L'Ordre Sacré de l'Écrasement
Dans un coin de roseraie d'un village paisible, niché entre le Pays du Lait et le Pays des Rires, vivait un bébé nommé Pippa. C'était une petite tyranne de mignonnerie, dotée d'une bouche en bouton de rose, de joues irrésistiblement mignonnes et d'une maîtrise inexplicable des expressions faciales. Les oiseaux gazouillaient quand elle riait. Les hommes adultes pleuraient quand elle boudait. Et les grands-mères s'évanouissaient quand elle faisait sa « moue », une manœuvre si puissante qu'elle avait un jour perturbé un office religieux et temporairement paralysé le réseau Wi-Fi de toute la ville.
Pippa vivait avec ses parents humains, un chat exceptionnellement paresseux nommé Dave, et surtout, Sir Butterbean, un chiot bouledogue anglais tout rond, plus ridé qu'une pile de linge et aussi sensible qu'une éponge mouillée. Il ronflait comme une tronçonneuse trempée dans du pudding et adorait deux choses par-dessus tout : les caresses sur le ventre et faire semblant d'être émotionnellement indifférent. Naturellement, Pippa l'avait déclaré son âme sœur.
Chaque matin, après leur petit-déjeuner composé de bananes écrasées (Pippa) et de coussins de canapé écrasés (Butterbean), les deux compères se dirigeaient à petits pas vers le jardin arrière – une explosion de pétales de rose, de mousse et de gnomes à l'air méfiant et critique. Là, sur leur coin de mousse bien rodé, ils perpétuaient leur ancien rituel matinal : le **Baiser des Câlins**.
Ce n'était pas un simple bisou. Pas un petit baiser délicat. C'était un baiser à pleines lèvres, puissant et bruyant, les yeux plissés, capable d'effrayer les oiseaux en plein vol. Pippa fermait les yeux, gonflait ses joues comme deux petits pains tout juste sortis du four et se jetait sur le visage joufflu de Butterbean avec la force de mille grand-mères armées de rouge à lèvres. Butterbean, qui s'était depuis longtemps résigné à son sort, fermait les yeux comme un saint acceptant le martyre et se préparait à l'impact.
Leurs joues se heurteraient dans un bruit entre un plouf et un soupir angélique. Le monde s'arrêterait. Les gnomes salueraient. Quelque part, un arc-en-ciel surgirait de nulle part. Et ainsi, l'Ordre du Plouf serait réaffirmé pour un jour de plus.
Mais Pippa et Butterbean ignoraient qu'une chose bien plus importante que de la purée de banane et des câlins se tramait dans leur paisible jardin. Une histoire impliquant une tétine enchantée, une secte d'écureuils et un vieux tuyau d'arrosage nommé Gerald. Mais n'allons pas trop vite.
Pour l'instant, retournons au jardin. Les roses étaient en pleine floraison, d'un rose éclatant. L'air était imprégné d'amour, de malice et d'une légère odeur de crème pour le change. Et au creux du ventre de Pippa, dans la douceur de ses rires et de Butterbean, la plus grande aventure de leur courte vie ne faisait que commencer…
La Société des Baisers Secrets
Plus tard dans l'après-midi, alors que le soleil, bas à l'horizon, semblait paresseux comme un jaune d'œuf doré au bord de la sieste, l'air du jardin changea. Une brise légère caressa les boucles de Pippa, et Butterbean, en plein ronflement, la tête en bas, la langue pendante et une patte frémissante d'un rêve où il courait après sa queue, se réveilla en sursaut. Ses yeux s'ouvrirent lentement, comme des portes de garage rouillées. Il cligna des yeux deux fois. Quelque chose clochait. Les roses murmuraient à nouveau.
Il se tourna vers Pippa, assise dans un coin de mousse, vêtue seulement de sa culotte à fleurs et arborant un air grave. Elle mâchouillait une cuillère en bois qu'elle avait réussi à subtiliser dans la poche arrière de son pyjama. C'est alors que cela se produisit.
Surgissant de derrière les hortensias, une ribambelle de créatures si ridicules, si merveilleusement absurdes, apparut, à tel point que même les nains de jardin plissèrent leurs yeux de céramique, intrigués. Il y avait un écureuil borgne vêtu d'une cape de satin. Un coq portant des lunettes de soleil et des bottes de cow-boy. Un raton laveur qui semblait trimballer un bloc-notes et un lourd bagage émotionnel. Et en tête de cortège, Gerald – le tuyau d'arrosage à la retraite – traînait son corps caoutchouteux dans le gravier tel un serpent de mer échoué, en mission.
« L’heure est venue », dit gravement le raton laveur en brandissant le bloc-notes. « La prophétie s’est accomplie. L’Élu Squish s’est éveillé. »
« Ouaf ? » grogna Butterbean en clignant des yeux avec l’intensité de quelqu’un qui venait de manger un pissenlit et qui remettait en question tous ses choix de vie.
Gérald dressa son long pantalon comme un cobra improvisé et siffla : « Silence, Porteuse de Choux ! Elle doit terminer les Épreuves avant l'Équinoxe de la Marée des Rires. Sinon, le jardin sera perdu aux mains des... Grignoteurs. »
« Non, » murmura le raton laveur en retournant le bloc-notes, « mauvais texte. Ça vient du culte du pissenlit. Désolé, Gerald. »
Gerald s'est affaissé dans un flot de larmes d'excuses, puis s'est ressaisi. « Néanmoins. Épreuves. Destin. Ça, c'est légitime. »
Avant que Butterbean n'ait pu se rendormir dans son doux sommeil, Pippa se leva. Ou du moins, elle vacilla, pleine de conviction. Son petit visage s'illumina comme un four grille-pain. Elle babilla quelque chose qui ressemblait étrangement à « Banane Aventure », et brandit sa cuillère en l'air comme une épée forgée dans le chaos des tiroirs de la cuisine. Elle était partante.
Ils furent emmenés (enfin, escortés à la vitesse d'un raton laveur épuisé, boitant et muni d'un tuyau sans pattes) à travers la clairière cachée du jardin, passant devant les Fougères du Jugement, sous la Grande Balançoire d'Antan, et jusque dans le Val des Vers Murmurants. Là, ils furent accueillis par un grand cercle de bêtes ayant juré allégeance aux anciennes lois de l'écrasement, de la bave et du partage des friandises. Ils se nommaient…
La Société des Baisers Secrets.
« Toi, l’Élu », tonna un hamster paré de plumes cérémonielles, « tu as réussi la Première Épreuve : le Baiser Non Provoqué à la Compression Maximale des Joues. Tu dois maintenant accomplir la Seconde : l’Épreuve du Sacrifice du Jouet. »
Pippa marqua une pause. Son visage se fit grave. Elle fouilla dans la poche délabrée de sa couche (où la plupart des bébés cachent leurs peluches et leurs secrets) et en sortit son trésor le plus précieux : le canard en caoutchouc couineur nommé Colonel Nibbleton. Butterbean eut un hoquet de surprise. Le raton laveur pleura. Même Gerald laissa échapper un sifflement discret qui sentait légèrement le moisi et la prophétie.
Sans hésiter, Pippa laissa tomber le colonel Nibbleton dans la flaque cérémonielle (qui n'était, à vrai dire, qu'un abreuvoir à oiseaux où le raton laveur avait uriné un peu plus tôt). Le Conseil acquiesça solennellement.
« Elle est digne », déclara le coq, avant d'exécuter une danse inexplicable. « Apportez le Apaisement de la Vérité ! »
Des profondeurs de la mousse émergea un objet lumineux digne d'une légende infantile : une tétine si parfaitement ronde, si incroyablement scintillante, que même Pippa en fut émerveillée. Butterbean essaya de la manger. Deux fois. Une marmotte nommée Linda s'assit doucement mais fermement sur lui jusqu'à ce qu'il s'arrête.
La tétine flottait dans les airs. Gerald s'enroula sur lui-même en une spirale rituelle. Puis, comme attirée par le destin (ou peut-être par l'odeur de beurre de cacahuète qui émanait du pantalon de quelqu'un), Pippa tendit la main et porta la Tétine de Vérité à sa bouche.
Le monde se brouilla. La lumière se tordit. Quelque part, un harmonica se mit à jouer tout seul. Les yeux de Pippa s'écarquillèrent d'une sagesse infantile bien au-delà de ses dix-huit mois et demi. Et puis elle prononça sa première phrase complète :
« Nous sommes tous de petits miracles tout mous qui cherchent un endroit où se faire câliner. »
Silence. Recueillement. Puis quelqu'un a pété. Sans doute le coq.
La Société des Baisers Secrets laissa éclater sa joie. On porta des toasts au cidre de glands. Les gnomes exécutèrent une danse expressive mêlant marionnettes à doigts et sanglots expressifs. Pippa fut couronnée d'une guirlande de pâquerettes. Haricot Beurre fit pipi sur Gérald, qui accepta la bénédiction dans un silence digne.
Ce soir-là, sous un ciel constellé d'étoiles et de rires de bébé, la Squish Élue et son Gardien aux Jumelles furent honorés lors d'une cérémonie comprenant trois cupcakes, un tambourin et quelque chose appelé « La Cérémonie de la Sainte Framboise du Ventre ».
Mais des problèmes se préparaient.
Dans l'ombre, au-delà du jardin, derrière le composteur et sous la balançoire des rêves brisés, une paire d'yeux brillants clignèrent. Un murmure sombre porté par la brise : « L'Écrasement se lève… Nous devons l'arrêter avant qu'il n'adoucisse le monde. »
Et c'est ainsi que commença la véritable bataille pour l'avenir du squish...
L'essor de l'anti-écrasement
L'aube se leva lentement, douce et dorée, sur le jardin, ses rayons s'étirant comme de paresseux chatons sur la mousse et les pétales couverts de rosée. Pippa, toujours coiffée de sa guirlande de fleurs et un Cheerio collé à la joue, s'éveilla dans sa chaise haute royale et découvrit Butterbean à ses pieds, ronflant de ce doux ronflement latéral que seuls les bouledogues peuvent faire après avoir trop mangé de pudding et avoir renoncé à la gravité. Les festivités de la veille s'étaient terminées en hoquets, plusieurs siestes intempestives et un incident impliquant un cupcake, un arroseur automatique et la notion même de dignité.
Mais aujourd'hui, pas de défilés. Pas de danses interprétatives par des troupes de vers. Pas de récitations du Collectif des Bardes des Chipmunks. Non, aujourd'hui… ils avaient une mission. Une prophétie avait été révélée. Une menace planait. Et tout avait commencé par un rire suspect résonnant de l'autre côté du bac à compost.
Voici Taffyta Von Smoogle. Une influenceuse bébé rivale, suivie par 4,6 millions de personnes sur Totstagram, avec un service de voiturier personnel pour sa poussette et une mâchoire si anguleuse qu'elle aurait, paraît-il, coupé un anneau de dentition en deux. Taffyta portait des salopettes de créateur, des tétines métalliques et arborait une tache de naissance en forme de logo Chanel. Ses parents la qualifiaient de « prodige ». Sa nounou, quant à elle, la décrivait comme « une véritable bombe à retardement émotionnelle ».
Taffyta détestait être écrasée.
« Les câlins, c’est… banal », lança-t-elle avec mépris à son armée de canetons habillés de la même façon – sa soi-disant « Force des Canards en Caramel ». C’étaient moins des canards que des agents espions surentraînés, avec de minuscules lunettes d’aviateur et une moralité douteuse. « Le vrai pouvoir », poursuivit-elle en ajustant son bavoir en satin, « réside dans les angles. Les contours. Une esthétique intouchable. Pas… dans l’affection baveuse. »
Elle avait entendu parler du couronnement de Pippa. Elle avait entendu parler de la tétine antique. Et elle savait : si ce mouvement « Squish » se poursuivait, il n’y aurait plus de place sur le marché des influenceurs pour son style chic et décontracté, digne d’une baby-couture. Le monde serait rempli de bras ouverts et de ventres tout doux. Il y aurait des câlins … devant les caméras.
Elle frissonna. « Impardonnable. »
Pendant ce temps, au Conseil, Pippa était plongée dans de profondes délibérations avec Gerald, Butterbean et Linda la marmotte. Le raton laveur, souffrant d'une gueule de bois due au cidre et d'un traumatisme d'abandon persistant, avait choisi de faire une sieste sous un râteau. Ils élaboraient des plans de bataille au crayon de couleur. L'opération allait s'appeler : Tempête de bisous : Opération Lipplosion.
« On attaque pendant la sieste », dit Linda en tapotant une brique de jus pour appuyer ses propos. « C’est à ce moment-là que les canetons sont moins concentrés. Il nous faudra des distractions, des leurres et au moins trois peaux de banane. »
Butterbean, coiffé d'un casque en forme de passoire et portant un bavoir où l'on pouvait lire « Les joues d'abord, les questions après », hocha la tête d'un air solennel. Pippa plissa les yeux, apposa de la purée de petits pois sur un parchemin comme un sceau de cire et gazouilla son approbation officielle.
Lorsque le soleil atteignit son zénith, l'escouade se mit en mouvement.
Ils émergèrent des tulipes comme des légendes : Pippa en pyjama de cérémonie, Butterbean dans une poussette remplie de jouets qui couinent et de goûters, et Gerald traînant une brouette pleine de peluches réconfortantes. Ils marchèrent vers l’Autre Côté – le territoire inexploré de Taffyta – passant devant le bac à sable interdit, par-dessus le Pont des Gobelets Abandonnés et à travers les Dunes des Jouets de Dentition Oubliés.
Taffyta les accueillit au milieu de l'impasse, entourée de ses canetons, les bras croisés et le visage empreint de suffisance.
« Tiens, tiens », dit-elle avec un sourire narquois. « Si ce n'est pas la Duchesse de la Bave et son acolyte poilu ! Qu'est-ce qui se passe ? Vous avez perdu votre doudou de la justice ? »
Pippa ne broncha pas. Elle fit un pas en avant. L'atmosphère changea. Les roses de l'autre jardin se penchèrent. Même les fourmis du trottoir interrompirent leur festin de miettes de biscuits pour la regarder. Lentement, gracieusement, puissamment… elle ouvrit les bras.
« Hein ? » dit Taffyta.
Pippa s'approcha. Les yeux grands ouverts. Souriante. Douce. Ses doigts s'écartèrent comme des pétales. Butterbean laissa échapper un pet fier de solidarité.
« Un câlin ? » demanda Pippa.
Un instant, Taffyta hésita. Ses canetons eurent un hoquet de surprise. Gérald couina d'impatience. Et le monde entier retint son souffle.
« Tu… tu ne peux pas juste… » balbutia-t-elle. « Tu ne peux pas t’en sortir avec des câlins… »
Mais Pippa le pouvait. Et elle l'a fait.
Avec la force de mille berceuses silencieuses et la chaleur réconfortante d'une couverture tout juste sortie du sèche-linge, elle enveloppa Taffyta d'une étreinte si pure qu'elle faillit bouleverser la compréhension que les canetons avaient de la philosophie stratégique.
Au début, Taffyta résista. Elle souffla. Elle fronça les sourcils. Mais ensuite… ses membres raides de bébé s’assouplirent. Ses lèvres tremblèrent. Son visage se fendit. Et un hoquet si fort et si sincère lui échappa qu’il provoqua une vulnérabilité émotionnelle spontanée chez un poisson rouge qui passait par là.
« C'est... agréable », murmura-t-elle.
Et voilà, la soumission l'emporta.
Dans les jours qui suivirent, les deux univers pour bébés fusionnèrent. Taffyta lança une ligne de capes douillettes en édition limitée. Les canetons devinrent des peluches de soutien émotionnel certifiées. La tétine retrouva sa place de choix sous les hortensias. Et Pippa et Butterbean reprirent leur rituel matinal sacré, désormais avec deux fois plus de monde, trois cupcakes supplémentaires et un raton laveur profondément contrit qui travaillait à son propre bien-être.
Le jardin, jadis divisé, s'épanouissait désormais en parfaite harmonie. Les fougères du Jugement offraient des ovations debout. Les gnomes pleuraient ouvertement. Et chaque matin, le monde s'arrêtait un instant, un moment béni, pour contempler la plus puissante des magies :
Un baiser, un câlin, et la promesse tacite que l'amour trouvera toujours les joues les plus potelées.
Et ainsi, la Squish Squad régna en paix.
Jusqu'à l'arrivée, bien sûr, de la Horde des Frères et Sœurs. Mais ça, c'est une autre histoire…
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