Hay hadas que cuidan jardines. Hay hadas que tejen sueños. Y luego está Fennella Bramblebite, cuyas principales contribuciones al reino Seelie son ataques de risa caótica, lunaciones en el aire y una alarmante cantidad de "malentendidos" por todo el bosque que siempre, misteriosamente, involucran fruta en llamas y desnudez.
Fennella, con su salvaje trenza pelirroja y una nariz pecosa como un hongo moteado, no era la típica hechicera silvestre. Mientras la mayoría de las hadas revoloteaban con tiaras de gotas de rocío y poesía florida, Fennella pasaba las mañanas enseñando a los hongos a maldecir y las tardes imitando a la realeza con sombreros de bellota robados.
Y así fue exactamente como llegó a adoptar un dragón.
Quizás "adoptar" sea una palabra demasiado generosa. Técnicamente, lo había sacado accidentalmente de su huevo con un rollo de salchicha, lo había confundido con una lagartija de jardín muy agresiva y luego lo había llamado Sizzlethump antes de que siquiera tuviera la oportunidad de incinerarle la ceja izquierda.
Era pequeño, del tamaño de un corgi con alas, y siempre olía ligeramente a humo y canela. Sus escamas brillaban con destellos de brasas y atardeceres, y sus pasatiempos favoritos incluían quemar tendederos y fingir ser un pañuelo.
Pero hoy… hoy fue especial.
Fennella había planeado un picnic. No un picnic cualquiera, claro, sino una fiesta de desnudos tomando el sol y comiendo pastel de miel en el Bosque de las Ninfas Ligeramente Desacreditadas. Incluso había invitado a la milicia de las ardillas, aunque aún no la habían perdonado por el "maldito incidente de las nueces de la primavera".
—Ahora compórtate —le susurró a Sizzlethump mientras desenrollaba la tela de guinga encantada que silbaba al contacto con las hormigas—. Nada de quemar la mantequilla. Nada de comer las cucharas. Y por todos los rayos de luna, no vuelvas a fingir que el vino de saúco es agua de baño.
El dragón, en respuesta, le lamió la oreja, resopló un anillo de humo en forma de gesto grosero y se posó sobre su hombro como un visón presumido que escupe fuego.
Llevaban cinco mordiscos de los pastelitos de miel (y tres lametones cuestionables de algo que podría haber sido un pastel de sapo) cuando Fennella lo sintió: una presencia . Algo acechando. Observando. Juzgando.
Era Ainsleif.
—Oh, maldita sea —murmuró ella, entrecerrando los ojos.
Ainsleif de los Mantos Musgosos. El más tenso de los Guardianes del Bosque. Llevaba el pelo peinado. Sus alas estaban plegadas correctamente . Parecía el interior de un libro de reglas. Y lo peor de todo, tenía papeleo. Pergamino enrollado. Por triplicado.
—Henella Zarzamora —entonó, como si invocara una antigua maldición—. Por la presente, se le cita a comparecer ante el Consejo de Hoja y Espora por los cargos de combustión espontánea, distribución sospechosa de pastelería y uso inapropiado de centelleante en espacios públicos.
Fennella estaba de pie, con los brazos en jarras, luciendo solo un collar de espinas de caramelo y una sonrisa sospechosa. Sizzlethump eructó algo que incendió un helecho cercano.
"¿Es hoy ?", preguntó con inocencia. "¡Uy, flor!".
Y así, con un batir de alas y el olor de bollos humeantes, el hada y su amigo dragón fueron llevados a juicio… por crímenes que casi con certeza cometieron, posiblemente mientras estaban borrachos y absolutamente sin remordimientos.
Fennella llegó al Consejo de Hoja y Espora de la misma manera que lo hacía todo en la vida: elegantemente tarde, vestida de manera dudosa y cubierta de azúcar glas.
El gran salón de los hongos, un lugar sagrado y antiguo para el gobierno del bosque, permaneció en absoluto silencio mientras ella se estrellaba contra la ventana superior, lanzada por una catapulta construida enteramente con telarañas desechadas, juncos y los sueños destrozados de gente seria.
"¡LO CLAVÉ!", gritó, todavía boca abajo, con las piernas enredadas en una lámpara de araña. "¿Me dan puntos extra por el estilo de entrada o solo por la conmoción cerebral?"
La multitud de ancianos feéricos y funcionarios del bosque ni siquiera pestañeó. Habían visto cosas peores. Una vez, un abogado brownie ardió en llamas solo por sentarse en el mismo asiento en el que Fennella se había acomodado. Pero hoy... hoy se preparaban para un huracán verbal con efectos secundarios de dragón.
Sizzlethump entró detrás de ella, arrastrando una maleta que se había abierto en algún lugar durante el vuelo, dejando un rastro de migas de malvaviscos quemados, calcetines de dragón, dos zapatos izquierdos y algo que podría haber sido un pedo encantado en un frasco (que todavía burbujeaba siniestramente).
El Gran Anciano Thistledown —una criatura de ojos llorosos con la forma vaga de un tallo de apio consciente— suspiró profundamente; su túnica frondosa crujió con desesperación. «Fennella», dijo con gravedad, «esta es tu decimoséptima aparición ante el consejo en tres ciclos lunares».
—Dieciocho —corrigió con entusiasmo—. Olvidaste la vez que estuve rondando dormida una panadería. Esa no cuenta; estaba inconsciente y con ganas de comer strudel.
—Tus crímenes —continuó Thistledown, ignorándola— incluyen, entre otros: utilizar el canto de las abejas como arma, vender sueños sin licencia, hacerse pasar por un árbol para obtener beneficios sexuales e invocar un mapache fantasmal con la forma de tu exnovio.
—Él empezó —murmuró—. Dijo que mis pies olían a lágrimas de duende.
Sizzlethump, ahora encaramado en el pedestal del pergamino ceremonial, eructó una llama que convirtió el pergamino en patatas fritas, luego estornudó sobre un mazo cercano, derritiéndolo en un charco muy decorativo.
“Y”, dijo Thistledown, alzando la voz, “permitiendo que tu dragón exhalara un mensaje por el cielo que decía, cito: 'LAMAN MIS BRILLOS, NERDS DEL CONSEJO'”.
Fennella resopló. "Se suponía que decía 'AMOR Y PIRULETAS'. Todavía está aprendiendo caligrafía".
Entra: El Fiscal.
Para sorpresa de todos (y consternación de algunos), el fiscal era Gnimbel Fungusfist , un gnomo tan pequeño que necesitaba una tribuna para ser visto por encima del podio, y tan amargado que una vez prohibió la música en un radio de cinco millas después de escuchar un arpa que no le gustó.
—La acusada —dijo Gnimbel con voz áspera, con los ojos entrecerrados bajo sus diminutas gafas— ha violado repetidamente el Artículo 27 de la Ordenanza de Daño. No respeta la magia, el espacio personal ni la higiene básica. Presento como prueba... esta ropa interior.
Levantó unos pantalones bombachos sospechosamente quemados con una margarita bordada en el talón. Fennella aplaudió. "¡Mis pantalones del martes que faltaban! ¡Genial hongo! ¡Te he echado de menos!"
La sala del tribunal se quedó sin aliento. Una dríade se desmayó. Un abogado búho se atragantó con su mazo.
Pero Fennella no había terminado.
“Propongo contrademandar a todo el consejo”, declaró, subiéndose a la mesa, “por crímenes contra la moda, la alegría y la posesión de los agujeros de hadas más estrechos conocidos por la civilización ”.
"¿Te refieres a lagunas legales?" preguntó Thistledown con los ojos abiertos por el horror.
“No”, respondió ella solemnemente.
En ese momento, Sizzlethump desató un ataque de estornudos tan fuerte que quemó los estandartes, chamuscó la barba del guardián y, sin querer, liberó los susurros cautivos guardados en la Urna de Pruebas. Docenas de secretos escandalosos comenzaron a revolotear por el aire como murciélagos invisibles, gritando cosas como "¡Cardo finge el brillo de sus hojas!" y "¡Gnimbel usa extensiones para los dedos!".
La sala del tribunal se sumió en el caos.
Las hadas chillaron. Los gremlins se pelearon. Alguien invocó un calamar. No se sabía por qué.
Y en medio de todo, Fennella y su dragón se sonrieron el uno al otro como dos pirómanos que acabaran de descubrir una caja de cerillas nueva.
Corrieron hacia la salida, dejando tras de sí una estela de risas como humo. Pero antes de irse, Fennella se giró y lanzó con dramatismo una bolsita de purpurina canela por encima del hombro.
"¡Nos vemos el próximo equinoccio, nerds!", se rió entre dientes. "¡No olviden hidratar sus raíces!"
Con eso, la pareja se disparó hacia el cielo, Sizzlethump eructó pequeñas bolas de fuego en forma de corazón mientras Fennella gritaba de alegría y por la falta de ropa interior.
No sabían adónde iban. Pero les esperaba el caos, los bocadillos y, probablemente, otro delito menor.
Tres horas después de ser expulsados del Consejo en una nube de chismes armados y cenizas de pergaminos fundidos, Fennella y Sizzlethump se encontraron en una cueva hecha completamente de gominolas y arrepentimiento.
“Este”, dijo, mirando a su alrededor con las manos en las caderas y moviendo la nariz, “ no era el portal al que apuntaba”.
La cueva de gominolas crujía amenazadoramente. Del techo goteaban lentas y espesas gotas de savia de caramelo. Un hongo cercano silbaba la melodía de una telenovela. Algo en un rincón eructaba en pentámetro yámbico.
—Diez de diez. Volvería a entrar sin permiso —susurró, y le dio a Sizzlethump un trozo de corteza de menta que había metido en su sostén.
Vagaron durante lo que parecieron horas a través del pegajoso y surrealista infierno de azúcar, esquivando arañas de regaliz y mentas sensibles, antes de finalmente emerger al valle lunar de Glimmerloch, un lugar tan mágico que los unicornios iban allí para drogarse y olvidar sus responsabilidades.
"Sabes", murmuró Fennella mientras se dejaba caer en un montículo de hierba, con Sizzlethump acurrucándose a su lado, "creo que esta vez nos perseguirán por un tiempo".
El dragón resopló levemente, con los ojos entrecerrados, y emitió un rugido que hizo vibrar el musgo bajo sus pies. Sonó como si "valiera la pena".
Sin embargo, el Concilio no fue tan fácil.
Tres días después, el escondite de Fennella fue descubierto, no por un batallón de hadas blindadas o un warg rastreador de élite, sino por Bartholomew .
Bartolomé era una rata hada. Y no una rata noble ni una rata legendaria. No, era el tipo de rata que vendió a su madre por una galleta medio pasada y que llevaba un monóculo hecho con una chapa doblada.
—El Consejo te busca —dijo con voz entrecortada, contoneándose entre una alfombra de nomeolvides como una morsa entre nata montada—. No es para tanto. Están hablando de destierro. O sea, de salir corriendo del Reino.
Fennella parpadeó. "No lo harían. Soy una piedra angular del ecosistema cultural. Una vez, yo sola, reinventé la moda del solsticio de invierno con orejeras comestibles".
Bartholomew se rascó con una ramita y dijo: «Sí, pero tu dragón derritió el altar de fertilidad de los Bollos Lunares. Casi que quemaste una piedra sagrada del útero».
—Bueno, en nuestra defensa —dijo lentamente—, Sizzlethump pensó que era un huevo picante.
Sizzlethump, al oírlo, emitió un hipo de remordimiento que olía fuertemente a tomillo asado y a una leve culpa. Sus alas se desplomaron.
Fennella se puso a sonar la trompeta. "No dejes que te hagan sentir culpable, pequeño. Eres el peor error que he cometido en mi vida".
Bartholomew jadeó. «Hay una escapatoria. Pero es una tontería. Una auténtica tontería».
Fennella se iluminó como una luciérnaga con un espresso. "Mi plan favorito. Consígueme".
—Haces el Juicio del Engaño de la Travesura —murmuró—. Es... ¿una especie de representación? Un juicio público satírico. Si logras entretener a los espíritus de la Travesura Ancestral, te perdonarán. Si fallas, te atraparán el alma en una ponchera.
"Yo también lo he vivido", dijo alegremente. "Lo sobreviví y salí con una ceja nueva y novio".
“¿El ponche?”
“No, el juicio.”
Y así quedó establecido.
El Juicio de Shenanigan's Bluff tuvo lugar a medianoche bajo un cielo tan estrellado que parecía una sábana enjoyada sacudida por una deidad borracha. El público estaba compuesto por dríades, gnomos de pueblo descontentos, un erizo espectral, tres flamencos disfrazados y toda la milicia de ardillas, aún con sus pequeños cascos y nueces de rencor.
Los Ancianos de la Travesura aparecieron, surgiendo de una niebla de risas y té fermentado. Eran antiguos espíritus bromistas, sus cuerpos se arremolinaban entre el humo y los viejos rumores, sus ojos brillaban como calabazas llenas de chistes verdes.
«Estamos aquí para juzgar», tronaron al unísono. «Diviértenos o perece en el cuenco de la eterna mediocridad».
Fennella dio un paso al frente, con las alas desplegadas, el vestido cubierto de cintas manchadas de poción y una armadura de gomitas. "Oh, queridos bromistas", empezó, "¿quieren un espectáculo? Les daré un maldito cabaret".
Y ella lo hizo.
Ella recreó la Gran Explosión de Glimmerpants de 1986 usando únicamente danza interpretativa y marmotas.
Recitó haikus escandalosos sobre la vida amorosa del Gran Anciano Thistledown.
Consiguió que una ninfa fingiera desmayarse, una ardilla fingiera proponer matrimonio y que Sizzlethump realizara un baile de claqué escupiendo fuego sobre zancos mientras vestía diminutos pantalones de cuero.
Cuando terminó, el público lloraba de risa, los ancianos flotaban boca abajo de alegría y el ponche estaba lleno de vino en lugar de almas.
—Tú —jadeó el espíritu principal, intentando no reírse y resoplar— no eres en absoluto apto para el destierro.
—Gracias —dijo Fennella, haciendo una reverencia tan profunda que su falda reveló una marca de nacimiento con la forma de un hada ruda.
—En cambio —continuó el espíritu—, te nombramos nuestro nuevo Emisario de la Travesura Salvaje. Sembrarás el absurdo, encenderás la alegría y mantendrás el Reino en un estado de rareza.
Fennella jadeó. "¿Quieres que... empeore todo... profesionalmente ?"
"Sí."
“¿Y YO PODRÉ QUEDARME CON EL DRAGÓN?”
"¡Sí!"
Ella gritó. Sizzlethump eructó llamas brillantes. La milicia de ardillas se desmayó por la sobreestimulación.
Epílogo
Fennella Bramblebite es ahora una agente semioficial del alegre caos. Sus crímenes se consideran ahora "enriquecimiento cultural". Su dragón tiene su propio club de fans. Y su nombre es susurrado con reverencia por bromistas, embaucadores y alborotadores nocturnos en cada rincón del Reino de las Hadas.
A veces, cuando la luna está en su sitio y el aire huele ligeramente a tostada quemada y a sarcasmo, puedes verla volar, con el pelo ondeando tras ella, el dragón aferrado a su hombro, ambos riendo como tontos que saben que la travesura es sagrada y la amistad es el tipo de magia más extraño.
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