Travesuras a la luz del sol

Un picnic de juicio cuestionable

Hay hadas que cuidan jardines. Hay hadas que tejen sueños. Y luego está Fennella Bramblebite, cuyas principales contribuciones al reino Seelie son ataques de risa caóticos, enseñar las posaderas en pleno vuelo y una alarmante cantidad de «malentendidos» por todo el bosque que siempre, misteriosamente, involucran fruta en llamas y desnudez.

Fennella, una hada completamente adulta con varios siglos de malas decisiones a sus espaldas, con su salvaje bosque de trenzas pelirrojas y una nariz tan pecosa como una seta moteada, no era la típica hechicera silvestre. Mientras la mayoría de las hadas revoloteaban con tiaras de rocío y poesía florida, Fennella pasaba sus mañanas enseñando a maldecir a las setas y sus tardes suplantando a la realeza con sombreros de bellota robados.

Que es exactamente como terminó adoptando a un dragón.

«Adoptar» puede ser una palabra demasiado generosa. Técnicamente, ella lo había atraído accidentalmente fuera de su huevo con un rollo de salchicha, lo había confundido con un lagarto de jardín muy agresivo y luego lo llamó Sizzlethump antes incluso de que él tuviera la oportunidad de incinerarle la ceja izquierda.

Aquel primer encuentro había quedado muchos años atrás. Sizzlethump ya era adulto, seguía siendo del tamaño de un corgi con alas y siempre olía vagamente a humo y canela. Ser pequeño era el acuerdo de su especie con el universo, no una invitación a ser tratado como equipaje. Sus escamas brillaban con destellos de brasas y atardecer, y sus pasatiempos favoritos incluían incendiar tendederos y fingir ser una bufanda.

Pero hoy… hoy era especial.

Fennella había planeado un picnic. Y no cualquier picnic, por cierto, sino una extravagancia de tomar el sol desnuda y pasteles de miel en la Arboleda de las Ninfas Ligeramente Desprestigiadas. Incluso había invitado a la milicia de ardillas, aunque todavía no la habían perdonado por el «incidente de las nueces malditas de primavera».

—Ahora, pórtense bien —siseó a Sizzlethump mientras desplegaba el mantel de guinga encantado que siseaba cuando lo tocaban las hormigas—. Nada de quemar la mantequilla. Nada de comerse las cucharas. Y por el amor a los rayos de luna, no vuelvas a fingir que el vino de saúco es agua de baño.

El dragón, en respuesta, le lamió la oreja, soltó un anillo de humo con la forma de un gesto grosero y se acomodó sobre su hombro como un visón presumido que escupe fuego.

Llevaban cinco bocados de pasteles de miel (y tres lametones cuestionables a algo que podría haber sido un pastel de sapo) cuando Fennella sintió algo: una presencia. Algo que se cernía sobre ellos. Observando. Juzgando.

Era Ainsleif.

—Oh, excremento de mosquito —masculló, entrecerrando los ojos.

Ainsleif de las Capas de Musgo. El más estirado de los Guardianes del Bosque. Tenía el pelo peinado. Sus alas estaban plegadas correctamente. Parecía el interior de un libro de reglas. Y lo peor de todo: tenía papeleo. Pergamino enrollado. Por triplicado.

—Fennella Bramblebite —entonó, como si invocara una antigua maldición—. Quedas convocada a comparecer ante el Consejo de la Hoja y la Espora bajo cargos de combustión espontánea, distribución sospechosa de pasteles y uso inapropiado de hierba brillante en espacios públicos.

Fennella se puso en pie, con las manos en jarras, vistiendo solo un collar hecho de espinas de caramelo y una sonrisa cuestionable. Sizzlethump eructó algo que hizo que un helecho cercano se prendiera fuego.

—¿Es hoy? —preguntó inocentemente—. ¡Vaya con la florecilla!

Y así, con un aleteo y el olor a bollos humeantes, el hada y su amigo dragón partieron a juicio… por crímenes que casi con toda seguridad cometieron, posiblemente bajo los efectos del alcohol y absolutamente sin remordimientos.

La sala del tribunal, los pololos y los susurros fugados

Fennella llegó al Consejo de la Hoja y la Espora como hace todo en la vida: elegante pero tarde, vestida de forma dudosa y cubierta de azúcar glas.

El gran salón de las setas —la sede sagrada y antigua del gobierno forestal de la corte Seelie local— permaneció en absoluto silencio mientras ella se estrellaba a través de la ventana superior, habiendo sido lanzada por una catapulta construida íntegramente con telarañas descartadas, juncos y los sueños rotos de gente seria.

—¡LO LOGRÉ! —gritó, todavía cabeza abajo, con las piernas enredadas en una lámpara de vid—. ¿Me dan puntos extra por la entrada triunfal o solo por la conmoción cerebral?

La multitud de ancianos hadas y funcionarios del bosque ni siquiera parpadeó. Habían visto cosas peores. Una vez, un abogado brownie se combustionó solo por sentarse en el mismo asiento en el que Fennella ahora se acomodaba. Pero hoy… hoy se preparaban para un huracán verbal con efectos secundarios de dragón.

Sizzlethump entró detrás de ella, arrastrando una maleta que se había abierto en algún momento del vuelo, dejando un rastro de migas de nubes quemadas, calcetines de dragón, dos zapatos izquierdos y algo que podría haber sido un pedo encantado en un frasco (que aún burbujeaba de forma ominosa).

El Gran Anciano Thistledown —una criatura de ojos llorosos con la forma vaga de un tallo de apio con conciencia— suspiró profundamente, mientras sus túnicas de hojas crujían de desesperación. —Fennella —dijo con gravedad—, esta es tu decimoséptima comparecencia ante el consejo en tres ciclos lunares.

—Dieciocho —corrigió alegremente—. Te olvidaste de aquella vez que estuve embrujando una panadería mientras dormía. Esa apenas cuenta: estaba inconsciente y con antojo de strudel.

—Tus crímenes —continuó Thistledown, ignorándola—, incluyen, entre otros: armar con canciones de abejas, venta ilegal de sueños, suplantar a un árbol con fines sexuales y convocar a un mapache fantasmal con la forma de tu exnovio.

—Él empezó —murmuró ella—. Dijo que mis pies olían a lágrimas de duende.

Sizzlethump, posado ahora sobre el pedestal ceremonial de pergaminos, lanzó un eructo de fuego que convirtió el pergamino en cenizas, luego estornudó sobre un mazo cercano, fundiéndolo hasta convertirlo en un charco muy decorativo.

—Y —dijo Thistledown, con la voz elevándose—, permitir que tu dragón exhale un mensaje a través del cielo que decía, cito: «LÁMENSE MIS BRILLITOS, NERDS DEL CONSEJO».

Fennella soltó una carcajada. —Se suponía que debía decir «AMOR Y PIRULETAS». Todavía está aprendiendo caligrafía.

Entra: El Fiscal.

Para sorpresa de todos (y consternación de algunos), el fiscal era Gnimbel Fungusfist, un gnomo tan pequeño que necesitaba un taburete para ser visto sobre el podio, y tan amargado que una vez prohibió la música en un radio de cinco millas tras escuchar un arpa que no le gustó.

—La acusada —graznó Gnimbel, con los ojos entrecerrados bajo unas diminutas gafas—, ha violado repetidamente el Artículo 27 de la Ordenanza sobre Travesuras. No tiene respeto por la regulación mágica, el espacio personal o la higiene básica. Presento como prueba... esta ropa interior.

Sostuvo un par de pololos sospechosamente chamuscados con una margarita cosida en el trasero. Fennella aplaudió. —¡Mi par de los martes perdido! ¡Eres un pequeño hongo glorioso! ¡Te he echado de menos!

La sala del tribunal jadeó. Una dríade se desmayó. Un abogado búho se atragantó con su mazo.

Pero Fennella no había terminado.

—Solicito contrademandar a todo el consejo —declaró, subiéndose a la mesa—, por crímenes contra la moda, la alegría y por poseer los resquicios legales de hadas más ajustados conocidos por la civilización.

—¿Te refieres a lagunas legales? —preguntó Thistledown, con los ojos abiertos por el horror.

—No —respondió ella solemnemente.

En ese momento, Sizzlethump desató un estornudo tan potente que quemó los estandartes, chamuscó la barba del guardián y liberó accidentalmente los susurros cautivos guardados en la Urna de Pruebas. Decenas de secretos escandalosos comenzaron a revolotear por el aire como murciélagos invisibles, gritando cosas como «¡Thistledown finge el brillo de sus hojas!» y «¡Gnimbel usa extensiones en los dedos de los pies!»

La sala del tribunal se disolvió en el caos.

Las hadas chillaban. Los gremlins se peleaban. Alguien invocó a un calamar. No estaba claro por qué.

Y en medio de todo, Fennella y su dragón sonrieron el uno al otro como dos pirómanos que acaban de descubrir una caja de cerillas nueva.

Salieron corriendo hacia la salida, con risas arrastrándose detrás de ellos como humo. Pero antes de irse, Fennella se dio la vuelta, lanzando dramáticamente una bolsa de purpurina de canela por encima del hombro.

—¡Nos vemos el próximo equinoccio, nerditos! —cacareó—. ¡No olviden hidratar sus raíces!

Con eso, la pareja salió disparada hacia el cielo, mientras Sizzlethump soltaba pequeñas bolas de fuego en forma de corazón y Fennella gritaba de deleite y falta de ropa interior.

No sabían a dónde iban. Pero el caos, los bocadillos y probablemente otro delito menor les esperaban.

Un perdón con marcas de quemaduras

Tres horas después de haber sido perseguidos por el Consejo en una nube de chismes armados y ceniza de pergaminos mudados, Fennella y Sizzlethump se encontraron en una cueva hecha completamente de gominolas y arrepentimiento.

—Este —dijo, mirando a su alrededor con las manos en las caderas y la nariz temblando—, no era el portal al que apuntaba.

La cueva de gominolas gruñó de forma ominosa. Del techo goteaban gotas lentas y espesas de savia de caramelo. Una seta cercana silbó el tema de una telenovela. Algo en la esquina eructó en pentámetro yámbico.

—Diez de diez. Volvería a entrar sin permiso —susurró, y le dio a Sizzlethump un trozo de corteza de menta que había escondido en el corpiño de emergencia que finalmente había sacado de su maleta.

Vagaron durante lo que parecieron horas a través del pegajoso paisaje azucarado surrealista, esquivando arañas de regaliz y mentas con conciencia, antes de emerger finalmente en el valle iluminado por la luna de Glimmerloch, un lugar tan mágico que los unicornios venían allí para drogarse y olvidar sus responsabilidades.

—Sabes —murmuró Fennella mientras se dejaba caer en una colina cubierta de hierba, con Sizzlethump acurrucado a su lado—, creo que esta vez nos buscarán durante un buen rato.

El dragón soltó un pequeño resoplido, con los ojos entrecerrados, y dejó escapar un gruñido que hizo vibrar el musgo bajo ellos. Sonó como un «valió la pena».

El Consejo, sin embargo, no se dio por vencido tan fácilmente.

Tres días después, el escondite de Fennella fue descubierto, no por un batallón de duendes acorazados o un rastreador de élite, sino por Bartholomew.

Bartholomew era una rata hada. Y no una rata noble o de leyenda. No, era el tipo de rata que vendía a su propia madre por una galleta medio rancia y que usaba un monóculo hecho con una chapa de botella doblada.

—El Consejo te quiere —resolló, caminando con dificultad a través de una alfombra de nomeolvides como una morsa a través de nata montada—. Es algo grave. Hablan de destierro. Como, de echarte completamente del Reino.

Fennella parpadeó. —No se atreverían. Soy un pilar del ecosistema cultural. Una vez reinicié por mi cuenta la moda del solsticio de invierno con orejeras comestibles.

Bartholomew se rascó con una ramita y dijo: —Sí, pero tu dragón derritió el altar de fertilidad de los Moon Buns. Básicamente, tostaste una roca uterina sagrada.

—Vale, en nuestra defensa —dijo ella lentamente—, Sizzlethump pensó que era un huevo picante.

Sizzlethump, al oírlo, ofreció un hipo de remordimiento que olía fuertemente a tomillo tostado y leve culpa. Sus alas se desplomaron.

Fennella le acarició el cuerno. —Eres el mejor error que he conocido, pepita. Sizzlethump apartó su mano y rascó en la tierra una imagen pequeña e inconfundible del altar dañado. Luego se señaló a sí mismo. La sonrisa de Fennella se suavizó. —Oh. De verdad quieres arreglarlo. Él asintió con tanta fuerza que roció su muñeca con hollín. —Está bien —dijo ella—. Intentaremos la opción desconocida. Responsabilidad. Suena a hongo.

Bartholomew resolló. —Hay una laguna legal. Pero es estúpida. Muy estúpida.

Fennella se iluminó como una luciérnaga con espresso. —Mi tipo de plan favorito. Suéltalo.

—Haces el Juicio del Bluff de la Travesura —murmuró—. Es... ¿una especie de acto? Juicio público mediante sátira. Si puedes entretener a los espíritus de la Antigua Travesura, te perdonarán. Si fallas, atrapan tu alma en una ponchera.

—Ya he pasado por eso —dijo ella alegremente—. Sobreviví y salí con una ceja nueva y un novio.

—¿La ponchera?

—No, el juicio.

Y así se estableció.

El Juicio del Bluff de la Travesura tuvo lugar a medianoche bajo un cielo tan lleno de estrellas que parecía una sábana enjoyada sacudida por una deidad borracha. El público consistía en dríades, gnomos de ciudad descontentos, un erizo espectral, tres flamencos travestidos y toda la milicia de ardillas, que todavía llevaban cascos diminutos y cargaban nueces de rencor.

Los Ancianos de la Travesura aparecieron, elevándose desde nieblas hechas de risitas y té fermentado. Eran antiguos espíritus bromistas, sus cuerpos arremolinados de humo y viejos rumores, sus ojos brillando como linternas de calabaza llenas de chistes verdes.

—Estamos aquí para juzgar —tronaron al unísono—. Diviértannos o perezcan en el cuenco de la mediocridad eterna.

Fennella dio un paso al frente, con las alas desplegadas, el vestido cubierto de cintas manchadas de pociones y armadura de gominolas. —Oh, amados papás bromistas —comenzó—, ¿quieren un espectáculo? Les daré un cabaret sangriento.

Y lo hizo.

Recreó la Gran Explosión de los Calzones Brillantes del 86 usando solo danza interpretativa y marmotas.

Recitó haikus escandalosos sobre la vida amorosa del Gran Anciano Thistledown.

Hizo que una ninfa fingiera desmayarse y una ardilla fingiera proponer matrimonio. Sizzlethump inspeccionó los diminutos pantalones de cuero que ella le ofreció, los empujó de vuelta a sus manos y eligió su propio final: una imitación solemne del mazo del consejo, seguida de un soplo apuntado con precisión que calentó un trozo de arcilla de reparación sin quemar el escenario. Lo moldeó en forma de adorno de repuesto para el altar de los Moon Buns, hizo una reverencia y lo dejó junto a un boceto al carboncillo de las reparaciones que pretendía terminar. El público se rio del mazo. Fennella, por una vez, no interrumpió al resto.

Para cuando terminó, el público lloraba de risa, los Ancianos flotaban boca abajo de júbilo y la ponchera estaba llena de vino en lugar de almas.

—Ustedes —jadeó el espíritu principal, tratando de no soltar una carcajada—, no son aptos para el destierro.

—Gracias —dijo Fennella, haciendo una reverencia tan profunda que su falda reveló una marca de nacimiento con la forma de un hada grosera.

—En su lugar —continuó el espíritu—, los nombramos nuestros nuevos Emisarios de la Travesura Salvaje en este Reino. Difundirán el absurdo, encenderán la alegría y mantendrán nuestro rincón del Reino extraño. El perdón resuelve la petición de destierro. No repara el altar, no reemplaza los estandartes ni hace que las pertenencias de sus vecinos sean combustibles por consentimiento.

Fennella jadeó. —¿Quieren que... haga todo peor... profesionalmente?

—Profesionalmente —dijo el espíritu—, con un cronograma de reparaciones.

—¿Y EL DRAGÓN SE QUEDA CONMIGO?

—Si él lo elige. Sizzlethump se subió a su hombro, le tiró de la oreja y señaló insistentemente el boceto de reparación. Fennella suspiró. —Sí, sí. Primero el altar. Después el reinado de la gloriosa tontería.

Ella gritó. Sizzlethump lanzó llamas de purpurina. La milicia de ardillas se desmayó por sobreestimulación.

### Travesura, con recibos

Fennella Bramblebite es ahora una agente semioficial del caos alegre. Sus presentaciones autorizadas se consideran ahora «enriquecimiento cultural». Su daño real todavía llega en forma de facturas. Ella y Sizzlethump reconstruyeron el adorno derretido del altar, reemplazaron los estandartes chamuscados y descubrieron que el servicio comunitario se vuelve significativamente más tolerable cuando se acompaña de pasteles de miel. Su dragón tiene su propio club de fans. Y su nombre es susurrado con asombro reverente por bromistas, embaucadores y alborotadores de medianoche en cada rincón del Reino de las Hadas.

A veces, cuando la luna está en su punto y el aire huele vagamente a pan tostado y sarcasmo, puedes verla volar, con el cabello ondeando tras ella, el dragón aferrado a su hombro, ambos riendo como locos que saben que la travesura es sagrada y que la amistad es el tipo de magia más extraño.