Squeeze Me at Your Own Risk

Serrez-moi à vos risques et périls

« C'est juste du dentifrice », marmonna Gary en secouant sa gueule de bois comme un chien mouillé se débarrasse de ses puces. Il plissa les yeux vers le tube métallique près du lavabo : cabossé, bombé et étrangement… humide ? Il ne se souvenait pas d'avoir acheté cette marque. Ni d'avoir jamais utilisé une marque dont l'emballage grondait au toucher.

La logique de la gueule de bois a son propre goût de confiance, alors il a arraché le bouchon. Mauvaise idée.

Avec un bruit sec et un grognement étrange, le tube se mit en mouvement. Une créature en jaillit, mi-homme, mi-aluminium, une horreur à la peau semblable à de la charcuterie avariée et au sourire digne d'une scène de crime dentaire. Elle atterrit sur le comptoir comme un gobelin gluant et beugla :

"C'EST L'HEURE DE SE BROSSER, SALOPE !"

Gary poussa un cri strident, digne des plus grandes urgences culinaires. La créature bondit, se contractant le ventre et projetant une pâte rose et charnue sur la brosse à dents de Gary, comme si elle lui devait une pension alimentaire. « Tu préfères des dents propres ou des gencives de prison ? » aboya le démon tubulaire, la bave aux lèvres. « J’ai 37 herbes et épices pour une domination mentholée ! »

Gary tendit la main vers la porte, mais elle claqua toute seule. La pièce empestait la menthe verte et la panique. « Quoi… qu’est-ce que vous êtes ? » gémit-il en esquivant une nouvelle giclée de ce qui ressemblait fort à du dentifrice ou à du tapioca démoniaque.

L'objet se contracta. « Je suis Tuborax . Seigneur dentaire du Septième Évier. J'ai été pressé par des pécheurs et des saints. J'ai rafraîchi l'haleine avant la bataille. J'ai été utilisé en prison — deux fois — et pas seulement pour se brosser les dents. »

Gary cligna des yeux. « Je... je voulais juste avoir l'haleine fraîche. »

Tuborax se pencha en avant, les narines dilatées comme s'il s'apprêtait à commettre un délit. « Frais ? Non, Gary. Tu vas te faire remettre à ta place spirituelle. »

Puis, sous l'évier, quelque chose commença à gronder. Quelque chose de pire. Quelque chose... de mousseux.

Le placard sous l'évier s'ouvrit brusquement, comme un aveu de culpabilité. Une mousse collante en coula, à la consistance de mousse à raser à moitié fondue, évoquant l'ambiance d'une maison de fraternité à 3 heures du matin. L'odeur était un mélange de menthe poivrée, de peur et de traumatisme non résolu.

Les yeux de Tuborax s'écarquillèrent d'une joie maniaque. « Ahhh... l'Abîme du Bain de Bouche s'éveille. Quel timing parfait ! »

Gary a glissé sur une flaque d'eau, espérant que c'était du Listerine, et est tombé à la renverse, évitant de justesse une brosse à dents plus poilue que morale. « Je voulais juste me rafraîchir avant mon rendez-vous ! » s'est-il écrié.

« Un rendez-vous ? » ricana Tuborax. « Fils, tu as une haleine de rat. Et tu crois pouvoir embrasser quelqu’un sans que je nettoie ce marécage nauséabond ? Non. NON. J’ai vu des moisissures moins tenaces que tes molaires. »

Du fond des abysses, une voix fit écho : « Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuushhhh. »

Puis il s'est levé.

Une silhouette gigantesque et semi-translucide, entièrement faite de bain de bouche, se dressait au-dessus de nous telle une divinité gélatineuse. Dans son ventre mentholé, des dents à moitié dissoutes tourbillonnaient comme des bonbons Chiclets hantés. Elle gargouillait : « JE SUIS LISTERLORD. »

Tuborax s'inclina légèrement. « Salut, Listerlord. Ça fait longtemps. »

Gary resta figé d'horreur. Listerlord pointa un doigt scintillant vers lui. « Celui-ci utilise du fil dentaire une fois par trimestre et croit que les Tic Tac orange comptent comme soins bucco-dentaires. »

« Oui ! » s'écria Gary. « Ils ont un goût d'agrumes ! »

« Tu vas subir une désinfection aux agrumes, mon garçon », dit Tuborax en attrapant Gary par le col. « Listerlord, lancez… le Protocole de Nettoyage en Profondeur. »

Soudain, une musique tonitruante surgit de nulle part – un mélange entre de l'EDM et du chant grégorien. Tuborax bondit dans les airs avec l'agilité d'un chimpanzé huilé et se mit à brosser les dents de Gary avec une férocité digne des films d'action des années 80. La brosse à dents vibrait comme un marteau-piqueur sous ecstasy, chaque poil expiant ses fautes.

« OUVRE GRAND ! » hurla Listerlord en déversant des litres de liquide mentholé dans la gorge de Gary jusqu'à ce que son âme en soit parcourue de frissons. Ses gencives le brûlaient. Sa langue voyait Dieu. Au loin, une molaire émit un message en morse : « Au secours ! »

Après ce qui ressemblait à un cycle de rinçage complet aux portes du Tartare, cela s'est arrêté.

Gary était allongé sur le sol de la salle de bain, hébété, bavant et respirant une odeur de menthe poivrée. Tuborax se tenait au-dessus de lui, les mains sur les hanches, l'air suffisant. « Félicitations. Tu es tellement propre que tu pourrais embrasser une nonne à pleine bouche en apesanteur. »

Gary cligna des yeux. « Qu'est-ce qui… vient de se passer ? »

« Tu as été sanctionné », dit Tuborax. « Et maintenant… je dois y aller. Un autre langage grossier m’appelle. »

Il salua Gary avec la brosse à dents comme avec un sabre. « N'oublie pas : brosse-toi les dents deux fois par jour. Utilise du fil dentaire, même si tu as la gueule de bois. Et surtout, n'achète jamais de dentifrice de marque distributeur. C'est une vraie daube. »

Sur ce, il replongea dans le tube, qui se referma avec un petit bruit sec et un rot qui sentait légèrement la gaulthérie et le regret.

Gary se redressa, des larmes mentholées coulant sur ses joues. « Je ne manquerai plus jamais un rendez-vous chez le dentiste. »

Derrière lui, le tube tressaillit.


Trois semaines s'étaient écoulées depuis l'incident.

Gary n'utilisait plus de dentifrice de marque distributeur. Pire encore, il n'allait même plus dans ce rayon. Le simple bruit du papier aluminium lui donnait des frissons. Il possédait désormais trois brosses à dents électriques, baptisées « Foi », « Espoir » et « Oh non, pas encore ! ». Il passait le fil dentaire avec l'urgence de quelqu'un qui désamorce une bombe artisanale faite de plaque dentaire et de mauvais choix de vie.

Son rendez-vous ? Annulé. Elle a répondu par SMS : « Ton ambiance est… un traumatisme mentholé ? »

Les thérapeutes ne le croient pas. Les dentistes chuchotent quand il entre. Et le miroir de la salle de bain se couvre encore de messages étranges pendant les douches chaudes, comme « CRÂCHE ET REPENTIS-TOI » ou « LA GINGIVE VOIT TOUT ».

Mais Gary dort mieux maintenant. Son haleine est à faire pâlir un âne. Ses dents ? Tellement propres qu'elles grincent quand il fronce les sourcils.

Pourtant, de temps à autre… il entend un bruit de succion provenant du placard sous l’évier. Un rire étouffé. Le faible écho d’un cri de guerre :

« SERREZ-MOI ! »

Et il le sait… quelque part dans les sombres royaumes de la plomberie, entre dimension et égout, Tuborax attend. Il observe. Prêt à mousser à nouveau.


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Avertissement : les effets secondaires peuvent inclure une sensation de fraîcheur extrême, l’utilisation spontanée du fil dentaire et une légère angoisse existentielle.

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