Shave Me Softly (with Terror)

Rasez-moi doucement (avec Terreur)

Le Piquant et le Péril

Il y a peu de choses dans la vie aussi universellement détestées qu'une égratignure à la cheville. Ce millimètre de peau qu'on oublie jusqu'à ce qu'il saigne comme si on avait marché sur une mine. Et Marvin ? Marvin connaissait cette douleur que trop bien.

Marvin était un type ordinaire. La trentaine. Célibataire. Dévoué à ses trois chats et à une routine de soins d'une précision effrayante. On aurait dit qu'il se préparait pour un concours de mannequinat pour les pieds – ou pour une sorte de rituel sectaire impliquant des robes de satin et des talons ultra-lisses. Chaque dimanche, comme une horloge, il sortait sa trousse de toilette, allumait une bougie au santal et lançait une playlist intitulée « Sensual Blades ».

Mais ce dimanche était différent.

Marvin s'assit sur le sol de la salle de bain, une serviette sous les fesses, l'eau chaude ruisselant du lavabo. Il fouilla dans son tiroir à produits de toilette et en sortit un rasoir inconnu. Il était lisse, poli… et vibrait . Pas d'une manière rassurante. Un bourdonnement sourd et menaçant semblait dire : « J'ai des secrets. »

« Hein ? » murmura Marvin. « Tu es nouveau ici ? »

Il ne se souvenait pas de l'avoir acheté. Il ne se souvenait certainement pas d'un modèle avec un manche en forme de fémur de démon et une lame qui scintillait comme le clair de lune sur une arme de prison. Mais, comme tout homme de banlieue qui se respecte, avec des problèmes de maîtrise de soi et aucun instinct de survie, il haussa les épaules et tenta le coup.

C'est alors que le rasoir a bougé .

« Aïe, merde ! » hurla Marvin en donnant un coup de pied en arrière. Le rasoir n'était plus dans sa main. Non, il était debout . Sur deux pieds noueux, semblables à ceux d'un gremlin. Ses yeux étaient sauvages, sa bouche étirée en un rictus qui disait : « Tu ne vas pas apprécier, mais moi, si. »

« Recule, mon pote, loin du tendon d'Achille ! » aboya Marvin en brandissant un luffa comme une arme.

Mais la créature ne se laissa pas décourager. Elle se tapit, se léchant les lèvres inexistantes, les mains tendues comme si elle s'apprêtait à semer le chaos sur un forum de fétichisme des pieds. La lame de sa lame luisait sous la lumière de la salle de bain tandis qu'elle murmurait d'une voix rauque :

« Il est temps… de se raser de près. »

Marvin poussa un cri strident, pas comme dans un film, mais comme celui d'une mouette agonisante qu'on chatouille de façon inappropriée. Il recula en rampant, renversant un flacon d'après-shampoing et s'aspergeant accidentellement l'œil de lotion après-rasage.

« QUE ME VOULEZ-VOUS ? » s’écria-t-il.

La créature à lames marqua une pause. Elle inclina la tête — si l'on peut appeler une tête de rasoir une tête — et répondit avec une joie maniaque : « Lisse. Souple. SEXY. Talons. »

Marvin cligna des yeux, incommodé par la sensation de brûlure de l'après-rasage, et fixa le minuscule barbier à l'allure cauchemardesque. « Mec. C'est le fantasme le plus bizarre que j'aie jamais entendu – et pourtant, j'ai déjà fréquenté une fille qui gémissait pendant la période des impôts. »

La créature se jeta sur elle.

Marvin roula sur la gauche, frappa le WC de son coude et lança une serviette sur la cuvette. « Je me rase les jambes pour MOI, pas pour ton petit fantasme d'exfoliation malsain ! » hurla-t-il.

Mais au fond de lui, Marvin savait qu'il était piégé. Ce n'était pas juste un rasoir étrange. C'était pire. Quelque chose d'ancien. Quelque chose… de sensible. Et la cheville de Marvin était l'élue.

Au moment précis où le gremlin lui planta une griffe écailleuse dans le talon et laissa échapper un « Ooooooh ouais ! » orgasmique, Marvin attrapa la seule chose qui pouvait le sauver : sa lime électrique pour les pieds. Elle se mit en marche en vrombissant comme une tronçonneuse dans un film d'horreur. L'affrontement avait commencé.

Smooth Criminal

Le bourdonnement de la lime électrique pour les pieds de Marvin résonna comme une minuscule tronçonneuse vengeresse. Le lutin aux lames siffla, son visage-lame se crispant. « Tu oses apporter un outil de pédicure dans mon sanctuaire ? »

Marvin se tenait debout, un pied sur le tapis de bain, l'autre ruisselant et encore à moitié recouvert de mousse à raser. Ses pupilles étaient dilatées. Sa serviette avait disparu. Sa dignité, peut-être à jamais. Mais bon sang, il en avait assez de fuir.

« C’est MA salle de bain », grogna-t-il. « Mon royaume. Et personne – personne – ne m’épile sans mon consentement ! »

La créature-lame se jeta de nouveau sur elle, les bras écartés, visant Achille avec une lueur folle dans les yeux et une poignée de lame en forme d'érection très inquiétante qui oscillait entre ses jambes.

Marvin esquiva comme un héros de film d'action des années 80 – sauf que le héros aurait eu un mauvais équilibre et aurait glissé sur une bouteille de gel douche à la lavande. Il atterrit sur le côté en haletant, mais réussit à planter la râpe à pieds en plein dans l'aisselle du gremlin.

WHIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRR!

Le gremlin hurla comme une bouilloire démoniaque. « NON ! PAS L'EXFOLIATEUR DE CALVAIRES DE LA MORT ! »

Marvin sourit malgré la douleur. « Ouais, j'ai lu tes commentaires sur Amazon. Sensible aux frottements et trop sûre de soi en talons. »

La lime à pieds vrombissait plus fort. Des étincelles jaillissaient. Le gremlin grésillait comme du bacon trop longtemps sur la poêle infernale. Et puis — POP ! — il explosa dans un nuage de confettis de poils de nez coupés et de déception.

Le silence retomba.

Marvin resta allongé là un long moment, respirant bruyamment, entouré par le chaos de la bataille : des cotons-tiges, un porte-rasoir brisé et un rogneau d'ongle de pied encore fumant.

Finalement, il se redressa. Il regarda autour de lui. Il se tapota la jambe. Il était sain et sauf.

« Eh bien, c’était… des soins personnels un peu trop agressifs », murmura-t-il.

Il se leva, attrapa la serviette la plus proche – rose, moelleuse, brodée de l’inscription « Vivre, Rire, Mousse » – et la noua autour de sa taille. Il se regarda dans le miroir, où les restes de mousse à raser striaient sa mâchoire comme des peintures de guerre.

« Marvin, » dit-il à son reflet, « tu viens de survivre à un exorcisme de manipulation. Tu es en gros un sorcier sexy maintenant. »

Mais au moment où il se retournait pour quitter la salle de bains, un léger sifflement s'échappa de la bonde…

« Nous reviendrons… pour les enfers… »

Marvin cligna des yeux. « Non. »

Il a attrapé son téléphone, ouvert son application de livraison préférée et murmuré : « Il est temps de passer à l'épilation à la cire. »


Trois semaines plus tard, Marvin était un homme transformé.

Il avait résilié son abonnement à la box « Smooth Moves Monthly ». Il ne faisait plus confiance aux rasoirs, aux pinces à épiler, ni à aucun objet plus petit qu'une baguette. Ses chats évitaient complètement la salle de bain depuis que l'un d'eux avait été témoin de l'incident du gremlin et avait aussitôt vomi dans les chaussures de Marvin.

Marvin portait désormais des chaussettes pour dormir. Non pas pour avoir chaud. Non pas pour le style. Pour se protéger. « Ils ne toucheront plus jamais à mes talons », murmurait-il dans son oreiller le soir.

Mais quelque part dans les profondeurs de sa plomberie, sous la crasse de shampoing incrustée et les rêves de karaoké sous la douche, quelque chose s'agita. Quelque chose de tranchant. Quelque chose de suffisant.

Au fond du siphon, un murmure sinistre et solitaire remonta dans les canalisations :

« Exfoliez-vous… ou mourez. »

Marvin, qui se brossait les dents à proximité, s'arrêta. Un frisson lui parcourut le mollet encore glabre. Il jeta un coup d'œil à la grille d'égout. Il plissa les yeux.

« Alexa, » dit-il, de la mousse volant autour de lui, « commande de l'eau bénite. Et une grenade à pierre ponce. »

La guerre contre les poils indésirables n'était pas terminée. Elle s'était simplement déplacée dans la clandestinité.

À suivre… dans « Nairmare on Elbow Street ».


🛁 Se raser avec style (et un petit traumatisme)

Si le combat de pieds cauchemardesque et maladroit de Marvin vous a interpellé – ou du moins vos pieds – emportez cette folie chez vous. Notre collection exclusive « Shave Me Softly » transforme les terreurs de la salle de bain en œuvres d'art fonctionnelles et fabuleuses pour les audacieux et les admirativement excentriques.

  • Rideau de douche : Faites de chaque rinçage un acte de rébellion. Transformez votre gommage matinal en un affrontement monstrueux.
  • Serviette de bain : Séchez-vous comme un vrai héros qui vient de vaincre un lutin de la toilette avec rien d’autre que de l’insolence et de la mousse.
  • Impression encadrée : Une œuvre d’art pour vos murs – ou un avertissement aux générations futures : rasez-vous de manière responsable.
  • Impression sur métal : Audacieuse. Durable. Nette. Tout comme le méchant. Et aussi votre sens de l’humour.

Osez une coiffure audacieuse, décorez sans complexe, et souvenez-vous : si vous entendez un murmure provenant du drain… peut-être vaut-il mieux éviter le luffa aujourd’hui.

Shave Me Softly

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