L'écorce derrière le rire
Au plus profond des entrailles bruissantes des Bois d'Érable, où les fougères bavardent plus fort que les corbeaux et où les champignons forment des clans, vit un gnome au rire strident, semblable à celui d'un écureuil étranglé, et à la langue plus rapide qu'un écureuil ivre d'hydromel. Son nom ? Nul ne le sait vraiment. La plupart l'appellent « Ce maudit gnome » ou, plus respectueusement, le plaisantin des Bois .
Il est très vieux pour un gnome, ce qui n'est pas rien, car les gnomes commencent à avoir des moustaches grises avant même d'être propres. Mais celui-ci a assez d'ancienneté pour avoir joué un tour à l'arbre sacré d'une dryade, avoir survécu pour le raconter, et recommencer juste parce qu'il n'a pas apprécié le ton mielleux qu'elle a employé la première fois. Son chapeau est un assemblage de ses indiscrétions passées : des baies volées dans les bourses des sorcières, des champignons « empruntés » aux cercles féeriques, et une touffe de queue d'écureuil géant qu'il prétend avoir gagnée au poker (personne ne le croit, surtout pas les écureuils).
Ses journées sont une véritable tapisserie de bêtises. Aujourd'hui, il a piégé une famille de rainettes pour qu'elles coassent à l'unisson à chaque fois que quelqu'un passerait devant les vieilles latrines en cèdre. Hier, il a ensorcelé le terrier du blaireau pour qu'il sente le parfum de sureau – un incident qui fait encore l'objet de débats devant le tribunal officieux des bois, celui du « Mais qu'est-ce que tu as fait, Gary ? »
Mais il n'en avait pas toujours été ainsi. Le Farceur avait jadis été un historien des forêts prometteur, avec des notes de bas de page impeccables et une véritable passion pour la classification des mousses. Du moins, jusqu'au Grand Incident : une dispute académique sur la question de savoir si la mousse bleue n'était rien d'autre que de la mousse verte insolente. L'incident se termina par un symposium gâché par des bombes à paillettes, un boycott des dryades furieuses et un troll enragé dont les paillettes brillaient là où il ne devrait pas.
Depuis, le Farceur avait opté pour une vie plus… disons, divertissante. Il vivait dans une souche évidée, remplie de parchemins, de blagues de grenouilles et d'un bocal de liqueur de betterave fermentée qui se remplissait sans cesse. Personne ne savait d'où elle venait. Elle était là, tout simplement. Comme ses opinions. Bruyantes. Inattendues. Et généralement suivies d'une farce impliquant du cirage à base de racines glissantes ou un slip animé par magie.
C’était par une matinée lumineuse et fraîche, embaumée de rosée – une de ces matinées d’une poésie écœurante qui inspirent aux animaux des bois des airs de comédies musicales – que le Farceur décida qu’il était temps de passer à la vitesse supérieure. La forêt était devenue trop douillette. Trop polie. Même les belettes organisaient des clubs de lecture.
« Inacceptable », marmonna-t-il à son siège en forme de champignon, se grattant le menton avec une brindille qu'il avait taillée en pointe uniquement pour l'effet dramatique. « S'ils veulent du sain… je leur en donnerai. Avec une bonne dose de confiture de baies explosive. »
Ainsi commença la Grande Guerre des Farces de la Forêt de la Saison – une campagne destinée à scandaliser les nymphes, à enrager les coléoptères et à consolider fermement la réputation du Farceur comme le petit salaud le plus impénitent que la forêt ait jamais aimé détester.
Des farces, des phéromones et des éruptions de potions malencontreuses
Le Farceur, gnome à l'humour absurde et raffiné, savait que le secret d'une blague mémorable ne résidait pas dans la simple humiliation, mais dans une humiliation poétique. Il fallait du timing, du talent, une progression dramatique. Et idéalement, pas de pantalon. C'est ainsi que la première phase de la Grande Guerre des Farces de la Forêt commença à l'aube… avec un panier de baies enchantées et un sort de phéromones si puissant qu'il aurait pu transformer un pin en rocher pour une étreinte.
Il laissa le panier au pied de la Clairière du Conseil, où les gens de la forêt se réunissaient chaque semaine pour leur cercle de « Médiation et de Cris Mutuels ». À l'intérieur se trouvaient des baies infusées d'huile de feuille de rire, de spores chatouilleuses et d'une pincée de ce qu'il appelait « phéroblaster de fée » — une substance interdite dans au moins sept comtés et dans un couvent de fées profondément traumatisé.
À midi, la clairière était plongée dans un chaos total. Un vieux écureuil se mit à danser lentement avec une pomme de pin. Deux nymphes des bois entamèrent un débat animé sur l'éthique de lécher la sève directement sur l'écorce – démonstration à l'appui. Et un hibou malheureux se mit à hululer à son reflet dans une flaque d'eau, proclamant : « Le seul oiseau qui me comprenne. »
Lorsque le Conseil a tenté d'enquêter, il n'a rien trouvé d'autre qu'une carte de visite laissée sous le panier : un dessin grossier d'un gnome montrant ses fesses à un pin avec l'inscription « EMBRASSEZ ÇA, LES ÉCORISTIENS » écrite à l'encre de champignon agressive.
« C’est encore lui », grogna le vieux Wyrmbark, une souche parlante centenaire à la patience d’un escargot bouddhiste et à la libido d’une bûche solitaire. « Le Farceur a encore frappé. »
Comme prévu, la communauté forestière était divisée. La moitié a déclaré la guerre. L'autre moitié a demandé des conseils de recettes.
Pendant ce temps, le gnome s'affairait à la deuxième phase : l'opération « Petits pains chauds ». Il s'agissait de détourner la source thermale féerique grâce à un système de tuyaux enchantés (qu'il avait empruntés – définitivement – à un élémentaire de l'eau déchu, souffrant de problèmes d'intimité). En milieu d'après-midi, le marathon annuel de bronzage des fées, organisé à la pleine lune, était devenu un geyser bouillonnant et fumant, un véritable bouillonnement de cris et de pudeur qui s'évaporait à vue d'œil.
« Ils étaient à deux doigts d'inventer le bikini », murmura-t-il fièrement à un scarabée voisin, qui le fixa avec le regard absent de quelqu'un qui avait vu des choses qu'aucun scarabée ne devrait voir.
Mais tous les plans ne se déroulaient pas sans accroc. Prenons, par exemple, le détour sentimental. Voyez-vous, Wisecracker entretenait une relation compliquée avec une certaine Miss Bramblevine, une enchanteresse mi-lutin, mi-ronce, qui l'avait jadis embrassé, giflé, puis avait ensorcelé ses sourcils pour qu'ils poussent à l'envers. Il ne lui avait toujours pas pardonné. Ni cessé d'écrire des lettres qu'il n'envoyait jamais.
Un soir, il la trouva dans une clairière, marmonnant des incantations et pinçant des accords de harpe à la sonorité étrangement romantique. Elle se créait une aura d'amour pour un speed dating en forêt. Bien sûr, il ne pouvait laisser cette mascarade d'intimité se dérouler sans réagir.
Il l’aborda avec son charme habituel, ne portant qu’un sourire, un string en forme de feuille et une seule botte (l’autre était utilisée par une famille de hérissons pour des raisons fiscales).
« Quelle surprise de te voir ici », dit-il en clignant de l'œil et en s'appuyant d'une manière séductrice contre une bûche qui s'effondra aussitôt. « Envie de goûter un peu de "breuvage de gnome" fait maison ? Il a des notes de regret et de framboise sauvage. »
« Tu essaies encore de séduire toute la pègre avec tes inepties fermentées ? » lança-t-elle avec un sourire narquois, avant de prendre la flasque. Elle renifla, eut un haut-le-cœur et la vida d'un trait. « Ça a toujours le goût de promesses non tenues et d'urine de chauve-souris. »
« Tu as toujours dit que j'étais constant. »
Il y eut un instant. Un instant dangereux, étincelant, un de ces moments où l'on se demande si l'on devrait recommencer ou non. Puis ses cheveux prirent feu. Doucement. Progressivement. Car le gnome avait, à son grand regret, relevé la préparation avec de la fougère de feu pour lui donner du « piquant ».
« TU VIENS DE… »
« J'ai paniqué ! C'était censé être séduisant ! Ne faites plus exploser les grenouilles ! »
C'était trop tard. Son sort de rage fit exploser le chœur de grenouilles décoratives qu'il avait caché dans le buisson voisin. L'explosion dispersa les amphibiens musiciens dans la clairière. L'un d'eux croassa les premières notes d'une chanson de Barry White avant de se taire à jamais.
Le Farceur s'enfuit, sa botte flottant au vent, les cheveux hérissés de cordes de harpe, le cœur battant au rythme de ses propres bêtises. Il lui faudrait se faire discret – peut-être dans les terriers des blaireaux. Peut-être dans le cœur de Roncevère. Peut-être les deux. Il aimait la complexité.
Et pourtant, la forêt vibrait d'énergie. Les farces se propageaient comme des spores au printemps. Du street art avec des hérissons. Des battles de rap de ratons laveurs. Une nouvelle mode mystérieuse où les écureuils arboraient de minuscules moustaches et inspectaient les glands. L'influence du Farceur s'infiltrait jusque dans les racines.
Ce n'était plus seulement une question de rires. C'était une révolte. Un mouvement de sarcasme et de subversion qui s'étendait à toute la forêt. Et au centre de tout cela, le petit gnome au sourire démesuré, doté d'un arsenal de farces dangereusement surchargé et incapable de s'arrêter.
Cette nuit-là, il grimpa sur son trône moussus, les bras grands ouverts vers les étoiles, et beugla dans la canopée :
« QUE LA TROISIÈME PHASE COMMENCE ! »
Dans l'obscurité, une chouette fit ses besoins. Une grenouille chanta de nouveau. Et les arbres se préparèrent à la suite.
Chaos, Mousse et le Tribunal des Manigances au Clair de Lune
La forêt avait atteint des sommets de folie. Les écureuils s'étaient syndiqués. Les grenouilles avaient formé un trio de jazz. Un renard avait commencé à faire payer l'entrée pour assister à un combat de danse contemporaine entre un raton laveur et un blaireau. Partout, l'influence du Farceur suintait comme une sève scintillante : malice, fantaisie, chaos et une pointe de petit incendie criminel.
Il était temps.
Pas une simple blague. Non. C'était bien plus qu'une simple malice. C'était un héritage. C'était… la blague finale .
Mais d'abord, il lui fallait une diversion. Il fit donc appel à ses plus fidèles alliés : les Danseurs de la Truffe, un groupe de blaireaux ronds et semi-retraités qui lui devaient une faveur depuis la fois où il les avait aidés à cacher leur alambic clandestin de champignons aux faunes gardes forestiers.
« J’ai besoin que tu mettes en scène un spectacle », dit-il en ajustant son chapeau de farce cérémoniel (un chapeau ordinaire, mais recouvert de plumes, de taches de confiture et de coléoptères vivants dressés pour épeler des mots grossiers).
« Interprétatif ? » demanda Bunt, le blaireau dominant, en s’huilant déjà les articulations des hanches avec de la résine de pin.
« Explosif », dit le gnome. « Il y aura des paillettes. Il y aura du jazz. Il y aura peut-être des cris. »
Au crépuscule, la clairière derrière le Bosquet d'Érable s'était remplie d'une foule à la sobriété douteuse et au consentement très variable. Roncevère était là, les bras croisés, les yeux plissés, tenant déjà une petite boule de feu dans une main et un baume guérisseur dans l'autre. Dualité.
Le spectacle a commencé.
Brouillard. Lumière dramatique des torches. Un Bunt tournoyant comme un petit pain à la cannelle en colère. Les blaireaux se trémoussaient. Un furet pleurait. Quelque part, un corbeau lança le cri de Wilhelm. Mais juste au moment où le grand final commençait — avec un chœur de grenouilles lançant des fusées d'artifice de leur bouche — tout se figea .
Un coup de tonnerre retentit dans la forêt. La clairière se tut. Même les coléoptères qui épelaient « FLAPSACK » s’arrêtèrent net au milieu de leur A.
Du ciel descendirent une paire de sandales géantes recouvertes de mousse, attachées à la forme spectrale de Grand-père Spriggan , l'ancien esprit de la forêt et gardien malgré lui de l'ordre naturel (et, hélas, d'un pantalon).
« ÇA SUFFIT ! » rugit l’esprit d’une voix tonitruante, comme le tonnerre enveloppé d’orties. « L’ÉQUILIBRE EST RENDU RÉTABLI. »
Le tribunal forestier s'est réuni sur place. Les spectateurs se sont transformés en jury de pairs des bois : une cigogne, trois écureuils indignés, une taupe désapprobatrice portant des lunettes à double foyer et un crapaud qui semblait beaucoup trop impliqué dans la pièce.
L'accusation ? Crimes contre la tranquillité, charme imprudent, enchantement non autorisé d'accessoires en queue de raton laveur et violation délibérée de l'article 7B du Code des bois : « Tu ne feras pas de bruits de pets dans les clairières sacrées. »
Le Casseur de Poigne était là, accusé. Torse nu. Magnifique. Il tenait une bouteille d'eau gazeuse artisanale et avait encore quelques brûlures suite à un précédent incident avec des paillettes.
« Comment plaidez-vous ? » demanda le grand-père, ses sandales grinçant de façon inquiétante.
« Je vous en prie… absolument fabuleux ! » s’exclama le gnome en exécutant une pirouette et en lâchant une bombe fumigène en forme de canard. Le canard cancana. De façon théâtrale.
Des halètements résonnèrent dans la clairière. Quelque part, une pomme de pin s'évanouit.
Le tribunal sombra dans le chaos. Le jury se mit à se disputer. Les écureuils réclamaient l'exil. La taupe exigeait l'humiliation publique. Le crapaud proposa une histoire de marmelade et de bidet hanté. Roncevion observait la scène d'un air mêlant admiration et irritation meurtrière.
Puis… le silence.
Le grand-père leva la main. « Que l’accusé fasse une dernière déclaration. »
Le plaisantin monta sur le banc des accusés — une souche sur laquelle était perchée une grenouille étrangement familière — et s'éclaircit la gorge.
« Amis. Ennemis. Profiteurs de toutes sortes. Je ne renie pas mes farces. Je les assume. Je les cultive . Cette forêt devenait morne. Les écureuils commençaient à citer Platon. La mousse avait formé un quatuor de jazz appelé « Doux et Humide ». Nous devenions… raffinés. »
Il frissonna. La mousse jazz aussi.
« Oui, j'ai pimenté vos fêtes de printemps avec des ratons laveurs nus et des sifflets enchantés. Oui, j'ai ensorcelé une chorale de belettes entière pour qu'elles chantent des limericks grivois devant le Sanctuaire Sacré. Mais je l'ai fait parce que j'aime cette forêt. Et parce que je suis justement le genre de gobelin chaotique émotionnellement immature qu'il me faut pour trouver ça drôle. »
Un silence. Un silence plus épais que de la sauce au blaireau.
Alors… le crapaud applaudit. Lentement. Puis avec une frénésie déchaînée. La foule l’imita. Une grenouille explosa de joie (littéralement, car elle était en partie composée de ballons). Même Grand-père Spriggan esquissa un sourire en coin, presque moussu.
« Très bien », dit le vieil esprit. « Votre punition… est de continuer. »
«…Attendez, quoi ?» dit le gnome.
« Vous êtes nommé(e) Gardien(ne) Officiel(le) des Farces des Bois d'Écorce-Ancienne. Votre rôle sera d'équilibrer les malices et la magie. Semez le chaos là où règne l'ordre, et l'ordre là où il y a trop de ragoût de haricots. Vous devrez me faire rapport directement, ainsi qu'à Roncevène, car il faut bien que quelqu'un vous empêche de mourir dans un accident impliquant des grenouilles. »
« J’accepte », dit le gnome en redressant son chapeau de plumes de scarabée avec une gravité surprenante. Puis il se tourna vers Roncevion. « Alors… un verre ? »
Elle leva les yeux au ciel. « Un seul. Mais si ta flasque sent encore le regret, je te brûle le téton gauche. »
"Accord."
C’est ainsi que le Farceur des Bois entra dans la légende, non pas en gloire, mais en légende . Un gnome de l’humour, un prophète des farces, un messie de la malice magique dont les exploits résonneraient à travers les racines et les feuilles pour des siècles.
Les grenouilles chantaient. Les coléoptères épelaient des chants d'hommage. Et quelque part, au cœur chaud des bois, un blaireau se déhanchait… rien que pour lui.
Vive le blagueur !
Ramenez la malice à la maison ! Si les frasques du Farceur des Bois vous ont fait rire aux éclats ou vous interroger sur les choix de vie de certains amphibiens, vous pouvez désormais immortaliser son chaos dans votre propre univers. Que vous décoriez un terrier digne de blaireaux enchantés ou que vous cherchiez le cadeau idéal pour ce petit chenapan adorable, nous avons ce qu'il vous faut !
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