Contes capturés

par Bill Tiepelman

Terreur sur le mur carrelé

Panique à Plytown Rolland Q. Plyworth III avait mené une vie confortable et sans soucis jusqu'à cet instant précis. Il était fier de sa finition impeccable, de son pedigree triple épaisseur et de son emplacement stratégique sur le distributeur chromé poli de la cabine numéro deux. Il avait entendu des histoires effroyables de la part des utilisateurs de bidets : des rumeurs de nettoyages brusques, de larmes intempestives et du fameux incident de « tempête de neige à la porte arrière » de 2017. Mais Rolland ? Il se croyait au-dessus de tout ça. Puis il entra. Au début, Rolland ne s'inquiéta pas. Certes, l'humain fredonnait un air de polka bizarre, son pantalon déjà baissé jusqu'aux chevilles comme un drapeau blanc. Mais Rolland en avait vu des vertes et des pas mûres. C'était monnaie courante. Rien d'alarmant. Jusqu'à ce qu'il voie la main. Ce n'était pas seulement sale. C'était apocalyptique . Une scène de crime concentrée sur cinq doigts. Imprégnée de la honte brune de mille tacos rassis. Le genre de désordre qu'on ne nettoie pas : on le brûle et on recommence une nouvelle vie dans l'Idaho. « Oh, par le doux fantôme de Charmin ! » marmonna Rolland tandis que ses bras jaillissaient de ses flancs moelleux, s'étirant pour protester. « Pas moi ! Je suis en relief ! J'ai un héritage matelassé ! » La main se rapprocha. Elle attrapa le bout de la feuille parfaitement perforée de Rolland. Son cœur – s’il en avait un – aurait explosé comme un burrito brûlant au micro-ondes. « Arrêtez ! Utilisez les essuie-tout ! Utilisez votre manche ! Utilisez… votre dignité ! » hurla Rolland en essayant de se dégager du support comme un otage qui échappe à ses liens. Trop tard. Un simple carré fut arraché, agrippé par les griffes immondes de l'homme qui venait manifestement de commettre des crimes de guerre sur de la porcelaine. Et puis – horreur ! – Rolland fut contraint de le tenir . Sa minuscule main de papier serrait le carré sale comme un traître livrant des secrets d'État. Ses fibres tremblaient. Son gaufrage commença à se recourber sous le choc. « Espèce de monstre », murmura-t-il, ses yeux globuleux s'écarquillant. « Je ne suis même pas bon pour les toilettes. » Mais l'homme n'a rien entendu. Il n'a jamais rien entendu. Ils n'entendent jamais. Ils s'essuient et s'en vont. Pas de remerciements. Pas d'excuses. Pas de bon pour une thérapie. Tandis que la main orientait le carré vers l'indicible, Rolland sut que ce n'était que le début de son cauchemar. Et s'il ne faisait rien de radical… son tour viendrait. La Grande Évasion et le Souterrain de Porcelaine On dit que dans les moments de terreur absolue, toute une vie défile devant nos yeux. Pour Rolland Q. Plyworth III, ce fut un diaporama d'emballages. Le jour où il quitta fièrement l'usine. La première fois qu'il fut placé sur l'étagère du haut, face visible, étiquettes alignées. Le jour où un petit chien tenta de mâcher son emballage et prit la fuite à cause de sa tête hurlante. Une autre époque. Mais maintenant ? Maintenant, il était sur le point d'être complice d'un crime scatologique du genre qui vous vaut d'être banni de toutes les toilettes pour invités, d'ici jusqu'à la baie de Biscayne. Son esprit s'emballait. Il n'avait que peu d'options. Mais s'il pouvait seulement… faire pivoter son tronc… actionner le ressort du support… peut-être… peut -être … pourrait-il descendre. « POUR LA PLEINE MER ! » hurla-t-il en tournoyant comme une majestueuse grenade molle et en se jetant de la barre métallique avec toute la grâce d'un croissant suicidaire. Il heurta le mur carrelé, rebondit sur l'évier et atterrit avec un bruit paniqué derrière le porte-brosse des toilettes. L'humain fixa le support vide. « Quoi… » grogna-t-il, les joues serrées, en cherchant désespérément sous l'évier. « OÙ EST LE ROULEAU DE RECHANGE ?! » Rolland jeta un coup d'œil par-dessus le piston, haletant pour reprendre son souffle. « Il n'y a... pas de renfort... espèce de barbare aux mains croûtées. » Soudain, venant de l'ombre de la plinthe chauffante, un murmure s'éleva : « Psst. Nouveau. Ça va ? » Rolland se retourna et aperçut un carré d'essuie-tout, plié en une forme vaguement humanoïde, chaussé de ruban adhésif. Un coin était brûlé. Un côté était taché de café, des taches qui semblaient… intentionnelles. « Qui… qui êtes-vous ? » demanda Rolland, tremblant encore. « Je m'appelle Bev. Bev Serviette. On t'observe depuis les conduits d'aération. T'as du cran, petit gars. La plupart des gens comme toi finissent par se ramollir et finir dans les toilettes. Mais toi ? T'as des fibres. » Rolland cligna des yeux. « Est-ce l'au-delà ? Est-ce là que finissent toutes les serviettes en papier à moitié utilisées ? » Bev rit d'un rire rauque et sec. « Non, ma chérie. Ici, c'est la Résistance . Et tu viens de rejoindre la Résistance. » Bev le guida par un conduit d'aération, devant des mouchoirs en papier tachés de pansements, du fil dentaire usé, et même un savon qui refusait de parler de ce qu'il avait vu dans le casier numéro 9 du gymnase. Ils débouchèrent dans un espace creux derrière les plinthes – un sanctuaire pour les laissés-pour-compte et les rebelles. Un refuge pour les traumatisés par l'hygiène. « Nous l’appelons “Plymoria” », expliqua Bev en écartant ses mains crispées. « Et nous nous battons pour la justice. Pour la dignité. Pour les serviettes hygiéniques à une ou deux épaisseurs, et même les lingettes humides . » Rolland le regarda avec admiration. « Mais… que puis-je faire ? » Bev sourit. « Tu connais les lieux. Tu as vu l'ennemi. Tu as touché ses mains. » Il frissonna. « Plutôt… leurs péchés. » « Alors tu es la personne idéale pour notre mission », dit-elle. « Opération : Nettoyage du dos . » À partir de ce jour, Rolland s'entraîna avec la Brigade des Papiers. Il apprit à rouler silencieusement sur le lino. Il maîtrisa les techniques de distraction (impliquant principalement de fausses crottes et des portes de placard qui grincent). Il se lia même d'amitié avec un vieux luffa grisonnant nommé Carl, qui avait fait deux passages dans les douches du dortoir des célibataires. La fois suivante où cet individu répugnant entra dans la salle de bain, les choses furent différentes. Alors qu'il tendait à nouveau la main, confiant et sans remords, il sentit le claquement d'un fil de soie qui se déclenchait. Le bruit sourd d'une ventouse qui lui tombait sur le pied. Une giclée de savon dans l'œil. Il trébucha, glissa et bascula à la renverse dans la baignoire avec un fracas théâtral digne d'un feuilleton. « ON NE S'ESSUPPE PLUS PAR PEUR ! » hurla Rolland en descendant en rappel de la barre de douche à l'aide d'un grappin fait d'élastiques à cheveux et de courage. « QUI A DIT ÇA ?! » hurla l’homme, désormais le visage contre terre, baignant dans sa propre arrogance. Bev apparut aux côtés de Rolland, sa serviette froissée à contre-jour, éclairée par la veilleuse en forme de coquillage. « Justice », dit-elle en faisant tournoyer un coton-tige comme une étoile ninja. Et c'est ainsi que le Porcelain Underground a marqué l'histoire. Ils n'ont pas empêché tous les accidents, mais ils ont stoppé les pires. Et ils ont rappelé à chaque personne entrant dans cette pièce que le papier toilette n'était pas qu'un simple outil : c'était une âme. Un carré sensible, avec des rêves. Et des limites. Et Rolland ? Ce n'était plus un simple rouleau de papier toilette. C'était un révolutionnaire. Un soldat à la fibre sanitaire, artisan du salut. Vive la résistance ! Vive le Ply ! Ramenez la bataille des salles de bain à la maison ! Si vous avez ri, poussé un cri d'effroi ou vérifié nerveusement votre porte-papier toilette, pourquoi ne pas immortaliser ce moment de folie ? « Terreur sur le carrelage » se décline désormais en une série de produits délicieusement absurdes qui ne manqueront pas de susciter la conversation. Que vous décoriez les toilettes de vos invités ou souhaitiez simplement surprendre vos beaux-parents, nous avons ce qu'il vous faut (avec plus de dignité que la main de ce type). Impression encadrée – Assez élégante pour votre couloir, assez dérangeante pour éloigner les enfants de votre salle de bain. Impression sur métal – Parce que rien n'incarne mieux le « chic moderne » qu'un rouleau de papier toilette terrorisé immortalisé en aluminium. Impression acrylique – Vibrante, brillante et profondément troublante – parfaite pour les salles de bains contemporaines ou comme cadeau de pendaison de crémaillère pour les personnes que vous souhaitez déconcerter. Rideau de douche – Donnez un sentiment d'urgence à votre routine matinale avec le visage de Rolland qui vous hurle dessus pendant que vous vous savonnez. Donnez un style insolite à vos murs, une ambiance surréaliste à vos douches et un look résolument déjanté à votre salle de bain grâce à cette image unique en son genre. Allez-y, essuyez-vous de manière responsable — faites vos achats avec humour.

par Bill Tiepelman

Corona et ses compagnons

Les bulles avant la tempête Tout a commencé un mardi, ce qui posait problème, car Mortimer le Gnome s'était promis de rester sobre au moins jusqu'à mercredi. Mais mardi en avait décidé autrement. Plus précisément, l'occasion de partager un pack de Corona, un quartier de citron vert légèrement moisi et un chiot labrador nommé Tater Tot, dont la capacité de concentration était comparable à celle d'un poisson rouge sous caféine. Mortimer avait jadis été un fier nain de jardin. Vous voyez le genre : stoïque, joyeux, toujours à pointer du doigt des papillons invisibles. Mais ces jours étaient révolus, enfouis sous des couches de paillis et de traumatismes émotionnels dus à d’innombrables accidents de débroussailleuse. Après avoir simulé sa propre mort, liée à une tondeuse, et fui la banlieue, il vivait désormais derrière un Taco Bell abandonné, qu’il appelait « La Casita de Chillin’ ». « #DÉTENTE », pouvait-on lire sur le débardeur qu’il n’avait pas lavé depuis le Cinco de Mayo 2011. Le hashtag avait disparu, mais l’état d’esprit, lui, avait mûri comme le biberon chaud qu’il berçait maintenant comme un nouveau-né. À côté de lui se trouvait son fidèle compagnon, Tater Tot, un chiot golden retriever passionné de citrons verts et totalement insensible aux limites personnelles. « Tu peux apporter un autre citron vert à papa, petit lutin des agrumes ? » articula difficilement Mortimer avec affection, renversant de la bière sur ses genoux pour la cinquième fois. Tater Tot laissa tomber le quartier sur ses genoux avec l'assurance d'un sommelier. Mortimer, bien sûr, rata complètement sa bouche et se fourra le citron vert dans la narine gauche avec un geste théâtral. C'était ce genre de journée. Entre la sixième bouteille et une conversation des plus confuses avec une araignée nommée Cheryl, Mortimer commença à élaborer son plan machiavélique pour créer le premier duo d'influenceurs gnome-chiot au monde. « On l'appellera Gnome & Tots », hoqueta-t-il. « Produits dérivés. TikToks. Un NFT de tes fesses. On sera des légendes, Tater. » Tater Tot cligna des yeux. Puis rota. La pièce embaumait le zeste de citron vert et le regret. Mais avant que Mortimer n'ait pu griffonner un plan d'affaires au dos d'une tortilla rassie, une ombre projeta une menace sur le mur de stuc fissuré derrière lui. Une silhouette imposante se profilait, portant quelque chose qui clapotait de façon inquiétante. Les yeux injectés de sang de Mortimer se plissèrent vers le ciel. « Tiens, tiens », dit la voix, teintée de menace et d'une légère congestion nasale. « Si ce n'est pas le nain de jardin qui m'a laissé tomber il y a trois courses pour aller chercher de la bière. » La moustache de Mortimer tressaillit. « Clarence ? » Clarence. Le flamant rose que Mortimer avait un jour abandonné dans une aire de repos pour routiers à Yuma. De retour. Furieux. Avec une bouteille de tequila et la vengeance au fond de son petit cœur de plastique. Le citron vert a glissé du nez de Mortimer et a atterri avec un plouf dans sa bouteille. « Tater, » murmura-t-il en se levant lentement, « va me chercher… le sombrero de secours. » Flamingo Vengeance et la guerre des citrons verts de 1925 Tater Tot bondit sur le sol collant, glissant comme un Roomba à quatre pattes lancé dans une mission. Derrière un churro à moitié mangé et un pot de salsa vide, il dénicha le précieux Sombrero d'Urgence de Mortimer : un chapeau délabré et surdimensionné, couvert de paillettes, de taches de fromage nacho et orné de trois ouvre-bouteilles rouillés cousus sur le bord comme des médailles. « Sage garçon », souffla Mortimer en posant le sombrero sur sa tête avec le panache dramatique d'un homme qui avait vu trop de telenovelas et trop peu de séances de thérapie. Clarence fit un pas en avant. Ses jambes en plastique rose vif grinçaient de rage. « Tu m'as laissé, Morty. Sous le soleil de l'Arizona. En train de fondre. À regarder des routiers manger des burritos dans des stations-service et contempler leurs ex-femmes. » « Tu as dit que tu avais besoin d’espace ! » protesta Mortimer en utilisant le citron vert de sa Corona comme une balle anti-stress. « J’ai dit que j’avais besoin de crème solaire ! » Avant que la confrontation ne dégénère en sanglots et en violence gratuite, une bouteille roula sur le sol – non ouverte, pleine et froide. Le silence se fit dans la pièce. Clarence cligna des yeux. « C’est… c’est une Modelo bien fraîche ? » « Elle est à toi si tu te poses et que tu te calmes un peu », dit Mortimer d'une voix rauque et noble, comme un Clint Eastwood ivre faisant une publicité pour une bière. Clarence hésita. Ses petits yeux perçants se plissèrent. Puis, lentement, il glissa sa bouteille de tequila sous son aile et s'affala de tout son poids de flamant rose sur le coussin d'un pouf miteux, poussant un soupir de diva enfin sous les projecteurs. Tater Tot, coiffé lui aussi d'un mini-sombrero (n'essayez même pas de savoir où il l'a trouvé), s'approcha en sautillant et se laissa tomber à côté de lui. La paix fut rétablie. Mais pas pour longtemps. Trois ratons laveurs ont fait irruption par la fenêtre brisée, tels de minuscules ninjas poilus, tous coiffés de bandanas et empestant les fruits fermentés. « Où est la tequila, Clarence ? » a couiné le chef, les griffes frémissantes. « On n’a plus de citron vert ! » gémit un autre raton laveur, apercevant le chien qui tenait le dernier quartier. Tater grogna doucement, cachant son précieux agrume sous sa patte comme un dragon gardant son trésor. « Personne ne touche à la lime de mon chiot ! » hurla Mortimer en se levant d'un bond et en brandissant une tong cassée comme un katana. La pièce explosa de rire. Des ratons laveurs hurlèrent. Clarence cria. Tater aboya comme un pirate ivre. Le pouf explosa sous le poids d'un flamant rose. Une bagarre générale éclata, impliquant trois verres à shot, deux bières et quelqu'un qui criait « AY CARAMBA ! » depuis la ruelle. Après dix-huit minutes de chaos et deux appels au stand de churros du coin pour obtenir des renforts, la bagarre prit fin, chacun inconscient dans un amas inextricable. Mortimer ronflait sur Clarence, Tater Tot était blotti sur un tas de citrons verts comme une miche de pain parfumée aux agrumes. Un raton laveur utilisait une bouteille de Corona comme oreiller, un autre portait le débardeur de Mortimer comme cape. Le troisième, inexplicablement, câlinait une figurine de nain de jardin en murmurant : « Pardonne-moi, Papa. » Le soleil se leva doucement le lendemain sur « La Casita de Chillin' ». Les oiseaux gazouillaient. Une sonnerie de mariachi résonna sous une pile de tacos. Mortimer remua, clignant d'un œil desséché. « Tater », grogna-t-il. « Avons-nous… gagné ? » Tater laissa échapper un rot en guise de réponse, et l'odeur caractéristique du zeste de citron vert et d'une victoire sans enjeu flotta dans la pièce. Clarence ouvrit un œil. « Je crois que j'ai fait pipi dans ta bière. » Mortimer réfléchit longuement, puis haussa les épaules. « Ça lui donne du caractère. » C’est ainsi que naquit la légende de la Grande Guerre du Citron Vert de 1925. Ils ne devinrent jamais des influenceurs. Mais ils furent bannis de trois magasins d’alcool et se retrouvèrent, on ne sait comment, sur un t-shirt vendu exclusivement dans les stations-service du Nouveau-Mexique. Quant au sombrero ? Il trône désormais au sommet d'une clôture de barbelés, flottant noblement dans la brise, veillant sur les ivrognes, les chiens et les flamants roses assoiffés de vengeance qui pullulent. #Détente , pour toujours. Si le chaos déjanté et citronné de « Corona and Companions » vous a fait rire aux éclats, verser des larmes de tequila, ou simplement vous identifier profondément à un gnome en débardeur crasseux, vous pouvez vous procurer un morceau de ce joyeux bazar. Que vous souhaitiez décorer votre bar avec une impression sur métal , vous creuser la tête sur vos erreurs de jeunesse grâce à un puzzle hilarant, ou simplement coller un autocollant sur votre glacière avec l'inscription « Moi aussi, j'ai déjà repoussé des ratons laveurs assoiffés de citron vert », nous avons ce qu'il vous faut. Envoyez des vœux sur le thème des gnomes à votre ami le plus bizarre avec une carte , ou donnez un cachet (discutable) à votre salle de bain avec une affiche rustique en bois . Mortimer serait fier. Tater Tot remuerait la queue. Et Clarence ? Il exigerait des droits d'auteur.

par Bill Tiepelman

L'espoir dans le silence encapuchonné

Capuchonné, pas humilié La fée en question avait un nom, bien sûr. Mais comme toutes les bonnes légendes des bois, elle préférait qu'on le lui chuchote. Appelez-la « Espoir » et elle haussera un sourcil sculpté ; appelez-la « La Fée à Capuche Insolente » et elle vous offrira peut-être un sourire narquois et une guirlande de marguerites teintée de sarcasme. L'espoir ne voletait pas. Il ne scintillait pas. Il se pavanait, lentement, comme si chaque brin d'herbe lui devait des excuses. Ses ailes étaient moins un « frémissement délicat » qu'une « déclaration de souveraineté aux pointes de diamant », et ce sweat à capuche ? Pas un simple accessoire de mode, mais une véritable rébellion. Tandis que les autres fées arboraient des pétales translucides et des corsets scintillants, l'espoir portait du rose avec l'énergie de quelqu'un capable d'illuminer la forêt, mais avait opté pour une nuance passive-agressive. Elle ne ruminait pas. Non, non. Elle élaborait des stratégies . Perchée sur un rocher moussu, une couronne de fleurs négligemment jetée derrière elle, elle avait l'air d'avoir rompu avec l'équinoxe de printemps par SMS, et le printemps lui envoyait encore des gerbes d'émotions. Elle avait bien essayé d'être « la gentille » une fois : elle avait arrosé les champignons de tout le monde, murmuré des encouragements aux boutons de lys et embrassé les grenouilles au cas où l'une d'elles serait banquière d'affaires. Mais un peu trop de créatures des bois avaient pris sa gentillesse pour de la disponibilité. Et un peu trop de lutins avaient touché à ses friandises sans demander. La voilà donc assise là, rayonnante, les pieds bottés croisés comme une déesse en congé, les ailes illuminées d'un léger mépris, un bouquet de « pas aujourd'hui » à la main. Le mandala qui brillait faiblement derrière elle ? Un sort de protection passive. Il repousse les ex toxiques, les esprits de la forêt trop collants et toute créature de la forêt qui murmure « tu devrais sourire davantage ». « Tu sais ce qui est magique ? » murmura-t-elle à un écureuil curieux qui venait de surgir derrière son perchoir en bois. « Une femme qui a des limites et qui tient bien ses pieds. » L'écureuil cligna des yeux. Elle cligna des yeux à son tour. L'écureuil déposa lentement une pignon près de sa botte et recula comme s'il venait de faire une offrande à une déesse un peu instable, mais terriblement sensuelle. Il n'avait pas tort. Hope se laissa aller en arrière, laissant les pétales effleurer ses chevilles, et s'autorisa enfin un sourire. Petit. Discret. Suffisant pour froncer le nez. Laissons la forêt s'interroger. Laissons-les bavarder. Elle serait là — rayonnante, ancrée, et pleine de petits doigts d'honneur silencieux, emballés dans du papier fleuri. Ce n'était pas un exil. C'était une ambiance. Le Chaudron, le Garnement et les Mauvaises Idées Au bout de deux semaines de sa solitude auto-imposée et ornée de fleurs, Hope avait accompli ce que peu de fées des bois osaient tenter : une indifférence fonctionnelle . Elle avait décliné deux sérénades de gnomes, trois danses interprétatives de papillons et une invitation à un cercle de percussions interprétatif arrosé de vin, animé par une dryade (elle y avait brièvement songé, avant de se souvenir que la dryade jouait tout en 11/4 et pleurait pendant les crescendos). Et puis il est arrivé. Il a eu l'audace de s'approcher à l'heure dorée — torse nu, bien sûr — vêtu d'une sorte de gilet de regret forgé par magie, d'un pantalon de cuir dépareillé et affichant la confiance chaotique d'un alchimiste des bois à moitié ivre et en proie à des problèmes maternels. Il sentait légèrement le thym, l'impulsivité et quelque chose… de gazeux ? « Être encapuchonné », commença-t-il en s’inclinant avec un panache si théâtral qu’il aurait pu faire s’évanouir un écureuil, « je vous apporte une potion. » Elle leva les yeux, mais pas la tête. « À moins qu'il ne s'agisse d'une potion qui transforme les visiteurs indésirables en mousse, je vous suggère de tenter votre chance auprès de quelqu'un de moins exigeant et moins sarcastique. » Il sourit, et c'était le pire genre de sourire : celui qui dit « je sais que je suis beau et horrible ». Les ailes d'Hope battirent malgré elle. Maudits soient-ils. Traîtres. Elle croisa les jambes plus fort, surtout par principe. « C'est une boisson qui distille la confiance en soi », expliqua-t-il. « Un nectar liquide, un nectar interdit. Ça a le goût d'un Bellini à la pêche et de mauvaises décisions. » Hope cligna des yeux. « Alors… un brunch en bouteille ? » Il tendit la minuscule fiole. « Une gorgée et vous vous surprendrez à faire quelque chose d'impulsif. Quelque chose de libérateur . » Elle examina le flacon. Il luisait faiblement. Il scintillait. Une petite étiquette manuscrite y était apposée : « Nous déclinons toute responsabilité quant à ce qui se passera ensuite. » Hope accepta sans quitter son regard. « Si jamais je finis par flirter à nouveau avec un poète centaure, je te verserai ça sur les reins. » « C’est juste », dit-il en s’asseyant à côté d’elle comme quelqu’un qui avait déjà imaginé trois fins possibles à ce moment, toutes classées au moins PG-13. Après une profonde inspiration et un premier échange de regards (un sourcil levé en retour), elle but le verre. Une chaleur instantanée. Pas du feu, plutôt comme un pain à la cannelle qui fond lentement entre les côtes. Elle cligna des yeux. Son sweat à capuche lui semblait d'un rose plus vif. Ses bottes, plus séduisantes. La brise était soudain chargée de suggestions consenties. Elle se tourna vers l'alchimiste, son sourire désormais dangereusement complice. « Alors, » dit-elle en se penchant en avant, « si je voulais organiser une fête improvisée au clair de lune dans la clairière et me déclarer Suprême Reine des Pétales du Bosquet de l'Est, cela serait-il mal vu ou… ? » « Célébré », répondit-il, fouillant déjà dans sa sacoche pour y trouver des tasses à thé lumineuses et des herbes séchées à l'aspect douteux. Deux heures plus tard, la clairière vibrait au rythme envoûtant d'une douce mélodie (jouée par un blaireau au talent rythmique exceptionnel), et Hope trônait sur une souche d'arbre, coiffée d'une couronne de pissenlits à la fois douce et impertinente. Ses ailes scintillaient comme des prophéties de boule à facettes, son sweat-shirt à capuche court lui offrait une grande liberté de mouvement, et sa boisson pétillait d'un mélange de danger et de baies de sureau. Elle avait instauré une politique de micro ouvert pour les grenouilles (limitée aux haïkus), interdit qu'on lui touche les ailes sans son consentement et décrété officiellement que chaque mardi était la Journée « Flirtez avec un inconnu, mais prenez vos distances émotionnellement à minuit ». Le moral n'avait jamais été aussi bon. Hope laissa échapper un petit rire dans sa tasse de thé. « Honnêtement, » murmura-t-elle à voix haute, « c'était inévitable. Je n'ai jamais été faite pour le calme. J'étais faite pour un chaos glamour et maîtrisé, rehaussé de touches de fleurs sauvages. » L'alchimiste — de nouveau torse nu et jonglant inexplicablement avec des pommes de pin lumineuses — croisa son regard et lui fit un clin d'œil. Elle leva les yeux au ciel, mais sourit tout de même. Il serait sans doute un beau désastre, mais elle avait des potions pour ça. Et des limites. Et des bottes capables de s'éloigner avec dignité et sans trop d'égratignures, même des pires catastrophes. Ce soir, la clairière appartenait à la Masquée. La Reine des pestes. La Douce Menace. Et on se souviendrait d'elle . Même s'ils ne pouvaient pas vraiment expliquer pourquoi tous leurs rêves mettaient désormais en scène des sweats à capuche roses et juste ce qu'il fallait de danger. Improviser comme si c'était vrai Le matin se leva sur la clairière tel un barde curieux et sans limites, son luth à la main. L'espoir s'éveilla, enchevêtrée dans un cercle d'herbes chaudes, son corset à moitié défait, une pomme de pin glissée sous la hanche, et une chaussure orpheline. Sa couronne avait disparu – peut-être volée par un renard jaloux ou offerte à un arbuste lors d'un concours de poésie nocturne. Elle s'étira. Chaque articulation craqua avec la satisfaction béate d'une nuit bien arrosée. Ses ailes se déployèrent dans un crépitement sensuel, d'ordinaire réservé aux vieux vinyles et aux nouvelles étreintes. Elle avait des courbatures à des endroits insoupçonnés. Ses cheveux sentaient le thym sauvage, la lavande grillée et, sans aucun doute, l'huile à barbe de quelqu'un d'autre. « Tu es réveillé », dit une voix. Bien sûr, c'était lui — l'alchimiste des potions, appuyé contre un arbre comme un antagoniste de comédie romantique refusant d'admettre son destin. Hope se protégea les yeux d'une main. « Si vous voulez me demander ce que la nuit dernière a signifié pour moi, n'oubliez pas que je ne crois pas aux évolutions émotionnelles linéaires ni aux câlins après la fête. » Il rit, ce qu'elle détestait et appréciait d'une certaine façon. « Non, non. Je suis juste venu vous rendre votre chaussure. » Il la lui tendit — mais elle était recouverte de paillettes. Ses paillettes. Celles de sa réserve . Elle plissa les yeux. « Tu as décoré ma botte avec de la poussière d’étoiles enchantée ? » Il haussa les épaules, impuissant. « Tu m'as dit de "faire briller tes pieds ou de quitter le royaume". Alors… je l'ai fait. » Hope prit la botte et l'examina. Pas mal, en fait. L'homme avait bien placé sa main. Elle ne lui jetterait peut-être pas de sort après tout. « Écoutez, » commença-t-il en se frottant la nuque comme quelqu'un qui aurait sans doute écrit au moins une ballade émouvante à son sujet pendant la nuit, « je ne vous demande rien. Je voulais juste vous dire… vous étiez magnifique. » Hope haussa un sourcil. « Je sais. » Il ouvrit la bouche, puis se ravisa. Intelligent. Croissance. Après son départ (et elle vérifia qu'il n'avait pas emporté un seul de ses élastiques à cheveux), elle s'assit tranquillement sous un saule pleureur. La fête était finie. Les invités s'étaient envolés, étaient rentrés chez eux en rampant, ou s'étaient endormis avec des sourires rêveurs. Et pourtant, elle se sentait chargée d'énergie . Pas seulement magiquement, mais existentiellement . En réalité, Hope avait toujours été un peu trop extravagante pour la bonne société des fées. Elle ne faisait pas la révérence. Elle n'étouffait pas ses opinions. Elle ne croyait pas que douceur et force fussent incompatibles. Elle flirtait comme si c'était un sport et se retirait avec la finesse d'une stratège. Elle pouvait terrasser les attentes d'un revers de main, perchée sur ses talons, et semer des fleurs sauvages dans le chaos. Et quelque part entre le rejet des hommes-arbres émotionnellement indisponibles et la dégustation d'une liqueur lunaire maudite, elle avait cessé de s'en excuser. Mais la clairière l'avait remarqué. Oh oui, l'écosystème s'était adapté. Les fées renégociaient soudainement leurs syndicats. Les lutins cherchaient l'épanouissement personnel grâce au yoga interprétatif. Même les vieux champignons chuchotaient entre eux, se demandant s'ils devaient tenter quelque chose d'audacieux. Comme le turquoise. Hope se redressa, époussetant les feuilles de ses cuisses et remettant son sweat-shirt en place comme une armure. Elle quitterait bientôt cette prairie, non par ennui, mais par ambition. Quelque part là-bas, il y avait d'autres clairières, d'autres marginaux, d'autres filles en vêtements trop grands qui n'avaient pas encore découvert le pouvoir d'une bonne limite et d'une réplique plus efficace. Elle serait leur murmure. Leur légende. Leur conte du soir légèrement inapproprié. La fée qui dirait : « Non, je ne veux pas rejoindre votre coven à moins que vous n'offriez des collations et des soins de santé. » Avec un dernier sourire en coin, elle releva sa capuche, déploya ses ailes et s'éleva dans le ciel en une spirale nonchalante – non pas pour fuir, mais simplement pour s'élever. En contrebas, les fleurs sauvages s'inclinèrent, comme pour lui dire adieu avec une approbation flamboyante. La forêt se souviendrait d'elle. La forêt avait besoin d'elle. Car dans un monde d'éclats sans fin, parfois la vraie magie… …est une gamine capricieuse qui a des limites, des bottes et un sweat à capuche rose dangereusement émancipateur. ✨ Emportez l'espoir chez vous ✨ Si l'insolence à capuche et l'émerveillement ailé d'Hope vous ont conquis (ou fait rire aux éclats), vous pouvez inviter son génie espiègle dans votre propre havre de paix. Que vous souhaitiez vous envelopper de sa confiance inébranlable, suspendre son regard métallique au-dessus de votre bureau ou vous laisser bercer par la douce quiétude de sa toile, nous avons ce qu'il vous faut. 🌸 Tapisserie – Laissez son attitude habiller votre mur d'une pure rébellion féerique 🪞 Impression métal – Ailes haute définition, sans excuses 🖼️ Impression sur toile – Pour des espaces oniriques qui ont besoin d'une touche féérique et de sourires discrets 🧶 Couverture polaire – Blottissez-vous au chaud avec style (et des ailes) « Hope in Hooded Silence » n’est pas qu’une histoire, c’est un message. Prenez votre place dans la clairière dès aujourd’hui.

par Bill Tiepelman

Baigné de soleil et de malice

C'était une pluie qui donnait vie au monde — la terre humide, les feuilles mortes et ce parfum enivrant des champignons qui fermentaient leurs secrets dans le sol. La plupart des créatures se sont enfuies se mettre à l'abri. Mais pas Marlow et Trixie. Après tout, c'étaient des gnomes. Et les gnomes naissaient soit avec du bon sens, soit sans aucun, selon qu'on interrogeait les anciens du village ou les barmans. Aujourd'hui, pieds nus dans la clairière inondée, Marlow et Trixie incarnaient à la perfection la joyeuse stupidité. « Allez, ma belle, avant que ta culotte ne rouille complètement ! » hurla Marlow, son t-shirt tie-dye lui tombant sur le ventre comme un arc-en-ciel détrempé. Il attrapa la main de Trixie, couverte de boue, et la fit tournoyer d'un geste si brusque qu'ils faillirent tous deux tomber dans la plus profonde des flaques. L'eau jaillit et les trempa de nouveau. « Ha ! C’est bien toi qui as la barbe qui moisit ! » Trixie gloussa, les pétales de sa couronne s’éparpillant comme des confettis. Ses cheveux bleus, alourdis par la pluie, lui collaient aux joues en mèches gluantes, encadrant un sourire si malicieux qu’il ferait rougir une nonne. Leurs cris joyeux résonnaient dans la clairière tandis qu'ils piétinaient et tournoyaient, leurs pieds éclaboussant des flaques d'eau grandes comme de petits étangs. À chaque pas, la boue jaillissait plus haut, si bien qu'ils ressemblaient moins à des gnomes qu'à des ornements de jardin couverts de boue — le genre que même les grands-mères hésiteraient à mettre devant la maison. Au-dessus d'eux, des champignons géants croulaient sous le poids de l'eau, laissant échapper de grosses gouttelettes qui frappèrent Marlow en plein crâne dégarni, provoquant un fou rire incontrôlable chez Trixie. Non loin de là, une grenouille mécontente laissa échapper un coassement agacé avant de plonger tête la première dans une flaque d'eau avec le panache d'un acteur de feuilleton. « La pluie ne nous fait pas peur ! » hurla Marlow, exhibant ce qu'il appelait encore fièrement ses « muscles de l'amour » — maintenus ensemble ces derniers temps surtout par l'entêtement et la bière. Trixie tournoyait sur elle-même, sa robe moulant son corps, délicieusement scandaleuse comme seules les créatures de la forêt aux mœurs très libérales jugeaient normal de porter des vêtements. Elle prit la pose d'un mannequin, une hanche déhanchée et les bras levés au ciel, en criant : « Fais pleuvoir les billets, bébé ! Fais-le de façon osée ! » Marlow se plia en deux de rire, manquant de tomber lui-même dans une flaque d'eau. « Si tu continues à te dandiner comme ça, toute la forêt va croire que c'est la saison des amours des gnomes ! » Sur ce, Trixie lui fit un clin d'œil si puissant qu'il aurait pu alimenter un phare, puis s'approcha nonchalamment, si près qu'il sentit l'odeur de la pluie dans ses cheveux. Elle le tira par son col trempé, leurs nez se frôlant presque. « Peut-être, » murmura-t-elle, l'allusion plus lourde que la pluie, « que c'est exactement ce que j'avais en tête. » Avant qu'il puisse répondre — sans doute une remarque très peu élégante et très amusante —, le sol sous leurs pieds fit un bruit de succion inquiétant. Poussant un cri sauvage et grotesque, les deux compères glissèrent en arrière, les bras agités, et atterrirent avec un fracas monumental dans la plus grande flaque d'eau de la prairie. Ils restèrent allongés là, clignant des yeux vers le ciel gris et pluvieux, la pluie tambourinant sur leurs visages, des rires jaillissant des profondeurs de la boue qu'ils étaient devenus. « Le meilleur rendez-vous de ma vie. » soupira Trixie rêveusement en tapotant maladroitement la chemise tout aussi abîmée de Marlow avec sa main maculée de boue. « Tu n'as encore rien vu, mon petit chou », chantonna Marlow en haussant ses sourcils épais, qui arboraient désormais leurs propres petites flaques. Au-dessus d'eux, les nuages ​​tourbillonnaient et la brume s'épaississait, laissant présager que leur aventure pluvieuse était loin d'être terminée — et que les ennuis ne faisaient que commencer. La flaque d'eau crépitait autour d'eux tandis qu'ils se séparaient enfin, chacun s'efforçant vainement de garder une allure digne, trempés des sourcils aux orteils. Marlow se redressa sur un coude, plissant les yeux avec emphase, tel un héros de cape et d'épée – si tant est que les héros de cape et d'épée portaient des vêtements tie-dye détrempés et exhalaient une légère odeur de champignons humides. « Tu sais ce que ça implique ? » dit-il en adressant à Trixie un sourire si large qu'il aurait pu y faire tenir un troisième gnome entre ses dents. « Une pinte en urgence ? » devina-t-elle en essayant, en vain, d’essorer sa robe. L’eau jaillissait de l’ourlet comme d’un tuyau d’arrosage récalcitrant, trempant ses bottes, même si elles ne pouvaient pas être plus mouillées. « Près. » Il la menaça d'un doigt épais. « Concours de glissades dans les flaques d'eau en cas d'urgence. » Les yeux de Trixie s'illuminèrent comme l'enseigne d'un bar à l'heure de l'apéro. « C'est parti, espèce de petit coquin ! » Sans un mot de plus, elle se jeta à plat ventre sur l'herbe glissante et s'élança en avant avec un cri qui fit fuir une volée d'oiseaux de la canopée. Marlow, jamais du genre à reculer devant un défi — ni devant une occasion d'impressionner une dame totalement dépourvue de pudeur — se lança à sa poursuite, les bras agités et le ventre frémissant. Ils ont dérapé à travers la clairière dans un glorieux chaos boueux, percutant un hérisson surpris qui, après un couinement indigné, a décidé qu'il avait vu pire et s'est éloigné en marmonnant entre ses dents à propos de « ces fichus gnomes et leurs fichus jeux d'amour ». Lorsqu'ils s'arrêtèrent enfin, trempés et essoufflés, au pied d'un gros champignon, Marlow était à moitié sur Trixie, qui riait tellement que sa couronne de fleurs glissa sur un œil. Il la releva doucement, son pouce rugueux traçant une ligne de boue sur sa joue. « Tu es, » haleta-t-il, « la plus belle nymphe couverte de boue auprès de laquelle j'aie jamais eu le plaisir de presque me noyer. » « Flatteur », le taquina-t-elle en lui donnant un coup de coude dans les côtes. « Attention, Marlow, si tu continues à me charmer comme ça, tu pourrais bien avoir de la chance. » Il se pencha plus près, de l'eau ruisselant du bout de son nez. « Chanceux comme… une autre course dans les flaques ? » « Chanceuse comme… » Elle haussa un sourcil et sourit d’un air narquois, « …de pouvoir m’aider à enlever ces vêtements mouillés avant qu’ils ne me fassent des irritations partout où je veux être. » Marlow cligna des yeux. Au fond de lui, il aurait juré qu'un chœur d'anges ivres s'était mis à chanter. À moins qu'il ne soit sur le point de s'évanouir d'excitation. « Au secours ? » croassa-t-il, la voix une octave plus aiguë que d'habitude. « À l’aide », confirma-t-elle en glissant sa main dans la sienne, une lueur malicieuse dans ses yeux tachetés de pluie. « Mais d’abord, il faut que tu m’attrapes ! » Avec un cri aigu et un plouf, elle bondit hors de l'eau, ses pieds nus projetant des gerbes d'eau tandis qu'elle filait vers le fond des bois. Marlow, galvanisé par l'adrénaline, le romantisme et quelques pintes de bière de trop en réserve, se redressa en titubant et la suivit d'un pas lourd, tel un bison épris. La poursuite était un joyeux chaos. Trixie zigzaguait entre les arbres, riant à gorge déployée, Marlow la poursuivant à toute allure, se faisant agripper par des branches basses et glissant sur des plaques de mousse traîtresses. « Tu es rapide pour un petit gamin ! » haleta-t-il, manquant de trébucher sur une racine grosse comme son orgueil. « T'es lent pour un frimeur ! » cria-t-elle par-dessus son épaule, en lui lançant un clin d'œil insolent qui faillit l'envoyer le visage en avant dans un buisson de champignons aux sourires suspects. Finalement, elle s'arrêta près d'un petit ruisseau dont l'eau scintillait comme des joyaux liquides, et attendit, les bras croisés, sa robe moulant chaque courbe provocante comme la plus scandaleuse des peintures de la nature. « Tu as réussi », dit-elle d'un ton moqueur, tandis que Marlow se relevait en titubant, haletant comme un accordéon en détresse. "Je te l'avais dit... je l'ai toujours..." souffla-t-il, la poitrine haletante, la barbe ruisselante. Trixie s'avança lentement, d'un pas séducteur, traçant du doigt une ligne sur sa chemise boueuse. « Bien », murmura-t-elle. « Parce que tu vas en avoir besoin. » D'un geste vif et audacieux, elle saisit le bas de sa robe trempée et la tira par-dessus sa tête, la jetant sur une branche voisine où les gouttes de pluie ruisselaient comme des applaudissements. En dessous, elle ne portait… absolument rien d'autre qu'un sourire diabolique et une peau ruisselante sous la pluie. Le cerveau de Marlow a bugué. Au plus profond de lui, sa voix intérieure — celle de la raison qui suggérait habituellement des choses comme « Peut-être vaut-il mieux éviter ce vin aux champignons douteux » — a murmuré : « Nous sommes perdus », et a discrètement fait sa valise pour partir. Mais son cœur (et franchement, plusieurs autres parties de lui) exultait bruyamment. Avec un grognement qui fit détourner le regard aux écureuils des environs et qui provoqua même un lent applaudissement chez un coléoptère particulièrement audacieux, il arracha sa chemise et se précipita dans le ruisseau, attrapant Trixie dans ses bras dans un plouf qui les trempa tous deux à nouveau. Ils se sont jetés dans l'eau peu profonde, s'embrassant avec fougue, riant entre les baisers, la pluie redoublant d'intensité comme si le ciel lui-même les soutenait. Quelque part dans la forêt, les grenouilles entonnèrent un concert de coassements. Les arbres se penchèrent tout près, les champignons rayonnèrent, et même le hérisson grognon s'arrêta pour secouer la tête et marmonner : « Eh bien, il était temps ! » Bien après que la pluie eut cessé, après que la dernière goutte se fut obstinément accrochée aux feuilles et aux brins d'herbe, Marlow et Trixie restèrent enlacés, trempés de malice, trempés de soleil, et surtout trempés d'amour. Fin. (Ou début, selon à qui vous posez la question.) Apportez un peu de « soleil et de malice » dans votre monde ! Si vous avez autant adoré que nous la danse endiablée de Marlow et Trixie sous la pluie, pourquoi ne pas emporter un morceau de leur histoire chez vous ? Notre tapisserie aux couleurs éclatantes vous permet d'insuffler cette joie de vivre à vos murs, tandis qu'une superbe impression sur métal apporte une touche de magie brillante et audacieuse à n'importe quelle pièce. Envie d'un peu d'espièglerie en déplacement ? Craquez pour notre sac fourre -tout coloré : idéal pour sauter dans les flaques ou pour vos virées shopping improvisées ! Envie d'envoyer un sourire ? Notre charmante carte de vœux vous permet de partager un peu de malice par la poste. Et pour les journées particulièrement ensoleillées (ou les averses surprises), enveloppez-vous de douceur et de gaieté avec notre serviette de plage toute douce et ludique. Quelle que soit la façon dont vous célébrez, laissez Marlow et Trixie vous rappeler : la vie est plus belle quand on est baigné de soleil — et d'un peu de malice.

par Bill Tiepelman

Équinoxe en plumes

Il était une fois, à la frontière entre deux saisons, au cœur d'une forêt où régnait une chaleur étouffante, un paon nommé Percival Featherstone III. Oui, troisième – ses ancêtres tenaient à des titres absurdes, mais Percival préférait les choses simples : les promenades au lever du soleil, les joutes verbales avec les feuilles et, parfois, le charme irrésistible qu'il inspirait aux touristes naïfs grâce à ce qu'il appelait sa « démarche nucléaire ». Perceval n'était pas un oiseau ordinaire. Son plumage était le théâtre d'une crise existentielle permanente. Une moitié s'embrasait des rouges et des ors flamboyants de l'automne, tandis que l'autre frissonnait sous des teintes glaciales de bleu et d'argent. La rumeur courait qu'une sorcière l'avait maudit après qu'il eut accidentellement déféqué sur son pique-nique enchanté. (Pour sa défense, il faut dire que la salade de pommes de terre avait une odeur diabolique.) Les habitants des villages voisins pariaient souvent à ce sujet. Était-il un présage divin ? Un changement de saison ambulant ? Une dinde très désorientée ? Un matin brumeux, tandis que les feuilles dansaient ivres dans la lumière ambrée et que de minuscules flocons de neige tournoyaient dans le froid, Percival en eut assez. Il décida qu'il était temps de répondre à la question qui hantait la campagne : était-il un oiseau d'automne ou un oiseau d'hiver ? Ainsi commença la grande quête d'identité. Il se rendit d'abord chez la Ligue des Bêtes d'Automne , une société secrète de ratons laveurs coiffés de chapeaux de feuilles et d'opossums faisant fermenter des pommes dans des troncs creux. Ils l'accueillirent avec des cris d'ivrognes et une danse cérémonielle impliquant trois pommes de pin et un écureuil un peu agressif nommé Maude. Mais au moment même où Perceval pensait avoir trouvé sa tribu, le vent tourna. La neige rongeait les lisières de la forêt, et de la brume glacée émergea la Confrérie du Givre : une bande de lapins polaires à l’air sévère et de bonshommes de neige à la musculature suspecte. Ils attirèrent Perceval avec des promesses d’honneurs étincelants et d’une réserve à vie de moufles issues d’une production éthique. Et là se tenait Percival, au milieu de la forêt, en pleine saison, en pleine crise — un paon tiraillé entre le cidre chaud et la liqueur de menthe poivrée, entre les feuilles qui craquent et les stalactites scintillantes. Que devait-il faire ? À qui appartenait sa place ? Et surtout, pourrait-il, d'une manière ou d'une autre, se sortir de cette situation délicate pour obtenir à la fois du cidre et du schnaps ? Se tenant précisément à la frontière entre l'automne et l'hiver, Percival Featherstone III fit quelque chose qu'aucun paon, opossum ou bonhomme de neige n'avait jamais tenté auparavant : il convoqua un sommet d'urgence. Il envoya des télégrammes de feuilles et des messages de flocons de neige à la fois à la Ligue des Bêtes d'Automne et à la Confrérie du Givre , les invitant à se réunir au Grand Érable-devenu-Lunatique — l'arbre le plus indécis de toute la forêt, connu pour perdre ses feuilles en juillet et en faire pousser de nouvelles à la mi-décembre par pure provocation. À l'aube, la forêt vibrait d'une tension palpable. D'un côté, les Bêtes d'Automne bruissaient dans leurs armures de feuilles craquantes et sirotaient des potions douteuses à la citrouille. De l'autre, la Confrérie du Givre astiquait ses boucliers de glace et, de temps à autre, faisait claquer ses moufles d'un air menaçant. Au centre, Perceval, resplendissant de contradictions chatoyantes, s'éclaircit la gorge (le son ressemblait étrangement à celui d'un kazoo) et déclara : « Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis les deux. Je suis tout ce que cette forêt folle, à la fois déroutante, glorieuse et contradictoire, insuffle la vie. Et si vous croyez que je prends parti, allez donc vous asseoir sur une pomme de pin gelée. » Un silence stupéfait s'installa. Même Maude, l'écureuil agressive, laissa tomber son couteau en pomme de pin. Puis un miracle s'est produit. Une petite campagnol âgée s'avança hors de la foule, serrant contre elle un dé à coudre d'hydromel épicé. D'une patte tremblante, elle couina : « Mon petit-fils a des taches et des rayures. On l'aime quand même. Peut-être… peut-être est-il temps d'arrêter de forcer les gens à choisir. » Lentement, les têtes hochèrent. Un opossum hocha si fort la tête par inadvertance qu'il tomba dans un tas de pommes fermentées et se mit à chanter des chants de marins, mais même cela semblait étrangement approprié. En quelques minutes, une fête improvisée éclata. Bêtes d'automne et bêtes d'hiver dansèrent ensemble dans la neige fondue, glissant, trébuchant et riant jusqu'à ce que leur fourrure soit emmêlée et leur esprit plus léger que l'air. Des tables de festins apparurent comme par magie (ou grâce à des ratons laveurs particulièrement efficaces). On y trouvait des châtaignes grillées, des tartes aux myrtilles glacées, des glaçons enrobés de caramel et du cidre chaud au bord givré. Perceval se gavait honteusement, ses plumes scintillant de sucre collant et de cristaux de glace. Plus tard, tandis que le soleil se couchait dans une mer d'un orange incandescent et que les premières véritables étoiles d'hiver scintillaient au-dessus des branches dénudées, Perceval se retrouva seul au bord d'un étang à moitié gelé. Son reflet miroitait : le feu d'un côté, le givre de l'autre, une créature assemblée de deux mondes opposés. Et pour la première fois de sa vie, il aimait chaque parcelle impossible et tumultueuse de son être. Il comprit alors que les saisons n'étaient pas ennemies, mais une danse, chacune ayant besoin de l'autre pour exister. Sans la mort de l'automne, le sommeil de l'hiver serait vain. Sans le silence de l'hiver, la naissance du printemps serait vide. Chaque contradiction faisait partie d'une même grande, absurde et magnifique chanson. Alors que Perceval déployait ses ailes vers le ciel, une dernière rafale de vent souleva des feuilles tourbillonnantes et de minuscules cristaux en une spirale lente et époustouflante autour de lui. La foule, subjuguée, retint son souffle, croyant assister à un moment magique. Mais Perceval esquissa simplement son sourire secret et malicieux. Ce n'était pas de la magie. C'était simplement le sentiment d'appartenir à un groupe . Et quelque part, au plus profond du cœur sage et ancien de la forêt, même les arbres poussèrent un soupir de soulagement. Eux non plus n'auraient pas à choisir leur camp. —La Fin (et le Commencement) Épilogue : La Fête de l'Entre-deux Des années plus tard, l'histoire de Percival Featherstone III devint une légende murmurée entre le bruissement des feuilles et le vent des flocons de neige. Chaque année, le jour précis où la forêt n'arrivait pas à se décider — lorsque le gel caressait les dernières feuilles dorées —, des créatures venues des quatre coins du bois se rassemblaient pour la Fête de l'Entre-deux . Il n'y avait pas de règles. On pouvait porter un manteau de fourrure et un maillot de bain. On pouvait faire griller des châtaignes en construisant des bonshommes de neige. On pouvait siroter du cidre glacé avec une écharpe tricotée de feuilles d'automne. Il y avait des rires, des chansons approximatives et, de temps à autre, un tatouage regrettable réalisé au jus de baies. Personne ne jugeait. Chacun était à sa place. Et toujours, par-dessus tout, planait le souvenir d'un paon légèrement vaniteux et profondément obstiné qui osait dire : « Je suis tout ce que vous pensez que je ne peux pas être. » Ils lui érigèrent une petite statue près du Grand Érable-de-Lunatique. Naturellement, la statue était mi-sculptée dans de l'ambre flamboyant, mi-ciselée dans du quartz d'hiver pur. Elle penchait légèrement, comme sur le point de tomber de son piédestal – un clin d'œil éternel à ceux qui sont assez perspicaces pour embrasser les contradictions complexes et magiques de la vie. Les visiteurs venus au festival étaient invités à déposer quelque chose au pied de la statue — une feuille, un flocon de neige, un poème idiot, un chapeau ridicule — tout ce qui pouvait dire : « Je te vois. Je te célèbre. » Et si vous tendiez l'oreille très attentivement, après avoir trop bu de cidre et peut-être juste assez de schnaps, vous pourriez jurer avoir entendu un léger rire, comme celui d'un kazoo, se propager à travers la brume tourbillonnante. Certains disaient que c'était simplement le vent. D'autres en savaient plus. Vive les intermédiaires ! Ramenez chez vous l'esprit de l'entre-deux. Si l'histoire de Perceval vous a fait sourire ou a allumé une flamme en vous, célébrez son héritage avec une œuvre d'art qui en capture la magie. Choisissez une impression sur métal aux reflets chatoyants , une toile aux couleurs profondes qui réchauffe une pièce comme le soleil d'automne, un puzzle stimulant pour reconstituer chaque saison, un sac fourre-tout pour transporter vos contradictions avec style, ou un coussin douillet pour reposer votre tête entre deux rêves de feu et de givre. Quel que soit votre choix, puisse-t-il vous rappeler – chaque jour, aussi glorieux qu'absurde soit-il – que vous n'êtes pas obligé de vous conformer à un seul modèle. La vie est plus riche aux carrefours. Vive les intermédiaires !

par Bill Tiepelman

Échos d'automne et d'aube

Elle se tenait là où les mondes se séparaient, ses pieds nus pressés contre le seuil fissuré d'une couture invisible, cousue par les mains imperceptibles de dieux qui avaient depuis longtemps oublié l'avoir créée. À sa gauche, la lumière – dorée, radieuse, vivante – ruisselait à travers des arbres immenses dont les feuilles murmuraient les secrets d'innombrables commencements. À sa droite, l'obscurité – indigo, respectueuse, tendre – berçait des branches pourpres chargées d'une sagesse douloureuse, celle que seules les fins connaissent véritablement. Elle serrait entre ses mains un bouquet de roses, trop réelles pour ce lieu : des épines ensanglantées par des choix non faits, des pétales meurtris par des espoirs trop fragiles pour survivre à la traversée. Sa robe, tissée de lumière et d’ombre, vacillait au rythme de son cœur – un cœur dont elle n’était plus sûre qu’il lui appartienne, ni à l’univers douloureux qui respirait à travers sa peau. Deux visages se dressèrent derrière elle — de grands traits de terre, sculptés par le ciseau lent et patient du temps lui-même. L'un laissait couler une sève dorée de ses yeux creux, l'autre un sang écarlate. Ils étaient ses ancêtres, ses descendants, ses reflets jumeaux s'étendant sur des vies dont elle ne se souvenait qu'à moitié. Elle était leur écho ; ils étaient sa mémoire. Et dans le silence qui séparait leurs existences tumultueuses, un choix lui fut offert. Rester. Faire le lien. Devenir le chant des saisons, le témoignage vivant de l'impossible réconciliation des contradictions : matin et deuil, naissance et déclin, feu et eau, se tendant l'une vers l'autre par-delà le gouffre de l'entropie. Alors qu'elle avançait, des racines s'enroulèrent autour de ses chevilles, suppliant et promettant. Les arbres, anciens et insondables, murmurèrent dans une langue plus vieille que la terre sous ses orteils : « Choisis avec sagesse, car ton choix résonnera au-delà des étoiles que tu peux voir et de celles qui sont déjà mortes pour toi. » Son cœur vacilla. Non par peur – non, elle s'était débarrassée de la peur depuis longtemps – mais devant la terrible beauté du savoir. De trop en voir. De sentir au plus profond d'elle-même l'attraction à la fois de la création et de la destruction. Elle ne pouvait faire le premier pas sans trahir une partie d'elle-même. Elle ne pouvait rester immobile sans les trahir toutes les deux. Au-dessus de nos têtes, le ciel se fendit – non de colère, mais de promesses. À travers la fissure s'écoula une poussière d'étoiles plus ancienne que le chagrin, portant en elle une voix, inaudible mais comprise : « Tu es la fille de l'effondrement et la mère de la renaissance. Choisis, et choisis pleinement. » Elle ferma les yeux. Elle les rouvrit. Elle leva un pied, tremblante mais résolue, vers le crépuscule au-delà de la couture… Elle fit un pas – non pas sur le sol, mais dans la mémoire. L’air s’épaissit, vibrant autour d’elle comme la peau d’un tambour, vibrant des échos de chaque âme qui, avant elle, avait choisi, ou n’avait pas choisi. Chaque battement de cœur devint un battement de tambour. Chaque respiration, une symphonie. Elle n’était plus simplement entre la lumière et l’ombre ; elle devenait l’espace où elles se rencontraient, s’entrechoquaient, se caressaient et fusionnaient en quelque chose de totalement nouveau. Par ses pieds, elle sentait les vibrations des planètes, leurs morts, leurs naissances. Par ses mains, elle berçait des étoiles à peine nées et des empires déjà réduits en poussière. Son corps devint un pont, et le poids terrible et magnifique de l'existence s'enfonça dans ses os, la marquant de son exigence éternelle : Sois plus que la somme de tes contradictions. Sois le fil qui recoud la trame déchirée du devenir. Les deux visages se rapprochèrent, n'étant plus des sentinelles silencieuses, mais des souvenirs vivants. Ils murmurèrent des vérités qu'elle avait tenté d'oublier : que chaque commencement est une blessure, que chaque fin est un baiser. Que l'amour et la perte ne sont pas des opposés, mais des reflets l'un de l'autre se contemplant à l'infini à travers les vastes couloirs du temps. Et par-dessus tout, la brèche dans le ciel s'élargit, déversant une pluie d'argent sur son visage levé. Chaque goutte murmurait des noms — des noms qu'elle avait portés dans d'autres vies, des noms qu'elle avait oubliés, des noms qu'elle n'avait pas encore mérités. Certains étaient cruels. D'autres étaient beaux. Tous étaient siens. À cet instant, elle se vit : non plus comme une femme unique, prisonnière de sa chair, mais comme une constellation infinie et tourbillonnante de choix, de regrets, de désirs et de rêves. Elle n'était pas entre l'automne et l'aube — elle était l'automne et l'aube, la main qui fermait la porte et celle qui ouvrait la fenêtre. Elle comprit que le choix ne portait pas sur le camp à privilégier, le visage à aimer, l'avenir à construire. Le choix était simplement celui-ci : Resterait-elle divisée à jamais, ou embrasserait-elle l'insoutenable plénitude de ce qu'elle était vraiment ? Les racines qui enserraient ses chevilles se desserrèrent, non par soumission, mais par offrande. Les arbres s'inclinèrent, leurs branches effleurant ses cheveux dans une bénédiction empreinte de respect. Les visages fermèrent leurs yeux creux et attendirent, sans exiger ni supplier. L'univers lui-même sembla retenir son souffle. Avec un sourire – de ceux qui ne naissent qu’après avoir connu la véritable souffrance – elle s’agenouilla. Elle pressa sa paume contre la fissure du monde, en sentant la rugosité, les cicatrices. Elle murmura non pas des mots, mais la compréhension, au plus profond de lui. Elle lui offrit tout : ses espoirs, ses échecs, sa fureur, son pardon. Elle lui offrit la musique de ses poèmes indicibles et le poids de ses cris silencieux. Et le monde a répondu. De la fissure jaillit un arbre sans pareil. Ses feuilles scintillaient comme des prismes, passant de l'or au bleu, puis au rouge, à des couleurs indicibles. Son écorce était gravée des empreintes digitales des galaxies. Ses racines puisaient leur eau dans les rêves des étoiles mortes. Ses branches s'étendaient non seulement par-delà les saisons, mais jusqu'à la courbure même du temps. Elle se releva. Elle n'était plus un pont, ni une couturière, ni une fille de l'effondrement. Elle était la graine et la terre, la douleur et l'éveil. Elle portait en elle le silence des fins et le rire des commencements, si étroitement entrelacés qu'ils ne pourraient plus jamais être séparés. Les visages se réduisirent en poussière, leur tâche accomplie. Le ciel se referma, ne laissant qu'une légère cicatrice – un rappel que même les blessures cicatrisées gardent en mémoire leur origine. Les arbres chantèrent, non par leurs feuilles ou le vent, mais par le grondement silencieux d'un avenir meilleur. Et tandis qu'elle pénétrait dans l'immensité, le bouquet qu'elle tenait à la main se déploya en lumière stellaire, se dispersant à travers le firmament pour semer de nouveaux mondes — chacun portant le murmure faible et éternel de son nom. Elle était l'automne. Elle était l'aube. Elle était l'écho, le chant, le silence entre les étoiles. Elle était le choix accompli. Épilogue : Le verger silencieux Des siècles plus tard, quand le monde eut oublié son nom mais pas son histoire, des voyageurs découvraient l'endroit où jadis les bois dorés et pourpres se rencontraient. Ils parlaient à voix basse d'un arbre solitaire, un arbre dont les branches scintillaient comme des arcs-en-ciel brisés et dont les racines bourdonnaient sous leurs pas d'un pouls plus ancien que toute mémoire vivante. Aucun oiseau n'osait faire son nid dans ses branches. Aucune tempête ne pouvait tordre son tronc. Elle n'appartenait ni à la saison ni à la terre. Elle était , tout simplement — telle qu'elle avait été, telle qu'elle était encore, quelque part au-delà du voile tremblant de la réalité. Certains disaient que si l'on collait son oreille à son écorce par un froid matin d'automne, on pouvait entendre le rire de l'aube se mêler au bruissement des feuilles mortes. D'autres affirmaient que si l'on pleurait sous son feuillage, nos larmes s'évanouiraient, emportées vers le ciel pour devenir de nouvelles étoiles – de minuscules témoignages des choix faits et des chemins parcourus avec courage, même invisibles aux yeux de tous sauf les nôtres. Et bien que son nom se soit perdu dans les méandres du temps, son écho demeurait, non gravé dans la pierre ni chanté en légende, mais tissé dans l'essence même de l'être. Chaque lever de soleil. Chaque feuille qui se flétrit. Chaque main tremblante qui se tend vers l'espoir face au désespoir — tous portaient l'empreinte invisible d'une femme qui a choisi la plénitude plutôt que le confort, l'unité plutôt que la certitude. On dit — de la part de ceux qui écoutent encore avec suffisamment d'attention — que lorsqu'on se tient parfaitement immobile entre le silence de la fin et le silence du début, on peut l'entendre murmurer : « Tu es bien plus que ce que tu crains. Tu es tout ce dont tu te souviens, et tout ce dont tu rêves. Avance, écho bien-aimé. L'univers t'écoute. » Ramenez l'Echo à la maison Emportez un fragment de ce voyage cosmique dans vos espaces sacrés. Laissez « Échos d’automne et d’aube » vous rappeler chaque jour que les commencements et les fins sont intimement liés en vous. Découvrez notre collection exclusive mettant en vedette cette œuvre d’art exceptionnelle : Tapisserie tissée — enveloppez votre monde dans l'étreinte scintillante de l'or et du crépuscule. Impression sur métal — donnez vie à vos murs avec ce chef-d'œuvre lumineux et durable. Couverture polaire — enveloppez-vous dans le confort des étoiles et des forêts ancestrales. Serviette de plage — emportez un peu de magie avec vous où que votre âme vous mène. Carte de vœux — envoyez un murmure de lumière et d'ombre à quelqu'un qui comprend. Chaque pièce est un portail — un rappel que vous aussi, vous êtes un écho qui mérite d'être préservé.

par Bill Tiepelman

Le petit protecteur du pétale

C'était une nuit si étouffante qu'on aurait pu boire l'air. Entre minuit et l'heure fatidique des mauvaises décisions, le jardin vibrait d'une vie que la plupart des créatures respectables évitaient. Les grillons lançaient des avis non sollicités. Les papillons de nuit faisaient des choix de vie douteux impliquant des flammes nues. Un opossum se dandinait avec cette assurance tranquille que seul un être ayant accepté son destin misérable peut donner. Et là, au milieu du chaos, régnant en maître sur un bouton de lotus à peine éclos, se trouvait Pip. Pip : une créature d'environ 225 grammes, dont 85 grammes d'ego. Un micro-dragon, un rêve de salamandre devenu multicolore – turquoise, or et rouge pomme d'amour, scintillant comme un accident de paillettes d'enfant. Ses plumes flottaient théâtralement dans la brise inexistante. Sa queue, rayée et frémissante, tapotait le bouton avec l'impatience rythmée d'un PDG coincé au téléphone. « Écoutez-moi bien, bande de ploucs ! » couina Pip, s'adressant à personne. Sa voix portait le mépris blasé de quelqu'un qui avait été contraint d'assister à une réunion qui aurait pu se résumer à un simple courriel. « Cette fleur est sacrée. Saaaacrée. Je détruirai quiconque osera la toucher. » Il tourna lentement la tête, d'un air menaçant, pour foudroyer du regard un coléoptère désorienté qui passait. Le coléoptère s'arrêta, sentant l'atmosphère pesante, et recula maladroitement dans le fourré le plus proche. Le bouton de lotus ne dit rien. S'il avait eu un visage, il aurait arboré le sourire crispé de quelqu'un coincé à côté d'un parent ivre mort à une réception de mariage. Pip n'en avait cure. Il pressa sa joue écailleuse contre ses pétales doux et soupira avec cette mélancolie romantique d'ordinaire réservée aux héroïnes d'opéra après quatre verres de vin. « Tu es parfaite », murmura-t-il avec force. « Et ce monde est plein de monstres aux doigts moites qui veulent te toucher. Je ne les laisserai pas faire. Pas même un peu. Même pas par ironie. » Au-dessus d'eux, une chouette désabusée, témoin de ce spectacle pour la troisième nuit consécutive, songeait à consulter un thérapeute. Pip restait néanmoins vigilant. Il déployait ses nageoires céphaliques à chaque fois qu'une brise capricieuse menaçait de faire claquer les pétales. Il grogna (d'une manière adorable) à un crapaud qui observait le lotus avec un intérêt modéré. Lorsqu'un papillon de nuit eut l'audace de se poser à moins de quinze centimètres, Pip effectua un plaquage aérien si spectaculaire qu'il se retrouva étalé sur le ventre dans l'herbe humide, les pattes agitant avec indignation vers les étoiles. Il était de retour sur le bourgeon en quelques secondes, polissant la fleur avec l'intérieur de son coude et marmonnant : « Personne n'a vu ça. Personne n'a vu ça . » En réalité, Pip n'avait aucun titre officiel. Aucun sortilège. Aucune force réelle. Mais ce qui lui manquait en titres, il le compensait par un dévouement sans bornes et inébranlable. Un dévouement qui ne pouvait naître que de la conviction profonde que même les protecteurs les plus ridicules et les plus improbables étaient les mieux placés pour protéger ce qu'ils aimaient. Et le lotus — elle restait silencieuse et sereine, lui faisant entièrement confiance, peut-être même l'aimant en retour à sa manière lente et verte. Car parfois, l'univers ne choisit pas ses champions en fonction de leur taille, de leur puissance ou de leur grandeur. Parfois, elle choisissait le plus bruyant, le plus petit gamin, mais avec le plus grand cœur. La nuit s'éternisait, une symphonie humide de croassements, de gazouillis et de cris lointains qu'aucun citoyen respectable ne devrait jamais aller vérifier. Pip restait planté sur le lotus, une tache de couleur hypervigilante dans un monde autrement endormi. Son petit cœur battait la chamade comme un tambour de guerre contre ses côtes. Ses plumes s'affaissaient légèrement, humides de rosée et d'épuisement. Et pourtant, il restait là. Car le mal ne dort jamais. Et Pip non plus, apparemment. Au moment même où il osait cligner des yeux, au moment même où il s'autorisait une pensée victorieuse (« Personne n'oserait me défier maintenant »), cela se produisit — la catastrophe qu'il redoutait. Des ténèbres émergea une menace colossale : une grenouille-taureau. Grosse. Verruqueuse. Suintant la malveillance, ou du moins des gaz. Elle fixa le lotus de son regard laiteux avec la faim nonchalante d'un homme contemplant une troisième part de tarte. Les pupilles de Pip se rétractèrent. C'était le moment. Le combat final. Il se dressa de toute sa hauteur, de ses trois pouces de hauteur. Il cambrant le dos, déploya toutes ses nageoires (et une qu'il avait peut-être inventée par pure méchanceté), et laissa échapper le cri de guerre le plus féroce que ses petits poumons pouvaient produire : "VOUS NE POUVEZ PAS PASSER!" La grenouille cligna lentement des yeux, impassible. Pip se jeta du bouton de lotus avec force, griffes déployées et vacarme assourdissant, atterrissant pile entre le lotus et la menace amphibienne. Il souffla, siffla et frappa le sol de sa queue dans une démonstration si inutile et outrancière que la grenouille en vint à reconsidérer ses choix de vie. Après un long moment de tension, la grenouille coassa une fois — un son bas et résigné — et se détourna. Pip resta figé jusqu'à ce que les bruits de sa retraite se perdent dans l'obscurité brumeuse. Alors, et alors seulement, Pip se laissa tomber théâtralement contre la tige de la fleur, haletant comme un marathonien qui ne s'était pas entraîné. « De rien, monde », murmura-t-il en frappant théâtralement son front d'une petite main. Le lotus ne dit rien, bien sûr. Les fleurs ne sont pas connues pour leur gratitude débordante. Mais Pip pouvait sentir sa reconnaissance, chaleureuse, lente et profonde, l'enveloppant comme une étreinte invisible aux autres. Il se hissa péniblement sur le bouton avec une solennité théâtrale. Il voulait que le monde entier sache qu'il était meurtri, blessé, et donc désespérément héroïque . Une fois installé, il enlaça les pétales de ses membres et enfouit son museau contre leur douce surface. Au loin, la chouette — maintenant allongée sur une branche, épuisée — applaudit lentement et sarcastiquement d'une aile contre l'autre. Et le jardin ? Il continuait à vivre sa vie chaotique et absurde. Les grillons chantaient. Les coléoptères s'agitaient. Quelque part, un bruit sourd et inquiétant se fit entendre. Mais rien de tout cela ne pouvait atteindre le lotus. Pas tant que Pip montait la garde. Car aussi infime, aussi ridicule que puisse paraître le lien entre protecteur et protégé, il était indéfectible. Aucun monstre, aucune tempête, aucun cruel coup du sort ne pouvait briser ce que Pip avait juré de défendre – ni par ses dents, ni par sa queue, ni, surtout, par son obstination insupportable . Sous le clair de lune tacheté, le Petit Protecteur des Pétales ronflait doucement, ses froufrous frémissant dans un rêve de batailles sans fin gagnées et de fleurs à jamais en sécurité. Et le lotus — sain et sauf, intact et préservé — le berça doucement jusqu'au matin. Épilogue : La légende de Pip On dit que si l'on s'aventure assez loin dans le jardin — au-delà des lys murmurants, au-delà des pâquerettes critiques, jusqu'à l'endroit où même les mauvaises herbes semblent suspectes —, on pourrait bien trouver un lotus qui fleurit seul sous le ciel ouvert. Si vous avez de la chance (ou de la malchance, selon votre réaction face aux cris d'une créature de la taille de votre pouce), vous l'apercevrez : un scintillement de couleurs impossibles, un éclair de nageoire et de collerette, un gardien enroulé de manière protectrice autour d'une unique fleur sacrée. Approchez-vous trop vite, et il vous réprimandera avec toute la fureur de quelqu'un qui a jadis repoussé une grenouille trois fois plus grosse que lui. Approchez-vous avec trop de précautions, et il pourrait bien vous apprécier. Peut-être. Si vous êtes très chanceux et que votre attitude est suffisamment rassurante, Pip pourrait même vous autoriser à vous asseoir près de lui – à la stricte condition que vous ne touchiez absolument pas la fleur. Ni lui. Ni votre respiration. Ni votre présence trop exubérante dans sa direction. Et si vous restez là assez longtemps, si vous laissez la nuit tomber sur vous et les étoiles se tisser dans le velours noir du ciel, vous commencerez peut-être à le ressentir vous aussi — cet amour intense, drôle et poignant qui n'exige rien mais promet tout. Cette protection obstinée, absurde et magnifique que seuls les cœurs les plus courageux savent offrir. Et peut-être, qui sait, réaliserez-vous que le monde regorge encore de minuscules miracles scintillants, qui protègent ses plus beaux aspects avec une férocité et une glorieuse défiance absolue. Ramenez Pip à la maison (avec précaution !) Si Pip a conquis votre cœur (rassurez-vous, il a souvent cet effet), vous pouvez inviter un peu de sa magie protectrice dans votre propre monde. Choisissez votre façon préférée de faire vivre la légende : Laissez-vous émerveiller par une superbe tapisserie représentant Pip dans toute sa gloire colorée et chaotique. Apportez son petit esprit fougueux dans votre espace grâce à une impression métallique élégante et vibrante. Emportez partout avec vous son impertinence et sa loyauté grâce à un sac fourre-tout fantaisiste et robuste. Commencez vos matinées avec un gardien grognon à vos côtés — Pip a l'air particulièrement critique sur une tasse à café (dans le bon sens du terme). Quel que soit votre choix, souvenez-vous de la règle d'or de Pip : regardez la fleur, mais ne la touchez pas. Jamais.

par Bill Tiepelman

Lié à l'âme de Stonekeep

Le serment au-delà des étoiles Les étoiles, imprégnées de la nuit, se répandaient sur les tours délabrées de la Forteresse de Pierre, leur lueur blessée coulant sur les remparts en ruine comme des rivières fantomatiques. Au seuil des grands escaliers, là où la mousse dévorait la pierre et où l'air crépitait de sorts oubliés, Kaelen attendait – une sentinelle forgée de chair et du souffle des mondes morts. Sa fourrure scintillait de teintes surnaturelles – obsidienne, cobalt et veines d'or incandescent qui semblaient palpiter d'un cœur qui n'était pas tout à fait le sien. Des runes gravées dans sa peau par un dieu céleste mourant vibraient doucement sous son pelage, murmurant des serments plus anciens que le langage des hommes. Ses yeux lumineux, fracturés comme deux nébuleuses jumelles, fixaient le chemin infini qui serpentait dans la brume au-delà des portes, là où jadis des menaces mortelles avaient osé s'approcher du Donjon. Mais plus aucun mortel n'osait s'aventurer à Stonekeep. Pas après le Cataclysme. Le Donjon lui-même, forteresse de pierre monolithique veinée d'argent et de tristesse, s'appuyait contre le ciel meurtri, comme épuisé par sa propre histoire terrible. Chaque arche sculptée, chaque flèche délabrée, était une pierre tombale pour les rois, les érudits et les rêveurs engloutis par l'ambition. Mille mondes avaient effleuré les murs du Donjon lorsque le Voile s'était aminci – certains offrant merveille, d'autres ruine – jusqu'à ce que finalement, le ciel se déchire et que les dieux eux-mêmes détournent le regard. C’est dans cet abandon que Kaelen était lié. Il n'était pas une bête ordinaire ; il était l' ancre , le dernier fil reliant la trame mourante du Donjon au plan mortel. Là où se dressaient jadis une centaine de Gardiens — lions de flammes, serpents de cristal, titans d'os —, seul Kaelen subsistait. Les autres avaient brisé. Tombé. Ou pire encore, avaient été anéantis par le silence au-delà du Voile. Ce soir, les étoiles ont chanté à nouveau. Et ce n'était pas un chant d'espoir. Dans les espaces noirs et froids entre les constellations, quelque chose bougea — une faim tissée par des mains oubliées. Elle appelait les ruines. Elle appelait Kaelen. Mais le cœur de Kaelen — meurtri, cosmique, invincible — ne répondit pas par la soumission, mais par la rébellion. Il se dressa, ses muscles frémissant sous son armure ancestrale, ses griffes s'enfonçant dans la pierre sacrée, et laissa échapper un son qui déchira les cieux comme le fracas d'une chaîne ancienne et terrible. Son hurlement n'était pas un appel. C'était un avertissement . La faim sous les noms Les brumes se rétractèrent au cri de Kaelen, dévoilant un chemin abandonné depuis longtemps aux ténèbres. Des ombres se répandirent sur le sol dévasté, se tordant comme des vers dans un cadavre. Pourtant, aucune armée mortelle n'émergea, aucun bruit d'acier ni de cor de guerre ne brisa le silence. Seule une pression lente et délibérée imprégnait l'air, telle une main invisible, s'étendant à travers l'éternité pour tester le dernier verrou d'une porte interdite. Kaelen se hérissa. Sous sa fourrure, les runes s'enflammèrent, inondant ses membres d'une puissance empruntée – une lumière stellaire condensée en violence. C'était un don fragile. La magie qui liait son esprit au Donjon était ancestrale, et la pierre se nourrissait de lui tout en l'abritant. Chaque respiration était une négociation ; chaque battement de cœur, un pari. Au-delà des routes délabrées, par-delà les squelettes de villages oubliés, les Creux s'agitèrent. Kaelen les sentit avant de les voir — des formes de vie dénaturées par l'entropie cosmique, privées de mémoire, privées de nom. Ils se traînaient vers le Donjon, non en quête de conquête, mais d'oubli. Ce n'était pas la haine qui les animait ; c'était la faim gravitationnelle de l'annihilation elle-même, qui portait leurs cadavres comme des manteaux. Ils étaient ses anciens semblables — rois, mages, rêveurs — désormais manipulés par une force plus profonde que la décadence. Kaelen grogna sourdement, un grognement rauque, promesse tranchante. Il ne laisserait pas tomber le Bastion de Pierre. Il ne permettrait pas à la corruption d'engloutir le peu qui restait d'honneur, de mémoire, de vérité . Le premier d'eux apparut en titubant : un chevalier dont l'armure rouillée pendait en lambeaux, les yeux vides, hormis la lueur ténue d'étoiles oubliées prisonnières de leurs orbites. Autour de sa couronne brisée flottaient des éclats de relique, orbitant comme des lunes autour d'un monde mort. La créature leva une lame qui laissa couler une larme noire sur les pierres – une lame qui avait jadis juré fidélité au Donjon, avant que le temps ne transforme la loyauté en une plaisanterie murmurée par les charognards. Kaelen ne broncha pas. Il se jeta sur le spectre, tel un éclair de feu cosmique et de volonté de fer, et s'abattit sur l'Être Creux avec une force telle que la terre se fissura sous leur choc. Ses mâchoires trouvèrent la gorge du spectre — non pas de la chair, mais le souvenir tremblant de la chair — et la déchirèrent dans un grognement né d'un mélange de chagrin et de fureur. D'autres arrivèrent, attirés par le parfum de la rébellion. Des champions déchus, des érudits chancelants, même les échos spectraux d'enfants qui avaient jadis joué au bord des remparts. L'air était lourd de chagrin — un chagrin qui nourrissait la chose au-delà des étoiles, le véritable ennemi. Et du firmament obscur qui s'étendait au-dessus, quelque chose de vaste et de patient ouvrit un œil invisible. Kaelen sentit ce regard peser sur lui – non pas avec colère, mais avec curiosité, comme une inondation qui étudie une pierre avant de décider de l’emporter ou de la réduire en poussière. Elle connaissait son nom. Elle avait toujours connu son nom. Le dernier point du monde Kaelen se tenait au sommet des marches délabrées, son souffle brûlant dans l'air froid, les cadavres exsangues des Creux se réduisant en poussière autour de lui. Mais il savait que ces victoires n'étaient que des illusions, aussi éphémères que la brume sur une lame. Chaque ennemi abattu laissait une cicatrice dans la trame même de l'existence. Chaque rugissement qu'il poussait détachait un fil de la fragile tapisserie que la Forteresse de Pierre ancrait au monde des mortels. Le véritable ennemi n'était pas ces coquilles vides. C'était ce qui se trouvait au-delà du voile — la Faim Innommable — une force plus ancienne que les dieux, plus ancienne que les étoiles, née dans l'espace aveugle entre la première pensée de la création et son premier regret. Elle était sans forme, sans pitié, sans langage autre que l'entropie. Elle n'était pas le mal. Elle était, tout simplement. Et elle avait remarqué la rébellion de Kaelen. Au-dessus de lui, les étoiles commencèrent à se brouiller, se tordant en symboles contre nature qui brûlaient les yeux et déchiraient l'âme. L'air lui-même devint visqueux, lourd d'une odeur de fer et d'une tristesse ancestrale. Une faille s'ouvrit dans le ciel — une bouche sans lèvres, une blessure à travers l'existence — et de là jaillirent des vrilles d'obscurité mêlées de lumière stellaire, cherchant à s'emparer du monde d'en bas. Kaelen baissa la tête, les symboles ancestraux qui ornaient son corps flamboyant d'or et de blanc. Ses muscles le faisaient souffrir sous la pression, son esprit commençait à flancher. Il ne pouvait lutter contre la Faim comme il avait combattu les Êtres Creux. Il ne pouvait la déchirer à coups de crocs et de griffes. Mais il pouvait le nier. Les runes gravées dans ses os n'étaient pas de simples protections ; elles étaient des clés . Les clés du véritable dessein de Pierre : non pas une forteresse, mais un verrou . Un ultime rempart contre le délitement de la réalité. Et Kaelen, jadis prince parmi les siens, avait été refondu en son gardien, lié par des serments si anciens que les dieux eux-mêmes en avaient oublié les mots. Il se détourna des ténèbres qui l'envahissaient et gravit les dernières marches menant à la grande porte du Donjon – une porte de bois de fer et de pierre étoilée, ornée de motifs qui pulsaient sous son regard. La porte le connaissait. Le Donjon se souvenait. Derrière cette porte se trouvait la Pierre-Cœur, un fragment de la Première Lumière, la braise brute et chaotique d'où avait jailli le multivers. Sans protection, elle réduirait ce monde en cendres… ou pire, attirerait la Faim directement en son cœur. Mais scellée, nourrie par le sacrifice, elle pourrait empêcher l'Être sans Nom d'y accéder pour une autre ère, une autre génération désespérée. Kaelen pressa sa patte contre la surface froide. Il sentit la connexion s'établir instantanément – ​​un pont de souffrance et de grâce reliant son corps aux racines infinies du Donjon. Chaque souvenir qu'il portait en lui, chaque espoir, chaque chagrin, commença à se déverser dans la pierre ancestrale. Ses victoires, ses échecs, les voix chaleureuses de ses compagnons disparus depuis longtemps… même le goût des étoiles qu'il avait jadis traquées dans le ciel nocturne. Tout cela jaillit de lui, s'entremêlant dans la trame qui scellerait à nouveau la Pierre-Cœur. Il n'a pas hésité. Il n'a pas faibli. Dehors, le monde hurlait de protestation tandis que des vrilles d'obscurité fouettaient les murs du Donjon, arrachant tours et remparts comme du parchemin avant la tempête. Mais Kaelen restait imperturbable, son esprit brûlant d'une flamme plus vive que toutes les étoiles que la Faim avait jamais éteintes. Dans son dernier souffle, Kaelen n'a formulé aucune supplication, aucune malédiction. Une simple promesse : « Je me souviens. Et tant que je m’en souviendrai, tu ne réussiras pas. » Le donjon trembla une fois – un grondement profond et terrifiant – puis la porte se scella dans un éclair aveuglant qui effaça toute ombre. La faille dans le ciel se referma dans un cri inaudible pour les mortels. Les Êtres Creux se figèrent en pleine descente et s'effondrèrent dans le néant. Le monde s'immobilisa. Les étoiles, meurtries mais intactes, reprirent leur veille silencieuse. Et au sein de la Forteresse de Pierre, quelque part au-delà de la portée des mortels, le dernier écho du battement de cœur d'un gardien s'est fondu dans les murs, un lien à jamais unissant le monde des mortels contre la fin. Kaelen n'était plus. Pourtant, il était présent partout où le donjon se dressait encore. Liés par l'âme. Éternels. Ramenez la légende à la maison Le serment de Kaelen et l'esprit indomptable de Stonekeep perdurent au-delà de la dernière page. Honorez sa mémoire et emportez un fragment de son histoire dans votre monde grâce à une illustration exclusive d'Unfocussed. Ornez vos murs de la tapisserie Soulbound to the Stonekeep , une toile grandiose qui capture chaque détail féroce et cosmique. Vivez pleinement l'histoire avec une impression sur métal — une pièce saisissante et durable, digne de la salle de tout guerrier. Enveloppez-vous d'une protection cosmique avec la couverture polaire Soulbound , parfaite pour les nuits sous un ciel étoilé. Même vos batailles les plus ordinaires peuvent paraître épiques avec la serviette de bain Stonekeep , une façon digne d'un guerrier de saluer le matin. Perpétuez la légende. Souvenez-vous du serment. Faites patienter les ténèbres encore un peu.

par Bill Tiepelman

Fée des Feuilles Riantes

Une mise en garde contre les mauvaises décisions et les idées encore pires. L'incident du gland Au cœur de la Forêt Verte — où même la mousse lève les yeux au ciel face aux touristes — vivait une fée connue de tous (et parfois à regret) sous le nom de Fée des Feuilles Riantes . Son véritable nom était imprononçable pour les mortels, nécessitant au moins deux froncements de sourcils et un éternuement, si bien que tout le monde l'appelait simplement « Rires ». Giggles était un mélange de charme chaotique : des cheveux verts comme si elle avait perdu un pari contre une haie, des ailes scintillantes aux couleurs indescriptibles, et un sourire qui annonçait généralement une après-midi bien plus compliquée. Son passe-temps favori ? Le sabotage émotionnel discret. Par un après-midi radieux et surchargé de caféine, Giggles décida qu'il était temps de secouer la vieille forêt endormie. (Surtout parce que la dernière farce — impliquant une potion d'amour et un écureuil extrêmement entreprenant — avait fait son temps, et franchement, l'endroit commençait à devenir ennuyeux.) Son plan était simple : ensorceler une poignée de glands pour qu’ils explosent en nuages ​​de paillettes à chaque fois que quelqu’un prononcerait le mot « feuille ». Hilarant, non ? Sauf que… les fées ne sont pas réputées pour leur précision . Au coucher du soleil, tous les êtres vivants de la forêt – arbres, renards, touristes, champignons désorientés – éternuaient des étincelles et murmuraient des menaces obscures à propos de « cette menace aux cheveux verts ». Giggles, bien sûr, trouvait que c'était le plus beau jour de sa vie. Elle a même organisé une cérémonie de remise de prix non officielle pour la « crise d'éternuements la plus ridicule ». (La première place est revenue à un centaure qui a éternué si fort qu'il a accidentellement demandé un bouleau en mariage.) Mais ce chaos a eu des conséquences. Voyez-vous, quand on s'en prend à la nature dans la Forêt Verte, les arbres le remarquent . Surtout le Sureau, un être millénaire et imposant, à l'écorce plus épaisse que la plupart des egos et à la patience d'un chat surexcité. Et quand le Sureau se met en colère ? Disons simplement que... de mauvaises choses arrivent aux fées espiègles. Sous le regard vigilant de la pleine lune, la forêt s'assombrit d'un silence inquiétant. Le Sureau s'agita, secouant des siècles de poussière de ses branches noueuses, et d'une voix semblable à celle de deux montagnes se disputant une limite de propriété, il s'écria : "FAÏE DES FEUILLES RIRES... AVANCEZ." Giggles, perchée la tête en bas sur une branche voisine, retira nonchalamment une paillette de son sourcil. « Ou quoi ? » marmonna-t-elle, imaginant déjà une stratégie de fuite impliquant des fumigènes et une fausse vulnérabilité émotionnelle. La forêt elle-même semblait retenir son souffle. Le décor était planté. La fée malicieuse allait bientôt subir les conséquences de sa farce la plus ridicule… ou du moins, elle les subirait si elle ne s’en sortait pas comme à son habitude. Aboyer, mordre et négociations douteuses Alors que la voix tonitruante du Sureau résonnait dans la clairière, la fée des Feuilles Riantes — connue familièrement (et affectueusement ?) sous le nom de Giggles — perpétua la tradition féerique ancestrale qui consiste à faire comme si elle n'avait absolument rien entendu . Elle retira une feuille de ses cheveux (qui explosa aussitôt en un nuage de paillettes – effets secondaires, rien de grave) et lança au Sureau son regard le plus innocent. C'était difficile, car son sourcil gauche semblait avoir sa propre volonté et ne cessait de trembler, comme s'il tramait une mauvaise blague. « Oh non », gazouilla-t-elle en descendant en voletant de façon théâtrale, « que voulez-vous dire, Grand et... euh... » Elle leva les yeux, remarquant l'odeur distincte d'une autorité ancienne et grincheuse, « extrêmement digne, Être de Bois ? » Le Sureau, peu enclin à s'émouvoir des gesticulations (ni de quoi que ce soit d'ailleurs – il avait jadis ignoré un rassemblement éclair de satyres chantants), se pencha en avant dans un craquement d'écorce. Une racine grosse comme un cheval fléchissait dangereusement près de son pied. Riggles, avec sagesse, planait à quelques centimètres du sol – elle avait vu ce qui était arrivé à la dernière fée qui avait cru pouvoir semer un chêne grincheux. (Spoiler : il vit désormais à jamais sous la forme d'un nœud décoratif.) « TU AS PERTURBÉ L’ÉQUILIBRE », gronda l’Arbre, et de petites brindilles craquèrent sous la force de son froncement de sourcils. Des rires fusaient, les bras grands ouverts comme ceux d'un magicien dévoilant son dernier tour – ou d'un idiot sur le point de se faire poursuivre en justice. « Perturbé ? Non, non, non, non ! Je préfère voir ça comme… un exhausteur de goût ! » Le grand arbre resta de marbre. « LA FORÊT ÉTERNUE, FÉE. » « Allergies saisonnières ! » chanta-t-elle en faisant un salto arrière. « Très à la mode en ce moment. » La racine se contracta de nouveau, plus près cette fois. L'écorce s'effrita. Les rires s'arrêtèrent net. Bon. Ce n'est pas le moment de faire le mignon. (Enfin, d'être plus mignon.) Voyant que les négociations tournaient mal, elle changea de tactique : la flatterie. « Écoute, Grand Papa Écorce, » ronronna-t-elle en voletant dangereusement près de ce qui pourrait techniquement être considéré comme la zone du « visage » de l’Arbre, « tu as l’air exceptionnellement… photosynthétique ce soir. Tu fais un gommage ? Tu rayonnes de beauté. » Quelque part dans la canopée obscure, on entendit un hibou haleter. Le vieil arbre prit une inspiration très lente et délibérée — qui impliqua plusieurs siècles de mousse accumulée glissant grognon le long de ses flancs — et dit : « IL FAUT PAYER UN PRIX. » Giggles s'est figée. Non pas parce qu'elle avait peur (bon, peut-être à 12 %), mais parce que « Il faut payer le prix » était un ancien code forestier pour dire : « Tu vas passer un très mauvais moment . » Elle n'en restait pas moins professionnelle. Elle ajusta sa robe à motifs de feuilles (qui pendait un peu trop ostensiblement sur une épaule, scandalisant une famille de violettes modestes à proximité) et demanda : « Quel genre de prix ? De l'or ? Des paillettes ? Ma playlist Spotify de ballades tragiques de gnomes au cœur brisé ? » Le sureau resta silencieux un long moment pesant. Puis, d'une voix si basse qu'elle faisait vibrer de petits cailloux hors de la terre : "VOUS DEVEZ... ASSISTER... AU BAL ANNUEL DES CÉLIBATAIRES DE LA FORÊT... EN TANT QU'INVITÉ D'HONNEUR." Des rires étouffés s'élevèrent. Pas le bal des célibataires. N'importe quoi sauf le bal des célibataires. C'était moins un bal qu'un « marché aux viandes désespéré aux proportions mythiques » où des dryades solitaires, des trolls nerveux et des elfes socialement maladroits tentaient — et échouaient la plupart du temps — de flirter. L'année dernière, le bal s'était terminé par trois bagarres, deux fiançailles accidentelles et un blaireau très confus qui s'était réveillé marié à une nymphe des eaux. « C'est une punition cruelle et inhabituelle », a-t-elle gémi. « JUSTICE ! » tonna l'Arbre Ancien. « Et en plus, c'est totalement inefficace ! Je ne sors même pas, sauf en période de pleine lune, quand Mercure est rétrograde et que c'est quelqu'un d'autre qui paie ! » Mais la décision était sans appel. Rires, ailes tombantes dans un désespoir théâtral, elle accepta son sort. Les invitations furent envoyées. Les décorations furent installées. La forêt enchantée bruissait de commérages plus forts qu'une assemblée de lutins surexcités. Le soir du bal, elle arriva vêtue d'une robe tissée de soie d'araignée et de rayons de lune, laissant derrière elle un nuage suspect de phéromones qu'elle avait « accidentellement » concoctées un peu trop fortes. (Si elle devait en souffrir, tout le monde en souffrirait.) Elle flirta effrontément avec un centaure timide qui faillit laisser tomber son bol de punch. Elle tournoya de façon scandaleuse près d'une dryade timide qui rougit jusqu'à en être rouge comme une tomate. Elle fit un clin d'œil à un groupe de gnomes timides, ce qui provoqua l'évanouissement de deux d'entre eux sur la table des amuse-gueules. Et lorsqu'un troll de plus de deux mètres de haut, aux mains étonnamment délicates, lui demanda si elle voulait « danser tout près », elle sourit doucement, se pencha et murmura : "Seulement si tu supportes les paillettes, mon grand." Quelques secondes plus tard, le pauvre troll était couvert de la tête aux pieds d'un chaos scintillant. La danse se transforma en rires paniqués, en une petite bataille de nourriture et, comme par magie, en une chenille improvisée menée par un faune ivre. Giggles, prise d'un rire si fort qu'elle faillit tomber, essuya une larme scintillante. Le vieil arbre observait la scène de loin, le visage impassible… mais en tendant l'oreille, on aurait pu percevoir un léger rire, à peine audible , qui se propageait à travers ses racines millénaires. Car dans la Forêt Verte, vous n'avez pas vraiment gagné contre les Fées des Feuilles Riantes. Vous venez de lui survivre… et peut-être, si vous avez eu de la chance, vous êtes même devenue un peu fabuleuse au passage. Ramenez un peu de malice à la maison ! Si vous êtes tombé sous le charme de Giggles (rassurez-vous, ça arrive même aux meilleurs !), vous pouvez vous procurer un peu de sa magie ! Que vous souhaitiez afficher son impertinence sur votre canapé, la trimballer en ville sur votre sac, ou surprendre vos amis avec la carte de vœux la plus déjantée du monde, on a tout ce qu'il vous faut. Littéralement. Tapisserie — Enveloppez-vous d'ondes purement malicieuses. Impression encadrée — Pour des murs qui ont besoin de plus de peps et d'éclat. Sac fourre-tout — Emportez le chaos partout avec vous (de manière responsable, probablement). Carte de vœux — Envoyez un peu de malice féerique par la poste. Serviette de plage — Profitez du soleil (et des scandales) avec Giggles. Avertissement : Posséder un fragment de la Fée des Feuilles Riantes peut provoquer des rires spontanés, des regards en coin et une augmentation suspecte des apparitions de paillettes. À consommer avec délice.

par Bill Tiepelman

Grin et Gnome It

L'affaire Moche Au cœur du Bosquet des Fleurs de Rose, où les champignons poussaient aussi hauts que les commérages et deux fois plus colorés, vivait un couple de gnomes dont l'amour était aussi bruyant qu'une orgie de grenouilles au printemps. Barbe-Boucle « Buck » Mossbottom, le plus joyeux des farceurs de la clairière, avait un rire si puissant qu'il avait un jour fait tomber son pantalon à une fée en plein vol. Et puis il y avait Pétaline « Pet » Thistlewhip, la langue la plus acérée à l'est du Tournement des Champignons et fière propriétaire du seul tablier de la forêt interdit pour « insolence excessive » par la Guilde des Jardiniers Gnomes. Buck et Pet n'étaient pas de délicats gnomes de conte de fées passant leurs journées à tricoter des chaussettes ou à observer la mousse pousser. Non, ces deux-là étaient célèbres pour leurs farces dans les bois, leurs éclats de rire nocturnes et la manière étrange, quoique bizarrement sensuelle, dont ils s'enduisaient mutuellement de pollen. Chaque matin, Pet lui cueillait une marguerite de la taille de ses fesses et lui faisait un clin d'œil de biche dans une chanson paillarde. Buck, en retour, passait à son atelier de champignons avec un bouquet de frondes de fougère gorgées de rosée et un sourire narquois qui criait presque : « J'ai apporté du pollen et je sais m'en servir. » Un matin de printemps brumeux, Buck fit irruption dans leur cuisine en forme de souche de champignon, les joues déjà rouges comme s'il s'était fait prendre la main dans le sac avec son pantalon emmêlé dans du chèvrefeuille. « Ma chérie, l'amour de ma vie, mon petit chouchou », tonna-t-il, « aujourd'hui, je t'emmène dîner ! Un vrai rendez-vous ! Pas de courses de crapauds. Pas de concours de comptage de spores. J'ai réservé une table chez Fung du Licious. » Pet haussa un sourcil si haut qu'il faillit effleurer un écureuil. « Vous voulez dire cet endroit scandaleux où ils servent la soupe dans des coquilles d'escargots et où les serveurs ne portent que des pétales de rose et un sourire confiant ? » « Exactement ! On le mérite. Je veux du vin. Je veux de l'étrange. Je te veux, toi et moi, à la lueur des bougies, à nous chuchoter des blagues salaces sur les champignons jusqu'à ce que le serveur nous supplie de partir. » Pet gloussa, les yeux pétillants d'une joie malicieuse. « Tu as de la chance que je me sois rasée les jambes avec une pomme de pin hier. Laisse-moi prendre mon corset — celui qui gratte, avec le scandale des ratons laveurs brodés. » Ce soir-là, le couple de gnomes fit tourner les têtes tout au long du sentier moussus. Buck portait sa plus belle chemise à carreaux, aux boutons si brillants que même les lucioles en étaient jalouses. Pet se pavanait à ses côtés, vêtue d'une jupe qui semblait chanter de séduction et coiffée d'une couronne de fleurs si extravagante qu'elle aurait presque déclaré la guerre à une colonie de guêpes. Lorsqu'ils entrèrent à Fung du Licious, main dans la main et arborant des sourires en coin, toute la forêt sembla retenir son souffle. Ils étaient installés sous un lustre fongique lumineux, servaient des cocktails de jus de scarabée fluorescents et étaient bercés par les sonorités d'un quatuor de tritons cornus jouant du saxophone avec une sensualité suspecte. Chaque plat qui arrivait était plus suggestif que le précédent : les « Morilles Gémissantes Farcies » ont failli provoquer un incident de palpation indécente, et la tentative de Buck de décrire le « Tas de Racines en Sauce » leur a valu un regard sévère d'un couple de hérissons délicats, assis dans un coin. Mais c'est au dessert — une tarte fumante nommée « La Crème Fouettée de la Luxure » — que Pet regarda Buck et dit : « Chéri, rentrons à la maison. J'ai tellement besoin de te féconder que nous allons fertiliser le quartier voisin. » Et Buck, s'essuyant la barbe pleine de pudding, murmura en retour avec toute la subtilité d'un coup de tonnerre : « Souris et fais-en un gnome, bébé. » Ils n'avaient même pas fini leur deuxième bouffée. Pet jeta quelques pièces au serveur vêtu de pétales, qui leur fit un clin d'œil et leur tendit une bouteille de vin de mûre offerte par la maison, en murmurant : « Pour la suite… hydratez-vous. » Ils jaillirent dans la nuit, étourdis et légèrement collants, se précipitant à travers les champignons lumineux, trébuchant sur la mousse et arrachant des pétales de leurs propres couronnes comme des fous amoureux des bois. Mais au moment même où ils atteignaient leur maison-souche, une surprise les attendait sur le pas de leur porte… Jeux de spores et manigances Debout sur le perron moussu de leur maison, légèrement imbibés de vin et murmurant des allusions grivoises à la pâte feuilletée et aux friandises collantes de sève, Buck et Pet se figèrent. Car sur leur paillasson ne se trouvait ni un raton laveur, ni un escargot vagabond, ni même cette chouette critique du bout du chemin ; non, c’était quelque chose de bien plus terrifiant. Un panier. « Ça ne fait pas tic-tac », dit Pet avec prudence, en le touchant du bout d'une cuillère qu'elle gardait dans son corset pour les urgences, qu'elles soient romantiques ou violentes. « Ce n'est pas un pet non plus », a ajouté Buck. « Ce n'est donc pas mon oncle Sput. » Pet défit le nœud papillon à carreaux avec la même grâce et la même précaution qu'elle avait déployées pour déshabiller Buck — autrement dit, elle l'arracha comme s'il lui devait de l'argent. À l'intérieur se trouvaient un mot et une grosse boule de poils frétillante, avec deux oreilles démesurées et une queue qui remuait comme si elle avait son mot à dire. « Félicitations ! C'est un Fuzzle ! » Ils fixèrent la créature du regard. Celle-ci éternua, et un nuage d'étincelles frappa Buck en plein dans la barbe, le recouvrant d'une fine poussière de paillettes et de phéromones. « Un… Fuzzle ? » Pet cligna des yeux. « Qui diable nous dépose une bête de soutien émotionnel à moitié consciente alors qu’on est à deux verres d’une nuit torride ? » « Il clignote en morse », a déclaré Buck. « Je pense qu’il juge nos choix de vie. » « Ça va nous regarder en gagner encore plus. » Ils portèrent le Fuzzle à l'intérieur et le déposèrent dans le nid douillet, où il s'endormit aussitôt en ronflant comme un hérisson jouant de l'harmonica. Buck ferma la porte à clé. Pet retira sa couronne avec l'élégance d'un gnome prêt à pécher. Leurs regards se croisèrent. Ils se prirent la main. Ils sourirent… Et puis le Fuzzle a explosé. Non pas violemment, mais de façon spectaculaire : un nuage de spores s’échappa de son petit corps duveteux, embaumant l’air d’un parfum de cannelle, de vanille et d’une sensualité à peine contenue. Buck chancela. Pet vacilla. La pièce devint rose. Les bougies se transformèrent en petits cœurs. Leur reflet dans le miroir se para soudain de lingerie assortie. « Buck… » murmura Pet, sa voix soudainement plusieurs octaves plus basse et d'une humidité suggestive. « Qu'est-ce qui… se passe, ce… truc de champignon pailleté ? » « Je crois que le Fuzzle est un familier Lustspore », haleta-t-il. « Ces créatures ont été interdites après le grand incendie de l'aine de 1962 ! » Ils s'écroulèrent sur le matelas champignon dans un enchevêtrement de membres, de rires et de bêtises alimentées par les phéromones. Le corset de Pet se détacha tout seul, on ne sait comment. Le pantalon de Buck se désintégra en une fine poudre, peut-être à cause de l'âge ou d'un sortilège – peu importait. L'heure suivante fut un tourbillon de baisers, de chatouilles, de rires et d'un moment impliquant du miel fouetté, une louche et la phrase « APPELLE-MOI PAPA CHAMPIGNONS ». Plus tard, en sueur et épuisés, ils s'allongèrent côte à côte tandis que le Fuzzle ronronnait entre eux, brillant désormais faiblement et portant la chaussette de Buck comme une cape. « C’était… quelque chose », soupira Pet en passant ses doigts dans ses cheveux emmêlés de fleurs. « J’ai vu des couleurs indescriptibles », haleta Buck. « Et puis, tu m’as mordu la cuisse. J’ai bien aimé. » "Je sais." Ils s'assoupirent dans un amas de membres chauds et de spores ronflantes, enchevêtrés dans l'amour, les malices et cette magie qu'on ne trouve qu'au plus profond des bois enchantés — le genre d'histoire d'amour qui ne figure jamais dans les livres pour enfants, mais que des lutins espiègles murmurent derrière les champignons depuis des générations. Au matin, les Fuzzle avaient tout redécoré. Leur salon était devenu un coin champignon en forme de cœur. Tout embaumait le vin et les secrets inavoués. Buck se réveilla avec un raton laveur enroulé autour de son pied, sans la moindre idée de comment il était arrivé là. Pet, désormais enveloppée dans un plaid fait de mousse et de mauvais choix, sirotait une infusion de mûres et souriait. « Eh bien, ma chérie, dit-elle, nous avons souri. Nous l'avons grommelle. Et la prochaine fois, nous vérifierons le panier avant le dîner. » Buck leva sa tasse, renversant du thé sur une fougère. « À la folie des champignons, à la fornication alimentée par Fuzzle, et à t'aimer jusqu'à ce que ma barbe se transforme en ronce. » Et le Fuzzle, toujours auréolé, lâcha un cœur dans les airs en pétant. FIN (jusqu'à ce qu'ils obtiennent un deuxième Fuzzle…) Ramenez les rires à la maison ! Si Buck et Pet vous ont fait rire, rougir ou vous donner envie d'une tartelette aux choux, pourquoi ne pas emporter avec vous leur joyeux chaos ? Du cœur de la forêt féerique à votre coin douillet, « Rires au pays des gnomes » est désormais disponible sur une sélection de cadeaux et d'objets de décoration charmants. Installez-vous confortablement avec un coussin décoratif qui évoque les contes de fées, emportez vos espiègleries partout avec vous grâce à un sac fourre-tout , ou écrivez vos propres histoires de gnomes coquines dans un carnet à spirales . Pour une touche de magie visuelle, accrochez une impression sur toile ou une élégante impression sur métal et laissez la magie de la forêt illuminer votre espace. Que vous soyez un romantique amoureux des bois ou un esprit espiègle, ces trésors sont pour tous ceux qui pensent que l'amour doit toujours s'accompagner d'un sourire… et peut-être d'un petit frisson.

par Bill Tiepelman

Chaussettes rayées et sourires secrets

À la lisière de Whimblewood, là où les tulipes commencent à bavarder des jonquilles, vivait une minuscule gnome nommée Tilly Twinklenthistle. Tilly n'était pas une fée de jardin ordinaire, assise sur un champignon à siroter des gouttes de rosée. Non, Tilly avait de l'ambition. Une grande ambition. Le genre d'ambition qui ne tient pas dans un champignon ordinaire, ni dans votre bouche quand une abeille vole trop près et que vous essayez de garder votre dignité. Les matins de Tilly commençaient par des étirements des orteils vers le soleil, perchée sur une souche qu'elle avait érigée en son « Trône du Chaos Général ». Son passe-temps favori ? Rester immobile comme une statue de grenouille, arborant un sourire à peine suffisant pour éveiller les soupçons des papillons alentour. Car, voyez-vous, Tilly était célèbre dans la région pour deux choses : l'énigme insoluble de son sourire secret… et ses pièges à fleurs, qu'elle piégeait avec des cailloux imbibés de miel. Le sourire ? Personne n'a jamais percé son mystère. Quant aux pièges ? Oh, ils étaient légendaires ! Un pauvre hérisson s'est retrouvé avec cinq coccinelles collées au nez et une véritable obsession pour les tulipes. Les factures de thérapie étaient exorbitantes. Aujourd'hui n'était pourtant pas un jour comme les autres. C'était les Jeux des Gnomes de l'Équinoxe de Printemps, une célébration de tout ce qui est boueux, parfumé aux pétales et vaguement inapproprié. Il y avait des concours pour le « Chapeau de mousse le plus impressionnant », la « Sieste de tulipe la plus longue » et le fameux « Lancer de bottes trempées ». Tilly avait un tout autre plan. Pendant que tout le monde gonflait ses perruques de pissenlits et préparait des danses du pollen interprétatives, elle se préparait à une farce dont l'écho résonnerait dans les racines de la forêt pendant des générations. Vous voyez, dissimulée sous sa casquette — cachée derrière des marguerites, nichée sous les tulipes et camouflée par d'astucieuses renoncules — se trouvait la légendaire **Épine à péter**. Un instrument de farce si puissant, si scandaleusement bruyant, que même les elfes l'ont interdit après l'incident de la licorne et de la perruque du maire. Le plan de Tilly ? Attendre le discours de clôture des Jeux des Gnomes, prononcé par le chancelier Greebeldorf, coincé et tragiquement flatulent… et laisser l'Épine à péter faire son œuvre symphonique juste au moment où il se pencherait pour recevoir sa louche cérémonielle. Bien sûr, les plans aussi ambitieux ne se déroulent jamais sans accroc. Au moment où Tilly se pencha en avant, le menton appuyé sur ses petits poings, un bruissement se fit entendre derrière une tulipe. Pas une brise. Pas un scarabée. Un bruissement… intentionnel. Le genre de son qui fait tressaillir les oreilles d'un gnome et dont l'instinct lui crie : « Quelqu'un va te jouer un tour ! » Et c'est là, cher lecteur, que les choses commencent à dégénérer de façon spectaculaire. Le bruissement derrière la tulipe s'avéra être – parmi tous les intrus inopportuns – Spriggle Fernflick, le « Ministre de la Joie de Whimblewood » autoproclamé. Spriggle, avec ses épaulettes en pommes de pin et l'odeur éternelle de jus de sureau fermenté imprégnant sa barbe, n'avait qu'une seule passion : ruiner les plans les mieux conçus de Tilly en les améliorant accidentellement. « TILLLLYYY ! » chuchota-t-il de la voix la plus stridente qu'un elfe ou un gnome puisse connaître, « As-tu pensé à astiquer l'Épine Pétillante ? On ne peut pas pousser un cri de joie avec un embout sec ! Il siffle au lieu de péter. Tu vas finir par être plus embarrassé qu'explosé ! » Tilly, les yeux toujours rivés sur l'estrade où le chancelier Greebeldorf s'éclaircissait la gorge et ajustait ses jarretières de cérémonie, ne broncha pas. « Petit pissenlit, je te jure sur mes chaussettes rayées, si tu laisses échapper un seul cri de plus, je t'enterre sous un tas de pissenlits désobéissants. » Mais Spriggle, imperturbable et incapable de respecter l'art sacré du timing comique, trébucha sur une racine de marguerite et s'étala de tout son long dans l'allée centrale, juste devant le podium du chancelier. Un murmure d'effroi parcourut l'assistance. Quelque part, un champignon s'évanouit. Tilly se frappa le front si fort qu'elle perdit connaissance un instant et s'imagina mener une vie paisible d'éleveuse d'escargots quelque part au bout du monde. Mais c'est là que le destin, ce coquin scintillant, est intervenu. Alors que Spriggle se relevait en hâte, il posa le pied sur l'Épine Putain, tombée du chapeau de Tilly pendant la bagarre. L'Épine, offensée par son déploiement prématuré, laissa échapper un crescendo gazeux si majestueux et implacable que même les nuages ​​semblèrent interrompre leur course pour l'écouter. Cela a commencé par un klaxon, s'est transformé en gargouillis, et s'est terminé par ce que les érudits gnomes décriraient plus tard comme « le bruit d'une oie se battant pour la domination dans une usine de tubas ». Le chancelier Greebeldorf laissa tomber sa louche. Un faune, non loin de là, éclata en sanglots. Une grenouille enchantée hurla en français. La prairie s'embrasa dans un chaos indescriptible. Rires. Applaudissements. Deux gnomes s'évanouirent d'extase. La dryade du coin porta plainte pour tapage nocturne avec une pomme de pin. Même le conseil des champignons, réputé pour son sérieux imperturbable, craqua. L'un d'eux eut un tel fou rire qu'il déchira son chapeau et dut être emmené à l'aide d'un parasol et d'un verre de whisky d'écorce. Tilly, d'abord mortifiée, réalisa soudain quelque chose de magnifique : peu importait que son plan ait déraillé, ou que Spriggle soit devenu par hasard le héros du moment. Ce qui comptait, c'était que la joie ait éclos – plus forte, plus odorante et plus drôle que tout ce qu'elle aurait pu imaginer. Alors elle se leva. Grimpa sur sa souche. Retira son chapeau fleuri d'un large nœud, les marguerites s'éparpillant comme des confettis. Et elle déclara, avec un sourire à faire pâlir un renard dans un poulailler : « Qu’il soit désormais connu, à travers les collines couvertes de chardons et toutes les plaines jonchées de pétales de Whimblewood… qu’aujourd’hui, le rire a régné en maître. Qu’aujourd’hui, notre chancelier a pété – et cela a résonné dans nos cœurs. » Des applaudissements tonitruants. Spriggle s'évanouit de joie. Greebeldorf démissionna sur-le-champ et devint apiculteur. Et Tilly ? Elle retourna à sa souche le lendemain matin, une marguerite entre les dents et son épine-femelle bien rangée dans un vase à tulipes. Elle avait de nouvelles idées. De grandes idées. Peut-être même des scarabées en nœud papillon et un tonneau de crème anglaise. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire espiègle pour une autre journée de printemps mouvementée. Épilogue : Les conséquences d'un glorieux pet Dans les semaines qui suivirent, les récits de « La Gnome qui a fait sonner les cuivres du Chancelier » se répandirent à Whimblewood plus vite qu'un écureuil sur un sassafras. Tilly devint une légende locale, son image gravée sur des pâtisseries, des mosaïques de galets et une bière aux champignons en édition limitée, au vague goût de regret et de camomille. Spriggle Fernflick acquit lui aussi un statut culte — par accident, bien sûr. Il tentait de prononcer des discours inspirants sur « l'acceptation de l'échec », mais trébuchait généralement de l'estrade dès la troisième phrase. La forêt l'aimait d'autant plus. Quant au chancelier Greebeldorf ? Il vivait désormais dans une clairière paisible, entouré d’abeilles, sa louche de cérémonie transformée en cuillère à miel. Il prétendait être plus heureux, même si les abeilles rapportaient qu’il continuait de bourdonner nerveusement pendant les orages. Et notre espiègle héroïne ? Tilly Twinklenthistle restait sur sa souche, son chapeau toujours fraîchement orné de fleurs et de secrets. Chaque matin, elle saluait le soleil levant avec le même sourire malicieux, ses chaussettes rayées bien ajustées aux chevilles, prête pour une nouvelle journée pleine de joyeuses bêtises. Car à Whimblewood, le printemps ne signifiait pas seulement le renouveau. Il signifiait aussi les rires qui résonnaient dans les couloirs moussus et les petits cœurs qui s'emballaient à la vue de son sourire. Et quelque part, profondément enfouie dans le sol sous la souche, l'épine-coq palpitait doucement… attendant son rappel. 💫 Apportez une touche de malice de Tilly à la maison Si les facéties printanières de Tilly Twinklenthistle vous ont fait sourire (ou rire aux éclats), vous pouvez désormais apporter sa touche de fantaisie à votre quotidien. Que vous rêvassiez dans un coin ensoleillé ou que vous prépariez votre prochaine farce, ces adorables produits inspirés de « Chaussettes rayées et sourires secrets » sont prêts à ajouter une note de fantaisie et d'émerveillement à votre vie : 🌟 Impression sur métal : Une impression éclatante, digne d'une galerie d'art, avec des détails riches et des couleurs si nettes qu'elles feraient pâlir d'envie les tulipes. 🌿 Tapisserie : Habillez vos murs d'un enchantement printanier et faites entrer la prairie dans votre espace. 💌 Carte de vœux : Envoyez un sourire et un clin d'œil malicieux par la poste — parfait pour les anniversaires, les farces ou simplement pour faire plaisir. ☀️ Serviette de plage : Emmenez Tilly sur le rivage et séchez-la avec style, en mode espièglerie. 📝 Carnet à spirale : Idéal pour noter des rires suspects, des plans de farces ou de la poésie sincère sous la lumière du soleil tachetée de pétales. Parce que soyons honnêtes, votre monde aurait bien besoin d'un peu plus de magie des chaussettes rayées et de beaucoup plus de sourires secrets.

par Bill Tiepelman

Flirt sous les champignons

Champignons, malice et peut-être… ? C'était le genre de forêt où les champignons étaient d'une taille suspecte, les écureuils portaient des monocles, et où l'on sentait la séduction dans l'air, un mélange de pin et de phéromones. Les elfes l'appelaient *Glimmergrove*, mais les gnomes lui donnaient un nom bien moins poétique : *Cet endroit où on s'est vraiment perdus et où on a épousé un arbre par accident*. Une longue histoire. Au milieu de ce joyeux désordre se trouvait Bunther Wobblepot , un gnome au sourire énigmatique, comme s'il détenait un secret – et c'était souvent le cas. Vêtu d'une chemise à carreaux et de bretelles à peine maintenues après une compétition de roues ratée, Bunther était ce qu'on appelle « solide et sûr de lui ». Et une barbe si fournie que même la mousse en était jalouse. Il était assis sur un tronc moussu, ses bottes saupoudrées de pollen féerique et de fierté, et il la regardait. Lyliandra Blushleaf était tout en courbes et en boucles, avec ses petits sourires malicieux qui auraient pu faire redevenir crapaud un prince grenouille s'il s'était montré trop arrogant. Vêtue d'un corset à lacets et d'une jupe qui bruissait comme des murmures dans une taverne, elle portait une couronne de fleurs si extravagante qu'elle méritait son propre code postal. « Vous venez souvent ici ? » demanda Bunther en cueillant un chapeau de champignon et en faisant semblant que c'était un fedora. « Seulement lorsque les champignons sont en pleine floraison », répondit-elle d'une voix douce comme du miel. « On dit qu'ils poussent mieux en bonne compagnie. » Bunther haussa les sourcils broussailleux. « Eh bien, je suis pratiquement un tas de compost de charisme. » Lyliandra laissa échapper un petit rire – un son qui fit rougir un carré de trèfle voisin – et se pencha légèrement plus près. « C’est drôle. Tu ne sens pas le compost. Plutôt… la fumée de bois et les décisions douteuses. » Il bomba le torse. « C'est mon eau de Cologne. Elle s'appelle "Mauvais Choix de Vie, Volume III". » À ce moment précis, une luciole se posa sur la barbe de Bunther, scintillant comme une approbation de la nature. Il ne la chassa pas. Il lui fit un clin d'œil. « Alors, » ronronna Lyliandra, « qu’est-ce qui amène un gnome comme toi dans une clairière pareille ? » « Oh, tu sais », dit Bunther en se grattant le genou d'un air pensif. « Partir à la cueillette de champignons, éviter mes ex, et peut-être rencontrer une belle elfe qui ne s'offusque pas d'un peu de poils sur le torse et d'un lourd passé sentimental. » Elle a ri. « Eh bien, quelle chance ! J'ai un faible pour les décorations de jardin chargées d'émotion. » La forêt retint son souffle, comme suspendue dans le temps. Même les champignons se penchèrent. « Alors, » dit Lyliandra, « tu veux… faire des spores ensemble un de ces jours ? » Les yeux de Bunther s'écarquillèrent. « Les elfes ne plaisantent pas avec les sous-entendus, n'est-ce pas ? » Elle se pencha vers lui, son souffle chaud teinté de lilas et de malice. « Non, chéri. On s'amuse avec des gnomes. » Éveil par Agaricus Bunther Wobblepot n'était pas étranger au risque. Il avait un jour tenté d'impressionner une nymphe en jonglant avec des hérissons. Il avait traversé des ponts de trolls en moonwalk. Il avait mangé des baies lumineuses sur un pari (et avait brièvement cru être marié à une fougère). Mais rien ne l'avait vraiment préparé à ça . « Tu n'es vraiment pas comme les autres gnomes », murmura Lyliandra en caressant du bout des doigts l'écorce rugueuse d'un arbre voisin – arbre qu'elle utilisait, de façon plutôt suggestive, comme dossier. « Tu as… quelque chose. » La barbe de Bunther frémit de fierté. « Ah oui. Ce serait ma marque de fabrique : un charme brut et un parfum de forêt. Un mélange puissant. Comme le vin et le regret. » Elle rit en secouant ses cheveux avec une telle emphase qu'un tamia qui passait par là s'évanouit. « Alors, c'est quoi ton petit jeu, Wobblepot ? Tu essaies de me séduire avec des connaissances sur les champignons et une fantaisie agressive ? » « Peut-être », dit-il en se rapprochant. « Saviez-vous que certaines spores de champignons ne peuvent se développer que par paires ? » « Est-ce un fait scientifique ou une phrase de drague ? » « Chérie, » dit-il d'une voix rauque chargée du poids des non-dits, « dans cette forêt, la science et la séduction sont pratiquement la même chose. » Alors qu'il tendait la main, lui offrant un champignon d'un bleu éclatant comme un bouquet, elle le lui prit des mains – lentement – ​​puis en mordit le bord comme s'il s'agissait d'une truffe dans une comédie romantique. Bunther faillit avoir une crise cardiaque. « Attention », a-t-il prévenu. « Celle-ci provoque de légères hallucinations et des rêves très vivants d'intimité avec des créatures des bois. » « Voilà qui explique pourquoi j’ai soudainement envie d’embrasser un gnome », ronronna-t-elle. Bunther jeta un coup d'œil autour de lui. « Écoutez, s'il y a des dryades qui nous observent, elles peuvent payer un supplément. » Ils se rapprochèrent lentement, une symphonie de grillons s'élevant en tempo comme une bande originale de film romantique trop enthousiaste. Son genou effleura le sien. Son sourcil se haussa comme un pont de bois sur le point de s'effondrer sous le poids de la passion. « Avez-vous déjà… dansé sous des champignons bioluminescents ? » demanda-t-elle. « Non, mais j'ai déjà dansé un slow dans une flaque d'eau avec un raton laveur. Je suis polyvalente. » « Parfait. Parce que je ne fais pas dans la demi-mesure en matière de séduction. Si on se lance dans une relation amoureuse, autant le faire comme dans un conte de fées. » « Dois-je terrasser quelque chose ? Ou peut-être vous faire une sérénade ratée à la mandoline ? » « Non », dit-elle en se levant brusquement et en lui tendant la main. « Tu dois venir avec moi faire du saut de champignon en champignon. Et si tu survis… peut-être que je te laisserai me tresser les cheveux. Ou toucher mes ailes. » «Attendez… vous avez des ailes ?» Elle fit un clin d'œil. « Ça, c'est mon secret, et à toi de le découvrir en flirtant. » Bunther lui prit la main, ignorant la mousse qui vibrait de façon suspecte sous eux, et la suivit dans le bosquet lumineux, où les champignons pulsaient doucement d'une lumière qui murmurait : *quelqu'un va avoir de la chance ce soir.* Ils sautaient. Ils tournoyaient. Ils riaient. Ils tombaient — deux fois. Surtout l'un sur l'autre. Et quelque part entre deux spores enchantées à esquiver et entre deux enchevêtrements dans les accessoires de l'autre, Bunther réalisa qu'il était peut-être en train de tomber amoureux de cet elfe ridicule et rayonnant qui sentait le clair de lune et les mauvais choix. Alors qu'ils s'effondraient, essoufflés et riant aux éclats, dans un tas de mousse odorante, elle le regarda dans les yeux et murmura : « Tu sais, Bunther… je pense que nous sommes le mélange parfait de fantaisie et de champignons. » Il sourit. « Et une petite touche de malice forestière. » « Exactement. Maintenant, chut. Les champignons nous observent. » Et sous les larges chapeaux des champignons lumineux, la forêt laissa échapper un soupir de contentement. Une nouvelle histoire commençait, pleine de sarcasmes, de spores et de positions suggestives, dignes des étreintes les plus scandaleuses, connues seulement des créatures sylvestres à la souplesse déconcertante et à la moralité douteuse. Fin (jusqu'à épuisement des stocks de champignons...) Si le charme espiègle de Bunther et Lyliandra vous a fait rire, fondre ou remettre en question vos critères en matière de relations amoureuses, emportez un peu de leur malice magique chez vous ! Découvrez des impressions acryliques aux reflets de forêt, des toiles dignes d'une grotte amoureuse de gnome, des coussins moelleux pour une sieste après une séance de flirt, et un puzzle fantaisiste juste assez complexe pour être fait avec quelqu'un que vous avez envie d'embrasser. Champignons vendus séparément.

par Bill Tiepelman

Le poids d'une larme

Le garçon qui se tenait en dessous Ce n'était ni la pluie qui lui trempait les épaules, ni la brume qui s'accrochait à ses cils ; c'était la douleur d'un être bien plus grand que lui. Une douleur qui s'était manifestée par une larme si lourde qu'elle lui courbait le dos et lui faisait souffrir les genoux. Il se tenait là, pieds nus dans le vide beige, vêtu des vêtements rayés d'un souvenir depuis longtemps oublié. Le sol sous lui était chaud, d'une chaleur qui n'apporte aucun réconfort, seulement la fatigue des séquelles émotionnelles. La larme, figée dans sa descente, planait juste au-dessus de son dos, sans jamais vraiment tomber, sans jamais vraiment se lever. Il n'avait pas de nom. Il n'était pas né, pas au sens habituel du terme. Il avait été façonné, sculpté dans un instant d'émotion insoutenable. Elle avait pleuré une fois, il y a longtemps, quand elle pensait être seule. Dans le silence d'une chambre d'hôpital, une mère pleurait en silence, les épaules tremblantes comme des feuilles d'automne, s'accrochant à un dernier souffle de dignité. C'est dans cette chambre, à cet instant précis – où la douleur se mêlait au silence et où le souvenir embrassait la chair – que le garçon prit forme. Non pas dans le monde physique, mais dans cet espace liminal entre le sentiment et l'oubli. Il n'était pas sien, pas vraiment. Mais il portait les stigmates de son chagrin comme sa moelle. Il vivait à l'intérieur de l'œil. Pas au sens figuré, mais au sens propre. Son monde était cette cavité creusée derrière l'iris, où des fragments de souvenirs flottaient comme des poussières. Parfois, il remontait le long des cils et regardait au loin, apercevant des bribes de sa vie : des anniversaires manqués, des promesses non tenues, des mots tus. D'autres fois, il s'asseyait près du canal lacrymal et écoutait le grondement étouffé du cœur, qui faisait écho à la douleur et au désir à travers le liquide et le temps. Mais maintenant, il était dehors. La larme avait coulé. Et avec elle, lui aussi. Elle avait dû se souvenir. Elle avait dû toucher quelque chose — une odeur, un son, une photo enfouie profondément — et réveiller la douleur. C'est toujours comme ça que ça commençait. La mémoire est un marionnettiste cruel, tirant sur les fils oubliés jusqu'à ce que la marionnette de la souffrance se mette à danser à nouveau. Il ne pleurait pas. Jamais. Son chagrin était viscéral, profond. Il le portait, comme Atlas portait le ciel. Courbé, petit, silencieux – témoin parfait de l'effondrement d'autrui. La larme palpitait légèrement, chaude – ni humide, ni froide – mais lourde, comme des excuses arrivées trop tard. Elle pleurait de nouveau. Alors il attendit, sous le poids de tout cela, que son chagrin s'apaise ou les consume tous les deux. L'architecture de la mémoire Le temps passe différemment sous une larme. Elle ne coule pas — elle reste suspendue, s'étirant dans une éternité visqueuse. Sous son poids, le garçon vieillissait sans vieillir. Il ne grandissait pas, son visage restait immaculé, et pourtant son âme se flétrissait, devenant quelque chose d'ancien. Il devint un archiviste de la douleur, feuilletant des pages de souvenirs qui n'étaient pas les siens, déchiffrant la calligraphie cryptique du chagrin d'un autre. Et bien qu'il n'eût jamais touché sa peau ni senti son parfum, il la connaissait mieux qu'elle ne se connaissait elle-même. Elle était son architecture, et lui, son écho — une résonance sculptée dans le silence, sous la gouttelette de tout ce qu'elle ne pouvait supporter. Parfois, il imaginait ce que ce serait de quitter la goutte. De s'extraire de sa pression et de sentir – pour une fois – l'air pur. Mais il ne le pouvait pas. Il n'était pas un garçon comme les autres. Il était un gardien, prisonnier des lois émotionnelles de la physique. Le chagrin, lorsqu'il est tu, devient une structure – et quelqu'un doit l'habiter. Quelqu'un doit donner un sens aux fragments laissés par ceux qui n'ont jamais appris à faire leur deuil correctement. Il se souvenait d'un moment – ​​même si ce n'était pas le sien, pas vraiment – ​​quand elle avait huit ans. Elle s'était cachée sous un escalier pendant que ses parents se disputaient pour un rien et pour tout. C'est là que naquit la première larme. C'est là qu'il sentit pour la première fois un courant d'air dans son non-monde, une ondulation à travers sa peau sans peau. Une ecchymose éclot ce jour-là, non pas sur son corps, mais sur son âme, et elle résonne dans le royaume des larmes comme un tonnerre sans éclair. Il y eut d'autres moments : le petit ami qui la trouvait « excessive », la fausse couche dont personne n'avait connaissance, les rires forcés en réunion, les nuits passées à fixer le plafond, se demandant ce que la jeune fille qu'elle était penserait d'elle aujourd'hui. C'étaient ces choses qui lui brisaient les yeux. Et chaque fois qu'elle ravalait sa douleur et souriait pour réconforter autrui, les genoux du garçon fléchissaient un peu plus. Il était devenu tordu, non par nature, mais par compassion. Chaque mensonge qu'elle se racontait devenait une brique de plus dans l'édifice invisible qui les entourait tous deux. Il ne lui en voulait pas. Il ne savait même pas comment. Le ressentiment exige une volonté, et il n'en avait aucune. Il était né de sa douleur, mais il n'en était pas le juge. Il en était le réceptacle, le refuge. Il était l'enfant qui portait le fardeau pour qu'elle n'ait pas à le porter. Et pourtant… il aspirait à la libération. Qu'elle le reconnaisse. Qu'elle parle, à voix haute, à la larme. Qu'elle dise : « Je te vois. » Et un jour, c'est arrivé. Elle était assise seule dans une pièce qui embaumait la lavande et le cirage à bois. Un vieux miroir la fixait avec l'honnêteté impersonnelle du verre. Elle se pencha en avant et murmura : « Je regrette celle que j'étais. » Et à cet instant, non pas dans un cri, mais dans un soupir, une larme trembla. Le garçon sentit le changement. Non seulement d'intensité, mais aussi de sens. Cela avait toujours été de la tristesse. Mais maintenant ? Maintenant, c'était quelque chose de plus sacré : un deuil rendu conscient. Et cela changea tout. La goutte est finalement tombée. L'impact ne se fit pas dans un fracas, mais dans une douce inspiration, celle qu'on pousse après avoir retenu son souffle trop longtemps. Le garçon, enfin libéré de cette tension, se redressa pour la première fois. Et ce faisant, il ne disparut pas. Il ne s'effondra pas. Il demeura. Plus grand, plus stable, non plus accablé, mais témoin. Il n'était plus seulement l'ombre de la souffrance ; il était l'enfant qu'elle ignorait porter en elle, au cœur de son chagrin. Et maintenant, il était réel. Non pas de chair, non pas d'os, mais réel comme l'espoir l'est. Comme la rédemption arrive sans cérémonie, dans une compréhension silencieuse. Au plus profond d'elle-même, elle se sentait plus légère. Non pas guérie, mais en train de guérir. Elle pleurerait encore. Bien sûr. Mais la prochaine fois, la larme coulerait peut-être sans qu'un garçon ne se dessine en dessous. Parce qu'elle l'avait vu maintenant. Parce qu'elle avait exprimé son chagrin à voix haute. Et ce faisant, elle avait déconstruit l'architecture du silence. Épilogue : La pièce sans plafond Les années passèrent, mais le temps s'arrêta dans son monde. Le garçon – ou ce qu'il en restait – ne s'enfonçait plus sous le poids du chagrin. Il était devenu tout autre chose : une présence, un pouls, un souffle léger dans le silence qu'elle emplissait autrefois. Il ne la suivit pas, mais demeurait près d'elle – comme la gravité, invisible et pourtant toujours présente. Elle vieillit, ses yeux cernés non seulement par l'âge, mais aussi par la sagesse. Elle avait appris à pleurer devant les miroirs et les inconnus. Elle avait écrit des choses qu'elle n'aurait jamais osé dire. Même son rire avait changé, désormais – un rire du cœur plutôt que de la gorge. Et quand les larmes coulaient, elles étaient sincères. Plus aucune enfant ne les retenait. Elles tombaient sur la terre comme la pluie, nourrissant le terreau où avait jadis fleuri la honte. Dans un coin de sa mémoire, il y avait une petite pièce chaleureuse. Un garçon s'y tenait autrefois. À présent, la pièce n'avait plus de plafond. Juste le ciel. Juste le néant. Et dans l'immensité céleste, quelque chose observait — non pour juger, non pour attendre — mais pour se souvenir. Car guérir, ce n'est pas oublier. C'est apprendre à porter le souvenir sans se laisser porter par lui. Apportez « Le poids d'une larme » dans votre espace Si cette histoire vous a touché·e — si le garçon, la larme ou le silence entre eux vous ont paru familiers —, vous pouvez prolonger ce lien au-delà de l'écran. « Le Poids d'une Larme » est disponible sous forme d'estampe d'art encadrée , de chef-d'œuvre sur acrylique , d' impression sur métal saisissante, ou même de tapisserie murale douce — chaque support étant aussi riche en émotions que l'histoire elle-même. Vous préférez quelque chose de plus petit à partager ou à envoyer ? Une carte de vœux joliment imprimée transmet la même émotion, idéale lorsque les mots manquent et que l’image parle plus fort. Que cette image demeure vivante, non seulement dans votre mémoire, mais aussi dans les lieux qui vous sont chers. Qu'elle vous rappelle : la guérison commence dès l'instant où l'on s'autorise à ressentir.

par Bill Tiepelman

Gnomades trippants

Champignons, bêtises et âmes sœurs Entre les racines moussues de la logique et la canopée luxuriante du « mais qu'est-ce que c'est que ça ? », vivaient deux gnomes tellement cool qu'ils faisaient passer Woodstock pour une simple kermesse. Ils s'appelaient Bodhi et Lark, et ils ne se contentaient pas de vivre dans la forêt : ils vibraient en harmonie avec elle. Chaque chapeau de champignon était une piste de danse, chaque brise une chorale, chaque écureuil un potentiel joueur de tambourin dans leur jam session quotidienne avec l'existence. Bodhi avait la barbe d'un magicien, le ventre d'un mystique bien nourri et l'aura de quelqu'un qui avait un jour tenté de méditer à l'intérieur d'une ruche « pour le bourdonnement ». Il portait des vêtements tie-dye comme s'il s'agissait d'une armure sacrée et prétendait avoir lévité une fois pendant une infusion de lavande particulièrement puissante (Lark disait qu'il était simplement tombé du hamac et avait rebondi). Lark, quant à elle, était une déesse du chaos rayonnante sous forme de gnome. Ses cheveux changeaient de couleur au gré de la lune, du thé ou de son humeur. Sa garde-robe était composée à 80 % de tissus fluides aux couleurs de l'arc-en-ciel, à 15 % de bracelets qui tintaient avec intention, et à 5 % de tout ce qu'elle avait orné de strass en « canalisant des paillettes divines ». C'était le genre de femme qui pouvait transformer un simple signe de paix en un véritable coup de maître – et elle le faisait souvent. Ils n'étaient pas qu'un simple couple : c'était une harmonie cosmique, un mélange de fumée, d'encens et d'une fusion d'âmes indéniable. Ils s'étaient rencontrés des décennies auparavant, au festival annuel Shroomstock, lorsque Bodhi avait accidentellement pénétré dans le salon de thé éphémère de Lark, en plein rituel. L'explosion de camomille, de paillettes et de basses qui s'ensuivit les avait tous deux plongés dans un tourbillon de mousse enchantée… et d'amour. Un amour profond, étincelant, parfois un peu interdit dans certains mondes. Des décennies plus tard, ils s'étaient aménagé une vie paisible dans une maison creusée dans un champignon, à l'écart du sentier principal, derrière un portail dissimulé sous l'apparence d'un raton laveur à l'air sévère. Ils passaient leurs journées à concocter des élixirs douteux, à organiser des cercles de tambours nus pour les écureuils et à écrire des poèmes inspirés par les motifs de l'écorce et les coléoptères. Mais un phénomène étrange avait perturbé la quiétude de leur utopie multicolore. Tout avait commencé subtilement : des champignons qui brillaient sans qu'on les y invite, des oiseaux qui chantaient à l'envers, et leur fougère parlante préférée qui s'était soudain mise à parler avec un accent français. Bodhi, bien sûr, avait accusé Mercure rétrograde. Lark, elle, soupçonnait un léger dysfonctionnement de l'équilibre cosmique. La véritable cause ? Aucun des deux ne le savait… pour l'instant. Mais une chose était sûre : leur paisible escapade en forêt allait se transformer en un voyage des plus inattendus et des plus mouvementés. Détours cosmiques et glorieuses confusions Bodhi se réveilla et constata que sa barbe était emmêlée autour d'une mandoline. Rien d'étonnant à cela. Ce qui l'était, en revanche, c'était que la mandoline joue toute seule, fredonnant doucement un air étrangement proche de « Stairway to Heaven » en mineur gnome. Lark lévitait à quinze centimètres au-dessus de son oreiller, un sourire satisfait aux lèvres, les bras écartés comme si elle faisait des acrobaties avec l'univers. L'air embaumait la cannelle brûlée, l'ozone et l'une de leurs expériences douteuses d'« aromathérapie émotionnelle ». Quelque chose clochait dans la clairière. « Alouette, ma belle », murmura Bodhi en se frottant les yeux encore légèrement brillants de l'inhalation d'herbes de la veille, « avons-nous enfin percé le voile entre les dimensions ou ai-je encore léché ce champignon trop joyeux ? » Lark descendit lentement en flottant, ses cheveux tourbillonnant comme des vrilles galactiques. « Ni l'un ni l'autre », dit-elle en bâillant. « Je crois que la forêt traverse une crise de la quarantaine. Ou alors, l'esprit de la Terre essaie de nous jauger. » Avant que l'un ou l'autre ne puisse approfondir son analyse spirituelle, une série de bruits sourds résonna dans la clairière. Une file de champignons — dodus, bioluminescents et de plus en plus agacés — marchait vers leur champignonnière. Non pas qu'ils marchaient, mais qu'ils défilaient . L'un d'eux brandissait une minuscule pancarte où l'on pouvait lire : « NOUS NE SOMMES PAS DES CHAISES ». Un autre s'était tagué avec les mots « LES CHAMPIGNONS NE SONT PAS GRATUITS ». « Ce sont les spores », dit Lark, les yeux écarquillés. « Tu te souviens de cette infusion pour l'empathie qu'on a jetée la semaine dernière parce qu'elle transformait nos poils d'aisselles en mousse ? Je crois qu'elle s'est infiltrée jusqu'au cœur du système. Ils sont éveillés maintenant. » « Vous voulez dire conscients ? » « Non. Éveillés. Genre, syndiqués et dotés d'une grande intelligence émotionnelle. Regarde, ils sont en train de former un cercle de percussions. » Et effectivement, un cercle de champignons s'était formé, certains tapant sur des pierres avec des bâtons, l'un d'eux chantant en rythme : « Nous sommes plus que des marchepieds ! Nous sommes plus que des marchepieds ! » Bodhi jeta un regard nerveux autour de lui. « Devrions-nous nous excuser ? » « Absolument pas », répondit Lark en sortant déjà son ukulélé de cérémonie. « Nous collaborons. » Ainsi commença la négociation la plus psychédélique et passive-agressive de toute l'histoire des bois. Lark menait le chant. Bodhi roulait des joints gros comme des glands, remplis d'herbes d'excuses. Les champignons exigeaient une célébration annuelle, la Journée d'appréciation du mycélium, et un jour de repos par semaine. Bodhi, bouleversé par la sincérité d'un portobello nommé Dennis, fondit en larmes et leur offrit la pleine citoyenneté, conformément à la Loi commune du Clairière : « Oh mec, c'est juste ! » Alors que la lune se levait et baignait tout d'une teinte argentée, le GAME (Gnomes et Mycélium Entente), nouvellement formé, signa son pacte de paix sur du parchemin d'écorce, scellé de paillettes et de baisers de spores de champignons. Bodhi et Lark se laissèrent retomber dans leur hamac arc-en-ciel, épuisés émotionnellement et grisés par ce qui pouvait être une diplomatie historique ou une simple hallucination partagée – il était désormais difficile de le dire. « Tu crois qu’on est… vraiment bons à ça ? » demanda Bodhi en se blottissant contre son épaule. "Diplomatie?" « Non. Vie. Amour. Flottant avec l'étrange et surfant sur la vague. » Lark leva les yeux vers les étoiles, dont l'une lui fit un clin d'œil approbateur. « Je crois qu'on est sur la bonne voie. Surtout pour ce qui est de faire suffisamment d'erreurs pour continuer d'apprendre. » « Tu es mon erreur préférée », dit Bodhi en l'embrassant sur le front. « Tu es mon cauchemar fiévreux récurrent. » Et sur ces mots, ils s'endormirent, entourés d'un cercle de champignons sensibles qui ronflaient doucement, la forêt enfin en paix — pour l'instant. Car demain, une pomme de pin douée de conscience, armée d'un ukulélé et nourrissant des ambitions politiques, devait arriver. Mais ceci est une autre histoire. Épilogue : Des spores et des âmes sœurs Dans les semaines qui suivirent le Grand Éveil des Champignons, la forêt vibra d'une harmonie étrange mais joyeuse. Les animaux commencèrent à laisser des messages manuscrits (et des avis Yelp légèrement passifs-agressifs) sur la porte de Bodhi et Lark. Les champignons doués de conscience lancèrent une troupe d'improvisation bihebdomadaire appelée « Spores de la Pensée ». Le raton laveur gardien du portail commença à faire payer l'entrée aux voyageurs dimensionnels, et utilisa les recettes pour financer des cours de danse contemporaine pour opossums. Bodhi aménagea un nouvel espace de méditation en forme de symbole de paix, aussitôt revendiqué par les tamias fraîchement syndiqués comme un « nid de griefs créatifs ». Lark lança un podcast d’« Astrologie Gnomique » qui connut un succès fulgurant auprès des hiboux et des écureuils solitaires en quête de leur alignement lunaire. La vie n’avait jamais été aussi chaotique. Ni aussi intense. Et à travers tout cela, Bodhi et Lark dansaient. Dans la brume matinale. Sous les feuilles baignées de lune. Sur la cime des arbres. Sur les tables. Sur des champignons qui exigeaient désormais un consentement enthousiaste et une décharge signée. Ils dansaient comme des gnomes qui savaient que le monde n'était pas censé être parfait — juste passionnément étrange, délicieusement imparfait et infiniment vivant. L'amour, après tout, ne consistait pas à finir les phrases de l'autre. Il s'agissait d'en commencer de nouvelles. Avec des rires. Avec des paillettes. Avec ce genre de baiser qui sent légèrement le romarin et la rébellion. Et au cœur de la forêt, là où la logique s'assoupissait et où la joie ornait ses orteils de clochettes, deux gnomes psychédéliques continuaient de danser. Toujours légèrement décalés, et pourtant parfaitement en harmonie. Ramenez l'ambiance à la maison Si vous avez ressenti cette énergie, cette liberté, ou si vous êtes simplement tombé sous le charme du chaos kaléidoscopique de Lark et Bodhi, vous pouvez inviter leur esprit chez vous. Enveloppez-vous de magie avec une couverture en polaire ultra-douce qui semble murmurer des signes de paix. Laissez l'art s'emparer de vos murs avec une tapisserie aux dimensions d'une forêt ou une toile vibrante qui transforme n'importe quelle pièce en un havre de paix. Et pour celles et ceux qui croient encore au courrier traditionnel et aux mots doux, une carte de vœux est également disponible pour transmettre une touche de fantaisie avec un clin d'œil. Célébrez l'amour atypique. Honorez le chaos magique. Soutenez les champignons syndiqués. Et surtout, restez psychédéliques, mon ami.

par Bill Tiepelman

La bière et la dispute

Tout a commencé, comme la plupart des catastrophes, avec une pinte de trop et pas assez de pantalons. Le vieux Fernbeard — cueilleur de champignons à la retraite, autoproclamé « Alethlete » et porteur de bretelles étrangement serrées — était déjà bien entamé dans sa routine festive du « C'est mardi » lorsque les ennuis ont fait irruption dans la clairière sous les traits de sa femme, Beryl. Beryl Toadflinger n'était pas une épouse de gnome comme les autres. Non, c'était une Épouse avec un grand E. Le genre d'épouse capable de coudre de la dentelle d'une main tout en lançant une chaussure de l'autre. Elle avait des joues rouges comme des pommes d'hiver, un regard capable de stériliser la mousse et une voix capable de briser des glands à cinquante mètres. Son chapeau orné de fleurs vacillait à chaque pas, tel un délicat signal d'alarme. « Fernbeard ! » hurla-t-elle, provoquant un arrêt cardiaque chez un papillon voisin. « Mais qu’est-ce que tu fabriques, bon sang ?! Je t’avais dit de réparer le toit, pas de faire baisser ton taux d’alcoolémie ! » « Béryl, mon doux portobello », articula difficilement Barbe-de-Ferrasse en souriant malgré sa barbe parsemée d'écume. « Je m'hydrate. Tu veux que je me déshydrate sur un toit ? Et si je m'évanouissais en plein travail ? » « Tu t'es évanouie dans un fossé la semaine dernière après avoir bu du schnaps au sureau et essayé de faire de la pole dance avec une quenouille ! » « Je respectais la tradition ! » s’écria-t-il en se gonflant comme un écureuil ivre. « Le solstice d’été exige du mouvement et de l’humidité. J’ai apporté les deux. » « Tu as apporté la honte et une éruption cutanée. On n'a toujours pas le droit de retourner dans la clairière de fougères ! » Tandis que Beryl se lançait dans un monologue enflammé sur les « responsabilités de l'âge adulte » et les « décennies de traumatismes liés aux flamants roses de jardin », Fernbeard, toujours souriant, tenta de prendre une gorgée de sa quatrième pinte. Peine perdue. Sa main jaillit comme un faucon fondant sur un campagnol, attrapa la chope et la projeta – mousse en premier – sur un champignon avec un *thwap* humide. « C'était mon dernier fût de bière Beardbanger ! » hurla Fernbeard. « Sais-tu ce que j'ai dû faire pour l'obtenir ?! J'ai dansé pour un blaireau. Un blaireau , Beryl ! » « Alors peut-être que ce blaireau pourra vous aider à refaire les joints de vos toilettes champignons ! » Des gnomes des souches voisines commencèrent à jeter des coups d'œil derrière des rideaux de mousse, observant la scène avec un intérêt habituellement réservé aux orages et aux trolls nus. La rumeur courait déjà que « Toadflinger a atteint le niveau DEFCON Daisy ». Les yeux de Fernbeard se plissèrent. « Tu sais quoi, Beryl ? Peut-être que je serais plus productif si on ne me harcelait pas comme un écureuil à l'heure de la déclaration d'impôts ! » Beryl cligna des yeux. Lentement. Comme un prédateur qui prépare son prochain coup. « Eh bien, peut-être que je ne râlerais pas si j'avais un mari capable de faire la différence entre une clé à molette et la noix de coco d'un nain de jardin ! » « Une fois , Beryl ! Une fois, j'ai réparé la brouette avec un artefact reproductible et soudain, je suis banni de Gnome Depot ! » Les cris redoublèrent, leurs chapeaux fleuris vibrant de rage. Un écureuil s'évanouit de stress. Quelque part, une fée prenait des notes pour une future pièce de théâtre. Et puis, le silence. Un silence pesant, gênant. Le genre de silence qui survient uniquement lorsque deux personnes réalisent simultanément qu'elles sont en pleine forêt, à crier des choses sur des noix et des blaireaux, coiffées de couronnes de fleurs comme des mascottes de jardinerie en colère. Barbe-de-Ferrule se gratta la barbe. Beryl se frotta les tempes. Un rot solitaire, chargé de bière, s'échappa dans l'air tel une fragile colombe de la paix. « Alors… » commença-t-il, « Le dîner ? » « À moins que vous ne vouliez qu'on vous la serve avec une pelle en accompagnement. » Beryl s'éloigna en trombe, laissant derrière elle une traînée de pétales et de rage, telle une tempête florale. Fernbeard resta un instant dans la clairière, ballotté par une angoisse existentielle et un vertige dû à l'alcool. Il marmonna quelque chose à propos de « terrorisme émotionnel par tulipes » et donna un coup de pied dans une pomme de pin avec l'entrain d'un enfant ivre botté. De retour dans leur maison-souche, Beryl était plongée jusqu'aux coudes dans un réaménagement passif-agressif. Elle jeta par la fenêtre le « morceau d'écorce porte-bonheur » de Barbe-de-Fer, déplaça sa collection de cuillères fantaisie dans les toilettes et griffonna une liste de courses qui comprenait « des œufs, du lait et un nouveau mari ». Pendant ce temps, Barbe-de-Ferme s'était réfugié dans son Carnet de Pensées — un perchoir moussu au bord du ruisseau où il résolvait souvent des problèmes importants, comme « Et si les vers n'étaient que des nouilles anxieuses ? » et « Puis-je faire fermenter des pissenlits sans provoquer une autre explosion ? » Il lui fallait un plan. Un plan d'envergure. Plus ambitieux que la fois où il avait tenté de lui construire un spa et avait accidentellement inondé le parlement des taupes. Il réfléchit. Il lâcha un pet. Il réfléchit de nouveau. « Bien », murmura-t-il. « Il nous faut les trois R : Romance, Regret… et Ridicule. » Première étape ? La clairière interdite. Celle dont ils avaient été officiellement bannis après que Barbe-de-Fer ait tenté d'impressionner Beryl avec un ballet gnome interprétatif. Il avait atterri dans un buisson, s'était exhibé devant un hérisson et avait traumatisé trois coccinelles qui avaient dû suivre une thérapie. Mais aujourd'hui, c'était le théâtre de l'opération : Se maquiller ou mourir en essayant. Il a préparé le décor : des guirlandes lumineuses faites de lucioles (empruntées avec son accord), une couverture confectionnée à partir de capes de papillons de nuit recyclées, et un festin composé des choses préférées de Beryl : du pain aux glands, des escargots confits et ce fromage bizarre qu'elle prétendait toujours ne pas aimer, mais qu'elle dévorait à 3 heures du matin. Pour couronner le tout, il sortit son arme secrète : une tasse sculptée à la main, ornée de l’inscription « À ma femme : Tu es plus chaude que la sueur d’un troll », entourée de petits cœurs et d’un dessin douteux de champignon. À l’intérieur ? De la Beardbanger Brew, vieillie une semaine dans un dé à coudre hanté. Fernbeard resta là à attendre, nerveux comme un lutin dans une boutique de tricot, jusqu'à ce que Beryl arrive enfin — les bras croisés, le sourcil levé si haut qu'il faillit attraper un nuage. « Vous m’avez traînée ici pour quoi faire ? Pour supplier ? » demanda-t-elle en observant la scène. « Mendier ? Non. Supplier ? Peut-être. Offrir une vulnérabilité émotionnelle déguisée en fromage et en bière ? Absolument. » Elle essaya de rester agacée, mais son nez frémit à l'odeur des escargots confits. « Pourvu que ce ne soit pas un autre piège comme la fois où tu m'as "surpris" avec un tunnel romantique et que c'était en fait un terrier de blaireau. » « C’était une erreur de navigation », dit-il solennellement. « Et ils nous ont adorés . Ils nous ont invités à leur orgie du solstice. » « Que nous avons quitté en cinq minutes chrono. » « Parce que vous étiez allergique à la mousse parfumée ! J'ai pris cette décision pour votre sécurité ! » Beryl renifla. Mais ses bras retombèrent. Et son pied cessa de taper. Bon signe. « C’est toi qui as fait tout ça ? » demanda-t-elle en touchant la couverture à motifs de naphtaline. « Et tu as utilisé la tasse. La… tasse champignon. » « Chaque gnome a besoin d’un peu de honte pour devenir fort », répondit Barbe-de-Ferme en poussant doucement la tasse vers elle. « Comme de l’engrais, mais pour l’âme. » Elle le prit. Elle but une gorgée. Elle lécha la mousse de ses lèvres d'une manière qui fit frémir sa barbe. « Tu es un idiot », dit-elle doucement. « Un idiot ivre, à la cervelle de champignon, qui ronfle comme un aboyeur. » « Mais je suis ton idiot. » Elle soupira. S'assit. Déchira un morceau de pain aux glands comme si on l'avait personnellement offensée. Puis, sans cérémonie, elle s'appuya contre lui. Ils étaient assis là, baignés par la lueur de lucioles volées, sirotant une bière médiocre dans un silence plus précieux. Il tendit la main, hésitant, et entrelaca ses doigts aux siens. Elle le laissa faire. « Nous ne sommes pas parfaits, toi et moi, » murmura-t-elle, « mais nous sommes suffisamment différents pour que ça fonctionne. » « Comme de la mousse et des moisissures », a-t-il acquiescé, avec un peu trop de fierté. « N'insistez pas. » La clairière, jadis théâtre d'un grand scandale et d'un incident accidentel de nain de jardin, fut témoin cette nuit-là d'un événement bien plus rare : une trêve entre deux créatures merveilleusement sauvages qui se battirent avec acharnement, s'aimèrent encore plus fort et se pardonnèrent avec la même passion qu'elles déployaient à propos de tuiles et de chaussettes fermentées. Plus tard, lorsqu'ils rentrèrent chez eux un peu éméchés mais totalement réconciliés, Barbe-de-Ferrasse sourit à Beryl au clair de lune. « Alors… à propos de cette quenouille qui fait du pole dance ? » « Essaie encore », dit-elle avec un sourire narquois, « et je te l’enfoncerai tellement loin dans ta goulotte à compost que tu éternueras du pollen tout l’automne. » Et voilà, l'histoire d'amour de La Bière et de la Dispute a donné naissance à une nouvelle fournée de chaos, d'affection grossière et d'un gnome très chanceux qui savait que les meilleures disputes se terminaient toujours par un dessert et un ego froissé. Vous adorez la romance tumultueuse de Fernbeard et Beryl ? Prolongez leur histoire grâce aux objets souvenirs artistiques de notre collection « Histoires Capturées » — parfaits pour ceux qui pensent que l'amour est bruyant, le rire est chaotique et que chaque dispute mérite une deuxième tournée (de bière ou de baisers, à vous de choisir). Mettez en valeur ce joyeux chaos avec une affiche encadrée aux couleurs vives ou une impression sur métal , et laissez ces gnomes orner vos murs de leur humour champêtre. Résolvez leurs problèmes – au sens propre comme au figuré – avec un charmant puzzle , ou envoyez une carte de vœux pleine d'humour à la personne qui, dans votre vie, supporte vos bêtises. Découvrez encore plus d'amour chaotique et de rires nés de gnomes sur shop.unfocussed.com — car certaines histoires sont trop bizarres pour ne pas être encadrées.

par Bill Tiepelman

Garde partagée du Brownie

La situation florissante Runcle l'elfe n'avait jamais été ce qu'on appellerait « employable ». Son CV, s'il existait, aurait sans doute comporté des perles comme « Siesteur professionnel » , « Inspecteur de champignons » et « Amateur occasionnel de fougères intelligentes ». Ce ne fut donc guère surprenant pour les autres habitants de la forêt de le trouver un matin, complètement défoncé, allongé comme un dieu ivre dans les pétales d'un magnolia de la taille d'un jacuzzi de jardin. Le voilà, le soleil caressant son visage d'une lumière idéale, une articulation coincée entre deux longs doigts, tel un magicien tentant de paraître décontracté. Ses yeux étaient plissés, non par méfiance, mais parce qu'il s'efforçait désespérément de retrouver ses repères. Sur ses genoux trônait le joyau de sa journée : un brownie fondant et moelleux, parsemé d'herbes enchantées à faire réfléchir un troll sur ses choix de vie. « À moi », marmonna-t-il, les lèvres encore couvertes de miettes, même si personne n'était là pour contester sa propriété. Pas encore, en tout cas. Soudain, les buissons bruissèrent avec l'assurance de quelqu'un qui avait manifestement ignoré plusieurs panneaux indiquant : « Ne pas déranger l'elfe. Il est cuit. » Voici Glorma : avocate féerique, haute de quinze centimètres, juridiquement terrifiante et vibrante d’une juste fureur. Elle se posa sur le lisière du magnolia telle une assignation ailée, ses talons claquant sur les pétales comme un présage funeste. « Oncle, espèce de petit pervers ! Ce brownie était censé être partagé ! » Runcle cligna lentement des yeux. « …Je ne me souviens pas avoir consenti à la garde partagée. » « Tu as littéralement dit, et je cite : "Ouais, peu importe Glormy, mais ne mange pas tout avant que je revienne de faire pipi dans le ruisseau." » Runcle tira une bouffée pensive de son joint et laissa la fumée s'échapper de ses narines. « Juridiquement parlant, ça me paraît ambigu. » Glorma, imperturbable malgré le brouillard de kush féerique qui flottait dans l'air, sortit un minuscule parchemin recouvert d'une cire rouge sinistre et portant quelques lignes de texte calligraphiées d'une écriture microscopique empreinte de rage. « Ce contrat stipule le contraire. Signé à l'encre pailletée. En présence de trois lutins et d'un blaireau en rut. » Runcle plissa les yeux. « J'étais sous l'influence de… tout. » « Et ça, » dit Glorma avec un sourire si tranchant qu’il pourrait fendre l’écorce, « c’est ce que nous appelons le consentement étincelant . » L'affrontement entre l'elfe et la fée était officiellement lancé. Le brownie trônait entre eux comme une relique sacrée : fondant, puissant et imbibé de THC en quantité suffisante pour déclencher une quête spirituelle spontanée. Les oiseaux s'immobilisèrent dans les arbres. Un tamia interrompit sa dégustation de noisette. La forêt retint son souffle. Et, de quelque part dans les entrailles de Runcle, un bruit monta, ressemblant à celui d'un dragon en rut qui se gargarise avec de l'eau de bong. « Je la prends », murmura de nouveau Runcle. Mais Glorma avait déjà la main sur sa baguette… La médiation magique et le tribunal des Brownies « Oncle, » dit Glorma entre ses dents serrées, ses ailes battant d'une manière qui criait « action en justice imminente » , « tu ne me laisses pas le choix. J'invoque l'Accord des collations de la 863e AF — Après le fudge. » « Tu n'oserais pas », dit Runcle en serrant le brownie comme s'il s'agissait d'un nouveau-né recouvert de chocolat et de cristaux de cannabis. « Ce traité a été annulé après le Grand Arbitrage des Cookies ! » « Lis les notes de bas de page, mon cher singe mousse. La règle a été rétablie après la Révolte des Muffins de 2004. Page 17, troisième sous-paragraphe : « Tout aliment litigieux lors d’un désaccord familial entre fées et elfes doit être jugé par le Tribunal Forestier des Friandises. » » Runcle gémit si fort qu'un écureuil tomba d'un arbre voisin. « Voilà pourquoi j'ai arrêté de sortir avec des fées. Que des règles, pas de préliminaires. » Dix minutes plus tard, les pétales du magnolia s'étaient transformés en tribunal improvisé. À gauche, Glorma, jambes croisées, les cheveux tirés en un chignon impeccable. À droite, Runcle, à moitié endormi, étalait des miettes de brownie sur sa tunique, l'air d'un vieil homme perdu dans un fast-food à 3 heures du matin. Le tribunal était composé de : Un hibou à la moralité flexible nommé Darren (Juge, également DJ à temps partiel) Un champignon dont les yeux clignaient de façon suspecte (champignon pré-judiciaire) Et un raton laveur huissier nommé Stabbie, qui était surtout là pour les friandises gratuites. Darren le Hibou frappa un gland voisin avec un bâton. « La Cour d'appel des Croquants siège. Glorma contre Runcle : Le Peuple contre ce Gourmet Affamé. » « Objection ! » s'écria Runcle en levant son joint comme s'il s'agissait d'une baguette magique. « C'est de l'étiquetage préjudiciable ! » « Soutenu », répondit Darren. « On t’appellera le soi-disant salaud cupide. » Glorma s'éclaircit la gorge. « Mesdames et créatures de la cour, je vous présente la pièce à conviction A : un contrat pailleté, signé selon l'accord que ce brownie sacré serait partagé . » « Et voici la pièce à conviction B », dit Runcle en brandissant avec emphase un brownie à moitié mangé, dont un coin avait été arraché. « Ce qui prouve clairement qu'il en reste moins de la moitié. À ce stade, on discute de miettes et de la sensation d'humidité. » « Ça représente encore la moitié d'un trip en dose magique ! » s'exclama Glorma. « J'ai léché des gobelins et j'ai eu moins d'hallucinations. » Darren acquiesça. « C'est juridiquement exact. » Soudain, le brownie se mit à scintiller. Un silence se fit dans la pièce. Une lueur pulsante émanait de son cœur fondant tandis qu'une voix grave résonnait dans la forêt. « Je suis l'esprit du goûter. » « Oh, ces fichues boules de champignons ! » murmura Runcle, les yeux écarquillés. « C'est doué de conscience. On a trop forcé sur l'infusion. » « Qui oserait contester ma délicieuse forme ? » tonna le brownie, lévitant au-dessus des genoux de Runcle avec l'aura d'une pomme de terre au four suffisante sous acide. « Nous revendiquons toutes les deux une part de propriété ! » déclara Glorma, essayant d'avoir l'air autoritaire tandis que le brownie tournait lentement sur lui-même comme s'il était jugé dans l'émission « Le Meilleur Pâtissier ». « Que le procès se termine donc par un partage équitable des points. » Dans un éclair de miettes dorées, le brownie se fendit en deux , chaque moitié lévitant vers son destinataire. Les autres créatures de la forêt applaudirent poliment, à l'exception de Stabbie le raton laveur qui tenta de s'emparer des deux morceaux avant d'être foudroyé par la magie des fées. Glorma rayonnait, tenant sa moitié comme un diplôme durement gagné. « Justice est faite. » Runcle tira une longue bouffée de son joint et gloussa. « Non, chérie. Le dessert est servi. » Et tandis que les moitiés de brownie étaient dévorées sous la lumière déclinante du bosquet enchanté, l'elfe et la fée se laissèrent emporter par une hallucination commune impliquant une bataille de karaoké avec une licorne, une meule de fromage consciente et un mariage spontané célébré par un centaure sarcastique. Certains disent s'être réveillés des heures plus tard en train de déguster les pétales à la cuillère, collants de chocolat et de décisions discutables. D'autres disent qu'ils sont encore en plein voyage. Mais une chose était sûre dans la forêt : la garde avait peut-être été partagée… mais ce brownie ? Il valait largement le coup de faire tout ce cinéma. Emportez la folie chez vous Que vous soyez fan de Runcle ou de Glorma (ou simplement là pour les friandises vivantes), vous pouvez désormais posséder un morceau de cette histoire aussi belle qu'étrange. Impression sur toile ? Bien sûr ! Impression sur métal ? Absolument ! Coussin ? Ce brownie a toute sa place sur votre canapé. Sac fourre-tout ? Emportez vos friandises comme une légende de la forêt. Prenez votre version préférée de « Coordonnatrice du Brownie » et faites savoir au monde entier que vous soutenez les absurdités magiques et le droit sacré à l’égalité alimentaire.

par Bill Tiepelman

Le lutin diabolique de la forêt d'Emberglow

Au cœur des bois enchevêtrés de la forêt d'Emberglow, où la lumière du soleil filtrait comme de l'or liquide et où l'on se méfiait de tout sourire, vivait une fée nommée Virla. Ce n'était pas le genre de fée que votre grand-mère connaît. Pas de poussière scintillante, pas de voix fluette. Celle-ci avait des cornes. Et des hanches. Et un sourire qui laissait deviner qu'elle vous avait dérobé vos chaussettes, vos secrets et votre dernière bonne bouteille de vin de sureau – le tout avant le petit-déjeuner. Elle était vêtue de feuilles cousues plus serrées que les commérages sur la place d'un village et ses ailes scintillaient comme des flammes orange sang à chaque fois qu'elle frôlait un écureuil en pleine sieste. Les autres créatures des bois avaient retenu deux leçons : ne jamais accepter ses biscuits et surtout, ne jamais lui demander de faveur, à moins de vouloir se faire repositionner les sourcils ou voir sa vie amoureuse se tourner soudainement vers un blaireau mécontent. Virla avait un passe-temps. Pas un passe-temps respectable, comme composer des bouquets de mousse ou faire fermenter des baies. Non, elle s'adonnait au… chaos. Un joyeux désordre à petite échelle. Imaginez des bombes à paillettes dans des nids d'oiseaux, des coussins péteurs enchantés faits de fourrure de moufette, ou encore le remplacement des fleurs de lune par des pétales de rire – une fleur si chatouilleuse que même les abeilles en étaient prises. Mais ce mardi-là, au début de notre histoire, Virla s'ennuyait. Un ennui dangereux, digne des plus grandes fables bibliques. Cela faisait trois jours qu'elle n'avait dupé aucun être vivant. Sa dernière farce, un sort de métamorphose féerique qui avait transformé un prince troll en une poupée de porcelaine aux lèvres boudeuses, avait fait son temps. La forêt commençait à se méfier. Il était temps pour elle d'étendre son territoire. Et comme par hasard, le destin – peut-être ivre et certainement mal vêtu – lui a offert une surprise. Un homme. Un homme tout à fait ordinaire. Vêtu d'une chemise impeccable, perdu dans les bois avec un appareil photo, un carnet et l'assurance de quelqu'un qui croyait que le mélange de fruits secs était un aliment de survie. « Une biologiste », murmura-t-elle en jetant un coup d'œil derrière une fougère, un sourire malicieux aux lèvres. « Délicieux. » Elle descendit furtivement de son perchoir moussu avec l'élégance d'un chat sûr de lui et l'assurance de quelqu'un qui aurait jadis convaincu un ours de son allergie au miel. Ses ailes battaient doucement derrière elle tandis qu'elle s'avançait dans un rayon de lumière tachetée, veillant à ce que le soleil éclaire ses pommettes juste comme il faut. Elle s'éclaircit la gorge – avec délicatesse et malice. « Perdues, hein ? » ronronna-t-elle, laissant sa voix s’enrouler dans l’air comme de la fumée. « Ou bien tu fais semblant d’être perdue pour attirer l’attention ? » L'homme cligna des yeux, la mâchoire pendante. « Quoi… vous êtes en cosplay ou… attendez. Attendez. Ce sont des ailes ? Et des cornes ? » Le sourire de Virla s'élargit. « Et l'attitude. N'oublie pas l'attitude, chérie. » Il chercha son appareil photo à tâtons. « C'est incroyable. Une hallucination, sans doute. Je n'ai rien mangé depuis midi. Cette barre de céréales contenait-elle des champignons ? » « Chéri, si j'étais une hallucination, je serais moins vêtue et j'aurais pris de pires décisions. » Elle s'approcha, les yeux plissés d'intérêt. « Mais heureusement pour toi, je suis bien réelle. Et je n'ai pas fait de bonne farce depuis Beltane. » Elle se pencha si près que son souffle effleura son oreille. « Dis-moi, garçon des bois… es-tu facilement ensorcelé ? » Il balbutia quelque chose d'incompréhensible. Elle gloussa – un rire si léger qu'il ferait éclore des fleurs hors saison et que les écureuils s'évanouiraient de honte. « Excellent », dit-elle. « Allons-y, gâcher votre vie de la manière la plus délicieuse qui soit. » Et sur ces mots, la partie commença. L'homme, qui s'appelait Théo – il finit par l'avouer –, était exactement le genre de vagabond sérieux et surdiplômé que Virla adorait tourmenter. Il répétait sans cesse : « Ce n'est pas scientifiquement possible », tandis qu'elle faisait disparaître ses lacets et que ses chaussettes se mettaient à débattre en langage d'écureuil fluide. Virla a parlé de rencontre fortuite. Theo a parlé d'effondrement neurologique. C'est du pareil au même. Lors de leur premier « rendez-vous » — un terme que Virla adorait car il le mettait visiblement mal à l'aise —, elle l'emmena dans un cercle de champignons qui riaient lorsqu'on marchait dessus et qui tentaient de vous manger les orteils si vous insultiez leurs spores. Théo essaya d'en prélever des échantillons. Les champignons, eux, essayèrent de lui prendre ses bottes. Virla faillit pleurer de rire. « Je croyais que les fées étaient censées être serviables », grogna Théo en arrachant un champignon particulièrement tenace de sa cheville. « C'est comme dire que les chats sont censés rapporter la balle », répondit-elle, flottant la tête en bas et léchant du miel sur une pomme de pin. « Être serviable, c'est ennuyeux. Je suis fantaisiste. Avec un petit côté piquant. » Au cours de la semaine suivante — si l’on peut appeler « semaine » cette période de chaos temporel et déroutant —, Théo a appris plusieurs choses : N’acceptez jamais de thé d’un Sprite à moins de vouloir miauler pendant trois heures d’affilée. Les nymphes des forêts sont plus bavardes que les vieilles serveuses à boule de cristal. Virla était accro aux paillettes. Et à la vengeance. Mais surtout aux paillettes. Un matin, Théo se réveilla et découvrit une couronne de coléoptères tressés dans ses cheveux. Ils scandaient son nom comme une équipe sportive à l'échauffement. Virla, les ailes déployées, était simplement appuyée contre un arbre et se curait les dents avec une aiguille de pin. « Adorables, n'est-ce pas ? » murmura-t-elle. « Ils sont émotionnellement dépendants. Tu es leur dieu maintenant. » « Je vais avoir besoin d'une thérapie », murmura-t-il. « Probablement. Mais tu seras adorable en te démêlant. » Et puis, il y a eu l'accident. Ou, comme Virla l'a dit plus tard : « Les conséquences glorieusement involontaires de ma malice parfaitement intentionnelle. » Vous voyez, elle avait ensorcelé un ruisseau pour qu'il coule à contre-courant, juste pour embêter un esprit des eaux grincheux. Elle n'avait pas prévu que Théo y tombe. Elle ne s'attendait pas non plus à ce que les répercussions de cette logique magique modifient une partie de sa biologie. Lorsqu'il en est sorti, crachotant et trempé, il avait l'air… différent. Plus grand. Plus affûté. Plus féerique qu'humain. Ses oreilles s'étaient recourbées, ses iris scintillaient comme du givre sous la lumière des étoiles, et il comprit soudain tout ce que les champignons essayaient de lui dire. « Virla », grogna-t-il en essuyant la mousse de rivière de son visage. « Qu'est-ce que tu m'as fait, bon sang ? » Elle cligna des yeux, momentanément prise au dépourvu. « J'allais te demander si tu voulais déjeuner, mais c'est tellement meilleur comme ça. » Il captura son reflet dans l'eau — car oui, à Emberglow, les reflets sont mobiles et bavards — et étudia ses nouveaux traits. « Tu m'as transformé en fée ? » Elle haussa les épaules, un sourire aux lèvres. « Techniquement, le flux l'a fait. J'ai juste… encouragé cette possibilité. » "Pourquoi?" « Parce que tu es amusant. » Il me fixa du regard. « Tu as gâché ma vie. » « Je l'ai amélioré. Tu as maintenant de meilleures pommettes et un système immunitaire capable de supporter la consommation de baies éclatantes. Franchement, de rien. » Théo semblait sur le point de protester. Mais il soupira, se laissa tomber sur un tronc moussu et marmonna : « Bon. Et maintenant ? Je dois voler des bébés ou danser en rond sous la lune ou un truc du genre ? » Virla s'assit à côté de lui. Son aile effleura son épaule. « Seulement si tu le veux. Tu as le choix. Trompe un prince. Courtise une dryade. Crée un orchestre de grenouilles. Vis un peu. Tu n'es plus prisonnier de la médiocrité mortelle. » Il réfléchit. Puis, lentement, il sourit. « D’accord. Mais si je dois vivre comme une fée, il me faut un nouveau nom. » Virla afficha un sourire si large qu'il faillit fendre la forêt en deux. « Chérie, j'espérais que tu dirais ça. Appelons-toi… Fey-o. » Il gémit. « Non. » « Fayoncé ? » « Virla. » « Très bien. Nous allons en faire un atelier. » Ainsi, le lutin diabolique de la forêt d'Emberglow trouva un complice, non pas dans le crime à proprement parler, mais dans les farces. Ensemble, ils devinrent des légendes murmurées parmi les ronces, expliquant pourquoi les voyageurs retrouvaient leurs bottes chantantes ou leurs pantalons inexplicablement tressés. Et Théo ? Il n'a jamais repris ses recherches. Mais il a appris à faire léviter des chèvres. Adoptez Virla : si vous êtes tombé sous le charme de Virla et de son espièglerie, nul besoin de vous aventurer dans des bois enchantés pour garder sa malice à portée de main. Retrouvez ses ailes flamboyantes et son sourire malicieux sur les produits finement travaillés de notre collection Emberglow . Impressions sur métal – Élégantes, éclatantes et dignes d'une galerie, parfaites pour affirmer votre style dans votre espace. Impressions sur toile – Apportez une touche de fantaisie à vos murs grâce à des textures et des couleurs riches qui donnent vie à la magie de sa forêt. Coussins décoratifs – Ajoutez une touche féérique et impertinente à votre canapé, votre coin lecture ou votre repaire secret. Sacs fourre-tout – Transportez le chaos avec style – capacité de rangement approuvée par Virla incluse. Chaque pièce est un fragment d'histoire, conçu pour transformer votre quotidien en quelque chose d'un peu plus enchanteur… et imprévisible.

par Bill Tiepelman

Le trio Eggcellent

Au cœur du val de Whimwood , nichés entre des troncs d'arbres moussus et des cerisiers en fleurs, vivaient trois gnomes excentriques : Bramble, Tilly et Pip. Connus collectivement (et avec fierté) sous le nom de « Trio des Œufs », leur réputation dépassait largement leur taille, qui était d'environ deux carottes et demie de haut. Ils n'étaient pas réputés pour leur sagesse, ni pour leur serviabilité. Non, leur renommée reposait sur un talent saisonnier bien particulier : la contrebande d'œufs de Pâques. Attention, il ne s'agissait pas de les voler à qui que ce soit, mais de les livrer à qui. Leur mission ? Apporter des œufs mystérieux, aux pouvoirs étrangement magiques, à des habitants des bois qui, de toute évidence, ne les avaient pas demandés. « Ça s’appelle la joie surprise , Pip », disait Bramble en polissant un œuf turquoise particulièrement brillant, sa barbe frémissant d’excitation. « La meilleure des joies est celle qui n’est pas sollicitée. » « Comme des champignons dans ton thé », ajouta Tilly en déposant gaiement un œuf phosphorescent dans le tiroir à chaussettes d'un écureuil. Elle n'était pas tout à fait sûre que l'écureuil portait des chaussettes, mais le tiroir avait une charnière et c'était bien suffisant. Chaque œuf était une œuvre d'art insolite : certains gazouillaient à l'ouverture, d'autres crachaient des confettis mêlés de rires, et une création mémorable déposait une minuscule guimauve à chaque pleine lune. Ils n'étaient pas pratiques, mais la praticité n'était guère la priorité à Whimwood. Le trio se coordonnait avec une précision militaire. Pip était chargé de la reconnaissance, surtout parce qu'il était rusé et qu'il avait même fréquenté un campagnol pendant deux semaines sans que personne ne s'en aperçoive. Bramble préparait les œufs selon des recettes qui contenaient peut-être des bonbons gélifiés fermentés. Et Tilly ? Elle était la conductrice de la voiture de fuite, à bord de sa charrette en feuilles artisanale qui ne prenait feu que rarement dans les descentes. La mission de cette année était différente. Plus ambitieuse. Plus audacieuse. À la limite de l'illégalité dans trois comtés (si seulement la loi des gnomes était appliquée, ce qui, heureusement, n'était pas le cas). Ils avaient jeté leur dévolu sur le Refuge du Grand Lièvre , le terrier d'élite du Lapin de Pâques en personne. « On va s'introduire en douce dans le coffre-fort personnel du Lapin », déclara Bramble, le nez frémissant d'impatience, « et y laisser nos œufs. Un vol à l'envers. Un cambriolage joyeux. Une bombe d'œufs de bonheur. » « C’est… audacieux », dit Pip, déjà à moitié caché dans un buisson pour surveiller les alentours. « Et puis, on risque de mourir. Mais… d’une façon festive. » « Imagine la tête du lapin », soupira Tilly rêveusement en glissant un œuf à rire sous son bonnet. « Il ouvrira son coffre et sera à la fois confus et ravi … ou légèrement sonné. Dans tous les cas, un souvenir. » Alors ils ont comploté. Et fait leurs valises. Et peut-être un peu trop abusé du vin de sureau. À l'aube, les joues roses et les chapeaux de travers, le Trio des Œufs Brillants s'est dirigé vers la légende, titubant dans leur petite charrette de feuilles pleine de chaos, de paillettes et de joie. Le soleil avait à peine pointé le bout de son nez sur Whimwood Glen que le Trio des Œufs s'arrêta net derrière un champignon d'une taille suspecte, dont Tilly prétendait qu'il possédait « une excellente acoustique pour écouter aux portes ». Devant eux se dressait High Hare Haven, un vaste complexe souterrain déguisé en colline, orné d'un topiaire en forme de lapin à l'air suffisant et d'un panneau « Démarchage interdit » dont Pip était certain qu'il avait jadis appartenu à un gnome. « Très bien », murmura Bramble en ajustant son chapeau à pompon surdimensionné comme un général enfilant son casque. « On y va discrètement, rapidement et de la manière la plus délicieusement illégale possible pour un gnome. » « On est sûres que ce n’est pas une simple intrusion ? » demanda Tilly en ajustant sa culotte bouffante tricotée. « Une intrusion pascale, oui. Mais quand même… » « Non. C'est un cambriolage à l'envers », insista Bramble. « C'est complètement différent. On laisse des choses. C'est un cadeau original. » Le refuge High Hare Haven était gardé par une escouade de lapins à l'air grave, portant des lunettes d'aviateur et des gilets ajustés brodés « EggSec ». Pip, le plus petit et le plus sournois des trois, exécuta sa technique signature : le « Hop 'n' Drop ». Il sautillait comme un lapin, se laissait tomber comme un gnome, et semait la confusion générale dans un rayon de trois mètres. Il se faufila entre les gardes grâce à un leurre en carton en forme de citation inspirante sur les carottes. À l'intérieur, les couloirs scintillaient de protections magiques : des runes pastel luisaient faiblement, murmurant des phrases comme « Accès refusé », « Hippity Hop No » et « N'essaie même pas, Chad ». Pip renifla et crocheta la serrure avec une canne à sucre taillée en pointe jusqu'à la limite du danger. Il était entré. Pendant ce temps, Bramble et Tilly s'approchèrent par l'arrière, escaladant une goulotte d'évacuation en forme de bonbon. C'était glissant. C'était collant. C'était absolument non conforme aux normes. « Pourquoi tout ici est-il à la fois comestible et un piège mortel ? » siffla Tilly en mâchouillant distraitement sa manche. « C'est ce qu'on appelle le marketing », répondit Bramble. « Maintenant, grimpez. » Après ce qui leur parut une éternité à ramper dans un tunnel de vent parfumé à la réglisse, ils atteignirent le coffre-fort : un énorme œuf doré orné des mots « BunVault 9000 – Autorisé Whiskers Only ». Pip était déjà là, grignotant nerveusement un œuf factice en guimauve. « Mauvaise nouvelle », murmura-t-il. « Le Lapin est là-dedans. Genre, dans le coffre-fort . Il fait la sieste. Sur une pile de pièces de rechange Fabergé et de prototypes Cadbury. Il a l'air très… serein. » « Alors on le fait discrètement », dit Bramble, les yeux écarquillés. « On dépose les œufs, on ne réveille pas le petit lapin, et on se tire. Comme des ninjas de légende. » « Avec des chapeaux », a ajouté Tilly. Ils s'introduisirent furtivement, leurs œufs du chaos soigneusement sélectionnés en équilibre dans leurs mains gantées. Pip se glissa sur la pointe des pieds au-dessus d'une alarme lumineuse en forme de carotte, tandis que Tilly utilisait son écharpe pour étouffer le bruit des paillettes qui s'échappaient de son œuf surprise. Bramble, trop ronde pour être discrète, roula comme un boulet de canon étrangement mou derrière une pile de distributeurs de Peeps commémoratifs. Puis c'est arrivé. Quelqu'un — et les historiens ne s'accorderaient jamais sur l'identité de cette personne — a éternué. Ce n'était pas un petit éternuement. C'était un éternuement tonitruant , provoqué par le pollen et alimenté par une allergie, de la taille d'un gnome, qui a résonné contre les murs de la voûte comme un solo de jazz sous l'emprise de drogues. Le lapin remua. Son oreille gauche tressaillit. Un œil s'ouvrit… et se fixa sur Pip, qui se figea en plein dépôt d'œuf, tel un minuscule criminel sur le thème de Pâques pris en flagrant délit de vol de cadeau. « … Le petit lapin », grogna le lapin d’une voix grave et étrangement séduisante pour un lapin. « Qui es-tu, espèce de petit lapin ? » Le trio paniqua. Bramble lança un Œuf Confettis de Distraction Tactique™. Il explosa dans un nuage de serpentins parfumés à la rose et de petits rires étouffés. Tilly se réfugia sous une table en velours. Pip fit une roue si parfaite qu'elle faillit lui valoir un sponsor. « Nous sommes des insurgés de la joie ! » s'écria Bramble en rampant vers la sortie. « Nous venons apporter de la joie spontanée ! » « Et des œufs artisanaux ! » ajouta Tilly en lançant une grenade de guimauve qui pétilla en dégageant un parfum de nostalgie. Le lapin cligna des yeux. Puis il cligna de nouveau. Il se redressa lentement, époussetant les paillettes de sa queue avec une élégance théâtrale. « Toi… » … pour me donner des œufs ? « Eh bien, nous n'allions pas les garder comme ça », marmonna Pip, quelque peu vexé. Un long moment, la pièce retint son souffle. Le Lapin contemplait le chaos. L'arc-en-ciel d'œufs dépareillés, désormais nichés au cœur de sa collection soigneusement sélectionnée. Les gnomes — les yeux écarquillés, couverts de paillettes, l'un d'eux, pris de trac, rongeait son chapeau. Alors le Lapin… rit. D’abord un petit rire agacé, qui se transforma vite en un éclat de rire profond et bondissant. « Vous êtes tous complètement fous », dit-il. « Et peut-être même mes nouveaux préférés. » Il leur offrit une tasse d'expresso à la carotte et un cigare au chocolat. « Personne ne m'a surpris depuis un siècle », admit-il. « J'avais oublié ce que c'était que de vivre l'absurde. C'est délicieux. Dangereux, mais délicieux. » Le trio des Œufs rayonnait. Bramble pleura un peu, mettant cela sur le compte de l'expresso. Pip tenta de dérober un Fabergé, juste pour le plaisir des souvenirs. Tilly offrit au Lapin un « Œuf à chatouilles » qui reniflait à chaque passage. Ils n'ont pas été arrêtés. Ils ont été réinvités. Officiellement. En tant que consultants en gestion du chaos. Dès lors, chaque matin de Pâques à Whimwood et au-delà, d'étranges petits œufs apparaissaient là où il n'y en avait jamais eu : sur les poignées de porte, dans les chaussures, sous les tasses à thé. Ils ne donnaient naissance à aucun être vivant, mais murmuraient souvent des compliments ou des chansons dissonantes. Personne ne savait d'où ils venaient. Sauf que tout le monde l'a fait. Et ils ont souri. Parce que quelque part, trois gnomes en vêtements tricotés étaient probablement en train de rire aux éclats derrière un buisson, de faire des roues pour éviter le danger et de redéfinir ce que signifie apporter de la joie… un œuf complètement inutile à la fois. Le printemps laissa place à l'été, puis à la saison du cidre, mais les rumeurs concernant le *Trio des Œufs* ne firent que s'amplifier. Des enfants se réveillaient et découvraient des œufs qui rotaient des haïkus. Des grands-mères trouvèrent dans leurs boîtes à pain des sphères pastel qui racontaient des blagues grivoises en vieux gnome. Un évêque jura que ses notes de sermon avaient été remplacées par un jaune d'œuf parlant qui récitait Shakespeare à l'envers. Le Lapin, devenu leur plus grand complice, les nomma officiellement « Agents de l'Anarchie et de la Joie », leur fournissant des écharpes brodées qu'ils ne portèrent jamais, car Pip utilisait la sienne pour faire passer des tartes en contrebande. Leur charrette à feuilles fut remplacée par un traîneau volant à sustentation magnétique, qui explosait fréquemment sous les applaudissements nourris du public. Parfois, d'autres gnomes tentaient de les imiter. Un trio a même essayé une farce explosive autour du mât de mai. Résultat : des chaussures fondues et une chèvre devenue méfiante. La vérité était simple : seuls Bramble, Tilly et Pip possédaient le juste équilibre entre cœur, humour et un mépris total pour toute planification raisonnable. De temps en temps, lors de matins particulièrement magiques, si vous suivez une piste de rires et d'emballages de bonbons au plus profond de Whimwood Glen, vous pourriez tomber sur une scène sous un cerisier en fleurs : trois gnomes, le ventre plein de rires, les bras chargés de bêtises et les yeux pétillants de projets qu'ils ne devraient probablement pas partager. Et quelque part dans un coffre-fort, au cœur de High Hare Haven, un œuf solitaire repose sur un coussin de velours. Il bourdonne doucement. Il exhale un léger parfum de biscuits. Et une fois par an, il s'ouvre – non pas pour révéler un poussin, mais une idée nouvelle. Une idée si audacieuse qu'elle mérite sa place dans la légende du Trio des Œufs… …les seuls gnomes à avoir jamais pénétré par effraction dans un coffre-fort pour y célébrer des vacances. Vous adorez l'histoire de Bramble, Tilly et Pip ? Apportez leur charme espiègle chez vous grâce aux objets décoratifs de notre collection « Contes enchantés » . Que vous souhaitiez sourire chaque matin avec un coussin douillet, vous plonger dans l'univers des gnomes avec un puzzle amusant, ou envoyer de la joie par la poste avec une carte de vœux fantaisiste, l'esprit légendaire de ce trio est prêt à s'inviter dans votre cœur et votre intérieur. Embellissez vos murs d'une touche d'espièglerie grâce à notre impression sur métal aux couleurs éclatantes, ou transformez un espace banal en un coin joyeux et amusant avec notre tapisserie enchanteresse. Plus qu'une simple œuvre d'art, c'est une aventure extraordinaire qui ne demande qu'à être dévoilée. Découvrez d'autres œuvres de Captured Tales Art sur shop.unfocussed.com et laissez la légende perdurer... un œuf, un rire, un gnome à la fois.

par Bill Tiepelman

L'amour dans les petits gestes

L'Œil du Monde L'Œil avait toujours été là. Silencieux. Observant. Pleurant. Personne ne savait d'où il venait exactement ; on l'avait simplement découvert par une douce aube grise, niché à flanc de colline comme un secret que la terre ne pouvait plus garder. Massif et vivant, il clignait lentement comme les marées, son iris scintillant d'un noisette profond et sage, une couleur dans laquelle on pourrait se perdre des années. L'Œil ne parlait jamais, bien que les villageois juraient entendre des murmures lorsque le vent se levait d'une certaine façon. Certains disaient qu'il appartenait à un dieu endormi. D'autres, qu'il avait trop longtemps observé le monde et pleurait sur ce qu'il avait vu. Mais la plupart se contentaient de déposer des offrandes à son pied : des pièces de monnaie, des bougies, des prières manuscrites pliées en petits morceaux comme des scarabées. Et pourtant, l'Œil pleurait toujours. Tout bascula lorsque Mira erra dans la clairière, traînant une couverture humide et une poire à moitié mangée. Elle avait quatre ou cinq ans. Petite, certes, mais déterminée comme seuls les enfants et les fleurs sauvages savent l'être. Ses parents pensaient qu'elle faisait la sieste. En réalité, elle suivait la traînée de pétales qu'elle avait semée toute la semaine, persuadée qu'elle la mènerait vers un lieu magique. Elle avait raison. L'Œil cligna des yeux vers elle. Elle cligna des yeux, s'essuya le nez avec sa manche, puis fronça les sourcils. « Tu es triste. » Elle pleura de nouveau, la larme s'accumulant jusqu'à déborder de sa paupière inférieure et entamer sa lente descente lumineuse. Mira ne broncha pas. Elle la regarda avec un calme grave, puis retira la couverture de ses épaules, la serra dans ses petits poings et leva les mains. Elle ne pouvait absolument pas toucher l'Œil — pas vraiment — mais elle tendit la main malgré tout. Sur la pointe des pieds, les bras levés, elle offrit le tissu comme une chose sacrée. Et pour la première fois, la larme ne tomba pas à terre. Elle effleura la couverture… et disparut comme un soupir dans ses mains tendues. L'œil s'immobilisa. Dans le silence qui suivit, quelque chose changea – non pas dans le ciel ou les arbres, mais dans l'espace qui se cache derrière les choses. Le genre de changement qui ne se produit que lorsqu'on choisit l'amour plutôt que la logique, la bienveillance plutôt que la compréhension. Mira tapota doucement l'air et murmura : « Ça va aller. Moi aussi, je suis triste parfois. Mais ça fait du bien quand quelqu'un te voit. » Le vent emporta ses paroles vers le haut, et l'Œil, chose impossible, s'adoucit. L'Enfant et le Colosse Les villageois furent les premiers à remarquer le changement. Les oiseaux chantaient différemment. La brume matinale arrivait un peu plus tard, s'attardait un peu plus. Le vieux Elric, qui n'avait pas vu de couleurs depuis la guerre, affirmait que les fleurs étaient « plus éclatantes ». Les enfants se mirent à rire davantage, pas plus fort, juste plus. C'était comme si la joie avait été discrètement invitée à revenir au village, et personne ne savait exactement qui avait envoyé l'invitation. Mira retournait chaque jour à l'Œil. Parfois, elle apportait un tissu différent : un gant de toilette, une écharpe, le vieux maillot de corps de son père qu'elle avait subtilisé dans le panier à linge. D'autres fois, elle apportait des histoires. « Aujourd'hui, j'ai reçu un autocollant en forme d'étoile pour avoir colorié sans dépasser. Je ne l'ai pas fait exprès, c'est arrivé comme ça. » « J’ai réessayé les petits pois. Toujours aussi dégoûtant. » « Je pense que les arbres sont tout simplement des êtres humains très lents. » L'Œil écoutait. Il cligna des yeux. Parfois, il pleurait. Mais pas toujours — et quand c'était le cas, les larmes semblaient… plus légères. Comme des nuages ​​se débarrassant de la pluie qu'ils n'avaient plus besoin de transporter. Un après-midi, Mira apporta un petit bocal. Il était en verre, orné de stries d'un bleu intense et d'un vert scintillant. Elle se tint sous l'Œil, attendit qu'une larme coule et la recueillit délicatement. « Celle-ci est pour ma maman. Elle est triste le matin. » L’Œil cligna des yeux, les bords de sa paupière frémissant – non pas par confusion, mais par quelque chose de plus ancien… la reconnaissance. La compréhension. À la fin de la semaine, Mira avait une étagère entière dans sa chambre remplie de « larmes ». Certaines pour sa mère, qui se réveillait fatiguée. D'autres pour son père, qui avait oublié comment rire à pleines dents. Sur l'une d'elles, il y avait le dessin du chien de la famille, parti depuis. Elle n'offrait jamais ces larmes en cadeau, les gardait précieusement comme de minuscules promesses sacrées – des rappels que la tristesse n'était pas mauvaise, juste pesante. Et que quelqu'un, quelque part, l'avait aidée à la porter un temps. Les villageois finirent par suivre son exemple. Ils ne laissaient plus de pièces ni de bougies au pied de l'Œil. Ils laissaient des mots. Des confessions. Des dessins au crayon. Ils murmuraient des excuses dans des bocaux, chantaient des berceuses dans des tasses vides, glissaient de petits poèmes dans les racines des arbres, croyant — à juste titre — que l'Œil les entendrait. Et pendant tout ce temps, Mira grandissait. Pas vite, pas soudainement – ​​comme une mélodie qu’on fredonne sans s’en rendre compte jusqu’à ce que quelqu’un d’autre s’y joigne. L’Œil ne cessa jamais de la regarder, même lorsqu’elle grandit et que la distance entre eux devint de plus en plus équilibrée. Elle apportait encore parfois des morceaux de tissu, mais désormais cousus en mouchoirs. Elle parlait toujours, même si ses histoires étaient ponctuées de mots plus recherchés et de pauses plus fréquentes. Et quand l’Œil pleurait, elle était toujours là, les bras prêts à l’accueillir, même si son cœur était désormais ce tissu. Le jour de ses seize ans, elle se tint une dernière fois devant l'Œil. Il pleuvait, mais elle ne broncha pas. Elle ne dit rien. Elle posa simplement la main sur son couvercle — froid, comme une pierre réchauffée par les souvenirs — et murmura : « Merci de m'avoir vue, moi aussi. » L'Œil cligna des yeux… et sourit. Pas comme on sourit avec les lèvres. Mais comme l'aube parfois, comme un souffle retenu enfin expiré. Et même si elle est partie ce jour-là, Mira n'est jamais vraiment partie. Car lorsque le monde est devenu trop dur, trop bruyant, trop brisé, il y avait toujours ceux qui se souvenaient de la fille au tissu et à l'œil qui pleurait. Et ils ont enseigné à leurs enfants, et ces enfants ont enseigné aux leurs, que l'amour n'a pas besoin de raison. Il suffit d'un instant. D'un geste. D'un geste tendre vers le ciel. Et l'Œil veille toujours. Il pleure toujours. Mais pas toujours de tristesse. Parfois… avec admiration. Épilogue : Jarres de lumière Des années plus tard, l'histoire de l'Œil et de la jeune fille qui essuya ses larmes devint légendaire. Mais contrairement à la plupart des légendes, celle-ci ne tomba pas dans l'oubli ni ne s'enorgueillit. Elle demeura simple, douce, murmurée d'une âme à l'autre, transmise comme un billet plié dans le silence de l'univers. Certains disent que Mira est devenue guérisseuse. D'autres, poétesse. Quelques-uns insistent sur le fait qu'elle n'était qu'une jeune fille qui, jadis, a su écouter avec suffisamment d'attention pour être entendue par une force ancestrale. Mais tous se souviennent des bocaux. Ils sont devenus des reliques – non pas de pouvoir, mais de présence. De minuscules récipients de verre renfermant quelque chose d'inexplicable, mais toujours présent : le sentiment d'être aimé sans avoir besoin d'être réparé. Aujourd'hui encore, les voyageurs qui parviennent jusqu'à la clairière aperçoivent parfois un enfant – jamais le même – debout sous l'Œil, un morceau de tissu à la main, murmurant dans l'immensité. Et toujours, l'Œil écoute. Car certaines vérités survivent au temps, et certains cœurs, si petits soient-ils, laissent des traces qui transforment tout ce qu'ils touchent. Et dans ces ondulations, parmi les arbres et le silence du matin, vous pourriez bien l'entendre — pas une voix, pas un murmure, mais quelque chose de plus proche : Un geste d'amour, qui continue de s'élever. Ramenez l'histoire à la maison Laissez l'émotion et la beauté de « L'amour dans les petits gestes » s'exprimer au-delà de l'écran. Qu'il s'agisse d'inspirer, d'apaiser ou simplement de vous rappeler la force tranquille de la tendresse, cette image est désormais disponible dans une variété de magnifiques formats pour embellir votre intérieur. Tirage encadré – Une présentation intemporelle, digne d'une galerie d'art, qui apporte élégance et sensibilité à n'importe quel mur. Impression sur métal – Vive, élégante et durable, cette impression moderne fait ressortir chaque détail de l'image. Tapisserie murale – Un tissu doux et fluide transforme votre espace en un sanctuaire de sens et de souvenirs. Couverture polaire – Enveloppez-vous de douceur et de réconfort. Idéale pour les soirées tranquilles et les cadeaux attentionnés. Que cette histoire vous accompagne, non seulement dans vos souvenirs, mais aussi dans les moments qui les séparent. Car l'amour, comme toujours, se niche dans les petites choses.

par Bill Tiepelman

Langues et griffes

Des œufs, des égos et des explosions Burlap Tinklestump n'avait jamais envisagé d'être père. Il peinait déjà à gérer sa vie de gnome adulte, entre les dettes de bière, les amendes magiques pour le jardinage et un différend persistant avec la chorale des grenouilles du coin. Mais le destin – ou plus précisément, un hérisson légèrement éméché nommé Fergus – en avait décidé autrement. Tout a commencé, comme souvent, par un défi. « Lèche-le », articula difficilement Fergus en désignant un œuf fêlé aux reflets irisés, niché dans les racines d'un arbre à baies de feu. « Je parie que tu ne le feras pas. » « J’en suis sûr », rétorqua Burlap, sans même demander à quelle espèce il appartenait. Il venait de finir d’engloutir une root beer fermentée si forte qu’elle aurait pu écorcer un arbre. Son jugement était, pour le moins, altéré. Et donc, avec une langue qui avait déjà survécu à trois concours de mangeurs de piments et à un malheureux sort d'abeille, Burlap donna à l'œuf un coup de langue baveux et vigoureux. Ça a craqué. Ça a sifflé. Ça a pris feu. Un bébé dragon en sortit – minuscule, vert et déjà furieux. Le nouveau-né poussa un cri strident, semblable à celui d'une bouilloire en pleine crise existentielle, déploya ses ailes et mordit aussitôt Burlap au nez. Des étincelles jaillirent. Burlap hurla. Fergus s'évanouit dans un parterre de jonquilles. « Eh bien, » haleta Burlap en arrachant les minuscules mâchoires de son visage, « je suppose que c'est ça, être parent maintenant. » Il nomma le dragon Singe , en partie à cause de sa capacité à carboniser tout ce qu'il touchait en éternuant, et en partie parce qu'il avait déjà réduit en cendres son pantalon préféré. Singe, quant à lui, adopta Burlap avec cette attitude distante et vaguement menaçante que seuls les dragons et les chats maîtrisent vraiment. Il se promenait sur l'épaule du gnome, sifflait sur les figures d'autorité et développa un goût prononcé pour les insectes rôtis et le sarcasme. En quelques semaines, les deux devinrent inséparables — et absolument insupportables. Ensemble, ils perfectionnèrent l'art de la malice dans les Terres Sauvages de Dinglethorn : ils empoisonnaient le thé des fées avec des élixirs de boules de feu, détournaient les routes migratoires des écureuils grâce à des leurres de noix enchantés, et avaient même échangé une fois les pièces de l'Étang aux Souhaits contre de brillants jetons de poker gobelins. Les habitants de la forêt tentèrent de les raisonner. En vain. Ils essayèrent de les soudoyer avec des tartes aux champignons. Cela faillit fonctionner. Mais ce n'est que lorsque Burlap utilisa Singe pour allumer une tapisserie elfique cérémonielle — lors d'un mariage, qui plus est — que les véritables conséquences se firent sentir. L'Autorité postale elfique, une guilde redoutée même par les trolls, a émis un avis de faute grave, de trouble à l'ordre public et de « modification non autorisée d'objets par le feu ». Il est parvenu par pigeon enflammé. « Il faut passer sous terre », déclara Burlap. « Ou en hauteur. Sur les hauteurs. Avantage stratégique. Moins de paperasse. » Et c'est alors qu'il découvrit le champignon. C'était colossal : un champignon ancien et gigantesque, réputé sensible et légèrement pervers. Burlap s'y installa aussitôt. Il sculpta un escalier en colimaçon le long du pied, y installa un hamac en soie d'araignée recyclée et cloua une pancarte de travers sur le chapeau : Le Haut Consulat des Champignons – Immunité Diplomatique et Spores pour Tous . « Nous habitons ici maintenant », dit-il à Singe, qui répondit en incinérant un écureuil qui avait demandé un loyer. Le gnome approuva d'un signe de tête. « Bien. Ils nous respecteront. » Le respect, comme on le découvrit, ne fut pas la première réaction. Le Conseil de la Forêt convoqua un tribunal d'urgence. La reine Glimmer dépêcha un ambassadeur. Le peuple des hiboux rédigea des sanctions. Et l'inspecteur elfe revint, cette fois-ci armé d'un lance-flammes et d'un acte d'accusation de 67 chefs d'accusation. Burlap, vêtu d'une robe de cérémonie en mousse et boutons, l'accueillit avec un sourire dément. « Dis à ta reine que j'exige d'être reconnue. Et puis, j'ai léché la déclaration d'impôts. Elle m'appartient légalement maintenant. » L’inspecteur ouvrit la bouche pour répondre, juste au moment où Singe éternua une boule de feu de la taille d’un cantaloup dans ses bottes. Le chaos ne faisait que commencer. Incendies, champignons et la chute du droit forestier Trois jours après l'incident des bottes enflammées, Burlap et Singe comparurent devant le Tribunal de la Grande Clairière, un ancien coin de forêt sacrée transformé en tribunal par des bouleaux particulièrement sévères. La foule était immense. Des fées brandissant des pancartes, des dryades tenant des pétitions, un groupe de hérissons anarchistes scandant « PAS DE CHAMPIGNONS SANS REPRÉSENTATION ! » et au moins un centaure perplexe qui pensait assister à une exposition d'herboristerie. Burlap, vêtu d'une robe faite de feuilles et d'emballages de sandwichs cousus ensemble, était assis en équilibre sur un trône de velours en forme de champignon qu'il avait fait entrer clandestinement de son « consulat ». Singe, désormais de la taille d'une dinde moyenne et infiniment plus inflammable, était blotti sur les genoux du gnome avec une expression suffisante que seule une créature née du feu et du sentiment d'avoir droit à tout pouvait afficher. La reine Glimmer présidait. Ses ailes argentées frémissaient d'une fureur contenue tandis qu'elle lisait les chefs d'accusation : « Domestication illégale d'un dragon. Expansion non autorisée de champignons. Abus de flatulences enchantées. Et un chef d'accusation d'insulte à un prêtre des arbres par une danse interprétative. » « La dernière, c'était de l'art », murmura Burlap. « On ne peut pas faire payer l'expression. » « Tu as dansé sur son autel en criant "SPORE THIS !" » « C’est lui qui a commencé. » Au fil du procès, la situation se dégrada rapidement. La milice des blaireaux présenta des preuves calcinées, dont une demi-boîte aux lettres et un voile de mariée. Burlap fit témoigner un raton laveur nommé Dave, qui ne faisait que tenter de voler la montre de poche de l'huissier. Singe témoigna par des volutes de fumée et des incendies mineurs. Puis, au comble de la tension, Burlap dévoila son atout maître : un document diplomatique magiquement contraignant, écrit dans une écriture fongique ancienne. « Voyez ! » s’écria-t-il en frappant le parchemin sur le moignon du témoignage. « L’Accord des Spores du Sanctuaire ! Signé par le Roi Champignon en personne – puisse sa branchie prospérer à jamais. » Tout le monde a poussé un cri d'effroi. Surtout à cause de l'odeur épouvantable. La reine Glimmer le lut attentivement. « Ceci… ceci est le menu d’un bar à champignons douteux des Marais de Meh. » « Toujours relié », répondit Burlap. « Il est plastifié. » Dans le chaos qui s'ensuivit — où un délégué écureuil lança une bombe artisanale, une fée se déchaîna avec des sorts à base de paillettes, et Singe décida que le moment était venu de pousser son premier véritable rugissement —, le procès se transforma en quelque chose ressemblant davantage à un festival de musique organisé par des tout-petits avec des allumettes. Et Burlap, toujours prompt à faire une sortie spectaculaire, siffla pour annoncer son plan d'évasion : une brouette volante propulsée par du gaz de gnome fermenté et de vieux sortilèges de feux d'artifice. Il monta à bord avec Singe, fit un doigt d'honneur à la foule et cria : « Le Haut Consulat des Champignons renaîtra ! De préférence le mardi ! » Ils disparurent dans un nuage de fumée, de feu et d'une odeur qui ressemblait étrangement à celle de l'ail rôti et du regret. Des semaines plus tard, l'Ambassade des Champignons fut déclarée dangereuse et incendiée – bien que certains prétendent qu'elle repoussait du jour au lendemain, plus haute, plus étrange, et bourdonnant d'un jazz lointain. Burlap et Singe ne furent jamais capturés. Ils devinrent des légendes. Des mythes. De ceux que murmurent les bardes de taverne, un sourire en coin lorsque les accords de luth sonnent légèrement faux. Certains disent qu'ils vivent désormais dans la Forêt Extérieure, là où la loi craint de s'aventurer et où les gnomes élaborent leurs propres constitutions. D'autres prétendent avoir ouvert un food truck spécialisé dans les tacos épicés aux champignons et le cidre brassé par un dragon. Mais une chose est sûre : Là où il y a des rires, de la fumée et un champignon un peu déplacé… Burlap Tinklestump et Singe ne sont probablement pas loin, en train de comploter leur prochaine rébellion ridicule contre l'autorité, l'ordre et les pantalons. La forêt pardonne beaucoup de choses, mais elle n'oublie jamais un parchemin fiscal elfique bien préparé. ÉPILOGUE – Le Gnome, le Dragon et les Spores Murmurantes Les années passèrent dans les Terres Sauvages de Dinglethorn, bien que le terme « années » soit flou dans une forêt où le temps se plie gracieusement aux cercles de champignons et où la lune s'accorde parfois un mardi de repos. L'histoire de Burlap Tinklestump et de Singe prit racine et s'envola, se transformant à chaque récit. Certains disaient qu'ils avaient renversé un maire gobelin. D'autres juraient qu'ils avaient bâti une forteresse entièrement faite de sonnettes volées. Une rumeur prétendait que Singe avait engendré toute une génération de wyvernes au tempérament fougueux, toutes douées pour la danse du feu expressive. La vérité était, comme toujours, bien plus étrange. Burlap et Singe vivaient libres, nomades et joyeusement insouciants. Ils erraient de clairière en clairière, semant la zizanie comme une cuillère dans une marmite qui bouillonne. Ils s'invitaient aux garden-parties des fées, réécrivaient les règlements de péage des trolls avec des marionnettes à chaussettes et créaient une éphémère société de conseil, « L'Entreprise du Gnome » , spécialisée dans le sabotage diplomatique et l'immobilier champignon. Ils furent chassés de dix-sept royaumes. Burlap encadrait chaque avis d'expulsion et les accrochait fièrement dans le tronc creux ou le kiosque enchanté où ils squattaient. Singe devint plus fort, plus sage, et toujours aussi chaotique. Adulte, il pouvait enflammer un haricot magique en plein vol tout en épelant des grossièretés avec la fumée. Il avait développé une passion pour la flûte jazz, le bacon enchanté et les concours d'éternuements. Et malgré tout, il restait perché – soit sur l'épaule de Burlap, soit sur sa tête, soit sur le premier objet inflammable venu. La toile de jute ne vieillissait qu'en théorie. Sa barbe s'allongeait. Ses farces devenaient plus cruelles. Mais son rire — oh, ce rire franc et joyeux — résonnait dans la forêt comme un hymne malicieux. Même les arbres se penchaient à son passage, impatients d'entendre quelle nouvelle bêtise il allait proférer. Finalement, ils disparurent complètement. Plus aucune trace. Plus aucune trace de feu. Juste le silence… et des champignons. Des champignons luisants, hauts et noueux, apparurent là où ils se trouvaient auparavant, souvent avec des marques de brûlure, des empreintes de morsures et, parfois, des graffitis indécents. Le Haut Consulat des Champignons, semble-t-il, s'était tout simplement envolé… Aujourd'hui encore, si vous pénétrez dans le Dinglethorn au crépuscule et que vous mentez avec un sourire en coin, vous pourriez bien entendre un rire étouffé porté par le vent. Et si vous laissez derrière vous une tarte, un mauvais poème ou un pamphlet politique imbibé de brandy… disons simplement que cette tarte pourrait bien revenir flamboyante, annotée et exigeant un siège au conseil. Car Burlap et Singe n'étaient pas que des légendes. C'était un avertissement enveloppé de rire, ficelé de feu et scellé d'un sceau en forme de champignon. Ramenez la malice à la maison – Découvrez les objets de collection « Langues et Griffes » Envie de semer un peu de chaos magique ? 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par Bill Tiepelman

Le dernier cornichon

La vérité en bocal Gus était un cornichon, mais pas n'importe lequel. C'était le dernier du bac à légumes qui nourrissait des rêves. De vrais rêves, fermentés, ambitieux. Il aspirait à plus qu'une simple garniture sur un hamburger. Il voulait être vu. Respecté. Peut-être même – oserait-il le murmurer – trempé dans de la sauce ranch et vénéré par des fumeurs de joints à minuit. Mais le destin en avait décidé autrement. Des plans froids et salés. Un matin, il se réveilla au claquement humide d'un gant en caoutchouc et au son strident de « c'est l'heure de nettoyer le frigo », ce qui, pour tous les légumes, signifiait une seule chose : le Grand Nettoyage. Les carottes disparurent. Les branches de céleri furent hachées sans pitié. Et puis… le bocal. Il était là, sinistre. Rempli de ses frères et sœurs tranchés, les visages figés dans une horreur figée. Des « flottants », les appelait-on dans le tiroir. Des vétérans de la Guerre du Vinaigre. Certains avaient été à l'aneth, d'autres au pain et au beurre. Tous étaient victimes du même processus cruel : tranchés, trempés et mis sous vide. « Non non non… pas le bocal », gémit Gus, ses petits genoux en forme de cornichon s'entrechoquant. « J'ai des projets ! J'ai des rêves ! Il me reste au moins deux semaines de conservation ! » Il se précipita derrière un pot de pesto périmé, mais en vain. La main du Dieu du Frigo s'abattit sur lui, fouillant le frigo. « Où diable ai-je mis ce dernier cornichon ? » lança la voix, caverneuse et cruelle. Gus sut qu'il était traqué comme une proie facile. Il s'est élancé, glissant du rayon des fruits et légumes, roulant avec une grâce terrifiante devant le lait d'amande et par-dessus une myrtille oubliée. C'était majestueux. C'était suicidaire. Malheureusement, il avait oublié les lois de la physique du réfrigérateur, et notamment que le tiroir du bas était totalement glissant. Il a dérapé, a basculé et a atterri juste devant cette chose maudite. Le bocal. Son couvercle scintillait comme une hache de bourreau en acier inoxydable. À l'intérieur, les cornichons tourbillonnaient, le regard vitreux et inexpressif. L'un d'eux lui murmura quelque chose. On aurait dit « courir », mais ça aurait aussi bien pu être « rhum ». Dans tous les cas, c'était mauvais signe. « Tu n’es pas obligé de faire ça ! » hurla Gus tandis que la main se refermait. « Prends la moutarde ! ​​Elle est périmée ! PRENDS LA MOUTARDE, ESPÈCE DE MONSTRE ! » Mais il était trop tard. La main le saisit comme un dieu cruel arrachant une âme mortelle à un buffet de salades. L'aneth ou être anethé Le cri de Gus résonna dans la cathédrale glaciale du réfrigérateur. Les autres condiments détournèrent le regard ; le ketchup pleura doucement, tandis que la mayonnaise murmura : « Pas encore. » Ce n’était pas leur guerre. Ils avaient déjà vu trop de gens périr. Trop de rêves brisés. Il fut déposé sur la planche à découper comme une offrande aux dieux de la cuisine, le géant se dressant au-dessus de lui, brandissant un couteau capable de réduire une courgette en charpie. Gus tenta la diplomatie. « Écoute, mon grand. On pourrait peut-être en discuter, hein ? Tu as l'air d'apprécier les fromages affinés. Je pourrais te présenter Brie. Elle est cultivée. Souple. Bien plus ton genre. » La lame s'arrêta. Un instant, Gus crut apercevoir une hésitation dans le regard de l'humain. Mais non. Ce n'était que le reflet du ventilateur de plafond. La réalité s'aiguisa comme le tranchant d'une lame. Puis ce fut l'horreur. Pas une simple découpe. Non, pire encore. On l'a ramassé, examiné… et jeté dans le bocal. Entier. Intact. Vivant. Gus s'est écrasé dans l'eau salée comme un boulet de canon de peur, flottant impuissant parmi les morceaux de ses congénères aux yeux exorbités. « Pourquoi suis-je encore entier ?! C'est du grand n'importe quoi, digne du Silence des concombres ! » L'un des êtres flottants s'approcha. Il s'appelait Carl. Carl avait été un concombre dans une vie antérieure, avant la Grande Tranche. À présent, il flottait, zen et mariné. « On s’y habitue », murmura Carl. « Finalement, l’âme fermente. Il faut juste laisser la saumure pénétrer. » « Laisser entrer la saumure ?! JE NE VEUX PAS ÊTRE IMPrégné de soupe ! J'avais un faible pour une tomate cerise ! » hurla Gus en frappant le verre de ses petits poings. Dehors, la vie suivait son cours. La porte du frigo s'ouvrait de temps à autre, laissant entrer une lumière crue, comme un dieu bienveillant. Une bouteille de kombucha explosa quelque part sur l'étagère du haut. Un bloc de tofu se gâta discrètement. Personne n'y prêta attention. Les semaines passèrent. Ou peut-être les heures. Le temps n'avait plus aucune importance dans le bocal à cornichons. Gus commença à perdre pied. Il écrivait des manifestes à la moutarde sur les parois du bocal. Il prit un accent marin. Il se mit à parler à un épi de maïs miniature nommé Victor, qui existait peut-être, peut-être pas. Et puis, un jour… Le bocal s'ouvrit. « Enfin », murmura Gus. « Le sauvetage. La liberté. L’occasion de raconter mon histoire. Peut-être même un contrat avec Netflix. » Mais au lieu de cela, la main le dépassa. Prena une tranche. Referma le couvercle. Gus resta là, suspendu dans le silence amer du rejet. C’est alors que la vérité lui apparut. Il était trop entier . Trop intact. Trop… spécial. Ils ne le mangeraient jamais. Il était condamné à assister à tout cela — à flotter éternellement, à fermenter éternellement, à hurler intérieurement tout en conservant son apparence croquante. Et il demeure ainsi. Le dernier cornichon. Gardien du bocal. Hurlant dans le vide de l'éternité imprégnée d'aneth. Plongez votre regard assez profondément dans la saumure… et la saumure vous regardera en retour. Épilogue : Le culte du croquant Certains disent que Gus flotte encore là, murmurant des secrets aux mini-épis de maïs. D'autres prétendent qu'il a fini par fusionner avec la saumure et accéder à un état de conscience supérieur. Quelques-uns croient qu'il s'est échappé lors d'une panne de courant et qu'il dirige désormais un groupe de soutien clandestin pour légumes traumatisés, caché dans le bac à légumes. Le bocal repose sur l'étagère, légèrement embué, d'une lueur étrange. Les gens ouvrent le réfrigérateur, le fixent du regard et ressentent un frisson. Ils ne peuvent expliquer pourquoi. Ils savent juste que quelque chose… les observe. Les juge. Probablement mariné. Et tard dans la nuit, si vous collez votre oreille au couvercle, vous pourriez entendre un faible murmure porté par les vapeurs de vinaigre : « Ne te fais pas couper. Sors tant que tu es encore frais. » Mais à ce moment-là… il est déjà trop tard. Ramenez Gus à la maison (avant que la saumure ne l'engloutisse) Si la lecture du roman « Le Dernier Cornichon » vous a fait rire, grimacer ou traverser une légère crise existentielle, pourquoi ne pas inviter Gus chez vous ? Gus est désormais disponible sous différentes formes pour répondre à vos besoins de décoration décalée : Impression encadrée – Parfaite pour votre cuisine, votre salle de pause ou votre pièce de sécurité pour les cornichons. Impression acrylique – Pour ceux qui aiment leur horreur nette et leur humour transparent. Impression sur métal – Une absurdité à l'état pur, idéale pour votre mur de galerie ou votre laboratoire de savant fou. Sac fourre-tout – Emportez votre traumatisme avec vous, avec style. Ne vous contentez pas de lire des choses sur Gus. Vivez avec lui. Hantez votre propre réfrigérateur.

par Bill Tiepelman

Le Gardien de la Plume

Des champignons, du chaos et un hibou très peu impressionné Au cœur même de la Verdure Verdoyante – une forêt si enchantée qu'elle a un jour transformé accidentellement un bûcheron en pomme de pin – se perchait une créature d'une douceur si délicate et d'un jugement si sarcastique que même les fées redoutaient son regard. C'était la Gardienne de la Plume. Pas *une* gardienne. La Gardienne. Avec un grand G. Avec un grand A. Elle s'appelait Mabel, et c'était une chouette. Enfin, techniquement parlant. Si vous lui demandiez, elle vous dirait qu'elle était « une combinaison divine de douceur éthérée, de sagesse digne d'une gardienne et de cils naturellement recourbés qui n'ont pas besoin d'être embellis, merci bien. » Avec son plumage aux teintes bleu nuit, écarlate scandaleuse et jaune à faire pâlir le soleil, Mabel n'était pas seulement un spectacle, elle était une affirmation. Ses yeux saphir géants avaient vu défiler mille lunes, assisté à quelques rituels forestiers maladroits et à au moins un duel de sorciers des plus embarrassants, suite à un sort de paillettes raté. Le travail de Mabel — son devoir sacré — était de garder le Cœur de la Forêt : un vallon magique contenant les racines de chaque arbre, une multitude de grenouilles bioluminescentes aux problèmes émotionnels, et un chaudron perpétuellement frémissant qui imprégnait l'atmosphère même de la forêt. Elle prenait ce devoir très au sérieux. C'est pourquoi, lorsqu'une bande de cueilleurs de champignons maladroits et légèrement éméchés débarqua dans son vallon un mardi de pleine lune, elle laissa échapper un soupir si profond qu'il fit trembler la canopée. L'un des cueilleurs – dont le nom était Jasper ou Déception, elle n'en était pas sûre – tenta de la caresser. La caresser. « Je ne suis pas une boule de poils thérapeutique », lança-t-elle d'un ton moqueur. « Si tu me touches encore, je te présenterai des lucioles qui ont des problèmes de limites. » Les chasseurs ricanèrent et continuèrent leur cueillette de champignons lumineux avec l'élégance de ratons laveurs ivres. Mabel plissa les yeux. Le Cœur de la Forêt réagissait : il brillait plus fort, ses pulsations s'accéléraient. Elle le sentait : un changement d'humeur se préparait. La dernière fois qu'elle avait ressenti cela, un arbre avait poussé la tête en bas et avait récité du Shakespeare pendant un mois. D'un battement d'ailes aux plumes arc-en-ciel et avec un soupir théâtral digne d'une prêtresse de feuilleton, Mabel descendit de son perchoir. Il était temps de régler le problème. Encore une fois. Car c'est le rôle des gardiens. Mais cette fois, elle avait un plan. Un plan machiavélique, pailleté et plein d'insolence, qui pourrait bien donner une leçon inoubliable à ces maraudeurs de champignons. Mabel eut un sourire narquois, ses grands yeux pétillant de malice et d'une pointe de vengeance. « Que le chaos et l'illumination commencent », murmura-t-elle. Paillettes, karma et l'arc de rédemption légèrement vengeur d'un hibou Vous vous demandez peut-être : à quoi ressemble exactement un plan pailleté et impertinent ? Eh bien, si vous avez déjà vu une chouette doter un champignon de conscience et d'un don pour la poésie passive-agressive, vous n'en êtes qu'à mi-chemin. Mabel, battant de ses ailes d'une élégance irréelle, fondit sur le chaudron du vallon – celui qui brassait les émotions de toute la forêt. Elle y murmura quelque chose d'ancien et d'un peu mesquin. La potion scintilla. Les grenouilles coassèrent d'une voix de fausset. Les arbres se penchèrent. Quelques instants plus tard, le vallon changea. Pas brutalement. Oh non ! Mabel préférait une vengeance subtile . Les cueilleuses de champignons, qui quelques instants auparavant riaient et cueillaient des plantes qu’il ne fallait absolument pas cueillir, s’arrêtèrent net, tandis que la forêt… réagissait soudainement. Les champignons se mirent à luire en vagues de couleurs synchronisées. Violet. Vert. Chartreuse, pour les plus chics. Un bourdonnement sourd commença à monter du sol, comme un groupe a cappella qui s'échauffe sous vos pieds. Le chasseur le plus ivre, qui s'appelait Chad (ils s'appellent toujours comme ça), cligna des yeux et dit : « Mec, la terre chante ? » « Oui, Chad », murmura Mabel du haut d'un arbre voisin. « La terre chante, et elle déteste ton short cargo. » Puis, un à un, les champignons s'animèrent. Non pas de façon agressive – non, ce n'était pas ce genre d'histoire. Ils devinrent simplement théâtraux. Le plus grand d'entre eux s'étira vers le ciel, prit une grande inspiration superflue et proclama en pentamètre iambique : « Amis de la forêt, ces fous marchent vraiment ! » Là où les racines sacrées et l'équilibre s'unissent. Leurs mains sales, leur gaieté naïve… « Tu récolteras le karma qui s'accumule ici. » Les cueilleurs de champignons se figèrent. Chad laissa tomber son champignon fluorescent et tenta de murmurer : « On plane », mais les champignons le firent taire en chœur. Mabel, perchée sur une branche au-dessus du vallon, déploya ses ailes comme une professeure de théâtre dans une école pour fées en difficulté. Elle parla d'un ton grave et mesuré. « Bienvenue, mortels. Vous avez troublé la quiétude de la clairière, perturbé l'harmonie des sentiments et insulté mes plumes par votre négligence. » «…On cherchait juste des en-cas», gémit Jasper-Probablement-Déception. Mabel soupira, mais cette fois, sa voix était plus douce. « Vous êtes vraiment des bipèdes idiots. La forêt n'est pas un rayon de snacks. Elle est vivante. Elle ressent des émotions. Elle a ses sautes d'humeur. Comme moi. Mais avec moins d'accessoires. » Un silence s'abattit sur le vallon. Même les grenouilles se turent, à l'exception d'une qui fredonnait doucement « Greensleeves » pour créer une ambiance sonore. Mabel descendit en voletant jusqu'à leur hauteur, son immense regard saphir se posant sur les champignons comme une malédiction de velours. « Tu n'as qu'une chance », dit-elle. « Présente tes excuses aux champignons, nettoie tes dégâts et promets de laisser cette forêt plus propre que tu ne l'as trouvée. Sinon, je libère la mousse à pattes. Et crois-moi, elle ne lâche rien . » Il y eut, bien entendu, beaucoup d'excuses. L'un des chasseurs proposa même de créer un blog sur le compostage. Mabel resta sceptique, mais les laissa s'enfuir, escortés par un cortège d'animaux des bois désapprobateurs et une fougère à l'attitude passive-agressive. Lorsque le calme revint dans le vallon, Mabel regagna son perchoir. Le Cœur de la Forêt s'assombrit d'une douce lueur dorée. L'atmosphère était revenue à la normale. Les champignons retrouvèrent leur sagesse distante habituelle, murmurant des sonnets entre leurs dents. Et Mabel ? Elle replia ses ailes, hérissa ses plumes et se dit : « Je suis toujours au top. » Elle n'était pas qu'une gardienne. Elle dégageait une aura particulière. Là-haut, dans les arbres, la lune cligna des yeux derrière un tourbillon paresseux de nuages, et la forêt soupira – un peu plus légère, un peu plus sage. Le tout sous le regard attentif de son protecteur le plus impertinent, le plus duveteux, le plus fabuleux : le Gardien de la Plume. Fin. Ou peut-être le début d'un nouveau plan. Avec Mabel, tout est possible. ✨ Ramenez Mabel à la maison Que vous décoriez votre coin lecture douillet, ourdissiez des plans machiavéliques depuis votre bureau, ou aimiez simplement l'idée d'une chouette sarcastique veillant sur votre espace , la Gardienne de la Plume est disponible dans des formats enchanteurs pour s'adapter à votre style. Ornez vos murs de sa sagesse grâce à une impression sur bois ou sur métal scintillant, blottissez-vous contre son impertinence sur un adorable coussin , ou laissez-la se percher dans vos pensées avec un carnet à spirale magique. Apportez un peu de malice et de magie à votre quotidien, car soyons honnêtes, Mabel n'en attendrait pas moins.

par Bill Tiepelman

L'herboriste de Hollow Glen

Feuille et laitue haute Au cœur des replis veloutés de la forêt de Wobblewood, au-delà des ruisseaux de champignons murmurants et des fougères conscientes qui chuchotent des conseils non sollicités, vivait un vieux gnome singulier, connu sous le seul nom de « Stibbo ». Il n’était ni guerrier, ni magicien, ni particulièrement organisé. Mais Stibbo était herboriste, et il était sacrément doué. Contrairement au gnome ordinaire, Stibbo n'était pas seulement spécialisé dans les baumes guérisseurs et les cataplasmes de mousse antifongiques. Non, non. Son véritable don résidait dans l'utilisation récréative des plantes de la forêt, aux vertus plus… éclairantes. Chaque matin, on pouvait trouver Stibbo perché en haut d'une branche moussue, enveloppé dans une robe patchwork de feuilles vivantes, roulant à la main l'inspiration du jour de ses doigts calleux, forgés par des siècles de froid. Ses cheveux, une masse indomptée d'électricité statique, encadraient un visage figé dans un sourire béat. Ses yeux ? Toujours mi-clos, comme s'il observait la réalité depuis une autre dimension. Stibbo avait une philosophie qu'il aimait appeler « Photosynthèse de l'âme ». L'idée était simple : s'asseoir immobile au soleil, fumer une cigarette et laisser ses pensées développer des racines, des lianes et de petites fleurs intérieures. « Poussez-vous à l'intérieur », disait-il, « et vous n'aurez plus besoin de pantalon dehors. » Il était le chaman officieux du Val Creux, offrant ses conseils (ou du moins ses divagations amusantes) aux voyageurs égarés ou simplement suffisamment défoncés pour s'y retrouver volontairement. Parmi ses habitués figuraient un raton laveur nommé Steve qui ne s'exprimait que par la danse contemporaine, une troupe de grenouilles bisexuelles qui animaient un cercle de percussions le mercredi, et une dryade en pleine rupture difficile avec un chêne. Un jour, un humain nommé Trevor arriva dans le vallon, visiblement perdu et stressé. Il portait un pantalon kaki, ce qui éveilla immédiatement les soupçons de Stibbo. « Un homme en pantalon », murmura Stibbo à un escargot voisin. « Énergie d'entreprise. Il faut l'aider. » Trevor travaillait dans la finance. Enfin, il y travaillait. Épuisé par le rythme effréné du travail, il s'était aventuré dans les bois en quête d'une forme d'illumination, ou du moins d'une excuse pour ne pas consulter ses e-mails. C'est là qu'il rencontra le vieux herboriste, en pleine séance, fredonnant une version approximative de « Dreams » de Fleetwood Mac. « Tu as l'air d'un homme qui aurait besoin d'une infusion de fleurs douteuses », dit Stibbo en agitant un paquet fumant de quelque chose de suspect devant le visage de Trevor. Trevor, trop épuisé pour discuter, s'assit. Ainsi commença son initiation au mode de vie de Hollow Glen : une bouffée, un coup de gueule et une leçon de philosophie d'écureuil à la fois. Alors que le soleil couchant teintait les arbres de nuances orangées et vertes vaporeuses, Stibbo s'adossa à l'écorce et murmura : « Tout est une feuille si on y croit assez fort. » Et Trevor, clignant lentement des yeux tandis qu'un escargot lui faisait signe, pensa… peut-être qu'il avait mis le doigt sur quelque chose. Philosophie Highdeas et Hollowcore Le lendemain matin, Trevor se réveilla et découvrit un écureuil qui lui tressait les cheveux en fredonnant une version reggae de la Cinquième Symphonie de Beethoven. Il cligna des yeux. Rêvait-il encore ? Peut-être. Mais l’arôme des crêpes aux champignons de pin qui grésillaient le tira complètement de son sommeil, et lorsqu’il se retourna, Stibbo était là : souriant, poêle déjà à la main, il préparait le petit-déjeuner sur une pierre plate chauffée par une énergie psychique (ou peut-être était-ce simplement le soleil). « Bonjour, l'Homme-Pantalon », gazouilla Stibbo. « Tu as ronflé un haïku la nuit dernière. Un truc sur les tableurs et la paix intérieure. » Trevor se redressa lentement, des miettes de feuilles collées aux sourcils, et hocha la tête d'un air grave. « Ça me paraît juste. » Au petit-déjeuner – parfumé à ce que Stibbo appelait des « truffes d’empathie » et de la « cannelle existentielle » –, le vieux herboriste décida qu’il était temps pour Trevor d’entamer son voyage spirituel. Ou, plus exactement, une douce marche à travers des strates de légère confusion et d’absurdités cosmiques, enveloppées de fumée parfumée et de métaphores impliquant l’écorce. « Vous voyez, la forêt est un miroir », dit Stibbo en léchant la sève sur son pouce. « Et aussi un bang. Tout dépend du point de vue. » Trevor prit une bouchée de crêpe. « Je crois que je suis prêt à découvrir ma vérité. » « Ha ! » gloussa Stibbo. « Bonne chance avec ça. Mais bon, allons parler à Gronkle. C'est un crapaud qui était moine. Il est très doué avec les paradoxes. » La quête du froid cosmique Leur périple les mena à travers des sentiers qu'aucune carte n'avait jamais osé tracer : des chemins sinueux, tourbillonnants, et parfois même des phrases latines à l'envers. Ils traversèrent un pont fait de toiles d'araignée suspendues et d'optimisme, et passèrent sous une arche entièrement faite de lianes de chanvre et de champignons lumineux. En chemin, ils ont rencontré : Un pissenlit doué de conscience qui prétendait avoir été expert-comptable dans une vie antérieure et qui proposait encore des consultations gratuites. Un hibou nommé Chad qui donnait des conseils non sollicités sur le polyamour et la sécurité incendie. Un rocher recouvert de mousse doté de l'étrange capacité de jouer des rythmes Lo-Fi, vibrant sans interruption depuis 300 ans. Lorsqu'ils atteignirent enfin Gronkle le Crapaud-Moine, celui-ci était assis dans une flaque de tisane, croassant doucement tout en contemplant un chapeau de champignon. Trevor s'inclina respectueusement. « Quelle est la nature du bonheur ? » demanda-t-il. Gronkle cligna lentement des yeux, puis répondit : « Le bonheur, c'est l'absence de tableurs et la présence de friandises. » Trevor a un peu pleuré. La cérémonie de la lumière de fumée Cette nuit-là, le Glen célébrait un rituel : la **Cérémonie de la Fumée et de la Lumière**, où des êtres de toutes sortes — gnomes, lutins, lianes parlantes et même Chad le Hibou — se rassemblaient pour fumer ensemble et confier leurs soucis aux étoiles. On remit à Trevor un cône cérémoniel si grand qu’il fallait deux dryades pour l’allumer. Alors que le Glen vibrait de rires, de cercles de tambours et d'une véritable brume de bonnes ondes, Stibbo se tenait devant la foule, les bras levés, sa robe de feuillage tournoyant dans le vent. « Frères, sœurs, champignons, vous tous ! Inspirons nos regrets et expirons nos prises de conscience ! Que le souffle sacré emporte vos fardeaux jusqu'au Wi-Fi de la forêt ! » Trevor inspira profondément pour la première fois le mélange sacré de Smokelight – un mélange de pin, d'une saveur qui ressemblait à de la menthe, et… de la poussière d'étoiles ? Soudain, il vit tout. La bourse. La tresse d'écureuil. Les cellules du tableur formant un motif évoquant d'anciennes runes. Il rit. Bruyamment. Un arbre se joignit à lui. Et à ce moment précis, entouré de personnages excentriques, de sagesse et d'excellents en-cas, Trevor réalisa : c'était chez lui, désormais. La dernière leçon de Stibbo Plus tard dans la nuit, tandis que des lucioles dansaient et que quelqu'un jouait du dubstep à la flûte de pan au loin, Stibbo s'assit à côté de Trevor et lui tendit une dernière cigarette. « Tu as parcouru un long chemin, mon frère en kaki », dit Stibbo. « Souviens-toi, la vie est un grand voyage. On n'a pas toujours besoin d'une destination. Parfois, il suffit de se laisser porter. » Trevor leva les yeux vers les étoiles et murmura : « Je crois que je suis enfin détendu. » « Bien sûr », dit Stibbo. « Maintenant, aidez-moi à retrouver mon autre chaussure. Je jure que je l’ai laissée dans cet arbre. » Et ainsi, sous un ciel empli de spores lumineuses et de constellations paresseuses, l'herboriste de Hollow Glen en alluma une autre, et l'ambiance perdura… pour toujours. Épilogue – Le vent dans les feuilles Les années passèrent à Hollow Glen, sans que personne ne s'en aperçoive vraiment. Dans cette partie de la forêt, le temps semblait s'être apaisé, cessant d'être si linéaire. Trevor, désormais affectueusement surnommé « Trev le Référent », devint une figure incontournable de la communauté. Il troqua son pantalon kaki contre une robe de mousse tissée, connaissait le nom de tous les champignons parlants et pouvait identifier 72 espèces de plantes aux vertus euphorisantes rien qu'à l'odeur. Il ne retourna jamais à la finance. Parfois, une vision d'une salle de réunion ou d'un graphique circulaire lui traversait l'esprit, le faisant frissonner, puis il enlaçait un arbre voisin jusqu'à ce que cette vision disparaisse. Son ancienne vie s'estompa comme un rêve, remplacée par des moments de pur présent : préparer du thé d'écorce au lever du soleil, débattre de métaphysique avec des lézards, ou simplement se prélasser dans un hamac tissé de lianes, bercé par les sons du jazz forestier. Quant à Stibbo, il n'a jamais changé. Il est simplement devenu un peu plus feuillu, un peu plus sage, et légèrement plus distrait, ce qui lui donnait un charme particulier. Quand on lui demandait son âge, il répondait généralement : « Entre 4 h 20 et l'éternité. » Mais par un matin brumeux et doux, Trevor découvrit un message gravé dans l'écorce de leur arbre préféré, griffonné de la main de Stibbo, dans son écriture ondulée si caractéristique : «Parti en vadrouille. J'ai trouvé une comète qui parle. Je reviendrai quand les étoiles auront oublié comment se disputer. Arroser les champignons et dire à Chad de se calmer.» Personne ne s'est inquiété. C'était tout simplement Stibbo, fidèle à lui-même. Il finissait toujours par revenir. Du moins, on l'espérait. Mais même s'il n'était pas revenu, le Glen était entre de bonnes mains. Trevor veillait à ce que le thé infuse, que l'ambiance soit chaleureuse et que chaque nouveau venu soit accueilli avec une branche ouverte et un petit pain frais. Et si jamais vous vous retrouvez hors des sentiers battus, un peu perdu, ou complètement défoncé dans une clairière moussue avec le sentiment que les arbres rient doucement de votre existence, eh bien, vous êtes peut-être tout près de Hollow Glen. Respirez profondément. Asseyez-vous. Écoutez le dubstep à la flûte de pan. Et souvenez-vous de ce que disait toujours l'Herboriste : « La réalité est facultative. Mais la gentillesse ? Ça, c'est essentiel. » 🛒 Apportez l'ambiance à la maison Si vous avez souri (ou poussé un soupir de soulagement) à la lecture de ce récit, vous pouvez emporter un petit morceau de la Vallée Creuse avec vous. Des impressions sur toile et des tableaux en bois permettent d'afficher le sourire feuillu de Stibbo sur vos murs. Ou optez pour une version nomade avec un autocollant en vinyle qui vous suivra comme un petit gardien de la forêt. Envie de faire plaisir ? Partagez la sagesse de la Vallée Creuse avec une carte de vœux – idéale pour les anniversaires, les excuses ou des remerciements un peu décalés.

par Bill Tiepelman

Les Jumeaux Merveilleux des Bois : Des Malins Nutritifs

La branche des mauvaises décisions Au cœur de l'ancienne forêt de Windlewood, où la mousse est épaisse et les secrets encore plus épais, vivaient deux jumeaux tamias tristement célèbres dans la cime des arbres : Pip et Pea Nutters. Identiques par leur pelage mais farouchement différents par leur attitude, Pip était une véritable tornade d'idées mauvaises et Pea, le complice sarcastique et exaspéré qui, malgré tout, suivait toujours. Leur perchoir actuel ? Une branche fragile connue dans la légende locale des rongeurs sous le nom de « Branche des Mauvaises Décisions » — un membre grêle, haut perché au-dessus du sol forestier, où seuls les fous ou les héros osaient tenir en équilibre. « Pois ! Regarde-moi ! Je suis le roi de la forêt ! » hurla Pip d'une voix théâtrale, les bras grands ouverts comme un messie des bois déchaîné. Sa queue frémissait d'énergie, comme celle d'une créature qui n'avait absolument jamais songé aux conséquences de ses actes. En contrebas, Pea soupira comme seul un frère jumeau sait le faire : un mélange d’affection et de fureur. « Tu n’es roi de rien, Pip. Tu es le roi des futurs éclaboussures. » Les feuilles tourbillonnaient autour d'eux comme des confettis au ralenti. Pip chancela de façon théâtrale. Pea enfonça nonchalamment ses griffes dans l'écorce. « Nous devrions ramasser des glands comme les rongeurs normaux », grommela Pea. « C’est ennuyeux. Les glands n’attendent pas les tamias, mais l’aventure ? L’aventure, c’est comme… le vent sous mon derrière poilu ! » déclara Pip avec une sincérité délirante. Quelque part en contrebas, le vieux hibou Mortimer marmonna depuis sa tanière : « Ces satanés fous vont me tuer. » Mais Pip n'en avait pas fini. Il avait ce regard dangereux, celui qui annonçait la naissance imminente d'une mauvaise idée. « Tu sais ce qu'on devrait faire ensuite, Pea ? » demanda Pip en haussant les sourcils. « Tu regrettes tout ? » demanda Pea d'un ton neutre. « Encore mieux », dit Pip avec un sourire diabolique. « Le surf sur les branches. » Le petit cœur de rongeur de Pea se serra. « Oh, zut alors… » Le chaos nutritif déchaîné Le surf sur les branches, comme Pip l'expliquait (maladroitement), était un sport entièrement inventé par des créatures débordant d'énergie et insuffisamment encadrées. L'idée était simple — terriblement simple — et, bien sûr, incroyablement stupide. « Tu cours très vite. Tu sautes sur la branche. Tu la surfe comme une vague. La nature fournit l'adrénaline, et la gravité fait le reste », dit fièrement Pip, comme s'il citait une sagesse ancestrale de tamia. Pea cligna lentement des yeux. « La nature fournit aussi les os cassés, espèce de crétin à la cervelle de gland. » Mais toute résistance était vaine. Poussant un cri sauvage qui résonna dans la forêt comme un cri de guerre d'écureuil, Pip se lança le long de la branche inclinée. Ses minuscules griffes frôlèrent l'écorce. Sa queue fouetta l'air comme un ruban pris dans une tornade. "WOOOOOOO !" Les feuilles volèrent en éclats. Les coléoptères des environs abandonnèrent leurs nids. Une mère oiseau protégea les yeux de ses oisillons. Pendant une seconde parfaite, Pip était magnifique — une bande de poils débordante de joie chaotique fonçant vers le désastre à une vitesse impressionnante. Puis la physique est arrivée. La branche s'affaissa sous son poids. Puis se plia. Puis, dans un bruit qui hanterait à jamais les rêves de Pea, elle cassa net, catapultant Pip dans les airs dans un tourbillon hurlant de membres. Pea a vu son jumeau entrer dans la légende. « Zut », murmura Pea. Les conséquences Pip s'écrasa – non pas au sol, car la chance sourit aux sots – mais directement sur la corde à linge de Mortimer le Hibou. Une série élaborée de tuniques en écorce (Mortimer était un personnage excentrique) enveloppa Pip comme une toge improvisée. Il se balançait doucement dans la brise, la tête en bas, l'air bien trop satisfait de lui-même pour quelqu'un qui vient d'être éjecté d'un arbre. « Tu as vu ça, Pea ?! » s’écria-t-il joyeusement. « Je suis invincible ! » Mortimer sortit son bec de sa cavité, impassible. « Tu n'es pas propre. » Pea descendit nonchalamment de l'arbre, la queue frétillante au rythme d'un grand frère qui dit « Je te l'avais bien dit ! ». Il s'arrêta sous son frère qui se balançait dans le vide. "Encore coincé, hein ?" demanda Pea. « Temporairement suspendu par la victoire », corrigea Pip, son sourire à l'envers toujours aussi large. Et la forêt observa À Windlewood, la nouvelle se répandit comme une traînée de poudre. Quand Pea abattit enfin Pip (non sans quelques commentaires), une petite foule s'était rassemblée : des écureuils, des oiseaux, un ou deux renardeaux. Tous connaissaient les Fous. Tous savaient que l'histoire était loin d'être terminée. « Qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda Pea, regrettant déjà sa question. Pip se tenait là, fier, ajustant sa tunique de blanchisserie avec une allure royale. « Je suis un pionnier. Un innovateur. L'avenir de la bêtise récréative. » Pea se frotta les tempes. « On va être bannis de la forêt. » Pip passa un bras autour de son frère. « Pea, mon frère de mauvaises décisions… Si on nous interdit l’accès à une forêt, il y en a toujours une autre. » Les feuilles tourbillonnaient. La foule rit. Mortimer soupira. Et au plus profond des bois, une nouvelle branche vacillait de façon inquiétante… attendant sa prochaine idée terrible. Épilogue : Légendes dans les feuilles Dans les semaines qui suivirent, la légende de Pip et Pea Nutters se répandit comme une vigne particulièrement envahissante, s'enroulant autour de chaque creux, terrier et tronc d'auberge de la forêt de Windlewood. Les petits tamias chuchotaient à propos du « Grand Incident du Surf sur les Branches » comme s'il s'agissait d'un grand événement historique. Mortimer le hibou ? Il a doublé la résistance de sa corde à linge. Il l'a renforcée avec de la soie d'araignée. Il a affiché de minuscules panneaux d'avertissement. (« Interdit aux fous. ») Pea s'est trouvé un nouveau passe-temps : présenter des excuses au nom de son jumeau à absolument tout le monde. Le Conseil de la Forêt ? Des excuses. Le vendeur de glands dont Pip a « accidentellement » transformé la réserve en lance-pierres ? Des excuses. Les grenouilles qui se sont réveillées vêtues de minuscules toges de lessive ? De grosses excuses. Mais Pip ? Oh, Pip a prospéré. Il arpentait les bois avec l'énergie débordante d'une célébrité à l'allure d'écureuil. Les petites bêtes lui demandaient des autographes (généralement gravés dans l'écorce). Il organisait des soirées contes où chaque détail devenait plus absurde que le précédent. « Ai-je sauté toute la rivière ? Oui. Était-elle pleine de crocodiles ? Évidemment. Ai-je atterri sur un nuage en forme de poing héroïque ? Ne remets pas en question ma vérité, Pea. » Et tard dans la nuit... Lorsque la forêt s'apaisait et que le vent bruissait dans les feuilles comme un rire chuchoté, Pea jetait un coup d'œil à son jumeau — blotti dans leur petite tanière douillette — et souriait malgré lui. Parce que peut-être, juste peut-être, le monde avait besoin d'un peu de folie à la Nutters de temps en temps. D'ailleurs, il était presque certain que Pip était déjà en train de planifier leur prochaine terrible aventure. Et que Dieu les vienne en aide... Pea serait juste à côté de lui. Fin des bêtises (pour l'instant) Ramenez les fous à la maison Vous adorez l'énergie débordante de Pip et Pea Nutters ? Vous n'êtes pas seul·e ! Apportez une touche de fantaisie à votre intérieur avec les Jumelles Merveilleuses de la Forêt . Que ce soit pour décorer un coin lecture douillet, faire un cadeau à un·e ami·e qui aime le joyeux désordre, ou simplement pour vous rappeler que la vie est plus belle avec un peu de fantaisie, nous avons ce qu'il vous faut. Disponible dès maintenant chez Unfocussed Impression sur métal — Pour les esprits audacieux qui veulent que leur décoration murale brille (littéralement). Impression encadrée — Sublimez votre intérieur avec un style digne d'une galerie d'art. Sac fourre-tout — Emportez vos bêtises partout où vous allez. Autocollant — Parfait pour les ordinateurs portables, les bouteilles d'eau ou tout autre endroit qui a besoin d'une touche d'originalité. Couverture polaire — Pour se blottir après une longue journée à semer (ou à survivre) le chaos. Chaque article arbore le charme fantaisiste et les détails éclatants des Woodland Wonder Twins de Bill et Linda Tiepelman — prêts à susciter des sourires partout où ils se posent. Découvrez la collection complète : Achetez Woodland Wonder Twins