Smoothie with a Side of Sinister

Smoothie avec une touche sinistre

Le tourbillon avant la tempête

Tout a commencé un lundi, le pire jour, statistiquement parlant, pour se faire assassiner par ses appareils électroménagers. Marty, lui, n'en avait aucune idée. Trop défoncé, sans pantalon et déterminé à entamer la cure de jus promise à son ex, il n'a pas remarqué le mal qui se cachait dans un coin de son plan de travail.

Le mixeur, il l'avait déniché dans une brocante. Un de ces modèles « un peu maudits » avec une étiquette de prix qui disait simplement « NE PAS PROVOQUER ». Mais pour 8,99 $ et une garantie de 30 jours, Marty n'allait pas laisser passer une telle machine qui prétendait « pulvériser la pulpe au niveau moléculaire ». En plus, il avait du caractère : un socle en métal élégant, un cadran vintage et une ambiance entre un diner des années 50 et un donjon hanté. Il était conquis.

« Bon, Buster », articula difficilement Marty en plissant les yeux vers le mixeur, un mélange d’affection et de vision encore voilée par la tequila. « Il est temps de me transformer en une meilleure personne grâce au mixeur. »

Il attrapa une banane avec la dextérité d'un raton laveur maniant un sabre laser et la jeta dans le blender. Des fraises ? Éjectées. Des graines de chia ? Partout sauf dans le blender. Marty s'en fichait. Il avait l'enthousiasme d'un accro du fitness sous l'effet d'une boisson énergisante, avec une playlist YouTube intitulée « Détoxifie-moi, papa » diffusée par son enceinte Bluetooth.

Puis vint le moment fatidique. Marty tourna le cadran sur « 1 ».

Le mixeur ne s'est pas contenté de démarrer ; il a gémi . Un grondement sourd et guttural s'est élevé de sa base, comme si Barry White avait été ressuscité et emprisonné dans un appareil électroménager. Puis, comme en réponse à un interrupteur invisible, des bras ont jailli des côtés du mixeur : de longs appendices caoutchouteux et musclés, évoquant un peu « Stretch Armstrong tout juste passé au micro-ondes ».

Une main agrippait le couvercle du mixeur comme une casquette sur des montagnes russes. L'autre se dirigea droit vers le bouton. Marty, à son crédit, ne s'est fait qu'un peu pipi dessus.

« Mmm, bébé », ronronna le mixeur d'une voix plus grave qu'un saxophone de jazz trempé dans de la mélasse. « Papa aime quand c'est intense. On va mettre les gaz à fond . »

Avant que Marty puisse crier ou poursuivre le magasin d'articles d'occasion, la tête du mixeur a surgi de la purée de fruits — des yeux exorbités comme des raisins trop mûrs, une bouche pleine de dents conçues uniquement pour enfreindre les normes de sécurité au travail, et une langue qui s'agitait comme si elle avait des choses à dire mais aucun filtre.

« Je ne me contente pas de mixer des smoothies », grogna-t-il avec un sourire carnassier. « Je mixe des âmes . »

Marty a hurlé. Le mixeur a hurlé en retour. Et puis — parce que rien n'évoque mieux la « folie matinale » qu'un mixeur en pleine libido — il a poussé le réglage à fond sur « Onctuosité extrême ».

Les fruits explosèrent. Les baies pleurèrent. Marty se baissa. Les murs pleurèrent de graines. Et le mixeur ? Il rit. Un rire tonitruant et dément qui résonna dans l’appartement comme une orgie de machines à expresso défectueuses.

« ÇA. EST. LE. PETIT-DÉJEUNER ! » hurla-t-il en frappant le comptoir de ses membres d'une force surhumaine. « Alors, qui veut un shot de protéines ? »

Marty, dégoulinant de tripes de fruits et rongé par les regrets, rampa à reculons vers le salon. Il allait avoir besoin de bien plus qu'une cure de jus. Il lui fallait une thérapie, un exorciste, et peut-être même un nouveau caleçon.

Mais le mixeur n'avait pas fini. Loin de là. Ses yeux brillèrent plus intensément. Ses dents se multiplièrent comme par magie. Sa langue caressa le bord du pichet avec une sensualité totalement superflue.

« Tu crois que je suis là juste pour ta santé ? » murmura-t-elle en se rapprochant furtivement. « Chéri, je suis un vrai régal . »

Berry Mauvaises intentions

Marty se précipita dans le salon à quatre pattes, tel un faon en pleine gueule de bois, une seule chaussette à la main et une envie irrésistible de ne plus jamais manger de fruits. Derrière lui, le mixeur tomba du plan de travail avec la grâce d'un gymnaste démoniaque, son cordon se tortillant comme une queue possédée et sa base vibrant d'une puissance de smoothie infernale.

« Oh, ne t'enfuis pas, mon petit chou », murmura-t-elle. « On commençait justement à aborder le côté romanesque de notre matinée. »

Le téléphone de Marty ? Déchargé. Son envie de vivre ? Affaiblie. Ses seules armes étaient une barre protéinée à moitié mangée et un chat domestique légèrement critique nommé Stamos, qui, comme d'habitude, ne faisait rien d'autre qu'observer le chaos avec une indifférence totale.

« D’accord, d’accord », balbutia Marty en jetant un coussin comme s’il lui devait de l’argent. « Tu veux du jus ? Tu peux en prendre ! Mais laisse mon âme — et mon appartement — tranquilles ! »

« Pff », railla le mixeur. « Les smoothies pour l'âme sont cétogènes. Sans culpabilité et riches en traumatismes . »

Il a bondi sur le canapé, ses bras se contractant avec l'assurance d'un appareil électroménager qui pratique le CrossFit sans se soucier du regard des autres. Le couvercle s'est ouvert d'un coup, projetant de la pulpe comme une sorte de baptême fruité sur le mobilier IKEA de Marty. L'odeur ? Un mélange de confiture de fraises, de chaos brut et de factures de thérapie non exprimées.

« Tu as déjà été émulsionné émotionnellement, Marty ? » grogna-t-elle, sa voix désormais un mélange inquiétant de Gordon Ramsay et de conversations téléphoniques érotiques nocturnes. « Parce que j’ai trois vitesses : mélanger , pulvériser et consentement facultatif . »

« Voilà pourquoi je ne prépare pas mes repas à l'avance ! » hurla Marty en lançant la barre protéinée comme une grenade. Elle rebondit sans dommage sur le mixeur, qui se mit à rire d'un rire malicieux, à la manière d'un enfant qui allume des feux d'artifice à l'intérieur.

« Tu es piquant », siffla-t-il. « J'aime ça. Tu te marieras bien avec la cannelle… et les regrets . »

Soudain, une illumination soudaine – ou peut-être une crise d'apoplexie – frappa Marty. Il se jeta sur l'appareil le plus chaotique encore que le mixeur : la friteuse à air. Dans un cri sauvage et un effort surhumain, il la lança comme un artefact sacré de rage.

Il y eut un craquement. Un éclair. Un son qu'on ne pourrait décrire que comme un pet humide et un éclair en train de faire l'amour dans une coupe de fruits.

BOOM.

Quand Marty ouvrit les yeux, le mixeur tremblait. Il crépitait. Sa langue pendait mollement, ses bras étaient recroquevillés comme s'il revenait d'une virée de trois jours à Burning Man. La lueur rouge de ses yeux s'était éteinte en un faible scintillement.

« Tu… m’as trop cuite », grogna-t-elle. « Espèce de petite salope de grille-pain… »

Dans un dernier crépitement, il s'affaissa au sol, auréolé de graines de chia et embaumant le doux parfum de la fin. Marty s'écroula sur le sol, toujours sans pantalon, couvert de miettes de fraise et rongé par le dégoût de soi.

Stamos le chat finit par bouger — avec l'effort d'une seule patte — et se mit à lécher un morceau de banane égaré sur le mur. Le silence était… un pur délice.

Deux semaines plus tard , Marty vendit son appartement, rejoignit un groupe de soutien pour les victimes d'ustensiles de cuisine doués de conscience, et commença à fréquenter une barista nommée Chelsea qui refusait de posséder un mixeur pour des raisons éthiques. Les choses s'amélioraient.

Mais quelque part, au fin fond d'une pièce de cette même friperie maudite, un nouvel autocollant avait été apposé sur un robot culinaire poussiéreux :

« LÉGÈREMENT POSSÉDÉ. AUCUN REMBOURSEMENT. »

De l'autre côté de la ville, un jeune couple le brancha, souriant de la bonne affaire qu'ils venaient de faire.

Le petit-déjeuner ne serait plus jamais pareil.


Épilogue : Mélangez-moi doucement

Le magasin d'articles d'occasion était silencieux, hormis le bourdonnement constant des néons vacillants et le râle rauque occasionnel d'une caisse enregistreuse hantée. Derrière un rideau affaissé où l'on pouvait lire « PERSONNEL UNIQUEMENT » en lettres de vinyle décollées, les étagères croulaient sous le poids de mijoteuses maudites, de micro-ondes capricieux et d'un grill George Foreman qui murmurait des injures en quatre langues.

Et sur une étagère métallique poussiéreuse, coincée entre un gaufrier capricieux et une mijoteuse hurlante pendant le Carême, trônait le mixeur. Remis à neuf. Recâblé. Refonctionnel.

Ses yeux s'ouvrirent lentement – ​​une ampoule s'allumant, puis l'autre. Le cadran tressaillit. Le cordon s'étira comme un serpent qui s'ennuie.

« Papa est rentré », ronronna-t-elle d'une voix rauque mais pleine d'allusions et de vengeance. « Le deuxième round sera encore plus intense . »

Un rire lent et sourd s'éleva des profondeurs de son moteur – un mélange inquiétant entre un broyeur à déchets et votre pire rendez-vous Tinder. Les autres appareils électroménagers s'agitèrent nerveusement sur leurs étagères.

Et lorsqu'une nouvelle main s'est tendue vers elle — celle d'une étudiante enjouée nommée Brynn, spécialisée en nutrition et condamnée à un destin inimaginable —, la bouche du mixeur s'est tordue en ce sourire désormais tristement célèbre.

Au loin, Marty éternua et ressentit un inexplicable pressentiment funeste. Stamos, le chat, en signe de protestation, renversa un sachet de graines de chia.

Mais il était trop tard.

Le mélange ne faisait que commencer.


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Attention : placer cette image près de votre mixeur pourrait provoquer des chuchotements inappropriés et des envies inexplicables. Consommez de manière responsable.

Smoothie with a Side of Sinister

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