Cuentos capturados

por Bill Tiepelman

La lengua que saborea mundos

La primera vez que Vark probó el aire de este mundo, sintió náuseas. No porque fuera tóxico —aunque bien podría haberlo sido—, sino porque era abrumador. Las esporas, la humedad, el cosquilleo eléctrico en la lengua. Era como lamer una batería sumergida en miel fermentada. —Ay, odio eso —gruñó Vark, retrayendo la lengua con un escalofrío. Sus enormes y brillantes ojos negros reflejaban el ondulante follaje fúngico que lo cubría. Podía oír susurrar: suaves vibraciones, imperceptibles para el oído inexperto. Pero él no era inexperto. Era un profesional. Un gourmet cósmico. Un conocedor de sabores planetarios. Su lengua no era solo una lengua. Era un instrumento, una maravilla biológica finamente afinada que podía saborear la historia, la energía, incluso el tiempo mismo. Un solo movimiento podía desentrañar los secretos de un planeta. ¿Un largo sorbo? Eso era para los verdaderamente aventureros. Y ahora mismo, este planeta le estaba gritando por cada poro. —Tranquilos, tranquilos —murmuró, acariciando un musgo particularmente nervioso. Era como estar entre un grupo de abuelas chismosas, todas agarrando sus perlas y susurrando frenéticamente en su dialecto fúngico. Algo los tenía asustados. Vark extendió de nuevo su larga lengua afilada, dejándola deslizarse por el aire como una antena viviente. Mil microrreceptores saborearon la brisa, la tierra, los vibrantes hongos neón. Cada uno contaba una historia diferente. Algunos hablaban de la tierra, rica y antigua. Otros susurraban sobre criaturas que se escabullían en la oscuridad, invisibles. Y uno... Uno de ellos le provocó una sacudida que le recorrió todo el sistema nervioso. —¡Uy! —Vark retrajo la lengua tan rápido que casi se la mordió—. Eso no es normal. Había surgido de un hongo gigantesco, con su sombrero tan ancho como el casco de un barco, y sus branquias revestidas de un brillo bioluminiscente que latía como un latido. Pero no solo estaba vivo. Era consciente. Y trataba de decirle algo. Vark colocó una mano sobre la superficie esponjosa de los hongos gigantes y volvió a extender la lengua, esta vez con cautela. En cuanto tocó la superficie, una oleada de información explotó en su mente. Imágenes. Sonidos. Una descarga rápida de algo que le provocó un estremecimiento en todo el cuerpo. Una voz. No, no una voz. Un pensamiento. Proyectado directamente en su cerebro. DEJAR. La piel de Vark crepitaba con patrones luminiscentes, que oscilaban entre azules profundos y púrpuras angustiosos. Los de su especie no oían las cosas como la mayoría de los seres. Saboreaban la información, la absorbían a través de sus lenguas, sus células. ¿Y esto? Era el sabor de una advertencia. —De acuerdo, Gran Hongo —murmuró Vark, sacudiéndose la estática que le recorría las extremidades—. ¿De qué se supone que debo huir, exactamente? Entonces el suelo se estremeció bajo él. El musgo se abrió con un movimiento lento y pausado, revelando algo justo debajo de la superficie: algo metálico. Algo zumbando. Vark dio un paso atrás. "Oh, ni hablar." Los hongos se balancearon violentamente, sus sombreros brillantes parpadeando en ondas sincronizadas, como si intentaran decir «Te lo advertimos». El suelo se agrietó aún más, y por primera vez en su larguísima y cuestionable carrera de lamer planetas, Vark sintió una auténtica inquietud. Un leve zumbido mecánico llenó el aire, elevándose desde las profundidades del planeta como una bestia despertando. Los instintos de Vark le gritaban que saliera disparado, que subiera a su nave y volara lo más lejos posible de lo que se agitara bajo tierra. Pero un profesional nunca deja un misterio sin descubrir. —Muy bien —dijo, flexionando las extremidades—. Es hora de ponerse raro. Extendió la lengua una vez más y la envió profundamente hacia la grieta de la tierra. Hubo un momento de silencio. Entonces se escuchó un estruendo tan fuerte que el aire mismo pareció desgarrarse. Lo último que vio Vark antes de ser arrojado hacia atrás fue una luz verde cegadora que brotaba del abismo como fuego líquido. Algo había allí abajo. ¿Y ahora? Sabía que estaba aquí. Vark estaba en el aire. No era el tipo de vuelo genial en el que planeas con gracia, con las extremidades extendidas, disfrutando de la gloria a cámara lenta de un momento épico. No. Este era el tipo malo . El tipo agitado, con las extremidades por todas partes, gritando por dentro. La explosión lo había lanzado como una espora en un huracán. Giró en el aire denso y empapado de esporas; su cuerpo era un caleidoscopio de patrones parpadeantes mientras su cerebro se esforzaba por procesar lo que acababa de ocurrir. Entonces chocó con algo blando. Musgo. Bendito y elástico musgo. Aterrizó con un golpe sordo , hundiéndose al menos treinta centímetros en el terreno blando. Por un instante, se quedó allí tendido, con las extremidades extendidas, contemplando el cielo palpitante y fúngico. —Vale —jadeó—. No ha sido mi peor aterrizaje. Su lengua, que se había curvado protectoramente en pleno vuelo, se desplegó ligeramente, tanteando el aire. El planeta entero estaba en estado de pánico . Las esporas vibraban a un ritmo alarmante, enviando señales de socorro. Los hongos, normalmente lentos y contemplativos, ahora se retorcían, sus colores cambiaban erráticamente. Todo el ecosistema estaba en vilo. Y luego… La voz regresó. LO HAS DESPERTADO. Vark se incorporó tan rápido que casi inhaló una espora flotante. "¿Despertar qué? ", ​​preguntó tosiendo. "¡Oye, solo estaba probando el sabor local! No quería..." LO HAS DESPERTADO. ¡Vale, vale! ¡Entendido! Superdespierto, 10/10, no lo recomiendo. ¿Qué es ? Silencio. Los hongos no respondían. Pero el suelo sí. Un nuevo sonido llenó el aire: un profundo retumbar mecánico que envió vibraciones por la columna vertebral de Vark. No era solo ruido. Era lenguaje. Una frecuencia que ignoraba el pensamiento y penetraba directamente en el sistema nervioso. A Vark no le gustó. Se incorporó a gatas, con sus alargadas extremidades moviéndose más rápido que su dignidad, y se giró hacia la grieta en la tierra. La luz verde ya no era solo luz. Era una presencia. Y iba subiendo. —No —declaró Vark—. No, no, no. —Se dio la vuelta para correr. Demasiado tarde. El suelo estalló, y de sus profundidades surgió algo que hizo que incluso Vark, que una vez había lamido un agujero negro solo para ver qué pasaba, reconsiderara sus decisiones de vida. Una vasta y cambiante masa de zarcillos biometálicos, reluciente con un brillo de tecnología antigua y fluido orgánico, surgió de las profundidades. Era enorme, fácilmente del tamaño de un buque de guerra; su forma era una fusión imposible de materia viva y máquina. Algunas partes brillaban con la misma luz de neón que los hongos, como si hubiera estado durmiendo bajo ellos durante siglos, alimentándose de su energía. Entonces habló. “¿QUIÉN SE ATREVE A PROBAR LA CERRADURA?” Vark se congeló. “Yo… lo siento, ¿la cerradura? ” La entidad se movió, sus zarcillos serpenteando por el aire como cables sensibles. La frecuencia de su voz no era solo sonido; era un ataque a la realidad misma. “El candado estaba sellado. Hasta ahora.” El cerebro de Vark zumbaba, intentando reconstruir las cosas y al mismo tiempo resistiendo el impulso de gritar. "Mira, amigo", dijo, levantando las cuatro manos en lo que esperaba que fuera un gesto de desarme general. "Esto es claramente un malentendido. Solo estaba, eh, haciendo una pequeña investigación culinaria. Ya sabes, una pequeña cata de lenguas planetaria. No tenía ni idea de que estaba lamiendo algo importante. O sea, suelo hacerlo, pero no a propósito". Los zarcillos se crisparon. “HAS ROTO EL SELLO.” —Uf. Eso suena mal. “HAS INVOCADO EL FIN.” Vark retrocedió lentamente. "Vale. Eso suena peor". El cielo sobre ellos se oscureció. Los hongos, antes brillantes y vibrantes, ahora se atenuaban, sus colores se desvanecían como si algo los estuviera drenando . Vark extendió su lengua nuevamente, desesperado por probar cualquier resto de información que pudiera ayudarlo a no morir. Y fue entonces cuando se dio cuenta de la verdad. Esto no era solo una criatura. Era una prisión . No. Un guardián . ¿Y lo que contenía? Estaba despertando. Vark giró lentamente la cabeza y abrió mucho los ojos al ver que la segunda fisura en el suelo comenzaba a abrirse. Algo estaba saliendo arrastrándose. Algo grande . La voz del Guardián tronó una última vez. “PREPÁRATE, LENGUADOR.” Vark tragó saliva con fuerza. “A veces realmente odio mi trabajo”. El suelo bajo sus pies volvió a temblar. Y entonces, con un rugido que destrozó el aire mismo, se desató el verdadero horror de este planeta. Sea dueño de un pedazo del misterio Puede que Vark se haya metido en problemas intergalácticos, pero tú puedes llevar la aventura a casa sin el riesgo de despertar horrores ancestrales. Sumérgete en la belleza surrealista de La Lengua que Saborea Mundos con estos coleccionables exclusivos: Tapiz: Transforme su espacio con una exhibición sorprendente y de otro mundo. Impresión en lienzo: una pieza con calidad de museo para quienes aprecian lo inquietante y extraordinario. Rompecabezas: junta las piezas del misterio, un fragmento alucinante a la vez. Tarjeta de felicitación: Comparte una sorpresa interdimensional con alguien especial. ¡Haz clic en tu producto favorito para explorar la colección y traer el extraño viaje de Vark a tu mundo!

por Bill Tiepelman

Florecer en vuelo

La peregrinación accidental de Marvin Snork Marvin Snork no era lo que se llamaría un hombre con propósito. Era un repartidor de pasteles semi-jubilado de cuarenta y dos años que vivía con una tortuga llamada Gerald y coleccionaba paquetes de condimentos caducados "por si acaso". La mayor ambición de Marvin hasta la fecha había sido meter tres perritos calientes calentados en el microondas en una sola tortilla. Lo llamó "El Tubo de Carne del Triunfo" y había conseguido apenas cuatro "me gusta" en un hilo desconocido de Reddit. Entonces, un martes por la mañana, mientras rebuscaba en su cajón abarrotado de equipo de camping sin usar (léase: dos brújulas rotas y un poncho de emergencia de 1998), Marvin encontró algo inesperado: una riñonera cubierta de purpurina que, sin duda, no era suya. Brillaba como vómito de unicornio y olía vagamente a tequila y arrepentimiento. Dentro de la riñonera había una nota escrita a mano en papel rosa que decía: Si encontraste esto, ¡felicidades! Eres el nuevo Guardián de la Misión. No lo arruines. Camina hacia el este hasta que ocurra algo raro. — Amor, Destino (probablemente) Marvin parpadeó. Lo releyó. Volvió a oler la riñonera. No. Todavía tequila. Todavía arrepentimiento. Todavía fatalidad brillante. No estaba seguro de si era una broma de su prima Rhonda (una amenaza conocida con una rotuladora) o algún elaborado proyecto de arte callejero. Pero algo que Marvin sí sabía, en lo más profundo de su alma, era que no había tenido una aventura en años. O nunca. Así que, como era de esperar, Marvin se puso la riñonera, la llenó con un paquete de seis palitos de queso y salió de casa con calcetines y chanclas desparejados. Gerald, la tortuga, lo vio marcharse con lo que podría haber sido una silenciosa desaprobación, o tal vez solo gases. Era difícil saberlo con las tortugas. Caminó hacia el este, porque eso decía la nota. Después de unas cuatro cuadras y un incidente inconveniente con una paloma (QEPD la camisa limpia), Marvin se topó con la primera señal de "algo raro". Un hombre con gabardina estaba parado en la esquina, tocando la armónica agresivamente mientras sostenía un cartel que decía: "PREGÚNTAME SOBRE LAS ABEJAS". “¿Abejas?”, preguntó Marvin, genuinamente curioso y ya sudando. "¡TODAVÍA NO!", gritó el hombre, y luego arrojó una cáscara de plátano a los pies de Marvin y corrió hacia el tráfico. Marvin lo siguió con la mirada durante un minuto entero, luego bajó la mirada. La cáscara de plátano estaba pintada de dorado y olía a canela. Fue entonces cuando Marvin lo supo: este no era un martes cualquiera. Era una Aventura con A mayúscula. Una Búsqueda. Quizás una conmoción cerebral leve, pero se inclinaba por la Búsqueda. Con un nuevo propósito y una riñonera que brillaba como una bomba de purpurina en una fiesta rave, Marvin se lanzó a la locura que el mundo tenía preparada. Y ahí, querido lector, es donde las cosas empezaron a descontrolarse de forma espectacular... La Ilustración de Marvin y el Culto del Malvavisco Llameante Marvin vagó durante tres días sin nada más que la riñonera, su menguante provisión de palitos de queso y un sarpullido creciente por lo que luego descubrió que era "purpurina artesanal" hecha con bolas de discoteca molidas y mentiras. Atravesó dos pueblos pequeños, una feria renacentista que confundió con un portal del tiempo y una gasolinera abandonada que resultó ser un bar de kombucha en funcionamiento, regentado por una mujer llamada Starfruit que no paraba de llamarlo "Hermano Vibrador de Bocadillos". Pero nada comparado con el momento en que, sudado, ligeramente achispada y alucinando con ardillas parlantes, se topó con las faldas de lo que parecía ser una reunión sagrada. El cartel de la entrada decía: «BIENVENIDOS BUSCADORES A LA LLAMA SAGRADA DE LA SABIDURÍA CARAMELIZADA». Un hombre con una túnica rosa neón lo saludó. "¿Nombre y propósito?", preguntó. Marvin Snork. Eh. Un entusiasta de los palitos de queso. ¿Quizás el Guardián de la Misión? El hombre jadeó y se arrodilló. "¡El Snork ha vuelto!", bramó. Detrás de él, un grupo de veinticinco individuos con túnicas empezó a corear y a lanzar malvaviscos veganos a una hoguera con un toque dramático. Uno gritó: "¡SUELTEN LA PEGAJOSA VERDAD!" y se dio una bofetada con una espátula. Era muchísimo. Resulta que Marvin se había adentrado sin querer en una sociedad secreta conocida como la Orden del Malvavisco Llameante : una secta, pero de las divertidas. Nada de refrescos. Solo fuego, golosinas, teología cuestionable y una desconfianza generalizada hacia los pantalones. Durante la semana siguiente, Marvin fue mimado como un dios de los malvaviscos. Le dieron chanclas ceremoniales. Le masajearon las pantorrillas con aceite de coco y murmuraron «benditas sean tus pantorrillas» con una sinceridad desconcertante. Le pidieron sabiduría, y él les ofreció joyas como: “Nunca confíes en un hombre que acumula paquetes de condimentos... a menos que seas ese hombre”. Si el palito de queso se rompe, come las dos mitades. Eso es equilibrio. “La felicidad es una tortilla que no se rompe.” Estos dichos se añadieron de inmediato a los pergaminos sagrados del culto (impresos en papel de cáñamo ecológico, por supuesto), y Marvin fue declarado «El Profeta de la Merienda». Incluso se habló de construir una estatua a su imagen usando barras de granola caducadas y pegamento caliente. Pero una noche de luna, Marvin se sentó solo junto al fuego ceremonial, contemplando su riñonera manchada de purpurina, que ahora zumbaba suavemente con energía cósmica o abejas atrapadas (el jurado aún no había decidido). Un iniciado vestido con una túnica se acercó sigilosamente y se sentó a su lado. —Nos has traído una gran sabiduría —dijo—. Pero… ¿qué buscas ? Marvin, pegajoso, quemado por el sol, con un poco de gases y espiritualmente abrumado, finalmente admitió: «La verdad es que no lo sé. Encontré una nota rara y seguí caminando porque... bueno... mi vida no servía para mucho más. Y ahora la gente hace reverencias y canta mientras intento defecar detrás de un arbusto sin que nadie me juzgue. Es increíble. Pero también... no sé. Extraño a mi tortuga». La mujer asintió solemnemente. "Es cierto. Además, tenemos agua corriente. ¿Por qué estás cagando en el bosque?" Y fue entonces cuando Marvin se dio cuenta de algo profundo: No buscaba un sentido. Era solo un hombre de mediana edad que necesitaba sentir algo diferente . Quizás la Búsqueda no se trataba de adónde ibas, sino de darte permiso para no ir a ninguna parte, solo… con más entusiasmo. Así que se levantó, se dio un último trago de malvavisco (sí, eso existe), se despidió de todos los miembros de la secta con un abrazo (incómodamente largo) y se dirigió al oeste esta vez. De vuelta con Gerald. De vuelta a la vida tranquila. Con una riñonera un poco usada, una historia que nadie creería y una extraña necesidad de empezar su propia línea de filosofías basadas en tortillas llamada "Wraps of Wisdom". Y mientras Marvin desaparecía en el horizonte dorado, alguien susurró: “El Profeta de la Merienda ha ascendido”. Alguien más respondió: “Dejó sus chanclas”. Llévate la magia a casa Si la peregrinación accidental de Marvin te inspiró a abrazar lo extraño, lo colorido y lo ocasionalmente cafeinado, trae un poco de esa misma belleza caótica a tu mundo con Flourish in Flight de Bill y Linda Tiepelman, una vívida celebración de color, movimiento y estilo sin complejos. Transforma tu espacio con un tapiz brillante que irradia pura energía de colibrí. Cuelga la magia en tu pared con una impresión en lienzo con calidad de galería. Ponte cómodo en medio del caos usando un cojín que sea a la vez cómodo y tema de conversación. Lleva tu rareza dondequiera que vayas con un elegante bolso de mano que dice "Puede que esté perdido, pero soy fabuloso". Comienza tu día como un profeta del refrigerio con una taza de café que contiene más que solo cafeína: contiene posibilidades (y tal vez brillo). Marvin encontró su camino por casualidad. Tú puedes encontrar el tuyo a propósito: un objeto hermoso a la vez.

por Bill Tiepelman

Reina de la colmena Gossamer

El zumbido Empezó un martes, lo cual ya resultaba sospechoso. Los martes suelen sentirse como lunes con ropa más barata, y este tenía una vibra particularmente extraña, como si la realidad se estuviera poniendo al revés. Desmond Flarrow, apicultor de modales apacibles y barítono semi-retirado, estaba hundido hasta los tobillos en trébol, admirando su colmena y bebiendo un termo tibio de ginebra de manzanilla. Era su ritual diario: observar a las abejas, murmurar algo poético, luego entrar y fingir que escribía una novela. Pero hoy, algo... zumbaba. No solo el zumbido habitual de las abejas, sino una vibración rica y armónica que relucía en el aire como un coro de diapasones cantando en latín. El trébol se mecía como si manos invisibles le hicieran cosquillas, y el cielo... ¿era eso brillo? Del corazón de la Colmena 7, aquella que Desmond siempre sospechó que era un pequeño "extra", surgió un destello de luz dorada y cobalto. La parte superior de la colmena se desprendió como un corcho de champán, liberando un aroma entre trueno de caramelo y antiguo libro de hechizos. Entonces, del interior brumoso, emergió ella ... No era una abeja reina. Era la Reina. La madre del zumbido. La emperatriz emplumada del néctar. Flotaba a metro y medio de altura, con las alas vibrando con precisión de encaje, su pelaje era un tapiz de terciopelo de naranja quemado, turquesa y secretos. Ojos como gemas de medianoche. Era mitad insecto, mitad divina declaración de moda, y se suponía que no era real. "Hola, Desmond", dijo, con una voz que sonaba como campanas de viento en un espectáculo burlesco. "Soy la Reina Aurelia. Tenemos trabajo que hacer". Desmond, para su crédito, solo derramó la mitad de su ginebra. Antes de que pudiera preguntar cómo o por qué una abeja le hablaba —y lo hacía con más carisma que la mayoría de los alcaldes— la Reina Aurelia extendió un ala, trazó un círculo en el aire y abrió un portal brillante hecho enteramente de patrones de panal y luz eléctrica mandarina. "Has sido elegido", dijo. "No eres solo un apicultor, Desmond. Eres el Guardián del Néctar Antiguo". "¿Y ahora qué?", ​​balbuceó, sintiendo ya la atracción del portal. Sus pies se despegaron del suelo como si la hierba hubiera cedido a la gravedad. Flotó hacia la abertura, con el termo de ginebra aún aferrado en una mano temblorosa. "Pronto lo entenderás", ronroneó. "Pero por ahora, agárrate fuerte. Vamos a traspasar el velo. Y hay un ciempiés burocrático que me debe un favor". Y con eso, desaparecieron en el vórtice brillante, dejando solo un parche de trébol quemado y una ardilla muy confundida atrás. La burocracia del Nectarverso y la danza de los siete aguijones Desmond aterrizó no con un golpe sordo, sino con el desconcertante chapoteo de un sofá de hongos. El reino a su alrededor latía con una luz tenue y susurraba en seis dialectos de la abeja. Estaba dentro del Nectarverso , una dimensión oculta a medio camino entre la lógica onírica, la improvisación de jazz y el interior de un huevo de Fabergé. Todo brillaba, pero también olía ligeramente a pimentón ahumado y arrepentimiento. La reina Aurelia revoloteaba a su lado, irradiando confianza y majestuosidad feromonal. «Bienvenido a Apis Central», declaró. «La capital del multirreino polinizador». "Hace... una humedad extraña", murmuró Desmond, quitándose del hombro una pequeña constelación de escarabajos brillantes. Uno de ellos le hizo un pequeño gesto de aprobación con el pulgar. Más tarde descubriría que se trataba de un gesto político, y que sin querer se había comprometido a patrocinar una campaña electoral de escarabajos peloteros. Los recibió un lacayo: un ciempiés con chaleco y un monóculo en cada uno de sus primeros ocho ojos. «Su Majestad la Reina Aurelia, Soberana de la Luz del Polen, Duquesa del Polvo de Diente de León y Guardiana del Zumbido Prohibido», entonó. «Y... invitado». Desmond saludó tímidamente. «Hola. Solo estoy aquí para el viaje, de verdad». La reina Aurelia ignoró las formalidades. «Necesitamos un pase a las Cortes Florecientes. La Reina de las Avispas está despertando de nuevo». El ciempiés olfateó y desplegó un pergamino más largo que una fiesta previa al partido. «Deberás presentar el Formulario Bee-17B, solicitar una audiencia con el Cónclave Floral y programar una auditoría de polen. Ah, y tu compañero humano debe someterse a la Prueba de los Siete Aguijones». La voz de Desmond se quebró. "Disculpe, ¿el qué?" Un enjambre de polillas muy educadas con esmoquin se lo llevó de inmediato, dejando a Aurelia atrás con el ciempiés y unas miradas diplomáticas impresionantemente tensas. Fue lanzado a un anfiteatro resplandeciente hecho de vidrio de cardo, que resonaba con murmullos de la antigua ley del polen. En el centro: un círculo de tronos con forma de pistilos de flores gigantes. En cada uno se sentaba un miembro del **Consejo de los Siete Aguijones**, envuelto en túnicas de polen, juzgando a todos con la intensidad que suele reservarse para drag queens e higienistas dentales. “¡Declara tu linaje de néctar!” ladró uno. —Eh... ¿Me gusta la miel en el té? —¡Inaceptable! —gritó otro—. ¡Realiza la Danza de los Siete Aguijones o te reclasificarán eternamente como Desechos Florales ! Desmond, que no era hombre de movimiento, se quedó mirando la brillante pista de baile. Comenzó la música: mitad tecno, mitad gospel. Un dron le pasó un leotardo brillante con lentejuelas que deletreaba "BUZZWORTHY" en seis idiomas. La elección era clara: bailar o morir. Lo que siguió fueron treinta y siete minutos de agitación cada vez más errática, giros interpretativos y una invocación accidental de un espíritu de tormenta de polen llamado Todd. La multitud rugió. El Consejo lloró. Un viejo caballero avispa susurró: «Tiene el néctar dentro». De vuelta en el vestíbulo de la locura fragante, la reina Aurelia estaba bebiendo néctar de un cáliz con forma de copa de martini con forma de tulipán cuando Desmond regresó, jadeante y ligeramente radiactivo. "¿Pasé?" graznó. —Ah, sí —dijo radiante—. No solo aprobaste, sino que ahora eres legalmente una entidad de media fama. Incluye seguro dental. Tras aclarar las tonterías burocráticas, Aurelia desplegó sus alas, proyectando deslumbrantes patrones de geometría sagrada por todo el reino. El aire vibraba de anticipación. «Ahora», dijo, «a las Cortes Florecientes. La Reina de las Avispas está planeando reescribir la Constitución Floral. Y necesito a alguien que pueda bailar hasta expulsarle el polen profano». Desmond parpadeó. "¿Quieres que baile otra vez ?" "Oh, cariño", sonrió, "recién estamos empezando". Y con eso, desaparecieron una vez más en un remolino de luz cromática, listos para enfrentar la conspiración, el caos y al menos un enfrentamiento de salón de baile que sería recordado en el folclore de las abejas durante los siglos venideros. 🛍️ Llévate un trocito de la colmena a casa Si aún te emociona la danza del destino de Desmond y la gloria dorada de la Reina Aurelia, ¿por qué no traer un poco de ese encanto a tu propio reino? Los lienzos de la Reina de la Colmena Gossamer capturan cada detalle luminoso, mientras que el tapiz convierte tu pared en un portal al mismísimo Nectarverso. Disfruta de tu propia bebida como una deidad semi-eufórica con una taza , acurrúcate con un cojín o presume de tu lealtad a la colmena con una bolsa de tela . Y sí, incluso hay una pegatina para quienes quieran darle a su portátil o diario un 86% más de realeza. ¡Que viva la emoción!

por Bill Tiepelman

El Dragoncito Cromático: Una Historia de Travesuras y Caos

El huevo más irracional Roderic era muchas cosas: un aventurero, un erudito, un hombre capaz de beber su propio peso en hidromiel sin pasar vergüenza (demasiado). Pero no era, bajo ninguna circunstancia, un niñero. Sin embargo, allí estaba, contemplando a la criatura recién nacida, despatarrada sobre su escritorio: un pequeño dragón con escamas de un brillo escandaloso y enormes ojos dorados que gritaban " ¡Ay! ". Había nacido de lo que él creía que era una gema invaluable que había "tomado prestada" del tesoro de un dragón anciano llamado Morgath. Resultó que Morgath no había estado acumulando tesoros. Había estado acumulando descendencia . —Bueno, escucha —dijo Roderic, frotándose las sienes mientras el dragoncito estiraba las alas y bostezaba, completamente despreocupado—. No sé cómo criar a un bebé dragón. Tengo muy poca paciencia. Además, estoy bastante seguro de que a tu padre le gustaría asesinarme. El dragoncito dejó escapar un suspiro exagerado, como si fuera él quien sufría, y luego se dejó caer de espaldas, pateando con sus patitas rechonchas. Roderic entrecerró los ojos. —¡Oh, fantástico! Eres dramático. En respuesta, el dragoncito lanzó una bocanada de humo a su cara. Roderic tosió, quitándole importancia con un gesto. «¡Grosero!» El dragoncito sonrió. El problema con los dragones diminutos Durante los siguientes días, Roderic descubrió algo importante: los dragones bebés eran insoportables. Primero, el dragoncito se negó a comer nada normal . ¿Carne fresca? No. ¿Pollo asado? Una burla. ¿Salmón ahumado caro? Escupido sobre la alfombra. Lo único que quería comer era un trozo de obsidiana encantada del alijo de alquimia de Roderic. —Eres una pequeña bestia mimada, ¿lo sabes? —murmuró, mientras observaba cómo el dragoncito masticaba alegremente la roca mágica como si fuera un bocadillo. En segundo lugar, era dramático . Todo era una actuación. El dragoncito se desplomaba boca arriba si lo ignoraban demasiado tiempo. Emitía gemidos trágicos cuando no era el centro de atención. ¿Cuándo Roderic se atrevió a salir de la habitación sin él? Ay, la traición. Los gritos eran suficientes para poner celosa a una banshee. En tercer lugar, y quizá lo peor de todo, era un artista del escapismo . Roderic despertó a la tercera mañana y descubrió que el dragoncito había desaparecido. Se le encogió el estómago. Inmediatamente, su mente lo imaginó incendiando accidentalmente su cabaña, o peor aún, topándose con una multitud enfurecida que no soportaba los peligros del fuego volador. Se puso la capa y atravesó la puerta principal... solo para encontrar al dragoncito encaramado con aire de suficiencia en lo alto del tejado de su vecino, mordisqueando lo que parecía ser un collar de plata robado. Lady Haversham estaba abajo, con las manos en las caderas. No parecía contenta. —Roderic —llamó dulcemente—. ¿ Por qué hay un dragoncito en mi casa? Roderic suspiró. «Es una amenaza». El dragoncito mordió el collar por la mitad y eructó. Lady Haversham se quedó mirando. "Ya veo." Roderic se pellizcó el puente de la nariz. "Yo lo bajaré". Lo cual era más fácil decirlo que hacerlo. El dragoncito estaba encantado con su nueva ventaja de altura y no tenía intención de bajar sin jugar a perseguirlo. Roderic tuvo que subir al tejado, donde la pequeña bestia hizo un espectáculo de esquivarlo: saltando, revoloteando fuera de su alcance y piando alegremente como si fuera el mayor entretenimiento de su vida. Roderic, jadeante, finalmente se abalanzó y atrapó al dragoncito en el aire. "Te atrapé, pequeño gremlin", gruñó. El dragoncito le dedicó una sonrisa impenitente y le lamió la nariz. Y fue entonces cuando Roderic se dio cuenta de tres cosas: Este dragoncito no tenía absolutamente ningún respeto por él. Estaba total y absolutamente superado. Iba a tener que plantearlo, le gustara o no. Él gimió. Esta iba a ser una larga aventura. Un dragón muy ilegal Tres semanas después, Roderic había aprendido dos cosas valiosas sobre la crianza de un dragoncito: Nada en su casa estaba a salvo. Ni sus libros, ni sus muebles, y mucho menos su dignidad. Los dragones bebés crecieron rápido . La amenaza, antes diminuta, ahora era el doble de grande que antes; aún lo suficientemente pequeña como para posarse en su hombro, pero lo suficientemente grande como para derribar estantes cuando se excitaba (lo cual ocurría a menudo ). El dramatismo no había cesado. De hecho, había empeorado . Si Roderic no reconocía de inmediato la existencia del dragoncito al despertar, se encontraba con una serie de gemidos agudos que podrían despertar a los muertos. ¿Y el apetito? Imposible . Roderic ahora sobornaba regularmente al herrero para obtener trozos de metal encantado, todo mientras esquivaba preguntas del magistrado local sobre por qué había destellos ocasionales de fuego de dragón provenientes de su cabaña. Lo cual, técnicamente hablando, era un delito . Los dragones bebés no eran precisamente legales en la ciudad. Entonces, cuando un fuerte BOOM resonó en las calles una noche, Roderic supo —al instante— que era su problema. El incidente de la fuga de la cárcel Salió corriendo y descubrió que el granero de su vecino había sido destruido. De pie entre los restos humeantes estaba su dragoncito, agitando la cola y con los ojos abiertos, presa de lo que solo podría describirse como un caos aturdido . Junto a él, un guardia de la ciudad, muy indiferente, se encontraba de pie. —Roderic —dijo el guardia cruzándose de brazos. Roderic se dobló, jadeando. «Hola, capitán. ¡Qué gusto encontrarte aquí!» "¿Quieres explicar por qué tu dragón acaba de hacer explotar un granero?" El dragoncito se hinchó indignado. Pió . Roderic se enderezó, apartándose el pelo empapado de sudor de la cara. "Creo que 'explotó' es una palabra fuerte". El capitán señaló los escombros en llamas. " ¿Lo es? " Roderic suspiró. «De acuerdo. Yo pago». —Lo harás —asintió el capitán, y luego bajó la voz—. Tienes que sacar esa cosa del pueblo. Si el magistrado se entera... —Sí, sí, lo sé. —Roderic se volvió hacia el dragoncito—. Bueno, felicidades, pequeño desastre. Ahora somos fugitivos. En fuga Huir de la ciudad en plena noche con un presumido bebé dragón no era como Roderic había planeado su vida, y sin embargo allí estaba, guiando a su caballo por el bosque, maldiciendo en voz baja mientras el dragón se posaba en la silla como un príncipe real. -Estás disfrutando esto, ¿no? -murmuró. El dragoncito bostezó, totalmente impenitente. —Oh, no te hagas la inocente. Volaste un granero. Movió la cola. Pío. Roderic gimió. «Debería haberte dejado en ese tejado». Pero ambos sabían que era mentira. Estaba atrapado con este dragoncito. Y, peor aún, a una parte de él no le importaba. El viento susurraba entre los árboles. A lo lejos, oyó el débil sonido de jinetes, probablemente guardias que los buscaban. Exhaló. "Bueno, pequeño terror, parece que nos vamos de aventura". El dragoncito parpadeó y luego se acurrucó contra su mejilla. Roderic refunfuñó. «Uf. No puedes sobornarme con ternura». Le lamió la oreja. Suspiró. «Bien. Quizás un poco». Y así, sin ningún destino en mente y con un dragoncito muy ilegal a cuestas, Roderic dio su primer paso hacia lo desconocido. Continuará…? ¡Trae al Dragoncito Cromático a casa! ¿Te enamoraste de este travieso dragoncito? ¡Ahora puedes llevar contigo un trocito de su magia juguetona! Ya sea que quieras añadir un toque de fantasía a tus paredes, disfrutar de su encanto ardiente o llevar su espíritu aventurero a todas partes, tenemos justo lo que necesitas: ✨ Tapices – Transforma cualquier espacio con un toque de magia de dragón. Impresiones en lienzo : una impresionante pieza central para cualquier amante de la fantasía. 🛋️ Cojines : porque cada sofá merece un poco de travesuras de dragón. 👜 Bolsos Tote – Lleva la aventura contigo dondequiera que vayas. 🔥 Stickers – Añade un poco de actitud de dragón a tu mundo. No te limites a leer sobre El Dragoncito Cromático : ¡tráelo a tu reino!

por Bill Tiepelman

La cría de grifo gruñón

Una cara que sólo una madre podría abofetear Barnaby supo que se había equivocado en cuanto el huevo se abrió. Esperaba algo majestuoso, quizá una bestia majestuosa que surcara los cielos y custodiara su tesoro. Lo que recibió fue un puñado de pelusas enfadadas con la actitud de un portero de bar al que le acaban de estafar la propina. El pequeño grifo lo miró con una expresión que decía: «Ya te odio, y solo llevo doce segundos vivo». Sus plumas doradas se erizaron, su cola enroscada se movió como la de un gato irritado, y sus ojitos brillantes ardían con la furia ardiente de una tortilla demasiado cocida. —Bueno, ¿no eres la encarnación del sol y el arcoíris? —murmuró Barnaby, frotándose las sienes. El grifo emitió un sonido: mitad graznido, mitad gruñido, mitad aviso de auditoría fiscal. Inmediatamente después, se giró, levantó su diminuto trasero leonino y se cagó en las botas. "Oh, por jod—" Barnaby agarró una toalla vieja, maldiciendo a los dioses que le habían permitido incubar esta abominación gruñona. Le había pagado una fortuna a un mago siniestro por un «Guardián Místico Raro y Exótico». En cambio, recibió un dedo medio consciente envuelto en piel y plumas. Una pesadilla hambrienta y chillona El segundo día fue de alguna manera peor. En cuanto salió el sol, también lo hizo el engendro del infierno, chillando con el hambre desesperada de un noble borracho que acaba de darse cuenta de que sus sirvientes olvidaron reabastecer la bodega. Barnaby probó carne cruda. El grifo la olió y la apartó de una patada como un crítico gastronómico presumido. —Está bien, imbécil. ¿Qué quieres ? —gruñó. El grifo lo miró con la calidez de un recaudador de impuestos. Entonces, en un movimiento impensable para algo tan diminuto, se abalanzó, hundiendo sus garras en su brazo. ¡¿Qué demonios?! ¡Pequeño...! La criatura no mordió. En cambio, lo fulminó con la mirada. Y entonces, con un esfuerzo lentísimo, se acercó, agarró el trozo de carne que acababa de rechazar y le dio un mordisco delicado y presumido. —Ah, así que primero querías establecer tu dominio , ¿eh? Genial. Estoy criando a un pequeño señor de la guerra. El grifo emitió un sonido chirriante que casi parecía una risa. Destructor del sueño, devorador de la cordura Al final de la primera semana, Barnaby había alcanzado un nuevo nivel de agotamiento. El grifo, al que a regañadientes había empezado a llamar "Bastardo" porque era lo que más gritaba, tenía dos aficiones: A juzgar por lo alto de los muebles, no tenía por qué subirse. Despertándolo cada dos horas con un grito que podía cuajar la leche. Era como criar a un niño demoníaco con alas. Cada vez que Barnaby creía tener un momento de paz, Bastardo tiraba algo al suelo, chillaba sin motivo alguno o, en días especialmente molestos , se quedaba mirando la pared durante horas , lo que hacía que Barnaby sintiera cada vez más la paranoia de que estaba a punto de ser asesinado por una entidad invisible. Y aun así... el pequeño bastardo era adorable. En un tono de "te odio, pero también mataría a cualquiera que te hiciera daño". Pero no había manera de que Barnaby estuviera preparado para lo que venía después. El pequeño terror asciende Barnaby había sobrevivido a bandidos, cazarrecompensas y un caso particularmente grave de intoxicación alimentaria inducida por un dragón, pero nada lo había preparado para la absoluta pesadilla que era un grifo experimentando su primer crecimiento repentino de alas. —Juro por los dioses, bastardo, que si derribas a uno más ... CHOCAR. "- cosa. " Bastardo se sentó en el suelo, mirando fijamente los restos destrozados de un jarrón invaluable. Sus alas doradas, aún torpes y demasiado grandes para su diminuta figura, se crisparon en lo que solo podría describirse como una absoluta falta de remordimiento . Barnaby se pellizcó el puente de la nariz. «Eso era una antigüedad». El grifo parpadeó. Luego, en un gesto deliberado, claramente diseñado para arruinarle la semana, se levantó, se pavoneó hacia otro jarrón y lo arrebató de la mesa, mirándolo fijamente a los ojos . Barnaby dejó escapar un largo suspiro de derrota. Nunca iba a recuperarse financieramente de esto. Intento de fuga, intento de asesinato Era inevitable que Bastardo intentara volar. Y, como en cada momento de su corta existencia, lo abordó con una mezcla de arrogancia e intenciones homicidas. El primer intento fue bastante inofensivo: principalmente aleteo, muchos chillidos y una dramática caída de cara sobre la pila de ropa sucia de Barnaby. El segundo intento, sin embargo, implicó saltar de la estantería mientras Barnaby estaba desayunando. No hubo ninguna advertencia. Ni un gorjeo, ni un graznido, ni un brillo malicioso en sus ojos. Solo *¡BUM!*: un impacto repentino cuando una cría de grifo cayó sobre la cara de Barnaby. Su silla se volcó. Su desayuno voló por la habitación. Su vida pasó ante sus ojos. —¡DEMONIO EMPLUMADO! —bramó, agitándose salvajemente mientras Bastardo se agitaba como un murciélago en pánico y rápidamente se enredó en su cabello. Pasaron varios minutos, muchos gritos y una mesa volcada antes de que ambos salieran del desastre, jadeando y cubiertos de comida. El bastardo, como siempre, parecía completamente despreocupado. —Espero que te ahogues en tu propia presunción —se quejó Barnaby. El grifo pió, picoteó un trozo de huevo en la barba de Barnaby y luego se alejó pavoneándose como si no hubiera intentado cometer un homicidio mediante una bomba en picado. Desprecio mutuo, lealtad mutua Pasaron las semanas. El bastardo se hizo más grande. Más elegante. Un poco menos propenso a despertar a Barnaby a horas intempestivas. Todavía lo juzgaba constantemente, todavía se comportaba como un principito arrogante, pero en algún punto entre la destrucción, los gritos y las heridas leves, se había formado un respeto a regañadientes. Barnaby una vez había pensado en venderlo de nuevo a ese mago sospechoso, pero en el momento en que un idiota intentó asaltarlo en el callejón, Bastardo le arrancó la oreja a un hombre en menos de cuatro segundos. Después de eso, Barnaby pensó... tal vez el pequeño engendro del infierno no era tan malo. Tal vez. Una noche, mientras Barnaby estaba sentado junto al fuego saboreando una cerveza bien merecida, Bastardo se le subió al hombro. Pesaba mucho más ahora, y sus garras se le clavaban en la piel, pero Barnaby estaba demasiado cansado para que le importara. El grifo emitió un chirrido bajo y satisfecho y, quizás por primera vez, le acarició la mejilla. Barnaby entrecerró los ojos. —Si me vomitas encima, te juro... Pero Bastardo simplemente enroscó su cola alrededor del cuello de Barnaby y se quedó dormido, sus alas doradas se movieron mientras caía en sueño. Barnaby exhaló, tomó otro sorbo de cerveza y refunfuñó: «Vale. Pero sigues siendo un imbécil». En algún lugar del reino del sueño, Bastardo pió en señal de acuerdo. Llévate a casa a tu propio pequeño bastardo ¿Te encanta Bastard, pero aún no estás listo para la experiencia de criar un grifo caótico? ¡Buenas noticias! ¡Aún puedes disfrutar de su carita gruñona sin tener que lidiar con la destrucción! Descubre estas maravillosas maneras de traer a la cría de grifo gruñón a tu hogar: ¿Necesitas una pieza que refleje tus decisiones de vida? Consigue una impresión en lienzo . ¿Quieres que tu espacio rebose la energía de un pequeño y furioso guardián? Consigue un tapiz . ¿Sientes que tu sofá es demasiado tranquilo? Dale un toque de personalidad con un cojín decorativo . ¿Quieres llevar contigo un poco del caos alimentado por grifos? Consigue una bolsa de tela , perfecta para guardar bocadillos, libros de hechizos o decisiones vitales cuestionables. A diferencia del verdadero Bastardo, estas versiones no destrozarán tus muebles, ni gritarán a horas intempestivas, ni intentarán asesinatos aéreos. Probablemente.

por Bill Tiepelman

La pelusa de la ira

Nace una amenaza emplumada Los habitantes de Ember Hollow tenían muchas cosas que temer (hechizos rebeldes, duendes traviesos, alguna que otra cabra que escupía fuego [es una larga historia]), pero nada los preparó para la ira de una bola de pelusa particularmente pequeña y excepcionalmente furiosa. Comenzó, como la mayoría de las catástrofes, con un inocente error. La vieja Maeryn, la excéntrica herbolaria del pueblo, descubrió un peculiar huevo entre las raíces de un roble carbonizado. Creyéndolo abandonado, se lo llevó a casa, lo puso junto al fuego y enseguida se olvidó de él. Es decir, hasta que eclosionó. ¡Y vaya eclosión! Con un crujido, un chasquido y una explosión de brasas, emergió una criatura tan ridículamente adorable que debería haber sido ilegal. Pero en lugar de suaves píos y pasos tambaleantes, este fogoso polluelo fijó la mirada en Maeryn, erizó sus humeantes plumas y dejó escapar un grito de rabia pura y sin filtro. —¿Qué … demonios… eres TÚ? —murmuró Maeryn, sacándose el hollín del delantal. Los ojos del polluelo ardían, literalmente, como soles fundidos, con la expresión de un pequeño señor feudal que acababa de descubrir que su imperio estaba formado por campesinos. Con un gorjeo indignado, avanzó pisando fuerte, irradiando un calor que quemó el dobladillo de Maeryn. Ella agarró una cuchara de madera y la apuntó al polluelo como si fuera una espada. —Escúchame, pequeño peligro de incendio —lo regañó—. Te salvé, así que mejor deja esa actitud. El polluelo no perdió la actitud. Al contrario, se abalanzó. Desplegó las alas (adorablemente inútiles), hinchó el pecho (de alguna manera, aún más esponjoso) y entrecerró sus ojos ardientes con la amenaza de un pequeño señor de la guerra. Entonces estornudó. Y prendió fuego a las cortinas. —Oh, fantástico. —Maeryn gimió mientras agarraba un cubo. El fuego se extinguió rápidamente, pero el polluelo permaneció impasible, mirándola con la furia silenciosa de un emperador insultado por un súbdito indigno. Con un suspiro, Maeryn se cruzó de brazos y le devolvió la mirada. —Supongo que necesitas un nombre, ¿no? —reflexionó—. ¿Qué tal Ember? Las plumas del polluelo brillaron con más intensidad. No parecía impresionado. “¿Ignis?” El polluelo emitió un chirrido de disgusto. —¡Oh, por el amor de Dios! ¡BIEN! Entonces dímelo. El polluelo parpadeó. Su pico se curvó en una leve y traviesa sonrisa. Luego, con una amenaza lenta y deliberada, saltó sobre una cuchara de madera, se balanceó como un rey emplumado en su trono y miró fijamente el alma de Maeryn. " Resplandor. " Maeryn se quedó boquiabierta. "¿Acabas de... de verdad te pusiste un nombre ? ¡Por Dios! ¿Qué eres ?" Blaze no dijo nada. Simplemente se infló, volvió a sonreír con suficiencia y saltó de la cuchara como diciendo: «Ya lo sabrás». Y ese fue el momento en que Maeryn se dio cuenta de que había cometido un terrible error. El reinado del fuego Los aldeanos no tardaron en darse cuenta de que algo… era diferente en la nueva mascota de Maeryn. Para empezar, Blaze tenía opiniones firmes. Y las expresaba con vehemencia. El panadero aprendió esto a las malas cuando se negó a darle a Blaze un pastel extra. Un croissant perfectamente dorado fue cambiado por un montón de cenizas. El herrero del pueblo, un hombre corpulento con la paciencia de un santo, intentó "enseñar" a Blaze a comportarse. Blaze respondió encaramándose en su yunque y haciendo que cada herradura que forjaba se derritiera misteriosamente en charcos. Y el pobre Thom, que se atrevió a llamar a Blaze "lindo", se encontró inexplicablemente encerrado en su letrina durante tres días enteros. “Esa chica es un caos total”, declaró Thom una vez liberado. Maeryn, con las cejas quemadas y un aire de agotamiento constante, solo pudo asentir. «Lo entregaría, pero creo que prendería fuego a mi casa para vengarse». Mientras tanto, Blaze se afanaba en imponer su dominio. Había reclamado un lugar en la fuente del pueblo, donde se sentaba, ahuecando la cabeza y lanzando miradas furiosas, como si se hubiera autoproclamado rey de Ember Hollow. Los transeúntes asentían con cautela a modo de saludo, para no provocar su ira. El alcalde, en un último intento por recuperar el control, incluso intentó ofrecerle a Blaze el título de "Mascota Oficial del Pueblo". Blaze escuchó. Consideró. Luego le prendió fuego al sombrero del alcalde. A partir de ahí, la situación solo empeoró. Empezó con algo pequeño: orinales que se calentaban misteriosamente, tazones de avena que se desbordaban sin que nadie los tocara. Entonces, Blaze buscó venganza. Una mujer que lo echó de su huerto se despertó y encontró todas las verduras asadas. Un hombre que se rió del tamaño de Blaze encontró sus botas derretidas contra el adoquín. Para cuando los aldeanos se dieron cuenta de que vivían bajo el yugo de un pequeño tirano con plumas de fuego, ya era demasiado tarde. Blaze había tomado el control total. “¡Tenemos que hacer algo!” susurró uno de los miembros del consejo en una reunión secreta. "¿Cómo qué?", ​​siseó otro. "¡Es imparable! ¡Estornuda, y medio pueblo necesita reparaciones!" "Entonces lo superaremos en inteligencia", declaró Maeryn. "Tiene poder, pero también un ego más grande que su cuerpo. Solo tenemos que hacerle creer que fue idea suya irse". Y así, a la mañana siguiente, el pueblo se reunió en la plaza, donde Blaze estaba sentado en su percha habitual, mirándolos como una deidad indiferente. Maeryn dio un paso al frente, carraspeando. «Oh, gran y poderoso Blaze», comenzó, apenas conteniendo el sarcasmo, «tenemos un honor que concederte». Blaze parpadeó, intrigado. “Tú, nuestro glorioso señor, claramente has superado a esta humilde aldea”, continuó. “Tu poder es demasiado grande, tu presencia demasiado imponente. Es hora de que ocupes el lugar que te corresponde en el Palacio Real”. Blaze inclinó la cabeza. ¿Palacio? —¡Sí, sí! —intervino uno de los miembros del consejo—. Un lugar legendario donde se venera a grandes seres como tú y se les da alimento sin límites. Blaze se erizó, pensando en esto. ¿Adoración? ¿Comida sin fin? ¿Un palacio? Soltó un pequeño y petulante gorjeo. —Los escoltaremos allí en gloriosa procesión —dijo Maeryn con dramatismo—. Inmediatamente. Dicho esto, colocaron a Blaze sobre una almohada de terciopelo, lo llevaron al carruaje más grandioso de la ciudad y, con un coro final de elogios exagerados, lo enviaron a un castillo a muchas millas de distancia, donde definitivamente sería el problema de alguien más. Los aldeanos vieron cómo el carruaje desaparecía entre las colinas. Entonces, al unísono, exhalaron. "¿Crees que realmente llegará al palacio?" preguntó Thom. Maeryn negó con la cabeza. «Oh, para nada. Pero ese es un problema futuro». Y con eso, Ember Hollow quedó libre. Por ahora. ¡Trae la ira a casa! 🔥 Puede que Blaze haya dejado Ember Hollow, ¡pero su espíritu ardiente sigue vivo! ¿Quieres darle un toque de carácter ardiente a tu espacio? Descubre la colección Fluff of Wrath y llévate a casa a este pequeño y travieso tirano con estilo. 🔥 Tapiz : deja que Blaze se cerniera sobre tu reino (o sala de estar) como el pequeño señor supremo que es. Impresión en lienzo : perfecta para cualquier persona que aprecie un toque de actitud en su decoración. 🔥 Bolso Tote : Lleva un poco de caos contigo a donde quiera que vayas. Advertencia: Los bolsos de menor tamaño pueden resultar intimidantes. 🔥 Toalla de Playa Redonda – Porque nada dice “no te metas conmigo” como tomar el sol con una bola de fuego furiosa. 🔥 Cojín decorativo : Suave, atrevido y ligeramente amenazante. Igualito a Blaze. ¡Consigue el tuyo ahora y canaliza tu pájaro de fuego interior! 🔥🐤

por Bill Tiepelman

Grumpy Rain Sprite

La miseria empapada de un Sprite Había sido una mañana perfectamente agradable en el bosque encantado, hasta que, claro, el cielo decidió colapsar. En un instante, los pájaros cantaban, los hongos murmuraban y el sol hacía su habitual canto de "Mírame, estoy glorioso". ¿Al siguiente? Un aguacero torrencial convirtió el mundo en una pesadilla húmeda y chapoteante. Y nadie estaba más molesta que Cardo, la duende de la lluvia residente, con un temperamento tan tempestuoso como el clima. Estaba sentada en un charco creciente, con las alas colgando bajo el peso de mil gotas de lluvia, y su vestido de musgo favorito se le pegaba como una bolsita de té empapada. Su cabello plateado, normalmente un halo salvaje de rizos indomables, ahora era un desastre lacio y empapado por la lluvia. —Increíble —murmuró, apretándose los brazos contra el pecho—. Absolutamente ridículo. Tiró de su enorme paraguas de hojas para bajarlo por encima de la cabeza, frunciendo el ceño al ver que otro riachuelo goteaba del borde y le salpicaba la nariz. Era evidente que el universo tenía una venganza contra ella hoy. Probablemente por todo el incidente de "convencer a las luciérnagas de sindicalizarse" la semana pasada. Los ancianos le habían advertido sobre las consecuencias de las travesuras, pero en serio, ¿quién impone el karma hoy en día? Un crujido la hizo levantar la vista, moviendo sus orejas puntiagudas. De detrás de un grupo de setas emergía una figura familiar: Twig, el travieso del lugar y la molestia general en su trasero frondoso. Claro, aparecería ahora, probablemente solo para burlarse de ella. —Vaya, vaya, vaya —dijo arrastrando las palabras, moviendo las alas con diversión—. Pero si es la reina Soggy de Puddleland. ¿Te pido un trono de barro, o sigues celebrando tu corte en tu pantano personal? Thistle lo fulminó con la mirada. «Si valoras tus alas, Twig, te irás de mi miserable presencia antes de que te maldiga y te convierta en una babosa». Twig jadeó dramáticamente, llevándose una mano al corazón. "¡Una babosa! ¡Ay, no! ¿Qué hago? No es que ya esté tan mojado que probablemente me iría bien como una criatura viscosa y retorcida". Sonrió con suficiencia y arrancó un hongo que goteaba del suelo. "Pero, sinceramente, Cardo, ¿por qué el acto trágico? Eres un espíritu de la lluvia. Este es literalmente tu elemento". "Yo controlo la lluvia, no me gusta que me ahoguen", espetó. "Hay una diferencia". —Ah, así que es el enfoque de «haz lo que digo, no lo que hago». Una estrategia de liderazgo muy poderosa. —Twig se apoyó en su paraguas de hojas, haciéndolo caer peligrosamente cerca de derrumbarse por completo—. Pero oye, si tanto lo odias, ¿por qué no paras la lluvia? Thistle dejó escapar un suspiro largo y lento, resistiendo el impulso de estrangularlo. "Porque", dijo entre dientes, "eso requeriría esfuerzo. Y ahora mismo, elijo ahogarme en mi sufrimiento como una figura digna y trágica". —Ajá. Súper digna —dijo Twig, ladeando la cabeza al ver cómo el vestido húmedo se le pegaba a las piernas—. Pareces una rata de pantano muy alterada. Cardo extendió la mano y lo empujó hacia el charco más cercano. “¡Eso estuvo fuera de lugar!” balbuceó, incorporándose, ahora tan empapado como ella. ¿Sabes qué más es innecesario? ¡Este aguacero! —ladró, levantando las manos y enviando una ráfaga de viento entre los árboles—. Tenía planes hoy, Twig. Planes. Iba a echarme una siesta bajo un rayo de sol, a molestar a unas mariposas, quizá incluso a robar una gota de miel de la colmena de duendes. ¿Y en cambio? En cambio, estoy aquí. En este charco. Empapada. Sufriendo. "Es realmente trágico", dijo Twig, dejándose caer dramáticamente hacia atrás en el charco. "Alguien debería escribir una canción sobre tu lucha". Cardo gruñó. Iba a matarlo. O, al menos, a causarle graves molestias. La venganza de un Sprite se sirve mejor empapada Thistle respiró hondo, inhalando el aroma húmedo y terroso del bosque empapado por la lluvia. Necesitaba calmarse. Cometer violencia entre sprites solo la metería en problemas con los ancianos otra vez, y, sinceramente, sus sermones eran peores que la cara de Twig. Twig, todavía despatarrado en el charco como una ninfa tranquila, le sonrió con suficiencia. "¿Sabes? Si dejaras de enfurruñarte un tiempo, quizá te des cuenta de algo". Cardo entrecerró los ojos. «Oh, esto debería ser bueno. Ilumíname, oh, tú, sabio e irritante». —Te encanta el caos, ¿verdad? —Le lanzó un poco de agua, y ella apenas resistió el impulso de freírlo con un rayo certero—. ¿Por qué no abrazar la tormenta? ¿Hacer que todos los demás sean tan miserables como tú? Su ceño fruncido se crispó. "Continúa..." Se incorporó, sonriendo, sintiendo su atención. "Piénsalo. Las dríades acaban de colocar sus nuevos tapices de musgo; imagina el dolor cuando los encuentren empapados y arruinados". Hizo un gesto salvaje. "¿La gente de los hongos? He oído que acaban de terminar de cosechar sus preciadas esporas secadas al sol. ¿Y los duendes? ¡Ja! Llevan toda la semana acicalándose las alas para el Baile del Solsticio. Una ráfaga más de viento y..." La cara de Thistle se iluminó con una sonrisa maliciosa. "—Ciudad Frizz". —Exactamente. —Twig se inclinó con aire de conspiración—. Tienes el poder de convertir un pequeño inconveniente en un desastre total. Podrías convertir esta en la tormenta más memorable de la década. Thistle se tamborileaba el brazo con los dedos, pensativa. Los ancianos lo verían con malos ojos. Claro que, los ancianos desaprobaban casi todo lo que hacía, y, sinceramente, a estas alturas, solo estaba acumulando su desaprobación como si fueran objetos raros. Poco a poco, un plan comenzó a tomar forma. Se puso de pie, sacudiéndose la lluvia de las alas con aire decidido. «De acuerdo, Twig. Me has convencido. Pero si vamos a hacer esto, vamos a por todas». Su sonrisa se ensanchó. "Oh, no esperaba menos". Cardo hizo crujir los nudillos. El cielo retumbó en respuesta. Lo primero que hizo fue levantar el viento; no lo suficiente como para ser peligroso, pero sí lo suficiente como para que todos los duendes bien cuidados se arrepintieran de sus decisiones. Los delicados rizos se encresparon al instante. Los vestidos se agitaron en el viento, las alas batieron inútilmente, y el aire se llenó de agudos gritos de horror. Luego, centró su atención en las dríades. Oh, sus tapices de musgo habían sido hermosos. Palabra clave: habían ... ¿Y ahora? Ahora no eran más que montones húmedos y flácidos de arrepentimiento. "Qué delicia", suspiró Twig con alegría, viendo a un grupo de hongos afanarse por cubrir sus preciadas esporas. "No me había divertido tanto desde que convencí a las luciérnagas de que parpadear en código Morse era un acto revolucionario". Cardo dejó que la lluvia se precipitara con un último toque dramático, enviando una última ráfaga de viento que dispersó a los duendes como confeti furioso. Luego, tan repentinamente como había empezado, la detuvo. La lluvia cesó. El viento amainó. El bosque quedó sumido en un estado de desesperación, empapado y caótico. Y en medio de todo, Thistle permanecía de pie, luciendo muy satisfecha de sí misma. —Bueno —dijo, estirándose perezosamente—. Eso fue satisfactorio. Twig le dio una palmadita en la espalda. «Eres una amenaza, querida. Y lo respeto». Ella sonrió con suficiencia. "Lo intento." Desde lo profundo del bosque, se escuchó la voz furiosa de un anciano: " ¡CARDO! " Twig hizo una mueca. "¡Uf! ¡Qué energía de padre decepcionado!". Thistle suspiró dramáticamente. "¡Uf! Consecuencias. Qué tedioso." “¿Correr?” sugirió Twig. "Corre", asintió ella. Y con eso, los dos duendes desaparecieron en el bosque empapado y caótico, riendo como las amenazas absolutas que eran. ¡Trae las travesuras de Thistle a casa! ¿Te encanta el descaro, la tormenta y la energía caótica de nuestro espíritu de la lluvia favorito? ¡Ahora puedes capturar su brillantez melancólica en una variedad de formatos impresionantes! Ya sea que quieras añadir un toque de rebeldía caprichosa a tus paredes, resolver un rompecabezas tan complicado como la mismísima Thistle o escribir tus propios planes traviesos, lo tenemos cubierto. ✨ Tapiz : deja que Thistle reine en tu espacio con una tela tan dramática como su actitud. Impresión en lienzo : un toque de calidad de museo para tus paredes. 🧩 Rompecabezas : Porque reconstruir el caos es sorprendentemente terapéutico. Tarjeta de felicitación : comparte la magia del mal humor con tus compañeros traviesos. 📓 Cuaderno en espiral : perfecto para planificar bromas, poesía o tu próximo plan de escape. No te limites a admirar a Thistle; invítala a tu mundo. Promete traer encanto, actitud y, quizás, un poco de lluvia.

por Bill Tiepelman

Altos y hongos

La gorra más fresca del bosque El bosque bullía con el susurro de las hojas, el canto de los grillos y la risita ocasional de algún hada traviesa. En lo profundo de la maleza musgosa, anidado entre las raíces de un roble antiguo, se encontraba un hongo único en su especie. Su sombrero estaba ladeado, sus manchas rojas ligeramente descoloridas y su piel con textura de madera conservaba la sabiduría de incontables estaciones. ¿Su nombre? Shlomo el Hongo . Y si algo sabía Shlomo mejor que cualquier otro hongo del bosque, era relajarse. —Hermano —exhaló, aunque técnicamente los hongos no respiran—. El aire está... tan cargado de vibraciones hoy, tío. Una pequeña hada brillante, llamada Zibbit, revoloteó hasta su gorra, reclinándose tranquilamente como si fuera el puf más cómodo del mundo. "Shlomo, llevas sentado en el mismo sitio como cien años". Shlomo entrecerró sus enormes ojos entrecerrados. " Exactamente. ¿Crees que la iluminación solo crece en los árboles?" Se rió entre dientes. "Bueno, en realidad sí, pero ya sabes a qué me refiero". Zibbit se giró boca arriba, estirando sus bracitos. "¿Alguna vez te cansas de simplemente... no hacer nada?" Shlomo se tambaleó un poco. "Ay, mi dulce, dulce e ingenuo colega alado. Nada lo es todo. Tienes que ser , hombre. Deja que el viento se lleve tus preocupaciones, que la tierra guarde tu pasado y que el rocío de la mañana... no sé, te humedezca o lo que sea". Zibbit se quedó mirando. «Puede que sea la cosa más tonta, pero también la más profunda, que he oído en mi vida». En ese momento, un crujido entre los arbustos los hizo detenerse. De entre las sombras emergió una ardilla con aspecto frenético, con los ojos abiertos y la cola moviéndose como si le hubiera caído un rayo. —¡CHICOS! —chilló la ardilla—. ¡LOS BÚHOS! ¡LO SABEN! Shlomo parpadeó lentamente. "¿Sabes qué, mi hiperactivo amigo come bellotas?" La ardilla corría de un lado a otro como si hubiera tomado una sobredosis de espresso. "¡No... no lo sé! ¡Pero ellos sí lo saben!" Zibbit se incorporó. "Espera... ¿de qué estamos hablando?" La ardilla se agarró la cara, hiperventilando. "¡LOS BÚHOS SABEN, TÍO! ¡SOBRE... SOBRE LA COSA! ¡EL SECRETO! ¡EL GRANDE, ENORME...!" Shlomo dejó escapar un largo y lento suspiro. "Tío. Relájate. Respira. Deja que las corrientes cósmicas, como... te desaten la colita, hermano". La ardilla se detuvo. Miró a Shlomo. Luego a Zibbit. Luego volvió a mirar a Shlomo. "Ah, sí. Bien dicho". Respiró hondo. Luego otra vez. Entonces, con repentina claridad, susurró: "Espera... ¿de qué estábamos hablando?". Shlomo sonrió. "Mi amigo. Exactamente. " La Revelación Cósmica La ardilla, sumida en una profunda confusión existencial, se dejó caer al suelo del bosque, mirando al cielo. «¡Uf!... Me siento... un poco mejor. Quizás solo necesitaba bajar el ritmo». Shlomo asintió con sabiduría, con la gorra ligeramente bamboleándose. "Esa es la cuestión, amiguito. Corres de aquí para allá, persigues bellotas, te preocupas por los búhos, y de repente, te olvidas de existir , ¿sabes?" Zibbit, todavía recostado en la gorra de Shlomo, lanzó una pequeña chispa de polvo de hadas al aire. "De verdad que te lo estás inventando todo sobre la marcha, ¿verdad?" Shlomo sonrió. « Por supuesto. Y aun así... ¿no tiene todo el sentido?» La ardilla, ahora recostada en el musgo, dejó escapar un suspiro relajado. "Maldición. Quizás le he estado dando demasiadas vueltas. Como... ¿y si los búhos no saben nada?" Los ojos de Shlomo se abrieron un poco. "¡Guau! ¿Y si... nadie sabe nada?" Un silencio cayó sobre el bosque. Zibbit se incorporó. "Espera. Un momento. Eso sí que es bastante profundo". La voz de Shlomo se convirtió en un susurro. "¿Y si... la realidad es solo... un gran sueño, tío? ¿Como si un ser enorme estuviera en plena crisis ahora mismo, y todos fuéramos parte de su alucinación?" La ardilla jadeó. «Y cuando despierte...» —¡PUM! —dijo Shlomo, moviendo sus deditos de madera para darle un toque dramático—. Se fue. Solo… esporas en el viento. Zibbit se estremeció. "Amigo, solo estaba aquí por las buenas vibras. Ahora me haces cuestionar la naturaleza de mi existencia". Shlomo exhaló de nuevo, a pesar de no tener pulmones. "Oye, no te preocupes, pequeña maravilla alada. Aunque solo seamos parte de un sueño cósmico febril, es un sueño muy bonito , ¿verdad?" La ardilla asintió lentamente. "Sí... sí, tienes razón. O sea, consigo bellotas gratis. Tengo árboles. Tengo mi colita nerviosa. La vida es buena." Zibbit se dejó caer sobre la gorra de Shlomo, agitando las alas. "¿Sabes qué? ¡Al diablo! Si la realidad es solo una alucinación, al menos la disfrutaré". Shlomo sonrió. " Ahora lo entiendes". El trío permaneció sentado en un cómodo silencio, observando el suave balanceo del bosque bajo la luz dorada. Los pájaros cantaban. Las hojas crujían. A lo lejos, un búho ululó. La ardilla se irguió de golpe. "¡Espera! ¡LOS BÚHOS LO SABEN! ¡LO OLVIDAMOS!" Shlomo rió entre dientes, con los ojos entrecerrados de nuevo. "¿De verdad?" La ardilla parpadeó. Pensó un momento. Luego exhaló lentamente. "Rayos. Buen punto." Y así, la gran conspiración del búho quedó olvidada para siempre. Probablemente. Llévate las vibraciones relajantes a casa ¿Te encanta la sabiduría relajada de Shlomo? ¡Ahora puedes llevar su energía apacible a tu espacio con la exclusiva mercancía de "High & Fungi" ! Ya sea que estés decorando tu casa, resolviendo un rompecabezas o llevando tus cosas esenciales con estilo, tenemos algo para todos los amantes de los hongos. 🌿 Tapiz : perfecto para transformar tu espacio en una zona de relax. Impresión en lienzo : deja que la sabiduría de Shlomo cuelgue en tus paredes. 🧩 Rompecabezas : una forma alucinante de relajarse, una pieza a la vez. 👜 Tote Bag : lleva tus objetos esenciales con una frescura inigualable. Consigue el tuyo hoy y adopta la máxima filosofía de los hongos : siéntate, vibra y deja que el mundo fluya. 🍄✨

por Bill Tiepelman

El jardín del Gruñón

La maldición del estado de ánimo eterno En el corazón del Bosque Encantado, enclavado entre el río Gigglebrook y la pradera Whimsydale, se encontraba el lugar más peculiar: el Jardín del Gruñón . Una tierra de pétalos brillantes, gotas de rocío centelleantes y nubes esponjosas de color pastel que flotaban perezosamente en el cielo. Era, sin duda, un paraíso. Y, sin embargo, su autoproclamado gobernante era la criatura más gruñona que jamás haya existido. ¿Su nombre? Lady Fluffington Von Sassypaws III. ¿Su título? La Emperatriz Suprema del Perpetuo Descontento. ¿Su estado de ánimo? Permanentemente indiferente. Cuenta la leyenda que Lady Fluffington fue una felina común y corriente, aunque increíblemente dramática. Pero un fatídico día, una traviesa hada llamada Glimmerdew tropezó con su cola. En un ataque de furia melodramática, Fluffington desató una rabieta tan magnífica que la envió en espiral hacia un arbusto de tulipanes sensibles. Enfurecida (y cubierta de polen), el hada maldijo a Fluffington. ¡ Que tu pelaje sea siempre fabuloso! ¡Que tu cuerno brille más que las estrellas! ¡Y que, sobre todo, estés condenado a una vida de… insoportable descaro! Se oyó un trueno dramático (a pesar de ser un día perfectamente despejado), y Fluffington se transformó en lo que siempre estuvo destinada a ser: una Gruñona . Una felina diminuta y esponjosa, de crin rosa y cuernos de unicornio, con una mirada permanente de puro juicio. Un ser de belleza, pero también de un temperamento implacable . Un reinado de mal humor Ahora, en lugar de pasar sus días haciendo las cosas típicas de los gatos, como tirar tazas de las mesas o planear la dominación mundial, Fluffington gobernaba su jardín con garra de hierro. Tenía un estricto conjunto de reglas, todas escritas con tinta brillante en un pergamino encantado: Regla n.° 1: Nada de alegría excesiva. Sonreír es aceptable con moderación, pero ¿reírse tontamente? Castigado con una mirada penetrante e inmediata. Regla n.° 2: Bajo ninguna circunstancia la llames "adorable". ¿El castigo? Un simple y dramático movimiento de cabello seguido de un suspiro exasperado. Regla #3: Al ingresar al jardín se requiere ofrecer atún fino y crema importada. Regla n.° 4: Si hay que felicitarla, se prefieren las palabras “majestuosa”, “gloriosa” o “regia”. A pesar de estas reglas, las criaturas del bosque no podían evitar adorar a Lady Fluffington. Los conejos encantados ahuecaban la cola con admiración. Los búhos susurraban sobre su legendario descaro. Incluso las hadas, a pesar de su rencor, se asomaban con frecuencia al jardín solo para disfrutar de su innegable estética . La llegada de los problemas Una tarde tranquila, mientras Fluffington descansaba sobre un lujoso cojín de terciopelo (porque el césped era demasiado común para sus delicadas patas), una sombra se cernió sobre su reino. —¡ESCUCHA, BESTIA MORTAL! —bramó una voz—. ¡YO, EL PRÍNCIPE GOMINOLA DE LAS HADAS DE LA RISA, EXIJO PÚBLICO! Fluffington, sin siquiera abrir los ojos, exhaló el suspiro más exasperado de la historia. Hadas. Otra vez. El príncipe, ataviado con relucientes medias doradas y una capa hecha de polvo de estrellas, descendió revoloteando en un torbellino de dramatismo innecesario. "¡Llevas mucho tiempo desafiando el Código Sagrado de la Caprichosa! ¡Tu reino de perpetua insolencia amenaza el equilibrio del Bosque Encantado! ¡Por decreto del Gran Consejo de la Alegría Incesante, exijo que te relajes!" Fluffington finalmente abrió un ojo, su mirada destilaba desdén. "Me alegraré cuando el sol deje de ser un triunfador, Greg ". "Es el PRÍNCIPE GUMDROPLEON." —Mmm. Claro, Greg. El príncipe resopló, haciendo girar su varita con impaciencia. «No me dejas otra opción, Lady Fluffington. Si no renuncias a tu mal humor voluntariamente, ¡te obligaremos a experimentar la alegría!» Ante esto, la cola de Fluffington se movió ligeramente. "¿Disculpe?" “Por el poder que me ha sido conferido, te desafío al más sagrado de los duelos de hadas : ¡La Prueba del Deleite Máximo! ” El bosque encantado quedó en silencio. Un solo pétalo se elevó dramáticamente por el aire. En algún lugar, una mariposa jadeó. Lady Fluffington entrecerró los ojos. "¿Te atreves a desafiarme?" El príncipe Gumdropleon asintió. «Si pierdes, debes abrazar la fantasía, la risa y todo lo alegre . Si ganas, bueno... no ganarás». Fluffington se puso de pie, su cuerno brillando con un resplandor desafiante. "Oh, dulce niña de verano", ronroneó, "prepárate para que te den una paliza". La prueba del deleite supremo El aire crepitaba de anticipación mientras las criaturas del bosque, las hadas y una ardilla particularmente curiosa se reunían para presenciar el enfrentamiento más absurdo de la historia encantada. Lady Fluffington Von Sassypaws III estaba de pie a un lado, agitando la cola con extrema irritación. Al otro lado, el Príncipe Gumdropleon, con sus alas brillando con una confianza inmerecida. Un pergamino flotante y sensible flotaba entre ellos, desenrollándose con un floreo. ¡ MIRAD! —tronó—. Las reglas sagradas de la Prueba del Deleite Supremo son las siguientes: El retador, el Príncipe Gumdropleon, presentará una serie de desafíos extravagantes diseñados para romper el mal humor del acusado. La acusada, Lady Fluffington, deberá soportar cada prueba sin sucumbir a la alegría. Fluffington bostezó. «Fabuloso. Acabemos con esta tontería de una vez». Primera prueba: La danza de la alegría ineludible Con un chasquido de dedos, Gumdropleon convocó a un batallón de hongos encantados que bailaban claqué. Se movían, giraban y chasqueaban sus patitas en una actuación sincronizada tan agresivamente encantadora que los pájaros empezaron a cantar en armonía en los árboles. Las hadas se mecían. Las criaturas del bosque aplaudían. Incluso los árboles parecían balancearse. ¿Lady Fluffington? Parpadeó una vez. Lentamente. “¿Ni siquiera un golpecito con el pie ?” jadeó Gumdropleon. Los ojos de Fluffington permanecieron vacíos de diversión. "Tus hongos son básicos, Greg". Los hongos, insultados, se alejaron haciendo piruetas derrotadas. Segunda prueba: El desafío de la risa Sin inmutarse, el príncipe convocó a un equipo de risueños expertos: conejitos peludos, cabritos en pijama y un erizo particularmente regordete con un sombrerito de copa diminuto. Resoplaban, jadeaban y se revolcaban unos sobre otros en una exhibición de ternura armada. Las hadas se desplomaron de puro deleite. Fluffington observó, su expresión más fría que una escultura de hielo de decepción. —Preciosa —murmuró finalmente—. Pero he presenciado un caos aún mayor en un bufé de brunch. El erizo se desmayó dramáticamente. Tercera prueba: Las chispas sagradas de la perdición El príncipe Gominola sudaba. "Bien", dijo. "No me dejas otra opción. Debo usar el arma definitiva". Levantó su varita y del cielo llovieron… chispitas. Rosa. Azul. Brillante. Girando en el aire como una ventisca caprichosa de fatalidad empalagosa. Fluffington jadeó. No de alegría, sino de furia pura y absoluta . "¿CÓMO TE ATREVES?", gritó, sacudiéndose el confeti maldito. "¿SABES LO DIFÍCIL QUE ES SACAR CHISPAS DE LA PIEL? ¡ESTO ES UN CRIMEN DE GUERRA!" Gumdropleon sonrió con suficiencia. "¡Ajá! ¡Reaccionaste! Eso cuenta como un..." Antes de que pudiera terminar, el cuerno de Fluffington pulsó con una luz cegadora. El suelo tembló. Las flores se encogieron de miedo. El príncipe apenas tuvo tiempo de gritar cuando una poderosa OLA DE GRUÑÓN explotó del pequeño gato unicornio. Las chispas se desintegraron en el aire. Los conejitos risueños se pusieron solemnes. En algún lugar, a lo lejos, un arcoíris se enroscó sobre sí mismo y lloró. Victoria y consecuencias Cuando el polvo se asentó, el Príncipe Gumdropleon yacía boca abajo en una pila de pavor existencial. —Entonces —dijo Fluffington, lamiéndose delicadamente la pata—, ¿quién, exactamente, se suponía que ganaría de nuevo? El pergamino sensible se estremeció. «La acusada ha resistido con éxito todas las formas de deleite. Es, sin duda, la Emperatriz Suprema del Perpetuo Descontento». El bosque estalló en vítores, no de alegría, sino de profundo e inquebrantable respeto . Incluso las hadas rencorosas tuvieron que admitirlo. Lady Fluffington Von Sassypaws III era simplemente demasiado poderosa. Las secuelas El Príncipe Gominola, ahora emocionalmente herido sin remedio, se levantó con un suspiro dramático. "Bien", murmuró. "Tú ganas. Quédate con tu mal humor. Pero recuerda esto..." Señaló a Fluffington con un dedo brillante. «REGRESARÉ». —Mmm —dijo ella, alejándose—. Avísame qué tal te va, Greg. Y con eso, Grumpicorn se estiró lujosamente, se subió a su cojín de terciopelo y volvió a lo que mejor hacía: sentirse gloriosamente y sin complejos indiferente . Su jardín permaneció como siempre: encantado, hermoso y gobernado por la criatura más magnífica, temperamental e invicta del mundo. Trae al Gruñón a casa ¿Sientes una profunda conexión espiritual con el descaro inigualable de Lady Fluffington? ¿Tú también deseas disfrutar de su majestuosidad impasible? ¡Buenas noticias! ¡Ya puedes dar la bienvenida al Grumpicornio a tu reino! Desde majestuosos lienzos hasta cojines decorativos que te levantan el ánimo (o que combinan con él), puedes llevar su icónica presencia a tu hogar. Ya sea que necesites un tapiz para transformar tu espacio, una lámina de madera para añadir elegancia atemporal o incluso un rompecabezas para reflexionar sobre su grandeza pieza por pieza, hay un Grumpicornio para cada ocasión. Recuerda: Un hogar sin Grumpicornio es solo una casa. Haz que el tuyo sea verdaderamente encantador.

por Bill Tiepelman

Un trío de travesuras primaverales

El gran robo de Bloom La primavera había llegado al Bosque Encantado, y con ella el Festival anual de los Cerezos en Flor, una época en la que el aire olía a pétalos de miel, e incluso los troles más gruñones sonreían (aunque a regañadientes). El festival era un evento sagrado, marcado por una gran ceremonia en la que se arrancaba la primera flor de la temporada y se convertía en el legendario Néctar del Deleite Eterno , una poción tan potente que un solo sorbo podía hacer reír a una banshee. En el corazón de este festival se encontraban tres gnomos muy particulares: Pip, Poppy y Gus . Eran conocidos en todo el Bosque no por su sabiduría ni su generosidad, sino por su talento inigualable para sembrar el caos. Donde había problemas, había una huella con forma de gnomo que conducía a ellos. "Este año seremos legendarios ", declaró Pip, ajustándose su enorme sombrero rosa adornado con margaritas bordadas. "¡Vamos a robar la Primera Flor!" Poppy, la mente maestra del grupo, se retorció la barba blanca pensativa. «Los Guardianes de las Flores vigilarán el árbol toda la noche. Necesitaremos un plan perfecto». Gus, que se estaba atiborrando de pasteles de bellota con miel, levantó un dedo pegajoso. "¿Y si... los sobornamos?" Pip suspiró. «Gus, no tenemos suficientes pasteles para sobornar a todo un gremio de Guardianes». Poppy sonrió. "¿Pero qué tal si les hacemos creer que los necesitan en otro lugar?" Eso fue todo lo que hizo falta. Con un brillo en los ojos, los gnomos pusieron en marcha su plan. El plan (que definitivamente no era infalible) A medianoche, el cerezo se erguía alto y resplandeciente, con sus pétalos brillando tenuemente bajo la luz de la luna. Los Guardianes de las Flores, ataviados con sus túnicas ceremoniales (que, sinceramente, parecían sospechosamente pijamas demasiado grandes), permanecían firmes. Ninguna ardilla, hada o gnomo los atravesaría. O eso creían. Fase uno: Distracción. Gus, con una capa absurdamente grande que lo hacía parecer un montón de tela con vida, se acercó contoneándose a los Guardianes. "¡Tengo noticias urgentes!", exclamó con tono dramático. El Guardián mayor miró hacia abajo. "¿Qué noticias hay, pequeño?" ¡Las Polillas Lunares se están rebelando! Exigen mejores condiciones laborales y han amenazado con... ¡ boicotear el cielo nocturno ! Los Guardianes parpadearon. "Eso... no suena real". —Oh, es MUY real —continuó Gus, con toda la falsa sinceridad que pudo reunir—. Imagínatelo: sin alas brillantes, sin elegantes danzas a la luz de la luna. Solo un cielo vacío , como un triste y olvidado plato de sopa. Los Guardianes intercambiaron miradas nerviosas. No podían arriesgarse a una huelga de trabajadores celestiales. Con un rápido asentimiento, se apresuraron a investigar, dejando la sagrada Primera Flor desprotegida. Fase dos: El atraco Con los Guardianes fuera, Pip y Poppy entraron en acción. Pip se subió a los hombros de Poppy, tambaleándose peligrosamente mientras alcanzaba la flor. "Casi... la consigo..." Justo cuando sus dedos rozaron los delicados pétalos, una ráfaga de viento lo hizo caer de los hombros de Poppy y directo al árbol, donde se aferró como una ardilla enorme y en pánico. Poppy, intentando ayudar, agarró un palo y lo empujó. "Suéltalo, Pip. Te atraparé". —Esa es una mentira increíble , Poppy. —Me parece bien. Solo... Antes de que pudiera terminar, Pip se soltó. Con un grito dramático, se desplomó, rebotó en una rama más baja y aterrizó con un suave puf en el gorro esponjoso de Gus. Se quedaron sentados en un silencio atónito por un momento. Entonces Poppy sonrió y levantó la Primera Flor, que había caído limpiamente en sus manos. "¿Podrías mirarla?" ¡Victoria! Pero justo cuando estaban a punto de celebrar, una sombra apareció sobre ellos. Era el jefe de guardias. Y no parecía contento. —Vaya, vaya, vaya —dijo el Guardián con los brazos cruzados—. Pero si son los Bandidos de la Flor. Pip tragó saliva con dificultad. "Preferimos 'Entusiastas Florales Traviesos'". El Guardián entrecerró los ojos. "¿Tienes idea del castigo que les espera a ladrones como tú?" Silencio. Entonces Gus, siempre oportunista, se aclaró la garganta. "¿Aceptarías un soborno?" El Guardián levantó una ceja. "Continúa." Gus sacó un pastel de bellota ligeramente aplastado de su bolsillo y lo extendió con una sonrisa esperanzada. Y ahí fue cuando empezaron los verdaderos problemas. El problema con los sobornos El Guardián Mayor observó el pastel de bellota aplastado en la mano extendida de Gus. El trío de gnomos contuvo la respiración. Por un instante, pareció que el Guardián aceptaría el soborno. Sus dedos se crisparon. Sus fosas nasales se dilataron ligeramente, percibiendo el aroma de nueces con miel. Pero entonces, con un suspiro, se cruzó de brazos. “Soy alérgico a las bellotas”, dijo rotundamente. Gus jadeó horrorizado. "¡Pero son un superalimento!" —Para ti, quizás —dijo el Guardián—. Para mí, son una sentencia de muerte. Ahora... —Le arrebató la Primera Flor de las manos a Poppy—. Ustedes tres están en serios problemas. El juicio de los gnomos Al amanecer, Pip, Poppy y Gus se encontraron ante el Gran Consejo de la Arboleda Encantada: un grupo de ancianos con aspecto de sabios, pero también, convenientemente, bastante soñolientos. Al parecer, celebrar un juicio al amanecer no era una idea muy popular. —Gnomos Pip, Poppy y Gus —dijo con voz monótona el miembro más anciano del Consejo, un elfo arrugado llamado el Anciano Thimblewick—. Se les acusa de hurto floral a gran escala, engaño al Guardián y... —miró de reojo el pergamino que tenía en las manos—, «trepar árboles sin permiso». ¿Cómo se declaran? Pip miró a sus amigos y luego hinchó el pecho. "Inocente, por un tecnicismo ". Thimblewick frunció el ceño. "¿Qué tecnicismo?" La Primera Flor cayó en manos de Poppy. La gravedad fue la que realmente la robó. El Consejo murmuró entre sí. Era, sin duda, un punto sólido. El Guardián Principal, aún furioso, dio un paso al frente. "¡Exijo justicia! ¡Planearon este crimen! ¡Engañaron a los Guardianes y pusieron en peligro la flor sagrada!" Gus se aclaró la garganta. "Para ser justos, abandonaste tu puesto por una huelga de polillas inventada. Es tu culpa". “ ¡Silencio! ” espetó el guardián. El Consejo intercambió miradas. Finalmente, el élder Thimblewick suspiró. «Esto es un desastre. Pero se cometió un delito. Se requiere un castigo». El castigo inusual Los gnomos se prepararon. ¿Destierro? ¿Trabajos forzados? ¿Estaban a punto de ser condenados a una vida de pastoreo de ardillas sin paga? Thimblewick se aclaró la garganta. «Por tus crímenes contra el Bosque Encantado, tu castigo es este: debes asistir personalmente a los preparativos del Festival de los Cerezos en Flor». Los gnomos se quedaron mirando. "¿Eso es todo?", preguntó Pip. "¿Quieres que... qué...? ¿Colguemos pancartas y esparzamos pétalos de flores?" "Entre otras cosas", dijo Thimblewick, "también supervisarán el proceso de elaboración del néctar y serán los recepcionistas oficiales de cada invitado". Poppy gimió. "Uf. Eso significa sonreír, ¿no?" Thimblewick asintió. «Ah, sí. Y con túnicas de gnomo festivas a juego». Ante esto, Gus dejó escapar un grito ahogado de horror. "¿Te refieres a ... uniformes? " —Exacto —dijo el anciano con una sonrisa burlona—. Rosadas. Con volantes. Los gnomos se estremecieron. El peor día de sus vidas Así comenzó el peor —y más humillante— día en las traviesas vidas de Pip, Poppy y Gus. Primero, los obligaron a ponerse las túnicas rosa pastel más adornadas y cubiertas de encaje que se puedan imaginar. Gus casi se desmaya. Poppy maldijo en voz baja. Pip, siempre optimista, intentó convencerse de que llevaban "prendas intimidatorias". No era así. Luego vinieron los interminables preparativos del festival. Pasaron la mañana llenando jarras de néctar, lo cual fue bastante aburrido, hasta que Gus cayó accidentalmente en una tinaja del líquido sagrado y tuvieron que sacarlo con una escoba. Al mediodía, les encargaron repartir guirnaldas de flores a los visitantes. Esta parte debería haber sido fácil, pero Pip se dejó llevar y lo convirtió en una competencia, lanzando guirnaldas agresivamente a los desprevenidos visitantes. —¡Te regalamos una corona! ¡Te regalamos una corona! —gritó Pip, lanzándole un anillo de margaritas en la cara a un centauro confundido. Al anochecer, estaban completamente exhaustos. Se desplomaron contra un cerezo; sus túnicas, antes vibrantes, ahora estaban cubiertas de pétalos de flores, néctar derramado y la dignidad de Gus. —No puedo creer que nos atraparan —gimió Poppy—. Teníamos un plan tan sólido. Pip suspiró. «Quizás deberíamos retirarnos del crimen». Se sentaron en silencio durante un largo momento. Entonces Gus resopló. "No." Se echaron a reír. Después de todo, llevaban la travesura en la sangre. Mientras el festival continuaba a su alrededor, los tres gnomos hicieron un pacto silencioso: el año que viene, no solo robarían la Primera Flor. Robarían el árbol entero . Pero, ¿por ahora? Sufrirían con las túnicas con volantes, repartirían guirnaldas y esperarían el momento oportuno. El camino del gnomo. Lleva la magia a casa ¿Te encanta el encanto travieso de Pip, Poppy y Gus? ¡Ahora puedes traer su mundo mágico a tu hogar! Ya sea que quieras relajarte con un tapiz impresionante, añadir un toque de encanto con un lienzo o desafiarte con un rompecabezas divertido, hay una manera perfecta de mantener vivas las travesuras de los gnomos. ¿Buscas un regalo encantador? ¡Envía un mensaje mágico con una hermosa tarjeta de felicitación con este trío juguetón! ¡Déjate llevar por la fantasía y compra la colección hoy mismo!

por Bill Tiepelman

El gatito unicornio más gruñón

La misión más desafortunada del gatito unicornio más gruñón Érase una vez, en una época muy irritable , en un reino donde las flores eran demasiado vivaces, las hadas demasiado parlanchinas y el aire olía agresivamente a violetas azucaradas, vivía la gatita unicornio más gruñona que jamás haya pisado la tierra. ¿Su nombre? Lilith von Fluffenstein. Pero ella prefería "Lilith la Condenada" porque, en sus palabras, "la vida es sufrimiento, y también lo es mi paciencia". Su pelaje blanco estaba impecable, su cola rosada se balanceaba con una autoridad impasible, y sus ojos violetas podían desgarrar el alma de cualquiera que se atreviera a preguntar: "¿Quién es este pequeño y lindo peluche?" (¿La última criatura que lo intentó? Un duende llamado Jingles. Ahora se comunica exclusivamente con chillidos de terror). Y, sin embargo, a pesar de su magnífico desprecio por casi todo, Lilith tenía un destino . Una misión profetizada. Un llamado divino que no pidió en absoluto. La peor mañana de la historia Todo comenzó una mañana particularmente exasperante , cuando Lilith se despertó y encontró un pergamino encajado entre sus diminutas y majestuosas patas. Un pergamino envuelto en una cinta dorada y salpicado de —dioses míos— purpurina. —No. —Lo arrojó de la almohada. Por desgracia, el pergamino tenía otros planes. Se quedó flotando en el aire y *bupeó* con su naricita gruñona antes de desenrollarse: "Querida Lilith von Fluffenstein, ¡El reino de WhimsyWaddle ha caído en el caos! ¡Las Chispas Sagradas han sido robadas de las Cavernas de los Cupcakes! Sin ellas, el Gran Mago de los Muffins no puede realizar el Ritual Anual de Endulzamiento, ¡y pronto todos los pasteles quedarán insípidos! Insípidos, Lilith. Eres nuestra última esperanza. Recupera las Chispas. Salva el reino. Bla, bla, bla. Ya te haces una idea. PD: Este mensaje se autodestruirá en tres… dos… "Oh, por—" ¡PUM! El pergamino estalló en una nube de humo con aroma a vainilla, dejando a Lilith cubierta de destellos. Sólo había una cosa que hacer. "Voy a prender fuego a algo", murmuró mientras se quitaba el brillo ofensivo. Entra: Una polilla con demasiado entusiasmo Mientras Lilith planeaba su ruta más eficiente hacia la venganza (o al menos una forma de culpar a alguien más por esta tontería), su ser menos favorito en toda la tierra revoloteó hacia su habitación. "¡LILITH! ¡GUAU, MÍRATE! ¡ESTÁS TAN BRILLANTE AHORA MISMO!" Era Mothsworth, una polilla sensible y demasiado entusiasta, con la capacidad de atención de una ardilla particularmente cafeinada. —No. —Lilith se dio la vuelta. —No, ¿qué? —Mothsworth sonrió radiante, agitando sus diminutas alas de emoción. "No a todo lo que vas a decir." —¡PERO LILITH! —La rodeó rápidamente, dejando rastros de oro en el aire con sus alas polvorientas—. ¡HAS SIDO ELEGIDA PARA UNA MISIÓN! ¡UNA AVENTURA! ¡UNA HEROICA...! "¿Sabes para qué me eligieron, Mothsworth?" Lilith entrecerró sus brillantes ojos violetas. "Una siesta. Una siesta tranquila y sin interrupciones. Pero ahora, gracias a una tontería celestial, estoy cubierta de purpurina y me veo obligada a entrar en una absurda crisis de pastelería." ¡OH, OH, OH! —Mothsworth dio una voltereta en el aire—. ¡ESTO ES PERFECTO PORQUE JUSTO ESTABA PENSANDO QUE ESTE REINO NECESITABA MÁS BRILLO...! —Te voy a comer —dijo Lilith rotundamente. Mothsworth rió entre dientes. "¡Eres tan gracioso!" Lilith suspiró y empezó a caminar hacia la salida del castillo. "De acuerdo. Si tengo que hacer esto, lo haré a mi manera. Eso significa nada de cantar , ni aplaudir, y absolutamente nada de desarrollo de personajes conmovedores." "¡OOOH, ERES TAN VANGUARDISTA!" Ella movió la cola. "Edgy hace las cosas bien, Mothsworth. Ahora, vamos a robar algunas chispas antes de que mi paciencia se desmorone como una galleta vieja." Y con eso, el gatito unicornio más gruñón se alejó pisando fuerte hacia lo desconocido, un héroe reacio en un viaje muy desafortunado . Un desvío totalmente evitable Lilith caminaba con dificultad por el Matorral Centelleante con todo el entusiasmo de un gato al que obligan a ponerse un suéter navideño. Mothsworth, como era de esperar, estaba siendo absolutamente el peor . ¡LILITH, ESTO ES INCREÍBLE! ¡LAS ESTRELLAS SON TAN BRILLANTES! ¡EL AIRE ES TAN FRESCO! ​​¡LA MAGIA ES TAN...! "¿ Alguna vez te callas?", se quejó Lilith, apartando una flor brillante de su camino. ¡No! ¡Ni una sola vez! ¿Crees que eso es un problema? Me dijeron que era un problema, pero creo que... —Mothsworth. —Lilith se detuvo y se volvió hacia él, con sus ojos violetas oscureciéndose—. Estás a una sola sentencia de ser personalmente responsable del primer caso registrado de homicidio por polilla. Parpadeó. "¿ACABAS DE AMENAZAR CON MATARME?" —¿Qué? No. Solo reaparecerías en algún lugar molesto. —Suspiró—. Ahora, ¿podemos concentrarnos, por favor? Tenemos que llegar a las Cavernas de las Magdalenas, recuperar las Chispas Sagradas y salir antes de que pierda la poca fe que me queda en el universo. ¡LO ENTIENDO! ¡NO MÁS DISTRACCIONES! Treinta y siete segundos después, estaban completamente distraídos. —Mothsworth —gruñó Lilith mientras colgaba boca abajo de una enredadera sospechosamente sensible— , ¿quieres explicarme por qué, en lugar de seguir el Camino Muy Claramente Etiquetado, ahora mismo estamos siendo estrangulados por una planta? "¡PORQUE MIRA ESTE ADORABLE LETRERO!" Mothsworth agitó sus alitas, señalando un poste de madera. El letrero, escrito en letras doradas y curvas, decía: ¡NO ES UNA TRAMPA! ¡PASTELITOS GRATIS POR AQUÍ! “ Literalmente dice 'no es una trampa en absoluto'”, dijo Lilith con seriedad. "LO QUE SIGNIFICA QUE PROBABLEMENTE NO ERA UNA TRAMPA HASTA QUE LLEGAMOS AQUÍ, ¿VERDAD?" "Te odio ." El argumento que les salvó la vida —Disculpen —una voz grave interrumpió su discusión—. ¿Les importaría gritar un poco menos? Estoy intentando disfrutar de mi té de la tarde. Lilith se retorció en el agarre de la enredadera para poder ver mejor a su captor. Era una planta carnívora gigante. Con monóculo. La planta suspiró y bebió un sorbo delicado de una diminuta taza de porcelana. «Sabes, antes, los viajeros tenían la decencia de temblar ante mí. Pero no. Ahora todo es sarcasmo y actitud». —Mira, amigo —dijo Lilith, meneando la cola—, eres una planta parlante con presupuesto para accesorios. Lo respeto. ¿Pero de verdad quieres comernos ? La planta dudó. "Bueno... me gustan las dramáticas ". Seamos sinceros. Me sabría a miedo existencial y a agresión injustificada. Mothsworth intervino: "¡Y tendría sabor a azúcar y purpurina!" La planta lo pensó. «Mmm... La brillantina es terrible para la digestión». —Exactamente —dijo Lilith—. Vámonos, y te prometo que les diremos a todos que sigues siendo muy aterrador. La planta resopló. «De acuerdo. Pero la próxima vez, al menos finge tener miedo». Con un movimiento de su frondoso apéndice, la enredadera los liberó. Lilith aterrizó a cuatro patas con un elegante *plop*. Mothsworth se cayó de cara. "Eres el peor héroe", murmuró la planta mientras se deslizaba de nuevo hacia el suelo. Las Cavernas de las Magdalenas Cuando llegaron a las Cavernas de los Cupcakes, Lilith estaba sin paciencia, sin energía y peligrosamente cerca de cometer su primer (y probablemente no último) acto de incendio relacionado con los pasteles. La caverna en sí era magnífica. Paredes de caramelo dorado, candelabros de azúcar hilado y un suelo que olía sospechosamente a crema de mantequilla. Pero en el centro de todo, sobre un pedestal de cono de waffle, se encontraba un pequeño frasco brillante. Las Sagradas Aspersiones. ¿Y protegerlos? Una criatura tan ridícula que incluso Lilith tuvo que tomarse un momento para procesarlo. Un dragón. Un dragón hecho completamente de… pelusa de malvavisco. —¡Ay, por el amor de...! —Lilith se pellizcó el puente de su naricita rosada—. Estoy tan cansada. El dragón bostezó, estirando sus alas viscosas. "¿QUIÉN SE ATREVE A MOLESTAR? Oh, es solo un gato". —Disculpe —la cola de Lilith se erizó—. Soy una gatita unicornio . Hay una diferencia. —Claro. —El dragón se encogió de hombros, enviando una onda a través de su cuerpo de malvavisco—. Y yo soy el Gran Protector de Todo lo Dulce. —¿Y tú? —Lilith entrecerró los ojos—. Porque pareces algo que podría untar en una tostada. El dragón resopló. "GROSERO". —Sí, sí. Escucha, esto va a ser así. —Lilith estiró las patas—. Déjame llevar las chispas, y no te asaré en una hoguera. El dragón resopló. «Soy inmune al fuego». Lilith sonrió con suficiencia. "No es fuego mágico ". Movió la cola y una chispa de magia de unicornio, muy pequeña pero muy decidida, se encendió en la punta de su cuerno. El dragón tragó saliva. —Bien —gruñó, haciéndose a un lado—. Pero espero que tu reino disfrute de su diabetes. Lilith agarró las chispas, las metió en su bolso y giró sobre sus talones. "Vamos, Mothsworth. Salgamos de aquí antes de que me dé un verdadero trastorno de personalidad". Y con eso, el gatito unicornio más gruñón del mundo salvó el reino. Por accidente. Y bajo protesta. EL FIN. Trae el descaro de Lilith a tu mundo ¿Necesitas más magia gruñona en tu vida? ¡Ahora puedes tener un pedacito de la gloria despreocupada de Lilith von Fluffenstein! Ya sea que quieras decorar tu espacio, llevar su estilo contigo o enviarle un toque sarcástico a un amigo, lo tenemos cubierto. ✨ Tapices – Cubre tus paredes con furia esponjosa. Impresiones en lienzo : enmarca su desaprobación para que todos la vean. 👜 Tote Bags – Lleva tus cosas con máxima actitud. Tarjetas de felicitación : envía un poco de mal humor con amor. Porque, seamos sinceros, la vida es mejor con un poco de descaro y mucha dulzura. ¡Consigue el tuyo hoy y deja que Lilith juzgue tus decisiones desde la comodidad de tu casa! 😾✨

por Bill Tiepelman

Magia antigua y cerveza rancia

La pinta sin retorno Gorbwick, el Hada Gruñona, estaba teniendo un día ... Un día largo, doloroso y desolado. De esos que le hacían preguntarse por qué se molestaba en levantarse de su cama cubierta de musgo. Sus alas, antes doradas y translúcidas como el rocío de la mañana, ahora parecían haber sido usadas para limpiar una pelea de bar particularmente desagradable. Su túnica, que probablemente había sido verde en algún pasado lejano, era ahora un mosaico de manchas de cerveza, barro y alguna que otra sustancia misteriosa que no le importaba investigar. ¿Y lo peor de todo? Su cerveza estaba demasiado espumosa . —¡Joder! —gruñó, viendo cómo otra gota de espuma se desbordaba por el borde de su taza de madera y le caía sobre el pie descalzo—. ¿Es mucho pedir que me la sirvan bien? Por eso bebo en casa. La camarera, una dríade esbelta con una actitud tan espinosa como sus brazos envueltos en hiedra, puso los ojos en blanco. «No tienes casa, Gorbwick. Tienes un tocón que huele a arrepentimiento». Un tocón de árbol es un hogar si crees con suficiente fuerza. Dio un largo y lento sorbo de cerveza, mirando al mundo como si le hubiera hecho daño personalmente. Lo cual, para ser justos, era cierto. Érase una vez un embaucador, una leyenda, un pequeño travieso cuyo nombre se susurraba en las tabernas con una mezcla de asombro e irritación. ¿Y ahora? Ahora solo era el cabrón cascarrabias que nunca daba propina. Y eso, queridos dioses, era inaceptable. —¿Sabes qué? —dijo de repente, dejando la taza de golpe sobre la encimera—. Ya me harté de esto. Me harté de la autocompasión, de estar sentado, de beber sin parar... “Literalmente comenzaste el día con una cerveza de desayuno”, señaló la dríada. —¡Ya está! —continuó Gorbwick, ignorándola—. Es hora de volver. "Oh, no." —Oh, sí. —Se levantó dramáticamente. Al menos lo intentó. Se le había dormido la pierna izquierda, y en lugar de levantarse como un guerrero victorioso, se tambaleaba como una cabra borracha. La dríade suspiró. «Vas a hacer el ridículo». “Así comienzan todas las mejores historias”. Y con eso, Gorbwick el Hada Gruñona, leyenda acabada, se embarcó en una gran nueva aventura, cuyo primer paso fue, por supuesto, tropezar con una raíz y aterrizar de cara en la tierra. El regreso comenzó de forma fantástica. Un hada, un tonto y un puñado de malas decisiones Gorbwick se despegó la cara del suelo con la gracia de un caracol al ser desalojado de su caparazón. Escupió un bocado de musgo, masculló una maldición que hizo que una ardilla cercana se tapara los oídos y se puso de pie tambaleándose. La remontada seguía en pie. "¿Adónde carajo vas?" le gritó el camarero dríade. —¡Aventura , mi querido Twigs, aventura! —gritó por encima del hombro. Su verdadero nombre era Lissandra, pero Gorbwick la había estado llamando Twigs durante años, principalmente porque le molestaba muchísimo. “¡Bueno, al menos déjame comprarte unos pantalones primero!”, gritó. Gorbwick bajó la mirada. Ah. Eso explicaba la corriente de aire. "¡No hay tiempo! ¡El viento me acunará las entrañas como un dulce amante!" "Te van a arrestar." “¡Solo si me atrapan!” Dicho esto, se adentró a trompicones en el bosque, descalzo, sin pantalones, impulsado a partes iguales por la determinación y el licor cuestionable que aún le revolvía las entrañas. ¿Su objetivo? No tenía ni idea. ¿Su estrategia? Ninguna. ¿Su plan? Un completo disparate. Y ahí fue cuando entró directamente en la Mafia Goblin. Una introducción inoportuna Ahora bien, los duendes son muchas cosas: astutos, feos, un poco demasiado entusiastas para apuñalar, pero también eran hombres de negocios . Y los negocios, esa noche en particular, se estaban desarrollando en un claro justo después del orinal favorito de Gorbwick. Desafortunadamente, Gorbwick no lo sabía. Porque, a pesar de su herencia mágica, no era lo que se llamaría "observador". —Vaya, vaya, vaya —dijo una voz ronca desde las sombras—. ¡Miren lo que tenemos! Gorbwick parpadeó. Cinco goblins estaban ante él, vestidos con chalecos harapientos, guantes sin dedos y esos pantalones que gritaban: «Vivo en un agujero, pero quiero parecer profesional». A sus pies había cajas de madera con una etiqueta que decía «NO TOCAR O SERÁS APUÑALADO» , una advertencia muy específica. El duende líder dio un paso al frente. Tenía cara de carlino que había perdido una pelea a puñetazos y una mueca de desprecio constante que sugería que no le gustaba especialmente su propia existencia. "¿Perdiste, hada?" Gorbwick se sacudió el polvo, intentando mantenerse erguido a pesar de que era evidente que estaba medio vestido y cubierto de tierra. «¡Señores, no estoy perdido! Solo estoy... eh... evaluando el perímetro». Los duendes se miraron entre sí. "¿Qué?" Ya sabes. Escultismo. “¿Para quién?” “…Yo del futuro.” El duende de cara chata, a quien Gorbwick ahora llamaba mentalmente Estrabismo, entrecerró sus ojitos pequeños y brillantes. "¿Eres policía?" Gorbwick resopló. "¿Tengo cara de policía?" Otro duende, este con un diente tan largo que se curvaba sobre su labio inferior, se inclinó. "Más o menos, sí". —Váyanse a la mierda. —Gorbwick suspiró y se cruzó de brazos—. Miren, no sé qué están contrabandeando, pequeños cabrones, pero no estoy aquí para meterme en sus asuntos. Estoy en una aventura . —Una aventura —dijo Squintsy con expresión seria. "Sí." "¿Y por casualidad entraste en nuestro acuerdo altamente ilegal y muy secreto?" "Sí." “¿Sin pantalones?” "…Sí." Los goblins reflexionaron sobre esto. Finalmente, Squintsy suspiró y se frotó la cara. "De acuerdo. Tendremos que matarte". Gorbwick alzó las manos. «¡Anda ya ! ¡Es excesivo!». “Las reglas son reglas.” "¿No puedes simplemente, no sé, darme una patada en la espinilla y dar por terminado el día?" “No, mira, tenemos una reputación que mantener”. —Oh, por el amor de Dios… Antes de que Gorbwick pudiera terminar, se oyó un fuerte estruendo. Una caja de madera se abrió de golpe, derramando su contenido por todas partes. Un contenido brillante, reluciente y rebotando . Polvo de hadas. Montones de él. Una idea terriblemente brillante Todos los duendes se quedaron congelados. El polvo de hadas era un producto engañoso. En pequeñas dosis, podía hacerte andar ligero. En dosis moderadas, podía hacerte flotar. ¿Pero en dosis altas ? Podía convertir una pelea en un bar en un desastre flotante y gritono. Gorbwick sonrió. —No —dijo Squintsy de inmediato—. No. Ni lo pienses. Demasiado tarde. Gorbwick se abalanzó, agarró dos puñados de polvo de hadas robado y se lanzó hacia atrás, arrojando el polvo brillante al aire como un artista de carnaval trastornado. Caos. Un duende se lanzó directo a la copa de los árboles, gritando a todo pulmón. Otro giró en el aire, agitándose como si intentara nadar en miel. Squintsy, que claramente ya había pasado por esto antes, simplemente suspiró y se dejó flotar a medio metro del suelo. ¿Gorbwick? ¡Gorbwick se disparó como un fuego artificial! “¡¡ ¡WOOHOOOOO!!! ” El mundo se convirtió en una mancha borrosa de copas de árboles y luz de luna mientras él volaba en espiral sin control por el cielo. Sus alas, por patéticas que fueran, revoloteaban inútilmente ante la fuerza de la propulsión de los duendes. En algún lugar abajo, la voz de Squintsy resonó en el bosque: " Odio a las hadas". A Gorbwick no le importó. ¡Volaba! ¡Era libre! Era... Oh. Oh, no. Estaba perdiendo altitud. “Oh, mier—” La gravedad se apoderó de él como un casero enfadado, y Gorbwick se desplomó contra el suelo. Se estrelló contra un árbol, se estrelló contra una rama, rodó por un arbusto y finalmente aterrizó... —justo de nuevo en la puerta de la taberna. Lissandra la Dríade lo miró. "Bueno, ¿cómo estuvo la 'aventura'?" Gorbwick gimió. «Necesito otra cerveza». "Te lo dije." Y con eso, el gran regreso de Gorbwick el Hada Gruñona terminó exactamente donde comenzó: en su trasero, en la tierra, con una desesperada necesidad de alcohol. Llévate a casa un trocito de la gruñona gloria de Gorbwick ¿Te encanta la energía gruñona y caótica de Gorbwick? Dale un toque de sus aventuras a tu espacio con "Magia Vieja y Cerveza Rancia" , disponibles en tapices de alta calidad, impresiones en lienzo , bolsas de tela e incluso cojines decorativos para un descanso mágico. Perfectas para los amantes de la fantasía, el humor y un toque de magia de duendes gruñones, estas piezas únicas son imprescindibles para cualquier aventurero, ya sea que estés tropezando en un bosque o simplemente tratando de sobrevivir a otro lunes. ¡Compre ahora y deje que la actitud legendaria de Gorbwick se instale en su hogar!

por Bill Tiepelman

Blue Jay en el místico bosque invernal

La percha fractal y la profecía peculiar Jasper no era un arrendajo azul común y corriente. Era, como a menudo le recordaba a su reflejo en los charcos helados, un arrendajo azul excepcional : astuto, curioso y con la belleza justa. Pero incluso él tenía que admitir que el entorno de hoy era, en su opinión de experto aviar, absolutamente extraño . Estaba posado en lo que debería haber sido una rama de árbol común y corriente, pero en cambio, giraba y se retorcía en espirales fractales, de las que brotaban ramas más pequeñas que se reflejaban infinitamente, todas brillando con una misteriosa luminiscencia azul. Los árboles a su alrededor se extendían increíblemente altos, sus troncos bañados por una luz dorada, mientras que el cielo brillaba como un espejismo. El aire olía a invierno y electricidad, como si alguien hubiera dejado la aurora boreal cociéndose a fuego lento. —Bueno, esto es nuevo —murmuró Jasper, chasqueando el pico. En ese momento, una voz flotó a través de la escarcha que se arremolinaba. ¡Tú, pájaro! ¡Sí, tú, el de los ojos críticos y el plumaje irrazonablemente perfecto! Jasper se erizó indignado, dispuesto a defender sus ojos y su plumaje, cuando una ardilla de aspecto anciano emergió de la maleza. Su pelaje era de un tono plateado antinatural, y tenía la expresión cansada de quien ha visto demasiadas profecías. —Ah, otro día, otro tonto emplumado —suspiró la ardilla—. Bienvenido al Bosque Místico Invernal. Eres el Elegido. Jasper parpadeó. Luego se rió. Una carcajada plena y sin complejos que resonó entre los árboles brillantes. ¿Yo? ¿El Elegido? Creo que te has equivocado de pájaro, amigo. Soy más de los que roban cacahuetes de los comederos del jardín. Pero la ardilla permaneció imperturbable. «El Vidente de Hielo ha hablado. El Arrendajo Azul de Belleza Inigualable emprenderá la Gran Búsqueda para restablecer el equilibrio en el Bosque Invernal». Miró a Jasper con los ojos entrecerrados. «Eres un arrendajo azul, ¿verdad?». Jasper se alisó las plumas del pecho. "Es obvio. Pero la belleza incomparable es subjetiva". —Oh, ahórrame la falsa modestia —resopló la ardilla—. Ahora, escucha con atención. El Bosque Invernal está atrapado en un bucle infinito de escarcha fractal. Si no rompemos el ciclo, nos quedaremos atrapados en este patrón hipnótico, pero cada vez más molesto, para siempre. Personalmente, estoy harto de que mi cola se repita. —Movió la cola, y efectivamente, diminutas colas plateadas salieron en espiral de ella en un bucle infinito. Jasper ladeó la cabeza. "Entonces, ¿qué tengo que hacer exactamente?" —Sencillo. —La ardilla sacó una bellota, pero no era una bellota común y corriente: brillaba con la misma energía fractal que los árboles—. Debes llevarla al Corazón del Bosque Invernal y plantarla. ¡Pero cuidado! El camino está lleno de ilusiones confusas, travesuras y criaturas que podrían intentar robarte tu innegable belleza. Jasper se burló. «Pfft. Que les vaya bien. Pero bueno, de acuerdo. Lo haré. No porque crea en el destino, sino porque tengo curiosidad, y además, no tengo ni idea de cómo salir de aquí si no». —Excelente —dijo la ardilla, metiendo la bellota brillante en el ala de Jasper—. No lo arruines. El destino del Bosque Invernal depende de tu inteligencia ligeramente superior a la media y de tu belleza deslumbrante. Jasper suspiró, respiró profundamente y se agitó en la escarcha que se arremolinaba. Los peligros de la vanidad y la verdad inesperada Jasper se elevó a través de la escarcha fractal, con la bellota brillante firmemente sujeta bajo su ala. Los árboles de abajo se retorcían y ondulaban como olas congeladas del océano, sus ramas ondulantes susurraban secretos sin sentido alguno. “La nieve recuerda…” murmuró un árbol. “Tu reflejo te está observando”, advirtió otro. Jasper puso los ojos en blanco. «Fantástico. Árboles crípticos. Justo lo que necesitaba». A medida que se adentraba en el Bosque Invernal, el aire se densificó con una niebla brillante y, de repente, el mundo a su alrededor empezó a cambiar. Los árboles se estiraron y doblaron en ángulos imposibles. El cielo se transformó en un vasto lago reflectante, y Jasper se dio cuenta con horror... Estaba volando hacia un mundo hecho enteramente de espejos. Jasper se detuvo en el aire con un chirrido, evitando por los pelos chocar consigo mismo. O al menos, con un reflejo de sí mismo. No, espera: miles de reflejos, todos mirándolo con la misma expresión de leve preocupación y un plumaje impecable. —¡Ay, no! —murmuró—. Es una trampa. Una trampa muy vana . Una suave risa resonó entre las interminables reflexiones. «Oh, vamos, Jasper. ¿De verdad es una trampa... o una oportunidad?» Jasper se giró hacia el origen de la voz. En el centro del mundo reflejado, encaramado en un pedestal de hielo puro, había otro arrendajo azul. Idéntico a él en todos los sentidos, salvo por un detalle inquietante. Su duplicado era aún más atractivo. Jasper jadeó. "¿Qué... pero... cómo?" —Soy tu reflejo, tu potencial, tu mejor versión —dijo Jasper, pavoneándose—. Podría ser tú, si tan solo dejaras de perder el tiempo en tonterías y aceptaras tu verdadero propósito: admirar tu propia perfección. Jasper dudó. Este era, sin duda, el argumento más convincente que jamás había escuchado. —Bueno... eso sí que suena bien —admitió—. Pero, eh, tengo una misión importante. ¿Algo sobre salvar un bosque? “Un bosque que siempre estará ahí”, dijo Handsomer Jasper con suavidad. “¿Pero este momento? ¿Esta oportunidad de disfrutar de tu propia grandeza? Fugaz. Imagina las horas de autoadmiración que has perdido con los años, desperdiciadas en vuelos sin sentido y robos de cacahuetes. Podrías quedarte aquí para siempre, contemplando tu propia magnificencia”. Jasper asintió pensativo. "Tienes toda la razón. Me veo increíble hoy". Observó sus numerosos reflejos, todos asintiendo. Esto era peligroso. Estaba peligrosamente cerca de abandonarlo todo por el simple placer de contemplarse eternamente. Entonces, de la nada, un maní lo golpeó de lleno en la frente. ¡Ay! ¿Qué...? Jasper se dio la vuelta justo a tiempo de ver una ardilla diminuta y furiosa que se dirigía hacia él, blandiendo otro cacahuete como si fuera un arma. Era la ardilla plateada de antes, pero ahora parecía muy indiferente. "¡Reacciona, guapito!", ladró. "¡Te estás dejando engañar por tu propia vanidad!" —¡No lo soy! —replicó Jasper, pero la ardilla le lanzó otro cacahuete—. Bueno, quizá un poco. —¡Más que un poco! —La ardilla saltó a un espejo cercano, y su reflejo se dividió en infinitas versiones de sí misma—. ¡Este lugar es una trampa! Una trampa de vanidad , perfectamente elaborada y tremendamente efectiva... Atrae a criaturas demasiado impresionadas consigo mismas, ¡y nunca se van! Jasper frunció el ceño. "Vaya. Eso... sí que me suena." Jasper, el más guapo, suspiró dramáticamente. —No tienes que hacerle caso, ¿sabes? Mírate. ¡Míranos! Podríamos ser mucho más si nos quedáramos aquí y... —Sí, sí, genial —interrumpió Jasper—. Pero tengo una bellota brillante y una profecía que cumplir, así que debería irme. —Se giró hacia la ardilla plateada—. ¿Cómo salgo de aquí? —Sencillo —dijo la ardilla—. Solo tienes que dejar de mirarte . Jasper parpadeó. "Disculpa, ¿y ahora qué?" No mires ningún reflejo. Ni espejos, ni plumas pulidas, nada. Solo cierra los ojos y vuela. Jasper palideció. "Eso suena increíblemente peligroso ". “¿Es más peligroso que quedarse atrapado aquí para siempre?”, respondió la ardilla. Jasper gimió. "De acuerdo. Pero si choco con algo, te demandaré". Cerró los ojos con fuerza y ​​se agitó. En ese instante, el mundo a su alrededor pareció estremecerse. Los infinitos reflejos parpadearon, vacilaron, y entonces... ¡GRIETA! Como una escultura de hielo hecha añicos, el mundo del espejo se derrumbó. Jasper atravesó una pared de escarcha brillante y aterrizó, jadeante, en un claro bañado por una suave luz dorada. Los remolinos de escarcha se habían desvanecido, reemplazados por una suave nevada. La ardilla plateada aterrizó a su lado. "Bueno, eso fue horrible". Jasper abrió sus alas. La bellota brillante seguía allí. —Vaya. Supongo que no se me cayó. La ardilla sonrió con suficiencia. "Ni siquiera tú eres tan egocéntrico." Jasper resopló. "Discutible". Ante ellos, en el corazón del Bosque Invernal, se alzaba un único trozo de tierra virgen. Jasper dudó, luego depositó con cuidado la bellota en la tierra. El suelo retumbó. Una luz irrumpió desde el lugar, elevándose en espirales que se extendieron por el bosque, limpiando la escarcha fractal y restaurando el equilibrio. Los árboles susurraron un mensaje final: “Gracias”. Jasper parpadeó mientras el mundo se calmaba a su alrededor. Luego se volvió hacia la ardilla. "Y bien... ¿y ahora qué?" La ardilla sonrió. "¿Ahora? ¡Tenemos cacahuetes! ¡Muchos cacahuetes!" Jasper le devolvió la sonrisa. «La mejor profecía de la historia». Y con eso, los dos héroes improbables desaparecieron en el ahora normal, mucho menos fractal, pero aún ligeramente mágico Winterwood, donde vivieron sus días contando historias exageradas sobre su valentía y comiendo demasiados maníes. Lleva la magia del místico Winterwood a casa ¡El viaje mágico de Jasper por el Místico Bosque Invernal no tiene por qué terminar aquí! Puedes traer un trocito de este mundo encantador a tu espacio con impresionantes obras de arte que representan al fascinante arrendajo azul y su escarcha fractal. Ya sea que quieras adornar tus paredes con un lienzo o un acogedor tapiz , podrás capturar la esencia de este mágico bosque. ¿Buscas un reto divertido? Intenta unir los intrincados detalles del Bosque Invernal con un bonito rompecabezas , o lleva un poco de encanto contigo dondequiera que vayas con un elegante bolso de mano . Sea cual sea tu elección, deja que la aventura de Jasper te recuerde que, a veces, los viajes más mágicos comienzan con la curiosidad... y un buen cacahuete.

por Bill Tiepelman

Patas, garras y defectos de dragón

La primera ola de crímenes de una cría El problema con los dragones bebés —aparte del fuego, las garras y su tendencia a morder primero y nunca preguntar— es que no tienen ni idea de las consecuencias. Ese era precisamente el problema con Scorch, una amenaza recién nacida con una cara demasiado adorable para su propio bien. Scorch era pequeño, verde y absurdamente corpulento para ser un dragón. Tenía ojos grandes y redondos que hacían que los aldeanos exclamaran "¡Awww!" justo antes de prender fuego a la ropa. Sus alas seguían siendo inútiles, lo que lo enfurecía, así que lo compensaba metiéndose en los asuntos de todos. ¿Si tenías comida? Ahora era suya. ¿Si tenías objetos de valor? También suyos. ¿Si tenías dignidad? Adiós a eso. Por desgracia para el pueblo de Bramblewick, Scorch había decidido que hoy era el día en que haría suya toda la aldea. Y eso implicaba saqueos. Muchos saqueos. Un atraco de un solo dragón Todo empezó en la panadería del Viejo Higgins. El viejo cabrón no tuvo ninguna oportunidad. En un instante, estaba preparando una bandeja de bollitos de miel, y al siguiente, una mancha verde entró por la ventana abierta, se llevó todo el lote y se escabulló debajo de un carrito. —¿Qué...? —balbuceó Higgins, mirando su mostrador vacío. Entonces vio al culpable. Scorch, con la cara pegajosa y presumido, lamió la miel de sus garras y eructó directamente en dirección a Higgins. —¿Pero, pequeño…? Scorch salió corriendo, moviendo la cola mientras corría por la calle, dejando un rastro de migas y cero remordimientos. Mente maestra criminal… o algo así Al mediodía, tenía: Robó un pastel del alféizar de la ventana de la viuda Gertrudis (quien le lanzó una escoba y falló). Robé un par de calzoncillos del tendedero de alguien (¿por qué? Nadie lo sabe). Asustó al aprendiz de herrero acercándose sigilosamente por detrás y exhalando suficiente humo como para hacerlo orinar encima. Mordí la bota de un caballero porque brillaba. Los aldeanos empezaban a darse cuenta. Se formó una cuadrilla. Se extendieron murmullos de ira. “Ese pequeño bastardo acaba de robarme el almuerzo”. “¡Está aterrorizando a mis gallinas!” ¡Le robó la mejor olla a mi esposa! ¡Y está furiosa ! Scorch, completamente despreocupado, estaba sentado en el medio de la fuente, con los pies en alto, mordisqueando un codillo de jamón robado. Entonces, justo cuando estaba poniéndose cómodo, una sombra apareció sobre él. Entrar en problemas Vaya, vaya, vaya. Si no es el nuevo fastidio del pueblo. Scorch hizo una pausa a mitad de la masticación y miró hacia arriba. Era Fiona. La solucionadora oficial de problemas del pueblo. Era alta, llena de cicatrices y tenía una actitud tan afilada como la espada que llevaba en la cadera. Tampoco parecía impresionada en absoluto . ¿Ya terminaste, Pequeño Terror? ¿O planeas robarle al alcalde? Scorch parpadeó con sus grandes e inocentes ojos. Fiona se cruzó de brazos. «Ni lo intentes. Llevo demasiado tiempo aquí como para caer en esa monería». Scorch, decidiendo que no le gustaba esta mujer, sacó la lengua y de inmediato se lanzó hacia su cara. Desafortunadamente, sus diminutas e inútiles alas no hicieron nada, por lo que en lugar de un ataque épico, simplemente se estrelló de cara contra su bota. Silencio. Fiona suspiró. «Dios mío, este va a ser un día muy largo». Cómo entrenar a tu equipo ante desastres Fiona había lidiado con todo tipo de problemas antes (bandidos, mercenarios, un mago muy borracho), pero nunca le habían encomendado la tarea de disciplinar a un dragón del tamaño de una pinta con un complejo de superioridad. Se agachó y agarró a Scorch por el pescuezo como una gata enfadada. Él se revolvió. Siseó. Le dio un golpe en la cara con su patita regordeta. Nada de eso surtió efecto. —Está bien, pequeño bastardo —murmuró—. Vienes conmigo. Los habitantes del pueblo aplaudieron. ¡Ya era hora de que alguien se ocupara de esa pequeña amenaza! ¡Arrojadlo al cepo! ¡No! ¡Que lo manden a las minas! Fiona los miró a todos. "Es un bebé ". —Un niño delincuente —replicó la viuda Gertrude—. Me robó el pastel . Scorch, todavía colgando del agarre de Fiona, se lamió los labios ruidosamente. ¿Ves? ¡Sin remordimientos! —chilló Gertrude. Fiona suspiró y giró sobre sus talones. "Sí, sí. Yo me encargo de él". Y antes de que la turba pudiera organizarse más, se marchó, con el dragón a cuestas. El arte de la disciplina (o la falta de ella) La idea de Fiona de “lidiar con” Scorch resultó ser dejarlo caer sobre la mesa de la cocina y señalarlo con un dedo. “Tienes que dejar de robar cosas”, dijo con firmeza. Scorch bostezó. —Hablo en serio. Estás cabreando a todo el mundo. Scorch se dejó caer sobre su espalda y dramáticamente lanzó sus piernas al aire. —Oh, ni lo intentes. No te estás muriendo. Solo estás malcriado. Scorch dejó escapar un estertor agónico muy poco convincente. Fiona se pellizcó el puente de la nariz. "¿Sabes qué? Bien. ¿Quieres ser una pequeña amenaza? Hagámoslo oficial. Ahora trabajas para mí". Scorch dejó de fingir que moría. Parpadeó. Inclinó la cabeza. —Sí —continuó Fiona—. Te haré mi aprendiz. Scorch la miró fijamente. Entonces hizo lo lógico: le robó la daga directamente de la vaina. "Pequeña mierda—" Una nueva asociación Le tomó quince minutos, una silla volcada y un desafortunado cabezazo recuperar la daga. Pero una vez que lo hizo, Fiona supo de una cosa con certeza: Ella había cometido un error. Scorch ya estaba investigando cada rincón de su casa, olfateando, masticando y tirando cosas al suelo sin motivo alguno . Tenía la capacidad de atención de una ardilla borracha y la moral de un salteador de caminos. Pero… Ella lo observó mientras trepaba al mostrador, tirando una pila de papeles en el proceso. Estaba claramente orgulloso de sí mismo, meneando la cola y sacando la lengua mientras inspeccionaba su territorio. Fiona suspiró. “Algún día quemarás esta ciudad, ¿no?” Scorch eructó una pequeña brasa. “Que los dioses me ayuden.” Y así, el mayor problema de la ciudad se convirtió en el dolor de cabeza personal de Fiona. ¡Lleva a Scorch a casa si te atreves! ¿No te cansas de este pequeño alborotador? ¡Por suerte, Patas, Garras y Defectos de Dragón está disponible como una obra de arte impresionante en una variedad de productos! Ya sea que quieras relajarte con un tapiz, desafiarte con un rompecabezas o enviar un toque de encanto ardiente en una tarjeta de felicitación, Scorch está listo para invadir tu espacio. 🔥 Tapiz – Convierte cualquier pared en la guarida de un dragón. Impresión en lienzo: obra de arte de alta calidad, perfecta para los amantes de la fantasía. 🧩 Rompecabezas: Porque controlar un dragón debería ser un desafío. Tarjeta de felicitación: comparte algunas travesuras míticas con tus amigos. 👜 Bolso de mano: lleva tus objetos esenciales con un poco de descaro de dragón. Elige tu favorito o colecciónalos todos, pero prepárate para un poco de caos. 😉

por Bill Tiepelman

El pavo real de los mil atardeceres

La primavera había llegado al Claro Encantado, y con ella el Festival Anual de la Floración, un espectáculo de las mayores exhibiciones de la naturaleza. Las flores florecían en ráfagas sincronizadas de color, los árboles se desprendían de su temperamento invernal como modelos descaradas en una pasarela, y los pájaros cantaban complejas sinfonías compuestas a lo largo de meses de chismes y decisiones vitales cuestionables. Y en el centro de todo, acicalándose, posando y deleitándose absolutamente en el caos, estaba Percival, el pavo real. Percival no era un pavo real cualquiera. Era el pavo real. El tipo de ave que ponía celosos a los atardeceres. Sus plumas brillaban en tonos de oro fundido, verdes iridiscentes y esos azules que podían hacer que el océano cuestionara su propio valor. Se movía con una gracia lenta y pausada, consciente de que cada paso dejaba una cicatriz emocional en quienes jamás podrían ser él. —Cariños, cariños —susurró, moviendo la cola lo justo para iluminar el cielo—. Intentad seguirme el ritmo. No se puede esperar que cargue con todo este festival a cuestas; aunque, seamos sinceros, lo hago. Los conejos, que mordisqueaban nerviosos los tallos de las flores cercanas, intercambiaron miradas. «Aquí vamos de nuevo», susurró uno. Cada año, Percival convertía el Festival de la Floración en su desfile de moda personal, y cada año, las criaturas del bosque se encontraban en un punto intermedio entre la admiración y el profundo y desgarrador agotamiento que conlleva tratar con divas. Incluso las abejas, curtidas trabajadoras como eran, se tomaban descansos extra largos cuando Percival estaba presente, incapaces de soportar sus dramáticos monólogos sobre la coordinación entre alas y cola y «la lucha por estar tan radiante». "Disculpe", dijo una voz, rompiendo el cansancio colectivo de la multitud. Era la de Beatrice, una gorriona bastante sensata y sin ninguna paciencia para las teatralidades. —Ah, Beatrice —ronroneó Percival, girándose ligeramente para ofrecerle su perfil más devastador—. ¿A qué debo esta deliciosa interrupción? Beatrice aterrizó frente a él con las alas plegadas. «Sabes que el Festival de la Floritura no es un espectáculo para un solo pájaro, ¿verdad?» Percival jadeó. El tipo de jadeo que requería una inhalación profunda, una colocación estratégica del ala y la inclinación justa del pico para transmitir una mezcla de ofensa y seducción. "¿Cómo te atreves? ¡Soy la encarnación de la primavera! ¡La esencia misma de la renovación! El…" —Eres un pavo real con complejo de superioridad —interrumpió Beatrice—. Y el comité del festival te va a asignar un programa de actuaciones este año, para que no te apropies del evento. El silencio que siguió fue ensordecedor. Incluso las flores parecieron dejar de florecer por un instante, inseguras de cómo procesar el escándalo. El ojo de Percival se crispó. "¿Un horario?", repitió. "¿Te refieres a... regulaciones ? ¿A mí ? ¿Cómo te atreves a ponerle límites al arte ?" Beatrice no pestañeó. "Sí. Tendrás un horario asignado: quince minutos, máximo." Percival se tambaleó hacia atrás como si le hubiera dado un golpe con un helecho húmedo. "¿ Quince minutos? ¡Apenas me alcanza para mi primer pavoneo!" “Entonces camina más rápido.” El público del festival murmuraba, mirando a ambos pájaros como si estuvieran presenciando el equivalente aviar de un reality show. Beatrice permaneció imperturbable. Había pasado años lidiando con la burocracia del Comité del Festival, y no estaba dispuesta a dejarse chantajear emocionalmente por un ave con problemas de confianza y una elaborada rutina de cuidado de plumas. —Tienes tres opciones —continuó—. Una, sigues el horario. Dos, no actúas y le damos tu turno a Nigel el Ruiseñor... —Puaj —se estremeció Percival—. Las baladas de Nigel son un crimen contra el sonido. —O tres —continuó Beatrice, ignorándolo—, puedes montar una escena, en cuyo caso, tenemos un incidente , y convoco una reunión del comité de emergencia, y créeme, Percival, no estoy por encima del papeleo. Percival gimió, dejándose caer dramáticamente sobre una rama musgosa, con las plumas de su cola acumulándose a su alrededor como una puesta de sol derramada. "Bien", resopló. "Pero que sepas que esto es un ataque a la libertad de expresión, y necesitaré gusanos de apoyo emocional para recuperarme". Beatrice sonrió con suficiencia. "Me pongo a ello enseguida". Tras aceptar las condiciones a regañadientes, se reanudaron los preparativos del festival, aunque con la persistente certeza de que aún faltaba mucho para terminar. Percival había aceptado las condiciones, sí, pero ¿las cumpliría? Ésta fue una historia completamente diferente. La gran final (y la pirotecnia ligeramente ilegal) Llegó el día del Festival de la Floración, y el Claro Encantado bullía de emoción. Las mariposas revoloteaban como confeti, el aire olía a flores frescas y a tés de hierbas cuestionables, y las criaturas del bosque se movían con sus mejores accesorios de temporada. Incluso los erizos, habitualmente gruñones, se habían esforzado, luciendo diminutas coronas de flores que los hacían parecer ramos rodantes peligrosamente adorables. Y luego, por supuesto, estaba Percival. Encaramado en un arco cubierto de musgo en el centro del recinto del festival, se sentaba en un reposo dramático, esperando su momento. Sus plumas habían sido esponjadas, lustradas y acicaladas hasta alcanzar una perfección casi mítica. Una sola flor de cerezo fue delicadamente colocada tras su cresta: un toque final, inspirador. Cada ángulo, cada destello, cada molécula de su ser estaba calculada para una devastación visual máxima. Su horario estaba programado. Había aceptado las condiciones. Y aun así... "Simplemente me niego a estar atado a las limitaciones mortales", susurró Percival para sí mismo, mientras sus ojos escudriñaban el escenario del festival. La multitud se había reunido para su gran actuación. Beatrice, siempre la guardiana del festival, estaba sentada cerca, observándolo con recelo, con el cansancio de quien sabe que está a punto de arrepentirse de haberlo dejado vivir libremente. Cuando el locutor dio un paso adelante, un suave silencio cayó sobre la multitud. “Y ahora”, declaró el anfitrión ardilla, “para su —ejem— presentación programada , ¡denle la bienvenida a Percival el Pavo Real!” Se oyó un aplauso atronador. A lo lejos, una ardilla se desmayó. Probablemente. Con la gracia de una criatura que comprendía a la perfección su misión , Percival extendió su deslumbrante cola, avanzando con lenta y pausada elegancia. El resplandor dorado del sol del atardecer iluminaba sus plumas con la intensidad adecuada, enviando brillantes oleadas de color al público. Exclamaciones de admiración recorrieron la multitud. Pero justo cuando Percival llegó al centro del escenario, algo… cambió. La energía en el aire cambió. A Beatrice se le erizaron las plumas. Conocía esa sensación. Era la inconfundible sensación de estar siendo manipulada. " Oh, no. " Demasiado tarde. Percival, la amenaza absoluta del mundo aviar, de alguna manera —de alguna manera— había coordinado un espectáculo pirotécnico no autorizado, desquiciado y posiblemente ilegal. Con un movimiento de cola, diminutas luciérnagas encantadas surcaron el aire, formando un halo brillante a su alrededor. Una repentina ráfaga de viento, sin duda orquestada por un búho cómplice, hizo que los pétalos de las flores se arremolinaran en un dramático ciclón de belleza. Y entonces, como Percival nunca hacía nada a medias, desplegó todo su plumaje, sacudiendo las plumas de la cola con tanta fuerza que diminutas ráfagas de polen dorado explotaron en el aire, captando la luz de una manera que parecía una intervención divina. La multitud perdió la cabeza. Gritando, aplaudiendo, posiblemente desmayándose. El pico de Beatrice se crispó. "Eres una amenaza absoluta." Percival ejecutó un giro impecable, con las plumas de su cola ondeando en un arco de oro brillante. Sonrió con suficiencia. «Ay, Beatrice, cariño. No puedes controlar el destino». “EL DESTINO NO DEBE IMPLICARSE EXPLOSIONES”, gritó Beatrice, mientras una luciérnaga particularmente excitable casi quemaba un diente de león. Percival la ignoró. Estaba concentrado. Se lanzó a su acto final: un dramático pavoneo a cámara lenta hacia el borde del escenario, deteniéndose justo el tiempo suficiente para que el último destello de luz del atardecer lo iluminara justo donde debía. ¿Los aplausos? Ensordecedores. ¿El comité del festival? Sin palabras. ¿Beatriz? Intentando procesar legalmente lo que acaba de ocurrir. “¿Te das cuenta?”, dijo, frotándose las sienes, “de que esto fue un grave mal uso de los recursos del festival”. Percival se giró, completamente indiferente. «Corrección: fue un uso inspirado de los recursos del festival». Ella exhaló bruscamente, sabiendo que había perdido esta ronda. Los asistentes al festival estallaron en vítores, coreando su nombre. Beatrice admitió a regañadientes que, a pesar del caos, había sido... bueno... impresionante. Un escándalo, sí. Pero uno hermoso. Percival bajó del escenario y se inclinó. "Ahora, ¿qué hay de esos gusanos de apoyo emocional?" Beatrice suspiró. "Veré qué puedo hacer". A medida que el festival continuaba, quedó claro que Percival se había consolidado, una vez más, como el ícono de la primavera . Lo amaran, lo odiaran, lo multaran por magia no autorizada; una cosa era innegable: La primavera había comenzado oficialmente. Lleva a casa la magia de Percival Si te enamoraste del deslumbrante espectáculo de "El pavo real de los mil atardeceres" , ¿por qué no traer un poco de ese encanto a tu espacio? Ya sea que busques añadir un toque de fantasía a tus paredes, relajarte con un tapiz artístico o incluso desafiarte con un hermoso rompecabezas, ¡lo tenemos cubierto! ✨ Tapiz : transforme cualquier habitación con la vibrante elegancia del legendario plumaje de Percival. Impresión enmarcada : una impresionante pieza central para tu hogar, que captura toda la magia de la primavera. 🧩 Rompecabezas : junta las piezas de la belleza de este extravagante ícono emplumado. Tarjeta de felicitación : envía un poco de actitud y encanto aviar a alguien especial. Bolso tote de fin de semana : lleva un poco de dramatismo y elegancia dondequiera que vayas. 🏖️ Toalla de Playa Redonda – Porque hasta tus días de playa merecen un toque fabuloso. ¡No te lo pierdas! Compra ahora y deja que el resplandor de Percival brille en tu vida. 💛✨

por Bill Tiepelman

Plumaje arcoíris y danza de pétalos

La Diva del Jardín Por fin había llegado la primavera, y con ella, el despertar anual del jardín. Las abejas habían vuelto a su labor de polinización, las flores exhibían sus pétalos como concursantes de un concurso de belleza floral, y la brisa traía el inconfundible aroma de flores frescas y decisiones cuestionables sobre el polen. Y luego, estaba *ella*. Lady Beatrix Featherbottom III, conocida simplemente como *Bea* por sus fervientes admiradores, era el ave más radiante de todo el jardín. Sus plumas brillaban con una iridiscencia pastel tan deslumbrante que hacía llorar a los arcoíris. No era solo un ave; era una *experiencia*. Y ella lo sabía. Bea se posó delicadamente en una rama en ciernes, disfrutando del brillo dorado del sol. Abajo, los pájaros menores (léase: *todos los demás*) se movían de un lado a otro, picoteando migajas, construyendo nidos y, en general, viviendo de una forma agotadora y nada glamurosa. —Uf, Gerald, cariño —suspiró Bea dramáticamente, volviéndose hacia un gorrión de aspecto bastante apagado que estaba a su lado—. La primavera es *tan* exigente. Toda esta floración y este piar... agotador, la verdad. Es como la versión natural de un despegue suave, y, francamente, no tengo tiempo para eso. Gerald, acostumbrado a los *fabulosos* monólogos de Bea, se pavoneó distraídamente. "Ajá. Claro, Bea. Pero creo que el verdadero problema es tu dieta. Comes demasiados pétalos de flores. Te he visto hacerlo. Eso no puede ser normal." Bea jadeó, agarrándose el pequeño pecho con dramatismo. "¡Cómo te atreves, Gerald! ¿Insinúas que no tengo un paladar refinado? ¿Crees que debería ser una de esas *comegranjas salvajes*? ¡Tengo una sensibilidad delicada!" Gerald puso sus ojitos pequeños y brillantes en blanco. "Creo que tienes gustos caros y ningún instinto de supervivencia". Bea se burló, ahuecando las plumas de su cola. "Por favor. ¿Ven este plumaje? Este nivel de belleza *no* es para un ave común. Mi estética por sí sola es un servicio público. Deberían pagarme por esto." "Bea, literalmente no tienes trabajo. Solo te sientas aquí y posas todo el día", dijo Gerald con seriedad. "Disculpa", resopló Bea. "Soy una *musa de temporada*, Gerald. Una obra de arte viviente. Mi presencia alegra a fotógrafos, artistas y a algún que otro poeta perdido. ¿Y tú qué haces? ¿Comer bichos y poner cara de confusión?" Gerald se quedó mirando fijamente. "Los insectos son deliciosos". Bea se estremeció. "Me das asco." En ese momento, una mariposa particularmente llamativa pasó revoloteando, con sus alas de un vibrante tono naranja y azul. La mirada penetrante de Bea la fijó de inmediato. "Oh, *rotundamente no*", declaró. "Me niego a que me opaque un *insecto* con problemas de compromiso". —Bea, es sólo una mariposa —suspiró Gerald. "¡¿*Solo* una mariposa?!" graznó Bea. "Ese *campesino alado* acaba de intentar eclipsarme en mi propio jardín. ¡No voy a tolerar esto!" Infló el pecho y adoptó su pose más deslumbrante; la luz del sol iluminaba sus plumas de tal manera que incluso el espectador más indiferente quedaría cegado por su absoluta magnificencia. La mariposa, completamente ajena, continuó su alegre camino. Bea parpadeó. "Increíble. Ni siquiera me reconoció. Gerald, ¿sabes lo *insultante* que es eso?" Gerald, de hecho, lo sabía. Pero también sabía que no debía involucrarse. Llegó la primavera, y con ella, la batalla anual de Bea por seguir siendo la pieza más impactante del jardín. Y, en lo que a ella respectaba, estaba *ganando*. El escándalo de la fiesta en el jardín El jardín había estado lleno de susurros toda la mañana. Algo *grande* estaba sucediendo. La Fiesta Anual del Jardín de Primavera, organizada por Lady Primrose la Sabia (un petirrojo bastante grande e intimidante), iba a comenzar al mediodía, y todos los pájaros, insectos y ardillas sospechosamente curiosas estaban invitados. Bea, como era de esperar, ya llegaba tarde, como es habitual. "Cariño, una reina nunca llega *a tiempo*", reflexionó, ahuecando delicadamente las plumas de su cola. "Llega justo cuando los campesinos están en su punto máximo de desesperación". Gerald, a quien de alguna manera habían convencido para que fuera su reticente acompañante, frunció el ceño. "Bea, *nadie* está desesperado por tu llegada". "Gerald, por favor", se burló Bea. "Viven para mi presencia. ¿Crees que vienen por las *semillas* y el *néctar*? No, cariño. Vienen a *presenciar*." Dicho esto, descendió con gracia al claro, aterrizando en el centro de la reunión con un floreo. Los pájaros se giraron. Las ardillas se detuvieron a medio mordisquear. Incluso las abejas dudaron (lo cual, francamente, era un poco peligroso dados sus patrones de vuelo). Lady Primrose la Sabia parpadeó, indiferente. "Ah. Lady Featherbottom. Tarde, como siempre." Bea sonrió radiante. "A la moda, cariño. A la moda." —Hmm —dijo Primrose con la nariz, antes de volverse hacia una bandeja de bayas particularmente bien dispuestas. Bea, que no era de las que dejaban pasar una entrada desastrosa, se dirigió tranquilamente al centro de la reunión. "Entonces, ¿de qué estamos hablando? ¿De mi belleza deslumbrante? ¿De mi innegable gracia? ¿De mis próximas memorias?" "Estamos discutiendo tácticas de supervivencia *reales* para la migración de primavera", murmuró una paloma áspera llamada Frank. Bea arrugó el pico. "¡Qué aburrido! La migración es para las aves que no soportan las incomodidades de la temporada. Yo me adapto a todos los climas." "Vives en un *jardín*", dijo Frank con expresión inexpresiva. "Un jardín *bien cuidado*", corrigió Bea. "Y yo soy su joya de la corona". Frank gimió. "Algunos tenemos que *volar* al sur". "Algunos de ustedes deberían considerar volar a *otro lugar*", replicó Bea dulcemente. Un jadeo colectivo recorrió la reunión. Lady Primrose se aclaró la garganta. "Bueno, bueno. Ya basta. No empecemos una *guerra* por *teatralismo*." Bea sonrió con suficiencia. "*Teatro emplumado* es una marca muy buena. Quizás la use." Y con esto, la fiesta de jardín más *escandalosa* de la primavera estaba oficialmente en marcha. ¡Lleva el glamour de Bea a tu hogar! Lady Beatrix Featherbottom III busca un público, ¡y ahora puedes llevar su *elegancia inigualable* a tu espacio! Ya sea que busques una pieza destacada para tu sala o un toque de fantasía para tu día a día, Rainbow Plumage & Petal Dance está disponible en impresionantes formatos: Impresiones en lienzo : perfectas para agregar un toque artístico y de ensueño a tus paredes. 🖼️ Impresiones en madera : aportan calidez natural y elegancia a tu espacio. Impresiones en metal : ¡elegantes, modernas y vibrantes, como la propia Bea! 🛏️ Tapices – Convierte tu espacio en un refugio caprichoso. Cortinas de ducha : porque hasta tu baño merece fabulosidad. 👜 Bolsos Tote – Luce tus cosas con estilo, tal como a Bea le gustaría. No dejes que tus paredes (ni tu baño, ni tu armario) sufran el *síndrome del pájaro aburrido*. ¡Dales un trato majestuoso con la presencia deslumbrante de Bea! 🌸✨

por Bill Tiepelman

Plumas Místicas y Luz Cósmica

Una noche de martes particularmente extraña, en algún momento entre un sueño y una cuarta copa de vino desaconsejada, un búho llamado Profesor Hootsworth McFluffington III se encontró en una situación inusual. Francamente, estaba ocupado con sus propios asuntos, encaramado en la rama más alta del antiguo árbol Gloombark, contemplando el significado existencial de las cortezas de pan, cuando el universo, en toda su caótica sabiduría, decidió meterse con él. Con un ¡pop! inesperado, que sonó sospechosamente como alguien abriendo una bolsa de bollitos de queso en una biblioteca silenciosa, una grieta en la realidad se abrió ante él. Brillaba con remolinos de tonos neón: azul, rojo y un ligero toque de pavor existencial. Un instante después, algo lo succionó como una aspiradora cósmica en modo "Máximo No". El desvío inesperado a través del espacio y las dimensiones cuestionables Para ser justos, no era la primera vez que algo extraño le sucedía al profesor Hootsworth. Una vez, se tragó por error un escarabajo que brillaba en la oscuridad y pasó tres días convertido en una luz nocturna consciente. ¿Pero esto? Esto era nuevo. Mientras caía en el vacío, rodeado de relojes de bolsillo flotantes, peces confusos y lo que estaba bastante seguro que era la tetera perdida de su tía Mildred, reflexionó sobre las decisiones que lo habían conducido hasta allí. ¿Debería haber ignorado antes ese gusano que brillaba extrañamente? ¿Fue ésta la versión del búho de una crisis de la mediana edad? ¿Por qué el espacio olía a tostada quemada y a un leve arrepentimiento? Antes de que pudiera llegar a ninguna conclusión satisfactoria, se estrelló en lo que parecía un trono hecho completamente de calcetines mal colocados . Y sentado frente a él, con aspecto majestuoso y ligeramente estreñido, estaba un hámster cósmico de dos metros y medio con monóculo. La demanda de Lord Cheddington —¡Ah, por fin! —bramó el hámster, ajustándose el monóculo con dramatismo—. ¡La Profecía predijo tu llegada! El profesor Hootsworth suspiró. «Claro que sí. ¿Por qué no?» El hámster ignoró el sarcasmo. «Soy Lord Cheddington , gobernante de los Objetos Perdidos Interdimensionales. ¡Y tú, noble búho, has sido elegido para una tarea de suma importancia!» El profesor Hootsworth flexionó las alas. «Si esto implica rescatar a una princesa, matar a un dragón o armar un rompecabezas antiguo, primero voy a necesitar un trago». —¡No, no! —Lord Cheddington agitó una patita—. Necesitamos que recuperes el Cucharón Celestial del Reino de la Burocracia Infinita. Hubo un instante de silencio. Luego otro. Finalmente, el profesor habló. “…¿Un tenedor-cuchara?” “Un tenedor celestial ”. “…¿En qué se diferencia exactamente de un tenedor-cuchara normal?” Los bigotes de Lord Cheddington se crisparon. «Brilla». El profesor Hootsworth se frotó las sienes con el ala. "Claro. ¿Y por qué me necesitas?" “Porque”, dijo el hámster, con los ojos brillando con dramática importancia , “tú eres el único que puede completar el papeleo necesario”. Las pruebas del infierno burocrático Resultó que el Reino de la Burocracia Infinita era, de hecho, exactamente lo que parecía. A su llegada, a Hootsworth le entregaron inmediatamente un Formulario 982-B (Solicitud de recuperación de utensilios para comer interdimensionales), seguido de una Subcláusula 17-A (Certificación de intención no malévola) y, su favorito personal, un Formulario de impuestos W-2 porque, aparentemente, reclamar artefactos celestiales contaba como ingreso tributable. Tres horas y una crisis existencial después, estaba sentado frente a una masa gelatinosa y sensible llamada Greg , quien era, según su etiqueta con nombre, un Subgerente de Objetos Cósmicos Mundanos . "Entonces", sorbió Greg, "¿estás diciendo que necesitas el Spork porque... un hámster gigante en un palacio de calcetines te lo dijo?" El profesor Hootsworth, muerto por dentro, asintió. Greg parpadeó. "Eso cuadra". Y así, sin más, Greg entregó el resplandeciente Spork Celestial. ¿Misión cumplida? Al regresar con Lord Cheddington, Hootsworth arrojó el tenedor-cuchara sobre la mesa ridículamente ornamentada con forma de queso del hámster. «Toma. Cubierto que brilla en la oscuridad, como lo pediste». Cheddington jadeó. "¡Lo has hecho bien, noble búho! ¡La profecía se ha cumplido!" El profesor Hootsworth entrecerró los ojos. "Entonces, ¿qué hace exactamente?" Cheddington se retorció los bigotes. "Me... me... permite comer sopa y comida sólida con el mismo utensilio". Hootsworth se quedó mirando. Luego parpadeó. Y luego se quedó mirando un poco más. "¿Me hiciste pasar por un infierno burocrático por eso? " Cheddington asintió. "Sí." Hootsworth exhaló lentamente. "¿Sabes que existen los tenedores-cuchara normales?" “…¿Lo hacen?” “…Eres un completo roedor.” Las secuelas Y así fue como el profesor Hootsworth McFluffington III decidió que había terminado con las tonterías interdimensionales. Regresó a casa, abrió una botella de vino y juró que si alguna vez veía otro utensilio brillante, lo arrojaría personalmente al agujero negro más cercano. Desafortunadamente, el universo tenía otros planes. Porque a la mañana siguiente, un tenedor brillante apareció en su puerta… con una nota: “Estimado Profesor, Necesito un conjunto a juego. Atentamente, Lord Cheddington”. Hootsworth gritó al vacío. EL FIN. Llévate un trocito del búho cósmico a casa Aunque el profesor Hootsworth McFluffington III podría no estar entusiasmado con su última aventura interdimensional, al menos puedes disfrutar de la belleza mística de su mundo, sin la pesadilla burocrática. 🌌✨ Adorne su espacio con el brillo etéreo de Mystic Feathers y Cosmic Light , disponibles en impresionantes formatos: 🌟 Tapiz – Transforma tus paredes en un portal a otra dimensión. Impresión acrílica : colores vibrantes, vibraciones cósmicas y un acabado brillante. 🛋️ Cojín decorativo : perfecto para reflexionar existencialmente… o para tomar una siesta. 👜 Tote Bag – Lleva tus pertenencias con la sabiduría del universo (y quizás un Spork Celestial). No dejes que los misterios del cosmos te pasen de largo: ¡consigue tu pieza de fantasía intergaláctica hoy mismo! 🚀🦉

por Bill Tiepelman

Colmillo infernal y vena oceánica

El despertar La leyenda se susurraba en callejones, se garabateaba en los márgenes de textos prohibidos y se contaba en voz baja entre quienes sabían que no debían ignorar los viejos mitos. Una serpiente, inmensa como un río y antigua como los huesos de la tierra misma, dormía bajo la ciudad: guardiana del equilibrio, presagio de destrucción. Pocos creyeron en la historia, por supuesto. En una metrópolis ahogada por las luces de neón y el bullicio de la industria, no había cabida para los dioses antiguos. Sin embargo, quienes indagaron lo suficiente en la historia de la ciudad encontraron indicios: informes archivados de incendios repentinos e inexplicables en un distrito, mientras que, a pocos kilómetros de distancia, las calles fueron inundadas. Los sobrevivientes hablaban de algo que se deslizaba bajo el asfalto, algo que no debería existir. Amara Santiago nunca había creído en fantasmas ni en folclore. Periodista curtida por años de cubrir crimen y corrupción, se basaba en hechos, no en cuentos de hadas. Eso fue hasta que recibió un correo electrónico anónimo con una sola imagen adjunta: una fotografía granulada, casi surrealista, de una serpiente con **una mitad envuelta en llamas, la otra chorreando agua, sus escamas brillando con musgo y brasas por igual.** El asunto decía: **"Ha comenzado."** Al principio, lo descartó como una broma, pero algo la atormentaba: la imagen le parecía extraña, demasiado vívida para ser pura invención. Entonces se desató el **terremoto**. Los edificios crujieron al temblar el suelo, las alarmas de los coches sonaron y un sonido profundo y gutural resonó bajo las calles. Amara apenas logró agarrar su cámara antes de salir corriendo. Lo que vio la atormentaría para siempre. A través del pavimento agrietado del **Barrio Viejo**, vapor y fuego estallaron en una manzana, mientras que otra fue engullida por un aguacero repentino, una inundación torrencial que desafiaba toda lógica. Y entonces, lo vio: la silueta de la serpiente, deslizándose justo debajo del paisaje urbano fracturado, **su presencia distorsionando las leyes mismas de la naturaleza**. “ El Equilibrio se ha roto. ” Las palabras fueron pronunciadas por un hombre que apareció junto a ella, con el rostro oculto por una capucha. “El Colmillo Infernal ha despertado, y la Vena del Océano no se queda atrás. Has visto las señales, ¿verdad?” Amara se giró, con el pulso acelerado. "¿Quién eres?" El hombre ignoró la pregunta y dio un paso adelante como si observara algo invisible. «Fue atado bajo esta ciudad hace siglos, sellado por quienes comprendieron su poder. Pero ahora... ahora las ataduras se están deshaciendo». Se giró hacia ella y, por primera vez, vio sus ojos: uno parpadeando como brasas, el otro brillando con una luz azul profunda. «Tienes una opción, periodista. Puedes huir, fingir que este es otro misterio sin respuesta, o puedes buscar la verdad. Pero recuerda esto: una vez que te adentres en la tormenta, no hay vuelta atrás». Un segundo temblor sacudió la ciudad, este más profundo, más violento. El sonido de las sirenas llenó el aire, y a lo lejos, más allá del horizonte, el cielo se partió: una mitad ardía en un inquietante resplandor rojo, la otra envuelta en una oscuridad tormentosa. Los instintos de Amara le gritaban que se fuera, que olvidara esta locura. Pero se había pasado la vida buscando la verdad. Y algo le decía que si no buscaba las respuestas ahora, **no quedaría ningún mundo del que informar.** Respiró hondo y se volvió hacia el encapuchado. "¿Por dónde empezamos?" Sonrió con tristeza. «Donde comienzan todos los grandes desastres: al final de una era y el nacimiento de algo nuevo». Y con eso, descendieron a las profundidades de la ciudad, sin saber que **Inferno Fang y Ocean Vein estaban observando, esperando.** El ajuste de cuentas El pasadizo subterráneo olía a tierra húmeda y a algo más antiguo, algo que apestaba a decadencia y tiempo olvidado. Amara siguió al encapuchado a las profundidades de la ciudad, con la mente dividida entre la incredulidad y el instinto de correr. Los temblores en la superficie se intensificaron, y el sonido del agua corriendo resonó por los túneles, mezclándose con el rugido distante de llamas invisibles. —Se nos acaba el tiempo —murmuró el hombre—. Pronto despertarán del todo. Y cuando lo hagan... —Se detuvo de golpe, mirando las paredes. La respiración de Amara se entrecortó. **Las paredes se movían.** No, no son paredes, son **escamas**. Una presencia colosal y vibrante latía bajo la piedra, con un ritmo lento y mesurado, como algo en los últimos momentos de su letargo. Un lado del túnel estaba cálido, **palpitando de calor**, como si un fuego invisible rugiera justo debajo de la superficie. El otro estaba resbaladizo por la humedad, **cubierto de un denso musgo**, y el aire estaba cargado con el aroma a lluvia. "¿Qué demonios es esto?" susurró Amara. —Su prisión —respondió el hombre—. Pero la cerradura se ha roto. Y pronto se levantarán. El suelo tembló violentamente, casi tirándola al suelo. Un **crack** ensordecedor rasgó el aire, y luego... la oscuridad. Los ojos de la serpiente Cuando Amara abrió los ojos, ya no estaba bajo tierra. Se encontraba sobre un paisaje urbano en ruinas, con rascacielos destrozados y calles inundadas de fuego y agua. **El cielo mismo estaba dividido: un lado era un infierno abrasador, el otro una vorágine de olas furiosas.** Y en el centro de todo, ella los vio. El **Colmillo Infernal y la Vena del Océano** habían despertado. Las serpientes gemelas se enroscaban una alrededor de la otra, enormes más allá de lo imaginable, sus escamas reflejaban la ruina del mundo que debían proteger. Una brillaba con el calor abrasador del núcleo terrestre, y cada aliento enviaba ondas de fuego por el aire. La otra latía con la fuerza de los océanos, y su cuerpo arrastraba torrentes de agua en cascada. **No eran enemigos. Eran equilibrio.** Y ahora, ese equilibrio se rompió. El hombre encapuchado apareció junto a ella, su figura entrando y saliendo de la realidad. «Nunca estuvieron destinados a estar separados, nunca estuvieron destinados a despertar separados. La ciudad era su jaula, pero también su armonía. La gente ha roto ese equilibrio: la codicia desenfrenada, la ambición desmedida, la creencia de que eran los amos de este mundo». Amara sintió que algo cambiaba en su interior, una verdad profunda y dolorosa que le desgarraba el alma. Había pasado su vida persiguiendo la corrupción, exponiendo la podredumbre del poder, creyendo en la justicia. Pero esto... **esto era algo más antiguo que la justicia. Más antiguo que la humanidad.** “¿Podemos detenerlos?” preguntó. El hombre se giró hacia ella, con los ojos ardiendo con llamas y lágrimas. "Sin parar. **Elige.**" Las palabras le provocaron escalofríos en los huesos. Las serpientes rugieron, sus voces estremecieron los cielos. **Fuego o agua. Destrucción o renovación.** Amara comprendió, con aterradora certeza, que la decisión nunca había sido suya. Siempre había sido de la humanidad. Y ahora, en este momento, recaía en ella. La elección final Su mente corría. Si elegía Colmillo Infernal, el mundo ardería. El fuego purificaría la tierra, la reduciría a cenizas, y con el tiempo, surgiría nueva vida. ¿Pero a qué precio? Si eligiera la Veta del Océano, el mundo se hundiría. La civilización desaparecería y la naturaleza recuperaría su dominio. Pero ¿podría la humanidad sobrevivir a semejante renacimiento? ¿O había otra manera? Las serpientes la observaban, esperando. **Juzgando.** Ella respiró profundamente y dio un paso adelante. «No necesitamos destrucción para encontrar el equilibrio», susurró. «Necesitamos comprensión». Su voz se escuchó a través de la tormenta, a través del fuego, y por un momento, sólo un momento, las serpientes dudaron. La expresión del hombre encapuchado cambió, hubo un destello de algo casi parecido a la esperanza en sus ojos eternos. Entonces, el mundo se hizo añicos. La leyenda continúa... Cuando Amara despertó, la ciudad estaba entera. Los terremotos habían cesado. Los incendios y las inundaciones habían desaparecido. El cielo estaba como siempre: gris por la niebla matutina. ¿Había sido un sueño? Y sin embargo, mientras estaba allí de pie, recuperando el aliento, notó algo debajo de las yemas de sus dedos... Su piel estaba cálida de un lado y fría del otro. En algún lugar, en las profundidades del mundo, **el Colmillo Infernal y la Vena del Océano todavía esperaban.** Mirando. Juzgando. Y un día, cuando el equilibrio se rompa de nuevo, se levantarán una vez más. ¿El fin? Dale vida a la leyenda La historia de Colmillo Infernal y Veta Oceánica es más que un mito urbano: es un símbolo de equilibrio, poder y las fuerzas que moldean nuestro mundo. Ahora puedes llevar esta imagen legendaria a tu espacio con impresionantes obras de arte y productos inspirados en la historia. 🔥🔥 Tapices para transformar tus paredes con la energía del fuego y el agua. 🎨 Impresionantes impresiones en lienzo que capturan la mítica serpiente con asombrosos detalles. 🛋️ Cojines que te permiten descansar frente al poder de los elementos. Bolsas de mano impregnadas de la energía del fuego y el agua, perfectas para las leyendas del día a día. Ya sea como recordatorio del mensaje de la historia o como pieza destacada en tu hogar, estos artículos encarnan el poder puro de Inferno Fang y Ocean Vein . ¿Te aferrarás a la leyenda?

por Bill Tiepelman

Envejecido como el buen vino y la magia oscura

El problema de ser un hada inmortal no era la magia, ni las alas, ni siquiera los siglos de impuestos impagos. No, el verdadero problema eran las resacas . De esas que duraban décadas. Madra del Valle Marchito había sido una criatura vivaz, revoloteando por los bosques iluminados por la luna, encantando setas, maldiciendo a exnovios y, en general, dando la lata. Eso fue hace mucho tiempo. Ahora, era lo que las hadas más jóvenes llamaban groseramente "vintage", y no tenía paciencia para sus tonterías. Dio un largo y pausado sorbo de su copa de Tinto Bosque Profundo, un vino maldito tan potente que había acabado con reinos. La copa estaba desportillada, pero ella también. —Me estás mirando otra vez —murmuró. Por supuesto, no había nadie alrededor. Salvo una ardilla particularmente curiosa posada cerca, observándola con sus ojitos pequeños y brillantes. Llevaba semanas así. Te lo juro, si no te largas, te convertiré en una bellota. Para siempre. La ardilla chilló algo obsceno y se subió a un árbol. Bien. Ya tenía suficientes problemas como para lidiar con roedores críticos. La edad de oro de las malas decisiones Érase una vez (lo que, en términos feéricos, significaba entre cincuenta y quinientos años, ya había dejado de contar), Madra había sido el centro de todas las fiestas encantadas. Bailaba sobre mesas, lanzaba hechizos de dudosa legalidad y tomaba decisiones terribles con atractivos desconocidos que luego resultaron ser ranas malditas. O peor aún, príncipes. Entonces, una fatídica noche, retó al elfo equivocado a un concurso de bebida. Los elfos, como los pequeños y presumidos amantes de los árboles que eran, rara vez bebían algo más fuerte que el hidromiel con miel. Pero este había sido diferente. Tenía una sonrisa maliciosa, una tolerancia al alcohol sospechosamente alta y una estructura ósea que sugería que nunca había conocido la verdadera adversidad. "Apuesto a que puedo beber hasta dejarte debajo de la mesa", había declarado. “Apuesto a que no puedes”, respondió. Madra había ganado. Y perdido. Porque el elfo, en una mezquindad espectacular, le había lanzado una maldición de borracho antes de desmayarse en un charco de su propia arrogancia. Ella nunca jamás podría volver a emborracharse adecuadamente. «Que tu tolerancia sea eterna», había dicho arrastrando las palabras. «Que tu hígado sea inquebrantable». Y eso fue todo. Décadas de alcohol y nada . Podía beberse una botella de whisky feérico sin siquiera marearse. ¿Toda la alegría, todo el caos, todas las decisiones cuestionables? Se habían ido. Y ahora ella estaba sentada allí, en su rama habitual, bebiendo por puro despecho. Los visitantes son lo peor Iba por la mitad de su cuarta copa de vino de mal humor cuando oyó el inconfundible sonido de pasos. No eran los pasos ligeros y cautelosos de un animal ni el sigiloso correteo de duendes intentando robarle los calcetines. No, era una persona . Ella gimió. Fuertemente. —Si has venido a pedirme una poción de amor, la respuesta es no —gritó—. Si has venido a quejarte de una poción de amor, la respuesta sigue siendo no. Y si has venido a robarme el vino, te convertiré las rótulas en champiñones. Hubo una pausa. Entonces una voz, profunda y molestamente suave, respondió. “Te aseguro que no me interesa tu vino”. -Entonces eres un idiota. El dueño de la voz apareció ante sus ojos. Alto. Cabello oscuro. La clase de sonrisa que sugería que deseaba morir o que era un seductor profesional. —Madra del Valle Marchito —dijo, con ese dramatismo que la hacía querer arrojarle la copa a la cabeza—. He venido a buscar tu sabiduría. Madra suspiró y tomó otro sorbo. "Ay, que Dios me ayude". Tenía la sensación de que éste iba a ser uno de esos días. Algunas personas simplemente no escuchan Madra miró al misterioso visitante por encima del borde de su copa, debatiendo si estaba lo suficientemente sobria como para lidiar con esta tontería. Desafortunadamente, gracias a la maldición del elfo, siempre estaba lo suficientemente sobria. —Escucha, Guapo —dijo, removiendo el vino de una forma que sugería que estaba a punto de tirárselo—. No me dedico a la sabiduría. Me dedico al sarcasmo, a las amenazas suaves y, de vez en cuando, a la hechicería con fines vengativos. Si buscas a una hada vieja y sabia que te dé una profecía conmovedora, prueba en el bosque de al lado. “Me hieres”, dijo, poniendo una mano sobre su pecho, como una especie de bardo trágico. “Todavía no, pero lo estoy considerando seriamente”. Se rio entre dientes, demasiado tranquilo para un hombre que estaba frente a un hada claramente irritado y de moral cuestionable. "Necesito tu ayuda". —¡Ay, por el amor de la Luna! —Se pellizcó el puente de la nariz—. Bien. ¿Qué quieres exactamente ? Se acercó, y Madra inmediatamente lo señaló con un dedo con garras. "Si estás a punto de pedir un hechizo de amor, te juro ..." —Nada de hechizos de amor —dijo, levantando las manos—. Necesito algo mucho más serio. Hay un dragón. Suspiró tan fuerte que hizo temblar las hojas. " Siempre hay un dragón". ¿Por qué siempre es un dragón? Madra dio un largo y lento sorbo de vino, mirándolo por encima del borde de la copa. «Déjame adivinar. Necesitas una espada mágica. Una capa ignífuga. Una bendición de un hada ancestral para que puedas cumplir una profecía ridícula sobre matar a la bestia y recuperar tu honor perdido». Parpadeó. "...No." —Oh. Bueno, qué decepción. Se removió. "Necesito robarle algo al dragón". Ella resopló. "Entonces, lo que estás diciendo es que no solo quieres que te maten, sino que quieres hacerlo de la forma más terrible posible". "Exactamente." —Me gustas. —Dio otro sorbo—. Eres un idiota. "Gracias." Madra suspiró y finalmente dejó la copa. «Está bien. Te ayudaré. Pero no porque me importe. Es solo que hace tiempo que no veo a alguien tomar decisiones terribles , y, francamente, lo extraño». Malos planes y peores ideas —Primero lo primero —dijo, deslizándose de la rama con una gracia sorprendente para alguien que parecía haber pasado por al menos tres guerras y un matrimonio cuestionable—. ¿Qué intentas robar exactamente? Él dudó. —Oh, no —lo señaló con un dedo nudoso—. Si dices «el corazón del dragón» o alguna otra tontería romántica, me voy . “Es… eh… una botella.” Ella entrecerró los ojos. "¿Una botella de qué ?" Se aclaró la garganta. «Una botella de licor encantado, muy antigua y muy mágica». Madra se quedó completamente quieta. —¿Quieres decirme —dijo en un tono peligrosamente bajo— que existe una bebida lo suficientemente fuerte como para estar guardada en el tesoro de un dragón, y que yo he estado sufriendo por esto durante siglos? —Se saludó a sí misma, refiriéndose a la maldición, a su sobriedad y posiblemente a toda su vida. "...¿Sí?" Las alas de Madra se movieron. —De acuerdo —dijo, crujiendo los nudillos—. Nuevo plan. Robamos esa botella, y tú eres mi nuevo humano favorito. Él sonrió. "¿Entonces me ayudarás?" Agarró su bastón, dio un último sorbo de vino y esbozó una sonrisa maliciosa y demasiado aguda. "Cariño, haré más que ayudarte. Me aseguraré de que no solo sobrevivamos a esto; haremos que parezca bien ". Y con eso, Madra del Valle Marchito se dispuso a hacer lo que mejor sabía hacer. Provocar un caos absoluto y espectacular. Llévate un trocito de la magia a casa ¿Te conectaron la sabiduría sarcástica de Madra y su sed de caos? Quizás tú también aprecies un buen vino, una decisión terrible o la idea de una hada ancestral que ya está harta . Si es así, ¡puedes traer un poco de su magia encantadora y ligeramente achispada a tu propio mundo! 🏰 Encanta tus paredes con un tapiz : deja que la mirada impasible de Madra te recuerde a diario que la vida es corta, pero el vino es para siempre. 🌲 Una impresión de madera rústica para tu guarida : el complemento perfecto para cualquier hogar, oficina o misteriosa vivienda en el bosque. 🧩 Un rompecabezas para los malditos y los astutos : porque ensamblar mil piezas diminutas es aún más fácil que lidiar con aventureros antes del café. 💌 Una tarjeta de felicitación para compañeros traviesos : comparte la expresión poco impresionada de Madra con tus amigos y hazles saber que te preocupas, ya sabes, al estilo de un hada. Ya sea que estés decorando tus paredes, enviando una nota sarcástica o poniendo a prueba tu paciencia con un rompecabezas, estas creaciones mágicas son la manera perfecta de celebrar las travesuras de las hadas y sus elecciones de vida cuestionables. Compra la colección ahora y dale un toque de magia a tu mundo. Eso sí... no retes a un duende a un concurso de bebidas. Confía en nosotros.

por Bill Tiepelman

Furia de la Tierra, Gracia de la Tierra

Hay una historia que corre entre los pueblos montañosos del Pacífico Noroeste, un relato que los viejos cazadores se niegan a contar al anochecer. Lo llaman El Oso Ardiente , un guardián, una maldición o quizás algo mucho peor. Se dice que aparece en lo más profundo del bosque, donde ningún camino se atreve a llegar, donde los árboles se retuercen de forma antinatural y el aire vibra con una energía invisible. Pocos han afirmado haberlo visto y vivido. Uno de esos hombres era Daniel Holt, un experimentado superviviente y rastreador. Pasó su vida explorando la peligrosa naturaleza, sin miedo a lo salvaje, hasta que una noche se topó con algo que la naturaleza misma temía. El descenso a lo prohibido Comenzó a principios de noviembre, cuando el aire traía el penetrante aroma del invierno y el suelo crujía bajo los pies. Holt había oído rumores de excursionistas desaparecidos cerca de Blackthorn Ridge, una extensión de tierra tan virgen que incluso los exploradores más experimentados la evitaban. Pero Holt nunca rechazaba un desafío. Armado con su rifle, una mochila de provisiones y su instinto, se aventuró en el corazón del bosque. Durante el primer día, todo parecía normal: solo otro tramo de imponentes pinos y arroyos serpenteantes. Pero a medida que se adentraba, notó señales extrañas. Árboles partidos en mitades perfectas, un lado carbonizado y desmoronado, el otro vibrante de musgo y agua goteando. Huellas de animales —enormes, garras y quemadas en la tierra— lo conducían hacia adelante, como si lo desafiaran a seguirlas. Algo observa Al anochecer, la sensación de ser observado se volvió insoportable. Holt acampó cerca de un pequeño arroyo; el sonido del agua corriendo lo apaciguaba. Estaba acostumbrado al silencio de la naturaleza, pero este silencio se sentía antinatural, oprimiéndolo como una respiración contenida. Entonces se oyó el sonido: un gruñido bajo y gutural que parecía surgir de la tierra misma. Los dedos de Holt se tensaron alrededor de su rifle. El fuego crepitó, proyectando sombras parpadeantes entre los árboles. Y entonces... lo vio. Emergiendo de la oscuridad, la bestia era diferente a todo lo que jamás había imaginado. Un oso, pero algo más. Su lado izquierdo hervía con grietas fundidas, brasas flotando de su pelaje como estrellas moribundas. El lado derecho era una visión de naturaleza virgen, cascadas cayendo sobre su musculosa figura, musgo y flores silvestres floreciendo a su paso. Sus ojos —uno ardiente como un horno, el otro profundo e infinito como un río ancestral— se clavaron en él. Holt contuvo la respiración. No era solo un animal. Era una fuerza, algo que trascendía la naturaleza misma. La persecución Antes de que Holt pudiera moverse, el oso emitió un sonido que hizo temblar el suelo. Se dio la vuelta y echó a correr. Se había enfrentado a lobos, tormentas, hambre, pero nada comparado con el terror primigenio que lo embargaba ahora. La criatura no lo perseguía como lo haría un depredador. Se movía con determinación, como si ya supiera cómo terminaría esto. El bosque se desdibujó a su alrededor. Los árboles se partieron a su paso: un lado se convirtió en ceniza, el otro brotó de nueva vida. A Holt le ardían los pulmones. No sabía adónde corría, solo que tenía que escapar. Entonces lo vio: una torre de vigilancia contra incendios oxidada, abandonada hacía tiempo. Subió la escalera a toda prisa, con la respiración entrecortada y los músculos ardiendo. Abajo, el oso se detuvo en la base, levantando su monstruosa cabeza. Su costado fundido latía con venas ardientes, y su exuberante mitad goteaba el aroma de la lluvia fresca. Y entonces… habló. “No deberías haber venido.” Holt se quedó paralizado. Su mente se negaba a aceptar lo que acababa de ocurrir. La voz —profunda, gutural, ancestral— no era el gruñido de un animal ni la voz de un hombre. Era algo más, algo primitivo e inmenso, como si la propia montaña hubiera hablado a través de la bestia. Apretó la espalda contra la madera astillada del puesto de vigilancia contra incendios, agarrando el rifle con los nudillos blancos. La bestia permaneció al pie de la torre, su ojo fundido centelleando como un sol moribundo, su costado boscoso liberando una niebla húmeda en el frío aire nocturno. —Vete de aquí —repitió, y las palabras vibraron en los huesos de Holt—. No estabas destinado a regresar. La verdad bajo la tierra Holt tragó saliva con dificultad, obligándose a hablar. "¿Qué... qué eres?" La bestia levantó la cabeza, como si considerara su pregunta. «Soy lo que queda». Las palabras no tenían sentido. Las brasas ardientes que cubrían su pelaje crepitaban suavemente en la noche, mientras las diminutas cascadas en su lomo brillaban bajo la luz de la luna. Era imposible: fuego y agua, destrucción y renovación, existiendo en la misma forma. Y, sin embargo, allí estaba, observándolo con ojos conocedores. Holt había pasado años desestimando las leyendas locales como si fueran disparates, cuentos destinados a asustar a los turistas y alejar a los forasteros de las profundidades del bosque. Pero esto... esto era real. Y lo estaba mirando directamente. —Esta tierra no te pertenece —continuó el oso—. Nunca te perteneció. A Holt le martilleaba el pulso en la garganta. "No intento quitarme nada". El oso exhaló, y por un instante, la noche olió a humo y pino, a ceniza y lluvia. «Ya lo has hecho». Entonces las imágenes lo asaltaron: destellos de algo antiguo, algo enterrado bajo las raíces de la montaña. Una visión se grabó en su mente. Vio hombres con hachas, adentrándose en el bosque más de lo debido. Vio ríos envenenados, montañas destrozadas, fuego arrasando la tierra donde nunca debió arder. Vio a sus propios antepasados, hombres que habían tomado de este lugar sin comprender lo que habían perturbado. Y finalmente lo vio: el momento en que la naturaleza contraatacó. El primer incendio Hace mucho tiempo, antes de que los caminos se abrieran paso entre las montañas, antes de que los hombres construyeran sus pueblos y reclamaran el dominio sobre la naturaleza, la tierra había estado intacta. Existía un equilibrio sagrado, intacto y eterno. Pero entonces, llegó la codicia. Los árboles cayeron, los ríos fueron represados, la tierra fue sometida. Y con cada herida infligida a la tierra, algo bajo ella se agitaba. El primer incendio no había sido natural. Fue una advertencia. El suelo se había agrietado y el oso se había levantado. Nacido de la furia de la tierra arrasada y el dolor del bosque herido, no había sido completamente bestia ni espíritu. Era venganza. Era renovación. Era el ajuste de cuentas por todo lo que la humanidad había olvidado. Había reducido a cenizas a los invasores. Pero la naturaleza no solo era ira, sino también misericordia. El oso no lo había destruido todo. Había permitido que los supervivientes huyeran y transmitieran su advertencia de generación en generación. La tierra sanó, lentamente, recuperando lo perdido. Pero con el paso de los años, los hombres lo olvidaron. Y ahora Holt estaba frente a él. Juicio Su cuerpo temblaba, su respiración era superficial. "¿Qué quieres de mí?", susurró. El oso dio un paso adelante y el suelo se estremeció. «Llevas la sangre de quienes te robaron. Su deuda aún no está saldada». El pánico se apoderó del pecho de Holt. "¡No hice nada!" “Los de tu especie nunca creen que tienen la culpa”. La voz de la bestia no era enojada ni cruel, simplemente era cierta. La mente de Holt daba vueltas. Tenía que haber una salida, una forma de escapar. Pero en el fondo, sabía que no podía escapar de esto. Había entrado en un lugar que esperaba su regreso. El oso alzó su enorme cabeza. El fuego ardía en la mitad de su cuerpo, y el humo se elevaba hacia el aire. La otra mitad palpitaba con luz verde, con enredaderas que se curvaban y flores que florecían. «Tienes una opción». A Holt se le cortó la respiración. "¿Qué... qué opción?" La mirada ardiente del oso lo clavó en él. «Quédate y conocerás el destino de quienes te precedieron. O vete y lleva la advertencia a los demás». “¿Advertencia?” graznó Holt. La voz de la bestia se oscureció. «Diles que la tierra recuerda». El último amanecer Durante lo que parecieron horas, Holt permaneció sentado en aquella torre derruida, contemplando a la criatura imposible que se extendía abajo. Pero cuando las primeras luces del amanecer se asomaron por las montañas, el oso desapareció. El suelo donde había estado estaba intacto: no había tierra quemada ni flores brotando, solo tierra intacta, como si nunca hubiera habido nada allí. Pero Holt sabía más. Cuando finalmente salió a trompicones del bosque, exhausto y cambiado para siempre, no habló de lo que había visto, al menos al principio. Pero cuando llegaron los promotores inmobiliarios, cuando se planearon nuevas carreteras, cuando hombres trajeados hablaron de adentrarse más en el bosque, habló. Se rieron de él. Lo llamaron tonto. Un viejo aferrado a la superstición. Luego vinieron los incendios. No fueron incendios forestales, sino algo más, algo preciso. Las obras se quemaron por completo, sin dejar rastro de intervención humana. Las carreteras se derrumbaron antes de ser construidas. Los ríos recuperaron sus cauces robados. Y finalmente, cuando los desarrolladores abandonaron sus planes, sucedió algo más. Crecieron nuevos árboles. Holt, ya viejo y cansado, se quedó en el límite del bosque y escuchó. La tierra volvió a estar en silencio. Pero él sabía la verdad. El oso todavía estaba allí. Espera. Mirando. Y si la humanidad volviera a olvidarse… se levantaría. Trae la leyenda a casa El relato de Furia de la Tierra, Gracia de la Tierra es más que una simple historia: es un poderoso recordatorio del equilibrio y la resiliencia de la naturaleza. Ahora puedes traer esta leyenda a tu propio espacio con impresionantes obras de arte inspiradas en el mito. Explora productos exclusivos con este impresionante diseño: 🔥 Tapices Místicos – Perfectos para crear una atmósfera de poder puro y belleza natural. 🌿 Elegantes impresiones en madera : una forma rústica y atemporal de exhibir esta impresionante obra de arte. 🐻 Bolsos de mano únicos : lleva la leyenda contigo dondequiera que vayas. ⚡ Stickers icónicos : agrega un toque electrizante a tu computadora portátil, notebook o equipo. Disfruta del equilibrio entre el fuego y el bosque. Compra la colección completa aquí.

por Bill Tiepelman

Armonía interestelar

El universo no siempre fue un vacío salpicado de estrellas. Antes de que el tiempo mismo existiera, antes de que el primer átomo viera la luz, existían los Koi. Nadaron a través de la nada, dejando ríos de polvo estelar a su paso. La primera, Hikari , era luminosa, con sus escamas pintadas de nebulosas y rosas celestiales, y sus largas aletas ondeando como seda cósmica. El segundo, Kuro , era el abismo mismo, salpicado de galaxias lejanas y constelaciones brillantes, con su cuerpo curvándose con la fluida gracia de las fuerzas invisibles que moldeaban la realidad. No eran dioses, aunque se les había confundido con ellos. No, los dioses eran ruidosos. Exigían sacrificios, construían templos, susurraban al oído de mortales desesperados. Los Koi simplemente lo eran. Silenciosos, eternos, pacientes. Pero en su silencio, dictaban las corrientes del tiempo, el equilibrio entre la creación y la destrucción, las mareas invisibles que arrastraban las galaxias en espirales y los planetas a la órbita. El argumento que creó todo Durante eones, Hikari y Kuro nadaron en perfecta armonía, dando vueltas, desplazándose, manteniendo el gran equilibrio cósmico. Pero entonces, un día —aunque "día" es una palabra endeble para criaturas que existían antes del concepto de días— discutieron. "Siempre giras primero a la izquierda", se quejó Kuro. Hikari movió la cola, dispersando una luz violeta. "No, no lo sé." —Sí, lo haces. Cada vez que completamos un ciclo, giras a la izquierda primero. Tengo que adaptarme. “Tal vez simplemente eres lento para reaccionar”. “O tal vez lo estás haciendo a propósito para molestarme”. Ella nadaba en un elegante círculo. "Oh, por favor. Si quisiera molestarte, te empujaría a un agujero negro". Kuro resopló. "Lo intentaste una vez. Me hizo cosquillas". Al principio, sus bromas eran inofensivas, solo una onda más en el mar eterno de su existencia. Pero entonces, por primera vez en la eternidad, hicieron algo sin precedentes. Nadaron en direcciones opuestas. El resultado fue catastrófico. El Big Bang fue solo un drama de Koi En el instante en que se separaron, el universo explotó . La luz y la energía irrumpieron en el vacío, expandiéndose con una fuerza que ninguno de los dos había presenciado jamás. Las estrellas se encendieron, la materia se fusionó y el tiempo mismo comenzó su implacable marcha. "¿Ves lo que hiciste?" resopló Hikari, mirando el caos. Kuro agitó sus aletas, observando cómo una nebulosa cobraba vida. "¿Yo? Te alejaste primero." "¡No hice!" ¡Claro que sí! Mira, ahora sí que hay gravedad. ¡Gravedad, Hikari! Observaron cómo se formaban los planetas, girando como pequeñas canicas en la inmensidad del espacio. —Oh, ese es azul —reflexionó Hikari mientras observaba un planeta recién nacido. Kuro lo miró. "Parece blando". "¿Quieres jugar con ello?" "Obviamente." Y así, su atención se dirigió hacia un mundo pequeño y frágil que flotaba en la nueva extensión del cosmos. Un mundo que, en un futuro lejano, llegaría a conocerse como la Tierra. La primera (y última) vez que se involucraron Durante eones, observaron el planeta desde la distancia, incidiendo en su destino con los más sutiles movimientos de sus colas. Observaron la evolución de organismos unicelulares, el desplazamiento de masas continentales y el surgimiento de criaturas de las profundidades marinas. Hicieron apuestas. —Ese de las escamas —dijo Kuro, señalando a una bestia pesada con brazos diminutos—. Cinco ciclos antes de que muera. “No, diez”, respondió Hikari. Vieron cómo surgían y caían imperios, cómo los mortales grababan historias en piedra y cómo la gente construía templos en honor a los Koi sin darse cuenta nunca de que sus patrones celestiales en realidad nunca habían pedido adoración. Pero entonces los humanos empezaron a tomar decisiones realmente malas. “¿Deberíamos hacer algo?”, preguntó Hikari un día mientras observaba el desarrollo de una guerra. Kuro se encogió de hombros. «Los mortales son raros». “Se están destruyendo unos a otros a través de líneas imaginarias”. "Otra vez, raro." “Deberíamos intervenir.” Kuro gimió. "Hikari, la última vez que intervinimos, creamos el universo entero. Quizás nos quedemos al margen esta vez". Pero Hikari era terca, y Kuro, a pesar de sus protestas, sentía curiosidad. Entonces hicieron algo que ninguno de los dos había intentado antes. Ellos descendieron. Y la Tierra nunca volvería a ser la misma. El aterrizaje de los koi Hikari y Kuro no aterrizaron, sino que se materializaron . En un instante, estaban suspendidos en la inmensidad del espacio, contemplando la Tierra como perplejos dueños de un acuario. Al siguiente, nadaban por el cielo, invisibles para los mortales que se encontraban abajo. Fue caótico. Los pájaros chillaron y se dispersaron cuando Hikari atravesó accidentalmente una bandada de gansos. "¡Uy!" Kuro, ya arrepentido de su decisión, hizo una mueca. "¿Ves? Por eso no hacemos cosas". Pero Hikari no escuchaba. Estaba absorta en las ciudades brillantes que se extendían por los continentes. La humanidad había avanzado mucho más allá del fuego y los palos. Tenían electricidad. Máquinas. Sándwiches. “Construyeron luces ”, susurró con asombro. "Me di cuenta de." Giró, dejando a su paso un reluciente polvo cósmico. "Me gusta". Kuro puso los ojos en blanco. "Genial. ¿Podemos volver ya?" El primer avistamiento de koi por parte de la humanidad Por supuesto, no se fueron. La curiosidad los había dominado, así que descendieron, observando a las extrañas criaturas que se encontraban abajo. Y fue entonces cuando un humano en particular los vio. Era un viejo pescador, que había salido tarde, con su barca meciéndose en la oscuridad del mar. Había visto muchas cosas a lo largo de su vida, pero nada como esto: dos carpas gigantes y brillantes dando vueltas en el cielo. Soltó su caña de pescar. "Bueno, que me aspen". Hikari y Kuro se congelaron. “...¿Puede vernos?” susurró Hikari. “No, no puede.” El pescador entrecerró los ojos. «Eres real, ¿verdad?» Kuro suspiró. "Deberíamos irnos". —Deberías irte —replicó Hikari, y luego se volvió hacia el pescador—. ¡Hola! Kuro murmuró algo sobre desastres cósmicos que estaban a punto de ocurrir. La leyenda del pez celestial El pescador estaba, por decirlo suavemente, perdiendo la cabeza . Pero como suele ocurrir con los ancianos sabios: con una mezcla de terror, curiosidad y la profunda comprensión de que algunas cosas en el universo desafían toda explicación. "Sois dioses, ¿no?" preguntó. —No —dijo Hikari alegremente. “Absolutamente no”, añadió Kuro. "Entonces, ¿qué eres?" Hikari abrió la boca, pero Kuro la interrumpió. "Solo estamos de paso". “¡Pero tú nadas en el cielo!” “Los pájaros también.” El pescador parpadeó. "¿Tienes algún nombre?" Hikari, encantada con la conversación, se quedó pensando en algo. "¡Soy Hikari! Ese es Kuro. Está de mal humor". "Porque no deberíamos estar aquí", murmuró Kuro. "Ah", reflexionó el pescador. "Como mi exesposa". Hikari rió. Kuro gimió. El primer culto a los koi (¡Ups!) A la mañana siguiente, el pescador se lo contó a todo el mundo . Al principio, nadie le creyó. Pero luego, otros empezaron a ver peces extraños y brillantes en el cielo, solo de noche, solo cerca del agua. Los rumores se extendieron. Se construyeron templos. Se susurraron oraciones. Cuando Hikari y Kuro se dieron cuenta de lo que estaba sucediendo, la gente había comenzado a ofrecer tributos. —Nos dejaron sushi —dijo Hikari, parpadeando hacia el pequeño santuario. Kuro la miró con indiferencia. «Nos ofrecen pescado muerto . Es como si los humanos adoraran a una vaca y le dejaran hamburguesas». “Quiero decir… ¿es la intención lo que cuenta?” El gran escape de los koi El problema de convertirse en una religión accidental fue que la gente esperaba milagros . Que las cosechas prosperaran. Que las tormentas cesaran. Que los impuestos bajaran. Lo de siempre. Hikari lo disfrutaba. ¿Kuro? No tanto. “Tenemos que irnos.” ¡Anda ya! ¡Míralos! ¡Están tan emocionados! “Ése está intentando convocarnos con una pecera y una vela”. Hikari dudó. "Bueno, sí, quizá se me está yendo un poco de las manos". "¿Crees?" Con un último giro, ascendieron, desapareciendo en las corrientes cósmicas de las que habían venido. Y así, sin más, desaparecieron. El legado del koi celestial Los humanos, por supuesto, estaban devastados. ¡Sus peces celestiales los habían abandonado! Durante años, buscaron en el firmamento, con la esperanza de vislumbrar aletas brillantes en el cielo nocturno. Pero el Koi nunca regresó. Bueno. No físicamente . Su leyenda perduró. Se contaban historias. Se crearon pinturas. Un pequeño símbolo —una simple representación en espiral de dos peces koi girando uno alrededor del otro— se convirtió en un símbolo de equilibrio, de dualidad, del universo mismo. Y si en noches especialmente claras, alguien cerca del agua creía ver dos grandes peces celestiales nadando entre las estrellas... Bueno. Probablemente eso fue solo su imaginación. Probablemente. Trae el Cosmos a casa La leyenda de los koi celestiales sigue viva, no solo en las estrellas, sino también en el arte que captura su belleza etérea. Ahora, puedes traer un poco de este equilibrio cósmico a tu propio espacio. Tapiz – Deja que la danza arremolinada de los koi cósmicos transforme tu espacio en un portal a las estrellas. Impresión en lienzo : una impresionante pieza central para soñadores, observadores de estrellas y amantes del arte celestial. Tote Bag – Lleva la energía del universo contigo dondequiera que vayas. Pegatina : un símbolo pequeño pero poderoso de equilibrio y armonía, perfecto para portátiles, cuadernos o cualquier lugar donde necesites un toque cósmico. Ya sea que busques inspiración, equilibrio o simplemente una obra de arte impresionante, "Armonía Interestelar" es un recordatorio atemporal de que incluso en el caos, la belleza emerge. Explora la colección y trae el cosmos a tu mundo.

por Bill Tiepelman

Koi del cosmos

El cielo se había convertido en agua, o quizás el agua se lo había tragado. Era imposible saberlo. Las estrellas brillaban bajo la superficie del río, y la corriente serpenteaba como una corriente ininterrumpida del mismísimo tiempo. Bajo sus cristalinas profundidades, dos peces koi se rodeaban en una danza eterna: uno tejido con la tela del cosmos, con sus escamas relucientes de constelaciones, el otro antiguo, cubierto de musgo y cargado con el peso de la sabiduría de la tierra. Yara se arrodilló a la orilla del río, observándolos moverse en espirales interminables, con la respiración entrecortada. El viento traía el aroma a piedra húmeda y musgo, y el sonido del agua al golpear la orilla era inquietantemente rítmico, como el latido de algo vasto e invisible. Los ancianos le habían advertido sobre este lugar. Lo llamaban el Río de la Eternidad, un nombre pronunciado en voz baja, como si pronunciarlo demasiado fuerte pudiera invocar algo de las profundidades. Pero ella vino de todos modos. El aire nocturno le oprimía la piel, denso y con una quietud inquietante. Esperaba oír grillos, el aullido lejano de alguna criatura invisible en el bosque a sus espaldas; cualquier cosa que la conectara con el mundo que entendía. En cambio, solo había silencio, como si el río se hubiera tragado incluso la noche misma. En sus dedos temblorosos, sostenía la ofrenda: una sola perla, con su superficie lisa e iridiscente a la luz de la luna. Había pasado de generación en generación, reliquia de una historia de amor casi olvidada. La había robado del santuario del centro del pueblo, convencida de que podía romper el ciclo, devolver lo robado y arreglar las cosas. Pero ahora, mientras el koi se movía bajo el agua, el celestial brillando como un fragmento de una estrella caída, el cubierto de musgo pesado por el peso del dolor de la tierra, la duda se enroscaba en su pecho. El cuento de los dioses Koi La voz de su abuela resonó en su mente, suave y sapiente. “Alguna vez fueron dioses, ¿sabes?” Yara era apenas una niña cuando escuchó la historia por primera vez, acurrucada junto al fuego, mientras las manos de su abuela tejían intrincados patrones en el aire mientras hablaba. «Uno gobernaba los cielos, el otro la tierra. Pero nunca estuvieron destinados a amarse. El cielo y la tierra son eternos opuestos, y los dioses decretaron que debían permanecer separados. Sin embargo, desafiaron al destino, encontrándose en secreto bajo la superficie del río, entrelazándose con las corrientes». La mirada de su abuela estaba perdida en el pasado. «Cuando los otros dioses los descubrieron, se pusieron furiosos. No pudieron matarlos; su poder era demasiado grande. En cambio, los maldijeron. El cielo atrajo a uno hacia arriba, la tierra sujetó al otro, y el río se convirtió en su prisión. Ahora se rodean mutuamente, año tras año, vida tras vida, siempre alcanzándose, nunca tocándose». Yara era demasiado joven para comprender el peso de la historia. Solo la había considerado trágica. Ahora, mientras se arrodillaba junto al agua, comprendió. La Ofrenda Cerró los ojos, susurrando una oración que no estaba segura de que alguien oyera. Luego, con una respiración profunda, dejó que la perla se le escapara de los dedos. Cayó al agua sin hacer ruido. Por un momento no pasó nada. Entonces el río ardió con luz. El koi celestial emergió de las profundidades, su cuerpo brillando más que la luna. El agua se enroscaba a su alrededor en cintas plateadas y azules, y por primera vez, Yara pudo ver su cuerpo en toda su extensión: largo y elegante, con aletas que se arrastraban tras él como fragmentos del cielo nocturno. El koi cubierto de musgo lo siguió, su pesada figura liberándose del agua. Las enredaderas que se aferraban a su cuerpo se desenredaron, revelando escamas doradas bajo el verde. Parecía… más ligero, como si al desprenderse de sus ataduras terrenales se hubiera liberado, aunque solo fuera por un instante. Los dos koi se movieron uno hacia el otro y el aire crepitaba con una energía invisible. Yara contuvo la respiración. Entonces el río se estremeció y los koi fueron destrozados. El celestial fue arrastrado hacia arriba, el cielo recuperó su lugar, su resplandor se desvaneció al ascender. El terrenal fue arrastrado hacia abajo, hundiéndose en la oscuridad. El agua se calmó. Yara dejó escapar un suspiro entrecortado, con el corazón latiéndole con fuerza. Había creído que la ofrenda los liberaría. Había creído que el amor podía desafiar las fuerzas que lo aprisionaban. Pero el tiempo fue un arquitecto cruel. El destino ya estaba escrito. El ciclo continúa El susurro venía de todas partes y de ninguna parte a la vez. "Aún no." La oscuridad se cernía sobre ella. Yara jadeó, buscando algo, cualquier cosa, pero el mundo se desmoronaba a su alrededor, rompiéndose como ondas en el agua. Las estrellas giraban. La tierra temblaba. Entonces ella se cayó. El despertar Despertó con tierra húmeda bajo las palmas, el aroma del río impregnaba el aire. El sol salía, su luz dorada se filtraba entre los árboles. Por un instante, permaneció inmóvil, su mente aferrándose a fragmentos de algo que estaba más allá de la memoria. Entonces sus dedos se curvaron alrededor de algo suave. La perla. Se incorporó, mirándolo con horror. Era el mismo. La ofrenda que había arrojado al río. La que debería haberse perdido. El río estaba tranquilo. No había rastro de los koi. Pero ella sabía que todavía estaban allí. El ciclo no había terminado. Miró la perla, luego el río, y luego volvió a mirarla. Poco a poco, se dio cuenta. Quizás no había sido la primera en intentarlo. Quizás no sería la última. Y tal vez, en otra vida, en otra forma, se volverían a encontrar. Y tal vez entonces finalmente serían libres. Lleva la magia de los Koi a tu hogar Sumérgete en la belleza celestial y la historia atemporal del Koi del Cosmos con impresionantes obras de arte disponibles en varias formas: Tapiz : Deja que la fascinante escena fluya por tus paredes como un río eterno. Impresión en madera : un medio natural y terroso que resalta el misticismo orgánico de la historia del koi. Cojín : añade un toque de maravilla celestial a tu hogar con este hermoso y cómodo detalle. Tote Bag : lleva la magia contigo, dondequiera que te lleve tu viaje. Cada pieza rinde homenaje a la leyenda del koi cósmico: una historia de amor, destino y la danza eterna del cielo y la tierra. Explora la colección y trae un trocito de su mundo al tuyo.

por Bill Tiepelman

El guardián gruñón del claro

En lo más profundo del Bosque de Musgo Saúco, donde los árboles susurraban chismes sobre los pájaros y los hongos brillaban sospechosamente por la noche, existía una diminuta criatura alada con el temperamento de un auditor de Hacienda durante la semana de exámenes finales. Se llamaba Cragglethump, aunque la mayoría simplemente lo llamaba «ese hada cabreada» o, si tenían muy mala suerte, «¡Ay, mi cara!». Cragglethump había sido el autoproclamado (léase: asignado a la fuerza por un consejo de hadas ebrio) Guardián del Claro durante más de cinco siglos. ¿Su trabajo? Asegurarse de que ningún humano, bestia o goblin idiota irrumpiera, perturbando la delicada magia de la tierra. Lo hacía principalmente mediante una mezcla de miradas aterradoras, insultos ingeniosos y, cuando era necesario, puñetazos estratégicos en los testículos. Un rudo despertar En esta mañana tan agradable, Cragglethump estaba encorvado en su rama favorita cubierta de musgo, con los brazos cruzados y las alas moviéndose con irritación. Algo verdaderamente horrible lo había despertado bruscamente: un bardo. No un bardo cualquiera, sino un bardo con laúd, cabello demasiado perfecto, dientes demasiado blancos y con probabilidades de contraer clamidia. De esos que cantaban baladas sobre el amor y el heroísmo sabiendo perfectamente que había huido de la última pelea en la que participó. Rasgueaba su laúd como si intentara seducir a un roble particularmente solitario. Cragglethump entrecerró los ojos y soltó un gruñido bajo. «¡Ay, por todas esas tonterías de trol lleno de hongos!». El bardo, felizmente inconsciente de su inminente muerte, continuó destrozando una canción sobre alguna princesa perdida o lo que fuera. Cragglethump suspiró, se crujió los nudillos y se puso de pie. Diplomacia de hadas (también conocida como violencia) Con la gracia de un gato callejero anciano, Cragglethump se lanzó desde la rama y se lanzó en picado directo a la cara estúpida del bardo. El impacto fue exquisito: una combinación perfecta entre el pie diminuto de hada y el puente nasal. El bardo chilló y se agitó, su laúd se le resbaló de los dedos y aterrizó con un trágico *twang* contra una roca. "¡Dioses de arriba, qué...!" —¡TÚ! —rugió Cragglethump, revoloteando hasta quedar justo frente a la nariz del bardo, muy confundido y que se hinchaba rápidamente—. ¿Tienes idea de qué hora es? ¿Qué demonios crees que haces contaminando mi claro con tu contaminación acústica? “Yo… yo solo estaba…” No. No, no, no. NO eras 'solo'. Estabas gorjeando como una ardilla moribunda, esperando que alguien se impresionara. Alerta de spoiler: Nadie se impresiona. El labio inferior del bardo tembló. «Eso es un poco duro». Cragglethump sonrió con suficiencia. "Ay, dulce idiota del verano, ni siquiera he empezado". Dicho esto, arrancó un puñado de polvo de su manga andrajosa, murmuró un conjuro en voz baja y lo sopló directamente en la cara del bardo. Al instante, el cabello del joven se tornó de un espectacular tono verde brillante, sus dientes se alargaron hasta convertirse en colmillos diminutos y un misterioso pero persistente ruido de pedo comenzó a emanar de sus botas. El bardo gritó: "¡¿Qué hiciste?!" —Maldito seas. —Cragglethump se sacudió las manos y se dio la vuelta—. Disfruta de tu nuevo look, imbécil. Ahora vete antes de que me haga algo permanente. Mientras el bardo huía del bosque entre gemidos, Cragglethump aterrizó de nuevo en su rama con un suspiro de satisfacción. «Otra mañana exitosa», murmuró. Pero su satisfacción duró poco. Porque fue entonces cuando llegó el unicornio. El unicornio del infierno Cragglethump había visto cosas horribles en su vida: duendes intentando cocinar con piedras, brujas intentando seducir a los árboles, incluso un elfo intentando ahumar una colmena entera (larga historia). Pero nada lo había preparado para esto. De pie en medio de su claro había un unicornio. Y no del tipo elegante, brillante y poético. No, este tenía la mirada perdida de una criatura que había visto cosas. Cosas que la habían transformado. Su pelaje, antes blanco e inmaculado, estaba cubierto de lo que sospechosamente parecían manchas de sangre. Su cuerno, en lugar de una delicada espiral de magia, estaba agrietado y dentado como si lo hubieran usado como navaja de prisión. Masticaba lo que parecía una bota vieja, moviendo la mandíbula metódicamente mientras miraba fijamente a Cragglethump. —¿Qué coño? —susurró Cragglethump. El arrepentimiento en forma equina El unicornio escupió la bota y dio un paso hacia adelante. "Hola", dijo. El cerebro de Cragglethump sufrió un cortocircuito. «Los unicornios no hablan». ¿Sí? Y las hadas no se parecen a las hemorroides enojadas de mi abuelo, pero aquí estamos. El ojo de Cragglethump se crispó. "¿Disculpe?" —Me llamo Stabsy —dijo el unicornio, encogiendo sus enormes hombros—. He estado huyendo. La cosa se fue al garete en las Llanuras Encantadas. “Define ‘mierda’”, dijo Cragglethump lentamente. —Bueno —Stabsy se relamió los dientes—. Resulta que, si le das una cornada a un príncipe, la gente suele ofenderse. Cragglethump gimió y se pasó una mano por la cara. "¿Qué. Demonios. De Verdad?" La peor idea absoluta Stabsy avanzó con paso pesado hasta quedar cara a cara con Cragglethump. "Mira, pareces un tipo que consigue resultados. Necesito un lugar donde pasar desapercibido. Tienes un buen lugar aquí". Cragglethump abrió la boca para decir que ni hablar , pero Stabsy lo interrumpió. "Además, puede que haya cabreado a un brujo, y hay una pequeña, pero no nula, posibilidad de que me estén rastreando". —Claro que sí. —Cragglethump se frotó las sienes—. ¿Y qué le hiciste a este brujo, dime? "¿Alguna vez juegas al blackjack?" Cragglethump lo miró fijamente. Stabsy sonrió. «Resulta que a los brujos no les gusta perder». Antes de que Cragglethump pudiera empezar a gritar, la primera bola de fuego golpeó. Es una verdad universalmente reconocida que si maldices a un bardo, éste, sin lugar a dudas , intentará vengarse de la forma más dramática e inconveniente posible. Cragglethump debería haberlo sabido. Lo sabía . Y, sin embargo, cuando la primera nota de un laúd demasiado familiar resonó entre los árboles, casi se atragantó con la bellota que había estado masticando. —Oh, por el amor de... —Se dio la vuelta, moviendo las alas furiosamente. Allí, de pie al borde del claro, estaba el bardo al que había maldecido esa misma mañana. Sus otrora exuberantes mechones castaños aún conservaban un verde intenso; sus colmillos le daban la apariencia de un cosplayer de orco fracasado, y sus ojos ardían con la venganza melodramática que solo un bardo podía invocar. Se había cambiado de ropa, lo cual era una pena, porque su nuevo atuendo era peor. “¡TÚ!” gritó el bardo, señalando dramáticamente a Cragglethump. Cragglethump suspiró, frotándose las sienes. "¿Qué, imbécil?" “¡Yo, Alarico el Armonioso, he regresado para reclamar mi honor!” Stabsy el Unicornio, que seguía holgazaneando cerca y royendo un hueso sospechosamente humano, levantó la vista. "Pareces como si un pantano encantado te hubiera tirado un pedo, amigo". Alaric lo ignoró y, en cambio, se lanzó a lo que claramente era un monólogo ensayado. "¿Pensabas que podías humillarme? ¡¿Maldecirme?! ¡¿Reducirme a una especie de... grotesco monstruo de pelo verde?!" —Para ser justos —intervino Cragglethump—, te pareces a ese elfo al que nadie invita a las fiestas porque no para de hablar de su rutina de cuidado de la barba. El ojo de Alaric se crispó. «He venido a vengarme». El poder de la música pasivo-agresiva El bardo metió la mano en su mochila y sacó su laúd. Cragglethump se tensó, preparándose para un ataque, pero en lugar de una bola de fuego o alguna tontería, el bardo simplemente empezó a… tocar. Gravemente. No solo estaba desafinado, sino que estaba desafinado de forma agresiva y maliciosa . Una combinación verdaderamente diabólica de notas agrias y rasgueos exagerados. Y lo peor de todo, cantaba ... —Oh, en el bosque hay una bestia, cuyo pelo de culo viejo nunca ha sido engrasado, maldice a los bardos y huele a moho, y probablemente tiene un arrugado... —¡Oye! —ladró Cragglethump—. ¡Maldito imbécil! Alaric sonrió con suficiencia, rasgueando con más fuerza. "¡Ay, tiene alas débiles, tiene el corazón pequeño, y apuesto a que no tiene cojones !" Las alas de Cragglethump se encendieron de pura rabia. "Juro por mis antepasados ​​que si no te callas..." Pero entonces ocurrió algo verdaderamente horrible. Las plantas comenzaron a marchitarse. Las hojas se marchitaron. Los hongos emitieron pequeños y lastimeros suspiros antes de convertirse en polvo. Un conejo pasó saltando, olió la melodía y se desplomó de inmediato. —Oh, mierda —murmuró Cragglethump. Stabsy dio un paso atrás. "Eso no es normal". Magia negra bárdica La sonrisa de Alaric se ensanchó. "Ah, ¿se me olvidó mencionarlo?" Tocó una melodía particularmente atroz. "Hice un trato con una bruja". Cragglethump gimió. "Claro que sí." —Resulta que mi maldición no era solo cosmética. —Alaric se inclinó hacia delante con los ojos brillantes—. La bruja me dio una pequeña bonificación. Ahora, cada vez que juego, la magia muere . El silencio reinó en el claro. Entonces Stabsy se echó a reír. "¡JA! ¿Hiciste un trato con una bruja por un mal corte de pelo? ¡Eso es pura energía de bardo!" —Ríete todo lo que quieras —dijo Alaric—. ¿Pero si sigo jugando? Todo este claro va a ser solo tierra. Cragglethump apretó los puños. "¡Pequeña comadreja de mierda !" —Ruégame piedad —dijo Alaric con aire de suficiencia. Cragglethump entrecerró los ojos. "Te haré algo mejor". Tomó un puñado de polvo de su manga y, con un movimiento de su muñeca, lo arrojó directamente a la cara de Alaric. El bardo se tambaleó hacia atrás, tosiendo. "¿Qué demonios hiciste…?" Entonces se quedó congelado. La actualización de la maldición Los ojos de Alaric se abrieron de par en par. Su rostro palideció. Luego, lentamente, sus labios comenzaron a temblar. Cragglethump sonrió. «Disfruta de tu nueva maldición, idiota». Alaric abrió la boca para gritar, pero no salió ningún sonido. Sus labios se movieron, pero su voz desapareció. Desaparecido. El bardo dejó escapar un gemido silencioso, con las manos aferrándose a la garganta. Miró a Cragglethump con horror puro y sin filtros. —¿Qué es eso? —preguntó Cragglethump, fingiendo preocupación—. ¿Tienes algo que decir? ¿Una canción, quizás? ¿Una balada ? Alaric hizo una serie de ruidos frenéticos e inaudibles. —Ay, pobrecita —dijo Cragglethump con una sonrisa irónica—. Debe ser horrible. ¿Un bardo sin voz? Trágico. Alaric dejó escapar otro grito silencioso y salió corriendo. Stabsy negó con la cabeza, riendo entre dientes. "Maldita sea. Recuérdame que nunca te haga enfadar". Cragglethump suspiró, estirando los brazos. "Bueno, ya basta de tonterías por hoy". Desafortunadamente, el destino tenía otros planes. Porque fue entonces cuando llegó el brujo. El capítulo final absolutamente estúpido Había algo profundamente y cósmicamente injusto en el hecho de que Cragglethump no pudiera pasar un solo maldito día sin que alguna nueva clase de mierda mágica apareciera para arruinar su vida. Primero, el bardo. Luego, el unicornio sociópata. ¿Y ahora? Un brujo. Y no cualquier brujo. Este parecía salido de una novela de fantasía de mala calidad. Túnicas demasiado largas, bastón dramático, ojos brillantes y un aura que gritaba: «Sí, hoy he sacrificado algo vivo». El brujo se encontraba al borde del claro, recortado por el inquietante resplandor azul de su propia magia siniestra. Levantó una mano. “¿QUIÉN?”, bramó, “¿HA HARB—” —Espera un momento —interrumpió Cragglethump—. Necesito un trago. La mejor peor idea de la historia El brujo parpadeó. "¿Qué?" —Ya me oíste. —Cragglethump se sacudió el polvo y revoloteó hacia un tocón cercano—. Mira, no sé de qué se trata, pero ya he perdido casi toda mi paciencia lidiando con el arco de venganza de un bardo y un unicornio con problemas de asesinato. Así que, antes de tu monólogo, te propongo una alternativa: un concurso de bebida. Hubo un silencio largo y atónito. Stabsy aguzó el oído. "Oh, claro que sí ". El brujo frunció el ceño. "¡Estoy aquí para vengar mi honor! Esa cosa ...", señaló a Stabsy con el dedo, "me estafó una fortuna, y yo..." —Bla, bla, bla —interrumpió Cragglethump, bostezando—. ¿Concurso de bebida o te callas la boca? El brujo frunció el ceño. «La venganza no funciona así». —Oh, lo siento, no me di cuenta de que eras un cobarde . Stabsy jadeó dramáticamente. "Oh, mierda, te llamó perra". El ojo del brujo se movió. "Acepto", gruñó. Las reglas son para los perdedores En cuestión de minutos, una tosca mesa de madera se instaló en medio del claro, cubierta de una alarmante variedad de sustancias alcohólicas. Hidromiel de hadas. Cerveza negra enana. Aguardiente casero de duendes (que técnicamente era ilegal, pero Cragglethump tenía contactos). Cragglethump, Stabsy y el brujo tomaron sus asientos. "Las reglas son sencillas", dijo Cragglethump, sirviendo la primera ronda. "Bebemos hasta que alguien se desmaya, vomita o admite la derrota". —Debo advertirte —dijo el brujo, agarrando su jarra—. He bebido los elixires de los reinos más oscuros. —Sí, sí —murmuró Cragglethump—. Menos charla, más bebida. Primera ronda: Fairy Mead La primera ronda fue fluida. El hidromiel de hadas era engañosamente fuerte, pero Cragglethump tenía una constitución diferente. Stabsy apenas reaccionó. El brujo recibió el suyo con una leve mueca. —Esto es... dulce —murmuró. Cragglethump resopló. "Sí, bueno, disfrútalo mientras puedas". Segunda ronda: Cerveza negra enana Para la segunda ronda, la cosa empezó a ponerse confusa. La cerveza negra enana tenía la peculiaridad de hacer que todo pareciera hilarante y a la vez inminentemente peligroso . Stabsy ahora se reía incontrolablemente de una roca cercana. El brujo parecía extrañamente pensativo. "Saben", dijo arrastrando las palabras, "vine aquí a incinerarlos a todos, pero siento algo... de calor". "Esa es la cerveza negra", dijo Cragglethump. "Y también las primeras etapas de una mala decisión". Tercera ronda: Goblin Moonshine Ahí fue donde las cosas se pusieron serias. El aguardiente de duendes no estaba destinado al consumo civilizado. Técnicamente, se parecía más a la alquimia convertida en arma que a una bebida. Cragglethump disparó como un campeón. Stabsy se atragantó y luego hipo tan fuerte que se teletransportó momentáneamente. El brujo, mientras tanto, se puso de un verde inquietante. «Esto es... impío». Cragglethump sonrió. "¿Te estás rindiendo, grandullón?" El brujo entrecerró los ojos. "Nunca." Cuarta ronda: ??? En ese momento, nadie sabía qué bebía. Había aparecido una botella antigua y sin etiqueta, y nadie estaba lo suficientemente sobrio como para cuestionarlo. Cragglethump tomó un trago. Stabsy también lo hizo. El brujo siguió el mismo ejemplo. Entonces todo se fue a la mierda. Las secuelas A la mañana siguiente, Cragglethump se despertó tendido de espaldas, con las alas moviéndose y la cabeza palpitante. Había marcas de quemaduras en la hierba. Faltaba la mesa. Stabsy estaba dormido en un árbol. El brujo yacía boca abajo en el suelo, roncando suavemente. Cragglethump gimió. "¿Qué... carajo pasó?" Stabsy se dio la vuelta. "Creo que nos hicimos amigos". El brujo se movió y se incorporó lentamente. Tenía la túnica chamuscada y le faltaba una bota. «Ya... no recuerdo por qué estaba enojado». Cragglethump sonrió con suficiencia. "¿Ves? Concurso de bebida. Lo soluciona todo". El brujo lo miró parpadeando y luego suspiró. "¿Sabes qué? Bien. El unicornio vive. Pero primero voy a echarme una siesta". Cragglethump se estiró. "Buena charla". Y dicho esto, se dejó caer de nuevo sobre el musgo, jurando no volver a tratar con otro idiota nunca más. (Spoiler: Absolutamente lo haría.) Trae al guardián gruñón a casa ¿Te encantó esta divertida historia de desventuras mágicas? ¿Por qué no llevar un poco de esa energía gruñona de las hadas a tu hogar? El Guardián Gruñón del Claro está disponible en una variedad de productos, ¡así que podrás disfrutar de su carita gruñona dondequiera que vayas! Impresión en madera : perfecta para añadir un toque de fantasía (y actitud) a tus paredes. Bolso de mano : lleva tus objetos esenciales con un toque de humor. Cojín decorativo : Porque incluso el hada más gruñona merece un lugar suave donde descansar. Manta de vellón : mantente cómodo mientras canalizas tu pequeña amenaza alada interior. ¡Echa un vistazo a la colección completa en Unfocused Shop y lleva un pedacito del Claro a tu mundo!

por Bill Tiepelman

La alquimia del fuego y el agua

El nacimiento de los Koi gemelos En el principio, antes de que el tiempo aprendiera a caminar y las estrellas susurraran sus primeros nombres, existía el Vacío. No era ni luz ni oscuridad, pues esas eran cosas aún por venir. El Vacío simplemente... esperaba. Y entonces, desde el silencio, llegó el Primer Pulso. No fue un sonido ni un movimiento, sino un conocimiento: un suspiro cósmico que onduló la nada y la partió en dos. De esta ruptura surgieron dos seres, nacidos no de la carne, sino de la esencia misma. Uno ardía con un fuego que no necesitaba combustible, sus escamas doradas ondeaban como el amanecer fundido. El otro fluía con la fría certeza de las profundidades, su forma plateada tejida con el aliento de los glaciares. Sus nombres eran Kael e Isun , aunque ninguno los pronunciaba en voz alta, pues los nombres carecían de significado para el primogénito del cosmos. Kael era el Koi Infernal , una criatura de hambre insaciable, de movimiento, de destrucción y renacimiento. Isun era el Koi Celestial , paciente como las mareas, lento como el paso de las eras y tan inevitable como el silencio tras la tormenta. Durante una eternidad, o quizás un instante, giraron en círculos, trazando patrones en el Vacío que nunca antes se habían dibujado. Sus movimientos moldearon la realidad misma, dando origen a las primeras leyes de la existencia. Donde Kael pasaba, las estrellas cobraban vida, brillando con su energía insaciable. Donde Isun nadaba, el silencio refrescante de la gravedad se apoderó de ellos, tejiendo planetas a partir del polvo disperso. Eran opuestos. Eran perfectos. Eran uno. El Pacto de la Danza Eterna El primero en romper el silencio fue Kael. “¿Qué somos?” preguntó, su voz como brasas arrastradas por el viento. La respuesta de Isun fue lenta, surgida de las profundidades de un océano aún no formado. «Somos movimiento. Somos equilibrio. Somos el sueño que impide que el cosmos despierte». Kael ardió de insatisfacción. «Entonces, ¿por qué tengo hambre? ¿Por qué ardo? Si estamos en equilibrio, ¿por qué mi fuego nunca se calma?» Isun no respondió, pero exhaló un suspiro que se convirtió en la primera ola. En ese instante, Kael supo lo que debía hacer. No se limitaría a nadar en el vacío, trazando los mismos círculos para siempre. Cambiaría. Crecería. Giró bruscamente, rompiendo su espiral eterna, lanzándose hacia el corazón de las estrellas recién nacidas. Su fuego rugió, y el cosmos se estremeció. Los soles se derrumbaron, sus corazones ardientes se abrieron. Los mundos se agrietaron y sangraron. El vacío se llenó de luz y ruina. Isun, ligado a él por la ley de su existencia, sintió la perturbación recorriendo su ser. Su cola se movió una vez, y el tiempo mismo se dobló tras él. No persiguió a Kael, pues el agua nunca persigue al fuego. En cambio, lo siguió como la luna sigue la marea: sin prisa, sin fuerza, pero inevitable. Donde Kael ardía, Isun apaciguaba. Dejó que su presencia enfriara las cáscaras destrozadas de los mundos moribundos, convirtiendo sus núcleos fundidos en tierra firme. Tejió los primeros océanos con los suspiros de las estrellas moribundas. Él era el sanador, la mano lenta y paciente para contrarrestar la furiosa destrucción de Kael. Y así nació el primer ciclo: la danza de la creación y la ruina, del fuego y el agua, del hambre sin fin y la calma eterna. La primera traición Pero el equilibrio era frágil. Kael, cansado del ardor, se volvió hacia Isun y le dijo: «Estoy cansado de nuestra danza interminable. Solo existimos para deshacer el trabajo del otro. ¿Qué sentido tiene?» Isun, impasible, respondió: «El punto es que somos ... Sin mí, tu fuego lo consumiría todo. Sin ti, mis aguas congelarían las estrellas. No nos deshacemos , nos complementamos». Pero Kael ya se había dado la vuelta. Él no quería terminarlo. Quería más. Y así, por primera vez, hizo lo impensable: golpeó a Isun. No fue una batalla de músculos ni de acero, pues tales cosas no existían. Fue una batalla de esencia, de energía y silencio. El fuego de Kael atravesó la figura fluida de Isun, abriendo grietas en el tejido de los cielos. Isun se tambaleó; sus escamas brillantes se oscurecieron con cicatrices ardientes. El vacío tembló ante esta primera traición. Pero Isun no contraatacó. Pero él habló en voz baja: “Si me destruyes, te destruyes a ti mismo”. Y Kael supo que era cierto. Sin las aguas de Isun para templarlo, se desbocaría hasta que no quedara nada que quemar. Y así, con un gruñido de frustración, huyó a la oscuridad. Isun, abandonado a su suerte, se hundió en las profundidades del silencio. La fragmentación del cosmos Donde antes había unidad, ahora había división. El fuego y el agua ya no danzaban como uno solo, sino que luchaban en los cielos. Las estrellas morían y renacían. Los planetas se marchitaban bajo la furia de Kael y luego se ahogaban bajo el dolor de Isun. Y, sin embargo, algo nuevo se agitó a su paso. De las brasas dispersas de su lucha, la vida comenzó a florecer. El cosmos, en su primer acto de desafío, había encontrado la manera de convertir la guerra en renovación, el sufrimiento en creación. El ciclo había comenzado. Pero el baile aún estaba inacabado. Kael y Isun aún no se habían vuelto a encontrar. Y cuando lo hicieran, el equilibrio de todas las cosas dependería de una única elección. La última convergencia El tiempo no avanza como los mortales imaginan. No marcha, no fluye como un río. Se enrosca, se curva, se pliega sobre sí mismo de maneras que solo las cosas más antiguas comprenden. Y así, aunque habían pasado eones desde la última vez que Kael e Isun se tocaron, para ellos, era solo un aliento, uno contenido demasiado tiempo, esperando ser exhalado. Kael, el Koi Infernal, había ido a donde ningún fuego debía ir: al vacío más allá de las estrellas, donde nada podía arder. Se dejó encoger, dejó que sus llamas se redujeran a brasas, dejó que su hambre se convirtiera en silencio. Pero el silencio no le convenía. Y así, desde la oscuridad, observó. Observó cómo Isun moldeaba los mundos que Kael una vez destrozó. Observó cómo los ríos excavaban valles, cómo las lluvias besaban la roca estéril para dar vida verde. Observó cómo criaturas pequeñas y frágiles emergían de las aguas, alzándose bajo cielos que una vez había quemado. Y sintió algo que nunca había conocido antes. Anhelo. La invocación del fuego En el mundo que Isun más amaba —uno tejido a partir del polvo de estrellas fugaces, donde el agua se curvaba por la tierra como venas— había seres que alzaban la mirada al cielo. Desconocían a Kael e Isun, no como eran antes, pero sentían sus ecos en el mundo que los rodeaba. Construyeron templos al sol, a las mareas, a la danza de los elementos. Una de ellas, una mujer con cabello del color del fuego y ojos como las profundidades del océano, se paró en el pico más alto y susurró un nombre que no sabía que conocía. “Kael.” Y las brasas en el vacío se agitaron. Ella llamó de nuevo, no con la boca sino con el alma, y ​​esta vez, Kael escuchó. Por primera vez desde su exilio, se movió. Se precipitó del cielo como una estrella fugaz, su cuerpo aún envuelto en la luz de las brasas de su antigua gloria. Golpeó la tierra, y el suelo se partió. El cielo lloró fuego. El mar retrocedió, humeando donde lo encontró. Y al otro lado del cosmos, Isun abrió los ojos. El regreso del Koi celestial Isun había sentido la presencia de Kael mucho antes de que la mujer pronunciara su nombre. Sabía, como las mareas saben cuándo subir, que este momento llegaría. Y, sin embargo, no se había movido para detenerlo. Había dejado que la llamada se hiciera. Pero ahora, no podía quedarse quieto. Descendió, no en llamas, sino en niebla, su cuerpo desplegándose en el cielo como el aliento de una tormenta ancestral. Llegó hasta donde estaba Kael, su cuerpo fundido aún humeaba por el viaje. Se enfrentaron en el umbral de un mundo que aún no se había perdido. Kael, temblando, habló primero: "¿Aún guardas silencio, hermano?" Isun no respondió de inmediato. Dejó que su mirada vagara por la tierra, por la gente que observaba, por la mujer que había llamado a Kael de la oscuridad. Entonces, por fin, habló: «Viniste porque te llamaron». Las llamas de Kael titilaron, inseguras. «Vine porque recordé». Isun ladeó la cabeza. "¿Y qué recuerdas?" Kael dudó. Sentía el fuego bajo la piel, impulsándolo a actuar, a consumir, a rehacer. Y, sin embargo, debajo, había algo más: algo más frío, más firme, algo que una vez había despreciado, pero que ahora anhelaba. Balance. La elección que fue solo suya Al final, todo debe elegir. Incluso quienes vivieron antes de que el tiempo conociera su propio nombre. Kael sabía que podía quemar. Podía alzarse, podía abrasar este mundo y muchos otros, podía deshacer la obra que Isun había reparado con tanto esmero. Sería fácil. Siempre lo había sido. Pero entonces miró a la mujer que lo había llamado. Vio cómo sus dedos se cerraban en puños, no con miedo, sino con desafío. Vio cómo la gente detrás de ella permanecía de pie, no con adoración, sino con asombro. Y él entendió. —Nunca fuiste mi enemigo —dijo, con la voz más baja que nunca—. Fuiste mi lección. Isun, por fin, sonrió. Y así, por primera vez en toda la existencia, Kael no se quemó. Él inclinó la cabeza. La alquimia del fuego y el agua En ese momento, el cosmos cambió. No con el violento desgarro de mundos, no con el choque del fuego y las olas, sino con algo más pequeño, algo más suave. Con comprensión. Kael dio un paso adelante, sus llamas titilaban con una nueva luz, no de hambre, sino de calor. Isun lo recibió; sus aguas no eran una fuerza de oposición, sino de abrazo. Sus formas se entrelazaron, no en batalla, sino en armonía. Y donde se conocieron, el mundo floreció. Los ríos tallaron la tierra no para destruirla, sino para crearla. El fuego volcánico no ardió sin control, sino que nutrió el suelo, enriqueciéndolo. Los mares no se alzaron para anegar la tierra, sino para moldearla con cuidado. La gente observaba, y sabía que presenciaban el nacimiento de algo más grande que los dioses, más grande que los mitos. Estaban presenciando el equilibrio. Kael e Isun, los koi gemelos, las primeras fuerzas de todas las cosas, se habían convertido en lo que siempre estuvieron destinados a ser: no enemigos, no rivales, sino dos mitades de un todo único. Y así, el ciclo no terminó. Simplemente comenzó de nuevo. Trae el equilibrio a casa La danza atemporal del fuego y el agua, de la destrucción y la renovación, es más que un mito: es un recordatorio de que los opuestos no se destruyen, sino que se complementan. Ahora puedes traer este equilibrio celestial a tu espacio con la colección "La Alquimia del Fuego y el Agua" , que incluye impresionantes obras de arte inspiradas en la eterna carpa koi. Tapices : Transforme sus paredes con la belleza arremolinada de Kael e Isun, capturada con exquisito detalle. Rompecabezas : arma la leyenda cósmica, un intrincado detalle a la vez. Bolsos de mano : lleva el equilibrio del fuego y el agua contigo, dondequiera que te lleve tu viaje. Impresiones en madera : una forma natural y atemporal de mostrar esta impresionante fusión de elementos. Deja que la danza de la creación y la transformación inspire tu espacio y tu espíritu. Explora la colección completa aquí.