

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por Bill Tiepelman

Canción de cuna en una gota de hoja

Es un hecho poco conocido —omitido escrupulosamente en la mayoría de los cuentos de hadas por su desorden y su alarmante humedad— que las hadas no nacen en el sentido tradicional. Se infusionan. Sí, se infusionan. Como el té o las malas decisiones. Exactamente a las 4:42 a. m., antes de que el primer petirrojo siquiera piense en toser un piar, el rocío se acumula en la punta de una hoja con forma de corazón en lo profundo del bosque de Slumbrook Hollow. Si la temperatura es lo suficientemente fría como para que una araña use calcetines, pero lo suficientemente cálida como para que una ardilla pueda rascarse perezosamente sin tiritar, comienza la gestación. ¿La receta? Sencilla: una gota de luz de luna que no dio en el blanco, dos chispazos de risa de un niño dormido, una pizca de chismes del bosque (normalmente sobre mapaches con comportamientos inapropiados) y una brizna de hierba que ha sido besada por un rayo al menos una vez. Remueve suavemente con la brisa de un deseo olvidado, y voilá: tienes el comienzo de un hada. Ahora bien, estas no son hadas como te las imaginas. No aparecen revoloteando con tiaras y un propósito. No, la primera etapa del desarrollo de las hadas es un descaro embrionario en una bolsa gelatinosa de humor . Son principalmente alas, actitud y siestas. Su primer instinto al "despertar" es suspirar dramáticamente y darse la vuelta, lo que a menudo hace que toda la gota de rocío se incline peligrosamente, provocando el pánico en todos excepto en el hada, que murmura "Cinco minutos más" y se desmaya de inmediato. El hada en cuestión esta mañana en particular se llamaba **Plink**. No porque alguien le hubiera puesto nombre, sino porque ese era el sonido que hacía su gota de rocío al formarse, y el bosque se toma las convenciones de nombres al pie de la letra. Plink ya era una diva, sus alas brillaban con la sutil arrogancia de quien sabe que nació brillante. Se acurrucó en su hamaca de hojas líquidas, con sus pequeñas manos bajo una barbilla que jamás había conocido el toque de la responsabilidad. Sin embargo, fuera de la gota de rocío, reinaba el caos. Una patrulla de escarabajos estaba de ronda matutina y había avistado el vivero de Plink colgando precariamente de una ramita atacada por un arrendajo azul particularmente agresivo. El bosque tenía reglas: prohibido el paso de arrendajos antes del amanecer, no aletear ruidosamente y, por supuesto, no defecar cerca de los viveros. Por desgracia, el arrendajo azul tenía fama de infringirlas todas. Entra Sir Grumblethorpe , un caballero topo retirado con armadura de tweed, con un monóculo que no mejoraba tanto su visión como su autoestima. Se había encargado de asegurar la supervivencia de Plink. «Ningún hada se va a desquiciar bajo mi vigilancia», declaró, golpeando el suelo con su bastón de bellota, que era principalmente ceremonial y estaba parcialmente podrido. Lo que nadie se había dado cuenta aún —ni siquiera Plink en su feliz sueño gelatinoso— era que hoy era el último día viable de rocío de la temporada. Si no eclosionaba antes del anochecer, la gota se evaporaría y se convertiría en un recuerdo, perdiéndose en el reino de las cosas casi hechas, como las dietas y los políticos honestos. ¿Pero ahora mismo? Ahora mismo, Plink babeaba un poco, con un ala agitándose suavemente contra la curva interior de la caída, soñando con confituras, pavor existencial y una picazón en el pie que aún no sabía cómo rascar. ¿Y el arrendajo azul? Ah, estaba dando vueltas. Sir Grumblethorpe se ajustó el monóculo con el aire dramático de alguien que se consideraba muy importante y, francamente, no iba a dejar que algo tan insignificante como la escama le impidiera actuar como tal. Al fin y al cabo, hacía falta un valor inmenso para ser un diecinueveavo del tamaño de la amenaza y aun así gritar órdenes como si fueras el dueño del arbusto. "¡Puestos de batalla!", declaró, aunque no se supo qué significaba eso en un bosque que jamás había visto una batalla. Un ciempiés pasó corriendo con dos lápices y un corcho de vino como armadura, gritando: "¡¿Dónde está el fuego?!", y tropezó con un caracol que llevaba dormido casi toda la década. Mientras tanto, Plink soñó que era la Reina del Reino de la Mermelada, cabalgando sobre una abeja hacia una batalla contra una horda de migajas de desayuno. No tenía ni idea de que su hoja caída era ahora el centro de atención de un consejo de emergencia multiespecie que se reunía bajo ella, en un tocón musgoso. —Seamos racionales —dijo el profesor Thistlehump, una comadreja con gafas tan gruesas que podrían quemar hormigas en invierno—. Si le preguntamos al arrendajo con educación... "¿Quieres negociar con un pedo volador con plumas?", espetó Madame Spritzy, una cantante de ópera de colibríes deshonrada convertida en chillona táctica. "Esto es guerra , cariño. Guerra con plumas, guano y una fatalidad de ojos brillantes". Sir Grumblethorpe asintió. O mejor dicho, no se mostró en desacuerdo lo suficientemente rápido, lo cual casi lo justifica. "Necesitamos apoyo aéreo", murmuró, acariciándose la barbilla pensativo. "Spritzy, ¿aún puedes volar el Patrón de Pánico Alegre?" —Por favor —se burló, ahuecando las plumas—. Lo inventé yo. Mira el cielo. Sobre ellos, el arrendajo azul, llamado **Kevin** (porque, claro, se llamaba Kevin), inició su descenso final. Kevin tenía una mente simple, compuesta principalmente de objetos brillantes, comida y la creencia de que gritar lo más fuerte posible era una forma de comunicación. Vio el destello de la gota de rocío y graznó con lo que solo podría describirse como alegría o rabia, o quizás ambas a la vez. Spritzy se lanzó como un fuego artificial con cafeína. Zigzagueó salvajemente, chillando un aria de "Piratas del Estanque: El Musical" con un tono que hizo estallar a varios gusanos de solo estrés. Kevin se agitó en el aire, confundido y ligeramente excitado, luego retrocedió con una gracia sorprendente para alguien que una vez se comió una rana por diversión. Mientras tanto, en lo profundo de la gota de rocío, Plink finalmente se despertó. Sus sueños se habían convertido en suaves empujoncitos, en despertares del reino de la vigilia. Sus alas translúcidas comenzaron a vibrar como señales de radio sintonizando la frecuencia de la realidad. El calor del día comenzaba a acariciar la base de la gota de rocío, y en algún lugar, el instinto comenzó a susurrar: Eclosiona ahora. O no. Tú decides. Pero eclosiona ahora si prefieres no ser vapor. Pero Plink estaba aturdida. Y, siendo sinceros, si nunca has intentado despertar de un sueño donde te cantaban malvaviscos, no sabes lo difícil que es dejarlo. Se dio la vuelta, pegó la cara a la gota de rocío y murmuró algo que sonó sospechosamente a: «Shhh. Cinco eternidades más». Sir Grumblethorpe dio un pisotón. "¡No sale del cascarón! ¡¿Por qué no sale del cascarón?!" Miró hacia la copa del árbol, donde Kevin había encontrado un envoltorio brillante de chicle y se distrajo un momento. El consejo de emergencia se reunió presa del pánico. —¡Necesitamos algo poderoso! ¡Algo simbólico! —susurró Madame Spritzy mientras irrumpía en la reunión. “Tengo un kazoo viejo”, ofreció una ardilla que nunca había sido invitada a ningún evento antes y que estaba emocionada de ser incluida. —¡Úsalo! —ladró Grumblethorpe—. ¡Despiértala! ¡Toca la Canción del Primer Vuelo! —¡Nadie sabe la melodía! —gritó Thistlehump. —Bueno, entonces —dijo Grumblethorpe con gravedad—, improvisaremos. Y así lo hicieron. El kazoo aulló. El bosque se estremeció. Incluso Kevin se detuvo a medio aletear, con el pico abierto, sin saber si estaba siendo atacado o presenciando arte interpretativo. Dentro de la gota de rocío, Plink se estremeció violentamente. Abrió los ojos de golpe. El aire tembló. Sus alas estallaron en luz, reflejando el sol como una bola de discoteca hecha de sueños y travesuras. La gota de rocío brilló, vibró y, con un sonido como el de una burbuja riéndose, estalló. Y allí estaba, flotando. Diminuta, mojada, parpadeando, y con aspecto de no estar nada impresionada por estar despierta. "Son todos muy ruidosos", dijo con el desdén que solo un hada recién nacida podría mostrar mientras gotea una sustancia celestial. Kevin intentó una última zambullida, pero inmediatamente un tejón furioso lo golpeó en la cara con una honda. Se retiró al cielo con un graznido de derrota y una de las plumas de Madame Spritzy se le pegó a la cola. Abajo, el bosque contenía la respiración. Plink miró a su alrededor. Lentamente, levantó una ceja. "Entonces... ¿dónde está mi almuerzo de bienvenida?" Sir Grumblethorpe cayó de rodillas. "¡Habla!" "No", corrigió Plink encogiéndose de hombros, "soy descarada". Y ese fue el primer momento en que alguien en Slumbrook Hollow se dio cuenta del tipo de hada que iba a ser. ¿Siguiente? Escuela de vuelo. Posiblemente sabotaje. Y definitivamente, brunch. Si esperas una historia con un desarrollo rápido de los personajes, misiones nobles y un cierre emocional ordenado, lamento informarte: Plink no era ese tipo de hada. La primera hora de su existencia consciente la pasó intentando comerse los pétalos de una margarita, intentando seducir a un abejorro (“Llámame cuando termines de polinizar”) y anunciando, en voz alta, que nunca haría tareas domésticas a menos que estas involucraran salidas dramáticas o una guerra basada en brillantina. Aun así, a pesar de todo su descaro y su brillo húmedo, Plink, de una forma profundamente peculiar, albergaba esperanza. No la clase de esperanza apacible y pasiva. No, su esperanza tenía dientes . Gruñía. Se pavoneaba. Exigía un almuerzo antes que diplomacia. El tipo de esperanza que decía: «El mundo probablemente sea terrible, pero me veré fabulosa mientras sobrevivo». Madame Spritzy tomó su ala inferior (literalmente), comenzando un curso intensivo de vuelo sin licencia y muy irregular. "Aletea como si tus enemigos te estuvieran mirando", gritó, dando vueltas alrededor de Plink, quien giró en el aire, descendió en espiral y se estrelló en un parche de musgo con la gracia de un arándano caído. —¡Dijiste que nací para volar! —jadeó Plink, escupiendo un escarabajo. Dije que naciste en una gota. El resto depende de ti. La escuela de vuelo continuó durante tres días caóticos, durante los cuales Plink rompió dos ramas, se lanzó en picado contra un hongo y, sin querer, inventó un nuevo tipo de gesto de maldición aérea. Sus alas se fortalecieron. Su sarcasmo se agudizó. Para la cuarta mañana, podía flotar en el aire el tiempo suficiente para hacer una mueca de desprecio convincente, lo cual se consideraba un requisito de graduación. Pero el bosque estaba cambiando. El rocío menguaba. El clima se volvía más cálido. El nacimiento de Plink había sido la última gota de la temporada, lo que significaba que no era solo la última hada de la primavera. Era la única hada de este ciclo de floración. El último pequeño milagro antes de la larga y seca estación que se avecinaba. Sin presión. Naturalmente, al enterarse, su primera reacción fue caer dramáticamente sobre un hongo y gritar: "¿Por qué yooooo ?", lo que sobresaltó a un erizo hasta desmayarlo. Pero tras varios sermones exasperados del profesor Thistlehump y una charla motivacional con mucha cafeína de Sir Grumblethorpe con la frase "legado de linaje luminoso", cedió. Más o menos. Plink decidió convertirse en el tipo de hada que no esperaba al destino. Crearía a su propia especie. No con un estilo de laboratorio espeluznante, sino con una especie de hada madrina que se encuentra con un contratista. Susurraría magia en vainas. Embotellaría sueños y los guardaría en bellotas. Arrancaría risas de amantes a la luz de la luna y las guardaría en piñas. No necesitaba ser la última. Podría ser la primera de la siguiente ola. “Voy a enseñar a las ardillas a hacer bombas de esperanza”, anunció una mañana, inexplicablemente vestida con una capa de musgo y mucha actitud. “¿Bombas de esperanza?”, preguntó Grumblethorpe, ajustándose el monóculo. Pequeños hechizos envueltos en bayas. Si muerdes uno, te dan cinco segundos de optimismo desmesurado. Como pensar que tu ex fue una buena idea. O que puedes volver a ponerte tus leggings de antes del invierno. Y así empezó: la extraña campaña de travesuras, magia y perturbación emocional de Plink. Zumbaba de hoja en hoja, susurrando rarezas al mundo. Los hongos solitarios se despertaban riendo. Las flores marchitas se animaban y pedían música para bailar. Incluso Kevin, el arrendajo azul, empezó a llevar ramitas brillantes a otras aves, ya no para bombardear a las crías en picado, sino para (torpemente) cuidarlas. El bosque se adaptó a su caos. Se volvió más brillante en algunos lugares. Más extraño en otros. Por donde Plink había pasado, siempre se notaba. Una hoja podía brillar sin motivo. Un charco podía zumbar. Un árbol podía contar un chiste sin sentido, pero que te hacía reír de todos modos. ¿Y Plink? Bueno, creció. No más grande, seguía siendo del tamaño de un hipo. Pero más profunda. Más sabia. Y, de alguna manera, más Plink que nunca. Un crepúsculo, muchas estaciones después, una pequeña gota de rocío se formó en una hoja nueva. En su interior, acurrucada en un sueño plácido, un hada batía sus alas nuevas. Alrededor del desnivel, el bosque volvió a contener la respiración, esperando, preguntándose. Desde arriba, un rayo de luz traviesa rodeó la rama. Plink miró hacia abajo, sonrió y susurró: «Lo tienes todo, trasero brillante». Luego se alejó hacia las estrellas, dejando atrás un único eco de risa, una mota de brillo y un mundo cambiado para siempre por una fuerte y brillante gota de esperanza. Lleva la magia a casa. Si el cuento de Plink despertó tu imaginación o te hizo reír mientras tomabas té, puedes llevar un poco de ese encanto a tu propio espacio. "Canción de cuna en una gota de hoja" está disponible como impresión en lienzo , impresión en metal , impresión acrílica e incluso como un tapiz de ensueño para convertir tu pared en una ventana a Slumbrook Hollow. Perfecto para amantes de la decoración fantástica, fanáticos de los cuentos de hadas y para cualquiera que crea que un poco de brillo y valentía puede cambiar el mundo.

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por Bill Tiepelman

Pequeños rugidos y brasas ascendentes

De anillos de humo y amistades impulsadas por el descaro Érase una vez, un mediodía de euforia, en medio de un prado perdido que olía sospechosamente a margaritas tostadas y arrepentimiento, una cría de fénix se estrelló de bruces contra un cardo. Chisporroteó como un malvavisco el 4 de julio y soltó un chillido capaz de desplumar a un buitre. "¡Malditas galletas de ceniza!", chilló, agitando sus alas medio horneadas y sacudiéndose lo que parecía polen quemado. No estaba viviendo un momento de renacimiento glamuroso. Estaba viviendo una muda existencial en público. De detrás de un arbusto que claramente había visto mejores opciones de jardinería, se oyó una risita. Un dragón bebé —rechoncho, cubierto de hollín y ya apestando a decisiones cuestionables— salió rodando, agarrándose la barriga escamosa. "¿Olvidó la diosa del fuego las instrucciones de aterrizaje otra vez, Hot Stuff?", eructó, soltando una pequeña bocanada de humo con forma de dedo corazón. Su nombre era Gorp. Abreviatura de Gorpelthrax el Devorador, lo cual era divertidísimo considerando que intimidaba tanto como un pedo en la iglesia. —¡Qué bien! Una lagartija con acné y sin alas. Dime, Gorp, ¿todas las dragoncitas de tu nido huelen a carne quemada y a vergüenza? —espetó el fénix, cuyo nombre, por razones que se negó a explicar, era Charlene. Solo Charlene. Afirmó que era exótico. Como cítricos. O colonia de gasolinera. Charlene se levantó, hizo una sacudida dramática que esparció brasas por todas partes (y amenazó levemente a una mariposa), y se pavoneó con la arrogancia temblorosa de una diva mediocre. "Si quisiera burlas no solicitadas, visitaría a mi tía Salmora. Es una salamandra con dos ex y un rencor". Gorp sonrió. "Eres vivaz. Me gusta eso en un amigo inflamable". Los dos se miraron con mutuo disgusto y un afecto incipiente; esa energía confusa, de «no sé si quiero pelear contigo o trenzarte el pelo», que solo los inadaptados mágicos pueden reunir. Y mientras la cálida brisa de verano soplaba por el prado, trayendo el aroma a hierba quemada y al destino, comenzaron a surgir los primeros vestigios de una extraña y salvaje amistad. —Entonces —dijo Charlene, mientras se esponjaba las plumas de la cola—, ¿te la pasas en los campos de flores echando humo y juzgando a los pájaros de fuego? —No —respondió Gorp, sacándose una mariquita de la lengua—. Normalmente cazo ardillas y les hago daño emocional a las ranas. Este es solo mi lugar para almorzar. Charlene sonrió con suficiencia. «Fabuloso. Convirtámoslo en nuestra sala de guerra». Y con eso, el fénix y el dragón se dejaron caer entre las flores, ya planeando cualquier disparate que vendría después, completamente inconscientes de que acababan de apuntarse a una semana de queso robado, mapaches robando pantalones y esa orgía de centauros de la que preferían no hablar. Todavía. El robo del queso, el culto del centauro y los pantalones que no eran La mañana siguiente llegó con la gracia de un sátiro con resaca intentando hacer yoga. El sol se desvanecía en el cielo como mermelada demasiado madura, y las plumas de Charlene estaban extremadamente encrespadas, posiblemente por el rocío, pero más probablemente por sueños que involucraban un caldero cantor y un gnomo coqueto con una barba que no se le caía. "Necesitamos una misión", declaró, estirando las alas y prendiendo fuego sin querer a un saltamontes que pasaba. Gorp, masticando una piña medio derretida, levantó los ojos desde su posición supina sobre un semillero de menta. Necesitamos un brunch. Preferiblemente con queso. Quizás pantalones. Charlene parpadeó. "¿Qué tiene que ver el queso con los pantalones, por el hongo del pie de Merlín?" —Todo —dijo Gorp, demasiado serio—. Todo. Y así empezó: una misión forjada en el disparate, alimentada por antojos de lactosa y la incapacidad mutua de decir no al caos. Según el buitre local —Steve, que trabajaba como columnista de chismes por su cuenta—, encontrarían el mejor queso a este lado de las montañas de fuego en las bodegas abandonadas de un antiguo monasterio de centauros convertido en un spa nudista. Obviamente. "Se llama Saddlehorn", había susurrado Steve con los ojos brillantes. "Pero no hagas preguntas. Tráeme una rueda de gouda añejado y quedamos en paz". "¿Quieres que robemos un culto de monjes centauros del queso?" preguntó Charlene, ligeramente ofendida por no haberlo pensado antes. “Ya no son monjes”, aclaró Steve. “Ahora solo cantan afirmaciones y se untan aceite en los muslos. Ha evolucionado”. Su viaje a Saddlehorn tomó aproximadamente cuatro descansos para tirarse pedos, dos desvíos causados por el miedo paralizante de Charlene a los erizos ("¡Son solo piñas con ojos, Gorp!") y un momento incómodo que involucró a un hongo maldito que susurraba consejos fiscales. Para cuando llegaron al spa, el prado que tenían detrás parecía pisoteado por un monstruo atiborrado de cafeína y con problemas de compromiso. Charlene estaba lista para la sangre. Gorp, para el queso. Ninguno de los dos estaba listo para lo que les aguardaba tras el seto. Saddlehorn no era... lo que esperaban. Imaginen una extensa finca de madera pulida, suaves cascadas y vapor con aroma a lavanda. Imaginen también: treinta y siete centauros sin camisa practicando yoga sincronizado mientras susurran "Soy suficiente" en un unísono inquietante. Gorp intentó inhalar su propia cabeza, avergonzado. —Oh, dioses, están calientes —susurró, con la voz quebrada como una tortilla en mal estado. Charlene, por otro lado, nunca había estado más excitada, ni más confundida. "Concéntrate", susurró. "Estamos aquí por el gouda, no por los glúteos". Se colaron entre un cesto de taparrabos lleno de ropa sucia —Charlene prendió fuego a uno sin querer y atribuyó la culpa a la "energía térmica ambiental"— y se deslizaron (bueno, se contonearon) hasta el sótano. El olor los impactó primero: penetrante, añejo, ligeramente sensual. Hileras y filas de ruedas de queso encantadas brillaban suavemente en la penumbra, irradiando la energía de la mantequilla. —Dulce madre de los milagros derretidos —suspiró Gorp—. Podríamos construir una vida aquí. Pero el destino, como siempre, es un bastardo con la sonrisa burlona. Justo cuando Charlene se metía una rueda de gouda en las plumas de la cola, un fuerte relincho se oyó tras ellos. Allí estaba el hermano Chadwick del Círculo del Muslo Interno: el jefe de los aceites, el guardián del queso y, posiblemente, un Sagitario. "¿Quién se atreve a profanar el sagrado santuario de la lechería?", tronó, flexionándose en cámara lenta para lograr un efecto dramático. —Hola, sí, hola —dijo Charlene, sonriendo con la seguridad de quien ya ha prendido fuego a todas las rutas de escape—. Soy Brenda y este es mi lagarto de apoyo emocional. Estamos en una peregrinación de quesos. El hermano Chadwick parpadeó. "¿Brenda?" —Sí. Brenda la Eterna. Portadora de la Llama Feta. Hubo un silencio tenso. Entonces —bendito sea el universo idiota— Gorp eructó humo en forma de cuña de queso. Eso fue suficiente. “¡Ellos son los elegidos!” gritó alguien. En los siguientes 48 minutos, Charlene y Gorp fueron coronados sacerdotes honorarios de la lactosa, sometidos a una incómoda ceremonia de masajes y se les permitió irse con una rueda de queso ceremonial del destino (triplemente añejada, ahumada con ceniza de saúco y maldecida a gritar la palabra "BUTTERFACE" una vez a la semana). Mientras regresaban a su prado —Charlene con una cola llena de cuajada de contrabando, Gorp lamiendo lo que podía o no ser sudor de cabra de sus garras— coincidieron en que había sido su mejor almuerzo hasta el momento. —Formamos un equipo muy bueno —murmuró Charlene. —Sí —dijo Gorp, abrazando el queso—. Eres el mejor peligro de incendio que he conocido. Y en algún lugar a lo lejos, Steve el busardo lloró lágrimas de alegría... y colesterol. De la política de los mapaches, las tormentas de fuego y la cosa salvaje llamada amistad De vuelta en el prado, las cosas se habían vuelto... complicadas. El regreso de Charlene y Gorp de su cursi viaje espiritual no había pasado desapercibido. Se corrió la voz, como suele ocurrir en círculos mágicos, y en cuestión de días su prado se había convertido en un lugar de peregrinación para cualquier loco del bosque mediocre con un hueso que bendecir o un hongo en el dedo del pie que curar. Había druidas meditando en el charco de gases favorito de Gorp. Faunos componiendo baladas para laúd sobre «El Gouda y la Gloria». Al menos un unicornio intentó soplar la cola de Charlene para obtener «vibraciones de combustión sagrada». —Tenemos que irnos —dijo Charlene con un tic en el ojo mientras echaba a un bardo de su nido por tercera vez esa mañana. —Necesitamos gobernar —respondió Gorp, ahora completamente reclinado en una hamaca hecha de pelo de elfo y sueños, con una corona de margaritas y cortezas de queso—. Ya somos leyendas. Como Pie Grande, pero más atractivos. Charlene entrecerró los ojos. «Ni siquiera llevas pantalones, Gorp». “Las leyendas no necesitan pantalones”. Pero antes de que Charlene pudiera prenderle fuego por duodécima vez esa semana, un crujido entre la maleza interrumpió su discusión. De repente, apareció una delegación de mapaches: seis hombres, cada uno con pequeños monóculos, y el que iba delante blandía un pergamino hecho de corteza de abedul y una expresión de pasividad agresiva. “Saludos, Pájaro de Fuego y Flatulento”, dijo el mapache líder, con voz como la grava mojada. “Representamos al Consejo local de la Soberanía de los Contenedores. Han alterado el equilibrio ecológico y político de la pradera, y estamos aquí para presentar una queja formal”. Charlene parpadeó. Gorp se tiró un pedo nervioso. —Tu imprudente robo de queso —continuó el mapache— ha creado un mercado negro de lácteos. Los hurones se están amotinando. Los erizos están acaparando gouda. Y la economía de los duendes se ha derrumbado por completo. Exigimos reparaciones. Charlene se volvió lentamente hacia Gorp. "¿Vendiste queso en el mercado negro?" —Define vender —dijo Gorp, sudando—. Define negro. Define mercado. Lo que siguió fue un montaje caótico, posiblemente con música de banjo y gritos a la luz de la luna. Los mapaches declararon la ley marcial. Charlene incineró una rueda de brie en protesta. Gorp invocó accidentalmente a un elemental del queso llamado Craig, quien solo hablaba con juegos de palabras y tenía opiniones violentas sobre la pureza del cheddar. El clímax llegó cuando Charlene, acorralada por los mapaches, lanzó un grito tan potente que incendió medio cielo. Con las plumas encendidas, se elevó por los aires —su primer vuelo real desde el accidente en la pradera— y se lanzó como un cometa contra la horda, dispersando roedores y pergaminos llameantes por todas partes. Gorp, al verla explotar de rabia, belleza y posiblemente hormonas, hizo lo lógico. Rugió. Un rugido de verdad. No una combinación de estornudo y pedo. Un rugido profundo, ancestral, nacido de un dragón, que retumbaba en las entrañas, que partió un árbol, asustó a una mofeta hasta que fue a terapia y resonó por las colinas como una declaración de guerra alimentada por el descaro. La batalla fue corta, apestosa y ligeramente erótica. Cuando el polvo se disipó, el prado era un desastre, Craig, el Elemental del Queso, se había convertido en fondue, y los mapaches velaban en silencio sus monóculos caídos. Charlene y Gorp se desplomaron entre los escombros, cubiertos de hollín, plumas y al menos tres tipos de gouda. "Eso", jadeó Gorp, "fue la cosa más sexy que he visto en mi vida". Charlene se rió tanto que escupió fuego. «Por fin rugiste». —Sí. Para ti. Hubo una larga pausa. A lo lejos, una ardilla confundida intentó subirse a una piña. La vida volvía a la normalidad. "Eres el peor amigo que he tenido", dijo Charlene. —Lo mismo —respondió Gorp sonriendo. Yacieron en silencio, observando cómo las estrellas se desvanecían en el cielo. Sin queso. Sin sectas. Solo fuego y amistad. Y tal vez, solo tal vez, el comienzo de algo aún más tonto. —Entonces… —dijo Charlene finalmente—, ¿qué sigue? Gorp se encogió de hombros. "¿Quieres ir a robarle la bañera a un mago?" Charlene sonrió. "Claro que sí." ¡Dale un toque de caos, encanto y mitos inspirados en el queso a tu mundo! Inmortaliza la legendaria saga de Charlene y Gorp con impresionantes piezas de arte coleccionables como esta lámina metálica que brilla con un brillo arrollador, o una lámina acrílica que resalta cada pluma y llama. ¿Te animas? Intenta armar su épico robo de queso en este rompecabezas : un regalo perfecto para quienes disfrutan de los desastres míticos y las rebeliones de mapaches. O crea el ambiente perfecto para tu propio prado mágico con un tapiz artístico digno de un spa de culto a los centauros. Aprobado por Gorp. Bendecido por Charlene. Posiblemente encantado. Probablemente inflamable.

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por Bill Tiepelman

Pequeño pero molesto

La situación del tocón En medio del Pinar Bramador, justo después del sauce gruñón que maldecía a los pájaros y ante la roca musgosa que sospechosamente se parecía a tu ex, se alzaba un tocón de árbol. No un tocón cualquiera: este ardía con mucha personalidad. Quemado por los bordes por un hechizo fallido (o acertado, según a qué bruja le preguntaras), y rodeado de hojas otoñales crujientes y rizadas, se había convertido en una especie de atracción local. No por el tocón en sí, claro está. A nadie le importaba un tocón, ni siquiera uno ligeramente chamuscado. Lo que atrajo a los curiosos, a los boquiabiertos y a los dibujantes no tan sutiles fue el bebé dragón agazapado justo encima. Del tamaño aproximado de un corgi, pero mucho más crítico, era una nube brillante de escamas color zafiro, cola puntiaguda y mirada de reojo. Su nombre —y no se atrevan a reírse— era Crispin T. Blort. La "T" significaba "Terror", aunque algunos afirmaban que significaba "Tiramisu" por un error de nombre relacionado con un postre y una cerveza. Sea como sea, la cuestión es que Crispin, sin lugar a dudas, lo había superado. Estaba harto de los elfos que no paraban de pasarse a darle palmaditas en la nariz. De los bardos medianos que escribían odas sobre sus adorables bolas de fuego. Y, sobre todo, de los influencers viajeros que lo envolvían en coronas de flores para sus TikToks de "Forest Core". ¡Era un DRAGÓN , no un bolso encantado! "Si me vuelves a tocar, te flambo las rótulas", advirtió una mañana, con una voz que, de alguna manera, sonaba adorable y profundamente amenazante. Una ardilla se quedó paralizada en pleno robo de bellotas y se desmayó de pura intimidación. O quizás por los vapores: Crispin había asado una tortilla de champiñones antes y, bueno, digamos que huevos más azufre es igual a atmósfera . A pesar de su tamaño, Crispin sabía que estaba destinado a la grandeza. Tenía sueños. Ambiciones. Un plan quinquenal que incluía tesoros, dominio y un asistente personal que no temiera a las garras. Pero por ahora, estaba atrapado defendiendo un tocón de árbol en medio de la nada de turistas bienintencionados y ardillas encantadas. Una mañana particularmente fresca, mientras las hojas se lanzaban en picado sincronizadas desde sus ramas, Crispin se despertó con el sonido de una risita. No de la inocente. No, era la inconfundible risita de alguien a punto de hacer algo completamente estúpido. Lentamente, con los ojos aún entrecerrados por el desdén, giró la cabeza hacia el ruido. Dos gnomos. Uno con una taza de purpurina. El otro con... ¿era un tutú? Los ojos de Crispin brillaron un poco más. Movió la cola. Su sonrisa burlona se extendió por su rostro como la de un gremlin chismoso. "Oh", ronroneó, crujiendo los nudillos (¿garras? ¿garras?), "¿ De verdad quieres hacer esto hoy?". Y ese, querido lector, fue el último momento de paz que Pinewood conocería durante mucho, mucho tiempo. Gnomos, brillo y alarde gratuito "Espera, ¿está sonriendo?", susurró el gnomo más pequeño, Fizzlestump, que sostenía la brillantina. Su amigo, Thimblewhack, se aferraba al tutú rosa como si fuera el Santo Grial de la humillación. Habían venido preparados. Habían ensayado sus diálogos. Incluso habían traído barras de avena encantadas como ofrendas de paz. Lo que no habían previsto era que el pequeño dragón en el tocón, a pesar de su adorable tamaño, sonreiría con sorna como un crupier de blackjack de Las Vegas a punto de arruinarles el dinero del alquiler. —Vamos —dijo Crispin, estirándose lánguidamente, abriendo las alas lo justo para que una lluvia de hojas secas les cayera en cascada a los gnomos—. Pónganme el tutú. ¡Haganlo! Te reto dos veces, Fizzle-lo-que-sea. Fizzlestump parpadeó. "¿Cómo supo mi nombre?" —Lo sé todo —ronroneó Crispin—. Como que todavía duermes con un osito de peluche llamado «Coronel Snugglenuts» y que tu prima intentó casarse con un nabo el solsticio de verano pasado. Thimblewhac dejó caer el tutú. —Que quede claro —continuó Crispin, levantándose lentamente, mientras el humo se le escapaba por la nariz como el incienso más atrevido del mundo—. No se le da brillo a un dragón. A menos que quieras tirarte chispas el resto de tu vida y oler a arrepentimiento mezclado con champú de flor de saúco. "Pero es para caridad", chilló Fizzlestump. —Soy una organización benéfica —espetó Crispin—. Soy lo suficientemente caritativo como para no incinerar tu colección de zapatos, que supongo que consiste solo en zuecos ortopédicos y una bota de cuero sospechosamente sexy. Con un solo aleteo, más por efecto dramático que por necesidad, Crispin saltó del tocón y aterrizó entre los dos gnomos. Chillaron al unísono, abrazándose como protagonistas de una comedia romántica de mala calidad. —Déjame enseñarte algo —dijo Crispin, arrastrando una garra por la tierra como si fuera a explicarles la estrategia de batalla a un par de remolachas conscientes—. Este es mi dominio. ¿Este tocón? Mío. ¿Ese trozo de musgo que huele raro cuando llueve? También mío. ¿Y ese árbol de ahí, el que tiene forma de dedo corazón? Sí. Le puse ese nombre por mi estado de ánimo. Fizzlestump y Thimblewhack, ambos temblando como ensalada de hojas en un túnel de viento, asintieron rápidamente. —Bueno. Mi filosofía es muy simple —continuó Crispin, dando vueltas lentamente a su alrededor como un tiburón azul peludo con una ética cuestionable—. Tú me haces brillar, yo te hago luz de gas. Tú me haces tutú, yo quemo tu jardín de topiarias. Tú me llamas "abrazos", y yo envío una carta contundente al Departamento de Control de Hexadecimales con todo tu historial de navegación. Fizzlestump se desplomó. Thimblewhak se ensució un poco; apenas se notó, en realidad. "PERO", dijo Crispin, ahora con una actitud dramática, como un actor esperando aplausos, "estoy dispuesto a perdonar. Creo en las segundas oportunidades. Creo en la redención. Y creo —profunda y sinceramente— en el servicio comunitario ". —Oh, gracias a las estrellas —jadeó Thimblewhac. “Esto es lo que va a pasar”, dijo Crispin, golpeando las garras como el metrónomo más atrevido del mundo. “Ustedes dos irán a la plaza del pueblo. Reunirán a la gente. Y presentarán una danza interpretativa titulada 'La Audacia del Gnomo' . Habrá utilería. Habrá purpurina. Y habrá acompañamiento musical a cargo de mi nuevo amigo, Gary, la Zarigüeya Gritona”. Gary, que había llegado durante el drama, soltó un grito espeluznante que sonó como una banshee intentando cantar disco. Los gnomos gimieron. —Y si te niegas —añadió Crispin con una sonrisa tan amplia que haría temblar el alma—, estornudaré directamente en tu vello facial. Que, como todos sabemos, está ligado mágicamente a tu reputación. Fizzlestump comenzó a llorar suavemente. —Buena charla —dijo Crispin, dándoles unas palmaditas suaves a cada uno con el cariño sarcástico que normalmente se reserva para las reuniones pasivo-agresivas de recursos humanos—. Ahora, váyanse. Tienen que prepararse con mucha energía. Mientras los gnomos se escabullían en una nube de vergüenza y brillo, Crispin se dejó caer sobre su muñón, con la cola enroscándose con satisfacción alrededor de sus garras. El bosque volvió a quedar en silencio; incluso el viento se detuvo, indeciso entre reír o hacer una reverencia. Desde las ramas, un viejo y sabio búho meneó la cabeza. «Vas a empezar una guerra, ¿sabes?». Crispin ni siquiera levantó la vista. "Bien. Traeré los malvaviscos". Y en algún lugar, en lo profundo del follaje encantado, la antigua magia de Pinewood se agitó... sintiendo que una tormenta, o al menos un espectáculo de talentos realmente dramático, estaba en camino. Humo, destellos y el despertar presumido La actuación de los gnomos impactó a Pinewood como un meteoro de glam rock. Los aldeanos se reunieron en la plaza esperando un festival de la cosecha, solo para ser recibidos por dos gnomos temblorosos con pantalones de cuero con lentejuelas, interpretando lo que solo podría describirse como un sueño febril, coreografiado por una banshee con TDAH y obsesionada con la purpurina. Gary, la Zarigüeya Gritona, ofreció una experiencia sonora que desafió el lenguaje humano y posiblemente varias ordenanzas sonoras. El momento culminante del espectáculo, aparte del momento en que Fizzlestump fue catapultado desde un cañón de hongos de papel maché, fue el solo de Thimblewhack, interpretando un contoneo titulado "No deberíamos habernos burlado del dragón". Los aldeanos estaban demasiado desconcertados como para interrumpir. Varios se desmayaron. Un viejo centauro lo declaró una experiencia religiosa y renunció a los pantalones para siempre. Crispin, observando desde lo alto de un charco mágico de adivinación en su guarida de tocones, se secó el rabillo del ojo con una hoja. «Arte», susurró. «Esto es lo que pasa cuando la venganza mezquina se encuentra con el jazz interpretativo». Y aunque la mayoría pensaba que el asunto se olvidaría en dos semanas, Pinewood tenía otros planes. La actuación despertó algo. No un mal ancestral literal —que seguía sellado bajo la taberna, roncando suavemente—, sino una onda expansiva cultural. Los aldeanos se sintieron inspirados. Se programaron competencias de baile entre especies. La venta de purpurina se disparó. El alcalde declaró todos los jueves a partir de entonces como el "Día de la Justicia Dramática". El lema del pueblo se actualizó a: "No tejemos dragones, los abrazamos". Por primera vez en generaciones, Pinewood no era solo un rincón tranquilo en los confines del reino. Era el lugar. Moderno. Impregnado de una alegría caótica. El tipo de pueblo donde gnomos, duendes y gremlins podían coexistir en una rareza colectiva. Crispin no solo inició un movimiento: incineró el reglamento y lo reemplazó con brillo, descaro y una revolución en pequeños bocados. Claro, no todos estaban entusiasmados. La Liga de Pureza del Bosque (fundada por una dríade cascarrabias que creía que el musgo era un rasgo de personalidad) intentó organizar una protesta. Terminó mal cuando Crispin retó a su líder a una batalla de rap y soltó versos tan encendidos que una piña se incendió a mitad de la rima. Mientras tanto, Crispin descubrió que su fama tenía sus ventajas. Las ofertas le llegaban a raudales. La realeza pedía clases de fuego. Los artistas le pedían pintar su "pose más enfadada". Alguien le envió una tumbona dorada. No sabía qué hacer con ella, así que la quemó. Para ambientar. Pero incluso con su creciente notoriedad, Crispin se mantuvo fiel a su postura. "No me voy", le dijo a un periodista del Enchanted Times , mientras saboreaba un capuchino con malvaviscos. "Esta es la zona cero del snarkquake. Además, mi cola se ve increíble con esta luz". Había creado una clientela. Cultivado una buena onda. Influyó en un pueblo y posiblemente en un pequeño semidiós que ahora insistía en llevar capas deslumbrantes. Su leyenda, como sus alas, seguía creciendo. Un anochecer, mientras los dragones comenzaban a susurrar sobre él en voz baja (principalmente "¿Cómo es que ese lagarto engreído recibe más correo de fans que el Gran Wyrm de Nork?"), Crispin yacía acurrucado sobre su muñón, con la cola moviéndose y los ojos brillando en la puesta de sol fundida. “Lo hice bien”, murmuró. Un erizo pasó con un ramo de flores y una carta de admiración de un club de fans llamado "Scalies for Sass". La aceptó con un gesto de la cabeza y de inmediato le prendió fuego. Para marcar. Y justo cuando empezaba a quedarse dormido, una brisa trajo palabras lejanas a través del bosque: “...¿Es ese el dragón que hizo bailar a los gnomos y golpeó a un unicornio en los sentimientos?” Crispin sonrió. No una sonrisa cualquiera. La sonrisa. Esa sonrisa petulante, maleducada y brillante que había dado pie a mil rutinas de baile torpes y al menos tres recitales de poesía. —Sí —susurró al viento, que brillaba tenuemente en la bruma del anochecer—. Lo soy. Y en algún lugar, entre los remolinos dorados del crepúsculo, nació una nueva leyenda: la del pequeño dragón en el tocón que conquistó un pueblo entero, con una sonrisa sarcástica a la vez. Trae a Crispin a casa (sin quemarte) Si te has enamorado de la genialidad y el sarcasmo de Crispin, no tienes que viajar al Bosque de Pinos para volver a verlo. Ya sea que quieras una dosis diaria de descaro en tu pared, tu sofá o incluso en tu papelería, hemos capturado su pose más icónica —cola enroscada, ojos brillantes, actitud al 110%— en una colección de regalos y láminas "Pequeño pero molesto" . Impresión en lienzo: Deja que la gloriosa taza escamosa de Crispin sea el centro de atención en tu pared. Perfecta para espacios que necesitan un toque de fuego o mucha personalidad. Consigue el lienzo aquí . Impresión enmarcada: Hazlo oficial. Enmarca esa sonrisa y deja que el mundo sepa que tu decoración tiene un toque especial. Enmarca tu fuego aquí . Tarjeta de felicitación: ¿Conoces a alguien que necesite un poco de energía de dragón? Envíale un mensaje descarado en formato estampable. Envíale una sonrisa aquí . Cuaderno espiral: Planea tu venganza, dibuja dragones sarcásticos o simplemente escribe tu lista de la compra como un experto. Consigue el tuyo aquí . 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por Bill Tiepelman

El ataque de la gorra venenosa

El hongo con vistas Comenzó, como suele ocurrir con la mayoría de los cuentos ridículos, con una mentira ronroneante y una atrevida sentadilla sobre un hongo del tamaño de un taburete. Tabitha Nueve Vidas —mitad gata, mitad mujer, pura descaro— se posó con aire de suficiencia en su matamoscas favorito como si fuera su trono real. Su pelaje rayado brillaba en la húmeda luz del atardecer, agitando la cola con felina superioridad como si dijera: «Sí, soy absurdamente hermosa y posiblemente letal. Acéptalo». El bosque que la rodeaba rebosaba secretos. Literales: algunos árboles tenían bocas. Pero eso no venía al caso. El verdadero peligro era mucho menos botánico y mucho más... bípedo. Un nuevo jugador había entrado en el bosque. Un humano. Alto, confundido, irritantemente guapo, que olía a problemas de autoestima y a colonia carísima. Tabitha lo había estado observando durante tres días. Desde las copas de los árboles, bajo los helechos, a través de charcos ilusorios, lo de siempre. Él aún no lo sabía, pero ya estaba condenado. No porque el bosque fuera a devorarlo (aunque, para ser justos, algunas partes sí lo mordieron), sino porque ella había decidido que él era su próximo enigma. —No estás listo para mí —murmuró con un ronroneo, enroscando las garras alrededor del sombrero del hongo como si fuera un redoble de tambor—. Pero claro, ¿quién lo está? Se agachó aún más, con los ojos brillando en la penumbra como lunas gemelas al acecho. Movió las orejas. Ya estaba cerca. Crujiendo hojas con la sutileza de un niño pequeño con zapatos de claqué. Los humanos eran criaturas gloriosamente poco sigilosas. Como si un sándwich de jamón intentara unirse a una secta ninja. Aun así, este tenía curiosidad. Les había hecho preguntas a los árboles. Había intentado acariciar un arbusto espinoso (que se había echado a perder). Y anoche, miró directamente a una culebra y le dijo: "Oye, ¿hablas?". Ay, cariño. Tabitha no se había reído tanto desde que la Reina Dríade intentó coquetear con un espantapájaros. Casi se cae de un pino. Lo cual, para una mujer gato, fue profundamente vergonzoso. Pero también valió la pena. Ahora era el momento de intensificar las cosas. Se lamió el dorso de la pata (más que nada por efecto), ajustó sus atributos y susurró un hechizo con un ligero olor a canela y arrepentimiento. Un remolino dorado brilló alrededor de sus garras. El cebo estaba listo. Porque esta noche, no solo observaba. Iba a contactar. O, mejor dicho, iba a jugar con su presa como un puntero láser sobre metanfetamina. ¿Y si el pobre chico sobrevivía? Quizás, solo quizás, se ganaría el derecho a saber su verdadero nombre. Pero probablemente no. Se abalanzó sobre el hongo, aterrizando con un sonido apenas sonoro. Su silueta desapareció entre las zarzas en sombras, con la cola curvada como un signo de interrogación tras ella. La caza había comenzado oficialmente. Migas de pan, cebo y el niño que debería haber regresado Wesley Crane no estaba teniendo una buena semana. Primero, lo dejaron por mensaje (con un emoji de por medio: un cactus, curiosamente), luego su GPS lo llevó a un campamento que no existía, y ahora estaba irremediablemente perdido en un bosque que definitivamente no debería existir. Así no. Los árboles eran demasiado altos. La niebla era demasiado cálida. Y habría jurado que el musgo tenía pulso. "Esto está bien", murmuró, pasando por encima de un hongo que brillaba sospechosamente e intentando sonar seguro, lo que lo hacía parecer aún más un becario corporativo fingiendo saber usar Excel. "Perfecto. Solo una ruta de senderismo muy inmersiva. No pasa nada. Esa ardilla probablemente no llevaba una daga". Mientras tanto, Tabitha observaba desde las altas ramas de un tejo torcido, que se extendía lánguidamente como la sombra rayada del juicio. Había acariciado la idea de dejar que el bosque se lo tragara —como había hecho con tantos poetas decepcionantes y terraplanistas—, pero había algo en este hombre-niño en particular que la divertía. La forma en que se estremecía ante las hojas. La forma en que maldecía en voz baja, como quien cree que las palabrotas deberían racionarse. La forma en que murmuraba disculpas a los árboles como si fueran sensibles. Era, en una palabra, delicioso . "Veamos qué tal te va con las migas de pan", susurró, y señaló con los dedos el sendero. Al instante, un camino de hongos floreció en una espiral perfecta, brillando tenuemente y liberando la cantidad justa de esporas alucinógenas para hacerle brillar la vista. Hizo una pausa, parpadeó dos veces y luego rió. "Genial. Hongos bioluminiscentes. Nada amenazantes". Él pisó el camino. Tabitha sonrió. "Bien hecho." Se adentró más y más, serpenteando por el bosque, lleno de ilusiones. El aire se volvió más denso, más soñador. Pasó junto a una fuente de piedra que cantaba melodías de Broadway. Una taza de té flotante le ofreció miel. Un gran caracol con monóculo siseó: «No confíes en los helechos». Wesley, pobrecito, le dio las gracias con sinceridad y lo saludó. Para cuando llegó al claro, estaba medio alucinando y completamente encantado. Ante él se alzaba un claro de setas de sombrero rojo, todas silenciosas, todas observando. ¿Y en el centro? La seta más grande y audaz de todas. Vacío. Como un trono sin reina. “Me siento como si me estuvieran engañando”, dijo en voz alta. —Oh, sí que lo eres —dijo la voz. Suave como la crema, afilada como garras. Wesley se dio la vuelta y allí estaba ella. Tabitha emergió de entre los árboles con la gracia despreocupada de quien sin duda te ha estado acechando y está cien por cien orgullosa de ello. Su pelaje brillaba con un crepúsculo de puntas doradas, sus orejas se movían con petulante superioridad. Y esos ojos... portales gemelos de travesuras cósmicas. Se detuvo lo suficientemente cerca como para resultar inquietante, golpeándose el muslo con un dedo con garra con un toque teatral. —Entonces —ronroneó—, ¿siempre sigues a los hongos brillantes hasta claros misteriosos, o hoy es un día especial? —Eh —dijo Wesley, cuyo cerebro acababa de estrellarse contra un charco de hormonas y terror—. Yo... bueno... los hongos... ——Obedecías a un rastro de migas de pan de hongos como un personaje secundario de Disney. —Lo rodeó, lenta y mesurada—. Atrevido. Estúpido. Probablemente reprimido. Pero atrevido. Wesley intentó no girar la cabeza cuando ella pasó detrás de él, con la cola enroscada hacia su hombro. "¿Qué eres?", logró decir. Hizo una pausa. "Ay, cariño. Si tuviera un hongo por cada hombre que me ha preguntado eso..." Movió una garra y una pequeña nube de esporas se elevó en el aire. "Pero imaginemos que eres nuevo y virgen. Empecemos con los nombres. Puedes llamarme Tabitha". "¿Es ese tu verdadero nombre?" Ella entrecerró los ojos. "¿Acabas de preguntarle a una depredadora del bosque que cambia de forma su nombre de gobierno?" Wesley se arrepintió inmediatamente de sus decisiones de vida. "Mira", dijo, levantando las manos, "creo que me equivoqué de camino. No quiero... o sea, no quiero problemas. Solo quiero salir de aquí y quizás pedir un Uber". —Cariño —dijo Tabitha, acercándose—, te adentraste en un bosque encantado con GPS, AirPods y ansiedad. No te equivocaste. Fuiste elegida. “¿Elegidos para qué?” Ella se inclinó, su nariz casi rozó la de él. Su voz se convirtió en un susurro: «Ese es el misterio». Y entonces se fue. Desapareció. No desapareció como "corrió al bosque", sino como un puf, un chasquido, un drama rodeado de humo. Solo quedó una tenue huella de polvo dorado donde había estado. Wesley se quedó solo en el claro, con el corazón latiendo en los oídos, preguntándose si lo habría imaginado todo. Detrás de él, los hongos rieron suavemente. No con bocas —eso sería ridículo—, sino con esporas. Esporas invisibles y burlonas. Se sentó en el borde del trono de hongos y suspiró. En algún lugar, un búho ululó los primeros acordes de "Careless Whisper". Esta noche se estaba poniendo rara. Y estaba lejos de terminar. La garra y el contrato Wesley no durmió esa noche. No por miedo —aunque el árbol que susurraba suavemente "snacc" en su dirección no ayudaba—, sino porque no podía quitársela de encima. La silueta felina. El sarcasmo aterciopelado. La forma en que lo había mirado, como un bibliotecario aburrido hojeando una novela romántica mal archivada. No era amor. Demonios, ni siquiera era lujuria. Era peor. Fue curiosidad . Tenía la clara sensación de que lo habían catalogado. Pesado. Posiblemente lamido. Y que el bosque solo esperaba a ver qué hacía a continuación. Las esporas flotaban como luciérnagas perezosas. En algún lugar cercano, un par de hongos bailaban lento al ritmo del swing jazz. Había intentado caminar en línea recta durante una hora. ¿El resultado? Terminó exactamente donde empezó: en el trono de hongos. Y hacía calor. Eso era lo peor. La recordaba. —De acuerdo —murmuró al musgo—. Me rindo. Forest 1, Wesley 0. “Técnicamente, soy el jugador más valioso del bosque”, ronroneó una voz familiar, “pero acepto el cumplido”. Ahora estaba recostada en una rama baja, boca abajo, con la cola balanceándose perezosamente y el escote sin complejos. La imagen del caos en reposo. Él no gritó. Había pasado la fase de los gritos hacía horas y ahora estaba sumido en una resignación impasible. "Estás jugando conmigo", dijo. "Claro", dijo alegremente, dando una voltereta y aterrizando a cuatro patas como un pecado en movimiento. "Pero me meto con todo el mundo. El truco está en saber por qué ". Frunció el ceño. «Dijiste que me habían elegido». —Lo hice. Y lo eres. Elegida para tomar una decisión. —Volvió a rodearlo, pero ahora más despacio. Menos depredadora, más... performativa—. No eres la primera en tropezar aquí. La mayoría no pasa de los hongos. Tú sí. Eso dice mucho. “¿Que soy crédulo?” Que eres curioso. La gente curiosa es peligrosa. O destruyen sistemas o mueren espectacularmente en el intento. “¿Y si sólo quiero volver a casa?” Se detuvo. Inclinó la cabeza. "Entonces te acompañaré hasta el límite del bosque yo misma". "¿En realidad?" —No —dijo rotundamente—. Este bosque se traga las señales de GPS y vomita metáforas. No te irás hasta que escuches la oferta. “¿Y ahora qué?” Dio una palmada con sus garras. Saltaron chispas. Un rollo de corteza y musgo dorado apareció en el aire y se abrió con un chasquido audible. La tinta brilló. —Un deseo —dijo—. El bosque manda. Llegaste al trono. Conociste al guardián. Soy yo, por cierto, por si aún te estás poniendo al día. Así que tienes un deseo. Wesley miró el pergamino. «Hay letra pequeña». Claro que hay letra pequeña. ¿Qué te crees que es esto, Disneylandia? "¿Cuál es el truco?" —Bueno, podrías desear dinero. Pero el bosque no entiende de impuestos. Podrías desear amor, pero probablemente vendrá en forma de un kelpie peligrosamente codependiente. O —dijo, estirándose perezosamente—, podrías desear lo que realmente quieres. “¿Y eso qué es?” Ella estaba detrás de él, con la barbilla apoyada en su hombro. «Aventura. Misterio. Algo real en un mundo donde todo parece haber pasado por un filtro de contenido y te lo han vendido en un anuncio». Se giró. Sostuvo su mirada. "¿Eso es lo que esto significa para ti? ¿Un trabajo?" Parpadeó. Por primera vez, su máscara se quebró, solo un poquito. «Para eso estoy hecha». “Eso suena solitario.” Gruñó por lo bajo. "No me trates como un humano, Wes. Te vomitaré en los zapatos". Solo digo... que quizás no tengas que estar sola en este bosque. Quizás quieras que alguien te elija por una vez. Silencio. Luego: «Dilo otra vez y te aparearé con un zorro parlante para siempre». "No dijiste que no." Ella lo miró fijamente. Entrecerró los ojos. "Pide tu deseo". Extendió la mano y tocó el pergamino. Su voz era firme. «Quiero saber la verdad sobre este bosque... y sobre ti». El pergamino estalló en llamas. Los árboles se inclinaron. El viento contuvo la respiración. Tabitha no se movió. Sus pupilas se encogieron hasta convertirse en rendijas. "Tú... idiota. Podrías haber tenido oro. Inmortalidad. Tríos con dríades. ¿Y me elegiste a mí ?" Se encogió de hombros. "Eres más interesante". Ella se abalanzó. No como antes. No era un depredador atacando; era algo más parecido a la gravedad. Aterrizó sobre él, con las garras desenvainadas, pero con cuidado, con el aliento caliente en su mejilla. —No sabes lo que has hecho —susurró—. Te has atado al bosque. A mí. "Me arriesgaré." "Ahora eres mío, Wes." "Lo supuse." Y cuando el bosque estalló en luz dorada y risas, los árboles danzaron, los hongos silbaron y el camino finalmente se reveló, Tabitha lo besó con un ronroneo y un gruñido. El bosque lo había elegido de nuevo. Si ya tienes un vínculo emocional con Tabitha y te mueres de ganas de llevarte un trocito de su mundo a casa, estás de suerte. "El Salto del Gorro Venenoso" está disponible como lienzo con calidad de galería o como pieza de pared enmarcada para llevar ese descaro del bosque a tu guarida. ¿Te apetece acurrucarte con un misterio ronroneante? Hay una manta de lana supersuave que te envolverá en la magia del bosque. ¿Prefieres algo interactivo? Prueba la versión rompecabezas , porque nada representa un "ritual de unión caótico" como 500 trocitos de gato y hongo. O bien, anota tus propias aventuras traviesas en la edición de cuaderno espiral , perfecta para hechizos, secretos o reflexiones sorprendentemente profundas sobre caracoles parlantes.

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por Bill Tiepelman

Ribbit en flor

El problema de la floración Floberto no era una rana cualquiera. Para empezar, odiaba el barro. Lo despreciaba por completo. Decía que chapoteaba entre sus dedos de una forma que le parecía "indecorosa". Prefería las cosas limpias, coloridas y con una fragancia espectacular. Mientras las demás ranas parloteaban alegremente bajo los nenúfares, Floberto soñaba con cosas más finas, como pétalos de rosa, champán de lluvia y, solo una vez, con la serenata de un cuarteto de jazz durante una tormenta. Sus sueños eran motivo constante de burla entre sus compañeros de estanque. "No hablarás en serio, Floberto", siseó Grelch, una vieja rana gruñona con un croar como el de una rueda pinchada. "¿Rosas? ¡Tienen espinas , idiota!". Pero a Floberto no le importó. Estaba decidido a encontrar una flor que combinara con su... ambiente. Así que, una mañana empapada de rocío, saltó del borde del estanque y se adentró en el Gran Jardín del Más Allá. La leyenda decía que estaba gobernado por una monarca llamada Maribelle la Gata, quien una vez se comió una ardilla simplemente por parecer demasiado nerviosa. Floberto, con el arrogancia de una rana que hidrata, no se dejó intimidar. Pasaron las horas, y saltó entre campos de nomeolvides, se agachó bajo las hortensias y por poco se convirtió en el avistamiento accidental de una abeja dentro de un tulipán. Estaba a punto de rendirse, a medio salto, cuando lo olió. Ese perfume ... Especiado, cítrico, el tipo de olor que decía: «Sí, cariño, soy un poco excesivo». Allí estaba, brillando bajo el sol de la mañana como una llamada real. Una rosa. Pero no una rosa cualquiera. Esta era enorme , con pétalos como terciopelo bañados por el atardecer, desplegándose en cálidas espirales de ámbar, oro y un toque de amenaza. Parecía peligrosa y fabulosa. Justo como a Floberto le gustaban sus perspectivas románticas. Sin dudarlo, saltó al centro, acurrucándose entre los exuberantes pliegues de la flor. Y así, desapareció. Desde fuera, era imposible verlo. Era como si la rosa lo hubiera absorbido por completo en un acto de coqueteo floral. Desde dentro, Floberto sonrió. «Por fin», canturreó, «un trono digno de mis muslos». Por desgracia, lo que no sabía era que esta rosa no era solo una flor. Estaba encantada. Y no con un encanto dulce, al estilo Disney. Más bien, «maldecida por un horticultor coqueto y con problemas de confianza». En el momento en que Floberto acomodó su trasero en un pétalo particularmente grueso, la rosa se estremeció. Las enredaderas se curvaron hacia adentro. El polen brilló como purpurina atrapada en un hechizo. Y con un último eructo de energía mágica, Floberto la Rana se fusionó con la flor de una manera que ningún terapeuta anfibio jamás podría explicar. Parpadeó. Sus piernas seguían allí. Sus rasgos de rana, intactos. Pero también los pétalos, ahora parte de él: envueltos sobre sus hombros como una capa, floreciendo en su espalda como alas y enroscándose alrededor de su cabeza como un sombrero vanguardista hecho por un florista trastornado con sueños parisinos. —De acuerdo —dijo al cielo—. Esto no es un problema. Es una marca. En algún lugar entre los setos, una ardilla que observaba todo dejó caer su bellota y susurró: "¿Qué demonios...?" Coronado de descaro, empapado de destino Ahora bien, algunas ranas podrían entrar en pánico al encontrarse fusionadas con una flor encantada. Algunas podrían gritar, saltar descontroladamente en una nube de polen o lanzarse a croar frenéticamente mientras exigen una audiencia con el mago más cercano. Pero Floberto no. ¡Oh, no! Se ajustó el collar de pétalos, sacudió los hombros con aire de suficiencia para comprobar el movimiento de su nuevo volante floral y declaró: «¡Soy oficialmente despampanante!». Después de un breve momento de autoadmiración y dos más solo por seguridad, Floberto hizo lo que cualquier quimera de rana-flor con respeto y un don para lo dramático haría: adoptó una pose y esperó a que lo descubrieran. Lo cual, como quiso el destino y la política del jardín, no tomó mucho tiempo. Entra: Maribelle la gata . Ahora bien, Maribelle no era la típica felina de jardín. No estaba allí para que le acariciaran la panza ni para que le dispararan. No, era la autoproclamada Reina del Jardín: una elegante gata atigrada gris ahumado con ojos dorados y una afición por arrancarles la cabeza a los gnomos de jardín. La leyenda decía que una vez se enfrentó a un halcón y ganó con solo un bostezo sarcástico y un zarpazo en la cara. Maribelle no mandaba en el jardín. Lo cuidaba . Lo editaba. Todo lo que no encajaba con su estética era orinado o enterrado. Entonces, cuando llegaron a sus oídos nerviosos susurros de que algo “extraño y colorido” estaba floreciendo en la zona oeste sin su permiso, se acercó con la amenaza lenta y deliberada de alguien a quien nunca le habían dicho “no”. Llegó entre un crujido de hojas y desprecio, con la cola en alto y las pupilas entrecerradas como rendijas sentenciosas. Al ver a Floberto —encaramado en su glorioso trono de rosas, todo ojos, pétalos y petulante autosatisfacción—, se detuvo. Parpadeó. Se sentó de golpe. "¿Qué demonios eres, orgánico y compostable?", preguntó ella lentamente. Floberto, tranquilo y radiante, ladeó la cabeza. «Soy la evolución, cariño». Maribelle resopló. «Pareces un bufé de ensaladas con una crisis de identidad». “Cumplido aceptado.” El gato movió la cola. «No deberías estar aquí. Este es mi jardín. Me gustan las plantas. Duermo la siesta bajo los helechos y de vez en cuando mato ratones bajo la luz de la luna. Eres... un caos». Floberto le dirigió un lento parpadeo que rivalizaba con el de cualquier felino. «Soy arte. Soy naturaleza. Soy drama ». "Eres una rana en una flor." “Soy un ícono floral y exijo reconocimiento”. Maribelle estornudó en su dirección y luego empezó a lamerse la pata agresivamente, como si quisiera borrar de su mente el concepto mismo de su presencia. «Los pulgones van a sindicalizarse por esto». Pero mientras lo lamía y lo miraba de reojo, algo extraño empezó a suceder. Las abejas revoloteaban cerca de Floberto, pero no picaban. El viento soplaba suavemente a su alrededor. Incluso los tulipanes, normalmente presumidos, se inclinaban ligeramente en su dirección. Todo el jardín, al parecer, le prestaba atención. —Esto no es solo un encantamiento —murmuró Maribelle—. Es una disrupción social . Caminaba lentamente en círculo alrededor de la rosa de Floberto, con la cola moviéndose como una señal de wifi en una tormenta. «Has fusionado planta y animal. Has desdibujado la binariedad ecosistémica. Has creado algo… inquietantemente elegante». Floberto graznó con timidez. «Gracias. No es fácil ser innovador y a la vez húmedo». Y ahí fue cuando ocurrió. El cambio. El primer momento real de transformación, no solo de cuerpo, sino de estatus. Una oruga, anteriormente conocida en el jardín por su severa ansiedad y negativa a mudar, trepó temblorosamente por un tallo de margarita y chilló: "Me gusta". Entonces un colibrí pasó rápidamente, se detuvo en el aire y murmuró: "Estás enfermo, amigo". Y entonces, entonces , un diente de león se hinchó y susurró en la brisa: “Ícono”. Maribelle se quedó atónita. Por primera vez desde que se declaró reina (tras un dramático enfrentamiento con una desbrozadora), algo había cambiado en la estructura de poder del jardín. Floberto no solo se había insertado en su reino, sino que había comenzado a redefinirlo. —Bien —gruñó—. ¿Quieres reconocimiento? Lo tendrás. Mañana celebramos la Asamblea del Jardín. Y si las criaturas votan por mantener tu elegante ranita aquí... lo permitiré. Pero si no, si prefieren el orden a la locura envuelta en pétalos, te patearé de vuelta al barro, por muy bien vestida que estés. Floberto sonrió con sorna, sin ningún tipo de amenaza. «Muy bien. Prepararé mi discurso. Y mis hombros. Necesitan brillo». Esa noche, Floberto no durmió. En parte porque la rosa le hacía cosquillas al inhalar demasiado, pero sobre todo porque estaba planeando. Su discurso tendría que ser contundente. Transformador. Necesitaba hablarle al alma de cada hierba subestimada, de cada lombriz de tierra olvidada, de cada polilla que alguna vez quiso ser mariposa pero temía el juicio de las dalias. Se convertiría en el símbolo de la floración donde tú , sin duda, no estabas plantado. Y si para ello tenía que usar una capa de flores y coquetear con una reina gata gruñona, que así fuera. "Que el jardín intente contenerme", susurró, recortando su silueta dramática contra la rosa iluminada por la luna. "Que florezcan conmigo... o se queden en el montón de compost de la irrelevancia". La asamblea de Bloom y Doom La mañana llegó no con el canto de los pájaros, sino con murmullos. El susurro del polen. El zumbido de las abejas. Un nervioso susurro de hojas que decía: «Algo está pasando, y quizá necesitemos algo para picar». Maribelle había convocado a todos los seres vivos del jardín, excepto al topo, que se negaba a salir sin un abogado. Desde los majestuosos narcisos hasta las hormigas, confundidas existencialmente, todos acudieron a la Gran Asamblea del Jardín, celebrada (de forma un tanto inoportuna) bajo el enrejado de frambuesas, conocido por su iluminación irregular y sus demandas por espinas. Maribelle se encaramó sobre una roca con forma de falo accidental y se dirigió a la multitud con toda la cansada condescendencia de un monarca al que le habían pedido que presentara un concurso de talentos contra su voluntad. “Criaturas del jardín”, bostezó, “nos reunimos hoy para determinar si este... accidente floral anfibio se queda entre nosotros o es expulsado por crímenes contra la continuidad estética”. Floberto se aclaró la garganta —o, más precisamente, graznó con confianza— y saltó a un podio de dalias que alguien había erigido disimuladamente con cordel y optimismo. Sus pétalos brillaron. Sus ojos brillaron con húmeda convicción. Y, como si la naturaleza misma estuviera avalando su vibra, una mariposa solitaria se posó en su hombro de pétalos como una gota de micrófono biodegradable. “Compañeros fotosintetizadores y polinizadores”, comenzó, “no vengo a dividir este jardín, sino a florecer con intenciones temerarias ”. Se escucharon jadeos. Un diente de león se desmayó. En algún lugar del fondo, un escarabajo del pino aplaudió y al instante se sintió cohibido. —Verás —continuó, dando saltos lentos y majestuosos—, nos han dicho que debemos ser plantas o animales. Debemos elegir entre tierra o rocío. Patas u hojas. Pero ¿y si te dijera que podemos ser ambas cosas ? Que podríamos saltar y relajarnos bajo el sol. Que podríamos bromear mientras olemos de maravilla. La multitud estaba absorta. Incluso los pepinillos, normalmente desinteresados en cualquier tema político, se inclinaron hacia adelante. No nací en una rosa. Me convertí en una. Por elección propia. Por accidente. Por encanto. ¿Quién sabe? Pero al hacerlo, me convertí en algo más que la suma de mi baba. Desde el estrado, Maribelle entrecerró los ojos. "¿Es esto... poesía performática?" “Es un manifiesto ”, susurró una mariposa monarca, que una vez fue a un taller en Brooklyn y no paraba de hablar de ello. Floberto abrió los pétalos y respiró hondo. «Hay criaturas aquí que nunca han sabido lo que significa sentirse visto . Los pulgones que bailan ballet en secreto. La babosa que escribe novelas románticas bajo seudónimo. El gusano con un miedo paralizante a los túneles. Estoy aquí para ellos ». “Y además”, añadió, “porque me veo fabuloso y no puedes dejar de mirarme ”. Un coro de chillidos agudos surgió de un grupo de hongos adolescentes. Una ardilla se agarró el pecho. Una mariquita susurró: "¿Es posible... estar metido en esto?". Entonces, desde atrás, se escuchó una voz lenta, pegajosa y de una sinceridad devastadora. Era Gregory el Caracol , famoso por sus cuestionables poemas de amor y su caligrafía basada en senderos. “Me hizo sentir… polinizada… en mi alma.” La multitud se desató en el caos. Las enredaderas se retorcían de emoción. Las abejas chocaron las cinco accidentalmente en el aire. Un topo emergió , pero solo para declarar: «Soy bisexual y esta rana me hace creer en la reencarnación». Maribelle siseó pidiendo silencio, pero ya era demasiado tarde. Una revolución había comenzado. No de espadas ni de garras, sino de identidad . De glamour . De autoexpresión sin complejos mediante la mutación botánica. Y así se hizo. Por una votación aplastante (tres larvas se abstuvieron alegando “confusión”), a Florto no solo se le permitió quedarse, sino que fue coronado como el primer Embajador de la Extrañeza Floral y las Vibras Sin Complicidades . Maribelle, con toda la gracia que pudo, se acercó a él. «Bien jugado», murmuró, lamiéndose una pata y ajustándose suavemente un pétalo. «Sigues siendo insoportable, pero eres... efectivo». Floberto hizo una reverencia. «Gracias, majestad. Soy como el moho: imposible de ignorar, y a veces poético». Y así, el jardín cambió. Solo un poco. Lo justo. Nuevas flores empezaron a brotar con formas extrañas. La oruga finalmente se transformó en una mariposa con un rayo bisexual en las alas. La babosa publicó su novela bajo el nombre de "Velvet Wiggle". Y Maribelle, aunque nunca lo admitiría, empezó a dormir bajo el rosal donde vivía Floberto, lo suficientemente cerca como para oír sus afirmaciones nocturnas. Estoy húmeda. Soy magnífica. Soy suficiente. Y a la luz de la luna, el jardín susurró: "Croco". ¿Te encanta la fabulosa belleza floral de Floberto? Lleva la gracia y el esplendor de "Ribbit in Bloom" a tu mundo con una variedad de productos de arte diseñados para florecer en tu pared o en tu mesa de centro. Ya sea que te entusiasme una lámina enmarcada que llame la atención, una elegante lámina metálica con carácter o una lujosa lámina acrílica que brille con dramatismo, Florberto lo tiene todo. Si prefieres una experiencia más interactiva, prueba el rompecabezas (es como una terapia con ranas). O envía una sonrisa por correo con una atrevida tarjeta de felicitación . Florezcas como florezcas, florece con valentía.

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por Bill Tiepelman

Torbellino de alas y maravillas

El niño salvaje de Snapdragon Row Había un alboroto en el jardín otra vez. No el típico —el karaoke de abejorros, los círculos de cotilleos de tulipanes o el ocasional duelo de ardillas—, no, esto era una tormenta de brillo y caos. Y en el ojo del huracán de tonos pastel se arremolinaba una mancha de rizos rosa fucsia, botas pesadas y una actitud indiferente a la hora de dormir, las reglas o los calcetines con la goma adecuada. ¿Su nombre? Pippa Petalwhip . Edad: seis ciclos y tres cuartos de hadas. Estado: completamente desatendido. Su cabello tenía esa especie de pelusilla fucsia eléctrica que desafiaba peines, lazos y las mismas leyes de la resistencia al viento. Llevaba una corona de flores como una amenaza real. Sus alas no eran tanto delicadas como expresivas: se agitaban con agitación cuando la regañaban, se expandían dramáticamente durante las rabietas y, de vez en cuando, golpeaba las rosas del vecino solo por su presunción. Pippa era, como decía su abuela apretando los dientes, «un lío de problemas con purpurina para adornar». Vivía en el Distrito de los Jardines de Wigglyglade, un acogedor rincón tras una hilera de hortensias, entre el viejo gnomo de jardín con el problema de la taza y un macizo de dientes de león muy críticos. Allí, Pippa gobernaba con furia y un corazón lleno de disparates. En este día particularmente soleado y lluvioso, se había autoproclamado "Reina de las Flores Tempestuosas" y organizaba un desfile floral. Era la única participante. Marchaba sola. Tocaba su mirlitón como un cuerno de batalla, sus alas brillaban a la luz, lanzando polen como confeti. Las peonías intentaban erguirse y mostrarse dignas, pero temblaban ligeramente con cada pisada de sus botas. "¡Abran paso a la Majestad!", bramó, casi tropezando con una oruga somnolienta. Su mono —rosa, con bolsillos y remendado con un bordado cuestionable— ondeaba con cada pirueta. Un calcetín había desaparecido a media mañana y se creía perdido en manos de la mafia de los erizos. El que le quedaba se había dado por vencido y se le había enrollado hasta la mitad del tobillo, aferrándose con uñas y dientes. ¿Y sus botas? ¡Oh, eran armas de enorme ternura, con un ruido metálico y pesado como una banda de música traviesa con problemas de ritmo! Pippa tenía una misión hoy. Se rumoreaba que una hada anciana (de unos treinta años) había escondido una vara mágica cerca del campo de ruibarbos. Una vara, en el lenguaje de las hadas, era un objeto sagrado capaz de provocar risas interminables, flatulencias impredecibles y la capacidad de convertir babosas en macarrones. Obviamente, había que encontrarla de inmediato. Armada con una bellota lupa, un tenedor de jardín llamado Stabby y dos malvaviscos para "negociaciones de emergencia", Pippa comenzó su búsqueda. Sus alas zumbaban de anticipación, sus botas pisaban con determinación, y las margaritas susurraban entre sí en suspenso nervioso. "Oh, no", suspiró una. "Se está metiendo en la zona de los tulipanes. Son... delicados". De hecho, los tulipanes eran notoriamente estirados. Formaban filas ordenadas, votaban sobre los arreglos de pétalos y celebraban reuniones de la asociación de propietarios sobre el ruido de los colibríes. Mientras Pippa saltaba entre ellos con la gracia de una bala de cañón en tutú, un jadeo de asombro resonó entre los tallos. —¡SEÑORITA PETALWHIP! —chilló Madame Tulipia, la flor principal—. ¡Esto es un barrio, no un hipódromo para vándalos de la purpurina! Pippa sonrió con la alegría impenitente de una niña que sabía muy bien que tenía inmunidad diplomática por ser escandalosamente adorable. "Estoy en una misión real", declaró. "¡Por decreto mío!" —Oh, dulces retoños —gimió la lavanda—. ¡Otra vez tiene un decreto! Pero nada pudo detenerla: ni las reglas, ni los tulipanes, ni siquiera el pequeño enjambre de mosquitos furiosos que la confundieron con un food truck de flores. Con un giro, un ulular y un sonido de kazoo que sobresaltó a un caracol que pasaba y lo hizo dar una voltereta hacia atrás, Pippa desapareció entre la hierba alta, en busca de magia, caos y, posiblemente, un bocadillo. No tenía mapa, ni plan, ni la menor idea de lo que hacía. Pero tenía sus botas. Y su corona. Y un corazón lleno de asombro. Y eso, querido lector, fue suficiente. De palos de golf, señores gusanos ondulantes y la insoportable formalidad de los tulipanes Pippa Petalwhip se adentraba ya en las tierras salvajes de la frontera del jardín, más allá de la república de la albahaca pulcramente podada y mucho más allá del peaje de caracoles (que se había saltado, prometiendo «pagar con publicidad»). Su misión de encontrar el mítico palo de palo la había llevado a territorios solo trazados en mapas de crayón y susurrados por hongos risueños con motivos cuestionables. El primer obstáculo real apareció poco después de un pequeño desvío por las Huecas Musgosas, donde confundió un erizo dormido con un puf de guijarros y fue expulsada a la fuerza por su indignado meneito de trasero. Pippa se sacudió el polvo, se sacó una abrojo de las bragas y se dirigió directamente al Subterráneo de las Lombrices. Hay que decir que los gusanos no estaban preparados para ella. —No puedes irrumpir así como así —farfulló un nervioso gusano diplomático con un monóculo hecho con un anillo de gota de rocío—. ¡Esta es una reunión a puerta cerrada del consejo de los Señores del Gusano! —Soy de la realeza —explicó Pippa con la mayor sinceridad—. Mira mi corona. Fue tejida por abejas y arrepentimiento. "Está hecho de margaritas y un Fruit Loop", murmuró otro gusano. Sin inmutarse, Pippa se dejó caer, con las botas por delante, sobre una piedra musgosa y empezó a desenvolver un palito de queso. «Mira, solo estoy de paso. Estoy buscando el legendario Palito de Giggleglen. Se supone que está cerca del ruibarbo. O quizás en la pila de compost. Las indicaciones eran vagas. Además, estoy un poco perdida». Los gusanos intercambiaron miradas blanditas. "¿Te refieres al antiguo palo de pedos?" susurró uno con reverencia. —¡Canta! —jadeó otro—. ¡Y brilla! ¡Y una vez hizo que un mapache se riera hasta caerse en un tocón! "¿Hace chistes de pedos?" Pippa se iluminó como un cohete con coletas. "Tengo que tenerlo." —Hay pruebas —entonó el gusano, enroscándose dramáticamente en la forma de un pergamino—. Pruebas de corazón, coraje y etiqueta de excavación. Pippa entrecerró los ojos. «Puedo recitar la Rima Sagrada de los Reinos del Jardín», ofreció. “Puedes continuar”, dijo el gusano, sin estar completamente seguro de si eso era real o no. Y así cantó, con pleno dramatismo: “La albahaca es mandona, el tomillo siempre llega tarde, Chismes sobre dientes de león y debates sobre lechuga. Los gusanos son ondulados y los tulipanes están tensos. ¡Pero tengo botas rosas y estoy listo para luchar! Hubo un momento de silencio atónito, seguido de un aplauso lento y suave. "En serio", susurró el gusano, "esa bofetada". Y con eso, la guiaron hacia el túnel secreto, custodiado por un ciempiés solitario y muy cansado que la dejó pasar con un encogimiento de hombros y una caja de jugo. Siguió adelante, murmurando para sí misma: «Apuesto a que soy la única hada de este lado de la pila de compost con credibilidad callejera y un mirlitón». Mientras tanto, en Tuliptown, la asociación de flores del barrio estaba en plena crisis. Madame Tulipia caminaba en espirales furiosas, con los pétalos marchitándose por el estrés. —Tenemos que enviar una delegación —dijo con desdén—. ¡Esa niña es un peligro! ¡Una amenaza vivaz ! Los narcisos asintieron sabiamente, las violetas lloraron de terror y un girasol soltero y solitario sugirió: "¿O podríamos simplemente... dejarla en paz?" —Estás soltera —espetó Tulipia—, tu opinión no es válida. Y así fue como formaron un comité, como hacen todas las pesadillas burocráticas, y enviaron un grupo de exploración de tres dragones ligeramente reacios a seguir el rastro de brillantina y migas de kazoo. Mientras tanto, Pippa emergió en los Desechos de Compost, una región temida por todos por su ambiente penetrante y sus cáscaras de plátano rebeldes. Olía a pavor existencial y cáscaras de patata. Pero allí, brillando tenuemente bajo un higo a medio comer y una cuchara sospechosamente limpia, yacía el objeto de su búsqueda: El palo de golf. Era magnífico. Una varita retorcida de roble y sasafrás, tallada con glifos en una escritura antigua y sospechosamente infantil. El mango estaba envuelto en cinta brillante. Zumbaba con alegría contenida y magia cuestionable. —¡Escucha! —susurró Pippa, chupándose un dedo y levantándolo—. Los vientos del capricho son verdaderos. Ella extendió la mano, dramática como un unicornio de telenovela, y agarró el Whoopstick. Se tiró un pedo. Fuerte. La onda sonora resultante derribó a un cuervo de un árbol, volteó a un escarabajo (sin causarle daño) e hizo que Pippa resoplara tan fuerte que tropezó con su propia bota. " ¡¡¡SIIIIII!!! ", aulló de alegría, agitándola sobre su cabeza como si invocara a los dioses de las travesuras y las flatulencias. Fue entonces cuando los dragones la encontraron, de pie sobre un montón de abono, coronada de flores, con un kazoo entre los dientes y blandiendo un místico palo de pedos como una guerrera de la alegría. —¡Dios mío! —murmuró uno—. Lo ha activado. Los demás corrieron. ¿Pero Pippa? Dio vueltas, rió y los inundó con una nube de chispeante grito con aroma a frambuesa. "¡EL TORBELLINO HA VENIDO!", gritó. "¡TEMAN A MÍ Y A MI IRA FLORAL!" Y así comenzó el Gran Levantamiento de la Risa en el Jardín de las 11:15 AM, liderado por una pequeña y caótica hada con cabello sin cepillar, botas poco prácticas y la pura audacia de la maravilla. Rebeliones de brillo, diplomacia de kazoo y la destrucción del Bloom ordenado Tras la adquisición del Whoopstick por parte de Pippa, el jardín se tambaleó. Mientras salía del montón de compost pisando fuerte, dando vueltas y haciendo kazoos, como una victoriosa guerrera caprichosa, el jardín se tambaleó. Las bocas de dragón se retiraron con relatos de horror: "¡Se tiró un pedo en pentámetro yámbico!", gritó una. "¡Tenía purpurina! ¡ Me brillantina en los oídos! ", sollozó otra. Madame Tulipia ya estaba redactando una lista de sanciones: prohibición del néctar, una patrulla de peonías a prueba y, posiblemente, incluso un pergamino de cese y desistimiento escrito con tinta perfumada. Pero a Pippa no le importó. Tenía una misión, una aún más grande . El Whoopstick vibraba con travesuras y potencial caótico, y sus botas prácticamente vibraban de anticipación. Los susurros del viento hablaban de un lugar prohibido desde hacía tiempo, temido desde hacía tiempo, que esperaba con ansias la visita de alguien sin control de impulsos. El Consejo de las Plantas Perennes. Ubicado en las profundidades del Viejo Roble, el Consejo estaba formado por flores antiguas: majestuosos crisantemos, sabios lirios antiguos y una rosa con un monóculo tan ajustado que tenía una hendidura permanente en su pétalo. Eran el orden gobernante del jardín, y Pippa tenía... bueno, digamos una relación "complicada" con ellos. Creían en la tranquilidad. En la pulcritud. En los horarios estacionales. Y, sobre todo, creían firmemente que los mirlitones no eran instrumentos diplomáticos. Pippa planeó cambiar eso. Llegó con todo su atuendo: una corona de flores ahora mejorada con dos envoltorios de chicles y una concha de caracol, un overol remendado con cinta adhesiva, alas ya esponjadas y mejillas manchadas de pintura de diente de león como galones de guerra. En una mano sostenía el Whoopstick; en la otra, un sándwich de mermelada que llevaba queriendo comer desde el día anterior. —Vengo —declaró, sobresaltando a todo el consejo de hongos al entrar—, ¡a establecer un nuevo Acuerdo de Hadas! —Señorita —tronó el élder Rosemont con la paciencia afligida de un tulipán esperando en atención al cliente—, este es un lugar de orden. No está en la agenda. —Entonces estoy reescribiendo la agenda —canturreó Pippa—. Con mi brillante varita de la perdición. Jadeos. Desmayos. Tuvieron que resucitar un clavel con olor a musgo. "¿Qué propones exactamente?" suspiró la anciana Lily, casi esperando que la respuesta involucrara brillantina, calcetines o danza interpretativa. "Exijo una Enmienda de la Alegría", dijo Pippa, con los brazos en jarras y la bota firmemente plantada en un podio de setas. "Cláusula uno: Todas las hadas tienen permitido al menos un solo de kazoo fuerte al día. Cláusula dos: Se construirán toboganes de compost en cada sector. Cláusula tres: Ninguna flor podrá quejarse de gases de polen sin documentación médica". Se hizo el silencio. Luego, murmullos. Entonces, desde atrás, una vieja margarita temblorosa se aclaró la garganta y dijo: «La verdad... no es la peor propuesta que hemos escuchado esta temporada». Se convocó la votación. Pippa hizo una campaña agresiva ofreciendo sobornos con jugos y chistes de toc-toc. Los Snapdragons, antes sus perseguidores, ahora sus discípulos convencidos, votaron a favor tras poder probar la función de "ruido grosero" del Whoopstick. Pasó. Con pompa, solemnidad y un flash mob sorpresa de kazoos (organizado a través de la red de susurros de hongos), se ratificó la Enmienda de la Alegría. Pippa fue declarada Embajadora de la Fantasía y se le otorgó una banda ceremonial hecha completamente con cintas de cumpleaños recicladas y pelusa sospechosamente brillante. Pero el mayor honor llegó cuando la anciana Crisantemo, conocida por ser tan vieja que recordaba cuando las hadas aún nacían de las piñas, se acercó y sonrió suavemente. —Me recuerdas —dijo— a lo que una vez fue este jardín. Ruidoso. Brillante. Increíblemente alegre. Gracias, pequeño torbellino. Pippa sollozó. «De nada. También puede que me haya sentado en tu taza de té. No me arrepiento de nada». Pasaron las semanas. El jardín cambió. Se desataron fiestas de baile espontáneas entre los guisantes. Las abejas formaron una sinfonía de kazoos. Incluso los tulipanes, aunque nunca lo admitirían, empezaron a añadir un toque de brillo a las puntas de sus pétalos. Pippa no gobernaba con mano de hierro, sino con un mirlitón manchado de gelatina, debilidad por las carreras de babosas y un completo desprecio por la hora de dormir. Sus aventuras eran catalogadas en pergaminos de pétalos y contadas a la luz de las luciérnagas. Niños, insectos y, ocasionalmente, pájaros despistados se reunían para escuchar historias del día que domó el viento con un palo de golf, o de la vez que cabalgó sobre un sapo errante por el distrito de la albahaca. Todavía pisoteaba las peonías. Todavía asustaba a las margaritas. Todavía hacía que los tulipanes se aferraran a sus perlas. Pero ahora, sonreían mientras regañaban. Ofrecían limonada con sus quejas. Y cuando el jardín estaba especialmente tranquilo, justo antes de que el sol besara el borde de las caléndulas, se podía oír un único sonido que resonaba en el claro: Una nota de kazoo larga, orgullosa y espeluznante. El himno de la Reina Bloomchild. El sonido de la maravilla. El Torbellino continúa vivo. ¡Lleva la magia de "Torbellino de Alas y Maravilla" a casa! Ya seas un soñador, un hada del caos de corazón o simplemente alguien que conoce el poder de un solo de kazoo en el momento justo, puedes capturar el mundo encantado de Pippa con vibrantes detalles. Acurrúcate con esta manta de lana para la hora del cuento, o convierte tu espacio en un mágico mundo de fantasía con un tapiz de pared de ensueño o un colorido lienzo . Para quienes disfrutan de los desafíos, el rompecabezas da vida a cada pétalo, bota y destello de travesura . ¡Explora la línea completa de fabulosos artículos de hadas en Unfocussed y da la bienvenida a un pequeño torbellino a tu mundo!

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por Bill Tiepelman

La niña que escuchaba a los búhos

In a fog-drenched forest where silence has a voice, a quiet girl discovers she can hear what others cannot—the whispers of owls, and the truths they carry. But some secrets aren’t meant to be understood, and listening too closely may cost her more than her innocence. The Girl Who Listened to Owls is a hauntingly tender tale of connection, trust, and the weight of knowing.

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por Bill Tiepelman

Jardín de la Devoción

En un pequeño pueblo rodeado de enredaderas, justo después del último hongo a la izquierda, enclavado entre "¿Qué demonios fue eso?" y "¿Me acaba de guiñar el ojo ese arbusto?", vivían una pareja de gnomos sospechosamente adorables. Bernabé y Destello. Si sus nombres suenan a cuento de hadas, les aseguro que no lo es. Estos dos eran famosos por convertir los almuerzos de los anillos de hadas en peleas de mimosas sin fin, y una vez los expulsaron del spa de hadas local por "uso inapropiado de purpurina". Pero aun así, estaban loca, mágica y molestamente enamorados. Ahora bien, Glimmer tenía ojos como el aguardiente de arándanos y un don para cultivar flores que hacían llorar a los demás gnomos en sus pilas de compost. Barnaby, en cambio, tenía una barba tan magnífica que tenía su propio código postal y esa clase de sonrisa burlona que podía causar problemas en un monasterio. Llevaba su sombrero rojo puntiagudo ladeado lo justo para sugerir que quizá supiera dónde estaban enterrados los cuerpos. (Adelanto: probablemente solo era una plaga de topos). Todas las noches, como un reloj, se paseaban por el jardín, de la mano, hasta «su banco». No el de los rábanos (demasiado húmedo). Ni el del seto de trolls (ni hablar). El rodeado de faroles con forma de corazón, flanqueado por hongos venenosos sospechosamente simétricos, y a menudo cubierto de pétalos de flores sospechosamente no autóctonas. Juraban que no lo habían montado por estética. (¡Claro que sí!). Esa noche en particular, Glimmer llevaba un vestido azul zafiro con suficiente encaje como para asfixiar a un hada. El ala de su sombrero rebosaba de peonías frescas, dalias y una flor artificial que se había metido a escondidas solo para fastidiar a Barnaby. Él aún no se había dado cuenta. Su sombrero, mientras tanto, había sido mejorado con enredaderas que formaban "Bestia Sexy" si inclinabas la cabeza correctamente y entrecerrabas los ojos. El amor estaba en plena floración, y también sus egos. —Sabes —murmuró Barnaby mientras se dejaban caer en el banco—, algún día seremos leyendas. Los gnomos cantarán baladas sobre lo increíblemente atractivos y humildes que éramos. —Mmm —ronroneó Glimmer, apoyando la mano en la de él—. Sobre todo la parte humilde. "Ese es el espíritu", sonrió. "Dirán: 'Ah, sí, Bernabé el Valiente, Destello el Glorioso; esos dos causaron más escándalo que una ardilla en un campo de girasoles'". Glimmer rió entre dientes, dándole un codazo con la rodilla. "Solo porque insististe en ese incidente de bañarte desnudo en el bebedero para pájaros. Todavía tenemos prohibida la entrada al santuario de pinzones". "Valió totalmente la pena", susurró Barnaby, besándole la mano con el aire exagerado de quien claramente ha practicado frente a un espejo. "¿Causaremos un poco más de travesuras esta noche, mi pétalo del caos?" —Oh, claro —susurró Glimmer—. Pero primero, sentémonos aquí y parezcamos estar devastados por el amor mientras las luciérnagas se inventan ideas. Y así lo hicieron, dos delincuentes de jardín, fabulosamente vestidos, bañados por la cálida luz de la devoción y un suave narcisismo, planeando cualquier caos que viniera después con un brillo en los ojos y calcetines a juego. (Una primera vez, por cierto. Finalmente etiquetó su cajón). El gnomo con los pantalones dorados A la mañana siguiente, el apacible silencio del Jardín de la Devoción fue interrumpido por un sonido profano: Barnaby intentaba una danza interpretativa al ritmo chirriante de las campanas de viento encantadas de Glimmer. Con lo que él afirmaba eran "pantalones de yoga ceremoniales", pero que claramente eran leggings de lamé dorado tres tallas más ajustados, se contoneó, giró y casi se lesionó un tendón de la corva bajo el sauce llorón. "Estoy canalizando antiguos espíritus de la tierra", jadeó, con un movimiento pélvico. —Estás simulando una demanda —respondió Glimmer con sequedad, bebiendo té de zarzamora y fingiendo no disfrutar del espectáculo. Pero sí que lo disfrutaba. Ay, sí que lo disfrutaba. Más tarde ese mismo día, Glimmer recibió la visita de su mejor amiga, Prunella, una bruja de jardín agresivamente brusca, cuyas opiniones eran tan agudas como sus tijeras de podar. "Cariño", dijo Prunella, observando la barba brillante de Barnaby desde el otro lado del jardín. "¿Está... mudando? ¿O simplemente está mudando tus hortensias a propósito?" "Es performance", dijo Glimmer con seriedad. "Está en su fase expresiva". Mmm. Sí. Muy expresivo. Creo que tus begonias acaban de solicitar una orden de alejamiento. Los tres terminaron sentados bajo el Árbol de la Linterna del Corazón, el mismo bajo el cual Barnaby le propuso matrimonio durante una lluvia de meteoritos que resultó ser un experimento fallido con una rueda de queso hecha por gnomos. Glimmer recordaba bien esa noche, sobre todo la ricotta en llamas que caía del cielo, y Barnaby declaró que era «una señal de los Dioses de la Leche». —Entonces —dijo Prunella, mirándolos de reojo—, supongo que ustedes dos siguen siendo desagradables y enamorados. —Inexplicablemente —confirmó Barnaby, lamiéndose el azúcar de los dedos—. Hemos decidido renovar nuestros votos. Glimmer parpadeó. "¿Lo hemos hecho?" —Sí —dijo Barnaby con orgullo—. Aquí mismo, en el jardín. Al atardecer. Con música en vivo y quizás un malabarista de fuego que me debe un favor de aquella vez con el circo de las orugas. —Eso lo acabas de inventar —dijo Glimmer. ¿Lo hice? ¿O es el destino? “Es una indigestión, querida.” Aun así, se sintió encantada. De nuevo. A pesar de los pantalones dorados. A pesar de la renovación de votos no solicitada. A pesar de que él seguía ordenando el estante de especias por color, no por nombre, porque «la canela debe sentirse especial». La planificación comenzó de inmediato. Se garabatearon las invitaciones en hojas de nenúfar prensadas. Se pulieron las linternas hasta que los sapos pudieron ver sus reflejos y cuestionaron sus decisiones vitales. Incluso reclutaron a los murciélagos del jardín para que llevaran minipergaminos, lo cual fracasó cuando la mitad se comió el papel y se durmió boca abajo en el perchero de Glimmer. Prunella se ofreció a oficiar ("Tengo una toga y una rabia sin resolver; estoy cualificada"), mientras que las hadas trillizas del callejón, conocidas colectivamente como Las Debs Diente de León, se ofrecieron a cantar coros. El problema surgió cuando Barnaby insistió en escribir sus votos en haiku. Lo cual habría estado bien si no hubiera exigido que un espíritu del viento los susurrara dramáticamente en medio de la ceremonia. "¿Quieres que invoque un elemental literal para tus vibraciones poéticas?" preguntó Glimmer, levantando una ceja. —Solo si no es mucha molestia —dijo, extendiendo una flor silvestre como ofrenda de paz—. Lavaré los platos durante una semana. Un mes. Y reorganizas el cajón de los calcetines que convertiste en un rincón para picar. "Hecho." Al acercarse el atardecer, el jardín resplandecía: suaves tonos rosas y naranjas se filtraban por cada grieta de las hojas, las luciérnagas realizaban un espectáculo de luces coordinado (probablemente sobornadas) y el aroma a pétalos azucarados impregnaba el aire. Glimmer caminaba descalza por el pasillo de las setas, con el pelo cubierto de flores y el vestido flotando en la brisa como un hechizo de seda. Barnaby esperaba con su mejor chaleco, con aspecto de ser una mezcla entre un coqueto victoriano y una manzana de caramelo sensible. Llevaba la barba cepillada a la perfección, e incluso alguien le había tejido pequeñas luces centelleantes. Probablemente obra suya. Probablemente brillantina otra vez. Prunella se aclaró la garganta. «Nos reunimos en este jardín extremadamente caótico y excesivamente fragante para presenciar la saga de Glimmer y Barnaby, dos seres tan trágicamente codependientes y tan apasionadamente enamorados que el universo simplemente se rindió y comenzó a apoyarlos». —Juro —empezó Barnaby— que siempre compartiré mi última frambuesa, aunque digas que no tienes hambre, y luego te la comas entera al instante. Juro bailar como si nadie me juzgara, aunque sí lo hagas. Y juro fastidiarte para siempre, a propósito, porque te hace sonreír cuando finges que no. Glimmer rió y se secó una lágrima. "Juro que te haré creer que tu 'yoga de gnomos' cuenta como cardio. Juro que nunca le diré a nadie que lloraste durante ese documental de ardillas. Y juro que creceré contigo, salvaje, estúpida y hermosamente, en este jardín y en cada desastre ridículo que hagamos juntos". No había ni un solo ojo seco en el jardín, sobre todo porque el nivel de polen era insoportable, pero también porque algo en esos dos hacía aflorar la ternura de todos, incluso del loco musgoso que vivía tras el estanque de caracoles. Se besaron bajo los brillantes faroles en forma de corazón, rodeados de risas, pétalos y una tenue explosión de fondo de un gnomo de fuegos artificiales sin supervisión que malinterpretó el horario. Pero nada pudo arruinarlo. Ni siquiera Prunella, quien invocó accidentalmente a un elemental de viento que derribó la torre de champán y le susurró algo profundamente inapropiado al oído a Glimmer. (Nunca le contó a Barnaby lo que decía, pero sonrió con picardía durante días). Musgo, travesuras y caos matrimonial Tres días después de la renovación de votos (oficialmente no oficial, parcialmente elemental), Barnaby y Glimmer despertaron y encontraron su jardín en la portada de The Gnomestead Gazette . Bueno, técnicamente era la segunda página (la portada estaba reservada para un escándalo que involucraba a un erizo rebelde y una red de contrabando de miel), pero allí estaban: a todo color, en medio de un beso, en medio del resplandor de una linterna, en medio del caos mágico. El subtítulo decía: «LA GNOMINACIÓN FLORECE EN EL DISTRITO DE COMPOSTA DE EXCURSIÓN DE UNICORNIO». Glimmer aspiró jugo de naranja por la nariz. "Al menos me dieron mi lado bueno". Barnaby sonrió radiante. «Y usaron la toma donde mi barba parece una profecía azotada por el viento. ¡Glorioso!» La cobertura, lamentablemente, llamó la atención. El tipo de atención que implica turistas de jardín boquiabiertos, vecinos curiosos con portapapeles y tres pretendientes distintos que aparecieron con monóculos y le preguntaron a Glimmer si quería "mejorar". Uno trajo un cisne. Un cisne de verdad . Lo mordió y le defecó en el sombrero. Glimmer lo llamó Terrence y lo mantuvo como un caos de apoyo emocional. Mientras tanto, Bernabé se convirtió repentinamente en objeto de adoración para un culto de aspirantes a discípulos con barba, quienes acamparon cerca del rosal y comenzaron a meditar sobre «El Camino del Folículo». Uno talló un busto de Bernabé completamente de jabón artesanal. Olía a lavanda y a delirios. "Esto se está saliendo de control", dijo Glimmer una tarde mientras dos influencers de hongos se transmitían en vivo bailando frente a las begonias. "Nos están etiquetando en sus rituales, Barns". “¿Tal vez deberíamos monetizarlo?”, sugirió, medio en broma. “Si un hongo más entra en mi zona de té, iniciaré una guerra”. Pero no eran solo los fans. Era el jardín mismo. Verán, en su desmedida muestra de afecto y su pompa, adornada con luces de hadas, Glimmer y Barnaby habían despertado accidentalmente algo viejo. Algo frondoso. Algo intratable. El Padre Musgo. Un trozo de musgo semiconsciente y ultramaduro, escondido en lo profundo de un rincón olvidado del jardín, bajo el bebedero abandonado para pájaros, entre las dos raíces nudosas con forma de Elvis. Había dormido durante décadas, absorbiendo susurros dispersos, besos robados y una discusión particularmente jugosa sobre a quién le tocaba recoger la comida de los gnomos. Pero ahora, animado por fuegos artificiales, votos emotivos y un elemental del viento con un don para la teatralidad, había despertado. Y estaba... melancólico. Al principio, las señales eran sutiles. Hojas que se movían nerviosamente sin que nadie las viera. Cantidades inusuales de purpurina encontradas en nidos de pájaros. Esculturas topiarias misteriosamente desordenadas formando formas vagamente pasivo-agresivas. ("¿Eso es un dedo medio?" "No, cariño. Es un tulipán. Con opiniones"). Entonces vinieron los sueños. Barnaby empezó a murmurar en un dialecto del musgo. Glimmer se despertaba una y otra vez con el sombrero lleno de líquenes y extraños sonetos vagamente amenazantes garabateados con tinta de compost junto a la cama. Prunella, como era de esperar, estaba encantada. —Has despertado una sensibilidad ancestral —dijo con regocijo—. ¿Sabes lo raro que es? Es como el abuelo cascarrabias de la tierra. Gruñón, verde y lleno de podredumbre emocional. —¿Eso es admiración? —preguntó Glimmer, sirviendo vino. —Sí, claro. Me lo follaría si no fuera alérgico. Para apaciguar al Padre Musgo, organizaron un festival. (Porque, naturalmente, una fiesta aún más grande era la única opción lógica). Lo llamaron la "Gala del Liquen y el Amor". Se animó a los invitados a usar ropa formal de musgo: túnicas, corsés de hojas y pajaritas de diente de león. Barnaby llevaba una capa hecha completamente de tomillo rastrero y petulancia. Glimmer tenía un vestido tejido con seda de araña y pelusa de diente de león que brillaba cuando maldecía en voz baja. El entretenimiento estuvo a cargo de una banda de gnomos de jazz, un sátiro sumamente ofendido que pensó que se trataba de una orgía de máscaras (no lo era), y Terrence el Cisne, quien ahora tenía su propia base de fans y lo sabía perfectamente. Llevaba un monóculo. Nadie sabía dónde lo había conseguido. Cerca de la medianoche, el silencio se apoderó del jardín. El Padre Musgo apareció; no caminaba, no se deslizaba, sino simplemente... existía. Una antigua mancha verde de pelusa del tamaño de un pequeño sofá de dos plazas, que latía con magia y juicio. Los miró a todos con una extraña decepción. "¿QUIÉN ME PONE MAL HUMOR?", retumbó su voz. Las flores se marchitaron. El té se cuajó. Prunella se desmayó. —Eh, ¿hola? —preguntó Barnaby—. ¿Trajimos algo para picar? Hubo silencio. Un silencio largo y musgoso. Entonces... el Padre Musgo asintió . “SNACKS... ACEPTABLES.” La fiesta se reanudó. Corría más vino. Prunella coqueteaba descaradamente con el duende de la tormenta que controlaba a la multitud. Glimmer y Barnaby volvieron a bailar bajo los faroles, girando entre la luz y la risa, rodeados de caos, belleza y la familia de inadaptados completamente trastornados que, de alguna manera, habían reunido. Más tarde esa noche, mientras se dejaban caer de nuevo en su banco favorito, Barnaby suspiró satisfecho. "¿Sabes? Creo que esto es lo más raro que hemos hecho en nuestra vida". —Mmm —dijo Glimmer, acurrucándose a su lado—. Siempre lo dices. Pero sí. Sí, lo es. ¿Crees que algún día nos estableceremos? ¿Viviremos una vida tranquila? ¿Jardinería? ¿Siestas? ¿Horneamos cosas que no exploten? —No —dijo Glimmer—. Somos pésimos en lo normal. Pero somos excelentes en lo espectacularmente extraño. Cierto. Y espectacularmente enamorado. Ella sonrió. "No te pongas sentimental conmigo ahora". Demasiado tarde. Es el musgo. Y bajo el resplandor crepuscular de luces en forma de corazón y luciérnagas danzantes, se besaron una vez más. Su jardín latía con magia, travesuras y devoción que podía derretir a la bruja más fría. El Padre Musgo ronroneó. Terrence el Cisne mordió a alguien en la distancia. Y la noche floreció, eternamente extraña y perfectamente suya. Trae un pequeño Jardín de Devoción a tu propio mundo... Si esta historia te calentó el corazón y te dolió un poco más las mejillas de tanto sonreír, no estás solo. El peculiar romance entre Glimmer y Barnaby perdura como el aroma de la madreselva y el escándalo. Ahora, puedes dejar que esa fantasía florezca dondequiera que estés. Desde escenas iluminadas por el amor hasta un descaro y encanto dignos de un gnomo, Jardín de la Devoción está disponible como lámina enmarcada para tu pared de galería, como una acogedora manta de lana para acurrucarte mientras planeas travesuras, o incluso como un cojín decorativo que anima amablemente a tus invitados a ser un poco más originales. También hay una edición completa de tapiz si tu espacio necesita un toque de jardín dramático, y sí, también hay un rompecabezas para quienes quieran armar la magia de cada rincón travieso. Impresión enmarcada | Tapiz | Rompecabezas | Cojín decorativo | Manta polar Celebra el amor que crece salvajemente y la risa que resuena en los jardines mágicos. Y recuerda: todo buen jardín necesita un poco de caos, mucho corazón y quizás solo una pequeña mancha de musgo con un toque crítico.

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por Bill Tiepelman

Pálido mensajero del vacío

Hay nombres que no se pronuncian en voz alta en la aldea del Valle de Vareth; nombres tan antiguos que no se pueden rastrear en ninguna lengua escrita, solo susurrados en voz baja y enterrados bajo piedras. Nombres como Keth-Avûn, el Encuadernador del Vacío. Nombres como Eslarei, la Maldición Emplumada. Este último solo se pronunció una vez en la memoria de quien se atrevió a permanecer en ese lugar: la noche en que regresó el cuervo blanco. El pedestal seguía en pie en la colina, desgastado por la lluvia y el liquen, pero sin desmoronarse, aunque nadie recordaba quién lo talló. En su base, las runas hacía tiempo que habían perdido su significado para la gente común, grabadas en un lenguaje que se alimentaba de silencio y sangre. Y en el solsticio de invierno, cuando la luna estaba en su punto más bajo y el viento traía olor a médula quemada, el cuervo regresaba; sus plumas eran blancas como el hueso, salvo por las brillantes vetas rojas que parecían emanar de su propio cuerpo. Eril Dane, el hijo huérfano del boticario, jamás había creído en esas historias. Pragmático, criado con tinturas y la amarga corteza de la razón, se burlaba de los cuentos de «mensajeros del vacío» y «marcas del alma». Pero cuando el cuervo se posó al anochecer, impregnando el aire helado con su aroma a hierro y podredumbre, sintió un temblor en la médula de sus huesos. No era solo miedo, era reconocimiento. Su madre había desaparecido cuando él tenía ocho años, adentrándose en la niebla con un libro encuadernado en cuero y una cicatriz bajo el cuello que nunca antes había notado. Ese mismo sello, el grabado tras el cuervo con una etérea luz roja, ahora ardía en su memoria; lo había dibujado una vez, por instinto, en la tierra. El sacerdote del pueblo lo golpeó por ello. La cicatriz en los nudillos de Eril aún brillaba con el frío. Esa noche, subió la colina. El cuervo blanco no huyó. Sus ojos, negros como fosas de ceniza y bordeados de sangre, lo miraban como un juez demasiado cansado para tener piedad. Eril se arrodilló. El sigilo resplandeció tras el ave, pintándolo con espirales de luz destructora, y una voz —más pensamiento que sonido— le presionó la cabeza: «Hay que recordar para poder arrepentirse». Cayó en un sueño más profundo que el sueño. Allí, vagó por una ciudad en ruinas de torres de hueso y ríos rojos, cada edificio con forma de rostros llorosos. El cuervo lo seguía, ahora una criatura de inmenso tamaño y sombra, derramando gotas de memoria y sangre por igual. En el reflejo de un río manchado de sangre, se vio a sí mismo, no como un niño, sino como un hombre con túnicas bordadas con runas y culpa. Y el cuervo en su hombro. Cuando despertó, habían pasado horas. La colina estaba vacía. Pero recién grabada en el pedestal de piedra, bajo los viejos símbolos, había una nueva palabra: Eril. La aldea no lo entendería. Le temerían. Pero ahora lo sabía: el cuervo no había regresado para vengarse. Había venido por un heredero. En el Valle de Vareth no se hacían preguntas. Así sobrevivió la aldea. Pero a medida que pasaban los días y la nieve se ennegrecía con ceniza, empezaron a notar cambios que no podían ignorar. El ganado nacía con dientes. Los pozos susurraban secretos al ser dibujados al anochecer. Los niños dejaron de soñar, o peor aún, empezaron a hablar del mismo sueño: una torre de plumas y llamas donde un hombre con túnica gritaba, con la boca llena de pájaros. Eril Dane ya casi no salía de la bodega de la botica. La tienda, antes soleada, estaba cerrada, con las hierbas marchitándose contra los cristales. Nadie lo vio comer. Nadie lo vio envejecer. Lo que sí vieron —lo que los aterrorizaba más de lo que se atrevían a admitir— fue el cuervo. Siempre el cuervo. Posado en la veleta torcida sobre la botica. Observando. Esperando. Creciendo. Sus plumas ya no eran tan blancas. Empezaban a humear en los bordes, y las puntas se curvaban en la sombra. Y de su cuerpo emanaba un suave resplandor rojo, como un latido. Nadie volvió a acercarse a la colina. Ni después de que los perros dejaran de ladrar, ni después de que el último sacerdote entrara descalzo en el bosque, llorando, y no regresara. Eril escribía, siempre escribía. Páginas y páginas llenas de símbolos indescifrables, arañados con plumas afiladas, manchados con algo más oscuro que la tinta. Hablaba con el cuervo, aunque ningún labio se movía. Y por la noche, sus sueños se agrietaban como huevos podridos, derramando verdades que olían a estrellas ardientes y gritos enterrados hace mucho tiempo. Vio la primera Vinculación, cuando los antiguos desollaron el cielo y encadenaron el Hambre entre mundos. Vio el Sello Emplumado, tallado con los huesos de dioses extintos y ofrecido como pacto para mantener el Vacío dormido. Vio la traición. La arrogancia. El olvido. Y vio a su madre… sonriendo, con la boca cosida con sellos, los ojos quemados por el conocimiento que se había tragado por completo. Se había adentrado en la niebla para alimentar la Vinculación. Su carne, su memoria, su nombre, ofrecidos libremente, para mantener el mundo unido por otra generación. Pero había fracasado. Algo había cambiado. Un glifo desalineado. Una promesa rota. Y el precio ahora sería pagado en su totalidad... por su linaje. El cuervo no era un mensajero. Era un libro de contabilidad. Había regresado no para advertir, sino para cobrar . Cuando Eril emergió, en la noche de luna negra, no estaba solo. Su sombra era errónea: demasiado alta, con forma de plumas en una tormenta, ondeando como si estuviera atrapada en un viento eterno. Sus ojos brillaban ligeramente rojos, no desde dentro, sino como si algo tras ellos los observara. Observando. Juzgando. Los aldeanos se reunieron a distancia, acosados por el miedo, por el asombro, por el peso de algo que terminaba. Él no habló. Levantó la mano, y el cuervo extendió sus alas. Desde el pedestal tras ellos, el sigilo brilló una vez más; esta vez no con luz, sino en la ausencia. Un agujero perfecto en la realidad. Una herida que jamás sanaría. El aire lloraba sangre. Los árboles se inclinaban como si estuvieran de luto. Y uno a uno, los nombres de cada alma que alguna vez susurró el nombre de Eslarei resonaron en la hondonada... y se desvanecieron. Borrados. Devorados. Eril Dane se convirtió en algo más que un hombre esa noche. Se convirtió en el último sigilo. El Vínculo Viviente. El Que Recuerda. Su nombre nunca volvería a pronunciarse en el Valle de Vareth, porque la aldea ya no existía. El mapa se consumió por completo. Los caminos se desviaron. Las estrellas se negaron a alinearse sobre su antiguo lugar de descanso. Pero en ciertos grimorios prohibidos —páginas escritas con sangre de pluma y selladas con cera sin aliento— aún se menciona un ave pálida que anuncia el Vacío. Un cuervo, coronado con runas, que se posa solo una vez cada mil años en la piedra donde muere la memoria. Y cuando lo hace, no viene por profecía. Viene a alimentarse. Epílogo Pasaron los siglos. El mundo giraba, olvidadizo como siempre. Los bosques reclamaban la tierra. El polvo sepultaba la verdad. Y aun así, el pedestal permanecía intacto, intacto, invisible. La llamaban la "Piedra Ciega" en los nuevos mapas, aunque ninguno de los que la pasaron recordaba por qué la evitaron, solo que su corazón se sentía más pesado a medida que se acercaban. Incluso las imágenes satelitales se desdibujaban, como si algo antiguo se filtrara a través del código y la lente para mantenerse sagrado, velado. Sin embargo, de vez en cuando, los viajeros avistan un pájaro blanco: solitario, silencioso, observando desde un árbol retorcido o una piedra desmoronada, con plumas demasiado pálidas para la naturaleza, ojos demasiado oscuros para la paz. No vuela. Simplemente espera. Y para los pocos que se atreven a dibujar su forma o a relatar su avistamiento, les siguen sueños extraños. Sueños de torres hechas de bocas, de un hombre con una corona sangrante, de un nombre grabado con ceniza en el interior de sus párpados. A veces se despiertan con plumas en las manos. A veces, no se despiertan en absoluto. Y en un rincón olvidado del mundo, donde los pájaros no cantan y el viento gime en lenguas antiguas, las runas del pedestal titilan débilmente, como un latido bajo una piedra. Una sola palabra aún arde en él: “Eril.” Si esta historia perdura en tus huesos y susurra en tus sueños, ahora puedes traer la leyenda a casa. Deja que el cuervo vele por tu espacio, proteja tu descanso o ensombrezca tus pensamientos con estas evocadoras piezas. Cubre tus paredes con el mito con un tapiz con runas , o invoca la elegancia del vacío con una impresión metálica digna de reverencia arcana . Sumérgete en una comodidad evocadora con un cojín de felpa , o deja que la tradición olvidada guarde tus sueños bajo una funda nórdica tejida con susurros . Y si deambulas, lleva su presagio contigo en una bolsa de tela grabada en la sombra .

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por Bill Tiepelman

El guardián de mi amor

La cerradura, la llave y el gnomo que sabía demasiado La boda fue exactamente a las 4:04 p. m. Porque los gnomos no son conocidos por ser puntuales, pero sí por su simetría. Y según los ancianos, nada fija el amor como un par de números reflejados. Así que eran las 4:04, en un claro tan rebosante de flores y perfume de hadas que hasta los hongos estaban un poco achispados. Allí estaba, con su encaje y su actitud desafiante: Lunella Fernwhistle, la tercera hija del clan Fernwhistle, conocida en los jardines por sus cautivadores arreglos florales y su tendencia a añadir algo de sabor al compost. Su cabello era una tempestad de rizos plateados, envuelto en una corona de gardenias recién cortadas y caos. ¿Su ramo? Forjado a mano con flores recién liberadas y lo que no se hubieran comido los caracoles esa mañana. Olía a madreselva, misterio y tal vez un toque de licor casero. A propósito. ¿Y él? Bueno. Bolliver Thatchroot era el partido más inesperado de todo el bosque. No porque no fuera guapo —con su aspecto corpulento y huesudo—, sino porque Bolliver había sido un soltero empedernido con llave de todo : la despensa, la bodega, el alijo de cerveza de emergencia del ayuntamiento, incluso la bóveda del diario de la vieja Ma Muddlefoot (no preguntes). Si cerraba, Bolliver la abría. Y si no cerraba, la arreglaba enseguida. Era cerrajero, embaucador y un blando, todo en un bulto de barba y cuadros escoceses, amante de las galletas. Pero ese día, en ese momento, Bolliver sostenía solo una llave —ligeramente grande, inequívocamente simbólica— y la abrazaba con sus pequeños dedos como si fuera el objeto más frágil y preciado que jamás había conocido. Colgaba de un anillo de plata en su cinturón, reflejando la luz del sol mientras se inclinaba para besar a Lunella con un beso tan suave que las abejas se sonrojaron y las ardillas apartaron la mirada cortésmente. La multitud suspiró. En algún lugar, un flautista falló una nota. Un pétalo cayó a cámara lenta. Y el oficiante, un sapo cascarrabias pero querido llamado Sir Splotsworth, se secó una lágrima de su mejilla verrugosa y graznó: «Adelante, tortolitos. Algunos tenemos renacuajos que encontrar en casa». Pero Lunella no lo oyó. Solo oía el latido de su propio corazón, el susurro del viento entre las dedaleras y el pequeño y chillón "¡eep!" que Bolliver siempre emitía cuando estaba a punto de hacer algo atrevido. Y, en efecto, atrevido era. El beso, aunque breve, llegó con un susurro. "¿Esta llave? No es solo para la puerta de nuestra cabaña", murmuró. "Es para ti. Para todos. Incluso las partes de compost y vino". Lunella sonrió. «Entonces será mejor que estés preparado para una vida de fermentaciones extrañas y jardinería descalza a medianoche, mi amor». Los pétalos llovieron como aplausos. La multitud estalló en aplausos y zapateos. Bolliver hizo una reverencia dramática y, sin querer, dejó caer el llavero en la ponchera. Burbujeó. Brilló. Podría haber seguido una pequeña explosión. A nadie le importó. El beso había sido perfecto. La novia estaba radiante. Y el novio... bueno, todavía olía vagamente a óxido y frambuesas, lo que a Lunella le pareció alarmantemente excitante. La boda puede haber terminado, pero las verdaderas travesuras apenas estaban comenzando... La cabaña, las maldiciones y la inesperada disposición de los muebles La cabaña era heredada de la tía abuela de Bolliver, Twibbin, quien supuestamente había salido con un erizo. Estaba en la curva del arroyo Sweetroot, a poca distancia del círculo de tejido local (que también servía de fábrica de rumores del pueblo), y estaba cubierta de hiedra trepadora, campanillas de viento caducadas y una veleta sorprendentemente testaruda con forma de ganso. Graznaba «lluvia» todos los días, sin importar el pronóstico. Bolliver cruzó el umbral con Lunella en brazos, como era tradición, pero calculó mal la altura del marco de la puerta y se golpeó la cabeza a ambos. Rieron, frotándose la frente al entrar, ante una escena de encantador caos: sillas con forma de hongo, un sillón que eructaba al sentarse y una lámpara de araña hecha completamente de cucharillas derretidas y saliva de duendecillo. Lunella arrugó la nariz y abrió todas las ventanas al instante. "Aquí huele a tres décadas de soltero y malas decisiones". "Así es como sabes que está en casa", dijo Bolliver radiante, abriendo ya los armarios con su llave maestra. Dentro: dos frascos de nabos encurtidos (etiquetados como "snack de emergencia - 1998"), una bola de naftalina que parecía un bollo de canela, y algo que podría haber sido queso, pero que ahora tenía patas. Lunella suspiró. «Tendremos que bendecir todo este espacio con salvia. Quizás con fuego». Pero antes de que comenzara la descontaminación, notó algo peculiar. El llavero de Bolliver, ahora libre de la efervescencia del ponche, brillaba suavemente. No agresivamente. Más bien como un zumbido amistoso. Un zumbido que decía: *"Oye, abro cosas raras. ¿Quieres saber qué?"* "¿Por qué hace eso tu llave?", preguntó, rozando el metal con los dedos. Cálido. Hormigueante. Ligeramente excitante. Bolliver parpadeó. «Ah. Eso. Podría ser la clave de la luna de miel». “¿Y ahora qué?” Es una antigua reliquia de la familia Thatchroot. La leyenda dice que si se usa en la puerta correcta, abre una cámara secreta de deleite conyugal. Llena de almohadas de seda, iluminación romántica y... muebles ajustables. —Arqueó las cejas—. Pero aún no hemos encontrado la puerta. Desafío aceptado. Durante las siguientes tres horas, Lunella y Bolliver recorrieron la cabaña como locos, revisando cada rincón. ¿Detrás del armario? No. ¿Debajo de la alfombra? Solo polvo y un gusano que los miraba fijamente como si hubieran interrumpido algo íntimo. ¿La chimenea? No, a menos que la "ducha de hollín caliente" les excitara. Incluso revisaron el retrete, aunque eso provocó un pequeño incidente de plomería y un mapache muy confundido. Finalmente, se encontraron ante el último lugar intacto: el armario del ático. Antiguo, ligeramente deformado, y exudando aroma a cedro y sospecha. La llave vibró en la mano de Bolliver como un cachorrito aturdido. Lunella, sin inmutarse, abrió la puerta de golpe con un gesto florido... Y desapareció. —¡¿LUNELLA?! —gritó Bolliver, lanzándose tras ella. La puerta se cerró de golpe. La veleta con forma de ganso gritó "¡LLUVIA!" y el viento rió como un alma en pena chismosa. No se adentraron en un trastero, sino en una auténtica cámara encantada de sensuales disparates. La iluminación era tenue y favorecedora. La música —una especie de cruce entre arpas y banjo lento— flotaba en el aire. Faroles con forma de corazón flotaban perezosamente en el aire. ¿Y los muebles? Ah, los muebles. Afelpados, aterciopelados, cubiertos con bordados vagamente románticos como «Kiss Me Again» y «Nice Beard». Una silla tenía un posavasos y un sugerente brillo en su tallado. Otra se reclinó con un suspiro dramático y sacó una trufa de chocolate de su cajón. Lunella se sentó, probando el rebote de un sofá particularmente provocativo. "Vale. Lo admito. Esto es... impresionante". Bolliver se deslizó junto a ella; la llave ahora brillaba como una vela presumida. «Te lo dije. El Guardián de Mi Amor no solo abre puertas. Abre experiencias». Puso los ojos en blanco con tanta fuerza que casi se salieron de su órbita. "Por favor, dime que no lo ensayaste". —Un poco. —Se inclinó—. Pero sobre todo sabía que algún día, en algún lugar, encontraría al que encajara la cerradura. —Eres un cabrón sentimental —susurró Lunella antes de tirarlo al suelo, contra el terciopelo. La habitación se cerró con suavidad. Las linternas se atenuaron. Afuera, la veleta sonó en señal de celebración. En algún lugar, a lo lejos, el círculo de tejido del pueblo se detuvo en medio de sus chismes, todos presentiendo de repente que algo picante se estaba gestando en el ático de Thatchroot. Y tenían razón. Pero ahí no termina la historia. ¡Ay, no! Porque si bien Bolliver era muy bueno abriendo puertas, resulta que Lunella tenía sus propios secretos, y no todos eran de esos que se ríen de la "dulce y picante". Digamos que la suite de luna de miel no permanecería privada por mucho tiempo... Secretos, escándalos y el gran deslumbramiento de los gnomos A la mañana siguiente, Lunella despertó envuelta en una maraña de terciopelo, extremidades y un cojín bordado con la frase "Thatchroot It to Me". Parpadeó. La suite encantada seguía ronroneando a su alrededor. Bolliver roncaba a su lado como una suave sirena de niebla, con una mano aún protectora alrededor de su tintineante llavero, y la otra sobre su cadera desnuda como si reclamara territorio. Lo cual, para ser justos, en cierto modo lo hacía. Ella sonrió, le alborotó la barba solo para hacerlo gruñir en sueños y se levantó en silencio para investigar. La puerta tras ellos había desaparecido. De nuevo. Típico comportamiento de una suite de luna de miel. Pero lo que le preocupaba no era la puerta que desaparecía, sino el tenue sonido de voces ... y el olor a bollos. Voces. Plural. Scones. Inconfundible. Se puso su bata (que al parecer estaba hecha de plumas de colibrí y un ligero sarcasmo) y bajó de puntillas por la escalera encantada que había aparecido donde antes había un armario de escobas. Al abrir la última puerta, la recibió lo último que cualquier recién casado quiere ver al día siguiente de un mágico encuentro amoroso: Todo el vecindario de Fernwhistle-Figpocket de pie en su cocina. Y cada uno de ellos sosteniendo un pastelito. "¡Sorpresa!", exclamaron a coro. Una masa de pastel salió volando por la sala, emocionada. “¿Qué… cómo… por qué…?” tartamudeó Lunella. —Bueno —dijo la señora Wimpletush, una general chismosa de alto rango y la única gnoma conocida con alergia a la brillantina—, ya olíamos la luna de miel. “¿El qué ?” —Cariño, activaste la cámara del deleite conyugal. Esa cosa no se ha abierto desde 1743. Salió un boletín informativo al respecto. Es básicamente una leyenda de gnomos. —Se ajustó las gafas—. Y, bueno, los marcadores de olor explotan como fuegos artificiales. Hicieron que mis begonias se sonrojaran. Lunella gimió. "¿Así que entraste en nuestra casa?" “¡Trajimos muffins!” Antes de que pudiera replicar, Bolliver apareció en lo alto de la escalera, gloriosamente desaliñado, vestido solo con sus pantalones a cuadros y lleno de confianza. «Ah», dijo. «Parece que mi reputación me ha precedido una vez más». Bajó las escaleras con aires de alguien que había visto muchas cosas y las había disfrutado al máximo. La multitud se apartó respetuosamente. Incluso la veleta con forma de ganso que había afuera asintió brevemente. La Sra. Wimpletush resopló. "Así que... los rumores son ciertos. La llave ha regresado." —La llave ha estado ocupada —murmuró Lunella, sacando un panecillo de la bandeja de alguien y comiéndolo con rencor. Pero los muffins fueron solo el principio. Durante los siguientes días, la cabaña se convirtió en el centro de atención del municipio. Los visitantes acudían con la excusa de traer "piedras de bendición" y "mermelada de zanahoria", pero sobre todo querían echar un vistazo a los recién casados y su infame cámara de amor. A Lunella no le importaba la atención (le encantaba el espectáculo), pero se puso límites cuando dos gnomos solteronas entrometidas de Upper Fernclump intentaron sobornar a Bolliver para que les hiciera una visita guiada. —Para nada —espetó Lunella, cerrando la puerta con una pala—. Este es nuestro mágico ático sexual. No una atracción de jardín. Bolliver, por una vez, pareció avergonzado. «Ofrecieron veinte bellotas de oro». “¡No puedes vender nuestra experiencia en la suite de luna de miel!” “¿Pero qué pasa si ofrezco actualizaciones?” Lunella le dio una bofetada con una bolsita de lavanda y entró furiosa al jardín. La situación estuvo tensa durante unas horas. Le trajo bollitos de disculpa. Ella respondió con una limpieza pasivo-agresiva. Finalmente, dejó una nota pegada a la llave: «Solo quiero abrir puertas si estás detrás de ellas. Lo siento». Además, enceré la lámpara de araña con forma de cuchara. Esa cosa fue una pesadilla. Ella lo perdonó. Sobre todo porque nadie enceraba cubiertos malditos como Bolliver. Pasaron las semanas. Los chismes se apagaron. La señora Wimpletush se distrajo con un nuevo escándalo relacionado con un calabacín gigante de alguien. La habitación de luna de miel volvió a la hibernación. Los muebles se sumieron en gemidos ocasionales y suspiros dramáticos, como suele ocurrir con los muebles. La llave, ahora desgastada por las aventuras, ocupaba un lugar de honor junto a las tazas de té y la tetera que no dejaba de cantar canciones marineras. Lunella y Bolliver se casaron como siempre: con descaro, dulzura y un toque de caos. Bailaron descalzos en jardines iluminados por la luna. Elaboraron vino de hongos con efectos secundarios sospechosos. Organizaron fiestas donde los muebles ofrecían consejos de pareja no solicitados. Y una vez, incluso dejaron que la veleta de ganso oficiara una ceremonia de renovación de votos para dos caracoles. Fue hermoso. Húmedo, pero hermoso. Y cada noche, justo antes de acostarse, Bolliver hacía sonar el llavero y guiñaba un ojo. “Sigues siendo el guardián de mi amor”, decía. "Por supuesto que lo eres", sonreía Lunella, arrastrándolo por el cinturón hacia arriba. Y así vivieron felices, traviesos, románticos y completamente para siempre, recordándole a todos en Fernwhistle-Figpocket que el amor no solo abre puertas... también ocasionalmente hace explotar poncheras, rompe umbrales mágicos y huele un poco a salvia quemada y pecado. Lleva un poco de travesura y magia a casa… Si la historia de amor de Bolliver y Lunella te hizo reír, desmayar o reconsiderar seriamente el potencial romántico de los muebles de ático, no dejes que la magia se detenga aquí. Puedes capturar su momento mágico en tu propio reino con un lienzo que rebosa de romance caprichoso, o envolverte en sus travesuras con un tapiz suave y vibrante, digno de la mismísima suite de luna de miel. Para abrazos acogedores, está el encantador cojín decorativo , o comparte un poco de gnomismo con una adorable tarjeta de felicitación : perfecta para bodas, aniversarios o para enviar mensajes de amor un poco inapropiados. Y si te sientes atrevido (o un poco caótico), pon a prueba tu paciencia y devoción con un rompecabezas mágico que incluye el beso de ensueño de la pareja y el llavero del destino. Ya seas fan de los muebles de terciopelo o de la veleta sarcástica, esta colección tiene algo para todos los gustos. Porque, seamos sinceros, un amor como este merece un lugar en tu pared, tu sofá y tu mesa de centro.

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por Bill Tiepelman

Reina de la Tierra Abandonada

El suelo que grita La tierra estaba equivocada. No solo embrujado, no solo maldito. Gritaba . Bajo las frágiles raíces de árboles sin hojas, bajo piedras más antiguas que reyes, en lo profundo de la tierra, el suelo mismo susurraba nombres. Nombres que nadie debería conocer. Suplicaba. Amenazaba. Contaba historias sucias que te arrancarían los dientes si las escuchabas demasiado. Por eso nadie venía aquí voluntariamente. Excepto los lunáticos bastardos. Y Pym. Pym era un cazador de ratas, formalmente. Informalmente, era un borracho, ayudante de sepulturero, un carterista mediocre y un exescudero que una vez se tiró un pedo durante el funeral de un obispo y nunca se recuperó socialmente. La vida no le había dado mucha dignidad a Pym. Pero tenía dedos ágiles y un talento especial para fingir que no notaba el movimiento de los cadáveres. Lo habían enviado a la Tierra Renegada por error. El aprendiz tuerto de un cartógrafo había escrito mal "bosques benditos" en un pergamino que en realidad significaba "no entres a menos que estés cansado de tu piel". Pym, siempre optimista y con tres jarras llenas, había aceptado el trabajo a cambio de un medio dragón de plata y una cálida paja detrás de la cervecería. Eso fue hace doce horas. Y ahora estaba hundido hasta los tobillos en un lodo que sangraba al dar un paso en falso, contemplando lo que era inconfundiblemente un trono de calaveras, y una mujer —si es que a esa imponente bestia infernal se le podía llamar mujer— encaramada en él como una araña de luto. El cielo estaba gris como la muerte. Los árboles no tenían hojas. El viento sonaba como si sollozara a través de flautas rotas. Y la reina... Llevaba la oscuridad como un perfume. Sus cuernos se curvaban como cuchillos viejos. Su piel roja brillaba como un pecado lacado. Un cuervo negro se posó en su brazo, picoteando una cadena de plata enrollada en su muñeca. Gruñó con la autoridad que no reclamaba atención; la agarró por el cuello, la mordió y susurró «mía». —Bueno —murmuró Pym, ya arrepintiéndose de todo lo ocurrido desde su infancia—, parece que me he topado con una verdadera paliza. La Reina se levantó. Lentamente. Deliberadamente. Como si la gravedad fuera su juguete. Sus ojos, brillantes de furia y un antiguo aburrimiento, se clavaron en los de él. Entreabrió los labios. Y al hablar, su voz quebró el aire como la escarcha que agrieta una lápida. “¿Te atreves a entrar sin permiso”, dijo, “con orina en las botas y aliento a resaca en la boca?” Pym parpadeó. "Técnicamente, mi señora, no es mi orina". Silencio. Incluso el cuervo ladeó la cabeza como si dudara si reír o destriparlo. Dio un paso adelante, y las calaveras bajo su trono crujieron como cereal seco. "¿Entonces de quién es la orina?" “...¿Me creerías si dijera intervención divina?” Hay muchas maneras de morir en la Tierra Abandonada. Lentamente, gritando, arrancándose los ojos. Rápidamente, con el corazón destrozado. Pero Pym, el idiota, hizo lo que nadie en quinientos años había hecho: Hizo reír a la Reina de la Tierra Abandonada. No era un sonido agradable. Era el tipo de risa que te hacía querer salir del cuerpo por la columna. Pero era una risa. Y cuando terminó, cuando su sonrisa desgarrada le partió la cara casi por la mitad, dijo: «De acuerdo. Te daré una tarea». Pym suspiró. "¿Será ir a buscar cerveza? Soy muy bueno en eso". —No —dijo ella—. Quiero que encuentres mi corazón. —No te gusta mucho la poesía, ¿verdad? Lo enterré hace seis siglos en el vientre de un demonio. Encuéntralo, tráemelo, y quizá te deje ir con los genitales aún pegados. Pym se rascó la barba incipiente. "Me parece justo". Y con eso, la Reina se giró y desapareció entre la niebla. El cuervo se quedó observándolo. Juzgándolo. Probablemente considerando si podría sobrevivir solo con carne de cazador de ratas. —Bueno, pajarito —dijo Pym, ajustándose la entrepierna—. Parece que vamos a cazar corazones. El vientre del demonio y la casa que odiaba los pisos Pym tenía una regla en la vida: no seguir a los pájaros parlantes. Por desgracia, la Reina no le había dado precisamente opciones. El cuervo graznó una vez, batió las alas y empezó a descender por un sendero de árboles nudosos de color hueso que se arqueaban como un túnel obstruido por las vértebras. La tierra bajo sus pies latía de vez en cuando, como si soñara algo horrible. Lo cual probablemente era cierto. Todo el paisaje parecía el interior de un colon perteneciente a un dios fracasado. El cuervo no hablaba. Pero sí juzgaba. Cada vez que Pym tropezaba, giraba la cabeza lentamente como un bibliotecario decepcionado. Cada vez que murmuraba algo sarcástico, graznaba solo una vez, agudo y breve, como si estuviera archivando su nombre en «Destripamiento Futuro». Después de dos horas de caminar a través de una niebla tan espesa que le hacía doler los dientes, Pym vio al demonio. Para ser justos, el demonio podría haber sido alguna vez un castillo. O una montaña. O una catedral. Ahora era las tres cosas, y ninguna. Latía como un órgano vivo, con ventanas en lugar de ojos y puertas que se abrían y cerraban como bocas en pleno grito. De su techo sobresalían torres con forma de dedos rotos, y por sus costados rezumaba un ícor viscoso y oscuro que olía a arrepentimiento, cebolla y traición. —La reina realmente sabe cómo enterrar un corazón —murmuró Pym. La entrada no estaba vigilada, a menos que contaras la pared de dientes que se cerraba de golpe cada treinta segundos como un metrónomo para los condenados. El cuervo se posó en un poste torcido y graznó dos veces. Traducción: Bueno, ¿entras o qué, imbécil? Pym esperó hasta que la pared de su mandíbula se abriera, se precipitó a través de ella y de inmediato se arrepintió de todo. El interior del vientre del demonio era peor. Los suelos no eran suelos. Eran membranas resbaladizas y palpitantes que chapoteaban bajo sus botas. Los pasillos se movían. A veces eran demasiado estrechos, otras veces se abrían de par en par en espacios del tamaño de una catedral con techos de gusanos retorciéndose. Los retratos parpadeaban. Las puertas chirriaban al tocarlas. Y lo peor de todo, el edificio odiaba la gravedad. A mitad de un pasillo, se cayó. Aterrizó en el techo, solo para que este se convirtiera en una escalera que se plegaba sobre sí misma como un origami en un ataque de pánico. Maldijo. En voz alta. El lugar respondió con un eructo húmedo y una pared que intentó lamerlo. "He estado en burdeles más limpios que éste", gruñó. Finalmente, encontró el corazón. O lo que quedaba de él. Flotaba en una cámara del tamaño de la nave de una catedral, encerrado en un cristal, suspendido en un espeso fluido amarillo verdoso. Latía lentamente, como si recordara cómo latir. Venas negras lo recorrían, y runas arcanas iluminaban el aire a su alrededor como luciérnagas furiosas. Rodeando el corazón había un círculo de obeliscos de hierro, y arrodillado ante cada uno se encontraba una criatura que podría describirse como un «hongo con forma de sacerdote y opiniones». El cuervo aterrizó junto a él, imperturbable. Pym suspiró. «Bueno. Este es el bautizo más espeluznante del mundo o un lunes en el calendario de la Reina». Se adentró sigilosamente, con cuidado de no pisar las raíces rojas y retorcidas que brotaban de los obeliscos y se incrustaban en las paredes. En cuanto tocó el cristal, una de las criaturas arrodilladas gimió y levantó la cara. No tenía ojos. Ni boca. Solo un montón de agujeros supurantes y un sonido muy húmedo al moverse. —Ah. El comité de bienvenida. Las cosas se intensificaron rápidamente. Los sacerdotes hongos se levantaron, sacudiéndose los restos de baba sagrada. Sisearon. Uno de ellos agarró un cuchillo curvo hecho de hueso rugiente. Pym sacó una daga de su cinturón —que, para ser justos, era principalmente ceremonial y se usaba principalmente para cortar queso— y se lanzó a la pelea más estúpida de su vida. Apuñaló a uno en la rótula. Chilló como un cerdo hecho de hongos y explotó en esporas. Otro se abalanzó; Pym lo esquivó y tropezó accidentalmente con una raíz, cayendo de cara en algo que definitivamente no era alfombra. Se revolvió, cortó, mordió, dio cabezazos. Finalmente, se quedó de pie, jadeando, cubierto de baba, con tres muertos que no eran monjes a su alrededor, y el cuervo lo miraba como si estuviera reconsiderando toda su relación. —No me juzgues —dijo entre jadeos—. Me entrenaron para ratas, no para clérigos demoníacos. Agarró el corazón. Las runas gritaron. La torre tembló. Afuera, el castillo demoníaco emitió un sonido como si alguien pisara una bolsa de órganos. El líquido del tanque empezó a hervir. El corazón latía más rápido; ahora estaba vivo , furioso, húmedo y latiendo con un calor fétido. —Es hora de irnos —murmuró Pym, corriendo mientras el suelo se derretía y el techo se convertía en un nido de dientes. Fue un borrón. Corrió, se agachó, maldijo, posiblemente se ensució (de nuevo, pero seguía sin ser su culpa), y finalmente salió por la puerta de la mandíbula del demonio justo cuando esta se derrumbaba tras él en una ola rugiente de arquitectura rota y bilis. Se desplomó en el barro, sosteniendo aún el corazón destrozado y humeante en sus manos como un excremento sagrado. El cuervo aterrizó junto a él, emitió un único graznido de aprobación y asintió hacia la niebla. La reina esperó. Por supuesto que lo hizo. Y Pym no tenía idea de qué diablos iba a hacer con ese asqueroso pedazo de ira antigua, o qué podría hacer con él por ser lo suficientemente estúpido como para realmente tener éxito. Pero, diablos, no iba a echarse atrás ahora. "Vamos a ver a la realeza", murmuró, y siguió al pájaro hacia la niebla. La Reina Sin Corazón y la Corona Bastarda La niebla se espesaba mientras Pym caminaba. Se le pegaba como un tío mojado y pervertido. A cada paso, el corazón latía con más fuerza en sus brazos, goteando pequeñas gotas de icor antiguo y hirviente sobre su camisa. Sus pezones nunca volverían a ser los mismos. Tras él, el castillo demoníaco se derrumbaba en un sumidero gorgoteante, aún emitiendo algún que otro himno de desesperación, que Pym encontraba extrañamente pegadizo. El cuervo volaba en círculos como un profeta ebrio, guiándolo finalmente de vuelta al claro, de vuelta a ella. La Reina de la Tierra Desamparada estaba exactamente donde la había dejado, aunque ahora el trono de calaveras se había multiplicado. El doble de huesos. El triple de amenaza. Un segundo cuervo se posó en su hombro, este más viejo, más calvo y, de alguna manera, con aspecto más decepcionado. —Vuelves —dijo ella, mirándolo con una mirada que haría llorar sangre a una piedra—. Y intacto. Pym tosió, se limpió la baba demoníaca de la barbilla y levantó el frasco como un idiota que exhibe un premio de carne en una convención de carniceros. «Encontré tu corazón. Estaba dentro de un gigantesco edificio chillón lleno de hongos religiosos y mal gusto». Esta vez ella no se rió. En cambio, bajó los escalones de calavera con una gracia que hizo sonrojar a la gravedad. La niebla se alejó en rizos. El suelo susurró: «Camina, camina, camina» . Los dos cuervos la flanqueaban como sombras plumosas. Al llegar a él, extendió una mano con garras. Pym dudó, solo un poquito. Porque en ese instante, el corazón le dio un vuelco. No como algo moribundo. Como algo que observa . Como si supiera que no era solo un parto. Como si quisiera que lo abrazaran un poco más. “...No te lo vas a comer, ¿verdad?” La Reina arqueó una ceja. "¿Importaría?" Lo pensó. "Más o menos, sí. Estoy emocionalmente frágil y aprensivo después de esa última orgía de hongos". Ella sonrió. "Te mostraré lo que hago con él". Tomó el frasco y, con un movimiento increíblemente suave, lo aplastó en la palma de la mano. El vidrio y el líquido silbaron, y el corazón cayó sobre su otra mano como si hubiera estado esperando. Lo levantó por encima de su cabeza. El cielo gimió. Las calaveras aullaron. Un rayo negro cayó a pocos metros de distancia y abrió un pozo de gritos lleno de abogados desnudos y gimientes (probablemente). Luego empujó el corazón hacia su propio pecho. Ninguna herida. Ninguna incisión. Solo magia pura. La carne se abrió como cortinas viejas y absorbió el órgano. Rugió, no de dolor, sino de poder. Su piel se iluminó desde dentro, más brillante que el fuego, más roja que la venganza. El viento aulló. Los árboles se incendiaron. Los cuervos se convirtieron en plumas y se transformaron en versiones esqueléticas de sí mismos. Ella levitó unos centímetros del suelo y habló con una voz hecha de hierro, sombra y sarcasmo. “YO SOY COMPLETO.” —Genial —dijo Pym, intentando no orinarse de nuevo—. ¿Entonces, todo bien? Ya te curaste, ¿puedo irme con todos mis dedos? Flotó suavemente de vuelta al suelo, su forma cambió. Más alta. Más monstruosa. Más majestuosa. Seguía siendo hermosa, pero como lo es una tormenta justo antes de que un tornado azote tu casa. —No solo me devolviste el corazón —dijo—. Lo tocaste. Lo llevaste. Le diste calor. Lo acariciaste. Eso te convierte en... Ella dio un paso adelante y colocó una mano con garras sobre su pecho. “...un consorte .” “Lo siento, ¿y ahora qué?” Chasqueó los dedos. Cadenas de niebla envolvieron sus extremidades. Una corona de hueso y sangre apareció en su otra mano. La sostuvo sobre su cabeza con divertida amenaza. “Arrodíllate, cazador de ratas”. “Creo que esto va un poco rápido…” Arrodíllate y gobierna a mi lado, o muere con las pelotas en un frasco. Tú decides. Pym, hombre adaptable y sin un gran apego a sus testículos, se arrodilló. La corona cayó sobre su pelo grasiento. Siseó, mordió y luego se asentó. Al principio no sintió nada. Luego, demasiado. Poder, sí, pero también historia . Siglos de guerra, dolor, rabia, traición y decisiones arquitectónicas pésimas. —Ay —dijo, mientras su columna se crujía en una postura majestuosa—. Eso hace cosquillas. Y arde. La Reina se inclinó y puso sus labios en su oído. Te acostumbrarás. O te pudrirás intentándolo. La niebla se disipó. La Tierra Abandonada se movió. Lo aceptó . Las calaveras se dispusieron en un nuevo trono junto al suyo. Los muertos murmuraron chismes. Los árboles se inclinaron. Los cuervos anidaron en su cabello. Uno de ellos defecó suavemente en su hombro en señal de aprobación. Y así, de repente, Pym el cazador de ratas se convirtió en el Rey de los Condenados. Consorte de una diosa furiosa y renacida. Guardián de la Niebla. Heredero de nada, dueño de todo lo que no debería existir. Se sentó a su lado, nuevamente majestuoso, ya ansioso por la corona y preguntándose si los reyes tenían cuentas de bar. Él se inclinó hacia ella. —Entonces —susurró—, ahora que gobernamos juntos, ¿eso significa que compartiremos el baño o...? La Reina no respondió. Pero ella sonrió . Y muy por debajo de ellos, en el suelo que gritaba, algo nuevo empezó a moverse. Reclama tu trono (o al menos tu muro) Si la Reina ha atormentado tu imaginación como lo hizo con la ropa interior del pobre Pym, ¿por qué no traerla a casa en todo su esplendor oscuro y cinematográfico? Esta poderosa imagen, Queen of the Forsaken Soil , ahora está disponible como un tapiz adecuado para una sala del trono maldita , una impresión en lienzo empapada de pavor gótico , una impresión en metal lo suficientemente nítida como para invocar demonios o una impresión en acrílico lo suficientemente suave como para atraer a un cuervo . ¿Quieres algo más interactivo? Atrévete a armar a la Reina pieza por pieza con este rompecabezas de fantasía oscura , perfecto para noches lluviosas y un suave desenredo psicológico. Larga vida a la Reina... preferiblemente en tu pared.

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por Bill Tiepelman

Déjame ser, ¡soy fabuloso!

Érase una mañana musgosa, en la majestuosa maleza del Distrito de los Helechos Bajos, una oruga peluda y extravagante llamada Dandy. No era una oruga cualquiera, no, no; Dandy nació con lo que algunos llamarían un excesivo gusto por lo dramático, una pasión por los accesorios florales llamativos y un descaro poco común en criaturas con seis patas rechonchas y tórax. Dandy tenía ese pelaje lima y aterciopelado que brillaba al sol como una bola de discoteca en la fiesta de cumpleaños de un escarabajo. Sus ojos esmeralda brillaban con la inocencia que se ve en los anuncios de jabón, enmarcados por pestañas tan largas que necesitaban protección contra el viento. Lucía mejillas sonrosadas con el orgullo de una debutante en el bosque. Pero lo más importante, Dandy llevaba una gerbera como una diva agarra sus perlas: con dramatismo, sin complejos y siempre a juego. —¡Tú! —gritó Dandy una mañana ventosa a una babosa dormida que pasaba—. Dime con sinceridad: ¿esta flor dice «hechicera terrosa» o más bien «venganza floral»? La babosa parpadeó (o quizás solo se llenó de baba), sin saber si le estaban haciendo proposiciones, insultándola o reclutando para un flash mob. Dandy no esperó respuesta. Posó con su flor, inclinó las antenas justo como debía e hizo un puchero feroz que podría cuajar la leche. “Dice que soy FABULOSO, eso es lo que dice”, se respondió Dandy con un guiño tan poderoso que desorientó a una mosca de la fruta cercana. Dandy no solo tenía confianza en sí mismo; era la personificación andante y contoneante del empoderamiento de los insectos. Una vez se enfrentó a un pájaro con solo un sarcasmo mordaz y una piña cubierta de purpurina. Mientras otras orugas se preocupaban por la metamorfosis y las crisis de identidad, Dandy ya había personalizado la crisálida de sus sueños con un forro de satén y una claraboya opcional. «No estoy evolucionando», le decía a cualquiera que lo escuchara, «estoy creando mi próxima forma». Pero ni siquiera un bicho como Dandy, rebosante de confianza y polen, era inmune a los problemas. Los problemas, en este caso, entraron sigilosamente al claro con una mandíbula polvorienta y una sonrisa burlona. —Vaya, vaya, si es la Princesa Pantalones Pétalos —se burló Flick, la mantis del barrio y la crisis de la mediana edad andante—. ¿Qué sigue, brillos en tus excrementos? Dandy se giró lentamente. "Ay, cariño", ronroneó, pestañeando. "Te lo explicaría, pero dejé mi guía bilingüe de mantis a lo básico en mi otro bolso de mano. Ahora, corre, no atiendo a bichos que no saben escribir "fabuloso" sin arrancarse la cabeza de un mordisco". Y así, Dandy se adentró en el claro, con la euforia de las flores y la autoestima en alza, dejando a Flick jadeando en una nube de polvo con aroma a margaritas y heridas en el ego. Pero Dandy no sabía que su próximo gran desafío no eran bichos groseros ni críticas de moda... sino supervivencia, transformación y un posible concurso clandestino de orugas. El despertar de Wiggle Esa misma tarde, Dandy se encontraba reclinado lujosamente sobre un trozo de musgo, más suave que el susurro de una araña y más verde que la envidia en una competición de enrollar hojas. Acomodó la margarita entre sus patas rechonchas y miró dramáticamente hacia el dosel, como si esperara una lluvia de aplausos. "¿Por qué debo ser tan devastadoramente magnético?", suspiró, moviendo una antena para mayor efecto. Pero en la distancia, los vientos del destino susurraban, no con suavidad ni romanticismo, sino con la fuerza caótica de una ardilla con un trauma sin resolver. Entre las hojas llegó un susurro zumbante: «Han vuelto. El Círculo de Seda regresa esta noche». Dandy jadeó. Sus ojos se agrandaron hasta el tamaño de un plato. «¡ ¿El Círculo de la Seda?! » El Círculo de la Seda era materia de leyenda. Una sociedad clandestina de orugas, solo por invitación, dedicada al glamour, la transformación y la autoexpresión desenfrenada. Se reunían en lo profundo de la maleza, dentro de un club secreto conocido simplemente como "La Cabaña de la Crisálida". Se decía que estaba excavada en la parte inferior de un tronco podrido e iluminada únicamente por colillas de luciérnaga; elegantes, obviamente, de esas que vibran al ritmo de la música disco. —No he ido a la Cabaña desde... —Dandy se quedó callado, agarrándose la frente con una pierna, con gesto dramático—. Desde el Incidente. El incidente, por supuesto, se refería al momento en que el número de baile interpretativo de Dandy para *El vuelo del moscardón* terminó con una colisión accidental con el ponche, un resbalón escandaloso con una cáscara de plátano y una declaración de amor muy pública a una mariquita desprevenida que, desafortunadamente, ya estaba casada con un escarabajo ciervo con problemas de ira. Pero esta noche, el Círculo de la Seda estaba despertando . Se decía que Madame Mothra, la legendaria fundadora del Círculo y suma sacerdotisa del pegamento brillante, regresaba de su última gira de metamorfosis en los Helechos del Oeste. Y corría el rumor de que buscaba a su sucesora. —Este es el momento —susurró Dandy—. Mi momento. Mi destino. Mi camino. Con una serie de movimientos seguros, piruetas y lo que podría haber sido una pata de jazz, se metió la margarita en su cinturón imaginario y emprendió su viaje hacia la Cabaña. Pasó por encima de cochinillas que lo juzgaban, coqueteó con un apuesto pulgón y esquivó por poco a un petirrojo demasiado entusiasta haciéndose el muerto en el desmayo más exagerado jamás intentado por un invertebrado. Al anochecer, Dandy llegó al tronco. Un oruga de aspecto severo, con monóculo y un tatuaje de espinas en el tórax, arqueó una ceja. "¿Nombre?" "Genial", dijo, con una pose que involucraba los doce segmentos de su cuerpo. "Dile a Madame que he vuelto. Y he traído actitud, chispa y alas de jazz interpretativas". El portero ni se inmutó. "¿Contraseña?" Dandy se inclinó hacia delante. «Despliega lo fabuloso». La puerta musgosa se abrió con un crujido, revelando un paisaje onírico surrealista. La Cabaña rebosaba brillo, feromonas y decisiones cuestionables. Esporas de discoteca flotaban en el aire. Mariquitas servían chupitos de néctar en bandejas de dedal. Un DJ mantis religiosa pinchaba éxitos musicales que no habían entrado en las listas en años, pero que aún impactaban . Y allí, en el centro de todo, Madame Mothra. Era majestuosa, un ícono, una leyenda. Sus alas brillaban como la luz de la luna atrapada en terciopelo. Su voz, al hablar, era como una canción de cuna con un toque de canela y poder. —Mis pequeños —susurró—. Esta noche coronamos el siguiente Gran Aleteo del Círculo. La multitud estalló. Alguien se desmayó. Alguien más se desvaneció. El corazón de Dandy se agitaba entre la emoción y el terror absoluto. ¿Estaba listo? ¿Podría recuperar su brillo? ¿Se le veía la antena desinflada? Los concursantes fueron llamados al escenario cubierto de musgo. Allí estaban Crispin, la oruga de alta costura con armadura de diamantes de imitación; Boopsy, el poeta interpretativo que solo hablaba en estelas de seda; y Glimmer, una oruga peligrosamente seductora con bailarines de apoyo y acceso a una máquina de humo. Entonces llegó Dandy. Foco. Silencio. Dio un paso adelante y susurró: "Este es para todos los insectos a los que alguna vez les dijeron que su brillo era 'demasiado'". Dejó caer la margarita. Y bailó . No era pulido. No era sutil. Pero era una alegría pura y sinuosa. Incorporó contoneos, volteretas, un solo de violín aéreo y una pose final que deletreaba la palabra "FAB" con su cuerpo en cursiva. Hubo lágrimas. Hubo jadeos. Un milpiés empezó a aplaudir lentamente con 612 patas. Al apagarse la música, Madame Mothra se acercó. «Eres ridícula», dijo. Ritmo. Tensión. Entonces— —Pero yo también. Y eso, querida… es fabuloso. El confeti brotó de las vainas de hongos. Un coro de insectos comenzó a cantar. La margarita fue devuelta a Dandy con una pequeña tiara pegada al centro. Lo había logrado. Era el nuevo High Flap. La Cabaña coreó su nombre. Las babosas lloraron. El DJ mantis lanzó un remix de "Irreplaceable" de Beyoncé, hecho completamente con sonidos de hojas. Y Dandy, a pesar de todo el brillo y las feromonas, sabía una cosa en el fondo: no se trataba solo de glamour. Se trataba de mostrarte tal como eres, con pétalos, descaro y toda tu magia rara y retorcida, y hacer que todo el bosque dijera: « Déjame en paz... son fabulosos». Crisálida, interrumpida A la mañana siguiente de su coronación bañada en purpurina, Dandy se despertó en una hamaca de hojas con una ligera resaca de purpurina, las antenas enredadas y una margarita pegada a la cara. Parpadeó lentamente. "¿Le... tiré a un ciervo volante?" Sí. Sí, lo había hecho. Pero los arrepentimientos eran para bichos con destinos aburridos, y Dandy no tenía tiempo para remordimientos. El bosque bullía de noticias. Su coronación había batido los récords del Círculo de la Seda: la mayor cantidad de desmayos en el público, la mayor cantidad de inhalaciones accidentales de polen y la primera batalla de baile que provocó una floración espontánea de hongos. Su bandeja de entrada (una bellota ahuecada) estaba repleta de pergaminos de invitación: un brunch con caracoles saúco, ofertas de modelaje de escarabajos de la corteza, incluso un retiro espiritual organizado por abejas que solo hablaban en haikus. Sin embargo, en medio de toda la fama y la fanfarria, Dandy sabía que algo más grande se avecinaba. No solo en sentido figurado. Literalmente. Le picaba la piel de esa forma que solo significaba una cosa: la Llamada de la Crisálida. El brillo definitivo. El momento que todas las orugas temían, con el que fantaseaban y que buscaban en Google a escondidas, a altas horas de la noche, en tabletas de ardilla prestadas: la metamorfosis. Se paró frente al Mirror Dewdrop™ (un emplazamiento de producto cortesía de Mossfluence Marketing) y se contempló. "¿Estoy listo para renunciar a esta fabulosa pelusilla?", susurró. "¿Seguiré siendo... yo ?" Hizo lo que siempre hacía cuando se enfrentaba al miedo existencial: adoptó una pose feroz, se ajustó la flor y se dio una charla motivadora. Eres un crack. No te estás convirtiendo en algo nuevo, sino en algo extraordinario . En todo caso, más vale que el mundo se prepare para un ataque aéreo descarado. Dicho esto, cogió una rama sombría cubierta de enredaderas de seda y trepó, dando vueltas para un efecto dramático incluso ahora. Se envolvió en hilo brillante —sí, seda con lentejuelas, no lo mires— y formó la crisálida más impresionante que el bosque jamás había visto. Parecía una joya, como si una bola de discoteca hubiera tenido un hijo del amor con un ópalo. Los insectos venían solo a mirar boquiabiertos. Las polillas escribían sonetos. Una ardilla intentó robarla. Típico. Por dentro, todo era... confuso. Resulta que convertirse en una sustancia viscosa es un viaje muy personal. Los pensamientos flotaban como burbujas en champán: sus sueños, sus miedos, aquella vez que se quedó atrapado en un tulipán y tuvo que ser rescatado por un escarabajo llamado Carl, tan servicial y agresivo. Sintió que se disolvía y se recomponía, pero no en algo diferente. En algo más elegante que nunca. Y luego... Luz. Grietas. El sonido de una sección de cuerdas dramática en algún lugar del éter. Su crisálida se rompió en una explosión a cámara lenta de confeti de seda, y emergió Dandy. Alas. ALAS . Obras maestras gloriosas e iridiscentes que brillaban como si alguien hubiera derramado purpurina de unicornio a la luz de la luna. Su cuerpo, aún peludo, aún feroz. Sus antenas ahora curvadas como elegantes signos de puntuación. Revoloteó hacia arriba con un rizo accidental que derribó una piña. «Uy», rió entre dientes, «todavía me estoy adaptando a un vuelo fabuloso». El bosque jadeó. Los insectos se congregaron. Madame Mothra lloró. «Mírate», dijo con voz entrecortada, secándose los ojos compuestos con un pétalo prensado. «Eres una inspiración. Una obra de arte. Un riesgo de fuga para los roles de género tradicionales». Y Dandy lo sabía : no había cambiado . Había florecido . Seguía siendo dramático, apuesto, peligrosamente bueno con los cumplidos pasivo-agresivos. Pero ahora podía ser todo eso desde el aire. Pasó el día creando estelas de purpurina en el cielo. Dio charlas motivadoras a las ansiosas orugas. Organizaba un brunch drag aéreo usando sus alas como telón. Se convirtió en la leyenda que el bosque desconocía, pero sin la cual ya no podía imaginar la vida. ¿Y esa margarita? Sigue escondida tras una oreja, ahora con una funda de ala personalizada para protegerte del viento. El estilo nunca debe estar reñido. Una tarde, cuando el crepúsculo bañaba las hojas en lavanda y los grillos estallaban en su melodía de jazz nocturna, Dandy revoloteó sobre una rama junto a una joven oruga nerviosa de grandes ojos y una flor rota. —No soy como los demás —susurró la pequeña—. No quiero ser solo una mariposa. Quiero ser yo misma : ruidosa, rara y... y brillante. Dandy sonrió y se acercó. "Cariño, ¿no lo sabes? Nunca fuiste destinada a integrarte. Naciste para cegarlos con tu brillantez". Me guiñó un ojo, giró en el aire y gritó a la noche: « ¡Déjame en paz! ¡SOY FABULOSO! ». El bosque rugió en aplausos. En algún lugar, una luciérnaga se desvaneció. Y por encima de todo, Dandy se elevó, un recordatorio con una margarita en la mano de que la transformación no se trata de convertirse en otra persona. Se trata de liberar la magnífica ridiculez que siempre debiste ser. ¿Quieres darle un toque de energía Dandy a tu mundo? Ya sea que necesites un recordatorio diario para ser atrevido, peculiar y maravilloso, o simplemente te encanten los insectos con la energía de un protagonista, ahora puedes celebrar la fabulosa margarita de Dandy con arte que florecerá en tu hogar. Desde brillantes láminas metálicas y elegantes ediciones enmarcadas hasta un cojín decorativo con un encanto vibrante y una bolsa de tela perfecta para transportar pétalos , Dandy te cubre las espaldas, y también tus paredes. Porque ser fabuloso es un estilo de vida.

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